Рассказ о себе прикольный: Смешные статусы о себе
Прикольные рассказы врачей, случаи из жизни.
1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет.»
Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медецинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последню минуту перед началом операции(Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой».
Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, — это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. захожу, парень подавленный и грустный. Расказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.
7. «В детстве у меня был астма, хватит, блять, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операции его 3-летней дочери(Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яишницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный масаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе(5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женшина измеряла температуру ребенка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией(Еще бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после хелоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы.
Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им прийдется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня»(Или типа того.)
Врач посмотрел на нее и сказал:»»Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали.»
Смешные рассказы для детей — читайте онлайн с картинками.
Поиск по названию на странице
Смешной и поучительный рассказ Драгунского, о том, как Дениска представлял себя взрослым. Мальчик размечтался, как будет отчитывать папу, маму и бабушку за промахи в поведении: опоздания, гуляние без шапки, разговоры за обедом и пр. Этот…
Рассказ про двух друзей, которых оставили одних на даче на два дня. Уезжая, мама объяснила, как приготовить кашу и суп. Да только мальчишки совсем не слушали советов. Читайте, как друзья ловили убегающую кашу, доставали ведро…
Смешная история о том, как дворовый пес Бобик пришел в гости к хозяйскому Барбосу.
Бобика все удивляло в доме: настенные часы, расческа, зеркало, телевизор. Барбос, как радушный хозяин, объяснял другу о назначении предметов. А потом…
Забавная история о мальчике, который не хотел есть манную кашу. Мама пообещала сводить его в Кремль, если он съест всю кашу. Дениска добавляет в кашу сахар, соль, воду и даже хрен, чтобы сделать ее более…
Рассказ о том, как учительница остроумно отучила Федю Рыбкина смеяться на уроках. Мальчик измазался тушью, весь класс не мог на него смотреть без смеха. Это очень радовало Федю. Учительница, обнаружив причину веселья, сказала, что на…
Забавная история о том, как трое друзей отправились в кругосветное путешествие, взяв с собой собаку и целый мешок с вещами: тарелками, вилками, карандашами, подушками и прочей утварью. Читайте, чем закончился их поход и удалось Степке…
💡 Все произведения раздела «смешные рассказы» можно слушать или скачать на нашем сайте.
💡 Вы находитесь в разделе рассказы.
Новинки сайта
В этом разделе нашего сайта представлены самые смешные рассказы для детей всех возрастов.
Рассказы Носова, Драгунского, Зощенко, Остера и других классиков читают тысячи детей уже несколько десятилетий. Произведения не утратили своей актуальности и юмора. Понятные тексты, интересные сюжеты, смешные герои и ситуации очень нравятся юным читателям.
За веселыми историями скрыта мораль и воспитательный аспект произведений. Поэтому чтение рассказов не только интересное занятие, но и крайне полезное!
Читайте смешные рассказы русских писателей на сайте Мишкины книжки онлайн!
Рассказы по возрасту:
Рассказы по интересам:
Подборки книг:
- Героические сказки (65)
- Длинные сказки, рассказы, повести (87)
- Добрые сказки для малышей (182)
- Поучительные сказки и рассказы (330)
- Сказки для девочек (68)
- Сказки для мальчиков (100)
- Сказки и рассказы о весне (27)
- Сказки и рассказы о зиме (72)
- Сказки и рассказы о лете (18)
- Сказки и рассказы про дружбу и друзей (118)
- Сказки и рассказы про маму (26)
- Сказки и рассказы про осень (20)
- Сказки и рассказы про школу (38)
- Сказки о добре и зле (89)
- Сказки о любви (65)
- Советские сказки (57)
- Терапевтические сказки, сказкотерапия (39)
Школьное чтение:
Как найти забавные истории из реальной жизни
Забавные истории пользуются большим спросом, потому что все любят забавные истории.
Каждый. Рассказывание историй является частью каждой культуры, и в некоторых случаях рассказывание историй является основным средством культурной передачи истории. Истории с юмором в них всегда любимы. Я рассказчик, и вы тоже можете им стать.
Почти на каждом мероприятии, на котором я выступаю, мне задают очень распространенный вопрос; «Где я могу найти забавные истории для рассказа?» Я всегда отвечаю: «Ты что, шутишь? У вас есть родители, братья и сестры, друзья, коллеги, домашние животные, странные дяди (тети тоже)?» У этого списка нет конца. Юмор вокруг нас и всегда был. Некоторые забавные истории запоминаются сразу, некоторые нужно просто немного напомнить. Некоторые могут быть подавлены, а некоторые всплывают на поверхность, когда вы слышите забавную историю и думаете: «Это смешно, но я помню это таким…»
Я из смешной семьи. Мне очень повезло. Всю свою жизнь (насколько я себя помню) в своей семье я был либо источником, либо участником забавных историй. У меня есть старший брат Дэн и младший брат Робин.
Мой папа (Бад) служил в военно-воздушных силах и служил во Второй мировой войне, Корее и Вьетнаме. Он называл это Tri-Fecta of Wars. Мою маму зовут Белль, и большую часть моей жизни она была домохозяйкой, которая пополняла семейный доход, работая консультантом по красоте и выполняя другие подработки. Она также стала очень опытным художником. Мы не были богаты долларами, но мы были очень богаты смехом.
Когда мне было 9 лет, мой отец работал в Льюистауне, штат Монтана, где мы жили на удаленной радиолокационной станции. Мы разбили лагерь, рыбачили, и большую часть жизни мы с Дэном провели тогда в лесу, вокруг базы с друзьями.
Однажды в понедельник мой папа объявил, что собирается на выходные на рыбалку, и пригласил моего старшего брата. Он объяснил мне, что мы с мамой можем «укомплектовать крепость» дома, как часто говорил мой отец. Я не был удивлен и непреклонен, я должен быть в состоянии пойти слишком. И мой брат, и мой отец сказали мне, что я слишком молод, и это будет опасно.
Я устроил истерику почти без остановки в течение 4 дней. Я пыталась уговорить маму пойти, но у нее не было желания стоять под дождем и ловить рыбу — у нее были мамины дела. Она сказала мне, что будет больше поездок на рыбалку и что я смогу поехать в следующий раз, когда семья разобьет лагерь или когда я подрасту. Что-то, чего я мог бы «с нетерпением ждать».
На этом мои воспоминания об инциденте заканчиваются. На мой взгляд, меня обидели, и с «жесткой верхней губой» я старался упорствовать. Я отчетливо помню, как махал им рукой, когда они уезжали в нашем Suburban 1960 года выпуска.
Однако не так давно эта причудливая история почему-то всплыла на поверхность во время праздников, когда вся семья была вместе, и мне пришлось вспомнить «остальную часть истории».
По словам моего старшего брата, тогда, в тот роковой пятничный вечер, я был «невыносим», дуясь на то, что не смогу пойти до обеда, когда я перестал дуться и устроил всем «молчаливое обращение».
Рано утром следующего дня мой отец и брат готовили свои удочки, кулики и приманки.
Перетаскивая свои резиновые сапоги из дома в машину, он заметил нечто странное. Оказалось, что в его вейдерсах была жидкость, что было невозможно, так как они несколько дней висели вверх ногами в гараже после его последней рыбалки. Он понюхал сапоги и обнаружил, что в них содержится моча. Кто написал в свои кулики? Какой дьявольский ум мог бы сделать что-то подобное? Не забивай мне голову здесь, ладно?
Вот тут-то и вступают в игру абстрактные рассуждения. В 9 лет у меня не было этого важного инструмента рассуждения, и я не обладал им еще несколько лет. Абстрактное рассуждение работает следующим образом; Мама дома с маленьким ребенком, у нее в баночке с печеньем 1 печенье, и она запрещает ребенку брать печенье утром. Позже она идет отдать это последнее печенье ребенку днем, но обнаруживает, что банка с печеньем пуста. Абстрактные рассуждения привели бы ее к следующему мыслительному процессу: она не брала печенье, в доме не было никого, кроме маленького ребенка (да, это был я), и поэтому оно должно было быть украдено маленьким ребенком, когда она не смотрела (теперь ты знаешь, что это была я).
Для маленьких детей их родители должны быть «волшебными». Как они могли знать, если их там не было? Меня никто не видел, я спланировал эту выходку с точностью по стандартам «Миссия невыполнима». Для мамы это просто часть взросления моей мамы.
Вернемся к поездке на рыбалку с папой и Дэном, которую раньше все в моей семье (кроме меня) знали как «время, когда Тим помочился папе в рыбацкие ботинки».
Затем мама и папа обвинили меня в этом гнусном преступлении, хотя я был непреклонен, что это был не я. К сожалению, мои родители в силу преклонного возраста обладали даром абстрактного мышления. Для меня они просто догадывались. Но для папы и мамы это было просто. Как в эпизоде Коломбо , мама объяснила мне, как они с папой узнали, что я виноват.
Мама сказала: «Это была не я, я не хотела идти на рыбалку». Я кивнул, подумав, продолжать эту «рыбалку» и попытаться поймать меня. Она добавила: «Это был не твой отец, потому что он должен был уйти, а он не писал в свои ботинки».
Хорошо, хороший момент. Она продолжила: «Это был не Дэн, потому что он должен был уйти. Единственный человек, который мог это сделать, был ты». Черт! Двойной Драт! Опять сфальсифицировано.
Спок не мог спорить с этой логикой.
У моего папы не было выбора, кроме как наказать меня. Кроме того, меня отправили в мою комнату без привилегий телевидения, чтобы я размышлял о своих преступлениях, пока я не раскаялся и не признался.
По крайней мере, так все (кроме меня) запомнили это.
Много лет спустя (после того, как я сам обрел дар абстрактного мышления), когда отец находился в Колорадо-Спрингс, он отправился на рыбалку без Дэна и меня, взяв с собой своего отца, Клэр-старшего. Когда они вернулись домой, дедушка сказал нам, что «кто-то» положил банку с червями в багажник папы за несколько недель до их поездки и забыл ее убрать. Он кипел на жарком солнце в течение 2 недель, приобретая такой сильный аромат, что, когда мой дедушка открыл багажник, неприятный запах был настолько сильным, что ему стало физически плохо.
«Теперь давайте разберемся с этой тайной…» Я сказал: «Я этого не делал, потому что я еще недостаточно взрослый, чтобы водить машину, и у меня нет доступа к запертому багажнику. Мама этого не сделала, потому что всю свою жизнь отказывалась брать в руки рыболовных червей и ни за что к ним не прикоснется. Дэн этого не сделал, потому что тоже еще не умел водить (см. мою предыдущую причину). Дедушка этого не сделал, потому что он живет в Денвере и до этого дня тоже не имел доступа к багажнику. И снова абстрактные рассуждения разрешили загадку. Дело закрыто. Это сделал папа».
К сожалению, я не смог наказать его и отправить в его комнату, но он понял.
Смешные истории из реальной жизни, которые можно рассказать везде, на протяжении всей жизни. Оглядывайтесь назад, будьте в настоящем, вспоминайте с семьей и друзьями. Обещаю, вы найдете для себя оригинальные и забавные истории.
— Тим Гард, CSP, CPAE
Добро пожаловать в мою жизнь… Трудно поверить в забавные истории
Делиться заботой!
- Фейсбук
- Твиттер
Поскольку на этой неделе я уже делилась с вами своими глупыми родительскими историями (и неудачами), я решила, что могу рассказать вам еще несколько забавных историй о себе, пока я этим занимаюсь.
Когда я вспоминаю об этом, почти трудно поверить, что это правда. Добро пожаловать в мою жизнь!
Это не совсем ты. В колледже у меня отобрали лицензию в баре. Да, я был совершеннолетним. Это была моя НАСТОЯЩАЯ лицензия. Будучи студентом из другого штата, это было очень важно, потому что я не мог просто пойти в DMV и сказать, что проиграл. Это самая нелепая история. Я не знаю, какая ночь была у вышибалы, но он сказал мне, что это не мой настоящий нос на картинке. Поскольку у меня не было пластики носа и у меня не было смешного клоунского носа, я понятия не имею, что он видел. Мой нос такой же, с каким я родилась. В итоге я пошел домой и позвонил в полицию, которая сказала, что ничем не может мне помочь. В этот момент я был вне себя и вернулся к бару. Парень все еще не был склонен верить мне и заставил меня расписаться, а затем продолжил говорить мне, что это не моя подпись. Но после того, как я довольно долго с ним спорил, он вернул его и сказал, чтобы я никогда больше не возвращался в этот бар.
Это не пожарный гидрант. Когда мы с мужем впервые поженились, мы сняли квартиру на год, пока строили дом. Поскольку мы знали, что нам нужны 2 собаки, мы посещали местный приют почти каждые выходные в течение всего года и выгуливали собак… мы решили, что таким образом найдем тех, кого хотим. И мы сделали. Во всяком случае, один из них… собака, которую я хотел, нашла дом, поэтому мы спросили, не возьмут ли они другую собаку, которую мы хотели, потому что после того, как мы выгуливали ее почти год, мы были очень привязаны. Они согласились, и когда мы приехали на следующие выходные, у него в клетке был сосед по комнате… единственная собака, которую мы не хотели. Она была обиженной сторожевой собакой, совсем не ласковой и иногда пугала меня. Но было трудно сказать «нет», когда они сказали, что она дружит с собакой, которую вы хотите, и она действительно хорошо ладит с вами, ребята (интересно, какой она была с другими ходячими?), поэтому мы в конечном итоге взяли ее.
Вы знаете, как выглядит ваша машина? Несколько лет назад я был на футбольном матче и вернулся к своей машине, чтобы что-то купить. Я открыл дверь своей машины (это была не моя машина), и сработала сигнализация. Не понимая, что это не моя машина, я нажал тревожную кнопку на ключе, и снова сработала сигнализация. Хотя на самом деле это не регистрировалось. Я нажал тревожную кнопку, чтобы выключить его, но один будильник все еще работал, и я не мог понять, почему. Все на футбольном матче в этот момент, вероятно, задавались вопросом, что, черт возьми, происходит на стоянке, потому что я продолжал нажимать тревожную кнопку, чтобы попытаться отключить ее, поэтому иногда срабатывало два будильника, а иногда и один.