Психология как выбрать жену: Как понять, что вы встретили будущую жену: 5 признаков — мужское мнение

Отношения мужчины и женщины: как понять, что у него все серьезно

1. Красивые ухаживания и желание тратить на вас деньги 

Катерина, 27 лет

«Не скрою, льстило то, что он был внимателен и буквально предугадывал все мои желания. Это так отличалось от предыдущих отношений, когда молодой человек настаивал, чтобы мы всегда платили поровну. Бывший считал, что в противном случае это использование его кошелька, а раз мы работаем на равных, то и платить должны так же. Мне это казалось мелочным и унизительным.

В новых отношениях мужчина не жалел на меня ни времени, ни денег. Встречал с цветами — квартира была похожа на розарий. Несколько раз вместе ездили отдыхать, и, конечно, речи не было, чтобы я оплачивала свою долю. Была уверена: если он готов так вкладываться, отношения много для него значат. Увы, я ошибалась. Постепенно он стал звонить все реже, а потом и вовсе исчез, не объяснив, что случилось». 

Комментарий эксперта

Никому не близки скупые люди. В особенности если это мужчина, который за вами ухаживает. Однако галантные жесты и подарки могут оказаться лишь иллюзией близких отношений, если на вашем пути мужчина с чертами нарцисса.

«В данном случае у героини, очевидно, был запрос на щедрость, которую она воспринимала как проявление любви и заботы — в противовес скупости предшествующего молодого человека, — считает психолог Марина Мяус. — И, возможно, новый партнер способен был это давать, пока сам получал психологические бенефиты — ее привязанность и возникающую зависимость».

Нарцисс остро нуждается в постоянном потоке восхищения извне и часто чутко считывает слабое место жертвы. Если бы для девушки материальные знаки внимания были менее важны, чем поддержка в трудной ситуации, мужчина с большой вероятностью был бы готов и на реальные поступки, проявляющие его как надежного друга.

«Это действительно может сбивать с толку и завораживать — кажется, что практически незнакомый еще человек, способный так вас понимать, просто не может не быть той самой «половинкой», — говорит психолог.  — Правда в том, что внимание, которое получает женщина, не идет ни в какое сравнение с удовольствием самого нарцисса.

Он делает это не для того, чтобы другому было хорошо, а исключительно, чтобы ощутить над ним свою власть. И со временем может либо начать диктовать свои условия и контролировать вас, либо переключиться на новую жертву, которая окажется им так же очарована». 

2. Готовность познакомить с близким кругом 

Полина, 27 лет

«Почти каждый вечер мы встречались с его друзьями, и я была уверена — он видит со мной будущее. Спустя пару недель после нашего знакомства он даже пригласил меня к родителям. Казалось, я понравилась его маме, с папой мы нашли общие темы — оба увлекаемся теннисом.

Однако последующая встреча с родителями прошла совершенно по-другому. Его мама почти ко мне не обращалась и весь вечер говорила только со своей дочерью. Я почувствовала себя нежеланным гостем. Обиделась и на следующий день призналась в этом моему другу. Он улыбнулся и предложил «не брать в голову». Однако с тех пор наши отношения стали разлаживаться. Он реже звонит и словно потерял ко мне интерес». 

Комментарий эксперта

Тот, что мужчина знакомит вас с семьей и близкими друзьями, воспринимается как свидетельство серьезных намерений и значительный шаг вперед. «Однако помните: дьявол в мелочах, — напоминает коуч по отношениям Крис Армстронг. — Есть семьи, где просто принято много общаться, и ваше знакомство с родителями ни о чем не говорит.

Кроме того, мужчина может быть очень зависим от мнения близких. В этом случае вы действительно объединяетесь не только с ним, но и со всем семейством. И если им что-то не понравится, это в полной мере отразится на ваших отношениях». 

3. Признание в том, что настроен на серьезные отношения 

Ольга, 28 лет

«В самом начале знакомства он взял мою руку за столиком в баре, посмотрел мне в глаза и сказал: «Я хочу, чтобы у нас были дети». Это предложение одновременно и польстило, и смутило.

У меня были мужчины, которые не строили со мной никаких планов. С моим предыдущим молодым человеком я рассталась потому, что он не готов был не только к детям, но даже к тому, чтобы жить вместе. Здесь же человек сказал открыто: «У меня были разные периоды жизни, но я нагулялся, остепенился и готов к серьезным отношениям». 

Комментарий эксперта

Набирающая силу популярная психология не обошла стороной и тех, кто использует ее советы ради манипуляций. И мужчина, который открыто говорит о своих планах, кажется порядочным и готовым взять на себя ответственность.

«Это может быть лишь приемом, чтобы создать иллюзию сближения, — считает Крис Армстронг. — Порой такой человек начинает говорить и о вещах неопределенно долгосрочных: „Мы будем жить вместе, я хочу с тобой состариться“. Согласитесь, „я подарю тебе звезды с неба“ звучит почти так же».

Важно, чтобы ваши совместные планы на будущее не касались долгосрочных перспектив, а строились на самое ближайшее время. Тогда вы сможете увидеть, берет ли человек ответственность за выполнение своих обещаний.

«Когда мужчина говорит „мне необходимы серьезные отношения“, он словно приходит к вам, как к продавцу-консультанту за товаром. В данном случае, за отношениями, — говорит эксперт. — Возможно, он просто хочет обрести новый статус и ему надо кого-то выбрать. Кого — не так важно. Поэтому за этой фразой (на которую так покупаются женщины) стоит лишь констатация идей и желаний, но персонально с вами они могут быть не связаны». 

4. Проявление ревности 

Алина, 35 лет

«Однажды на работе я получила цветы от нашего партнера. Никакой романтики, это был лишь жест вежливости. И вот с этим букетом я поехала на свидание. Было очевидно, мой друг ревнует, хотя я ему все объяснила. На следующий день он стал осторожно, делая вид, что в шутку, выяснять, от кого конкретно все-таки цветы. Мне это даже понравилось. Значит, я ему небезразлична». 

Комментарий эксперта 

Нет ничего необычного в том, что в мужчине просыпается ревность и в начале отношений он настроен выиграть соревнование с предполагаемыми конкурентами. Если только он при этом уважает ваши границы и свободу выбора.

«Когда мы слышим „я хочу, чтобы ты всегда была рядом“, нам кажется, что это проявление любви и заботы, — говорит Марина Мяус. — Важно, чтобы это не перешло в другую крайность — контроль вашей жизни. Если ревность становится постоянным спутником отношений, то это не свидетельство любви, а отражение крайней неуверенности в себе». 

5. Потребность быть всегда на связи

Галина, 39 лет

«Практически с первых дней знакомства он незримо рядом. Просыпаюсь и сразу вижу в мессенджере пожелание хорошего дня. Он всегда находит время на короткое сообщение — несколько приятных слов или смайл. Мне от этого очень тепло. Возникает чувство особой близости.

Постепенно я стала замечать: если я по каким-то причинам не смогла ответить, мужчина обижается. С одной стороны, приятно, что он стремится быть со мной на связи. С другой, неловко признаться… иногда немного устаю от такого плотного потока. Хотя понимаю — гораздо хуже, если мужчина пропадает и не отвечает».  

Комментарий эксперта 

Если вы чувствуете присутствие близкого человека, это, безусловно, очень приятно. Однако когда он постоянно испытывает потребность находиться с вами на связи, возникает вопрос: почему?

«Часто это проявление сильной созависимости, — считает Марина Мяус. — И если вас это так притягивает и тоже становится болезненно необходимым, стоит спросить и себя: какие внутренние пустоты вы таким образом восполняете?

Не исключено, что ваш партнер просто любит переписки и ведет их и с другими людьми. Причем не обязательно с женщинами. И тогда это может оказаться отнюдь не признаком его серьезных намерений, а попыткой уйти от тишины, которая сразу актуализирует болезненные внутренние вопросы. Переписка — возможность от них отвлечься, включившись в разговор с кем-то извне».

3 главных секрета брака — узнайте, как сохранить любовь в длительных отношениях

43 254

Мужчина и женщинаПрактики how to

Фото

Unsplash

Если хотите, чтобы отношения оставались благополучными и длились всю жизнь, добиться этого реально, если предупреждать проблемы до их появления. Вот три секрета счастливого брака, которые стоит знать всем, кто еще собирается идти под венец.

1. Страсть угасает, но ее можно сохранить

Сексуальная жизнь не может оставаться все время такой же, как в первые недели, месяцы и даже годы совместной жизни. Однажды желание партнеров подугаснет — такой спад считается нормой в длительных отношениях.

Хотя страсть и взаимное влечение остывают с годами, вы можете сами поддерживать огонь взаимной любви и разжигать его снова и снова.

Как это сделать?

• Вспомните, что питало страсть в начале, и попробуйте повторить, даже если не будет особого желания или настроения.

• Почаще совершайте романтичные поступки. Регулярно радуйте партнера и дайте ему понять, что ждете их в ответ.

• Рискуйте. Позвольте себе открыться и быть уязвимыми как в спальне, так и за пределами. Пробуйте с партнером что-то новое, даже если вначале будет неловко. Наградой за смелость станет страсть, не угасающая долгие годы.

2. Конфликты в отношениях неизбежны, но не всегда губительны

Партнер будет на вас злиться, обижаться, жаловаться, вы тоже будете время от времени испытывать эти чувства. Каждая из негативных эмоций дает возможность обсудить разногласия, выслушать друг друга и в конечном итоге еще яснее осознать взаимную любовь и решить наладить отношения.

Как это сделать?

• Честно и откровенно говорите о проблемах. Не позволяйте временным неприятным переживаниям разрушить связь.

• Выслушивайте претензии и обиды партнера спокойно, без ответной агрессии. Видя, что вы внимательно слушаете, партнер наверняка смягчит гнев и попробует выразить чувства более мягко и искренне.

3. Любовь требует ежедневных доказательств, но это несложно

Взаимное влечение в браке поддерживаются благодаря взаимному проявлению любви. Важно оказывать друг другу знаки внимания и демонстрировать любовь каждый день, а не раз в год во время отпуска.

Как это сделать?

• Регулярно ходите куда-нибудь вместе. Каждую неделю ходите на какое-нибудь мероприятие или вечеринку вдвоем. Такие «свидания» укрепляют отношения.

• Почаще делайте партнеру комплименты. Ищите повод сделать комплимент, даже если его придется придумать.

• Отмечайте позитивные аспекты отношений. Боль всегда захватывает наше внимание, поэтому и мужчины, и женщины нередко склонны сосредотачиваться на негативных аспектах отношений. Чтобы преодолеть эту тенденцию, нужно сознательно и намеренно обращать внимание на позитивные моменты и всегда демонстрировать свою благодарность за проявления любви и заботы со стороны партнера.

Если вы думаете, что поддерживать огонь любви и взаимного влечения в браке будет легко, вас ждет жестокое разочарование. Прилагайте усилия, поддерживайте огонь любви и страсти в отношениях, не лишайте себя многих лет счастья и романтики.

Об авторе: Тодд Кригер — семейный психотерапевт.

Эстер Перель «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях»

Вступая в длительные любовные отношения, мы жаждем спокойствия, стабильности и безопасности. Но обретая все это, мы часто теряем интерес к постоянному партнеру, поскольку одновременно из нашей жизни уходят новизна, загадочность, неопределенность и спонтанность — непременные спутники сексуального желания. Казалось бы, это ставит нас перед необходимостью сделать выбор: комфорт и уверенность в завтрашнем дне или волнующий, яркий и романтичный секс. Но Эстер Перель утверждает, что преодолеть это противоречие вполне реально. 

Реклама. www.mann-ivanov-ferber.ru

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Как принять ребенка мужа от первого брака?»

Психологи нашли эффективный способ борьбы с кофеиновой зависимостью

«Не знаю, люблю ли я мужа»: 3 вопроса, чтобы проверить чувства, — попробуйте способ психолога

«Хочу попросить у него прощения»: уфимка ищет сына, которого 40 лет назад оставила в роддоме

Начать 1 февраля: как улучшить отношения в паре за 28 дней

«Давай разведемся»: 5 случаев, когда брак лучше не сохранять

«Как правильно любить себя?»

Продукты, полезные для печени: что пора добавить в рацион

Что искать в потенциальном супруге

Источник: фото Savs на Unsplash, использовано с разрешения

Это важное решение — выбрать одного человека из множества возможных кандидатов, с которым провести остаток своей жизни. Брак — это серьезное обязательство, и к нему нельзя относиться легкомысленно.

Неправильный выбор может привести к годам затяжной боли, эмоциональных страданий и длинной бухгалтерской книге расходов, связанных с разводом. Цена неправильного выбора достаточна для того, чтобы некоторые люди начали беспокоиться и вообще избегали глубоких отношений. Однако выбирайте с умом, и у вас будет замечательная родственная душа. Частый источник радости, утешения и вдохновения.

Звучит неплохо, да? Но вот загвоздка: выбрать подходящего супруга сложно, очень сложно. В значительной степени это связано со следующим: качества, которые сначала привлекли вас в ком-то, очень часто не являются теми качествами, которые делают брак прекрасным.

«Что за шлюха?» — говорите вы (немного напоминая Берти Вустера). Да, это правда. Мгновенное размышление убедит вас. Подумайте, например, о качествах, о которых вы слышите, как говорят друзья, когда они впервые глубоко «влюбляются» в новый романтический интерес:

• «Она была великолепна, самая красивая женщина на вечеринке».
• «Он был как маленький потерянный щенок. Такой милый и застенчивый. Но затем, когда он выпил немного, его настоящее «я» вышло наружу, и он оказался в центре внимания. Никто не мог игнорировать его в тот момент из-за его присутствия… Какой сон. Думаю, я могу помочь ему выбраться из своей скорлупы».
• «Я не помню, чтобы когда-либо встречал женщину настолько умную, но и такую ​​кокетливую… Я имею в виду, что она флиртовала со всеми, но я был парнем, с которым она ушла в конце ночи! О да, детка, большая победа. Она так увлечена мной».
• «Мы оба любим коллекционировать Hummels! У него даже есть коллекция фотографий каждого Гензеля и Гретель Хаммель, когда-либо сделанных».
• «Ты можешь в это поверить? Она любит рейдеров… как это грубо? Мы можем носить подходящее снаряжение Raider всю зиму и прятаться у себя на заднем дворе».

В долгосрочной перспективе — под которой я подразумеваю период от 30 до 50 лет — ни одно из этих качеств вряд ли поможет вам сформировать прочный и полезный брак.

Пусть не будет недоразумений. Конечно, важно чувствовать влечение к своему супругу. Кроме того, у вас должны быть хотя бы некоторые общие интересы.

Но простое влечение и взаимные интересы не обеспечивают балласта или стабильности, необходимых для того, чтобы брак год за годом укреплялся. Это важно иметь в виду: Здоровые браки растут. Нездоровые браки остаются прежними. Они становятся застойными. Или, что еще хуже, они портятся и умирают.

Итак, какие качества партнера способствуют укреплению брака? Какие качества повышают ваши шансы на то, что через много лет вы станете двумя опытными гражданами, пережившими жизненные бури и способными оглянуться на десятилетия совместных приключений и улыбнуться воспоминаниям?

Давайте рассмотрим основные характеристики супруга, которые приводят к этому счастливому состоянию:

1. Уверенность

Неуверенность порождает подозрительность, зависимость и обиду. Неуверенный в себе супруг постоянно борется с сомнениями. Да, у всех нас бывают моменты неуверенности в себе и области неуверенности. Но здесь я имею в виду более общую тенденцию — широкую ориентацию на уверенность, а не на неуверенность.

Если ваш супруг постоянно борется с крайней незащищенностью, это постепенно ослабит ваши отношения. Вас будут призывать к постоянному утешению, чтобы дать отпор болезненной, недееспособной неуверенности в себе вашего супруга.

Эта потребность в постоянной уверенности наблюдается у очень зависимых людей. Однако возникает вопрос на миллион долларов: что идет рука об руку с высокой зависимостью? Ответ обиды . Тот, кто нуждается в вашем постоянном эмоциональном утешении, в конце концов почувствует огромное чувство обиды. Точно так же вы можете начать возмущаться необходимостью постоянно поддерживать ослабевающую уверенность вашего супруга.

Все это оказывает огромное давление на отношения. В конечном итоге это начинает гнить нежные чувства, которые каждый из супругов когда-то испытывал к другому.

Вместо этого горечь начинает укореняться.

Уверенность, с другой стороны, не предъявляет к партнеру никаких особых требований для уверенности. Вместо этого он действует как приглашение к большему доверию, близости и приключениям.

2. Щедрость

Те, кто обладает щедростью, вряд ли считают себя эпицентром вселенной. Щедрость криптонит к эгоистичным желаниям и амбициям. Эти два качества не могут гармонично сосуществовать.

Если вы хотите идти по жизни с кем-то, кто любит делиться приключениями, а не настаивать на том, чтобы быть в центре приключений, найдите щедрую душу.

3. Смирение

Смирение, которое часто принимают за ложную скромность, — это просто искреннее понимание того, что вы не являетесь центром вселенной. Это требует признания того, что ваши потребности, ваша боль, ваши амбиции и цели не имеют решающего значения.

Имеют ли они значение? Конечно. Иногда ваши заботы будут иметь большое значение. Но в большинстве случаев они не настолько насущны, чтобы затмить потребности других. Как выразился К. С. Льюис: «Смирение — это не значит думать о себе хуже; это меньше думать о себе».

Когда смирения не хватает, чужие ошибки не проявляют снисходительности. Брак, однако, требует обилия благодати. Он действует как дезинфицирующее средство, которое позволяет очищать и заживлять травмы, вызванные ошибками.

Если супругу не хватает смирения, благодати, скорее всего, будет очень мало. Это означает, что эмоциональные раны, неизменно возникающие в любых отношениях, будут заживать медленнее, а некоторые останутся навсегда. Через некоторое время один или оба партнера в ответ возведут прочные непроницаемые стены, чтобы предотвратить дальнейшие страдания. Именно тогда близость начинает умирать.

Найдите душу, в которой уверенность сочетается со смирением, и вы будете многократно благословлены.

4. Юмор

Чарльз Диккенс писал: «Нет ничего в мире так неотразимо заразительно, как смех и хорошее настроение».

Никто не хочет путешествовать по жизни с компаньоном, который редко улыбается или подходит каждое утро с мрачным выражением скорбной решимости. Если это то, что вы ищете, подружитесь с аудитором IRS.

Но если вы хотите более счастливой жизни, то ищите родственную душу, способную посмеяться над собственными слабостями и разочарованиями. Тот, кто находит юмор в повседневной рутине и нюансах, на которые другие не обращают внимания.

5. Прощение

Жизнь трудна, а отношения непросты. Брак особенно сложен: два несовершенных человека пытаются взять на себя обязательство на всю жизнь перед лицом жизненных неопределенностей и душевных страданий. Точно так же, как человеку необходимо периодически убираться в шкафу или комнате и отдавать вещи, которые больше не служат своей цели, так и прощение помогает сделать жизнь более компактной, чистой и светлой. Отсутствие прощения означает, что бремя продолжает нести. Кроме того, вы оба все испортите — если вы не хотите таскать с собой длинный список обид, будьте готовы простить.

6. Честность

Доверие необходимо для крепкого брака. Знание того, что ваш супруг честен, обеспечивает основу, на которой можно закрепить это доверие. Если, с другой стороны, ваш супруг не честен с вами, то где лежит основание для развития доверия?

Честность выходит за рамки простой правдивости друг с другом. Не менее важно, что это включает в себя способность и желание быть честным с самим собой. Время от времени каждому из нас приходится сталкиваться с чем-то, что кажется нам ошеломляющим. Это может быть осознание себя или проблемы в нашем браке или с нашим супругом. У некоторых возникнет искушение затушевать проблему — свести ее к минимуму или даже вообще отрицать существование проблемы.

Отсутствие честности сказывается на браке. Проблемы, которые сводятся к минимуму или отрицаются, не могут быть решены. Когда серьезные проблемы отметаются в сторону, отношения неизменно страдают.

Суть: вам нужно знать, что человеку, которому вы посвятили себя, можно доверять, чтобы он честно общался как с вами, так и со своими мыслями и чувствами.

7. Верность

В любых отношениях, сопряженных с риском, верность высоко ценится как добродетель. Когда солдаты уходят на войну, лояльность людей, стоящих слева и справа от них, имеет первостепенное значение. Когда деловые партнеры вложили свои жизненные состояния в совместное предприятие, лояльность позволяет им двигаться вперед, зная, что каждый поддерживает другого.

То же самое и с браком. Лояльность необходима. Рассмотрим традиционные брачные клятвы: «Обещаешь ли ты любить ее, утешать ее, уважать и оберегать ее, будь она счастлива или бедна, будь она богаче или беднее, в болезни и здравии, и, оставив всех остальных, быть верным только ей до тех пор, пока как вы оба будете жить? Верность заложена в этом обещании как краеугольный камень отношений на всю жизнь.

Думаете, это слишком много? Без верности, какой у вас выбор у алтаря? «Я обещаю, что сегодня и, возможно, завтра, я буду любить и дорожить этим человеком. Я могу оставаться верным в хорошие времена, но мои варианты остаются открытыми в отношении того, что может произойти в трудные времена… и если все станет совсем плохо, все ставки сняты».

Найдите верного человека или вообще не женитесь.

8. Обязанность

Обязанность – это качество, которое многие считают очень «старой школой», устаревшим, немодным и принадлежащим другой эпохе. Такие характеристики сильно промахиваются. Чувство долга является признаком зрелости — готовности пожертвовать свободой действовать в соответствии со своими сиюминутными желаниями и чувствами ради выполнения более высокого долга.

В каждом браке есть конфликты и трудности. В эти трудные времена чувство долга подталкивает нас делать то, что лучше для нашего супруга (и для нашего брака).

Это потому, что долг важнее чувства привязанности, влечения и доброжелательности. На эти чувства — те, благодаря которым так легко быть великодушным и внимательным к супругу, — нельзя рассчитывать. Эмоции непостоянны. Мы не можем просто вызвать в воображении чувство привязанности или любви по требованию. Тяжелый рабочий день может привести к их полному отсутствию.

Что тогда? Когда теплые ветры привязанности, желания и сочувствия к вашему супругу улетучились, на что можно опереться, чтобы заставить вас вести себя так, как вы должны?

Ответ: долг. Как хороший солдат, который стоит на посту независимо от того, какие условия обрушиваются на него, долг остается. Долг держится до тех пор, пока эти теплые чувства не вернутся.

Обладая сильным чувством долга, каждый из нас склонен вести себя так, как обычно мотивируется привязанностью. Мы по-прежнему можем говорить доброжелательно, действовать любезно, проявлять заботу и заботу. Сильное чувство долга обеспечивает устойчивость против капризов эмоций.

Более того, удерживая нас на правильном пути, он также облегчает восстановление ран, из-за которых эти чувства привязанности сначала отступили.

9. Мужество

Каждому из нас рано или поздно приходится сталкиваться с рисками, связанными с потенциальной сердечной болью, неудачами, неуверенностью и беспокойством. Когда эти моменты встречаются с недостатком мужества, человек, скорее всего, будет охвачен страхом. Мудрые решения редко принимаются на основе беспокойства. Жизненный выбор, основанный на желании избежать того, чего человек боится, часто приводит к глубокому сожалению.

Более того, решения, принятые на основе минимизации страха, в конечном итоге лишат вас возможности стать сильнее, столкнувшись со своими тревогами. Ни один солдат не стал лучшим воином, убегая с поля боя. Ни один спортсмен не стал лучше в своем виде спорта, избегая соревнований. Мужество не устранит страх, но оно пересилит страх и не позволит ему контролировать вас в важные моменты жизни.

Полноценная и глубокая жизнь требует мужества. Это важное качество, которым должен обладать ваш супруг. Не ищите того, у кого нет страха — это просто глупец. Но ищите того, кто отказывается подчиняться страху.

Резюме

Существует бесконечное количество характеристик, которые привлекают людей к их второй половинке. Некоторые из этих качеств важнее других; девять описанных выше являются существенными. Они подобны фундаменту дома — при наличии этих атрибутов достигается стабильность.

Конечно, есть много других качеств, которые можно и нужно искать в супруге или постоянном партнере. Но они будут отличаться от фундаментальных качеств, которые мы только что рассмотрели, тем, что они специфичны для вашей уникальной личности и личных предпочтений.

Примеры таких качеств включают в себя романтичность, креативность, спонтанность, спортивный склад ума и т. д. Если девять качеств, которые мы только что обсудили, подобны фундаменту дома, эти другие качества подобны архитектурному стилю дома. (колониальный, средиземноморский, современный и т. д.).

Оба вида характеристик важны для счастливого брака. Однако основополагающие качества необходимы, если вы хотите наслаждаться отношениями, которые продолжают развиваться на протяжении всей вашей жизни.

Лучший путь к поиску партнера, который вам подходит

«Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кем я являюсь, когда я с тобой» — Элизабет Барретт Браунинг

«Возлюби ближнего своего — а если он окажется высоким, жизнерадостным и разрушительным, все будет намного проще. 0044 ” — Мэй Уэст

Люди иногда думают, что, найдя идеального человека, они найдут своего идеального партнера. Они ошибаются. В моей новой книге «Дуга любви: как наши романтические жизни меняются со временем » (2019) я утверждаю, что соответствие, а не совершенство — это название романтической игры. Интересно, что у двух несовершенных людей могут сложиться идеальные романтические отношения.

Весы пригодности и безотносительности

«Когда я люблю, я делаю это без счета. Я отдаюсь полностью. И каждый раз это самая большая любовь в моей жизни». — Брижит Бардо

Есть две шкалы для оценки романтической ценности: нереляционная шкала (которая является общей мерой людей) и реляционная шкала пригодности (которая измеряет уникальную связь). Нереляционная шкала измеряет ценность черт, поскольку они существуют сами по себе (например, чувство юмора, богатство и т. д.). Этот вид измерения имеет два преимущества: его легко использовать, и большинство людей согласны с оценками.

Шкала пригодности намного сложнее, так как она зависит от личных факторов и факторов окружающей среды, о которых мы не имеем полного представления. Давайте на мгновение задумаемся об оценке реляционной пригодности в долгосрочных отношениях. Стоит ли выходить замуж за умного человека? Вообще говоря, интеллект считается хорошим, но здесь все становится сложнее. Если существует большой разрыв между IQ двух партнеров, значение их пригодности будет низким, так как здесь важнее совпадение в нереляционной ценности. Однако это выходит далеко за рамки интеллекта.

То же самое и с богатством. По нереляционной шкале много денег — это часто хорошо, но богатый человек может получить низкую оценку верности, поскольку толстые банковские счета открывают множество дверей для романтических отношений. Более того, богатые люди склонны считать, что они более достойны, и, следовательно, их заботливое поведение может быть ниже.

Аналогичным образом, иметь хороший сексуальный аппетит, как правило, хорошо, но большое несоответствие между сексуальными потребностями партнеров не способствует этой решающей романтической связи. Если, например, мужчина хочет заниматься сексом один или два раза в неделю, а женщина хочет заниматься сексом несколько раз в день, будут ли они подходящими партнерами?

Если все положительные моменты на чьей-либо нереляционной шкале уменьшаются на аспекты на шкале отношений, это, вероятно, не сулит ничего хорошего личному процветанию человека. Даже если оба партнера набрали высокие баллы по шкале неотношений, но не смогли выявить лучшее друг в друге, их ценность по шкале отношений будет низкой.

Предсказание романтической ценности

«Чтобы сохранить брак, муж должен проводить ночь с мальчиками, а жена тоже должна проводить ночь с мальчиками». —Zsa Zsa Gabor

Как оказалось, мы мало что можем сказать о том, каким будет человек как партнер, зная, как он оценивает себя как личность. Далеко не очевидно, что чем выше ваш партнер находится на нереляционной шкале, тем лучше будет связь между вами.

В этом контексте на ум приходит следующий дружеский обмен мнениями. Женщина: «Почему люди, в которых я влюбляюсь, никогда не интересуются мной, тогда как те, кто влюбляются в меня, никогда не вызывают у меня интереса?» Коллега: «Вы восьмерка, постоянно гоняетесь за десятками, и вас постоянно преследуют шестерки» (Фрэнк, 2006).

Романтическая любовь принимает во внимание все черты. Поскольку любовь включает в себя желание быть вместе в течение долгого времени, мы должны попытаться преобразовать приятный интерес, который вызывает влечение, в нечто более глубокое, чем можно поддерживать в долгосрочной перспективе. Здесь может помочь шкала относительной пригодности. Он измеряет пригодность для конкретного человека, а не для людей в целом. Эта шкала анализирует общую общую романтическую ценность с точки зрения конкретного партнера.

На начальном этапе романтических отношений пригодность не имеет большого значения. Ведь информации о длительной глубокой пригодности пока нет. Такая информация поступает из взаимодействия между двумя партнерами, поскольку любящее отношение становится все более основанным на знаниях. Со временем вопрос пригодности приобретает все большее значение, и разрыв между двумя шкалами может увеличиться. Мы обновляем и уточняем две шкалы с течением времени.

Со временем изменения по каждой шкале связаны главным образом с весом, придаваемым каждому признаку, и в меньшей степени с оценкой этого признака по каждой шкале. Женщина, чей супруг не особенно чувствителен, может сказать, что со временем его отсутствие чувствительности беспокоит ее меньше (она придает этому меньше значения), поскольку обнаруживает, что другие его черты компенсируют это. Однако она также может сказать, что он кажется ей немного более чувствительным, чем она думала изначально. Ученые называют это «адаптацией черт».

В гедонической адаптации что-то красивое или уродливое со временем становится менее таким. При адаптации черт некоторые характеристики партнера, которые изначально рассматривались как очень положительные или очень отрицательные, начинают оцениваться более умеренно. Романтические расставания часто связаны с чертами с низким баллом по шкале пригодности, которые со временем становятся более очевидными, а не с чертами с низким баллом по нереляционной шкале, к которой люди могут адаптироваться.

Эти две шкалы поднимают интересные вопросы о природе длительной романтической любви. Одним из таких является возможность предсказания успеха любви. Поскольку другие могут достаточно хорошо оценить нереляционную шкалу, эта оценка возможна еще до встречи партнеров.

Однако реляционная шкала другая. Там многие черты не могут быть оценены другими, и большая часть этой оценки должна ждать, пока партнеры встретятся и начнут взаимодействовать. Поскольку взаимные взаимодействия так важны, основные черты могут быть надежно оценены только после таких взаимодействий.

Действительно, известный специалист по супружеской стабильности Джон Готтман (1995), чрезвычайно успешно предсказывающий вероятность развода, основывает свои суждения на взаимодействии партнеров во время конфликтов в вербальном общении. Шкала реляционной пригодности оценивает пригодность нереляционных черт партнера для человека.

Две шкалы коррелируют?

«Мужчины достигают своего сексуального пика в 18 лет. Женщины достигают своего в 35. У вас есть ощущение, что Бог разыгрывает розыгрыш?» — Рита Руднер

Как неотносительные, так и относительные черты могут усиливать романтическую любовь. Хотя между двумя группами нет прямой положительной корреляции, они часто коррелируют: высокое значение в одной группе часто увеличивает значение в другой. Таким образом, богатые и умные люди часто способны укрепить романтические отношения, а заботливый человек часто считается более ценным.

Более того, поскольку возможность продолжительной любви во многом зависит от связи между двумя любовниками, черты взаимоотношений в долгосрочной перспективе гораздо важнее. Нереляционные черты оказывают большее влияние в начале романтических отношений, когда реляционные черты еще не проявляются. По мере того, как двое влюбленных становятся ближе друг к другу, влияние их черт в отношениях возрастает.

Высокая положительная оценка своих неотношенческих качеств важна, но не является гарантией глубокой романтической любви. То, что человек обладает хорошими качествами, не относящимися к отношениям, не делает вас хорошим партнером, и только с хорошим партнером мы можем развивать близкие, процветающие отношения.

Люди часто ищут идеального партнера, сосредотачиваясь на качествах, которые делают человека совершенным, безупречным. Проблема в том, что этот квест не фокусируется на связи между будущей парой. Романтические отношения выигрывают от нереляционных черт своего рода двусмысленным способом; они предлагают лучшие условия для усиления черт отношений — и, следовательно, связи. Женитьба на оптимистичном человеке, например, может улучшить отношения пары, потому что чувство оптимизма может улучшить диалог. Однако, в конце концов, наибольшее значение имеет ценность относительных черт по шкале пригодности.

В том же духе Пол Иствик и Люси Хант (2014) показывают, что, выбирая партнеров, люди больше ориентируются на реляционные характеристики, чем на консенсуальные, нереляционные черты, особенно с течением времени. Они обнаружили, что, хотя поначалу было много согласия относительно желательных (не связанных с отношениями) качеств, это согласие было слабее, чем склонность участников рассматривать друг друга как исключительно желательных или нежелательных с течением времени. Иствик и Хант приходят к выводу, что, несмотря на несбалансированное распределение желательных, не связанных с отношениями, черт среди людей, «брачные отношения происходят на более или менее равных условиях, в которых большинство людей имеют большие шансы быть удовлетворенными своими романтическими результатами» (2014). , 729).

Все это сводится к тому, что постоянное сравнение своего партнера с другими противоречит духу глубокой романтической любви. Давние любовники не занимаются расчетами и сравнениями — они больше заняты улучшением своих отношений, чем поиском лучшего партнера, чем кто-то другой.

Заключительные замечания

«Я люблю ходить обедать с красивыми мужчинами, хотя красивые не покупают еду; однако с уродливым человеком я вообще не могу есть».