Познакомиться не хочешь: «Не хочешь познакомиться?» / Lingvo Live

9 способов познакомиться с кем-то, не используя интернет – HEROINE

Знакомства в интернете похожи на кота в мешке: никогда не поймешь, что за человек с тобой переписывается. Именно поэтому многим людям не нравятся знакомства онлайн. К счастью, знакомства в реальности никто не отменял, особенно сейчас, когда ограничения, введенные из-за пандемии отменены. О том, как и где искать новых друзей или спутника жизни, узнаешь из этого материала.

1. Посещай мероприятия

Если ты хочешь встретить кого-то с похожими интересами и точно знать, о чем можно завести разговор, чаще посещай разные мероприятия. Это могут быть выступления музыкальных групп, выставки, вечеринки и другие события.

Чем больше ты общаешься с людьми на таких встречах, тем больше шанс, что встретишь кого-то особенного — от нового партнера до интересной компании.

2. Запишись в ряды волонтеров

Волонтерство помогает принести пользу обществу и сделать доброе дело. А также встретить неравнодушных людей и единомышленников. К тому же, альтруизм и желание сделать мир лучше — привлекательные черты для большинства людей.

Выбери то, что тебе по душе: от посещения приюта для животных до субботника и проведи время с пользой и новыми знакомствами.

3. Посети обучающие курсы

Встретить много интересных людей можно, посещая курсы или мастер-классы. Особенно если они организованы так, чтобы участники обязательно общались друг с другом.

Смело отправляйся улучшать свой английский, навыки кулинарии или ораторского мастерства. Встреча с кем-то, пока изучаешь что-то новое, подарит множество эмоций и тем для дальнейшего обсуждения.

4. Отправься в спортзал или на пробежку

Фитнес, йога, пробежка или марафон в парке — эти занятия помогут найти массу новых знакомых и обзавестись теми, кто увлечен тем же, что и ты. К тому же, это принесет пользу не только твоим социальным связям, но и здоровью.

А если ты увлечена каким-то видом спорта и в твоем городе есть объединение единомышленников или клуб, стоит узнать, как в него вступить. Так ты обзаведешься знакомыми, с которыми можно будет весело проводить время и знать, о чем поболтать.

5. Ходи в незнакомые места и заведения

Когда мы посещаем одно и то же кафе, есть большой шанс, что всегда будем встречать знакомых нам людей. Чтобы познакомиться с кем-то новым, стоит сменить привычные места и заведения, которые ты посещаешь.

Не пожалей времени и отправься в караоке или кофейню на другом конце города, чтобы с кем-то познакомиться, а заодно получить новые впечатления.

6. Посети вечеринку быстрых свиданий

Если в твоем городе организовывают вечеринки, посвященные быстрым свиданиям, стоит попробовать их посетить. Суть заключается в том, что к тебе за стол подсаживается собеседник и на разговор вам дается около трех минут. После этого вы оба указываете, хотите ли продолжить общение.

Если интересы и симпатия взаимны, организаторы помогут вам связаться друг с другом и продолжить общение. Этот способ хорош тем, что он безопасен и вероятность получить нежелательные ухаживания сведена к минимуму.

7. Попроси друзей о помощи

Общие знакомства — классический способ завести новых друзей и приятелей. А некоторым они помогают найти партнера. Поэтому не стоит стесняться попросить подругу или знакомых представить тебя новым людям.

К тому же, при таком знакомстве есть большой шанс, что с новым человеком или компанией у нас будут общие интересы. А если они есть, продолжить общение будет гораздо проще.

8. Научись завязывать разговор

В онлайн приложениях для знакомств общаться проще: мы не видим собеседника, поэтому завязать разговор не так сложно, как в реальности. Когда мы сталкиваемся с ними лицом к лицу, можем испытывать смущение или просто не знать, о чем говорить.

Но если не хочешь, чтобы знакомства ограничивались интернетом, стоит научиться производить хорошее первое впечатление и заводить разговор с незнакомцами. А о том, как не дать зайти ему в тупик, мы рассказывали в этом материале.

9. Будь открытой

Познакомиться с кем-то можно даже в супермаркете, пока складываешь покупки в корзину. Окружающие люди интерпретируют наше поведение и привычки. От этого зависит, хотят ли они с нами общаться и вызываем ли мы у них интерес.

Если мы закрыты и неприветливы, вряд ли с нами кто-то захочет заговорить. Это проявляется как в нашем поведении и языке тела, так и в манере разговора с теми, кого мы не знаем.

Держи осанку, улыбайся, если для этого есть повод, не стесняйся ответить незнакомцу или пошутить в неловкой ситуации — покажи, что ты открыта миру и общению с людьми. И тогда найти новых знакомых будет проще, чем тебе кажется.

Читать по теме:6 причин смириться с тем, что ты не можешь всем нравиться

Добавить в избранное

Поделиться

Статьи по теме:

Как легко познакомиться, завести разговор и расположить людей на собеседовании или выступлении, если вы

Подробный гайд о том, как подготовиться к важной встрече, выступлению или собеседованию, какие психологические лайфхаки помогут чувствовать себя увереннее и как наладить общение с незнакомыми людьми. Что внутри:

378 просмотров

• Разбираемся, в чем основная сложность.
• Как легко начать разговор?
• 3 упражнения для развития навыка общения.
• Где легче знакомиться и почему?
• Как произвести первое впечатление?
• Вербальные и невербальные сигналы, которые помогут ориентироваться в разговоре.
• 4 Лайфхака из когнитивно-поведенческой психологии, которые помогут наладить общение.
• Как справиться с волнением перед собеседованием?

В чем основная сложность?

Просто взять и начать общаться, для большинства людей, — сложно по разным причинам: психологические, поведенческие, социальные и тд. Я 15 лет веду консалтинг для руководителей C-уровня и на консультациях мы часто тренируем навык эффективной коммуникации, умения производить нужное впечатление и выстраивать крепкие социальные связи.

Это полезно не только для развития карьеры, но и для достижения бизнес результатов: команда работает сплоченнее, руководство быстрее принимает идеи, а коллеги стремятся помочь, а не наоборот: )

Так вышло, что навык легкости в общении с незнакомцами, (да и со знакомыми, зачастую, тоже) — либо врожденный, как у экстравертов и людей, выросших в безопасной и поддерживающей атмосфере, не сталкивавшихся в раннем детстве с агрессией и обесцениванием, запугиванием, гиперконтролем и тд, либо приобретенный, как у интровертов, которые научились включать функцию «душа компании», в случае, если это действительно необходимо. Это как раз пример так называемой «функциональной экстраверсии» — когда общаться все еще не любишь, но приобретаешь навык делать это хорошо и уверенно.

В этот статье мы поговори о том, какие психологические лайфхаки помогут начать разговор, произвести впечатление и наладить общение, если вам надо идти на собеседование, выступать перед аудиторией или познакомиться с кем-то действительно важным.

Как легко начать разговор?

Мастерство приходит в процессе ежедневных тренировок. Чем чаще вы общаетесь, тем лучше будет результат. Хорошая рекомендация — старайтесь использовать любую возможность для общения, так мозг постепенно привыкает к small talk — коротким разговорам ни о чем и перестает подавать сигналы стресса, если кто-то заговорит с вами или вам нужно начать разговор.

Да, в начале эффект скорее всего будет небольшим, так как навык общения еще не развит в полной мере, но чем больше практики, тем легче и спокойнее будет начинать разговор. Не старайтесь побороть страх! Если вы вынуждены общаться, лучше ищите ситуации, в которых вам будет комфортно: знакомая тема, приятная атмосфера, понятная цель разговора, место нравится.

Придумайте несколько фраз, которые помогут вам начать разговор. Лучше всего начинать общение в ситуациях, где есть контекст, понятная тема для общения: тогда люди готовы говорить и расположены познакомиться.

Большинство людей любят общаться и давать советы. Поэтому, самая простая и действенная рекомендация — спросите совет, задайте вопрос про самих людей, их интересы, работу, питомцев и тд:

• лучше всего работают вопросы по «контексту» — теме для общения, которая подходит к ситуации: «Какой необычный телефон! А что это за модель?». Вопрос должен быть в контексте, поэтому «Как пройти в библиотеку в 3 часа ночи?» и другие, выпадающие из смысла встречи очень не рекомендую!
• пусть ваш новый знакомый выступит экспертом, поделиться советом или расскажет что-то полезное, интересное. «Как вы считаете, перезайдут на хаях в фьючи по доллару после экспирации?», если вы на встрече молодых и амбициозных трейдеров.

3 упражнения для развития навыка общения:

1. Приучите себя говорить по 2-3 минуты про любой предмет не останавливаясь. Например, про ручку: опишите ее, расскажите про характеристики, размер, полезные качества и т. д.

2. Еще одно хорошее упражнение — привычка разбирать вещи на составные части. У карандаша: грифель, дерево, молекулы углерода, краска, резина и тд.

3. Можно тренироваться, даже если вы просто идете по улице: перечислять все, что видите. Например, «вот зеленое дерево, его свойства могут быть декоративными: цвет, блеск, текстура, а могут быть механическими: плотность древесины и предел прочности, но сейчас оно выполняет функцию зонтика и защищает от солнца вон тех людей на лавочке под ним»

Задача этих упражнений — разогреть ваш мозг, привить навык говорить о чем-либо и не терять мысль, уметь добавлять детали, видеть структуру. А главное, не спотыкаться в разговоре, когда «на ум ничего не идет». Выполняя эти упражнения, вы натренируетесь находить темы для любых разговоров достаточно быстро.

Где легче познакомиться и почему?

Начинать лучше всего там, где люди объединены одной темой, где есть контекст. И это не обязательно офис или аудитория. Это может быть студия, где проводят уроки по приготовлению стейков или мастер класс по живописи.

Там довольно легко начать разговор, используя общую тему, поэтому ищите социальные хабы:

• языковые курсы и обучающие программы в оффлайн формате, сообщества по интересам в онлайн формате
• бизнес форумы, выставки, семинары,
• любые мастер классы по интересам: гончарная студия, кулинарные классы, игра в квизы, мафию, монополию, и тд, винные дегустации, мк по фотографии или рисунку

Как произвести первое впечатление?

Вы пришли на встречу, собеседник вас не знает и будет «додумывать» ваш портрет. Первое впечатление о вас может быть обманчиво. Но не стоит переживать! Есть 2 типа людей, каждый будет составлять впечатление о вас по-разному:

• Критичные к себе люди составят наиболее правдоподобный ваш портрет
• Привыкшие полагаться на интуицию — составят неточный портрет

Когда группа канадских ученых из Университета Британской Колумбии попыталась выяснить, насколько первое впечатление обманчиво, они организовали марафон знакомств, где никто никого не знал.

Всего за 3 минуты нужно было сформировать мнение о человеке. Чтобы проверить степень «попадания», впечатления участников сравнивали с описанием родных и друзей. Те, кто критично к себе относится, составили верное впечатление. Те, кто привык полагаться на интуицию, ошиблись.

В чем плюс этой ситуации для вас? Получается, что при условии хорошей подготовки к встрече, вы выигрываете в любом случае. Разберем на примере собеседования:

• попался критичный собеседник: рассказывайте про свои успехи, и про то, как сможете быть полезны — и вы произведете приятное впечатление.
• собеседник опирается на интуицию: ваша стратегия будет заключаться в том, чтобы отвечать на вопросы согласно ожиданиям интервьюера.

Внимание! Если вы хотите успешно проходить собеседования, необходимо уметь определять и реагировать на психотип собеседника, чтобы понимать кому, что и как говорить. Это важно! А навык распознания психотипа собеседника по вербальным и невербальным сигналам, мы успешно тренируем на консультациях.

Вербальные и невербальные сигналы, которые помогут ориентироваться в разговоре

В первые минуты знакомства мы практически ничего не знаем о человеке, но нам надо понять, можем ли мы доверять этому незнакомцу.

Интересный факт: мы принимаем решение о доверии кому-либо всего за 0,1 секунды. Супер быстро, да? Этот факт выяснил доктор Ифат Маоз. Он провел исследование и выяснил, что мы склонны доверять тем, кто выглядит моложе и чье лицо сохраняет «детские» черты. В ходе эксперимента он обнаружил, что некоторые лица вызывают у большинства людей чувство тепла, доверия и располагают к сотрудничеству. Они же сводят к нулю чувство угрозы и конкуренции. Это лица с «детскими» чертами: большие глаза, круглый подбородок, пухлые губы. Люди с такими чертами лица воспринимаются нами как добрые, честные и заслуживающие доверия.

Где применять:

• Сайты знакомств: удачное фото поможет наладить контакт там, где сложно доверять с первого взгляда.
• Соц сети: помните, что HR мониторят странички кандидатов и используйте эту особенность сознания в ваших интересах, размещая фото.

Итак, мы уже знаем, что доверие вызывают детские черты лица. Отлично, а какие сигналы помогут понять, как настроен HR на собеседовании или важный для вас человек на свидании?

Есть сигналы открытости, они говорят о том, что собеседник вам доверяет и заинтересован:

• открытые ладони
• открытая улыбка
• внимательный зрительный контакт с паузами каждые 10-15 сек
• уверенная речь, эмоциональная модуляция
• стопы направлены на вас
• происходит постепенное сокращение дистанции

Отрицательные невербальные сигналы:

• прищуренный взгляд
• низкий тон голоса, нет эмоциональных модуляций
• рука подпирает щеку
• руки сложены в замок
• ладонь немного прикрывает рот
• руки постоянно перекладывают бумаги на столе, взгляд мимо вас
• стопы направлены в сторону выхода
• происходит постепенное увеличение дистанции

Эти жесты универсальны и подходят и для собеседования, и для встречи, свидания.

4 лайфхака из когнитивно-поведенческой психологии, которые помогут наладить общение

1. Исследование «Когда мы верим, что нравимся или не нравимся другим: поведение, которое делает наши предположения реальностью». Его результаты: когда мы ведем себя так, будто только что встреченный нами человек необычайно нам нравится, мы и в самом деле начинаете проникаться к нему искренней симпатией. Ученые попросили добровольных участников эксперимента общаться с ни о чем не подозревающими испытуемыми так, будто они им искренне нравились.

Последовавший за этим опрос показал, что, по окончании эксперимента, добровольцы и в самом деле начинали испытывать симпатию к своим собеседникам. Что здесь самого ценного дня нас? Испытуемые тоже были опрошены и выразили свою симпатию и расположение к тем участникам эксперимента, которые показывали, что симпатизируют им. Отсюда следует вывод: любовь порождает любовь, симпатия порождает симпатию, восхищение порождает восхищение.

Можно назвать этот прием «Здравствуй, старый друг», как будто вы говорите не с незнакомцем, а с давнишнем другом и вы вскоре обретете много «старых друзей», которые будут искренне рады общению с вами. Основная идея этого метода — создать дружескую и непринужденную атмосферу общения с незнакомым человеком. Вам могут пригодиться 2 варианта этого приема, которые, впрочем, можно использовать одновременно:

• Близкие знакомые. Разговаривайте с незнакомцем, как со старым знакомым. «Привет, как дела?», «Давно ждешь начала?», «Во сколько начало лекции / совещания?», «Не замерзла, пока добиралась?», «Что тут посоветуешь поесть? Кажется вон та пицца выгладит аппетитно». Но есть нюанс! Вы не выдаете себя за знакомого, не пытаетесь никого обмануть, вы просто общаетесь с человеком, как со старым другом. Если хотите сократить дистанцию, можно предложить перейти с «вы» на ты» уже на второй фразе. Если ситуация позволяет, лучше сразу начинать разговор на «ты».
• Откровенная история. Когда мы делимся чем-то откровенным или личным с незнакомцем, он скорее начнет нам доверять и открываться сам. Можно заготовить несколько личных историй, которые могут претендовать на маленькую тайну, которую не рассказывают первому встречному. Например, какая-то ситуация из детства, когда вы хотели выступить героем, но что-то пошло совсем не так. Такая история помогает создать иллюзию незащищенности перед собеседником и позволяет ему также открыться в общении. Не бойтесь делиться такими историями, помните, мы это уже обсуждали — люди любят говорить о себе и поэтому будут сосредоточены на своих ощущениях и на своем опыте, а вашу историю, с высокой долей вероятности, даже не запомнят. Но у них останется чувство близости и доверия к вам. А это хорошая возможность для создания комфортной атмосферы общения.

2. Еще одно исследование «Верования о том, что другие любят или не любят вас: поведение, воплощающее убеждения в реальность», результаты которого были опубликованы в Journal of Personality and Social Psychology, поможет разобраться в том, как наладить общение. Исследователи, Ребекка Кёртис и Ким Миллер, выяснили: личность ожидает, что ее пророчества сбудутся определенным образом. Это ожидание определяет характер действий личности. А так же то, как личность будет интерпретировать реакцию окружающих. В результате пророчество сбывается именно так, как планировала личность. Этот эффект носит название «самоисполняющегося пророчества», так же его называют эффект Пигмалиона или эффект Розенталя.

Что здесь главное для нас? Понимание, каким образом эффект Розенталя может привести к возникновению симпатии. Давайте посмотрим на примере эксперимента:

В группе студентов никто не был знаком друг с другом. Участников разделили на пары. Кто-то один получал дополнительную информацию: им сообщали, что они нравятся или не нравятся своему партнеру. Дальше участники общались в парах. Теория была подтверждена — те, кто чувствует расположение партнера, ведет себя дружелюбнее: студенты, которым сказали, что они нравятся партнерам по эксперименту, были откровеннее, чаще соглашались с собеседником и демонстрировали дружелюбную манеру разговора. Интересно, что после эксперимента исследователи поговорили со студентами, и выяснили, что те, кто чувствовал ответную симпатию, начинал испытывать дружеские чувства взаправду, а не из-за задания.

3. Несколько фактов о важности улыбки, чтобы чувствовать себя комфортнее, наращивать кредит доверия и, соответсвенно, успешнее общаться:

• Вызывать доверие. Улыбка — невербальный сигнал того, что мы можем доверять человеку. В 2001 году экономист Йорн Шарлеманн выяснил: если незнакомец улыбается, то люди склонны доверять ему на 10% больше.
• Получать больше денег. Улыбчивые сотрудники имеют больше шансов получить прибавку к заработной плате. В 1978 году Кати Тидд и Джоан Локард выяснили, что улыбчивым официанткам мы оставляем больше чаевых.
• Увеличить шансы на удачное знакомство. Когда женщина улыбается, с ней чаще знакомятся мужчины. К таким выводам пришли Дебра Уолш и Джей Хьюитт, когда провели эксперимент в далеком 1985 году. Они выяснили, если женщина смотрит на мужчину, то он готов подойти в 20% случаев. Но когда женщина начинает улыбаться, мужчина подходит знакомиться в 60% случаев.
• Избежать наказания. Нам легче простить ошибку тому, кто улыбается. В 1995 году Мариан Лафранс и Марвин Хехт обнаружили, что нам не очень даже важно, насколько улыбка искренняя. Нам кажется, что человек, который пусть и нарушил правила, но при этом улыбается — заслуживает доверия.
• Лучше справиться с тестовым заданием или сложным разговором, так как улыбка помогает улучшить внимание и решить сложные задачи. Это происходит за счет того, что снимается напряжение, что помогает почувствовать себя комфортнее. А в комфортном состоянии нам легче найти выход из сложной ситуации и мы выбираем из разных вариантов, а не ищем только стандартные решения. Согласно результатам исследования Джонсона в 2010 году, участники, которые улыбались перед выполнением теста, лучше справлялись с заданием на внимательность.

Исследование о том, каким улыбкам больше доверяют. Социальные психологи Данверс и Шиота выяснили, что люди чаще доверяют незнакомцам с заинтересованными улыбками. В ходе эксперимента 123 пары играли в экономическую игру «Дилемма заключенного», где каждый должен принять 1 решение: сотрудничать или конкурировать с партером, так до конца и не зная, какое решение партнер примет.

В чем суть игры: если оба выбирают сотрудничество — получают по 3$ каждый, оба выбирают конкуренцию — каждый получает по 1$, если выберут разные решения, то тот, кто за сотрудничество не получит ничего, а тот, кто за конкуренцию, получит 5$. Получается, что всегда выбирать сотрудничество очень рискованно. Поэтому стоит побыстрее понять, кому же можно доверять.

Исследователи выяснили, что чаще и быстрее доверяли тем, у кого была самая заинтересованная, уместная в контексте улыбка! А вот «улыбка для галочки», хоть и приводила к лучшим результатам, чем отсутствие улыбки вообще, но, все же не способствовала развитию доверия.

Когда улыбка может навредить? Бывает так, что по работе или на встрече вы вынуждены улыбаться. Давайте посмотрим, когда неискренняя улыбка может стать проблемой. Настроение, мотивация и ощущение счастья или удовлетворенности, зависит от того, как мы улыбаемся.

Этот факт выяснили исследователи в Митчиганском Государственном Университете. Во время эксперимента они обнаружили: когда сотрудник улыбается клиенту неискренне, в конце рабочего он чувствует упадок сил, его настроение ухудшается и снижается мотивация работать дальше.

Поэтому, рекомендация здесь следующая: постараться сокращать количество «вынужденных улыбок» и попробовать найти в собеседнике или теме разговора что-то, что вызовет ваш искренний интерес, положительные мысли.

Самый важный бонус улыбки — долголетие. Люди, которые улыбаются чаще, имеют больше шансов продлить свою жизнь. Исследователи Эрнест Абель и Михаэль Крюгер изучили фотографии 230 бейсболистов. Они выяснили, что те, кто искренне улыбался на фотографиях, пережили товарищей примерно на семь лет.

Что же, улыбайтесь чаще, будьте успешны, живите долго и процветайте!

4. Тайная сила комплимента.

Разберем еще один способ улучшить качество общения. Мы общаемся с людьми каждый день. Если наш собеседник чувствует к нам симпатию, то общение происходит комфортно. В этом случае увеличиваются шансы познакомиться или попасть на работу мечты, мы быстрее получаем необходимую информацию или помощь в решении нашего вопроса. Вот почему комплимент — лучший способ очаровать собеседника, завоевать доверие и наладить отношения. Мы хотим чувствовать себя нужными и значимыми. И мы так устроены, что нам нравятся комплименты. Они повышают нашу самооценку, снимают напряжение в общении и прибавляют позитивного настроя.

Поэтому важно уметь делать комплименты, вот несколько важных правил для того, чтобы получился хороший комплимент:

• Факты. Хвалите то, о чем вы знаете наверняка. Иначе получится лесть, которая не достигнет эффекта! Босс отлично играет в дартс? отличный пример «Про меткость вашего броска ходят легенды!»
• Искренность. Хвалите качества, которые вам нравятся. HR менеджер хорошо подготовился к собеседованию? «Приятно отвечать на вопросы профессионала!»
• Простота. В одном комплименте всего одна мысль. «Как же у вас элегантный лук!» (в случае, если вы на базаре, а не на модном показе, то «у вас тут самый сочный и свежий лук, хоть сейчас в плов»)
• Внимание. Делайте комплимент тем качествам, которые подчеркивает ваш собеседник. Он говорит, что быстрее всех закрывает сделки? «Ого, как ты быстро подписал с ними договор, а ведь сколько у клиента вопросов было! Да, уж ты умеешь находить общий язык со сложным клиентом!»
• Косвенный комплимент, при котором собеседник слышит то, что ему нравиться. Вы знаете, что для этого человека важно растить свою команду? «Гладя на вас, становиться понятно, почему ваш отдел всегда выполняет план.» Начальник понимает, что это он твердой рукой ведет всех в светлое будущее.

В чем отличие комплимента от лести и похвалы?

Лесть сильно преувеличивает достоинства собеседника. Лесть очевидна для всех. Это грубая «пристройка снизу», которая вызывает настороженность и отторжение. Я очень не рекомендую использовать лесть — она не работает! Например, коллега приболела и выглядит уставшей. А вы говорите ей: «Ты сегодня такая красивая». Скорее всего, ее реакция на такое сильное преувеличение будет негативной.

Похвала дает собеседнику положительную оценку. Это психологическая «пристройка сверху», которая вызывает чувство беспокойства. Поэтому она менее комфортна для собеседника. Как будто вы имеете какую-то власть над человеком. Он это быстро считает и сольет общение. Смотрим на примере: »Сегодня ты сделал больше звонков клиентам, чем вчера. Молодец!» Кажется, что кто-то опытнее, сильнее ила даже старше может критиковать действия и давать оценку. Нам такое не нравится! Так же не рекомендую использовать эту технику в разговоре «на равных» с коллегой, с HR и нанимающим менеджером на собеседовании — они вас сольют.

Комплимент — важный знак внимания, он вызывает положительные эмоции. Когда мы произносим комплимент, мы возвышаем собеседника и позволяем ему чувствовать себя уверенно. Но это не грубая лесть! Это психологическая практика, которая вызывает доверие. Пример удачного комплимента. Коллега хорошо играет в теннис: «Видел твою подачу вчера, сильная техника игры!»

Как комплимент воздействует на собеседника?

• Человек получает подтверждение своим качествам
• Возникают положительные эмоции
• Поднимается настроение и самооценка
• Появляется чувство симпатии к тому, кто сделал комплимент

В чем сложность? Многим трудно делать комплимент из-за отсутвия опыта, не хочется «нагло льстить» или возникает психологический дискомфорт «вдруг это не понравится и меня считают, как льстеца, что негативно скажется на общении дальше»

Например, сложно сделать комплимент HR на собеседовании, вот такой, например: «Было приятно получить от вас такой быстрый ответ! Спасибо, что обратили внимание на важные компетенции и выбрали мое резюме!» Для многих легче выходить в психологически удобную позицию старшего и похвалить: «Надо же, как вы быстро отвечаете на письма. И часа не прошло, вот вы молодец!»

Чувствуете, что эффект от комплимента совсем другой, чем от похвалы или лести Комплимент расположит к вам собеседника, а похвала заставит его насторожиться. Если вы хотите, чтобы HR помогла вам пройти собеседование, важно научиться делать комплименты.

Как справиться с волнением перед собеседованием?

Часто на консультациях работаю с запросом: «Давно не ходил на собеседование, немного нервничаю. Как себя вести, что говорить, чтобы выглядеть уверенно?»

Действительно, если давно не было практики походов на собеседование, то как-то не по себе. Трудно рассказывать о достижениях. Кажется, что тебя оценивают и, по ощущениям, обязательно не в лучшую сторону, отсюда начинается волнение: что сказать, о чем промолчать, как начать. Не самая приятная ситуация, когда нервничаешь и мысли разбегаются.

Это нормальные эмоции для стрессовой ситуации, но они очень мешают пройти собеседование или выступать. Поэтому, на консультации я работаю с индивидуальным запросом и выбираю лучшие решения, с учетом психологических аспектов личности, чтобы мои клиенты чувствовали себя уверенно на любом собеседовании, совещании или выступлении.

Три полезные и универсальные рекомендации, которые помогут вам справиться с волнением:

• Настройтесь на разговор, а не на экзамен с последующей оценкой со стороны собеседника

• Подготовьте список: это может быть список своих сильных сторон и ключевых компетенций с цифрами и результатами, а может быть презентация с яркими и важными моментами вашего выступления

• Подумайте, что вы хотите получить в результате? Какая у вас цель? К чему вы хотите прийти в результате этого общения

Эти рекомендации помогут вам настроиться на разговор, снять напряжение и даже почувствовать себя более комфортно — когда знаешь, что хочешь получить от разговора, становится понятнее, как его вести и не волноваться. Но если волнение все же присутствует, так как мы все же говорим о ситуации явно стрессовой, то лучше проконсультироваться именно по вашему кейсу и подобрать подходящие именно для вас решения, потренироваться в безопасной обстановке и выбрать лучшие варианты для того, чтобы вы могли произвести хорошое впечатление и чувствовать себя уверено!

Знаю из практики, что все рекомендации, которые вы прочитали в статье — отлично работают. Но иногда им трудно следовать, потому что трудно справится с эмоциональным фоном или нет уверенности в себе и включается «синдром самозванца», например. Бывает и так, что из-за обесценивания или токсичной рабочей обстановки, возникает сомнение в своих сильных компетенциях — это уже про синдром Даннига-Крюгера.

Не буду подробно разбирать причины, почему так происходит. Там часто довольно запутанный клубок из внутренних установок, опасений и ожиданий. С этим я давно и успешно работаю на консультациях, в результате — клиенты выходят из состояния растерянности и дисбаланса перед важным собеседованием, встречей, презентацией или выступлением. Очень приятно видеть, как действительно сильный эксперт понимает, насколько он готов к выходу на хорошую позицию, переговорам по зарплате на собеседовании, к важному выступлению или переговорам, ощущая внутреннюю уверенность в себе и своих компетенциях, силах.

Если у вас похожая ситуация, вы хотите поговорить про ваш кейс, напишите мне и мы найдем решение для вашего случая. Подробный алгоритм, как пройти разные части собеседования, можно потренировать в рамках мини-курса «Тренировка собеседования», который помогает получить оффер в компанию мечты в 97% случаев. Буду рада вопросам, и историям про ваш опыт в комментариях!

Автор статьи

Консультант Красникова Екатерина

Executive coach, Co-founder, Licensed Professional Counselor

15+ лет консалтинга Топ менеджмента в 7 странах и 7500+ решенных кейсов по вопросам карьерного роста и развития внутри компании, лидерства и управления командам, поддержки на время онбординга, создания стратегии роста для руководителей в компаниях ТОП 10

Извините, но я не хочу знакомиться с людьми в Интернете | Дженна Руби | The Pink

Хватит писать мне DM

Опубликовано в

·

Чтение: 4 мин.

·

13 августа 2021 г.

Фото Джонатана Борба из Pexels 9000 2 Я люблю тосты с авокадо, но я все еще старая школа.

Я понимаю, что мы живем во времена, когда общение в Интернете является нормой. Я миллениал насквозь. Все стереотипы верны. Я люблю тосты с авокадо, я выросла, наблюдая за близнецами Олсен, и у меня социофобия.

Я говорю и крутой и сдержанный . Как будто я одновременно из будущего и прошлого.

Я вырос в век интернета. Я наблюдал, как мир перешел от ЭЛТ-телевизоров и стационарных телефонов к компьютерам на телефонах. Как и любой хороший миллениал, я зависим как минимум от одного приложения для социальных сетей.

И тем не менее, я все еще не хочу знакомиться с людьми в Интернете.

Я не хочу ходить на сайты знакомств. Я сделал это; это не так здорово. Я тот, кто хочет узнать энергетику человека, чего нельзя сделать онлайн — по крайней мере, не полностью.

Когда я получаю сообщения в Instagram, я просто не заинтересован. Я лучше пойду в бар один и встречусь с людьми, чем буду разговаривать в личных сообщениях.

Я знаю, что я не единственный, кто так думает. Так что от вашего имени, друг-ненавистник DM, я сделал PSA.

Мужчины проскальзывают в личных сообщениях, чтобы встречаться со мной, а женщины проскальзывают, чтобы получить мой бизнес.

Честно говоря, это правда. Свидания и отношения пересекаются, и все же мои социальные сети, как правило, очень традиционны. Я не знаю, почему, и мне все равно. Поэтому, пожалуйста, не находите меня в Instagram и не пишите мне, почему вы так думаете. (Да, такое случалось и раньше. Однажды после прочтения этой статьи мне написал мужчина, чтобы рассказать, почему он думает, что я не женат.)

Женщины отправляют мне сообщение для подключения. Они хотят получить меня как последователя и потенциально получить меня как клиента для всего, что они продают. Я понимаю, что это характер игры. Это то, как вы увеличиваете количество подписчиков в Интернете. Я тоже это сделал. Но я ненавижу это.

Мужчины посылают мне сообщения, чтобы выстрелить. Большинство из них очень уважительны и сначала опускают пальцы ног в бассейн, чтобы увидеть, заинтересован ли я. Я не. Меня привлекает энергия, а не внешний вид. По сути, ваши фотографии ничего не значат для меня, кроме как показать, умеете ли вы делать селфи.

Приложения для знакомств бесполезны.

Хорошо, я знаю, что некоторые люди встретили любовь всей своей жизни в Интернете. Но многие из нас просто крутятся вокруг хомячьего колеса, пока не сдаются.

Я ходил только на два официальных свидания из приложений для знакомств, и позвольте сказать вам, что этого мне хватило на всю жизнь. Оба мужчины сказали мне, что они были на куче свиданий безрезультатно. Я понимаю, что это только два человека, поэтому мои эмпирические данные ограничены. Я также признаю, что у меня может быть просто ужасный вкус на мужчин.

Тем не менее, оба эти мужчины показались мне довольно хорошими парнями, и они все еще не могли найти кого-то, с кем бы им действительно понравилось.

Честно говоря, я думаю, что у вас будет больше шансов встретить кого-то, если вы просто пойдете в бар и поговорите с людьми, или пригласите друзей и попросите их привести с собой друга. Так же, наверное, будет веселее. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы ждать, пока кто-то ответит вам, или о том, что ваше свидание на самом деле сом. Вы лучше понимаете, что получаете, когда человек находится прямо перед вами.

Заключительные мысли

Итак, если вы также не заинтересованы в знакомствах или дружбе в Интернете, знайте, что вы не одиноки. Я такой же ненавистник слайда DM.

Если вы не обращаетесь ко мне, чтобы предложить работу, или если я не выиграл в лотерею, не пишите мне в личные сообщения, чтобы поболтать. Я не хочу знакомиться с новыми людьми в Интернете.

Может быть, я застрял в 90-х, но мне это нравится. Лучше. Возвращайся в прошлое со мной, детка, и давай встретимся лично. Мы можем есть Dunkaroos и слушать Third Eye Blind вместе.

Что делать, если я не хочу знакомить своего партнера с родителями?

Идея о том, что «знакомство с родителями» является фундаментальной вехой, которую пары должны пройти — не менее чем в «правильное» время — постоянно поддерживается массовой культурой. Но действительно ли это поворотный момент в отношениях, который подходит всем?

Судя по тому, что вы, вероятно, видели в своих любимых телешоу, да . Мы видим, что момент «знакомство с родителями» копируют и вставляют везде: Остров любви исторически имел специальный эпизод «Встречи с семьей», в котором участники садятся с родителями, братьями, сестрами и друзьями своих вторых половинок. В последнем сезоне Продажа заката мать Джейсона Оппенгейма говорит его (теперь уже бывшей) девушке Крисчел Стоус: «Ты первая девушка, которую я встретил, которая была серьезной; Я не удивлюсь, если вы поженитесь», предположительно делая вывод, что одно автоматически ведет к другому. В последние Беседы с друзьями Адаптация, лицо Фрэнсис озаряется редким моментом чистого, нефильтрованного счастья, когда Ник говорит, что хотел бы встретиться с ее матерью.

И идея о том, что есть «правильное время», чтобы представить свою вторую половину, также является социально закрепленной. Исследование, проведенное Slingo в марте этого года, показало, что каждый третий британец считает, что «лучшее время» представить своего партнера своим родителям — это после трех-шести месяцев знакомства, в то время как 19% считают, что через месяц это лучший вариант.

Но разве это не более субъективно? Конечно, правильное время, чтобы представить вашего партнера своим родителям, зависит от рассматриваемой пары и родителей. Исследование Слинго воплощает в себе общественный образ мышления, который диктует, что существуют обязательные маркеры отношений (которые полиамурные сообщества называют «эскалатор отношений»), которые мы должны использовать, чтобы знать, что мы находимся в преданных отношениях, и что есть установлены временные рамки, в течение которых мы должны поставить галочки в этих полях: это подчеркивается тем фактом, что всего 2% респондентов Slingo сказали, что встреча с родителями никогда не была хорошей идеей.

«Я никогда не хочу, чтобы мой партнер подвергался такому же жестокому обращению, с которым мне приходилось сталкиваться всю свою жизнь»

Несмотря на то, во что бы вы ни верили в соответствии с социальными нормами, опасения по поводу знакомства вашего партнера с родителями могут ну, не имеет ничего общего с отсутствием обязательств (хотя, конечно, иногда это может иметь место), а все, что связано с попыткой защитить своего партнера от дискомфорта или вреда

Наташа*, взрослая бисексуальная женщина в Гонконге, состоит в отношениях со своим бойфрендом в течение последнего года. Однако, несмотря на ожидания общества об обратном, она никогда не планирует знакомить своего партнера со своей матерью, с которой она больше не разговаривает: «Она очень эмоционально манипулирует и критично относится ко мне и моей жизни, — объясняет Наташа, — я никогда не хочу, чтобы мой партнер испытал такое же насилие, с которым мне приходилось сталкиваться всю жизнь».

Маскот//Getty Images

К этой динамике добавляются измерения из-за того, что Наташа и ее партнер находятся в межрасовых отношениях, и, как Наташа в прошлом пыталась просветить ее о расизме, ее мать укоренилась античерные взгляды, которым Наташа не хочет подвергать своего партнера.

Но почему мы по умолчанию должны представлять наших партнеров и наших родителей, даже если мы можем подвергать себя и наших партнеров той или иной степени враждебности? «[Веха знакомства с родителями], вероятно, уходит своими корнями в историю, когда семьи происхождения были жизненно важны для разрешения на вступление в брак», — говорит реляционный психотерапевт 9. 0073 Ханна Беккет-Пратт (MBACP). «[Теперь] знакомство с родителями было названо обществом краеугольным камнем обязательств в паре на свиданиях, особенно в гетеросексуальных [моногамных отношениях]. Мы часто видим это в фильмах и телешоу как признак того, что женщина-партнер особенная, особенно с мужчинами, которые имеют репутацию ни к чему не обязывающих игроков. Я думаю, по этой причине это было воспринято как знак того, что женщина может расслабиться, зная, что ее любит ее партнер-мужчина».

«Часто встречается сексистский образ парня, который встречается с отцом девушки, а отец угрожает ему»

Проблемные элементы вехи продолжаются. «Я думаю, что часто встречается сексистский образ бойфренда, который встречается с отцом девушки, а отец угрожает ему», — говорит Наташа. «То, как это изображается, всегда заставляет меня думать, что женщина не является самой собой — ее определяет ее отец или бойфренд — что грубо».

Getty Images

И Беккет-Пратт отмечает, что эта веха представляет собой очень проблематичный образ, когда его изображают в поп-культуре. «Однополые отношения редко упоминаются, — говорит она. «Знание о таком неравном представлении в средствах массовой информации может напомнить нам, что воспринимаемая ценность встречи с родителями сильно искажена социальным ярлыком, и истинное значение зависит от нас, чтобы определить».

Это, безусловно, правда, что эта веха отношений разыгрывается в средствах массовой информации в основном между цис-гетеросексуальными парами — Остров Любви является основным примером. Сравнительно реже можно увидеть случаи, когда пары в отношениях LGBTQIA + ориентируются на встречу с родителями и возможности небезопасного пространства, к которому могут привести эти знакомства. Одно исключение из этого гетеронормативного тропа происходит во втором сезоне . Жирный шрифт ; когда Кэт говорит своей девушке Адене, что хочет, чтобы она познакомилась со своими родителями, Адена колеблется. «Ты уверен, что хочешь, чтобы я была там?» — спрашивает она. «Я знаю, что ты никогда не знакомил своих родителей с кем-то, с кем раньше встречался, не говоря уже о женщине».

«Меня не беспокоит, что моя девушка может не встретиться с моими биологическими родителями: мой избранный папа важнее для меня» не имеют той же сети семейной поддержки, что и их коллеги из СНГ. Наоми, цис-лесбиянка, уже три месяца встречается со своей партнершей, транс-лесбиянкой Кэти. Она говорит мне, что может не встретиться с родителями Кэти, потому что они отвергли Кэти, когда она совершила переход.

«Я уважаю позицию Кэти и понимаю, что речь идет о психическом здоровье, благополучии и уважении», — говорит Наоми. «Ее семье некомфортно, и поэтому бессмысленно загонять их в угол. Кэти не любит проводить время с людьми, которые ее не уважают, и я горжусь тем, что она достаточно ценит себя, чтобы делать это. У нее есть приемный отец, с которым я встречусь, потому что он поддерживает Кэти и прошел через все трудности». Кэти тем временем говорит мне: Меня не беспокоит, что моя девушка может не встретиться с моими родителями, потому что мой «папа» для меня важнее, и я знаю, что она с ним встретится».

Трудности, связанные со встречей с родителями, могут быть вызваны и другими причинами, помимо потенциального дискомфорта или небезопасных ситуаций. «[Один] относительно распространенный сценарий — когда в детстве имело место жестокое обращение или пренебрежение, и взрослый ребенок решил [все еще] поддерживать отношения со своим родителем», — говорит Беккет-Пратт. «Другим может быть очень трудно это понять, а представление партнера может создать эмоциональную нагрузку, связанную с объяснением и ответами на вопросы; это может быть очень триггером».

Если вы не знаете, когда и стоит ли знакомить вашего партнера с родителями по какой-либо из причин, рассмотренных в этой статье, вот несколько советов экспертов, о которых следует помнить:

• Помните, что не существует такой вещи, как ‘правильное время’: Если вы хотите познакомить своего партнера с родителями, то вам обязательно нужно это сделать. Просто постарайтесь не беспокоиться о «правильном времени». «Это иллюзия, что для всего в отношениях есть «правильное время»; время так же уникально, как и люди в них», — подтверждает Беккет-Пратт.
• Общение — ваш лучший друг: Если вы не хотите знакомить своего партнера с родителями, чтобы защитить их или себя, это не делает вас плохим человеком или ваши отношения менее преданными (хотя лучше попробовать чтобы сформулировать свои опасения по поводу встречи с вашим партнером, если он чувствует себя неуверенно в этой ситуации). Как сказал Беккет-Пратт: «На самом деле знакомство с родителями — это просто знакомство с чьими-то родителями. Это не обязательно означает что-то большее, если только ваш партнер прямо не разъяснит это».
• Не стоит недооценивать ценность «выбранной семьи» «Определенно есть давление, чтобы встретиться с родителями, и идея, что если вы не познакомились с родителями вашего партнера, значит, что-то не так с вашими отношениями, но контексты важно, — говорит Наташа.