Проявление любви: 5 типов проявления любви (узнайте свой тип!)

5 типов проявления любви (узнайте свой тип!)

Не все люди говорят в любви на одном языке! Это важная вещь, но понимаем мы ее, как правило, уже с опытом. Другие могут быть совершенно не похожи на нас: они проявляют и выражают любовь совсем иначе

Не все люди говорят в любви на одном языке! Это важная вещь, но понимаем мы ее, как правило, уже с опытом. Другие могут быть совершенно не похожи на нас: они проявляют и выражают любовь совсем иначе.

Когда любимый нами человек показывает свои чувства не тем способом, к которому мы готовы и привычны, это часто подталкивает нас к неверному выводу: нас не любят. То же и с нами: когда наше собственное поведение не оправдывает их ожиданий, любимые люди могут разувериться в наших чувствах. Вот почему в отношениях так важно искреннее общение и внимание: как еще мы узнаем, каким образом нам самим лучше проявить свою любовь так, чтобы близкий человек нас понял?

Итак, вот 5 основных языков любви. Какой из них ваш?

1.

Слова

Это именно то, о чем говорят «женщины любят ушами». Слова любви имеют самостоятельную ценность: человек может осыпать возлюбленного или возлюбленную подарками, щедро одаривать вниманием, не отходить ни на шаг — и все равно его партнер будет чувствовать дискомфорт, если не будут произнесены нужные слова (да еще и в нужном количестве: для некоторых людей мало один раз услышать «я тебя люблю» — это должно звучать постоянно). Поведение таких людей может оставлять впечатление неблагодарности: для них столько делают, а они требуют еще каких-то слов! На самом деле они вовсе не неблагодарные, просто вербальное выражение любви для них доступнее, чем любое другое.

 

2. Ухаживания

В противоположность предыдущему типу, это способ выражения любви, основанный на принципе «действия говорят сами за себя». К чему лишние слова? Для приверженцев этого типа имеют значение только поступки. Они буквально не представляют себе жизни без ухаживаний, причем подразумеваются не романтические походы в ресторан или красивые подарки, а реальные действия: естественнее всего для такого человека постоянно пытаться помочь, сделать что-то за своего партнера, поддержать его поступком. Именно такой человек будет держать над вами раскрытый зонтик, даже если вы поссорились и не разговариваете. Такие люди бывают очень взыскательны: в свою очередь, они отказываются поверить в вашу любовь до тех пор, пока вы не начнете что-то делать, и цветочки с конфетами при этом будут не в счет.

 

3. Подарки

Да, это тоже особенный тип любви. Подарок — не обязательно что-нибудь дорогое, это вообще далеко не всегда какой-то ценный предмет. Это в прямом смысле знак внимания — вещественное доказательство того, что вы подумали о любимом человеке (к примеру, в магазине, проходя мимо прилавка с его любимыми конфетами). Для многих людей это вещественное воплощение идеи о том, чтобы отдавать и получать: не только в материальном, но и в более глубоком смысле. Так что получение и дарение представляют для них серьезную психологическую потребность. К несчастью для приверженцев этого типа любви, их нередко упрекают в жадности и меркантильности, игнорируя при этом тот факт, что они дарят сами с таким же удовольствием, что и принимают подарки.

 

4. Совместно проведенное время

Время — удивительная штука: у всех нас его поровну, и в то же время слишком мало, однако от воспоминаний о проведенном времени мы не сможем избавиться никогда. Для некоторых людей время — это самое важное и ценное, что они только могут вам дать. И этого же они ждут взамен, так что, когда вы с ними, отключите телефон, не прислушивайтесь к радио, звучащему фоном, не смотрите по сторонам. Ваше время — и ваше внимание — должны полностью принадлежать им. Именно для таких людей наиболее проблематично понять интровертов, которым просто физически необходимо проводить много времени в одиночестве. Отказ разделить с ними время таким людям кажется предательством.

 

5. Физический контакт

Для приверженцев этого типа каждое маленькое прикосновение — подарок. Такие люди очень любят ходить держась за руку, что может быть совершенно неверно и поверхностно истолковано как демонстрация ваших отношений для публики. На самом деле для них важно просто ощущать тепло вашей руки. Они всегда стараются быть как можно ближе к вам: сесть так, чтобы касаться вас, засыпать в обнимку. Как ни странно, именно этот язык любви, такой естественный, является самым недооцененным. Физический контакт — это как бы само собой, так зачем заострять на нем внимание? Тем не менее, если ваш партнер «разговаривает» на этом языке, он поймет и глубоко оценит вашу любовь только тогда, когда она будет проявлятья физически.

Итак, то, что для одних — мелочь, для других — искреннее проявление глубоких чувств. К счастью, любовь действительно похожа на язык: у нас всегда есть шанс понять друг друга. Так что даже если вы и ваш любимый человек принадлежите к совершенно разным типам, откровенный разговор по душам поможет вам лучше понять ожидания и установки друг друга. Возможно, осчастливить возлюбленного окажется проще, чем вы думали!

20 действий любви — Психологос

01 января 2010 г., 16:34

Фильм «Реальная любовь»

​​​​​​​Рассуждать о любви вообще — пустое, мне близки только реальные вещи. В одном замечательном фильме голос главного героя за кадром говорит: «В мире очень много любви. Я очень люблю бывать в аэропортах. Нигде так не проявляется любовь, как при встрече людей после расставания» И дальше идут кадры встреч людей друг с другом, объятия, радость, поцелуи… Любовь — это реальное чудо в нашей обыденной жизни.

Что значит для меня «любить»? До обучения в УПП яркие и сильные мои собственные эмоции, и встречные такие же эмоции другого человека были моим представлением о любви. А сила любви измерялась в желании потратить на меня любимым человеком свое время и ласку, и потратить с моей стороны на него время и ласку. Сейчас я понимаю, что скорее говорила о своем языке любви.

Понятие любви для меня очень сильно трансформировалось с того времени, когда я взвесила свои ценности и цели. Теперь для меня любовь — это результат ежедневного труда над собой, пропущенного через взвешенные решения умным человеком и исполненный всем телом. Любящий — это работник, ученый и танцор, объединившиеся в одном человеке и красиво живущего в пользу другого человека.

Любовь — это то, что я делаю. А что я делаю, когда люблю? Перечислю самые главные двадцать пунктов.

1) Любовь — это время. Звонит подруга, разговариваем обо всем и ни о чем, обсуждаем какие-то стихи, говорим о мужчинах, о знакомых. Болтаем часа полтора-два. Обычно, я ужасно экономна в отношении времени, но это время решаю подарить ей. Я знаю, что оно ей очень нужно. Ей сейчас жизненно необходимо общение с людьми, она отвлекает себя от тех огромных проблем, которые свалились на нее вот такой болтовней и веселым обсуждением мелких глупостей. Мне хочется верить, что с моей стороны это подарок для нее. Я могла бы прервать наше общение, но я ценю и дорожу нашими отношениями и трачу на нее это время, чтобы она переключалась с мыслей о плохом на легкий и приятный настрой.

2) Любовь — это внимание. Сделала новогодний подарок маме. Ей очень приятно.

3) Любовь — это эмоции и чувства. Я ощущаю эмоциональный подъем рядом с человеком, которого люблю. Мой эмоциональный подъем виден и я «внушаю» своим образом похожее состояние людям, которые рядом со мной, особенно человеку, который мной любим.

Внушаю радость и энергичность. Кстати, для меня это небольшое осознание, что собственные эмоции тоже могут быть подарком.

Понимаю, что меня ждет большая работа над собой. Впереди упражнение «интересный человек» и «солнышко».

4) Любовь — это поддержка в волнительных ситуациях. Знакомлюсь с молодым человеком. В первые секунды знакомства парень сначала уводит взгляд, потом делает смущенную физиономию, закуривает, молчит, украдкой бросает заинтересованные взгляды на меня. Висит пауза. Я не испытываю к нему любви. Но из-за сочувствия и доброжелательности задаю легкий вопрос, чтобы начать разговор. Парень тут же хватает тему и начинает ее развивать. Для меня не существует тяжелых пауз, я могу молчать с другим человеком с удовольствием, также как и смотреть в глаза. Другие не учились в Синтоне и не занимаются самовоспитанием, им очень тяжелы такие моменты, я это понимаю. Поэтому незаметно для другого вывожу его в ситуацию привычной и мерно текущей беседы. На мой взгляд, такая помощь тоже любовь.

Но только без включения эмоций.

5) Любовь — это умение остановить себя. Мой младший брат (выше меня ростом сантиметров на 20) не убрал постель. Заставляю убирать. Сопротивляется по максимуму: увиливает, отлынивает и продолжает свою политику «ща уберу». Понимаю, что заставить его физически я не смогу, а если смогу то через скандал, чем наш дружеский контакт разрушу. Останавливаю себя в сильном желании накричать на него. Решаю его на время оставить в покое и дать возможность ситуации идти своим ходом. Моя дисциплинированность полная противоположность его подростковой разболтанности, приходится принимать его желание быть непослушным и не подчиняться мне. Тоже любовь на мой взгляд.

6) Любовь — это взгляд «глаза в глаза» (я не про агрессивное нападение) и попытку понять другого человека: его чувства и эмоции, его мысли и желания. За последнее время дважды была в гостях у семей с детьми и всегда практиковала прямой взгляд «глаза в глаза» с ребенком. Моментальный отклик у детей.

Меня тут же «погружали» в свои детские истории, игры, шумелки, рассказы и события. С какой-то серьезной увлеченностью и отзывчивостью дети делятся своими тайнами.

7) Любовь — это вчувствование. Смотрю на свою маму и стараюсь почувствовать ее чувства и эмоции. Получается, поэтому очень хочется изменить ее настроение.

8) Любовь — это запреты на глупости в поведении близких людей, обратная связь, как модно сейчас говорить. Маму в деньгах обманула близкая подруга, которой она верила. Она жалуется раз за разом, очень сильно и глубоко переживает на эту тему. Я не поддерживаю ее в желании наполнить свою жизнь этим Событием. Высказываю ей, что обида это не то, что надо носить в душе. Она сердится на меня, говорит, что не может с эмоциями совладать, но уже меньше уделяет произошедшему внимание. (Глядя на нее, хорошо понимаю у кого я научилась так ярко и эмоционально чувствовать всем телом происходящее, так красочно и искренне переживать).

9) Любовь — это забота, уборка, готовка в доме. Выкинула мусор, приготовила обед, заварила чай. Сказочно приятное ощущение заботы.

10) Любовь — это когда беру в руки вещи и полностью ухожу вниманием в них, они сейчас дорогие и прекрасные. Заботиться о вещах становится легко и приятно. Давно поняла, что любить вещи гораздо легче, чем людей, не сопротивляются и понятно, что им полезно.

11) На мой взгляд, инструмент любви — это фокус внимания на интересах другого человека. Мне концентрация внимания на другом человеке дается с трудом, но дается. Смотрю на знакомого А и начинаю «пытать» на тему его дальнейшей жизни. «Как ты планируешь прожить ближайшие 30 лет?» У парня глаза, как чайные блюдечки. «Никогда об этом не думал! Надо подумать». Стараюсь вчувствоваться в него, в его движения. Движется как на шарнирах, крутится, вертится, ситуация для него сложная. Сидим за столиком, я напротив. Откидываюсь назад, снижаю свое присутствие и давление на него, даю ему возможность занять больше пространства. Парень чуть -чуть успокаивается.

А вопрос не простой. В ответ слышу: «Ну не знаю…» Вижу, что заинтересован и вопрос его зацепил. Продолжаю другим вопросом: «Сколько тебе надо времени, чтобы ответить на этот вопрос? » Получаю в ответ сильное удивление, но при этом еще и смелый и заинтересованный взгляд. До этого играл в стеснение. Отлично. Опять начинает крутиться и отвечает: «С тобой как на экзамене…ну, полгода надо, чтобы определиться». Я ловлю себя на чрезмерном давлении на него, но поддерживаю «Отлично, через полгода ответишь, договорились». Понимаю, что передавила. Останавливаю себя и спрашиваю его: «Анекдоты какие знаешь?» Включается в тему и рассказывает анекдоты. В итоге, я надеюсь, что тему для размышления ему задала. Вопросы поставила. Если не ошибаюсь в нем, думать будет. А может быть и не будет. Но в рай палками…

12) Любовь — это выбор между вмешаться или не вмешаться. Самый сложный для меня вопрос — давать советы или не давать, лезть со своими ЦУ или дать возможность решить самому. Брат встречается с девушкой, на мой взгляд, не перспективной.

Запрещать ему встречаться (если удастся) или позволить совершать ошибки? Цена ошибки — потенциальный развод и «разбитое корыто» с алиментами и безотцовским ребенком, с другой стороны цена ошибки — перечеркнуть его самостоятельность и отношения, отнять право на ошибку. Выбираю поговорить и предупредить. А дальше предоставить ему решать и действовать. До сих пор не знаю правильного ответа.То есть получается, что любовь — это прежде всего, головой думать, а не чувствами? И если ты любишь, то развиваешь свое умение думать , а не чувствовать?

13) Любовь — это отказаться от ревности. Безумно трудно, но возможно. Другой человек вправе создавать в этой жизни другие красивые отношения. Важно выбрать такого человека, который умеет создавать, а не пользоваться предоставленной свободой в угоду своему эгоизму и похоти. Любовь — это умение увидеть в человеке его потенциал и поддержать его.

14) Любовь — это ежедневное насилие над своими ненужными хочулками. Хочу поорать на соседок по квартире, потому что сапоги бросили в прихожей, наорать на людей в метро, чтобы под ногами не мешались и не толкались, разозлиться на подругу, потому что . ..всегда найдется почему.

15) Любовь — это работа над собой, чтобы окружающим было со мной очень и очень хорошо, легко общаться, удобно жить, приятно себя реализовывать. Задаю себе вопрос, а с такой женщиной как я, я сама бы стала общаться? И какому человеку было бы интересно общаться? Ох, нелегкая эта работа из болота тащить бегемота.

16) Любовь — это дело жизни, это список ценностей, это список целей каждый день. Ежедневная ориентировка на местности.

17) Любовь — это смелость заявлять о своих планах и ценностях другому человеку. Потому что ничто так не волнует людей, как те ценности, которые у них существуют или не существуют. Это смелость не соглашаться с мнением другого человека, даже если он будет не согласен и это поставит под удар отношения.

18) Любовь — это «говорить о резком мягко». Хороший совет от Ольги Паратновой: чем более жесткую вещь вам надо сказать людям, тем мягче должен быть голос. Это забота о том, чтобы другой человек услышал то, что может быть ему важнее, чем мне. Такое было, когда я сказала своей подруге о том, что она ведет себя как автохозяйка. Попавшего к ней в гости пичкает едой, не обращая внимание на отсутствие чувства голода у этого человека.

19) Любовь — это смелость общаться с неприятными людьми, а не прятаться в своем мирке от общения с этими людьми с упреками в несовершенстве окружающим.

20) Любовь — это поиск компромисса между моими желаниями и желаниями других людей. Если ты хочешь, то мы поедем на Белое море, а платья я буду носить в ресторан в родном городе.

Есть ли поступки любви, которыми я горжусь?

Как ни странно, очень горжусь моим тихим поступком, когда я подкинула моему молодому человеку идею написать мне 🙂 под окнами общежития на асфальте: «С добрым утром, любимая!» Горжусь, потому что для него этот романтический поступок стал источником гордости и радости. Он наслаждался свалившейся на него славой. Правда, мне потом было как-то не очень приятно находиться в центре пристального внимания общежития, но зато это было Красивое Событие.

• Умение любить

Гость, 26 июня 2012 г., 12:40

Абсолютно согласна с каждым пунктом статьи!!! Любовь — это именно то, что везде, каждый день и со всеми! Всегда, видимо, это чувствовала, но не могла облачить в конкретные тезисы. И еще я поняла, что МАЛО умею любить! Надо стараться! Надо любить! Спасибо автору заметки!

Гость, 01 августа 2012 г., 00:12

Я б добавил еще один пункт, что любовь — это смерть, не каждый сможет умереть за другого человека, не испытывая к нему чувств любви. Я согласен с чуть меньше половиной пунктов, т.к. находить любовь во всем, что делаешь — это абсурд, в таком случае сразу теряется смысл любви. С точки зрения психологии — Любовь это высшая степень чувств. А вы говорите, любовь — это мусор, выкинуть… Любовь не игрушка.

1

ответ

Ирина, 08 ноября 2015 г., 18:00

Умереть за другого не получится, это раз. Во-вторых, умереть, т.е.покончить с собой ради другого — жестоко. И нет тут Любви.

Гость, 12 августа 2012 г. , 11:09

Здравствуйте! Для сайта по психологии очень простая статья, обывательская, я бы назвала. Спасибо!

2

ответа

Гость, 27 ноября 2013 г., 11:47

В любом случае — повод задуматься. А вы так делаете?

Гость, 03 января 2015 г., 20:49

Да, Вы правы, но как бы банально это не звучало, все гениальное — просто.

Гость, 02 января 2013 г., 09:26

Согласен с Оксаной — статья слабоватая, непрофессиональная. На мой взгляд, не стоило бы ее включать в список качественных статей. На мой взгляд, о любви здесь есть множество статей намного более кратких, но емких. А здесь тезисы весьма спорные, часть из них скорее относится к влюбленности.

Суровцева Ксения, 10 мая 2013 г., 09:05

Здравствуйте. После прочтения статьи у меня появился вопрос. Если любовь — это волевое действие, тогда получается, что любить можно абсолютно любого человека. Но автор назвала девушку своего брата «неперспективной». То есть получается, некоторые люди лучше подходят для любви, некоторые хуже? И как определить человека, достойного того, чтобы вкладывать в него любовь?

1

ответ

Гость, 23 октября 2013 г. , 01:39

Вот после этого, я дальше бросила читать статью! Автор захотела разрушить их отношения лишь от того, что девушка ей не понравилась и не оправдала ЕЕ надежд! Возомнила себя «Мегапсихологом», имеющей право решать кто достоин ее «дорого братика», а кто нет.

1

ответ

Гость, 04 февраля 2014 г., 22:41

Забавно, автор статьи как раз не пишет о том, чтобы разрушить отношения… Видимо, автор комментария не дочитав статью, ее дописал по собственному сценарию. Так, как автор комментария привык поступать в жизни.

Гость, 30 сентября 2013 г., 22:01

Здравствуйте! Любовь во всем мире, без любви жизнь не имеет смысла, любовь прекрасна везде. Любовь к Аллаху — это самая красивая любовь. Спасибо автору.

Гость, 29 октября 2013 г., 00:38

Все супер-правда!

Гость, 28 ноября 2013 г., 00:07

Все супер!!! Спасибо.

Автор: О.К., 06 февраля 2014 г., 16:24

Здравствуйте, Ксения. Спасибо за комментарий. Ксения, неперспективная означает лишь то, что у них были разные желания и цели, а не плохая-хорошая. Я видела, что в их отношениях есть зачатки серьезных конфликтов, они не могли в силу юного возраста их решить, поэтому с огромной вероятностью их отношения погибли бы. Он также был для нее не перспективный, так как желал других отношений, не те, которые она предлагала. Собственно, спустя несколько лет, мои предположения полностью подтвердились жизнью: они расстались из-за того, что она не дождалась его из армии. Они расстались по собственной инициативе. Любовь же, по-моему (ИМХО), привычно волевое действие. К примеру, есть женщины, которые ведут себя как теплые и добрые мамочки. Они это делают не напрягаясь, но вначале им приходилось напрягать и приучать себя к действиям любви (постирай-ка за младенцем пеленки!). Хотя многие со стороны думают, что это «само собой появилось.» На мой взгляд, любовь не зависит от того, хороший или плохой человек. Любовь зависит от того, кто любит, а не кого любят. А вопрос кого любить и как любить не имеет однозначного ответа… Но я задаю себе этот вопрос с определенной периодичностью. .. Ваш автор статьи — О.К.

Ирина , 25 октября 2015 г., 21:30

Девочка просто и доходчиво объяснила, рассказала, донесла до читателей — учитесь любить, работайте над собой! Над собой, а не над «жертвой» вашей любви. Какой человек, такая и любовь у него. Спасибо. Теперь я умею все это и знаю как много зависит именно от того, кто любит. И очень хорошо, что статья на сайте психологии, именно здесь ее быстро найдут ищущие.

Гость, 22 мая 2019 г., 14:24

Замечательная статья! Подписываюсь под каждым словом! Не так давно я сама пришла к пониманию любви и могу сказать, только с таким отношением к жизни и любви человек может стать счастливым)

Гость, 19 августа 2022 г., 18:19

Конечно согласен со всем выше сказанным, но я сейчас в ссоре с девушкой из-за несоблюдения нескольких и самых главных факторов любви. Я не мог промолчать сегодня утром, накричал просто так, недопонял её и получился скандал. Жалею, что так сделал, но это не первый раз, и она мне не верит, хочет найти другого. Зашел на статью чтобы задуматься о своем поведении и попытаться исправиться, быть сдержанней и думать прежде чем говорить что попало. Хочу исправиться в кратчайшие сроки, потому что не хочу потерять её и мучать дальше своим эгоизмом.

Как проявить любовь: советы по проявлению любви в жизни

Современное знакомство начинается не со встречи, а с позитивной мысли.

Меган Фокс сказала, что, по ее мнению, она проявляет свою невесту, Пулеметчика Келли, с тех пор, как ей исполнилось четыре года. «Я думаю, что я заставил его. Мои мысли и намерения превратили его в человека, которым он является», — сказала она Glamour UK. Приянка Чопра Джонас пошутила с Опрой, что, по ее мнению, ее мама проявила ее мужа, Ника Джонаса.

А можно ли из воздуха создать партнера? Для некоторых людей ответ звучит утвердительно. Хулио Альварес, 34-летний коуч по техническому лидерству из Нью-Йорка, рассказал СЕГОДНЯ, что встретил своего мужа через неделю после того, как написал, что намерен «впустить любовь». Элизабет Кечеджян, 31-летняя учительница из Хьюстона, сказала, что познакомилась со своим бойфрендом после того, как составила список качеств. «Я немного удивлен специфичностью», — сказала она СЕГОДНЯ.

Действительно, эта концепция может проникнуть в культуру: доктор Уайатт Фишер, лицензированный клинический психолог, сказал СЕГОДНЯ, что заметил всплеск любви клиентов.

«Все больше и больше людей думают, что если вы думаете, что это произойдет, или если вы поместите это во вселенную, то будет казаться, что оно проявится. Поэтому неудивительно, что теперь это применяется и к любовной жизни», — сказал Фишер.

Но возможно ли проявление любовного интереса? Все сложно. Вот шаги для проявления нового партнера и несколько полезных напоминаний.

Прежде всего: что такое проявление?

Шарлотта Кирстен, психотерапевт-травматолог и основатель «Типично актуального», определяет манифестацию как веру в то, что вы можете «намеренно создавать свою реальность с помощью убеждений или шаблонных действий».

Хотя «манифестация» стала модным словечком Нью Эйдж, Кирстен отмечает, что эта концепция основана на психологии. Манифестация, по словам Кирстен, работает, заменяя «негативное познание» «позитивным познанием» или негативное убеждение на позитивное убеждение. «Когда вы это делаете, вы фактически меняете линзу, через которую видите мир», — сказала она.

По словам Кирстен, мы проявляем себя каждый день, все время — но часто неосознанно. Манифестация по существу принимает более преднамеренный подход к жизни. «Посмотрите на поведение, действия и системы убеждений в своей жизни, а затем спросите себя: «Соответствует ли это реальности, которую я пытаюсь создать?»

Ключ, по словам Кирстен, в том, чтобы верить в то, что вы могли исключить ранее, сознательно или бессознательно. «Чем больше вы верите во что-то, что вы достойны любви, тем больше вы ведете себя таким образом, что затем привлекает больше того, что вы хотите. Ключ к этому — верить полностью, полностью, полностью в эту веру, поэтому вы должны полностью воплотить ее», — сказала она.

Вот одобренные экспертами советы по проявлению любви в вашей жизни

Шаг 1: четко определите, чего вы хотите

При работе с новыми клиентами, которые ищут партнера, тренер по сексу и близости Шарель Томас фокусируется на завершении, а не начале. «Вы должны знать, куда вы идете. Вы должны четко понимать, чего хотите, — сказал Томас.

Но как узнать, чего ты хочешь? Возьмите блокнот и начните с одной из самых популярных манифестационных техник: составления списков.

«Дело не в списке. Речь идет о той жизни, которую вы хотите прожить, и о том, кто является идеальным партнером для достижения такой совместной самореализации».0003

Мария Авгитидис

Сваха Мария Авгитидис завершает свои интенсивы по свиданиям, предлагая участникам написать список качеств, которые они надеются увидеть в будущем партнере, потратив три дня на анализ своих приоритетов в эмоциональном, интеллектуальном, финансовом, духовном и физический уровень.

Советы по написанию списка проявлений

1. Спросите себя «почему». Томас рекомендует людям спросить себя почему они включают каждое качество, особенно когда речь идет о более поверхностных атрибутах. «Люди пишут: «Мне нужно, чтобы у него были светлые волосы и голубые глаза». Но зачем они тебе? Это потому, что это будет служить вам , или это потому, что вы хотите выглядеть определенным образом, и вы тешите свое эго? Вы ищете это в своем партнере, чтобы он мог заполнить пустоту, которая у вас есть?» она сказала.
2. Рефрейминг негатива. Пиргиотакис просит клиентов заменить отрицательные утверждения положительными. Вместо «не лжец» напишите «человек высокой порядочности».
3. Концентрат. «Я советую людям читать свой список проявлений каждый божий день или, по крайней мере, в большинстве дней. Запомните это. Иногда мы встречаем людей и так возбуждаемся вниманием, что то, что мы действительно ищем, теряется. Этот список помогает нам переориентироваться», — сказал Пиргиотакис.

Алисса П., 30-летняя жительница Бруклина, сказала, что это упражнение помогло ей на пути к свиданиям после разрыва отношений.

«Я написал в нем то, что хотел в отношениях, например, честность, совместимость, доверие. Я спрятала письмо, забыла о нем, а через некоторое время, особо не желая вступать во что-то серьезное, встретила своего жениха. Я нашла еще одну копию этого письма где-то после того, как мы какое-то время встречались, и поняла, что наши отношения воплощают все то, о чем я просила», — сказала она СЕГОДНЯ.

Даже если вы думаете о ком-то другом, это, по сути, упражнение в самоанализе. «Есть ценность в том, чтобы знать себя. Это ключевая характеристика в поиске того, чего вы хотите — знание своих ограничений и того, с кем вы будете совместимы», — сказала СЕГОДНЯ доктор Лорен Кервин, лицензированный клинический психолог и ДПТ-терапевт из Лос-Анджелеса.

Шаг 2. Сделайте так, чтобы это казалось реальным

Одно дело составить список качеств. Другое дело, что такие отношения возможны — эксперты говорят, что это самое главное.

После разработки своего воплощения Томас предлагает клиентам определить чувства, которые они хотят испытывать, находясь в этих отношениях. «Кем является эта версия тебя в этих отношениях? Чем вы будете отличаться от того, что вы есть сегодня? Что вы будете чувствовать? Как бы вы провели время?» — сказал Томас.

Кирстен заставляет клиентов использовать свои пять чувств на этом этапе процесса. «Создайте фильм в своей голове и позвольте ему разыгрываться сценарий за сценарием. Как выглядит ваше идеальное свидание? Как выглядит общение? Насколько счастливым вы себя чувствуете? Что вы можете, я думаю, увидеть, услышать, потрогать, попробовать на вкус, почувствовать вовлеченность, как и каждое чувство, которое у вас есть?»

Шаг 3: Поверьте, что это возможно

Проявление, по словам профессионалов, требует прыжка веры: вы должны поверить, что жизнь или партнерство, которые вы хотите, действительно возможны.

Томас сказал культивировать чувство, описанное выше, и верить, что оно может быть и будет правдой.

Она сравнивает это с чувством детей в канун Рождества, когда они ложатся спать с ожиданием проснуться с подарками в рождественское утро. Та же самая энергия применима и к отношениям: «У вас есть это ожидание. Это другая энергия, когда вы ожидаете, что это произойдет», — сказала она. 

Представляя эти возможности, вы можете победить ограничивающие убеждения или голоса в своей голове, говорящие, что это невозможно. Вы «создаете новый образец и создаете новое убеждение», — сказала она.

Шаг 4: Предпримите согласованное действие

До сих пор манифестация была рефлексивным, интроспективным путешествием, но на самом деле действовать необходимо. «Должен быть элемент действия», — сказала Кирстен. «Это может быть так же просто, как поставить себя в совершенно новые сценарии, которые вы не сделали бы раньше».

При этом вы тестируете эти новые убеждения. Как будет выглядеть ваш подход к свиданиям, когда у вас будет более четкое представление о том, как вы хотите себя чувствовать в отношениях? Станете ли вы более открытыми, когда примете мысль, что заслуживаете большего?

«Выходить на улицу и встречаться с людьми, экспериментировать с разными партнерами, в сочетании с работой над собой, может увеличить шансы найти себе пару», — сказал Фишер.

Шаг 5: Поддерживайте процесс проявления

Манифестация включает в себя усвоение новых убеждений, что означает, что это не происходит в одночасье. Лиза Стардаст, автор «Колоды любви», сборника упражнений и ритуалов для тех, кто хочет привнести романтику в свою жизнь, дает несколько советов, как поддерживать этот процесс.

• Журнал. Stardust рекомендует регулярно вести журнал, как в свободной форме, так и на основе подсказок. «Записывая вещи, вы можете освободиться от негатива и позволить себе чувствовать себя уверенно в том, чего вы хотите», — сказал Стардаст. Несколько подсказок? Напишите себе любовное письмо или придумайте сказку.
• Повторяйте положительных утверждений . Аффирмации — это позитивные убеждения, состоящие из одного предложения, такие как «Я открою свое сердце» или «Я готов к любви». Stardust вы можете закрыть глаза и помедитировать на карту; можно говорить аффирмации перед зеркалом; или вы можете носить его на листе бумаги вместе с вами».
• Взгляни на луну. Не знаете, когда начать? Искать. Астрологи считают, что каждая из фаз Луны предлагает различную энергию и возможность проявления. Например, вы можете установить намерения во время новолуния и освободиться от бремени во время полнолуния.

Независимо от формы, идея состоит в том, чтобы создать пространство для размышлений и подкрепления.

Помните, что требуется терпение

Когда дело доходит до любви, невозможно предсказать время, даже если вы выполнили все техники проявления в мире.

«Это может выйти за рамки, когда люди думают, что если у нас правильная осанка или если мы находимся в этом правильном пространстве, это автоматически гарантирует, что мы собираемся привлечь нужного человека, и они будут нашими родственную душу», — сказал Фишер.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на , когда (например, когда вы кого-то встретите), вспомните , почему . «Вы должны быть уверены в том, что заслуживаете лучшего», — сказала Кирстен. «Вы не соглашаетесь на то, что перед вами. Ты сам создаешь свою судьбу».

Во время свиданий, по словам Кервина, не забывайте спрашивать себя: «Как я себя чувствую рядом с ними?» После процесса проявления, с большим самопознанием, надеюсь, вы будете ясны в ответе.

«В глубине души и в самые тихие моменты, когда вы смотрите внутрь себя, есть ли тот человек, который вам подходит, чтобы создать то, что вы хотите создать? Вы должны подключиться к этой внутренней мудрости, которая есть у всех нас, и убедиться, что она не отвлекается на быстрые, хорошие чувства, которые приходят с влюбленностью», — сказала она.

Связанный:

• Удивительные цитаты о любви, которыми можно поделиться с человеком

Как проявить любовь с помощью закона притяжения

Процесс проявления любви в основном такой же, как описано выше, но с некоторыми изменениями, согласно Фуэнтесу:

1. Запишите черты вашего идеального партнера.

Никаких суждений, если вы заметите, что хотели бы, чтобы ваш будущий партнер был поразительно похож на Реже-Жана Пейджа (он же Саймон в Бриджертон) . Но если вы ищете кого-то, кто любит путешествовать так же сильно, как и вы, отлично ладит с вашей собакой и готовит жареную курицу с лимоном и травами, изложите это на бумаге.

2. Напишите письмо самому себе.

Но помните, что эти заметки должны быть осуществимы. Другими словами, не записывайте свои мечты о сказочной свадьбе через полгода. Вместо этого подумайте о том, чтобы написать о типе связи, которую вы надеетесь установить с кем-то.

3.

Продолжайте медитировать, все время сосредотачиваясь на том, как выглядит и ощущается ваша жизнь с этим партнером.

«Вы можете предложить более эмпирический [подход]», — говорит Фуэнтес. «Они заставляют вас чувствовать себя счастливыми, они заставляют вас смеяться? Он будет включать в себя характеристики [вашего идеального партнера]».

4. Возврат к благодарности.

«Выразите признательность, поблагодарив вселенную за то, что она послала вам этого партнера, даже если у вас его еще нет», — говорит Фуэнтес. «Вы на самом деле просто верите, что он уже в пути, но говорите спасибо, прежде чем он прибудет».

Является ли проявление любви более сложным, чем проявление других целей?

«Я думаю, что иногда у нас есть некоторые самоограничивающие убеждения о любви», — говорит Фуэнтес. «Поскольку это сводится к гораздо большему тому, что было в нашем детстве, каков наш стиль привязанности, это немного больше проникает в психологию вещей. Итак, когда люди чувствуют эти препятствия, обычно это происходит потому, что внутри вас есть какое-то самоограничивающее убеждение или страх, с которым вам нужно работать».

Как узнать, правильно ли я проявляюсь?

Фуэнтес рекомендует ежемесячно пересматривать свою практику манифестации и следить за признаками того, что ваша работа пускает корни. «Если что-то кажется удачным совпадением, не отмахивайтесь от этого, — говорит она. «Примите это как знак, потому что так оно и есть почти всегда!»

Она предлагает вам подумать над следующим, если вы чувствуете, что застряли или расстроены:

• Возможно, вы посылаете во Вселенную смешанные сигналы.
• Возможно, вам придется копнуть глубже. Спросите, есть ли что-то, в чем вы не честны с собой. Есть ли [возможность], которая на самом деле не хочет этого?
• Есть ли самоограничивающее убеждение, которое стоит на вашем пути?
• Вы ничего не пропустили; вам нужно быть более конкретным [с вашими целями]?
• Какие действия вы можете предпринять, если таковые имеются, которые вы, возможно, еще не делаете?
• Возникают опасения? Вселенная всегда ждет, чтобы вознаградить нас по ту сторону наших страхов.