Психология отношений между бывшими парнем и девушкой: Возможна ли дружба между бывшими любовниками, супругами, парнем и девушкой – что говорит психология
Дружба с бывшим: миф или реальность?
Сколько бы голливудские фильмы ни внушали нам, что настоящая любовь – это самое прекрасное чувство на свете, которое способно преодолеть любые препятствия, реальность выглядит несколько иначе. Даже самые гармоничные отношения не развиваются по линейной траектории. Они переживают свои взлеты и падения, которые в конечном итоге приводят к двум противоположным финалам – безусловной любви и принятию партнера («и жили они долго и счастливо») либо закономерному расставанию. Однако в некоторых случаях пары выбирают третий путь: они ставят точку в своей истории любви, но договариваются остаться друзьями. Или хотя бы предпринимают такую попытку.
Кадр из фильма «Ла-ла-ленд»Эксперты дейтинг-приложения Badoo попытались разобраться в вопросе о том, возможно ли дружить с бывшим, и подготовили несколько полезных советов в своем блоге The Truth. Делимся ими с тобой.
Желание сохранить дружбу с бывшим возлюбленным вполне естественно с точки зрения психологии.
«Расставание может быть более болезненным, чем самая тяжелая утрата, – говорит эксперт по отношениям Майлз Пулвер. – Когда кто-то умирает, он навсегда исчезает из вашей жизни, а бывший партнер продолжает жить и даже вступать в новые отношения. Вам приходится справляться с горечью от потери, наблюдая за тем, как он двигается дальше без вас». Такой стресс, смешанный с экзистенциальным страхом одиночества, пережить очень сложно. «У каждого из нас хорошо сформирована система привязанности, – добавляет Майлз Пулвер. – Это означает, что мы инстинктивно стремимся оставаться рядом с [близкими] людьми и сопротивляемся разобщению».
Примеры дружбы с бывшими партнерами можно найти даже среди знаменитостей. Актриса Гвинет Пэлтроу и музыкант Крис Мартин утверждают, что после осознанного расставания «стали близки, как никогда раньше»: они знакомят друг друга с новыми возлюбленными и даже иногда путешествуют вместе. А Ирина Шейк и Брэдли Купер решили остаться друзьями ради общей дочери.
Как и во времена их романтических отношений, они устраивают семейные ланчи и вместе воспитывают ребенка.
«Идея остаться друзьями с бывшим вполне разумна при определенных обстоятельствах, – считает эксперт по отношениям Джонатан Беннетт. – Учитывая тот факт, что многие расставания наполнены драмами и разногласиями, сохранение дружеских отношений может быть признаком зрелости партнеров». Однако это не означает, что такое решение будет правильным для всех пар. «Если между вами еще сохранились чувства или невыясненные проблемы, то попытка дружбы может стать воротами к старым отношениям, – добавляет он. – Многие люди остаются друзьями с бывшими только потому, что надеются на возобновление романтических отношений». Такие партнеры рискуют надолго попасть в бесконечный цикл расставаний и воссоединений. И это может стать гораздо более травмирующим опытом, чем окончательный разрыв.
Кадр из фильма «Дорога перемен»Как понять, что лучше не сохранять дружбу с бывшим?
Психотерапевт и автор «Библии о расставании» Рэйчел Сассман считает, что если сами отношения были нездоровыми (в них присутствовало эмоциональное или физическое насилие), то с бывшим партнером нужно обрывать все контакты.
Попытка дружбы с ним будет наполнена манипуляциями и ссорами, а также может принести вред вашему здоровью. Ведь если человеку свойственны определенные паттерны поведения, то он будет воспроизводить их в любых отношениях – и в романтических, и в дружеских.
Также опасно оставаться друзьями с бывшим партнером, отношения с которым были построены лишь на физическом влечении. «Если между вами была сильная связь, роман с насыщенной сексуальной жизнью, то как вы можете подружиться с этим человеком? – говорит Рэйчел Сассман. – Химия никуда не исчезает». Вероятнее всего, если вы продолжите общение, то в какой-то момент вновь окажетесь в одной постели. Так что, прежде чем ввязаться в такую авантюру, стоит честно ответить себе на вопрос: осознаете ли вы все последствия отношений в статусе «друзья с привилегиями»? Готовы ли вы отпустить бывшего партнера, когда у него появится официальная девушка (не вы)?
Кадр из фильма «После»И наконец, серьезным противопоказанием к дружбе считается ситуация, когда после расставания прошло слишком мало времени.
По мнению Сьюзен Эллиотт, автора книги «Как преодолеть расставание», перед возобновлением общения стоит взять полугодовой тайм-аут (количество времени может варьироваться в зависимости от серьезности отношений и того, как они закончились). «Вам необходимо время, чтобы побыть на расстоянии и заново войти в мир как личность в статусе сингл», – поясняет она.
После завершения отношений вы все еще эмоционально уязвимы для бывшего партнера. Поэтому, прежде чем предложить ему дружбу, стоит удостовериться в том, что вы твердо стоите на собственных ногах (а не опираетесь на совместные воспоминания, как на костыль). Используйте этот тайм-аут с умом. Согласно исследованию, опубликованному в 2013 году в Plos One, «дистресс разрыва может выступать в качестве катализатора личностного роста», а его избегание тормозит процесс развития.
Кадр из фильма «Мистер и миссис Смит»В каких случаях дружба с бывшим – хорошая идея?
Большинство психологов сходятся во мнении, что наличие совместных детей – это отличный повод попытаться сохранить теплые отношения с бывшим возлюбленным.
Если для вас обоих благополучие ребенка стоит на первом месте, то проблем с дружбой возникнуть не должно. Помимо этого, отличные перспективы продолжить общение в новом формате есть у партнеров, романтические отношения которых были короткими и / или изначально «выросли» из дружбы.
Возможна ли дружба с бывшими?
Автор фото, Getty Images
Существуют два противоположных мнения.
Да: «Потому что некоторые бывшие того стоят»
Робби Харб, 30 лет
Я всегда считал, что расставаться просто. Нет смысла скучать по тому, что закончилось. Лучше вести себя рационально: удалить номер этого человека из телефонной книги, заблокировать его в соцсетях и убрать из дома все его вещи.
Но потом в моей жизни произошли отношения с Б.
В отличие от других своих ребят, я не знакомился с ним в интернете или баре.
Он был моим лучшим другом с детства. Мы вместе выросли в Сиднее — и срослись так крепко, как бывает только в юном возрасте. Мы делились друг с другом всем, от школьных сплетен до семейных проблем. Это ему я первому признался в своей ориентации, а он — мне.
Мы начали встречаться примерно в 25, когда он вернулся в Сидней, пожив несколько лет в другом городе. Это оказалось непросто. Казалось, каждый наш разговор переходил в спор.
- Блог психолога: зачем нужна абстрактная любовь?
- Есть ли любовь в Love Actually?
- Как наука объясняет влюбленность и верность?
Хотелось бы сказать, что было много хорошего, но на самом деле наши романтические отношения не ладились с самого начала.
То, на что мы даже не обратили бы внимания, когда были просто друзьями, — невинные шутки или опоздание на ужин, — вызывало глубокие обиды. Я вел себя гадко, и он тоже. Хорошо зная друг друга, мы прекрасно понимали, как друг друга задеть побольнее.
Нас хватило на полтора года. Однажды мы особенно жестоко поссорились, и что-то между нами сломалось навсегда. Мы оба это почувствовали.
«Итак, это все?» — спросил я. — «Да, пожалуй, все», — подтвердил он.
Через несколько дней он от меня переехал. Мы прожили вместе около четырех месяцев, но он даже не предупредил, что съезжает. Вчера он еще жил со мной, а сегодня исчез. Это было больно. В глубине души я уже несколько месяцев хотел, чтобы он съехал, но когда это произошло, квартира сразу опустела.
Следующие полгода мы не общались. Легче было убеждать себя, что он — плохой человек, что я в нем ошибся, чем разбираться с клубком чувств и мыслей в голове.
Определнное время такая стратегия работала.
Автор фото, VICKY LETA
А потом я получил имейл с двумя словами: «На кофе?» Хоть и коротенькая, но это явно была оливковая ветвь — знак перемирия. «Когда?» — ответил я.
Мы встретились — и за первые тридцать секунд я убедился, что больше в него не влюблен.
Раньше, когда мы встречались, мне постоянно хотелось одного из двух: либо крепко обнять, либо прибить. Но сейчас чувства улеглись.
Эта встреча также показала, как сильно я по нему соскучился — как по другу, а не любовнику. Нам было легко болтать почти обо всем на свете, хотя определенных тем мы избегали — например, замалчивали свои отношения с другими. Так или иначе, я не хотел терять с ним связь, и он так же. Мы согласились, что попробуем быть друзьями.
Следующие несколько месяцев мы виделись регулярно.
Иногда у нас исчерпывались темы для разговора, и наступала неловкая тишина. Иногда чувствовалось напряжение, особенно когда мы пытались обсуждать старые проблемы времен наших отношений. Мы подрывались на эмоциональных минах, как нарочно, так и случайно. Мы оба должны были научиться сдерживать свой язык.
Иногда, после хорошего ужина, насмеявшись с моим другом, как в старые добрые времена, я приходил домой и думал, не влюбляюсь ли я в него снова.
Методом проб и ошибок мы постепенно определяли границы нашей дружбы. Хорошо, что мы не сдались и поработали на долгую перспективу.
В конце концов напряжение исчезло — мы расслабились и перестали так сильно контролировать свое поведение. Наши разговоры стали более непринужденными, и мы начали рассказывать друг другу о своей личной жизни. Когда он впервые сказал, что с кем-то встречается, у меня свело живот — хотя я и сам к тому времени был в отношениях. Но постепенно я привык, и сейчас воспринимаю такие разговоры совершенно нормально.
Мы до сих пор близки. Я перестал видеть в нем своего бывшего и отношусь к нему как к брату. У него есть ключи он моей квартиры, и он может приходить, когда ему заблагорассудится.
Мы даже вместе завели собаку: он ухаживает за ней в течение недели, а я — на выходных или когда он в командировке.
Один мой приятель называет это «романтическими отношениями без секса». Думаю, для многих это так и выглядит.
Но мы тщательно поработали над нашей дружбой, и ее формат нас вполне устраивает.
Нельзя дружить с бывшими! — говорят люди так, будто это прописная истина. Соглашусь, это сложно — но не значит, что невозможно. Трудности бывают в любых отношениях — на работе, с друзьями, с родственниками. Понятное дело, что и бывшие — не исключение.
Конечно, не всякие отношения стоят усилий. Бывает, человеку легче депилировать все тело воском, чем пойти на обед с бывшим. И все же, некоторые люди стоят того, чтобы беречь отношения с ними. Для меня Б. — именно такой человек.
Автор фото, VICKY LETA
Нет: «Это только усиливает боль разлуки»
Мэри-Клер Чаппет, 29 лет
Разве можно дружить с тем, кого когда-то горячо любил? Нет — если речь идет о любви, которая задела тебя до самых глубин. И неважно, разошлись вы на хорошей ноте, или нет, дружба — не вариант. Я осознала это на собственном горьком опыте.
Еще будучи студенткой, я познакомилась с парнем, которому суждено было стать моей самой большой любовью и перемолоть мое сердце, как в блендере. Это был классический красавец, который мгновенно вызывал восхищение: высокий, смуглый, неотразимый.
У нас случился быстрый секс, который каким-то образом перерос в дружбу, которая каким-то образом переросла в отношения.
Мы встречались еще три года после выпуска, время от времени прерывая отношения. Счастливые уикенды, когда мы, как пара голубков, гнездились в его лондонской квартире, перемежались яростными спорами на тему верности и взаимных обязательств. Расставались мы так же долго и запутанно, как встречались — с фальстартами, извинениями и примирениями.
Когда мы все же разорвали романтическую связь, то договорились, что сохраним дружбу, с которой когда-то начались наши отношения. Мы практически поклялись оставаться лучшими друзьями до конца жизни — общаться, регулярно видеться, участвовать в жизни друг друга.
Мы также условились, что будем сообщать друг другу, когда наши будущие романтические интересы будут переходить в нечто серьезное.
Я должна была понимать, что такие отношения обречены с самого начала. Все — от родителей до друзей — говорили мне, что ничего толкового из этого не выйдет.
Вскоре после нашего разрыва мне прооперировали челюсть. Бывший пришел ко мне в больницу с цветами. Это тронуло меня — но не так, как тронул бы букет от друга. Нет, мое сердце трепетало так, будто это любимый человек сделал мне приятное.
Пока мы «дружили», мое сердце то и дело вздрагивало — когда он писал мне СМС поздно вечером, когда приглашал на кофе, если не спешил разрывать дружеские объятия. Сама того не осознавая, вскоре я уже анализировала каждое его движение — как человека, на отношения с которым надеешься в будущем.
Я ревновала, когда он вспоминал в разговоре других девушек, меня переполняла надежда, когда он звонил.
Думаю, это потому, что от наших прежних отношений так много всего осталось.
В определенном смысле, сделаться из любовников друзьями было очень легко, ведь мы изъяли из отношений только лишь физический аспект (и то, оставив долгие объятия).
Все остальное оставалось: общий аккаунт в Netflix, многочисленные сообщения в течение дня, многочасовые телефонные разговоры. Иногда я ходила на свидания с другими людьми, — и, видимо, он так же, — но ничего серьезного из этого не получалось.
Несмотря на новые свидания, мое сердце выпрыгивало из груди каждый раз, когда мы ходили на «дружеский обед». Эмоции зашкаливали, как бы мы ни притворялись «просто друзьями». В конце концов, именно это мы и делали: притворялись. Хотя я ему никогда об этом не говорила, оглядываясь назад, понимаю, что мои чувства были ясны как божий день.
Автор фото, VICKY LETA
Конечно, все это вскоре развалилось. Через полгода с начала нашей «дружбы» я была на одной домашней вечеринке, и общий друг спросил: я уже знакома с новой девушкой моего бывшего?
Запинаясь, я ответила, что ничего о ней не знаю.
Тот удивился: «Правда? Похоже, у них все серьезно. Я думал, вы до сих пор дружите?»
«Получается, что нет, — сказала я сама себе, пьяная и заплаканная. — Если бы это был мой близкий друг, я бы порадовалась за его новую любовь. А это мой бывший парень, который нашел себе новую девушку, о которой я ничего не знаю. Я не радуюсь, как хорошая подруга — я в отчаянии, как безнадежно влюбленная женщина».
На следующий день я сказала ему, что больше не хочу с ним дружить. Он расстроился и признался, что держал свои новые отношения в секрете, не желая разрушить нашу дружбу. Это было трогательно, но еще раз доказывало, насколько токсичной стала эта псевдодружба.
Как бы то ни было, полный разрыв отношений с этим человеком — одно из самых мудрых решений в моей жизни. Наша связь была слишком глубокой, проблематичной и пропитанной чувствами, чтобы трансформироваться в дружбу.
Эта неудачная попытка научила меня, что из такой любви, как была у нас, никогда не выйдет мягких и теплых товарищеских отношений; своими усилиями мы только усиливали и растягивали во времени боль разлуки.
Всегда есть соблазн замаскировать неудачу успехом — попытаться построить дружбу на руинах любви; но как правило лучше оставить все как есть — в знак уважения к проведенному вместе времени.
Сейчас мы с бывшим обмениваемся сообщениями дважды в год — в наши дни рождения. Это зрелое поведение, и ничего больше не надо. Наши отношения привязаны к определенному периоду жизни — к прошлому; как я убедилась, в других периодах им места нет.
Понять это — первый шаг к выздоровлению от несчастной любви. Вы никогда не были с тем человеком «просто друзьями», если имели сильные чувства; так с какой стати начинать дружбу сейчас?
Следите за нашими новостями в Twitter и Telegram
Как раз в моем вкусе: почему новые партнеры часто похожи на бывших | Психология
Когда друг или родственник представляет своего нового партнера, это может показаться случаем дежавю. Теперь исследования подтвердили то, что многие давно подозревали: у людей действительно есть тип, когда дело доходит до совокупления.
Психологи обнаружили, что люди, как правило, выбирают партнеров с похожими на них личностями, и даже если это принять во внимание, бывшие и новые партнеры людей имеют тенденцию иметь одинаковый характер. Другими словами, неудивительно, что новый парень или девушка вашего друга кажется таким же неприятным, как и предыдущий. 9Авторы исследования пишут:
Говорят, что результаты могут помочь предсказать не только, кто с кем может встречаться, но и шансы на успех отношений.
Однако Джефф Макдональд, соавтор исследования из Университета Торонто, сказал, что, хотя свидания каждый раз с одним и тем же типом партнера могут объяснить, почему отношения некоторых людей постоянно портятся, существует и другая возможность. «Держу пари, что больше всего повлияло бы на разногласия, так это то, что вы делаете в отношениях», — сказал он.
В Proceedings of the National Academy of Sciences Макдональд и его коллега Юбин Парк сообщают, как они использовали данные, собранные в ходе продолжительного исследования в Германии, чтобы прийти к своим выводам.
Они изучили шаблоны ответов на 21 вопрос о личностных чертах, включая экстраверсию, добросовестность и невротизм. В ходе девятилетнего исследования некоторые участники прекратили свои отношения и нашли новых партнеров, которые затем также заполнили анкету.
Используя данные 332 участников, их бывших и новых партнеров, команда обнаружила, что люди, как правило, выбирают партнеров со схожими чертами характера. Но команда также обнаружила, что нынешние и бывшие партнеры, как правило, имеют схожие группы личностных черт, помимо сходства с участником.
Исследователи говорят, что пассивные факторы, такие как люди, посещающие схожие общественные мероприятия или работающие в одной профессии, могут играть роль в том, почему бывшие и новые партнеры, как правило, имеют схожие личности. Но они говорят, что это вряд ли будет полной историей, поскольку во внимание принималось сходство с самим участником, который, как можно было ожидать, также находился в общей среде, а это означает, что активный выбор личности также оказался важным.
Эксперты говорят, что данные показали, что другие факторы играют большую роль в том, почему кто-то оказывается с партнером определенного типа. «Например, активные процессы, такие как «Я ищу партнеров-экстравертов и хочу с ними встречаться», и пассивные процессы, такие как «Я экстраверт, поэтому я хожу на вечеринки, где встречаюсь с другими экстравертами», в сумме составляют всего 8% личные различия в том, кого мы выбираем в качестве партнера», — сказал доктор Пол Иствик из Калифорнийского университета в Дэвисе, который не был частью исследовательской группы.
Робин Данбар, профессор эволюционной психологии Оксфордского университета, сказал, что было много споров о том, притягиваются ли противоположности в отношениях. «Наше собственное исследование показало, что друзья, как правило, похожи друг на друга — явление, известное как гомофилия», — сказал он. «Теперь, кажется, у нас есть доказательства того, что это также относится к романтическим партнерам, особенно в отношении их личности».
Возможно, это и не удивительно, сказал он. «В конце концов, чтобы отношения длились, будь то дружба или романтические отношения, вам действительно нужно интересоваться одними и теми же вещами и иметь одинаковое отношение к жизни — иначе вы просто все время будете спорить».
Психология наших бывших
Просмотры страниц 53556
Отношения • Расставание и разбитое сердце
В непосредственных обстоятельствах разрыва мы, скорее всего, сосредоточимся на том, что произошло за последние несколько недель или месяцев, чтобы объяснить конец отношений.
Но разгадка неудачи часто не имеет ничего общего с нами и действительно мало связана с действиями и чувствами бывших в настоящий момент: причина, по которой все это рухнуло, может крыться в их детстве и в долгом и типичном неизведанные пути их психики к эмоциональной зрелости.
© Flickr/Ramón Peco
Удивительно, но то, как люди любят во взрослом возрасте, зависит от опыта любви в ранние годы, а способность быть надежным и довольным партнером в решающей степени зависит от того, насколько хорошо сложились отношения с родительскими фигурами.
в начале, за много лет до начала отношений.
К несчастью для этих отношений, по крайней мере половина населения ходит и влюбляется, окруженная множеством неизведанных психологических проблем, из-за которых им будет чрезвычайно трудно быть предсказуемыми и хорошо привязанными в отношениях. Часто то, что они якобы ищут в любви, на самом деле является тем, чего они в конечном счете не могут принять, потому что это кажется им незнакомым, угрожающим их защите и незаслуженным. Существует конфликт, невольными жертвами которого мы оказываемся, между тем, что, по их словам, они ищут в партнере, и тем, что они на самом деле психологически способны принять.
Например, любимый родитель бывшего был довольно отчужденным или часто отсутствовал. Когда позже они отправились на поиски любви, бывшего, возможно, очень привлекло тепло, которое мы им предложили, но в то же время наша нежность казалась бы ему глубоко незнакомой и переживалась бы как чрезвычайно угрожающая части его личности. Возможно, они изо всех сил пытались понять, что происходит внутри них самих, когда они похолодели и были вынуждены отдалиться от нас, но им не хватало инструментов.
Или, может быть, у нашего бывшего родитель был довольно хрупким или подавленным, нетерпеливым или раздражительным. В результате они научились быть чрезвычайно осторожными с ними, всегда угождая и ставя интересы других на первое место — и никогда не раскрывая того, что происходит в их сердцах, вместо этого чувствуя себя изолированными и обиженными. Они тянулись к нам, надеясь, что мы позволим им быть собой. Но, пока мы старались изо всех сил, сработала динамика, а это означало, что они так и не осмеливались толком объяснить нам свои желания. Они скрывали то, что их действительно беспокоило, они закапывали свои обиды, они не жаловались, как и когда должны были это делать – и, в конце концов, они потеряли способность чувствовать себя живыми в отношениях.
Эти мысли отбрасывают наши наихудшие — самые карающие — интерпретации того, что происходит в наших неудачных отношениях. Дело не в том, чего мы так быстро опасаемся, что нас всегда выявляют как неполноценных; а скорее то, что мы были вовлечены в чужие роковые частные любовные драмы, которые начались задолго до того, как они встретили нас. Им не удалось полюбить нас, но — чрезвычайно незнакомая, но утешительная мысль — они, вероятно, на данном этапе своей эмоциональной эволюции не смогли бы любить кого-либо слишком сильно, учитывая бремя их неизведанного прошлого.
Один из ключевых вопросов, который мы могли бы научиться задавать потенциальному партнеру на раннем свидании: как все шло в детстве? Часто очень трогательно слышать о боли и одиночестве. Возможно, мы очень хотим их исправить и искренне верим, что можем. Но, учитывая краткость и врожденную сложность существования, нам, возможно, было бы лучше отказаться от части нашего влечения к трогательно поврежденным людям в пользу тех, кто скучно, но прекрасно будет любить нас так, как мы надеемся, и действительно заслуживает того, чтобы их любили.