Предала девушка и хочет вернуться: Девушка хочет вернуться после расставания — Отношения

Как поступить, если девушка хочет вернуться обратно?

Я писал уже здесь свою историю и хотел бы рассказать, что же все-таки произошло за все это время, начну с того, что мы так же не вместе. В общем, спустя время нашей разлуки я попытался раза два к ней, как либо подойти, поговорить. Первый раз она сказала, мол, я на тебя обижена, и разговаривать я не хочу. Спустя время я узнаю, что оказывается я виноват в том, что я ее не поздравил с днем рождения. Я попытался ей спокойно объяснить, почему я этого не сделал, но особо слушать она не стала. На мою инициативу встретится она отказала. Я был расстроен, я и так пошел к ней навстречу, хотя виноват не я.

Решил больше не тратить время и начать просто учится упорно, заниматься спортом еще больше, чтобы не думать о ней, мы каждый день виделись, но даже не здоровались. Спустя неделю приходит от нее смс, в которой была ее фотография, я удивился, к чему бы это. Решил не делать, как она, а общался спокойной и вежливо. ispovedi. com Пообщались не о чём наверно 2 часа. Не поверите, но реально не слово про нас и наши отношения. Дальше пожелали друг другу спокойной ночи, и пошли спать.

На следующий день, я думал, что может все налаживается (в университет в этот день не нужно было), сидел до вечера около телефона и ждал хоть сообщения, а телефон молчал. В итоге я пошел на тренировку, вечером не выдержал, написал уже сам: «привет, как дела, а зачем ты мне вчера написала?». Получил такой ответ: «не знаю, просто захотела». Я спросил: «и это все?». Ее ответ: «да, больше ничего». Тогда мне стало реально обидно меня, как будто использовали. Просто пока мы вечером общались, она рассказывала про какие-то проблемы свои я, конечно же, пытался ее поддерживать и это хорошо получалось. В итоге я спросил: «это точно все?». Ответ ее: «Максим, что ты хочешь от меня, такое чувство, как будто шаг влево шаг вправо и будет бум». Я сказал так и будет в итоге, она ответила: «мне нечего тебе сказать».

Сразу после ispovedi. com я начал ей писать текст и она сказала, что голова болит, и что ответит вечером. Мне было уже все равно я писал не смотря на все ее эти оправдания, написал: «раз не можешь сказать, зачем ты мне написала, значит и не нужно вообще, и я не хочу, чтобы ты в любой момент мне писала как другу, у меня остались чувства к тебе и общаться я не хочу, и не нужно отправлять мне свои фотографии». А фото отправляла такие, ну как сказать другу бы такие не отправила. В общем, как будто хотела сказать: «смотри, какая я, и что ты потерял». Я попросил ее больше мне не писать совсем и жить своей жизнью, а не бегать туда-сюда. Отправил ей сообщения и попросил не обижаться ни на что, и что я тоже не держу на неё обиды. После этого всего я заблокировал ее везде, где только можно, чтобы больше мне не писала «как другу».

Прошло полторы недели, виделись почти каждый день, но не общались совсем. Друзья говорят: «хватит уже ispovedi.com киснуть посмотри на нее, она выставляет красивые фотографии, причем красится так, как красилась только для меня». Я друзьям сказал не напоминать больше о ней, они меня поняли. Я реально ходил как зомби, в университете старался не показывать этого. И тут мне жизнь сделала подарок: я поехал неожиданно совсем с незнакомыми людьми в горы (с 4 парнями и 6 девчонками). Девчонки были красивые. Одна из них мне даже понравилась, да и я ей видно приглянулся, и приехав с гор, я немного стал отходить, и тут началось. Моя бывшая ни сном, ни духом, про эту девушку, но вдруг спустя время она стала настойчиво писать мне такие сообщения, которые меня в шок вводили: «у меня есть вопрос, тебе хорошо сейчас? Можешь просто ответить да или нет». Я молчал на любые ее смс. Да я заблокировал ее везде, но она пишет через простое смс, там я не знаю, как блокировать спустя время узнал. Она стала писать с другого номера, мол, почему ты молчишь, не отвечаешь, я так никогда не делала, ispovedi.com тебе сложно ответить?

Писала она так 2 дня и на следующий день в университете, как ни в чем не бывало, не замечала. И тут случился день, я решился пригласить ту девушку, на прогулку и она как будто почувствовала, звонили подряд раз 6 мне даже пришлось отключить телефон. В итоге прихожу домой и она написала письмо, в котором она чуть ли не со слезами похоже писала, как она жалеет, и что якобы, она именно в тот день хотела сказать тому парню, чтобы тот больше не писал ей, что она не хочет обманывать меня. Извинялась за все.

Я в ступоре. Когда я старался она меня не замечала, играла на нервах. Я просто не знаю как быть. Извините, если написал немного не понятно, но просто мысли не укладываются в голове. С новой девушкой я вообще не хочу терять отношения. Она реально мне понравилась и она помогла мне сама не зная вылезти из этого тупика. А тут пишет она!

Я не знаю, как поступить. В университете после этого письма мы ispovedi.com еще не встречались, так как она не пришла на следующий день, а сейчас у нас 3 выходных, но я чувствую, что она прям хочет все вернуть.

Автор: Максим

«Мужчина помогает бывшей, которая его предала. Это нормально?»

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаРевность

Мой мужчина прожил с бывшей девушкой около 10 лет. Потом у него обнаружился рак. После того как ему сделали серьезную операцию, эта красотка ушла к другому.

Спустя год-полтора он начал встречаться со мной, потом мы съехались. Его бывшая внезапно объявилась, начала названивать, приходила ночью. Потом я узнаю, что он помогает ей решить проблемы. Это вообще нормально? Я думаю, нет. Меня это напрягает.

Мне кажется, что он ее до сих пор любит, а со мной просто скрашивает одиночество. Ждет, когда та нагуляется. Меня в прошлом уже предавали дважды. Не хочу, чтобы это повторилось.

Олеся, 38 лет

Здравствуйте, Олеся. Спасибо за вопрос. Понимаю ваше желание опереться на нормы и правила, но в своем ответе мне больше хочется помочь вам осознать реальность.

Вы спрашиваете, нормально ли поступает ваш мужчина, и даже сразу сами отвечаете. Но как же на самом деле? Норма — это понятие «средней температуры по больнице». Норма — это некий «срез» с понятия правильности на данный момент, но существует ли он в действительности и применим ли к живым людям? В реальности все мы разные, и наши личные нормы и правила зависят от жизненных ценностей. Если ваш молодой человек так поступает, значит, для него это нормально. Это соответствует его характеру и текущему отношению к той женщине. 

В вашем обращении видна боль ревности, а также осуждение и бывшей девушки, и мужчины за их поведение. И с вашей точки зрения, возможно, вы и правы. Важно только понимать, что ваши ценности применимы лишь к вашему поведению.

Есть прекрасная фраза: «Разреши себе быть собой, а другому — другим». Это про честность с собой и уважение к выбору другого человека. 

Задумайтесь, что на самом деле сейчас происходит — без осуждения:

• Может быть, их отношения еще не закончены, и поэтому он готов ей помогать? Возможно, здесь придет боль осознания, что он еще в отношениях с той женщиной и вам уделяет меньше внимания. Если это так и вы будете честны с собой, то сможете задать себе вопрос: а если это для него норма, то, может, мне самой это не подходит?

• А возможно, мужчина по своей сути такой? Может быть, его воспитали так, что он всем помогает и ради других жертвует своей жизнью и своим комфортом? Есть ли это у него в характере? Если да, то спросите себя: а это вам подходит? Попытка изменить взрослого человека без его согласия — это путь в болезненные созависимые отношения. При этом если мужчина имеет такие характеристики и вы решаете, что вам это подходит, то просто придется с этим жить. Со временем при вашей мудрой любви, возможно, его доброта и внимание будут больше направлены на вашу семью, а не на всех вокруг. 

В вашем письме попытка опереться на норму выглядит как желание найти рычаг давления на мужчину. Если это так, то это плохая идея. Попробуйте осознать, что на самом деле является нормой для вас, и если это сильно отличается от его мировосприятия, то, возможно, вам просто не по пути.

Успешных вам осознаний и любви!

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

Как наладить аллергический фон: какие продукты исключить, а какие — добавить

Почему мы кажемся себе хуже, чем на самом деле

Таинственное исчезновение Юлии Чумак на Филиппинах: психолог о том, как не попасть в ловушку мошенников

«10 лет прожили вместе, есть ребенок. А после переезда жена сказала, что разлюбила меня»

«Сестра живет в моей квартире, но не платит за нее. Как быть с ее долгами?»

Трезвый подход к романтическим отношениям: советы коуча

«Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру?»: 3 простых напоминания тем, кто сомневается

Пассивная агрессия в отношениях: 5 основных проявлений

Reddit — Погрузитесь во что угодно

Мне 23 года, мужчине, моей бывшей девушке 22 года, мы начали встречаться в ноябре 2010 года, и она рассталась со мной в конце марта 2012 года.

До того, как она разорвала его, мы были в небольшом упадке, видя друг друга только один раз в неделю, в отличие от наших обычных 3-х раз в неделю. В конце концов она прекратила это примерно через месяц после наших еженедельных посещений, система, которая ей очень нравилась, потому что я был в депрессии, а она переутомлялась между работой и школой, и она хотела «некоторое время побыть одинокой». Ее слова, не мои.

Ближе к концу нашего совместного времени, когда мы еще были на хорошем счету, она начала тусоваться с парнем, с которым познакомилась однажды, когда покупала комиксы. Я не встречался с ним и не буду порочить его, не встретившись с ним, но у меня есть друзья, которые знают его и говорят, что он не был самым лучшим парнем. В любом случае, она тусовалась с ним один на один в течение примерно 2 месяцев, прежде чем мы расстались, что я не осуждал открыто, но не совсем был без ума, потому что у нее всю жизнь были друзья-мужчины, с которыми она тусовалась. с 1 на 1.

Перенесемся в начало мая 2012 года. Моя бывшая, назовем ее Кью, просила о встрече, на что я обычно отвечал: «Я еще не готов». Однако в этот день я чувствовал себя готовым, поэтому пригласил ее, и мы хорошо провели время. Через несколько дней она позвонила мне и сказала, что хочет поговорить со мной, я согласился и пригласил ее снова. Она спросила, не хочу ли я дать «нам» еще один шанс. Я сказал, что мне нужно подумать об этом, имея в виду, что я должен подумать о том, чтобы попробовать еще раз.

Мы продолжали тусоваться, но не совсем как друзья. Иногда мы целовались, или обнимались, или щекотали, но больше ничего. Я решил, что мы движемся слишком быстро, и решил сказать ей, что хочу еще немного отдохнуть, прежде чем мы снова будем тусоваться. По какой-то причине это привело ее в ярость, и она поклялась больше со мной не разговаривать.

Мы миримся на следующий день, и после этого она говорит, что должна сказать мне что-то, что не важно для нее, но может быть важно для меня. Она говорит мне, что она однажды переспала с другим парнем в последующие дни после расставания со мной. Никаких подробностей она мне не сообщает, я иду домой и не могу уснуть.

Сегодня мы собираемся вместе, и я требую подробностей, потому что, если это тот парень, с которым она встречалась раньше, я могу сделать вывод, что причина, по которой она порвала со мной, изначально заключалась в том, чтобы побыть с этим другим парнем. Я подталкиваю и в конце концов узнаю, что это он, а секс в ее терминологии, по-видимому, означает переспать с ним. Она говорит, что у него не было эмоциональной привязанности, и она хотела сказать мне, чтобы я убрал его с дороги, но я не могу не поверить, что это не совсем так.

Я полностью уничтожен прямо сейчас. Мне нужно мнение со стороны, чтобы увидеть обе стороны этого, потому что сейчас это выглядит довольно однобоко для меня.

Есть мнения, мнения, советы? Я также извиняюсь за то, что говорю как ученица средней школы, я действительно обезумела прямо сейчас.

tl;dr — Я встречаюсь с кем-то почти 1,5 года, она тусуется с парнем ближе к концу, расстается со мной, говоря, что «хочет побыть одна какое-то время», спит с парнем после расставания со мной, говорит мне это было один раз и не было эмоциональной привязанности, теперь хочет снова быть со мной вместе

Я, вероятно, должен также добавить, что я действительно люблю эту девушку и изначально думал, что мы будем вместе долгое время. Я еще не знаю, как себя чувствовать.

заранее спасибо за любую помощь, реддит. Извините, если это ужасно написано или непонятно. Я добавлю любые запрашиваемые детали.

РЕДАКТИРОВАТЬ : всем спасибо. У меня был один друг, который давал мне причины продолжать это, но они намного перевешивают. Я чувствую себя глупо. Ну что ж.

Сможете ли вы снова доверять после того, как вас предали?

Глубокая боль предательства. Это может заставить вас чувствовать горечь, злость, поражение и глубокую боль. Как ты мог снова доверять?

Может, до предательства ты доверял людям. Во что вы верили, так это в то, что другие будут вести себя в соответствии с нормальными социальными правилами. Вы верили, что члены семьи будут любить вас и заботиться о вас. Вы верили, что романтические партнеры будут лояльны и уважать вас. Вы верили, что боссы и люди, наделенные властью, будут честными. Вы ожидали, что люди будут иметь соответствующие границы и вести себя соответствующим образом. Вы считали, что если вы будете придерживаться этих правил, то и другие тоже.

Это общие социальные ожидания, и, без сомнения, другие люди знают те же правила и ожидания. Поскольку они знают, что правильно, а что неправильно, что уместно и ожидаемо, вполне разумно, что вы верили, что они поступят правильно.

Но тебя обидели.

Кто-то, кого вы знали, о ком заботились и кому доверяли, лгал, обманывал и нарушал эти социальные нормы, оставив вас в луже недоверия и подорвав ваше доверие. Сможете ли вы снова доверять? В чем-то ответ — нет, нельзя доверять так же, как раньше до предательства. Если ваза разбита, вы можете склеить осколки вместе, но это не то же самое. Ваше наивное доверие никогда не будет прежним, да и не должно быть. То, что вы считаете, что люди должны вести себя должным образом, не означает, что они будут это делать. Это шокирует и невероятно. На то, чтобы смириться с этим, могут уйти годы. Каждый раз, когда вы думаете об этом, это может вызвать одни и те же чувства. «Как мог этот человек, которому я доверял, которого уважал и любил, солгать мне, изменить мне и нанести удар в спину?» Это ужасно.

Воздействие может быть разрушительным, и это ставит под сомнение доверие к кому бы то ни было. Люди произносят глобальные заявления, такие как «Я не могу доверять ни одному мужчине (или женщине)», или «Я не могу доверять ни одному лидеру (или политику)», или что все люди определенной группы не заслуживают доверия.

Эти глобальные утверждения — эмоциональный мозг, пытающийся защитить вас. Это стратегия избегания, чтобы быть осторожным. Некоторые даже говорят: «Я никому не доверяю» и обращаются к животным за социальной поддержкой. Это понятная реакция, ведь никто не хочет снова ощутить боль предательства.

Однако без определенного уровня доверия невозможно построить близкие отношения с другими. Это изолирует и мучительно одиноко без отношений. В некоторых обстоятельствах хорошие отношения жизненно важны, например, в рабочей среде. Доверие помогает нам обрести покой в ​​сердце, когда мы строим отношения. Итак, как нам решить эту головоломку: не желая доверять другим в поисках защиты и позволяя доверять достаточно для формирования позитивных отношений?

Я предлагаю, чтобы мы не слепо доверяли другим, а имели этапы доверия, когда доверие зарабатывается постепенно. Укрепление доверия включает в себя замечание поведения людей, отношения к другим, а также к вам. Демонстрируют ли они честность (где их слова соответствуют действиям), уважение, лояльность и заботу о других? Если это так, они заработают немного больше вашего доверия.

Это не «все или ничего». Есть люди, которым вы можете доверять в одних вещах, но не в других. Некоторые друзья своевременны, а другие ненадежны. Мы можем любить людей такими, какие они есть, и иметь индивидуальные ожидания и разную степень доверия. Некоторым вы можете доверить личную информацию, а другие, которые вам могут действительно понравиться, никогда не будут в безопасности с вашими секретами.

Однако некоторым людям (например, злонамеренным, запугивающим, корыстным или обвиняющим) вообще нельзя доверять. Не всем следует доверять. Останетесь ли вы в отношениях с такими людьми — это другой разговор, но, безусловно, было бы разумно защитить себя. Вы можете оказаться в ситуации на работе, с соседями или членами семьи, которые являются токсичными, но вы все равно предпочитаете поддерживать рабочие отношения. Если вы не можете выйти из ситуации, то важно осознавать, с кем вы имеете дело. Ваше доверие — драгоценный дар, поэтому дарите его с умом.

Идея уровней доверия основана на развитии навыка проницательности. Проницательность — это способность различать типы отношений и до какого уровня вы хотите расширить свое доверие. Попробуйте сделать шаг назад, чтобы заземлиться, и с ясным умом оценить, до какой степени вы хотели бы расширить свое доверие к каждому конкретному человеку. В здоровых отношениях доверие расцветает со временем. Позитивные слова и действия питают доверие. С повторяющимся положительным опытом отношения развивают историю или основу, чтобы поддерживать себя. В нездоровых отношениях вы заметите беспокойство, неуверенность в себе, чувство неуверенности, паранойю и беспокойство. Это эмоциональные индикаторы, чтобы лишить вас доверия или, по крайней мере, подвергнуть сомнению то, что происходит.

Если вы обнаружите, что очень быстро предполагаете, что почти все вредны, то ваша система может быть слишком эффективной, и вам может потребоваться перенастроить детектор предательства. Есть много хороших людей, которым можно доверять, если дать им шанс. Разорванное доверие может быть призывом улучшить свои границы и установить ограничения. Это может быть возможностью улучшить коммуникативные навыки. Здоровый скептицизм может помочь вам замедлить темпы формирования новых отношений и сформировать здоровое доверие, постепенно повышая уровень доверия.

Этап действия: Если хотите, оцените свое отношение к доверию. Вы слепо доверяете людям, особенно если они заинтересованы в вас, или вы отталкиваете людей, прежде чем дать им шанс? В любом случае, ваш индикатор доверия может нуждаться в некоторой корректировке. Один из способов развить доверие — взять на себя небольшой расчетливый риск в отношении того, кому, по вашему мнению, стоит вложить ваше доверие. Расскажите немного о себе (ничего слишком интимного, о чем вы могли бы пожалеть) и посмотрите, как это будет воспринято. Затем спросите, есть ли у другого человека чем поделиться. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете после и в следующие пару дней.

Если вы чувствуете себя хорошо, то посмотрите, как пойдет ваша следующая встреча. Посмотрите, что развивается со временем.