Прощение попросить у девушки: Трогательные извинения девушке

Вот что работает лучше, чем заставлять ребенка извиняться

Фото: iStockPhoto

«Извинись», — говорим мы нашим детям, когда они хватают чью-то игрушку, ударяют своего брата или сестру или делают множество других нежелательных действий. то, что они делают, когда учатся уважать имущество и тела других людей.

И на этом разговор часто заканчивается, почти без обсуждения того, что произошло, почему это было обидно для человека, перед которым они извиняются, как они могут справиться с причиненной им болью и что они могут сделать, чтобы изменить свое поведение. .

Эти небрежные «извините» — особенно когда они произносятся неохотно — ничего не делают для исправления ситуации или поведения, но остаются стандартным извинением, которое дети продолжают использовать во взрослом возрасте.

Это проблематично, и мы можем видеть последствия этого в недавних публичных извинениях от известных людей, таких как Харви Вайнштейн, Луи Си Кей, Кевин Спейси и Мэтт Лауэр, которые неоднократно совершали акты сексуальных домогательств и/или нападений и думают, что просто сказать «извините» достаточно, даже если за этим следуют объяснения, обвиняющие жертву, которые концентрируют их точку зрения.

Эти извинения без извинений делаются, чтобы получить преимущества извинения (закрытие, прощение), но они сделаны без искреннего раскаяния или желания сделать адекватный ремонт.

«Они могут принести извинения, содержащие оправдания или перекладывание вины («Я извиняюсь, что мои сотрудники допустили ошибку»). Или их извинения могут включать условные выражения, которые переключают внимание на пострадавшего («Прошу прощения, если вас обидели»). Или это может быть настолько расплывчато или поверхностно, что теряет смысл («Я сожалею о том, что произошло»)», — говорит Эдвин Баттистелла, доктор философии, профессор лингвистики Университета Южного Орегона и автор книги «

, извините за это: язык». публичного извинения .

Однако настоящее извинение — будь то взрослый или ребенок — должно содержать признание того, что вы сделали что-то не так. И вот что может быть так сложно: никто не любит признавать ошибку . Есть несколько причин тому. Во-первых, правонарушитель может стыдиться или опасаться последствий.

Кроме того, есть кое-что слишком сложное, чтобы большинство детей даже не знали, что они чувствуют, называемое когнитивным диссонансом, иначе известное как то неловкое чувство, которое возникает, когда вы пытаетесь придерживаться двух противоречивых убеждений одновременно. Например, ребенок может считать себя добрым человеком, но

и видят, что они сделали что-то плохое. Как снять это напряжение? Часто предполагая, что то, что произошло, было не так уж и плохо. Или что человек это заслужил.

Хорошее извинение начинается с вашего руководства

То, как мы проводим детей через извинения, так же важно, как и само извинение. Чтобы снять клеймо с извинений, нам нужно осознанно относиться к тому, как мы реагируем на ошибки детей. Первый шаг к тому, чтобы научить ребенка извиняться, — заставить его и себя сделать шаг назад.

Допустим, ваш ребенок схватил одну из игрушек своего друга и убежал с ней, оставив своего друга плакать. Заставить их разбираться с последствиями своих действий в пылу момента не получится. Они все еще чувствуют те эмоции, которые у них есть, которые заставили их вести себя таким образом. Им нужно успокоиться, прежде чем они будут готовы слушать вас и размышлять о своих действиях.

Так что кричать: «Прекрати бегать и верни игрушку своему другу — не лучшая идея! Ты должен извиниться прямо сейчас».

«Я бы ответила: «Мы должны попросить поделиться своими вещами, потому что в противном случае чувства наших друзей могут быть задеты», — сказала Эллен Голдсмит, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на детях и подростках. «Всегда неразумно пытаться учить, когда мы злимся или наши дети плохо слышат. Мы также не можем учить, когда нам стыдно перед другими».

Затем, когда ваш ребенок успокоится, вы сможете решить, что произошло.

Разговоры о чувствах

Эта часть поможет вашему ребенку понять, что он чувствовал и как эти эмоции могли привести к проблемному поведению. Поэтому вы можете спросить: «Что вы чувствовали прямо перед тем, как взять игрушку вашего друга?» Возможно, они завидовали игрушке друга или слишком устали и нуждались в отдыхе. Какой бы ни была причина, акцент должен делаться на их действиях, являющихся проблемой, а не на их эмоциях. Все эмоции в порядке, важно то, как мы с ними справляемся.

«Надо дать чувствам слова. В противном случае дети могут потеряться в своих чувствах, как это иногда делаем мы», — сказал Голдсмит.

Как только они поймут больше о своих эмоциях и поведении, пора поговорить о том, что чувствовал другой человек . Это можно сделать, связав ситуацию с чем-то подобным, что произошло с ними. Например, брат или сестра вашего ребенка без спроса взяли его любимую игрушку и отказались ее возвращать. Вы можете попросить их подумать и вспомнить, что они чувствовали в тот момент, а затем указать, что, возможно, именно так чувствовал себя их друг, когда он брал игрушку.

Вы также можете решить проблему со своим ребенком, спросив, что бы он сделал по-другому, если бы у него была возможность сделать то же самое. Вы можете вместе выдвигать предложения и сценарии ролевых игр.

Продолжая тот же пример, вместо того, чтобы взять игрушку, ваш ребенок мог бы предложить поиграть с чем-то другим или выйти из ситуации, попросив перекусить или сменить место.

«Мозговой штурм с детьми может стать прекрасным уроком. Это помогает написать или нарисовать варианты возможных ответов», — сказал Голдсмит.

Показывая детям, что ошибки — это возможность поразмышлять и учиться, вы сможете изменить их отношение к ошибкам и побороть инстинктивную оборонительную реакцию, возникающую при признании проступка.

Ингредиенты хорошего извинения

«Хорошее извинение должно делать несколько вещей. Он должен назвать нанесенный вред, он должен искренне раскаяться и каким-то образом возместить ущерб (возможно, показав, как изменился преступник, или каким-то другим действием в будущем)», — сказал Баттистелла.

На тренинге для учителей бывшая учительница начальной школы ДжоЭллен Пун узнала о простом подходе к извинениям, который затрагивает все ключевые моменты. Три основы предложения — извините, это неправильно, потому что в будущем я так и сделаю — ведут учащихся по шагам. Она рассказала о своем опыте обучения детей извинениям в этом популярном посте в своем блоге Cuppacocoa.

Здесь пригодится ваш предыдущий разговор с ребенком, потому что он уже знает, как заканчивать предложения. Снова продолжим пример:

Прости, что забрал твою игрушку без спроса.

Это неправильно, потому что это ранит ваши чувства и это не моя игрушка.

В будущем я предложу поиграть с чем-нибудь другим вместо того, чтобы брать твою игрушку.

Когда Пун применила этот подход в своем классе, это изменило извинения ее учеников.

«Мои ученики начали по-новому относиться к своим отношениям. Все чаще и чаще они брали на себя инициативу извиняться друг перед другом, а не ждать, пока взрослый заставит их сделать это. Они перестали вести себя так, как будто они «проигрывают», когда извиняются, и, скорее, они оба вместе «выигрывают» в направлении улучшения ситуации.

Кроме того, впоследствии они действительно изменили свое поведение — дети, которые раздражали других детей, уменьшили свое поведение, и все казались более искренними в своих усилиях быть гармоничными друг с другом», — сказал Пун.

После извинений дети могут исправить ситуацию еще одним способом: спросить, чем они могут помочь. Маленьких детей особенно удовлетворяют наглядные способы выражения своей искренности. «Дети учатся на практике, поэтому картинка, записка или объятие могут иметь решающее значение. То же самое верно и для нас, взрослых», — сказал Голдсмит.

Конечно, один из самых эффективных способов научиться извиняться детям — это наблюдать за нами. Наши дети постоянно копируют нас. Когда мы практикуем то, что проповедуем, мы укрепляем то, как выглядит настоящее извинение.

«Все мы учимся на том, что делают другие, а не на том, что они говорят. Поэтому тем важнее видеть, как мы учим и проповедуем, иначе они увидят в нас лжецов или лицемеров и всегда будут помнить об этом», — сказал Голдсмит.

Но что происходит, когда ваш ребенок искренне не думает, что сделал что-то плохое? Им может быть трудно признать проступок самому себе, или они могут не понимать точку зрения другого человека. Вот когда важно прийти к единому мнению о том, что произошло, чтобы получить общее понимание вреда. Поощряйте ребенка 

спросить своего друга, как он себя чувствует .

«Возможность поговорить с другим человеком и выслушать то, что другой человек объясняет, может помочь людям обрести другую точку зрения», — сказала Эми Хаббард, заведующая кафедрой коммуникологии Гавайского университета в Маноа. Хаббард также был одним из четырех исследователей, проводивших исследование «Влияние времени и искренности извинений на удовлетворение, понимание и изменение негативных чувств во время конфликтов».

Все сказанное, даже самое искреннее и незапятнанное извинение, не означает, что извиняющийся имеет право на прощение. Есть вещи, которые мы не сможем исправить, и есть люди, которые не захотят простить нас, и это нормально. Важно научить наших детей тому, что извинения — это не прощение, а принятие ответственности за свои действия.

Чтобы было ясно, нерешительные извинения не обязательно ведут к оскорбительному поведению, но научиться искренне извиняться, замечать извинения без извинений и принимать ошибки, особенно в молодом возрасте, имеет большое значение для воспитания сочувствия, удержания себя подотчетность и предотвращение превращения плохого поведения в оскорбительное поведение в будущем.

«Когда детей учат этому в раннем возрасте, для них становится естественным и нормальным извиняться более полно. Они привыкают быть конкретными в своих проступках, анализировать последствия своих действий и развивать сочувствие, составлять план, чтобы фактически остановить нежелательное поведение, и позволяют себе испытывать дискомфорт от смиренного отношения, прося прощения», — сказал Пун. «Многие из нас вырастают, учась избегать многих неприятных эмоций, которые сопровождают подобные извинения, что становится естественным защищаться, а не быть открытым и смиренным.