Разлюбить человека: Как разлюбить человека и начать новую жизнь
Вот две реальные причины, по которым вы можете разлюбить человека
Вот две реальные причины, по которым вы можете разлюбить человека — FoxTimeВот две реальные причины, по которым вы можете разлюбить человека – FoxTimeЛюди склонны верить в то, что любовь проходит, и это просто случается. Но на самом деле в отношениях есть предсказуемые закономерности, которые дают сбои. Эксперт по отношениям Мишель Вайнер-Дэвис заявила, что любовь уходит из-за обид и разочарований. И чтобы помочь вам вспомнить, что заставило вас влюбиться, и изучая новые навыки отношений, вы можете помочь сохранить любовь, прочитав ее гипотезу ниже.
Причина номер один, по которой вы разлюбилиФото / Maya Gm / unsplash.com
Первая реальная причина, по которой люди чувствуют, что они разлюбили своих партнеров, заключается в том, что они перестали делать то, что делали, когда почувствовали глубокую привязанность. Говоря об этом Мишель приводит пример: она часто работает с парами на грани развода, и когда она спрашивает о начале их отношений, в помещении происходят ощутимые изменения.
Даже самые поляризованные, конфликтные пары смягчаются и становятся светлее, когда вспоминают о встрече и ранних этапах своих отношений, что вызывает смех, слезы и улыбки.
Пары вспоминают веселые времена, разговоры до рассвета, страстные занятия любовью и просто времяпрепровождение, ничего особенного не делая. Они помнят, как мало нужно было, чтобы сделать их счастливыми; они просто хотели быть вместе. Остальная часть их жизни отошла на второй план, потому что тогда их отношения были всем. Эти романтические воспоминания всегда переносят пары в другое время, в другое место.
Хотя те незабываемые времена могут показаться волшебными, на самом деле это совсем не волшебство. Ранние стадии супружеской жизни обычно характеризуются сильным желанием поставить отношения на первое место, отдавая приоритет всему остальному в жизни. Пары проводят много времени вместе. Они находят новые и захватывающие занятия для совместной работы. Они делятся своими сокровенными мыслями и чувствами. И из этих моментов вытекают сильные физические связи.
Затем, со временем, по разным причинам, люди перестают инвестировать в свои отношения. Они говорят себе, что есть более важные дела. Они предполагают, что поставили галочку в поле отношения, и можно отложить свой брак на второй план. Супруги принимают друг друга как должное. Беседы превращаются в обмен информацией о логистике. Секс становится менее частым, менее творческим или полностью прекращается. Если есть дети, то они занимают центральное место, не оставляя времени для общения между взрослыми. Качественное времяпрепровождение заменяется использованием гаджетов во время еды или по вечерам после того, как дети ложатся спать.
Отношения подобны растениям – это живые существа, которые нуждаются в питании. Прекратите предлагать питательные вещества, поддерживающие жизнь, и они умрут. Исследования показывают, что число «серых разводов» — разводов в браках продолжительностью 20-30 лет и более — растет.
Часто это происходит потому, что люди предполагают, что могут приостановить свои отношения.
Они верят, что, подобно тому хорошему другу, которого вы давно не видели, но можете сразу же продолжить с того места, на котором остановились, брак подождет. Но брак так не работает. Любовь исчезает. Люди разлюбили друг друга, и значит уже не могут быть вместе.
Фото / Sdf Rahbar / unsplash.com
Вторая реальная причина, по которой люди могут разлюбить, – это сочетание обид, недовольства, гнева и разочарований, которые постепенно накапливались годами. Жизнь бросает парам проблемы — бесплодие, дети, финансовые трудности, безработица, назойливые родственники, проблемы со здоровьем, сексуальные различия, неверность — и они чувствуют себя ошеломленными. Каждый стресс вызывает большие разногласия и более болезненное разъединение, ослабляя супружеские узы с каждым годом.
Проблема в том, что большинство людей винят характеры, личности и ошибочные намерения своих супругов в эти противоречивые времена, вместо того, чтобы видеть настоящего виновника, подрывающего их отношения – дефицит навыков.
Никто не рождается, зная, как создать успешные отношения. Это не та черта, которая передается в нашей ДНК. Мы узнаем об отношениях в детстве, наблюдая за нашими взрослыми воспитателями. И если нам не посчастливилось иметь потрясающие образцы для подражания, а у многих людей их нет, то нет абсолютно никаких причин в мире, по которым мы должны знать, как ориентироваться в запутанных поворотах жизни. А когда наступают трудные времена, мы думаем, что окружающие нас люди мстительны, эгоцентричны и безразличны.
Правда в том, что люди часто не знают, как реагировать на загадочные жизненные препятствия. Им не хватает соответствующих навыков. Есть даже такое выражение, что «люди делают все возможное, используя те инструменты, которые у них есть. Когда они знают как сделать лучше, они и делают это лучше». Это правда, и с этим невозможно не согласиться. И хорошая новость заключается в том, что парам доступно много основанной на фактических данных информации о навыках, необходимых для создания и поддержания любящих и долгосрочных браков.
Итак, если вы тот, кто думает о прекращении важных отношений, потому что вы любите этого человека, но вы больше не влюблены, подумайте еще раз. Вы можете снова влюбиться. И если вы не верите в это, то подумайте вот о чем. Вспомните то волшебное время, когда вы впервые встретились и влюбились. Если бы кто-то сказал вам тогда, что ваша любовь будет недолгой, поверили бы вы в это? Работайте над собой и своими отношения! Дело закрыто!
Фото превью / Cassie Lopez / unsplash.com
Последние новости
Вы можете просто разлюбить человека, и не нужно притворяться, что это не так
Когда мы влюбляемся, то уверены, что это навсегда. Слово «разлюбить» кажется синонимом «предать». Однако жизнь вносит свои коррективы…
Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 2.2k. Опубликовано
Когда мы влюбляемся, то уверены, что это навсегда. Слово «разлюбить» кажется синонимом «предать», поэтому подобный сценарий даже не допускаем.
Однако жизнь вносит свои коррективы: как ни прискорбно, люди иногда просто перестают любить без каких-то серьёзных причин. Так, потому что так. Это случается, и от этого не застрахован никто.
Остаются привязанность, тёплое отношение, даже некоторые искры былых чувств, но самой любви уже нет. Как бы вы ни старались, отношения уже не работают. Так случается — не вы первые, и не вы последние. В идеале, конечно, если оба партнёра понимают, что любовь по каким-то причинам (а иногда и без) ушла. Если же разлюбил только один из них — это больно. Обидно. Несправедливо. Но это часть жизни, и мы должны это принять.
Вы не можете заставить кого-то остаться с вами, когда он больше не любит вас. Да и если вдуматься — это само по себе просто эгоистично. Когда ваш партнёр разлюбил, или вы разлюбили, это не обязательно означает, что кто-то сделал что-то не так. Здоровые и правильные отношения могут длиться всю жизнь, а вот когда происходит что-то не то, они обречены. Рано или поздно вы с партнёром всё равно расстались бы, это лишь вопрос времени.
И в этом плане разлюбить — это вовсе не плохо.
Когда дело доходит до выяснения причин, почему люди разлюбили друг друга, всё оказывается не так просто, как хотелось бы. Иногда на самом деле причины действительно нет, а иногда — их, как говорят, вагон и маленькая тележка. Другое дело, что вы могли их попросту не замечать или сознательно игнорировать, чтобы спасти любовь. Увы, настоящую любовь спасать нет необходимости, а ту, что ушла — уже поздно. Дело в том, что люди меняются и растут, и нередко — мы не совпадаем в своих изменениях. Это не означает, что кто-то плохой, а кто-то — белый и пушистый. Нет, вовсе нет. Это лишь означает, что каждый теперь — на своей волне, и вы — в разных океанах.
Разлюбить можно даже если вы никогда не ссоритесь и не спорите. Даже если вроде бы открыты и ничего не скрываете друг от друга. На самом деле всё зависит от конкретной ситуации. Вы можете всё делать правильно, но это вовсе не является гарантией того, что партнёр не разлюбит. Жестоко и несправедливо, но так случается.
И долго скрывать этот факт — не получится.
И долго скрывать этот факт — не получится.Когда кто-то действительно разлюбил, в его мозгу происходят изменения. Причём задолго до того, как он сам это осознает. Это не похоже на то, если бы щёлкнуть выключателем, чтобы погас свет, но принцип — довольно схожий. Различие только в том, что разлюбить невозможно ни за одну секунду, ни за один день. Это происходит постепенно, и поначалу совершенно незаметно.
О том, что происходит в мозгу, когда мы перестаём любить…
Когда пребывание с партнёром перестаёт приносить приятные ощущения, области мозга, которые отвечают за удовольствие, не получают должной стимуляции. А значит — не выделяется такой гормон как дофамин. Соответственно вы не чувствуете радости, вы не чувствуете удовлетворения. Вам — никак.
По словам Франссена, это приводит к тому, что ваш мозг перестраивается и больше не идентифицирует нынешнего партнёра как источник счастья. Он его попросту «не видит» в этом качестве. Он видит хорошего человека, друга, приятного собеседника, — кого угодно, но только не того, кто может сделать нас счастливыми.
Мозг как бы говорить нам: «Если хочешь быть счастливым — с этим человеком не по пути».
Франссен объясняет, что в мозге влюблённого человека укрепляются связи с прилежащим ядром, которое является частью лимбической системы и генерирует положительные чувства.
Одновременно — связь с миндалевидным телом (центром страха) — снижается.
«Когда человек разлюбил, эти связи меняются местами. Он начинает осознавать, что отношения уже доставляют удовольствия, а значит меняется само восприятия партнёра, как источника счастья».
Это примерно то время, когда снимаются розовые очки. Вы действительно начинаете замечать все недостатки в своём партнёре. Всё то, что когда-то казалось милым и забавным, смешило и радовало, теперь вызывает лишь раздражение и неприятие.
Эти красные флажки — серьёзное предупреждение. Согласно исследованию 2018 года, опубликованному в «Журнале экспериментальной психологии», люди, которые начинали думать в негативном ключе о своих партнёрах, как правило, довольно скоро разлюбили их.
«Если в один день вы обнаружите, что разлюбили, это, вероятно, был продолжительный и довольно медленный процесс, на который попросту не обращали должного внимания. А заметили — как только появилась причина посмотреть», — говорит Франссен.
«Физическая близость приводит к выбросу гормона окситоцина, что, в принципе, может на время «разжечь искру», но одного этого явно недостаточно».
А что вы думаете об этом?
В моей жизни, например, были люди, которые разлюбили меня. Было больно, не скрою. Однако я справился с душевной болью, и теперь нахожусь там, где должен быть. Я счастлив и я с тем человеком, которого искал всю свою жизнь. Так что правду говорят: «Что ни делается — всё к лучшему».
10 причин, почему люди перестают любить
Ваш браузер не поддерживается. Мы делаем все возможное, чтобы оптимизировать наши веб-сайты для самых современных веб-браузеров. Пожалуйста, попробуйте другой браузер.
Любовь
Сьюзи Александр
3 апреля 2018 г.
Влюбиться легко — кажется, что наши разум и сердце настроены на любовь и все, что с ней связано. Но что происходит, когда вы обнаруживаете, что разлюбили? Кто виноват и можно ли склонить чашу весов в свою пользу? Мы получили отзывы экспертов и собрали десять основных причин, по которым вы так же легко срываетесь, как и влюбляетесь, когда дело доходит до любви.
Thinkstock
Искра угасла, и отношения устарели
В недавней статье на эту тему, опубликованной на eHarmony.com, изложены 10 причин, по которым в наши дни влюбленные пары стали настолько обычным явлением. Один, который больше всего выделялся для нас, был связан со скукой, когда один или оба человека в отношениях чувствовали, что вещи стали слишком устаревшими, или что партнерство превратилось в слишком много работы, с, вероятно, слишком мало страсти или заинтересованности в ответ.Если это происходит с вами, не упустите 40 способов вдохнуть новую жизнь в долгосрочные отношения.
Thinkstock
Расстояние заставляет сердце расти (менее) любить
Статья и викторина на PyshcologyToday.
com, автор Susan Heitler, PH.D. просит своих читателей искать предупредительные знаки, указывающие на отношения, движущиеся на юг. Хайтлер считает, что пары перестают любить друг друга, когда растущий разрыв между двумя людьми заставляет их повторно вкладывать свою энергию вне отношений, а не переориентировать свое внимание на возобновление интереса к своему союзу. Несмотря на раскол, Хайтлер считает, что отношения все еще можно спасти, и что «разлука не является смертным приговором для отношений».Не закончите так, как эти знаменитости, которые недавно расстались.
Thinkstock
Самоуспокоенность приводит к трещинам в отношениях
В поисках информации по этому вопросу мы наткнулись на исследование, проведенное консалтинговой фирмой Grant Thornton. Они опросили ведущих семейных юристов, чтобы определить причины семейных распадов и разводов. Неверность, когда-то ведущая причина разводов, в последнее время сменилась парами, просто разлюбившими друг друга. Как это произошло? Один из моментов, упомянутых в статье, заключался в том, что неудачные отношения часто являются причиной снижения приоритетов на одной или обеих сторонах партнерства.
Более того, не пропустите настоящую причину, по которой ваш муж вам изменяет.
Thinkstock
Отсутствие понимания, когда дело доходит до успешного построения партнерства
Лицензированный брачный и семейный терапевт Тина Б. Тессина (доктор философии) может многое сказать, когда речь заходит о парах, разлюбивших друг друга. В своей практике она встречает бесчисленное количество пар, которые чувствуют, что любят своего партнера, но больше не любят его. Из трех основных причин Тессина обсуждает пары, которые не знают, что такое партнерство или как вести себя в нем. Далее она говорит: «Пары, которые соревнуются и спорят о том, кто прав, а кто нет, могут разрушить любовь, которую они изначально питали друг к другу.
Путь партнерства заключается в том, чтобы сосредоточиться на совместном решении проблемы».
Thinkstock
Партнерство без страсти не делает партнерство
Британский семейный терапевт Эндрю Г. Маршалл, автор книги «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя: семь шагов к спасению ваших отношений», считает, что разлюбить вашего партнера не обязательно означает гибель ваших отношений, если оба человека готовы приложить усилия, чтобы возродить их. эта искра. Но что, по мнению Маршалла, приводит так много пар к переломному моменту? Маршалл часто возвращается к проблеме потери близости, когда партнеры становятся более искусными в обеспечении базовых дружеских отношений друг с другом, в противном случае они теряют страсть, которая свела их вместе в первую очередь.
Thinkstock
Недостаток времени, проведенного вместе наедине
Семейный консультант из Калгари Натан Кобб, доктор философии, обнаружил, что пары часто перестают любить друг друга, если не проводят достаточно времени вместе.
Это время должно включать в себя личные разговоры, нежный физический контакт и любовные утверждения другого человека и его ценности в отношениях. Когда это не является частью отношений, пары начинают этот ужасный спуск в место, где любовь все еще может существовать, но это чувство влюбленности начинает исчезать. Серебряная подкладка? Кобб считает: «…пары иногда разлюбили, и пары, которые разлюбили, могут снова влюбиться друг в друга».
Thinkstock
Неспособность сказать правду, всю правду и ничего, кроме правды
Уиллард Ф. Харли-младший, доктор философии. является автором книги «Его потребности, ее потребности: создание надежного брака». С более чем 3 миллионами копий, проданных по всему миру, доктор Харли был на слуху у пар, находящихся в кризисе, с тех пор, как получил степень доктора философии. получил степень доктора психологии в 1967 году. Он разбил самые большие семейные проблемы, с которыми сегодня сталкиваются пары, на 10 основных понятий, из которых он также обращается к идее разлуки.
Одна из основных концепций доктора Харли связана с тем, что он называет «радикальной честностью». О решающей роли, которую честность играет в успешных отношениях, он говорит: «Честность — это единственный способ, с помощью которого вы и ваш супруг сможете понять друг друга. Без честности невозможны корректировки, которые имеют решающее значение для того, чтобы сделать друг друга счастливыми и избежать несчастья».
Thinkstock
Розовые очки сняты
Терапевт Джерри МакКэнни исследует причину того, почему вы разлюбили своего партнера. Одной из основных причин, которую он обнаружил, являются нереалистичные ожидания. Далее он отмечает, что в начале любых новых отношений партнеры испытывают чувство блаженства и эйфории. По мере того, как отношения развиваются и переходят в более зрелое и реалистичное состояние, Маккэнни отмечает, что «все часто начинает меняться. Мы обнаруживаем, что у нашего партнера есть качества, которые нам не нравятся, и что они отличаются от того, что мы о них думали.
Реалистичное представление о том, кто ваш партнер и чего вы можете ожидать от него в долгосрочных отношениях, поможет вам создать прочную основу, избегая шока и неизбежного разочарования, которые приходят, когда вы обнаруживаете, что ваш SO не может оправдать несправедливых ожиданий, которые вы возлагаете на него.
Thinkstock
Сексуальная жизнь, которая бурлит, а не бурлит
Коуч по вопросам брака и отношений Джек Ито, доктор философии, объясняет на своем веб-сайте, что вялая сексуальная жизнь является важнейшей движущей силой разлада между партнерами, который обычно приводит к потере любви и близости. Доктор Ито приказывает: «Вложите в свою сексуальную жизнь усилия, которые вы хотели бы, чтобы ваш супруг вложил в то, что вам небезразлично. Не ждите, что чувства придут сами собой. Будьте преднамеренными в том, что вы делаете». Физический контакт не всегда может быть естественным, и часто мы склонны погружаться в свои повседневные дела и возвращаться домой к своим близким слишком измученными за день, чтобы пробудить энергию для физического взаимодействия с ними.
Thinkstock
Пренебрежение признанием и решением накопившихся проблем
Лицензированный семейный и семейный терапевт Николь Стоун руководит своей практикой Embark Therapy в Северной Каролине, специализируясь на семейной терапии. Стоун определяет проблему разлуки пар как проблему, коренящуюся в неудовлетворенности, которая развивается с течением времени, поскольку партнеры не могут признать и устранить эмоциональные травмы, полученные с течением времени. Травмы, которые могут быть вполне естественными и распространенными даже в самых здоровых отношениях, могут стать токсичными, если их не лечить в течение длительного периода времени или полностью избегать. Это не все плохие новости, говорит Стоун, которая считает, что иногда разлука может фактически сигнализировать о начале новых, обновленных отношений с вашим партнером, как она объясняет: «Это также может быть сигналом того, что ваши отношения должны вступить в новую фазу — ту, которая в конечном итоге может оказаться даже лучше, чем предыдущая».
Самые популярные
Смотреть сейчас:
Оригинальная серия
Последние новости
Путешествия
10 лучших мест для путешествий в мае
Если вам нужен предлог для поездки за границу в мае 2023 года, вот 10. Стоимость
Роскошные автомобили, пентхаусы, роскошные особняки — вот как они могут себе все это позволить.
Амбиции
Плюсы и минусы написания резюме с помощью ИИ
Стоит ли использовать ИИ для написания резюме? Мы ломаем его.
Самые богатые
20 самых богатых певцов 2023 года по размеру состояния
Они не только возглавляют чарты, но и являются самыми богатыми в мире.
7 вещей, из-за которых люди быстрее всего разлюбят, согласно исследованию
Жизнь
ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ/Shutterstock7 вещей, из-за которых люди быстрее всего влюбляются, согласно исследованиям
автор Саманта Гринделл 
687Z»> 2 апреля 2019 г.
Мы все слышали фразу «любовь мимолетна», но иногда действительно кажется, что нет ни логики, ни причины, по которой люди перестают любить. Хотя формулы романтического счастья не существует, есть некоторые вещи, которые считаются универсальными запретами на отношения, и они часто заставляют людей разлюбить быстрее, чем других.
Как оказалось, есть несколько научно доказанных способов разрушить отношения. Продольное исследование, проведенное Робертом Левенсоном и Джоном Готтманом из Института Готтмана, показало, что существует четыре ключевых фактора, определяющих, разведутся ли пары в течение первых пяти лет брака. В долгосрочном исследовании приняли участие более 3000 пар в течение разного периода времени (самые длинные — более 20 лет), что дало исследователям представление о том, что именно приводит к распаду отношений. Исследование позволило Готтману настолько хорошо изучить нездоровые модели отношений, что в конечном итоге он смог точно предсказать, останется ли пара вместе 9.
0 процентов времени. Четыре фактора, которые определила пара, — которые они назвали «Четырьмя всадниками» — являются одними из ключевых моделей поведения, которые заставляют людей разлюбить.
Опять же, у каждого есть разные причины разлюбить своего партнера, но вот некоторые из них оказались решающими.
Обида
Обида — один из самых быстрых способов прекратить отношения, потому что «больше невозможно проявлять сочувствие к своему партнеру или быть благодарным за то, что у вас есть вместе», если вы обижаетесь на него, — объясняет Шула Меламед, магистр здравоохранения, магистр здравоохранения, тренер по отношениям и здоровому образу жизни, Romper по электронной почте. Обида на партнера — это больше, чем просто обида на него; он строится на модели поведения, из-за которой вы не можете поставить себя на их место, и вы не захотите брать на себя ответственность за какие-либо свои ошибки в отношениях. Вот почему так важно сразу же сообщать о проблемах своим близким, поскольку открытость снижает вероятность того, что проблемы приобретут большее значение.
Защитность
Rawpixel.com/ShutterstockОдним из «Четырех всадников» Готтмана является оборона, потому что это качество заставляет вас обвинять своего партнера в проблемах вместо того, чтобы брать на себя какую-либо ответственность. Когда вы отклоняете вопрос, поднятый вашим партнером, «проблема не решается, и конфликт обостряется дальше», что приводит к обиде и более масштабным проблемам, как объяснили в Институте. Решение проблемы защиты состоит в том, чтобы слушать своего партнера и брать на себя ответственность за ошибки, которые вы совершаете, так как вы сможете лучше общаться со своей второй половинкой, когда все будут чувствовать себя увиденными и услышанными.
Предательство
Линда Блум, LCSW, и Чарли Блум, M.S.W., авторы книги Secrets of Great Marriages: Real Truths from Real Couples About Lasting Love , объяснили Psychology Today , что «пари rayal — это нарушенное соглашение, явное или неявное, которое считается жизненно важным для целостности отношений» — оно может иметь длительные последствия, даже если фактическое предательство не раскрывается.
Обман может принимать разные формы (измена, ложь, раскрытие тайны), но он все равно пошатнет отношения, потому что подрывает сложившееся доверие. Блумы объяснили, что можно преодолеть предательство с помощью общения и принятия на себя ответственности за ошибку, но нерешенная проблема может привести к быстрому распаду отношений.
Критика
Нет ничего плохого в признании того, что партнер не идеален, но критика в отношениях может быть весьма разрушительной. Хотя может быть приятно указать на недостатки партнера в данный момент, это не более эффективный подход, если вы действительно хотите изменить какое-то поведение. «Критика — это полная неудача в достижении позитивных изменений в поведении. Любая краткосрочная выгода, которую вы можете получить от нее, только порождает обиду в будущем», — Стивен Стосни, доктор философии. и основатель CompassionPower, объяснил Psychology Today. Критика партнера просто приведет к тому, что он разозлится на вас и почувствует, что не может вам доверять, что быстро разрушит основу отношений.
Однако честность важна, и конструктивная обратная связь с партнером может быть продуктивной. Но прежде чем комментировать что-то, что делает ваш партнер, попробуйте спросить себя, почему вы чувствуете необходимость освещать эту проблему и что хорошего из этого выйдет. Если это то, что вы очень хотите поднять, будьте осторожны в своем подходе и триггерных словах, которые могут автоматически заставить их закрыться.
Проблемы с деньгами
WAYHOME studio/ShutterstockКак объяснила Elite Daily эксперт по отношениям и этикету Эйприл Масини, пары, живущие несовместимыми в финансовом отношении жизнями, могут почувствовать себя разъединенными вскоре после того, как отношения станут серьезными. Партнерство, в котором люди не подходят к личным финансам одинаково, обречено с самого начала, поскольку выбор, который вы делаете в отношении денег, определяет почти каждый аспект вашей жизни.
Масини рекомендовала парам «начать говорить о деньгах на самом первом свидании.
Вам не нужно обмениваться баллами FICO, но вы должны говорить о том, как вы живете, как вы живете и каковы ваши мечты. Баланс — это ключ, а гибкость и понимание имеют решающее значение», — говорится в ее интервью Elite Daily.
Контроль
Партнер, который хочет иметь над вами власть, не заставит вас чувствовать себя в безопасности. Меламед говорит, что «если слишком много внимания выражается в слежке, контроле или манипуляциях… [это] может заставить другого человека захотеть разорвать отношения как можно скорее». Желание убежать от контролирующего партнера — это способ вашего тела предупредить вас об опасной ситуации, поскольку контроль может легко превратиться в насилие, как объяснила Суета. Границы необходимы в здоровых отношениях, и установление их на раннем этапе может помочь вам предотвратить превращение ваших отношений в нездоровые.
Возмущение
Институт Готтмана определил воздержание как таковое: «Во время обсуждения или спора слушатель отстраняется от взаимодействия, закрывается и закрывается от говорящего, потому что он чувствует себя подавленным или физиологически перегруженным».
Это важно, потому что открытое общение помогает свести к минимуму другие проблемы, возникающие в отношениях. Это нормально, если вам время от времени нужно попросить своего партнера о перерыве во время конфликта, но вам нужно говорить о проблемах, чтобы ваши отношения работали. Без общения ваши отношения упрутся в стену, и ваши чувства не смогут расти или двигаться вперед.
Разные приоритеты
В начале отношений вы и ваш партнер, вероятно, будете полностью очарованы друг другом, сосредоточив всю свою энергию друг на друге. Но когда вы привыкнете к норме, ваши повседневные приоритеты станут ясными, и если эти приоритеты не совпадают, расстояние может быстро взять верх над отношениями. Например, вы можете рассматривать семейное время как самую важную часть своей жизни, в то время как ваш партнер может считать путешествия и изучение новых вещей более ценными, чем еженедельные обеды с родственниками. Эти разные приоритеты могут привести к тому, что вы и ваш партнер будете проводить все больше и больше времени порознь.