Попросить прощение: Как правильно извиниться и искренне попросить прощения
Как просить прощения по-настоящему | Большие Идеи
Как просить прощения по-настоящему | Большие Идеи Этика и репутацияСтатья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия» Джозеф Гренни
Большинство из того, что написано об извинениях, по сути является призывом к манипуляции, поскольку сосредотачивается на технических приемах и применении психологических знаний для «вытягивания» прощения из других. Но принцип «Что я должен сказать, чтобы заставить своего босса/ребенка/соседа снова мне доверять?» способен загубить всякое доверие. В идеале же просьба о прощении должна быть не орудием убеждения, а плодом личного изменения.
Приведу пример из собственного опыта. Лет десять прошло с тех пор, как я в последний раз провалил презентацию. И я думал, что достаточно знаю себя и свой материал, чтобы этого больше никогда не случилось.
Обратный рейс был для меня мучительным. Сидя в самолете и размышляя над этой встречей, я начал сочинять письмо, где сообщал заказчикам о своих чувствах. Это требовало от меня большого смирения. Вот те мысли, которым я руководствовался при создании письма.
Исходите из правильных побуждений.
Они придут к выводу, что нам безразличны их интересы или что у нас не хватает компетентности.Например, после моей недавней презентации клиент мог прийти к следующему выводу: «Джозеф не знает, что важно услышать нашим менеджерам» (то есть «мы больше не верим в его компетентность»). Или, возможно, они заподозрили следующее: «Джозеф просто поленился. Ему настолько наплевать на нас, что он не потрудился подготовиться как следует» (то есть «мы больше не доверяем его побуждениям»).
Вот какую проблему в отношениях создают неудачи. Но есть и более глубокая проблема – верности самому себе. Это несоответствие того, что я сделал, тому, кем я стараюсь быть. Моя цель – улучшать жизнь людей и организаций. В тот день я не соответствовал собственным желаниям. Это – проблема моей собственной цельности.
Они полностью оставляют в стороне проблему нашей собственной цельности и относятся к прощению как к деньгам на счету должника: если уровень доверия низкий, нам нужно добавить денег на счет, чтобы он из красной зоны вернулся в обычную. Это фундаментально недобросовестная и манипулятивная форма извинения. Это попытка присвоить себе незаработанное доверие.Я хотел, чтобы моей главной заботой в этом мучительном полете домой была проблема верности самому себе. Я решил посвятить время размышлениям о том, как я не соответствовал желаемому мной представлению о самом себе, а не просто тому, что хотел от меня клиент. Только в этом случае я могу породить такую просьбу о прощении, которая заслуживает рассмотрения. Извинения, которые «подействуют», должны заслуживать того, чтобы подействовать, поскольку они исходят из искреннего раскаяния и решимости больше так не поступать. Вы должны стремиться не вернуть доверие, а заслужить его. И мы должны меньше волноваться о том, как нам извиниться, и больше заботиться о том, как нам заслужить прощение.
советуем прочитать
Если будущее не сулит вам ничего хорошего, перепишите свое прошлое
Розабет Мосс Кантер
Девять признаков того, что вы добьетесь успеха после кризиса
Яков Сергиенко
Нанимайте тех, кто с вами не согласен
Джон Балдони
Что нужно знать про историю России ХХ века?
Мариэтта Чудакова
Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи
советуем прочитать
Без учебы нет карьеры
Борис Щербаков
Игра без правил уничтожит вас как лидера
Наталия Васина
Как стать «почти бесстрашным»
Марк Бончек, Мэнди Гонзалес
Для совместной работы нужны не только сети, но и сообщества
Генри Минцберг
Как попросить прощения? — Блогика — Телеканал Ю
Скажите, вы умеете правильно просить прощения у людей, которых вы чем-то обидели? Казалось бы — чего сложного, извинись, да и всё.
Признай, что был неправ, скорее всего, тебя простят, конфликт можно списывать в архив. Или нет?
Оказывается, этой теме посвящены научные исследования, клинический психолог Рене Гарфинкл в своей статье поясняет: что же всё-таки не так с фразой «извините меня», и почему сама по себе она недостаточна.
В том, что касается более близких людей и более запутанных ситуаций, эта схема не работает. Что, впрочем, не мешает некоторым товарищам попытаться её пропихнуть. Обиженной жене муж заявляет: «Я же уже извинился, что ещё ты от меня хочешь?».
Оказывается, «извини», не подкреплённое целым списком других вещей, не стоит и выеденного яйца.
3 главных шага, чтобы правильно попросить прощения:
- Первым делом надо сказать, что конкретно было сделано не так. «Я на тебя накричал, не разобравшись, в чём дело. Я был неправ», — признание собственного косяка.
- Далее следует извинение. «Прости меня, пожалуйста», — просьба о снисхождении к своему проступку.
- Третьим шагом является либо обещание никогда так больше не делать, (или хотя бы попытаться никогда так больше не делать) и готовность каким-то образом загладить свою вину.
Не просто «я исправлюсь, обещаю», а «я хочу сделать для тебя что-то приятное». Сводить в кино, в кафе, подарить интересную книжку, принести завтрак в постель… Баланс между приятным и неприятным не восстанавливается пустыми словами! Горькую таблетку мы не запиваем воздухом, мы запиваем её водой, соком, чем-то, что избавит нас от гадкого вкуса.
На самом деле, если извинение не строится по такой схеме, пора включать сирену внутренней тревоги.
«Ну щааас я буду копаться в каждой его/её обидке! Хватит с него и извинения!», — неприятное осознание, с которым не все готовы работать дальше. Потому что придётся менять очень многое, если не сказать — рушить всё до основания, перестраивать сначала или вообще расставаться.
Как звучат извинения в обтекаемой форме?
«Если я тебя обидел, извини».
Вводное слово «если» ставит под сомнения сам факт нанесённого ущерба. Может обидел, а может, и нет.
Обидчик оставляет себе место для маневра — он не уверен, был ли неправ.
Ещё одно непростительное «прости» выглядит так:
«Я был неправ, но…».
«Но» — это мостик, по которому обиженного человека переводят прямиком в болото, где он сам кругом неправ.
«Самавиновата» в самом что ни на есть классическом виде. Ты — неправ, тут нет никаких «но»!«Принимай на себя ответственность за свои поступки, я приму за свои, когда буду неправа»
Третий неудачный вид извинений:
Это заявление как бы заранее обеспечивает обидчика индульгенцией, а тот факт, что изначальное нежелание причинить боль не помешало всё-таки её причинить, искусно игнорируется.
В заключении своих рассуждений психолог отвечает на вопрос «Почему люди так сопротивляются идее о том, что извиняться нужно с умом?».
Потому что признание собственного несовершенства для них лежит слишком близко к унижению. Их самооценка и так невысока, а тут ещё приходится самого себя открывать в неприглядном свете перед самыми близкими людьми. Удобнее укрыться на пассивно-агрессивной позиции.
В заключении упомяну невербальные формы извинений. На свете очень много людей, которые даже к очень зрелому возрасту так и не научились признавать свои ошибки вслух.
Они не безнадёжны и вполне способны искренне раскаиваться в своих промахах. Так как обязательное препирание к стенке близких не входит в наши цели, таким молчунам можно разрешить извиняться действиями. Маленькие подарки, записки, какой-то оговорённый приватно жест. Но он обязательно должен быть, чтобы все обиды решались, а не накапливались невыносимым душевным грузом.
P.S. В тексте приведены примеры, где роль обидчика отведена мужчине. Я не считаю, что только они всегда виноваты, уговоримся, что пол можно сменить на женский, судя по ситуации. Всё применимо ко всем, примеры с мужчинами-обидчиками использованы только для краткости.
Валерия Губанкова: копирайтер, гедонистка, геймерша, любительница треша
Отношения
Сколько можно просить прощения — Сноб
Иллюстрация: Veronchikchik
За прошедшую неделю мне пришли по почте три письма, в которых была затронута тема прощения. Хочу процитировать одно из них — пишет Маргарита из Новосибирска:
«Мне кажется, тема прощения, по крайней мере в нашей культуре, полностью девальвируется еще в раннем детстве, когда ребенка буквально приучают — в основном родители, но иногда и бабушки, учителя, воспитатели — по любому поводу формально оттарабанивать: «Прости(те) меня, я больше никогда так не буду!».
На чем ситуация также формально завершается, а буквально через день или два (хорошо если не через час!) повторяется буквально с чистого листа. И никого совершенно это не смущает. Особенно смешно, когда родители потом вдруг начинают жаловаться и сетовать: ну что же это ты! Говорил, что больше никогда не будешь, и вот опять! Интересно, причем тут ребенок, если они сами его этому лицемерию научили. Мне самой это кажется ужасной фальшью, я никогда сама прощения не просила, как меня ни пытались родители заставить, и детей своих никогда не буду заставлять».
Давайте поразмышляем и сформируем каждый свою позицию. Ибо вопрос-то на самом деле важный и актуальный. Мне самой кажется, что проблема зарыта значительно глубже, чем уровень привычек и даже традиций одной конкретной семьи. Идея «согрешил — покаялся — освободился от греха» составляет одну из основ христианской культуры. В культурах языческих, насколько я понимаю, для освобождения провинившемуся надо было что-то вполне материальное сделать: заплатить деньги или отработать, понести реальный ущерб, принести вполне материальную жертву богам.
В христианстве (не в первый раз в истории человечества, конечно, если вспомнить восточные философские системы, но впервые на нашей территории) возникла потрясающая идея, что делание может быть психическим, духовным.
И покаяние вообще-то — это именно духовное усилие, психическое делание, во многом более сложное и «высокоуровневое», чем, допустим, «плата (вира) за кровь» в язычестве. Но ведь никто не может влезть в голову человека и оценить сделанное им там внутри духовно-нравственное усилие. Что там произошло и произошло ли вообще хоть что-нибудь? Бог, к которому изначально все это обращено, разумеется, всеведущ и знает правду. Но это высший уровень, а многие повседневные человеческие «разборки» происходят на человеческом уровне. К тому же в обычном человеческом сознании понятие покаяния и прощения тесно связано с христианской же по происхождению идеей «греха».
И получается: согрешил — покаялся — получил прощение — свободен. Потом, разумеется, снова согрешил. Именно вот эту простенькую циклическую схему мы, на мой взгляд, и имеем в семейном варианте: «Прости меня, Петя, я был неправ, что ударил тебя лопаткой» и «Мамочка, прости, я больше никогда так не буду делать, дай мне уже телефон обратно!»
В чем адаптационный смысл этого совершенно формального и выхолощенного в духовном смысле ритуала? Окончание, прекращение неприятного, травматического, «греховного» эпизода.
Ну должен же он вообще как-то закончиться! Пусть вот так. Элементы как бы и языческого, и христианского, но на самом деле ни того, ни другого. Никакого делания внутри, но и снаружи тоже — человек ничего не делает и ничем не поступается.
Забавно, что собственно детская субкультура стремится (или по крайней мере недавно стремилась) эту пустоту формального ритуала преодолеть. Во-первых, многие дети действительно категорически отказываются «просить прощения» по указке взрослых и готовы понести за это реальное наказание, а во-вторых, у самих маленьких детей ритуал примирения откровенно редуцирован к языческому, — помните? Надо сплести мизинцы и сказать: «Мирись-мирись-мирись и больше не дерись! А если будешь драться, то я буду кусаться!» Здесь уже нет никакого намека на покаяние, есть лишь взаимное желание и понимание необходимости временного прекращения ссор. Когда-то они снова возобновятся (увы, так всегда бывает), но сейчас обе стороны хотят мира и готовы к нему.
Так сложилось, что в большинстве семей у нас ни прощению, ни покаянию детей не учат.
Большинство людей (особенно мужчины, женщины все же больше склонны к конформизму) вырастают и думают (чувствуют): «Ну вот, все! Я вырос, стал большой, сильный, самостоятельный и теперь-то уж меня никто вот это вот “прости-я-больше-не буду” говорить не заставит!».
Ловушка здесь в том, что из того же самого предшествующего опыта вторая сторона конфликта (тот, кого обидели, не поняли, обделили, бросили, стукнули по голове лопаткой) по-прежнему ждет этого привычного и пускай даже формального: «Прости, пожалуйста». Ждет, но не дожидается. И обида нарастает как снежный ком: он должен был хотя бы сказать! Хотя бы попросить прощения!
И вот что особенно неприятно здесь в прогностическом смысле: когда ком уже вырос и угрожающе навис над ситуацией, тогда часто не помогает даже честно заплаченная второй стороной языческая «вира за кровь». Человек на второй стороне при этом часто хочет хорошего. Нигде и никак не обученный покаянию, он, как сумел, поработал со своей «культурой совести» и предложил во искупление то материальное, что кажется ему честным и не лицемерным.
Но это уже ничего не решает: ты (вы) от меня (от них) откупиться хочешь! Нет, я требую «духовного делания»!
Разумеется, это отчасти редукция к детству. Разумеется, это тупик. Как выйти из него взрослым людям? Здесь несколько возможностей. Ни одна из них не идеальна — это надо понимать. На то она и ловушка, что из нее всегда выбираются с потерями.
Вариант первый
Люди, не в состоянии договориться, ищут третейского судью и идут к психологу. Там им в рамках мировоззрения этого психолога (которое совершенно не обязательно совпадает с моим) объясняют, что именно с ними происходит, и после анализа ситуации подбирается вариант разрешения или хотя бы временного затихания конфликта, который устроит обоих. Удается это, к сожалению, далеко не всегда.
Вариант второй
Она или он просто удовлетворяют ожидания второй стороны и просят прощения. «Да-да-да, дорогая, я поступил как сволочь и мерзавец, прости меня пожалуйста, я больше так никогда-никогда не буду!» Здесь все всё понимают в прогностическом смысле: у обоих было детство и оба проходили это самое: мамочка, прости меня, я больше так никогда-никогда.
Никаких «глубинных» проблем системы этот способ, разумеется, не решает. Но чаще, чем вы думаете, «здесь и сейчас» вполне удовлетворяет вторую сторону и позволяет возобновить обычное течение жизни. До следующего «греха» или конфликта. Если попеременно уступают обе стороны, то это «грешить и каяться» может благополучно тянуться годами и десятилетиями. Если уступает всегда только кто-то один, то прогноз для существования системы неблагоприятный.
Вариант третий — аналитический
Обнаружив себя в рамках инфантильного и достаточно утомительного второго способа, семья или иная система (например спортивная секция) может волевым порядком, в совершенно неконфликтный период, все проанализировать. И, например, решить: кажется мы не хотим так сами, и не хотим учить тому же своих детей. А смотри-ка — уже учим! Я только вчера ему в песочнице сказала: пойди и попроси у мальчика прощения! А мальчик, между прочим, сам первый его замок сломал, а наш только потом уже кинулся. И наш явно считал, что он ни в чем не виноват, но я подумала: зачем мне конфликты с мамами, с которыми я каждый день встречаюсь, и заставила его, а он надулся и пошел… И я так же делаю, чтобы ты не дулся, хотя и считаю, что вообще-то я тут права.
И ты, наверное, тоже. Может, можно как-то иначе?
Иначе, разумеется, можно. Во-первых, «языческий» способ искупления никто не отменял. И ребенок, незаслуженно обидевший сестру, вполне может отдать ей на неделю свою любимую игрушку. Навредивший товарищу спортсмен-подросток прилежно отжимается под присмотром тренера. А провинившийся муж, спросив: «Разрешите загладить, искупить?», — тут же получит от жены точную инструкцию, что именно он должен сделать во искупление. Понимаем отчетливо: здесь также всегда есть давление снаружи — общество, мир, тренер, семья, традиции. Но все равно это уже, конечно, намного сложнее, чем выхолощенный ритуал «прости меня, я больше не буду», и намного продуктивнее в плане строительства личности.
И во-вторых, конечно, вершина — то самое внутреннее «духовное делание» по поводу покаяния. Мне как атеистке трудно судить, насколько оно преображается в отсутствии регулярной конфессиональной жизни, и главного «реципиента» религиозного покаяния — Бога. Но все же и я свидетельствую его наличие в виде той самой «культуры совести», о которой недавно писала.
Обучение этому происходит в семье. Не исключительно, но в подавляющем большинстве случаев. Уже несомненно знакомым уважаемым читателям методом имитации: если ребенок, взрослея, регулярно видит результаты «движения души» родителя («никто меня, разумеется, не заставляет, но я сам чувствую, что вот здесь не прояснил, здесь обидел, здесь был неправ и поэтому сейчас должен вот что предпринять…»), эти свидетельства в значительной части случаев постепенно убеждают его в том, что именно так и надо, так нормальные порядочные люди и поступают. И он сам начинает, а потом и приобретает обыкновение прислушиваться к себе и на практике поступать именно так. А это уже, как ни крути, высший класс, подлинная, без дураков, элита человечества.
Прощение и просьба о прощении
Снисходя друг ко другу и, если кто имеет жалобу на другого, прощайте друг друга, как и Господь простил вас, так и вы должны прощать
(Кол. 3:13)
Прощение лежит в основе Евангелия.
Все христианское послание вращается вокруг Божьего прощения через крест Христа и побуждает нас, как Его учеников, давать или просить прощения всякий раз, когда это необходимо. Повиноваться в этом вопросе или не повиноваться становится основным испытанием для оценки нашей христианской зрелости.
Чему учит Слово Божье о прощении? Нам нужно сначала узнать, что такое прощение, а затем мы рассмотрим его практические последствия.
Прощение выходит за рамки мира. Мир не всегда возможен. Несмотря на все шаги и усилия и несмотря на самое лучшее расположение, которое мы можем проявить, бывают ситуации, когда восстановить разорванные отношения не представляется возможным. Апостол Павел призывал нас жить в мире: Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми
(Рим. 12:18). Тем не менее Пол, человек довольно хорошо знакомый с конфликтами, начинает свое выступление с двух предыдущих замечаний: Если возможно
и насколько это зависит от вас
.
Эти две небольшие оговорки придают необходимый штрих реализма, освобождая нас от ошибочных ожиданий. Мир не всегда возможен просто потому, что он предполагает две стороны, а не только одну. Наша обязанность – чего от нас ждут – стараться жить в мире, проявлять инициативу, делать все возможное для того, чтобы «жить в мире со всеми». Как только мы это сделали, результаты оказываются в других руках, а не в наших.
Отец, прости им, ибо не ведают, что творят
(Луки 23:34). Пример Господа Иисуса весьма красноречив. Он никогда не жалел усилий, чтобы при любых обстоятельствах быть в мире со своими ближними, которых любил до самого момента своей смерти. Однако, несмотря на святость его характера и безупречность, он жил в окружении врагов, которые в конце концов поставили его на крест. Как можно объяснить такой парадокс? Мы живем в мире, где дьявол всеми способами пытается разделить, разъединить и возвести стены между людьми. Это одна из его специальностей.
По этой причине, несмотря на все наши усилия сохранить мир, бывают случаи, когда они будут напрасны. Мы не можем полностью понять тему примирения, пренебрегая реальностью греха.
Тем не менее прощение не зависит от примирения, оно идет дальше восстановления отношений. Опять же, пример нашего Господа устанавливает стандарты. Пригвожденный к кресту, осмеянный, замученный врагами, на грани мучительной смерти, он произносит незабываемые слова, которые становятся глубоким резюме Евангелия: Отче, прости им, ибо не ведают, что творят
( Луки 23:34)
Хотя примирение невозможно, всегда есть что-то, что христианин может и должен сделать: прощающий .
Практика прощения
Превращение ран в шрамы. Простить означает устранить любое негативное отношение, мысль или чувство по отношению к кому-либо. Вся горечь, ненависть, жажда мести и обиды должны исчезнуть как естественный результат искреннего прощения. В этом смысле прощение влечет за собой процесс, аналогичный заживлению раны: сначала это открытая рана, она легко кровоточит и болит.
Но, однажды превратившись в шрам, он перестает болеть или кровоточить. Прощать — все равно, что превращать открытые раны в шрамы. Из этой иллюстрации мы можем сделать несколько важных выводов:
Долгий и дорогостоящий процесс. Готовность прощать может и должна быть немедленной; это воля Божья. Тем не менее завершение эмоционального и морального процесса прощения обычно требует времени. С того момента, как человек решает простить, и до завершения этого процесса путешествие может длиться долго. Давайте вспомним опыт Иосифа в Ветхом Завете. Ему удалось простить своих братьев (ср. волнующие отрывки из Бытия 45 и Бытие 50), но не без длительного периода (месяцы точно), в течение которых он боролся со своими собственными реакциями. Но важно с самого начала заявить: «Я решил простить, хотя заживление моих ран может продолжаться дольше».
Вы можете сделать это в одиночку. Прощение может быть односторонним процессом: я могу и должен прощать, даже если другой человек не хочет прощать или получать прощение.
Я могу простить тайно, в своем сердце, чтобы другой человек не знал об этом. Так было со Стефаном, который перед смертью сказал: Господи, не вмени на них этого греха
(Деяния 7:60). Мы должны быть готовы прощать, даже если нас об этом не просят, даже если против нас все еще грешат.
Снова друзья? Главной целью прощения является не восстановление когда-то общей дружбы, а устранение яда в сердце. Иногда отношения никогда не могут быть такими, как раньше, например, после серьезного оскорбления. Бог не требует от нас мазохистского представления, чтобы восстановить невозможные отношения. Примирение является желательным результатом, но, как мы уже говорили ранее, оно никоим образом не гарантировано. Тем не менее, Бог требует от нас любить нашего обидчика сверхъестественной любовью, которая есть плод Духа, агапе Христа. Кто-то сказал, что прощение — лучший способ освободиться от врагов. Это именно то, что Павел говорит в Римлянам 12:20–21.
Прощение требует забвения? Наш человеческий разум подобен набору воспоминаний, от которых так просто не избавиться. Мы не можем ожидать, что прощение сотрет наши воспоминания. Это было бы недостижимой целью. Прощение — это не удаление наших воспоминаний, а устранение яда наших воспоминаний. Когда мы прощаем, память о болезненном опыте остается, но она уже не передает горечи или ненависти. Понять это помогает концепция шрама: шрам — это воспоминание о прошлой травме; он остается там навсегда, хотя не болит, не кровоточит и не заражается. Мы не можем стереть воспоминания нашего разума, но мы действительно можем удалить яд из этих воспоминаний. На самом деле, память может быть положительной вещью, потому что она позволяет нам избежать повторения одних и тех же ошибок или грехов. Ссылаясь на еврейский холокост, кто-то сказал, что помнить — это лучшая вакцина, которую нельзя повторять.
Проблема с утверждением «Я прощаю, но не забываю», которое часто слетает с уст некоторых людей, заключается в том, что они продолжают питать чувство мести и горечь в своем сердце.
Они не просто вспоминают о событии, воспоминания еще нагружены хорошей дозой яда. Такое отношение греховно.
Бог единственный, кто может прощать и забывать одновременно, потому что он вне времени, Я, Я тот, кто изглаживает ваши прегрешения… и я не буду помнить ваши грехи
(Ис. 43:25)
Учимся прощать
Старая пословица гласит: Ошибаться свойственно человеку, прощать — божественному
. Если прощение имеет божественное происхождение, как мы можем продвигать такую первостепенную практику в человеческих отношениях? Обучение прощению основано на двух реальностях:
Осознавать наши грехи
Чтобы простить, необходимо осознать собственные ошибки. Если мы не сможем сначала увидеть «бревно» в собственном глазу, нам будет трудно простить ближнего. Иисус разработал этот принцип в доме Симона Фарисея (Луки 7:36–50). Саймон мог точно видеть прошлые грехи этой женщины, но он был слеп к своим собственным ошибкам.
По этой причине Иисус открывает их, ты не дал мне воды на ноги… ты не дал мне целования… ты не помазал мне голову маслом
(Луки 7:44-46). Примечательно, что это были грехи бездействия ; Иисус упрекает Симона не в том, что он сделал плохо, а в том, чего он не сделал хорошего. В глазах Бога наши грехи бездействия столь же серьезны, как и наши грехи совершения. Упрек Иисуса Симону намекает на ключевую мысль: сущность греха заключается прежде всего не в зле, которое мы делаем против нашего ближнего, а в добре, которое мы не делаем Богу: пренебрежение воздать Ему честь и славу, которых он заслуживает, становится первый шаг ко всем остальным грехам (как это ясно описано в Римлянам 1:21).
Поэтому, чтобы простить, нужно сначала осознать, через Божий свет, темные потаенные уголки в нашем собственном сердце. Нам нужно обнаружить тонкость греха, который «живет во мне» (по словам Павла): эгоизм в наших побуждениях, высокомерие, гордыня, лабиринт наших страстей, наша склонность к насилию, тщеславие и длинный список «дела плоти».
Все это становится очевидным, когда мы смотрим в зеркало Божьего Слова. Мы склонны видеть соринку в глазу брата нашего, но страдаем от близорукость , когда речь идет о выявлении наших собственных недостатков.
Неспособность признать свои грехи является большим препятствием для прощения, потому что приводит к высокомерию и гордыне . Гордый человек склонен выносить суровые суждения о других, в то время как он снисходителен к себе. Это была проблема Симона в частности и проблема фарисеев в целом. Наоборот, признание собственных недостатков ставит нас в положение смирения , заставляет нас чувствовать себя «нищими» перед Богом и побуждает нас взывать к Богу последнее предложение молитвы Господней: прости нам долги (согрешения) наши, как и мы простили должникам (согрешениям) нашим
(Мф. 6:12).
Переживание прощения Христа
Симону было трудно принять и полюбить грешную женщину не только из-за своей гордыни, но и потому, что он не испытал на себе настоящего прощения.
Иисус сказал ему , кому мало прощается, тот мало любит
(Луки 7:47). Насколько я чувствую себя должником перед Богом – сознающим свой грех – и прощенным им, я смогу простить ближнего.
Каждый человек может и должен прощать, но христианин находится в лучшем состоянии для этого, потому что он уже прощен. Христово прощение мотивирует и заставляет нас нравственно прощать. Как христиане мы хотим прощать не только потому, что это наш моральный долг, но и потому, что мы хотим следовать примеру Христа: прощая друг друга, как и Господь простил вас
(Кол. 3:13). Какая великая привилегия и вызов! Благодать помогает нам в нашей слабости, и мы, безусловно, полагаемся на достаточность Божьей благодати, чтобы прощать, когда это необходимо.
Доктор Пабло Мартинес
Как лучше всего попросить прощения?
Гуманист
Политики, как мы хорошо знаем, умеют избегать ответственности за свои действия, которые пошли наперекосяк, и их бестактные искажения, которые причиняют боль.
«Если я вас обидел, — скажет кто-то, — что мне совсем непонятно, то, пожалуйста, примите мои извинения».
К сожалению, в каждом из нас есть немного политика. Нас предупредили, чтобы мы остерегались допускать ошибки, ошибки или неудачи. Это может быть истолковано как признак слабости и уязвимости, которые могут привести к нашему падению. Но «грех отрицания» часто может быть более тяжким и опасным, чем проступок, который был совершен изначально.
Также слишком легко коллективно признаться в большом количестве проступков. Раввин Авраам Джошуа Хешель сказал знаменитую фразу: «Некоторые виноваты, но все виноваты». Тем не менее, наше ежегодное чтение Ашамну — алфавитный список проступков, произносимых в Йом-Кипур, — избавляет нас безболезненно. Это обеспечивает легкое отрицание и позволяет нам спрятаться в толпе, когда мы сливаем наши недостатки в море общего признания. Настоящая проблема — просить прощения лично и напрямую, без защиты сообщества.
Первый шаг — признать себя, что мы сделали что-то не так.
На самом деле это требует мужества, потому что это противоречит нашим естественным инстинктам выживания. Но когда мы признаем свои действия и признаем свои ошибки, мы на самом деле проявляем силу. Вот почему мы говорим детям, что говорить правду о том, что они сделали, достойно похвалы, даже если сам поступок был предосудительным.
Далее нам нужно простить собственные недостатки. Мы должны признать наши слабости и недостатки человечества, наши глиняные ноги, так сказать. Если мы будем слишком суровы к себе и беспощадны, мы не сможем попросить прощения у другого.
Это приводит нас, конечно же, к последнему шагу, принятию нами чужой просьбы о прощении. Как написал мой друг: «Если я не могу быть совершенным, вряд ли я могу ожидать, что другие люди будут такими же». Если мы хотим, чтобы другие сделали нам поблажку, мы должны оказать им такую же доброту.
Покаяние и исправление наших ошибок — это дело всей жизни, не ограничивающееся часом или двумя в несколько дней в году.
На самом деле, чтобы добиться в этом успеха, требуется регулярная ежедневная практика. Всегда настало время произнести слова истинного покаяния, подвести итоги, свести счеты и идти вперед — к обновленной, исправленной и всепрощающей жизни.
Раввин Петер Х. Швейцер
Городская конгрегация
Гуманистический иудаизм
Нью-Йорк, штат Нью-Йорк
Независимый смертные и Бог (Числа 14:19-20; Второзаконие 29:19; Вторая Царств 24:4; Исаия 54:7; Амос 7:2), а не между одним смертным и другим. Для этого иудаизм предлагает нам более прагматический термин: м’чи’лах, который подразумевает начало, как призыв начать прощать. Мы часто прощаем слишком быстро, только для того, чтобы наш гнев снова всплыл на поверхность, как непрощенный.
Наша традиция учит, что просьба и предложение прощения — это процесс. Просто не существует холодного подхода.
Зачем извиняться? Мы приносим свои извинения, потому что Творец больше всего желает, чтобы Творение существовало в гармонии.
Раввин III века Иегуда Ханасси учил, что стремление к гармонии настолько велико, что даже если бы мы молились идолам, но пребывали в мире друг с другом, Бог проигнорировал бы идолопоклонство, «потому что между ними мир» (Мидраш Б’ Рейшет Рабба 38:6).
Существует столько же способов попросить прощения, сколько людей, перед которыми нужно извиниться, и ситуаций, за которые нужно извиниться. Потому что каждый человек переживает боль по-своему, ибо «никто не может знать, что у другого на сердце» (Вавилонский Талмуд, Песахим 54б). Начните свое извинение, сформулировав свое понимание того, как сильно этот человек был оскорблен. Чтобы сделать это должным образом, вы не должны основывать свое понимание обиды на том, как бы вы сами себя чувствовали, если бы она была нанесена вам. Скорее, то, что причиняет минимальную боль вам, может причинить огромную боль другому. Помните, что хотя мы все едины, мы не все одинаковы.
Иногда слов недостаточно. И только если подобная ситуация повторится и вы поведете себя по-другому, есть шанс восстановить доверие и развеять сомнения в искренности вашего извинения.
Но если такой возможности проявить себя не представляется, то сделайте все возможное, чтобы улучшить свое поведение в других сферах ваших отношений с рассматриваемым человеком, и позвольте исцелению прийти со временем естественным образом.
И если после всех усилий другой по-прежнему отказывается слышать ваше извинение, Тора говорит нам «не брать на себя его неудачу» (Левит 19:17). От нас не ожидается, что мы все решим, а только приложим усилия (Вавилонский Талмуд, А’вот 2:16).
Обучая наших детей апологетике, мы должны сначала рассказать им о человеческой склонности к ошибкам — внушить им, что даже взрослые совершают ошибки, выходят из себя или забывают обещание. Мы существа, наделенные способностью ошибаться, благодаря которой мы растем и возвышаемся, когда признаем свои ошибки и работаем над соответствующим изменением своего поведения.
Раввин Гершон Винклер
Walking Stick Foundation
Куба, Нью-Мексико
Реконструктор
Сказать «прости» означает совершить тшува — нашу бесконечную работу по самоанализу, покаянию и самосовершенствованию.
А тшува предполагает смирение, осознание того, что мы не всегда правы.
Мы часто промахиваемся или «грешим», когда дело доходит до общения. Неуместные слова доставляют нам неприятности — огромное количество грехов в молитве Аль-Хет в Йом Кипур связано с речью, — в то время как слова извинения и цува могут вывести нас из положения.
Однако то, попадают ли наши слова в цель, зависит «от слуха смотрящего». Часто мы думаем, что посылаем четкое сообщение, но другая сторона воспринимает что-то отличное от наших слов, тона или времени. Хорошее тшува и хорошие отношения требуют, чтобы мы культивировали смирение, чтобы смотреть на вещи с точки зрения другого.
Так как лучше всего попросить прощения? Все, что позволяет другому человеку услышать и ответить. Это требует чуткости, искреннего желания и плана сделать лучше в следующий раз. Если извинения восстанавливают отношения, значит, они достигли своей цели.
Наконец-то баланс. Хорошее общение фокусируется на том, как слышит другой, но уважает нашу потребность говорить так, как мы считаем нужным.
Хороший тшува движется к позиции другого, но не нарушая наших собственных ценностей. Обладая уравновешенностью, смирением и чувствительностью, мы можем хорошо прощать и получать прощение.
Раввин Фред Шерлиндер Добб
Конгрегация Адат Шалом
Бетесда, Мэриленд
Реформа
Перед Святыми Днями некоторые из нас обычно подходят к знакомым и говорят: «Если я сделал что-то, что оскорбило вас в прошлом году , прошу прощения». Хотя этот обычай является буквальным выполнением галахического требования, он не соответствует истинному назначению галахи: побудить нас задуматься о взаимодействиях в течение года и начать настоящий процесс тшува, отказа от бездумных, жестоких действий в сторону лучшего. дорожка. Исповедь нашему другу не конец этого процесса, а, как отмечает Маймонид, только начало. Кроме того, это возлагает ответственность не на нас, а на других, заставляя их простить нас, даже если мы не продемонстрировали сожаления о конкретных проступках.
Лучше этой формулы было бы что-то вроде: «Я знаю, что обидел вас в этом году, не сделав ____, и я очень сожалею об этом. Я постараюсь стать лучше в следующем году». Это заявление возлагает на нас ответственность, и мы не должны произносить его, если не решили «исправить лучше» в отношении ошибок, которые мы признали.
«Прости» — глубокое признание: оно признает наш завет со знакомым, которого мы обидели, а также наш завет с Богом, Который указал нам путь, по которому нам нужно идти, и как вернуться на этот путь. когда мы отворачиваемся.
Раввин Ричард Н. Леви
Директор Школы раввинистических исследований при Еврейском союзном колледже
Еврейский институт религии
Лос-Анджелес, Калифорния
Консервативный
один с другими людьми. Поскольку все мы благословлены совестью, у нас есть внутренняя потребность искупить вину и восстановить отношения, которые идут неважно.
Я думаю, что лучший способ попросить прощения – это лично поговорить с тем, против кого мы согрешили, и попросить прощения за конкретный грех, который мы совершили.
Мы должны просить с большой искренностью и честностью, и это должно сопровождаться изменением отношения и поведения. Если мы просто извиняемся, это заставляет нас чувствовать себя хорошо, но на самом деле это не устраняет разрыв в отношениях с человеком, против которого мы согрешили. И поэтому извинения всегда должны сопровождаться изменением поведения.
Лучший способ научить детей прощению — это показать им пример. Дети действительно уделяют много внимания стилю прощения своих родителей и обычно подражают этому стилю. Важно, чтобы родители помнили об этом, когда они взаимодействуют друг с другом или со своими детьми.
Раввин Роберт Б. Слосберг
Конгрегация Адат Йешурун
Луисвилл, Кентукки
Современные православные
Лучший способ попросить прощения — самый трудный; это признание того, что вы сделали плохо себе, Богу и человеку, которого вы обидели, а затем попросить прощения. Маймонид подчеркивает, что исповедь (vidui) является ключом к возможности отвернуться от злого дела.
Психологически грешник опасается, что он зашел слишком далеко и не может повернуть назад, не подорвав своего положения и самоуважения. Поэтому назвать неправильный поступок и признаться себе и другим в том, что было сделано неправильно, — это освобождение. Эта исповедь позволяет человеку отвернуться от плохого поведения и повернуться к лучшей жизни. Тот, кто скрывает свой проступок (отрицает его или не признает, говорит Маймонид), не достигнет полного покаяния. Маймонид цитирует библейский стих: «Тот, кто скрывает грехи, не преуспеет [в преодолении их]».
Я бы добавил, что обиженные люди нуждаются в признании и извинениях, чтобы восстановить собственное чувство собственного достоинства, чтобы они не винили себя за то, что с ними поступили неправильно. Когда к ним обращаются с этим признанием, они с большей вероятностью простят и будут восстановлены.
Таким образом, Маймонид говорит, что в случаях межличностного проступка мицвой является открыто заявить о неправильном поведении как части извинения, но не в грехах между человеком и Богом (ритуальные грехи), где исповедь должна оставаться между Богом и Богом.
грешник.
Маймонид добавляет, что если потерпевший отказывается прощать, грешник должен повторять извинения снова и снова. Если другой все же отказывается, то человек, извинившийся, освобождается от обязанности примириться с жертвой — и пострадавшая сторона поступает неправильно.
И последнее замечание: в тех случаях, когда обида другому лицу нанесла реальный ущерб (например, кража у него), должна быть компенсация. Без возмещения ущерба слова остаются просто словами и не действуют на людей; и одними словами не добиться Божьего прощения.
Раввин Ирвинг Гринберг,
Президент Jewish Life Network/Steinhardt Foundation
New York, NY
Любавич Хасидизм
Не существует правильного или неправильного способа попросить прощения, если просьба содержит три компонента: Искренность , подотчетность и уязвимость.
Прося прощения, вы должны быть искренними. Дело не в словах, которые вы говорите, а в подлинности эмоций, которые вы передаете.
Далее идет ответственность: Прося прощения, не поддавайтесь природному инстинкту перекладывать вину на других; взять на себя ответственность за свои действия. В конечном счете, каждый из нас имеет право творить свою судьбу, и когда мы кого-то обидели, нам нужно взять на себя ответственность и загладить свою вину.
В жизни — в браке, да и вообще во всех отношениях — вам не нужно быть идеальным; вы должны быть подотчетны. Вопрос не в том, совершите ли вы ошибки (неотъемлемой частью человеческой жизни являются пробы и ошибки), а в том, что вы сделаете со своими проступками. Вы убегаете и прячетесь, или же вы стоите перед ситуацией, просите прощения и решаете не повторять ее в будущем?
Наконец, прощение — это уязвимое переживание. Часто это неловко и смущает, но это имеет решающее значение для подлинной и значимой жизни. Если вам не хватает мужества раскрыть свои недостатки, вы так и останетесь в трясине своего узкого эго, порабощенного поверхностностью своей ложной уверенности.
Только когда вы говорите свою правду, пусть и постыдную, вы можете наслаждаться полным величием жизни.
В этом смысле искренняя и искренняя просьба о прощении является одним из величайших подарков, которые вы можете преподнести своей душе в честь Нового года.
Раввин Йосеф Й. Джейкобсон
Раввинский колледж Ховевай Тора
Brooklyn, NY
Легче попросить прощения, чем получить разрешение, но не в ТСЖ
Проще попросить прощения, чем получить цитата покойного контр-адмирала Грейс Хоппер, офицера ВМС США. Хотя цитата адмирала Хоппера часто используется для обозначения того, чтобы делать правильные вещи в бюрократии крупной организации, независимо от того, знают ли об этом ответственные лица, чтобы помочь тем, на кого вы работаете, этот принцип не работает с бюрократией крупной организации. ТСЖ.
Если вы хотите покрасить свой дом, вам лучше получить разрешение. Если вы хотите изменить свой ландшафт, вам лучше получить разрешение. Если вы хотите, чтобы ваши дети оставляли свои игрушки во дворе, лучше не надо! Так что, когда адмирал Хоппер сказала «Легче просить прощения, чем получить разрешение» , она, скорее всего, не думала о жизни в ТСЖ.
Аксиома «Мой дом — моя крепость» не обязательно применима, если вы живете в ТСЖ и в них проживает все больше жителей Флориды.
По данным iProperty Management, по состоянию на 2019 год статистические данные по Флориде таковы:
- Во Флориде насчитывается 48 500 ТСЖ.
- Примерно 9,57 миллиона человек живут в сообществах ТСЖ.
- В каждом ТСЖ в среднем проживает 197 человек.
- 44,5% населения штата проживает в ТСЖ.
- 67,3% собственников жилья входят в состав ТСЖ.
- Приблизительно 3,52 миллиона домов являются частью ТСЖ.
- Собственность на жилье по всему штату составляет 66,2%.
Хотя правила ТСЖ обеспечивают множество преимуществ, таких как визуальное единообразие района, сохранение более высокой стоимости собственности и более спокойный уровень жизни, эти правила также могут быть трудными для навигации, кажутся слишком ограничительными и часто вызывают разочарование. до такой степени, что домовладелец чувствует, что с ним несправедливо обращаются.
К сожалению, правда заключается в том, что каждому покупателю дома в ТСЖ должно быть предоставлено, по крайней мере, раскрытие информации о том, что приобретаемая недвижимость находится в сообществе ТСЖ, или фактически предоставлены так называемые руководящие документы сообщества. К ним относятся Декларация соглашений, условий и ограничений (CC&R), Подзаконные акты и Правила/Положения. К сожалению, многие покупатели жилья не читают эти руководящие документы до покупки своего дома, что приводит к самому шокирующему опыту, когда они позже пытаются улучшить свой новый дом или, что еще хуже, получают письмо с предупреждением о нарушении от управляющей компании ТСЖ.
Хотя ТСЖ может контролировать и регулировать множество областей, наиболее очевидными являются следующие:
1. За газоном необходимо ухаживать в соответствии со стандартами ТСЖ. 2. Для изменения внешнего вида дома требуется предварительное разрешение. 3. Могут быть ограничения как на тип, так и на количество домашних животных, которых вы можете иметь в своем доме.
4. Правила и нормы парковки обычно давно и строго соблюдаются. 5. То, что вы считаете частью своего дома, например, патио или дорожка, по закону может таковым не быть, и ТСЖ может контролировать это.
Так как же избежать конфронтации с ТСЖ?
Первый шаг — прочитать все вышеупомянутые руководящие документы, и хотя эти документы могут состоять из более чем 100 страниц, стоит потратить время, чтобы избежать головной боли в будущем.
Если вы получили письмо-предупреждение о нарушении от управляющей компании ТСЖ, как минимум просмотрите соответствующий раздел или разделы Руководящих документов, и если в письме-предупреждении не указано, какое именно положение вы якобы нарушили, то обратитесь в Управляющий имуществом ТСЖ и настаивает на том, чтобы все такие положения были конкретно указаны.
Если вы твердо уверены, что не нарушили ни одно из положений Руководящих документов или что предполагаемое положение является необоснованным, вы имеете право на слушание в комитете по нарушениям.
Правила, принятые ТСЖ, должны быть разумными и служить законным целям сообщества. Существуют требования, чтобы вы были должным образом уведомлены о слушании комитета по нарушениям, а также ограничения на то, кто может работать в комитете по нарушениям. В Уставе Флориды также есть исключения, касающиеся вывешивания флагов, установки солнечных батарей, спутниковых антенн и некоторых видов ландшафтного дизайна.
Итак, как видите, «Легче попросить прощения, чем получить разрешение» не относится к ТСЖ. Если вы не согласны с вашим ТСЖ из-за предполагаемого нарушения правила или другого положения Руководящих документов, свяжитесь с юридической группой Ferrer, так как мы можем помочь.
Правовая оговорка: Материалы на этом веб-сайте предназначены только для информационных целей. Они не являются юридической консультацией и не должны использоваться как таковые. Передача информации на этом веб-сайте не предназначена для создания, а ее получение не является основанием для установления отношений между адвокатом и клиентом.