Помощь психолога при разрыве отношений: советы, как пережить, помощь при разрыве отношений с любимым мужчиной, девушкой

Содержание

Помогает ли психолог при расставании?

Люди, переживающие разрыв отношений с партнером, зачастую ощущают невыносимую боль и пустоту. Им кажется, что их мир рухнул и на руинах больше ничего невозможно построить. Однако в это тяжелое время нужно жить дальше: выполнять профессиональные обязанности, общаться с друзьями и знакомыми, заниматься бытовыми делами. Многие готовы обратиться за советом и поддержкой к специалисту, но не знают, действительно ли помогает психолог при расставании или это лишь пустая трата времени и денег.

Чем полезен психолог при расставании?

Разрыв с любимым человеком всегда сопровождается мощным взрывом эмоций. Сначала на первый план выходят обида, гнев, злость. Потом они постепенно начинают сменяться грустью, разочарованием, чувством вины. Может возникать жалость к себе, из-за чего часто хочется плакать, уйдя ото всех подальше.

Однако в круговерти дел мы не успеваем полноценно прожить эти чувства. Они вытесняются в подсознание и начинают свою разрушительную работу, приводя к психосоматике. Опытный психолог для взрослых при расставании поможет тем, что даст возможность:

  • понять глубинные причины именно такого развития отношений;
  • облечь в слова накопившийся негатив;
  • структурировать переживания, снизив их интенсивность;
  • разобраться с истинной природой чувств, возникших при разрыве.

В отношениях, завершившихся расставанием, обязательно были не только отрицательные, но и положительные моменты. Хорошие воспоминания могут греть душу годами, не позволяя отделаться от навязчивого образа бывшего возлюбленного. Психолог поможет оставить их в прошлом и начать жить настоящим, испытывая радость от каждого дня.

Можно ли пережить расставание без психолога?

Пары распадались задолго до появления квалифицированной психологической помощи, и люди как-то справлялись своими силами. Для поддержки они обращались к друзьям и родственникам или, в крайнем случае, скрывали переживания глубоко в себе, уповая на поговорку «время лечит». Однако мало кто готов выслушивать бесконечные рассказы о чужих неприятностях, проявляя такт и эмпатию. Обычно окружающие отделываются дежурными фразами, советуя найти партнеру замену или выбросить его из головы.

В результате человек может до конца жизни ощущать в душе жгучую боль и не знать, что с ней делать. Ему становится страшно ворошить воспоминания, так как за этим может последовать тяжелая депрессия и упадок сил. Если же работа с горем – а расставание с возлюбленным всегда горе – идет под руководством психолога, то раны постепенно затягиваются. После этапа сильных переживаний наступает принятие и возрождение к новой жизни и новой любви.

Я постаралась ответить на вопрос, помогает ли психолог при расставании, максимально подробно. Хотите уточнить какие-то нюансы или записаться на прием? Связывайтесь со мной по контактному телефону, через соцсети или мессенджеры. Если вам нужен психолог КПТ, то я также буду рада предложить вам свои услуги.

Помощь психолога после разрыва отношений

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

Liniik

Лучше посетить психолога, только не думайте, что одного-двух сеансов хватит. Чтобы был эффект, нужно проработать вашу проблему, по косточкам разобрать ваши отношения и причины разрыва.

Даже если если вы не верите в силу терапии, то можно ведь просто выговориться как следует, на душе легче станет. Кому ещё, как не психологу, излиться? Подружки/родственники/знакомые редко когда готовы слушать о ваших переживаниях.

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#15

#16

Дядя твой

Толку от них «0» каждый применяет свою изобретённую методику гов_на, а что касательно курсов и повышения квалификации, так это в хороших компаниях со своими сотрудниками и так проводят или оплачивают если ты попросишь

#17

Гость

Поможет если у психолога большой член и он умеет им пользоваться

#18

Гость

Эффективно если не ждать того что психолог вам скажет что вам делать дальше и как именно поступить.
А вы если бы пошли то с каким вопросами к психологу обратились?

#19

Liniik

Лучше посетить психолога, только не думайте, что одного-двух сеансов хватит. Чтобы был эффект, нужно проработать вашу проблему, по косточкам разобрать ваши отношения и причины разрыва. Даже если если вы не верите в силу терапии, то можно ведь просто выговориться как следует, на душе легче станет. Кому ещё, как не психологу, излиться? Подружки/родственники/знакомые редко когда готовы слушать о ваших переживаниях.

#20

Гость

По какому вопросу?

#21

Гость

Скока же самокопателей, которым некуда бабки девать!
Ахахахахаааааааахххааааа
Ахахааааааааахххххаааа)))))))))))))
Ахххххааааааааааааааааааааааааааааа

#22

Амели

Рассказала б свою ситуацию,бросил сожитель с которым 7 лет прожила, нашёл другую и не париться,мне сейчас тяжело,хочу пережить это всё,как можно быстрее

#23

Гость

Нашел другую и не париться.
А вы чего паритесь? Любите его так, что даже после этого не хотите терять? Или самолюбие задето и паритесь, что ему оказалось все равно?
Я не хочу вас обидеть. Подумайте над этими вопросами, от этого и будете исходить над чем работать

Эксперты Woman.ru

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    171 ответ

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,…

    14 ответов

  • Алёшина Мария

    Психолог

    62 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    79 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 046

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    160 ответов

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    53 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    335 ответов

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    92 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    44 ответа

27 марта 2021, 15:22

#24

Амели

Выше читайте

#25

Гость

Что мне выше читать? Что вам нужна квалифицированная помощь?
Психолог не нужен для понимания что есть несколько стадий которые так или иначе люди проходят
Если есть лишние деньги и хорошие специалисты, то можно попробовать впасть в *** или аяуаску

#26

Амели

Самолюбие,не понимаю,если были такие чувства,как может быть пофиг

27 марта 2021, 15:38

#27

Гость

Так в том-то и дело, что самолюбие. Ни он так важен, а то, что вас опрокинули. Только дело в том, что вместо того, чтобы посмотреть на это с другой стороны и подумать «зачем такой человек нужен» и переступить это, вы начинаете заниматься самолюбием и обидами к нему и к себе.
Неприятно!! Но вам и дан такой урок, чтобы полюбить себя полноценно и объективно. Делайте новый шаг в жизни и примите это как опыт.
p.s. Сходите к психологу, вам надо пару консультаций для проработки ситуации, почему вы мыслите таким образом и почему думаете над этой ситуацией.

Честно.
Благ вам и любви💖

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 348 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 013 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    660 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    927 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия.

    .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

    198 ответов

#28

Гость

Так в том-то и дело, что самолюбие. Ни он так важен, а то, что вас опрокинули. Только дело в том, что вместо того, чтобы посмотреть на это с другой стороны и подумать «зачем такой человек нужен» и переступить это, вы начинаете заниматься самолюбием и обидами к нему и к себе.
Неприятно!! Но вам и дан такой урок, чтобы полюбить себя полноценно и объективно. Делайте новый шаг в жизни и примите это как опыт.
p.s. Сходите к психологу, вам надо пару консультаций для проработки ситуации, почему вы мыслите таким образом и почему думаете над этой ситуацией.
Честно.
Благ вам и любви💖

#29

Гость

Опрокинуть (или нет из несвязного текста автора непонятно) могут по разным причинам. И любой результат — результат ваших действий и ожиданий. Больше ничьих. Это важно осознать

#30

Амели

Спасибо большое, очень приятно было вас читать)счастья Вам

#31

Амели

Опрокинул меня он по причине влюбленности к другой девушке,ей 20 мне 31, он обеспеченный 38 летний мужчина,захотел молодух,в таком возрасте это бывает

#32

Гость

И вам, милая девушка! Все, у вас получится 100%, вы не глупы и сами много понимаете, просто иногда нам нужен кто-то, кто подтолкнет к тому, что мы и сами понимаем)
p.s. Слушайте себя и доверяйте себе.

#33

Амели

Рассказала б свою ситуацию,бросил сожитель с которым 7 лет прожила, нашёл другую и не париться,мне сейчас тяжело,хочу пережить это всё,как можно быстрее

#34

Гость

Причём крайне не глупы
Все оч явно видно из доступного здесь текста
🤦🏻‍♀️

#35

Гость

Разве вы не молодуха

#36

Гость

Как можно быстрее — не получиться.
Ни один психолог не способен ускорить процессы переживания и этапы этого момента.
Они индивидуальны и зависит скорость от состояния вашей психики.
Вы говорили что есть кому выговариваться.
Есть момент — психолог лицо для вас чужое, он не будет вас жалеть, поддакивать вам если вы не правы.
Хороший психолог должен быть жестким если нужно.
Так что если хотите решить проблему — то выговариваться лучше у него.
Но психолог может вам помочь в том смысле разобраться почему вы к примеру позволяете себе быть удобной для кого-то, почему попадаете в отношения в которых вам плохо, какие ситуации, установки к примеру в прошлом привели к тому что вы мыслите именно так, поступаете именно так и т.п
Психолог позволяет увидеть ситуацию со всех сторон.
Но работу над собой должны будете делать только вы, психолог вам в этом только помогает.

#37

Гость

И вам, милая девушка! Все, у вас получится 100%, вы не глупы и сами много понимаете, просто иногда нам нужен кто-то, кто подтолкнет к тому, что мы и сами понимаем)
p. s. Слушайте себя и доверяйте себе.

Новые темы

  • Здесь есть врачи?

    Нет ответов

  • Кто делал Ринопластику у Гурьянова, расскажите как все прошло

    Нет ответов

  • Актуальность имён для мальчиков.

    Нет ответов

  • Я простой человек. Но переживший много опасности

    1 ответ

  • Какой врач назначает коллаген?

    1 ответ

#38

#39

Гость

Чувств наших, психологи, изменить не смогут; если на то пошло, мы сами не сможем изменить, даже если захотим. Они могут выяснить до мельчайшх подробностей все, что ты делал, говорил и думал, но душа, чьи движения загадочны даже для тебя самого, остается неприступной. /Из Оруэлла/.

#40

Амели

Спасибо за ответ,я Вас поняла

#41

Гость

А что вас смутило? Что люди по-прежнему добрые в этом мире?) Или что автор, на мой взгляд, рассуждает здраво, просто оказалась в моменте, где нужна поддержка?

#42

Гость

Как можно быстрее — не получиться.
Ни один психолог не способен ускорить процессы переживания и этапы этого момента.
Они индивидуальны и зависит скорость от состояния вашей психики.
Вы говорили что есть кому выговариваться.
Есть момент — психолог лицо для вас чужое, он не будет вас жалеть, поддакивать вам если вы не правы.
Хороший психолог должен быть жестким если нужно.
Так что если хотите решить проблему — то выговариваться лучше у него.
Но психолог может вам помочь в том смысле разобраться почему вы к примеру позволяете себе быть удобной для кого-то, почему попадаете в отношения в которых вам плохо, какие ситуации, установки к примеру в прошлом привели к тому что вы мыслите именно так, поступаете именно так и т.п
Психолог позволяет увидеть ситуацию со всех сторон.
Но работу над собой должны будете делать только вы, психолог вам в этом только помогает.

#43

Гость

Все зависит от внушаемости пациента

#44

Гость

Задача психолога не внушать а помогать человеку самому находить ответы на интересующие его вопросы:))

#45

Гость

Всегда пожалуйста:)
Желаю Вам если вы решите прибегнуть к помощи психолога, чтобы вам встретился адекватный прежде всего и вы прлучили от работы с ним то чего ждете.

#46

#47

Гость

Если разрыв произошел по причине смерти мужа/парня, да еще если на ваших глазах, да еще если вы и остались вдовой с ребенком/детьми, тогда конечно необходима помощь психолога. Смерть молодого мужчины пережить непросто, особенно если есть общие дети.
Если детей нет, он вам не муж, и он жив — вам нужен новый любовник, а не психолог! Это же очевидно, клин клином надо вышибать! Много поклонников и комплиментов, отдых на курорте, секс с незнакомцем на пляже в лунную ночь, флирт с симпатичным французом/шведом/немцем, и вы будете рады, что вот то старое ничтожество исчезло из вашей жизни.
Еще раз хочу подчеркнуть: это не касается действительно трагических ситуаций, когда погибают молодые и остаются дети. Тогда нужна помощь психолога. А если очередной ёб*рь слился — так слава богу, что показал свое нутро! На его место еще десяток претендентов найдется!

#48

Терапия для пар при расставании и сознательном расставании

Пары обращаются за помощью в терапии для пар, чтобы расстаться вдумчиво

В нашей практике терапии для пар в Нью-Йорке пары обращаются к нам за помощью в расставании. Иногда о разрыве знают оба партнера, когда они приходят, а иногда это сюрприз. Однако независимо от того, как происходит расставание, мы работаем, чтобы помочь парам расстаться обдуманно или, по выражению Гвинет Пэлтроу, сознательно расстаться.

Мы не только помогаем людям, проходящим семейную терапию, решить, хотят ли они остаться вместе, мы также помогаем парам принимать решения в связи с расставанием, будь то деньги и опекунство или управление чувствами и желание остаться друзьями. Важно отметить, что существует различие между семейной терапией и медиацией. В то время как медиация заключается в том, чтобы прийти к ряду соглашений, в парной терапии мы решаем эмоциональные проблемы, а также работаем над тем, чтобы можно было отложить определенные эмоциональные проблемы, которые мешают. Однако, как и при посредничестве, никакое соглашение, заключенное в парной терапии, не является обязывающим, если пара этого не хочет.

Расставаться или не расставаться?

Вопрос «Расставаться или не расставаться?» означает очень тяжелую работу в парной терапии. Благодаря нашему опыту помощи парам мы знаем, что парам необходимо задать ряд важных вопросов:

  • Счастливы ли мы?
  • Становится лучше?
  • Верим ли мы, что с помощью все может стать лучше?
  • Как сопоставить отсутствие счастья в одних сферах отношений со счастьем (или удовлетворенностью, или стабильностью) в других сферах?

В нашей практике семейной терапии мы не занимаем чью-либо сторону в этих вопросах, а также остаемся нейтральными в отношении того, работают ли отношения (или нет).

Позиция, которую мы занимаем, заключается не в том, чтобы расстаться, а в том, чтобы остаться вместе, а в том, чтобы отстаивать счастье обоих партнеров и потенциал для прочных отношений. При этом мы рассматриваем пару в целом как пациента в большей степени, чем отдельных партнеров, составляющих пару. Не выступая ни за, ни против разрыва как такового, мы можем сказать: «Я хочу, чтобы у вас были менее конфликтные отношения». Это не подлежит обсуждению, но более сложный вопрос для пары: сможете ли вы добиться этого с этим человеком?

Примечание об амбивалентности в отношениях

Период времени, когда один или оба партнера в отношениях находятся на грани, действительно опасен. Это когда чаще всего говорят обидные вещи, чаще всего проявляют агрессию и чаще всего случаются измены. Найти способы противостоять этим вещам, сохраняя спокойствие в ссоре или уйти, когда вы злитесь, труднее, когда вы испытываете двойственное отношение к отношениям, находясь под стрессом неопределенности. Почти во всех случаях амбивалентность хуже расставания. Иногда это то, что необходимо в краткосрочной перспективе, но это в значительной степени неустойчиво.

Мы помогаем парам слушать и честно говорить о том, должны ли они (или не должны) расставаться

Когда пары решают, расставаться или нет, мы стараемся помочь обоим партнерам выслушать болезненные вещи. Список вопросов, которые партнеры размышляют об отношениях, а также просто вопрос «должны мы или не должны» часто трудно услышать и сказать обоим партнерам. Часто возникает желание сдерживаться и защищаться, и то и другое мешает услышать честную правду.

В семейной терапии мы помогаем парам честно говорить и честно слушать. В очень многих разговорах в жизни — с партнерами, друзьями и даже в СМИ — есть привычка, часто неформулируемая, не называть честно то, что мы видим перед собой. Пары могут избегать обсуждения чего-то обидного из прошлого, например, отсутствия секса, перерасхода средств, затяжной боли от выкидыша, обиды по поводу денег, которые он одолжил своему брату, не поговорив с ней об этом много лет назад, как она, кажется, всегда выражается. ее мать в первую очередь, или баловать и отдавать предпочтение их младшему ребенку.

Честно говорить и слушать важно не только для пары, но и для нас, семейных терапевтов. Часть того, как мы это делаем, заключается в том, чтобы сопротивляться чрезмерному увлечению тем, насколько пара не хочет слышать или признавать определенные вещи. Пары часто имеют своего рода общее отрицание. При расставании пары должны научиться отказываться от любой функции, игнорируя то, что не работало так долго.

Терапия для пар на тему «Мы расстаемся – что теперь?»: Привести всех к единому мнению о том, что отношения закончились

Помимо помощи парам, которые решают остаться или нет вместе, мы также помогаем парам, которые уже приняли решение расстаться, осознанно разойтись. Для начала оба партнера должны быть согласны с тем, что отношения закончились. Пара не должна соглашаться с тем, что они хотят , чтобы все закончилось, но в какой-то момент надежда должна уступить место реальности. Если один человек закончил и не сдвинулся с места, то все кончено.

Если это не решено (насколько это возможно в краткосрочной перспективе — очевидно, что расставание может длиться годами), то мы не можем сознательно расстаться. Вместо этого мы можем расцепиться только в одностороннем порядке, когда один человек (разъединитель) диктует условия, в отличие от взаимности, подразумеваемой при сознательном расцеплении. Следует отметить, что, к лучшему или к худшему, люди иногда приводят партнера на парную терапию с целью расстаться в кабинете терапевта. Это часто бывает неожиданностью как для терапевта, так и для человека, которого хотят бросить. Оттуда трудно перейти к равноправию.

Часть работы в парной терапии состоит в том, чтобы заставить обоих партнеров быть на одной волне, в частности, помогая тому, кто ссорится, быть более прямым и честным. Иногда сопротивление прямолинейному желанию расстаться вызывает амбивалентность, но также часто оно связано с желанием не причинять боль тому, к кому, возможно, (все еще) существует огромная любовь. Иногда партнер, который хочет расстаться, нуждается в том, чтобы его или ее партнер предпринял больше действий, чтобы все было в порядке, начав терапию или больше опираясь на друзей. В любом случае, человек, который расстается, должен сделать шаг, который, как он или она знает, вызовет боль и страдания.

Терапия для пар помогает парам, которые расстаются, прийти к соглашению о ценностях и эмоциональных вопросах

Как только пара приходит к достаточному согласию, что они решают расстаться и хотят сделать это обдуманно, терапия для пар становится важной по двум причинам. . Во-первых, терапевт может обеспечить эмоциональное руководство с помощью общения и преодоления тяжелых чувств горя, отрицания, гнева и обиды, которые неизбежно возникают. Во-вторых, терапевт может решать вопросы, которые не являются предметом юридического разговора. Благодаря нашему опыту семейных терапевтов, у нас есть представление о том, какие проблемы и чувства могут возникнуть в разгар разрыва, даже осознанного.

Во многих случаях, когда пары приходят на терапию для пар после расставания, определенные решения уже приняты — в основном, например, о детях или деньгах. В таких случаях мы тратим время на внесение ясности, чтобы убедиться, что то, что все считают соглашением, действительно таково. Это также область работы, в которой наша работа состоит в том, чтобы задавать трудные вопросы «Что, если», такие как: Что, если возникнут непредвиденные расходы или непредвиденные расходы? Что, если что-то изменится со здоровьем одного из детей или пожеланиями о том, где он или она будет жить, когда он или она станет старше?

Иногда терапевт рекомендует, чтобы эти соглашения были зафиксированы адвокатом. Но часть работы, которую мы делаем, связана не столько с соглашением, которое может быть переведено в юридическую простоту, сколько с соглашением по духу. Есть эмоциональные вопросы, с которыми мы помогаем, которые адвокат не коснется, например: как и когда мы сообщаем нашим семьям? Как мы соглашаемся вести дела, если или когда один из нас начинает новые отношения? Как мы можем справиться с завистью? Что, если мы захотим снова быть вместе? Или если кто-то из детей злится? Некоторые из эмоциональных вопросов нелегко определить, и они представляют собой не столько согласие в терминах, сколько согласие в ценностях.

Определение оставшихся сексуальных или романтических чувств в парной терапии

Работая с парами, которые расстаются, мы знаем, что иногда сексуальные или романтические чувства усиливаются по мере приближения разлуки. Мы видим это. Есть что-то действительно прекрасное в процессе вдумчивого расставания или прекращения отношений. Это основано на соглашении прекратить войну. Если вы решили закончить (или согласились закончить), эти ссоры больше не имеют смысла (и иногда терапия направлена ​​на то, чтобы принять это и прекратить борьбу).

Мало того, что это может быть приятно, но, конечно, это еще и история. Иногда сексуальная связь легче, чем эмоциональная связь. В любом случае, потакать этим желаниям обычно бесполезно, и часто мы помогаем одному или обоим партнерам понять их и научиться лучше справляться с сильными чувствами, которые они сопровождают. Важно знать, что это желание происходит, и иметь свидетеля или другого человека, который скажет: «Эй, наверное, это не очень хорошая идея». Расставания и различные чувства, в том числе романтические и сексуальные, возникающие в результате расставания, сбивают с толку (обычно всех или хотя бы одного человека) и могут причинить еще большую боль.

Как помочь клиентам справиться с горем

Каждый, кто пережил любовь, наверняка сталкивался с болезненным расставанием.

Текущие исследования начинают признавать, что чувства, связанные с потерей отношений — и сопутствующей им любовью — после тяжелой разлуки подобны горю, переживаемому, когда умирает близкий человек (Burger et al., 2020).

Терапия может сыграть важную роль, помогая клиентам справиться с этим горем и связанными с ним экстремальными эмоциями, с которыми они борются (Field, 2017).

В этой статье рассказывается, как терапия расставания может помочь справиться с горем, связанным с неудачными отношениями, и представлены инструменты и методы, которые могут поддержать клиентов на их пути.

Прежде чем вы продолжите чтение, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на горе [PDF]. Эти научно обоснованные инструменты помогут вам с состраданием пережить горе себе или другим.

Эта статья содержит:

  • Что такое процесс переживания горя в отношениях?
  • Горе после расставания: 5 стадий и циклов
  • Как обеспечить консультирование и лечение горя
  • 5 техник и здоровых механизмов преодоления трудностей
  • Как справиться с горем после расставания: 6 советов клиентам
  • 3 упражнения для сеансов терапии
  • 6 полезных рабочих тетрадей и рабочих листов
  • Лучшие ресурсы от PositivePsychology.com
  • Сообщение на вынос
  • Ссылки

Что такое процесс горя в отношениях?

Хотя мы обычно связываем процесс скорби с тяжелой утратой, он также может сопровождать невыбранное прекращение отношений и приводить к аналогичному эмоциональному расстройству. Действительно, потеря любви, отношений и партнера может вызвать сильную эмоциональную боль, для преодоления которой может потребоваться терапевтическая поддержка (Lopez-Cantero, 2018).

Исследования выявили несколько факторов (физических и психологических), которые связаны со стрессом расставания и процессом горя, в том числе (Field, 2017):

  • Чувство предательства
  • Чувство отторжения
  • Физическая боль в сердце или грудной клетке (обозначаемая как синдром разбитого сердца )
  • Снижение активности блуждающего нерва, контролирующего функции организма
  • Нарушенная иммунная функция
  • Физическая боль

Каким бы ни был спусковой крючок, процесс горя — это вполне реальный и естественный процесс, возникающий в результате любой чрезвычайной потери и помогающий нашему мозгу приспособиться к новой (возможно, нежелательной) реальности (Кливлендская клиника, 2019 г.).).

Отношения Горе и депрессия

Хотя горе и депрессия могут ощущаться одинаково, лежащие в их основе процессы различны. Действительно, горе — это реактивная реакция на внешнее событие, а депрессия — хотя ее трудно определить — представляет собой постоянное чувство негатива или беспокойства, которое может быть результатом химического дисбаланса в мозге (Samuel, 2019).

Депрессия чаще возникает у отвергнутых, чем у тех, кто прекращает отношения, и может привести к более медленному эмоциональному восстановлению и более высокому уровню тревоги, эмоционального расстройства и раздражительности (Field, 2017).

Горе после расставания: 5 стадий и циклов

Горе болезненно, и все же это процесс или путешествие, которое каждый из нас пройдет — скорее всего — не раз в жизни (Samuel, 2019).

Хотя термины и описания в литературе различаются, обычно используется следующий путь (DomesticShelters.com, 2022; Cambrell, 2021):

    1. Отрицание
      Признать реальность того, что отношения закончились, может быть сложно. Клиенты могут логически понимать, что разрыв произошел, но не хотят в это верить или надеяться, что они все еще могут это решить. Хотя отрицание начинается как мощный механизм преодоления трудностей, в конечном итоге оно может помешать человеку развиваться и двигаться дальше.
    2. Гнев
      Злость на бывшего партнера (или даже на саму жизнь) — обычное дело и, заслуженно или нет, является частью процесса скорби, когда приходится смиряться с тем, что изменилось. Гнев клиента может быть направлен даже на него самого — разочарование и раздражение из-за того, что он сделал или не сделал, пока пара была вместе.
    3. Торг
      Независимо от того, реалистично это или нет, клиент может искать способы спасти то, что уже закончилось, включая обращение к высшим силам, изменение отношения к партнеру, попытки убедить его в том, что ситуация изменилась, и даже угрозы .
    4. Депрессия
      У клиентов может остаться ощущение безнадежности, плохой сон и склонность к чрезмерному питанию или употреблению алкоголя. Они, скорее всего, находятся на самом низком уровне и могут нуждаться в поддержке, чтобы найти способ увидеть потенциал новой жизни в конце этого темного туннеля.
    5. Принятие
      Клиент начинает смиряться с тем, что произошло, и со своей новой ситуацией. Потенциально все еще сталкиваясь с сильными и трудными эмоциями, включая сожаление, они принимают свою новую реальность и начинают двигаться вперед по жизни.

Со временем и, возможно, при поддержке других людей в жизни клиента или терапевта каждая стадия обычно проходит и переходит в следующую. Однако люди могут возвращаться к более ранним стадиям горя, возможно, несколько раз (DomesticShelters.com, 2022; Samuel, 2019).

Как обеспечить консультирование и терапию при горе

Американская психологическая ассоциация (АПА) определяет консультирование по вопросам горя как «предоставление советов, информации и психологической поддержки для помощи лицам, чья способность функционировать была нарушена чьей-то смертью» (Словарь АПА). психологии, nd).

И все же, как уже говорилось, горе может возникнуть в результате разрыва отношений и часто связано с чувством потери, одиночества и неудачи (Burger et al., 2020).

Какой бы ни была причина, чувства горя и душевной боли для клиента вполне реальны, и клиенты получат пользу от терапевтической поддержки и обучения механизмам преодоления болезненных эмоций.

Консультирование и терапия горя должны предоставлять клиентам (независимо от того, умер партнер или разлучен с ними) возможности (Neimeyer, 2015):

  • Поговорите о потере их отношений, партнера и любви. Чтобы свободно делиться своими чувствами гнева, печали, сожаления, одиночества и страха, требуется сильный терапевтический союз, основанный на доверии и отсутствии суждений.
  • Проработайте любую связанную с ней травму, чтобы позволить клиенту продолжить процесс скорби и двигаться вперед.
  • Вас выслушают с поддержкой в ​​отношении их настоящих и будущих проблем. Терапевт может ввести методы ухода за собой, заземления и успокоения, чтобы справиться с паникой и чувством подавленности.
  • Станьте более осведомленными и принимайте то, что они чувствуют, признавая, что это время уязвимости, но также и возможностей.
  • Чтобы использовать их сильные стороны, возможно, пересмотрев успешные примеры стойкости, испытанные до встречи со своим партнером.

Поддержка клиентов с тревогой и чувством вины

Хотя вполне вероятно, что клиенту будет полезно рассказать о событиях, которые привели к расставанию, жизненно важно найти способы работы с чувством тревоги и вины и внедрить поддерживающие механизмы преодоления ( Неймейер, 2015; Филд, 2017).

Партнеры часто испытывают сожаление по поводу своего поведения и неспособности сохранить отношения, а также чувство беспокойства по поводу того, что принесет неизвестное будущее.

Терапевт будет использовать несколько техник (например, постановку целей), чтобы управлять эмоциональным настоящим и обеспечить перефокусированный, но преднамеренный взгляд на будущее в соответствии с целями и ценностями клиента.

5 Техники и механизмы здоровой адаптации

Стратегии адаптации могут принимать различные формы, поэтому очень важно работать с клиентами, чтобы понимать их потребности и развивать их навыки.

Терапевты могут работать с клиентами, чтобы помочь им (Maertz, n. d.; Forsyth & Eifert, 2016; Neimeyer, 2015):

  • Научитесь не бороться со своими чувствами
    Эмоциональное расстройство и тяжелые переживания могут быть нежелательными и даже неприятными, но не следует игнорировать или подавлять.

Терапевт работает с клиентами, чтобы определить их чувства (положительные и отрицательные), объясняя, что они нормальны и даже здоровы и должны быть полностью пережиты.

  • Разговор о чувствах
    Разговор о чувствах с поддерживающими его друзьями, семьей и терапевтом может принести новое понимание и дополнительные идеи, помогая клиентам смириться с разорванными отношениями и подготавливая их к будущему.

Сначала, если неудобно делиться мыслями в устной форме, может быть полезно начать с записи их в дневнике или блокноте.

  • Признать, что потеря — неизбежная часть жизни
    Свидания — это непросто. Помогите клиенту осознать, что иногда очень важно отпустить отношения, которые не являются здоровыми или не приводят каждого партнера туда, куда они хотят, освобождая обе стороны для поиска жизни и отношений, которые они хотят.
  • Постарайтесь не приукрашивать потерю.
    Когда что-то идет не так, мы неизбежно находим виноватых — себя или других. Работайте с клиентом, чтобы помочь ему понять, что самообвинение может длиться долго и в конечном итоге бесполезно. Вместо этого признать, что отношения не работают и что, скорее всего, потребности каждого человека не удовлетворяются.
  • Возвращение к рутине
    После разрыва жизнь может показаться хаотичной. Работайте с клиентом, чтобы навести порядок в его жизни — планируйте подъем, работу, присмотр за детьми, приготовление пищи, прием пищи и даже уборку, чтобы создать распорядок дня, который приносит немного покоя.

У каждой техники свое время и место. Клиент будет двигаться вперед только тогда, когда будет готов, при поддержке терапевта по расставанию.

Как справиться с горем после расставания: 6 советов клиентам

Хотя клиент изначально может быть не готов услышать слова совета от терапевта, со временем он может вспомнить, когда вы поделитесь следующими советами (Cambrell, 2021):

  • Какое-то время ни с кем не встречайтесь
    В то время как друзья из лучших побуждений могут побудить человека вернуться к свиданиям, найти время, чтобы погоревать и смириться с изменениями в жизни.
  • Практикуйте заботу о себе
    Признайте, что, по крайней мере, на какое-то время внимание должно быть сосредоточено на личных потребностях (и на детях, если они есть). Вместо того, чтобы быть эгоистичным, это необходимо для обеспечения личного благополучия и предоставления времени и пространства для исцеления.
  • Сосредоточьтесь на саморазвитии
    Изменения могут дать возможность переоценить свою жизнь, определить, чего не хватает, и создать более ценную и осмысленную жизнь.
  • Вспомни, что тебе раньше нравилось
    Иногда в отношениях можно упустить из виду то, что делает человека счастливым. Вернитесь к занятиям, которые раньше приносили радость и другие положительные эмоции, такие как трепет, любопытство и духовное пробуждение.
  • Позвольте другим поддержать вас
    Настало время, чтобы те, кому можно доверять, оставались рядом. Позвольте им оказать поддержку, помочь восстановить вашу любовь к себе и повысить уверенность в себе.
  • Обратитесь за профессиональной помощью
    Если вы еще этого не сделали, обратитесь за профессиональной помощью для психологического и физического благополучия.

3 Задания для терапевтических сеансов

Поощряйте вашего клиента выполнять задания, формирующие более глубокое осознание и понимание его эмоций, мышления и поведения.

Используйте следующие три упражнения с клиентами во время сеанса или в качестве домашнего задания (Maertz, n.d.; Forsyth & Eifert, 2016; Neimeyer, 2015):

Восстановление веры в людей и отношения

После разрыва отношений будет легко судить других (особенно того же пола, что и бывший партнер, или похожих на него) как имеющих те же недостатки или как ненадежных.

Попросите клиента составить список людей, которые хорошо к нему относились в прошлом, особенно тех, кто имеет сходство с его бывшим партнером (возраст, пол или интересы). Поощряйте их восстановить некоторые из этих контактов — не с намерением завязать новые романтические отношения — но признать, что есть люди, которым можно доверять и на которых можно положиться.

Карта влияния потери

Расставание может повлечь за собой изменения в других отношениях. Попросите вашего клиента использовать бумагу и карандаш, чтобы набросать отношения в его жизни, включая его бывшего партнера. Рассмотрите каждого (например, семью, друзей и коллег по работе) и подумайте, как это изменится — если вообще изменится.

Работа с картой взаимоотношений поможет клиенту начать понимать и смиряться с изменениями в своей жизни, а также с тем, что он может сделать в будущем, чтобы более эффективно справляться с ними.

Извлечение уроков из прошлого

Расставание связано с некоторой потерей – хотя иногда это может быть и положительным моментом, но, возможно, есть и отрицательные. Попросите клиента подумать об уроках, которые он извлек из своих ошибок, и о пережитых потерях. Как они могли бы использовать такое обучение в будущем?

6 полезных рабочих тетрадей и рабочих листов

Следующие шесть рабочих листов могут быть предоставлены клиентам в качестве домашнего задания или обсуждены и заполнены во время сеансов. Убедите их, что нет неправильных ответов, но что работа будет способствовать процессу скорби и созданию нового будущего (Maertz, n.d.; Forsyth & Eifert, 2016; Neimeyer, 2015):

  1. Рабочий лист «Движение вперед» побуждает клиента изучить, что его сдерживает и что он узнал, что может помочь ему идти вперед с более сильным чувством собственного достоинства.
  2. Рабочий лист «Удовлетворенные и неудовлетворенные потребности» помогает клиенту задуматься о том, какие потребности были удовлетворены, а какие остались неудовлетворенными в разорванных отношениях.
  3. Страх может помешать человеку жить полноценной жизнью; это может быть особенно верно после расставания, когда вы сталкиваетесь со смесью негативных эмоций. Используйте рабочий лист «Понимание своего страха», чтобы распространять негативные эмоции и страхи и размышлять о том, насколько нереалистичными они могут быть.
  4. Возможно, клиент воздерживался от того, чтобы делать то, что ему нравилось, пока они были в отношениях. У них есть возможность создать жизнь, о которой они всегда мечтали, а рабочий лист «Что делать дальше» помогает открыть для себя прошлые удовольствия и спланировать их снова.
  5. Если ваш клиент цепляется за идею, что все еще есть шанс снова сойтись со своим бывшим (даже когда слишком поздно или это подвергнет их риску), тогда используйте рабочий лист «Отпускание», чтобы проработать мысли и двигаться дальше. с жизнью.
  6. В отношениях принято делить задачи и обязанности. Однако после разрыва каждый партнер должен научиться владеть своими задачами. Например, партнер раньше готовил или обслуживал машину. Рабочий лист «Удаление зависимостей» определяет, что необходимо сделать и как вернуть право собственности.

Лучшие ресурсы с сайта PositivePsychology.com

Горе может быть реакцией разума на потерю и является нормальной частью примирения с новой реальностью и движения вперед.

Инструменты для переживания горя

Переживание горя может быть важным компонентом восстановления после разрыва отношений. Почему бы не загрузить наш бесплатный набор инструментов для скорби и не попробовать содержащиеся в нем мощные инструменты, в том числе:

  • Инструмент рисования скорби
    Полезное упражнение по рисованию, чтобы поддержать скорбящих клиентов, исследуя их мысли и чувства.
  • Objects of Connection
    Полезный рабочий лист, помогающий клиентам различать смысл и функциональность на протяжении всего процесса скорби.

У нас есть много других ресурсов, доступных для терапевтов, чтобы помочь клиентам понять существующие и прошлые отношения.

Другие бесплатные ресурсы включают в себя:

  • Викторина об эмоциональном благополучии помогает клиентам понять, как эмоции могут помочь нам общаться и формировать более глубокое понимание настоящих и прошлых отношений.
  • Отношения могут различаться по степени искренности. Используйте аудит отношений, чтобы помочь клиентам в оценке их собственных результатов.

Сообщение на память

Расставание может быть невероятно болезненным, приводя к множеству различных негативных эмоций, включая чувство горя. Чтобы двигаться вперед, человеку необходимо проработать и обработать это горе.

Этот процесс скорби обычно отличается от скорби, потому что человек знает, что другой человек все еще рядом, и, возможно, его усугубляет его видимость (и его очевидное продолжение своей жизни) в социальных сетях (Fraga, 2019).

Кроме того, неспособность клиента увидеть лучшее и худшее в недавно разорванных отношениях может привести к неясным чувствам, эмоциям и путанице вины, гнева и горя.

И здесь может помочь терапия расставания.

В конце концов, расставание, хотя и болезненное, иногда неизбежно. При поддержке можно разорвать отношения, смириться с тем, что произошло, и обрести здоровую точку зрения на тех, кто в них вовлечен.

Терапия расставания помогает клиентам понять, что было не так, а что было правильно в их отношениях, достигая большего эмоционального осознания и шанса отпустить прошлое. В конце концов, иногда отношения заканчиваются по правильным причинам. Хотя это может быть трудно принять, терапия может помочь клиентам сосредоточиться на новом, смелом и захватывающем будущем.

Надеемся, вам было полезно прочитать эту статью. Не забудьте бесплатно скачать наши три упражнения для горя [PDF].

  • АПА Словарь по психологии. (н.д.). Получено 21 апреля 2022 г. с https://dictionary.apa.org/grief-counseling
    • .
  • Бургер, Дж., Стробе, М.С., Перриг-Кьелло, П., Шут, Х.А., Спани, С., Эйсма, М.К., и Фрид, Э.И. (2020). Тяжелая утрата или распад: различия в сетях депрессии. Журнал аффективных расстройств , 267, 1-8.
  • Камбрелл, А. (2021). Горе в отношениях – 5 действенных шагов, чтобы преодолеть его . Получено 21 апреля 2022 г. с https://www.counsellinginmelbourne.com.au/relationship-grief/
    • .
  • Клиника Кливленда. (2019). Скорбишь после расставания? 6 стратегий, которые помогут вам вылечить . Получено 21 апреля 2022 г. с https://health.clevelandclinic.org/grieving-after-a-break-up-6-strategies-to-help-you-heal/
    • .
  • Домашние приюты.com. (2022). 5 этапов восстановления после расставания .
РубрикаРазное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *