Психология любит не любит: Читать онлайн «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить», Стефани Шталь – ЛитРес

Читать онлайн «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить», Стефани Шталь – ЛитРес

«Не успев влюбиться, я уже готовлюсь расстаться».

из песни «Feel» Робби Уильямса

Stefanie Stahl

Jein!

Bindungsängste erkennen und bewältigen Hilfe für Betroffene und deren Partner

Copyright © 2008 Ellert & Richter Verlag GmbH, Hamburg

В оформлении обложки использованы фотографии: clarst5, Super Prin / Shutterstock.com Используется по лицензии от Shutterstock.com

© Христофорова Н.И., перевод на русский язык, 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

Эта книга поможет вам:

• распознать страх привязанности у партнера

• трезво увидеть и оценить перспективы вашего союза

• понять, почему вы влюбляетесь в тех, кто заставляет вас страдать

• обрести уверенность в себе и научиться доверять другим

• шаг за шагом двигаться в сторону здоровых и счастливых отношений

Почему так много историй любви заканчиваются печально?

«Господи, сделай так, чтобы эта история не кончилась печально!» – сказано о любви в одном из романов Мартина Сутера. Та история и впрямь закончилась грустно. Впрочем, надежда осталась – пусть чувства терпят крах, зато главный герой обретает зрелость. В финале романа он садится писать книгу о своей несчастной любви.

В жизни многие истории любви заканчиваются крахом, да только зрелость благодаря им так и не приходит. Вместо этого начинается следующая история – с новым составом и небольшими изменениями в фабуле; сюжет же, то есть структура истории, не меняется. И вновь наступает печальный финал… Эта книга – попытка оказать читателям поддержку, помочь им сломать привычную схему действий и прожить новые истории так, чтобы повысить шансы на счастливый конец.

Разумеется, есть множество консультантов по отношениям, так что можно было бы сказать, что еще один явно будет лишним. Большинство таких консультантов работают с парами, отношения которых зашли в тупик. Это могут быть пары, общение которых свелось к одним спорам. Или пары, которые не спорят, но отношения внутри них застыли и стали бесплодными. Им дают полезные советы о том, как разговаривать друг с другом иначе и лучше, как снова развить в себе уважение к партнеру и как разжечь былую страсть. Есть и руководства, авторы которых рассматривают естественные различия между мужчинами и женщинами и учат читателей уживаться друг с другом, несмотря на эти различия. Все подобные книги основаны на общей предпосылке: они исходят из того, что встретились два человека, способные к отношениям и желающие этих отношений.

Иными словами, они обращаются к людям, которые в принципе способны существовать в партнерстве. Это основа всех дальнейших рассуждений о возможных причинах проблем в отношениях и о путях их решения.

Именно здесь кроется отличие данной книги. Первый шаг в ней делается чуть раньше: она высвечивает те глубинные и в основном бессознательные страхи, из-за которых близкие и доверительные любовные отношения оказываются обречены с самого начала. Это не значит, что люди, потерпевшие крах в любви, отказываются от дальнейших отношений – большинство из них храбро начинают все заново. Вот только затем они, вольно или невольно, делают все для того, чтобы эти отношения разрушить. Эта книга призвана пролить свет на разрушительные психологические механизмы, которые начинают действовать во всех тех случаях, когда человек по-настоящему стремится к близости, но совершенно не способен жить в отношениях. Таким людям и их партнерам не поможешь набором готовых рецептов – так называемых «золотых правил» конструктивного диалога, распределения домашних обязанностей или воспитания детей. В основе их проблем не биологические различия полов. Корни катастрофы лежат гораздо глубже. Именно «подвальные духи», обитающие в психике этих людей и питающиеся всевозможными страхами и опасениями, – гарантия того, что настоящая близость так и не возникнет и что все отношения потерпят крах.

Страх обязательств – это явление часто упоминается и, очевидно, хорошо известно. Но что удивительно – пострадавшие в основном не ощущают его воздействия. Такую картину я наблюдала неоднократно: как правило, те, кто боится привязанности, совершенно отрицают этот страх. Пострадавшие партнеры запутываются в клубке противоречий и несоответствий в поведении любимого (или любимой) и не могут описать это словами. То же самое переживают те, кто (непременно!) хочет отношений с человеком, боящимся обязательств, но никак не может начать эти отношения или сделать их прочными. Вот почему понятие «страх обязательств» нам отлично известно, а о пострадавших мы почти не слышим. На самом деле их много – только правильный «диагноз» ставится редко. На мой взгляд, это связано с разнообразием масок, за которыми может скрываться страх привязанности – филофобия.

Именно поэтому я хочу познакомить вас с многочисленными масками страха привязанности и объяснить его психологические причины. Только признав и поняв свой страх, люди могут что-то в себе изменить. Да и те, кто находится в отношениях с филофобами – или всей душой стремится к таким отношениям, – смогут изменить свое поведение, только если разберутся в причинах этого явления, а значит, поймут, что их так привлекает в партнере. Кроме того, я опишу конкретные шаги, помогающие преодолеть страх привязанности или, по крайней мере, лучше справляться с ним. Последний раздел книги призван помочь тем, кто находится в отношениях с человеком, боящимся близости. В сущности, эта книга – компас, позволяющий как можно быстрее распознать филофоба – по возможности до зарождения безнадежной влюбленности и ее почти неизбежного печального конца.

Книга предназначена как для дилетантов, так и для профессионалов. Я сознательно ставлю дилетантов на первое место – потому что для меня очень важно донести психологические знания таким образом, чтобы каждый смог извлечь из них пользу.

Я ТАК влюблен!

В самом начале отношений люди, которые боятся привязанности, как правило, ничем не отличаются от тех, кто на нее способен, – в обоих случаях все начинается со всепоглощающего чувства влюбленности. Вот почему я хочу начать книгу с рассмотрения этого феномена. Большинство людей были влюблены хотя бы раз в жизни – обычно даже несколько раз. Однако «большинство» не значит «все». Давно известно, что романтические браки по любви придумали в прошлом веке – раньше семьи создавали по расчету. В мусульманских странах до сих пор говорят: «Любовь приходит через десять лет». Это и правда очень мудрая поговорка – ведь любовь и партнерство в первую очередь означают взаимную ответственность, сосуществование «и в радости, и в горе». Глубокое чувство привязанности возникает, когда вы идете по жизни вместе, можете положиться друг на друга и почувствовать заботу и внимание партнера.

Это чувство необязательно означает, что вы были влюблены в начале отношений. Оно представляет собой итог реального опыта партнерства, наработанного за годы. Напротив, во время первой вспышки влюбленности мы проецируем на партнера собственные желания и мечты, видим в нем того, кто исполнит все наши чаяния. Вот только в большинстве случаев это опьяняющее состояние не имеет с любовью ничего общего. В нашем западном мире обычное дело – сначала влюбиться, а затем, если любовь взаимна, пытаться построить с этим человеком отношения. Если вам повезет, влюбленность превратится в любовь, которая будет длиться годами, иногда до самой смерти. Но никто не даст вам гарантии, что любовь действительно разовьется из влюбленности.

Следующее мое утверждение прозвучит довольно провокационно: возможно, многие любовные отношения сложились бы лучше, если бы партнера выбирали родители или близкие друзья. Все потому, что друзья или родители (если они разумные люди) подошли бы к этому вопросу рассудительно и по возможности с холодной головой, так что появилась бы неплохая возможность найти партнера, который действительно вам подходит. Ведь чувство влюбленности – далеко не лучший советчик. Именно в этом состоянии мы склонны видеть предмет своих воздыханий – а заодно и самих себя – не просто в розовом, но зачастую в полностью искаженном свете. Дело в том, что обычно мы не осмысляем свой внутренний опыт и те модели, которые в конечном итоге определяют, в кого мы влюбляемся, а в кого нет. Так что влюбленность остается просто игрой, в которой мы слепо – или по крайней мере вслепую – ставим все на одну карту.

Как бы то ни было, влюбленность – состояние странное. Один мой знакомый придерживается не слишком распространенного мнения, что состояние это ужасно и он не хотел бы испытать его снова. Сам он женат и, насколько я могу судить, очень даже счастлив, а потому не относится к филофобам, о которых мы поговорим подробно. (Хотя следует отметить, что и люди этого типа иногда могут поддаться искушению и вступить в брак!)

Вот что мой приятель говорит о состоянии влюбленности: «Это ужасное чувство! Все время крутит живот, вы теряете аппетит, все мысли только о ней одной, вы как бы глупеете. Вас одолевает безумие. Вас то и дело кидает в дрожь. Как можно желать подобного?» И он прав! Потому что влюбленность – все равно что страх перед экзаменом, в котором нет ничего хорошего. Представьте, что вам предстоит сдавать экзамен – вы ожидаете в коридоре, когда дверь откроется и вас пригласят в аудиторию. Тут-то вы и обнаружите все признаки влюбленности: влажные руки, покалывание в области живота, невозможность думать ни о чем другом и т.  д. Однако, стоя перед дверью, за которой вас ждет экзаменатор, вы подумали бы: «Я боюсь экзаменов», а не «Я влюблен». Почему же тело одинаково ощущает две, казалось бы, разные ситуации? Потому что тут есть одна хитрость: влюбленность и страх перед экзаменами – это практически одно и то же! Так же как и боязнь сцены, которая представляет собой всего лишь одну из разновидностей страха перед экзаменами. При влюбленности кажется, что все наши мысли только об объекте любви. На самом же деле мы по большей части думаем о себе: «Достаточно ли я привлекателен? Я ей (ему) нравлюсь? Я интересен? Я ее (его) тип?» Если отношения уже достигли первой стадии, добавляются новые варианты: «Достаточно ли я хорош, чтобы ты всегда оставалась со мной?», «Если ты увидишь меня утром без косметики, ты убежишь?», «Когда ты поймешь, какой я на самом деле, ты потеряешь ко мне интерес?». Как метко сформулировала писательница и психолог Элизабет Лукас, которую я очень ценю: «Люди дрожат за свое “маленькое Я”». То же самое происходит при расставании. Мы начинаем задаваться вопросами: «Что я сделал не так? Разве я не был достаточно красивым / умным / милым / понимающим (список можно продолжить по желанию)?» Мы уже не дрожим – мы оплакиваем свое «маленькое Я». Внутренняя драма восходит к апогею, когда нас оставляют из-за кого-то другого: «Чем он (она) настолько лучше меня? Я чувствую себя абсолютно бесполезным, я глубоко оскорблен тем, что кто-то оказался лучше!»

Вопросы «Смогу ли я тебя заполучить?» и «Останешься ли ты со мной?» тесно связаны с нашей собственной самооценкой.

Они воспринимаются как экзамен. А именно как экзамен на личную состоятельность: «Достоин ли я любви? Получу ли я в жизни то, что хочу? Могу ли я повлиять на то, что так важно сейчас для меня, – получить этого единственного партнера и удержать его?» Вот почему у многих из нас при разрыве отношений рушится мир – по крайней мере, если отношения были для нас важны и мы, как принято сегодня говорить, действительно «ввязались». При этом хочу заметить: если вас снедает любовная тоска, на 90 % вы плачете о себе. Любовь и отношения усиливают чувство самосохранения – иначе говоря, выполняют в субъективном смысле функцию «защиты жизни». Вот почему возникли такие идиомы, как: «Ты – часть меня», «Я не могу жить без тебя» и «Потеря любимого человека – это как смерть». Отношения придают нам самоуважение, что очень важно, а кроме того, межличностные связи имеют экзистенциальное значение. Мы, люди, генетически предрасположены к тому, чтобы жить в отношениях, в кланах. Таким образом, потеря отношений всегда ощущается как угроза на глубоком экзистенциальном уровне.

При этом «нормальные» люди отдают себе отчет, что отношения всегда несут в себе риск неудачи – то есть если они осмелятся вступить в отношения, вторая сторона сможет их разорвать. В отличие от них, личность, боящаяся отношений, не допускает такого развития событий. Человек, который испытывает страх перед отношениями, всегда держится на безопасном расстоянии. Он никогда в полной мере не полагается на партнера или и вовсе избегает тесного взаимодействия. Его режим поведения – «и да и нет» или просто «нет», но никогда «да». Существенная причина тому – глубинная и в основном бессознательная боязнь не пережить разрыва отношений. Такой человек глубоко убежден, что умрет, если партнер его бросит. Те же, кто отваживается на реальную близость, испытывают внутреннее убеждение, что им, конечно, будет ужасно грустно, если ничего не получится, однако в глубине души они уверены, что переживут это и когда-нибудь встретят другого мужчину (или женщину), с которым все сложится удачно. Эта внутренняя уверенность в себе становится предпосылкой для доверия партнеру.

Все вышесказанное можно выразить простой формулой: без уверенности в себе нет доверия другим. Именно боязнь неудачи лежит в основе филофобии, но обычно люди, боящиеся близости, этого не осознают. Вместо этого при мысли о крепкой привязанности (и тем более браке) у них возникает ощущение, будто они попали в ловушку. На сознательном уровне эти люди, как правило, невероятно ценят свободу, которая, по их мнению, подвергается риску в отношениях. Желание освободиться возникает у них первым делом, когда они вступают в постоянные отношения или когда легкая и необременительная связь угрожает стать слишком прочной. Пока же крепких отношений не существует, на первый план, естественно, выходит глубинное стремление к любви и партнерству. Вот почему некоторые из таких людей вечно бегут из одних отношений в другие в бесплодных поисках подходящего человека. Другим, казалось бы, удается обзавестись постоянным спутником жизни или даже вступить в брак, однако им приходится путем многочисленных маневров сохранять максимальную дистанцию между собой и партнером, чтобы удержаться от желания совершить побег. Третьи – это печально известные холостяки и холостячки, которые вообще признают только мимолетные связи и более или менее хорошо устроились в таких обстоятельствах. У страха перед близостью много масок. Он может прятаться за самыми разными формами отношений и проявлять себя в совершенно непохожих моделях поведения партнеров. Тем не менее у основных страхов есть общие черты.

В защиту свободы выбора

Теперь можно задать вполне обоснованный вопрос: «А это вообще обязательно – жить в прочных отношениях?» На свете ведь так много интересных вещей, идей и людей, которым можно посвятить жизнь, не заморачиваясь поисками семейного счастья или прочных, долговременных отношений. Целиком и полностью согласна! Можно жить абсолютно полноценной жизнью – по крайней мере, на отдельных ее этапах – и не состоять ни с кем в близких отношениях. Как бы то ни было, жизнь в одиночестве может быть гораздо полнее, чем жизнь в несчастливых, а тем более в болезненных отношениях. В любом случае, я всецело выступаю за то, чтобы человек был свободен в своем внутреннем выборе.

Это относится как к тем филофобам, которые сами очень страдают от своей проблемы, так и к тем, кто не особо терзается по этому поводу, заставляя партнеров страдать во много раз больше. Впрочем, это касается и всех тех, чья проблема противоположна страху привязанности, – тех, кто мучительно цепляется за отношения, даже если они причиняют боль. Ведь эти люди убеждены, что не способны жить в одиночестве.

Некоторые филофобы любят делать хорошую мину при плохой игре, превращая свой стиль отношений – или одиночество с редкими перерывами на романы – в искусство жить. Другие живут помаленьку, не особо задумываясь. Третьи много размышляют о своей проблеме, но неспособны понять ее сути или же терпят поражение при попытке что-то изменить. Но в любом случае люди, боящиеся привязанности, приносят много страданий своим партнерам или тем, кто хотел бы ими стать. Иными словами, страх отношений неизбежно становится проблемой не только для филофобов, но и для «второй стороны». Здесь, конечно, велик соблазн занять удобную оборонительную позицию и заявить, что вся ответственность лежит на партнере – он же может уйти в любое время, однако продолжает участвовать во всем этом действе, а следовательно, держится за отношения. Нельзя сказать, что такая точка зрения полностью ошибочна, но она слишком сильно нивелирует ответственность самого филофоба, позволяя переложить груз принятия решений на чужие плечи. Зачастую как раз тот, кто боится отношений, старается сделать так, чтобы другому человеку трудно было его покинуть. Тем не менее партнеру стоит задать себе пару вопросов насчет того, какие внутренние мотивы и убеждения мешают ему дать филофобу окончательную отставку.

Я считаю, что каждый из нас – независимо от того, боится он близких отношений или нет, – должен приложить максимум усилий к тому, чтобы разобраться в собственных внутренних мотивах, страхах, убеждениях и потребностях. Это безусловная задача развития человеческой личности, поэтому позаботиться о рефлексии должен каждый. «Рефлексия» и «рефлексировать» – любимые слова психологов, и тому есть причина. Эти слова означают, что человек осознает собственные глубинные мысли, чувства и мотивы – другими словами, не обманывает сам себя. Тот, кто рефлексирует, действует осторожно, следовательно, он обдумывает свои действия – продумывает их. Тот, кто действует рефлексивно, не просто продумывает, но и прочувствует свои действия. Это значит, что он находится в хорошем контакте со своими эмоциями, поэтому способен установить психологическую связь между чувствами, мыслями и поступками. Раскусить себя нелегко – ведь для этого необходимо прочувствовать те эмоции и скрытые внутренние убеждения, которые недоступны сознанию напрямую. Если бы речь шла о компьютере, мы сказали бы, что должны распознать операционную систему за пользовательским интерфейсом.

Психологи часто с удовольствием используют метафору «айсберг». У айсберга из моря торчит только верхушка, а под поверхностью волн скрывается огромная глыба. Эта верхушка айсберга – наше сознание, а глыба – бессознательное. Наши действия, чувства и мышление управляются в основном бессознательным, и в этом кроется мощнейший источник потенциальных ошибок. В отличие от животного, которому, как правило, неизвестны бессознательные конфликты, и поэтому оно инстинктивно действует правильно, человека инстинкт часто подводит. Иными словами, мы не можем безусловно полагаться на инстинкт и интуицию. Дело в том, что личность каждого из нас сформировалась под действием прошлого опыта, отчасти сознательно, отчасти бессознательно, и нет человека, у которого процесс формирования был бы исключительно позитивным и здоровым. Бессознательные, вытесненные части нашего существа, которые я люблю называть подвальными духами психики, имеют очень большую власть. Однако обычно они не дают себя обнаружить – никем не замеченные, прячутся в укрытии и контролируют оттуда происходящее, не давая «хозяину», то есть человеку, это осознать.

Подвальным духам психики и силе бессознательного можно было бы посвятить отдельную книгу. Собственно, на эту тему уже написано множество книг, поэтому здесь я выскажусь кратко. В предыдущем разделе я упоминала о том, что филофобы в основном не осознают свои страхи, а испытывают вместо этого неясное стремление к свободе, которое побуждает их совершать многочисленные маневры по уклонению от отношений. Во многих случаях, чтобы не смотреть своей проблеме в глаза, такие люди становятся приверженцами определенных идеологий. У одних это идеология собственного изобретения – например, внутреннее убеждение: «Я такой особенный, что, пока не встречу кого-то по-настоящему идеального, ни на какой компромисс не пойду». Или совсем по-простому: «Я выше всех этих любовных историй». Другие прибегают к уже существующим мировоззрениям, философским, религиозным или эзотерическим концепциям, чтобы с их помощью замаскировать страх перед отношениями. Так, например, идеал буддистов – отрешение от всех привязанностей – прекрасное философское укрытие для тех, кто этих привязанностей боится. Таким образом можно превратить в добродетель проблему свободы от рефлексии и отсутствия более глубинных прозрений. Между тем отметим, что намерение Будды состояло явно не в этом. Он был рефлексирующей личностью и отказался от общения с другими людьми совершенно взвешенно и обдуманно.

Страх привязанности причиняет много боли. Исключение составляют разве что люди, которые на самом деле последовательно воздерживаются от отношений (таких меньшинство), или те, кто находит партнера, способного легко и без терзаний принять их условия (что встречается очень редко). В остальном же отношения с людьми, испытывающими страх привязанности (с большинством из них), отмечены страданиями и несчастьями. Вступить в отношения с филофобом или добиваться его взаимности – гарантированно разбить себе сердце.

Именно потому что филофобия несет с собой столько боли и страданий, я буду снова и снова выступать в защиту свободы выбора. Человек может испытывать удовлетворение и при наличии у него любовных отношений, и в их отсутствие, и для обоих способов существования найдется множество веских причин. Аналогично есть множество разнообразных моделей отношений, между которыми опять-таки можно свободно выбирать, пока оба партнера с этим согласны. Необходимо лишь взять на себя ответственность за свои действия даже в отношениях – особенно в отношениях! – и в какой-то момент принять решение, вместо того чтобы вечно держать партнера в подвешенном состоянии или скакать от интрижки к интрижке. Да и для партнеров филофобов было бы крайне важно разобраться в себе и понять, почему они продолжают страдать, но не находят в себе сил порвать болезненную связь.

Но для того чтобы вообще быть в состоянии что-либо изменить, обоим нужно сперва признать, что проблема со страхом привязанности существует, а это зачастую не так уж легко. Поэтому в следующем разделе я расскажу о множестве масок, под которыми скрывается страх привязанности, а затем перейду к проблемам людей, не способных освободиться от отношений, в которых этот страх присутствует. Разумеется, я не ограничусь лишь описанием этих проблем и их причин, но предложу решения и помощь.

Стефани Шталь: Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить

Артикул: p5815437

Купили 127 раз

• 70 место в категории Популярная психология

Все рейтинги

О товаре

ПРОДАЖИ ПЕРВОЙ КНИГИ АВТОРА В РОССИИ — 100 000 ЭКЗЕМПЛЯРОВ!

Все мы хотим счастливых отношений, но некоторых неудачи в любви преследуют одна за другой. Кто-то разрывает связь как раз тогда, когда достигается максимальная близость. Другие даже в многолетних отношениях не могут положиться на партнера и чувствуют его холодность и отстраненность.

Может, вы просто каждый раз выбираете не того человека? Что же не так?

Стефани Шталь, известный немецкий психотерапевт и автор бестселлера «Ребенок в тебе должен обрести дом», поясняет: часто причиной несчастных отношений становится страх привязанности, или филофобия. Причем мешает он как самим филофобам, так и их партнерам, заставляя наступать на одни и те же грабли снова и снова.

Разбор реальных историй из практики Шталь, специальные упражнения и пошаговые методики помогут и филофобам, и их партнерам выйти из порочного круга и научиться строить действительно здоровые и счастливые отношения.

ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:

• как распознать страх привязанности у партнера;

• почему люди бегут от любви и боятся близости;

• как вырваться из зависимых отношений с филофобом;

• можно ли преодолеть страх любви и привязанности;

• как перестать влюбляться в тех, кто заставляет страдать.

Аннотация

»Мы только по-настоящему сблизились, стали строить планы на будущее — и вдруг он перестал звонить! Что произошло?»

«Я думал, что она та самая, но с тех пор как мы съехались, эти отношения стали меня душить. Выход один — расставание».

Звучит знакомо? Вы думаете, что каждый раз влюбляетесь не в тех? Возможно, речь идет не о банальных любовных неудачах, а о филофобии.

Филофобия — или страх привязанности — причина многих несчастных отношений. Филофобы буквально бегут от любви и близости — но влюбляются снова или раз за разом возвращаются к прежним партнерам, заставляя их страдать. То сближаясь, то отдаляясь, они превращают даже искреннюю влюбленность в зависимые отношения, в которых нет места стабильности, доверию и взаимопониманию.

Стефани Шталь — психотерапевт и автор бестселлера «Ребенок в тебе должен обрести дом», проданного тиражом более 1 миллиона экземпляров. В своей новой книге она рассказывает, почему возникает филофобия, по каким признакам можно ее выявить, как преодолеть страх привязанности и как помочь себе, если ваш партнер оказался филофобом.

Цитаты

В жизни многие истории любви заканчиваются крахом, да только зрелость благодаря им так и не приходит.

• Как добиться любви

Характеристики

Автор:

Стефани Шталь

Серия:

Осколки детских травм. Книги, которые заменят психолога

Раздел:

Популярная психология

Издательский бренд:

БОМБОРА

Возрастное ограничение:

16+

Год издания:

2022

Количество страниц:

352

Переплет:

Мягкий (3)

Формат:

138×212 мм

Вес:

0.43 кг

Дарим до 50 бонусов за отзыв

Анастасия Махова

17 ноября 2021 г.

Отзыв о покупке
на book24.ru

С самого начала прочтения, реально казалось что кто-то описывает твой сценарий жизни и прям зацепило. Но в середине прям хотелось перелистать и как-то побыстрее закончить, как будто мусолилось всё одно и тоже. Ну а самое главное и весь итог книги по факту в последних 60 страницах и еси вы хотите купить эту книгу и предполагаете, что вот сейчас прочитаете и сможете решить все проблемы своего партнёра-филофоба, то простите, но *спойлер: «вам придётся смириться с тем, что ваш партнёр останется таким, какой есть, и довольствоваться тем, что вы получаете». Книга написана действительно понятным языком, и очень легко распознать в бывших отношениях филофобов, но когда тебе прсто пишут, что ты ничего не можешь изменить и либо смирись, или уходи, ты понимаешь, что в общем-то это ты и так знаешь и подружка может дать такие советы… Какое-то двоякое впечатление

Татьяна Гуселетова

21 октября 2021 г.

Книга шикарная. Без воды, довольно концентрированная подача информации (в отличие от американских авторов). Будет супер полезна в первую очередь тем, кто осознает, что им тяжело построить близкие отношения или постоянно терпят неудачи. Автор доступным, но в тоже время профессиональным языком обьясняет с чем это связано, в книге представлены хорошие примеры реальных людей и объясняется каким образом можно решить данную проблему. Возможно , для кого-то это будет хорошей мотивацией не останавливаться и работать над собой, обратиться к специалисту. Мой поклон и уважение автору за проделанную работу!

Маргарита Бондарева

000Z»> 16 августа 2021 г.

Книга очень важная, на мой взгляд. Так как в ней реально можно найти практически все ответы на интересующие вас вопросы. Мне она показалась достаточно увлекательной. Ну и самое главное — что в ней реально можно узнать себя/свой сценарий. Для меня важно было, что здесь я увидела и осознала многие хитрости, которые можно и нужно применять в отношениях. чтобы сохранить их и развивать дальше.

Марина Аваксева

4 августа 2021 г.

Книга интересная, и она реально подскажет вам, как вести себя в отношениях, как устроить все таким образом, чтобы вы были счастливы в отношениях, и понимали, как именно относится к вам ваш партнер. Книга интересной мне показалась, да и вообще я думаю, она заслуживает того, чтобы ее прочитала общественность. Простая в понимании, и мне очень понравилось оформление и обложка — такое все нежное и легкое.

Вячеслав Утин

000Z»> 3 августа 2021 г.

Такой научный взгляд на любовь. Получилось достаточно интересно и необычно, читал прям с интересом. Кажется, что где-то вас ждет подвох, но нет, в книге все как на ладони. Рассмотрены абсолютно все варианты возможных отношений между людьми и это определенно огромный плюс этой книги. Все понятно написано и эти знания можно применять на практике. Книга отличная, мне очень понравилась.

Почему нам нравятся одни люди и не нравятся другие

Примечание редактора: Ниже приводится выдержка из главы — «Почему нам нравятся одни люди и не нравятся другие» — из Почему мы не любим людей ( опубликовано в 1931 году) доктором Дональдом А. Лэрдом, профессором психологии. Это сжато из оригинала.

Что можно сделать, чтобы удостовериться, что его продвижение по жизни не будет затруднено из-за невольной неприязни к себе? Как можно сказать, недолюбливают ли его или нет, не смущаясь и не спрашивая об этом его друзей и соратников? Что можно сделать, чтобы контролировать свое поведение и отношение, чтобы его больше любили?

Все это практические вопросы, имеющие большое личное значение. И до недавнего времени на них нельзя было дать определенного ответа.

Чтобы найти ответы на эти и другие подобные вопросы, Психологическая лаборатория Колгейта провела экспериментальную работу, в ходе которой была точно измерена относительная значимость почти ста черт и привычек в их влиянии на личные симпатии и антипатии. Изучались только те черты и привычки, которые, как мы можем разумно ожидать, можно изменить к лучшему, применив старую добрую силу воли и саморазвитие.

Эта экспериментальная работа показала, что около сорока шести черт имеют определенное значение для определения эмоционального отношения к нам других людей. Примерно столько же других признаков, несмотря на их кажущуюся важность, не оказывали заметного влияния ни благоприятного, ни неблагоприятного.

Эти черты не имеют большого значения

Вы можете одеваться так же ярко, как мэр Джимми Уокер или Гленн Франк, или так же консервативно, как Герберт Гувер или Кэлвин Кулидж. Для ваших знакомых это ничего не изменит. Они будут продолжать любить или не любить вас точно так же. Что действительно имеет значение, так это то, держите ли вы свою одежду в чистоте и порядке, но это опережает нашу историю.

Для вашей популярности не имеет значения, всегда ли вы легкомысленны или всегда торопитесь. Вы можете быть предприимчивым, усердным работником или относительно неторопливым, спокойным и невозмутимым. Но не ленитесь. Как мы увидим позже, лень имеет значение.

Вы можете подробно обсудить свое здоровье. Вы можете сесть и рассказать о своих операциях или о боли в животе, не вызывая неприязни. Это, несомненно, удача, так как, вероятно, четверть мира не любит ничего большего, чем хвастаться своими операциями и другими физическими недугами.

Мы ожидали, что эти разговоры о личных недомоганиях проявятся как важная черта. Бывает, что лично я не люблю слушать чужие боли. Мне надоедает ненормативная лексика. Это должно быть потому, что я скорее Поллианна и люблю видеть приятную сторону вещей. Во всяком случае, результаты показали, что эта неприязнь была всего лишь моей индивидуальной особенностью.

Неважно, внимательно вы следите за копейками или нет. Тугие пачки и моты делят поровну друзей.

Вы можете спорить по религиозным вопросам.

Ругаться можно только при эмоциональном напряжении, или ругаться по привычке.

Вы можете разыграть розыгрыши.

Ничто из этого не влияет на чувства других людей к вам в целом.

Ваш голос может быть музыкальным или хриплым. Это еще одна черта, которую я с удивлением обнаружил не имеющей значения. Я обнаруживаю, что испытываю явную неприязнь к голосам некоторых людей, но для обычного человека голоса не имеют значения. Неважно, высокий голос или низкий. Но в голосе есть кое-что важное, как скоро станет ясно.

Ты можешь хихикать и смеяться над всем.

Вы можете использовать громкие слова. Вы можете использовать сленг. Можно поговорить на умные темы. В речи может быть акцент. Вы можете использовать иностранные фразы. Вы можете потворствовать своей слабости к любимым фразам, таким как «Я должен так сказать». Ни одна из этих привычек не будет иметь заметного эффекта.

Можно делать привычные паузы и подмигивать посреди разговора, в поисках нужного слова.

Умеешь каламбурить.

Вы можете потянуть своего одитора за лацканы или даже обнять его за плечи.

Все эти вещи, вообще , можно делать безопасно. Однако может случиться так, что ключевой человек, от которого зависят ваши шансы на продвижение по службе, — это тот, кто, как и я, не любит людей, которые говорят о своих личных проблемах или имеют хриплый голос. Если симпатия к какому-то одному человеку особенно важна для вашего счастья или вашего продвижения, вряд ли безопасно руководствоваться какими-либо общими правилами. Вкусы этого человека заслуживают специального изучения.

Внимательно следите за этими чертами

Теперь о более важных чертах, которые определенно делают нас похожими на большинство людей. В порядке их важности мы присвоили этим положительным качествам вес, который варьируется от одного до трех. Первые девять в приведенном ниже списке имеют вес, равный трем.

Быть зависимым от того, что вы говорите. Сама по себе эта черта может не сделать людей похожими на вас, если у вас есть другие в большом количестве, которые компенсируют ее, но на нее можно поставить. Это сказывается не только на вашей ответственности перед начальником, но и на ваших отношениях практически со всеми людьми, с которыми вы вступаете в даже случайный контакт.

Старайтесь изо всех сил помогать другим.

Не хвастайтесь своими знаниями.  Учителя, родителя или руководителя могут вызывать неприязнь из-за самой природы задач, которые он призван выполнять. Те, кто хочет нравиться, должны попытаться завоевать расположение другими чертами. Они должны, например, обладать двумя только что описанными выше.

Не позволяйте себе чувствовать свое превосходство над своими коллегами и будьте осторожны, чтобы у них не сложилось впечатление, что вы это делаете.

Не ругайте людей, которые делают то, что вам не нравится.

Не преувеличивайте в своих заявлениях. Несмотря на обыденность привычки рассказывать небылицы и ее кажущуюся безобидность в большинстве случаев, это одна из черт, которая оказалась наиболее важной в качестве основания для неприязни. Мы не зашли достаточно далеко, чтобы убедиться, что простое рассказывание хороших рыбных историй приведет к потере друзей-спортсменов, но хроническая привычка преувеличивать, безусловно, потеряет.

Не высмеивайте других за их спиной. Вот пример. Я знаю генерального директора одной компании, человека, в некотором роде очень умного в социальных вопросах. Его компания доминирует в маленьком городке, в котором она расположена. Когда он пришел туда, они почти собрали духовой оркестр, чтобы приветствовать его. Шесть месяцев спустя он вряд ли смог бы найти горожанина, который подвез бы его по дороге без угрюмого взгляда.

Этот человек невероятно способный. Что привело его в беду, так это то, что он не делал на работе. Это было то, что он делал в нерабочее время. На местном поле для гольфа с девятью лунками, на почте, ожидая вечерней почты, или развлекая гостей у себя дома, он рассказывал смущающе смешные вещи, которые произошли с земляками, или весело подражал им. манера игрока в гольф делать удар. Хорошее развлечение, но оно заставило всех немного бояться, что «завтра он может высмеять меня».

Без сарказма. Эта привычка, вероятно, воздействует на психические реакции других почти так же, как привычка высмеивать других людей.

Не будь властным.

Это завершает список черт, которым я присвоил значение 3. Уже одни они дают нам довольно четкую картину человеческих симпатий и антипатий и их причин. Люди вообще не любят преувеличений, не любят ненадежности, не любят человека, который не пойдет на все, чтобы помочь другим. Эти более широкие черты они чувствуют очень сильно. Лежащий в основе моральный кодекс, на который указывает природа этих неприязней, определенно хорош. Излишне говорить, что этот код лежит гораздо глубже, чем такие поверхностные проявления, как незначительная слабость к спиртному, к азартным играм, к темным историям и тому подобное. Сами по себе они не влияют на эмоции других людей по отношению к нам.

Прежде чем мы продолжим с чертами, имеющими вес 2, было бы неплохо дать некоторые пояснения возникающим психологическим теориям, чтобы остальные черты можно было рассматривать в связи с ними. Из наших данных и бесед с людьми, внесшими свой вклад в работу, следует, что в целом мы не любим людей по одной из трех причин. Мы можем не любить их, потому что боимся их. Они саркастичны, или они, вероятно, высмеивают нас в спину. Мы можем не любить их, потому что они унижают наше эго. Они командуют нами, они властны, они знают больше, чем мы, или каким-то образом заставляют нас чувствовать себя меньше. Мы можем не любить их, потому что они делают те или иные мелочи, которые нас раздражают. Черты со значением 3 или 2 имеют самое непосредственное отношение к подавлению нашего эго или запугиванию нас. И наоборот, утвердительные черты равных ценностей — это те, которые приносят счастье и эмоциональное возбуждение тем, с кем их обладатели вступают в контакт. Черты второстепенной важности, имеющие значение всего 1, имеют больше общего с раздражением.

Вот характеристики со значением 2.

Держите свою одежду в чистоте и порядке. Чистота по-прежнему рядом с величайшими добродетелями. Это нравится почти так же, как надежность и полезность.

Не смейтесь над ошибками других. Никогда не смейтесь над мужчиной из-за того, что он приходит на светское мероприятие в странном костюме, или использует не ту вилку за столом, или появляется на улице с оттопыренным краем рубашки. Получите удовольствие от фильмов, водевилей или страниц Judge or Life. Не срывайтесь на других людях в реальной жизни.

Не вульгарно относиться к противоположному полу. Хотя большинство людей не возражают против темных историй, они в целом возражают против вульгарного отношения к противоположному полу.

Не склонны придираться ко всем остальным. Как и многие другие черты, вызывающие неприязнь, эта имеет тенденцию немного увеличиваться с возрастом, особенно в глубоком возрасте. Это усиление неприятных черт с возрастом объясняет, почему молодые люди думают, что со старыми труднее ладить.

Не исправлять ошибки других. Не пытайтесь служить грамматикой или книгой по этикету для своих друзей. Если они хотят получить критику, они вполне способны попросить об этом или узнать свои ошибки из авторитетной книги. Бесполезно давать такие советы.

Не шутите над теми, кто слушает. Очень похоже, но не то же самое, что подшучивать над людьми за их спиной.

Не пытайтесь идти своим путем. Это не то же самое, что властолюбие! Если ваш начальник говорит вам делать то-то и то-то определенным образом, не настаивайте на том, чтобы продолжать делать это так же, как вы всегда делали только из упрямства.

Не выходи из себя.

Не проявляйте инициативу в споре.

Приятно улыбнитесь.

Не разговаривайте постоянно. Неважно, высокий у вас голос или низкий, хриплый или мелодичный, используете ли вы любимые фразы, иностранные фразы или сленг. Все эти привычки по сути нейтральны, но непрерывный разговор — нет. Этот недостаток, по-видимому, более характерен для женщин как пола, чем для мужчин, однако в некоторых экспериментах мы обнаружили, что, вопреки общему впечатлению, молодые мужчины говорят больше, чем молодые женщины. Более того, молодые женщины не любят эту черту в своих знакомых мужского пола.

Не лезь в чужие дела.

Следующие черты имеют значение 1:

Не просить одолжений других.

Не теряйте терпения к современным идеям.

Не говорите о своих личных проблемах. Вы можете говорить о своем здоровье, но не обсуждайте другие свои проблемы, такие как финансовые затруднения, семейные ссоры или подлые поступки других людей.

Не распространяйте сплетни. Сплетники не популярны даже среди себе подобных.

Будь весел.

Будьте полны энтузиазма, не ленитесь.

Не произносите слова неправильно. Джеймс М. Барри однажды использовал эту характеристику в своей пьесе «Поцелуй Золушки» как хитрый прием, чтобы вызвать неприязнь к одному из персонажей, полицейскому, который постоянно делал ошибки в произношении.

Не подозревайте, что люди пытаются вас обмануть.

Не ленись. Вы можете быть напористым работником или беззаботным работником без видимого влияния на вашу популярность, но если вы ленивы, вас за это не будут любить.

Не брать вещи взаймы.

Не исправлять ошибки других.

Не пытайтесь заставить людей поверить в то же, что и вы. Эта привычка похожа на инициативу в споре.

Не будь политическим радикалом.

Не говорите быстро. Непрерывный разговор имеет значение 2, быстрый разговор имеет значение 1.

Лайкните, если хотите, чтобы вам нравились инициалы всех людей, которых они могли придумать, которых они сильно не любили. Через полминуты мы их остановили. За эти полминуты некоторые смогли вспомнить только об одном человеке, к которому испытывали сильную неприязнь. Другие думали о четырнадцати. Некоторые думали о тех, кто им не нравился, так быстро, как только успевали записывать инициалы.

Этот тест показал, что те, кто выражал свою неприязнь к наибольшему количеству людей, были теми самыми людьми, которые сами обладали наибольшим количеством обычно нелюбимых черт. Это позволяет нам чувствовать себя уверенно, заявляя в общем, что если вы не любите многих людей, вы, вероятно, в свою очередь не любите многих людей. И точно так же, если вам нравятся многие люди, вы, вероятно, многим нравитесь.