Родители девушки против отношений она решила расстаться как быть: Что делать, если родители против парня – ищем компромиссы

У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Какая же ты сука, мама» 

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы». 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Toxic Parents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных. 

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично. 

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.  

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе». 

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина 

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье. 

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована. 

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной. 

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников». 

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.  

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

• „Ты не такой“

• „У тебя руки не из того места“

• „У тебя ничего не получится“

• „У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова. 

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».

Екатерина Добрынина 

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».  

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила. 

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.  

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».

Ульяна Скорнякова 

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

• Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.

• Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 

• Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 

• Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“

• Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями. 

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает».

Екатерина Добрынина

Что делать, если родители не любят вашего партнера

Родительское неодобрение партнеров добавляет изюминку в романтические комедии, но за кадром это далеко не смешно. Вот что, вероятно, происходит и как с этим справиться.

» Когда я впервые встретил Стью, я не был полностью убежден. Он казался непривлекательным. Ему не хватало ума и воображения. Ему не хватало той искры, которую вы ищете в мужчине». Свадебная речь отца невесты — «Похмелье, часть 2».

Родительская неприязнь к значимому другому или супругу может быть прямой, незаметной или пассивно-агрессивной. И это может нанести ущерб отношениям — если дать шанс.

Одно исследование предполагает, что родительское неодобрение напрягает партнерские отношения.

Прежде чем реагировать, полезно сделать паузу и проанализировать ситуацию. Как только вы точно узнаете, что происходит, вы сможете лучше подготовиться к выбору ответа.

Важно отметить, что различные возражения родителей, скорее всего, потребуют тонких способов взаимодействия и реагирования. Например, личностные или политические разногласия — это области, в которых время и открытость с обеих сторон могут быть преодолены, но проблемы, связанные с нетерпимостью или предрассудками, могут потребовать более подробного обсуждения с вашим родителем.

Если ваш родитель подозревает жестокое обращение, вы или вы и они вместе можете получить мнение клинического эксперта со стороны.

Они приглашают только вас, а не вашего партнера, на семейные мероприятия

Исключение не обязательно должно быть прямым. Отказ от размещения является одной из форм исключения. В этом ключе ваши родители уходят, когда ваш партнер приходит, или заходят, когда знают, что он уйдет, могут быть индикаторами избегания.

Они не хотят слышать, почему ваш партнер такой замечательный

Они скорее будут говорить о красивом, умном парне, за которого выйдет замуж ваша сестра. Или они напоминают вам о том, как хорошо поживает ваш бывший с тех пор, как он переехал во Флориду. Упомянутые вами хорошие качества можно перенаправить на другие темы.

Если вы скажете, что ваш партнер много работает, ваш родитель может вздохнуть и рассказать о том, как вам должно быть одиноко, когда партнер всегда работает. Иногда их похвала в ваш адрес — это двусмысленная критика вашего супруга. Например, «к счастью, у ваших детей есть один родитель, который ставит их на первое место».

Они напрямую критикуют вашего партнера

Непродуктивная или беспристрастная критика может варьироваться от того, что ваш партнер не вписывается в большую группу, до слишком активного общения и просто не подходит вам.

Склонность к негативизму также порождает еще больше негатива и мешает родителям найти что-то приятное в партнере своего взрослого ребенка.

Предрассудки и родительское неодобрение

Иногда критика может включать завуалированную или прямую гомофобию или расизм. Эти действия основаны на нетерпимости и черно-белом мышлении и гораздо серьезнее.

Исследование неодобрения родителей гомосексуальных и лесбийских отношений, проведенное в 2015 году, показало, что предрассудки могут вызывать напряжение. Некоторые респонденты искали утешения и укрепления романтических отношений в отделении от родителей.

Потеря отношений с вами, скорее всего, не является целью ваших родителей. Если речь идет о расизме или гомофобии, вы можете сесть и «поговорить о предрассудках со своими родителями».

Скрытые причины неодобрения

У ваших родителей могут быть свои проблемы и опасения по поводу отношений, которые проявляются в пассивно-агрессивном поведении по отношению к вам.

Они говорят, что беспокоятся о вас — иногда по искренним причинам, иногда нет

Ваши родители могут говорить, что ваша вторая половинка властна, ненадежна или не подходит для «нас ».

Они могут просто чувствовать опущены. Или это может быть признаком того, что ваши родители увлечены вашей повседневной жизнью.

Также есть шанс, что они увидят красные флажки, которых не видите вы. Если есть шанс, что они что-то замышляют, вы можете поразмышлять и провести самоанализ, чтобы увидеть, находитесь ли вы в контролирующих отношениях и не знаете об этом.

Что делать, если родители не одобряют отношения?

Неважно, виноваты ли ваши родители или вам нужно внести некоторые коррективы в отношения, чтобы установить границы или ожидания между вами и вашим партнером, вот несколько советов, которые вы можете принять во внимание, чтобы помочь сохранить мир в промежутке времени.

Возможно, вы живете в мире, который намного шире и разнообразнее, чем мир ваших родителей. Спор с ними не убедит их в том, что ваши ценности более здоровы. Демонстрация того, что вы и ваш партнер любите друг друга и что вы все еще можете любить их, может успокоить их.

Даже если это не так, ничего нового не будет потеряно.

Став взрослым, вы можете использовать другие варианты, кроме неповиновения или уступчивости молодежи.

Если ваш родитель пойдет в атаку, вам не нужно защищаться. С другой стороны, это не означает сдаваться.

Отказ от ценностей, которых вы не придерживаетесь, с любовью освобождает вас для защиты ваших отношений с вашим партнером и восстановления (когда это возможно) ваших отношений с родителями.

Сокрытие отношений может усилить уверенность родителей в том, что вы связаны с кем-то, с кем не должны быть. Это также предполагает, что им нельзя доверять, чтобы обрабатывать отношения и хорошо реагировать в течение долгого времени.

Еще не сказал родителям? Вот как.

• «Я хочу рассказать тебе о важном для меня человеке, ___, когда нам будет удобно поговорить?»
• «Я встретил человека, который разделяет мою страсть к ____ и любит ____ во мне. Я хотел бы представить вас двоих за обедом. Когда будет подходящее время? Куда бы ты хотел пойти?»
• Если вы подозреваете, что с вашим родителем происходит что-то более серьезное, что касается встречи с вашей второй половинкой, вы можете использовать прямой, но более мягкий подход: «вызовите их» вместо «вызовите их». Это может выглядеть так:

  «Я заметил, что вы избегаете зрительного контакта и меняете тему, прежде чем я смогу предложить встретиться с моим новым партнером всякий раз, когда мы разговариваем. Я люблю ____ и люблю тебя. Если у вас есть опасения по поводу наших отношений, я бы хотел, чтобы мы уважительно говорили о них. Я здесь, чтобы слушать и пытаться понять».

Нет ничего необычного в том, чтобы спорить с родителями о политике или чем-то еще.

Но нечестно использовать своего партнера в качестве символа для представления ваших различных ценностей или восстания против ваших родителей. Мало того, что это вряд ли смягчит или изменит ваших родителей, но это еще и использование вашего партнера, что может причинить им вред.

Ваши родители могут видеть вашего партнера или вас через стереотипную призму. Это они. Вам не нужно покупаться на это.

Иногда тревожные флажки, которые родители видят, когда ваш партнер машет рукой, могут быть именно такими. Вам не обязательно обсуждать это с родителями, но вы можете выслушать, если ваши родители укажут на определенные виды поведения, которые могут иметь вредные последствия, такие как чрезмерное употребление алкоголя, злоупотребление наркотиками или действия, которые могут быть индикаторами различных видов жестокого обращения. .

Дело не в том, что ваши родители правы или вы неправы. Речь идет о четком видении ваших вариантов.

Если вы подозреваете, что можете быть в отношениях, оскорбляющих вас, узнайте второе или даже третье мнение у друзей, консультантов или защитников домашнего насилия.

• По возможности не становитесь посредником между родителями и партнером.
• Вы можете подумать о том, чтобы попытаться улучшить отношения между вашими родителями и вашим человеком, но только если это не будет вас напрягать.
• Вы также можете искать точки соприкосновения через еду, музыку, потоковое развлечение или семейные встречи.

Можно видеться с родителями без партнера. Здоровые границы также могут гарантировать, что ваше время вместе будет ценным и приятным.

Если ваши родители или ваш партнер отвергают ваши попытки установить границы, у вас есть возможность обратиться за консультацией. Вы даже можете выйти из отношений.

С другой стороны, ваши близкие могут подумать о том, чтобы научиться идти на компромисс и уважать ваш выбор и ваши границы, когда вы сохраняете спокойствие, ясность и открытость для общения.

Вынужденный расставание из-за родителей

Самый тяжелый вид расставания — это когда родителям не нравится ваш парень или девушка.

Это так сложно, потому что от людей, которые были с тобой с самого начала, как бы ожидается, что они будут поддерживать твою личную жизнь и решения, которые ты принимаешь в жизни. В некотором смысле их одобрение обеспечивает уверенность и принятие, в то время как их неприятие вашего партнера делает обратное.

Если ваши родители не обеспечивают надлежащего признания, любви и заботы с раннего возраста, у вас может развиться тревожный или избегающий стиль привязанности.

И если это перейдет во взрослую жизнь, вы можете страдать от нехватки любви и развить свои собственные трудности в отношениях, которых в противном случае не было бы.

Более того, если ваша семья попытается заставить вас расстаться с вашим партнером, вы можете столкнуться с дилеммой выбора между людьми, которые дали вам жизнь, и вашим парнем или девушкой.

Вынужденный расставание по вине родителей

Если вашим родителям не нравится ваш жених, невеста, бойфренд или девушка, ситуация часто бывает очень сложной, а часто даже безнадежной. Это потому, что ситуация может быстро обостриться до такой степени, что вам придется выбирать между семьей или партнером.

Теперь, если у вас уже есть собственная семья и вы с любимым человеком, то решение не составляет труда. Вы всегда будете выбирать жену/мужа и детей, а не мнение родителей.

Но если вы еще молоды (скажем, вам 20), то последнее слово может быть за вашими родителями. Это, конечно, зависит от вашей культурной и религиозной принадлежности, а также от ваших отношений с родителями.

Если ваша семья принимает решения о том, с кем вы можете встречаться и быть, то, во что бы то ни стало, прислушайтесь к ним. Именно они будут одобрять или не одобрять человека, которого вы видите, поэтому вы ничего не можете с этим поделать.

Такой режим воспитания довольно распространен в Южной Азии, но, тем не менее, он существует и по всему миру.

Более того, не только южноазиатские семьи иногда контролируют судьбу отношений и браков своих детей. Это американские и европейские семьи.

Мои родители хотят, чтобы я рассталась со своим парнем/девушкой

В некоторых странах родители принимают важные решения об отношениях, поэтому с моей стороны было бы неправильно советовать вам идти против своих родителей.

Максимум, что вы можете сделать, это попытаться урезонить их и объяснить, что ваш парень или девушка подходят вам и какой вклад они внесут в семью.

При условии, что ваш партнер действительно хорош для вас и не причиняет вам вреда или чего-то в этом роде, в большинстве случаев семьи примут человека, с которым вы встречаетесь.

Но если они не принимают его или ее, а ваш партнер на самом деле хороший человек, и вы с ним или с ней уже давно, то все может стать ужасно.

Так как неодобряющие родители обычно настаивают на своем решении расстаться со своим партнером, такие отношения почти никогда не заканчиваются хорошо.

Всякий раз, когда ваши родители пристают к вам, они создают ненужный стресс в отношениях и делают ваши отношения с человеком, которого вы любите, невероятно тяжелыми.

Человек, с которым вы встречаетесь, чувствует себя крайне нежелательным и, вероятно, ненавидит отказ ваших родителей и, возможно, даже их. Вот почему вашему партнеру действительно трудно хотеть оставаться рядом с вашими родителями, которые ненавидят его или ее кишки. Это сложно, даже если ваш партнер любит вас до луны и обратно.

Я лично знаю, каково это быть отвергнутым родителями, потому что я был там раньше. Это не кажется захватывающим, и я могу сказать, что никогда не хочу снова оказаться в таком положении.

На самом деле это так ужасно, что я пообещала себе, что лучше буду с кем-то, чья семья меня одобряет. Таким образом, я избавил себя от ненужной драмы и отчаяния, чтобы заслужить их одобрение.

Достижение признания родителей

Если вы читаете этот блог, вы, вероятно, уже знаете, что добиться чьего-то признания — это самое унизительное, что может быть.

Каждый в этом мире заслуживает справедливого шанса исходя из своих внутренних факторов . Людей следует оценивать за то, кем они являются, а не за внешние богатства, которыми они обладают.

Конечно, иметь работу важно, когда вы хотите жениться и завести детей, но само по себе это не делает человека по-настоящему ценным. Во всяком случае, не к нужным людям.

Например, вы не собираетесь жить счастливо с кем-то только потому, что он или она врач. Наоборот, у вас, скорее всего, будет тысяча споров с этим человеком из-за разных несовместимостей и противоречивых точек зрения.

Неодобрительные родители, которые хотят, чтобы вы расстались, обычно сначала видят социальное и финансовое положение человека. Все остальное скрыто от глаз, поскольку никто, кроме пары, не может различать личности друг друга, что всегда должно быть №1.

Единственная причина, например, того, что вы не гремучая змея, заключается в том, что ваши мать и отец не были гремучими змеями. Вы заслуживаете очень мало похвалы за то, что вы есть.

Дейл Карнеги

Точно так же, как вы заслуживаете очень мало похвалы за то, кто вы есть, так и ваши родители. Они такие, какие они есть, благодаря обществу, в котором они выросли, воспитанию детей, собственному менталитету и многим другим факторам, которые имеют к ним очень мало отношения.

Люди обычно составляют мнение о другом человеке за считанные секунды. Они визуально определяют привлекательность человека, его или ее язык тела и то, как он говорит. Эти три вещи мы получаем очень быстро, поэтому первое впечатление так важно.

Однако изменение этого первого впечатления требует времени. Например, если человек сказал что-то ужасное в первую минуту, мы можем настолько презирать этого человека, что никогда не дадим ему шанса искупить свою вину.

То же самое можно сказать и о родителях, у которых сложились собственные представления о человеке, с которым они хотят, чтобы вы расстались.

Как понравиться родителям твой парень/девушка?

Заставить родителей полюбить вашего парня или девушку сложно, но не невозможно. Это действительно зависит от того, насколько открыты ваши родители и насколько хорошо они умеют убеждать людей.

Иногда вам просто нужно усадить их и объяснить им, что человек, которого вы видите, является материалом для жены/мужа. Вы должны показать им свою приверженность этому человеку и полную самоотверженность, чтобы вывести отношения на новый уровень.

Если объяснение им и демонстрация того, что вы любите своего партнера, не заставит ваших родителей полюбить вашего партнера, то, с другой стороны, ничего не произойдет.

Может быть трудно разговаривать с родителями, если они высокомерны, невежественны и упрямы. Также может быть трудно добиться многого, когда ваши родители ненавидят вашего парня или девушку без видимой причины.

С некоторыми людьми невозможно договориться, поэтому, даже если вы постараетесь изо всех сил и покажете им все, что им нужно увидеть, они все равно могут быть против отношений.

Это потому, что некоторые люди контролируются высоким эго и скорее выдержат порку, чем признают свою неправоту.

Родители тоже могут быть настолько упрямы, что ничего не передумают. В таких случаях ваши отношения могут оказаться совершенно безнадежными, даже если вы все сделали правильно от начала и до конца.

Некоторые люди просто не поддаются влиянию.

Период.

Родители вынуждают меня расстаться

Скорее всего, твои родители никогда не будут счастливы, пока ты не расстанешься со своим парнем или девушкой. Как бы вы ни умоляли их порадоваться за ваше счастье, оно может никогда не случиться.

В таком случае вам нужно принять решение.

Иногда удержать и родителей, и партнера невозможно, и это действительно ужасное чувство.

Вы можете либо быть счастливы с человеком, который любит вас и хочет отношений с вами, либо слушать своих родителей и отпустить своего партнера.

Хотя золотая середина — сохранить родителей и партнера — кажется лучшим вариантом, возможно, вы не сможете пойти по этому пути, когда ваши родители ставят вам ультиматум.

Они ожидают, что ты будешь делать то, что они говорят, и найдут себе кого-то по душе, как будто это они проведут свою жизнь рядом с тобой.

Тем не менее, они всегда будут поддерживать вас, но они не будут просыпаться рядом с вами и стареть вместе с вами.

Выбор между вашим партнером и вашими родителями

Отказ от родителей кажется ужасной идеей, и большинство людей этого не делает. Вместо этого они будут некоторое время спорить со своими родителями и, в конце концов, разочаруются в человеке, которого любят.

Они не только сдадутся, но и полностью потеряют привлекательность, потому что родители разрушили их отношения.

Они будут спорить со своими родителями так много и так часто, что в конце концов поверят своим родителям и даже возненавидят своего партнера.

Самосвал часто становится холодным и отчужденным в результате поломки. И расставание по вине родителей ничем не отличается. Брошенный может вести себя так, как будто в разрыве произошла ошибка брошенного, и может казаться очень подлым и незаинтересованным в своем (бывшем) партнере.

Итак, если вы находитесь в ситуации, когда вам нужно выбирать между вашим партнером и вашими родителями, я хотел бы помочь вам сделать выбор. К сожалению, все, что я могу сделать, это рассказать вам, как я вижу вещи.

Мое скромное мнение

Не мне решать за вас, но хотелось бы поделиться своими мыслями на этот счет. Обратите внимание, что мое мнение может относиться не ко всем регионам мира, так как я из западной части земного шара.

Так что, если бы родители решали, за кого женятся их дети в вашей семье, из поколения в поколение, то воспользоваться моим советом было бы невозможно и, вероятно, крайне невежливо по отношению к вашей семье. Пожалуйста, имейте это в виду.

Лично я считаю, что родители могут быть замечательными проводниками, поскольку они почти всегда дают хорошие советы по отношениям. Более того, я также думаю, что они всегда должны поддерживать романтические решения своих детей, пока их дети довольны и достигли зрелого возраста.

Их личный опыт и мудрость часто могут помочь детям преодолеть многие трудности и во много раз облегчить их жизнь.

Как родители не всегда соглашаются с нами, так и мы не всегда соглашаемся с ними. Мы можем не соглашаться с их вкусами в музыке, еде, любимых местах в мире и других вещах, которые являются вопросом предпочтений.

Но есть вещи, которым мы не должны противостоять ради их счастья и в то же время — нашего собственного.

Мы не можем не одобрять их религию, твердые убеждения, внешний вид, нового партнера, выбор друзей (если только они не вредны) и т. д. Мы должны помнить, что их личная жизнь принадлежит им.

Так вот, как тебе не следует выступать против личной жизни своих зрелых родителей, и они не должны не одобрять твою. Если вы взрослый, вы более чем способны принимать собственные решения, поэтому вам дали собственный мозг.

Если вы совершите ужасное преступление, вы будете защищать себя в суде. Твои родители не могут отсидеть за тебя свой срок в тюрьме.

Итак, если любовь, которую вы испытываете к своему партнеру, искренняя, то ваши родители никогда не должны иметь права пытаться заставить вас расстаться с парнем или девушкой.

Лично я считаю очень и очень неправильным для любящих родителей идти против своих сыновей и дочерей и лишать их счастья только потому, что они не ладят или не любят своих партнеров.

Мне кажется, что это очень эгоистично и неуважительно по отношению к вам как к человеку, который принял решение быть с любимым человеком и эмоционально вложился в него или в нее.

Такие родители, по сути, говорят вам отстраниться от человека, с которым вы хотите провести свою жизнь, и притвориться, будто он или она никогда не имели значения.

То, что они родители и занимают особое место в вашем сердце, не означает, что они имеют право злоупотреблять своей властью и заставлять вас расстаться.

Они могут высказать свое мнение и сказать, почему ваши отношения могут быть не самыми здоровыми для вас. Но кроме этого, это не их забота.

Я знаю, что звучу очень предвзято и крайне против неодобрительных родителей, которые хотят, чтобы их сыновья и дочери расстались со своими партнерами.

Возможно, это потому, что мои родители всегда одобряли девушек, с которыми я встречался, и доверяли мне принимать решения о себе, что я и делал.

Возможно, я не всегда выбирал для себя лучших партнеров, но мне пришлось научиться этому самому.