Постоянно ссоримся с девушкой: «Часто ссоримся с девушкой: доходит до слез и угроз расставанием»

«Часто ссоримся с девушкой: доходит до слез и угроз расставанием»

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаКризис отношений

Моя девушка не любит, когда я как-то высказываюсь о ее друзьях и о ее поведении. Сразу начинает злиться и обижаться. Когда девушка переходит все границы, я одеваюсь и пытаюсь уйти на улицу, но она противится этому — приходится применить силу, чтобы отнести ее на диван, а потом выйти.

Каждая ссора доходит до слез, из-за чего мне приходится извиняться. Я вроде стараюсь исправиться и прикладываю усилия, но девушка просто-напросто не хочет принимать мое мнение по поводу чего-либо. Я готов ради нее пойти на уступки, а она ради меня — нет.

Когда она начинает говорить, что мы сейчас расстанемся, я выхожу из себя, так как эти слова очень сильно ранят. Стараюсь свой гнев укротить, но в этот момент она пытается провоцировать меня еще сильнее.

Артур, 20 лет

Артур, если вы с девушкой в отношениях и вам что-то не нравится, но у вас нет возможности сказать это вслух (вами сразу же начинают манипулировать — угрожают расставанием, странно себя ведут), то уже есть множество вопросов к тому, что между вами происходит.

Могу предположить, что в этих ситуациях есть ответственность как ваша, так и вашей девушки. Но нет главного — возможности построить диалог.

Если нет пространства для обсуждения, то конструктивное решение и не появится

Вероятно, ситуация зайдет в тупик, где нужно все время терпеть и меняться для кого-то или, наоборот, бунтовать. Рано или поздно вам все-таки захочется справедливости в отношении себя и последует бурный протест, который ваш собеседник может не «вывезти».

Люди, в которых мы влюблены, могут проявлять по отношению к нам игровое поведение: притягивать и отталкивать, обещать и не исполнять данные обещания, оправдывать свои слабости и свою жесткость к нам своим характером. То есть заставлять нас терпеть плохое отношение к себе.

Причин для такого поведения может быть множество, но главный вопрос вот в чем: готов ли я принимать подобное отношение к себе как должное? Неужели я не заслуживаю любви, принятия, искренности, понимания и внимания?

Важным может также быть вопрос к самому себе: мне нравится то что сейчас происходит? Я счастлив? Если вы поймете, что у вас нет ответа или он звучит невнятно, а на душе как-то не очень хорошо, то нужно что-то менять.

Может, даже расставаться, если у вас с девушкой не найдется способ, как обсуждать спорные моменты и приходить к понятному и хорошему решению для вас обоих.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Молодой человек врет в мелочах, ловлю несостыковки. Как ему доверять?»

«Готова лезть на стену или даже в окно: муж то развестись хочет, то детей родить»

Как стать неотразимой в мужских глазах на первом свидании: 3 секрета

Номер на одного: как поездка в одиночестве поможет пережить развод — 3 преимущества

Как и почему сидр унес жизни 18 человек: объяснение врача-терапевта

Как на первом свидании определить, подходит ли женщина вам в сексе

Как правильно мыть голову: 8 простых шагов

«Мне 33 года, а я ни разу не целовалась. Как наконец вступить в отношения?»

Буря чувств: как сохранить любовь, если вы часто ссоритесь

Любовь и секс

Пять минут отдыха и снова в бой? Горы битой посуды, море слез и охрипший от крика голос… Есть ли будущее у пар, ссорящихся дни и ночи напролет?

«Такое, наверное, происходит, когда встречаются торнадо с вулканом», — слова из песни Рианны и Эминема как нельзя лучше описывают отношения в паре, где ссоры — привычное дело. А ролик на эту песню наглядно показывает, каково приходится парню и девушке, которые постоянно воюют друг с другом. В клипе все заканчивается не слишком оптимистично, но в жизни же у таких пар есть шанс (и неплохой) на развитие более позитивных отношений.

А пока… вроде бы оба страдают. Но что за зависимость такая — и вдвоем никак, и друг без друга невозможно? И вместе с этим наверняка каждый чувствует, как накапливается усталость от постоянного выяснения отношений. Обоим хочется спокойной жизни и приятных контактов без повышения голоса. И никуда не деться от множества вопросов: что же будет дальше? к чему ведут такие отношения? есть ли у них будущее? и если есть, что будет, когда появятся дети?

Не помогают избежать скандалов и сладкие примирения, и неизменные (но всегда нарушаемые) клятвы больше никогда не ссориться, и даже совместные планы на будущее. В общем, всем понятно: надо с этими постоянными ссорами что-то делать. Но что?

Прежде всего, спешим добавить большую ложку меда в бочку дегтя — у таких темпераментных людей бурные всплески связаны не только со стычками. Скорее всего, в спальне вам и вашему партнеру тоже скучать не приходится.

Еще половник меда — раз вы вместе, да еще так остро реагируете друг на друга, значит, вас с партнером связывают достаточно крепкие чувства. В противном случае кто-то из вас в подобной ситуации давно бы собрал вещи и отправился на поиски своей новой второй половинки.

И, наконец, вот целое ведро меда в бочку дегтя — будущее у таких отношений есть! Все в ваших руках, надо лишь постараться.

Итак, волю — в кулак! Действуем!

• Чувствуете, что закипаете? Мысленно остановитесь и подумайте: что именно вызвало в вас бурю эмоций? Наверняка вы поймете, что виной всему не ваш партнер, а, например, то, что он просто попал под горячую руку, когда у вас никак не получалась заветная сногсшибательная прическа. А раз причина не в нем, может, и продолжать ссору не стоит?

• Ну вот, после нелестных слов относительно ваших новых шикарных туфель вы снова готовы сорваться? Переведите дух и спокойно (насколько это возможно) скажите: «Я не готова сейчас это обсуждать. Давай отложим дискуссию на завтра». Такая пауза поможет вам остыть, взять себя в руки и не доводить дело до скандала с неприятными высказываниями типа «А ты свою новую стрижку вообще в зеркало видел?!»

• Чувствуете, что ваша вторая половинка не в духе и пытается спровоцировать ссору? Не поддавайтесь на такую игру: говорите спокойным, но уверенным тоном. Игнорируйте нападки.

• Говорите о своих чувствах. Не нравится его язвительный тон? Скажите об этом. Устали после работы, а тут еще молодой человек не в настроении? Объясните, что у вас был трудный день и все, что вам сейчас нужно, — это понимание и ласка. Наверняка после этого он сменит тон на более приятный для вас.

• Всегда помните: вы не соперники и не противники. Да, вы иногда воюете, но воюете на одной стороне. Ведь никто из вас не будет рад, если эти отношения распадутся.

• Раз уж в вас столько энергии, которую вы обычно тратите на скандалы, может, есть смысл направить ее в более подходящее русло? Например, запишитесь вместе в тренажерный зал — это к тому же полезно для здоровья. Или организуйте совместное производство декоративных тарелок.

• Не можете подобрать совместное занятие? Тогда ведите свою вторую половинку прямиком в спальню, там вы что-нибудь обязательно придумаете. И заглядывайте туда почаще.

• «Мама, он меня собакой назвал!»  — анекдот про то, как можно раздуть из фразы «Дорогая, ты неправа» неприличное оскорбление, знаком многим. Со стороны выглядит все комично. Но в действительности привычку постоянно накручивать себя можно отнести к пагубным, так как она негативно сказывается на здоровье нервной системы. И не только вашей. Поэтому не стоит зацикливаться на брошенных партнером сгоряча неприятных словах. А тем более искать в них скрытый смысл. На самом деле он так не думает. И наговорил столько всего только для того, что вывести вас на эмоции.

• Пытайтесь понять своего партнера. У вашей второй половинки может болеть голова, он может так же, как и вы, уставать или просто быть голодным (а для молодых людей это дает просто колоссальный заряд негатива). На все это нужно делать скидку и проявлять сочувствие.

• Не оправдывайтесь. Да, когда вас в чем-то обвиняют, часто кажется вполне логичным начать объяснять, что ваш парень не прав — вы не такая плохая. И того накачанного широкоплечего парня вы осматривали целых пять минут лишь потому, что он стоял рядом. Но с таким поведением с вашей стороны не удивляйтесь, что разговор постоянно принимает не очень приятное направление: обвинения сыплются, не прекращаясь, вы краснеете, теряетесь и не знаете, что ответить. А ссора набирает обороты. Так что не отрицайте: на того красавчика действительно смотрели. Целых пять минут. Наша природа устроена таким образом — не замечать привлекательных людей мы просто не можем. А что, разве подобный аргумент могут использовать только мужчины?

Следовать советам — дело непростое. Как известно, самая трудная работа — работа над собой, над отношениями. Сложно, конечно, вот так сразу начать вести себя по-другому, ведь вы могли долгие годы затевать скандалы даже по пустякам. Но (пусть это будет еще одна небольшая ложечка меда) привычка формируется не меньше трех недель. Продержитесь это время, и дальше обязательно будет проще.

---

Теги

• Психология
• Любовь и секс
• отношения

Если вы постоянно ссоритесь со своим партнером, возможно, поэтому

Даже в самых стабильных отношениях есть точки напряжения. Неважно, было ли у вас идеальное сказочное начало, вы неизбежно столкнетесь с конфликтом со своим партнером — это просто часть человеческого бытия. Но если вы задаетесь вопросом: «Почему я ссорюсь со своим парнем?» или «Почему мы спорим без необходимости?» возможно, вы попали в нездоровую петлю конфликта. Постоянные ссоры с вашим партнером могут быть отражением более глубокой проблемы, и ее избегание не поможет ни одному из вас стать лучше как единое целое.

Вы видели эту динамичную игру в других парах: бойфренд, который жалуется по мелочам, или девушка, затевающая ссоры без причины. Но может быть трудно заметить признаки, когда ваши собственные отношения находятся в тупике общения. «Часто, когда мы не знаем, как сказать неприятные вещи, мы позволяем маленьким или несущественным вещам стать большими», — говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Николь Ричардсон Elite Daily. «Это позволяет нам чувствовать обиду или гнев, которых мы избегали, без необходимости говорить трудные или страшные вещи». Спровоцируйте бурную ссору из-за чего-то незначительного, например, если вы забыли положить носки в корзину для белья или отправили СМС сообщение о планах на выходные.

Это не значит, что ссоры — это плохо — это нормально! «Конфликт может быть мощным и важным компонентом роста, — говорит Ричардсон. Но способ , который вы утверждаете, важен. Лиза Консепсьон, сертифицированный эксперт по свиданиям и отношениям и основатель LoveQuest Coaching, ранее говорила Elite Daily, что разногласия не обязательно должны быть аргументами — и они на самом деле могут быть действительно положительным инструментом в ваших отношениях, если всегда есть ощущение, что вы и ваш партнер работают вместе для достижения общей цели понимания.

«Идея состоит в том, чтобы не спорить, а вместо этого решать любую проблему в команде. Это продуктивно, а не сопротивляться и враждовать», — сказала она. «[Все дело] в том, чтобы слушать с желанием понять проблему и … быть верным тому, что у каждой проблемы есть решение».

Доктор ЛеслиБет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт, ранее разделяла подобное мнение с Elite Daily, подчеркивая, что партнерские отношения становятся крепче, когда два человека, у которых нет ничего общего, учатся преодолевать свои конфликты с изяществом.

«Отношения, которые работают лучше всего, это когда вы и ваш партнер используете взаимодополняющие стили, чтобы вы могли стать более богатой командой», — сказала она. «Вы учитесь друг у друга. […] Эти важные различия также могут вызывать горячие дискуссии и разногласия.Обычно любящие и зрелые пары могут справиться с разногласиями, не подвергаясь опасности».

Но если вы постоянно ловите себя на том, что боретесь, не имея реального решения, возможно, пришло время копнуть немного глубже, чтобы понять, что вас беспокоит, а значит, пришло время для трудного разговора. 0003

Возможно, вы избегаете более серьезной проблемы в ваших отношениях

Shutterstock

Бессмысленные ссоры часто сигнализируют о скрытой проблеме в отношениях, о которой ни один из партнеров не хочет говорить. Ричардсон говорит, что это может быть связано со всем: желанием внимания, ревностью или проблемами с доверием, чувством одиночества или непонимания. Даже ваша собственная история травм или проблем в отношениях может сыграть роль. Может быть, вы не доверяете своему партнеру, потому что в прошлом вы были обожжены кем-то другим, поэтому вы критикуете его мелочи, а не прямо говорите о своих страхах.

Проблема такого рода конфликтов в том, что они обязательно приведут к обиде. «Конфликт, который включает в себя нападки на характеры друг друга и стремление причинить вред другому человеку, вреден для отношений», — говорит Ричардсон. Если ваш парень или девушка постоянно затевает ссоры (или если вы провоцируете споры), вы слишком хорошо знаете, что это не очень веселая динамика. Трудно наслаждаться совместным времяпрепровождением, когда в основе всегда лежит стресс или разочарование.

Один из способов определить, нездоровы ли ваши аргументы, — изучить конечную цель. «Даже в самых лучших отношениях будут разногласия. Надеюсь, они никогда не поднимутся выше уровня спора, в отличие от полномасштабных ссор, которые могут стать токсичными», — ранее сказал Elite Daily терапевт пар из Лос-Анджелеса доктор Гэри Браун. Здоровый конфликт возникает из-за желания сделать отношения лучше. «Во время спора оба партнера участвуют в дебатах, и конечная цель — найти способ, чтобы вы оба были услышаны, поняты и стремились учиться», — сказал доктор Браун9.0003

Если это не так, сделайте шаг назад и пересмотрите свои чувства, когда вы не в горячке. «Даже когда в конфликте сделано или сказано что-то прискорбное, очень важно взять на себя ответственность и исправить это», — призывает Ричардсон. «Часто самое худшее, что может сделать пара, — это поспорить, разозлиться, а затем не попытаться разобраться друг с другом позже и вести себя так, как будто этого никогда не было. Так оно и было, и хотя столкновение с этим может поначалу показаться неловким, это принесет вашим отношениям огромную пользу».

Переосмысление вашего подхода к конфликту

SrdjanPav/E+/Getty Images

Единственный выход из этой ядовитой петли — найти новый способ более продуктивно спорить. «Во-первых, позаботьтесь о себе», — предлагает Ричардсон. «Если вы устали, голодны или настолько злы, что не можете ясно мыслить, сейчас не время решать проблему с вашим партнером. У вас гораздо больше шансов сказать что-то, чего вы не имеете в виду, и причинить больше вреда».

Отправляйтесь на прогулку, уделите несколько часов себе и убедитесь, что вы выспались и сыты, прежде чем садиться за серьезный разговор с вашим партнером. «Это может помочь записать ваши мысли, чтобы привести их в порядок», — говорит Ричардсон. Она предлагает подумать над следующими вопросами:

• Что я хочу от этого разговора?
• Я надеюсь, что мой партнер изменит свое поведение?
• Я просто надеюсь, что меня услышат?

«Если вы не можете сказать им, что вам нужно, вы не можете ожидать, что они прочитают ваши мысли», — отмечает Ричардсон. Наличие четкой цели — вот что отличает бессмысленную борьбу от продуктивной.

Лайф-коуч Нина Рубин ранее говорила Elite Daily, что важно в первую очередь осознавать, о каком споре идет речь. «Прежде всего, знайте, о чем вы спорите», — сказала она. «Вы ссоритесь из-за того, кто что сделал, и ведете счета, или вы спорите о процессе, в отношении которого у вас обоих есть законные разногласия?»

В начале разговора сформулируйте свою речь с точки зрения того, что вы чувствуете, а не того, что вы воспринимаете как недостатки вашего партнера. «Я призываю людей избегать вопросов, начинающихся с «почему», потому что это сразу же дает кому-то возможность защитить себя», — говорит Ричардсон. «Поговорите о том, что вы чувствуете и как поведение [или] комментарий повлияло на вас, а затем спросите, что вам нужно. Делая это, когда вы спокойны, вы станете более доступным и повысите свои шансы получить от партнера то, чего вы на самом деле хотите». Вы не хотите ставить их в оборону. Если вы делитесь своими чувствами открыто и искренне, ваш партнер, скорее всего, отреагирует положительно. Даже если на этот раз вы не придете к идеальному решению, вы закладываете основу для более эффективного общения в будущем.

Если это все еще не работает, возможно, стоит обратиться за помощью к профессионалу. «Если вы обнаружите, что ваши ссоры продолжаются без особого пути к здоровому разрешению, возможно, самое время найти семейного терапевта, который поможет вам двоим объективно взглянуть на то, почему ваша динамика стала токсичной, и научиться более здоровым навыкам разрешения конфликтов», — предложил доктор Браун. Третья сторона может предоставить непредвзятое, непредвзятое мнение о динамике ваших отношений и о том, как их улучшить.

Даже если ваши ссоры сейчас действительно ядовиты, вы поступаете правильно, просто исследуя и признавая этот факт. Это начало изменения ваших отношений к лучшему и избегания мелких ссор — по крайней мере, по большей части. Вы можете никогда не договориться о том, какое телешоу смотреть (продолжительная борьба в отношениях), но, по крайней мере, вы можете говорить о важных вещах, опираясь на доверие и уважение.

Эксперты:

Николь Ричардсон , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Доктор Гэри Браун , семейный терапевт

Первоначально эта статья была опубликована 21.07.21

9000 0 19 серьезных ссор в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться

Хотя ссоры с партнером могут быть нормальными, не следует игнорировать ежедневные ссоры в отношениях или споры по определенным темам, например, по поводу ваших основных ценностей. На самом деле, эксперты говорят, что есть некоторые распространенные ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером. Но сколько споров является нормальным в отношениях?

Как отмечает психотерапевт Черрел Н. «Джус» Шортер, LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов, возникающих в отношениях, бесконечны, а это означает, что проблемы коренятся в фундаментальных различиях между вовлеченными людьми. «Есть только некоторые вещи, с которыми партнеры в паре не могут согласиться», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие находят в этом утешение, поскольку понимают, что конфликт не уникален в их отношениях. При правильном урегулировании конфликт может привести к взаимопониманию и состраданию, а также может способствовать общему чувству единства или «единства»» 9.0003

Хотя ссора с вашим партнером не всегда является признаком конца, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего вы ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и теми, которые в конечном итоге потерпят неудачу. Боязнь конфронтации у одного или обоих партнеров также может повлиять на то, как разрешаются разногласия. «Часто конфликт в наших головах намного хуже, чем на самом деле», — ранее сказала Bustle Нэнси Л. Шик, адвокат и тренер по разрешению конфликтов. «Наш мозг играет с нами злую шутку, запуская реакцию миндалевидного тела «бей или беги», когда нет непосредственной угрозы причинения вреда». Этот опыт борьбы или бегства может привести к эскалации даже незначительных конфликтов.

По словам Шортера, многим парам сложно понять, как продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам. «Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и если это продолжается достаточно долго, это может привести к разрыву или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.

Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей, таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и т. д., сейчас самое подходящее время проверить, действительно ли работают ваши отношения. Если завязывается драка за любой из этих 19причинам, это может означать, что вам следует подумать о расставании, по мнению экспертов.

1. Когда один из партнеров регулярно нечестен

EmirMemedovski/E+/Getty Images

Конечно, здесь и там будет ложь во благо (например, «эта новая стрижка выглядит великолепно, детка»), но для по большей части пары должны стремиться быть честными друг с другом. Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до серьезных вещей — например, где вы провели ночь, — признаки могут указывать на разрыв.

«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — говорит тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может также принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях и стоит ли оставаться в них». Постоянно оставляя пространство для открытого и честного общения без осуждения или стыда, вы можете уменьшить вероятность нечестности с обеих сторон.

2. Когда вы и ваш партнер хотите разного от отношений

Когда вы и ваш партнер обнаружите, что постоянно ссоритесь из-за того, что будет дальше, пришло время более внимательно взглянуть на то, с тем ли вы человеком. Хотя обычно имеют уникальные, индивидуальные цели, есть некоторые факторы, которые просто не приведут к хорошему результату, если они будут слишком разными. «Неизбежно, что пары будут спорить и расходиться во мнениях, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для расставания», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. «Однако два человека должны переосмыслить свои отношения, если они обнаружат, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей».

Чтобы предотвратить возникновение крупного конфликта в будущем, всегда полезно определить, что не подлежит обсуждению, и прояснить, как выглядит ваше видение будущего отношений в самом начале. Это гарантирует, что вы и ваш партнер не находитесь на двух совершенно разных страницах, и может помочь предотвратить болезненный разрыв в будущем.

3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы

Когда начинают возникать ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы в ваших отношениях, это главный признак. Как говорит Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking, «Нет двух людей, которые должны быть точной копией друг друга, и это, конечно, нормально, когда вы расходитесь во мнениях по определенным вопросам, но если вы не можете найти ни одного точки соприкосновения с вашими ценностями в таких вещах, как воспитание детей, доверие, верность и семья, отношениям будет трудно продолжаться». Если вам начинает казаться, что вы идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к обиде. Когда вы находитесь в уравновешенном мышлении, может быть хорошей идеей начать диалог с ними об этих разных ценностях и о том, как вы оба можете сыграть свою роль в том, чтобы заставить их работать в долгосрочной перспективе.

4. Когда у одного из вас есть ревность или проблемы с контролем

У ревности есть плохая коннотация по одной причине — она может серьезно повредить отношениям. Ссоры из-за ревности могут разорвать отношения и даже привести к контролирующему поведению. Как говорит Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт, «Если вы находитесь в отношениях, в которых вы постоянно боретесь за чувство контроля, вам не следует быть вместе в течение длительного времени. Обычно это означает, что ваш партнер не чувствует себя уверенным в себе и нуждается в контроле над вами, чтобы чувствовать себя лучше». Это может занять некоторое время, но разговор со специалистом по психическому здоровью об этих чувствах ревности и незащищенности может быть необходим вам или вашему партнеру, чтобы исцелиться и избавиться от потребности в контроле.

5. Когда ваши цели на будущее совсем не совпадают

Когда у двух людей разные надежды и устремления, отношениям трудно их преодолеть, особенно когда они начинают вызывать серьезные споры по теме. Например, деньги, как правило, являются источником проблем для многих пар. Если один партнер хочет накопить деньги на будущее с детьми и хороший дом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные ценности, это вызовет проблемы. «Если вы обнаружите, что вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, от этих отношений нужно отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. Если нет, в отношениях будут постоянные ссоры и боль».

Хотя некоторые цели просто несовместимы, если вы сможете найти достаточно общего с вашим партнером в отношении того, кем вы видите себя в будущем, возможен компромисс. Попробуйте провести сидячую беседу, во время которой каждый из вас составит список своих самых важных целей и увидит, на каком этапе вы находитесь.

6. Когда один из вас не уделяет времени

ArtistGNDphotography/E+/Getty Images

Вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что друзья, работа и хобби важнее, чем времяпрепровождение? вместе? Если да, то отношения могут не продлиться. Как говорит Сьюзен Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям, «отношения требуют времени и обязательств, и простое заявление о том, что вы преданы делу, не поможет. Вы должны ходить пешком и говорить о разговорах». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями вместо вас, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы. Это может только измениться. , если вы и ваш партнер сообщаете о своих потребностях — так что не бойтесь говорить, когда чувствуете, что вам нужно больше качественного времени.0003

7. Когда вы говорите злые или очень обидные вещи

Все совершают ошибки, и иногда вы действительно ничего не можете поделать с тем, что говорите в запале. Но, как говорит Шерил Мьюир, коуч по свиданиям и отношениям, верными признаками нездорового конфликта являются ситуации, когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают преднамеренное отсутствие безопасности или делают комментарии, которые угрожают стабильности отношений. Короче говоря, во время ссоры вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера.

«В лучшем случае это показывает, что если этот человек хочет, нужно проделать глубокую внутреннюю работу», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак того, что у вас нездоровая связь». Во время конфликта может быть полезно установить основные правила для таких разговоров. Например, если вы согласитесь не обсуждать друг друга и не делать никаких личных нападок, каждый из вас будет нести ответственность за то, чтобы все было честно.

8. Когда ваш партнер во всем винит вас

Если ваши ссоры вызваны постоянным игнорированием, унижением, пренебрежением или критикой, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь при этом брать на себя ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы взять на себя ответственность или четко заявить, чего они хотят. По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам в соответствии с правилами безопасности».

Согласие использовать утверждения «я» — например, «Я чувствую [эмоции], когда вы совершаете [негативное поведение]» — во время разногласий может помочь вам обоим привыкнуть владеть своими чувствами и уменьшить шансы обвинять.

9. Когда один из вас не может отвести взгляд от блуждающего взгляда

Если вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что у одного из вас блуждающий взгляд, вы можете пересмотреть отношения. Как говорит Кристи Чархутян, дипломированный специалист по вопросам брака и семьи, «Вряд ли отношения будут длиться долго, если партнер постоянно предает отношения, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером». терапевт, чтобы остановить такое поведение». Честность в отношении того, как это заставляет вас чувствовать себя с вашим партнером, и установление справедливых границ, чтобы предотвратить искушение, может исправить существующий ущерб.0003

10. Когда один из вас или оба несчастливы

Когда вы каждый день ссоритесь со своим партнером, вы можете забыть, о чем спорили в первую очередь. «Люди, как правило, злятся не по тем причинам, по которым, по их мнению, они злятся, — говорит Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, специализирующийся на помощи парам. «Ссоры из-за денег, интимных отношений, обязанностей по ведению домашнего хозяйства или воспитания детей часто коренятся в том или и другом чувстве, что их не слышат, не видят и не ценят».0003

Если вы чувствуете себя несчастным из-за того, что вас недооценивают или не замечают в ваших отношениях, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, возможно, пора подумать о расставании.

11. Когда ваш образ жизни несовместим

Различия делают отношения интересными. Но если ваши разногласия вызывают сильное напряжение в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. Как говорит Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching, постоянные споры о своем образе жизни могут означать, что вам следует расстаться.

Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться в постель к разумному времени каждую неделю, а он в ответ спорит, вы можете переосмыслить ситуацию. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может свидетельствовать о чем-то большем. «Если один человек хочет веселиться до двух часов ночи в среду, а другой в 10 часов уже лежит в постели, очевидно, что у него разные периоды жизни», — говорит Консепсьон. Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется измениться. Этот необходимый компромисс может быть возможен при преднамеренных беседах, особенно опосредованных (например, при консультировании пар).

12. Когда вы ссоритесь со своим партнером из-за кучи мелочей

bojanstory/E+/Getty Images

В отношениях разногласия неизбежны. Но, по словам Лесли Доарес, семейного тренера и автора, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не будут согласны во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она. «От того, как они справятся с этими разногласиями, будет зависеть здоровье и успех отношений».

Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть серьезные проблемы в отношениях. Но не нужно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это регулярно происходит в ваших отношениях, возможно, это вам не подходит. «Разрешать себе действовать так, как вы хотите, независимо от вреда, который наносится вашему партнеру и отношениям, — обычное дело, но в конечном счете разрушительное», — говорит Доарес. «Гнев всегда о вас. Вы выбираете это. Ты контролируешь это». Если вы всегда злитесь на своего партнера из-за того, что у вас есть обида на большую проблему, которая еще не решена, может быть разумно проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья, чтобы узнать, вызвана ли ваша раздражительность обидой в отношениях или проекцией ваши собственные внутренние противоречия.

13. Когда вы просто общаетесь по-другому

Хотя маловероятно, что у каждого человека в паре будет один и тот же стиль спора, многие люди могут научиться понимать манеру общения другого человека и быть в порядке. Однако в некоторых случаях ваш стиль общения настолько отличается, что вы просто несовместимы, и вы никогда не сможете нормально решать проблемы.

«Например, одному человеку может понадобиться просто решить проблему сразу же и покончить с ней. Другой человек может вообще не захотеть обсуждать проблему и просто похоронить ее», — Лаура Ф. Дэбни, доктор медицинских наук, Вирджиния. Психиатр и психотерапевт, ранее рассказывала Суета. Консультирование пар может быть необходимым ресурсом для вас обоих, чтобы работать над более здоровыми навыками общения.

14. Когда вы больше не чувствуете себя собой

Если во время спора с партнером вы обнаружите, что вам трудно понять свое поведение или вы чувствуете, что теряете контроль над собой, это довольно большой признак того, что что-то не так. «Если вы обнаружите, что неузнаваемы для себя и близких, это может быть признаком того, что вам следует расстаться со своим партнером», — ранее сказала Bustle психолог и тренер по расставанию Джой Харден Брэдфорд. «Все мы каким-то образом меняемся в отношениях, но эти изменения не должны быть настолько радикальными, чтобы от человека, которым вы были раньше, практически не осталось следов».

Чувство непохожести на себя может быть трудно распознать, поэтому необходимо связаться с семьей и друзьями, когда у вас не все в порядке с вашим партнером. Это также может быть признаком газлайтинга со стороны вашего партнера, поэтому консультации с людьми, не состоящими в отношениях, могут помочь вам обрести столь необходимую точку зрения.

15. Когда один из партнеров продолжает угрожать разорвать отношения

Если ваши ссоры регулярно включают в себя обзывания, ругательства, удары ниже пояса или нападки на характер друг друга, возможно, вы находитесь на грани разрыва. Хотя некоторые люди говорят вещи, которые они не имеют в виду в пылу момента, угроза прекращения отношений может быть недоброй и манипулятивной.

По словам Индии Симмс, лицензированного семейного и семейного терапевта, вы можете не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы способны найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, бьют ниже пояса, это может быть признаком расставания». Здесь могут пригодиться вышеупомянутые «основные правила»; когда у вас разгорается конфликт, договорившись не перебивать друг друга, не повышать голос и не оскорблять друг друга, вы можете поддерживать здоровое общение.

16. Когда одна и та же ссора снова и снова

Если вы когда-нибудь думали про себя: «Мы с партнером часто ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что все движется ближе к концу. По словам Дэниэлса, ключевым элементом любых отношений является способность и готовность решать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в том, чтобы пытаться урегулировать ситуацию, и игнорирует ваши опасения… это отношения, которые не выдержат испытания временем, и вам следует их расстаться», — говорит она. Отказ любой из сторон изменить вредоносное поведение может потребовать от вас пересмотреть то, что вы готовы принять, и, возможно, подумать о прекращении отношений.

17. Когда вы начинаете терять свое желание

Shutterstock

Хотя многие пары часто забывают сделать это своим приоритетом, чувство влечения к своему партнеру является важнейшим элементом здоровых и взаимовыгодных отношений. «Пары обычно упрощают борьбу с разными уровнями и типами желаний, но обычно в этой болевой точке гораздо больше», — говорит Ванесса Беннетт, LMFT, психотерапевт и соведущая «Дешевле, чем терапия 9».Подкаст 0008. «Не чувствовать себя замеченным или оцененным, принятие родительской динамики — когда один партнер является родителем, а другой — ребенком — отсутствие чувства эмоциональной безопасности … это лишь некоторые проблемы, которые могут привести к потере желания».

Когда вы и ваш партнер начинаете чувствовать негодование или даже спорить о том, что вы не чувствуете себя желанными в отношениях, подумайте, как вы можете усилить близость и намеренно выделить время, чтобы возродить страсть, которую вы когда-то испытывали друг к другу. Более частый секс или романтические свидания могут показаться маленькими шагами, но они могут привести к отличным результатам.

18. Когда у вас противоположные стили привязанности

Преодолеть тревожный стиль привязанности достаточно сложно, но Беннетт объясняет, что наличие как тревожной привязанности, так и партнера с избегающим стилем привязанности может вызвать дополнительные осложнения. «Довольно типично для людей с одной стороны маятника, тех, кто тревожно привязан к партнерству с теми, кто с другой стороны маятника избегает привязанности», — объясняет она. «С этой динамикой трудно работать, но не невозможно — и все же для многих это может быть тем, что разрушает отношения».

В этой ситуации «противоположности притягиваются», Беннетт говорит, что «реакция одного человека на желание близости и близости приводит к тому, что другой партнер закрывается или убегает, что затем увеличивает потребность другого в близости и уверенности. Без большого самосознания и общения это может стать огромным барьером». Чтобы смягчить некоторые из этих проблем, используйте такие инструменты, как посещение терапевта, или ресурсы, такие как книга «Привязанность: новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти — и сохранить — любовь 9».0008 может помочь.

19. Когда вы находитесь в созависимых паттернах

Созависимость может быть модным словечком в современном мире терапии, но ее последствия могут непростым образом повлиять на большинство отношений. «Повсеместно каждый клиент, с которым я когда-либо работал, борется с созависимостью в своих отношениях», — говорит Беннетт Bustle. «Средства массовой информации и общество говорят нам, что любовь должна быть созависимой. Мы должны потерять себя, что кто-то должен дополнить нас, что мы должны отказаться от своей жизни и своих мечтаний, когда найдем «единственного» — это приводит к невероятно несчастным, неудовлетворенным, ревнивым и тревожным партнерствам». Эти негативные чувства могут легко вспыхнуть и вызвать неприятные ссоры с вашим партнером.

Вместо того, чтобы поддаваться тому, что может быть скрытой склонностью к созависимости, уделяйте время себе или укрепляйте отношения, которые у вас есть вне вашего романтического партнера (с друзьями или семьей), может побудить вас сбалансировать свою энергию и внимание, а не тратить все это на вашего партнера.

Источники:

Сара Рассел , тренер по отношениям

Шерил Мьюир , тренер по знакомствам и отношениям 9000 3

Саманта Дэниелс, эксперт по знакомствам и основательница Samantha’s Table Matchmaking

Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям

Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основатель LoveQuest Coaching 900 08

Черрел Н.