Расставаться с друзьями: Почему так трудно расставаться с друзьями?
Почему так трудно расставаться с друзьями?
Это молчаливый договор о равноправии и доверии, это понимание и сострадание, готовность дать утешение — и всем сердцем порадоваться за другого. Но это не значит, что мы всегда и во всем согласны. Просто когда между нами возникают разногласия и непонимание, мы не жалеем времени и сил, чтобы в них разобраться и преодолеть противоречия. «Я нужен другому, он радуется мне, ему интересно со мной!» — дружба поддерживает нашу самооценку и побуждает развиваться.
«Дружба схожа с любовью тем, что в ней много заботы, нежности, восхищения и принятия, — замечает экзистенциальный психолог Катерина Борщева. — Но в отличие от любви, она не включает нашу сексуальность, хотя и учитывает ее. С другом у нас меньше взаимных обязательств и общей ответственности (за детей, родственников, имущество), чем с партнером. Поэтому в дружбе нам легче сохранять свои границы, целостность и отдельность, в то же время переживая привязанность и защищенность, которую дают близкие отношения».
Но, как это ни парадоксально, даже самая прочная дружба — хрупкая материя. Иногда испытания, которым она подвергается, оказываются чрезмерными — и она не выдерживает.
Иди рядом со мной
«Не иди позади меня — я могу завести не туда. Не иди и впереди меня — я могу не поспеть за тобой. Но иди рядом со мной и будь моим другом». Эти слова написаны французским философом Альбером Камю в пьесе «Праведники» 71 год назад, но и сегодня они могут служить формулой идеальной дружбы, того духовного родства, к которому стремится большинство из нас.
«Иногда кажется, что найти друга легко — в такое заблуждение вводят социальные сети, где можно «подружиться» одним щелчком мыши, — продолжает экзистенциальный психолог, — но в этом случае речь скорее о знакомстве, приятельстве, общем круге интересов. Тогда как дружба предполагает глубокое раскрытие, взаимопомощь, возможность обсуждать по-настоящему интимные темы и представать друг перед другом в не самом парадном виде».
Американский социолог Джен Ягер утверждает, что сегодня миф о «дружбе на всю жизнь» пришел на смену мифу о вечной любви.
К тому же сегодня друзья играют гораздо более разнообразные роли, которых не было у предыдущих поколений. Друзья сидят и гуляют с детьми, возят их на занятия, дают нам консультации по поводу финансов и выгодного размещения ресурсов, утешают и вдохновляют. Поэтому неудивительно, что потеря даже не слишком близкого друга становится чувствительной и может иметь далекоидущие последствия.
Почему так трудно расставаться?
Мало что можно сравнить по болезненности с предательством близкого друга, ничто не уязвляет наше самолюбие сильнее, чем пренебрежение того, кому мы верили, кого считали надежным. И по-видимому, общественный климат, в котором мы живем сегодня, усугубляет эти травмы, делает их более серьезными, чем раньше. «Наши связи с людьми строятся на основе взаимодействия. Иногда два человека вместе переживают очень тяжелые, кризисные времена, а иногда — счастливые, — размышляет психотерапевт, специалист по травме Анель Науде-Лестер. — Это заставляет их вкладывать в отношения много эмоциональной энергии.
Когда мы придаем отношениям большое значение (неважно, по какой причине), то при их разрыве неизбежно теряем какую-то часть себя. Эмоциональные вложения, сделанные за время дружбы, обостряют потерю, независимо от того, сколько времени эти отношения длились».
Поэтому неожиданная отставка, полученная от друга, глубоко ранит нас, неизбежно наносит удар по самолюбию и вызывает чувство личной несостоятельности, заставляет сомневаться в способности давать верную оценку окружающим и в итоге подрывает наше доверие к себе. И действительно, многие психологи приравнивают травму от разрыва дружеских отношений к горю, вызванному смертью любимого человека. «Даже если то, что мы теряем, это всего лишь наши собственные иллюзии, все равно мы переживаем утрату, — подчеркивает Катерина Борщева. — Даже если эти отношения были разрушительными для нас, все-таки они были значимыми, отсюда и страдание. И только когда мы признаем значимость утраченных отношений и зададимся вопросом, что именно в них было для нас важным и к чему сейчас у нас нет доступа, мы сможем пережить, оплакать свою утрату и, возможно, найти эту ценность в других отношениях».
«Я почувствовала, что свободна»
Елизавета, 36 лет, маркетолог
Мы с Яной стали подругами еще в детском саду, когда играли в песочнице. Мы дружили все школьные годы, жили в одной комнате в университетском общежитии и буквально все делали вместе. Неважно, с какими парнями мы встречались или что еще происходило с нами, — но друг для друга мы были как сестры. Поэтому я была потрясена, когда узнала, что за глаза она говорит обо мне гадости, пытается подсиживать меня, например, рассказывает, что я не справляюсь с работой. Это было для меня очень болезненно, я совершенно растерялась и долго размышляла, прежде чем наконец решила разорвать многолетнюю дружбу. Я сказала Яне, что мне все известно, и очень откровенно объяснила, почему больше не хочу иметь с ней дела. Иногда я по ней скучаю, и мне все еще грустно думать о ней, но, что удивительно, я чувствую себя гораздо свободней. Вместо одной «лучшей подруги» теперь у меня несколько хороших друзей, с которыми я могу делать разные дела.
По-моему, разрыв с Яной сделал меня более открытой.
Потеря друга подталкивает нас к пересмотру самооценки и к мысли о том, что на деле мы не так хороши, как нам казалось. В то же время она открывает перед нами некоторые возможности.
«Теперь есть шанс оглянуться назад, чтобы во всем хорошенько разобраться, — напоминает Анель Науде-Лестер. — Каков был контекст дружбы? Какова была ее динамика, чего ожидал от нас друг? Поняв это, мы сможем определить, какова была природа отношений и почему они завершились. Осознание того, что разрыв не обязательно происходит по чьей-то вине, или размышления о том, кто же мы есть на самом деле, предоставляют неплохие возможности для личностного роста, — объясняет психотерапевт. — Если друг видел в нас какие-то особые достоинства и часто подчеркивал их, то нам может показаться, что с потерей друга мы теряем и эти качества. Разумеется, это не так. Просто мы нуждаемся в новых доказательствах индивидуальности, того, что достоинства и отличительные качества по-прежнему остаются при нас и были при нас еще до начала дружбы».
Когда разрыв идет на пользу
Если дружба не основана на честности и взаимном доверии, если один из друзей эгоцентричен и подавляет другого, если дружба пробуждает в нас не лучшие, а худшие качества, то она деструктивна и бесполезна.
«Отношения не на равных, в которых пользу, сочувствие и внимание получает только один, а второй чувствует себя использованным, где нет взаимопомощи, можно называть дружбой только по ошибке», — считает Катерина Борщева. Тем, кто угнетает нас своей ревностью или унынием, не оказывая никакой поддержки, Джен Ягер дает определение «друзья-враги». Они крадут энергию, которую мы могли бы потратить на создание других важных отношений. Дело в том, что каждый способен быть надежным другом лишь для ограниченного круга, и было бы неразумно включать в него тех, кто высасывает из нас энергию, ничего не давая взамен. Освободиться от такой ложной дружбы значит открыть дорогу новым отношениям, которые обогатят нас.
«Она требовала слишком много внимания»
Марина, 41 год, преподаватель
Я познакомилась с Тамарой, когда устроилась на новую работу.
Я была новенькой, а она оказалась очень дружелюбной, помогала мне, мы стали часто видеться — и в офисе, и за его пределами. Я познакомила ее с детьми и мужем, она бывала у нас, мы подолгу разговаривали. Но со временем у меня появилось ощущение, что с Тамарой постоянно происходят эпохальные события — и по значимости они не могут сравниться ни с чем в моей жизни. Все самое важное случалось с ней, а я нужна была в качестве аудитории, но не друга. Она звонила или приходила, чтобы рассказать мне нечто потрясающее, и обижалась, если я не могла уделить ей много времени, но это просто невозможно, когда у тебя двое маленьких детей. Я не решалась сказать ей об этом и понемногу начала ее избегать — перестала отвечать на звонки и приглашать к себе. При этом я чувствовала себя виноватой. Но вскоре к нам пришла еще одна новенькая, и Тамара переключилась на нее. Теперь они всюду ходят вместе. Мне не очень понравилось, как закончились наши отношения, но, честно говоря, я рада, что мы с Тамарой больше не дружим.
«Дружба призвана делать нашу жизнь лучше, — замечает Науде-Лестер. — Она должна служить надежной опорой и создавать благоприятную среду, в которой мы можем быть сами собой. У друзей мы можем брать, не чувствуя вины, можем отдавать, не чувствуя опустошения. Если вы видите, что это не так, стоит задать себе вопрос о природе этих отношений и о том, какую роль они играют в вашей жизни».
По-видимому, идея дружбы на всю жизнь нуждается в пересмотре. Не всякую дружбу стоит сохранять любой ценой. «Это вопрос везения — встретить друга на всю жизнь, — убеждена Катерина Борщева. — Иногда после периода близкого общения наступает охлаждение или разочарование. Возможно, это сигнал о том, что пора изменить дистанцию. Кто-то нам интересен как собеседник или спутник для похода в театр, но мы знаем, что он не бросится на помощь. Помня об этом, мы можем сохранять знакомство, одновременно поддерживая эмоциональный баланс: не вкладывая слишком много собственных чувств там, где не встречаем взаимности.
А с некоторыми мы проходим плечо к плечу какой-то отрезок пути, а потом приходит время расстаться». Мы взрослеем и меняемся, и на новом этапе жизни нам может встретиться новый друг.
Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Тайно влюблена в соседа уже третий год»
Как оставаться счастливым, даже если жизнь свернула не туда: 4 стратегии
Жизнь после измены: каких советов стоит избегать
«Толстый волосатый мужик грозится напрыгнуть на мой член»: откровения о сталкинге комментируют эксперты
От Гарольда II Годвинсона до Карла III: почему мы так пристально следим за королевской семьей
«Муж два года ленится доделать пристройку к дому и пьет. Он стал для меня кем-то вроде старшего ребенка»
7 признаков избегающего стиля привязанности
«Окно Джохари» и еще 10 способов раскрыть свои таланты
10 причин, по которым не жалко расстаться с друзьями
Некоторые из твоих друзей — токсичные. Они обращаются с тобой как с мусором, и ты тайно ненавидишь их минимум 20 процентов времени.
И вот однажды наступает момент, когда больше нет сил и желания прощать их выходки. А другие всегда казались тебе милыми людьми, и вдруг сделали что-то такое… Из-за чего стоит порвать с тем, кого считал своим другом? Интернет-пользователи делятся своими историями и выводами.
Теги:
Волосы
Прически
Расставания
Причины
Друзья
Getty Images
1. Они высмеивают всех своих друзей за их спинами. Иногда не грех поделиться, если кто-то тебя возмутил или обидел, но если злословие превращается в норму…
«Если твой друг за глаза высмеивает всех остальных, весьма вероятно, что он поступает так и по отношению к тебе».
2. Они любят демонстрировать свое превосходство.
«Я порвала с токсичным другом после того, как он начал издеваться над нашей общей подругой за то, что она поступила в менее престижный вуз, чем он.
Когда я сказала ему, что, возможно, это одно из лучших ее достижений в жизни и мы должны ее поддерживать, а не топить, он попытался припомнить мне некоторые эпизоды из моего прошлого, о которых я вообще предпочитаю не говорить.
Может быть, это звучит мелочно, но такой негатив и стервозность стали для меня последней каплей. Я слишком долго терпела его оскорбления».
3. Они регулярно усложняют жизнь окружающим, перевешивая на них все свои многочисленные проблемы.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Если кто-то портит мне жизнь, у меня нет времени и энергии на этого человека».
4. Они постоянно изменяют всем своим подругам и втягивают в это окружающих. Есть тонкая грань между «Это не мое дело» и «Знаешь что? Ты отвратителен».
«Мой друг был неверен всем, с кем встречался. Уходил от одной девушки к другой, потом изменял ей с третьей и т.д. И вот он стал встречаться с одной чудесной барышней из числа наших общих друзей, а потом и ей тоже изменил.
Мы стали настаивать, чтобы он признался, но он молчал, и в конце концов один из наших не выдержал и рассказал ей, что происходит. Они расстались, я по-прежнему дружу с той девушкой, а теперь уже бывшему другу я сказал, как сильно презираю тех, кто ходит налево. Этот раз стал последней каплей».
5. Они нечестно себя ведут по отношению к окружающим и стремятся их использовать.
«Любой, кто посягает на мою независимость и пытается манипулировать мною в личных целях, довольно быстро перестает быть мне интересен. Это не обязательно происходит намеренно, но любой, кто действует таким образом – не тот друг, что мне нужен».
6. Они скатились до сексуального насилия.
«У меня был близкий друг. Однажды я была в депрессии, и он приехал переночевать, чтобы утешить меня. Мы с ним договорились: никакой интимной близости.
Ночью я проснулась оттого, что он занимался со мной сексом. Я расплакалась и ревела, пока не уснула. Он даже не заметил.
Недавно наткнулась на него в кафе. «Эй, а почему мы больше не общаемся?» Чертов придурок. Даже пытался вести со мной светскую беседу. Забавно, что он просто забыл эту маленькую деталь».
7. Они не справились с пагубной зависимостью.
«Я скажу одно слово: наркотики.
Те ребята были моими лучшими друзьями, важными для меня людьми. Но им оказались важнее наркотики. В итоге они тронулись умом и с ними стало уже небезопасно оставаться рядом. Это ужасно, я часто чувствую свою вину. Но это было правильно решение – держаться от них подальше. Я – единственный человек из нашей школьной компании, у кого нет наркотической зависимости. Единственный».
8. Они ведут себя как сексисты. Ни нормальные парни, ни девушки не хотят общаться с тем, кто говорит гадости о женщинах.
«Один парень в нашей компании бурчал себе под нос сексистские замечания в адрес моей девушки и других девчонок. В результате мы предложили ему либо исправить свое поведение, либо уйти».
9. Они ведут себя как националисты или гомофобы.
«Если ты из тех, кто ненавидит кого-то, основываясь на его национальности или на том, с кем он хочет делить постель, я не собираюсь тратить на тебя свое время».
10. Они сделали что-то суперстранное и очень специфическое.
«Она украла мой молокоотсос. Это непростительно».
‘Я не хотел ее в своей жизни’: как расстаться с другом | Дружба
В недавнем вирусном видео нью-йоркский психолог Арианна Брандолини была названа некоторыми «черствой» после того, как она опубликовала в TikTok руководство по расставанию с другом. В то время как она утверждала, что такие фразы, как «я дорожу нашим сезоном дружбы» и «у меня нет возможности инвестировать», могут быть полезными, другие не согласились. Некоторые даже сочли ее подход настолько «холодным и неискренним», что предпочли бы остаться в тени.
Хотя клинический подход явно не для всех, расстаться с друзьями редко бывает легко, независимо от того, как вы это сделаете.
Итак, каковы наилучшие и наиболее этичные варианты прекращения этого? Сможете ли вы когда-нибудь разрешить свои разногласия? И когда обязательно уезжать?
Объясните – без терапии говорите
Когда дело доходит до сложных разговоров, психолог и психотерапевт Анна Сержент говорит, что лучше избегать языка, который чаще используется терапевтами. «Терапевтическая речь не нова. Еще в 19В 40-х годах педиатр Дональд Винникотт разъяснял концепции психологии людям по радио», — говорит она. «Все началось с положительного, чтобы помочь людям понять поведение своих детей. Но использование его для разговора о расставании ставит барьер между вами и ними. Они могут испугаться или не понять, что вы имеете в виду. Лучше привести конкретные примеры того, что, по вашему мнению, пошло не так».
Если человек расстраивается, она говорит, что вы должны повторить, что не хотите обидеть, и объяснить, почему дружба оказывает на вас негативное влияние. «Выслушайте их аргументы, чтобы увидеть, можно ли что-то решить, но если вы абсолютно уверены, что не хотите быть в этих отношениях, лучше придерживаться своего оружия.
Сохранение дружбы через чувство вины не является положительным результатом ни для вас, ни для вас».
Когнитивно-поведенческий психотерапевт Навит Шехтер говорит, что, когда вы сообщаете о своих проблемах, важно взять на себя ответственность за свои чувства. «Например, если вы считаете, что кто-то ведет себя эгоистично, не обвиняйте и не навешивайте ярлыки; объясните, какие именно чувства вызывает у вас их поведение и что в результате вы хотите разорвать отношения».
Эта техника сработала для 39-летней Эми, когда она разорвала шестилетнюю дружбу. «Мой друг позвонил мне, когда я собиралась родить», — говорит она. «Родители оплатили ей шестинедельную поездку за границу, и она жаловалась, что они не будут платить ей за квартиру, пока она будет в отъезде. Она даже не спросила меня, как я». Для Эми это казалось типичным эгоистичным отношением ее подруги. Несколько недель спустя она отправила своей подруге сообщение, в котором объяснила, почему ее поведение расстраивает, и сказала, что хочет прекратить дружбу.
«Она не понимала, почему я не упомянул об этом раньше, но я не думаю, что до сих пор полностью осознавал это. Этот инцидент заставил меня по-настоящему задуматься над ее поведением в прошлом». Пара не разговаривала годами, но Эми не жалеет о своем решении. «Я очень четко понимал, что пошло не так и почему я не хотел, чтобы она была в моей жизни. Я просто не мог на нее положиться, а это то, что мне нужно от дружбы».
Позвольте дружбе дрейфовать
В некоторых ситуациях Шехтер полагает, что было бы более уместно просто позволить дружбе «остыть естественным образом». «Мы живем в эмоционально избегающем обществе, где людям нравится подавлять свои чувства, поэтому некоторым людям легче быть призраками», — говорит она. Но это может быть болезненно для принимающей стороны, а также создавать неловкость во взаимных группах. «Если вы полностью замаскировали кого-то, другим друзьям может показаться, что они находятся посередине или им приходится выбирать чью-то сторону», — говорит она.
Чтобы сохранить мир, вы можете просто реже видеться с этим человеком.
В отличие от романтических отношений, которые часто моногамны, Шехтер говорит, что иногда легче отдалиться от друзей. «Дружба может меняться со временем. Совершенно нормально иметь друзей, которых видишь раз или два в год или просто в компании», — говорит она. «Вы всегда можете построить новые отношения, если чувствуете, что вам чего-то не хватает, например друзей с общими интересами».
Амманда Мейджор, руководитель отдела качества обслуживания и клинической практики благотворительной организации Relate, говорит, что некоторые проблемы можно решить, установив отношения в стиле знакомства. «С друзьями детства жизнь людей обычно движется в самых разных направлениях. Но нужно ли вам полностью отрезать этого человека? Или вы могли бы перейти на другую должность? Хотя она говорит, что каждая ситуация уникальна, если есть возможность удержать кого-то в своей жизни, даже на расстоянии вытянутой руки, в долгосрочной перспективе это может быть более здоровым и менее реактивным выбором.
«Это также дает вам возможность вернуться к этой дружбе позже».
Не бойтесь расстаться с оскорбляющей вас дружбой
Иногда сохранение дружеских отношений слишком разрушительно, подвергая вас риску физического или психологического вреда. В этих редких ситуациях, говорит Шехтер, может быть допустимо замаскировать или заблокировать кого-то, если этот человек может представлять для вас опасность или сделал что-то непростительное. «Конкретные ситуации, когда внезапный уход может быть лучшим решением, включают неспровоцированные нападения, такие как физическое или словесное оскорбление, издевательства или серьезное предательство, например, измена с вашим партнером».
Для Элли, которой за 40, прекращение 30-летней дружбы было болезненным, но она считает, что в конечном счете это было правильное решение. «У нее могут быть резкие перепады настроения, она может быть собственнической и требовательной. Когда она приходила ко мне домой, либо мой партнер, либо я оставались трезвыми на случай, если она слишком много выпила и стала непостоянной».
Со временем ее поведение ухудшилось. «Однажды она начала оскорблять меня и сказала, что я ужасная мать и что мои дети и муж меня ненавидят. Она говорила это раньше, но на этот раз она была трезва. С этого момента я знал, что мы больше никогда не поговорим».
Хотя Элли все еще скучает по другу, Элли говорит, что ее психическое здоровье значительно улучшилось после разрыва дружбы. «Я не жалею о нашем разрыве, потому что сейчас я спокоен».
Рассмотрите альтернативы
Прежде чем прекратить дружбу, важно признать, что может быть более глубокая причина, по которой друг может вызывать негативные чувства. Как говорит Мейджор: «За 30 лет терапии я никогда не использовала такие слова, как «токсичный», для описания людей или ситуаций», — говорит она. «Вместо этого мы пытаемся проанализировать поведение, чтобы определить, почему действие вызывает расстройство. Иногда легче перенести свою боль на кого-то другого и поверить, что они являются причиной ваших страданий, когда возникают проблемы или разногласия».
42-летняя Сара признает, что раньше она «слишком быстро» бросала друзей. «В детстве у меня было много травм, которые привели к низкой самооценке», — говорит она. «Я начала замечать, что в своих отношениях я была тряпкой и отдавала больше, чем получала от них». В результате она обнаружила, что бежит в противоположном направлении и отсекает людей, если чувствует, что они пользуются ею. После некоторого самоанализа она увидела, что иногда ее действия были скорее признаком ее собственной неуверенности. «Я начал понимать, что у людей разные способности, и это не всегда касается меня».
Шехтер говорит, что хорошее общение может помочь избежать разрыва трудной дружбы. «Расставание с другом, особенно с давним другом, кажется довольно экстремальным поступком», — говорит она. И хотя люди могут считать, что уход — это высший акт заботы о себе, она утверждает, что сострадание к себе и другим может быть более сильным. «Например, если друг требует, чтобы вы всегда ходили в удобные для него места, возможно, стоит поговорить с ним и понять, почему это происходит.
В то же время объясните, почему это сложно для вас и почему вы бы предпочли, чтобы это стало более сбалансированным».
В сильно поляризованном мире ссоры из-за политических взглядов являются еще одной распространенной причиной распада дружбы. В тех случаях, когда кто-то глубоко нетерпим к вашему выбору образа жизни, его взгляды заставляют вас чувствовать себя небезопасно или их мнения провоцируют ненависть или агрессию, тогда уход, вероятно, является лучшим решением. «Лучше быть открытым и честным и сказать человеку, что вы не чувствуете, что ваши ценности больше не совпадают, и что вы не можете оправдать дружбу», — говорит Серджент. По ее словам, для обычных разногласий определенное количество трений может быть полезным. «Иногда люди думают, что им нужно тусоваться с определенным типом людей, и отказываются от дружбы с людьми, у которых другие убеждения или интересы. Но вы можете открыть для себя что-то новое, находясь с людьми, которые отличаются от вас».
Некоторые имена изменены
Как расстаться с другом: советы 2-х психотерапевтов друг — объективно взвесив обстоятельства, чтобы решить, достоин ли ваш друг второго шанса или вашему общению должен прийти конец.
Не отправляйте текстовые сообщения
Психотерапевт Малкольм Велланд настаивает на том, чтобы общение происходило «лицом к лицу или (по) телефону, особенно если это расставание», а не слежка за человеком или пассивное расставание. Видя лица друг друга (или слыша их голоса), вы оставляете меньше места для неверного истолкования чувств — мы все неправильно воспринимаем текст, не так ли? Личное расставание также показывает важность этой ситуации и мужество, которое вы проявляете со своей позицией.
Держите его на нейтральной территории
Легко привыкнуть выбирать обычное место встречи для проведения расставания, но это, вероятно, не лучшая идея — включая ваш дом или их дом. «Найдите место, нейтральное для вас обоих и не находящееся в общественном месте, — говорит Питерс. — Расположение помогает создать дистанцию, а также комфорт и безопасность. Убедитесь, что это пространство безопасно и что вы можете уйти, если необходимый.» Некоторые кофейни и парки могут предложить относительную степень уединения, не будучи слишком ограниченными. Также хорошей идеей будет выбрать место вдали от проторенных дорог для вас обоих — вы же не хотите случайно встретиться после расставания или постоянно вспоминать об этом в знакомом месте.
Скажи им раньше всех
Хотя важно проконсультироваться с другими источниками и понять обстоятельства различными способами, намерения фактического расставания должны оставаться между вами и вашим другом. «Чтобы избежать нежелательной драмы, всегда лучше сначала рассказать об этом своему другу и по возможности избегать вовлечения других», — говорит Питерс. В большинстве социальных сетей участвуют более двух человек, и распространение грязи вокруг и разговоры за спиной вашего бывшего друга только усугубляют беспорядок.
Будьте прямолинейны
Когда наступает момент истины, может возникнуть искушение косвенно проникнуться им, но не делайте этого. «Я считаю, что быть прямолинейным важно, потому что это делает намерения ясными, — говорит клинический консультант Кэтлин Битон. — Требуется мужество, чтобы решить такую проблему, как прекращение дружбы, но это гораздо лучший путь, чем уклонение или уклонение». Держите разговор на основе ваших рассуждений и чувств по поводу того, что дружба подходит к концу, и это будет легче для обеих сторон.
Будьте добры
Обстоятельства по своей природе напряженные, поэтому не потребуется много времени, чтобы усугубить их спорами, полным негативом или грубостью. Важно сохранять спокойствие и вежливость во время взаимодействия, и, как добавляет Битон, «было бы также важно отметить, что мы, возможно, получили от дружбы, если что-либо, а также отметить особые моменты или события в жизни друг друга». дружба, которая могла иметь для вас значение», а также подтверждение «любых положительных качеств нашего друга». То, что часть этой дружбы содержала негатив, не означает, что весь опыт должен быть таким.
Будьте готовы четко объяснить
«Обоснование не означает обвинение другого человека, — считает Битон, — но это означает принятие на себя ответственности за то, что ваши потребности не удовлетворяются в отношениях». Вам нужно быть тактичным и кратким — выгрузка каждой обиды через всю дружбу приносит больше вреда, чем пользы. Питерс советует ограничиться «двумя-тремя основными эмоциями, которые вы испытывали в отношениях, и ситуациями, в которых вы их испытывали.
Используйте «Я»
Чтобы оставаться добрым и не подстрекать, распространенная тактика состоит в том, чтобы формулировать заявления, используя «Я», а не обвинительное «ты». Битон приводит пример: вместо того, чтобы сказать: «Ты всегда берешь у меня, но никогда не оказываешь мне помощь, когда ты мне нужен», мы можем сказать: «Мне нужно, чтобы кто-то разделил дружбу на равных и чтобы у меня было как можно больше времени». для меня, как я для них ». Использование «я» позволяет вам взять на себя ответственность за свои стандарты, не возлагая бремя исключительно на другого человека. Такое изложение вопросов позволяет обеспечить более объективное взаимодействие.
Последующий уход
Даже после фактического расставания подумайте, какую работу вы можете и должны выполнять на личном уровне. Здесь Питерс делится некоторыми важными советами после расставания.