Психология как забыть любимого человека: 17 советов психолога о том, как забыть любимого человека, которого любишь, а он тебя нет

Содержание

Как забыть любимого человека — советы психолога

Нередко случаются ситуации, когда возникает вопрос, что делать, чтобы забыть любимого человека? Причины расставания могут быть разными, но в итоге необходимо смириться с мыслью, что с этим мужчиной уже не по пути. Советы психолога подскажут, как забыть любимого человека и помогут легче преодолеть расставание.

Возможно ли забыть человека, которого любишь?

Первое время после расставания все сны и мысли посвящены только ему. Все вокруг напоминает о расторгнутых отношениях: подарки, музыка, места отдыха и многое другое. Эти воспоминания очень болезненны, они вызывают слезы и отчаяние, поэтому необходимо как можно быстрее прекратить свои страдания, начав жить сегодняшним днем. Забыть любимого человека можно, для этого важно знать, как правильно попрощаться с бывшей любовью, чтобы процесс расставания был наиболее безболезненным.

Что сделать, чтобы забыть любимого человека?

Однозначно не нужно топить свое горе в вине. Спиртное поможет только временно уменьшить страдания, но не решит саму проблему. Не стоит также искать себе подругу по несчастью, так как вместо того, чтобы выходить из состояния депрессии, вы будете вместе в нее углубляться. Не стоит прибегать и к магическим ритуалам, так как их результат довольно сомнительный. На сегодняшний день в психологии существует перечень вполне конкретных действий, направленных на понимание того, как забыть любимого человека.

Во-первых, необходимо принять тот факт, что продолжения отношений с этим мужчиной больше быть не может, а желание страдать у вас отсутствует. Во-вторых, важно очистить пространство для своей новой жизни. Можно представить себе, как много хорошего можно ожидать в будущем, если выкинуть из головы ненужные отношения. Непременно впереди масса новых интересных знакомств, путешествия, карьерный рост, интересные занятия или семейная жизнь с другим мужчиной. Начать новую жизнь поможет только резкий отказ от предыдущей жизни. Необходимо избавиться от всех контактов, личных вещей и подарков, как бы это ни было сложно.

В-третьих, важно сделать выводы, ответив себе на вопросы: «Что принес этот человек в мою жизнь?», «Зачем он повстречался на моем пути?», «Что мне дали эти отношения?» и многие другие. Если не сделать выводы, ситуация может повториться. Затем, стоит найти негативные стороны своего бывшего возлюбленного. Отношения не могли быть идеальными, постарайтесь вспомнить ситуации, когда вам было обидно, неприятно или неуютно. Многие женщины, игнорируя это правило, сохраняют в воспоминаниях только все хорошее, а в результате страдают от безответной любви годами.

Как забыть человека, если сильно любишь?

Попрощайтесь с ним, он часть вашего прошлого, не более того. Стоит понимать, что для новых прекрасных отношений просто нет места, пока в сердце находятся старые. Важно придерживаться принципа, что все происходит только к лучшему.

Можно попробовать отвлечься, заняв себя чем-то новым и интересным. Это не означает, что нужно окунуться в работу с ног до головы, необходимо быть среди людей, занимаясь чем-то для себя необычным. Это может быть новое хобби, развлечения, путешествия и так далее. Любой кризис – это лишь путь к новым возможностям.

Лучшее лекарство – это все-таки время. Если отпустить ситуацию в свободное плавание, время возьмет господство над штурвалом. Никакой катастрофы не произошло, просто пройдена очередная жизненная ступень, а впереди еще много новых ступеней, попасть на которые можно только сделав уверенный шаг вперед.

Как забыть любимого человека? Советы психологов, консультации

наталия 17.06.2010

С ним мы познакомились на работея. Я работаю главным бухгалтером, через полгода все и началось, он меня очень сильно любит, я его тоже люблю, встречаемся почти 2 года, но урывками, очень редко, созваниваемся чаще, он рак, хочет быть со мной, но семью бросить не может, говорит жалко, но в то же время раз в два месяца собирается ко мне, растаемся очень часто по причине того, что он порядочный человек и не может больше обманывать семью, через неделю две все начинается опять (прости, дурак и т. д.) Я хочу его забыть больше не могу, и любить я тоже больше не хочу. Помогите.

Похожий вопрос

Как забыть любимого человека? Как начать жизнь без него? (2 ответа)

Наталия!есть такая истина-если мужчина щедрый- это проявляется в первый день знакомства, если он любит по-настоящему, то в течении года вы поженитесь!Но психология трактует немного иначе мужское поведение))).Хочется прояснить вашу ситуацию со стороны:ОН вас любит сильно уже 2 года- постоянно уходит от жены и никак не приземлится где-либо.ВЫ-его тоже любите- постоянно ждете(вам плюс!) и никак не совьете то самое гнездышко, о котором мечтаете.Он порядочный- при этом постоянно изменяет и жене, и вам- с женой.Наташенька, все в ваших руках!Никто вас не » закодирует от любви».Ваше «сос»- это первая ступень к изменению вашей жизни, вы на пороге нового, но чего нового- решать вам!Если вы не хотите так жить, начните менять свою жизнь!САМА!Если вы не можете больше так жить- говорите, ставьте вопрос «ребром», от вашего ничегониделания- ничего не изменится, или вы возвращаетесь к старым отношениям, и остаетесь жить в спокойном прежнем болотце, или вы начинаете новую интересную жизнь,приняв тот опыт «семейной» жизни, который прошли!Опишите себе на бумаге все за и против таких отношений, все положительные и отрицательные стороны, включая ваши мечты( ваши не его!).

Что перевесит? Вы о таком гнездышке мечтали с детства?Этот мужчина создал удобную ситуацию только для себя-ему выгодно так жить, а ВАМ?Жизнь сложна- тем и интересна!Начинайте новое приключение!—-«Я хочу его забыть больше не могу, и любить я тоже больше не хочу. Помогите.»-революция неизбежна!)))Это, как говорил дедушка Ленин, ситуация, когда «верхи не могут, а низы не хотят!»

Похожий вопрос

Как забыть любимого человека? (6 ответов)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Психология потери кого-то: 5 способов справиться с горем

Когда наши близкие уезжают, бывают моменты, когда мы сильно по ним скучаем; мы вспоминаем о том, что они были рядом, и вспоминаем время, которое мы разделили. Но в некоторых ситуациях отношения просто… заканчиваются. И будь то из-за смерти, развода, службы в армии или просто плохой ссоры, у нас могут остаться только сувениры и разрозненные воспоминания об отношениях. А ощущение холода в желудке, скачущие мысли и бессонные ночи вполне реальны — теперь ученые знают, что психологическая и физиологическая боль от потери кого-то является частью сложного процесса, похожего на абстиненцию.

Но как мы справляемся, когда кого-то не хватает, зависит от нас, и иногда проще попытаться отвести взгляд от беспорядка перед нами. Однако не все потеряно; не полностью. Хотя это правда, что мы можем ностальгически размышлять о временах, проведенных с человеком, которого мы потеряли, на самом деле скучать по ним — это нормально. На самом деле, признание того, что мы пережили потерю, может быть здоровым способом справиться с тем, что мы чувствуем.

Перестану ли я когда-нибудь по ним скучать?

Да, но время, которое потребуется, чтобы восстановиться после потери, зависит от того, как долго вы их знали, что произошло и характер ваших общих отношений. Когда вы сильно скучаете по кому-то, вы можете ожидать следующее:

5 стадий горя : Отрицание — первая стадия; вы не хотите верить, что ситуация, с которой вы столкнулись, реальна. Следующий этап — гнев, когда вы пытаетесь обвинить себя, других или просто жизнь в том, что забрали любимого человека. Оттуда вы начинаете торговаться, постоянно думая о том, что вы могли бы сделать, чтобы не потерять их. Затем наступает депрессия, сильная печаль, которая какое-то время может казаться безутешной. И пятый этап — принятие: смиряешься с тем простым фактом, что потерял близкого человека. Принятие — это очень субъективное состояние ума, и оно может выглядеть и ощущаться у всех по-разному.

Бессонница: Когда вы скучаете по кому-то, у вас могут возникнуть проблемы с засыпанием или сном. Это нормально. Ваш разум может блуждать, и вы можете начать зацикливаться, когда скучаете по кому-то. Недостаток сна не полезен для вашего психического здоровья, но это тоже не редкость.

Сначала с бессонницей можно справиться, но в некоторых случаях процесс скорби может занять более года. Помимо того, что это неприятно, лишение сна также опасно: оно увеличивает риск инсульта, сердечного приступа, дорожно-транспортных происшествий, а также может негативно повлиять на вашу работоспособность и сексуальное влечение.
Потеря аппетита: Когда вы скучаете по кому-то, особенно если он умер, не разговаривает с вами или ваши отношения с ним закончились, вы можете оказаться запертым в режиме выживания; это обычное явление связано со стадиями горя. Хотя вам может не угрожать непосредственная опасность, ваш мозг — это первичный аппаратный элемент, который делает все возможное, чтобы обработать вашу потерю и справиться с ней. Пока вы не сможете разобраться в ситуации, которая унесла кого-то из вашей жизни, ваше тело не захочет расставлять приоритеты в еде, потому что сработала ваша реакция «бей или беги». Гормоны стресса могут подавлять вашу тягу к голоду.
Изменения в химическом составе мозга: Научные исследования показывают, что ваш мозг значительно реагирует, когда вам не хватает кого-то, кого вы любите: окситоцин и дофамин, которые высвобождаются во время отношений, внезапно перестают поступать. Вы становитесь химически зависимы от их присутствия в вашей жизни. Исследователи отмечают, что романтическая любовь вызывает привыкание намеренно — прилив химических веществ побуждает нас искать партнеров и формировать социальные связи.

5 способов справиться с потерей кого-то

Любая потеря может стать сокрушительным ударом по вашей эмоциональной уверенности в себе, самооценке и оптимизму в отношении будущего. Вот 5 способов справиться с тем, что кто-то отсутствует:

Запишите голосовое сообщение, которое вы бы хотели, чтобы он услышал. Говори все, что у тебя на уме. Вместо того, чтобы сдерживать боль, вы можете удивиться словам, которые произойдут. Не сдерживайтесь, потому что негативные эмоции, которые вы испытываете, не должны быть заперты внутри вас. Они только нанесут больше вреда. Вам даже не нужно ни с кем делиться своим сообщением — на самом деле, может быть, лучше этого не делать.
Дайте им пространство, если вы переживаете расставание, развод или потеряли дружбу : Заманчиво протянуть руку, умолять или умолять человека, который оставил вас, вернуться. Тем не менее, слишком сильно подталкивая, вы можете не только разрушить шансы на примирение с этим человеком (на каком-то уровне), но и отсрочить свой собственный процесс исцеления. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что они делают, подумайте критически; отношения, возможно, на самом деле не были здоровыми для любого из вас.

Присоединение к группе поддержки, особенно если вы потеряли близкого человека, который служил в армии: Наличие супруга, ребенка или брата или сестры, которые служат в вооруженных силах или которые погибли при исполнении служебных обязанностей, — это уникальный опыт, который может вызвать широкий спектр эмоций. Хотя важно обратиться к тем, кто находится в вашей непосредственной системе поддержки, может быть по-настоящему катарсическим общение с супругами, родителями или братьями и сестрами других военнослужащих. Если вы потратите время на поиск группы поддержки, это может связать вас с другими людьми, которые могут лучше относиться к боли, стрессу и любви, которые вы испытываете.

Измените свой распорядок дня перед сном, чтобы вы действительно выспались: Выделите 30 минут до отбоя, чтобы размяться, приготовить чай или вести дневник. Нет ничего хуже, чем лежать без сна в темноте с бегущими мыслями; будьте активны и следите за своим графиком сна, даже если это последнее, на что вы чувствуете мотивацию.
Обратите особое внимание на ход своих мыслей: Тактика прямо из учебника когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), вы можете практиковать замену мыслей самостоятельно. Когда возникает негативная эмоция, проследите ее до того, на чем вы сосредоточены. Скорее всего, вы можете немного изменить свою точку зрения, чтобы увидеть ситуацию в более позитивном свете. Подумайте: «Хорошо, я чувствую грусть, безнадежность или злость. Но является ли это точным представлением всей ситуации?» Скорее всего, это не так.

Движение вперед требует правильного мышления
Важно ваше мышление, а это зачастую самая трудная часть. Смириться с тем, что жизнь продолжается без любимого человека, кажется невозможным, но так оно и будет, и вы тоже будете . Сосредоточиться на себе и ценить собственный опыт после потери — это единственный способ выжить, независимо от того, по кому вы скучаете. Исцеление не означает, что вы забываете: это означает, что вы учитесь принимать их отсутствие. И хотя зашивание такой глубокой эмоциональной раны может занять очень много времени, это возможно.
Когда вы начинаете двигаться вперед, вполне нормально чувствовать, что в некоторые дни вы делаете два шага назад, и все кажется застывшим на месте. Но вокруг нас все еще есть хорошие вещи, даже если они привязаны к человеку, по которому вы скучаете. Может быть, старая фотография с ними, сувенир, который они вам подарили, медаль, которую они заработали, или униформа, которую они носят с гордостью. Что бы они ни оставили, это не должно рассматриваться как болезненное напоминание об их отсутствии. Это праздник их влияния на вашу жизнь.
Вспоминая потерянную любовь | Psychology Today
Кто или что на самом деле «теряется», когда мы теряем кого-то важного в нашей жизни? В каком-то смысле мы можем потеряться, если любовь, которую мы когда-то испытывали, станет далеким воспоминанием. Осознание того, что кто-то отсутствует вне нашего существа, трудно примирить с его присутствием внутри нас, особенно если его присутствие и особенности отношений с ним способствовали нашей идентичности. Когда мы теряемся в ответ на потерю, мы можем не знать, куда идти, куда повернуть или что делать. Мы можем чувствовать себя уязвимыми, незащищенными или одинокими. Мы можем тосковать по тем временам, когда наш путь казался более определенным.
Близкие дружеские отношения, браки, партнерские отношения и различные романтические связи связаны с сильными узами привязанности, однако узы, которые мы когда-то испытали с кем-то, могут создать призрак, который преследует нас после ухода этого человека. 30-й сонет Шекспира, написанный более 400 лет назад, раскрывает его печаль по поводу смерти дорогого друга, печаль, которая всегда возвращалась, когда он вспоминал прошлое (Шекспир, 1609/2008). Он отметил, что с годами его печаль притупилась, и выразил сожаление по поводу того, что тратит драгоценное время на прокручивание в уме старых бед вместо того, чтобы предаваться позитивным мыслям. Тем не менее, он пришел к выводу, что приятные воспоминания о его дорогом друге всегда компенсируют боль его печали.
Спустя столетия после того, как Шекспир проиллюстрировал, как тесная связь порождает затянувшееся горе и напоминание о силе любви, наши попытки понять, как люди привязываются к другим, а затем реагируют на потерю, привели к ошибочному представлению о том, что мы просто переживаем горе и преодолеть это. Это понятие сбивает с толку и лишено шекспировских нюансов и двусмысленностей, которые приближаются к человеческому опыту. Мы скорбим, потому что помним, когда все было иначе.
Создание постоянной связи
Один из способов разрешить диссонанс между воспоминаниями о ком-то, кто когда-то присутствовал в реальности своего отсутствия, — это создать длительную связь, переосмыслив новый опыт так, чтобы он согласовывался с ранее существовавшей информацией. В связи с этим мы можем использовать фантазии или образы, чтобы сохранить присутствие кого-то потерянного, поскольку воспоминания помогают нам поддерживать внутренние отношения с потерянным любимым человеком.
К сожалению, продолжающаяся связь может заманить некоторых людей в ловушку прошлого опыта с прежними романтическими интересами или с любимыми, которые умерли. Есть, например, те, кто так скучает по отсутствующему любимому человеку, что засыпает, надеясь увидеть о нем сон, который продолжит отношения. Тем не менее, те, кто уходят из нашей жизни, представляют собой статичный образ, представленный в памяти, не обязательно такими, какие они есть или были, но представлены такими, какими мы их воспринимали. Любые продолжающиеся отношения включают в себя извлечение воспоминаний, чтобы представить их в наших мыслях или даже в наших снах. Помимо этого, они больше не растут вместе с нами.
Отношения, которые заканчиваются, болезненны, но наша память не позволяет нам забыть тех, кто повлиял на нашу жизнь. Когда фактическая смерть стирает границу чьей-то жизни, она не прекращает отношения (Hall, 2014). В поддержании связи с умершим есть здоровый аспект, и в разрыве связи может не быть необходимости (Klass et al., 1996). Постоянные связи могут обеспечить комфорт, безопасность и поддержку как во время перехода, так и после него. Если мы можем использовать наши воспоминания, чтобы восстановить утраченную связь, то представление о том, что человек все еще здесь, каким-то образом может стать опорой и источником утешения.
Джон Боулби и его коллега Колин Мюррей Паркс (1970) изучали тяжелую утрату у взрослых с точки зрения привязанности. Их точка зрения признавала, что постоянные связи выполняют важные функции: постоянные внутренние отношения с образом умершего являются важным аспектом траура и нормальной частью здоровой адаптации.
Если мы считаем, что мы узнали что-то из отношений, когда человек был с нами, мы можем продолжать учиться через наши воспоминания о них, а также через любые выводы, которые мы делаем о том, как они будут реагировать. Вызов воспоминаний о ком-то как об источнике надежды или защиты может создать ощущение стабильности, ощущение, что они все еще здесь, с нами. Тем не менее, мы также довольно болезненно знаем, что тот, кого мы любили, не существует.
Исследователи изучили, является ли продолжение связи с умершим адаптивным или препятствующим. Кому выгодно поддерживать связи или отказываться от них, продолжает оставаться предметом изучения (Stroebe and Schut, 2005). Например, исследователи обнаружили более выраженный дистресс разлуки у выживших, которые имеют прочные постоянные связи, но не могут понять личный, практический, экзистенциальный или духовный смысл своих потерь (Neimeyer et al., 2006). Мысль помогает нам найти способы продолжить наши связи с теми, кого мы потеряли через знаки, сигналы, гороскопы, фантазии, молитвы, ритуалы или святые предметы. В самом деле, мы можем представить себе путь к постоянным отношениям с кем-то, кого уже нет.
Эмоция стыда в горе
Хотя логично предположить, что эмоциональная реакция на разрыв отношений является дистрессом, теоретики аффекта предположили, что стыд сигнализирует о разрыве отношений. Эмоция стыда и то, как она проявляется в горе, во многом связаны с тем, почему мы мотивированы продолжать наши связи с потерянными близкими. Хотя стыд разъединения побуждает нас скрывать или сохранять лицо, это частичное прерывание, поскольку стыд также заставляет нас искать воссоединения, чинить разрыв или восстанавливать разорванную связь. К сожалению, восстановление исчезнувших добрых чувств может оказаться невозможным, когда отношения заканчиваются или умирает любимый человек, даже если мы вынуждены пытаться. Постоянные внутренние отношения с потерянным любимым человеком могут свидетельствовать о наших лучших усилиях. Таким образом, с помощью наших воспоминаний мы склонны цепляться за утраченную любовь.