Психология полюбить себя: Как принять и полюбить себя: 5 важных советов психолога

Содержание

Как полюбить себя и зажить полноценной жизнью? 6 советов от психолога

Это важно, любить себя. Кажется, что это уже заложено в каждом человеке, однако необходима постоянная работа над сознанием. С детских лет мы попадаем в рамки то, чего нам дозволено и того, чего не дозволено. Радость к жизни постепенно утрачивается, все становится обыденным, «как у других». Не только из-за родительского контроля, но из-за социальных стереотипов. Вопрос в том, как мы можем вернуть себе эту самую радость. Можно ли полноценно жить, если мы не можем любить, доверять себе?

Программа профессиональной переподготовки «Психология личности» в Институте профессионального образования, НАНО «ИПО».

1) Перестаньте сравнивать себя с другими.

Сравнение с кем-либо может заставить вас отказаться от себя самих. Завидуя другим, мы теряем свою идентичность. Да, когда вы объективно даете оценку другому человеку и понимаете, что он молодец, совершил огромную работу над собой, над качеством жизни, добился определенных успехов – вы мотивируете себя к аналогичны результатам. Но тем не менее, есть вероятность то, что мы являемся неуверенными в себе и это неправильно. Мы может обрести удовлетворение и счастье только тогда, когда мы идем своим путем. Не нужно сравнивать себя с другими или самим собой в прошлом, либо же с более красивыми девушками, успешными мужчинами – попробуйте проанализировать причины и свои возможности.

2) Перестаньте бороться со своими недостатками.

Если мы изначально не любим себя, то и окружающим становится трудно полюбить нас. Некоторые люди для того, чтобы быть любимыми готовы идти на разные компромиссы со своей совестью. Это слабая позиция и она мотивирует человека, как слабохарактерного и бесхребетного. Жить в недостатке средств, возможностей, будучи неуверенными в себе – это самовнушение о своей слабости. Другое распространенное мнение, что любовь к себе – это эгоистично и некрасиво. Надо сказать, любовь — это важный шаг к принятию собственного «я». Если мы принимаем – значит, соглашаемся и отпускаем. Только в таком состоянии мы можем самореализовываться, полноценно жить.

3) Управляйте своим умом и мыслями.

Мы можем управлять нашими эмоциями, мыслящим умом, проводить работу над сознанием только в состоянии реального времени, не постфактум. Когда мы берем управление над внезапными эмоциями, то активируем ресурсное состояние. Это дает нам возможность управлять теми нематериальными и материальными благами, которые хотим иметь. Работайте над подсознанием, и вы забудете, что такое мысли, сводящие многих с ума.

4) Прислушивайтесь к себе.

Как только мы принимаем себя, перестаем воевать со своими недостатками – освобождается большое количество энергии, которая может быть использована для достижения определенных целей и реализации задач.

5) Поверьте в себя.

Если продолжать сомневаться в себе, питать разного рода страхи относительно нашего будущего, то мы претендуем на то, чтобы полностью разрушить веру в себя самого. Соответственно, никогда не сможем осуществить наши мечты, реализоваться, жить свободно и уверенно.

6) Делайте — наша лень прикрывается страхами, которые берут корни из неуверенности в себе.

Вопреки общим разговорам, укоренившимся стереотипам. Вопреки внутреннему чувству страха и неуверенности – вставайте и делайте, живите полноценной жизнью, полюбите собственное «я». Самый сложный – первый шаг. Если вы сможете собраться и сделать его – дальше все будет отлично. Принимайте чужие мнения к сведению, но ищите в них истину в последней инстанции.

Программы профессиональной переподготовки «Психология» в Институте профессионального образования, НАНО «ИПО».

Хотите узнать больше? Новости из блога в ИПО.

← Как зарабатывать больше? 5 актуальных трендов, которые необходимо попробовать | Как выбрать центр обучения и где пройти курсы по переподготовке? →

Как полюбить себя? Психология | Психология отношений

→

Статьи

→

Психология отношений

→ Как полюбить себя? Психология

02 сентября 2015 г.

Давно известна истина, что настоящая любовь начинается с любви к себе. Как полюбить себя? В чем заключается психология себя? Вроде бы такие понятные слова, но что стоит за ними на самом деле. С чего начинается любовь к себе?

С чего начинается любовь

Многие не понимают, что значит любить себя, жить для себя (смотрите статью «Не умею жить для себя. Как научиться понимать себя?»). Нужно начать ухаживать за собой? Заняться спортом? Изменить причёску? Цвет волос? Стиль одежды? Ставить цели и добиваться их? Взять свою жизнь под контроль? Что ещё нужно сделать, чтобы полюбить себя?
Правда же, все мы стремимся к идеальному образу, чтобы в конце концов полюбить себя такую совершенную. Неужели только приближение к идеалу позволяет нам стать уверенной в себе, обрести женское достоинство, знать себе цену?

Из своего опыта работы могу сказать вам, что идеальная во всех отношениях женщина может абсолютно себя не любить, и наоборот, полненькая и далёкая от идеала женщина бывает счастлива и любима мужем. Почему?

Возможно, ей повезло с родителями; видимо, они дали ей всё и в нужном количестве. Она не страдала от недостатка внимания и дефицита любви. У неё не было младших сестер или братьев, с которыми все время нужно было бы конкурировать за любовь родителей, или у родителей были достаточно большие сердца, любви которых хватало на всех.

А что же делать тем, кто недополучил любовь, чья уверенность в своих силах была подорвана, кому приходилось постоянно заслуживать любовь и жить в постоянном страхе её потерять? Как полюбить себя, если в самом начале этой любви никогда не хватало?
Как избавиться от мучительной потребности БЫТЬ ЛЮБИМОЙ? Как полюбить себя? За счет чего напитать свою душу и сердце любовью? Как, пребывая в одиночестве, открыть в себе способность к любви?

Интернет просто кишит советами о любви к себе: о чем бы мы ни читали, везде говорится о важности этой любви, о том, как начать себя любить. Большая часть советов касается улучшения себя: становитесь лучше и вы начнёте уважать и любить себя – основной принцип всех рекомендаций.

Именно на этом месте я хотела бы остановиться. Для хороших, здоровых, счастливых отношений, все мы знаем, необходимы любовь и уважение. Настоящая любовь не разграничивает этих понятий, но на самом деле разница, тонкая, существует. (Смотрите также статью «Откуда взять любовь к себе»).

Любовь бывает условной и безусловной

Любовь безусловная — от матери, женская любовь, когда любишь просто так, несмотря ни на что, не оценивая, не осуждая, не сравнивая, просто принимаешь человека, любя. Это и есть любовь в чистом виде, исходящая из сердечного центра.

Любовь условная – от отца, мужская любовь, когда для любви нужны условия и её нужно добиваться своим поведением, поступками, делами, успехами, достижениями. Это тоже любовь, но исходящая из разума и головы. Когда вы становитесь на путь улучшения себя, вы тем самым пробуждаете в себе условную любовь – любовь за что-то. Похудела – молодец, тебе мой «респект» (уважение), получила должность – умничка, закончила институт и нашла престижную работу – слов нет…

Я думаю, в стремлении к совершенству вы повторяете ошибку родом с детства.

«Будь умницей, и я буду любить тебя», «Будь послушной, и я буду опять любить тебя», «Учись хорошо, занимайся спортом, достигай успеха, и я буду тебя любить». Во всех этих посланиях содержатся некие условия для любви. Не продолжаете ли вы относиться к себе так же, как и ваши родители. Но. Позвольте, если все проблемы из-за того, что вы не получили достаточно любви от них и не чувствовали безусловного принятия, то почему вы, став взрослой, продолжаете этот же стиль отношений, но уже сами с собой.

Вы давно уже стали самостоятельной женщиной, живёте отдельно от мамы, никак от неё не зависите, наоборот, помогаете ей, но вы обращаетесь с собой так же. Как же вы будете способны любить кого-то, если себя не можете полюбить безусловной любовью – только за то, что вы есть! Не важно, что у вас есть, как вы выглядите, чего добились. Трудно?

Посмотрите как вы смотрите на себя в зеркало ? Как ругаете себя, если валяетесь целый день, ничего не делая, как тяжело переживаете неудачи. Никто не говорит, что не нужно стремиться к лучшему, но не надо забывать, что гармония рождается от взаимовлияния женского и мужского. А значит, и условная любовь должна переплетаться с безусловной.

Ребёнок рождается в системе «мать – дитя», и он, прежде всего, нуждается в безусловном принятии и любви. Он ничем на данном этапе не отличается от других младенцев, у него нет никаких достижений и навыков, его любят просто так, за то, что он есть. А вот уже потом к воспитанию присоединяется отец (мужское начало) и начинает его мотивировать на достижения.

Все советы о любви к себе исходят из условной любви, берущей начало от мужской энергии. А не задумывались ли вы над тем, как легко любить идеального и совершенного человека? Да… таким трудно стать, но возможно, проявив некоторую волю. Как легко будет любить себя идеального…

У всех у нас есть образ идеального партнёра, и только соответствие образу может сделать вас счастливой? А если не так, то вы обречены на страдания и разочарования?

Мы прекрасно знаем, что идеальных людей нет, как, впрочем, и все в природе далеко от идеала. Создавая идеальный образ, мы создаем фантом, совершенно упуская из виду человеческую природу.

Создавая идеальный образ партнера, конечно, нужно соответствовать этому идеальному образу себя тоже – не можете же вы требовать от пространства идеала, не являясь идеальной. Так вы создаете условия для условной любви, которой и так было достаточно в вашем детстве.

Совершенствуя себя, не подкармливаете ли вы тем самым свою гордыню, достигая успеха в каком-то деле, не пытаетесь ли вы возвыситься над другими и за счет этого ставить себе плюсы в личное дело.

Корректируя себя и свои качества, мы начинаем, конечно же, уважать себя и любить условной любовью, которая не открывает сердце для принятия людей, сострадания, сочувствия, понимания, терпения, а самое главное для принятия себя такой, какая вы на самом деле.

Только безусловная любовь способна на принятие.

Проблема ещё в том, что вы и не хотите узнать себя настоящую, вас не интересует собственный внутренний мир, и то, что в глубинах вашего бессознательного.

Родители никогда не обращали внимания на ваши желания, склонности и способности. У них было своё представление о том, какими вы должны быть. Вас стругали, как Буратино из полена, лишая контакта со своей собственной душой.

А потом к 30–40 годам вы задумываетесь и не понимаете, для чего вы живёте, чем бы вы хотели заниматься, что могло бы вам принести радость, в чём ваше предназначение и призвание.

Как полюбить себя

Условная любовь без безусловной порождает гордыню и эгоизм, такая любовь строга к себе, она не терпит недостатков и отсутствия совершенства в других, не позволяет принимать человека полностью и себя. Все, что вы делаете, чтобы полюбить себя, улучшая внешнее, включает мужскую энергию.

Мужская энергия всегда целеустремленна, активна, деятельна. Мужская энергия не может быть без женской, женская без мужской, единство рождается в тесном их переплетении.

Однако красота спасет мир, а значит миром правит, по сути, женская энергия, энергия безусловной любви.

Это фундамент, то, с чего начинается строительство дома. Сосредотачиваясь на условной любви к себе, вы, наоборот, создаете проблемы, препятствующие принятию других людей с их недостатками. И в самую первую очередь СЕБЯ – такой, какой вы на самом деле, без всяких приукрашиваний.

Любовь к себе, прежде всего, должна быть безусловной. Принять себя такой, какая вы на самом деле – вот искусство и великий труд, который не каждому под силу.

Первый шаг к настоящей любви

Первый шаг к настоящей любви к себе лежит через подлинное знакомство с собой, с признанием всех своих недостатков и слабостей и порой некрасивого поведения.

Только увидев себя настоящего можно открыть путь к настоящей любви к себе. Любить себя, когда вы успешны, стройны и энергичны – легко, но это не открывает настоящего источника любви. А вот любить и спокойно принимать себя всегда не смотря ни на что, на это способно только по-настоящему любящее и доброе сердце. Оно откроется для подлинного сочувствия и сострадания к самому себе, а через это к прощению и принятию себя.

Как можно познать себя настоящего? Только опускаясь в области своего бессознательного. Соприкоснуться с бессознательным можно, наблюдая за собой, принимая и не осуждая. Заниматься медитациями, любыми техниками, открывающими путь к внутренним глубинам. В областях бессознательного скрыты все чувства и переживания, связанные с близкими людьми – родителями. Исследуя свои отношения с ними, вы изучаете себя.

Если в отношениях с близкими есть место вашему раздражению, обидам и другим эмоциям, не позволяющим вам получать удовольствие и радость, значит, именно здесь начало вашего пути.

Когда мы встречаем мужчину и «влюбляемся», то это далеко не любовь. Мы видим его маску, которую он тщательно создавал, и которая является его частью, но не им самим. Любовь начинается тогда, когда маски снимаются, мужчина и женщина начинают настоящее знакомство с самими собой. Если оба знают себя, для них не будет неприятным сюрпризом их собственное поведение. Зная себя, мы намного терпимее начинаем относиться к другим людям.

Но в жизни часто женщина впервые встречается со своими вытесненными частями в отношениях с мужчиной. И она не сможет полюбить мужчину, пока в этом знакомстве не состоится её собственное знакомство с собой.

Учитесь прежде всего любить себя той любовью, какой хотите чтобы любили вас. Каждая из нас мечтает о безусловном принятии партнёром нас. Так начните с себя. Примите себя такой, какая вы есть на самом деле. А для этого познакомьтесь с собой настоящей.

6-ти месячная программа:»Дорога домой» поможет вам в этом.

После прохождения курса моя книга:«15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.» с диском (17 авторских медитаций) в подарок!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Что значит любить себя, как мне это сделать и почему я должен к этому стремиться?

Это постоянно повторяется в нашей культуре. Вы видите это по телевизору и слышите по радио. Вы читали об этом в Интернете и в печатных СМИ. Они все кричат с крыш, что для того, чтобы вы достигли полной и полноценной жизни, вы должны научиться любить себя. Чтобы полюбить кого-то другого, сначала нужно научиться любить себя.

Что именно означает эта фраза и как ее выполнить? Вы слышите это на собраниях по выздоровлению и в других группах самопомощи. Это выражение, кажется, потеряло смысл. Означает ли любовь к себе стать эгоцентричным и тщеславным? Означает ли это, что вы преследуете свои цели независимо от того, кто пострадает на вашем пути? Влияет ли любовь к себе на приобретение материальных благ? Как узнать, любишь ты себя или нет? Испытываете ли вы эйфорию, когда любите себя? Обладаете ли вы объединенной силой супермена и суперженщины?

Ничего из этого точно не описывает, что это такое и что значит любить себя. Это не похоже на наркотический ажиотаж 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, который никогда не подведет.

У вас бывают моменты, когда вы расстроены, даже если вы любите себя. Время, в течение которого вы находитесь в состоянии отчаяния, может значительно сократиться, если вы полюбите себя, но полностью оно не исчезнет.

Вы также найдете время, чтобы жестко осудить свои действия и характер, если вы любите себя, но вы найдете причины, чтобы быстро положить конец этим разговорам о ненависти к себе. Если вы испытали ненависть к себе, вы, безусловно, можете жить в мире любви к себе. Если вы знаете, как разрушить себя, вы можете научиться возвышать себя. Дело в том, что те из нас, кто испытал всю глубину ненависти к себе, действительно могут научиться ценить позитив любви к себе.

Исследуйте свои возможности сегодня

Важно осознавать, когда вы демонстрируете себялюбивое поведение. Если вы сможете начать это делать, вы начнете понимать, что значит любить себя. Вот несколько примеров:

Расставание с партнером, который оскорблял вас
Искать новую работу, потому что та, что у вас есть, — тупик
Столкновение с кем-то, кто причинил вам эмоциональную боль
Начало программы восстановления после злоупотребления психоактивными веществами или переедания

Плачет о душевных ранах, полученных в детстве.
Осознание того, что ощущение собственной боли — важный шаг к исцелению
Начало нового класса или игра на новом инструменте
Начало программы упражнений
Наконец-то иду к врачу для медицинского осмотра
Начните ходить на терапию, потому что вы несчастливы

Вы любите себя, когда: вы можете жить настоящим, а не беспокоиться о будущем или мучиться из-за прошлого. Когда вы живете в настоящем, для этого страха нет места; вы понимаете, что корите себя, а потом останавливаетесь; Вы учитесь сосредотачиваться на чем-то другом, кроме чувства вины или сожаления; Вы на самом деле верите, что вы порядочный человек и у вас есть подарки, которые вы можете предложить миру; Вы помогаете тому, кому повезло меньше, чем вам; Вы понимаете, что оказали положительное влияние на другого. Вы испытываете любовь к себе, когда отдаете себя; Вы можете признать, что вы несовершенны и никогда не будете совершенны — вы в покое; изьяны и остальное; вы слышите музыку, которая просвещает, или когда вы видите закат и понимаете, что являетесь частью красоты мира.

Приложение Myndfulness

Разработано, чтобы ежедневно помогать вам чувствовать себя лучше

Скачать сейчас бесплатно

Узнать больше >

[PDF] Любите себя как личность, сомневаетесь в себе как в терапевте?

DOI:10.1002/cpp.1977
Идентификатор корпуса: 205713697

 @article{NissenLie2017LoveYA,
  title={Любите себя как личность, сомневаетесь в себе как в терапевте?},
  автор = {Хелен Амундсен Ниссен-Ли и Майкл Хельге Р {\ o} ннестад и Пер Андреас Х {\ o} Гленд и О. Э. Хавик и Оле Андре Солбаккен и Тор C Стайлз и Джон Т Монсен},
  journal={Клиническая психология \& психотерапия},
  год = {2017},
  объем={24 1},
  страницы={
          48-60
        }
}

H. Nissen-Lie, M. H. Rønnestad, J. Monsen
Опубликовано в 2017 г.
Психология
Клиническая психология и психотерапия

ЦЕЛЬ Есть основания предполагать, что эффект терапевта лежит на стыке профессионального и личностного функционирования психотерапевта. В текущем исследовании изучалось, существует ли взаимосвязь между профессиональными самоотчетами терапевтов (n = 70) (например, об их трудностях на практике в форме «профессиональной неуверенности в себе» и стратегиях преодоления трудностей при столкновении с трудностями) и, предположительно, более глобальные, личностные представления о себе, не ограничивающиеся профессиональной трактовкой…

Просмотр в PubMed

Clinica.ispa.pt

Профессиональные и личностные характеристики эффективных психотерапевтов: систематический обзор

Исходы пациентов также прогнозировались на основе самооценки профессиональных характеристик терапевтов, таких как трудности, с которыми они сталкивались на практике, механизмы преодоления , и отношение к терапевтической работе, что указывает на то, что самовосприятие терапевта также имеет значение, хотя и не всегда в ожидаемом направлении.

Личное «я» психотерапевта: размеры, корреляты и отношения с клиентами.

D. Orlinsky, M. H. Rønnestad, A. Hartmann, E. Heinonen, U. Willutzki
Психология
Журнал клинической психологии
2019

5 атрибуты и определили их размерность для изучения демографических, психологических и профессиональных коррелятов; и оценить конвергенцию с профессиональным Я.

Неуверенность терапевта в себе при столкновении с тяжелой психопатологией у подростков мужского пола

Zachary M. Meehan
Психология
2019

Достижение экспертных знаний в области психотерапии — сложная задача, сопряженная с препятствиями, мешающими прогрессу (например, когнитивные способности и обработка информации, точность самооценки, т. ,…

Личность терапевта: личные характеристики терапевтов как предикторы альянса и результатов лечения

Объектив Исследования, изучающие уникальный вклад терапевта в результаты (т. е. «эффекты терапевта»), увеличились в последние годы. Считается, что терапевтическое воздействие происходит через то, как…

Профессиональная неуверенность в себе и негативная личная реакция стажеров-психотерапевтов: изменения во время когнитивно-поведенческой терапии и связь с прогрессом пациента исследование: журнал Общества психотерапевтических исследований

2019

Успехи пациентов связаны с тем, что терапевты испытывают трудности, однако трудности, связанные с чертами характера и состояниями, приводят к разным результатам.

Человек терапевта: личные характеристики терапевтов в качестве предикторов рабочих альянсов и результатов лечения

A. Clements
Психология
2021

Диссертации Личностное лицо: Тераперисты. ПРЕДИКТОРЫ РАБОЧЕГО СОЮЗА И РЕЗУЛЬТАТОВ ЛЕЧЕНИЯ В последние годы наблюдается увеличение числа исследований, посвященных…

Как межличностное поведение терапевтов воспринимается их пациентами и близкими людьми: лонгитюдное и кросс-ситуативное исследование

Исследование межличностного поведения терапевтов-стажеров, воспринимаемое 4 пациентами, каждый из которых страдает генерализованным тревожным расстройством, и 3 близкими людьми каждого терапевта, и имеется значительное единообразие оценок IMI в отношении конкретных подшкал внутри и между терапевтами.

Персональная терапия и личный терапевт

Фредрик Д. Мо, Дж. Тимм
Психология
2020

Аннотация Персональная терапия была предложена в качестве вспомогательного средства для содействия профессиональному развитию психотерапевтов за счет повышения их самосознания, саморефлексии и самопознания…

А как насчет терапевта? – количественное исследование путей от профессиональной жизни терапевта к его личному благополучию

Резюме Профессиональный стресс был определен как одна из основных причин плохого психического благополучия терапевтов; однако эти эффекты «износа» не универсальны. Это исследование было направлено…

Интуиция и отзывчивость терапевта: в чем разница между опытными и обучающимися гештальт-психотерапевтами

Маргерита Спаньоло Лобб, Ф. Шакка, Серена Иаконо Исидоро, С. Ди Нуово
Европейский журнал медицинских исследований
3 , психология и образование
2022

Это исследование направлено на изучение наличия интуиции и отзывчивости у младших школьников и у опытных студентов и психотерапевтов, что понимается как способность интегрировать телесные…

ПОКАЗАНЫ 1–10 ИЗ 68 ССЫЛОК

СОРТИРОВАТЬ ПО Релевантности Наиболее влиятельные документы Недавность

Самоотчеты психотерапевтов об их межличностном функционировании и трудностях на практике как предикторы результата пациента

Предполагается, что самооценка функционирования терапевтов может быть значение в понимании того, как отдельные терапевты способствуют терапевтическим изменениям, хотя их влияние не обязательно проявляется в ожидаемых направлениях.

Терапевтические предикторы раннего рабочего альянса по оценке пациента: многоуровневый подход

Полученные данные свидетельствуют о том, что терапевты должны быть осторожны в использовании такого рода реляционных навыков, если они не испытывают теплого отношения к пациентам и не сообщают о низком уровне NPR в своей практике.

Вклад качества личной жизни терапевтов в развитие рабочего альянса.

H. Nissen-Lie, O. Havik, P. Høglend, J. Monsen, M.H. Rønnestad
Психология
Журнал психологического консультирования
2013

Похоже, что пациенты особенно чувствительны к пережитому их терапевтом личному жизненному опыту дистресса, который, по-видимому, передается через поведение терапевта во время сеанса, в то время как суждения терапевта о качестве союза были положительно предвзяты их собственными ощущениями. личного благополучия.

Интроекция пациента и терапевта, межличностный процесс и дифференциальный результат психотерапии.

Система «Структурный анализ социального поведения» использовалась для изучения межличностного процесса между пациентом и терапевтом на 3-м сеансе 14 терапевтических диад, обнаружив сильную поддержку следующих гипотез, основанных на межличностной теории, связывающих интроектное состояние терапевтов, межличностный процесс в терапии и исхода.

Разработка таксономии трудностей терапевта: первоначальный отчет.

Разработка таксономии ситуаций, с которыми психотерапевты сталкиваются как трудные, и обозначены направления исследований, к которым может быть применена эта таксономия, и предполагается, что процедура может служить моделью коллективного самообучения для других групп практикующих врачей. исследователи.

Стрессовое участие в психотерапевтической работе: корреляты терапевта, клиента и процесса

Терапевты с более «неуверенным» и «мстительным» стилем межличностного общения также были более склонны к возникновению СИ, что указывает на важность дальнейшего изучения терапевта как личности и участника психотерапии.

Профессиональные и личностные характеристики терапевтов как предикторы рабочего альянса в краткосрочной и долгосрочной психотерапии.

Э. Хейнонен, О. Линдфорс, Т. Харкянен, Э. Виртала, Т. Яаскеляйнен, П. Кнект
Психология
Клиническая психология и психотерапия
2014

Было обнаружено, что базовые навыки межличностного общения, оцениваемые терапевтами, предсказывают формирование лучших союзов, оцениваемых пациентами, как в краткосрочной, так и в долгосрочной терапии, а также профессиональную уверенность в себе и работу удовольствие последовательно предсказывало их союзы, но было менее заметным для терпеливых оценок союза.

Самообраз как модератор изменений в психотерапии

М. С. Халворсен, Дж. Монсен
Психология
2007

Резюме В этом исследовании использовалась интроектная модель структурного анализа социального поведения (SASB) для изучения взаимосвязи между представлением пациентов о себе до начала лечения и изменением во время…

Точность восприятия терапевтом пациентов ‘ Alliance: Изучение расхождения

РубрикаРазное