Попросить прощение у девушки своими словами: Трогательные извинения девушке

MedWeb — Как извиниться перед девушкой

• Статьи
• ›
• образ жизни
• ›
• рекламная
• ›
• Как извиниться перед девушкой

Подготовлено:

MedWeb

Кто из мужчин когда-либо не старался получить прощение у любимой? У каждого хотя бы раз в жизни складывалась ситуация, в которой вы в чем-то провинились и должны были извиниться перед девушкой. Конечно же, необходимо понимать, что никто не застрахован от совершения ошибок и, когда просишь прощения, следует делать этот искренне и от всей души.

Существует поговорка: «Милые бранятся – только тешатся». Ни одни отношения, даже крепкие и гармоничные, не обходятся без мелких разногласий и ссор, которые могут возникнуть по самым различным причинам, но всегда приводят к одному и тому же – обиде и необходимости извиниться друг перед другом.

Прежде чем рассуждать о том, как извиниться перед девушкой, нужно понимать, что не всякий поступок можно легко и быстро простить. Порой гордость и самолюбие не дают переступить через себя и сделать первые шаги к примирению. Однако стоит отметить и тот факт, что практически не существует ситуации, в которой мужчина не может получить прощения своей возлюбленной. Нужно быть настойчивее, ведь ваше будущее в ваших руках.

Как подобрать слова извинения

 

 

Подбирая слова для извинения, стоит сразу же исключить настойчивые мольбы о прощении, а также попытки перекладывания собственной вины на кого-нибудь другого. Наиболее эффективной стратегией будет речь, при которой вы сохраните свое достоинство и не потеряете уважение девушки. Помните, что серьезные, надежные отношения основываются исключительно на взаимном уважении и понимании, без которых у них нет будущего.

Не нужно быть психологом, чтобы понять несколько простых и эффективных правил. Во-первых, в момент разговора желательно не прятать взгляд и смотреть в глаза. Обращайтесь к девушке по имени, что позволит вызвать доверие к вашим последующим словам. Также не стоит навязчиво сближаться, пытаться обнять или взять за руки, если она этого не хочет.

Важно признать свою вину, объяснить, что вы осознаете совершённую ошибку, а также понимаете чувства обиженного человека. Также стоит дать обещание больше не повторять таких ошибок.

Не нужно быть слишком многословным и пользоваться «тяжелыми» в понимании, завуалированными фразами. Следите за своими словами, чтобы не обидеть девушку еще раз. В таком случае важнейшую роль играет исключительно искренность, а не умение красиво говорить.

Подарки и знаки внимания

Один из наиболее действенных способов попросить прощение у девушки заключается в том, чтобы окружить её вниманием и заботой. Не секрет, что каждая женщина желает почувствовать себя принцессой, чьего сердца нужно добиться определенными поступками. Расскажите ей о том, как она вам дорога и как сильно вы её любите, дорожите и боитесь потерять. Окружите её тем, что ей нравится, дарите цветы, пригласите в кино или ресторан. Докажите, что она вам не безразлична и вы не забываете о том, что для неё важно.

Более смелым поступком, способным привести в восторг любую девушку, какой бы сильной не была обида, является примирение на глазах большого числа случайных свидетелей. Пускай она почувствует себя героиней романтического фильма. Если же она не любит привлекать к себе много внимания, то идеальным решением будет простая, уютная романтика. Самостоятельно приготовленный ужин, свечи, романтическая музыка позволят создать наиболее подходящую атмосферу, которая разрядит обстановку и, несомненно, приведет к примирению. Для большего эффекта можно подготовить небольшой презент.

Также помогает смена обстановки. Небольшой отпуск или даже поездка за город снимут напряжение и позволят устранить негативные эмоции. Не менее важно дать человеку собственное пространство и возможность побыть наедине.

Другие способы

 

Язык цветов – один из лучших способов рассказать о своих чувствах без слов. Действительно, букет отлично заменит слова в тех случаях, когда любая речь плохо спасает сложившееся положение. Цветы смягчают ссору и разрушают стену непонимания.

Классическим вариантом являются, конечно же, красные розы. Помимо этого, символом примирения всегда считались полевые цветы. Красивый букет на утро после ссоры – это первый шаг на пути к примирению.

Обиженный человек обычно плохо воспринимает слова, сомневаясь, воспринимая их как издевку. В таких случаях обычных слов бывает недостаточно, но сказать «извини» с помощью цветов – значит получить искреннее, настоящее прощение.

Словами и поступками можно добиться большего, чем просто словами. А самое главное – некогда не затягивайте с извинениями, иначе ссора может вырасти в непреодолимую стену на пути ваших отношений.

Заказать шикарную цветочную композицию с доставкой по Москве вы можете на сайте megacvet24.ru. Букет, созданный профессиональными флористами, несомненно, растопит сердце любой женщины. В ассортименте магазина огромный выбор растений, поэтому вы обязательно найдете именно то, что больше всего любит ваша девушка.

Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?

Приблизительное время чтения: 8 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.

Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека

Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.

Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!»  И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.

Почти в каждом человеке живет непрощенная обида

Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.

А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.

Не бойтесь признаваться

Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.

Не копите!

Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.

Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла

Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль?. . С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.

Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».

Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.

Прощать ли тех, кто не просит прощения?

Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.

А если человек не хочет вашего прощения?

Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.

Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.

Просить прощения можно не только словами

Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».

Очень важно научиться признавать свою неправоту

Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»

С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимо­отношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?

С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».

Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.

Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих

Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту.

Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться

Но надо четко понимать, что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.

Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку

В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.

НОВЫЙ КУРС КОНСТАНТИНА ОЛЬХОВОГО:

Теги: Вопрос номера: «Как просить прощения по-христиански?» Прощеное воскресенье Прощеное воскресенье

Что нужно знать о вашем языке и языке вашего S.O. В то время как языки любви описывают, среди прочего, то, как вы предпочитаете дарить и получать любовь, язык извинений распознает множество способов, которыми человек, как вы уже догадались, может сказать «извините».

Подобно тому, как понимание чьего-то языка любви может улучшить ваши отношения, знание вашего индивидуального языка извинений и вашего партнера также может быть полезным. Во-первых, даже у людей в самых здоровых отношениях время от времени возникают споры или разногласия, говорит Джанет Брито, доктор философии, сертифицированный сексопатолог и основатель Гавайский центр сексуального здоровья и здоровья в отношениях .

Вот почему вам нужно научиться эффективно преодолевать эти разногласия, и вы можете сделать это, ага, извинившись . (Хотя это может быть очень сложно!) «Язык извинений — это способ загладить свою вину, способ исправления», — объясняет Брито. «Был нанесен некоторый вред, преднамеренный или непреднамеренный, и теперь вы пытаетесь исправить это».

Короче говоря, все дело в подотчетности и в том, чтобы ваш человек знал, что вам не только знает о том, как вы их обидели, но что более важно, что ошибка не повторится . (Или, по крайней мере, вы попробуете , чтобы это не повторилось — в конце концов, вы всего лишь человек!) принести извинения . Например: хотя вы можете сказать «извините», приготовив своему партнеру хороший ужин, чтобы компенсировать ваш проступок, ваша вторая половинка может счесть это пустым жестом и на самом деле просто предпочла бы, чтобы вы сказали: «Я сожалею о том, что то, что я сделал, это больше не повторится», и остановитесь на этом.

Вот что делает важным распознавание и понимание чьего-то языка извинений: так вы узнаете, как лучше всего исправить обиду в ваших отношениях, когда она неизбежно возникнет. Вот все, что вам нужно знать о языках извинений, по мнению экспертов.

Какие языки извинений?

Еще раз, ваш язык извинений относится к тому, как вы выбираете способ выразить свое сожаление или загладить свою вину перед другими. Этот термин был придуман в 2008 году Гэри Чепменом, доктором философии, в его книге с соавтором Дженнифер Томас под названием 9.0011 Пять языков извинений . (Да, он тоже написал Пять языков любви .) В целом, эксперты подчеркивают, что у всех нас есть предпочтения в том, как мы приносим и получаем извинения.

Тем не менее, вот как выглядят пять языков извинений в реальной жизни:

Выражение сожаления: Это когда вы или ваш партнер используете язык «я», чтобы описать, как ваши слова или действия повлияли на них, говорит Брито. «Вы выражаете эмоциональное отношение к боли, которую вы причинили», — объясняет она, что может звучать примерно так: «Мне плохо, что я причинила тебе боль таким образом».

Принятие на себя ответственности: Вы знаете, что ваши действия или слова были неправильными, и вы, по сути, говорите об этом своему партнеру. Вы можете взять на себя ответственность за что-то незначительное, сказав: «Я был неправ, не помыв посуду, когда обещал», — говорит Брито. Если это что-то более глубокое, принятие ответственности может выглядеть примерно так: «Я был неправ, что солгал тебе».

Возмещение ущерба: Когда дело доходит до этого языка извинений, вы не только сожалеете о своих действиях, но и делаете что-то, чтобы «искупить» то, что вы сделали, объясняет Брито. Например, вы можете сказать: «Я был неправ, что не помыл посуду сегодня вечером. Я помою посуду три раза на этой неделе, чтобы вознаградить вас».

Искренне покаяться: По сути, это когда вы ставите себя на место другого человека, говорит Брито, и искренне сожалеете о том, что произошло. Искреннее раскаяние может звучать так, как будто вы говорите: «Я могу только представить, каково было тебе испытать это. Я понимаю и вижу, как это было больно для тебя. Мне очень жаль, и в следующий раз я поступлю иначе». .»

Просьба о прощении: Короче говоря, вы не только сожалеете о своем поведении, но и просите прощения у своего партнера, говорит Брито. Это может звучать примерно так: «Я знаю, что подвел тебя, и мне очень жаль. Ты простишь меня?»

Ты слишком много извиняешься?

Да, есть такая вещь, как чрезмерные извинения. Иногда люди просто извиняются по привычке. «Женщины, в частности, часто берут на себя ответственность за эмоции и чувства других», — говорит Виктория Вудрафф , MSW, LMSW, терапевт, практикующий в Мэриленде.

Похожие истории

• Как стать более уязвимым в отношениях
• Правильный способ справиться со стрессом с партнером

Если у кого-то плохой день, попробуйте сказать: время. Дайте мне знать, если я могу что-то сделать», вместо того, чтобы автоматически говорить «извините» (при условии, что вы не причина плохой день, то есть!).

Конечно, все иногда делают вещи, которые заслуживают извинений, будь то выход из себя, критика кого-то без необходимости или, знаете ли, взятие последней газированной воды из холодильника. Так что, когда придет время загладить свою вину, «делайте это намеренно и искренне», — советует Вудрафф. «Будьте конкретны в том, что вы сделали, и подчеркните, что вы понимаете, какое влияние ваши действия могли оказать на других».

Почему важно знать свой язык извинений?

Знание того, как вы предпочитаете сообщать о своих желаниях и потребностях, очень важно для долгосрочной стабильности ваших отношений, говорит Брито. «У всех разный бэкграунд и опыт». Это делает подход каждого человека к извинениям и прощению немного разным.

Знание языков извинений вашего партнера позволит вам общаться таким образом, который каждый из вас понимает и, надеюсь, воспримет его положительно. «В противном случае вы, по сути, говорите на двух разных языках», — предостерегает она.

Разногласия — это здоровая часть общения и роста, но «чем быстрее вы сможете разрешить эти разногласия и вернуться друг к другу, тем здоровее будут отношения», — объясняет Брито. Отмеченный.

Что делать, если мой язык извинений отличается от языка моего партнера?

По сути, вам не следует расстраиваться, если у вашего партнера другой язык извинений, чем у вас. (Это вполне нормально!) Тем не менее, важно целенаправленно изучать способ, которым они предпочли бы общаться, вместо того, чтобы застрять в том, что Брито называет «режимом по умолчанию» (также известным как ваш собственный язык извинений).

Похожие истории

• Красные флажки в отношениях, на которые стоит обратить внимание
• Советы по построению крепких отношений в 2022 году

Учтите следующее: если вам нравится просить прощения в качестве извинения, но ваш партнер предпочитает реституции , они могут подумать, что вы немного ошибаетесь, просто попросив простить вас за то, что вы сделали. Возможно, они хотят чего-то большего, например, обещания приготовить им вкусный ужин, а не одних только слов.

«Подумайте о том, что им нравится, что заставляет их чувствовать себя замеченными», — говорит Брито. Конечно, это может быть не ваша первоначальная реакция, но здоровые отношения — это общение и компромисс.

TBH, если вы совершенно запутались, когда дело доходит до выяснения языка извинений вашего партнера, не повредит прямо спросить об их предпочтениях и о том, что вы можете сделать, чтобы они почувствовали себя признанными. «Скажите им, что вы хотите воссоединиться и посмотреть на вещи с их точки зрения», — говорит Брито. Во всяком случае, это покажет, что вы искренне заинтересованы в возмещении причиненного вреда.

Как мне понять, на каком языке я извиняюсь?

Существует простая и быстрая онлайн-викторина , которую вы можете пройти, разработанную самим Чепменом, которая подскажет вам, на каком языке извиняться. «Это также может быть забавным занятием с вашим партнером», — говорит Брито. Вы можете пройти тест отдельно, а затем поделиться своими соответствующими ответами.

«Это возможность по-настоящему слушать своего партнера, и я имею в виду по-настоящему слушать, с любопытством и внимательностью», — объясняет Брито. Тем не менее, есть и другие способы понять свой язык извинений, прежде всего, путем самоанализа.

Похожие истории

• 16 лучших ретритов для пар в 2023 году
• Как укрепить доверие в ваших отношениях говорит консультант отдела женского здоровья Хлоя Кармайкл , доктор философии, клинический психолог из Нью-Йорка. — Что произошло в этом извинении, что заставило тебя его принять?
  

  С другой стороны, вы также можете спросить себя, когда вы чувствовали, что извинение не соответствует вашим стандартам, и вам было трудно простить и полностью выйти из ситуации, объясняет Кармайкл. Как всегда, такую ​​глубокую внутреннюю работу лучше всего проводить с помощью таких действий, как ведение дневника, разговор с партнером или близким другом или даже с терапевтом, добавляет она.

  Если вы когда-нибудь почувствуете, что зашли в тупик, прорабатывая эти мысли и чувства, просто знайте, что то, что вы делаете, в конечном итоге принесет пользу всем вашим отношениям, поэтому не забывайте давать себе опору в попытках понять себя. и вашим близким немного лучше.

  Перри О. Блумберг

  Перри — писательница из Нью-Йорка; она имеет степень бакалавра психологии Колумбийского университета, а также выпускницу кулинарной школы Института натуральных гурманов на растительной основе, который сейчас является Центром натуральных гурманов при Институте кулинарного образования. Ее работы публиковались в New York Post, Men’s Journal, Rolling Stone, Oprah Daily, Insider.com, Architectural Digest, Southern Living и других изданиях. Она, вероятно, видела Dave Matthews Band в вашем родном городе, и она никогда не откажется от кровавой мэри. Узнайте больше на VeganWhenSober.com.

  Особое слово женщинам, перенесшим аборт

  Э. Джоан Анджело, доктор медицины

  Святой Отец, Папа Иоанн Павел II, с любовью и состраданием обращается к женщинам, перенесшим аборт, в своей энциклике Evangelium Vitae

  (EV), Евангелие Жизни. Осуждая аборт как «невыразимое преступление», он признает, что «решение сделать аборт часто трагично и болезненно для матери…» (EV, 58).

  Святейший Отец понимает, что на решение женщины, отягощенной преждевременной беременностью, влияет множество факторов:

  Помимо матери, часто есть и другие люди, которые принимают решение о смерти ребенка в утробе матери. Во-первых, отец ребенка может быть виноват не только тогда, когда он прямо давит на женщину, чтобы она сделала аборт, но и когда он косвенно поощряет такое решение с ее стороны, оставляя ее одну наедине с проблемами беременности. . … Нельзя также игнорировать давление, которое иногда исходит от более широкого семейного круга и друзей.

  Иногда женщина подвергается такому сильному давлению, что чувствует себя психологически вынужденной сделать аборт: конечно, в этом случае моральная ответственность лежит прежде всего на тех, кто прямо или косвенно принудил ее к аборту. (ЭВ, 59)

  Святой Отец также возлагает ответственность за трагедию аборта на «врачей и медсестер … когда они ставят на службу смерти навыки, которые были приобретены для продвижения жизни», на «законодателей, которые способствовали и одобрили законы об абортах» и, «в той мере, в какой они имеют право голоса в этом вопросе, на администраторов медицинских центров, где делаются аборты» (EV, 59).

  Общая и не менее серьезная ответственность [продолжает Иоанн Павел II] лежит на тех, кто способствовал распространению сексуальной вседозволенности и неуважения к материнству, и на тех, кто должен был обеспечить — но не сделал — эффективная семейная и социальная политика в поддержку семьи. (ЭВ, 59)

  «Наконец, — заключает он, — нельзя не заметить сеть соучастия, в которую входят международные институты, фонды и ассоциации, которые систематически агитируют за легализацию и распространение абортов в мире» (EV, 59) Решение женщины сделать аборт принимается в контексте многочисленных личных и социальных факторов, которые Папа назвал быстро распространяющейся «культурой смерти». Хотя ответственность за решение об аборте лежит не полностью и, возможно, даже не в первую очередь на ней, она должна нести его тягостные последствия почти полностью одна до конца своей жизни. Пастырское обращение Святого Отца к женщинам, сделавшим аборт, исполнено нежного сострадания, прощения и надежды в Евангелии Жизни.

  Особое слово хочу сказать женщинам, сделавшим аборт. Церкви известно о многих факторах, которые могли повлиять на ваше решение, и она не сомневается, что во многих случаях это было болезненное и даже разрушительное решение.

  (EV, 99)

  Решение женщины сделать аборт всегда стрессовое решение, принятое под давлением времени и часто окутанное тайной и стыдом. Большинство абортов происходит в первом триместре — всего через несколько недель или дней после медицинского подтверждения беременности. Женщин призывают к быстрому завершению «процедуры» и ошибочно уверяют, что нужно удалить только «капли клеток», «какую-то ткань» или «предэмбрион». Однако каждая женщина знает, что если не вмешается ничего непредвиденного, то через несколько месяцев она будет держать на руках ребенка.

  Она может полагать, что рождение этого ребенка поставит под угрозу ее отношения с отцом ребенка или ее способность завершить свое образование или реализовать свои карьерные планы. На нее может оказываться сильное давление со стороны отца ребенка, ее собственных родителей и друзей, заставляющих согласиться на аборт. И наоборот, она может оказаться одинокой, неспособной поделиться с кем-либо секретом своей беременности из-за боязни потерять их уважение и любовь или из-за страха упрека или отказа.

  Часто женщины приходят на аборт в состоянии явной депрессии, со слезами на глазах подписывая формы, которые не читают, чувствуя себя эмоционально оцепеневшими и обезличенными. Они проходят через процедуру, как если бы это происходило с кем-то другим, и повторяют риторику индустрии абортов в интервью вскоре после этого: они «облегчены»; их «проблема решена»; теперь они могут «жить дальше», как будто ничего более значительного, чем удаление зуба, не произошло.

  Через несколько дней и недель после аборта защитное отрицание женщины может быть разрушено, так как боль, кровотечение и эмоциональная лабильность из-за гормональных изменений напоминают ей о нападении на ее тело. Она остро вспоминает о реальности того, что произошло — о ее ребенке, который умер безвременной и насильственной смертью — по мере приближения даты, когда ребенок должен был родиться, или когда она видит других детей того же возраста, что и ее ребенок, или в годовщину ее аборта, или в День матери, или из-за вездесущих дебатов об абортах в средствах массовой информации, или из-за проповеди в защиту жизни в церкви. Воспоминания об аборте могут возникать при каждом посещении гинеколога, или быть вызваны звуком отсасывающего аппарата в кабинете стоматолога или пылесосом дома, или просмотром жестокого фильма или новостного сюжета по телевидению. Наглядные образовательные материалы о внутриутробном развитии или о позднем аборте могут внезапно привлечь внимание к научной истине о том, что произошло, что приведет к непреодолимой вине и депрессии.

  Возможно, рана в вашем сердце еще не зажила. (EV, 99)

  Женщин, сделавших аборт, часто преследует навязчивая мысль: «Я убила своего ребенка!» Кошмары о том, как детей засасывают в трубку на куски, или о том, что они сами становятся причиной несчастных случаев со смертельным исходом для детей, заставляют их бояться сна. Дневные воспоминания и навязчивые мысли мешают работе, учебе и личным отношениям. Они могут прибегать к алкоголю или наркотикам, чтобы заснуть по ночам или заглушить боль бодрствования, или погрузиться в лихорадочную деятельность, пытаясь забыть свою печаль, вину и стыд. Глубокое чувство одиночества и пустоты может привести к перееданию, чередующемуся с очищением и анорексией, или к интенсивным попыткам восстановить интимные отношения или завести новые ненадлежащим образом, или к ненасытной потребности заменить потерянного ребенка любой ценой.

  У некоторых женщин болезненная рана возникает из-за разбитого чувства собственного достоинства. Возможно, она всегда считала себя хорошим человеком — успешным и уважаемым дома, в школе и на работе. Возможно, она никогда не переживала крупных неудач, никогда не совершала серьезных ошибок в жизни. Она может быть продуктом среды, которая превозносит красоту, стройность, спортивные и академические достижения, финансовый успех и личную независимость превыше всего. Несвоевременная беременность может ошеломить ее, потому что она угрожает разрушить ее вселенную и, по-видимому, лишит ее возможности оправдать свои ожидания успеха (и ожидания, которые другие возлагают на нее). Аборт представляет собой очевидное, быстрое и простое решение ее «проблемы». Однако ужас происходящего может стать очевидным для нее даже во время аборта. Она может запаниковать при осознании того, что она сделала: «Как я могла сделать что-то подобное!?» Человек, которого она видит в зеркале, не тот человек, которого она знала. Никогда не испытывая безусловной любви, никогда не переживая неудач или осознанной потребности в прощении, она может оказаться неспособной принять свое израненное «я» как реальное, простить себя или попросить прощения.

  Концепция любящего и милосердного Бога, представленная Святым Отцом, может быть совершенно чужда женщине, чье чувство собственного достоинства было разрушено абортом, и поначалу ее трудно понять и в нее трудно поверить. Но если она встретит олицетворение этой истинно христианской любви и уважения в священниках, советниках и собратьях-католических мирянах, это может стать началом ее исцеления и новым этапом в ее развитии как личности и как христианки.

  Конечно, то, что произошло, было и остается ужасно неправильным. Но не поддавайтесь унынию и не теряйте надежды. (ЭВ, 99)

  Как это ни парадоксально, резкое осуждение абортов Святым Отцом помогает женщинам, пережившим эту трагедию в своей жизни:

  Среди всех преступлений, которые могут быть совершены против жизни, вынужденный аборт имеет особенности, делающие его особенно серьезным и плачевно. … Устраненный — это человек в самом начале жизни. Нельзя было представить себе никого более абсолютно невинного. Ни в коем случае нельзя считать этого человека агрессором, тем более несправедливым агрессором! Он или она слаб, беззащитен, вплоть до отсутствия той минимальной формы защиты, которая заключается в пронзительной силе плача и слез новорожденного ребенка. Нерожденный ребенок полностью доверен защите и заботе женщины, вынашивающей его в своем чреве. И тем не менее, иногда сама мать принимает решение и просит исключить ребенка, а затем добивается этого. (ЭВ, 58)

  Многие женщины годами хранят эти чувства в своих сердцах, но не находят никого, кто бы понял их глубокую скорбь и вину. Отрицание научного факта, что крошечный человек — их собственный ребенок — был уничтожен во время процедуры аборта, отрицание, которое позволяло им согласиться на аборт, когда это произошло, со временем рухнуло. Им пришлось противостоять невыразимому ужасу того, что действительно произошло, и их собственной ответственности за это каждый день и каждую ночь, возможно, в течение многих лет. Врачи назначают снотворное и антидепрессанты или успокаивающие препараты, не выясняя первопричину симптомов. Психосоматические заболевания, расстройства пищевого поведения, злоупотребление психоактивными веществами, неудачные межличностные отношения, неспособность сосредоточиться на учебе или работе или попытки самоубийства приводят женщин, сделавших аборт, к бесконечным медицинским работникам и консультантам без облегчения.

  Наконец-то появился кто-то, кто осознает всю серьезность проблемы! На самом деле католическая церковь, пожалуй, единственная организация, которая никогда не преуменьшала тяжкий грех аборта. И все же Папа говорит: «Не поддавайтесь унынию и не теряйте надежды». Разве может жизнь продолжаться после такого «невыразимого преступления»?

  Постарайтесь лучше понять, что произошло, и честно взглянуть в лицо этому. Если вы еще этого не сделали, со смирением и упованием предайтесь покаянию. Отец милосердия готов подарить вам Свое прощение и Свой мир в Таинстве Примирения. (ЭВ, 99)

  Женщины, сделавшие аборт, обычно считают, что совершили «непростительный грех». Некоторые держались подальше от Церкви и Таинств всю свою взрослую жизнь после аборта в подростковом возрасте. Те, кто слышал о наказании отлучением от церкви, предполагают, что они понесли его и что оно необратимо. Некоторые жаждут пойти на мессу и принять Таинства, но убеждены, что это никогда больше не будет для них возможно, и никогда не осмелятся снова войти в католическую церковь. Другие, столь же уверенные в том, что они навсегда исключены из действительного принятия Святого Причастия и других Таинств, продолжают притворяться, что участвуют в этих и других приходских мероприятиях, опасаясь вызвать скандал или отчуждение от семьи и друзей, если они этого не сделают. Они обнаруживают, что все глубже и глубже погружаются в отчаяние из-за повторяющегося святотатственного принятия таинств и двуличия, известных только им самим. Каждый религиозный праздник, каждая свадьба, крещение, первое Святое Причастие, Миропомазание или похороны в семье выдвигают проблему на первый план, и никакое решение кажется невозможным.

  Глубоко сожалея о содеянном, они, возможно, потеряли надежду когда-либо обрести прощение и достичь вечного спасения.

  Для всех этих женщин «Благая весть» — что католическая церковь прощает аборты и что Папа обращается к ним с приглашением «вернуться домой», примириться с Богом и вернуться к полному общению со своими собратья-католики — поистине поразительно! Наказание в виде отлучения от церкви, если таковое имело место, может быть и будет снято. Рекламу Project Rachel — информационно-пропагандистской программы для женщин и мужчин, переживших трагедию аборта, которая теперь доступна более чем в 100 епархиях США — вырезают и прячут до тех пор, пока женщины не наберутся смелости и не сделают анонимный звонок. что сведет их со священником или советником, которые будут сопровождать их на пути домой.

  Кто-то скажет, что вина, которую испытывают женщины-католики после аборта, является «католической виной», подразумевая, что если бы Церковь не выступала так решительно против абортов, эти женщины не страдали бы от чувства вины на всю жизнь. Наоборот, женщинам-католичкам, и только женщинам-католичкам, услышав о грехе аборта во всем его уродстве, предлагается таинство примирения, где они слышат, как священник говорит от имени Христа: «Я освобождаю вас от греха аборта». твои грехи. Иди с миром». Немало женщин были привлечены к католической церкви, чтобы иметь возможность участвовать в любящем милосердии Сакраментальной исповеди.

  Вы поймете, что окончательно ничего не потеряно, а также сможете попросить прощения у своего ребенка, который сейчас живет в Господе. (EV, 99)

  Как прекрасны и утешительны эти слова для женщины, чей ребенок был уничтожен абортом и которая считает, что ребенок потерян навсегда! В своем новом состоянии примирения с Богом и Церковью она также теперь «живет в Господе» и, следовательно, способна общаться со своим чадом, в Боге, через Общение святых. Святой Отец предлагает ей попросить у сына или дочери прощения, что, возможно, она уже делала тысячу раз в своем сердце. Однако теперь впервые она уверена в реальном общении со своим ребенком и возможном воссоединении на небесах.

  Многие матери абортированных детей разработали мысленные образы своих дочерей и сыновей, дали им имена, а некоторые даже наблюдали, как они растут годами в своем воображении. Теперь у них есть уверенность Папы, что их дети действительно существуют и что они с Господом. Их дети покинули эту землю в полной невинности, и теперь они никак не могут страдать. Продолжая терпеть скорбь утраты, многие матери обращаются к своим детям как к заступницам перед Богом в больших и малых жизненных нуждах, за себя и за других.

  Благодаря дружеской и квалифицированной помощи и советам других людей, а также благодаря собственному горькому опыту, вы можете стать самыми красноречивыми защитниками права каждого человека на жизнь. (EV, 99)

  Любовь, с которой Святой Отец обращается к женщине, сделавшей аборт, и безусловная любовь, которой ее окружают Церковь и сообщество сторонников жизни, могут быть ее первым опытом истинного христианства. благотворительность. Если ее израненная жизнь так глубоко ценится и лелеется, она может начать воспринимать себя как личность, имеющую достоинство и ценность. Она приходит к пониманию того, что каждый человек имеет одинаковое достоинство и ценность — каждый был куплен кровью Иисуса Христа.

  Глубокое страдание научило ее тому, что аборт — это не решение проблемы преждевременной беременности, а превращение временной проблемы в потенциально пожизненную трагедию. Некоторые женщины, сделавшие аборт, — очень немногие — захотят рассказать о своем болезненном опыте, чтобы помочь другим не совершать ту же ошибку. Они будут писать, выступать с докладами, давать публичные интервью и становиться активными и заметными в политических кампаниях в пользу жизни. Тем не менее, большинство матерей абортированных детей будут защищать право каждого на жизнь тихо и эффективно, молясь и работая осторожно, поддерживая усилия в защиту жизни и давая советы тем, кто их просит, предлагая позитивные решения многих угрожающих жизни проблем в нашем обществе. Они станут активными, ища способы способствовать целомудрию и глубокому пониманию человеческой сексуальности, как это было задумано Богом.

  Благодаря вашей приверженности жизни, будь то принятие рождения других детей или приветствие и забота о тех, кто больше всего нуждается в том, чтобы кто-то был рядом с ними, вы станете сторонниками нового взгляда на человеческую жизнь. Со временем женщины, сделавшие аборт и чьи раны зажили, смогут расширить свою любовную заботу о жизни, чтобы охватить всех тех, кто нуждается в ком-то, кто был бы рядом с ними. Они смогут принять вызов Святого Отца

  преобразовать культуру так, чтобы она поддерживала жизнь … продвигать «новый феминизм» … [чтобы] сначала узнать, а затем научить других тому, что человеческие отношения являются подлинными, если они открыты для принятия другого человека: человека кто признан из-за достоинства, которое исходит от личности, а не из других соображений, таких как полезность, сила, ум, красота или здоровье.