Психолог жена не хочет мужа причины: Жена не хочет секса: кто виноват и что делать?

Содержание

Почему жена не хочет мужа, секса, близости

Очень часто некоторые мужья обращаются к семейным психологам, психотерапевтам, сексологам, сексопатологам и психоаналитикам по вопросу: «Почему жена не хочет мужа», секса и близости после 5-10-15 лет, казалось бы, счастливой супружеской жизни и наблюдаемой со стороны гармонии в семейных отношениях?

Сегодня на сайте http://Психоаналитик-Матвеев.РФ вы, уважаемые посетители, сможете узнать, почему же жена не хочет мужа, секса и близости с ним после нескольких лет совместной жизни в любви и согласии, казалось бы…

Чтобы у вас была возможность для рационального анализа и лучшего понимания сути нежелания жены сблизиться с мужем, заняться сексом («любовью») с ним, мы обособим такие понятия как любовь, страсть, секс, близость и «супружеский долг».

Чтобы вам лучше понимать, почитайте что такое любовь (все про виды любви), а также, узнайте все о различиях сексуальных и близких отношений. Заодно можете пройти тест на любовь и узнать, любит ли вас жена (муж) или нет.

Любовь и страсть в быту могут интерпретироваться как тождественные понятия, однако это не так. То же касается секса и близости.

Другими словами, секс между мужем и женой вполне возможен и без близости, и без любви, и даже без страсти, например по чувству «супружеского долга», по сути — обязанности. А любовь и близость возможна без сексуальных отношений.

Любовь — это чувство, эмоционально-психологическая вовлеченность. Страсть — это сродни физической похоти, физиологическая вовлеченность. Зачастую эти два различных понятия переплетаются в сознании людей.

Близость в отношениях — это честность, искренность, доверие, некритичность к партнеру, понимание его, эмоциональное принятие, уделение внимания… — близость может не подразумевать секс во взаимоотношениях двух людей, например в дружбе, в отношениях с родными…

Гармоничный, естественный, настоящий секс, приносящий истинное наслаждение и удовлетворенность, а кроме этого улучшая здоровье и продлевая жизнь, предполагает наличие любви и близости между мужем и женой, и исключает какие либо «супружеские обязанности (долг)». Т.к. в отличие от последнего данное действо происходит по желанию, по принципам «Хочу» и «Могу», а не по принципу «Надо», «Обязан» или «Должен» (последние могу вызывать подсознательное сопротивление и падение либидо (потенции).

Причины, почему жена не хочет секса с мужем

Если исключить какие-либо заболевания супруги, физические или психологические, не дающие ей возможности хотеть мужа (секса с ним), то основными причинами могут быть увядание любви и отсутствие близости, которые в свою очередь подменяются «супружеским долгом», при этом падает женское либидо (половое желание и возбуждение) и страсть.

Также, если на протяжении нескольких лет совместной жизни и периодических (может довольно частых) сексуальных контактов между мужем и женой, последняя не испытывала оргазм (возможно симулировала его в угоду мужу), и оставалась сексуально неудовлетворенной, то у жены мог развиться комплекс, могла подсознательно возникнуть психологическая защита, т.к. в психике накопились не завершенные эмоционально-психологические ситуации, представляющие собой большой сгусток негативной психической энергии, действующий на разрушение либидо и, соответственно — жена не хочет секса с мужем (что, кстати, не говорит о том, что она не захочет секса с новым партнером).

см. почему жены изменяют

Еще некоторые немаловажные моменты, почему жена не хочет секса с супругом — это разные темпераменты (тест на совместимость темпераментов), неподходящие по скорости нервных процессов в коре головного мозга (возбуждение — торможение) у мужа и жены, различные, часто не соответствующие друг другу сценарии жизни (точнее, сценарные, глубинные убеждения и установки по поводу половых отношений), отличающиеся жизненные ценности и ориентиры (все это могло не работать во время «конфетно-букетного периода», во время любви (влюбленности) и половой страсти — часто длящиеся не более 2-х лет, т.к. это схоже с измененным состоянием сознания или трансом). тест на супружескую совместимость

Ну и конечно, жена может не хотеть секса с мужем, если последний в постели слишком активен, эгоистичен и изобретателен, может извращён, что может противоречить внутренним установкам жены, воспитанной, скажем в «пуританской» семье, где чтилась мораль и нравственность, а половые контакты — только для продолжения рода, а не для удовольствий.

Почему жена не хочет близости с мужем

Близость, как уже было сказано выше, — это душевный, духовный, психологический и чувственный симбиоз двух любящих и уважающих друг друга, свободных и автономных личностей. А если имеется и телесный, сексуальный компонент, как у мужа и жены, то последние и являются двумя половинками одного целого, и эмоционально-психологического и физического.

И если, допустим, в начале отношений была не истинная любовь, хотя бы у одного из партнеров, а возникшая половая страсть и невротическая привязанность, навязчивость в любви (которых зачастую путают с любовью), то о близости с мужем (женой) и речи быть не может. Вполне естественно, что жена не хочет близости с мужем.

Также, в процессе привыкания друг к другу, угасания влюбленности и страсти, при этом если «бытовуха» съедает и чувства и привязанность, плюс ко всему, если муж довлеет над женой, не уважает ее как личность, может критикует по чем зря, унижает и оскорбляет, является тираном или деспотом, проявляет насилие — физическое или психологическое (а может, и наоборот — это делает жена), то также вполне естественно, что в таких неравных, неконгруэнтных, не близких отношениях — жена не хочет близости (она, может, просто не знает, что это такое и как она, близость, проявляется…).

Почему жена исполняет (иногда) «супружеский долг», но не хочет близости и частого секса с мужем

Иногда, все же, жена исполняет свой «супружеский долг» — естественно, делает это не в охотку, как бы «насилуя» себя и издеваясь над собой — по сути выполняя некий приказ, без какого-либо желания.

Долг — значит должна, обязана, хотя это нигде и не писано, но эта информация заложена в голове в виде установки или убеждения, которой и следует «несвободная жена», находящаяся в своем жизненном сценарии, по сути в программе, как человек-робот, кибернетический организм…

Но если супружеский секс исполняется по долгу, а не по желанию, то страдают оба — жена, которая не хочет секса с мужем, оттого что это происходит вопреки ее воли и желанию (хотению), а муж из-за того что не имеет конгруэнтного полового контакта и обратной телесной и невербальной связи в этом контакте.

В ближайшее время, после длительных эмоционально-психологических страданий, могут начаться измены (возможно с обеих сторон), вранье в отношениях, семейные скандалы, все большее отдаление друг от друга, и в итоге, зачастую, — развод…(возможно в комическом, драматическом или, даже, в трагическом исходе).

Бывает, правда, муж и жена, если они цивилизованы и более-менее интеллигентны, остаются «друзьями»…

При всем при этом, конечно же, страдают совместные дети, которые, возможно, и родились еще в любви счастливых папы и мамы, но последующее, несчастное «родительское программирование» детей, составляющее их будущее, счастливый или несчастный (может банальный) сценарий жизни, сохраняющийся в подсознании и отвечающий за их судьбу, выразится в полной мере во взрослой жизни этих ребятишек. (Счастливые родители — счастливые дети — это аксиома)

Что делать, если жена не хочет мужа?

Рационально и логически понять легко, что делать, если жена не хочет мужа — восстановить или наладить близкие отношения, в понимании, которое описано выше — конгруэнтные (соразмерные) и гармоничные. Любовь, конечно, возвратить, возобновить или «родить новую» трудно, т.к. это чувство возникает автономно и спонтанно и не зависит от воли человека, но некоторые шаги к этому сделать можно.

Проблема в том, что жена не хочет мужа неосознанно, на подсознательном, иррациональном уровне, поэтому самостоятельно практически невозможно придти к общему знаменателю в семейных, супружеских отношениях.

Здесь понадобится помощь специалиста по отношениям, в том числе — сексуальным.
Если в ваших супружеских отношениях подобные проблемы, то вы легко их решите, в том числе анонимно, конфиденциально и онлайн, не выходя из дома, обратившись за помощью, желательно совместно с женой (мужем), перейдя по ссылкам ниже.

Либо, если вы не имеете стеснительности и комплексов, то вы можете обратиться к специалистам очно, в своем регионе.

Анонимная помощь сексолога онлайн

Консультация семейного психолога

Помощь психолога по отношениям
Интернет-психолог по налаживанию семейных отношений
Помощь психоаналитика-сексолога онлайн
Страничка для семьи
Психодиагностика личности
Социально-психологические тренинги (для супругов)
Сексотерапия

Читайте журнал психолога: статьи по психологии, психотерапии, психоанализу…

Статьи по психология взаимоотношений мужчины и женщины

Психология интимной близости

Таблетки для повышения женского либидо

Травы для повышения потенции у мужчин

психолог о том, почему мужчины избегают серьезных разговоров

Многим кажется, что недоразумения в отношениях можно разрешить, если просто поговорить, понять что не так и устранить проблему.

И психологи советуют «все проговаривать», недовольства в первую очередь. Но часто в паре мужчины избегают разговора, оставляя партнера в недоумении. Психолог Елизавета Филоненко объясняет, в чем причины такого поведения.⠀

1. Проблема кажется ему неразрешимой.

Например, муж не хочет обсуждать уснувшее сексуальное влечение в адрес жены, так как не видит способов возрождения отношений. А разговаривать о проблеме без ясной перспективы решения для него крайне болезненно.

2. Проблема решаема, но путем больших энергетических затрат.

Например, потребуется больше зарабатывать, доделать ремонт, устроиться на работу, разнообразить досуг и т. д. Все эти вещи улучшат климат в семье, но на перемены потребуется много сил. Возможно, их просто нет.

3. Проблема решаема, но мужчина не заинтересован в этом.

К таким проблемам обычно относятся: ежедневный алкоголь, пристрастие к фильмам для взрослых, игромания, походы налево. Это можно изменить, человек не хочет терять этот источник удовольствия. И не желает это обсуждать, отмалчивается. Даже если ему активно предлагают помощь в избавлении от зависимости, она только лишает его привычного кайфа.

Еще больше полезных материалов — в Телеграм-канале Педсовета. Подписывайтесь, чтобы не пропускать свежие статьи и новости.

4. При обсуждении проблемы всплывет слишком глобальный вопрос.

Когда возникает очень много ссор и противоречий, быстро всплывает вопрос: «Надо ли нам быть вместе?». И так же быстро возникают нюансы, которые препятствуют расставанию — дети, деньги, привычный уклад, привязанность. Поэтому многие предпочитают не заводить ситуацию так далеко.⠀

5. Гендерная причина — женщины говорят в два раза больше чем мужчины.

Не имеет значения почему так происходит. Мужчина, имеющий опыт таких разговоров, не хочет его повторять. Он чувствует, что его топят в словах и каким-то образом сбивают с толку.

6. У пары нет конструктивных инструментов для разговора.

Все обсуждения превращаются в обмен обвинениями. После достаточного количества таких разговоров партнёр решает, что с него хватит и «выяснения отношений» сворачивает.

Больше полезных текстов и советов — в телеграм-канале Елизаветы Филоненко.

Материалы по теме:

Брак: ничего личного, только бизнес
Конструкция развода: можно ли спасти отношения, если всё надоело?

Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Партнер не пойдет на терапию для пар: как с этим справиться

Существует множество причин, по которым кто-то может не захотеть идти. Чтобы быть поддерживающим партнером, ваш первый шаг всегда должен заключаться в том, чтобы выслушать их опасения. Затем вы можете попытаться решить некоторые из их проблем.

Вот некоторые возможные причины, которые они могут предложить.

Это дорого

Это очень серьезное опасение: лечение недешево, даже если у вас есть страховка.

Если одна из вещей, о которых вы спорите в ваших отношениях, это деньги, тратить деньги на решение проблемы может показаться последней вещью, которую вы действительно хотите делать.

Исследования снова и снова показывают, что пары в семьях с низким доходом подвергаются повышенному риску проблем в отношениях, а также менее склонны участвовать в консультировании пар из-за стоимости.

Если стоимость является для вас препятствием, есть несколько вещей, на которые вы можете обратить внимание.

Ищите кого-то с более низкой частотой сеансов. Не все терапевты стоят одинаково. Их ставки часто зависят от их образования, опыта и места жительства. Иногда сеансы онлайн-терапии дешевле.

Вместо этого вы также можете рассмотреть возможность проведения семинара — зачастую он дешевле, чем длительная терапия.

Узнайте, предоставляет ли ваш работодатель программу помощи сотрудникам (EAP). EAP обычно предлагают вам ограниченное количество бесплатных краткосрочных консультационных сессий.

Ваш партнер рассматривает терапию как «наказание»

«Одна или обе стороны могут не захотеть попробовать терапию для пар, когда она используется как угроза друг другу», — говорит Дженнифер Теплин, основатель и клинический директор Manhattan Wellness, психотерапевтическая практика.

Терапия никогда не должна быть чем-то, чем вы угрожаете своему партнеру или вынуждаете его идти ультиматумом. Это верный способ сделать так, чтобы ваш партнер возмущался, и это окажется бесполезным.

Если они считают, что терапия — это наказание, попытайтесь переосмыслить, почему вы хотите пойти. Иногда простое откровение о том, почему вы хотите пойти, может помочь им понять, почему это важно для вас и какова ваша настоящая цель.

«Важно заверить вашего партнера, что терапия предназначена и для него», — объясняет Майниго.

Они не хотят рассказывать незнакомцу о своих проблемах

«Многим людям не нравится идея вывешивать свое «грязное белье» с незнакомцем», — объясняет Майниго. «Конфликты и проблемы в их отношениях кажутся такими, что их следует держать в секрете, и в этом может быть много стыда».

Если ваш партнер так думает, постарайтесь проявить сочувствие.

«Имеет смысл, что они будут беспокоиться о том, чтобы войти в незнакомое пространство с незнакомцем, чтобы столкнуться со сложными проблемами, которые требуют огромного эмоционального риска», — продолжает она. «Большинство людей боялись бы делать это. Нам свойственно иметь эти страхи».

Но, по ее словам, «мы также склонны хотеть чувствовать связь с кем-то, и парная терапия поможет вам сделать это с вашим партнером».

Вашему партнеру вообще некомфортно обсуждать вопросы отношений

Иногда избегание болезненных вопросов кажется самым простым путем.

«Посещение терапии для пар означает, что вам придется выполнять сложную эмоциональную работу», — продолжает Майниго. «Это требует честности и уязвимости. И уязвимость кажется рискованной».

Это может быть проблемой, если партнеру трудно выразить свои чувства или он не чувствует себя в безопасности, открываясь.

Здесь нет быстрого решения, но если вы считаете, что ваш партнер борется с уязвимостью, лучшее, что вы можете сделать, это быть рядом с ним и дать ему возможность чувствовать себя комфортно, выражая свои чувства.

Они не хотят, чтобы на них нападали

«Когда пары приходят впервые, я обычно слышу много: «Ну, если вы перестанете это делать…» или «Вы никогда…», — говорит Беверли Андре, лицензированный брак и семейный терапевт и владелец консультационной службы BeHeart. «Это возлагает вину на партнера и похоже на нападение».

Никто не хочет, чтобы на него напали, особенно в присутствии незнакомца.

Постарайтесь помнить, что цель терапии — не просто высказать свои обиды. Это чтобы получить помощь.

«Говорите о [терапии] как о возможности для роста и связи, чем она и является», — говорит Хизер Лайонс, психолог и семейный терапевт из Балтимора.

На самом деле, терапия может предоставить вам обоим безопасное пространство, необходимое вам, чтобы не чувствовать себя атакованным.

«Возможность слышать — и чувствовать себя услышанным — не поддаваясь сильной потребности защищаться, может быть чрезвычайно полезной для пар», — говорит Бауэрс. «И [этого] трудно достичь без космической терапии».

Они боятся, что терапевт примет сторону

Возможно, это одна из самых распространенных причин, по которой один из партнеров может неохотно — или даже враждебно — относиться к идее обращения к психотерапевту.

«Это вполне понятный страх, учитывая, что в отношениях, вероятно, было некоторое обвинение друг друга», — говорит Дэвид Бауэрс, супружеский и семейный терапевт в Колумбусе, штат Огайо.

Но, по его словам, важно помнить, что «когда терапевт берет пару в качестве клиента, это пара, перед которой несет ответственность терапевт, а не один партнер. На терапевта действительно ложится чувствительность к проблемам принятия какой-либо стороны — как реальной, так и предполагаемой».

Другими словами, хороший терапевт озвучит и подтвердит точки зрения обоих партнеров, чтобы каждый из них чувствовал себя услышанным и понятым.

«Может быть полезно знать, что супружеские пары и семейные терапевты не обучены думать о проблемах таким линейным образом, как «X вызывает Y». Нас учат мыслить системно», — говорит Лайонс.

Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь как пара, являются результатом динамики этих отношений, а не проблемой, вызванной одним из партнеров.

Скорее всего, ваш партнер вызывает у вас одно поведение, которое может привести к другому поведению вашего партнера, и этот цикл продолжается в виде петли обратной связи.

Хороший терапевт также поможет вам обоим избавиться от этой игры с обвинениями и разорвать порочный круг, добавляет Майниго.

Конечно, в конце концов, если кто-то из вас чувствует, что терапевт принимает чью-то сторону, вы также имеете полное право нанять нового терапевта.

У них был плохой опыт в прошлом

К сожалению, трудно бороться с прошлым плохим опытом, если они не захотят попробовать еще раз, но еще раз важно помнить, что вам не обязательно оставаться с терапевтом если вы им не доверяете.

Если один или оба из вас пойдут на сеанс терапии и не почувствуют себя комфортно, вам не нужно возвращаться. Найдите другого терапевта, с которым вам обоим будет комфортно. В конце концов, терапия не сработает, если вы оба не чувствуете себя в безопасности или достаточно комфортно, чтобы открыться.

Они беспокоятся, что парная терапия предназначена только для отношений, которые уже заканчиваются.

«Часто парная терапия используется как последнее средство, что приводит к негативному клейму вокруг нее», — говорит Теплин.

Но на самом деле терапия может помочь спасти отношения, особенно если вы обратитесь за помощью до того, как успели нанести глубокие раны.

«Я использую автомобильную метафору со своими парами, — говорит Андре. «Если вы подождете, пока в ваших отношениях не загорится индикатор «проверить двигатель», я могу вас заверить, что во время сеанса возникнет ряд проблем».

Бауэрс соглашается, хотя предпочитает метафору дантиста: «Некоторые люди годами избегают стоматолога, обращаясь к нему только тогда, когда зуб слишком болезненный, чтобы выдержать что-либо, кроме удаления», — говорит он. «Думать, что парная терапия предназначена только для тех, кто находится в тяжелом положении, аналогично тому, чтобы думать о стоматологе только для удаления зубов, а не для рутинной чистки и обслуживания».

Например, одно исследование показало, что парная терапия положительно повлияла на 70 процентов участвующих пар.

Исследование, упомянутое Американской ассоциацией супружеской и семейной терапии, показало, что 90 процентов клиентов сообщили об улучшении своего эмоционального здоровья, а более 75 процентов сообщили об улучшении своих отношений.

«Как терапевт, я видела, как пары приходили с очень серьезными проблемами в отношениях — ожесточенные ссоры, на грани развода — и через несколько месяцев покидали мой офис с надежной, удовлетворяющей связью», — говорит Наташа Зайтер, специалист по вопросам брака и семейный терапевт в Колорадо.

Однако верно то, что не все пары бросают терапию, продолжая поддерживать отношения.

«Терапия пар может работать двумя способами: помочь паре, испытывающей трудности, справиться со своими проблемами и уйти сильнее, — говорит Теплин, — или [она] может помочь им осознать, что их жизни лучше раздельно, и может поддержать их через расцепление».

Если ваш партнер сопротивляется, посмотрите, пойдет ли он на компромисс, и попробуйте провести всего несколько сеансов — с условием, что они могут закончить их в любое время.

«Вы в конечном счете несете ответственность и можете делать все, что вам нужно, чтобы поддерживать чувство безопасности, будь то отказ от ответов на некоторые вопросы терапевта, завершение сеанса или прекращение работы с терапевтом», — говорит Бауэрс.

Майниго подчеркивает, что большую помощь могут оказать книги по самопомощи, семинары и даже обсуждение проблем с надежными друзьями.

«Пока пара посвящает время тому, чтобы сосредоточиться на своих отношениях, их отношения не должны быть обречены», — говорит она.

«Одна из действительно замечательных особенностей такой системы, как отношения, заключается в том, что если меняется одна часть системы, меняется вся система», — говорит Бауэрс.

Другими словами, даже если вы пойдете в одиночку, ваши отношения могут улучшиться и улучшиться. Прогресса также может быть достаточно, чтобы убедить вашего партнера пересмотреть подход к семейной терапии.

Отсутствие желания лечиться само по себе не губительно для отношений. Ситуация может улучшиться без терапии, если пара привержена друг другу и работает вместе.

Однако иногда нежелание идти на терапию сигнализирует о другом. Возможно, этот партнер не хочет работать над отношениями. Или, может быть, они знают, что все уже кончено, и не хотят работать над чем-то.

В конечном счете, с терапией или без нее, если ваши отношения ухудшаются, вам придется решить, хотите ли вы продолжать их или нет.

Терапия для пар может кардинально изменить ваши отношения, даже если кажется, что все идет хорошо. Но для этого нужны двое. Если ваш партнер не решается попробовать, попробуйте поговорить о том, почему. Вооружившись этой информацией, вы, вероятно, сможете найти путь вперед, который устроит вас обоих.

Симона М. Скалли — писательница, которая любит писать о здоровье и науке. Найдите Симону на ее веб-сайте, в Facebook и Twitter.

19 причин, по которым ваш муж плохо относится к вам, и что делать теперь

Узнайте, почему ваш муж плохо относится к вам и что с этим делать

Я подозреваю, что вы нашли мою статью одновременно обидной, растерянной и злой время. Ваш муж обиделся на вас, внезапно или слишком долго, чтобы говорить об этом. Естественно, вы хотите знать, почему он груб с вами.

Я работал психотерапевтом в течение 24 лет. Позвольте мне помочь вам выяснить, почему ваш муж вдруг изменил свое поведение по отношению к вам.

На всякий случай, если вам интересно, почему я написала эту статью о мужчинах – этот вопрос в основном задают женщины!

В этой статье вы узнаете:

Почему ваш муж груб с вами
9 причин, по которым он груб из-за себя
8 причин, по которым он груб из-за вас
Как противостоять ему за 5 шагов

Добро пожаловать, независимо от вашего пола
Там, где это возможно, я намерен использовать «они» и «их» вместо «он» и «она» в своих статьях. Вместо «парень» и «девушка» я использую «партнер».
В своих статьях о браке я использую слова «партнер» и «супруг», иногда «муж» и «жена». Однако в некоторых случаях я могу сосредоточиться на определенном поле.
Я хочу, чтобы вы чувствовали себя замеченными, принятыми и приветствуемыми, независимо от пола.
Пожалуйста, потерпите меня. Я все еще работаю над своими статьями, чтобы реализовать это намерение.
Как к вам относится ваш муж?
Что делает ваш муж, чтобы намеренно причинить вам боль?
Вот несколько способов, которыми он может сделать вашу жизнь невыносимой:
Он не дает вам денег.
Он кричит на тебя.
Он часто саркастичен и ранит вас словами.
Он применяет к вам молчание.
Он игнорирует вас часами или даже днями.
Он винит во всем тебя.
Он постоянно тебя критикует.
Он причиняет вам физическую боль.
Ваш муж всегда груб с вами?
Он тоже жесток по отношению к детям или вашим питомцам? Это все знаки опасности!
Я хочу, чтобы вы были уверены, что вы не находитесь в оскорбительных отношениях.
Итак, если ваш муж имеет привычку «грубить» вам, посмотрите мой тест на токсичные отношения.
Что это значит, когда ваш муж внезапно обижается на вас
Быть грубым с кем-то — это способ выразить неудовольствие. Это очень нездоровый способ общаться с кем-то, кого вы должны любить.
Так что же это значит, когда супруг вдруг становится таким злым?
Вот что могло произойти:
Он безуспешно пытался связаться с вами другими способами. Он не чувствует себя услышанным, признанным и принятым всерьез.
Ему не хватает навыков общения.
Происходит что-то серьезное, о чем он не может вам рассказать.
Итак, давайте тогда посмотрим, что он может скрывать и пытаться сказать вам своей подлостью в последнее время.
Почему ваш муж такой злой?
Я подозреваю, что многие из следующих причин, по которым ваш муж груб, удивят вас.
Помните, ничто из нижеперечисленного не может служить оправданием того, что ваш муж плохо к вам относится.
Я стремлюсь повысить вашу осведомленность о возможных скрытых причинах его поведения.
Когда у вас есть некоторое представление о том, что может происходить с вашим мужем, вы можете решить, что вам нужно сказать (см. ниже) и сделать.
3 причины, по которым ваш муж намеренно плохо относится к вам
Следующие три причины относятся к умышленной расчетливой подлости вашего мужа:
Ваш муж вам изменяет. У него роман.
Ваш муж или партнер не просто злой – он оскорбляет вас и всегда противен вам.
У него есть нарциссические черты, и в этом случае он, вероятно, всегда будет груб с вами.
Узнайте, почему ваш муж или партнер в последнее время плохо относится к вам.
6 причин, по которым муж плохо относится к вам, потому что он мешает себе
Следующие пункты касаются психического здоровья вашего мужа.
Скорее всего, он испытывает стресс, не имея «лишних возможностей» справляться с повседневными раздражениями. Он огрызается на вас и кажется злым из-за своего психического состояния:
У него очень мало терпения, потому что ему больно.
Он в депрессии. Возможно, он принимает антидепрессанты, побочные эффекты которых могут вызывать раздражительность, тревогу, сильное беспокойство, импульсивность и враждебность.
У него стресс.
Он на грани нервного срыва.
Он пристрастился к видеоиграм, контенту для взрослых, алкоголю, запрещенным веществам или чему-либо еще, что делает его очень вспыльчивым и противным.
У него мало терпения, потому что он поглощен заботами о деньгах — он может даже лгать и накапливать долги по кредитным картам.
10 причин, по которым ваш муж был жесток к вам в последнее время из-за вас
Ваш муж должен был поговорить с вами о следующих моментах.
Он должен был усадить тебя и объяснить, что у него есть проблема. Тогда вы могли бы работать вместе над тем, чтобы что-то с этим сделать. У вас был бы шанс улучшить ваши отношения и спасти брак.
Вместо этого, к сожалению, ваш муж жесток к вам. У него нет навыков, чтобы сказать вам, в чем проблема.
Или его это не беспокоит, и в этом случае мало надежды на то, что ваш брак выживет.
Он больше не считает тебя привлекательной.
Возможно, в последнее время вы позволили себе расслабиться. Возможно, вы сильно набрали вес. Ваша внешность не должна иметь большого значения, конечно. Однако, к сожалению, для многих мужчин это играет большую роль, когда дело доходит до счастья в отношениях.
Он тебя больше не любит.
Возможно, вы уже давно вместе, и отношения с ним сошли на нет. Может быть, вы отдалились друг от друга, и он хочет уйти.
Он смущен тобой.
Вы делаете или сделали что-то рядом с другими, что расстроило его. И опять же, он не знает, как вам об этом сказать. Он наказывает вас в некотором роде.
Он хочет прекратить отношения,
, но не знает, как это сделать, надеясь, что вы закончите это, если он будет неприятным достаточно долго. Сказать кому-то, что вы хотите перерыва или расстаться, сложно. Итак, он надеется, что вы захотите выбраться.
Он раздражается и злится на вас, потому что не понимает вас и не хочет больше пытаться.
Он думает, что ты ищешь внимания.
Возможно, ему просто надоели ваши требования (по крайней мере, как он их видит).
Он злится на тебя за то, что ты не дал ему то, что он хочет в спальне. См. мою статью о недостатке физической близости.
Он думает, что ты грубишь с ним – его подлость мстительна. См. мою статью Моя жена эмоционально оскорбительна. Проверьте здесь, чтобы узнать, являетесь ли вы токсичным человеком в этих отношениях.
Вы «обманом» заставили его сделать то, о чем он сильно сожалеет, например, забеременеть, поставить главную цель, познакомить его с людьми, которые ему не нравились, и т. д.
Он не может придумать, как сказать вам, что он несчастный.
Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту
Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.
Индивидуальная терапия онлайн
Терапия для пар – онлайн, так близко к вам
1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
Неограниченный обмен сообщениями
Смена терапевта одним нажатием кнопки 901 57
Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
Три варианта подписки
Отмените подписку или обновите ее в любое время.
Нажмите кнопку, чтобы начать…
НАЧАЛО РАБОТЫ
Что делать, если ваш партнер или муж обижает вас
Вы можете сделать только одно: рассказать ему о том, что вы заметили.
Вот как это сделать.
Шаг 1 Вы упоминаете факты
Говорите только о его поведении. Не осуждайте его как личность и сохраняйте спокойствие.
«В последнее время я заметил, что вы говорите/делаете/повторяете…»
Тогда уверенно заявите, что он не может так с вами обращаться!
Шаг 2.
Вы рассказываете ему о своих чувствах
«Когда это происходит, я чувствую себя отвергнутым, обиженным, злым, сбитым с толку».
Шаг 3 Вы рассказываете ему о возможных последствиях
«Я подозреваю, что вы мне что-то не говорите. Если это продолжится, я не уверен, что наш брак выживет». «Это то что ты хочешь?»
«Хочу, чтобы вы знали, что я категорически не приемлю такое обращение!»
«Я уважаю вас больше, если вы честны со мной, даже если мне не нравится то, что вы говорите».
Шаг 4 Дайте ему время рассказать вам, что происходит
«Пожалуйста, скажите мне, что у вас на уме».
Молчи. Не реагируйте и не перебивайте. Просто оставайтесь на месте и ободряюще смотрите на своего мужа или партнера.
Шаг 5 Предложите вам работать вместе, чтобы сохранить брак
Вы можете предложить консультирование пар. Или вы можете попросить кого-то из вашего круга общения, которому вы оба доверяете, помочь.