Разрыв с дочерью: Порвать отношения со своими родителями
Порвать отношения со своими родителями
67 022
Познать себя
Отношения с родителями порой причиняют боль и заставляют страдать, но редко кто решается разорвать все связи с матерью и/или отцом. Еще меньше тех, кто сможет не мучиться при этом чувством вины. И тем не менее иногда разрыв становится для сына или дочери единственным выходом. Это происходит, когда отношения становятся слишком травмирующими.
«Мои родители вкладывали в меня много сил — но ни капли души. Я никогда не чувствовал, что меня любят. Не было ни малейших человеческих проявлений: меня ни разу не приласкали, не сказали нежного слова, у нас не было задушевных разговоров, я не получал от них подарков, — рассказывает 40-летний Михаил. — Их интересовали только мои достижения, а к моим чувствам и мыслям они были совершенно глухи. Отец постоянно отсутствовал, а мать бесцеремонно вмешивалась во все мои дела».
Однажды вечером, вскоре после окончания школы, он взбунтовался, устроил скандал и чуть не разнес вдребезги весь дом.
«Я не мог ни убить их, ни убить себя. Мой бунт не имел смысла. И я понял, что мне остается одно — уничтожить все связи между нами», — объясняет он двадцать с лишним лет спустя. Он был единственным ребенком в семье, его никогда не били, но жить в эмоциональном вакууме для него было непереносимо.
Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение
Взрослые люди могут разорвать отношения с родителями по разным причинам, в каждом случае они свои, но во всех присутствует что-то общее: полный разрыв воспринимается как единственное средство защитить себя от отравляющих жизнь отношений. Не обязательно причина кроется в физическом или психологическом насилии, дело может быть просто в невозможности поддерживать удушающие или поглощающие человека отношения.
«Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение», — подтверждает психотерапевт Николь Приер в книге «Мы столько раз предавали себя. Любовь, семья и предательство». Это происходит в том случае, если отношения, независимо от того, были ли они спокойными или конфликтными, помешали детям вырасти и сформировать собственную личность, если дети чувствовали себя подавленными, заброшенными, если с ними плохо обращались или превращали их в заложников родительских желаний.
Когда и как происходит разрыв?
Иногда на разрыв решается лишь кто-то один из детей, потому что ему досталось больше страдания. Ирина, которой сейчас 44 года, в детстве и юности покорно выносила «ледяной садизм» матери, в то время как два ее брата были «неописуемо избалованы». Но когда она увидела гримасу отвращения на лице матери, склонившейся над колыбелькой внучки, Ирина решила сжечь все мосты.
Обычно разрыв оказывается связан с символическими переходными моментами жизни: окончанием юности, созданием собственной семьи или появлением первого ребенка. Это три поворотные точки, когда отдаление от родителей дается проще. Повод всегда кажется незначительным: слово, жест, поступок, которые переполняют чашу страдания.
Жерар Пуссен, психолог и психиатр, отмечает в книге «Как разорвать удушающие нас связи» («Rompre ces liens qui nous étouffent»), что в большинстве случаев разрыв происходит резко, иногда спокойно, иногда с криками, но он редко сопровождается объяснениями: «В противном случае этот шаг было бы слишком тяжело совершить».
Кроме того, он никогда не делается необдуманно. «Обычно люди решаются на разрыв после многолетних попыток сохранить контакт несмотря ни на что. Отношения не разрывают с радостью», — подчеркивает психолог. И разрыв приносит не только чувство освобождения: обычно человека переполняют тревожные ощущения, в которых перемешаны страдание, облегчение и чувство вины.
«Даже если он уверен в правильности принятого решения и утверждает, что за ним нет никакой вины, это чувство все равно присутствует: в глубине души он ощущает себя виноватым за то, что его не любили так, как ему хотелось», — полагает психоаналитик Виржини Меггле в книге «Разрыв пуповины, излечение от наших эмоциональных зависимостей».
Работа над собой
«Разрыв бывает необходим, но сам по себе он не решает проблему, — отмечает Жерар Пуссен. — Он может продлить страдание или даже создать новые проблемы с близкими». Для того чтобы расставание дало плоды, нужно суметь «порвать с самим собой, а не с родителями, — продолжает Виржини Меггле, — злость и ненависть поддерживают связь и, против нашей воли, укрепляют инфантильные отношения».
Выразить словами действия и эмоции, проанализировать причины, которые привели к разрыву, — это необходимая работа над собой в такой ситуации. Важно попытаться понять отца или мать (что не значит в данном случае простить их) и попробовать составить список того хорошего, что они нам дали, пусть даже в ничтожно малых дозах, — такая работа помогает повзрослеть и избавиться от эмоциональной зависимости.
Лучше перерезать символическую пуповину, чем сжигать все мосты
«Плох тот ребенок, который отвергает все, что он получил от родителей, а не тот, который их не любит, — заявляет Николь Приер. — Поэтому нужно признать существование своего страдания, дать ему возможность проявиться. Это может быть всего одна только фраза, что-нибудь вроде: «Да, вот такой жизнью я живу!»
Безоговорочное примирение
После многих лет молчания человек может испытать потребность возобновить отношения, например в связи с важным семейным событием.
Примирение может произойти во время тяжелой болезни одного из родителей, когда возникает ощущение, что, ослабев, он уже не угрожает своему ребенку.
Но, по мнению Николь Приер, примирение перед смертью будет возможно только при условии, что вы не мечтаете об обретении идеального родителя. Ведь даже через двадцать лет, утратив свою силу, он может остаться жестким и нетерпимым. И для того, чтобы не оказаться снова в положении ребенка и защитить себя от травмирующих отношений, лучше сначала поработать над собой.
Михаил считает, что выработать правильную дистанцию в отношении родителей ему помогла психотерапия: «Когда я проанализировал их прошлое, то в конце концов смог их понять, а самое главное — я понял, что не смогу их изменить. Мой отец умер в прошлом году, мать звонит мне раза два в год. Я разговариваю с ней вполне спокойно, так как теперь мы оба знаем, что она не сможет больше вмешиваться в мою жизнь».
Перестать идеализировать отношения — принять родителя таким, каков он есть, и установить необходимую дистанцию — это единственный способ сохранить самоуважение и заставить себя уважать, не причиняя себе вреда.
Лучше перерезать символическую пуповину, чем сжигать все мосты.
Текст:Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого
«Мы ни разу не поцеловались»: как вырваться из сети френдзоны
«Муж кричал дочери: „Отвернись!“ и продолжал меня резать»: история покалеченной визажистки из Алматы — от первого лица
«Я боюсь, что у меня шизофрения»
«У меня не оставалось веры в будущее»: рассказ психолога о победе над депрессией
Семья и карьера: 3 принципа гармоничной жизни
«У меня темные волосы и смуглая кожа: как перестать чувствовать себя уродиной?»
«Слежу за своей девушкой, как агент 007»
Как помочь дочери пережить расставание
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
«Боюсь остаться старой девой»
«Я сгоряча разорвала отношения с парнем. Потом пожалела, но было поздно»
36 657
РодителямПодростки
Уважаемая мама, я сочувствую вам и вашей дочери.
К сожалению, мы не можем решить за наших детей их проблемы. Мы можем только их поддерживать. Я могу рассказать вам о десяти способах, которые помогают справляться с расставанием с любимым человеком. Деликатно предложите ей попробовать их.
1. Прежде всего, нужно прекратить все контакты с ним. Это касается не только реальных встреч, но и общения в соцсетях и текстовых сообщений. Невозможно забыть человека, на страницу которого вы заходите каждый день. Как только дочь перестанет интересоваться тем, что происходит в его жизни, и займется своей жизнью, она сразу почувствует облегчение.
2. Уговорите ее попробовать что-то новое. Чем больше у нее интересов, тем меньше возможностей думать о неудавшихся отношениях и жалеть себя. Причем новые увлечения должны быть полезными и позитивными. Подойдут занятия йогой или другие виды физической активности.
3. Постарайтесь как можно меньше обсуждать с дочерью ее бывшего. Постоянные разговоры о нем только усилят эту нездоровую зависимость.
Любая навязчивая идея — это путь к беспокойству, депрессии и потере интереса к жизни. Сейчас ваша дочь не может четко объяснить себе, почему случился разрыв отношений, но в жизни часто происходит что-то, что не зависит от наших желаний. Несмотря ни на что, такие события помогают нам стать более стойкими и гибкими.
4. Не предлагайте «вышибить клин клином». Не стоит бросаться в новые отношения, не придя в себя после разрыва. Иначе велика вероятность нового расставания и разочарования.
5. Напомните ей, что она молода и в ее жизни будет еще много событий. Но постарайтесь не обесценивать то, что происходило с ней раньше. Покажите, что вы уважаете ее и считаете важным ее отношения и ее выбор.
6. Убедите ее не интересоваться делами бывшего парня у общих знакомых. Это приводит к новым переживаниям.
7. Если эти знакомые сами стремятся рассказать дочери о нем, попробуйте убедить ее в том, что подобные разговоры надо пресекать.
Если она твердо будет говорить о том, что ей это не интересно, знакомые расскажут об этом общим знакомым, и постепенно интерес к личной жизни вашей дочери и ее бывшего парня сойдет на нет.
8. Обсудите то, что происходит в ее жизни сейчас. Пусть попробует найти хотя бы одно событие каждый день, за которое она благодарна. Благодарность заставляет нас испытывать положительные эмоции даже в самые сложные периоды жизни.
9. Поговорите о дружбе и о том, кто из друзей ей по-настоящему дорог и близок, с кем ей приятно общаться. Подтолкните ее к новым знакомствам. Новые люди и темы для разговоров — хороший антидепрессант.
10. Убедитесь в том, что книги, которые читает дочь, фильмы, которые она смотрит, и музыка, которую она слушает, позитивные и жизнеутверждающие. Сейчас не время для грустного и трагического.
Не все перечисленные выше способы будут эффективны. Одним помогает общение с друзьями, другим — уединение с хорошей книгой, третьим — все в комплексе.
Попробовать нужно все. Однако удаленная консультация не всегда эффективна. Если пройдет время, а состояние дочери не улучшится, нужно обратиться к специалисту.
Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого
«Мы ни разу не поцеловались»: как вырваться из сети френдзоны
«Муж кричал дочери: „Отвернись!“ и продолжал меня резать»: история покалеченной визажистки из Алматы — от первого лица
«Я боюсь, что у меня шизофрения»
«У меня не оставалось веры в будущее»: рассказ психолога о победе над депрессией
Семья и карьера: 3 принципа гармоничной жизни
«У меня темные волосы и смуглая кожа: как перестать чувствовать себя уродиной?»
«Слежу за своей девушкой, как агент 007»
10 способов помочь дочери забыть своего парня
Уважаемый доктор Г.,
Моя 18-летняя дочь сейчас переживает очень трудные времена, так как ее бойфренду три с лишним года.
через полтора года разорвали отношения. Она опустошена и ничем не интересуется. Ей трудно это принять. Она также сказала мне, что ее друзья больше не будут с ней разговаривать, потому что она сказала им не говорить о нем плохо. Как я могу помочь ей пережить это трудное время и как она может загладить свою вину перед своими друзьями? Мое сердце разбивается, когда я вижу, как моя дочь страдает от такой боли и что ее друзья бросают ее.
Мать в беде
Дорогая мама,
Я сочувствую вам и вашей дочери. Мы все поглотили бы боль наших детей, если бы могли, не так ли? И мы бы решили все их проблемы, если бы это было вообще возможно, не так ли? К сожалению, мы можем направить и поддержать наших любимых детей, но невозможно решить все их проблемы. Однако мы можем оказать поддержку.
Во-первых, я хотел бы обсудить проблемы вашей дочери с ее друзьями. Она, безусловно, нуждается в своих друзьях для поддержки в трудные времена и потому, что друзья так бесценны в нашей жизни в хорошие и плохие времена.
Я предполагаю, что у друзей вашей дочери благие намерения. Вероятно, они пытаются помочь вашей дочери забыть своего парня, заставляя его казаться менее желанным. Пожалуйста, объясни это своей дочери. Я предполагаю, что ваша дочь проводит большую часть своего времени со своими друзьями, сосредотачиваясь на бывшем парне, и это ставит ее друзей в неловкое положение. Постарайтесь поощрять свою дочь проводить больше времени со своими друзьями, прилагая при этом очень сознательные усилия, чтобы не говорить о своем парне, когда она находится рядом с ними. Дружба, скорее всего, восстановится, когда друзья сосредоточатся друг на друге, а не на парне.
Теперь о том, как помочь дочери избавиться от бойфренда. Это, безусловно, одна из самых сложных задач в жизни. Я всегда думаю о разрыве долгосрочных отношений, как о том, чтобы пройти через процесс отмены со всевозможными сопутствующими симптомами отмены. Я уверен, что у вашей дочери есть «тяга» поговорить с бывшим парнем, и она очень огорчена тем, что это больше недоступно для нее.
Так как же помочь ребенку пережить расставание? Я дам вам 10 моих лучших предложений. Конечно, некоторые из них будут работать лучше, чем другие. Считайте это смешанным меню. Я предлагаю вам сделать эти предложения вашей дочери в мягкой форме. Если по прошествии значительного времени она все еще опустошена и впадает в депрессию, тогда, конечно, вы должны помочь ей найти хорошего психотерапевта, который специализируется на проблемах, с которыми сталкивается ваша дочь.
Вот мои предложения для вашей дочери, которая переживает разрыв отношений:
1. Прервите все контакты в социальных сетях с бывшим. Это включает в себя текстовые сообщения, контакты в Facebook и любые другие формы виртуального контакта с бывшим. Невозможно забыть кого-то, если вы постоянно проверяете его статус и, следовательно, делаете его повседневную жизнь очень важной частью своей повседневной жизни. Это непростая задача, но снова и снова я видел, что это очень эффективно. Поверь мне в этом.
2.
Поощряйте вашу дочь пристраститься к другим занятиям, чтобы она не думала о бывшем так часто и так эмоционально. Здесь я думаю о позитивных и здоровых занятиях, таких как физические упражнения, занятия йогой или участие во всем, что может заинтересовать вашу дочь. Главное, чтобы она занялась альтернативными видами деятельности, которые отвлекут ее мысли от бойфренда и покажут ей, что в жизни есть что предложить.
3. Я также предлагаю вам ограничить время, в течение которого вы говорите с дочерью о бывшем. Бесконечные разговоры о нем только разожгут нездоровую одержимость им. Все мы знаем, что навязчивые мысли приводят к беспокойству, депрессии и застреванию в жизни. Возможно, ваша дочь не сможет четко понять, почему произошел разрыв, но в жизни нам приходится сталкиваться с двусмысленностью и последствиями, которые нас не всегда устраивают. Это помогает нам развивать упорство и выносливость.
4. Не предлагайте вашей дочери снова начать свидание в быстрой и яростной манере.
Большинству людей нужно время, чтобы перегруппироваться, прежде чем снова включиться в работу. Риск восстановления отношений, которые не сложились, слишком высок и может отправить вашу дочь в штопор.
5. Напомните своей дочери, что она еще очень молода и что в ее жизни еще много глав. Не забудьте, однако, подтвердить, насколько важны были для нее ее прошлые отношения, чтобы она не чувствовала себя отвергнутой или обесцененной.
6. Посоветуйте дочери воздержаться от расспросов общих друзей о бывшем парне и его нынешних отношениях. Это саморазрушительное поведение, не преследующее никакой другой цели, кроме самоистязания.
7. Точно так же, если друзья или знакомые вашей дочери начинают рассказывать ей истории о нынешней жизни ее бывшего после отношений, она должна любезно сказать им, что эта информация не очень хороша для нее (даже если она втайне жаждет этого). знания). В конце концов, другие получат сообщение о том, что ваша дочь не хочет получать новости о бывшем парне, и информация о нем больше не будет служить социальной валютой или способом завязать разговор с вашей дочерью.
8. Поощряйте свою дочь каждый день находить и называть по крайней мере один момент, за который она благодарна. Благодарность — удивительная вещь, которая заставляет нас чувствовать себя лучше, независимо от того, что происходит в нашей сложной жизни.
9. Вместо того, чтобы поощрять вашу дочь на свидания, поощряйте ее заводить много друзей мужского и женского пола, чтобы она могла определить, какие качества людей для нее наиболее важны.
и …
10. Убедитесь, что ваша дочь погружается в музыку и книги, которые успокаивают и поднимают настроение. Нам всем нужны эти жизненные удовольствия, чтобы помочь нам выйти из трудных жизненных обстоятельств.
Удачи и, пожалуйста, ответьте мне.
Доктор Г.
Другие подобные статьи можно найти на сайте drbarbaragreenberg.com.
Как помочь дочери после тяжелого разрыва отношений
Прошлой ночью мне позвонила моя дочь-первокурсница колледжа – такой звонок, который вам не нужен.
— Мама, — всхлипнула она, переводя дыхание. «Он сказал, что больше меня не любит. Он больше не хочет этих отношений. Что он не видит для нас будущего».
Ее бойфренд, ее первая любовь и ТОТ, КТО она была уверена, разорвал отношения и разбил ее сердце на миллион кусочков. Она понятия не имела, что это произойдет, и это застало ее врасплох. Она только что навестила его в колледже на прошлых выходных, и они прекрасно провели время, по крайней мере, она так думала. Через два дня он позвонил и закончил.
Она находится в двухстах милях отсюда, и у нее пока нет близких друзей. Он был ее лучшим другом – тем, с кем она разговаривала, кому открывала душу, с кем представляла себе жизнь.
Что вы делаете, когда сердце вашего драгоценного ребенка разбито? Мы все проходили через это на каком-то этапе жизни. Большинство из нас были на принимающей и отправляющей стороне тяжелого разрыва. Но что вы скажете своему ребенку, который полностью и окончательно разбит?
Я думал о том, что сказать — и не сказать.
Как утешить ее, не причиняя ей боли. Вот что у меня есть на данный момент:
1. Проверить чувства.
ЭТО БОЛЬНО, КАК АД. Я помню это живо. В начале моего второго года обучения мой бойфренд бросил меня. Я был так потрясен, что мне было физически плохо. Я изо всех сил пытался функционировать в течение нескольких дней. Действительно верно, что «первый порез — самый глубокий».
2. Не оскорблять бывших.
Бывший ребенок, который изо всех сил пытается разобраться в своей жизни с тем небольшим жизненным опытом, который у него есть, такой резкий, если только бывший не оскорблял, не контролировал или что-то в этом роде. В данном случае он хороший парень, и он, казалось, действительно заботился о ней и любил ее, по крайней мере, какое-то время. Кроме того, никогда не знаешь, они могут снова сойтись.
3. Никаких банальностей.
Нет простого решения. Мало того, что это больно, это будет больно какое-то время — недели, может быть, даже месяцы.
4. Уходи.
Не на сегодняшний день, а попробовать все новое, что может предложить колледж. Новые люди, новые отношения, однодневные поездки, изучение Библии, греческая жизнь, хоровые коллективы, занятия спортом, что угодно. Занятость и знакомство с новыми людьми помогут облегчить боль. Главный человек в ее жизни ушел, и образовалась пустота, но появилось больше времени и внимания, которые можно посвятить другим вещам и другим отношениям.
5. Не рикошетить.
Следствие к пункту 4. Знакомство с новыми людьми — это способ предотвратить одиночество, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, внезапный конец близких, интимных и любящих отношений ведет непосредственно к одиночеству.
Не, НЕ ищите замену бойфренду. Вы не искали ту, которая у вас была — ваши отношения естественным образом выросли из дружбы. Так будет и со следующим, но вы должны позволить ему расти органически. К счастью, в колледже вас окружает множество людей вашего возраста. Встретьтесь с ними, но не вступайте в романтические отношения, пока вы не исцелитесь или, по крайней мере, не излечитесь достаточно, чтобы снова доверить кому-то свое сердце.
6. Никаких сожалений.
Никогда не жалей, что по-настоящему любишь кого-то. Даже в неудавшихся отношениях вы научились любить кого-то и быть любимыми в ответ. У тебя были хорошие отношения с хорошим парнем. Просто не получилось. Отношения на расстоянии очень трудно поддерживать, и они редко работают. Вы не сделали ничего плохого, и с вами все в порядке. У вас есть отличная способность любить, и одна неудачная связь этого не изменит.
7. Остерегайтесь депрессии и алкоголя/наркотиков.
Некоторые люди переходят от несчастья к депрессии.