Привет пообщаться не хочешь: This browser is no longer supported.

Содержание

Я больше не хочу работать, никогда и ни над чем. Но из меня научились выжимать результаты

Дерьмовое утро удалёнщика всегда начинается одинаково. Если детский плач не смог вытащить меня из кровати, то нытье жены сделает это с гарантией. Сумасшедшие девять утра, через час дейли-синк-ап, а за вчера, как всегда, сделано нихрена. Быстро варю кофе и за комп. За пять минут до созвона пулл реквест с кодом энтерпрайзного качества увесисто встал в очередь на билд. Иду курить, но по дороге телефон заорал — я зачем-то установил на него скайп, и теперь работа может добраться до меня где угодно. Курение откладывается, я готовлюсь возмущаться, что мне позвонили раньше положенного. Напялил наушники, принял вызов. Вместо привычной девушки менеджера созвон начал какой-то незнакомый мне чел. «Всем привет, Аня заболела, я буду её замещать». Окей, кому какое дело, с таким же успехом они могли бы прислать нам в качестве менеджера собаку — ничего бы не изменилось.

Парень быстро меня переубедил:
— А что, у вас нет практики использовать вебки на дейликах?
— Нет, а нахер они нужны?

— Бла-бла-бла, исследование, бла-бла, использование вебок повышает производительность команд
— Ээ, где тут может быть связь?
— Бла-бла-бла, успех, преодолевание, командная работа, миллионы возможностей, бла, Бла!!!

Под кучей слов всегда спрятаны очень простые вещи, которые никто никогда не говорит напрямую. В идеале он должен сказать: «Без вебки я не верю, что вы меня слушаете». А я должен ответить «Я и не собираюсь тебя слушать, но буду и дальше это скрывать». А если копнуть глубже, то разговор совсем простой:
— Не хочу работать.

— Надо.

Я годами пишу код каждый день и отлично знаю, что если мне не хочется над чем-то работать — получится и медленно, и плохо. Бизнес, с которым я имел дело, вводит KPI, и они показывают, что я часто работаю не очень-то хорошо. Бизнесу это не нравится, он начинает требовать улучшения показателей. Требовать с меня, с лида, с менеджера, и с менеджера менеджера тоже.

Вот тут каждый из нас начинает вносить свой вклад в улучшение показателей. Главный менеджер вводит, например, вебки на синкапах. Обычный менеджер заставляет нас точнее эстимировать таски, из-за чего мы перестаём думать о том, как надо решать проблему — мы думаем, за какое время точно сможем назвать тикет выполненным. Лид дробит задачи на более маленькие. А я вместо того, чтобы писать системный, устойчивый код просто пуляю мелкие, тупые фиксы, которые закрывают тикеты.

KPI улучшается, бизнес записывает все эти шаги в блокнотик, вешает его у входа в головной офис, нанимает хранителя блокнотика и подчиняет всю разработку этому артефакту.

Так рождаются цифры, которыми они потом мне же и доказывают — ритуалы работают. А я в этот момент мысленно благодарю всех богов, что не пишу медицинский софт. Кусочки говна, которые я называю своим вкладом в проект, когда-нибудь, очень скоро, дадут сбой. Где-то какой-то бизнес потеряет какие-то деньги, кого-то уволят, кто-то принесёт своему боссу новые цифры, которые докажут, что у них неправильно работает отдел тестирования, и они притащат свои ритуалы и туда тоже. Но никто не умрёт, я получу свои деньги, и украшу резюме кейскилом Agile.

Эта корпоративная практика только жрёт бюджет, перерабатывая его в лживые отчёты, которые показывают, насколько эта практика всё улучшила и ускорила. На основании этих отчётов руководство даёт эджайлу больше бюджета, и эджайл даёт ещё больше отчётов. Но у этой системы нет оптимизации хвостовой рекурсии, место в стеке кончится, фирма разорится, менеджеры расскажут про падения, которые нужны, чтобы приобретать новый опыт, и пойдут хоронить следующую компанию.

И я их понимаю. Мы живем в мире, где человеческая жизнь, типа, главная ценность, но человеческие желания ничего не стоят. Мало ли чего ты хочешь — тебе заплатили, работай. Просто способы бизнеса влиять на сотрудников эволюционировали. Вместо наказаний они стали взламывать наше нежелание работать и выжимать из нас как из апельсинчиков результаты вопреки нашей воле.

Меня много раз поощряли, давали премии, повышали ЗП, просто хвалили. Но это всегда происходило после того, как я закрывал тикет раньше эстимейта, или хлопал сразу несколько задач одним ПРом. То есть, мне говорили, что довольны моей работой только тогда, когда я давал им скорость.

Такой дикий акцент на скорости в ущерб качеству — не стратегия, а стечение обстоятельств. Потому что скорость, в отличие от качества, можно посчитать не напрягая мозги. Их дурацкие бизнес вэлью — только то, что может разглядеть проджект менеджер. В итоге ты оказываешься перед выбором: или ты говнодел, или хреновый работник. Да, у кого-то находятся силы всех вокруг убеждать, гнуть свою линию, но точно не у большинства из нас.

Нас никогда не нанимают как говноделов, и нас не учат быть тикет-конвейерами. Но ты начинаешь работать, и тебе молча намекают «давай-ка ты, Фил, делай побыстрее, с минимально возможным качеством, ну чтоб оно вот прям сегодня не развалилось».

Иногда эта система даёт сбой, я пишу хороший код, и этого никто не замечает — скажи спасибо, что не вломили за просранный эстимейт. Потом я прихожу на собеседование, меня просят рассказать про случаи, где я собой горжусь. Я пересказываю те самые моменты, когда я сделал что-то хорошо, забивая на аджайл и менеджеров. И мне говорят: «Круто!!! Такие люди нам и нужны». Но через два дня пишут в слак: «Я не понял, ты уже два дня потратил на задачу, которая у нас, вообще-то, делается за 20 минут. Нам нужно созвониться и обсудить твой прогресс».

Я устал объяснять всем вокруг, что есть таски, которые не стоит декомпозировать, что «временное» решение сейчас породит сотню таких же в будущем, и они в свою очередь породят ещё больше костылей… Каждое такое изменение в говнопроекте ухудшает его ещё больше, независимо от качества человека, который его внёс.

Для меня это прописные истины, для бизнеса я опасный дурак, который спорит с его цифрами.

Да, я могу всю жизнь делать какую-то хрень, а могу строить важные штуки, или даже встать у истоков великого проекта, как какой-нибудь Столман или Торвальдс, чтобы потом успешные успехи вышвырнули меня из него, потому что я старый токсичный мудак, который портит им комьюнити. Проблема в том, что всё это не имеет значения. Придурки без видения, которые рано или поздно начинают определять любой важный процесс, всё испортят.

Успешные успехи умудряются превратить в безликую, мерзкую попсу всё что угодно. Они просекли, что программистам нравится разрабатывать, и придумали понятие «Драйвит». Они придумали, как отличать тех кого «драйвит» от тех, кого «не драйвит». Создали сотни паттернов для того, чтобы запихать любую стоящую идею в блестящую пластмассовую коробочку, и сделать её максимально обычной. Отняли всякую уникальность у всего, чем я бы хотел заниматься.

Они так сделали, потому что в этом вся их успешноуспешная сущность — в них нет уникальности, и они выпиливают её везде, где смогут увидеть, потому что ненавидят и боятся.

В итоге мне предложена индустрия, творческая по своей сути, в которой на уникальность нет опций. Всё очень просто — ты, Фил, винтик в механизме. Не хочешь им быть? Отлично. Это наш любимый вид винтиков. Вот тебе куча денег, привыкай к ним, чтобы ты и не подумал уйти от нас, и попробовать что-то делать самостоятельно. Вот тебе печенье, крутой офис, удалёнка, комьюнити, конфы-тусовки, шикарный кофе, уважение, возможность ничерта не делать на работе, всё что хочешь — только не вздумай говорить, что наш мир ненастоящий.
На мою мотивацию делать работу хорошо не влияют деньги, тимбилдинги, корпоративный дух или цели компании. Я работаю ради инженерной самореализации — такого чувства, когда заходишь в свой пулл реквест, и думаешь «чёрт, это охренительно сделано». Когда каждый твой коммит улучшает кодовую базу проекта, и тысячи твоих задумок слаженно работают с тысячами задумок твоих коллег, образуя связную систему. Это настоящая магия, и, если честно, такое у меня случается очень, очень редко.

Про большую часть своих «вкладов» я бы предпочёл забыть. Тикет в резолвед, бабки на карту, ещё одна неделя жизни прожита только для того, чтобы я смог её прожить. И я оказался ещё одним «тупицей, что работал над проектом до…».

Успешные успехи, и прочий биомусор, от которого зависит моё благополучие, ушли бомбить и досюда не дочитают. Поэтому можно начинать говорить о действительно важных вещах.

Штука в том, что я понял — я не хочу работать. В смысле, совсем. Не просто «хочу отдохнуть» или «надо придумать, как стать продуктивным» или «найти дело, которое мне по душе». Я не хочу работать вообще, абсолютно, никогда и не над чем.

Даже если представить, что попаду в идеальную компанию или открою ее сам — проблема не исчезнет. Искусственной мотивации не хватает, чтобы это изменить. И я бы очень хотел хотеть работать всё время. Но я этим не управляю. В итоге я себя заставляю.

Мы так устроены, что когда день за днём встречаем нерешаемую проблему, то придумываем систему ценностей, в которой эта проблема не существует.

Вот я начинаю себе врать, что если я не пишу код и не сижу за компом, это не значит, что я не работаю — я типа думаю о задаче. И если я не готов прямо сейчас писать код, значит у меня ещё нет видения, и писать код пока не надо. Это, конечно, жесткий самообман.

Компании учитывают факт, что люди не хотят работать пять дней в неделю по восемь часов без перерывов, и борются с этим. С помощью денег, ценностей, и других корпоративных инструментов. Это только ухудшает ситуацию. Я работал, сколько мог, ко мне приходят и говорят — теперь мы платим тебе больше, но и работать ты должен больше. А я не могу. Но я себе в этом не признаюсь, выгода это выгода, и я соглашаюсь. И начинаю работать больше, больше и хуже. От этого я становлюсь несчастным, начинаю ненавидеть профессию и корпорации. А потом они приходят и просят работать ещё больше. И я опять соглашаюсь.
Из этого замкнутого круга не выбраться. Я уже не могу себе позволить прожить даже один месяц, не получая хотя бы двести штук. Я не могу делать что-то параллельно. Даже если целый день я нихрена не делаю по работе, совесть не позволяет мне работать над чем-то своим. А самое главное, я уже начинаю верить, что, сука, именно так оно и должно быть. Мои слова на митингах, когда я копирую баранов проджект-менеджеров, гомерически хохоча про себя, потихоньку перестают быть иронией. Я так долго притворялся успешным успехом, что потихоньку становлюсь одним из них.

Это ужасно, но только это меня спасает. Знаете, как философы предложили решить дилемму Сизифа — «сдохнуть прямо сейчас или прожить бессмысленную жизнь, полную страданий, и все равно сдохнуть»? Они сказали — «стань успешным успехом и толкай камень с улыбкой на лице».

Так что, пацаны, улыбаемся и толкаем.

Теперь вместе с arttom я веду подкаст «Мы обречены». Там все как в статьях — максимально напрямую о разработке, индустрии, бабле, собесах.

Говорить с детства: как воспитать ребенка общительным и уверенным в себе

Обучайте детей с умом

Недавно меня пригласили на рождественский ужин, и, поскольку это была не моя семья, я могла внимательно понаблюдать за общением гостей. На вечеринке было много людей разных возрастов — они постоянно общались, пили и ели. На таких семейных встречах они делились новостями. В этом есть что-то очень милое: все общались с интересом и очень дружелюбно.

Мое внимание привлек молодой человек, который наклонился над детским манежем и сказал: «Привет, ребята! Как дела? Ну что, получается справиться с головоломкой?» Потом он обратился к дедушке: «Привет, дедушка! Очень рад, что ты пришел. Ты сегодня особенно хорошо выглядишь!» Затем он повернулся ко мне: «Здравствуйте! Меня зовут Ричард Броуди. А вас?»

Этому молодому человеку было всего 12 лет. Я не знаю, какими еще чертами характера и талантами он обладал, но его вежливость и общительность произвели на меня огромное впечатление.

Основываясь лишь на одном наблюдении, могу предположить, что его ждет легкая и успешная жизнь. Я не имею ни малейшего представления о том, как он стал таким общительным, ведь я только видела его поведение в доброжелательной атмосфере семейной вечеринки.

Родители могут помочь своим детям стать успешными в жизни, если научат их непринужденно завязывать беседу. Правила общения, выученные в детстве, пригодятся подрастающему поколению в будущем. Пример тому — Ричард. Как помочь нашим детям и как поддержать их, чтобы они преуспели в общении?

Сначала давайте разберемся, чего не надо делать. Вспомните свое детство. Готова поспорить, вы терпеть не могли, когда взрослые говорили вам:

«Ну разве ты не милашка?»
 «Ты разобьешь не одно сердце, когда вырастешь».
«Это мама купила тебе такое красивое платье?»
«В каком классе учишься, юная леди?»

Хуже всего, когда они собирались вокруг и обсуждали тебя, как будто тебя там не было:

«На самом деле у него глаза матери».
«Ты так думаешь? Мне кажется, он многое унаследовал от отца».
«Жаль, что у меня нет такой милой девочки!»
 «Разве эти кудри не очаровательны? Откуда у тебя такие кудри, милая?»

Лично мне последний вопрос задавали постоянно, а я понятия не имела, откуда у меня такие кудри. Но взрослые только усмехались, словно ждали, что я им что-то отвечу. Казалось, подобные разговоры веселили их, но не помню, чтобы мне было весело.

Я привела эти примеры, чтобы показать: ни дети, ни взрослые не знают, что отвечать в таких ситуациях. Как ребенок может поддержать беседу? По-моему, мы должны больше задумываться о том, как мы общаемся с младшим поколением.

От детского лепета — к словесным перепалкам подростков

Вот как помочь ребенку говорить лучше в разном возрасте.

1. Издайте звук и проследите за реакцией

Ребенок в возрасте до месяца должен уметь поворачивать голову на знакомый звук, например на голос родителя. Понаблюдайте за ним: если вам кажется, что он не реагирует на звук, обратитесь к педиатру.

2. Подражайте звукам ребенка

Когда ребенок начнет издавать первые звуки (в возрасте около шести месяцев), попробуйте отвечать ему. Если он говорит «та-та-та-та», отвечайте ему «ТА-ТА-ТА-ТА». Улыбайтесь, повторяйте его звук громче и показывайте, что вам нравится с ним общаться. Ребенок, скорее всего, ответит вам: «ТА-ТА-ТА-ТА-ТА!» Повторите все снова. Это важный этап развития не только речи, но и связи между родителями и ребенком. И конечно, это основа построения беседы.

Вы испытываете радость? Счастлив ли ребенок? Если да, значит, вы все делаете правильно. И очень важно говорить по очереди. Необязательно даже общаться голосом; это может быть какой-то жест — протягивание руки, бряцанье тарелкой или постукивание чашкой.

3. Говорите то, что они сказали бы, если бы умели говорить

Общайтесь с ними на том языке, который они, как вам кажется, лучше понимают. Допустим, вы стоите у окна и держите малыша на руках. Вы заметили, что ребенок увидел на тротуаре собаку. Скажите: «Собачка! Там собачка. Она собирается на прогулку. Давай поздороваемся с ней: привет, собачка!» Затем помогите малышу помахать собачке. «Привет, собачка! Привет, собачка! Привет, собачка!»

Говорите простыми короткими предложениями и повторяйте их почаще. Любая фраза ребенка о собаке или вопрос помогут продолжить разговор.

Что бы он ни сказал, одобрительно поддерживайте его, как будто он сказал что-то гениальное. Ваша цель — научить ребенка общаться в определенной манере, не мешая ему.

4. Выскажитесь на тему, которая интересна ребенку

Большинство дошкольников не умеют вести разговор по принципу «Как дела?» — «Отлично, спасибо, а у вас?». Если вы хотите пообщаться с ребенком, пришло время триангуляции. Вспомните, что его интересует, и выскажитесь на эту тему. Он раскрашивает раскраску? Скажите что-нибудь о раскраске, картинках или цветных карандашах, которыми он рисует.

А может, он просто стоит без дела? Взгляните на его игрушки и скажите: «Ого, у тебя есть игрушка-пружина! Я тоже ее люблю. Покажешь, что ты умеешь с ней делать?» Присядьте, чтобы быть на одном уровне с ребенком. Он перекатит пружинку из одной руки в другую, и вы должны восхититься этим. Затем скажите: «Хочешь, я покажу тебе один трюк? Давай поставим пружинку на лестницу и посмотрим, что будет».

Продолжайте беседу, говорите выразительно, но простыми словами, давая ребенку возможность высказаться и ответить на ваши вопросы. Старайтесь общаться на понятном ребенку языке, чтобы разговор не утомил его.

5. Не читайте бездумно и не смотрите телевизор молча — обсудите книгу или телепередачу

Чтение ребенку и совместный просмотр телевизора — пассивные занятия. Сделайте их активными и превратите их в повод для разговора. Приостановите чтение и обсудите картинки: «Как думаешь, что эта маленькая девочка почувствовала, когда проснулась?»

Когда телепередачу прерывает реклама, выключите звук на телевизоре и поговорите о сюжете: «Как думаешь, что будет дальше?»

Навык общения тренируемый. Я приведу несколько примеров, которые собрала моя подруга, доктор Айрин Стивенс. Посмотрите, как один и тот же ребенок отвечает на телефонные звонки в разном возрасте.

РЕБЕНОК: Здравствуйте.
 ВЗРОСЛЫЙ: Могу я поговорить с твоей мамой?

Четырехлетний ребенок ответит: «Мама сейчас в ванной».

В возрасте 12 лет он скажет: «Прямо сейчас мама не может подойти к телефону. Вы сможете перезвонить позже?»

А в возрасте 17 лет он скажет: «Я передам ей трубку через минутку. Да, она уже идет к телефону. А пока, пожалуйста, расскажите мне о своей поездке. Вам понравился Лондон? Вы действительно видели смену караула? Очень круто! Много фотографий сделали?»

Посмотрите, как улучшились его навыки общения. Большинство людей усваивают знания, необходимые для содержательной беседы, только к подростковому возрасту. Как же маленькому Ричарду Броуди удалось сделать это в 12 лет? Осмелюсь предположить, что он просто вырос в доброй и общительной семье.

Фото: Depositphotos.

6. Устраивайте семейные ужины

Если у вас есть дети младшего школьного возраста и постарше, советую устраивать Семейные ужины. Обратите внимание: я написала слово «семейные» с большой буквы. Важно, чтобы все члены семьи собрались вместе. Вы должны подготовиться, потому что разные обстоятельства будут вам всячески мешать.

Постарайтесь завести традицию семейного ужина прежде, чем члены семьи привыкнут общаться только по электронной почте или в мессенджерах. Телевизор за ужином лучше выключить, а мобильные телефоны — убрать. Вероятно, ужин — единственное время в течение дня, когда вся семья может собраться и пообщаться. Все, включая самых младших, должны рассказать немного о том, как прошел их день.

Старайтесь быть вежливыми, чтобы дети брали с вас пример. Вы говорите ребенку «Извини меня», когда перебиваете его?

7. Задавайте детям вопросы

Молодые люди должны уметь показывать себя с лучшей стороны в ситуациях, связанных с учебой или будущей работой. Мой знакомый Брюс очень старается сохранять взаимопонимание с детьми. Он поделится с вами одним советом, который в свое время дал ему отец. Должна добавить, что Брюс — очень занятой человек, по работе ему часто приходится бывать вдали от дома.

В первое воскресенье каждого месяца Брюс зовет каждого из детей по одному в свой кабинет и беседует с ними о том, что происходит в их жизни. Он спрашивает что-нибудь вроде «Что ты думаешь по поводу своего детского сада?», а все ответы записывает в желтый блокнот.

Страницы с ответами он складывает в личную папку каждого ребенка. И всегда задает один важный вопрос: «Что дает вам почувствовать папину любовь?» Ответы часто удивляют его, и дети всегда говорят, что именно он должен делать для них чаще.

Время от времени дети заглядывают в папки и с огромным удовольствием перечитывают свои ответы. Брюс хочет собрать все листы и подарить каждому ребенку его папку на окончание колледжа. Прекрасный способ запомнить, каким ты был в детстве!

На мой взгляд, было бы интереснее, если бы его игра шла не в одни ворота и дети тоже могли бы задавать ему вопросы. Думаю, можно усовершенствовать эту идею, чтобы дети научились чувствовать себя комфортно, задавая вопросы взрослым. Надеюсь, они запишут его ответы.

8. Поиграйте в игру «Задай задире жару»

Семья с двумя девятилетними двойняшками часто играет в эту игру за обеденным столом. У этих мальчиков есть и образование, и заботливые родители. Но двойняшек часто задирают и оскорбляют в школе, как это бывает в начальных классах.

Детей расстраивает, когда кто-то говорит одному из них, что его лицо выглядит как рвота. Они озадаченно и беспомощно молчат, не зная, что ответить. Время для игры «Задай задире жару»!

Они рассказывают об оскорблении за обеденным столом, и все члены семьи предлагают свои варианты ответа.

«Нет, это ТВОЕ лицо похоже на рвоту».
 «А зачем ты вообще меня разглядываешь?»
«Никого не волнует, что ты там себе думаешь!»
«На себя посмотри!»

Долго думать тут не надо; главное — быстро и находчиво отразить удар. Конечно, это веселая семейная игра. Дети могут спокойно пробовать в кругу семьи различные варианты поведения, эмоций и разную манеру речи. Вот бы все дети могли так учиться, да?

9. Дайте им понять, что на вас можно положиться

Подростковый возраст — это время, когда вы с радостью заперли бы своих детей в шкафу на несколько лет. Но в этом возрасте они больше, чем когда-либо, нуждаются в вашей поддержке и хотят видеть, что вы открыты для общения с ними. Переход из детства во взрослую жизнь — тяжелое время для всех.

10. Создайте дружелюбную атмосферу на семейном ужине

Скажите что-нибудь, что заставит ребенка почувствовать себя нужным. В раннем подростковом периоде самооценка ребенка скачет то вверх, то вниз, и поддержка ему не повредит.

Ваш подросток отчаянно хочет, чтобы его воспринимали как самодостаточного и дееспособного человека, когда он проливает суп, теряет ключи от машины, получает двойку по химии и сводит вас с ума своими гормональными всплесками. И даже когда он сухо отвечает «да» и «нет» на ваши расспросы или отделывается короткими фразами, которые звучат как «Оставьте меня в покое». Это лишь означает, что в тот момент наиболее важно сделать семейный ужин безопасным местом для ребенка.

Разговоры за ужином должны сближать членов семьи и избавлять от переживаний. Старайтесь вести за столом непринужденную беседу. Попробуйте просто поговорить с ребенком, даже если хотите убить его за какую-то шалость.

Но помните: это должен быть обычный разговор, а не допрос.

ОТЕЦ: Как прошел твой день? 

СЫН: Нормально.

 ОТЕЦ: Что получил за контрольную?

СЫН: 5 и 4.

ОТЕЦ: Когда будет следующая контрольная?

СЫН: Не знаю.

Вам наверняка знакомы подобные разговоры. Возможно, вы уже успели побывать и на месте сына, и на месте отца. Теперь взгляните на другой вариант.

ОТЕЦ (шутливым тоном): Ну-с, и в каком ты сейчас классе?

СЫН: Папа! Я в четвертом.

 ОТЕЦ: Серьезно? А выглядишь так, будто в седьмом! Когда я был в четвертом классе, наша учительница миссис Андерсон научила нас играть с йо-йо. Мое лучшее воспоминание о том учебном годе… А что тебе больше нравится в школе?

СЫН: Пожалуй, больше всего я люблю перемены.

 ОТЕЦ: О, прекрасно тебя понимаю. Я не мог дождаться момента, когда можно будет выйти на школьный двор. Мы играли в разные игры, например в «Али-Бабу». В это сейчас еще играют? Нет? А что вы тогда делаете на площадке?

 СЫН: Ну там стоят большие гимнастические снаряды, и я очень хорошо лазаю по веревочным лестницам. Могу подняться быстрее всех в школе. 

ОТЕЦ: Ничего себе! Здорово! Я всегда боялся с них упасть. А ты молодец!

Чем этот разговор отличается от предыдущего? Отец рассказывает истории, которые происходили с ним в четвертом классе, чтобы сыну было легче общаться с ним.

11. Типовые правила этикета  и другие социальные ритуалы

Мы знаем, что дети усваивают то, чему их специально учат, но лучше всего они учатся тому, что видят и слышат. Ведете ли вы при них непринужденные беседы? Видят ли они, как вы соблюдаете формальные ритуалы, обычаи и правила этикета? Молодое поколение должно понимать, как надо вести себя на людях, заводить знакомства и есть во время бизнес-ланча.

Если ваш младший сын хочет добиться профессиональных высот, в первую очередь обучите его правилам поведения.Перед тем как нанять его на работу, его могут сначала пригласить на ужин, чтобы высшие руководители смогли понаблюдать за тем, как он ест, пьет, общается, и решить, впишется ли этот кандидат в их компанию. Очень многие решения принимаются именно на таких ужинах. Вы же не хотите, чтобы ваш сын размышлял о том, как правильно есть артишок, пока остальные обсуждают линейку Cubbies?

Покажите детям, как обмениваться рукопожатиями, вежливо отвечать на звонки, писать благодарственные письма. Молодые люди не считают ритуалы и правила вежливости чем-то важным, поэтому вам придется запастись терпением. Если вы не уверены, что хорошо разбираетесь в этикете, найдите того, кто сможет обучить вашего ребенка на своем примере.

12. Дайте им возможность общаться с людьми

Водите детей в такие места и на такие мероприятия, где они смогут отточить разговорные навыки. Чем больше у них будет опыта, тем больше шансов научиться правильно общаться. Принимая гостей, дайте детям возможность побеседовать с ними, выступив в роли хозяев.

Социальные навыки — это ценный ресурс для молодых людей. Научите ребенка чувствовать себя комфортно на людях и легко общаться — это очень пригодится ему в будущем.

Спокойно относитесь к разногласиям

Мы живем в одном из тех исторических периодов, когда разногласия и несовпадение ценностей могут испортить дружеские отношения и нарушить доверие. Возможно, интуиция подсказывает вам не отстаивать свое мнение с пеной у рта. Или же, наоборот, вы сторонник споров и «показательных выступлений».

Могу ли я предложить вам третий вариант?

Участвуйте в дискуссиях, но помните, что вам необязательно всегда побеждать. Отношения с людьми должны быть для вас дороже, чем желание выиграть какой-нибудь политический спор. Иногда мы слишком дорого платим за упрямство и стремление всегда быть правым.

Вы можете отстаивать свою точку зрения и поддерживать ее аргументами, но не критикуйте и не оскорбляйте собеседника за его мнение. Не забывайте о приличиях — только так к вам прислушаются. С дружелюбным настроем вы сможете выслушать разные мнения, выяснить что-то новое и узнать других людей получше.

Когда вы перестаете защищаться и критиковать, вы тем самым помогаете собеседнику посмотреть на вещи под другим углом.

Почему это так важно?

Потому что ваши дети учатся, глядя на вас. Покажите на собственном примере, как нужно обмениваться идеями, и научите их не принимать все на свой счет.

Материалы по теме:

Эти 10 материалов заставят вас поверить в новое поколение

Воспитанные YouTube: что происходит в сфере видеоконтента для детей

Три урока о лидерстве, которые даст вам работа с детьми

Мнение: Зачем учить детей программировать

Фото на обложке: Depositphotos.

десять самых ненужных типов людей

Общение с некоторыми людьми буквально отнимает все силы, и самое обидное — мы не можем понять, в чем причина. Внешне все хорошо, отношения — неплохие, сами эти люди — замечательные (ведь почему-то же мы с ними сблизились!), но вот беда: после общения с ними на душе тяжело и неспокойно, плюс накапливается чувство вины — как же, не ладится с таким хорошим человеком.

Вы не виноваты! Внешней иллюзии благополучия доверять нельзя: если у вас на душе кошки скребут, значит явно что-то не так. Портал Teleprogramma.pro составил список десяти типов людей, общение с которыми отравляет вас изнутри. Как бы ни было трудно, постарайтесь от них отдалиться!

1. Эгоист

Гордость и уважение к себе — жизненно необходимые качества, которые важно выработать вовремя. Проблема с эгоистами в том, что ни за кем иным они не признают права на уважение. Лелея свое «я», они перекрывают кислород окружающим и не дают им развивать то же самое — гордость и самоуважение. Находиться рядом с таким человеком — пытка: его подчеркнутое чувство собственного достоинства вызывает восхищение и желание учиться тому же самому, но именно этого эгоист вам никогда и не позволит.

2. Завистник

Некоторые люди всегда рядом в трудную минуту — но их, почему-то, никогда нет рядом, когда у вас все хорошо. В конце концов, начинает казаться, что они любят вас только слабым — тогда, когда у вас проблемы, беда, когда вы просто несчастны, когда у вас не задался день, когда вас можно пожалеть. Но дело тут, конечно, не в любви, а самой элементарной зависти: любой намек на чужое счастье запускает в таких людях маховик страданий по поводу собственной неполноценности. От общения с такими людьми сложно отказаться, ведь они были рядом, когда дела у вас шли неважно. Но стоит подумать, было это поддержкой по отношению к вам — или просто способом поднять свою самооценку за ваш счет.

3. Притворщик

Эти люди — идеальные друзья… когда им это удобно. И ни в каком другом случае. Из-за этого на них совершенно невозможно положиться: когда вам нужна их помощь или вы просто на них рассчитываете, они отстраняются, а то и исчезают в самый ответственный момент. С такими людьми можно общаться, но нужно четко установить границы, чтобы не ожидать слишком многого.

4. Балласт

Подобно балласту — мешку с песком, утяжеляющему корзину воздушного шара, — такой человек всегда будет тянуть вас вниз: к привычкам, от которых вы пытаетесь избавиться, к неприятной компании, из которой стараетесь уйти, к прошлой жизни, если вам пришлось радикально переработать собственный житейский уклад. Люди такого типа делают все, чтобы вы не менялись — просто потому, что им так удобнее: например, с прежней версией вас им было веселее тусоваться, а когда вы перестали бездельничать или начали больше времени уделять семье — им без вас стало скучно. Чаще всего люди этого типа — ваши близкие друзья, важная часть вашей жизни, которую трудно игнорировать. Поэтому их опасное влияние так велико. Отказываться от общения с ними не обязательно, но придется научиться говорить железное «Нет».

5. Судья

Человек такого типа просто не в состоянии не судить. Хорошее для него всегда — не идеально; любое усилие — недостаточно; достижение — малозначительно. Они всегда найдут, с чем сравнить — и всегда не в вашу пользу. Вы можете говорить себе, что они вас критикуют из лучших побуждений, но проблема-то не в побуждениях, а в том, что они попросту не умеют слушать и вникать в чужую точку зрения. Этих людей невозможно переубедить, они разговаривают так, как будто видят вас перед собой на скамье подсудимых, и одним своим видом пробуждают в вас чувство вины: скоро им уже не нужно вообще открывать рот, вы и так понимаете, что справляетесь со своей жизнью очень плохо.

6. Инспектор

Люди этого типа маниакально любят все контролировать. Обычно это маскируется любовью и заботой о вас: это именно они пытаются переделать ваш гардероб, потому что вы недостаточно тепло одеваетесь, настойчиво требуют, чтобы вы худели или набирали вес, ели то или иное и не ели то, что едите, не ходили туда, куда ходите, и ходили куда-нибудь в другие места. Другой вид маскировки, уже не такой безобидный — ревность: стоит вам отвернуться, а инспектор уже готов залезть в ваш смартфон. Ревновать может любой, но именно инспектор будет требовать от вас переделать себя в соответствии с его желаниями. Важно понимать, что это невозможно, даже если вы сами захотите. Просто потому, что вы уже взрослый человек и не так уж много можете в себе изменить, тем более по чужой указке.

7. Лжец

Ложь — обычное дело, и частенько ложь не так уж и опасна, мы лжем каждый день и часто даже не замечаем, как лгут нам. Но некоторые люди откровенно злоупотребляют ложью, они лгут постоянно и по любому поводу, путаются в собственном вранье, и, в конце концов, вы уже и сами не знаете, чему верить, а чему нет. Если такой человек не ваш коллега или деловой партнер, то общаться с ним можно, но важно установить фильтр восприятия информации: пусть общение с заядлым лжецом будет для вас развлечением вроде просмотра фильма, но — не важной частью жизни, потому что его суждениям и оценкам доверять нельзя.

8. Сплетник

Один из самых неприятных типов в любом окружении — сплетник: этим людям настолько хочется всем нравиться и быть важным человеком в любой компании, что они готовы не просто выболтать секрет, а еще и переврать его. Это единственный эффективный способ привлечь внимание окружающих, которым сплетники владеют. Пока вы пытаетесь разобраться с проблемами, причиненными вам сплетником, его терзает совесть… и он продолжает сплетничать. Совет: оградите себя от людей, которые в вашем присутствии сплетничают о других. То же самое они говорят о вас, когда вы не слышите.

9. Паразит

Наверняка среди ваших друзей есть человек, который иногда обращается к вам — «Привет, как дела?», а вы сразу начинаете думать, что от вас понадобилось на этот раз. Вы очень нужны паразиту — как источник ценных для него ресурсов, которые могут быть любыми: деньги в долг, свободное время, чтобы провести его вместе, внимание, защита, утешение. При этом паразитирующий персонаж только берет — и не выказывает ни малейшего намерения дать вам что-то взамен. Он появляется, когда вы ему нужны, получает от вас то, что хотел, и исчезает до следующего раза.

10. Жертва

Некоторые люди умудряются получать выгоду от положения жертвы, которую обижают все кому не лень — даже сама жизнь. В чем может быть выгода? В том, что жертва никогда ни за что не отвечает. Поэтому и позволить себе можно все что угодно: виноват ведь всегда кто-то другой. В любых отношениях — любовных, дружеских, родственных — жертва никогда не признает своих ошибок. Зато тратит массу усилий, чтобы предстать в трагическом свете, и в итоге уже даже вы сами искренне начинаете сомневаться, не вы ли всему виной.

Материал предоставлен порталом Teleprogramma.pro специально для «МИР 24».

Аудиокнига недоступна | Audible.com

Эвви Дрейк начинает больше
Роман
От: Линда Холмс
Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
Продолжительность: 9 часов 6 минут
Полный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом спустя почти год после гибели ее мужа в автокатастрофе. Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, и Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих самых страшных кошмарах, называют «улюлюканьем»: он больше не может бросать прямо и, что еще хуже, он не может понять почему.

3 из 5 звезд
Что-то заставило меня продолжать слушать….
От Каролина Девушка на 10-12-19

.

.. Но я не хочу говорить о ней

… Но я не хочу говорить о ней

ОСТИН
Я пишу стихи
Романтика, обычно
Я очень романтичный
(смеется)
Подожди, я тоже крутой
Романтичный, крутой парень
Да, вроде Рок Хадсон`
Но прямо.

Однажды я написал стихотворение для своей бывшей девушки
Она сказала
Это лучшее, что я когда-либо читал
И она читает поэтов, но
Йейтс, Каммингс, вы называете это
У нее все эти парни прыгают вокруг ее головы

МАРСИ
Она звучит великолепно

ОСТЕН
У нее есть понимание, которое может получить Пулитцеровскую премию
. В ее уме есть гениальность, которая действительно сверкает в ее глазах
Она такая умная, что рядом поднимается твой интеллект`
Но я не хочу говорить о ней

Итак, что ты делаешь

МАРСИ
Я фотограф.

ОСТИН
Вау, хорошо. Чем ты занимаешься`

МАРСИ
Я пытаюсь запечатлеть красоту человеческого духа.

ОСТИН
Говоря о красоте, это напоминает мне мою бывшую девушку
. О, она была великолепна, но она никогда не знала об этом
У нее была такая улыбка, клянусь Богом
Вы были благословлены, если у вас была возможность просмотреть его
У нее был взгляд, который мог бы вдохновить на симфонии
Или вызвать у самых упрямых мужчин прозрения
Она была так же очаровательна, как Хепберн в «Завтраке у Тиффани»
. Но я не хочу говорить о ней

МАРСИ
Итак, у тебя есть бывшая девушка`

AUSTEN
Ой, я не хочу говорить о ней.

МАРСИ
О, точно, извини. Есть некоторые вещи, о которых я тоже не хочу говорить.

ОСТИН
Нравится что`

МАРСИ
Я не хочу говорить о том, что я
Не могу найти ни одного парня
Кто отвечает всем моим желаниям

AUSTEN
Это нормально. Может быть, мы могли бы поговорить о

МАРСИ
Я не хочу говорить о том, сколько мужчин
Утверждали, что они будут тем
И оказывается, что все они лжецы

ОСТЕН
Теперь, Марси`

МАРСИ
Я не хочу говорить о том дне, когда я
Экспериментировал с моей девушкой
И я чуть не вышел

ОСТЕН
Мы можем поговорить об этом, если ты действительно этого хочешь.

МАРСИ
Но всегда чего-то не хватает
Теперь неважно, где я ищу
Но я хочу поговорить не об этом

AUSTEN
О, чувак, ты какой-то нытик.

МАРСИ
Извините, но разве это не вы провели первую половину этого разговора, говоря о своей бывшей девушке?

ОСТЕН
Как ты смеешь поднимать тему моей бывшей девушки!

МАРСИ
Да, но ты был`.ЧТО`!

ОСТИН
Который великолепен и гениален, между прочим.

МАРСИ
Да, я слышал.

ОСТИН
Знаешь, я пытаюсь не думать об этом, а ты бросаешь мне это в лицо!

МАРСИ
Бросай!

ОСТИН
Теперь я вся расстроена, и сегодня уже пятнадцатый раз

МАРСИ
Меньше, чем я предполагал.

ОСТИН
Я не из тех, кто убегает или прячется

МАРСИ
Я понимаю.

ОСТИН
Я следую своему плану
Следуйте моим инструкциям

МАРСИ
Какими бы заблуждающимися они ни были

ОСТЕН
Ты ошибаешься.
Я знаю, что мы будем вместе
Навсегда
Кроме
Я не хочу говорить о ней

МАРСИ
Очевидно.

Последнее обновление: 10 июня 2013 г.

Нэнси Эймс — Я не хочу об этом говорить

Кат. №	Художник	Заголовок (Формат)	Страна
5-10056	Нэнси Эймс	Я не хочу об этом говорить ‎(7 дюймов, сингл)	Продать эту версию
ДБ 8039	Нэнси Эймс	credits a):not(.artist_in_title a)»> Плачь тихо / Я не хочу об этом говорить ‎(7 дюймов, одинарный, 4-P)	Продать эту версию
ССК.701	Нэнси Эймс	Плачь тихо / Я не хочу об этом говорить ‎(7 дюймов, одинарный, 4-P)	Продать эту версию
ДБ 8039	Нэнси Эймс	credits a):not(.artist_in_title a)»> Плачь тихо / Я не хочу об этом говорить ‎(7 дюймов, сингл, промо, 4-P)	Продать эту версию
ССК.701	Нэнси Эймс	Плачь тихо / Я не хочу об этом говорить ‎(7 дюймов, сингл, три)	Продать эту версию
нет	Нэнси Эймс	credits a):not(.artist_in_title a)»> Плачь тихо ‎(Ацетат, 7 дюймов, двусторонняя)	Продать эту версию
ЭС-035	Нэнси Эймс	Я не хочу об этом говорить ‎(7 дюймов, сингл)	Продать эту версию
5-10056	Нэнси Эймс	credits a):not(.artist_in_title a)»> Я не хочу об этом говорить ‎(7 дюймов, сингл)	Продать эту версию
5-10056	Нэнси Эймс	Я не хочу об этом говорить ‎(7 дюймов, сингл, промо)	Продать эту версию
5-10056	Нэнси Эймс	credits a):not(.artist_in_title a)»> Я не хочу об этом говорить ‎(7 дюймов, сингл, RE)	Продать эту версию

Wallows выпустили новый сингл «Я не хочу говорить»

Wallows вернулись с новым клипом на песню «Я не хочу говорить.

Это первый релиз группы после их Remote EP в феврале. Работая над этим треком больше года, Уоллоуз снимается в теплом клипе с винтажным поцелуем. Песня поет о том, чтобы оттолкнуть девушку и одновременно пожалеть себя: «Я не в порядке / но мне не нужно утешение / я не хочу говорить». Поскольку группа принимает участие в случайных действиях — гадании печенья, боксе, прыжках со скакалкой, пении перед зеркалом в поле — они пытаются избежать того, чтобы она снова просочилась в их мысли, и они предпочли бы, чтобы она «сказала мне, что все кончено.

«I Don’t Want to Talk» — это, в конечном счете, песня о неуверенности в себе», — говорится в заявлении Дилана Миннетта. «Не только в себе, но в данном случае, особенно в отношениях. Он сосредоточен вокруг страха быть вдали от кого-то слишком долго и в конечном итоге позволить другому человеку вскружить голову кому-то другому, и вместо того, чтобы выразить эти страхи, полностью закрыться и вообще не хотеть говорить об этом».

Посмотрите видео «Я не хочу говорить» ниже.

Уоллоуз — это Миннетт, Бреден Лемастерс и Коул Престон. Группа выпустила свой дебютный альбом Nothing Happens в 2019 году, спродюсированный обладателем премии Грэмми Джоном Конглтоном.

Трио из Лос-Анджелеса отправляется в первый тур своего тура Tell Me That’s Over , который начнется 1 апреля 2022 года в Северной Америке. Билеты поступят в продажу в 10:00 по местному времени 8 октября. Большие фанаты могут подписаться на их информационный бюллетень, чтобы получить первый доступ к специальной предварительной продаже, которая начинается в 10:00.м. местный 5 октября.

СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ Даты тура (Северная Америка, часть 1)

01 апреля — Сиэтл, штат Вашингтон — The Paramount Theater
2 апреля — Ванкувер, Британская Колумбия — The Orpheum
03 апреля — Портленд, штат Орегон — бальный зал McMenamins Crystal
4 апреля — Портленд, штат Орегон — бальный зал McMenamins Crystal
6 апреля — Сан-Франциско, Калифорния — The Warfield
7 апреля — Сан-Франциско, Калифорния — The Warfield
08 апреля — Сакраменто, Калифорния — Пиковый туз
10 апреля — Феникс, Аризона — The Van Buren
11 апреля — Альбукерке, Нью-Мексико — Sunshine Theater
12 апреля – Тусон, Аризона – Театр Риальто
16 мая – Остин, Техас – Стаббс Уоллер Крик Амфитеатр
17 мая – Даллас, Техас – Фабрика в Дип Эллум
18 мая – Хьюстон, Техас – Лужайка в Мюзик-холле Уайт Оук
20 мая – Атланта, Джорджия — Coca-Cola Roxy
23 мая — Орландо, Флорида — Амфитеатр Орландо в торгово-выставочном центре Центральной Флориды
24 мая — Майами, Флорида — The Fillmore
26 мая — Сент-Луис. Санкт-Петербург, Флорида — Jannus Live
27 мая — Сент-Огастин, Флорида — Амфитеатр Святого Августина
28 мая — Колумбия, Южная Каролина — Сенат
29 мая — Шарлотта, Северная Каролина — The Fillmore
31 мая — Норфолк, Вирджиния — The NorVa
1 июня – Ричмонд, Вирджиния – The National
3 июня – Колумбус, Огайо – Express Live!
4 июня – Кливленд, Огайо – Театр Агора
6 июня – Индианаполис, Индиана – Египетский зал в Старом национальном центре
7 июня – Милуоки, Висконсин – Театр Риверсайд
10 июня — Честерфилд, Миссури — The Factory at The District
11 июня — Ньюпорт, Кентукки — павильон PromoWest на выставке OVATION
12 июня — Питтсбург, Пенсильвания — Stage AE
14 июня — Нью-Йорк, штат Нью-Йорк — Терминал 5
15 июня — Нью-Йорк, штат Нью-Йорк — терминал 5
21 июня — Вашингтон, округ Колумбия — The Anthem
22 июня — Бостон, Массачусетс — будет объявлено
23 июня — Филадельфия, Массачусетс — The Met
25 июня — Торонто, ON — HISTORY
27 июня – Детройт, Мичиган – Masonic Temple Theater
29 июня – Saint Paul, MN – Palace Theater
1 июля – Lincoln, NE – Bourbon Theater
2 июля – Denver, CO – Mission Ballroom

Почему дети не хотят рассказывать о своем дне (и как заставить их раскрыться)

Фото: Руслан Шугушев (Shutterstock)

Дорога домой из школы может быть похожа на битву воли со старшим сыном . Когда я завожу машину, он представляет собой сгусток экстатической энергии. Но когда я начинаю расспрашивать его о том, как прошел его день, его улыбка исчезает, и он запирает рот, как сейф. Остаток поездки более нервный, чем эпизод Закон и порядок , поскольку я прислушиваюсь к любой подсказке, которая заставит его открыться мне.

Мы с женой разделяем радость нашего сына, что в этом году он пойдет в детский сад. Но теперь, когда ему уже несколько недель, нам трудно оценить его энтузиазм. И как человек, которому было сложно общаться в школе, я всегда обеспокоен тем, что другие дети запугивают его или ему трудно справиться с учебной программой.

Но заставить детей рассказать о том, как прошел их день, родители боролись поколениями. И, судя по множеству статей, посвященных этой теме, борьба за то, чтобы выяснить, что происходит в школе, будет продолжаться в минивэнах и за обеденными столами в далеком будущем.

Чтобы помочь в борьбе, мы исследовали , почему дети не говорят о том, что происходит после того, как мы их подбросили, и поделились некоторыми стратегиями и вопросами, которые могут побудить детей раскрыться.

Детям нужно расслабиться после школы

Даже когда взрослые приходят домой с работы, нам часто нужно (или хотелось бы иметь) несколько минут, чтобы расслабиться и позволить нашему мозгу переключиться с «рабочего режима» на «режим ухода за больными». ». А вместо этого, когда нас встречают шквалом вопросов и требований — Что на ужин? Эх, ОПЯТЬ мясной рулет?— это может нас слегка раздражать.

Согласно этой статье Меган Лихи из Washington Post, маленьким детям также нужно время, чтобы перейти из школы в «дом».” Но из-за того, что они моложе, детям труднее совершить этот переход:

[B]потому что дети маленькие и незрелые, их мозг не приспособлен к переходу от «работы» к дому. Когда они перегружены, их мозги поджариваются. Дети не могут держаться за свою зрелость, когда они так устали. Чтобы добавить к этой динамике, дети, которые очень чувствительны, могут показывать еще больше признаков того, что они перегружены.

Лихи рекомендует дать детям несколько минут, чтобы расслабиться и подождать, пока они раскроются.И когда они, наконец, расскажут о своем дне, внимательно слушайте, что они хотят сказать: «Посмотрите, что происходит, когда вы не позволяете своей потребности узнать о [их] дне поглощать пространство и энергию. Сосредоточьтесь на 100 процентов на том, чтобы быть слушателем».

Маленькие дети не вспоминают события дня так, как это делаете вы

Одна из причин, по которой ваш ребенок отгораживает вас, когда вы спрашиваете о том, как прошел его день, на самом деле является скорее биологической, чем психологической. Первый значительный этап развития мозга приходится на возраст от двух до семи лет.В этом возрасте детский нейропсихолог Элисон Гопник пишет в своей книге « Философский младенец: что детские мысли говорят нам об истине, любви и смысле жизни », что, когда детей спрашивают об их дне в общих чертах, потому что их мозг не может вспоминать воспоминания так же, как взрослые или даже дети постарше.

Как ни неприятно получать стандартный ответ от вашего ребенка, он не сопротивляется вашим вопросам. Один из способов заставить их раскрыться — использовать план того, что происходит в течение типичного школьного дня, который большинство дошкольных учреждений и учителей дают родителям в начале учебного года.Гопник предполагает, что это может помочь вам задавать вопросы, которые помогут детям вспомнить конкретные воспоминания о том, что произошло в течение дня, и могут спровоцировать более продолжительный разговор.

Расскажите им о вашем дне сначала

Если вы не кинозвезда или, я не знаю, Джефф Безос, скорее всего, ваш обычный рабочий день скучен и монотонен, и есть большая вероятность, что ваш ребенок чувствует себя то же самое и в отношении их дня. Может быть, подробности о том, как выучить деление в длинном столбце или кто с кем сидел за обедом, кажутся слишком обыденными, чтобы повторять их.Но Сара Акерман пишет для The Washington Post , что когда она начала делиться своим днем со своей дочерью, ее дочь ответила взаимностью:

, блогер, врач, водитель автобуса или домохозяйка, потому что речь не идет о мелочах работы. Речь идет о том, чтобы делиться тем, что заставляет нас смеяться и что нас утомляет, ошибками, которые мы совершаем, и тем, что нам тяжело, интересными людьми, которых мы встречаем.Когда я моделирую это для своей дочери, она с большей готовностью делится тем же со мной.

Что, если вы думаете, что над ними издеваются?

Каждый пятый ребенок подвергается издевательствам, и от 25 до 60 % этих детей не сообщают об этом родителям или авторитетным лицам. Какой бы поразительной ни была эта статистика, родители, вероятно, не остановят эту тенденцию, напрямую спросив детей, не подвергаются ли они притеснениям в школе.

Если вы подозреваете, что ваш ребенок стал жертвой издевательств, есть способы заставить его открыться.Согласно HuffPost , родители должны начать задавать простые и конкретные вопросы о том, с кем они играют и как идут дела. Например: С кем ты сегодня играл? Как это было? Что вам нравится делать с другими детьми? Какие вещи вам так не нравятся?

Если это не сработает, вы можете использовать книги, фильмы и телепередачи, посвященные издевательствам, как инструмент, помогающий детям открыться или начать разговор о том, как дети общаются со своими сверстниками. Даже если ваш ребенок не подвергается издевательствам, начало таких разговоров покажет ему, что он может поговорить с вами об этих проблемах.

Как разговаривать с людьми, которые не хотят с вами разговаривать

«Вы заинтересованы в том, что хотите сказать, больше, чем кто-либо другой», — сказал из 60 Minutes Энди Руни.

Что-нибудь из этого звучит знакомо?

«Я занят. Ты можешь вернуться позже?»

«Спасибо. У нас это прикрыто».

«У нас нет на это бюджета.”

Вы, наверное, слышали все вышеперечисленное: в порядке вещей при попытке продать наши идеи, продукты и услуги. Но может быть деморализующим постоянно сталкиваться с людьми, которые бегут в другом направлении, как только видят, что вы приближаетесь.

Вот три способа мотивировать лиц, принимающих решения, чтобы дать вам шанс в решающую первую минуту.

1. Подтвердите, что они заняты.

Первыми вашими словами должны быть: «Я знаю, что вы заняты, могу я отнять у вас три минуты?»

Знаете ли вы лиц, принимающих решения, которые не заняты? Если вы начинаете говорить и сразу не запрашиваете определенное время, люди уже нетерпеливы.

Если люди не знают, сколько их драгоценного времени вы собираетесь занять, они уже обижаются на вас, потому что думают: «Разве ты не знаешь, как я занят?!»

Подтвердив, что они заняты; люди с большей вероятностью будут слушать, потому что они знают, что это в течение ограниченного периода времени. Вместо того, чтобы отвлекаться и задаваться вопросом: «Сколько времени это займет?» они точно знают, сколько времени это займет.

Кроме того, вы спрашиваете, а не предполагаете.Вместо того, чтобы начинать одностороннюю болтовню, которая держит их в заложниках; вы почтительно попросили их внимания. Они с большей вероятностью дадут это, потому что они добровольно сделали это.

2. Просите меньше времени, чем они ожидают.

Хотите быстрый способ приятно удивить и произвести благоприятное впечатление на лиц, принимающих решения? Сократите свой запрос или предложение до доли отведенного/ожидаемого времени.

У меня был клиент, который встречался с техническим директором Олимпийских игр в Лондоне. Я спросил его: «Сколько времени у тебя есть на презентацию?»

Он сказал: «Один час.

Я сказал: «Майк, у тебя нет часа».

Начните со слов: «Я могу только представить, сколько всего у вас на тарелке. Я сократил свою презентацию до 10 минут. Если вы хотите продолжить разговор после этого, я приветствую это. Если у вас есть что-то срочное, мы можем обсудить это позже».

Этот руководитель оценит ваше умение экономить время и соблюдать его плотный график. Они решат, что вы именно тот тип поставщика, с которым они хотят работать; кто-то, кому они могут доверять, чтобы перейти к делу и не тратить свое время попусту.

3. Заранее развейте сомнения.

Поставьте себя на место того, кто принимает решения. Почему он или она откажется от того, что вы предлагаете? Почему им будет неинтересно?

Сначала поднимите это. Если вы этого не сделаете, они действительно не будут слушать; они будут ждать, пока вы перестанете говорить, чтобы объяснить вам, почему это не сработает.

Представьте, что они думают: «Ты, должно быть, сумасшедший, приходя сюда просить денег; у нас ничего не осталось в нашем бюджете».

Озвучьте это возражение, сказав: «Вы можете подумать, что я сумасшедший, когда прошу денег, потому что в вашем бюджете их не осталось, но если я смогу привлечь ваше внимание на следующие три минуты, я могу показать вам, как именно мы собираются окупить эти инвестиции в течение первых шести недель.

Предположим, они думают: «Мы пробовали это раньше, и это не сработало».

Озвучьте это словами: «Я могу только представить, что вы думаете: «Мы пробовали это раньше, и это не сработало». Вы правы, И я точно определил, где мы ошиблись в прошлый раз и как мы можем предотвратить это на этот раз, так что это будет ROI для всех участников ».

Помните: если вы не рассеете их сомнения, они не примут во внимание ваши слова, потому что уже приняли решение.

Итак, кто из лиц, принимающих решения, может не захотеть с вами разговаривать? Вы встречаетесь с VIP-клиентом, запрашиваете финансирование у инвестора, предлагаете стратегическое партнерство? Используйте эти три шага, чтобы преодолеть их нетерпение и возражения, чтобы у них была мотивация слушать.

Sam Horn помогает предпринимателям создавать более привлекательные презентации, презентации и предложения. Она является основателем и генеральным директором Intrigue Agency, где пишет, выступает и консультирует по стратегическим коммуникациям.

The Harvard Educational Review — HEPG

Когда люди думают о депрессии, они чаще всего думают о женщинах как о ее жертвах. Действительно, в руководстве по психическим расстройствам [DSM-IV] утверждается, что симптомы у женщин соответствуют критериям больших депрессивных расстройств в соотношении 2 к 1 по сравнению с мужчинами.Но в новой книге Терренса Реала эта формулировка рассматривается по-другому. Я не хочу об этом говорить: преодоление тайного наследия мужской депрессии утверждает, что многие мужчины также страдают от депрессии, но она принимает более скрытую форму. Реал объясняет, что расстройства, более распространенные среди мужчин, чем среди женщин, — злоупотребление алкоголем, наркотическая зависимость, антисоциальное расстройство личности, а также насильственные действия, такие как избиение женщин и самоубийство, — могут иметь своим корнем депрессию.

Реал задает вопрос: «Почему депрессия, расстройство чувств — на психиатрическом языке, аффективное расстройство — должны одинаково решаться представителями обоих полов, в то время как большинство других эмоциональных проблем не решаются?» (п.23). На самом деле, утверждает Реал, мужчины совершенно иначе, чем женщины, реагируют на чувство уныния и тревожные жизненные события.

Исследуя депрессию у мужчин, Реал описывает способы социализации мужчин в детстве в «мальчишеской культуре». В детстве и позже мальчиков часто стыдят за чувство уязвимости или стремление к близости, способы существования, которые с большей готовностью поощряются девочками и женщинами. Чтобы компенсировать этот позор, Реал описывает, как мальчики и мужчины развивают стили выживания, склонные к нарциссизму и грандиозности.Это позволяет им взаимодействовать с миром и относиться к другим людям таким образом, чтобы сохранить их мужские образы как сильных, героических, успешных и неуязвимых. Таким образом, читатель сталкивается с нечеткостью наших обычно принятых представлений о жертве и мучителе. слабая неудача — одна из основных дилемм для мальчиков.. . . Сделай это с ним или он сделает это с тобой. . . . И «выбор Софи» молотка или гвоздя, мучителя или жертвы не сводится к крайним случаям. . . . Они [мальчики] учатся предавать человечность в других. . . как способ защитить себя, и при этом они также учатся отключаться от своих сострадательных сердец. (стр. 174)

Мы часто думаем, что жертва и мучитель — это два отдельных существа или, по крайней мере, два разных способа бытия, которые не присутствуют в человеке одновременно.Учитывая, что мужчины являются наиболее значительными виновниками насилия в нашем обществе — насилия в отношении других мужчин, а также в отношении женщин, — любопытно предположить, что эти мужчины, совершающие такое насилие в отношении других, сами могут быть жертвами жестокого и жестокого обращения. неумолимая мужская культура, приводящая некоторых мужчин к тяжелой депрессии.

Понимая эти психологические связи между внутренними чувствами мужчин и внешними поступками, по-прежнему возлагая на мужчин ответственность за их вредные действия по отношению к другим, Реал предлагает читателям (а также пациентам мужского пола, которых он видит в клинической практике) выход из этого детства.

РубрикаРазное