Полигамный и моногамный это: Полигамность у мужчин и женщин: виды и причины полигамии

Уилл Смит рассказывает, почему он и Джада не моногамны

• Брак Уилла Смита и Джады Пинкетт Смит не моногамный, и это позволило паре достичь новых высот, говорит Уилл Смит.
• «Опыт свободы, которую мы дали друг другу, и безоговорочная поддержка для меня являются высшим определением любви», — сказал 53-летний Смит GQ на этой неделе.
  
• Он не рекомендует этот уникальный подход всем.
  

Весь мир наблюдал за тем, как брак Уилла Смита и Джады Пинкетт Смит (очень публично) разыгрывался в режиме реального времени и превратился из моногамных отношений в нечто менее серьезное. Теперь Смит предлагает редкое понимание того, почему пара решила открыться, а также считает ли он, что это правильный шаг для других.

«Были важные, бесконечные дискуссии о том, что такое совершенство в отношениях? Как лучше всего общаться в паре?», — рассказал 53-летний Смит GQ на этой неделе. «И для большей части наших отношений мы выбрали моногамию, не думая о моногамии как о единственном совершенстве в отношениях».

Истории по теме

• Уилл Смит рассказывает правду о наборе веса
• Джада Пинкетт Смит рассказывает о том, как ему исполнилось 50 крупная ссора в 2011 году) Уилл и Джада, оба «несчастные» в отношениях, которые «не работали», перестали практиковать моногамию. «Джада никогда не верила в традиционный брак, — продолжил актер. «Мы дали друг другу доверие и свободу, веря, что каждый должен найти свой собственный путь. И брак для нас не может быть тюрьмой».

  Хотя их брак уже давно тщательно изучается, уникальное положение пары попало в заголовки газет в прошлом году, когда стало известно о «запутанности» между Пинкетт Смит и музыкантом Августом Альсиной. Отношения между Пинкет Смит и Альсиной начались примерно в 2015 году, как рассказала актриса вместе со своим мужем на Red Table Talk , когда у пары был «бессрочный» перерыв, который казался окончательным.

  «Я не из тех женщин, которые верят, что мужчин не привлекают другие женщины», — сказала Пинкетт Смит 9 сентября.0004 Howard Stern в 2015 году. «Это просто нереально. И то, что твоего мужчину привлекает другая женщина, не означает, что он не любит тебя».
  

  На самом деле пара больше даже не называет себя «женатыми»; вместо этого они говорят «спутники жизни». «Мне нужна была другая форма, чтобы разрушить все мои ожидания от брака», — сказала Пинкетт Смит людям в 2017 году по случаю их 20-летия. «Мне нужно было сделать это, чтобы увидеть Уилла вне «мужа» и увидеть его как человека».

  В эти дни пара кажется крепкой, как никогда. «Я никому не рекомендую эту дорогу», — сказал Смит GQ . «Но опыт свободы, которую мы дали друг другу, и безоговорочная поддержка для меня являются высшим определением любви».

  «Свобода, которую мы дали друг другу… для меня — это высшее определение любви».

  Хотя только у Пинкетт Смит были внебрачные отношения, обнародованные публично, это не значит, что ее муж не преследовал свои собственные. В профиле Смит намекает, что был с другими людьми во время брака, но не раскрывает деталей.

  «Есть настоящая сила в том, чтобы просто знать, что кто-то едет с тобой, несмотря ни на что. И вы действительно не можете этого знать, пока не пройдете через некоторые вещи», — сказал Смит своей жене в том же эпизоде ​​ Red Table Talk . «Я сказал тебе в первый год, когда мы были женаты, что я могу любить тебя, несмотря ни на что».

  «Я не знала, захочешь ли ты найти в себе глубокую способность любить меня», — продолжила Пинкетт Смит.

  «Как дела?» — спросил Смит.

  «Ты отлично справляешься».

  Джейк Смит

  Джейк Смит, сотрудник редакции Prevention, недавно окончил Сиракузский университет по специальности журнальная журналистика и только начал ходить в спортзал. Давайте будем честными — он, вероятно, прямо сейчас просматривает Твиттер.

  Что полигамные и полигамные отношения говорят нам о состоянии человека

  В этом эссе исследуется, что сексуальное и эмоциональное удовлетворение означает для полигамных и полигамных сообществ американских мормонов-фундаменталистов. Для полигамистов сексуальное разнообразие является побочным продуктом желания иметь больше детей (в поисках респектабельной загробной жизни «небесного брака»). Напротив, сексуальное разнообразие как у мужчин, так и у женщин-полиамористов может быть результатом стремления к усилению эротики. Два «полиса» оправдывают свой образ жизни утверждением, что множественная любовь превосходит обычную диадическую любовную связь. Это утверждение основано больше на надежде, чем на практике.
   
  После выступления Уильяма Янковяка в 2006 году в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, в котором он пришел к выводу, что люди эмоционально моногамны, но сексуально немоногамны, один из преподавателей спросил: желанная половинка.

  Чем они отличаются от людей?»

  Янковяк ответил: «Птицы не могут любить».

  Затем преподаватель предложил: «Если бы они могли, это была бы серийная моногамия, по одной птице за раз».

  Если это верно в отношении птиц, что мы можем сказать о погоне за отношениями множественной любви в полигамных и полиаморных сообществах ? (Исторический взгляд на эту тему см. в статье «Немоногамия по обоюдному согласию и история брака»)

  Чтобы ответить на этот вопрос, Янковяк провел четыре года полевых исследований среди полигамного сообщества мормонов-фундаменталистов. Точно так же Леанна Вулф провела долгосрочное исследование среди западных практикующих полиаморию. Они оба хотели знать: работают ли полигамные или полиамурные браки? Удовлетворены ли эмоционально мужчины и женщины в условиях множественной любви? Эти два исследователя обнаружили, что поддержание такого образа жизни по большей части является эмоциональной борьбой. Более того, именно приверженность мормонов религиозным верованиям и культурные изобретения полиамористов поддерживают эти практики.

  С начала девятнадцатого века до сегодняшнего дня распространено мнение, что полигамия не имеет ничего общего с любовью, а скорее предназначена для удовлетворения похоти мужчины. Как и другие исследователи, Янковяк обнаружил, что это не так

  (1) . В то время как некоторые мужчины через свой религиозно санкционированный «духовный» брак занимаются сексом с многочисленными женами, получение сексуального удовольствия не является целью. Для них подготовка к «небесному браку», состоящему из множества жен и многочисленного потомства, обеспечивает им почетное вечное место на небесах. Что же касается жен, то для них лучший путь к такому небесному почитанию — поддерживать мужа в создании самой большой семьи, какую он только может.

  В противоположность этому практикующим полиаморию будет трудно сбрасывать со счетов эротическое удовольствие от нескольких партнеров. Желаемая триада может состоять из одной женщины и двух мужчин или одного мужчины и двух женщин. В то время как полиаморные пары в начале 1990-х в основном мечтали найти «единорога», то есть взаимно совместимую бисексуальную женщину, с которой можно было бы сформировать отношения функциональной триады, современная полиамория гораздо более разнообразна.

  Открытые пары могут либо участвовать в иерархической полиамории, в которой они отдают приоритет своей основной связи, либо они стремятся стать частью группы единомышленников через расширенную семью по выбору 9.0004 (2) . Этот общий сон часто называют «полиаморией за кухонным столом», когда эротически запутанные пары могут разделить завтрак на следующее утро. Эти люди стараются поддерживать друг друга эмоционально и даже финансово при формировании «поликулов». В духе сотрудничества они стремятся подружиться со своими «метамурами», с теми, с кем у них одни и те же любовники.

  Наряду с этими открытыми парами возникла соло-полиамория для тех, кто разделяет коммуникативные ценности полиамории, а именно честность и прозрачность, но не стремится к совместному проживанию, разделению финансов или созданию эмоциональной взаимозависимости с основным партнером или поликулой. Они предпочитают уверенность в себе, чем создание зависимости от партнера, который может внезапно влюбиться в кого-то другого.

  Эти люди избегают «эскалатора отношений» (3) , где близость измеряется социально заметными действиями, включая брак, сожительство и размножение. Соло-полисы, в частности, могут охватывать «анархию отношений», когда все традиционные цели отношений откладываются в пользу того, что приходит и как бы это ни происходило. Здесь используются антииерархические практики, такие как отсутствие основных партнеров, и отношения не поддерживаются ни для эмоциональной и финансовой поддержки, ни для социальной идентичности.
   
  На картинке изображены три человека, состоящие в полиамурных отношениях. Фото @ Викисклад.

  Два «полиса» различаются по ценности, которую они придают эротизму. Но действительно ли полигамные мужчины и полиамурные мужчины и женщины любят всех, к кому они привязаны в отношениях? Обе группы настаивают на том, чтобы сделать (4) . Это их официальный дискурс, который они используют, чтобы опровергнуть утверждения посторонних о том, что они эгоистично движимы сексом. Как правило, обе группы утверждают, что они сформировали повышенное духовное состояние, создав связь множественной любви. Но действительно ли практикующие любой из этих поликонфигураций достигли этого эмоционального состояния? Исследования Янковяк неоднократно обнаруживали свидетельства того, что мужчины имеют глубокую и глубокую любовную связь, но только с одной женой и 9 мужчинами.0004 никогда

  с несколькими женами. Среди тех, кто практикует иерархическую полиаморию, Вульф отмечает разделение ранжированных привязанностей, при котором один человек является первичным или более исключительным любовным интересом, тогда как другие служат второстепенными или даже третичными любовными интересами (5) . Очень часто самый страстный интерес вызывал самый новый любовник (5) , а не основной партнер на месте. Для некоторых пар эта динамика может угрожать сути их партнерства. Когда появляются новые неотразимые любовные интересы, давние партнеры пытаются практиковать «комперсию», полиаморное культурное изобретение, при котором чувства гнева или ярости предотвращаются путем создания положительного сочувствия к удовольствию, к которому их любимый партнер смог получить доступ. Концепция «новой энергии отношений» (ЭНВ) (5) также может быть задействован. В таких случаях сложившиеся долгосрочные пары отмечают, что интенсивное состояние их партнера, усиленного дофамином, в конечном итоге пройдет, и что, как только гормональное равновесие вернется, их отношения будут устойчивыми.

  В отдельном исследовании людей, которые не стремились, но, тем не менее, были эмоционально вовлечены более чем в одно и то же время, Янковяк обнаружил, что два любовника были концептуализированы по-разному: один был сильным страстным романтическим интересом, а другой другой считался компаньоном любовного партнера (6) . Экзистенциальная борьба таких людей вращалась вокруг того, как лучше всего примирить любящих двух людей одновременно. Вульф определил, что эти два состояния, фаза влечения (характеризуемая интенсивной страстью, подпитываемой дофамином и норэпинефрином) и фаза привязанности (наблюдаемая у долговременно доверяющих партнеров и подкрепляемая окситоцином и вазопрессином), имеют одинаковую ценность для практикующих полиаморию

  (7). ) . Член устоявшейся пары, чья домашняя жизнь изобиловала гормонами фазы привязанности, мог бы восполнить недостаток гормонов фазы влечения через эротически заряженного нового любовника.

  Поскольку практикующие полиаморию открыто ищут множественные договоренности, они редко признают, что страдают от чувства вины или эмоционального беспокойства. Янковяк подозревает, что если это правда, то отсутствие острого эмоционального беспокойства возникает из-за того, что все члены принимают свое относительное место в рамках полиамурной организации

  (1) . Тем не менее, по словам Вулфа, легче сказать о принятии культурных ценностей, чем сделать. Пары, привыкшие к новому образу жизни, опасаются потери целостности своей первичной связи, в то время как одинокие, вступающие в отношения с иерархическими парами, жалуются, что их законные потребности во времени и внимании могут быть отброшены в сторону из-за уважения к правилам и границам первичных пар (8) .

  Поскольку поликонфигурации могут быть изменчивыми, приспособиться к особенностям новых любовников может быть проблемой, хотя Вулф отмечает, что принятие поликультурных ценностей может облегчить возможное приспособление

  (5) . Среди полигамных мормонов отказ жены принять свое относительное положение в семье наряду со стремлением стать особой любовницей объясняет ее разочарование (9) . Стратегия, которой придерживаются некоторые полигамные жены, состоит в том, чтобы «не любить своего мужа слишком сильно», признавая, что такие эмоциональные инвестиции в конечном счете были бы безрассудными. Другая стратегия получения доступа к ощущениям того, что вы не любимица мужа, состоит в том, чтобы развестись, а затем жениться на неполигамной семье, где она будет единственной женой и, следовательно, фавориткой.

  Что общего у этих двух полианомалий, так это то, что они способствуют вовлечению мужчин в сексуальное разнообразие. Для полигамистов сексуальное разнообразие является побочным продуктом желания иметь больше детей в поисках респектабельной загробной жизни «небесного брака», в то время как для мужчин и женщин-полиамористов оно может быть результатом стремления к усилению эротики. Два «полиса» оправдывают свой образ жизни утверждением, что множественная любовь превосходит обычную диадическую любовную связь. Однако в этой области подобные утверждения любого полипрактика основаны больше на надежде, чем на практике. Это усилие и последующая неудача в развитии и поддержании множественного числа взаимная любовь равной интенсивности говорит о человеческом состоянии, которое эволюционировало к часто противоречивым наклонностям, а именно к сексуальной полигамии, а также к эмоциональной моногамии. Индивидуумы в каждой культуре должны по-своему примирять эти часто противоречивые и конкурирующие эмоциональные ориентации.

   

  Уильям Янковяк и Леанна Вулф

   

  Каталожные номера:

  1. Янковяк В., «Незаконная моногамия: как романтическая любовь подрывает множественную любовь в американском полигамном сообществе», 2022 г., стр.
  2. Вулф, Л., «Женщины, которые никогда не выйдут замуж: причины, реалии и возможности», 1993.
  3. Гахран А., «Ступая с эскалатора отношений: необычная любовь и жизнь», 2017 г.
  4. Альтман, И.