Психология как забыть человека которому ты не нужна: Как забыть мужчину которому ты не нужна — Отношения

5 лет не общаемся, он женился, а я не могу забыть. Я не выйду замуж? – Православный журнал «Фома»

18 ноября 2021 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 6 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте!
По-прежнему думаю о человеке, с которым уже никогда не увижусь.
Мы давно расстались. Хотя так сказать неправильно, ведь мы и не «встречались», а просто дружили. Это только у меня были чувства, тайные надежды. Просто не захотел больше общаться и ушел, без объяснения причин. На мои попытки пообщаться, выяснить, что не так, отвечал очень раздраженно, с ненавистью. Эта перемена была настолько поразительна, потому я на некоторое время оставляла попытки общаться, думая, что, когда появится настроение у него, поговорит. Но настроение у него все не появлялось. Потом мои попытки стали все более робкими, нейтральными и редкими. А он так и не переменился в отношении ко мне.

Я по природе недогадливый человек, туповата.
Через какое-то время случайно узнала от общих знакомых, проговорились, что у него давно есть подруга. Всем представляет свою подругу открыто, они везде вместе. Услышав эти новости, я как будто уменьшилась в размерах. Даже не сказал о переменах в жизни. Выходит, я совсем не знала этого человека и мы не были по-настоящему друзьями. Вот что первое подумала.
А потом постепенно пришло осознание, что совершенно точно разрушены мечты о семье с этим мужчиной. Мне и вспоминать его нельзя, неприлично.
Прошло вроде достаточно времени, 5 лет. На людях я стараюсь делать всё необходимое, не сижу без дела, улыбаюсь, радуюсь простым вещам, чтобы никто и подумать не мог о внутренних терзаниях.

Недавно я приняла Крещение и первый раз Причастилась. Стою в церкви, общаюсь с батюшкой. И в какой-то момент появилось отчетливое ощущение внешнего сходства батюшки и того парня. Не просто внешнего. Но черты те же, и глаза так же смотрят, волосы взъерошены, растительность на лице беспорядочная, голос.
Я чуть не взвыла прямо там, в Церкви! Скрипя сердцем, сгорая от стыда, достояла службу и пулей вылетела.
Нигде мне нет места для спокойствия и безопасности.
За эти годы много общалась с психологами, даже слишком много, с разными советчиками, каждый на свой лад что-то советует, пытается помочь. Но ничего не помогает. Все советы, как спички, летят в пропасть. Мне скоро 30 лет, и я уже полностью уверена, что не выйду никогда замуж.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Вы знаете, выйдете Вы или не выйдете замуж, зависит от воли Божией и от Вашего внутреннего расположения. С первым Вы не можете ничего сделать, но, думаю, вряд ли Бог желает такой молодой девушке (а 30 лет сейчас — возраст молодой) оставаться одной. Так что вопрос в том, что Вы для себя выбираете — оставаться одной или попробовать себя в брачной жизни.

Если Ваш личный выбор — это первое, ну что же, это возможная стратегия жизни. Но тогда Вам все равно было бы полезно как-то внутренне отлепиться от этого мужчины, которому Вы совершенно безразличны. Вы тогда будете просто спокойно и свободно жить своей жизнью, вне монастыря и вне брака, в целомудрии.

Если Вы все-таки хотите брак, Вам и стоит действовать не в зависимости от Вашего прошлого, а в соответствии с Вашей настоящей целью.

В обоих случаях Вам было бы полезно перестать так фиксироваться на этом мужчине. Попробуйте в течение 1 месяца запрещать себе любые мысли о нем. Если не получится и Вы задумаетесь — начинайте отсчет месяца с начала. Придет мысль — читайте молитву, хоть «Господи, помилуй», которая поможет Вам перевести фокус внимания на настоящее. Я знаю, что, когда человек нравится, но сам он отвергает общение, может сформироваться прочная зависимость от общения с ним, от попыток выяснить, что же не так, от попыток восстановить свою самоценность, потому что она падает из-за того, что Вас как бы бросили.

.. Но я не зря сказал «как бы». На самом деле, Бог Вас как любил, так и продолжает любить, как раньше святые были готовы помолиться вместе с Вами, так они готовы и сейчас, как раньше Вы были для себя одна, единственная и неповторимая, так и есть, то же самое — для Ваших родителей, родственников, друзей. Во всех этих значимых для человека связях не изменилось ровно ничего, и Ваша ценность не изменилась ни на капельку, ни на сантиметр! Понимаете? Вам бы надо это очень хорошо осознать и прочувствовать.

Да, конечно, очень неприятно, когда оказывается, что ты не нравишься другому человеку, особенно если речь о романтических отношениях. И секрет в том, чтобы научиться это принимать, как есть. Сказать себе: да, мне ужасно плохо, это пошатнуло (но не уронило!) мою самооценку, мне очень неприятно ощущать, что значимый для меня человек другую женщину признал более интересной, чем меня… Скажите себе это все честно, поплачьте от души, а потом заварите себе чайку с какой-нибудь мятой и корочкой апельсина и задайте себе вопрос, а как это все влияет на то, что происходит с Вами сейчас? Прошло уже 5 лет.

И, в общем, это история о том, что Вы не замужем за человеком, которому Вы не нужны. Разве Вам было бы приятно быть женой того, кому Вы безразличны? Думаю, что нет. А секрет счастливого брака вовсе не в том, чтобы выйти за того, кто нравится, а в том, чтобы выйти за того, с кем будет взаимность. Каким бы хорошим ни был человек, если он к Вам равнодушен, счастья не будет, потому что нет отношений, а самое замечательное в браке — это как раз взаимный интерес, взаимодействие, ощущение взаимной нужности друг другу и готовность любить и любовь. С этим мужчиной ничего этого не было, так что не надо себя терзать: просто не из-за чего.

Я не знаю, что Вам говорили психологи, вроде, Ваша ситуация достаточно типична, но ладно, может быть, как-то не повезло Вам с ними просто, бывает.

А сейчас Вы просто подумайте, зачем Вам нужна эта фиксация на том мужчине и, может быть, пора ее уже бросить? Вы не отказываетесь тем самым от себя, своей любви, своей мечты — нет! Просто, ну правда же, Вы ему совсем не были нужны, Вы были для него примерно тем же, чем, наверное, я для Вас будет какой-то случайный знакомый, может быть, продавец из магазина или вообще кто-то неприятный, от которого Вам почему-то захочется скорее уйти.

Конечно, такому случайному человеку Вы не будете сообщать о том, что вступаете в брак и вообще не будете с ним общаться, потому что он для Вас никто, он вне Вашей жизни. Вот так вот и Вы для него. Это не значит, что Вы плохи, это просто вот с этим конкретным человеком так, а с остальными все совершенно иначе! Так что, конечно, вышло неприятно, но, в общем, никто и не обещал, что с первым же, кто Вам понравится, будет та самая взаимность.

Так что мне лично кажется, что все у Вас в целом нормально в жизни, просто бывает, что человек слишком фиксируется на каком-то факте из своей жизни, бывает, что на годы. Но потом необходимость в этой фиксации отпадает. И, наверное, пришло время и Вам эту свою фиксацию отпустить. Да, она была значима для Вас все эти годы, но годы эти закончились, и наступает новое время. И дайте уже, наконец, этому новому войти в Вашу жизнь и, с Божией помощью, ничего не бойтесь!
Пусть все получится!

Фото https://ru.depositphotos.com

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Как (не) надо помогать человеку в тяжелой ситуации

Находиться рядом с человеком, потерявшим душевное равновесие, непросто — особенно если вы уже сами на грани. Из такой ситуации есть только два выхода: уйти, чтобы сохранить свои силы, или остаться, чтобы помочь.

Некоторые считают, что чем активнее помощник, тем больше пользы он приносит, в действительности же часто все наоборот. О том, как поддерживать человека в сложной ситуации и говорить о вещах, которых принято стесняться, — в отрывке из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

От всего сердца: Как слушать, поддерживать, утешать и не растратить себя

Илсе Санд

Альпина Паблишер. 2019

Насколько активным должен быть помощник?

Представьте себе линию, на одном конце которой располагается активный полюс, а на другом — пассивный. Находясь на полюсе активности, вы задаете вопросы, интерпретируете услышанное и делитесь советами. А перейдя на противоположный конец линии, просто присутствуете. Ниже приведены два диалога с активным и пассивным помощниками.

Пример с активным помощником

О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.

П о м о щ н и к: Что ты собираешься делать?

О р л а: Не знаю.

П о м о щ н и к: Может, разместишь свое резюме в газете?

О р л а: Я бы с удовольствием, но…

П о м о щ н и к: Можно зарегистрироваться в социальных сетях.

О р л а: Это да, но я не умею пользоваться интернетом.

П о м о щ н и к: Слушай-ка, у меня гениальная идея! Ты же помнишь Петера — это наш общий друг…

Пример с пассивным помощником

О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.

П о м о щ н и к: Это действительно проблема.

О р л а: И жене я еще не говорил.

П о м о щ н и к (с сочувствием): Ох…

О р л а: Даже не знаю, как ей сказать об этом.

П о м о щ н и к: Это непросто.

О р л а: Не знаю, что мне делать.

П о м о щ н и к: Я бы очень хотел помочь тебе.

О р л а: Может, купить газету и поискать вакансии?

П о м о щ н и к: Отличная идея.

О р л а: Но сначала лучше пойду домой и поговорю с Элсе.

П о м о щ н и к: Да, ты прав.

Обратите внимание, насколько пассивен помощник по отношению к своему собеседнику в этом варианте. Он не пытается показаться умнее или лучше него. А играя активную роль, мы будто говорим ему: «Сейчас я разберусь с твоей проблемой».

Это два совершенно разных способа оказания помощи, однако ни один из них не универсален. Если человек не сидит сложа руки и сам неплохо анализирует сложившиеся обстоятельства, вам лучше придерживаться пассивной линии поведения. Но столкнувшись с собеседником безынициативным или пребывающим в состоянии тяжелой депрессии, вам придется стать довольно активным помощником.

Большинству людей комфортнее находиться на активном полюсе. Причем в большей степени это касается мужчин. Порой, когда я провожу сеанс терапии с парой, проблема заключается в том, что мужчина не сидит без дела и пытается решить проблемы, в то время как женщина лишь тяжело вздыхает, выслушивая слова сочувствия. (Разумеется, бывает по-другому.)

Активность помощника объясняется тем, что он с головой уходит в ваши проблемы, или же его желанием взять на себя роль начальника.

Задавая множество вопросов и раздавая советы, человек чувствует себя умнее, полезнее и компетентнее своего собеседника. Но чрезмерная болтовня может нарушить связь между помощником и тем, кому он стремится помочь.

В данной ситуации зрительный контакт и иные невербальные знаки куда важнее слов.

Высокочувствительные личности изначально стремятся к пассивному полюсу. Согласно опросу, проведенному американским исследователем Элейн Эрон, такие помощники, в отличие от большинства, способны без труда держать умирающего за руку, а ведь это как раз тот случай, когда активное участие практически бесполезно: в таких ситуациях не нужны ни вопросы, ни действия.

Если время от времени вы с трудом удерживаетесь от чрезмерной активности и выслушиваете собеседника с внезапно возникшим нетерпением, скорее всего, это связано с тем, что вам нелегко терпеть чужую боль или же вы сомневаетесь в эффективности вашей помощи, когда ведете себя пассивно. Однако зачастую зрительный контакт приносит куда больше пользы, чем действия.

Но и пассивность может быть чрезмерной и сказаться отрицательным образом как на вас, так и на вашем собеседнике. Если вы позволяете ему утонуть в потоке слов, то утрачиваете контроль над беседой. Это, разумеется, ни к чему хорошему не приведет. Так что, одна область, в которой вы должны проявлять себя очень активно как помощник: управление темпом и паузами в разговоре.

Если ваш собеседник способен самостоятельно анализировать сложившуюся ситуацию, достаточно просто внимательно слушать. Человек почувствует себя услышанным и получит заряд энергии, необходимый для изменения ситуации к лучшему.

Из примера, приведенного выше, может показаться, что исполнять пассивную роль легко и просто. Однако это не так. Большинство людей получает энергию, ведя разговор, и теряют ее, выслушивая других в течение длительного времени.

Слушать с сочувствием и осознавать что-то болезненное куда сложнее, нежели проявлять собственную инициативу и давать советы.

Научившись слушать, постарайтесь правильно распределять свое время, иначе вам не избежать психологических перегрузок.

Высокочувствительные личности лучше других справляются с ролью пассивного помощника: им легче удерживать себя от активных действий, чувствовать то, что чувствует собеседник, и предлагать моральную поддержку. Подобные качества высоко ценятся при работе с людьми. Но если вы устали от роли слушателя, смените полюс на активный или сделайте перерыв. Не позволяйте другим злоупотреблять вашим талантом, иначе вместо помощника вы превратитесь в отдушину. Тот, кому вы помогаете, должен не меньше вас быть заинтересован в том, чтобы исправить свое положение.

Резюме

Если вы, будучи помощником, способны прочувствовать состояние того, кому помогаете, и несколькими словами описать его переживания, а в некоторых случаях и всю его сущность, вы вселите в него надежду на изменения. Правда, все можно разрушить, если вы поспешите с советами и практическими наставлениями. Потому полезно освоить как пассивную, так и активную роль.

Если ваш собеседник чрезмерно пассивен или ваши возможности слушателя близки к истощению, необходимо взять инициативу в свои руки.

Иногда степень активности помощника зависит от темы разговора. Если проблема возникает из-за чувства стыда, лучше не торопиться и проявлять осторожность.

Утешение. Эдвард Мунк. 1894 год

Чувство стыда и осторожность

Чувство стыда не всегда возникает из-за того, что человека уличили в чем-то. Оно может появиться, если человека обидели. Почти с каждым из нас случалось что-то, о чем не хочется вспоминать. Моменты, заставляющие нас краснеть, принято скрывать, и это неправильно: такие истории необходимо рассказывать — это позволяет переосмыслить ситуацию и избавиться от чувства стыда.

В таких случаях нужно проявлять крайнюю осторожность. Если мой собеседник признается, что он не в состоянии обо всем рассказать, я снижаю интенсивность терапии и хвалю его за мужество, с которым он признался, что ему трудно говорить о некоторых вещах. Я не тороплю его и даю время на размышления, если он вообще хочет об этом думать. При этом я успокаиваю человека, говоря, что чувство стыда переживать очень больно, но с ним можно справиться, если подробно рассказать о своей проблеме.

Некоторые считают свои секреты настолько позорными, что отвергают даже мысль о том, чтобы рассказать о них. Давайте рассмотрим пару примеров, в которых люди испытывают сильный стыд.

Пример 1

Ханна была безумно влюблена в начальника. Она скрывала свои чувства несколько месяцев, прежде чем наконец решилась открыться, отправив ему письмо по электронной почте. В ответ пришел четкий и лаконичный отказ, после которого ее понизили в должности. Ханна никогда не рассказывала об этом случае. Она пытается забыть этот эпизод своей жизни, но, когда тот в очередной раз всплывает в памяти, так переживает, что готова провалиться сквозь землю.

Пример 2

Перед тем как начать разговор с кем бы то ни было, Йенс непременно прикладывается к припрятанной в кармане фляжке. Так он пытается справиться со своей нерешительностью. Йенс делает это с юношества, однако держит все в секрете даже от собственной жены, с которой живет в браке уже 12 лет. Ему так стыдно, что он не в силах признаться в этом.

Побуждая рассказать о чем-то постыдном, не проявляйте излишней настойчивости. Когда речь идет о чувстве глубокого стыда, я рекомендую действовать постепенно:

1) Напишите обо всем своей умершей бабушке или любому другому близкому человеку, которого уже нет в живых.

2) Расскажите свою историю человеку, которого не боитесь потерять, например психотерапевту, врачу, знакомому или консультанту из анонимной службы поддержки.

3) Напишите письмо человеку небезразличному вам, но ничего ему не отправляйте.

4) Выберите человека из вашего ближайшего окружения, например супруга. И расскажите ему часть вашей истории в прошедшем времени. В случае с Йенсом это звучало бы так: «Когда мне было 18, я всегда прикладывался к фляжке перед тем, как завязать разговор». Возможно, у него хватит смелости продолжить: «Я по-прежнему так делаю». Или он может подождать несколько месяцев — и тогда расскажет свою историю до конца.

Как показывают примеры выше, чувство стыда может быть очень сильным. Но чаще мы сталкиваемся с его более легкими формами — смущением или стеснительностью. В таких случаях описанные выше шаги обычно не требуются.

Далеко не всем бывает стыдно за что-то действительно плохое. Порой мы стыдимся безответной любви. Некоторые готовы провалиться сквозь землю из-за того, что другим покажется сущим пустяком. Например, человек чувствует себя не в своей тарелке, потому что легко краснеет, сентиментален, однажды забыл спустить за собой воду в туалете или потому что у него нет люка на крыше автомобиля.

Независимо от того, с каким проявлением стыда вы столкнулись, лечение одно и то же. Вашего собеседника необходимо выслушать, а его ситуацию — принять, не осудив и не отвернувшись от него.

Причем, когда вам доверяют что-то сокровенное, лучше придерживаться роли пассивного помощника. Связь между вами не должна быть нарушена ни чрезмерной активностью, ни лишними словами. Испортить все можно даже самой простой ремаркой вроде «Тут нечего стыдиться». Скорее всего, повода для стыда действительно нет, однако после этих слов человек почувствует себя непонятым. Вашему собеседнику необходима уверенность в том, что вы слышите его и не разорвете установленную связь после его признания.

С о ф и: Мне так стыдно, что у меня нет работы.

П о м о щ н и к: В чем-то ты права.

Или:

Й е н с: Мне стыдно за фляжку.

П о м о щ н и к: Это верно.

В первом случае постарайтесь удержаться от лишних слов. Дайте человеку высказаться, а потом выдержите паузу. Если у собеседника достаточно смелости посмотреть вам в глаза, спокойно выдержите его взгляд. Или просто дайте ему время. Постарайтесь выразить сочувствие: «Наверное, тебе очень тяжело держать все в себе уже столько лет». Или скажите, что он далеко не единственный человек на земле, страдающий этим недугом: «Я прекрасно понимаю это чувство — иногда я тоже готов сквозь землю провалиться».

На первый взгляд, данный метод кажется очень простым в применении. Необходимо лишь соглашаться и устанавливать связь с собеседником. Однако на практике не все так просто. Вы как помощник должны глубоко проникнуться услышанным и побудить человека, сгорающего от стыда, поддержать с вами разговор на эту тему. Чем лучше вы разбираетесь в собственных чувствах, тем больше вероятность, что поможете тому, кто, возможно, впервые в жизни рассказывает о чем-то очень личном. Судя по моему опыту, человек с горячим сердцем и холодной головой в состоянии оказать поддержку, сравнимую с профессиональной.

Резюме

Стыд — очень болезненное чувство, которое человек часто переживает в одиночестве. От стыда нам хочется провалиться сквозь землю или стать невидимкой. А отважившись на открытое обсуждение причин своего стыда, мы испытываем сильный страх. Но это необходимый шаг, движение вперед, к тому, чтобы стать по-настоящему живым. С чувством стыда можно работать по-разному, но важнее всего установить тесную связь с собеседником.

Не торопитесь, проявляйте осторожность и занимайте относительно пассивное положение. Если вам удалось установить связь с собеседником и тот делится с вами своей историей, он, скорее всего, избавится от гнетущего чувства стыда, а его мнение о себе и своих возможностях улучшится.

В отдельных случаях эмпатии и тесного контакта достаточно, чтобы зарядить человека положительными эмоциями, в результате чего проблемы исчезнут сами собой. Иногда же полезно начинать разговор с факторов, которые сам пострадавший не осознает.

Некоторые так глубоко завязли в одних и тех же проблемах, что едва могут двигаться дальше, и здесь им не поможешь ни эмпатией, ни сочувствием. Такими проблемами могут оказаться жизненные правила, которые не имеют особого смысла, но мешают развитию человека.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Почему вам не нужно «прощать и забывать», чтобы двигаться дальше

Источник: Alex Green/Pexels

Вопреки распространенному мнению, совершенно необязательно прощать других людей, чтобы глубоко исцелить и изменить свою жизнь .

Мысль о том, что для того, чтобы двигаться дальше, мы должны сначала простить, абсурдна. Чувство принуждения к каким-либо действиям обычно указывает на то, что вам, возможно, лучше не делать именно то, что, по вашему мнению, вы должны делать. Вместо этого сделайте шаг назад, сделайте глубокий вдох и исследуйте свою истинную мотивацию прощения.

Вместо того, чтобы понимать чужие проступки, иногда выбор не «простить и забыть» имеет защитное значение. Когда люди оправдывают или оправдывают действие, они в некотором смысле преуменьшают, оправдывают или даже сводят на нет роль другого человека в совершении преступления. Эта практика на самом деле оказывает большее негативное влияние на психическое здоровье человека, чем непрощение.

Лидеры, учителя, родители, наставники, гуру самопомощи и представители религий во всем мире проповедуют это, чтобы высвободить вашу энергию и позволить вам двигаться вперед. Вы должны простить. Я не согласен.

Под давлением

Все, что делается из места давления, не ощущается из места сердца. Такие вещи, как физические упражнения, правильное питание, отказ от сахара, отказ от алкоголя и т. д., когда их принуждают, больше связаны с эмоциональным самосохранением, чем с истинным желанием. Давление всегда указывает на то, что что-то может быть не так.

Чувство, что вам нужно кого-то простить, даже если вы еще не на этом этапе, но никогда не связано с другим человеком или действительно пытается примирить ситуацию. Скорее, речь идет о необходимости эмоционально защитить себя от того, что вам, возможно, придется чувствовать, если вы не простите. Прощение другого человека до того, как вы почувствуете, что готовы, может нанести вред вашему психическому здоровью, препятствуя вашей способности двигаться вперед.

Исследование, проведенное в 2016 году Myung-Sun Chung, показало, что отсутствие прощения связано с депрессивными симптомами. Однако Чанг не смог установить причинно-следственный характер связи. Она обнаружила, что сострадание к себе по отношению к своему собственному опыту и связанным с ним чувствам является более важным фактором, определяющим, приведет ли отказ от прощения к негативным последствиям для психического здоровья.

Психологические исследования не позволяют сделать окончательный вывод о том, что отсутствие прощения всегда ведет к психологической дезадаптации. Тем не менее, заставить кого-то простить до того, как он почувствует себя готовым, — это действенный способ обеспечить появление этих депрессивных симптомов. К сожалению, многие религиозные и культурные сообщества виновны в навязывании такого рода скрытого давления на людей. Наоборот, одним из самых сильных переживаний, помогающих двигаться дальше, является момент, когда правонарушитель берет на себя ответственность за причиненный им вред.

Идея прощения дает представление о том, что можно просто перестать зацикливаться на чем-то и принять сознательное решение отпустить, как будто наше эмоциональное благополучие и энергетическое существование определяются выбором. Этот подход рассматривает прощение как познавательный, рациональный процесс, который не может быть дальше от истины о том, как работают чувства и эмоции.

Прощение включает в себя энергию чувств и эмоций, а не мыслей, и, если это сделано искренне, энергию сердца. Это естественно происходит, когда кто-то распутывает и размышляет о своих чувствах по поводу того, что произошло. Это требует огромной эмоциональной выносливости, мужества и поддержки, а также требует, чтобы люди испытали и пережили тяжелые чувства, чтобы понять, что будет дальше.

Многие люди обнаруживают, что не в состоянии выдержать этот процесс, и избегают мысли о противостоянии своим тяжелым чувствам. Неспособность человека прощать — это сигнал о том, что ему все еще нужна эмоциональная поддержка для эмоциональной навигации и обработки своих чувств. Это не вина их характера.

Некоторые люди зависают здесь, иногда на часы, дни, месяцы, годы, десятилетия и даже на всю жизнь. Тем не менее, неспособность чувствовать ваши чувства будет тем, что действительно сдерживает вас, а не неспособность прощать.

Чистый лист

Ведущие исследователи в области психологии считают, что иногда полезно вспомнить важные события из жизни, как положительные, так и отрицательные, чтобы извлечь уроки из этого опыта. Они говорят, что знание потенциально опасных или опасных ситуаций может помочь людям защитить себя от будущих трудностей и вреда.

Тем не менее, в процессе прощения кого-то подразумевается, что вы стремитесь стереть все с доски, и в этом заключается самая большая проблема из всех. Не привлекая людей к ответственности за их действия, мир продолжает наполняться энергией эмоциональной безответственности и идеей о том, что нет никакого длительного воздействия на другого человека, потому что все, что нужно сделать, это «просто простить их» или «попросить о помощи». прощение». Что является стимулом для того, чтобы жить жизнью эмоционального сознания, воспитывать самосознание и, самое главное, брать на себя ответственность за последствия действий?

Усердно работая над тем, чтобы максимально осознавать свое влияние на других, вы развиваете эмоциональную ответственность за то, как вы влияете на окружающих. Именно это приводит к органическому, искреннему, спонтанному сочувствию со стороны того, кому причинили вред. И это не только лучше, чем прощение, но и со временем становится «легкой задачей».

Заключительные мысли

Часто чем больше человек работает над своим личным ростом и исцелением, тем больше у него появляется сочувствия к тем, кто причинил ему вред. Когда происходит этот глубокий трансформационный процесс, происходит естественное развитие этих чувств и более сострадательное понимание того, почему они могли проявиться в первую очередь.

Хотя это имеет решающее значение для психического здоровья и эмоционального благополучия, эмпатия не означает, что кто-то может сорваться с крючка за то, что он сделал. Развитие эмоционального здоровья означает способность требовать от других ответственности за свои действия. И когда вы почувствуете естественную склонность к этому, вы можете приложить все усилия, чтобы восстановить связь, понимая, что это все еще не означает, что вы должны прощать, чтобы испытать рост.

Мы должны спросить себя, как бы это выглядело, если бы вместо того, чтобы спешить с прощением, мы поддерживали наши чувства, позволяя им быть руководящими принципами того, что должно произойти дальше. В конце концов, мы можем двигаться дальше только тогда, когда пришло время двигаться дальше, а не потому, что нам сказали.

Почему мой напарник все забывает?

«Я этого не говорил! Ты уверен, что я сказал тебе это? Я не помню». Иногда люди, с которыми мы общаемся, забывают о важных для нас вещах, что часто приводит к жарким спорам или вызывает разочарование. Когда это происходит систематически в отношениях, мы можем чувствовать себя одинокими.

Что такое реляционная амнезия?

Реляционная амнезия выходит за рамки забывания годовщины пары или дня рождения другого. Оно относится к систематическому забыванию повседневных моментов или особых подробностей, которые, по крайней мере, для одного из людей значимы.

Один из людей забывает общие переживания или искажает их до такой степени, что повествование значительно отличается от воспоминаний другого. В результате эта динамика забывчивости часто приводит к недопониманию, которое создает напряженность в отношениях.

Почему мой партнер все забывает?

Забывчивость может быть защитным механизмом. Иногда наша память подавляет определенные переживания, потому что они травмируют нас или у нас нет психологических ресурсов, чтобы справиться с ними, не перевернув наш мир с ног на голову. Тогда наше бессознательное решает «спрятать» эти переживания там, где мы не можем их найти.

Однако реляционная амнезия — это не клиническое явление, а нормальное явление, при котором нет когнитивного дефицита, но в основном оно обусловлено эмоциональными причинами.

В отношениях мы можем забыть о вещах, чтобы не сталкиваться с тревогой, которую они вызывают. Например, мы можем забыть, что говорили в дискуссии, потому что эта тема продолжает действовать как эмоциональный триггер, который нас беспокоит. Мы также можем забыть обещание или план, потому что в глубине души они нам не очень нравятся.

В других случаях реляционная амнезия является выражением пассивно-агрессивной личности. Человек использует забывчивость, чтобы сознательно или бессознательно манипулировать партнером и причинять ему вред. Фактически, исследование, проведенное в Мичиганском университете, показывает, что этот профиль связан с такими чертами, как нарциссизм и/или эмоциональная нестабильность. Эти люди могут отрицать опыт, чтобы обесценить другого, избегать ответственности и манипулировать ею, даже прибегая к газлайтингу.

На самом деле реляционная амнезия приносит забывчивому человеку определенные психологические преимущества:

• Предотвращение конфликтов . Если мы ничего не помним, мы избегаем конфликтов, уклоняясь от основной темы, породившей тревогу и напряжение. По крайней мере, в этом вопросе мы будем «невиновны», потому что нас могут обвинить только в забывчивости, что действует как смягчающий фактор.

• Уклонение от ответственности . Во многих случаях, когда устанавливается динамика забывчивости, другой человек снижает ожидания и требования, что приводит к уменьшению ответственности забывчивого человека.

• Свобода познания . Забывчивость — это механизм освобождения пространства в уме. Если мы не будем перегружать себя множеством деталей, у нас будет ясный ум, чтобы думать о других вещах, более привлекательных или вознаграждающих.

В других случаях реляционная амнезия является результатом рутинных привычек, которые устанавливаются в ненастоящих отношениях. Это происходит, когда два человека делят одно и то же пространство-время, но на самом деле эмоционально далеки друг от друга либо из-за монотонности, либо из-за того, что они потеряли интерес к отношениям.

Когда переживания проживаются небрежно, а мысли сосредоточены в другом месте, их легко забыть или сохранить искаженные воспоминания. В конечном счете, эмоции действуют как клей для памяти, как показало исследование, проведенное в Технологическом университете Петронас . Если мы живем без страсти, вполне вероятно, что этот опыт не имеет смысла, и в конечном итоге мы его забываем.

В худшем случае реляционная амнезия может быть результатом почти полной потери интереса к партнеру. Когда любви больше нет, интерес к общим переживаниям пропадает, так что они становятся несущественными и мало запоминающимися.

Последствия реляционной амнезии: опасное уникальное повествование

Когда в отношениях возникает забывчивость, возникает нездоровая динамика, которая в конечном итоге порождает разочарование. Как правило, создаются две разные роли. Забывчивый человек считается незрелым, высокомерным, беззаботным или невежественным, в то время как человек, который должен постоянно помнить, начинает нести бремя отношений на своих плечах.

Это выводит отношения из равновесия, потому что человек вкладывает больше энергии и больше берет на себя обязательств. Мало-помалу хранитель реляционной памяти перестает доверять своему партнеру и перестает делиться чем-то, потому что считает это бесполезным. В конце концов, он или она перестает советоваться с другим, потому что считает его ребячливым и безответственным.

Психологический вес хранителя реляционной памяти часто приводит к тому, что этот человек становится более ригидным, раздражительным и ожесточенным, отдаляя его или ее от забывчивого человека. Эта динамика в конечном итоге разъедает основы отношений.

Если отношения не разорваны, обычно устанавливается уникальный реляционный нарратив. Хранитель памяти претендует на право построить официальный нарратив отношений, историю, с которой другой должен согласиться. Если он или она не согласен, обсуждения и упреки гарантированы.

Хранитель памяти считает, что у него или у нее есть «правда», и в итоге игнорирует другого, потому что считает, что это ненадежно. Проблема в том, что он игнорирует не только свои воспоминания, но и мнения и эмоции. Таким образом, один из двоих оказывается изолированным от отношений, и в результате оба чувствуют себя непонятыми и одинокими.

Общая жизнь: разные истории со схожими чувствами

Честность является ключом к преодолению реляционной амнезии. Если это систематическое забывание связано с незаинтересованностью и отсутствием обязательств, необходимо будет переоценить отношения и решить, стоит ли двигаться вперед или есть возможность построить полезные отношения для них обоих.

Однако мы должны четко понимать, что всякий раз, когда два человека собираются вместе, у них будут две разные точки зрения и воспоминания об общем опыте. Быть парой или жить вместе — не значит переживать это одинаково. Наш опыт в значительной степени зависит от наших ожиданий, желаний или даже от эмоций в данный момент.

Если жизнь и память о вещах не одинаковы, это не всегда означает, что любовь закончилась или что нет интереса к другому. Мы должны признать, что каждый человек строит свою историю о том, что произошло, что может заставить его уделять больше внимания одним деталям, чем другим.