С разными людьми мы ведем себя по разному: Лицемерие или индивидуальный подход: почему с разными людьми мы ведём себя по-разному

Содержание

Лицемерие или индивидуальный подход: почему с разными людьми мы ведём себя по-разному

Каждый обращал внимание, что его поведение варьируется в зависимости от того, кто именно находится рядом. И чаще всего манеры в близком кругу будут иные, нежели в присутствии начальника или кота. И возникает вопрос, сколько же двуличия может прятаться за маской приличия? Кто мы есть на самом деле? Что это? Притворная добродетель или отчаянные попытки вылезти из порока? Может ли расчетливая стерва быть обезоруживающее приветливой? Где заканчивается притворство перед другими и начинается притворство перед собой? Реально ли за счет мелкой монеты вежливости сделать ценную инвестицию да извлечь немалую выгоду?

Существует официальное название феномена, когда человек склонен анализировать испытываемые чувства и эмоции и причины смены вектора поведения — интроспекция или самонаблюдение. Чисто с психологической точки зрения, одни менее склонны к самокопанию, поэтому им абсолютно все равно, как они выглядят на людях и какую вызовут реакцию, а другие шагу не могут ступить, чтобы сто раз не обдумать свои слова и поступки, и чаще всего выбирают модель поведения, которую считают более приемлемой для окружающих.

Особенно часто противоречивые эмоции раздирают тех, кого общество с самого начала сочло «не такими как все», кто всегда стоял в стороне от «нормальных» людей. Вечно вынужденные наблюдать, как уютно и комфортно приспособленцам в компаниях, «белые вороны» недоумевают, почему именно на них возложена заведомо провальная задача угождать всем и сразу. Почему, в то время как целью любого уважающего себя государства является независимость и способность действовать без оглядки на соседей, отдельно взятые человеки должны постоянно сверять свое поведение с какими-то эфемерными шаблонами?! Утешьтесь!

Во-первых, нет ничего плохого в том, чтобы корректировать свое поведение в зависимости от обстановки и окружающих вас людей

Все этим занимаются. И хотя этот аргумент заставляет дергаться глаз даже у матерых конформистов, это факт. Согласитесь, что на похоронах любимой бабушки своего друга вы не захотите держаться как на мальчишнике по поводу его же свадьбы. Элементарно. Всему свое время и место. Именно поэтому мы одеваем строгий костюм на работе и купальник на море. В конце концов, каждый из нас выполняет далеко не одну социальную роль, поэтому маски, костюмы и грим актеров подлежат обязательной смене в соответствии с декорациями.

Во-вторых, не следует упускать из виду, что существуют объективные причины девиаций поведения в присутствии отдельных личностей

Сдержанность сложно назвать нравственным уродством или постыдным извращением, но для нее всегда есть причины, и не всегда эти причины правильные. Итак, если вы поймали себя на мысли, что подстраиваетесь под ситуацию, всегда нужно уточнить причину, так как их может быть превеликое множество.

Возможно, вы просто щадите чувства других

Например, ваша мама – преподаватель русского языка и литературы в университете, и выражаться нецензурно при ней – значит оскорбить всех покойных классиков и живых современников, а также показать, что воспитание ребенка – не ее конек. А вдруг, вы меломан, и слушать музыку в наушниках для вас все равно, что нюхать розу в противогазе, но осознаете, что попутчики в душном автобусе вряд ли оценят любимую подборку блэк-метал. Или друзья уже не единожды красноречиво намекали, что выслушивать душещипательную историю про то, как прошел ваш увлекательный рабочий день, не намерены, и вы вынуждены подбирать альтернативные темы для задушевных разговоров. Но ведь это зачатки элементарной вежливости. Что плохого в том, чтобы доставлять минимум дискомфорта окружающим? «Золотое правило нравственности» — как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними – еще никто не отменял. Сдержанность и уместность — не самая высокая цена за титул адекватного человека.

Смысл жизни – считаться любезным

Одно дело — быть внимательным и вежливым только потому, что вы хороший человек и не любите обижать других, и совершенно другое – загореться идей-фикс понравиться всем и каждому во чтобы то ни стало, и даже если потребуется совершить мерзкий поступок во имя «любви и дружбы», и ни словом, ни взглядом не дать понять, что лично вам это не приятно.

Например, высказывается мнение, что общий знакомый является существом абсолютно нерукопожатным, в то время, как вам достоподлинно известно, что данный человек все свое свободное время читает книжки глухим и учит рисовать слепых, и вообще прекрасная личность, однако вы все равно киваете и поддакиваете, чтобы не выделяться из толпы своемыслием. На первый взгляд, это безобидный компромисс с совестью, но эта мелочь настолько может подорвать самооценку, что мира в душе вам не видать как, впрочем, и настоящей дружбы.

Заглушить голос совести, чтобы не выделяться

Конфуз после вечеринки, на которой под воздействием этиловых жидкостей на корпоративе доктор Джекилл превращается в мистера Хайда, или неприлично громкое обсуждение в музее произведений Рубенса, ни идет ни в какое сравнение с позором, когда из-за малодушия или робости, вы предали один из своих основополагающих жизненных принципов.

Например, в присутствии глубоко верующего человека некто, как правило, не имеющий собственных святынь, начинает издеваться над вечными ценностями. Конечно же будет безопасным промолчать, чтобы не расстроить собеседника альтернативной точкой зрения.

Но некоторые ценности стоят того, чтобы за них постоять, а иногда и умереть, и необходимо точно знать, на что вам на самом деле плевать и с чем можно и согласиться, а с чем вы готовы идти до конца. Внутренний космос человека слишком дорог, чтобы разменивать его на шапочных знакомых.

Хочешь жить – умей прогнуться

Все сталкивались с ситуациями, когда за приспособленчеством стоят вполне материальные ценности, а именно, при устройстве на работу. Не все любят соблюдать дресс-код, но получать зарплату хочется, и только поэтому приходится целыми днями носить улыбку в комплекте с униформой.

Это не означает, что любой служащий — бесхребетный тюфяк, просто здравый смысл подсказывает, что лучше скромно следовать корпоративной этике, чем стильно прозябать на бирже труда.

Многогранная личность либо симулянт

Предположим, любитель черного юмора по совместительству является прекрасным кулинаром и при этом превосходно разбирается в вопросах моды и стиля.

Естественно, что находясь в компании впечатлительных дам с вегетарианскими наклонностями, будет вполне вежливым не пытаться рассказать анекдот типа «Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек» и не описывать в деталях того запечённого с яблочком во рту поросенка, который посетил вашу семью прошлым вечером, а просто занять собеседниц докладом о тряпках.

И если веганки начнут обсуждать наиболее подходящие методы казни для мясоедов, не обязательно прикидываться фанатом травы и подкидывать им советы, как сподручнее расчленить живого человека. Да и омерзение на лице при упоминании салатов не прибавит вам очарования.

Маска как метод манипуляции

Некоторым не составляет никакого труда прикинуться тем, кем он не является, чтобы убедить кого-то в своей благонадежности и вызывать доверие. Но есть существенное различие, шпион ли это вражеского государства, втирающийся в доверие к влиятельным лицам с целью утроить государственный переворот, или директор завода, прикинувшийся заядлым филателистом, чтобы заключить взаимовыгодное соглашение.

Кто найдет ту тонкую грань между житейским лукавством и алчным эгоизмом? Возможно, ответ на вопрос «Как сильно разозлятся эти люди, если узнают правду?» подскажет верное направление.

Все имеют право на собственное мнение

Если в компании коммунистов – вы коммунист, среди зеленых – зеленый, а в среде голубых – голубой, то есть повод призадуматься, кто же вы на самом деле? Перед вами стоит проблема посерьезнее, чем просто понравиться окружающим.

Придется потратить уйму времени и сил, чтобы узнать свое собственно мнение и прислушаться к внутреннему голосу. Но это стоит того. Даже крохотная точка зрения увеличивает ценность личности.

Врать плохо… если врешь плохо

Талантливый актер просто обязан виртуозно врать, что, собственно, и обеспечивает ему дикий восторг зрителей и восхищение поклонников. В то же время какими раздражающими могут быть неуклюжие попытки плутовства и наигранная фальшь, при этом даже мотивы не важны: будь то гнусное коварство либо патологическая потребность. Так что всегда стоит учитывать степень своего мастерства, в противном случае, искренняя, но неумелая попытка угодить может обернуться репутацией кривляки и лгуна.

А если вас уличили в двуличии, лжи или бесхребетности, отвечайте удивленно, как Ежик «Почему же мне должно быть стыдно? Я же могу иметь свое мнение… А почему я не могу иметь разное свое мнение? … Я люблю думать по-разному».

Метки: люди, отношения, познавательное, психология

Почему со всеми людьми я веду себя по-разному и где мой настоящий характер? / AdMe

«В разном окружении я веду себя настолько по-разному, что порой чувствую себя лживой по отношению к себе. Мне кажется, если друзья заметят эти изменения в моем поведении, они подумают, что я просто „фальшивка“. Но самое странное, что я сама не могу понять, в какой ситуации проявляется мое настоящее „я“».

В определенный момент как минимум каждый второй человек ловит себя на подобной мысли. ADME выяснил, почему так происходит и насколько это нормально. Заранее упомянем, что не будем рассматривать такую банальную причину, как зона комфорта.

1. От нас всегда ожидают определенного поведения

Все мы существуем одновременно в разных социальных кругах: в семье, в компании друзей, в паре с любовником, среди компаньонов по хобби и так далее. Все подобное окружение имеет определенные ожидания относительно нас. А мы, чаще сами того не замечая, стараемся им соответствовать, представая со стороны этаким Билли Миллиганом — человеком со множественными личностями.

«Зачастую мы не замечаем собственную перестройку, потому что давно привыкли действовать вразрез своему характеру во имя профессиональных и прочих целей. У этого явления даже есть название — „поведение со свободными чертами характера“», — поясняет Санна Балсари-Палсуле, профессор Кембриджского университета.

Самый часто встречающийся пример свободных черт характера — это «псевдоэкстраверсия», когда интроверты на работе или в шумной компании ведут себя как экстраверты в угоду неким целям.

2. Мы сами себя интерпретируем по-разному

Теперь обратное действие: когда изменчивость идет не извне, а изнутри. Представьте, что наш мозг — это большой шкаф с различными документами. Все документы собраны в файлы. Каждый раз вы достаете из шкафа именно тот файл, которого требует определенная ситуация. Эти файлы — ментальные структуры, которые определяют наше поведение. Психологи называют их моделями самоинтерпретации.

У каждого из нас есть свои подобные модели в шкафу: модель сына / друга / дальнего знакомого / подчиненного и так далее. При этом все они необходимы, даже если представляют человека двуличным.

Приведем конкретный пример: наверняка у каждого был такой знакомый или знакомая, которые в определенный период своей жизни существовали лишь романтическими отношениями. Они забывали об увлечениях, друзьях и даже семье — проще говоря, пользовались в основном моделью самоинтерпретации «вторая половинка». Прошло время, пара распалась, и оба партнера чувствовали огромную пустоту в своей жизни, потому что они привыкли пользоваться лишь одной моделью. Поэтому быть всегда разным — хорошо. Это позволит лучше справляться с новыми жизненными ситуациями.

А все-таки, где же вы «реальный»?

Изучающие личность психологи сталкиваются с вопросом: какое социальное «я» ближе всего к истинному характеру человека? Как показывает практика, с возрастом люди бессознательно уничтожают те модели самоинтерпретации, которые наиболее сильно отличаются от основных свойств их личности. То, что останется в итоге, и будет являться реальным «я». Но, даже если наше поведение усреднится во многих ситуациях, мы все равно не сможем позволить себе раскрыть некоторые черты характера в кругу семьи, друзей или в компании любимого человека.

Поэтому вместо того, чтобы искать тот самый верный файл из шкафа, лучше продолжать исследовать те, которые вы используете чаще всего. Ваши переживания и рассуждения на эту тему лишь разовьют вашу индивидуальность и чувство самости. Используйте собственную многоликость в своих интересах.

А вы замечали за собой подобное? Различается ли ваше поведение в разных компаниях?

AdMe/Психология/Почему со всеми людьми я веду себя по-разному и где мой настоящий характер?

Это фальшивка вести себя по-разному с разными людьми?

— Chris MacLeod, MSW

Кто-то может обнаружить, что ведет себя по-разному с разными людьми и задается вопросом, нормально ли это. Они фальшивые? Разве они не являются подлинными или верными себе? Должны ли они быть одинаковыми для всех? Является ли манипулятивным и неряшливым приспособление вашего социального поведения к достижению ваших целей?

Психологический термин для этого самоконтроль . Это степень, в которой кто-то обращает внимание на то, как он воспринимается, и корректирует свою презентацию и поведение в зависимости от обстоятельств. Люди с низким самоконтролем не настраиваются на то, как их видят, и ведут себя одинаково со всеми. Люди с высоким уровнем самоконтроля хорошо осведомлены о том, как они действуют, и будут меняться в зависимости от того, чего, по их мнению, требует ситуация.

Люди, которые были отвергнуты и неправильно поняты на протяжении всей своей жизни из-за того, что они не были «нормальными» или достаточно общепринятыми, могут иметь сильные, противоречивые чувства по поводу этой темы. Они могут видеть преимущества адаптации к сложившейся ситуации, но также возмущаются идеей того, что их заставляют подстраиваться. Они могут хотеть защитить свою независимость и не чувствовать, что они продаются, чтобы соответствовать.

Вот мои мысли:

Автоматически корректировать свое поведение в зависимости от обстановки и людей вокруг вас не так уж и плохо

Все иногда так делают. На похоронах вы ведете себя не так, как на вечеринке. Вы говорите по-другому в присутствии своей защищенной бабушки, чем в присутствии своих приятелей. Такие вещи достаточно легко сделать и просто внимательно. Также нормально быть прагматичным здесь и там. Например, вы можете одеваться и вести себя «профессионально» на работе, потому что этого ожидает компания, и вы хотите казаться хорошим сотрудником.

Больше зависит от того, почему вы меняете свое поведение с определенными людьми

Самоконтроль не является фальшивым или плохим по своей сути, но его можно проводить по неправильным причинам. Если вы находитесь рядом с кем-то и думаете о том, чтобы изменить свое поведение, спросите себя, почему вы хотите это сделать.

Вы просто хотите быть внимательным к чувствам других людей?

Например:

Не ругаться в присутствии бабушки и дедушки, потому что вы знаете, что это их беспокоит.
Не слушать музыку в автобусе без наушников, потому что ты знаешь, что это будет раздражать других пассажиров.
У вас есть два увлечения, которые вы одинаково рады обсудить. Вы упоминаете то, о чем, по вашему мнению, другой человек хотел бы услышать, и пропускаете то, которое, вероятно, не покажется ему интересным.

Это просто обычная вежливость. Плюс, это не большая жертва, чтобы сделать любой из них. Хорошо учитывать чувства и предпочтения других людей. Люди, которые следуют только своему внутреннему компасу и никогда не задумываются о том, соответствуют ли их действия контексту, могут показаться грубыми, бесчувственными, забывчивыми и упрямыми.

Вы пытаетесь угодить людям, пытаетесь всем понравиться и отодвигаете свои собственные потребности на второй план?

Одно дело вести себя немного по-другому рядом с кем-то, потому что ты обычный хороший человек и хочешь, чтобы ему было комфортно. И совсем другое — идти с менталитетом: «Я должен заставить этих людей принять меня. Я превращусь во все, что, по моему мнению, они хотят, чтобы получить их одобрение. Им никак не понравится мое естественное «я». Например, они говорят, что ненавидят сериал, а вы делаете вид, что тоже не любите его, хотя только что пересматривали каждый сезон в третий раз. Люди, которые нравятся вам, могут не причинить вам вреда в данный момент, но со временем это подрывает вашу самооценку и приводит к неудовлетворительным, несбалансированным отношениям.

Вы отказываетесь от одной из своих основных ценностей, чтобы соответствовать?

Если вы на мероприятии, вам может быть все равно, нужно ли вам быть вежливым и тихим, или вы можете быть громким и шумным. Как будто у вас нет моральных возражений против того, чтобы говорить тише в музее, так что не проблема изменить свое поведение, чтобы соответствовать этому ожиданию.

Другое дело, если ситуация вынуждает выбирать между нарушением одного из ваших глубинных принципов или нет. Например, что если для вас важно равенство, а ваши знакомые начинают расистски шутить? Было бы неправильно по умолчанию просто сопоставлять все, что делает группа. Вы можете решить, что стоит бросить им вызов, даже если они сочтут это плохим социальным ходом. Если вы хотите, вы можете потратить некоторое время на то, чтобы подумать о том, к чему вы безразличны и с чем у вас нет проблем, и от каких ценностей вы не готовы сдвинуться с места.

Вы соглашаетесь с настройками, чтобы получить что-то более важное для вас?

Как я уже сказал, иногда мы все приспосабливаемся из практических соображений. Яркий пример — соответствие культуре рабочего места. Если бы у вас была своя воля, вы бы не одевались так, как от вас ожидают в офисе, но вам нравится зарплата, поэтому вы появляетсяе в мягкой деловой одежде. Это не значит, что ты бесхребетный. Вы просто думаете, что финансовая безопасность важнее, чем возможность всегда носить именно то, что вы хотите.

Вы показываете себя с разных сторон или притворяетесь тем, кем не являетесь?

Допустим, вы любите печь, играть в теннис, говорить о политике и шутить. Вы состоите в группе, которая занимается спортом и политикой, но, вероятно, не интересуется выпечкой и определенно не оценит ваш юмор. Итак, вы говорите о теннисе и новостях и не шутите. Вы выбираете, какие существующие части вашей личности выделить или скрыть, но вы все еще остаетесь самим собой.

Что делать, если вы вообще не любите спорт? Вы могли бы признать, что вам нечего сказать по этой теме. Но если они все хотят поговорить о спорте, вы можете попытаться немного вмешаться, чтобы не казаться полностью незаинтересованными в каждом. Не самая забавная вещь, но достаточно вежливый выбор. Что, скорее всего, заставило бы вас почувствовать себя фальшивым и неискренним, если бы вы притворялись, что всю жизнь являетесь фанатом именно тех команд, которые они обсуждали.

Вы корректируете свои действия, чтобы попытаться манипулировать кем-то, чтобы он сделал то, что он явно не стал бы делать, если бы знал ваши настоящие убеждения?

Это схематично. Легко придумать более масштабные примеры, например, солгать о том, что вы разделяете чьи-то религиозные ценности, чтобы они встречались с вами или имели с вами дело.

Теперь вы можете возразить, что корректировка вашей самопрезентации в более мелких целях, чтобы ладить с кем-то, все еще является манипулятивной. Например, вы подлый лжец, если притворяетесь, что интересуетесь темой, о которой коллега хочет поговорить? Где грань между такой будничной «ложью во спасение», мелким обманом и более явной, корыстной манипуляцией? Думаю, дело в том, что написано в заголовке. Вы лжете о том, кто вы есть? Вы пытаетесь заставить их вести себя так, как они бы никогда не сделали, если бы знали, какой вы на самом деле? Вероятно, они рассердятся и будут обмануты, если узнают, что вы представляете себя в ложном свете?

Вы бездумно приспосабливаетесь к ситуации, потому что у вас нет четкого представления о том, кто вы есть?

Если вы идете на вечеринку и все либералы, вы начинаете разделять кучу либеральных мнений? Если вы тусуетесь с родственниками, и они говорят какие-то разговорные вещи, вдруг вы тоже разговорчивы? Дело даже не в том, что вы пытаетесь понравиться всем. Дело в том, что вы не понимаете, каковы ваши собственные политические взгляды, поэтому они меняются, чтобы соответствовать тому, с кем вы находитесь в данный момент. Опять же, было бы неплохо потратить некоторое время на выяснение ваших конкретных убеждений и ценностей.

Фактор актерских способностей

По-разному вести себя с разными людьми по своей сути не фальшиво, но есть одна вещь, которая может непреднамеренно заставить вас выглядеть таким, если вы не великий актер. Например, это обычное дело — вести долгий разговор с кем-то, не увлекаться каждой последней темой, которую они поднимают, но все же вежливо слушать и стараться выглядеть увлеченным. Если вы можете сделать это тонким прикосновением, все в порядке. Если ваш «притворный заинтересованный» язык тела натянут и преувеличен, все могут счесть вас фальшивкой.

Почему люди в группе ведут себя не так, как в одиночку?

Социальная психология помогает объяснить интересные способы нашего поведения в группе.

Вы когда-нибудь шли за толпой только для того, чтобы в конечном итоге сделать что-то, о чем вы сожалели? Вы когда-нибудь присоединялись к команде и принимали вызовы, с которыми никогда бы не справились в одиночку? В обоих случаях участие в группе изменило способ принятия решений. Но почему?

Клинические психологи, практикующие специалисты в области психического здоровья и специалисты в области социальной психологии потратили годы на углубленное изучение групповой психологии, выясняя, почему наше поведение и принятие решений, как правило, отличаются, когда мы в группе, и когда мы одни . Вот основы того, что мы знаем.

Группы производят соответствие

Когда мы находимся в группе, у нас есть сильная тенденция соответствовать нормам этой группы. Это может быть связано с тем, что во многих отношениях нас защищают группы. В дообщественном мире нам нужны были группы — или племена — для защиты от хищников и получения достаточного количества ресурсов. В наше время группы защищают нас от одиночества и/или бесцельности. Подчиняясь, мы демонстрируем нашу готовность быть частью группы, тем самым увеличивая вероятность того, что группа защитит нас.

Конформизм может быть положительной силой, если группа поддерживает позитивное поведение. Но наш импульс конформизма настолько силен, что может подавить наши здравые суждения. В одном известном исследовании участников объединили в группы и попросили каждого члена группы решить, какая из трех линий имеет ту же длину, что и четвертая линия. Ответ был очевиден, но только один участник был настоящим испытуемым. Все остальные были проинструктированы выбрать неправильный ответ. Столкнувшись с необходимостью идти против группы или соглашаться, около 75% испытуемых согласились с неправильным ответом хотя бы один раз в ходе исследования. ¹

Групповое поведение полиции

Угроза остракизма также играет роль в поддержании группового порядка. Группы часто используют остракизм или угрозу остракизма, чтобы держать всех в соответствии с нормами группы. Хотя вы можете думать о остракизме как о негативном по своей сути действии, на самом деле это может быть полезно, если группа поддерживает позитивное поведение и этику. Недавнее исследование в Стэнфорде показало, что группы, подвергающиеся остракизму, лучше способны перевоспитать хулиганов, защитить менее напористых членов от эксплуатации и добиться конструктивного сотрудничества. ²

Группы нормализуют поведение

Многочисленные исследования показали, что мы часто решаем, как действовать, основываясь на том, как ведут себя окружающие. ³ Другими словами, если группа говорит, что какое-то поведение нормально, мы, скорее всего, поверим, что оно действительно нормальное. Это называется нормализацией, и она идет глубже, чем просто соответствие. С конформизмом мы следуем нормам группы ради того, чтобы ладить. Когда определенное поведение нормализуется в нас, мы считаем его нормальным и правильным, что сильно связывает нас с группами, которые верят в то же самое. В зависимости от того, что нормализуется, нормализация может быть либо положительной (здоровое питание — это нормально), либо отрицательной (употребление наркотиков — это нормально).

Группы усиливают отношение

Если вы присоединитесь к группе людей, мнения которых совпадают с вашими, ваше мнение, скорее всего, усилится. Социологи называют это поляризацией и наблюдали это явление во многих исследованиях. ² Это особенно распространено, когда люди со схожими политическими взглядами собираются вместе, но это может произойти в любое время, когда все члены группы разделяют одинаковое отношение к предмету. Поляризация возникает потому, что, когда наши мнения подкрепляются другими, мы становимся более уверенными в том, что наши мнения верны, и менее осведомлены о контраргументах.

Лидеры меняют мир к лучшему

В большинстве групп есть лидеры, и эти лидеры могут играть важную роль в том, поддерживает ли группа положительное или отрицательное поведение. Плохие лидеры обретают личную власть, эксплуатируя наше стремление подчиняться, используя страх остракизма (и того хуже) для мотивации действий, нормализуя неэтичное поведение, чтобы оправдать свои проступки, и/или подавляя инакомыслие, чтобы сделать свое мнение единственным мнением. Однако хорошие лидеры могут использовать то, как группы влияют на поведение, чтобы помочь членам группы улучшить себя и помочь группе улучшить организацию или общество в целом.

Как узнать больше о социальной психологии?

Если вы специалист в области психологии, который интересуется групповой психологией и хочет начать или продвинуться по карьерной лестнице в области психологии, ориентированной на групповое поведение, степень магистра психологии может помочь вам в достижении ваших целей.

В частности, вам следует искать программу магистра психологии со специализацией в области социальной психологии.

Если вы обеспокоены тем, что получение степени магистра психологии помешает вашей работе или другим обязанностям, онлайн-обучение может предложить решение. Когда вы зарегистрируетесь в онлайн-программе магистра психологии, вам не придется ехать в кампус. Вместо этого вы будете проходить онлайн-курсы по психологии прямо из дома или из любого другого места, где есть доступ в Интернет. Кроме того, когда вы получаете онлайн-степень психологии, вы можете посещать занятия в любое удобное для вас время суток.

Онлайн-обучение позволяет работающим специалистам пройти магистерские программы по психологии и начать или продвинуться по карьерной лестнице в психологии. Вы можете присоединиться к ним, когда получите степень магистра психологии со специализацией в области социальной психологии.

Университет Уолдена является аккредитованным учебным заведением, предлагающим онлайн-программу получения степени магистра психологии со специализацией в области социальной психологии.

РубрикаРазное