Признаки что женщина хочет мужчину: Верные признаки что женщина хочет мужчину — Отношения

Чего хочет женщина | Правмир

В чем состоит женское счастье – в семье или в самореализации? Что мешает женщине быть счастливой? Можно ли счастью научиться? На эти и другие вопросы «о женском» отвечает настоятельница Ольшанского монастыря в честь иконы Божией Матери «Отрада и Утешение» игумения Арсения (Воспянская). Опыт матушки тем более ценен, что по первому образованию она журналист, а по второму – психолог. Окончив уникальный курс профессора А.С.Спиваковской, многие годы она вела психологические группы, практиковала как частный психотерапевт.

«Без женщин-врачей, телеграфисток, адвокатов, ученых, сочинительниц мы обойдемся, но без матерей, помощниц, подруг, утешительниц, любящих в мужчине всё то лучшее, что есть в нем, и незаметным внушением вызывающих и поддерживающих в нем всё то лучшее, – без таких женщин плохо было бы жить на свете», – писал Лев Николаевич Толстой в статье о чеховской «Душечке». Сложно не согласиться с классиком, но где же здесь о самой женщине, о ее счастье?

Психолог А. Крепац, напротив, еще в далеком 1893 году считал, что «высшее образование и самостоятельность дают женщине возможность искать и находить свое счастье независимо от мужчины».

Можно ли представить женщину счастливой, если она не любит и не любима? О каком «незаметном внушении» говорил Лев Николаевич, и как, не умирая, подобно пушкинскому герою, «уважать себя заставить»? Об этом и многом другом — наш разговор.

Курс – на счастье

– Матушка Арсения, словосочетание «женское счастье» сегодня нередко звучит в контексте именно самореализации. А где его искать в границах семейной жизни?

– Любая женщина, если в качестве стратегии жизни избирает мир душевный – не комфорт и безразличное спокойствие, а именно мир, тишину – и над этим постарается работать, можно сказать, таким образом выбирает счастье. Собственное, прежде всего.

А женщине замужней быть счастливой просто необходимо. Потому что если несчастлива она, все вокруг будут несчастны – муж, дети, родственники. У таких женщин вообще вся жизнь усеяна трупами, их дети – это «мертвые» люди. Поэтому ей надо постараться и самой стать счастливой, и в семье держать курс на мир.

Дом – это такое место, куда все должны хотеть вернуться: и детки, и муж, в какие бы шторма ни заносило их за родным порогом. Если они будут знать, что пусть даже их и поругают немножко, но всё равно непременно примут, поддержат, помогут решить проблемы починки их суденышек, если будут видеть, что Господь дал семью как некую пристань, они постараются творить дела любви и доброты в ответ.

Игумения Арсения (Воспянская)

– С чего начать женщине, мечтающей стать настоящей «хранительницей домашнего очага»?

– Прежде всего, очень важно понять, чего она хочет на самом деле. Для нас, женщин, это самый трудный вопрос. Самый трудный.

Когда женщина говорит «не надо мне этого, не надо мне того», это абсолютно не означает, что ей действительно ничего не надо. Бывает, девушка годами молится о замужестве, но никак для этого душой не трудится, делает карьеру, живет «для себя».

Но и в замужестве важно понимать, чего мы хотим, и если хотим чего-то такого, что разрушит наш мир, надо уметь сказать себе «нет». Например, понравится замужней женщине другой мужчина, понятно, что через пять минут, даже через минуту уже совесть скажет – «куда ты?!» Какой уж тут мир, какое тут счастье…

Счастье – это спокойная совесть и радость, тепло и взаимное уважение, прежде всего, в своей семье.

– «Я хочу, чтобы меня уважали мои дети» – такую фразу можно услышать от тех мам, которые считают высшее образование для себя необходимым условием воспитания достойного человека. Они всецело отдаются учебе или работе, заметно отодвигая планы на деторождение или рождение второго ребенка… 

– Неужели для того, чтобы достойно воспитывать сына или дочь, необходимо и достаточно образования? Но в погоне за карьерой иногда можно и не заметить, как вся семья испарилась, остался только кот в квартире.

Женщины часто ропщут на подросших детей: дескать, они меня не уважают. Но, послушайте, это ведь не усыновленный в 20 лет человек. Что значит «не уважает»? Просто мы своей, возможно, бесполезной, пустой жизнью дали повод нас не уважать или не дали повод уважать. Мы не можем, перефразируя Пушкина, «не смеем требовать любви», быть может, потому, что за грехи наши любви не стоим. Но чтобы «уважать себя заставить», не обязательно умирать, как у того же Пушкина, – жить так, чтобы твоя жизнь была достойна уважения, вполне можно. И, поверьте, образование матери здесь совершенно ни при чем.

«Всё, я ему жена»

– Насколько несовместим женский карьеризм с обязанностями жены и матери?

– Вот представьте, вас пригласили на концерт, и вы соглашаетесь: «Конечно, я с тобой пойду». А потом вдруг с середины представления уходите со словами: «Знаешь, я хочу в бадминтон поиграть, смотри дальше без меня…»

Если мы выходим замуж осознанно, значит, понимаем, что берем на себя некие обязательства перед мужчиной – не просто быть ему верной, а составить его семью, стать его командой. Это глобальное смирение, серьезное отношение к Богу, совершенное доверие Ему: «Господи, я сказала, что буду женой этому человеку – всё, я ему жена. То есть я подписываюсь под всем, что означает это слово».

Жить в одной квартире с профессоршей и только – кто согласится? Это такой же обман, как если сразу после свадьбы муж ложится на диван и оставшуюся жизнь проводит с этим своим четвероногим другом или пьет беспробудно. Это отказ, совершенный отказ от собственных обязательств. А любое неправильное поведение в семье – это оскорбление таинства венчания.

– В чем именно женщина может быть для мужа «командой»?

– Прежде всего, она может вдохновлять его на жизнь. Помните слова пророка Моисея к израильскому народу? «Жизнь и смерть предложил я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь, дабы жил ты и потомство твое…» Женщины призваны сами избрать жизнь и вдохновлять на это мужчину – чтобы он мог развиваться полноценно, чтобы приходил домой в тепло и защищенность, где его принимают таким, какой он есть.

Господь создал нас для радости в полноте жизни, потому что Он Сам – «истинная радость и веселие», полнота всего. И когда мы в конце земного пути придем к Творцу нашему, может, Он и не спросит, почему мы недопостились или недомолились, но, возможно, скажет: «Я дал тебе такую великолепную жизнь, всю красоту мира, все возможности для радости, что ты с этой жизнью сделал?»

Ответ на этот вопрос может быть очень трудным для нас.

– Вдохновляя мужчину, можно ведь переступить грань, за которой уже перестанешь замечать себя. Нужно ли отвоевывать свое пространство?

– Отвоевывать что-либо в семье – вообще не очень понятная идея. Женщина может действовать иначе, выражать свои просьбы с любовью.

Любая женщина, если не смотрит на мужчину как на средство обустройства собственной жизни и комфорта, а видит в нем неповторимого человека, которого сама же выбрала из миллиона других, постарается его не потерять. И если хочет, чтобы в семье был мир, будет молиться об этом, найдет способ донести до мужа свою мысль – я уверена. Благодать Божья «всегда немощная врачует и оскудевающая восполняет», и Господь по ее молитве даст силы где-то потерпеть и даст разум где-то правильно высказаться, чтобы всё было на пользу.

Если же настойчивость ведет к немирным отношениям, к агрессии, непониманию, конечно же, лучше помолчать какое-то время или подумать с духовником об «обходном пути». А когда наступит момент и мужчина будет готов слушать, и вообще будет расположен к тому, чтобы ее слова принять, тогда и говорить.

Личный вклад в проблему

– К сожалению, многие из нас не готовы смиряться, считая, что это муж ко мне несправедлив, и вообще ведет себя каким-то обидным для меня образом…

– К сожалению, нам часто и в голову не приходит посмотреть на ситуацию с другой точки зрения: каков мой собственный вклад в проблему? Что я сделала не так? Такой ракурс труден даже для монашествующих, а ведь он – основной в нашей жизни. Мы – по немощи, конечно, – постоянно стараемся всем доказать, что не виноваты, оправдать себя и обвинить своего «противника» или обстоятельства.

Мало того, мы это каждый день самим себе доказываем.

Во многих проблемных ситуациях зачастую вина лежит именно на женщине: запилила мужа так, что тот не выдержал и запил или нашел себе кого-то, кто к нему по-другому относится… И жена не видит, что, по сути, сама же его и вытолкала. Ведь это она с ним не разговаривала, не готовила еду, плохо относилась к детям или не хотела их вовсе, немирствовала с его родными. Это она вся погрузилась в работу или, наоборот, не хочет работать, совершенно ничем не помогает семье.

Вообще любовь – это слишком высокое понятие, чтобы его вводить в контекст наших обыкновенных бесед, поэтому в данном ключе можно просто снизить пафос и сказать, что, во-первых, по слову Господа, «претерпевый до конца спасется». А во-вторых: вытащи сначала бревно из своего глаза.

Как мы спасаемся? Очищением сердца, но прежде всего – очищением ума. Что значит очистить ум? Любые плохие мысли в нашей голове – от лукавого. Все абсолютно.

Мысль о том, что мой муж плохой – от врага.

Это всё равно что сказать, что моя правая рука, мерзость такая, заболела. Муж и жена – едина плоть. А если мы какую-то свою часть объявляем негодной, получается, и целое плохо, не так ли?

В любом случае мы изо всех сил лечим ручку нашу. А что же муж? Очень часто он воспринимается как нечто чужеродное, кажется, что именно от него исходят все проблемы, и меняем мужа. Поменяли, а все повторяется. Так что, значит, все мужики такие, как в известной фразе? Третий, пятый – все мужья будут одинаковые, потому что проблема-то не в них.

И мы сейчас говорим не о патологии, а о вменяемых людях, нормальных семьях, в которых, тем не менее, дисфункции просто в каждой первой. Поэтому хорошо бы, чтоб объективировался взгляд и мужчины, и в особенности женщины на трудную ситуацию: я тоже в нее вложила немало, и с чего вообще я решила, что только он один виноват?

Так устроено, что практически всё мужчины делают ради женщин, поэтому у них преобладают реакции на наши действия.

Когда женщина выходит замуж, для нее зачастую почти ничего не меняется: как была в каком-то смысле свободной и своевольной, такой и остается. А мужчина, представьте себе, выходит из материнского дома и перемещается в некие координаты, вообще перпендикулярные всему, к чему он привык и в чем рос. И при этом ему как бы говорят: «Немедленно переменись, немедленно!» Как это? Он 25 лет клал свои носки сюда, а теперь вдруг в ультимативной манере ему заявляют, что если не положишь в другое указанное место, не получишь ничего – всё, радости жизни отменяются. Ну, это жуть, это тюрьма. И этим затмевается то основное, ради чего люди создают семьи.

К тому же, к сожалению, плохое воспитание, грубость и примитивная невежливость стали почти уже безальтернативны.

Бог увеличивается, человек уменьшается

– Часто от людей взрослых можно услышать, что я веду себя как-то не так, потому что в детстве меня недолюбили и вообще не так воспитали. Я потерпевший, и не я виноват, а родители…

– Если нам по 25-30, а то и больше лет, какие уж тут родители? Даже понимая, что, может, чего-то папа с мамой и недодали или дали неправильное, мы сами уже должны с этим что-то делать.

А как, скажите, быть тем, кого родители просто бросили? Или у кого мама алкоголичка, а папа в тюрьме – им тогда вообще всё можно? Понимаете, ни одного оправдания у нас нет, ни одного. Потому что ничто не является препятствием к стяжанию благодати Божьей и любви. Ничто: ни болезнь, ни плохие условия детства, ни тяжелые условия жизни, ни война – я это абсолютно смело утверждаю, и любой может это утверждать, кто читал жития древних святых или близких нам по времени новомучеников. Возьмите Патерик афонский, Пантелеимонова монастыря: каких только судеб там нет, из каких только положений люди не приходили к Богу!

Всё дело в том, что у нас трагически изменен масштаб. Если человек понимает, что главное в жизни – спасение и Господь, то Господь, условно говоря, увеличивается в масштабе, а человек уменьшается. Если же Господь отодвигается на второй или десятый план, масштаб самого человека возрастает, и он каждый свой прыщик на душе, всё, что обидного ему сказали, чего не дали, недолюбили, возводит в такую степень, которая для него становится реальным препятствием к нормальной жизни и, тем более, к перемене себя.

Проблема еще в том, что мы живем неосознанно. Как у Штрауса в «Летучей мыши» – у себя, но не в себе. Не отдаем себе отчет в собственных поступках, мыслях. Спросите у человека, что он говорил час назад, как он сидел при этом или стоял, что было вокруг. Это зачастую будет для него непосильной задачей, нерешаемой. Всё это – первые симптомы нашей бессознательности, и женщины в особенности этим грешат. Потому что у женщин во все времена был культ эмоциональности, страстей, аффектов.

Но осознанность нисколько не мешает нежности, любви, уважению. Наоборот, при условии осознанного отношения к жизни и могут вырастать в душе главные, нужные качества. А вот эта пена, связанная со страстями, увлеченностями, болтовня с подружками три часа по телефону – это псевдожизнь. Если войти в осознанное состояние, совсем по-другому можно увидеть и свою жизнь, и то, как я ее живу, и как себя чувствуют люди вокруг. Много, в общем, открытий чудных могло бы быть у человека.

Молчать нельзя никогда

– Бывает, женщина так бережет свой брак, свою семью, что готова молчать даже в ответ на насилие, измены и прочие деструктивные проявления мужа. Психологи таким нерешительным сразу ставят диагнозы, но жены так и продолжают терпеть. Скажите, любовь действительно способна победить всё?

– Поскольку настоящая любовь «никогда не перестает», она может не исчезать никуда даже в таких экстремальных ситуациях. И сто измен могут ее не убить. Шокируют, дезориентируют на время, но совершенно не обязательно, что убьют любовь. Однако об измене мне бы говорить не хотелось, потому что это повод к расторжению брака, даже венчанного.

Относительно же любой конфликтной ситуации важно помнить: молчать не надо никогда.

Говорить нужно обязательно – потому что именно молчание разрушает тонкую материю отношений, практически уничтожает близкого человека, делает его как бы несуществующим.

Но, опять-таки, что говорить и как? Есть в социальной психологии, психологии общения, два вида высказываний: «я-высказывание» и «ты-высказывание». Первое – это когда человек говорит о своих чувствах по поводу возникшей ситуации, о своей боли, страхе, одиночестве, сомнениях и прочее.

Второе – это, как говорится, «перевод стрелок», обвинения, переходы на личность.

Обязательно нужно говорить этими «я-высказываниями». Если трудно, если больно, если действительно обижает свекровь или, наоборот, теща… Но бесполезно сообщать мужу, что твоя мама – Баба Яга, и говорить другие «подходящие» к этому случаю эпитеты. Нормальный человек разве скажет «да, она такая»? А если и скажет, то стоило бы задуматься: как можно охаивать свою мать, какая бы она ни была…

При этом супругам важно помнить, что семья – закрытая система, и проникновение в эту систему других людей – друзей, родственников – должно быть ограничено. Все вопросы должны решаться между мужем и женой.

Однако есть ситуации, о которых женщины всё же предпочитают молчать, и в особенности женщины православные. Это наиболее болезненные семейные проблемы, связанные, например, с пьянством супруга, особенно если это «тихое» пьянство – алкоголизм, которого не видят окружающие. А если супруг принадлежит клиру, даже если просто пономарь, всё равно это уже человек Церкви, и, конечно, редкая жена скажет о нем, что он пьет, или бьет, или бьет детей, или гуляет. И женщины молчат.

Так же и православные мужчины. Кто будет говорить о своей жене, что она его не слушается, что она, может быть, пьет или плохо воспитывает детей, не готовит еду для него или отказывает в интимной близости?

Возможно, никому и не следует рассказывать обо всём, не поделишься же с рядом стоящим человеком в храме своей болью? Но беда в том, что такие проблемы, конфликты замалчиваются не только в буквальном смысле, но и внутри самого человека. Никто с этим практически ничего не делает именно потому, что раз невозможно об этом сказать, то этого как бы и нет.

В этой ситуации важно помнить, что любая проблема имеет несколько уровней решения, как и сам человек неоднороден. Мы не монолитны, трехсоставны, и в каждой трудности есть духовная составляющая, душевная и социальная. А бывает, что и физическая: например, женщина или мужчина не может иметь детей. Это – чисто физиологические причины, однако и для них обязательно есть решение и духовное, и физическое.

Может быть, врач и помог бы устранить эту причину, но человек говорит себе: так Бог дал, значит, так тому и быть. Если он в силах понести, то, конечно, хорошо, но кто из нас настолько силен? Вот и озлобляются женщины, ожесточаются мужчины… Конечно, тут может помочь именно духовник. Понимая свою меру воздействия на сложившуюся ситуацию, он может также подсказать, к какому специалисту надо обратиться.

Умничать – это унизительно

– Вы сказали, что люди озлобляются. Но ведь есть и смирения путь?

– К сожалению, часто женщины бывают пассивны в сложных жизненных обстоятельствах не оттого, что не понимают, к кому и куда обратиться за помощью, а потому, что в плохом смысле слова «смиряются» со злом. В плохом – потому что если бы мы умели смиряться по-настоящему, и ситуации были бы другие, и наши жизни были бы другими, и в трудностях мы вели бы себя совсем по-другому.

У преподобного Серафима Саровского был духовный сын, очень благочестивый человек. И как-то батюшка Серафим ему сказал, что тот будет горьким пьяницей. Мужчина удивился: как, я же вообще не пью, как такое может быть? Ответ был: «Господь тебе это даст для смирения». И действительно, потом человек несколько лет запойно пил, со страшной силой. Вероятно, несмотря на то, что он был высокой духовной жизни, преподобный узрел в его сердце глубокое тщеславие, немощь человеческую, но в своем грехе мужчина так смирился и избыл его, что впоследствии перестал пить так же внезапно, как и начал.

Господь иногда попускает трудности, происхождения которых мы можем не понимать, но вести себя в этой ситуации со смирением – в наших силах. Однако часто женщина ведет себя пассивно именно от слабости и равнодушия к своей жизни. Мы очень эмоциональны и потому уверены, что уж никак не равнодушны. Но неравнодушный к своей жизни человек будет стараться ее менять, менять конструктивно, изменяться сам. А мы часто именно лень и равнодушие принимаем за смирение.

Зато свою эмоциональность, как я уже говорила, возводим в культ. Например, когда апостол Павел говорил о том, что женщина в Церкви да молчит, разве он не имел в виду и то, что мы очень любим всех поучать, а главное, лучше всех знаем, как надо жить? Не только в Церкви, а вообще везде и всюду. Даже в храме если и не говорим вслух, то всё замечаем – кто где стал, кто как перекрестился, кто в чем пришел, как священник какой возглас дал. И это «немолчание» всё равно происходит, только с сомкнутыми устами.

Самое унизительное для женщины – когда она начинает умничать. Тогда все наши немощи, глупости, наше непостоянство мысли становятся виднее. Поверьте, мы очень смешны в этой роли. Не будем же унижать сами себя.

В одной книге мне встретился такой пример. Как-то в семье левитов гость завел разговор о том, кто из трех священнослужителей – сыновей и отца – лучший проповедник. В разговор вмешался младший, который без всякого сомнения ответил: сейчас она на кухне. И указал на мать. Она не вещала в церкви, но своими делами непрерывно проповедовала в своей «домашней Церкви» – в семье.

– Получается, женщина сама же и является источником собственных несчастий?

– Не всегда она источник, но именно она любую ситуацию, с Божией помощью, способна выправить – если правильно себя поведет. Бывают ведь трудности, не связанные с поведением женщины: к примеру, муж уходит после рождения больного ребенка.

Но, с другой стороны, это с виду женщина может быть тихая и смиренная, а внутри – глубокий омут. Таких подпитывают два неиссякаемых источника: чувство собственной правоты (я ж не изменяла ему никогда, даже в мыслях, поэтому я святая Цецилия, а он никак со мной рядом тут стоять не может, я и так для него большая честь и награда) и общественное мнение (оно, как правило, всегда на ее стороне – она же смиренная, ну чисто ангел). Такие «ангелы» – часто смерть для мужчины и семьи.

Брак по верному расчету

– Можно еще спрошу: как вы относитесь к выражению «стерпится – слюбится»? Имеет ли оно право на жизнь?

– Конечно. Если страстей латиноамериканских и не возникло, то, как в песне поется, «наша нежность и наша дружба сильнее страсти и больше, чем любовь». Если есть взаимоуважение и дружба, эти чувства могут быть более прочными и долговременными, а главное – делать человека по-настоящему счастливым. И хорошо, если встретился мужчина именно такой, которого ты можешь уважать, и он тебе интересен, а главное – единодушен с тобой в базовых, глобальных ценностях.

Где-то я прочитала, что выйти замуж по расчету вполне можно, если расчет верен. Это смешно звучит, но так и есть.

– Даже если расчет был верным, рано или поздно пара всё равно подойдет к рубежу, где решающее значение будет иметь талант прощать…

– Разумеется. Но что значит простить? Допустим, женщина простила измену, приняла мужа обратно в семью и давай пилить. Что он ей на это скажет? «Ну, Маша, спасибо, до свидания…» Зачем было его возвращать в таком случае? Лучше пусть идет, куда считает нужным, Господь имеет Свой Промысл о любом человеке, неужели мы думаем, что если уйдет, Господь его не спасет?

Нужно просить вразумления для себя: спаси, Боже, моего Васечку и вразуми меня, чтобы я мудро распорядилась своей семьей. Есть такая мера любви, когда женщина не просто отпускает мужа, но и говорит: «Я для тебя с любовью сделала всё, что могла, если тебе это не нужно, иди и будь счастлив». Простить – это значит сделать как не бывшую, покрыть любовью самую смертельную обиду.

– И последний вопрос. Для тех, кто еще не вступил в брак, скажите, как искать родственную душу, с которой собираешься прожить бок о бок всю жизнь, если в Писании прямо говорится, что «всяк человек ложь»?

– Слава Богу, что Он дарит человеку чувство влюбленности. Это некая анестезия нашей излишней требовательности, эгоизма, потому что если включаются резоны – высшего образования у избранника нет или фигура не атлетическая, зарплата маленькая или родители не при должности – значит, нет любви. А когда любви нет, тогда имеет значение всё вокруг.

Если любовь есть, человек видит в другом всё лучшее. Но любить можно даже самого негодного, а вот уважать – не всякого. Пылать страстью нетрудно, но нужно честно себе задать вопрос: способна ли я этого мужчину уважать? Важно именно уважать, стать ему родной, потому что когда наркоз влюбленности отойдет, зачастую ничего больше и не остается. Но когда человек мне родной, это много значит. Значит, что мы с ним – одно, и с нами Господь.

Беседовала Виктория Могильная

---

Читайте также:

• Брошу институт и в монастырь!
• Кофе с сестрой Вассой: Мученичество брака и женское богословие (+Видео)
• Священник Андрей Постернак: Женщина в Церкви уже давно не стоит в углу
• Как сделать так, чтобы муж услышал?

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Синдром спасателя: что это, причины и признаки, как избавиться | Forbes Life

О супергероях, которые готовы в любой момент бросить все дела и прийти на помощь, созданы десятки книг и фильмов. Культура сформировала почти нерушимый стереотип, что жертвовать своими интересами ради других почетно. Почему же в реальности такое поведение часто встречает непонимание и даже агрессию? Forbes Life разобрался, почему быть спасателем не всегда хорошая идея

Что такое синдром спасателя

Безграничное желание помогать другим не всегда связано с альтруизмом. Людям, которые благоустраивают район за свой счет, которые всегда готовы подменить коллег на работе, которые считают своим долгом навязать всем нуждающимся помощь, нередко присущ синдром спасателя. Под этим термином психологи понимают поведение, которое является следствием гипертрофированного желания чувствовать себя нужным.

Впервые это понятие появилось в 1960-е годы в статье Fairy tales and script drama analysis психотерапевта Стивена Карпмана. На примере сказок автор ввел понятие драматического треугольника и его составляющих: роли агрессора, роли жертвы и роли спасателя.  Кажется логичным, что функция спасателя должна быть положительной, ведь он призван избавлять жертву от влияния агрессора. На самом же деле спасатель поощряет чужую беспомощность и несостоятельность, позволяя драматическому треугольнику воспроизводиться бесконечное количество раз. При этом спасатель по ряду психологических причин не может перестать помогать жертве, поскольку он лишится возможности самоутверждаться. Здесь помочь означает навредить.

В некоторых работах синдром спасателя также называют «синдромом белого рыцаря». Он в большей степени характеризует нездоровые отношения между мужчиной и женщиной, причем белым рыцарем можно быть независимо от пола. Клинический психолог и психоаналитик Мэри Ламия, автор книги The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself From Your Need to Rescue Others, отмечает, что существуют разные виды белых рыцарей: от эмпатических (когда ребенок привлекает к себе внимание постоянно ссорящихся родителей), до запуганных (манипуляция окружающими для избавления от детского чувства стыда или вины).

Люди с синдромом спасателя мотивированы не столько стремлением принести пользу другим и способствовать общему благу, сколько более глубокой эмоциональной потребностью внутри себя. Для них потребность в помощи превращается в зависимость. Такое поведение, как правило, не является бескорыстным: когда спасатели решают проблемы близких, они чувствуют, что помогают себе.

«Сделать «вместо», а не «вместе», предугадать, что необходимо другому человеку, взять на себя всю ответственность, поставив его в беспомощное положение, — такие поступки характерны для спасателей», — утверждает психолог, гештальт-терапевт Валентин Оськин. Он также замечает, что человек в роли спасателя будет навязывать свою помощь, знания, действия, деньги, присутствие другим важным для него людям, испытывая твердую уверенность, что они в этом нуждаются.

Спасатели не тождественны альтруистам — людям, которые помогают другим, не жертвуя при этом собственными потребностями. Альтруизм не связан с чувством вины или долга, с давлением общества или религиозных соображений. Внешне спасатель может делать то же, что и альтруист, однако его целью будет удовлетворение эмоциональной потребности в принятии и одобрении, необходимости почувствовать себя важным и значимым. Поможет ли он на деле окружающим? Скорее нет.

Материал по теме

Как и почему возникает синдром спасателя 

Корни этого явления прежде всего связаны с особенностью нашей культуры, менталитета. В русских сказках и былинах богатыри отправляются в одиночку спасать весь мир, а герои классиков вроде Достоевского, Толстого, Горького без раздумий жертвуют собой ради высокой и благородной цели (что весьма свойственно синдрому спасателя). И хотя такие образы не являются руководством к действию и скорее воспитывают у подрастающих поколений представление о нравственности и морали, этот нарратив все же накладывает определенный отпечаток на бессознательном уровне.

Куда более весомыми причинами, способствующими развитию синдрома спасателя, являются непроработанные детские травмы. «Часто речь идет о пережитой в раннем детстве сильной утрате и сопровождающем ее ощущении ненужности. Взрослея, человек становится спасателем. Здесь можно проследить связь с чувством глубокого одиночества и страхом быть отвергнутым», — считает Валентин Оськин. Причин с подобным основанием может быть бесконечное количество. Это и созависимые отношения в семье, и копирование действий авторитетного взрослого, и навязанные паттерны поведения, и неосознанная реакция на компенсацию внутренней боли. 

Психотерапевт Андреа Мэтьюз убеждена, что поведение спасателя является подсознательной моделью, которая формируется под действием разных факторов в детстве. Так, человек мог расти в неблагополучной семье, где, будучи отверженным, но в то же время вовлеченным в проблемы взрослых, ему приходилось надевать на себя маску спасателя, чтоб привлечь внимание родителей. В дальнейшем этот человек будет использовать такой способ взаимодействия с окружающими как единственно возможный.

Синдрому спасателя нередко подвержены специалисты «помогающих» профессий: учителя, врачи, священнослужители, социальные работники и т.д. Этот синдром может быть как приобретенным в ходе профессиональной деятельности явлением, так и предпосылкой к выбору такого рода занятий. Многочисленные медицинские исследования подтверждают, что представители «помогающих» профессий в большей степени подвержены выгоранию, эмоциональному истощению, ведь помощь воспринимается получающей стороной как услуга, то есть как что-то само собой разумеющееся.

Материал по теме

Как выявить в себе черты спасателя

Синдром спасателя может проявляться с разной степенью интенсивности.  Нередко основными его признаками являются частые перепады настроения и ощущение покинутости. Чтобы противостоять этому и чувствовать себя нужным окружающим, человек выстраивает свою поведенческую стратегию в навязчивую помощь: от советов до активного вмешательства в дела других. 

Особенно ярко это проявляется в любовных отношениях. Спасатель всегда будет неотъемлемой частью жизни своего партнера, решая за него практически все проблемы в благородном порыве. Если партнер в свою очередь психически здоров и не имеет склонности к роли жертвы или агрессора, такие отношения либо распадаются (поскольку спасатель не имеет возможности самореализовываться, получать эмоциональную подпитку), либо «исцеляют» носителя синдрома, либо выходят на стадию нездоровых последствий (спасатель может невольно поощрять алкоголизм, наркоманию, раскрытие абьюзивных наклонностей).

Мужчины-спасатели склонны излишне идеализировать своих женщин, считать их беспомощными, нуждающимися в поддержке. Женщины-спасатели зачастую проявляют чрезмерную заботу по отношению к мужчинам, подсознательно экстраполируя на них те же тактики, что и при воспитании детей. Нередко женщины склонны оправдывать деструктивное поведение своих возлюбленных, полагая, что те не могут ничего с собой поделать. Для обоих полов возможна одна крайность — излишняя критика и контроль партнера под предлогом помощи. Такие отношения, как правило, носят созависимый характер. Помогая, они разрушают симпатию друг к другу. Однако понять это могут, как правило, те, кто имеет возможность наблюдать за развитием подобных отношений со стороны.

«Спасатель чувствует себя крайне одиноким. Единственной возможностью закрыть свою потребность в эмоциональной близости, тепле, признании он видит помощь другим. Так он будто привязывает к себе окружающих, втягивая их в зависимые отношения, вырваться из которых очень тяжело», — считает Валентин Оськин и выделяет следующие признаки, по которым можно определить человека с синдромом спасателя:

• Часто попадает в созависимые отношения или создает их.
• Уверен, что должен сделать счастливыми близких людей, помочь им.
• Жертвует своими интересами в пользу другого («я же для тебя стараюсь, чтобы тебе хорошо было…», «тобой движет неблагодарность, ты не хочешь признать мою жертву»).
• Помогая людям, осознанно или нет прививает им зависимость и беспомощность.
• Сам нуждается в помощи, но не просит о ней, поскольку не признает эту потребность.
• Упрекает в неблагодарности и легкомыслии тех, кому помог.
• Ему трудно с интересом проводить время одному, он не может долго оставаться без отношений. 
• Не умеет говорить нет, старается не отказывать людям, даже когда знает, что это было бы лучшим решением.                                                           
• Редко показывает свою злость и недовольство.                                                                
• Старается избегать конфликтных разговоров.                                            
• Проявляя излишнюю заботу о других людях, забывает о себе, своих целях и самореализации.

Материал по теме

Как работать с синдромом спасателя

Прежде чем начинать работу с собственным синдромом спасателя, стоит признать его наличие, «диагностировать» у себя определенные симптомы. Важно проанализировать и пересмотреть модели отношений, разобраться с детскими травмами, задуматься над их причинами и разрешить себе действовать в своих интересах. Следует осознать, где вы можете проецировать собственные уязвимости и неудовлетворенные потребности на других, пытаясь исправить людей, которые не заинтересованы в спасении или могут спастись только своими силами. Когда вы так заняты спасением другого, то можете забыть о человеке, который действительно нуждается в спасении, — о себе.

Спрашивать окружающих, нужна им помощь или нет, — первый шаг в работе над своим поведением. Все имеют право на отказ, его не следует расценивать как жест пренебрежения. Валентин Оськин советует научиться признавать свою нужду в других людях, но при этом не забывать заботиться о себе: «Важно воспринимать самостоятельность других людей не как свою ненужность, а как их самодостаточность. Чтобы быстрее смириться с этим фактом, продумайте качественные варианты досуга без кого бы то ни было, только с самим собой. Конечно же, при этом синдроме не помешает обратиться к профессиональному психологу».

Негативные последствия синдрома спасателя влияют как на психическое, так и на физическое здоровье. Быть спасателем энергозатратно, и это ведет к перманентной тревоге, выгоранию, депрессии. Настойчивое желание предугадывать и удовлетворять потребности других сильно истощает нервную систему. Кроме того, спасатель рискует оказаться в нездоровых отношениях, выйти из которых из-за отсутствия ресурса будет непросто. Наконец, спасатель, отдавая себя без остатка другим, не живет полноценно. В этом случае лучшей стратегий по спасению будет та, которая объясняет, как помочь себе.

Материал по теме

Как противостоять нерелевантной помощи спасателей

Выйти из ситуации драматического треугольника, где спасатель поддерживает нездоровые отношения агрессора и жертвы, можно с помощью аутентичности в общении. В книге «Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения» Светланы Шединой и Алексея Иванова этот термин означает коммуникативную стратегию, которая подразумевает признание как своих, так и чужих мнений, эмоций, потребностей и ценностей. Аутентичность в общении исключает манипуляцию и попытки задавить другого своим авторитетом. Но как действовать, когда собеседник совершенно иначе трактует все аргументы и говорит будто на другом языке?

Общение может осуществляться на разных уровнях (достаточно вспомнить пирамиду потребностей Маслоу), следствием чего является недопонимание и конфликты. Согласно теории психолога Гэри Смолли, существует шесть уровней коммуникации:

• Болтовня (small talk) — вежливое, достаточно поверхностное общение, которое позволяет установить контакт с малознакомыми людьми.

• Обмен фактами — описание событий и явлений, которые по форме претендуют на объективность.

• Мнения — персональная интерпретация событий с их оценкой; слухи и домыслы.

• Чувства — проговаривание того, какой комплекс эмоций испытывается коммуникантами во время беседы. 

• Потребности — четкое осознание своих нужд и умение говорить о них.

• Убеждения, верования — все то, что относится к категориям вроде религии, политики, мировоззренческих основ.  

Для конструктивного общения собеседникам важно находиться на одинаковых уровнях. Идеально, если это будет уровень потребностей и ценностей. Синдрому спасателя свойственна интерпретация фактов. Правда, без учета того, насколько трактовка соотносится с восприятием действительности человеком, которому предназначается помощь. Поэтому в общении со спасателем важно открыто делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями. Например, сказать: «Слушай, когда ты это говоришь, я себя ощущаю таким образом. Тебе бы не следовало делать так и так». Избавьтесь от иллюзий: ключ к адекватной коммуникации — проговаривание чувств и обозначение личных границ для окружающих. «Самое важное —  обозначить эту линию для себя и окружающих. Для этого необходимо знать, что находится по обе стороны границы. Это очень похоже на рубежи государств или разделение рынков в сфере бизнеса. Представьте, что перед вами контурная карта вашей жизни. Как вы проложите границы в тех или иных «регионах»? Что допустимо? Чего точно нельзя?» — рекомендуют психологи Светлана Шедина и Алексей Иванов. Как правило, все заинтересованы в решении собственных проблем и не всегда способны (и не должны) считывать пространство ваших личных границ. Проговорить их — значит помочь как себе, так и возможному спасателю. 

Девять признаков того, что она хочет заняться с вами сексом

Отличные новости, любители секса! На этой неделе штат Калифорния принял новаторский законопроект, который переопределяет стандарт сексуального согласия с «нет означает нет» на «да означает да». Законопроект переносит бремя доказывания, только в рамках внутренних расследований, с травмированных жертв (вопрос: «Вы сказали «нет»? Достаточно ли вы сделали, чтобы предотвратить свое изнасилование?») на предполагаемых преступников (вопрос: да? Вы сделали достаточно, чтобы подтвердить, что она этого хотела?»). Это тонкое переосмысление может оказать серьезное влияние на то, как мы думаем о сексуальном насилии в долгосрочной перспективе, и я, например, целый день хвастаюсь собой. На личном уровне это может показаться не очень сексуальным, но поверьте мне — это В ОСНОВНОМ СЕКС РОЖДЕСТВА. Ваш подарок не изнасиловал кого-то по неосторожности ! Как раз то, что ты сказал Санте, что хотел!

Однако, к моему большому удивлению, вместо того, чтобы выкинуть мишуру и запихнуть гуся на праздновании секса по обоюдному согласию, многие мужчины, кажется, обеспокоены этим новым законопроектом — очевидно, обеспокоены тем, что им скоро придется, скажем, получать нотариально заверенную заключают договор каждый раз, когда хотят посигналить жене в грудь или же попасть в какой-нибудь феминистский ГУЛАГ. И этим мужчинам я говорю: Ребята! Вы все это неправильно читаете!

Это очень просто. Просто спросите себя: сказал ли этот человек языком тела или словами, что хочет заняться со мной сексом? Если они это сделали, вперед! И если у вас есть хоть какие-то сомнения, НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Не только потому, что вы можете попасть в беду из-за сексуального насилия, но и потому, что, по-видимому, вы уважаете и заботитесь о своем партнере.

Если вы можете читать социальные сигналы, например, на уровне золотистого ретривера или выше, вы можете сказать, когда кто-то хочет заняться с вами сексом (а если вы не можете, вы определенно не должен касаться ни одного гениталия без явно выраженного «да»). Но чтобы рассеять затянувшийся страх и замешательство, вот несколько почти надежных вербальных и невербальных признаков того, что ваш партнер хочет заняться с вами сексом:

1. Ваш партнер только что сказал: «Я хочу трахнуть тебя!»

2. Вы спросили своего партнера: «Можно я тебя трахну?» и они сказали: «ЯАААААССССС!!!»

3. Когда вы целуете своего партнера, он отвечает на поцелуй.†

4. Когда вы прикасаетесь к своему партнеру, он наклоняется и отвечает вам взаимностью, иногда даже инициируя контакт сами, как будто они активно вовлечены в ситуацию, а не просто соглашаются с ней, потому что вы заставили их чувствовать себя обязанными и/или напуганными. .

5. Ваш партнер издает эротические стонущие звуки, такие как «Ооо», «Ааа» или «Ура».

6. Ваш партнер внимательно и нежно смотрит вам в глаза.

7. Вы вспоминаете раннюю ночь и уверены, что не вините, не давите, не принуждаете, не шантажируете, не манипулируете и не угрожаете им заняться с вами сексом.

8. Ваш партнер не болен наркотиками или алкоголем.

9. Ваш партнер не замирает, не застывает, не отшатывается от вашего прикосновения, не говорит «нет» или «стоп», не отстраняется и не смотрит в потолок, не смотрит на вас в ужасе, не задыхается, не придумывает предлоги, чтобы уйти , на самом деле попытайтесь уйти, закричать от боли и/или заплакать.

15 верных признаков того, что вы встречаетесь с ценным мужчиной

Стивен Хасси

Я много раз говорил в этих блогах о том, что делает ценную женщину.

Из-за этого иногда меня или Мэтта обвиняют в том, что я не уделяю должного внимания мужской стороне вещей. Например, я часто читал комментарии с вопросом: «Почему бы не написать статью о том, что должны сделать мужчины , чтобы удержать великую женщину?», а совсем недавно читатель спросил: «Как мне отличить человек высокой или низкой ценности?»

Хорошо. Я укушу.

Обычно, когда я сталкиваюсь с этими вопросами, у меня есть стандартный ответ, а именно: если бы я писал для мужской аудитории, я, конечно, мог бы сказать гораздо больше о том, что мужчины должны делать, чтобы произвести впечатление на женщин и улучшить себя. (и мне есть что сказать о и ).

Но потом я понял: разговор о том, как должны вести себя лучшие мужчины в отношениях, может быть только конструктивным и полезным упражнением.

Я не хочу покровительствовать кому-либо здесь, предполагая, что вы не отличите хорошего парня от подонка или эгоистичного м**да, когда увидите его. Но никогда не помешает напомнить о стандарте обращения, которого вы должны ожидать от любого мужчины в отношениях.

Я очень внимательно отношусь к близким друзьям-мужчинам, с которыми общаюсь. И я понял, что те, кого я искренне уважаю, то есть те, кого я бы порекомендовал женщинам в качестве отличного бойфренда, имеют определенные общие черты.

Итак, по моему опыту, вот верные признаки того, что вы встречаетесь с ценным парнем:

Он заботится о том, чтобы вы играли с лучшей стороны

Хорошему парню неинтересно видеть, как вы снижаете свои амбиции, чтобы он мог чувствовать себя хорошо.

Наоборот, он любит видеть, как ты процветаешь. Для него поддержка вашего успеха означает только больше волнений и приключений. Ему нравится видеть, что вы делаете из своей жизни, и он заботится о защите ваших мечтаний.

Короче говоря, ценный парень живет, чтобы увидеть, как ты играешь на экстраординарном уровне.

Он не боится, что вы его обгоните

Парни, заслуживающие свиданий, не беспокоятся о том, чтобы больше вас заработать, и не беспокоятся о том, кто впереди в их карьере.

Он не будет чувствовать себя неуверенно из-за того, что вы юрист или имеете докторскую степень, и не будет беспокоиться о вашей солидной зарплате. Он не соревнуется в своей жизни с вашей, потому что (вы поверите?) у него есть чувство собственного достоинства, и он измеряет свою жизнь не только достижениями.

Он хочет обеспечить вас

Может показаться, что это сразу отменяет предыдущий пункт, но это не так.

Вот почему: несмотря на то, что он согласен с тем, что вы обгоняете его в финансовом отношении, ценный парень все равно хочет быть тем, кто может обеспечить вас всеми возможными способами.

Это не значит, что он хочет платить за все, но он будет усердно работать, чтобы быть человеком, который может защищать и служить вам, будь то эмоционально сильный, финансово независимый или способный относиться к вам невероятные впечатления и приятные сюрпризы.

Его заводит ваша независимость  

«Девица в постоянном стрессе» не сексуальна для дорогого парня.

Человек, достойный быть с удовольствием, видя, как вы справляетесь со своей жизнью (даже если он любит помогать время от времени), и будет поощрять все, что способствует вашей автономии и независимости.

В то время как каждый мужчина любит чувствовать себя нужным, только неуверенные в себе папочки стремятся обрести значимость, видя вас беспомощной и полностью зависящей от них.

Он чутко реагирует на ваши потребности, даже если не всегда понимает их правильно с первого раза

Хорошо, он может не знать *точных* слов, которые сразу же возбуждают вас, или он может не осознавать, что « качественное время» — это ваш язык любви, или он может не знать, что рукописные поздравительные открытки заставляют вас таять.

Но он учится. И реагирует, когда он роняет мяч и ошибается.

Лучший парень не умеет читать мысли, но он является экспертом в следовании знакам, если вы сделаете их достаточно ясными.

Просто наслаждайтесь этим (и, ради бога, дайте ему понять, как вы счастливы от его усилий — положительное подкрепление работает!). Покажите ему, что вы замечаете и цените его умение слушать — лучший способ добиться большего.

Его не нужно дважды просить прийти и помочь вам выйти из затруднительного положения

У вас проблемы? Вам нужна помощь с вашей университетской работой, и вы хотите, чтобы кто-то пришел и прочитал ее в 4 часа ночи накануне подачи? Тебя нужно спасти от семьи?

Он выпрыгнет из постели и сядет в свою машину, чтобы спасти вас еще до того, как вы повесите трубку. Ему может не нравиться «девица в постоянном беспокойстве», но «девица, которая время от времени выходит из себя» заставит его ехать всю ночь, как рыцарь, скачущий, чтобы спасти принцессу.

Он не потерпит твоего дерьма

Предупреждаю: у ценных парней завышенные ожидания. Если вы согласны с этим, это только повысит вашу игру на .

Он сильный, а это значит, что он не терпит истощения людей в своей жизни.

Ему неинтересно потворствовать жалобам, и у него нет времени на бесконечное обсуждение старых проблем или стенания о прошлом.

Если вы ведете себя неразумно, он вам скажет. К твоему лицу. Как человек. Другими словами, будьте готовы к парню, который постоит за себя и не потерпит, чтобы его обошли.

Он заботится о своей жизни с минимальной суетой

Высокопоставленные парни ограничивают количество времени, которое они тратят на жалость к себе после неудачи. Они быстро реагируют на неудачи и начинают действовать при виде проблем, а не разваливаются.

Конечно, он все еще человек. И уязвимый. Что хорошо. Поэтому иногда ему нужна любовь и уверенность в том, что все будет хорошо. Но потом он снова встанет на ноги и будет бороться за то, чтобы снова взять себя в руки.

Когда замок рушится, именно он начинает складывать кирпичи, чтобы восстановить крепость.

Он заботится о выполнении маленьких обещаний

В книге Кормака Маккарти « Дорога » сын говорит отцу: «Если ты нарушишь маленькие обещания, ты нарушишь большие».

По сути, это философия дорогого парня. Это его код. Он не чувствует себя нормально, просто пожимая плечами, когда обещал забрать твои покупки по дороге домой и просто забыл. Он пинает себя, когда пообещал, что забронирует номер в ресторане, и это совершенно вылетело из его головы.

Сама мысль о том, чтобы не сдержать свое слово, для него смерть. Как и должно быть для всех нас.

Говоря об этом…

Он тщательно подбирает слова

Парень, который отлично подходит для отношений, ничего не говорит праздно. Он не делает пустых заявлений о любви, которую не чувствует в своем сердце.

Он не будет говорить банальные фразы или выполнять движения, если думает, что просто использует дешевые сантименты, чтобы успокоить вас, не решая настоящую проблему.

Если он говорит, что обожает тебя, значит, так оно и есть.

Он тебя утешит. Он погладит тебя по волосам и скажет, что ты невероятная. Но он не сделает так, чтобы все звучало легко или просто, если это не так. Потому что он заботится о больших идеях, таких как Истина и Честность.

Он хочет улучшить без необходимости спрашивать

Отличные парни всегда ищут способы стать лучше.

Он не хочет выздоравливать, потому что вы попросили его, он хочет сделать это, потому что гордится тем, что заботится о своем теле.

Он читает книги не для того, чтобы хвастаться, а потому, что серьезно относится к образованию.

Он ищет приключений не для того, чтобы произвести на вас впечатление, а потому, что хочет ухватиться за жизнь и получить опыт, пока он на этой земле.

Он ищет успеха, потому что хочет реализовать свой потенциал, а не потому, что произвольно хочет большую зарплату.

По своей сути он самомотивирован. Иногда это может означать, что он старается немного больше, чем нужно, но это гораздо лучшая проблема, чем иметь ленивого мужчину, который никогда не прилагает усилий.

Он будет «хвататься за крапиву»

Я украл это у гения рекламы Дэвида Огилви, который написал «лидеры хватаются за крапиву».

Под этим Огилви подразумевал, что лидеры в жизни готовы совершать трудные действия, на которые не пойдет никто другой. Это то же самое, что и любой дорогой парень. Он не убегает от трудного или щекотливого разговора. Он сталкивается с проблемами. Он делает сложный телефонный звонок.

Он не откладывает неприятности в надежде, что они просто минуют. Вот почему другие уважают его и равняются на него.

Он будет вкладываться в отношения, не теряя при этом себя

Может быть, и звучит романтично думать о бойфренде Эдварда Каллена, одержимом любовью, но в реальном мире ценный парень способен влюбиться без одержимости (он все еще может быть страстным и напористым, просто не в том жутком сталкерском стиле, в котором это изображается в любовных романах о вампирах).

Хорошо сбалансированные парни имеют множество источников радости в своем мире. Друзья. Семья. Выполнение работы. Потому что сначала они научились быть счастливыми одинокими (о чем я уже говорил).

Все это важно для него, даже если со временем ты станешь для него самым важным.

Он слушает, что вы ему говорите, и отвечает

Как упоминалось ранее, ценные парни хотят сделать вас счастливой. А это значит, что они слушают. Они ищут улики. Они бесконечно интересуются вами как своим партнером и хотят понять ваши мысли.

Обычно это видно по количеству мыслей, которые он вкладывает в подарки и поездки, особенно если это связано с вещами, которые он явно решил на основе ваших предыдущих разговоров.

Конечно, это НЕ означает, что он всегда все сделает правильно. Даже ценные парни иногда ошибаются и сильно облажаются (в конце концов, мы должны быть реалистами). Но самое главное, он будет продолжать пытаться удовлетворить ваши потребности. Он вспомнит, когда ошибся, и изменит свое поведение. И если вы хорошо донесете свои стандарты, он будет стремиться им соответствовать.

У него уникальные пары

Ценные парни, как и ценные женщины, не полагаются ни на одну черту характера.

Он может быть интеллектуальным и глубоким, но он также может быть захватывающим и совершенно глупым. Ему комфортно быть сексуальным, но он также джентльмен и имеет класс. Он яростно лоялен, но готов удвоить свои принципы, когда его точка зрения отличается от чужой.

Лучшие люди всегда олицетворяют обе стороны медали.

Он строит будущее вместе с вами

  Ценный парень, серьезно относящийся к вам, захочет сделать из вас сильнейшую команду в мире. Он верен и хочет найти способы сблизить вас, а это значит, что он думает о будущем с вами и открыто обсуждает его.

Это не значит, что он обязательно будет двигаться быстро, но это значит, что он хочет вкладываться в отношения и укреплять вашу эмоциональную связь, чтобы он мог поделиться с вами своим миром.