После ссоры с девушкой как себя вести: Как помириться с девушкой и попросить прощение
Две разрушительные силы. Как нельзя вести себя во время ссоры с любимым человеком?
Елена Исупова
Профессор клинической психологии Сью Джонсон помогла восстановить отношения многим парам. И вот что она заметила: в конфликтах есть две наиболее разрушительные силы. Две самых неудачных модели поведения. Когда мы выбираем их, то движемся прямиком к расставанию. Подробности нашли в книге «Чувство любви».
Едкая критика
Чувство любви
«Конструктивной критики не существует, — утверждает профессор психологии Джон Готтман. — Любая критика причиняет боль». Кажется, он прав. Никому не нравится слышать, что с ним «что-то не так» или что-то нужно изменить, особенно если это говорит любимый человек.
Психолог Джилл Хули из Гарварда измерила влияние критичных, недружелюбных комментариев, сделанных матерями, и показала, насколько пагубным может быть пренебрежение со стороны тех, в чьи безусловные принятие и поддержку мы верим.
Такая критика может привести даже к рецидиву психоэмоциональных расстройств, например депрессии.
Но едкие замечания партнера еще более разрушительны. Почему? Потому что обратная связь исходит от самого близкого человека. Когда он сообщает, что разочарован, мы слышим сигнал пожарной тревоги. Любые другие комментарии по сравнению с этим — не громче велосипедного звонка. Мозг сообщает, что нужно срочно вернуть одобрение человека, от которого зависит базовое ощущение близости и безопасности. Любовь всегда делает нас чувствительными и уязвимыми.
Критика — практически гарантия того, что всепоглощающий страх не даст партнеру услышать, что вы хотите донести, заставит защищаться или бежать «в укрытие».
Мы не в силах воспринимать критику любимых спокойно. — Источник
А залогом сохранения здоровых отношений является качество безусловной поддержки — убеждение партнера в том, что его любят и ценят, что он способен взять в свои руки управление своей жизнью.
Ядовитое молчание
Ядовитое молчание — вторая разрушительная сила. Все мы дистанцируемся, когда нам причиняют боль или обижают нас, когда мы чувствуем себя неуверенно или беспокоимся, что сказали что-то не то. Мы словно берем паузу в диалоге, чтобы собраться с мыслями, вернуть равновесие. Но дистанцирование разрушительно, когда становится привычным ответом на упреки партнера.
Отношения похожи на танец. Если запутавшись, вы берете паузу, чтобы восстановить равновесие и потом продолжить, все нормально. Но если пауза затягивается, партнеру кажется, что вы вообще не собираетесь продолжать танцевать с ним. Это вызывает тревогу и гнев, побуждает к протесту. Как следствие, возникает конфликт.
Что может быть хуже?
Есть еще один уровень дистанцирования, который смертельно опасен для отношений: когда партнер превращается в камень — молчащий и совершенно невосприимчивый к попыткам до него достучаться. Это полный обрыв эмоциональной связи, отсутствие вовлеченности в отношения.
Одно из правил привязанности таково: любая реакция лучше, чем никакая.
Каменное молчание — самая экстремальная версия дистанцирования и неотзывчивости. Мы используем его, чтобы обрубить эмоции, замереть, оцепенеть. Но если один из партнеров покидает танцплощадку, танец больше не может продолжаться. Оставшийся партнер низвергается в невыносимое ощущение своей незначимости и ненужности.
Каменное молчание приводит к эмоциональному кризису, который обычно выливается в жгучую ярость или глубочайшую печаль.
И разбивает сердце. — Источник
Старое правило этикета «Не можешь сказать что-то хорошее — не говори ничего» — один из самых вредных советов в контексте любовных отношений. Главное слово здесь — «ничего». Именно «ничего» мы оставляем партнеру, если постоянно отстраняемся, заставляем его или ее замолчать и не отвечаем.
Как взрослые становятся беззащитными детьми
Много лет назад психолог Эд Троник из Массачусетского университета продемонстрировал эффект каменного молчания в серии знаковых экспериментов с матерями и младенцами.
Мать смотрит на ребенка, разговаривает и играет с ним. Затем по сигналу ученого она замолкает и замирает в неподвижности, ее лицо становится пустым, ничего не выражающим. Как правило, младенец быстро улавливает отсутствие эмоций и начинает пытаться расшевелить мать: широко открывает глаза, тянет к ней руки, касается ее. Если мать продолжает хранить молчание, ребенок приходит в сильное возбуждение, требуя внимания. Если и это не приносит результата, он отворачивается от матери, а через пару минут разражается отчаянным плачем. На это невозможно смотреть.
Оказываясь в такой кошмарнейшей ситуации, и семимесячный ребенок, и пятидесятилетний взрослый реагируют одинаково.
Джон Готтман и другие ученые отмечают, что реакцию каменного молчания мужчины выбирают чаще, чем женщины. Это может быть связано с тем, что мужчины меньше способны справляться с сильными эмоциями привязанности и медленнее восстанавливаются от стресса. Некоторые ученые также отмечают, что мужчинам больше свойственно избегание, а молчание — крайнее проявление этого типа поведения в отношениях.
Дальше только разрыв связи. — Источник
Стресс партнера усиливается из-за парадокса: его или ее любимый человек физически рядом, а эмоционально где-то далеко. Это несоответствие уничтожает всякую надежду на то, что связь можно восстановить.
Если цикл агрессивной критики и упрямого молчания начинает повторяться чаще, он пускает корни и становится определяющим в отношениях. Такие эпизоды настолько вредны и разрушительны, что любые положительные моменты и поступки перестают учитываться и теряют значение. Помните о разрушительных силах и не впускайте их в свой уголок тепла, доверия и спокойствия.
По материалам книги «Чувство любви»
Обложка поста — unsplash.com
Как ведут себя после ссоры?
#1
#4
#5
#6
#7
Гость
Боже, какая истеричка.
И правильно, что и не пытается, зачем ему такой ребенок? Которая постоянно в чс кидает
#8
#9
#10
Гость
Боже, какая истеричка. И правильно, что и не пытается, зачем ему такой ребенок? Которая постоянно в чс кидает
#11
Гость
«подруги рассказывают о преследованиях со стороны своих МЧ после ссор с ними.»
и вы рассказывайте
#12
#13
Гость
Такого «типа» не существует, он просто не хочет. Либо знает, что вы все равно первая прибежите, либо ему ни холодно, ни жарко от того, что вы расстались.
Вам лучше узнать про правильное поведение женщины в ссорах. Если он относился к вам недостойно, и вы решили порвать любые связи, то не нужно бежать обратно и передумывать. Вы просто рвете. А если он спустя время извиняется, тогда даете второй шанс, но это не значит, что сразу бежите в койку, вам же хочется узнать, действительно ли он изменился? Значит нужно начинать заново, с первых свиданий, ухаживаний. Тогда мужчине больше не захочется снова вас обижать, чтоб не проходить заново первые этапы. И если он действительно готов несколького месяцев снова ухаживать за вами, без секса, без сожительства, значит он действительно любит и ценит вас. А если не готов, скатертью дорожка. Ну а ваш даже не пытается выйти на связь. У вас вариант один — жить своей жизнью, заботиться о себе, ходить на свидания с другими и не думать о нем.
#14
Гость
Я своей жене сказал, что мириться не умею. Как-о не ссоримся. А тебя молодой человек пошлёт скоро.
#15
Гость
я первая и не бегу на примирение.Обычно это случается после его звонка.Но мне этого мало.Почему у других есть цветы и искренние извинения,а у меня в лучшем случае кофе и звонок?
#16
Mr. Член’с
Ты радуйся, что тебя вообще не послали в направлении мужского полового органа!
#17
Гость
#18
Гость
Послать могу я.Что и сделала.
#19
Гость
Послать могу я.
Что и сделала.
#20
Гость
я первая и не бегу на примирение.Обычно это случается после его звонка.Но мне этого мало.Почему у других есть цветы и искренние извинения,а у меня в лучшем случае кофе и звонок?
#21
Гость
А ты когда начиналп с ним общаться, он ухаживал? Или ты сразу без цветов в койку прыгнула. Вот он и считает, что не надо лишний раз тратиться, все равно бесплатно все получит. Нужно хотя бы 3 месяца ухаживаний, при этом говорить мужику, что ты любишь цветы и подарки, прямо и без намеков. И только тогда ты их будешь получать (если не сольется)
#22
Гость
Конечно,он ждал.Я врач и знаю цену и себе и отношениям с сексом!Он прошел полный мед.осмотр у уролога перед сексом.
#23
#24
Гость
я первая и не бегу на примирение.
Обычно это случается после его звонка.Но мне этого мало.Почему у других есть цветы и искренние извинения,а у меня в лучшем случае кофе и звонок?
Сысоева Мария
Врач Акушер-гинеколог
67 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
275 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
92 ответа
Шахова Натали
Психолог-консультант
44 ответа
Рихтер Татьяна Сергеевна
Cемейный психолог
7 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
41 ответ
Марков Олег Анатольевич
Специалист по коррекции веса
6 ответов
Ксения Матур
Психолог
4 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
289 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
#25
Гость
А причем тут медосмотр? Ухаживания с цветами и подарками были?
#27
Mr.
Член’с
Он справкой за ней ухаживал, с анализами)))
#28
Гость
Конечно,а Вы бы решились пойти к урологу,чтобы Вас полностью обследовали от и до?Это дорогого стоит!
Сейчас можно найти женщину.которая отдастся и без обследования.
#29
Гость
Конечно,а Вы бы решились пойти к урологу,чтобы Вас полностью обследовали от и до?Это дорогого стоит!
Сейчас можно найти женщину.которая отдастся и без обследования.
Непридуманные истории
Наверное, развод… Но четверо детей…
195 ответов
Муж каждый месяц отдавал 10% своей зарплаты в церковь
476 ответов
Сдавать ли комнату в квартире бабушки?
70 ответов
Как простить мужа?
149 ответов
Одна фраза и человек умер в ваших глазах.
Было?247 ответов
Было?#30
Гость
Конечно,а Вы бы решились пойти к урологу,чтобы Вас полностью обследовали от и до?Это дорогого стоит!
Сейчас можно найти женщину.которая отдастся и без обследования.
#31
Гость
Обследование — это не подвиг, если вы согласились на секс за бумажку, то почему теперь ждете подвигов с цветами и конями? То, что вы просили до секса — ваша планка, за которую вы даете, и зачем делать что-то сверх этого, если можно не париться и получать секс просто так? Либо устраиваете ему масленицу (по Миле), либо нового ищите но в этот раз не облажайтесь
#32
Гость
Чтоб отдаваться без обследования, можно всего лишь надеть презерватив
#33
Гость
Это не просто бумажка,это потраченные время,деньги за мед.
осмотр и ненужный дискомфорт во время обследования(с точки зрения мужского пола),которых можно запросто избежать с другой,согласной на интим без проверок.По Вашему лучше,подарки,например, вместе с гепатитом В в придачу?Мужчины не любят обследоваться и это факт.И да,были кроме справки подарки и кафе.
#34
Гость
Ты дура?!
#35
Гость
Я не говорю, что справка это бесполезно, я говорю, что этого недостаточно, и если вы хотели задать планку с цветами, вам нужно было делать это до секса, а никак не после. Если вам нравится спорить и защищать своего мужика, если он такой молодец со справкой, то от форума вы чего хотите? уже все сказано, ваше право слушать или нет, зачем спорить?
#36
#37
Гость
По-вашему если мужчина до секса ждёт и красиво ухаживает 3 месяца,то потом,спустя время, он не может слиться?Я не спорю,а рассказываю о нынешнем положении вещей.
Почему-то все руководствуются стереотипом,что если дала без ухаживаний,то и пожинаешь потом соответственное отношение.Но нужно смотреть с разных углов на ситуацию.Ухаживания были до секса.Но инициатива во время дальнейших отношений близилась к 0.
#38
#39
Новые темы
Делюсь просто
1 ответ
Парень скатился, плачу
1 ответ
Хочу развестись, но сомневаюсь
3 ответа
Парень пропал на две недели
8 ответов
Буквально не могу жить без мужчин..
29 ответов
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
Гость
«подруги рассказывают о преследованиях со стороны своих МЧ после ссор с ними.
«
и вы рассказывайте
#50
Как помириться после ссоры: 6 советов, одобренных экспертами 2 Поделиться статьей:
Бывают драки. Они практически неизбежны в отношениях . У каждой пары есть ссоры, главное знать, как помириться после ссоры.
«Помириться после ссоры с партнером может быть сложно и даже неловко», — говорит Доктор Элизабет Федрик , психотерапевт с лицензией .
«Конфликт часто выявляет худшие стороны большинства людей. Они могут вести себя так, о чем потом сожалеют или стыдятся. Возвращаясь к разговору о проблеме, которая привела к исходной драке, и о поведении, которое имело место во время драки, может быть очень неудобно», — добавляет она.
Споры могут способствовать росту , установлению связей и здоровому общению в отношениях — но только при условии разрешения конфликта. Каждые отношения нуждаются в наборе инструментов для примирения (нет, просто сказать «извините» недостаточно), поэтому мы попросили экспертов по отношениям дать им советы о том, как восстановить отношения после большой ссоры.
6 одобренных экспертами советов о том, как помириться после ссоры
1. Дайте друг другу личное пространство
«Иногда требуется время, чтобы успокоиться во время или после ссоры с партнером», — говорит доктор Федрик. «Это абсолютно здорово и приемлемо, но должно быть сообщено безопасным и любящим способом. Я часто предлагаю своим парам установить основные правила относительно «тайм-аутов» во время конфликта».
Если после ссоры с партнером вам нужно время для себя, самое главное — сообщить об этом. «Пусть ваш партнер знает, что вы чувствуете себя эмоциональным или подавленным, и вам просто нужно немного побыть одному, чтобы собраться с мыслями», — говорит доктор Федрик.
«Требование тайм-аута во время или после ссоры вполне допустимо, если вы сообщаете об этом своему партнеру.»
«Дайте им представление о том, как долго вас не будет, и убедитесь, что они знают, что вы вернетесь в это время», — добавляет она. «Поступая таким образом, ваш партнер с меньшей вероятностью будет чувствовать себя отвергнутым или покинутым, что предотвратит дальнейший конфликт или обиду».
Если вы не готовы к макияжу, вы можете сказать что-то вроде: «Я не пытаюсь тебя игнорировать, но я все еще расстроен, и мне нужно больше времени, чтобы остыть». Между тем, если вы хотите связаться со своим партнером, чтобы узнать, готов ли он снова поговорить, просто спросите его: «Вы готовы поговорить или вам нужно больше времени?»
2. Не делайте вид, что ничего не произошло
У вас может возникнуть соблазн вести себя так, как будто ничего не произошло, но эксперты предупреждают, что это неправильный подход. Исследования показывают, что избегание конфликта активно вредит отношениям.
«Одна из самых больших ошибок, которую совершают пары после ссоры, — это замалчивать ее и не рассказывать о том, что произошло», — говорит доктор Федрик.
«Многие пары сильно поссорятся, не разговаривают несколько дней, а потом просто возвращаются к нормальному функционированию. Это невероятно разрушительно, потому что [это] препятствует разрешению и восстановлению отношений».
Как только вы и ваш партнер остынете, сядьте, чтобы поговорить о том, что привело к ссоре, и что вы оба чувствуете по этому поводу. «Вы хотите, чтобы у каждого партнера была возможность выразить свои чувства и то, что им нужно от другого партнера, чтобы работать над восстановлением отношений», — объясняет доктор Федрик.
Ищете способ лучше справляться с конфликтами?
Загрузите приложение Paired для ежедневного руководства по еще более счастливым и здоровым отношениям.
Попробуйте бесплатно
3. Избегайте молчаливого лечения
«Часто люди молчат, вместо того чтобы сказать: «Мне нужно время, чтобы подумать о том, что произошло», — говорит Кристин Давин, , лицензированный психолог в Выбор терапии . Как бы ни было трудно помириться после ссоры, игнорирование партнера никогда не является решением проблемы.
Исследование даже показало, что пар, которые используют молчание , с большей вероятностью будут несчастливее, хуже общаются, имеют меньше близости и сообщают о более высоком уровне беспокойства в отношениях.
Помните, что необходимость тайм-аута вполне оправдана, если вы сообщаете об этом своему партнеру.
4. Разговор о ссоре
«Когда причина ссоры не обсуждается и не решается, это означает, что у каждой пары также нет возможности чувствовать себя увиденной, услышанной и понятой», — говорит Федрик. «Сообщение о причине ссоры, а также о том, что чувствует каждый партнер, является важной частью разрешения конфликта».
Использование утверждений «Я чувствую» может помочь вам выразить свои чувства, не возлагая всю вину на вашего партнера, который в противном случае мог бы занять оборонительную позицию.
«Сообщать о своих потребностях в это время очень важно, так как это позволяет человеку узнать, что вы чувствуете и где вы находитесь, чтобы границы и время для обработки были соблюдены», — говорит Дэвин.
Хотите узнать больше о заявлениях «я чувствую» и разрешении конфликтов?
Попробуйте Paired бесплатно
5. Возьмите на себя ответственность
Давин также рекомендует здоровую дозу самоанализа.
с уязвимостью и расскажите, как вы (а не ваш партнер) могли бы поступить по-другому», — говорит она.
«Они также обвиняют своего партнера в драке и занимают оборонительную позицию, говоря о своей роли в споре, и повторяют один и тот же вопрос, не думая о том, как его решить».
Хотя играть в игру с обвинением легко, частью примирения после ссоры является признание роли, которую вы и сыграли. Идея не в том, чтобы взвалить на себя всю ответственность за драку, а в том, чтобы не перекладывать всю вину на своего партнера.
6. Придумайте план игры
После того, как у вас появилась возможность поговорить о ссоре со своим партнером и изучить свою роль в конфликте, придумайте план действий, который поможет вам ориентироваться в будущих спорах.
«Подумайте, что вы могли бы сделать лучше, подумайте, как вы могли бы действовать по-другому в будущем, и предложите, что бы вы хотели, чтобы ваш партнер делал по-другому в будущем», — говорит Чарисс Кук , психотерапевт по отношениям .
Умение помириться после ссоры облегчит урегулирование конфликта в ваших отношениях. Загрузите приложение Paired и получите наши «Примирение» и «Разрешение споров» Проведите вместе с партнером парную викторину, чтобы узнать, как помириться после ссоры.
| Более 8 миллионов загрузок
Научитесь лучше спорить и разрешать конфликты
Получите доступ к обширной коллекции упражнений и материалов, созданных экспертами по отношениям.
Попробуйте Paired бесплатно
Другие статьи из Paired
Как сделать перерыв в отношениях
Что можно, а что нельзя нажимать на паузу в ваших отношениях
В паре
Проверено экспертом
Эксперт объясняет, как перестать контролировать отношения
Это потребует времени и усилий, но это можно сделать
Сара Финли
Проверено экспертом
90 126 Что такое разрыв отношений?Разрыв отношений не обязательно означает расставание навсегда
Оливия Кассано
Как воссоединиться и восстановить близость после ссоры
Отношения
от Маргарет Пол Напряжение.
Тишина. Хлопанье дверью и уход в разные стороны дома. Пренебрежительные взгляды и глубокий, нетерпеливый
вздыхает.
Вы ненавидите атмосферу после ссоры с напарником.
Вы скучаете по своему партнеру и хотите, чтобы все нормализовалось. Но тебе больно, и ты хочешь, чтобы они признали ваши чувства. Вы также можете не захотеть «уступать» и должны извиниться. Во всяком случае, ваш партнер должен извиниться.
Подпишитесь на советы экспертов по любви
| Мы не будем продавать вашу информацию
| Отменить подписку в любое время
Так что каменная стена. надуться Избегать зрительного контакта.
Каждый раз, когда вы думаете о начале разговора, все, что вы хотите сделать, это повторить свою точку зрения, чтобы он или она поняли почему они не правы и почему у вас есть право расстраиваться. Но вы сказали все, что нужно было сказать уже, а теперь ты просто сырой и усталый.
Итак, вы ждете, пока ваш партнер протянет руку, но он, вероятно, делает то же самое, так что ничего не меняется.
Часы и дни после боя могут быть МУЧИТЕЛЬНЫМИ. Вы едва ли можете сосредоточиться на чем-то еще, кроме как на как остановить боль , которую вы переживания в сердце, разуме и теле.
Сказать что-нибудь? Что вы должны сказать? Что вы можете сделать, не признавая вину? Что-либо?
Если вы не знаете, как действовать в подобных ситуациях, продолжайте читать, потому что в этой статье я расскажу, что делать в этой ситуации. слишком обычная ситуация, так что вы можете вернуться к милой, нежной, любящее место, где вы действительно хотите быть со своим любимым.
Но сначала… Почему после боя так больно?
Если вы ненавидите то, что чувствуете после боя, вы, конечно, не одиноки.
Отстранение и отгораживание — очень распространенные реакции на конфликт, которые могут вызвать сильное глубоко укоренившееся беспокойство.
как в вас, так и в вашем партнере. Это потому, что когда вы чувствуете, что ваш партнер отвергает вас, это похоже на маленькую смерть.
На подсознательном уровне неприятие или отстранение могут напомнить вам о том, как ваши родители или опекуны бросили вас, когда вы были ребенком, может быть, когда они не могли или не были бы рядом с вами, когда вы нуждались в них, или когда они буквально отсутствовали в домашнем хозяйстве.
Для ребенка воспринимаемое отвержение или покинутость воспринимается как угроза его выживанию, потому что ребенок знает, что он или она буквально не может выжить без этого родителя.
Вот почему в более позднем возрасте, когда тебя игнорируют или отвергают, может казаться, что ты УМИРАЕШЬ.
Когда ваш партнер отвергает вас, отказываясь разговаривать с вами или уходя от вас (или даже выходя из дома после ссоры), вы чувствуете укол отказ поднимается откуда-то глубоко внутри вас.
Возникающая отчаянная боль кажется почти иррациональной.
Но для вашего внутреннего ребенка это совершенно рационально. Ваш внутренний ребенок считает, что само ваше выживание поставлено на карту, если вы не сможете примирить этот конфликт.
с вашим партнером и вернуть их любовь.
Позже в этой статье я расскажу вам, как успокоить этого брошенного внутреннего ребенка и соединиться со своим любящий взрослый, так что вам больше не придется чувствовать себя настолько затронутым конфликтом с вашим партнером.
Узнайте больше сейчасНо перед этим позвольте мне дать вам 2 слова, которые помогут вам и вашему партнеру воссоединиться после ссоры, чтобы вы могли вернуться к этому любящему, теплому, интимное место снова, быстро.
Два совета, которые помогут восстановить отношения после ссоры
У вас возникло недопонимание. Или, может быть, это преуменьшение. Ваш партнер сделал что-то очень обидное, и вы в ярости. Они обвиняют тебя и вы обвиняете их, и вы в тупике.
Прежде чем что-то делать, вам может понадобиться некоторое время, чтобы остыть после ссор и криков. Затем, когда вы будете готовы, считайте эти два слова своей мантрой, чтобы ослабить напряжение и растворить плохие чувства:
Отпустить.
Не заставляйте вашего партнера извиняться за его или ее конец конфликта.
Они могут извиниться позже, а могут и нет. Это не имеет значения, потому что ВЫ должны взять на себя ответственность за свои чувства, а не требовать, чтобы они взяли на себя ответственность. ответственность за свою.
Перестаньте думать, ПОЧЕМУ вы думаете, что поссорились, особенно если ваше «почему» обвиняет вашего партнера.
До тех пор, пока вы двое не будете открыты для обучения друг друга и самих себя, ваш процессинг должен быть о вас самих. а не о своем партнере.
Отпустить важность вопроса. Сколько раз вы оглядывались на то, из-за чего спорили, и понимали, насколько это мелочь? это не было стоит испортить себе день из-за того, кто что забыл сделать или кто что неправильно понял.
Перестаньте пытаться быть правым.
Решите просто оставить все как есть и протянуть руку тепла .
Может показаться, что создание любовных отношений несовместимо с тем, чтобы просто позволить вещам идти своим чередом, но часто это именно то, что нужно.
это создает воссоединение, необходимое для того, чтобы иметь возможность поговорить об этом с любовью в какое-то другое время.
Я знаю, что это звучит как хорошая идея, но я также признаю, как трудно это сделать в тот момент, когда ты злишься и тебе больно. Сдача выйти из гнева и необходимость быть правым это самое большое препятствие когда дело доходит до повторного подключения.
Возьмем, к примеру, как трудно было одной паре, которую я консультировал по телефону после ссоры, «отпустить ситуацию».
Я объяснил им, что, сдерживая свой гнев и вину, они на самом деле не держались за власть. Это было на самом деле лишая их прав и возможностей и заставляя их застрять в роли жертвы.
Возможно, их история поможет вам научиться «отпускать».
Вы не в своей власти, когда злитесь и обвиняете
Шелли и Стэн связались со мной для консультации по телефону, потому что накануне у них был конфликт, и Шелли не хотела тратить
Следующие несколько дней он чувствовал себя отчужденным и отчужденным от него, как и после предыдущих конфликтов.
На этот раз она подошла к Стэну и извинилась за свой конец конфликта и сказала ему, что хочет чувствовать себя рядом с ним, а не отдаляться. Стэн смягчились, и они смогли быстро пройти через конфликт.
Однако, когда Шелли рассказала мне об этом, она пожаловалась, что обычно протягивает руку помощи именно ей, и что это «нечестно». Она не нравилось, что Стэн часто ждал и томился сутками.
Они оба признались, что почувствовали себя ЛУЧШЕ после того, как протянули руку, а не отгораживались от них, как раньше.
Так почему же им обоим было так трудно дотянуться до вместо того, чтобы убрать ? И почему Шелли все еще чувствовала себя обиженный?
Я сказал Шелли: «Может быть, ты переформулируешь свою концепцию общения. Я считаю, что общение — это привилегия. Когда вы протягиваете руку, вы двигаетесь себя из чувства жертвы и в свою силу.
Даже если вы считаете, что Стэн полностью виноват, ожидание того, что он протянет руку, ужасно.
Если Стэн действительно вел себя плохо, то где-то внутри него он
не чувствует себя хорошо по этому поводу, даже если он все еще злится на вас.
Когда вы проникаетесь состраданием к его раненой части, а не застреваете в своей собственной праведности, вы чувствуете мир внутри, а не в смятении.
Вместо того, чтобы подсчитывать, кто протянет руку помощи, почему бы не воспользоваться возможностью развить свою личную силу, быть тем, кто протянет руку и попрактикуется быть сострадательным человеком?»
Что касается Стэна, то он признался, что не любит замыкаться в себе и вариться в гневе. «Я часто чувствую себя жертвой, и это ужасно. я застрял злиться и ждать, пока Шелли все исправит. Что за трата времени!
И даже когда она, наконец, протягивает руку или мы просто воссоединяемся, потому что прошло время, я все еще застрял с некоторыми плохими чувствами. Я это вижу Я выбираю быть жертвой, а не двигаться в свою силу».
Суть в том, что мы не у власти, когда злимся и обвиняем .
Мы в силе, когда ведем себя так, как ценим, то есть с состраданием, любовью, добротой. Мы в нашей власти, когда мы можем переключить внимание с нашей потребности быть «правым» на то, чтобы с добротой открыться чувствам нашего партнера.
Чем больше ответственности вы берете на себя за восстановление связи с партнером после ссоры, тем лучше вы себя чувствуете.
И чем больше вы учитесь понимать и брать на себя ответственность за свои собственные раненые чувства, тем меньше вы будете возбуждены в следующий раз, когда столкнетесь с конфликтом в ваших отношениях.
Как успокоить и исцелить ту часть вас, которая так раздражается и страдает от конфликтов жертва ждет, что кто-то другой заберет вашу боль и сделает вас счастливым.
Вам не хватает внутреннего руководства, которое могло бы подтолкнуть вас к любящим действиям для себя, поэтому вместо этого вы застряли — в гневе, обиде и тоске. Вы являетесь жертвой.
Когда вы застряли на этом пути, вы отдаете свою силу кому-то другому — в данном случае вашему партнеру — вместо того, чтобы усилить себя, забирая
ответственность за свои чувства.
Взять на себя ответственность за свои чувства означает признать, что есть часть вас, которая реагирует на текущую ситуацию из-за чего-то что случилось в далеком прошлом. Эта часть вас — «раненый внутренний ребенок», или то, что я называю «раненым я».
Ваше раненое «я» срабатывает всякий раз, когда он или она чувствует, что его бросают, отвергают или им пренебрегают. Это приводит к болезненному чувству страха и беспокойство. Ваш партнер оставит вас? Полюбят ли они тебя когда-нибудь снова?
Когда вы научитесь заботиться о своем внутреннем раненом ребенке и помогать ему успокаивать и исцелять, вы будете меньше сталкиваться с конфликтами и вам будет легче протянуть руку помощи к своему партнеру с состраданием, потому что у вас будет сострадание к себе .
Как вы можете получить это сострадание к себе и заботиться о своем раненом внутреннем ребенке? С помощью процесса, называемого внутренней связью, который
содержится в моей 30-дневной видеопрограмме «Дикая, глубокая, радостная любовь ».
Эта программа покажет вам 7 шагов, которые помогут вам стать более внимательными и осознать свои чувства, раскрыть свои ложные убеждения и вытекающее из них поведение, получить доступ к ваше внутреннее руководство и принятие любящих действий для себя.
Эти шаги могут помочь вам избавиться от внутренних препятствий, которые ограничивают вас в личной жизни и могут застрял в режиме жертвы в ваших отношениях.
Затем, на 25-й день программы, вы узнаете 6 шагов, которые нужно предпринять, чтобы восстановить связь после боя , что облегчит возвращение нежность и открытость, которых вам не хватает от вашего партнера, как можно скорее, не перефразируя свое несогласие и не рискуя сделать ситуацию еще более напряженной.
Вы также узнаете гораздо больше в этой 30-дневной программе, в том числе:
- Причина №1 неудачи в отношениях и как удержаться от повторения болезненной динамики от одного партнера к другому создавать болезненные последствия в отношениях
- Как трудное поведение вашего партнера может быть призывом к общению, даже если вам кажется, что это противоположно
- Почему делиться своими чувствами по поводу того, что сделал ваш партнер, так часто имеет неприятные последствия, и как именно сказать, что вам нужно, не создавая больше напряжения
Посмотрите, как эта программа может помочь вам решить даже давние, сложные проблемы — и испытать невероятную близость с
Твой партнер.