Разговаривать не очем: Не о чем или ни о чём как правильно?
Ошибки в общении с мужчиной и о чем говорить с мужчиной при знакомстве
То, как и о чем вы разговариваете друг с другом, очень сильно влияет на ваши отношения – начиная с первого свидания и заканчивая обычными беседами за домашним ужином. Выясняем, какие главные ошибки ты допускаешь в общении и о чем стоит разговаривать с мужчиной при знакомстве.
Редакция сайта
Теги:
Знакомства
Советы VOICE
Мужская психология
Ошибки в отношениях
Fotobank / Getty Images
Как правильно разговаривать с мужчиной: главные ошибки
Чтобы он не корил тебя за странную «женскую логику» и у вас не возникало ссор по пустякам, постарайся избегать этих оплошностей:
1) Говорить сразу все, что приходит на ум
Мысли не всегда нужно озвучивать вслух.
2) Перебивать
Умение слушать сделает из тебя отличного собеседника не только на первом свидании. Мужчины, как правило, не прерывают друг друга в общении и всегда выслушивают чужую точку зрения. Бери с них пример и учись терпению. Пусть он выскажет до конца все, что хотел. Особенно не стоит перебивать его, когда вы общаетесь с друзьями. Этим ты продемонстрируешь свое неуважение.
3) Заставлять его гадать
В любом сборнике советов по соблазнению мужчин ты найдешь рекомендацию о том, что нужно быть загадочной и скрытной.
Если ты выбрала такую тактику обольщения, не удивляйся, если на день рождения ты получишь в подарок совсем не то, что хотела. Мужчины редко могут догадаться, почему ты обиделась, чего ты действительно хочешь и какой секс тебе нравится. Поэтому нет ничего лучше, чем говорить напрямую. Это касается и личного общения, и того, как разговаривать с мужчиной по телефону. Диалог поможет вам построить гармоничные отношения, в которых вы оба будете чувствовать полное удовлетворение.
4) Молчать, если тебе что-то не нравится
Совсем недавно мы рассказывали о том, что делать, если ты чувствуешь психологическую зависимость от мужчины. Многие девушки попадают в эту ловушку, когда их собственное мнение практически исчезает, а личностные границы в отношениях стираются. Мы живем в современном мире, где мужское слово перестало быть определяющим. Поэтому ни в коем случае не теряй себя и старайся найти компромисс. А если ты заметила, что твое мнение ему абсолютно неинтересно, это верный признак того, что отношения нужно заканчивать как можно скорее.
О чем разговаривать с мужчиной на свидании
На какие темы разговаривать с мужчиной, если вы недавно познакомились? Важно, чтобы направления были довольно нейтральными, но при этом позволили понять, есть ли у вас что-то общее. Когда схожие интересы будут найдены, разговор пойдет сам собой!
- Еда. Если вы встретились в кафе, можно смело обсудить меню и выяснить вкусовые пристрастия друг друга. Это поможет сгладить неловкость, которая часто бывает в начале свидания.
- Музыка и хобби. Может быть, вы слушаете одни и те же группы? Тогда в следующий раз вас ждет поход на концерт! Или в оперу…
- Работа и учеба. То, чем вы занимаетесь в жизни, важно выяснить на первом этапе. Только пусть свидание не напоминает собеседование: постарайся вспомнить какой-нибудь забавный интересный случай на работе и задавай только ненавязчивые вопросы.
- Путешествия. О чем еще разговаривать с мужчиной? Конечно, о поездках – прошлых или будущих.
Семен Новопрудский о том, почему нам нужно заново учиться разговаривать друг с другом — Газета.Ru
«Если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот», — поет БГ. Один из самых ярких образов нашего времени — тотальное разобщение. Даже так: раз-общение. На официальном медицинском языке пандемий социальное дистанцирование как раз и называется разобщением. И мы видим, как люди в буквальном смысле разучились общаться — доброжелательно и заинтересованно разговаривать друг с другом. Это разобщение гораздо более опасно, чем кажется.
Есть такой не слишком модный, но набирающий силу в мире международный проект — «Живая библиотека». Его придумали и запустили в Копенгагене в далеком уже 2000 году. Заявленные цели «Живой библиотеки» — бороться с дискриминацией и ксенофобией, а также помочь людям понять друг друга, избавиться от предрассудков и достичь взаимопонимания (последнее по нынешним временам кажется полнейшей утопией).
Устроен проект просто, но по-режиссерски очень эффектно.
Вы приходите в такую библиотеку, но вместо книги заказываете… живого человека. И ведете с ним разговор. Ваш собеседник может быть представителем другой субкультуры, профессии, сексуальной ориентации. Вы получаете возможность свободно поговорить друг с другом без взаимных обязательств. Он для вас одновременно книга и читатель. А вы — для него.
Я вспомнил о «Живой библиотеке», посмотрев новый выпуск «Ещенепознера» Николая Солодникова, в котором, правда, не простые, а выдающиеся люди – Юрий Норштейн, Андрей Звягинцев, Наум Клейман, Дмитрий Крымов — почти три часа просто разговаривают на совершенно не связанные ни с какой актуальной новостной повесткой темы. Там даже — о, счастье! — ни разу не звучат слова «коронавирус» и «вакцина». Идет никем не направляемый естественный разговор о природе искусства, об отношениях с детьми, о собственных художественных впечатлениях, о Бахе, о неожиданном театральном студенческом этюде в московском метро.
На самом деле — это всего лишь реконструкция не просто типичного, а, пожалуй, главного способа общения людей еще каких-нибудь 30-40 лет назад. Такой разговор — чаще в застолье, но иногда и без него, порой перемежаемый песнями, просто так, не по делу, не на брейншторме по зуму — был и развлечением, и отдушиной, и повседневной жизнью большинства людей в моем детстве.
Сколько острословов и остроумцев, ярких рассказчиков и заинтересованных слушателей возникало среди самых обычных вроде бы людей без особых внешних талантов! Как непринужденно текла беседа от одной темы к другой, не боясь быть прерванной титром на экране монитора компьютера: «Время вашей бесплатной конференции подходит к концу». Компьютеров не было. Чтобы сказать друг другу слово, люди пытались использовать рот. И у многих неплохо получалось.
Люди неполиткорректно и блестяще шутили. Моментально считывали шутку собеседника. Не боялись перебивать друг друга: естественный разговор — это не пространные монологи собеседников строго по очереди.
Но при этом умели слышать и слушать.
В нашем мире больше нет разговора — есть «коммуникация». Мы больше никому, ни на что и ни за что не отвечаем — мы «даем обратную связь».
Сейчас устная речь побеждена и посрамлена речью письменной, причем преимущественно убогой и примитивной. В Инстаграме эта письменная речь безжалостно сведена к минималистскому словарю ильфо-петровской людоедки Эллочки: восклицания да междометия на фоне бесконечных картинок в сторис. В Фейсбуке некоторая видимость общения все-таки присутствует. Оно там бывает преимущественно двух видов: пламенный монолог (он же пост) и срач в комментах. Лайки разных типов, широкий набор эмодзи, боевой капслок и забор из нескольких восклицательных знаков подряд заменяют нам живые человеческие эмоции.
Ветки дискуссий в комментах иногда напоминают диалог, но непременно слепого с глухим. Причем в буквальном смысле. Сплошь и рядом люди не просто переходят в таких письменных перепалках на личности (чего категорически не должен делать в споре любой приличный человек), но и спорят с тем, чего их воображаемый оппонент вовсе не писал.
Словно не видят написанного. Кажется, на слух мы воспринимаем сказанное другим гораздо более внятно, чем в письменной речи.
Беседы в режиме видеоконференции похожи на реальное общение, как цветы из папье-маше — на полевые. Мало того что абсолютное большинство таких бесед — нудные производственные совещания с заданной повесткой, так еще и отсутствие изображения, прыгающая связь, искажаемая микрофоном компьютера речь создают непередаваемый колорит сходки плохо смазанных роботов. Зато на таком совещании можно отключить видео в мессенджере и подремать под мерное бессодержательное стрекотание главного маркетолога или менеджера по продажам.
Тем не менее в каком-то смысле каждый из нас по-прежнему ходячая живая книга. В нас (и у нас) есть много историй. Нам очень важно перед кем-то выговориться, а не, извиняюсь за выражение, выписаться.
Когда мы сидим рядом с человеком, смотрим ему в глаза или, напротив, отводим взгляд, нам, при всех разногласиях, труднее ненавидеть его так же сильно, как невидимого оппонента из соцсети в компьютере на другом конце географии.
Общение в соцсетях и мессенджерах, при всех его замечательных преимуществах — разве раньше мы могли увидеть лицо собеседника, который уехал в другую страну, как в другой мир? — обезличивает. Только в живом разговоре мы обретаем собственное «я».
Кроме того, у необязательных разговоров поверх и вопреки новостной повестки есть еще одно прекрасное терапевтическое свойство — рассуждая о каких-то приятных, красивых, смешных, грустных отвлеченных материях, легче переживать нарастающий концентрированный бред текущего момента.
Без способности разговаривать нет и не может быть возможности договариваться. По многим причинам — на сей счет уже есть масса междисциплинарных научных исследований — человеку крайне трудно убедить в чем-то и тем более переубедить другого человека. Но речь на то и дана нам, чтобы мы могли находить общий язык с другими людьми, даже если никогда не станем единомышленниками.
На фоне рекордной за долгое время вспышки тотальной бытовой агрессии и взаимной ненависти в последние два года навыки ведения диалога становятся реальным лекарством от отчаяния.
Но эти навыки вполне важны и в мирной жизни: они делают наше недолгое пребывание здесь чуточку добрее, нежнее и приятнее, хотя вряд ли осмысленнее.
Мы еще можем шутить и улыбаться. Мы еще можем разговаривать о чем-то, над чем не властно время. Каждый из нас хотя уже и библиотека, но пока еще живая.
Конечно, в мире в последние 30 лет стало невероятно много развлечений. Гаджеты расширили наши возможности и способы убивать время (именно убийством времени и является всякая человеческая жизнь, чем же еще) до немыслимых ранее пределов. Но роскошь человеческого общения — с теперешним явным акцентом на слово «роскошь» — не стала от этого менее ценной. Скорее, наоборот.
В наши странные стремные времена особую ценность приобретает любой самый невинный тактильный контакт в общении — от рукопожатия и обнимашек до поцелуя в щечку.
Соцсети расширили наши горизонты общения, но явно усилили и подчеркнули наше одиночество. Одному трудно. Найти собеседника зачастую еще труднее. Но это благодарный труд.
Нас так активно учат ненавидеть друг друга по разным поводам, так яростно разобщают и социально дистанцируют, мы так хорошо и быстро, практически моментально этому учимся, что самое время вспомнить забытый навык старших поколений — просто разговаривать друг с другом. Говорить и говорить на какие-то важные или неважные темы, заведомо исключающие мордобой и пожелание оппоненту сдохнуть быстрее, чем он дочитает до конца это предложение.
Приходите на терапию, когда вам «не о чем» говорить
Сегодня день до вашего запланированного сеанса терапии, и у вас была отличная неделя! Итак, когда вы начинаете думать о том, о чем хотите поговорить на сессии, и не можете ничего придумать, значит ли это, что вам следует отменить ее?
Нет!
На самом деле, обращение к психотерапевту дает много преимуществ, когда вы чувствуете, что вам не о чем поговорить. Хотите верьте, хотите нет, но на самом деле это могут быть одни из самых насыщенных и продуктивных сессий!
Итак, в чем преимущества прихода на терапию, когда «не о чем» говорить? Когда вы приходите на терапию, не имея в виду запланированной темы, вы даете себе и своему терапевту возможность лучше узнать вас.
Хотя может быть здорово заранее подумать о том, над чем вы хотели бы поработать со своим терапевтом, иногда слишком много времени, потраченное на планирование того, о чем вы хотели бы поговорить, может сдерживать вас, если вы слишком сосредоточены на выяснении. о чем «правильно» говорить!
А иногда темы, о которых вы планируете поговорить, не так интересны, как вы думаете, и это может заставить вас думать, что вам нужно просто придумать больше связанных вещей для разговора, чтобы просто заполнить время. . Принимая во внимание, что если вы приходите, не имея на уме ничего конкретного, вы можете увидеть, куда идут ваши мысли, сами по себе, без каких-либо подсказок.
Прийти после хорошей недели, а не после той, когда вы чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка, это также отличный способ узнать, какие стратегии работают! Если у вас была хорошая неделя, значит, что-то идет хорошо. Найдите время, чтобы изучить, что это такое! Помните: забота о своем психическом здоровье заключается не только в устранении «плохих» вещей, но и в выявлении и взращивании большего количества «хороших» вещей в вашей жизни.
И, конечно же, участие в вашем сеансе, даже когда вы чувствуете, что вам нечего сказать, является отличным упражнением в том, чтобы замедлиться, чувствовать себя комфортно в тишине и не отвлекаться от своих мыслей. Многие люди изо всех сил стараются сидеть в тишине, считая это грубым или неудобным, но хорошо иметь возможность посидеть в тишине с собой и с кем-то еще. Научиться чувствовать себя комфортно и не убегать от тишины или мыслей, возникающих в этой тишине, — отличный навык, который нужно развивать в терапии.
Итак, о чем говорить в те недели, когда вам «нечего» сказать?1). Почему вам нечего сказать:
Что прошло хорошо на этой неделе? Было ли что-то, с чем вам было бы трудно сориентироваться в прошлом, с чем вы смогли справиться лучше на этой неделе? Что позволило вам чувствовать себя довольным на этой неделе? Что принесло вам радость на этой неделе?
2) Как, по вашему мнению, проходит терапия:
Довольны ли вы проделанной работой и достигнутым прогрессом? Как вы сейчас себя чувствуете перед сеансами? Чувствуете ли вы себя комфортно, поднимая новые, неудобные темы со своим терапевтом? Чувствуете ли вы себя комфортно, говоря им, когда то, что они сказали, расстроило вас или не работает на вас? Вы изо всех сил пытаетесь думать о вещах, о которых нужно говорить регулярно? Есть ли что-то в стиле общения вашего терапевта, что вам не подходит?
3).
Почему вы хотели отменить сеанс: Было ли это действительно потому, что вам «не о чем» было говорить, или на то была скрытая причина? Есть ли что-то, о чем, как вы знаете, вы должны говорить, но избегаете? Почему желание показать себя кажется трудным или рутиной? Поднятие этих вопросов в терапии может помочь вам и вашему терапевту определить и поработать над любыми затянувшимися страхами, тревогами, опасениями и т. д., которые могут возникнуть у вас, когда вы приходите на терапию.
4). Старые цели, к которым вы давно не возвращались:
Какие старые цели вы ставите перед собой в терапии? Удалось ли вам встретиться с ними? Что мешало? Актуальны ли для вас эти старые цели сейчас или вам нужно потратить некоторое время на изучение своих приоритетов и ценностей сейчас, чтобы установить новые цели?
5). Все, что придет вам в голову:
Если вам не о чем поговорить, просто начните с рассказа о том, как прошла ваша неделя. Что произошло на этой неделе? Что вам приглянулось? Что вас беспокоило? Что вас порадовало? Не заставляйте себя делать что-либо, кроме как делиться.
Скорее всего, это естественным образом направит ваш мозг в новом направлении и приведет вас к чему-то, что вы хотите исследовать!
Вы заслуживаете поддержки и заботы. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать, как мы можем помочь.
«Нам с мужем больше не о чем говорить!» Поговорите снова
Делиться заботой!
“ Нам с мужем больше не о чем говорить. Мы религиозно занимаемся своими повседневными делами, и кроме разговоров о делах, доме и детях нам не о чем говорить. Мы всегда в наших телефонах, и я не знаю, что делать. ”
Это похоже на ваш брак?
Вы с мужем больше не обсуждаете и не ведете увлекательные беседы, как раньше.
Время, проведенное вместе, характеризуется тишиной, потому что не о чем говорить.
Вы, кажется, потеряли свой естественный интерес друг к другу, и все, что осталось, это молчание.
Ваши разговоры с мужем сменились нейтральными выражениями, зацикленностью на своих телефонах, рассеянными взглядами и так далее.
Теперь все указывает на то, что вы оба больше не умеете общаться.
Это особенно плохо для пар, которым было о чем поговорить, когда они впервые встретились.
Когда вы впервые встретились, волнение и любопытство переполняли вас обоих, и времени никогда не хватало для ваших разговоров.
Но теперь все изменилось, и тишина иногда оглушает.
Это показывает, что что-то очень не так.
Если разрешить продолжить, это приведет к скуке и эмоциональной разобщенности в вашем браке, что в конечном итоге может привести к разводу.
Есть ли выход из этого испытания?
Абсолютно.
Но прежде чем мы познакомим вас с практическими решениями, мы хотели бы разобраться, почему пары оказываются в ситуации, когда им больше не о чем говорить.
«Нам с мужем больше не о чем говорить»
1. Снижение волнения
Ранняя стадия отношений характеризуется большим волнением, пульсацией и любопытством.
Вы и ваш партнер очарованы друг другом, и никогда не бывает достаточно времени, чтобы поговорить обо всем, о чем вам нужно поговорить.
Волнение может, однако, угаснуть по мере того, как брак стареет и вы оба привыкаете друг к другу.
Если вы намеренно не поддерживаете дружбу с супругом, вы можете настолько отдалиться друг от друга, что вам больше нечего будет обсуждать.
2. Повседневная жизнь
После медового месяца в браке начинается жизнь.
Вы оба должны быть заняты своими жизнями и нести ответственность.
Это хорошо, но может негативно сказаться на вашем браке, так как рутина может утомить вас.
Теперь все, что вам нужно делать, это следовать намеченному пошаговому плану вашего дня, и у вас нет ни сил, ни времени, чтобы поговорить с вашим супругом.
3. Ссоры
Еще одна возможная причина, по которой вам с мужем больше не о чем говорить, — это ссоры.
Несмотря на то, что ссоры и ссоры — это нормально в отношениях, за ними нужно следить.
Если у вас есть муж, который неправильно истолковывает все, что вы говорите, или придирается ко всему, что вы делаете, вы можете закрыться и не захотеть говорить с ним ни о чем.
Если вы неуважительно разговариваете со своим мужем, он также может закрыться и не захотеть вступать с вами в дискуссию.
Итак, частые ссоры и ссоры могут охладить отношения и отдалить супругов настолько, что они уже не будут знать, о чем говорить.
4. Вы всегда смотрите на свой телефон или планшет, а не друг на друга
Трудно вспомнить время, когда у пар не было смартфонов, но именно это они и делали — и выжили.
Что такого в телефонах и планшетах, что делает их такими захватывающими?
Почему нам необходимо быть на связи 24/7?
Ответ на этот вопрос лежит в природе человека.
Мы социальные существа, которым нужны связи и взаимодействие с другими.
Мы также интересуемся друг другом и хотим знать, чем занимаются наши друзья и семья.
Когда эти два аспекта человечества сталкиваются, становится ясно, почему мы так привязаны к нашим устройствам.
Мы хотим знать, чем занимаются наши друзья, но не всегда можем спросить их напрямую, потому что не находимся рядом с ними весь день.
Вместо этого мы смотрим на их обновления статуса в Facebook или фотографии в Instagram.
Мы используем социальные сети как непрямой способ связи с людьми, наблюдая за тем, что они делают в реальной жизни.
Телефоны и планшеты позволяют нам делать это легко, потому что нам не нужно выходить из дома.
Но за это удобство приходится платить.
Вы проводите меньше времени со своим партнером, потому что вы слишком заняты проверкой своего телефона вместо того, чтобы вести с ним реальный разговор.
Поверьте мне, когда я говорю, что интернет-зависимость сегодня разрушает отношения и браки.
«Нам с мужем больше не о чем говорить»: как снова заговорить
1. Найдите схожие интересы
Вам с мужем нечего обсуждать, потому что вы занимаетесь совершенно разными делами.
Ваш муж может молчать, когда он с вами, но он обязательно говорит, когда он со своими друзьями или коллегами, потому что у них схожие интересы и они могут говорить о них.
Используйте тот же прием, находя вещи, которые интересны вам обоим, и поднимайте их, когда вы вместе.
Это может быть политика, поп-культура, кино, игры, семейные сплетни или что угодно!
Просто найдите то, что вам интересно, и расскажите об этом, когда будете вместе.
2. Часто гуляйте вместе
Иногда домашняя рутина становится скучной и влияет на пары.
Хуже, если одна или обе стороны работают удаленно и им не нужно выходить из дома, чтобы идти на работу.
Через какое-то время ваш дом может начать ощущаться как клетка, и вы оба, кажется, исчерпали все, о чем можно было поговорить в доме.
Преодолейте это, выйдя из дома вместе.
Назначайте свидания вне дома, чаще гуляйте, посещайте мероприятия и вечеринки, навещайте друзей.
Знакомство с новыми вещами и людьми — отличное начало разговора; прежде чем вы это узнаете, вы снова безостановочно обсуждаете со своим супругом.
3. Отправиться в отпуск
Возможно, вашему браку нужна небольшая искра, чтобы разжечь ваше общение, поскольку ваша повседневная рутина и обязанности могли погасить искру.
И отпуск поможет вам в этом.
Каникулы — это здорово, потому что они дают вам время вдали от дома, когда вы не отвлекаетесь на работу по дому, поручения или детей — и они дают вам время сосредоточиться друг на друге.
Возможно, вы даже захотите запланировать небольшое свидание во время поездки, чтобы вы, ребята, смогли узнать друг друга о жизни.
4. Отключите телефоны
Мы все виноваты в том, что проводим больше времени со своими телефонами, чем с теми, кого любим.
Объем нашего внимания сокращается, и мы потеряли способность сидеть неподвижно более пяти минут.
Я не говорю, что телефоны плохи, но иногда они мешают общению между людьми.
Эти устройства заставили нас забыть, как общаться лицом к лицу друг с другом.
Они создают нагрузку на наши отношения, когда мы не знаем, как или не хотим общаться без экрана.
Кроме того, они облегчают нам общение с людьми, которые не находятся рядом с нами, игнорируя при этом наших партнеров.
Некоторое время, проведенное без телефонов, несомненно, поможет улучшить общение в вашем браке.
5. Проводите время, занимаясь любимым делом
Быть парой не означает, что все ваши интересы должны совпадать.
У вас могут быть разные интересы, карьеры и занятия.
Старайтесь проводить больше времени со своим мужем, занимаясь тем, что он любит, даже если это не является вашим любимым делом.
Заинтересуйте его и задавайте ему вопросы.
6. Вовлекайте его в свою работу
Старайтесь брать с собой мужа в работу, карьеру или деловые вопросы.
Не думайте, что он не заинтересован.
Расскажите о своем дне, своих проектах и так далее.
Что касается его вкладов и советов и использования их.
В следующий раз он будет более открыт для разговора с вами.
7. Проводите больше времени вместе
Проблема пар, которым не о чем поговорить, заключается в том, что они проводят недостаточно времени вместе.
Но если вы вместе какое-то время, есть большая вероятность, что вам есть о чем поговорить — просто нужно намеренно проводить время вместе.
Итак, причина вашего отсутствия общения может заключаться в том, что вы оба не проводите время вместе.
Я знаю, что не всегда легко выкраивать время друг для друга, когда у вас плотный график, а дети бегают по дому.
Но когда вы обнаружите, что можете проводить время вместе без перерыва, отложите в сторону телефон и планшет, выключите телевизор и попытайтесь найти что-нибудь интересное для разговора.
Как только вы начнете прилагать усилия, вы будете поражены тем, насколько весело может быть общение друг с другом.
Старайтесь проводить время вместе как пара, и ваше общение улучшится.
8. Играйте в игры
Игры — отличный способ расслабиться и повеселиться.
Вряд ли есть игры, в которые можно играть, сохраняя тишину.
Динамика и веселье игры заставят вас обсуждать, общаться и смеяться вместе.
Если раньше был лед, то его можно легко сломать, и ваши отношения перестанут быть холодными.
9. Установите зрительный контакт
Если вы отвернетесь от партнера, вы почувствуете, что отдалились от него, а ему кажется, что вы не уделяете ему внимания.
Поддержание постоянного зрительного контакта и кивание в знак согласия может скрасить время, проведенное вместе.
10. Задавайте открытые вопросы
Открытые вопросы позволят вашему партнеру обсудить ситуацию, не чувствуя, что он должен дать вам ответ сразу.
Они дадут им время подумать над своим ответом, прежде чем что-то сказать.
Это может помочь поддерживать плавный ход разговора, чтобы ни одна из сторон не чувствовала спешки или принуждения к быстрому ответу.
Несмотря на то, что женатые люди могут некоторое время побыть в тишине и поразмышлять, никогда не следует доходить до того, что вы проводите дни, недели или месяцы без должного общения.