Приколы вопрос ответ: Прикольные ответы на все случаи жизни
Зачем я пришел на этот праздник? — игра с гостями
Прикольная игра с гостями на корпоративе, свадьбе, дне рождения и других праздниках. Проводится в начале вечера, вовлекая гостей в веселый праздник, помогает присутствующим освоиться, настроиться на позитивный лад, почувствовать себя свободно и раскованно.
Реквизит:
- Карточки с ответами — количество по деланию, но чем больше — тем лучше, так как уменьшится число повторов. Карточки могут быть в виде игральных карт, либо в виде свернутых любым способом записок.
- Коробка для карточек — красивая коробка, из которой гости будут доставать карточки. Так же можно использовать широкую вазу, шляпу, мешочек, небольшой бумажный подарочный пакет и т.л.
Эту весёлую игру лучше всего провести в начале праздничного вечера, чтобы гости сразу получили заряд хорошего настроения и чувствовали себя расковано и комфортно.
Когда гости расселись за столами, ведущий по очереди подходит к гостям и задаёт им один и тот же вопрос: «Зачем вы пришли на праздник?» Гости достают наугад карточки с шуточными ответами и зачитывают их вслух.
Так же одновременно можно устроить знакомство с гостями — попросите гостей перед тем, как зачитывать ответ с карточки, назвать свое имя или представиться каким-либо иным образом. Юмор, конечно же, приветствуется!
Варианты ответов
- Где бесплатно, там я!
- Да потому что дома делать нечего!
- Да просто обо мне забыли, а тут раз, и я нарисовался!
- Мимо проходил, смотрю гулянка, ну я и зашёл.
- Мне сказали, что здесь можно выпить.
- Мне сказали, что здесь наливают.
- Мне сказали, что тут вкусно кормят.
- Потому что без меня этот праздник просто не состоялся бы!
- Потому что… Вот, спросили! я уже и не помню, зачем я тут!
- Потому что говорят, что один из присутствующих гостей вот-вот станет миллионером.
- Потому что дома меня все достали!
- Потому что здесь столько интересных людей!
- Потому что люблю поспать лицом в салате.
- Потому что мечтаю выпить с кем-нибудь на брудершафт!
- Потому что мне не хотелось готовить ужин, а здесь неплохо кормят!
- Потому что мне обещали незабываемую шоу-программу.
- Потому что надеюсь завести с кем-нибудь интрижку.
- Потому что сегодня мне негде ночевать.
- Потому что тайно мечтаю исполнить для гостей эротический танец.
- Потому что у меня спецзадание — собрать компромат на всех присутствующих.
- Потому что хотел попроситься пожить здесь некоторое время.
- Потому что хочу занять у кого-нибудь денег.
- Потому что хочу напиться в зюзю.
- Потому что хочу присмотреть себе потенциальных собутыльников.
- Потому что хочу спеть для гостей свою любимую песню.
- Потому что этот праздник обещали показать по телевизору.
- Потому что я пою лучше всех.
- Потому что я скрываюсь от полиции, и мне нужно алиби.
- Потому что я собираю компромат на всех вас.
- Просто тут присутствует одна дама, которая когда выпьет, такое вытворяет…
- Хотел обсудить политическую обстановку в мире.
- Хочу посмеяться и плотно покушать!
- Хочу посмотреть, какие вы все будете пьяными и мерзкими/смешнвми.
- Хочу похвастаться своим лучшим нарядом!
- Хочу продегустировать все имеющиеся тут напитки.
- Хочу узнать, кто из гостей сегодня будет плясать на столе стриптиз!
- Чтобы посмотреть, как живут нормальные люди.
- Чтобы проверить, правда ли здесь белую икру на черную намазывают.
- Чтобы прыгать, веселиться, чтобы классно оттащиться!
- Это моя тайна, я не могу вам раскрыть её…
- Я думал, тут партсобрание нашей партии.
- Я лучший мастер по затеиванию драк на корпоративах/юбилеях.
- Я сегодня очень смел: подсчитать, кто сколько съел!
Варианты ответов в стихах
Ах, желание одно:
На Юткб залить кино!
Ах, какой вы любопытный –
Выпить коньячок элитный!
Бред застольный (юбилейный) послушать,
Посмеяться и плотно покушать!
Да я мимо проходил —
В ваши сети угодил!
Зачем пришел, да почему…
Ничего вам не скажу!
Здесь хочу я пошалить
И народ повеселить!
Здесь я быть всегда желаю —
Праздник шибко уважаю!
Здрасьте вам через окно!
Приглашенье — вот оно!
Ладно уж, признаюсь, братцы:
Очень громко посмеяться!
Любопытные вы больно…
Чтобы вечер провести прикольно!
Меня общество манит,
Чтобы показать всем свой прикид!
Мой ответ давно готов:
Хочу бухать без тормозов!
На других посмотреть, да себя показать,
Всем гостям здоровья пожелать.
Начинайте веселиться, —
Срочно нужно похмелиться!
Не догадываетесь сами?
Поразить гостей речами!
Не покажу ни за что документ.
Придется признаться: я — тайный агент!
Не хотелось признаваться…
Но очень мечтаю подраться!
Обалденный тут салат —
Люди правду говорят!
От вас ничего я не скрою:
Налопаться бутербродов с икрою!
Отвечаю вам отважно:
Хочу я быть персоной важной!
Ох, признаюсь по секрету:
Обхитрить хочу диету!
Поиграть и посмеяться —
Враз по полной оторваться!
Потому что я мечтаю
Много торта съесть за чаем!
Просите скорей ответ!
Жить всем желаю без бед!
Разве трудно догадаться?
В драбадан хочу надраться!
Разве трудно догадаться?
На празднике хочу я оторваться!
Сделать фоторепортаж
«Бурный праздничный кураж»!
Сделать я хочу сюрприз —
Показать вам свой стриптиз!
Скучен день до вечера —
Дома делать нечего!
Торт поесть. Хотя сперва
Сделать в танцах много па.
Хоть и стыдно признаваться —
Фруктов я хочу нажраться!
Что задаете вы за вопросы?!
Знаю, весь вечер тут будет хорошим!
Честно нужно отвечать?
Под столом хочу поспать!
Что за вопросы, разве не ясно?
Потому что здесь сегодня будет классно!
Что за странные вопросы?
Сервис очень тут хороший!
Что скрывать? Хочу упиться…
Но сначала — веселиться!
Что тут долго речь вести? –
Классно время провести!
Что тут долго трандычить –
Хочу горло промочить!
Что тут думать и гадать?!
Здесь хочу потанцевать!
Чтоб с собакой не гулять,
Буду до утра плясать!
Я не по своей здесь воле:
Тамаду (или имя виновника торжества) люблю до боли!
Я пришел (пришла) не веселиться,
Просто нужно похмелиться!
Пара Фраз от нас:
При подготовке игры «Зачем я пришел на этот праздник?» вы можете выбрать нужные ответы, а так же скорректировать их с учетов темы праздника и состава гостей.
Это очень актуально, если праздник проводится для подростков — некоторые ответы могут быть неуместны.
Для тесной компании близких друзей, для Девичника, Мальчишника и подобных мероприятий напротив, количество пикантных ответов можно увеличить.
Для корпоративных мероприятий ответы могут быть связаны со спецификой организации и с сослуживцами. Дополните перечень своими вариантами, но не забудьте, что они должны быть не только веселыми, но и достаточно корректными.
Неплохо добавить и тематических ответов на календарные праздники: Новый год, 23 февраля, 8 марта и другие. Так, каждый раз ваша игра будет новой и неожиданной.
Кстати, вы можете попутно преподнести гостям маленькие сюрпризы, раздать номера для лотереи, бонусные фишки, которыми планируете награждать участников конкурса, и так далее. То есть игра поможет не только развлечь гостей в начале праздника, но и решить некоторые другие организационные задачи, помогающие активнее вовлекать гостей в праздничные развлечения.
С этой целью прикрепите карточки (записки) к сувенирам, медалькам, номеркам, цветкам, фишкам, конфетам или шоколадкам и любым другим предметам, которые нужно раздать. Не забудьте гостям объяснить, для чего это делается и попросить сохранить до конца вечера номерки или фишки для лотереи и игр.
Источник
35+ Испытайте хорошее настроение с веселыми вопросами, ответами, шутками и друзьями
Много лет назад я решил, что хочу стать врачом
Много лет назад я решил, что хочу стать врачом,
поэтому я сдал вступительный экзамен, чтобы поступить в медицинскую школу
.
Один из многих вопросов по анатомии человека, заданных
, заключался в том, чтобы переставить буквы PNEIS» в
название «важной части человеческого тела, которая
наиболее полезна в вертикальном положении».
Те, кто ответил «позвоночник», теперь врачи.
Остальные публикуют анекдоты в социальных сетях.
Учитель сказал ученикам: «Человек, который правильно ответит на мой следующий вопрос, уходит из класса раньше».
Учитель сказал ученикам: «Человек, который правильно ответит на мой следующий вопрос, уходит из класса раньше».
Внезапно в комнату влетела ручка, практически попав учителю в лицо.
«Кто это бросил?!» — сердито крикнул учитель.
«Я!» — раздался голос из глубины класса. — Могу я уйти сейчас?
Трое мужчин разговаривают в советском ГУЛАГе.
Один из них спрашивает двух других: «Так что вы сделали?»
Первый отвечает: «Ну, я опоздал на завод, и поэтому меня обвинили в замедлении революции и победы пролетариата».
Второй отвечает: «Ну, я рано пришел на завод, и поэтому меня обвинили в том, что я хочу, чтобы меня предпочли и повысили по работе».
Потом обращаются к тому, кто задал вопрос: «А как же ты?»
«Ну, я как раз вовремя приехал на завод, так меня и обвинили в том, что у меня часы с Запада.»
Война
Голландец в Амстердаме почувствовал, что ему нужно покаяться, поэтому он пошел к своему священнику.
Прости меня Отец, ибо я согрешил. Во время Второй мировой войны я прятал у себя на чердаке еврея.
Ну, ответил Священник, Это не грех.
Но я заставил его платить мне 20 гульденов за каждую неделю пребывания. — сказал голландец.
Жрец ответил: «Я признаю, что это было нехорошо, но ты сделал это во благо».
Голландец воскликнул О, спасибо, Отец! это облегчает мой разум. Отец, у меня есть еще один вопрос.
Что такое, сынок? спроси у священника.
Голландец прошептал Должен ли я сказать ему, что война окончена?
Учитель говорит своему классу: «Кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой».
Один мальчик в конце класса выбрасывает свою сумку в окно.
«Кто это только что бросил? Спрашивает учитель.
«Я» ответил мальчик. «А я иду домой.»
Интервьюер: Какая ваша самая большая слабость?
Я: Отвечаю на семантику вопроса, но игнорирую прагматику
Опрашивающий: Не могли бы вы привести пример?
Я: Да, я могу
Студент получил плохую оценку на экзамене
И он пошел поговорить с учителем, убежденный, что ему поставили несправедливую оценку.
Он говорит учителю: «Я думаю, что заслуживаю несколько баллов за эти вопросы, даже если мои ответы были не совсем правильными!»
Учитель вздыхает и говорит: «Хорошо, я еще раз посмотрю твой экзамен».
Студент приходит домой, и его мать спрашивает его «Ну как прошел экзамен?». Он отвечает: «Учителю это показалось замечательным!»
Закон Калауэя TIL гласит, что «лучший способ получить правильный ответ в Интернете — это не задать вопрос, а опубликовать неправильный ответ».
Альберт Эйнштейн бросил вызов мистеру Бину
Эйнштейн сказал мистеру Бину: «Я задам вам вопрос. Если вы не можете ответить правильно, вы дадите мне один доллар. Затем вы зададите мне вопрос. Если Не могу ответить правильно, дам 1000 долларов
Эйнштейн: задает вопрос.
Мистер Бин через некоторое время: дает Эйнштейну один доллар.
Эйнштейн говорит: Ладно, твоя очередь.
Мистер Бин спрашивает: Какое животное имеет четыре ноги, но когда оно переходит улицу, у него три ноги, а когда оно находится на другой стороне улицы, у него только две?
Эйнштейн: Немного задумался.
Эйнштейн говорит: Я сдаюсь. *Дает 1000 долларов мистеру Бину*
Эйнштейн спрашивает: Что это?
Мистер Бин: дает доллар Эйнштейну.
Боксеры или трусы, господин президент?
В 1992 году во время интервью MTV Билла Клинтона спросили, носит ли он боксеры или трусы? Клинтон ответил: «Боксеры»
В 2008 году американский журнал спросил Обаму: «Боксеры или трусы»? Обама отказался отвечать на вопрос.
На прошлой неделе AARP спросила Джо Байдена: «Боксеры или трусы»? Байден ответил: «Зависит».
Я пришел на вечеринку в честь Хэллоуина, одетый как цыпленок. Встретил девушку, одетую как яйцо. Был дан ответ на вопрос старый как мир
Курица
Вы можете изучить ответы на вопросы и ответы на reddit, в том числе шутки и шутки. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут сказать им чистый вопрос, ответьте на вопросы интервью, шутит папа. Есть также каламбуры с ответами на вопросы для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.
Школьная шутка
Учитель: Кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Один мальчик выбрасывает свою сумку в окно.
Учитель: Кто это бросил?!
Мальчик: Я! Сейчас я иду домой.
Разве ты не ненавидишь, когда люди задают тебе вопрос только для того, чтобы самому на него ответить?
Потому что я делаю
Если вы посмотрите «Опасность» задом наперед, то увидите, что богатые люди платят деньги за ответы на вопросы.
Вот и все.
Учитель сказал своим ученикам: «Человек, который правильно ответит на мой следующий вопрос, уходит из класса раньше».
Внезапно в комнату влетела ручка и практически попала учителю в лицо.
«Кто это бросил?!» — сердито закричал учитель.
«Я!» — раздался голос из глубины класса. — Могу я уйти сейчас?
Вышел прошлой ночью, одетый как цыпленок, и встретил девушку, одетую как яйцо.
Ответ на вопрос всей жизни.
Это была курица
Ленин в Варшаве
Советский кинорежиссер снимает фильм Ленин в Варшаве. На премьеру приходят все. Фильм начинается — жена Ленина, Крупская, голая, занимается безумным сексом с другим мужчиной. А потом еще один. И другой. И так далее. Фильм продолжается в том же духе в течение девяноста минут.
Наконец зажигается свет, и режиссер отвечает на вопросы зрителей.
Первый вопрос: Очень интересный фильм, товарищ, но — где был Ленин?
Директор отвечает: В Варшаве.
Мужчина уверен, что жена оглохнет, но она не признается в этом. Поэтому он решает проверить свою теорию раз и навсегда.
Пока она стоит у раковины, он стоит в шести шагах от нее и говорит: «Что на ужин, дорогая?»
Когда ответа нет, он делает несколько шагов ближе и повторяет вопрос.
Опять нет ответа, поэтому он подходит прямо к плечу жены и спрашивает: «Что на ужин, дорогая?»
На это жена сердито оборачивается и говорит: «Третий раз, сосиски!»
Сегодня я провалил тест по биологии.
Видимо, «черные парни» — это не ответ на вопрос «Что находится в клетках».
Студент: Я пишу экзамен уже 2 часа, но так и не ответил ни на один вопрос!!!
Учитель политики: Молодец, это пятерка.
Сколько секунд в году прикол
человек умер и достиг врат рая. Ангел охранял ворота. Ангел сказал: «Чтобы попасть в рай, нужно ответить на 3 вопроса». Человек согласился.
A : назовите 2 дня недели, которые начинаются с буквы T.
P : Сегодня и завтра
A: хорошо, я могу принять это. Сколько секунд в году?
П: 12 секунд
А: (в шоке) как же так?
П: 2 января, 2 февраля, 2 марта…
А: можно пройти через
Двое плоскоземельцев умирают и попадают в рай. У жемчужных ворот у них есть возможность задать Богу любые вопросы, которые они хотят, и получить правдивые ответы, поэтому один плоскоземельщик спрашивает Бога: «Земля плоская?» на что бог отвечает «Нет».
Плоскоземельщик смотрит на другого и говорит: «Это выше, чем мы думали».
Можно ли предотвратить взрыв гранаты, вставив чеку обратно?
Мне нужен быстрый ответ на этот вопрос
Умер плоскоземельщик и, к своему удивлению, обнаружил себя стоящим на облаке перед вратами рая
Плоскоземельщик умер и, к своему удивлению, обнаружил себя стоящим на облаке перед небесными вратами. Сам Бог был там и сказал ему, что будет счастлив ответить на любые вопросы, которые могут возникнуть у человека, обо всем во всем Пространстве и Времени.
Ну, конечно, человек сказал — «Я был прав? Земля на самом деле плоская?» и Бог усмехнулся и сказал: «Конечно, нет».
Мужчина недоверчиво покачал головой, потрясенный до глубины души, прежде чем пробормотать: «…это даже выше, чем я думал…»
Я только что набрал 180 баллов за тест IQ, ответив на три простых вопроса!
1. Номер моей кредитной карты
2. Номер моего социального страхования
3. Загрузка отсканированного свидетельства о рождении
Мужчина спросил у адвоката, какая у него самая дешевая услуга
«За 100 долларов я отвечаю на три вопроса», — ответил адвокат.
«Тебе не кажется, что это немного смешно?» — спросил мужчина.
«Да. Ваш последний вопрос»
На собеседовании: «Ваша самая большая слабость?»
Опрашивающий: Какая ваша самая большая слабость?
Я: Отвечаю на семантику вопроса, но игнорирую прагматику.
Опрашивающий: Не могли бы вы привести пример?
Я: Да, да, я мог бы.
Парень устраивается на работу в полицейское управление Чикаго.
У него впечатляющее резюме, он дает лучшие ответы на вопросы на собеседовании и с большим энтузиазмом относится к работе.
«Ваша квалификация впечатляет», — говорит начальник полиции. «Вот и последнее испытание. Возьми этот пистолет, иди и пристрели десять черных парней и клоуна?»
Мужчина спрашивает: «Почему клоун?»
Начальник полиции отвечает: «Отличное отношение, вы приняты на работу!»
Прошлой ночью я вышла в костюме цыпленка.
и я встретил девушку, которая была одета как яйцо.
Одно привело к другому, и был дан ответ на вопрос всей жизни; это была курица.
Сегодня я был в общественном туалете, и когда я сел, голос из соседней кабинки сказал: «Привет, как дела?».
Смущенный, я сказал: «У меня все хорошо».
Голос сказал: «Так что ты задумал?».
Я сказал: «Просто делаю то же, что и ты — сижу здесь!
Он сказал: «Можно я зайду?».
Раздраженный, я говорю: «Я сейчас довольно занят».
Затем голос сказал: «Слушай, Придется тебе перезвонить, в кабинке рядом со мной сидит идиот и отвечает на все мои вопросы».
Разочарованный студент сдал экзамен.
«Я пишу два часа, но так и не ответил ни на один вопрос!» — пожаловался он.
«Молодец, это пятерка.» — ответил Учитель Политики.
Настоящий рабочий вопрос
Я написал своему боссу: «Какая разница между этим утром и твоей дочерью?»
Он ответил: «Не знаю».
Я ответил: «Сегодня утром я не приду».
Блондинка окликает мужчину на улице: Извините, сколько сейчас времени?
Сейчас 4:35.
Странно.
Что такое?
Каждый раз, когда я задаю этот вопрос, разные люди дают мне разные ответы.
Любимое ружье Иисуса
Мой дядя — член НРА. Он пришел на рождественский ужин в рубашке с изображением Иисуса. Я заметил его рубашку и похвалил ее.
Затем он снял куртку и показал мне спину. На ней Иисус держал ПК в одной руке и АК-47 в другой. Над ним был текст, который гласил: «Во что стрелял бы Иисус?» Этот вопрос был ежу понятно. Я ответил: «гвоздомет».
Я не знаю, почему он разозлился. Иисус был плотником.
Сегодня на экзамене по биологии я пропустил вопрос.
Вопрос был «Что обычно находится в клетках?» Я предполагаю, что «черные люди» не были правильным ответом.
Загрузить еще
| Brain Candy Шутки и юмор | ||||||||||||
|
|
| ||||||||||
