Психология хвалить себя: Научитесь хвалить себя | PSYCHOLOGIES
Научитесь хвалить себя | PSYCHOLOGIES
Познать себя
«Главное сейчас — выключить голову. Отважиться на это и вернуться в детство, к чему-то сокровенному, что и теперь звучит в глубине нашей души…»
Группа собралась вокруг Марии Милис и внимательно слушает. За окнами шумят деревья. В листве мелькают солнечные зайчики. В Брюсселе лето. Тридцать человек — мужчин и женщин разного возраста — собрались на необычный писательский семинар. Я замечаю девочку лет двенадцати и на другом конце зала — восьмидесятилетнюю даму. Перед участниками стоит задача воздать себе хвалу — с радостью и без стеснения.
Ведущая семинара вдохновилась древним ритуалом под названием «касала», а поняла, насколько полезно такое необычное занятие, еще в те времена, когда преподавала математику в школе. Тогда она предложила эту практику подросткам из неблагополучных районов. «Те дети редко встречали одобрительные взгляды других людей, — рассказывает она. — Но они написали тексты необыкновенной зрелости и красоты.
Самовосхваление позволило им уверенно заявить о своих достоинствах и вспомнить о своих корнях. И это заметно повысило их самооценку».
Теперь Мария предлагает свои семинары всем желающим. Их успех прославил ее и за пределами родной Бельгии. Просто она убеждена, что «наша жизнь, полная трудностей, может превратиться в славный жизненный путь», если мы найдем верные слова, чтобы ее описать.
«Я тигр, что крадется по горной тропе»
«Это очень просто, — ободряюще улыбается Мария. — Вы можете начать со слова «я», но это не обязательно. Дайте себе волю, развейте первую же мысль, которая у вас возникнет. Она приведет вас к другим, новым идеям. Может быть, вы считаете, что для этого нужен писательский талант? Вовсе нет. Вы сами будете поражены тому, что выйдет из-под вашего пера. Не пытайтесь сдержать его бег — пусть оно говорит о вас.
Есть только одно правило: преувеличивайте все. Не ограничивайтесь рассказом о своих достоинствах — воспойте их! Вы хотите написать о своей смелости? Вы не просто храбры — вы тигр на горной тропе.
Помните о том, что вам предстоит прочесть написанное вслух. Пусть слушатели замрут от восторга. Пусть каждый подумает: «Как мне повезло, что я знаком с этим человеком!»
Традиция касалы
Нго Семзара Кабута преподает литературу в Гентском университете (Бельгия). Он написал книгу и защитил диссертацию на тему традиции касалы.
«Я вернулся в Конго через много лет после того, как покинул родину, — рассказывает он. — Моя семья пригласила гриота — сказителя и поэта. Под звук барабанов он говорил мне обо мне — о моем происхождении, моей истории — и вплел в свой рассказ упоминания о каждом члене общины. Четыре часа длилась эта эпопея. Она поразила меня в самое сердце».
Такая традиция существует во всех странах Африки. Сказители напоминают путешественнику, кто он, восстанавливают его связь с близкими. Гриот вплетает в ткань повествования упоминания о себе самом, они словно подпись художника под картиной. В дело идет и гипербола, и метафора, и юмор — эти стилистические фигуры наряду со всей обстановкой ритуала узаконивают восхваление себя, которое в повседневной жизни не принято.
«У нас говорят, — добавляет Нго Семзара Кабута, — когда ты долго шел без отдыха, надо остановиться, чтобы дать душе тебя нагнать. Нельзя все время идти вперед, надо иногда возвращаться к себе». И касала в этом помогает.
Еще одно важное правило: врать не разрешается. Не пишите, что вы ни на что не годный человек, — это не может быть правдой. А ложь всегда скучна. Если в жизни у вас печальный период, еще сгустите краски: дайте вашему отчаянию проявить свой жизненный потенциал!»
С этими напутствиями участники тренинга разошлись. Одни остались в зале, другие предпочли выйти в парк. Я выбрала уголок под тенистым деревом. Что ж, пора взяться за перо…
Я чувствую робость. Хотя профессия журналиста, можно сказать, имеет отношение к писательскому ремеслу, к такой свободе я не привыкла. У меня ведь нет под рукой ни плана статьи, ни записи интервью. Писать для удовольствия и к тому же о самой себе… Непривычно. Я стараюсь не прислушиваться к своему страху показаться смешной, нелепой или хвастливой.
Я открываю тетрадь, стараясь «выключить голову», как говорила нам Мария. «Я — ветер…» Ветер, да неужели? Нет, не буду следить за тем, что я пишу! Попытаюсь вернуться в поток… «Я ветер, который летит над холмами, — ветер ласкает, ветер бушует. Я ураган, что воет среди небоскребов, вздымая к небу пыль, рождая энергию, хаос…» Неплохо! Перо и впрямь летит вперед, будто на крыльях. И то, что оно говорит обо мне, — та энергия в глубине моей души, из которой оно черпает силы, — удивляет меня и воодушевляет.
Я пишу без остановки, страницы так и летят — три, четыре… Это облегчение, освобождение, разрядка. Я превращаюсь в тайфун, ураган, бурю… Преувеличение — не там, где я его ожидала. Я думала, что оно будет только в словах, но теперь чувствую, как возвеличивается все мое существо. Я все больше, все сильнее. Настоящий подарок — вдруг осознать, что, оказывается, эта музыка таится во мне — и всегда под рукой!
Как воздать хвалу
Это можно сделать по-разному, в зависимости от настроения и ситуации.
Нго Семзара Кабута предлагает несколько примеров.
Чтобы восстановить связь со своими внутренними силами
«Я упорен, я непотопляем, никакие трудности и преграды не заставят меня свернуть с пути…»
Чтобы разделаться со своими слабостями
«Мне нет равных в искусстве тянуть время, я все и всегда откладываю на потом. И вот передо мной вырастает громада неоконченных дел… Со всех сторон несутся упреки, надо что-то делать — на меня волной накатывает стыд, но я не стану краснеть…»
Чтобы освободиться от власти своего врага
«Ты самый нужный мне человек — и самый ненавистный. И все-таки я благодарю тебя за то, что с тобой я лучше почувствовал, каково это — быть собой».
Чтобы почтить ушедших
«Она была то веселой, то серьезной, то мудрой, то беззаботной. Сколько любви и нежности, сколько сил она нам отдала! Иногда мечты уносили ее далеко от реальности, но из них она творила свой мир!»
Все примеры — из книги Марии Милис «Вспомни о своем благородстве» (M.
Milis «Souviens-toi de ta noblesse», Le Grand Souffle, 2007).
Декламировать непросто
Сорок пять минут истекли. Свежеиспеченные писатели возвращаются в зал. На одних лицах удивление и радость, на других — боязнь. «Читать тексты будем вслух, чтобы все услышали! — предупредила Мария. — Сама суть касалы в том, чтобы набраться смелости и заявить о себе, показать себя во всей красе!» И действо начинается.
60-летний Филипп воздает почести своим доблестным предкам: «Я — дитя света. Мои деды и прадеды завещали мне синий цвет совершенства, красный цвет гнева…» Его голос звучит громко, он простирает перед собой руку, как народный трибун. В его жестах я читаю гордость и благородство.
В текстах открываются тайны, разрастаются страсти, выходят на свет тайные горести
Александр, высокий рыжий молодой человек, по-птичьи примостился на спинке кресла. У него недавно родился сын, и он делится своей радостью: «Мой голос — это моя душа.
Я пою о своем счастье, я вливаюсь в хор тех, кто славит новое утро».
Некоторые закрывают глаза, чтобы лучше прочувствовать слова. Звучат тексты. То смешные (Маргарита: «Я — корова, которая провожает глазами поезд. Бешеная корова, священная корова… Корова я этакая!»), то нежные (Анна: «Я — гора, что с волнением ждет восхода солнца»), то чувственные (Марк: «Я — покоритель твоих потаенных душистых земель…»).
В текстах открываются тайны, разрастаются страсти, выходят на свет тайные горести. «Я — дикарка», — читает Моника, пожилая голубоглазая дама, а затем рассказывает о своих детских играх в стоге сена. Слушая ее и других, я чувствую, как мы все, вопреки внешним различиям, похожи между собой, как близки в наших общих эмоциях.
«Тюремщица слов»
Я сжимаю тетрадь в дрожащей руке. Мне казалось, что написать похвалу себе будет труднее, чем ее прочесть, а получается наоборот. Я начинаю: «Я — ветер…» Я читаю, и дрожь, охватывающая меня, становится все сильнее. Виной тому не только страх оказаться в центре всеобщего внимания — все дело в вибрации моего текста: слова отдаются во всем теле! «Я преодолею громадные пространства, я полечу вихрем, разрастаясь по пути в бешеном вращении…» В эти минуты я чувствую, что слова — как дыхание.
С ними на губах я расцветаю, я исцеляюсь…
Затем наступает очередь Вероники, высокой, красивой, коротко стриженной женщины лет сорока пяти. Она неуверенно поднимается с места. «Мне было трудно это написать», — признается она, опустив голову. Мария ободряюще кивает. Голосом, полным боли, Вероника начинает читать: «Я — тюремщица запертых слов. Я киплю изнутри, я — вулкан под слоем бетона. Я даю трещину, как бетон. Я трещина, я провал. В себе я вижу ту пустоту, что была до сотворения мира». По ее щекам катятся слезы. «Я только дотронулась до преграды, стоящей у меня на пути», — заканчивает она.
«Восхваление не всегда легко, словно крылышко стрекозы, — объясняет Мария. — Иногда оно звучит как рык наших внутренних чудовищ. Но в этом и его творческая сила, этим оно дарует нам освобождение. Ты нашла в себе мужество рассказать о чувстве, которое знакомо нам всем. Наша группа как оркестр: один — духовые, другой — барабан. Все вместе мы в какой-то мере выразим опыт каждого».
Научиться принимать похвалу
Такое упражнение помогает избавиться от неловкости и страха, которые многие испытывают в ситуации, когда нас оценивают другие люди.
Рассказывает бизнес-тренер Светлана Наумова. «Это упражнение обычно выполняется к концу тренинга, когда все хорошо знакомы. Один из участников встает на стул, как на пьедестал. А другие произносят про него хвалебную речь, описывая и превознося его достоинства.
Иногда эта речь полна метафор: «Вы только взгляните на этот алмаз, какие у него великолепные грани! Одна — ум, другая — красота, а если посмотреть на грань, обращенную к семье, то мы увидим, какой он прекрасный семьянин!» Это очень красиво, люди вкладывают столько творческой энергии в это упражнение!
Человек обычно смущается, ему непривычно слышать о себе хорошее. И сам он не посмел бы такое сказать о себе. Но ему приятно, и постепенно он привыкает, начинает получать удовольствие, купаться в этом восхищении, в этой любви. Такие ощущения всегда отражаются в нашем теле: оно расправляется, словно внутренне мы расширяемся. И если запомнить такое свое состояние, в нужный момент (непростой разговор с начальством, трудные переговоры…) оно придет на помощь и вернет чувство спокойствия, устойчивости и того, что у нас все хорошо».
Инструмент развития
Чтение окончено. Настало время обмена впечатлениями. «Оказывается, переход от письма к живому слову — необыкновенно мощная штука, — удивляется Филипп. — Это упражнение прямо-таки преображает человека». Александр поражен: «Люди сами не замечают, сколько в них поэзии!» «А я бы с удовольствием послушал, как мой текст читает кто-нибудь другой, чтобы лучше услышать себя», — вставляет один из участников.
Мария кивает: «Сохраните свои тексты. Может статься, ваши слова откроют вам свой смысл лишь через несколько лет…» Моника никак не может успокоиться: она написала о детстве и дорогих ей людях, которых больше нет: «Когда мы восхваляем ушедших, мы горюем по ним, но это помогает пережить утрату».
Методике, которую разработала Мария Милис, сегодня учатся и специалисты по переподготовке кадров, и работники исправительных учреждений. Ведь уже доказано, что эта необычная практика помогает людям и лучше строить свою карьеру, и снова включаться в общество.
А я после того семинара всегда ношу при себе блокнот. Как только захочу, я отпускаю перо гулять по бумаге и снова улетаю с вольным ветром.
Текст:Элеонора КачановаИсточник фотографий:Getty Images, MARC MELKI FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
Новое на сайте
В память об измене: что делать, если вас преследуют флешбэки
«Ему было сорок пять, мне — двенадцать»: о необычном похищении, наших субличностях и подлинных желаниях
«Дочь начинает каждое утро со слов о том, как она устала от жизни»
Колесо баланса: ставим финансовые цели на новый год
5 книг, которые помогут сделать важный выбор
Лабиринт страха: как найти выход — 5 важных цитат
«Парень вообще не помогает с ребенком. Почему все так несправедливо?»
«Я боюсь отношений с новым парнем. Что делать с постоянной тревогой?»
10 вещей, за которые вам стоит себя хвалить. Попробуйте прямо сейчас!
27 января 2021 Один на один Жизнь
У вас много поводов собой восхищаться, даже если на первый взгляд так не кажется.
Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Похвала поднимает настроение и мотивирует двигаться вперёд. Только вот взрослого человека редко кто‑то хвалит, поэтому важно научиться делать это самостоятельно. Причём не только за крупные победы, но и за то, что мы обычно принимаем как должное.
1. За то, что занимаетесь повседневными делами
Встали вовремя, сходили на работу или учёбу, приготовили обед. Казалось бы, обычные обязанности любого взрослого человека. Подумаешь, достижение. Но такие рутинные задачи только на первый взгляд кажутся простыми. На самом деле они требуют силы воли и дисциплины. Чтобы выполнить их, часто приходится справляться с сопротивлением, прокрастинацией, усталостью, плохим настроением. И если вам это удаётся, вы определённо достойны похвалы.
2. За то, что преодолеваете себя
Скажем, вы интроверт, но идёте на рабочую конференцию, где собираетесь выступать на сцене и общаться с коллегами. Или вы никогда не занимались спортом, но начали ходить в тренажёрный зал.
Или набираетесь смелости и говорите другому человеку неприятную, но важную правду.
Преодолеть себя может быть очень непросто, и если вы хотя бы пытаетесь это сделать — скажите себе, что вы молодец.
3. За то, что говорите «нет», когда вам садятся на шею
Если какие‑то просьбы идут вразрез с вашими интересами и ценностями, совершенно нормально сказать им твёрдое «нет». Так вы сохраняете время, энергию, деньги и не позволяете другим людям вас эксплуатировать. Человека, который ценит свои ресурсы и не растрачивает их на других без явной необходимости, могут назвать эгоистом. Но эти обвинения смело можно адресовать тем, кто хочет переложить на других свои дела и заваливает их неуместными просьбами.
Бывают ситуации, когда без вашей помощи действительно не обойтись или когда вам хочется сделать человеку приятно. Но в большинстве случаев просящие вполне могут обойтись своими силами, просто не хотят.
Если вы умеете отказывать и не боитесь отстаивать свои границы, даже несмотря на возможную негативную реакцию, вам есть за что себя похвалить.
Попробуйте ✋
- Как научиться отстаивать личные границы
4. За то, что умеете постоять за себя
Ставите на место хамов. Не позволяете собой манипулировать. Отстаиваете свои интересы. Боретесь за то, что для вас важно. Не проглатываете обиды и заявляете о своём недовольстве. Не боитесь показаться неприятным и не пытаетесь всем угодить.
Всё это требует смелости и настойчивости. Если они у вас есть, вы молодец: наверняка вас не так‑то просто ущемить, задавить или обидеть.
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер5. За то, что уважаете чужие границы
Не лезете с непрошеной критикой и советами, не обесцениваете и не высмеиваете других, выбираете слова, когда высказываете мнение. Уважаете чужое время: не опаздываете на встречи, не просите людей о том, что можете сделать сами.
Не манипулируете, открыто и честно говорите о своих чувствах, желаниях и намерениях.
Границы не отталкивают людей друг от друга, а помогают выстроить здоровые отношения — романтические, дружеские или рабочие. Такая коммуникация основана на доверии и уважении, а не на контроле, страхе и манипуляциях.
Всё это может быть сложно, особенно если вы долго жили с другими установками. Но если вы стараетесь, обязательно похвалите себя.
Проверьте 😤
- Что не так с вашим мнением и почему оно превращается в хамство
6. За то, что заботитесь о себе
Следите за своим здоровьем, хорошо питаетесь и спите, не забываете отдыхать, можете себя побаловать.
Например, отдых важен для продуктивности и хорошего самочувствия. Он помогает наполниться новыми силами и идеями, работать с большим вдохновением и отдачей.
Хотя бы изредка отключиться от всех дел и наслаждаться минутами покоя без уколов совести — ценное умение. Ведь желание восполнить ресурсы часто воспринимается как праздность и безделье. И очень зря. Чем основательнее вы о себе заботитесь, тем больше хорошего (в том числе и для других) сможете сделать и тем лучше будете себя чувствовать.
7. За то, что учитесь на своих ошибках
Ошибки означают, что вы не стоите на месте и пытаетесь браться за то, что для вас сложно и непривычно. И если вы не ищете виноватых и не упиваетесь собственной печалью, а анализируете причины и стараетесь в следующий раз действовать иначе, то становитесь от собственных промахов только лучше.
Такой подход называется проактивным. Он предполагает, что вы осознаёте свою долю ответственности за случившееся, не фиксируетесь на неудачах и меняете тактику. Если вы это умеете, то явно проделали большую работу, и это заслуживает уважения.
8. За то, что узнаёте что‑то новое
Читаете книги и статьи, слушаете подкасты и лекции, ходите на курсы, занимаетесь самостоятельно.
Новые знания делают вас более компетентным, глубоким и разносторонним человеком, помогают генерировать интересные идеи. Не останавливайтесь!
9. За то, что делаете больше, чем должны
Заниматься личными проектами или хобби может быть трудно. И не столько из‑за недостатка времени, сколько из‑за отсутствия внешней мотивации. За то, что вы на выходных лепите из глины, рисуете, учите языки или волонтёрите, вам обычно никто не платит. А если решите бросить всё это, вас не уволят и не оштрафуют.
Тот факт, что вы всё-таки украшаете свою жизнь этими «необязательными» занятиями, заслуживает огромного уважения.
10. За то, что двигаетесь вперёд
И неважно, какими темпами вы идёте и насколько внушительных результатов достигаете. Даже если вы каждый день делаете микроскопический шаг к своей цели, вам уже есть за что себя хвалить. Может быть, вы выучили новое иностранное слово, прочитали страницу книги или просто поразмышляли о том, как действовать дальше.
Даже такие незначительные, на первый взгляд, действия приближают вас к желаемому.
За что вы обычно себя хвалите? Может быть, нашли повод для похвалы, пока читали статью? Поделитесь в комментариях.
Читайте также 🧐
- Что делать, если вы слишком самокритичны
- Как перестать критиковать себя
- 8 причин воспитать в себе здоровый эгоизм
Разница между похвалой, которая способствует нарциссизму против здоровой самооценки
Poncie Rutsch
000Z»> 10 марта 2015 г.
Статья
Пожалуйста, попробуйте еще раз
Эта статья больше 7 лет. .
Ханс Пама/Flickr
Понси Руч, NPR
Когда ребенок делает что-то удивительное, вы хотите сказать ему об этом. Вы можете сказать ей, что она очень умна. Вы могли бы сказать ей, что она очень особенный ребенок. Или вы можете сказать, что она, должно быть, очень много работала.
На первый взгляд, все они звучат как комплименты. Но, по словам Брэда Бушмана, профессора коммуникаций и психологии в Университете штата Огайо, первые два увеличивают шансы ребенка стать нарциссом. Только последнее поднимает самооценку ребенка и сдерживает его эго.
Бушман и группа сотрудников опросили родителей, чтобы узнать, как они проявляют тепло и ценят достижения своего ребенка. Затем они сравнили эти результаты с детскими уровнями самооценки и нарциссизма.
Результаты были опубликованы в понедельник в Труды Национальной академии наук .
Конечно, самооценка и нарциссизм — две большие разницы. Разница заключается в том, как вы оцениваете себя по сравнению с другими людьми. «Самоуважение в основном означает, что вы достойный человек, равный другим людям», — говорит Бушман Shots. «Нарциссизм означает, что вы думаете, что вы лучше других людей».
И не в хорошем смысле.
«Нарциссизм — это несколько токсичная черта личности», — Джин Твенге, автор Эпидемия нарциссизма и профессор психологии Университета штата Сан-Диего, рассказывает Shots. По ее словам, нарциссы склонны переоценивать свои способности, слишком сильно рискуют и портят отношения. Некоторые люди видят, как нарциссы причиняют вред людям и обществу вокруг них, но они также причиняют вред себе. «В долгосрочной перспективе это, как правило, приводит к неудаче», — говорит Твенге.
Хотя нарциссы, как правило, имеют высокую самооценку, не все люди с высокой самооценкой являются нарциссами.
Бушмену нужно было разделить их. Поэтому он спросил детей в возрасте от 7 до 12 лет, как они относятся к утверждениям типа «Некоторым детям нравятся такие люди, какие они есть» или «Дети вроде меня заслуживают чего-то большего». Первое утверждение измеряет самооценку; во-вторых, нарциссизм.
Бушман сосредоточился на детях в возрасте от 7 до 12 лет, чтобы к моменту окончания исследования всем им было больше 8 лет. «Нельзя измерить нарциссизм у детей до 8 лет, потому что каждый ребенок нарцисс», — говорит он. Если вы спросите младших школьников в классе, хорошо ли они разбираются в математике или в бейсболе, Бушмен говорит, что все дети поднимут руку.
Затем он опросил родителей детей, попросив их ответить на утверждения, чтобы определить, не переоценивают ли они своих детей. Например, «Я не удивлюсь, если узнаю, что у моего ребенка есть экстраординарные таланты и способности» или «Без моего ребенка его/ее занятия были бы намного менее интересными». И он спросил, как они выразили теплоту по отношению к своему ребенку, измерив, насколько они согласны с такими заявлениями, как «Я дал понять своему ребенку, что люблю его/ее».
Проанализировав результаты опросов, Бушман обнаружил, что у более нарциссичных детей родители постоянно переоценивали их достижения. Он провел дополнительные тесты, чтобы убедиться, что родители тоже не были нарциссами — в конце концов, вполне возможно, что дети могут отражать нарциссическое поведение. Но по статистике дети нарциссов вряд ли сами будут нарциссами.
Исследовательская группа продолжала обследовать одну и ту же группу из 565 детей и их родителей в течение полутора лет. Они наблюдали за развитием детей и могли связать склонность каждого ребенка к самооценке или нарциссизму с тем, что родители сказали им шесть месяцев назад.
«Мы не просто измеряем их нарциссизм в первый раз, мы используем эти измерения, чтобы предсказать поведение полтора года спустя», — говорит Бушман. «Родительская теплота этого не предсказывает. Родительский нарциссизм сам по себе этого не предсказывает. Но одна только родительская переоценка действительно предсказывает».
Бушмен особенно обеспокоен нарциссизмом, потому что и он, и другие исследователи связывают его с агрессивным и насильственным поведением.
Он думает, что это отчасти потому, что нарциссы менее склонны испытывать сочувствие к другим.
«Эмпатия подразумевает, что вы ставите себя на место других людей, но нарциссам очень трудно поставить себя на место других людей», — говорит Бушман. Кроме того, он говорит, что нарциссы плохо реагируют, когда к ним не относятся особым образом. «Всякий раз, когда у людей есть это чувство превосходства, они агрессивно набрасываются на других».
Конечно, тот, кто выглядит более самовлюбленным в 10 лет, не обязательно вырастет самовлюбленным взрослым, не говоря уже об агрессивности. И результаты этого исследования зависят от нескольких коротких опросов — здесь нет обширного личностного тестирования.
«После этой стадии определенно будут вещи, влияющие на личность», — говорит Твенге. «Эти [нарциссические] тенденции могут начать проявляться примерно в это время, но на протяжении всего подросткового возраста они будут по-прежнему находиться под влиянием воспитания и окружающей среды».
Но это исследование заставило Бушмена задуматься о том, как он хвалит своих детей. «Гораздо лучше сказать: «Ты очень много работал», чем: «Ты, должно быть, очень умный», — говорит он, — потому что, если ты скажешь ребенку, что он умный, а затем, если он потерпит неудачу, он подумает: «О, я тупой.’ «Если похвала относится к усилиям, ребенок, потерпевший неудачу, в следующий раз будет работать усерднее.
Бушмен также пытается воспитать в своих детях чувство собственного достоинства, потому что люди с высоким чувством собственного достоинства, как правило, имеют более низкий уровень тревоги и депрессии с течением времени. Согласно исследованию Бушмана, родители могут повысить самооценку своих детей, просто выражая им больше тепла.
Оба исследователя согласны с тем, что озвучивание связи, которую вы чувствуете со своими детьми, действительно помогает. «Если вы хотите найти замену фразе «Ты особенная», просто скажите: «Я люблю тебя», — говорит Твенге. «Это то, что вы имеете в виду, и это гораздо лучшее сообщение».
Copyright 2015 NPR. Чтобы увидеть больше, посетите http://www.npr.org/.
Идея похвалы | Psychology Today
Источник: Дима Сидельников/Shutterstock
«Ты лучший», «о боже, то, что ты сделал, было просто блестяще», «ты гений» и «совершенно фантастика». Подобные слова и предложения ежедневно произносятся детьми во всем мире. Мы так хотим, чтобы наши дети знали, что мы их видим и что они особенные для нас, и поэтому мы всегда даем им понять, что они самые особенные и блестящие существа на этой планете.
Но, возможно, это не лучший способ помочь нашим детям вырасти сильными, счастливыми и жизнестойкими, хотя мы склонны считать, что похвала способствует уверенности в себе и развитию наших детей. Но дело в том, что похвала тесно связана с тем, как дети оценивают свой интеллект. Если их постоянно хвалят за то, что они от природы умны, талантливы или одарены, у них развивается так называемое «фиксированное» мышление (их интеллект фиксирован, и они не могут его изменить).
Например, сообщить ребенку, что рисунок, который он только что очень быстро нарисовал, был потрясающим, даже несмотря на то, что это всего лишь каракули, и он не прилагал усилий и не тратил время, чтобы сосредоточиться на каких-либо деталях. Похвала не будет иметь никакого смысла в восприятии ребенком его собственных усилий. Чему он научится, так это тому, что когда он делает что-то, не прикладывая к этому никаких усилий, он фантастический и блестящий — и это неизменная черта.
Американский психолог Кэрол Дуик исследовала образ мышления людей и различия между фиксированным мышлением и мышлением роста. Кроме того, как установка на рост может помочь вам полностью реализовать потенциал ваших детей. Она обнаружила, что люди, которые воспитаны с верой в то, что они рождаются с предопределенными возможностями мозга, с большим трудом преодолевают жизненные трудности. Причина в том, что они считают поражение признаком незавершенности, чего-то фиксированного и неизменяемого. Напротив, если вы воспитаны с верой в то, что обучение — это то, что вы получаете через жизненный опыт, и что этот процесс направлен на достижение самой цели, а также приветствуются новые идеи, независимо от их источника, чувство удовлетворения и уверенность в себе появится.
Напротив, дети, которым говорят, что их интеллект можно развить с помощью усилий и образования, развивают установку на рост (они могут развивать свои навыки, потому что очень много работают и понимают, почему это важно).
В Дании мы стараемся не перехваливать наших детей, полагая, что дети не могут понять слишком много комплиментов, потому что они могут звучать пусто и пусто. Например, если мальчик очень быстро набросает рисунок и отдаст его родителю, родитель-датчанин, вероятно, не скажет: «Вау! Прекрасная работа! Ты настоящий художник!» Родитель, скорее всего, спросит о самом рисунке.