После расставания с девушкой не могу начать новые отношения: Почему не получается построить новые отношения? — 12 октября 2012
Почему не получается построить новые отношения? — 12 октября 2012
Образ жизни
12 октября 2012, 13:50
обсудитьfocus.uaПоделиться
Казалось бы, вы уже давно расстались с бывшим партнером и вроде бы всем сердцем хотите восполнить образовавшуюся пустоту. Но почему-то все никак не получается. Не получается завязать новые отношения, которые бы имели продолжение и развивались в нужном для вас направлении. В чем же дело? Причин может быть несколько.
1. Еще не время. Дело может быть в вас самих. Вы либо до сих пор переживаете расставание, либо просто не можете забыть своего бывшего партнера и, скорее всего, постоянно со всеми его сравниваете и, конечно же, не в пользу новых знакомых. Именно поэтому сначала нужно пережить расставание. Переживать, пока переживается, грустить, пока грустно, жалеть себя, возможно, поплакать или покричать, съесть килограмм конфет или мяса (того, чем вы обычно заедаете плохое настроение), чтобы стало легче или совсем отпустило.
И только после того, как вас «отпустило», что называется «с легким сердцем» можно двигаться дальше, общаться с новыми людьми, пробовать строить новые отношения. Пока же вас держат чувства или воспоминания о бывшем партнере, у вас вряд ли что-то получится.
2. Горький опыт. Конечно же, бывший или бывшая были далеки от идеала, но на момент расставания вы уже успели принять все его/ее недостатки и не обращали на них внимания. Для того чтобы принять недостатки нового знакомого, потребуется время, которого у вас нет, потому как весь запас времени, терпения, эмоций и сил был растрачен в закончившихся отношениях, в которых вы, скорее всего, больше отдавали, чем получали взамен, поэтому «иссякли», и теперь, наученные горьким опытом, хотите только брать и получать. Но общаться с таким эгоистичным человеком, больше похожим на обиженного неудачника, вряд ли кто-то захочет. Ваши новые знакомые не виноваты в ваших же ошибках и неудачах прошлого. Они искренно хотят общаться с вами, понравиться вам и построить крепкие, гармоничные отношения, но увидев с вашей стороны негатив, обиду, закрытость – уйдут.
3. Возраст. Также отношения могут не складываться из-за того, что с возрастом вы стали слишком требовательными или слишком нетерпеливыми к другим людям. Вам стало сложнее сходиться с людьми и, соответственно, им с вами. Мы все с возрастом приобретаем привычки, вырабатываем характер, становимся более циничными. С возрастом становится все сложнее растопить наше сердце. Но если вы хотя бы в глубине души хотите найти свою вторую половину, а, найдя, построить отношения, приготовьтесь серьезно над собой работать. Смиряйте свой гонор, учитесь терпению, обращайте внимание только на хорошие качества и достоинства потенциального партнера, не пугайте его своей вспыльчивостью и грубостью, дайте возможность раскрыться. Когда уйдет первоначальная неловкость, а вам надоест «выпускать колючки», высока вероятность, что все сложится, каким бы сложным, нетерпеливым, педантичным ни были вы, и каким бы простым, спокойным и добродушным ни был ваш новый знакомый/знакомая.
4. Нехватка времени.
Человек с давно устроенной личной жизнью со временем начинает все меньше уделять ей времени и внимания. Когда-то влюбленная пара через годы превращается в скучных сожителей, которые редко проводят вместе время, практически не общаются, а романтика совсем уходит из их жизни. После того, как пара распадается, каждому из них становится гораздо сложнее выделить время на знакомства, общение и свидания, чем когда-то. Они уже не так молоды и беззаботны, к тому же слишком поглощены самокопанием, работой и бытовыми проблемами, чтобы обратить внимание на людей вокруг, присмотреться к ним, выделить тех, кто приятен в общении и симпатичен внешне. А если даже присмотрелись и выделили, вряд ли смогут пожертвовать личными делами и увлечениями в пользу свидания.
5. Отсутствие желания. Вполне возможно, что личная жизнь не клеится потому, что вы сами не хотите заводить новые отношения, которые, как показывает ваш печальный опыт, рано или поздно закончатся. Вы больше не хотите чувствовать обиду, разочарование, обманывать или обманываться.
Вам гораздо комфортнее одному/одной, либо в компании своего ребенка (если есть), друзей и родственников, чем рядом с человеком, предательство или уход которого ощущается в разы острее и больнее. Иногда вы совершаете робкие попытки пообщаться или отвечаете на знаки внимания, но дальше этого дело не идет. Иногда ваше окружение наседает на вас, кто-то с кем-то знакомит, рекомендует, ведет вас в ресторан, бар, в парк или просто регистрирует на сайте знакомств. Не сопротивляйтесь. Скорее всего, вы тоже этого хотите, но страх перед сложностью бытия в отношениях вам сильно мешает, срабатывая как тормоз. А может, просто лень? А может, и лень, и страх? В любом случае, если кто-то из близких вам людей поспособствует тому, что знакомство все-таки состоится, и что-то из этого получится, то почему бы и нет.
Как итог. Все это, конечно же, так: про возраст, привычки, опыт, любовь к бывшему и нежелание жить настоящим. Жалеть, винить и любить себя мы готовы одновременно и бесконечно, а также готовы ставить огромные барьеры, закрывающие нас от внешнего мира и любого вмешательства.
Вот так, оплакивая прошлое и боясь будущего, мы не замечаем настоящего, в котором живем. Именно из-за этого у многих одиноких людей долго, а иногда и всю жизнь не получается построить новые отношения.
Алена Бондаренко, для «Фонтанки.ру»
УДИВЛЕНИЕ0
ПЕЧАЛЬ0
Комментарии 0
Пока нет ни одного комментария.
Добавьте комментарий первым!
добавить комментарийПРИСОЕДИНИТЬСЯ
Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях
- ВКонтакте
- Телеграм
- Яндекс.Дзен
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Новости СМИ2
сообщить новость
Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото.
- Группа вконтакте
Новости компаний
КомментарииНовости компаний
Арт-проект Triumph перенесет в Петровскую эпоху на театрально-музыкальной машине времени
Эрмитажный театр приглашает на премьерный спектакль цикла «Триумфальный Петербург», который состоится 12 ноября. Объединив воедино лучшие силы императорских театров Петербурга, арт-проект Triumph запустит театрально-музыкальную машину времени и перенесет зрителей в эпоху основания Санкт-Петербурга. «Маршрут» пройдет по великим вехам истории Российской империи и ее Северной столицы в сопровождении грандиозных личностей, повлиявших на течение истории, а также музыкальных произведений великих композиторов. Музыкальная составляющая путешествия…
В квартале «Янила» открылся Клуб юного фотографа
ГК «Ленстройтрест» продолжает формировать добрососедскую среду в своих кварталах с помощью мероприятий, совместных праздников, квестов, мастер-классов и спортивных соревнований.
В октябре для юных жителей голландского квартала «Янила» в Янино заработала новая программа — образовательный проект «Клуб юного фотографа». Занятия клуба проходят на площадке Соседского центра. Здесь ребята изучают фотодело, историю фотографии, устройство камеры, основы экспонометрии (выдержка, диафрагма, ISO), виды оптики, композиционные приемы, а также учатся…
1+1 шоу» на НАШЕм Радио с новой ведущей!
С 3 октября «1+1 шоу» в эфире НАШЕго Радио в Петербурге выходит с новыми рубриками и в обновлённом составе. К Денису Красину присоединилась Катя Виноградова! Каждый будний день, с 11 до 15, Денис и Катя будут делиться со слушателями прекрасным настроением и добрыми новостями, разыгрывать ещё больше призов и продолжат предсказывать судьбу в гадании по року. Что изменится в шоу с приходом новой ведущей? Мы решили спросить у самой Кати Виноградовой: «Я очень экспансивная натура, поэтому шоу «1+1» теперь приобретет новый эмоциональный окрас.
..
ТОП 5
1Смольный назвал 7 мест, куда будут эвакуировать во время чрезвычайной ситуации
333 987
1612О планах СВО, отношениях с Китаем и западных санкциях: о чем Путин больше трех часов говорил на «Валдае»
286 917
913ТАСС: Собчак подозревают в особо крупном вымогательстве у сотрудника «Ростеха»
254 582
434Когда закончится частичная мобилизация: только официальные заявления
173 446
845Михаил Зыгарь* объявил о том, что вышел замуж
93 244
63Новости компаний
Отношения после разрыва: как их построить?
64 435
Мужчина и женщина
С того момента, как вы расстались с партнером, прошло уже достаточно времени, и вроде можно было бы задуматься о новых отношениях.
Но! Одна только мысль о знакомстве с другим человеком приводит вас в ужас. Знакомая ситуация?
Чтобы начать новые отношения после разрыва, развода или тяжелого расставания, требуется особое мужество. Возможно, вы находитесь в состоянии «хочу влюбиться, но боюсь». Или просто с тех пор, как вы в последний раз с кем-то знакомились или встречались, прошло довольно много времени.
Впустить в жизнь незнакомого человека непросто, но, как считают наши эксперты, в этом есть и неоспоримые преимущества. Именно в это время появляется возможность создать для себя иное, более счастливое будущее.
Оценить перспективу
Перед тем как с головой окунуться в омут новых отношений, стоит взять паузу и оценить возможные перспективы. Для этого необходимо проанализировать предыдущие отношения, понять, что именно пошло не так и почему произошел разрыв отношений. Тем самым вы увеличите шансы, что в следующий раз сможете этого избежать.
«Очень важно оценить свою роль в том, что отношения не сложились», — поясняет семейный психотерапевт Елена Улитова.
Спросите себя: когда у вас с партнером возникали самые серьезные непонимания? Что было самой частой причиной ссор? Могли бы вы сейчас, когда эмоциональный накал снижен, сделать что-то иначе? Честные ответы помогут построить отношения после разрыва так, чтобы не допустить прежних ошибок.
Подумайте и о том, что укрепляло отношения, а что мешало им. Люди склонны менять все и сразу, но вы же не хотите при этом все разрушить? Поэтому крайне важно проанализировать не только проблемы и сложности, но и внимательно отнестись к тому хорошему, что было в отношениях.
«А также понять, что из того, что давал вам партнер, мы может получить сегодня сами, а для чего нам нужны другие люди», — комментирует Елена Улитова. В любой любовной связи есть что-то, что позволяет ей быть, даже если спустя время происходит разрыв отношений.
Что вам нравилось в вашем бывшем партнере? Почему вы выбрали именно его? Какие из его положительных качеств вы хотели бы обнаружить и у своего нового партнера? Чем четче вы будете представлять образ того, кого хотите видеть рядом, тем легче вам будет понять при встрече с новым человеком, возможно ли у вас совместное будущее или нет.
Готовиться к встрече
Встретить нового достойного партнера — это всегда удача, и вы не можете знать, когда именно это случится. Но в ваших силах подготовиться к этой встрече.
Начните с малого. К примеру, зарегистрируйтесь на сайте знакомств, расскажите своим друзьям, что готовы к новым отношениям, объявите всем свой новый статус — «Хочу влюбиться»!.. Чем больше людей будут знать, что вы находитесь в поиске, тем больше шансов, что среди круга их знакомых может оказаться заинтересованный человек.
Придумайте анкету, которую вы могли бы разместить на сайте знакомств. Сделайте это в любом случае, даже если вы не хотите там регистрироваться: это поможет вам почувствовать себя в роли человека, готового к отношениям. Следующий этап работы: попросите, чтобы друзья составили ваш портрет. Пусть они без ложной скромности опишут все ваши достоинства.
Нужно работать и над повышением самооценки, вспоминая те моменты вашей биографии, которые были успешными
И также ставить себе реальные цели.
«Не стоит требовать от себя грандиозного успеха, — говорит психотерапевт. — Иногда достаточно вымыть посуду или отправиться по делам, чтобы почувствовать себя победителем. Не бойтесь себя перехвалить. Ищите подтверждение тому, что с вами все в прядке».
Следующий этап: попробуйте определить, чего вы хотите от отношений, что вы можете дать другому, что для вас принципиально важно на новом этапе жизни… Если вы отнесетесь к этим вопросам серьезно, ответы на них помогут вам понять себя и оградить себя от тех, с кем вам не по пути.
Открыться новому
Возможно, ваше сердце уже разбили однажды. Возможно, разрыв отношений произошел из-за того, что бывший говорил или делал неприятные вещи. Примите решение оставить это в прошлом и двигаться дальше. Это может занять некоторое время, но как только вы позволите себе оставить груз проблем и страданий и перевернуть страницу, план «хочу влюбиться» со всеми вытекающими последствиями в виде романтических свиданий и встреч начнет реализовываться.
Постарайтесь не защищаться при знакомстве с новым человеком. Если из-за страха быть отвергнутой или из-за неуверенности в себе вы не разрешите себе раскрыться, быть собой, другому будет трудно понять, чего вы хотите. Будьте открыты, доброжелательны и непринужденны. Старайтесь не думать только о том, какое впечатление вы производите.
Ваш спутник, скорее всего, чувствует себя так же тревожно и неуверенно. Если вы проявите свою заинтересованность в знакомстве, будете внимательны к собеседнику, станете задавать вопросы, вы непременно произведете хорошее впечатление.
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Тест: Выберите жвачку Love is, а мы поделимся практическим советом для ваших отношений
«Всю жизнь забочусь о родственниках, но чувствую себя виноватой перед ними»
«Не хочу никого видеть и нигде работать. Что со мной?»
Женщины против мужчин: у кого либидо сильнее?
Как говорить, чтобы вас слушали: 6 советов — используйте в любых жизненных ситуациях
Расхламление друзей: как «чистить» круг общения и чем это полезно
Как изменилась ситуация с домашним насилием в 2022 году: выводы и прогнозы
«Мама умерла в мучениях на моих глазах.
Как справиться с болью?»
Когда начинать новые отношения после расставания или развода
Это было восхитительное отвлечение, но как только оно подошло к концу, я остался один на один с самим собой. Мне приходилось иметь дело с грубой эмоциональной болью, которая удерживала меня в ловушке, пока я не справился с ней. Я знала, что не смогу перейти к полноценным отношениям до того, как сделаю это.
В течение следующих нескольких лет я посещал группы поддержки и коуч-сессии, проливал слезы по поводу прошлых решений, проводил ночи за чтением книг по личностному росту и пытался понять безумие этого нового рубежа. В какой-то момент я понял, что мне конец. Я столкнулся со своими демонами. И хотя мое прошлое всегда будет частью меня, я действительно был готов двигаться вперед.
Вот то, что я узнал, это четыре основных шага, которые вам нужно сделать, прежде чем вы будете готовы начать новые отношения после прекращения других долгосрочных отношений:
1.
Оставайтесь одинокими, пока не будете уверены, что вы начинать отношения по правильным причинам.По-настоящему любящие, преданные отношения заключаются в том, чтобы делиться жизненным опытом, учиться и расти с кем-то, кто осознает себя и свободен от «притяжения» прошлых обид, а также открыт и готов выполнять работу, необходимую для создания. и существовать вместе в безопасном, свободном от драмы пространстве.
Чтобы добраться до этого места, мы должны сначала усвоить уроки, которые должны усвоить самостоятельно. Это единственный способ избежать окончания наших последних неудачных отношений. Копаться в грязи. Позвольте себе развалиться и знайте, что нормально быть не в порядке какое-то время — может быть, долгое время. Процесс скорби, связанный с преодолением разрыва, может быть длительным и болезненным. Но после разрыва вас ждет так много необходимого роста. Вы не можете пропустить сложную часть и перейти сразу к Фазе 2. Это задача, которую вы должны выполнить перед повышением уровня.
Пока вы действительно не посвятите себя любви к себе, которая требуется после опустошения разбитого сердца, вы не претендент на долгосрочное обязательство.
2. Любите себя больше, чем вы когда-либо считали возможным.
Вы, наверное, слышали это раньше: «Никто и никогда не сможет любить вас больше, чем вы любите себя».
Поверьте мне: это правда на 100% в 100% случаев. Мы привлекаем людей, которые будут относиться к нам ровно так, как мы относимся к себе. Если мы считаем себя недостойными или непривлекательными на глубоком уровне, независимо от того, насколько красив наш предполагаемый партнер, мы видим в нем свое спасение только потому, что знаем о нем достаточно мало, чтобы проецировать на него свои собственные идеалы. Со временем они начнут отражать наши собственные ограничения и недостатки.
Любовь к себе должна постоянно проявляться на физическом, ментальном, духовном и эмоциональном уровнях. Вот как это выглядит.
Физическая любовь к себе:
Начните с того, что прислушивайтесь к потребностям тела, а затем отвечайте на них и уважайте их.
Создайте заботливое внутреннее убежище, где вы чувствуете себя в безопасности. Узнайте, что требуется вашему телу с помощью упражнений, диеты и отдыха для поддержания баланса. Обеспечьте его питательными веществами, необходимыми для процветания.
Душевная любовь к себе:
Выкиньте из головы соседа по комнате, который говорит вам, что вы недостаточно хороши, красивы или красивы, недостаточно молоды или достаточно богаты, чтобы иметь прекрасное, любящее и поддерживающее партнерство. Замените самоуничижительные мысли мыслями, подтверждающими вашу целостность, например: «Я прекрасен и заслуживаю того, кто знает, чего я стою», или «Я достоин любви такой, какая я есть», и «Я заслуживаю большой любви. »
Что бы ни случилось с вашим бывшим, у вас есть возможность переписать разговоры, подтверждающие правду о том, кто вы есть.
Эмоциональная любовь к себе:
Принесите глубокое сострадание к себе и доброту к своим ранам.
Поймите, как вы способствовали распаду отношений. Исследуйте боль, которая возникает из вашего детства. Получите терапию или коучинг по разводу.
Духовная любовь к себе:
Развивайте и поддерживайте более глубокую связь со своим духом, узнавая и уважая голос своей интуиции. Этого можно достичь с помощью медитации, ведения дневника и проведения тихих моментов на природе. Это внутреннее руководство даст вам знать, когда вы действительно готовы к отношениям и подходит ли вам тот, кого вы встречаете, или нет.
Создайте жизнь своей мечты, подключившись к видению, которое отражает ваше достоинство и привлекательность. Знай свои увлечения. Найдите уверенность в своей цели. Возьмите на себя обязательство следовать этим страстям, независимо от того, что (или кто) приходит.
Посвятить себя любви к себе и делу своей жизни, прежде чем вступать в романтические отношения, — это ключ к самореализации и целостности. Когда мы посвящаем жизнь служению себе и другим, мы даем обеты, которые должны предшествовать (и которые делают возможным) обязательство перед другим человеком.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3. Узнайте, как выглядят здоровые отношения, и не торопитесь.
После женитьбы или длительных отношений легко идеализировать человека, с которым вы встречаетесь. Поскольку мы уже были тесно связаны с нашим бывшим партнером или, возможно, женаты и имели детей, мы можем легко проецировать сценарии на людей, которых мы только что встретили, фантазируя о роли, которую они будут играть в нашей жизни, не зная о них много.
Но правда о свиданиях после расставания заключается в том, что реальная мера подходящего и желаемого партнера выходит далеко за рамки того, сможет ли он вписаться в ту же роль, что и бывший. Речь идет о том, чтобы узнать, кто мы и чего мы хотим, а затем по-настоящему узнать кого-то со временем. Это также о том, чтобы узнать их, чего они хотят и какую роль они хотят, чтобы вы играли в их жизни, что может сильно отличаться от потребностей и желаний вашего бывшего.
Есть замечательные ресурсы, которые могут помочь прояснить, что требуется для здоровых отношений. Посвятите себя процессу понимания того, что нужно для общения и создания прочной структуры отношений, прежде чем прыгать.
Когда вы любите себя, вы можете открыть множество альтернативных ресурсов для творчества, любви и поддержки. Это позволяет вам не полагаться на то, что партнер даст вам то, чего вам не хватает. Даже если вы были в созависимых или нездоровых отношениях, вы можете — и будете — изменять эти стереотипы, уважая себя, зная и придерживаясь своих стандартов и требуя (здоровым и любящим образом), чтобы другие любили и уважали вас так же сильно, как и вы. ты люблю тебя.
4. Получайте удовольствие.
Когда вы решите снова встречаться, относитесь к этому как к приключению, а не как к бремени. Подготовьтесь как можно лучше, а затем расслабьтесь, получайте удовольствие и доверьтесь процессу.
Вы сами выбираете, будете ли вы встречаться часто или мало.
Узнайте, чего вы хотите от будущего партнера, встречаясь с людьми и получая удовольствие. Больше всего свидания — это возможность познакомиться с новыми мыслями, средой и образом жизни.
Задавая и отвечая на вопросы о жизни и основных ценностях друг друга, мы создаем возможность достоверно рассказать о себе другим. Мы можем относиться к свиданиям как к забавному вызову. Как мы можем узнать, что на самом деле волнует другого человека?
Самое главное, мы можем наслаждаться процессом наблюдения за тем, что мы чувствуем, когда находимся рядом с этим человеком. Есть ли легкость и радость или тревожная яма в наших желудках? Есть легкость или неловкость? Есть ли ощущение, что что-то просто «не то»? Практикуйте непривязанность, полагайтесь на свою личную систему поддержки и сохраняйте любопытство к мирам других людей. Изучение того, как они сочетаются с вашими, может быть скорее радостным процессом, чем болезненным.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Итог.
Теперь, после трех лет исцеления от развода и случайных свиданий, у меня новые отношения. Я могу засвидетельствовать тот факт, что принятие долгосрочных обязательств — это не конец игры, а только начало. Это поднимет нашу уязвимость и страхи, как ничто другое. Когда мы выходим на арену с арсеналом любви к себе, высокими стандартами и пониманием процесса, мы можем создавать отношения и наслаждаться ими на гораздо более глубоком уровне.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Они начинают новые отношения, прежде чем расстаться с вами
Пережить расставание может быть тяжело. Это может заставить вас чувствовать себя беспокойно и изо всех сил пытаться заполнить пустое пространство, оставленное отношениями. Вы испытываете множество эмоций, а иногда чувствуете вину или даже вините себя за то, почему отношения закончились. Это еще одна причина, почему это похоже на большой удар по зубам, когда ты узнаешь, что твой бывший — девятка.
0029 перекрывающий : он уже начал новые отношения, прежде чем расстаться с вами.
Вы скорбите о расставании и даже скучаете по ним; они уже в новом приключении с кем-то другим.
Вы не можете не чувствовать себя замененным в таких ситуациях, и это больно. Также есть ощущение, что вас обманули, если во время их наложения происходили обсуждения (и/или секс). Это заставляет задуматься, что было правдой, а что подделкой. Там вы думали, что у ваших отношений еще есть шанс, а они уже знали, что это не так.
Это болезненно и прискорбно, но иногда мы встречаем нашего следующего партнера до того, как наши нынешние отношения заканчиваются. Это не обязательно означает, что что-то происходит, но да, иногда наши головы кружатся. Мы чувствуем глубокое влечение к кому-то и знаем, что не можем продолжать в том же духе. Некоторые люди знают, что их чувства изменились без какого-либо физического совпадения. Некоторые люди начинают что-то другое, а затем должны найти «подходящий момент, чтобы сообщить плохие новости».
Многие люди в какой-то момент испытали хотя бы одно эмоциональное наложение. И гораздо больше людей, чем, вероятно, признают, что начали новые отношения, прежде чем разорвать текущие. Это не привычно, и это на короткий промежуток времени, и об этом, скорее всего, жалеют. В этих случаях их действия не отражают того, кем они являются в основном. В то время они чувствовали себя глубоко конфликтными, виноватыми и даже пристыженными и стремились как можно скорее прекратить свои существующие отношения.
Перекрытие происходит ближе к концу отношений, которые не работают, даже если один из вас все еще борется за их выживание. Или один может не знать, что другая сторона даже думает о расставании. Партнер может оправдать свои действия, заявив, что отношения «практически закончились», или заявив, что он сказал вам, что ему нужно личное пространство.
- Они возобновляют переговоры со своим бывшим за вашей спиной.
- У них есть кто-то на работе/в спортзале/клубе, с кем они флиртуют.
- Они рассказывают о своих проблемах (настоящих или воображаемых) кому-то на работе (или где-то еще). Или они стали плечом, на котором можно поплакать для этого человека, и наладили связь.
- Кто-то присматривает за ними и является «незаменимым». Например, женщина, которая перекрывала одну из моих подруг, взяла на себя ее старую работу, а затем играла роль поддерживающей подруги для своего тогдашнего парня. Затем она упростила себе путь к отношениям с ним за несколько недель до того, как отношения моей подруги закончились.
- Они уже прогуливаются по переулку воспоминаний на Facebook с кем-то из школы/университета (возвращающееся детство «Милая»).
Привычные перекрывающиеся отношения не любят прерывать отношения до тех пор, пока у них не будет другого, к которому они могли бы вернуться.
Люди, к которым они переходят, являются мостами , обеспечивающими оправдание и выход из их нынешних отношений. Или эмоциональная подушка безопасности, обеспечивающая мягкую посадку.
Многие люди не знают как расстаться.Как будто расставание не может быть связано с разногласиями или несовместимостью. Вместо этого другая сторона практически должна быть серийным убийцей, прежде чем они уйдут.
Или в целом «Ну не бьют/обманывают..» Когда человека не могут «злодействовать», а на самом деле, этот человек даже пытается людей-пожалуйста из них черт возьми или борется изо всех сил для отношений перекрытие становится их стратегией выхода. Они могут заявить о своей вине и, наконец, получить «законную» причину уйти, или их новое пламя заставит их двигаться дальше. Работа выполнена.
Давайте будем честными, некоторые люди плохо переносят одиночество. Я знаю нескольких человек, у которых никогда не было полного разрыва отношений. Они думают, что они серийные моногамисты, но они больше похожи на серийных избегающих чувств.
Некоторым людям нужно, чтобы их эго потешалось в другом месте, когда у них возникают проблемы в отношениях. Это вселяет в них уверенность, потому что внимание и, возможно, предложение других отношений от кого-то еще должно означать, что проблема не в них.
Перекрывающиеся не получают информации из своих отношений.Вместо этого они просто переходят и предполагают, что новое окружение и чистый лист означают, что проблема решена, как будто намекая на то, что они не внесли никакого вклада и им нечему учиться.
Также можно с уверенностью сказать, что иногда новый партнер не знал/не знал о существовании своих отношений с вами, когда ввязывался. Если поймают, то, без сомнения, это будет: «О, к тому времени мы почти закончили!» или «Малыш, я боялся тебя потерять [поэтому я солгал]…»
Чтобы было ясно, независимо от того, в каком состоянии были ваши отношения, «совпадение» — это измена.
Даже если это не стало физическим, перекрытие равнозначно эмоциональному роману. Если у их нового партнера сложилось впечатление, что они свободны и одиноки, значит, ваш бывший тоже их обманул.
Тот, с кем ваш бывший пересекся, может чувствовать себя польщенным сейчас и наслаждаться сиянием медового месяца, но они не понимают, что ваш средний перехлест и мошенник демонстрирует, что, сталкиваясь с проблемами и конфликтами, они не решают проблемы. В конце концов, они могут оказаться перекрытыми тоже.
Примечание. Если вы пересекаетесь, спросите об их разрыве. Если они обычно пересекаются, вы не будете единственным, хотя имейте в виду, что они могут попытаться сфальсифицировать цифры.
Я помню, как бывший рыдал о том, как он был опустошен, когда он чертовски гладил свои брюки для крикета чуть больше недели после нашего разрыва. Неделю спустя я был в нашей старой квартире, собирая вещи, и слушал голосовые сообщения, большинство из которых были для меня, кроме одного от 5 утра неделей ранее.
«Привет… это я…. Просто чтобы вы знали, я приземлился… Я попробую вас на вашем мобильном телефоне». Я чувствовала себя дурой, особенно потому, что чувствовала себя виноватой и думала, что мы оба боремся с разрывом. Конечно, он это отрицал. Год спустя, на следующий день после нашего разрыва, мой друг сталкивается с ним на вечеринке. Она болтает с его «новой» женщиной. Оказывается, за несколько дней до этого они отпраздновали годовщину.
Перекрытие может вызвать у вас ощущение «замены», «отверженности», отказа . Это как « Ты не можешь подождать, пока… чертова постель не остынет? Или пока я не заберу свои вещи у тебя? Ты не можешь подождать месяц, пока мы не расстанемся? Но не могут.
Перекрывающие друг друга не умеют смотреть в лицо чувствам, мыслям или даже своей совести. Их наложение очень болезненно, поскольку оно прыгает прямо в ваше горе, вынуждая вас отказываться от отрицания и даже заключать сделку (стадия горя), потому что это лишает надежды.
Легко почувствовать, что это «должны» быть вы, если они ушли. На самом деле, то, что они идут дальше, не означает, что проблемы в отношениях были вашей ошибкой. Это также не означает, что им все равно; они похоронили свои чувства и находятся на подъеме.
Человеку свойственно желать вежливости и уважения . Вы хотите, чтобы ваши отношения что-то значили, но тот факт, что ваш бывший переехал , не означает, что отношения были и были бессмысленными; они просто не хотят ни с чем сталкиваться. И они хотят начать новую жизнь как можно скорее. Это не значит, что их новый партнер лучше вас; это может означать, что они «там». Ваш бывший переживет разрыв во время отношений (вероятно, он избегает этого…). Это не то, что вы делаете, и это хорошо.
Новые отношения вашего бывшего могут сложиться, а могут и не сложиться.