Разрыв с дочерью: Разрыв отношений с дочерью — Советы психологов, консультации

Разрыв отношений с дочерью — Советы психологов, консультации

Ольга 17.07.2009

Добрый день! Мне очень нужна Ваша помощь! Моей единственной дочери в этом году исполняется 20 лет, и, считай, все эти годы мы провели вместе. У меня сейчас даже и подруг почти нет, т.к. с ребенком занималась все время сама, и не оставалось времени на другие отношения. Почему-то и у нее за всю жизнь никогда не было подруг, поэтому все проблемы, секреты мы обсуждали с ней вдвоем, вместе ходили по магазинам,на концерты, ездили на рок-фестивали. Дело доходило до того, что мы могли общаться мысленно. За время учебы в школе отношений с молодыми людьми у нее не было никаких, потом уже в институте появились. Около полугода назад она познакомилась с молодым человеком, тоже студентом, на 1,5 года моложе ее, т.

е. ему почти на днях исполнилось 18 лет. Любовь между ними возникла страстная, все свое время они посвящают друг другу. Практически сразу после знакомства Сергей стал бывать у нас дома, всегда встречали его приветливо, угощали, устраивали специально для него званые ужины. Я была не в восторге от выбора Алины, но тем не менее встречаться им никто не запрещал. Может быть, иногда восторгов не высказывала, но, учитывая, что она могла читать мои мысли, Алина могла догадываться о моем отношении к ее избраннику. И месяц назад она сказала, что я не испытываю должной любви и уважения к Сергею, поэтому она уходит жить к нему (с его мамой), а меня знать больше не хочет. Обвинила меня во всем, в чем только можно: в том, что я заставляла ее 1,5 года встречаться с женатым мужчиной, в том, что навязала ей покупку машины (хотя год назад девочка плакала и умоляла купить ей хоть какую-нибудь машину; мы с мужем влезли в кредит на 5 лет и купили ей новенькое авто) и во всем остальном я также оказалась виновата.

Короче, забрала она свои вещи из дома и уехала. Изредка звонит мужу, приезжает домой, только если нужно забрать кое-что из оставшихся вещей. Причем при редких встречах она меня не называет никак. Я ей не звоню, т.к.кроме «ага, угу, нормально» ничего не слышу. Если отправляю ей изредка СМС, то она на них просто не отвечает. А тут очередное несчастье: у меня обнаружили злокачественную опухоль, пришлось делать операцию. Муж разрывался между работой и поездками в течение дня по несколько раз в стационар. Алина не была там ни разу, она даже не позвонила. И теперь я просто в отчаянии, как жить дальше? Я понимаю, что ребенок вырос, у нее началась взрослая жизнь, но ведь и другие дети вырастают, обзаводятся семьями, но никто так не обращается со своими родителями. Как Вы думаете, к чему может привести этот конфликт, закончится ли он когда-нибудь, смогу ли я в дальнейшем общаться со своей дочерью, хотя бы на другом уровне, но все-таки общаться, а не жить всю жизнь проклятой? Очень бы хотелось получить ответ, поэтому буду ждать. С уважением Ольга

Похожий вопрос

Разрыв отношений с дочерью (3 ответа)

Здравствуйте, Ольга!Я сочувствую Вашим переживаниям! То, что я Вам напишу, пусть Вас не шокирует! У таких неразумных «существ» как птицы, животные и т.д. — детеныши расходятся, вылетают, уплывают своей дорогой, а у человека тем более. В Вашей ситуации не случилось ничего смертельного — Вы будете обязательно общаться, но на более взрослом уровне, бесследно ничего не проходит. А сейчас надо заняться собой, если самой трудно, звоните (89054579247) — помогу. С уважением, Лариса.

Похожий вопрос

Разрыв отношений с матерью (6 ответов)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Разрыв отношений с женатым 3476 4 ответа

Разрыв отношений с молодым человеком, чувство вины 3214 3 ответа

Как не думать об одном и том же и начат жить? 4999 3 ответа

Есть ли какие-нибудь курсы по получению проффессии психолога с получением специального документа? 4585 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Разрыв отношений со взрослой дочерью

Галина 10.

12.2017

Когда моей дочери исполнилось 11 лет мы развелись с её отцом, с этого возраста я ростила её одна, наверное баловала, старалась что бы у неё было все, девочка выросла очень красивой, вокруг неё всегда было много парней, меня это тревожило, как она сможет отличить настоящее от сиюминтного увлечения? Моя дочь человек очень эмоциональный, и наверное влюбчивый, вообщем-то не в меня, скажу прямо я всегда знала что я хочу и чувство ответственности и обязательности могли меня заставить отказаться от любви. Я и сейчас уверена что при выборе спутника жизни нельзя опираться только на любовь. И конечно объясняла ей и говорила много на эту тему, она со мной соглашалась и на этом все…в её жизни опять происходила встреча, она погружаться с головой в отношения, и было уже бесполезно с ней говорить, как то любовь вспыхивала у неё очень быстро и потухала соответственно…, она возвращалась ко мне уставшая, опустошенная, в депрессии.

И каждый раз востанавливала и возвращала в нормальное состояние жизнерадостности какой она обычно была. В общем любовные переживания и мелодрамы длились до её 28 лет, в эти периоды она бросала работу, отдалялась от своих подруг, хамила мне, переставала следить за своим внешним видом, становилась мрачной. Для меня начинался кашмар, я боялась и жалела её, конечно же мне очень хотелось что бы она нашла свое счастье, вышла замуж, стала матерью,я надеялась что вот вот, но увы. Очередной раз , в ее жизни появился чень неприглядный, с сомнительной репутацией, парень, с ним моя дочь превратилась в фурию, она принесла домой свою мед.историю болезни , из которой я узнала что ее заразил чем то венерическим они вместе лечились, разговор со мной вызвал у нее неадекватную злобу, я стала подозревать что моя дочь возможно и наркотиками балуется, её поведение было просто невообразимым, передо мной была моя дочь,но все что она говорила все что она делала это была незнакомая мне особа. В теле моей дочери поселилась демоническое существо. Когда я начала терять дочь? Доверие и понимание было до тех пор пока я была на её стороне, пока я поддерживала её, но стоило мне сказать НЕТ, и я тут же превратилась во врага номер 1. Я перенесла такое унижение НЕ ДАЙ БОЖЕ НИКОМУ ТАКОЕ ПЕРЕНЕСТИ, она кидалась на меня с кулаками, требуя документы, продала свои вещи, одевала её я сама, т.е покупала вещи ей я, то в чем она одета сейчас это просто одежда бомжа, на деньги проданных вещей она улетела в Москву, её избранник гастарбайтер из Узбекистана. Она забеременела, лечение венерического заболевания у обоих, у него была хроническая форма, разве можно зачинать детей спустя три месяца после лечения? У нас на этой почве произошла ссора, и вот уже больше года мы не общаемся, у меня родился внук с проблемами развития тазобедренных суставов, моя дочь ходит по больницам, ребенок с месячного возраста в гипсе,меня обвиняют что я на каркала ребёнку проблемы, о своей глупости молчит, молчит о потреблении наркотиков об алкоголе молчит. Может я очень нехорошая мать, может мне и не надо было вообще иметь детей? Я потеряла дочь, так словно её больше нет.

Меня не страшит одинокая старость, потому что иметь такую дочь в старости страшнее чем одиночество. Я хочу сказать тем женщинам у которых такая же ситуация что и у меня, не надо винить себя.

Похожий вопрос

Отношения со взрослой дочерью (4 ответа)

Здравствуйте, Галина! Похоже, вы хотите поддержать женщин, которые оказались в такой же ситуации. Вы правы, обвинять себя не стоит, каждый человек сам строит свою жизнь, сам  выбирает свой путь в жизни. Но, судя по вашему  письму, вы чувствуете одиночество, и хотите поддержки. Вы много сделали, для своей дочери, она уже сама мама, и может самостоятельно решать свои жизненные проблемы, и с ней рядом ее мужчина, которого она сама выбрала. Вы правильно сделали, что отошли в сторону. Им пора взять ответственность за свою семью, и ребёнка на себя. Каждый человек, учится на своих ошибках, и со временем приходит мудрость. Берегите себя, и доверяйте своей интуиции. Всего вам доброго, любви и понимания! 

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Похожий вопрос

Отношения со взрослой дочерью (3 ответа)

Здравствуйте, Галина. Тяжело конечно слышать от дочери обидные слова. Но, она дочь, от этого факта никуда не деться. По-видимому, ещё и с наркотической зависимостью.  Бросьте обиды. Не дайте деградировать дочери. Боритесь. Посмотрите историю телеведущей из России, Даны Борисовой по интернету.  Благодаря своей маме она сейчас восстанавливается. Хочет помогать таким как она.  И ответственности с себя нельзя снимать. Вы признались, что балавали Ее в детстве. А этот метод воспитания ещё никому не помогал, а наоборот. Наберитесь терпения, простите дочь и начните нормально общаться. «Мы в ответе за тех кого приручили». Возможно, надо изменить своё отношение и поведение с дочерью. Как?? Поговорите с Психологом на очной встрече. 

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Похожий вопрос

Отношения со взрослой дочерью (3 ответа)

Здравствуйте, Галина!

Очень сложно научиться отпускать свою совсем уже взрослую дочь или сына и понимать, что от Вас скорее всего уже мало что зависит. Возможно Вы можете давать ей поддержку, материнскую заботу и тепло, помогать с внуком. Вы имеете право никак особо не помогать финансово. На этом Ваши обязанности и полномочия заканчиваются. Вы давным давно сделали все что могли — женщину в 30 лет нет смысла воспитывать — она сама уже мать. Если требуется более глубокая помощь и поддержка — приходите на очную консультацию.

С уважением, Ольга

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Проблемы в отношениях со взрослой дочерью (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Сложные отношения со взрослой дочерью 1807 3 ответа

Отношения со взрослой дочерью в тупике 509 3 ответа

Очень часто ревную парня 1408 1 ответ

Что делать, если хочется отношений? 1586 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Распад семьи — поддержка детей

Резюме

Читать полный информационный бюллетень

• Ребенок может испытывать горе, гнев, печаль и замешательство в связи с распадом семьи.
• Они могут винить себя.
• Найдите для себя источники эмоциональной поддержки, чтобы у вас хватило сил помочь своему ребенку.
• Не критикуйте другого родителя в присутствии ребенка.

Распад семьи часто тяжело переносится детьми. Родители могут помочь своим детям, дав им честные объяснения и эмоциональную поддержку.

Дети всех возрастов испытывают широкий спектр сбивающих с толку эмоций, когда их родители разводятся или разводятся. Они могут включать печаль, гнев, страх, ревность и неуверенность. Не стоит недооценивать способность вашего ребенка понимать, что происходит вокруг него. Попытка уберечь ребенка, не объясняя ему, что происходит, только вызовет у него еще большее замешательство.

Если оба родителя вместе могут просто объяснить ситуацию, используйте слова, понятные ребенку. Возможно, вам придется объяснять несколько раз, прежде чем ребенок полностью поймет, что случилось с его семьей и что ждет его в будущем. Имейте в виду, что ваш ребенок захочет, чтобы семья осталась такой, какая она есть, поэтому он может не захотеть слышать то, что вы ему говорите.

Дети могут думать, что они или их поведение виноваты в расставании. Важно постоянно повторять, что это не так.

Каждый горюет по-разному

Горе — это нормальная эмоциональная реакция на потерю чего-то ценного. Все скорбят по-разному. Дети, как и взрослые, могут скорбеть непоследовательно, в один день они кажутся здоровыми, а на следующий день они очень расстроены и подавлены.

Ваш ребенок может:

• Имеют регулярные кошмары или проблемы со сном – они могут захотеть переспать с вами
• Демонстрируют нехарактерное поведение, например, истерики
• Начинают возникать трудности с учебой или не хотят уходить из семьи
• Проявлять агрессивное или замкнутое поведение
• Быть более боязливым, чем обычно
• Скрывать обиду безразличным или холодным поведением
• Развить проблемы с едой, такие как отказ от еды или «еда для комфорта»
• Имеют физические жалобы, такие как головные боли
• Винят себя в разрыве отношений
• Винят родителей, с которыми проводят больше всего времени
• Чрезмерно беспокоятся, особенно о расстроенных членах семьи
• Регрессируют к более ранней стадии развития – например, сосание пальца или ночное недержание мочи.

Каждый нуждается в поддержке

Разлука и развод — эмоционально тяжелые времена для всех. Иногда родители могут быть настолько подавлены собственной болью, что не в состоянии поддержать своего ребенка. Родитель может не заметить расстройства ребенка. Они также могут ожидать, что ребенок будет эмоционально поддерживать их, а не наоборот.

Очень важно найти поддержку для себя – через членов семьи, друзей или специалистов – чтобы вы могли позаботиться о себе, а также чувствовать себя достаточно сильными, чтобы поддержать своего ребенка. Вашему ребенку также может понадобиться профессиональная поддержка и консультация.

Объяснение расставания вашему ребенку

Способы помочь вашему ребенку понять, что произошло, включают:

• Если возможно, оба родителя должны объяснить ребенку расставание, особенно когда сообщают новости.
• Убедите ребенка, что он ни в коем случае не виноват в расставании и что оба родителя по-прежнему любят его.
• Как можно подробнее расскажите ребенку об его новом распорядке дня: где он будет жить, кто будет водить его в школу и так далее. Это хорошая идея подождать, пока вы думаете, что они готовы услышать эту информацию.
• Позвольте вашему ребенку задавать столько вопросов, сколько он хочет.
• Отвечай правдиво и честно. Это нормально быть расстроенным.
• Используйте язык, соответствующий возрасту.
• По мере того, как ребенок взрослеет, вы можете объяснить разлуку более изощренно.
• Будьте готовы снова и снова объяснять ребенку разлуку.
• Обратитесь за профессиональной консультацией, если вы считаете, что это необходимо для вас или вашего ребенка.

Иногда может быть трудно подобрать нужные слова для вашего ребенка. Может быть полезно сказать:

• «Иногда мамы и папы перестают любить друг друга. Очень грустно, когда такое происходит.»
• «Папа/мама разлюбила меня и не хочет дальше жить со мной, но это не значит, что он/она больше не любит тебя и хочет продолжать видя тебя. Поэтому мы собираемся придумать, как это сделать».

Как помочь ребенку справиться со своими чувствами

Рекомендации, которые помогут вашему ребенку справиться со своими чувствами, включают:

• Поощряйте вашего ребенка говорить о своих чувствах открыто и так часто, как он хочет.
• Скажите ребенку, что испытывать разные чувства — это нормально, и предложите подходящие способы выражения этих чувств. Это может включать запись чувств в дневник или высвобождение чувств через физическую активность, такую ​​как бег или работа в саду.
• Поделитесь своими чувствами — например, поплачьте вместе.
• Будьте готовы постоянно заверять ребенка в своей любви к нему и любви другого родителя.
• Организуйте как можно больше контактов с отсутствующим родителем.
• Старайтесь поддерживать какой-то регулярный распорядок, чтобы дать ребенку чувство безопасности.
• Напомните ребенку, что его болезненные ощущения со временем уменьшатся.
• Вместе читайте детские книги о расставании и разводе.

Не критикуйте другого родителя

Расставание — болезненное событие. У каждого родителя могут быть обиды или жалобы на другого. Важно, чтобы ребенок не был вовлечен в эти обиды, так как это усугубляет страдания ребенка. Ваш ребенок может чувствовать давление, чтобы не одобрить другого родителя, чтобы заручиться вашей постоянной привязанностью.

Независимо от ваших чувств к бывшему партнеру, ваш ребенок по-прежнему любит его и заслуживает незапятнанных отношений с ним. Не критикуйте другого родителя, его стиль воспитания, устройство семьи или другие аспекты его жизни. Не используйте своего ребенка, чтобы «шпионить» за бывшим партнером.

Где можно получить помощь

• Медицинская сестра матери и ребенка
• Телефон для родителей Тел. 13 22 89
• Консультация по семейным отношениямВнешняя ссылка Тел. 1800 050 321 С понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00, в субботу с 10:00 до 16:00
• Другие родители
• Семья и друзья
• Ваш врач
• Профессионалы, такие как консультанты

Что нужно помнить 9000 3

• Ребенок может испытывать горе, гнев, печаль и замешательство из-за распада их семьи.
• Они могут винить себя.
• Найдите для себя источники эмоциональной поддержки, чтобы у вас хватило сил помочь своему ребенку.
• Не критикуйте другого родителя в присутствии ребенка.

Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена к:

Я удивлен своей реакцией на расставание дочери

Фотоиллюстрация Slate. Фото Александры Харьковой/iStock/Getty Images Plus.

Участники Slate Plus получают больше Care and Feeding каждую неделю. Есть вопрос по уходу и кормлению?   Отправьте его здесь или разместите в группе Slate Parenting Facebook .

Уважаемый Care and Feeding,

com/_components/slate-paragraph/instances/cleip99mt000b3b6sq80ht425@published»> Я мама троих детей: двух подростков и 21-летней дочери, которая учится в колледже. Моя дочь начала встречаться со своим парнем в выпускном классе средней школы, незадолго до пандемии.

Он, а позже и его родители, стали частью нашего «пузыря», и мы с мужем очень полюбили его. Он был как старший брат для моих младших детей, и я чувствовала к нему очень материнское отношение и была в восторге от того, что первые отношения моей дочери были с кем-то, кто так прекрасно к ней относился. Они оба учатся в разных колледжах в одном и том же городе на противоположном побережье, хотя моя дочь учится за границей с января и пробудет там как минимум до июня. Несколько недель назад она сообщила нам, что рассталась с ним по всем зрелым причинам: она переросла свои отношения в старшей школе, расходились жизненные цели, чувствовала себя слишком молодой, чтобы быть в чем-то столь постоянном чувстве. Я на 100 процентов поддерживаю ее решение как правильное для нее. Я прекрасно понимаю и даже не очень этому удивлен.

Чего я не понимаю и что застает меня врасплох, так это моя реакция на эту новость. Мне невероятно грустно, иногда до слез. Я буду очень скучать по этому молодому человеку, и мысль о том, что он расстанется по телефону (по необходимости!) душераздирающе. Меня смущает мысль о том, что он больше не будет с нами на праздничных сборищах или что я не услышу хохот моих младших детей, когда они все вместе тусуются. Долгие отношения, которые у меня были в ее возрасте, были ужасными и оскорбительными, поэтому я почувствовал облегчение от того, что она была в хороших отношениях. Мне это кажется совершенно странным и даже неуместным. Конечно, ни дочери, ни кому-либо другому я ни слова не сказал об этих чувствах — только поддерживал и ободрял. Я даже не уверен, о чем здесь мой вопрос, кроме как спросить, нормально ли это, за неимением лучшего слова. Я недавно закончил терапию после десяти лет, и это кажется слишком глупым, чтобы вернуть моего старого терапевта. Однако я ужасно сбит с толку глубоким, непропорциональным чувством потери, которое я испытываю, и я хотел бы, чтобы это прекратилось. Любые идеи или заверения, что это не так странно, как кажется?

—Почему так грустно?

Уважаемый, почему так грустно,

Я не думаю, что вам странно чувствовать печаль из-за потери чего-то, что привнесло в вашу жизнь немного сладости. Вам понравилось проводить время с этим молодым человеком. Вашим младшим детям он нравился. Самое главное, он олицетворял то, чего вы хотели для своей дочери: счастливые, здоровые отношения, в которых не было оскорбительной динамики, которая присутствовала в вашей собственной жизни в ее возрасте. Это нормально — оплакивать это, и я думаю, что ты немного суров к себе из-за того, что это заставило тебя чувствовать.

1. Я стала мамой, когда кто-то неожиданно подарил мне ребенка
2. Корги королевы, возможно, не мертвы, но на сцене появилась новая королевская собака
3. Американские матери — лохи. И я говорю это с любовью.
4. Никто из тех, кто читал ее, не мог подумать, что у мамы нет внутренней жизни

Я понимаю, почему ты не говорила с дочерью об этих чувствах, и я не думаю, что тебе следует. Но вы не разговаривали ни с мужем, ни с друзьями. Вы не должны управлять этими чувствами в одиночку. Если вам неудобно говорить с кем-то из ваших близких о том, что происходит, то, я думаю, вам следует пересмотреть вопрос о том, чтобы позвонить своему старому психотерапевту.

Я знаю, что вы «закончили» терапию, но я не думаю, что есть что-то плохое в том, чтобы поговорить со специалистом о том, что вы сейчас испытываете. Я также не думаю о терапии как о чем-то, что нам обязательно нужно пройти мимо. В вашей жизни будут события, которые могут бросить вам вызов, и поддержка терапевта станет неотразимой. Это не означает, что вы отступили или каким-то образом потерпели неудачу, просто вам не помешала бы небольшая помощь. Похоже, вы боитесь осуждения своих чувств, поэтому терапевт может быть полезнее, чем, скажем, ваш муж или лучший друг. Но в любом случае, вам нужно поговорить с кто-то о том, что происходит. Нехорошо держать эти чувства в себе. Вы заслуживаете поддержки.