Просить у жены прощения: Извинения жене
Гусев: Бойко должен просить прощения у моих родителей, жены и ребенка :: Футбол :: РБК Спорт
adv.rbc.ru
Спорт
Телеканал
Pro
Инвестиции
Мероприятия
РБК+
Новая экономика
Тренды
Недвижимость
Спорт
Стиль
Национальные проекты
Город
Крипто
Дискуссионный клуб
Исследования
Кредитные рейтинги
Франшизы
Газета
Спецпроекты СПб
Конференции СПб
Спецпроекты
Проверка контрагентов
РБК Библиотека
Подкасты
ESG-индекс
Политика
Экономика
Бизнес
Технологии и медиа
Финансы
adv.
rbc.ru
adv.rbc.ru
Полузащитник киевского «Динамо» Олег Гусев прокомментировал столкновение с вратарем днепропетровского «Днепра» Денисом Бойко, в котором капитан киевлян получил серьезную травму головы.
Читайте нас в
Новости
«Сегодня тренировался, все было нормально, работаю почти без ограничений. Немножко челюсть болит, а так нормально. Что касается Бойко, я думаю, он сам сделает выводы, и только он один знает, почему так произошло, мог он избежать этого или нет.
Все закончилось, так, как закончилось и хорошо, что никто не пострадал. Он просил прощения, но больше извинения он должен просить не у меня, а у родителей моих, которые тяжело перенесли это все, у жены, у ребенка моего. А вообще хорошо все, что хорошо заканчивается. А Денису желаю здоровья, поменьше пропускать и всего самого хорошего», — цитирует Гусева Xsport.
Читайте нас в
Новости
adv.
adv.rbc.ru
adv.rbc.ru
Сложно простить- Милосердие.ru
«Я понял, что мир устроен намного сложнее, в том числе мир верующих людей»Владимир смог простить свою жену после ее измены и ухода
«Моя жена была значительно моложе меня: мне было 29 лет, а ей – 20, когда мы поженились. Познакомились в храме, она была тем, кого называют ДВР (дети верующих родителей). С детства привыкла бывать на службах, но личной тяги к вере я не заметил. И самонадеянно подумал, что со временем смогу помочь ей, своим примером.
Когда мы поженились, она уже не очень-то хотела, чтобы я посещал храм. „Давай в выходные лучше поедем куда-нибудь“, – просила она. Я объяснял, как важно для меня бывать в Церкви. Потом у нас родился сын, и все как-то смягчилось.
Прошло около пяти лет.
Я понимал, что она совсем молодая, ей важно развеяться, встречаться с подругами. Как я потом узнал, однажды в кафе к ним подсели двое молодых людей. Жена не хотела давать телефон, но фамилию назвала. Парень нашел ее в соцсетях, у них началась тайная переписка, потом встречи. Она объясняла потом, что он ей понравился с первого взгляда. В течение двух недель она ходила какая-то счастливая, но при этом с остекленевшими глазами. И однажды я спросил:
– Что с тобой происходит? Ты что, влюбилась?
– А ты это только сейчас понял? Я уже две недели пытаюсь тебе об этом рассказать, – ответила она.
Мужчины не замечают таких вещей, это женщины куда более чувствительны, они в первый же день могут догадаться, что произошла измена. Я стал ее расспрашивать, было видно, что ей неловко об этом говорить.
Я не мог уснуть всю ночь. Утром встал и пошел на работу. А когда вернулся домой, ее дедушка – мы жили с ним – сказал:
„Приехал какой-то мужчина, они быстро собрали вещи, взяли ребенка и уехали.
Вов, что происходит?“
Вов, что происходит?“Она в течение суток не отвечала на звонки. Не знаю, как я выдержал, я не мог спать двое суток подряд. В какой-то момент мне друг привез успокоительные, мама его знакомого болела раком, попросил у них. Я еще думал, может быть, напиться. Но не стал. Начал курить.
Она, наконец, вышла на связь, но сразу сказала: „Если ты будешь нас преследовать, я вообще увезу сына, и ты его больше не увидишь“. А я мог только плакать в трубку и просить ее вернуться. Я не справился с эмоциями, не смог проявить силу воли. Она мне так и сказала: „Ты сопли пускаешь, как к тебе такому мягкотелому возвращаться?“
Мне хотелось отомстить, пересчитать этому парню ребра. Еще долго я опасался, что если столкнусь с ним случайно, то не выдержу.
Они жили вместе, а я все надеялся, что она вернется ко мне. По выходным приходил забирать сына. Очередной раз после выходных привез его к ней, она открыла дверь, из квартиры доносилась музыка, она танцевала в буквальном смысле.
Взяла сына, а он говорит: „Пап, мам, дружите“. Ребенку два с половиной года, а он все понимает. Дверь закрылась. Она там была абсолютно счастливая, а я стоял уничтоженный, вместе с нашей семьей.
Вся ее семья – прихожане моего храма. Я встречал их там и спрашивал: „Как же так?“, а они отвечали: „Мы приняли эту ситуацию, он хороший парень“.
Ее брат опубликовал у себя ее фото вместе с тем парнем. Я удалил ее брата из друзей и перестал общаться, он удивился: „Вов, но мы-то с тобой вроде не ссорились“.
– А как мне понимать все эти фотографии? – спросил я.
– Да никак не надо понимать, – ответил он.
Ну, никак не надо, тогда и дружить никак не будем.
На развод она подала только через год. Я отклонил, потому что все еще надеялся, что она вернется. Но сейчас разводят и по желанию одной стороны. Кто-то из знакомых мне даже советовал: „Ты ни с кем не строй новых отношений, может быть, она вернется к тебе через 10 лет“. А она сама мне как-то сказала с иронией: „Вернусь к тебе, Вов, когда на пенсию выйду, буду с тобой в Церковь ходить“.
Потом я узнал, что она уже ждет ребенка. Потом появились фотографии их свадьбы. И когда я увидел счастливые лица, особенно ее родственников, я понял, что назад дороги нет. Я не смогу повернуть их счастье в свою сторону.
Я стал пытаться принять эту ситуацию. Объяснял себе, что она была слишком молодая, когда мы женились, она не понимала еще, кто она есть и чего хочет. Ей со мной было скучно, она хотела движухи.
А еще я понял, что Господь не отнимает человеческую свободу, даже если человек совершает грех. Господь позволяет ему сделать этот выбор. А если ты на стороне Бога, ты должен тоже принять этот выбор. Я пытался понять, где был не прав.
Я не совершенство, меня можно разлюбить. Она сама говорила потом, что любовь ушла до того, как она встретила этого парня, то есть мы бы все равно расстались. Но я виноват, что взял девочку за руку в уверенности, что смогу привести ее ко Христу.
Сейчас я понимаю, что спутника жизни нужно выбирать по тому, что вам обоим дорого, значимо.
Если для меня важно, чтобы мы не только любили друг друга, но и молились вместе, то нужно искать такого же человека.
Вначале я думал: „Ты меня предала, поэтому пусть тот человек так же с тобой поступит, и ты поймешь, как больно сделала мне“. Я был уверен, что их союз недолго продлится, он найдет себе другую, виновные будут отомщены.
Потом постепенно ты понимаешь, что не хочешь, чтобы она испытала то, что испытал ты. Наверное, это и есть прощение – когда ты не хочешь зла человеку, который принес зло тебе.
Но я и не могу сказать: „Просто будь счастлива“. В одной из книг отца Александра Меня я прочитал, что любовь к врагам – это не когда ты готов обниматься с теми, кто хочет тебе отвинтить голову. Любовь к врагам – это желание человеку добра и исправления. При этом не важно, кто из вас прав, возможно, вы оба не правы.
Я желаю ей осознания, но больше не хочу „возмездия“.
Вспоминая о ней, я могу испытывать какой-то негатив. Прощение – это вызревание, оно может „расти“ годами.
Дольше всего, почему-то, у меня заноза сидела по отношению к ее родственникам. Когда это случилось, никто не позвонил мне и не спросил, как я себя чувствую. Хотя мы были с ними всегда в нормальных отношениях, к тому же мы ходим в один храм. Однажды они позвали меня на чай, я пришел, речь зашла о сыне, о том, что я боюсь, что его от меня могут куда-нибудь увезти. На это бывший тесть сказал, что если для них будет лучше уехать, то пусть уедут, а мне не стоит им препятствовать. Я не знал, что сказать. Это очень образованные люди, у них много христианской литературы дома.
И я не мог простить им такой быстрый переворот, так легко они сошлись с этим новым мужчиной, хотя мы тогда еще не были в разводе.
Слава Богу, я мог проживать это все вместе с Богом. Он посылал мне в самый сложный этап людей, которые молились со мной и за меня, людей, у которых были подобные истории. Теперь и я понимаю тех людей, у которых такая ситуация, и могу сказать: „Я знаю, что ты прожил“. Но я понял, что мир устроен намного сложнее, в том числе мир верующих людей.
Сейчас я женат на девушке из нашего прихода».
«Обида – это яд, который ты приготовил другому, но выпиваешь сам»Ксения не может простить близкую подругу
«Мы дружили с Викой с 11 лет. Оставались ночевать друг у друга, в юности вместе ездили отдыхать. И даже женихов нашли почти одновременно. Она обручилась со своим женихом, а через пару месяцев я – со своим. Но за три месяца до свадьбы Вики, ее жених расторг помолвку и бросил ее. А у нее уже было куплено платье.
Это было очень больно. Я говорила, что в этом же платье она будет счастливо выходить замуж за того самого, „настоящего“, а не какого-то летуна. Старалась быть рядом. И вдруг стала замечать, что своим присутствием еще больше ее расстраиваю. Потому что я выхожу замуж, а она нет.
А еще в это же время я пришла в Церковь, у меня там сразу образовался большой круг общения, я ходила очень счастливая.
В конце концов Вика на мою свадьбу не пришла, но прислала длинное поздравительное сообщение.
Я поняла, что сколько было возможно вложить любви в этот текст, она вложила. Но после этого в отношениях появилось напряжение.
Например, муж приходит с работы, а она в это время мне звонит. И ей нужно, чтобы я с ней поговорила. Я отвечаю, что прямо сейчас никак не могу. А она обижалась.
После свадьбы муж и жена действительно отлепляются от своих родителей, родственников, друзей и прилепляются к супругу. Моя сестра, сейчас она живет в Америке, писала всем друзьям и родственникам после свадьбы, что в этом году приоритет для них – их пара. И заранее просила прощения, что они не смогут приезжать на все праздники и дни рождения.
Мне это кажется немного нарочито. Но по сути, это их право. Даже лучше, что люди открыто объясняют, что хотят побыть друг с другом – ведь это первое время очень важное, непростое, тут другим не грех посторониться.
Но моя подруга словно не замечала, что я замужем. В любое время, когда ей хотелось, я должна была быть свободной для нее.
А когда мы общались, во всем сквозило неприятие моей успешной в ее глазах жизни. Даже в каких-то несерьезных мелочах, например, она поправилась и села на диету. Мы встречались в кафе, я проголодалась и хотела поесть, в ответ получила какие-то едкие замечания, что, мол, хорошо мне, я могу съесть слона и т.д., а она голодает.
После каждой встречи, разговора по телефону я понимала, что все меньше и меньше хочу общения с ней. Я пыталась сказать ей, как тяжелы мне ее обвинения в том, что я могу есть плюшки, что у меня заботливый муж и т.д. В ответ услышала: „Да, я такая“.
В конце концов отношения просто сошли на нет. Потом оказалось, что ее бывший жених такой, что лучше никому с ним не связываться, как говорится, Бог отвел. А через пару лет Вика вышла замуж.
Но меня вся эта история почему-то не отпускала, продолжала мучить, было много горечи и никакого желания вновь общаться.
Сейчас я участвую в 12-шаговой программе, и мы разбираем тему прощения. Нужно извиниться перед всеми, кому я сама причинила ущерб.
Открытием для меня оказалось, что обида – это тоже ущерб, ты как бы вредишь другому человеку. Хотя прежде всего – себе.
Есть такая хорошая пословица: „Обида – это яд, который ты приготовил другому, но выпиваешь сам“. То есть передо мной стоит задача простить и попросить прощения.
Пока у меня нет сил ни на то, ни на другое. Но есть желание. И я молюсь и размышляю над этим. Например, важно понять, что своей просьбой о прощении я не должна требовать и ожидать, что другой человек тоже попросит прощения.
Другой важный момент, который я поняла, что как минимум половину ее колкостей я могла видеть через призму своей обиды. И таким образом разрушала наши отношения не меньше, чем она.
Я иногда перечитываю ее поздравление на нашу свадьбу и вижу, как много в нем любви. Я хочу простить».
Коллажи Татьяны Соколовой
В браке необходимо прощение
Говорят, что брак — это сочетание двух очень хороших прощающих.
Мы убедились в этом в нашем собственном браке — много раз! И мы наблюдали бесчисленное количество успешных отношений, которые также были основаны на хороших способностях прощать.
Когда вы находитесь в таких близких отношениях с другим человеком, вы неизбежно наступите друг другу на пятки. Это просто часть жизни. Хитрость заключается в том, чтобы искренне и осмысленно прощать друг друга, чтобы, когда наступят такие времена, вы были готовы встретить их лицом к лицу.
Но что такое прощение на самом деле?
Во-первых, очень важно понять, что такое прощение. Прощение — это отказ от права отомстить тому, кто причинил вам боль. Это не отказ от ваших границ и достоинства, и это не дешево и не легко расширить.
Когда вы прощаете своего супруга, знайте, что вы прощаете. Честно признайтесь в том, что боль нанесла ущерб вашему духу. В процессе прощения не просто прощай и забывай; простите, но подскажите своему супругу, как ему лучше обращаться с вашим сердцем в будущем.
Прощение в браке необходимо, потому что:
1. Акт прощения укрепляет нашу любовь.
Прощение — это форма любви в действии, и без него в браке далеко не уедешь. Когда вы любите кого-то, вы уязвимы с ним, и наоборот. Ваш супруг может причинить вам более глубокую боль, чем кто-либо другой в мире, потому что вы цените его одобрение и одобрение больше, чем чьи-либо еще. Ваш супруг так же уязвим для вас, как и вы для него.
Когда мы прощаем друг друга, мы проявляем жертвенную любовь. Когда нас прощают, мы смиряемся и полны решимости любить своих супругов еще больше в будущем. Этот цикл призывает нас любить друг друга полнее, всецело и бескорыстно. И с годами, пока мы продолжаем практиковать этот танец прощения, наша связь становится глубже и крепче.
2. Прощение делает нас свободными.
Прощение освобождает нас двумя способами: во-первых, оно освобождает обидчика; во-вторых, он освобождает того, кто был ранен.
Прощение приносит пользу прощающему так же, если не больше, как и человеку, которого прощают.
Это освобождает нас от угнетения непрощением, которое в конечном итоге превращается в обиду. А когда вы держитесь за обиду, это никому не идет на пользу, особенно вам.
Будут времена, когда нам нужно будет предложить прощение нашему супругу, независимо от того, просил он об этом или нет. Когда вы делаете это, помните, что вы освобождаете себя из тюрьмы обиды, и любезно предлагаете прощение своему супругу.
3. Уроки, которые мы извлекаем из прощения нашего супруга, могут выходить за рамки брака.
Прощать кого-либо может быть трудно — будь то друг, член семьи или коллега. Но когда человек, которого вы любите больше всего на свете, причинил вам боль, процесс его прощения может быть невероятно трудным и болезненным. После того, как вы какое-то время практиковали прощение в своем браке, вам может быть легче прощать тех, кто не состоит в ваших отношениях.
Прощение друг друга как мужа и жены также может помочь вам научить своих детей тому, как прощать. Моделирование здорового прощения и предоставление им возможности увидеть, как их родители живут этим, даст им инструменты, необходимые им для практики прощения в их собственных отношениях, когда они станут старше.
Применение на практике
Способность прощать друг друга учит нас любить друг друга и окружающих более благочестиво и помогает нам стать более чувствительными к последствиям наших действий для других. Короче говоря, это делает нас лучшими мужьями, женами, родителями, друзьями, коллегами и людьми.
Важно еще раз отметить, что прощение — это процесс. Вы можете намереваться простить, но вы не можете контролировать шаги к прощению или то, сколько времени потребуется, чтобы добраться до него. Если боль, которую вы хотите простить, особенно тяжела, процесс может занять очень много времени. Чего бы это ни стоило, встаньте на путь прощения и доверьтесь Богу, который встретит вас на этом пути. И дайте себе милость и время, когда вы идете по нему.
Вы и ваш супруг практикуете радикальное прощение в браке? Как это повлияло или изменило ваши отношения? Мы будем рады услышать от вас в разделе комментариев!
Как вдохновить прощение вашего партнера после Affair
Ответ Suzie Johnson
Обновлен:
. у меня были непристойные отношения, длившиеся четыре месяца, с консультантом, с которым я познакомился на работе. Жена узнала и расстроилась.
Я никогда не хотел, чтобы все это произошло.
Я отчаянно хочу, чтобы моя жена простила меня, но я не знаю, сможет ли она когда-нибудь забыть, что я солгал ей и был с другой женщиной. Что мне сделать, чтобы она меня простила? Я действительно сожалею о том, что я сделал. Я хочу вернуть свой брак. Что мне нужно сделать? – Уильям Б.
Дорогой Уильям! Научиться вызывать у кого-то желание простить – все равно что научиться летать на рыбе. Это очень тонкий процесс, требующий умения и интуиции. Механике можно научиться за день, но процесс освоения может занять гораздо больше времени. Как и в случае с нахлыстом, успешное вдохновляющее прощение обычно зависит от желания учиться, приверженности практике того, что вы узнали, и терпения, чтобы дождаться нужных результатов.
Что напоминает мне одну историю.
..
Жил-был сын могущественного короля. Этот принц унаследовал все богатства и обязанности земли своего отца. Но он был молод и ничего этого не хотел. Поэтому однажды он хладнокровно сказал своему отцу: «Отец, здесь мой старший брат. Он мудр, предан и любит править, как и вы. Почему бы не отдать мне мое наследство и не позволить мне найти свой собственный путь… в другой стране?»
Отец, который был очень мудрым человеком, сокрушенно покачал головой, но сказал: «Я понимаю», и дал своему младшему ребенку именно то, что он хотел.
Когда старший сын увидел, что сделал отец, он обезумел. — Почему ты так легко отпустил его, отец? Разве ты не знаешь, что он еще не научился здравому смыслу? Разве ты не знаешь, что он растратит все богатства из твоей казны? Разве ты не знаешь, что он опозорит наш дом, наше имя и самого себя? Почему вы позволили ему отказаться от своих обязанностей по рождению?» «Потому что, — ответил король, — прежде всего ответственность — это выбор».
Итак, история рассказана…
Младший сын уехал в другой город. Сначала было очень весело. Он никогда прежде не пробовал такой свободы. Деньги потекли, а друзья последовали за ними. Но в конце концов деньги закончились, как и друзья.
Вскоре молодой принц стал одиноким и испуганным. То, что должно было стать большим приключением, теперь превратилось в ужасный кошмар.
Вскоре этот сын королевской семьи присоединился к бездомным, ел в бесплатных столовых, спал на автобусной остановке, где пахло свинарником. Пока однажды все это не стало для него слишком. Молодой человек сел в угол и начал плакать. Оглядевшись, он подумал: «Даже слуги в земле моего отца живут лучше, чем я». И тогда он подумал… «Вот что я сделаю… Я соберусь, отряхнусь и пойду домой. Я брошусь к отцу в ноги, буду просить у него прощения и просить сделать меня прислугой в его доме. По крайней мере, тогда я буду жить лучше, чем сейчас».
Так как у него не было денег, принцу пришлось идти пешком до королевства своего отца.
На пути домой было много мест, где он чуть не повернул назад, но мысль о том, что он будет жить в нищете, снова напомнила ему, что ему не за чем возвращаться, и поэтому он продолжал идти.
Интересно, что когда он перешел на землю своего отца, его никто не узнал. Одежда у него была как у нищего, походка медленная, голова низко опущенная… как у осужденного. Однако, когда он подошел к воротам дома своего отца, слуга узнал его и сообщил брату, который выбежал ему навстречу.
Как только старший брат увидел изможденное состояние младшего и понял, что его темные пророчества сбылись, он начал его наказывать.
«Я знал, что это произойдет! Вы бесполезный и эгоистичный человек. Зачем ты вернулся сюда, чтобы опозорить имя нашего отца? Разве ты не сделал достаточно? Когда ты ушел, его сердце было разбито на тысячу осколков. Ваше предательство повергло его, как удар меча, и теперь вы возвращаетесь, чтобы посыпать солью его раны и сделать его посмешищем перед друзьями. Почему бы тебе просто не развернуться и не вернуться туда, откуда ты пришел?»
Действительно, слова ранили младшего сына.
«Все верно, — подумал он про себя. «Я заслужил большой позор. Но я слишком устал и зашел слишком далеко, чтобы повернуть назад.
Так он сказал своему брату…
«Я увижу своего отца и брошусь к его ногам. Я буду просить у него прощения. Если он того пожелает, я уйду. Но только после того, как я скажу ему, как мне искренне жаль».
Услышав шум, старый король вышел и увидел, что его младший сын наконец вернулся. Великая радость спустилась на его сердце, как голубь с неба. Он шагнул вперед и обнял сына с великой радостью и гордостью. Он заказал ему теплую ванну и велел слугам украсить его шелковым одеянием и дорогими драгоценностями. Он позвал на колокольню, чтобы звонили в большие колокола. Он приказал убить самого пухлого теленка и сразу же объявил национальный праздник.
Потрясенный теплым приемом, младший сын со слезами на глазах посмотрел на отца и спросил… «ПОЧЕМУ, ОТЦ? Почему вы приняли меня с такими распростертыми объятиями? Особенно после того, как я подвел тебя, опозорил, отвернулся от тебя и растратил твои сокровища?
В ответ отец с любовью посмотрел сыну в глаза и сказал: «Ты не мог растратить мое сокровище, потому что ТЫ — мое сокровище».
Итак… Я уверен, что вы слышали эту историю, рассказанную по-разному. Причина, по которой он сохранился и повторился во многих различных культурах, заключается в том, что он указывает на две очень важные истины:
- Прежде всего, ответственность — это выбор.
- С любовью возможно все.
Как эти две истины влияют на вас?
Когда мы рассматриваем историю как аллегорию, становится более ясно, как она применима к вашей ситуации.
Например, вы можете легко заменить обязанности, унаследованные сыном, на обязанности, которые вы взяли на себя, когда вышли замуж (или вступили в серьезные отношения). Вы можете рассматривать свое решение завести интрижку как решение, что вы больше не хотите брать на себя эти обязанности (или чувствуете себя ограниченным, пойманным в ловушку, скучающим или ограниченным). Вы можете заменить экзотическую землю соблазном другой женщины, а затем осознать, что неправильные поступки не делают (и не могут) сделать вас счастливыми.
Мы могли бы также рассматривать ваше желание прощения как возвращение к обязанностям, от которых вы временно отказались (включая самоуважение и честность). Мы могли бы определить старшего брата как вашего собственного внутреннего критика, который шепчет вам, что вы не заслуживаете прощения, что то, что вы сделали, было непростительно. Отца в этой истории можно сравнить с вашим партнером, чья любовь, как вы надеетесь, достаточно сильна, чтобы игнорировать ваши незрелые действия.
Но в этой истории есть ключ, который нельзя упускать из виду, и он заключается в следующем:
Отец никогда не искал сына. Дорога сына домой была самостоятельной. Его желание прощения было искренним. Он усвоил урок. Он видел контраст между птицей в руке и двумя в кустах. Это означает, что он уже создал условия для собственного прощения. Любящее сердце отца чувствовало это, и это вдохновило его на готовность прощать.
А теперь подумайте о будущем этого сына…
Зная, что он узнал, что прежде всего ответственность – это выбор (его выбор), насколько вероятно, что он будет бунтовать, сопротивляться или чувствовать себя перегруженным своими обязанностями в будущем ? Если вы думали, что маловероятно, то я с вами согласен.
В этом вся прелесть этой истории.
Он рассказывает о том, как мы можем совершать ошибки и учиться на них. Он говорит нам, что, демонстрируя, что мы действительно извлекли уроки из своих ошибок, мы автоматически создаем условия для прощения.
Заметьте, я сказал, что мы создаем условия для прощения, а НЕ просто просим прощения. Это потому, что они совершенно разные.
Вот что я имею в виду:
Что, если бы сын на самом деле не испытывал настоящего раскаяния? Предположим, он пришел домой, чувствуя себя вправе или пытаясь запугивать, манипулировать или винить своего отца, чтобы тот простил его. Как вы думаете, результат был бы таким же? Лично я считаю, что результат был бы совершенно другим.
Это потому, что мы можем вдохновить на прощение только через смирение и искренность. Здесь следует отметить, что просьба о прощении не уникальна; любой может это сделать. Однако соблюдение условий, которыми вдохновляется прощение, — это совсем другое дело.
Сейчас вы, наверное, задаетесь вопросом… «Как мне создать условия, вдохновляющие на прощение?»
Хороший вопрос. Вот ответ. Чтобы создать условия для вдохновения на прощение, нужно знать следующее:
Основная идея: Прощение — это не настоящее чудо. Настоящее чудо — это любовь, которая его вдохновляет.
Поясню…
Нежелание (неумение) вашего партнера прощать происходит от страха. Другими словами, это не любовь заставляет вашего партнера держаться за боль, чувствовать недоверие и оставаться озлобленным, злым или мстительным — это страх.
Откуда этот страх? Это исходит от эго.
Что такое эго?
Вот определение, которое мне больше всего нравится: эго — это та часть разума, которая верит в страх. И это проблема с эго. Страх — его основа, и поэтому страх — его проблема. Теперь помните, что эго не является личным. У каждого есть эго, и эго каждого неумолимо (включая ваше собственное). Когда дело доходит до вдохновения на прощение, самым большим препятствием для вас является страх эго (подробнее об этом позже).
Теперь возникает вопрос… если страх создает условия для непрощения, то что создает условия для прощения? Как вы, наверное, уже поняли… ответ — ЛЮБОВЬ. Это единственная сила во вселенной, достаточно сильная, чтобы игнорировать ошибки неверности. Вот почему, чтобы создать условия, которые вдохновят вашего партнера на прощение, вы должны сначала устранить то, что вызывает его непрощение.
Секрет номер один, чтобы вдохновить вашего партнера на прощение – это устранить препятствия, мешающие прощению.
К сожалению… Я вижу, как многие своенравные партнеры делают прямо противоположное. Вместо того, чтобы создавать (и удовлетворять) условия для прощения, они способствуют созданию условий для непрощения. Слушать! Это НЕ обязательно должна быть ваша история. На самом деле нет, потому что дальше будет ускоренный курс по трем самым большим препятствиям, блокирующим прощение вашего партнера. Когда вы находите и устраняете эти препятствия, вы автоматически создаете условия для собственного прощения.
Идем дальше…
3 ключа к тому, чтобы вдохновить на прощение после измены
Вот то, что я считаю тремя самыми большими препятствиями на пути к тому, чтобы вдохновить вашего партнера на полное и безоговорочное прощение после вашего романа. Я искренне верю, что пока любое из этих препятствий будет стоять на вашем пути, ваш путь обратно к любви, принятию и доверию будет намного сложнее, чем должен быть. Однако устранение этих препятствий является ключом, который вам нужен, чтобы помочь создать условия, необходимые для того, чтобы вдохновить вас на прощение (и их).
Принуждение к прощению против. Вдохновляющее прощение
Ты умоляешь, ты плачешь. Ты всю ночь болтаешь. Ты обещаешь. Вы умоляете. Вы изо всех сил пытаетесь убедить себя, что это больше никогда не повторится. Когда это не работает, вы злитесь. Вы чувствуете разочарование. Как только вы думаете, что все кончено, все возвращается снова. Это как пытаться убить вампира, только чтобы он снова и снова восставал.
Кажется, что ничто из того, что вы говорите или делаете, никогда не сможет избавить вас от боли и обиды, связанной с этим романом.
Ты спрашиваешь себя… «Почему они не могут просто простить меня? Я говорил им снова и снова, что это больше никогда не повторится. Почему они просто не поверят мне?»
Добро пожаловать в колесо хомяка, пытающегося добиться прощения. Как мокрый бумажный молоток… не работает. Итак, почему вы не можете просто умолять, торговаться, умолять или запугивать своего партнера, чтобы он простил вас? Потому что истинное прощение должно быть вдохновлено, а не принуждено. И между ними ОГРОМНАЯ разница.
Поясню.
В новаторской книге Power vs. Force доктор Дэвид Хокинс описывает два типа подходов к получению того, что мы хотим в жизни. Мы можем использовать силу, а можем применить силу. Когда мы используем силу, мы действуем в соответствии с высшими намерениями всех заинтересованных сторон. Но когда мы применяем силу, мы пытаемся навязать свою личную волю всем заинтересованным сторонам.
Классические примеры применения силы для достижения цели включают:
- Чувство вины
- Эмоциональный шантаж
- Разыгрывание карты жертвы
- Молитва и торг
Другими словами, принуждение — это любая тактика, направленная на то, чтобы навязать свою волю другим.
Сила, с другой стороны, означает высвобождение вашей личной воли к Высшему Благу. Таким образом, вместо того, чтобы требовать, чтобы что-то делалось по-вашему, вы говорите, что пусть это делается наилучшим образом.
Вот в чем дело…
Есть часть разума (эго), которая всегда боится, что если она не будет манипулировать, планировать или использовать заставить получить то, что он хочет, тогда он проиграет. Но знаете что? Это не правильно. Потому что прежде всего прощение (как Любовь, доверие или ответственность) – это выбор. Поэтому истинное прощение должно быть вдохновлено. Его нельзя заставить.
Мой совет?
Выберите, чтобы переключить свое внимание с попыток заставить простить на вдохновляющее прощение.
Спросите себя… «Если я хочу вдохновить их на прощение, какие типы действий и эмоций мне нужно продемонстрировать прямо сейчас? Ответьте на этот вопрос, и вы мгновенно начнете настраиваться на реальную силу и создадите условия, которые естественным образом вдохновляют на прощение.
Страх перед прощением
Страх перед прощением — один из самых странных страхов людей. И все же это также одна из самых больших вещей, которая мешает им прощать ошибки других людей, а также принимать прощение за свои собственные ошибки. Итак, что здесь происходит? Я считаю, что причина, по которой многие люди боятся прощать, связана с одной-единственной ошибкой в суждении: они встали не на ту команду.
Вот что я имею в виду…
Если мы докопаемся до сути наших чувств, то обнаружим, что есть только два источника всех эмоций: Страх и Любовь. (И то и другое не смешивается.) «То, что исходит от страха, не может исходить от Любви, а то, что исходит от Любви, не может исходить от страха.
Эго — это часть разума, связанная со страхом. Вот почему, когда дело доходит до прощения, эго категорически против. Почему? Потому что прощение исходит от Любви, а эго боится Любви.
Вы должны знать, что и преданные партнеры, и своенравные партнеры боятся прощения.
Для обманутого партнера страх может выглядеть следующим образом:
- Страх показаться слабым
- Страх потерять лицо
- Страх повторения ситуации
- Страх потерять власть
- Страх ошибиться
Для своенравного партнера страх может выглядеть так:
- Страх оказаться не достойным прощения
- Страх быть проклятым, если тебя не простят
- Страх, что ты не будешь быть в состоянии сделать все правильно
- Страх, что вас всегда будут преследовать ошибки
- Страх, что вы никогда не сможете пережить это
- Страх, что прощение не исцелит и не поможет
Вот важная мысль: не внушает прощения больше, чем клептоман может внушить доверие.
Это означает, что вы не можете исходить из страха и все еще надеяться по-настоящему вдохновить на прощение.
Вот мой совет.
Работайте над уменьшением собственный страх перед прощением, прежде чем вы попытаетесь вдохновить их .
Как?
Для начала задайте себе следующие вопросы:
- Верите ли вы, что заслуживаете прощения?
- Как вы думаете, смогли бы вы принять прощение, если бы оно было предложено?
- Вы действительно искренни в своем желании получить прощение?
Как только вы сможете честно ответить да на эти вопросы, начните работать над уменьшением страха вашего партнера перед прощением.
Спросите своего партнера:
Спросите: Что вас больше всего пугает в моем прощении?
Узнайте: Что я могу сделать, чтобы минимизировать эти страхи?
Послушай меня сейчас и услышь прекрасную правду.
Прощать естественно для всех, потому что Любовь естественна для всех нас.
Поэтому прощение кажется неестественным только тогда, когда страх преграждает путь. Когда вы сможете избавиться от страха перед прощением, вы устраните настоящую проблему. (Это подход, который я использую в моем собственном процессе прощения). Чтобы получить дополнительную помощь, загрузите и прослушайте 7-шаговую программу домашнего обучения моего Wayward Partner’s Complete 7-Step Infidelity Recovery. Один из сеансов называется Вдохновляя вашего партнера на прощение. Я уверен, что вы найдете это очень полезным.
Двигаемся дальше…
Страх перед новым доверием
Отношения без доверия подобны библиотеке без книг. У него может быть оболочка, но без книг на полках у него нет содержания.
Что создает доверие? Доверие создается предсказуемым выбором и последовательной верностью честности. Те, кто заслуживает доверия, последовательны как в словах, так и в действиях. Другими словами, доверие — это побочный продукт честности.
Что вызывает недоверие?
Он создается противоречивым поведением, противоречивыми действиями и противоречивыми результатами. Другими словами, недоверие является побочным продуктом нечестности. Само собой разумеется, что неверность — это поведение, порождающее недоверие. Почему? Потому что это показывает непоследовательность, противоречивые привязанности и готовность обманывать.Такое откровение трудно принять.
Для партнера, которого предали, это может быть особенно разрушительно. Почему? Потому что способность доверять тому, кого любишь, — это большая часть того, что делает любовь к нему такой особенной. Обнаружение лжи мгновенно уничтожает это чувство исключительности, а эта потеря особен- ности вызывает такую эмоциональную боль, через которую никто не хочет переживать снова. Вот почему страх перед доверием становится таким препятствием для партнера, который пытается вдохновить на прощение, и такой ежедневной борьбой и постоянной войной для партнера, который пытается простить.
Если именно вы спровоцировали это недоверие, как вы можете минимизировать страх?
Хороший вопрос.
Мой совет?
Примите прозрачность.
Что такое прозрачность?
Но это еще не все.
Обратите внимание, я сказал… вы должны принять прозрачность . Это связано с тем, что прозрачность может восстановить доверие только тогда, когда она является добровольной. Вы не можете быть принуждены или виноваты в том, чтобы быть прозрачными. Это должно исходить из места готовности внутри вас.
Как вы знаете…
…никто не может заставить вас быть честным. Никто не может заставить вас жить честно. Вот почему эти черты так высоко ценятся: их нельзя купить, одолжить, выторговать или подделать.
Вот еще один ключ: Доверие — это открытость. Неверность связана с секретами. Эти двое не могут сосуществовать. Если вы хотите одного, вам придется отказаться от другого. Итак, если вы хотите вдохновить вашего партнера на прощение, вы должны сначала найти способы сделать так, чтобы он снова доверял вам. Лучший способ сделать это? Вы начинаете с того, что сначала принимаете прозрачность.
Вот оно. Три самых больших препятствия на пути прощения и мой совет, как их устранить.
Заключительные мысли…
Итак, вы узнали, что прощение происходит естественным образом, когда мы устраняем препятствия, которые блокируют путь. Мы рассмотрели три основных.
Ваша миссия (если вы решите ее принять): Начать устранение этих препятствий одно за другим. Устраняя препятствия, вы создаете условия, при которых возникает истинное прощение. Я верю, что вы начнете это путешествие прямо сейчас.