Примеры я знаю как: Привести примеры декларативных и процедурных знаний (по 5 примеров) Пожалуйста)…

Как увольнять сотрудников вежливо и без сожалений

Варвара Гранкова

Долгое время в корпоративном мире было распространено мнение, что увольнение подобно смертной казни. Ничего глупее быть не может. Если увольнение – это смертная казнь, неудивительно, что менеджеры до последнего тянут, лишь бы не увольнять работника, который не справляется.

Здесь более уместна другая метафора: увольнение – это полюбовный развод. Как бы ни было больно сейчас, развод даст толчок, который поможет исправить ошибки и позволит двигаться дальше к более приемлемому для обеих сторон будущему. Если все сделать правильно, таким толчком может стать и увольнение. Вот пошаговое руководство к действию.

Начните с плана на переходный период

Назначьте время увольнения. У экспертов нет единого мнения о том, когда именно стоит увольнять сотрудника, но все они сходятся на том, что выбор времени для такого решения должен быть обоснован. Если вы сообщите сотруднику о принятом решении в начале дня и в начале недели, он быстрее сможет приступить к поиску новой работы и, возможно, не проведет все выходные в подавленном настроении или, что еще хуже, в мыслях о мести. С другой стороны, если уволить кого-то днем в пятницу, остальных сотрудников это практически не затронет.

При любом решении руководствуйтесь интересами компании. Вероятно, вам приходится мириться с отсутствием результата вот уже несколько месяцев в надежде, что ситуация исправится сама собой. Теперь, когда конец близок, распланируйте переходный период так, чтобы минимально затронуть работу компании и остальных сотрудников.

Поищите резервы внутри компании: возможно, на освободившееся место можно кого-то назначить. Пока вы подбираете кандидата и готовите его к вступлению в должность, с увольнением можно и повременить. Возможно, стоит ненавязчиво оповестить клиентов и партнеров о том, что в ваших рядах предстоят изменения.

Представьте, что вы выступаете перед судом присяжных

Чтобы у вашего решения было прочное основание, представьте, что вы выступаете с речью перед судом и даете показания, а адвокат сотрудника всячески пытается доказать, что вы уволили его без всяких причин или, что еще хуже, в отместку за что-нибудь. Попробуйте найти в обосновании вашего решения все, что можно счесть пустой отговоркой или свидетельством личной неприязни.

Действуйте постепенно

Все проблемы при увольнении возникают из-за необдуманных действий. Если хочется что-то сказать, не торопитесь. Запишите ключевые мысли на листе бумаги и сверяйтесь с ним. Нужно четко понимать, что происходит. Это не сеанс у психотерапевта. Вы сообщаете человеку о том, что принято решение его уволить, и это решение – окончательное. Поэтому действовать нужно так:

1. Начните с самой сути. Вместо светских разговоров перейдите к делу. Вот пример того, как можно начать встречу с увольняемым: «Садитесь, у меня для вас плохие новости». Если вы с самого начала сообщите человеку о том, что ему предстоит услышать что-то неприятное, он сможет морально подготовиться и будет слушать вас внимательнее.

2. А теперь переходите к неприятному. В одном-двух предложениях расскажите сотруднику о том, что его увольняют и почему это происходит. Говорите в прошедшем времени, то есть «принято решение вас уволить», а не «вас увольняют». Вот пример: «Знаете, Мэри, мы уже говорили о проблемах с качеством в вашем отделе. По данным отчета за прошлый месяц, ваш отдел все еще на последнем месте по показателям качества. Мы решили, что нужно что-то менять, поэтому с сегодняшнего дня вы уволены».

О чем следует помнить, когда вы сообщаете сотруднику об увольнении:

Неправильные слова: «Знаю, что вы сейчас чувствуете». На самом деле вы не знаете, как себя чувствует человек, которого увольняют.

Не говорите: «Я знаю, что сейчас вам плохо, но потом вы поймете, что это было только к лучшему». Это не так. Увольнение – это очень травматичное событие.

Не оправдывайтесь («Вы должны были понимать, чем это грозит»).

На всякий случай приготовьтесь к слезам и эмоциям.

Инстинкт выживания очень силен, поэтому дайте сотруднику время осмыслить сказанное. И не забывайте о золотом моральном правиле: относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

3. Выслушайте сотрудника. Все люди реагируют на сообщение об увольнении примерно одинаково. Наиболее часто встречающиеся реакции – шок, отрицание, гнев и печаль. Послушайте, что скажет сотрудник. Так вы поймете, как он воспринял это известие, и сможете продумать, как действовать дальше.

Четыре вида реакций на увольнение

Шок
Как реагировать: признайте за человеком право на эмоцию; не спорьте и не оправдывайтесь; повторите и закрепите сказанное.
Отрицание
 Как реагировать: убедитесь, что собеседник понял, что вы сказали; повторите сказанное; повторяйте до тех пор, пока сотрудник не поймет, что вы сказали.
Гнев
Как реагировать: признайте за человеком право на эмоцию; не пускайтесь в подробные разъяснения о причинах решения; не оправдывайтесь; говорите твердо и настойчиво.
Печаль
Как реагировать: признайте за человеком право на эмоцию; продолжайте разговор; сделайте акцент на будущем.

4. Обговорите все важные моменты. Опишите увольняемому во всех подробностях о том, что будет дальше. Сообщите обо всем, что касается выплат, пособий, неиспользованного отпуска, рекомендательных писем, содействия в трудоустройстве, объяснений коллегам, текущих проектов и т. д. В этот момент вы не можете позволить себе фразу: «Мы с вами обсудим это позже».

5. Не стоит сопереживать тем, кто этого не заслужил. Почти все мои знакомые руководители – чуткие и внимательные люди. Однако, когда приходит время кого-то уволить, они начинают жалеть совсем не тех. Они так волнуются за судьбу сотрудника, которого им предстоит уволить, что напрочь забывают о людях, которые в отличие от увольняемого все-таки справлялись с работой, несмотря на аналогичные сложности, например, в личной жизни.

На самом деле, когда из компании уходят лентяи и те, кто не справляется, оставшимся становится легче, ведь это им приходилось пахать за двоих или доделывать чужую работу. Если увольнения обоснованны, а сотрудников оповещают об этом в уважительной и доброжелательной форме, всем становится ясно, что в компании царит хорошая профессиональная атмосфера.

А вот в организациях, где слабые сотрудники и откровенные лентяи продолжают ходить на работу как ни в чем не бывало, у талантливых и энергичных людей появляется ощущение, что их не ждет ничего хорошего. Те, кто сможет найти другую работу, уйдут. Если же они останутся, это будет означать, что их устраивает компания с низким уровнем требований к персоналу.

И напоследок – самое плохое в увольнениях заключается в том, что зачастую сотрудников увольняют слишком поздно. Приняв решение расстаться с кем-то и двигаться дальше, не нужно тешить себя пустыми надеждами, будто с этим сотрудником что-то еще может получиться. Так не бывает. Помните: самый большой вред бывает не от тех, кого вы уже уволили, а от тех, кого вы еще не уволили.-

Об авторе: Дик Грот – консультант, автор книги How to Be Good at Performance Appraisals («Как оценивать работу сотрудников»), выпущенной издательством Harvard Business Review Press

Оригинал статьи

Новости СМИ2

Отвлекает реклама?  С подпиской  вы не увидите её на сайте

«Я знаю, что лучше»: как реагировать на непрошеные советы, и как перестать их давать

Мы поговорили с клиническим психологом Дарьей Милай о том, почему непрошеные «советы от души» наносят вред, а также узнали, что движет «добрыми людьми», когда они буквально насильно осыпают вас своими «ценными» рекомендациями (и нет, это не забота).

«После возвращения в Россию из США, где я прожила почти пять лет, меня жутко удивило, что здесь почти каждый, кого я встречала – в бакалее, универсаме, на приеме у врача или в очереди – пытался дать мне какой-то совет, – говорит психолог. – На Западе навязывать чужому человеку свое мнение считается неприличным, а в РФ такое поведение – некий культурный код».

«Хотел, как лучше»

Как только человек вклинивается в пространство другого с непрошеным советом, он автоматически ставит оппонента в «позицию ребенка».

Человеку дается посыл, что он сам не может справиться со своей ситуацией. Советом его загоняют в детскую позицию – когда он не ответственен за себя и не может принимать решение сам. Таким образом, советчик буквально крадет у человека его собственный путь. Он не уважает его возможность прожить свою судьбу самому – получить и осознать свои ошибки. Когда человек получает быстрые решения, он не прислушивается к своим ощущениям и мыслям. И, вероятно, в будущем будет постоянно допускать одинаковые ошибки в непрожитых ситуациях.

Иными словами, даже уместная подсказка, сказанная не в то время и не тем человеком, с вероятностью в 99,98% будет отвергнута или отодвинута на задний план.

Психолог приводит пример: «Представьте себе, что во время сложной контрольной двоечник Ваня, увидев, как вы безуспешно пытаетесь решить алгебраическое уравнение, шепчет вам на ухо верный ответ. Причин не слушать его как минимум две: во-первых, вы не просили о помощи; во-вторых, зачем верить двоечнику?

Через пару минут мозгового штурма вы приходите к такому же ответу самостоятельно, но вместо радости испытываете сомнение. Вы решаете попросить подсказки у хорошиста Миши. Но он озвучивает совершенно другие числа. Причин верить Мише как минимум две: во-первых, вы сами его спросили; во-вторых, к нему у вас кредит доверия выше».

Этой простейшей аналогией мы показали, как непрошеные советы нарушают собственный ход мыслей человека и не дают прожить ситуацию самостоятельно. Или дают, но заставляют сомневаться в верности выводов.

«Совет – это умозаключение, к которому каждый приходит по-своему. Тот, кому навязывают совет, может быть не готов к нему ни ментально, ни чувственно. Он должен прийти к этому выводу сам. Нужно с уважением относиться к мыслям и личной территории абсолютно любых людей – будь то это ваши дети или родственники», – резюмирует психолог.

«Дальше положишь – ближе возьмешь»

Согласно статистике, всего 5% людей на Земле с радостью примут непрошеный совет, еще 30% отнесутся к нему с подозрением, остальные 65% воспримут его отрицательно. Поэтому разбрасываясь ненужными советами и делясь с людьми собственным жизненным опытом, когда вас об этом не просили, вы лишь испортите отношения с окружающими.

«Если вы не пытаетесь дать совет человеку, попавшему в затруднительную ситуацию, то это не значит, что между вами непременно появится дистанция, – добавляет психолог. –  Наоборот, она может начать расти в тот момент, когда вы решите дать ненужный совет. Если человек находятся в неприятном положении, и ему начинают говорить, что он якобы вообще не туда идет, у него ничего не получается, и вообще, он весь кривой-косой и так далее, то ничем хорошим это не закончится. Ведь подобные комментарии и советы – совсем не про альтруизм и помощь в большинстве случаев. Позволить себе не давать советы – это большая роскошь. Важно уметь вовремя заставить себя усилием воли промолчать и сохранить энергию для чего-то более полезного».

Какие виды советчиков бывают?

Борцы за внимание. Достаточно часто советы раздают люди, которые стремятся всегда быть в центре внимания. Они не видят ни своих, ни чужих границ. Но им очень важно быть во всем правыми, даже если ситуация их лично не касается.

Данный тип советчиков хорошо иллюстрирует пример из личной практики Дарьи Милай. «Однажды молодая психолог, которая еще не закончила профессиональное обучение, разговорилась с мужчиной во время вечеринки. Узнав, что он является представителем нетрадиционной сексуальной ориентации, она принялась задавать ему множество вопросов на эту тему, насильно лезть в душу, пытаясь терапировать», – рассказывает психолог. Понаблюдав за этим «публичным препарированием», наш эксперт решила вмешаться и перебила свою неопытную коллегу. «Такие ситуации могут нанести немало вреда, – поясняет Дарья Милай. – Человек после такого прилюдного унижения может закрыться. У банального желания советчика быть всегда правым может быть много негативных последствий».

Жаждущие похвалы. Также многие советчики раздают свои рекомендации направо и налево, чтобы утолить личную потребность в похвале. Они хотят, чтобы их «погладили по головке» и сказали, какие они молодцы. Такие люди жаждут услышать благодарность, почувствовать собственную значимость.

Любители демонстрировать свой опыт. Еще одной причиной того, почему люди любят советовать, является демонстрация личного опыта. Такие советчики хотят показать, что они молодцы, а вы – нет. Они хотят подчеркнуть собственное превосходство. А вот искренне помочь вам решить проблему они даже не стараются.

Тревожные. Такие люди пытаются контролировать все, что окружает их и их близких, так как руководствуются патологическим чувством страха. «Чтобы ни случилось у других, они всю вину берут на себя, – поясняет эксперт. – Этим людям сложно понять, что они не могут влиять на жизни других людей. Часто данный тип советчиков начинает винить себя во всем. Говорить, что им стыдно, что они вовремя не дали совет, не спасли кого-то». Однако это болезненная стратегия поведения.

Сапожники без сапог. Люди, которых можно отнести к этой категории, любят давать советы, проецируя на других то, чего не могут добиться сами. «Бывает, что девушка, находящаяся в абьюзивных отношениях, где ее унижают физически и морально, советует подруге, попавшей в аналогичную историю, как ей быть, – комментирует психолог. – Согласитесь, это очень странно, ведь сама советчица свою ситуацию никак не решает. Часто такие умники и умницы всем советуют, как стать супербогатыми, знаменитыми, популярными, а сами сидят на кухне без работы. Поэтому, слушая чей-то совет, не забывайте, что каждый человек вырастает в клетке своих убеждений и представлений».

Как перестать помогать, когда вас не просят (или советы советчикам)

  • Помните, что нужно уважать пространство других людей.
  • Постарайтесь понять, что людям необходимо пройти их собственный путь. Не занимайтесь «воровством» чужого опыта.
  • Аккумулируйте энергию для себя, а не растрачивайте ее вовне. Не избегайте своих собственных проблем, уходя в проблемы других людей.
  • Если есть паталогическое желание советовать и постоянно присутствовать в жизни других людей, займитесь собой – любите себя в первую очередь. Разберитесь, почему вам так хочется советовать.
  • Найдите первопричину вашего поведения. Зачем вы раздаете советы, когда вас о них не просят? Вы хотите продемонстрировать свой опыт и авторитет? Вам не хватает внимания, любви? Вы не чувствуете себя нужным? Понимание этого даст ключ к решению проблемы.
  • Дайте себе право на «экологичность», то есть право не нарушать чужие границы. Обратите внимание на свои собственные травмы.
  • Благодарите себя за то, что разрешаете себе быть собой. Это большое счастье. Когда вы себе это позволяете, то и другим тоже не мешаете в проявлении себя. Если вы часто нарушаете границы других, обратите внимание на ваши собственные – границы семьи, ваших интересов, хобби, личной жизни, удовольствий. Если где-то есть проблемы, то выясните, с чем это связано.
Эксперт:

дипломированный психолог, создательница уникального курса «Женская Энергометафизика» и российского женского комьюнити «Красная Пчела».

Фото: Getty Images

ноу-хау в одном предложении | Примеры предложений из Кембриджского словаря

Эти примеры взяты из корпусов и источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Кембриджского словаря, издательства Кембриджского университета или его лицензиаров.

У него нет прямого пути доступа для тех, у кого нет базы знаний, или «компьютер знает — как «.

Из Кембриджского корпуса английского языка