Поиск любви: Главная страница — Поиск любви

7 советов о поиске любви, к которым точно не стоит прислушиваться

13 февраля 2022 Отношения

Они сбивают с толку, создают иллюзии и делают нас несчастными.

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

1. Пару нужно найти к определённому сроку

Например, до 30 лет. Или к получению диплома. Или до того, как успеют жениться все друзья и одноклассники. А иначе трагедия, вечное одиночество и «что подумают люди». Особенно актуальна эта установка для женщин, у которых сразу после совершеннолетия якобы начинают тикать часики. Хотя и мужчинам тоже достаётся — как же так, уже почти 30, а всё ещё холостой, жену тебе надо хорошую, и поскорее.

Но отношения — это не та область, где нужна спешка. Человек подгоняет себя, ставит сроки, при нарушении которых сильно переживает, считает себя неправильным и ущербным. И в итоге рискует ухватиться за первого более‑менее подходящего партнёра, лишь бы уложиться в определённые временные рамки. А такой подход может привести к разочарованиям, токсичным отношениям или болезненным разрывам.

2. «Своего» человека узнаешь сразу

Увидишь — и поймёшь: вот он, тот самый, долгожданный и единственный. В животе станут порхать бабочки, сердце пропустит удар, мгновенно найдутся общие темы для беседы. А потом не будет никаких разногласий — только романтика, и всё как по нотам. Потому что только так и бывает, когда встречаешь истинную половинку.

А если любовь пришла не с первого взгляда или отношения развиваются не как в романтическом кино, значит, человек не очень‑то вам подходит.

Именно в этом опасность мифа о половинках: мы рискуем упустить интересного человека только потому, что сердце не ёкнуло при первой же встрече с ним. Или, наоборот, решить, что, раз отношения с предполагаемой половинкой не сложились, значит, больше ни с кем у вас ничего не получится.

3. С идеальным партнёром вы должны во всём совпадать

То есть у вас должны быть одинаковые вкусы, интересы, идентичные взгляды на жизнь и мнения по всем важным вопросам. А ещё желательно, чтобы совпадали возраст, уровень образования, материальное положение.

Иначе что это за пара, где один прыгает с парашютом, а другой сидит дома, ест печенье и вяжет шарфики? Или один зарабатывает много, а другой — не очень. Жди конфликтов, ругани, а в итоге и расставания.

На самом деле разные взгляды на жизнь, конечно, могут быть причиной для ссор и даже разрыва. Однако полное совпадение жизненных позиций и увлечений тоже не гарантирует, что отношения сложатся успешно. Ведь если ориентироваться только на это, можно упустить интересного человека.

4. Вы с партнёром должны быть разными

Потому что противоположности притягиваются и в идеальных отношениях люди во всём дополняют друг друга. Один ведущий, другой ведомый; один слабый, но зато второй сильный и так далее. Нужно искать человека с теми качествами, которых тебе самому не хватает. Только так пара будет по‑настоящему крепкой и стабильной.

Доля истины в этой теории, возможно, и есть. Но живые люди — это не детали компьютера, которые успешно можно подобрать по определённым характеристикам.

5. Нельзя проявлять заинтересованность сразу

Даже если человек вам очень нравится, говорить об этом не стоит. И показывать тоже. Нужно вести себя немного отстранённо — так, словно он вам, конечно, самую малость интересен, но не то чтобы очень. И вообще у вас полно других дел и вы всегда немного недоступны. Чаще всего такие советы дают женщинам и даже девочкам — это классическое комбо из глянцевых журналов и энциклопедий для маленьких принцесс.

Не звони первой, не проявляй инициативу, ни в коем случае не признавайся в своих чувствах, опаздывай на свидания, держи паузу, когда отвечаешь на сообщения.

Некоторые мужчины тоже придерживаются такой тактики. Иногда это делается сознательно — чтобы манипулировать партнёршей, привязать её к себе. Так поступают, например, пикаперы. А иногда речь идёт просто о заученной с детства установке.

Проблема в том, что настоящие, искренние отношения не должны состоять из манипуляций, игр и условностей. Поэтому, если человек вам нравится, показать это — абсолютно нормально.

6. Любовь вообще не главное

Главное — чтобы человек был хороший, а чувства со временем придут. Выбирать нужно умом, а не сердцем, потому что эмоции всё равно затухают. И вообще, даже если что‑то в партнёре поначалу не нравится, ко всему постепенно можно привыкнуть: как говорится, стерпится — слюбится. То есть, по сути, речь идёт об отношениях по расчёту, хоть и не всегда денежному.

Выбери человека по определённым параметрам и по способности выполнять конкретные функции, как технику в магазине.

А будешь ли ты испытывать к нему какие‑то чувства — это уже дело вторичное. Да, кому‑то такая модель отношений, вполне возможно, подходит: согласно опросу ВЦИОМ, по расчёту заключают браки около 24% респондентов. А кого‑то, наоборот, сделает глубоко несчастным.

7. Себя нужно показывать только с хорошей стороны

На заре отношений, и уж тем более пока они ещё не начались, ни в коем случае нельзя, чтобы партнёр узнал, что вы живой человек со своими недостатками. Нужно тщательно скрывать все изъяны — и внешние, и внутренние. Запаковать себя в утягивающее белье и смеяться несмешным шуткам. Врать, что вы никогда не выходите из себя, не лежите все выходные на диване, играя в приставку, не материтесь, не объедаетесь вредной едой.

А то и вовсе додумывать себе несуществующие таланты и достижения. Ведь если продемонстрировать своё истинное «я» — обидчивое, ленивое, с плохими привычками — это может отпугнуть партнёра.

Проблема в том, что всё это по сути обман. Рано или поздно он вскроется, и ваша пара спасибо вам не скажет. Может быть, при первой же встрече и не обязательно вываливать на собеседника полный список своих прегрешений, но специально утаивать что‑то или врать тоже плохая идея.

Читайте также 🧐

• 5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары
• Как понять, что вы по-настоящему любите кого-то
• 11 причин не переживать, если вы не нашли свою половинку до 30 лет

Поиск длиною в жизнь | PSYCHOLOGIES

Основные идеи

• Любовь выстраивает. Сердечные чувства – корень нашего существования. На них мы строим свою жизнь.
• Любовь повсюду. В семье, на работе, в учебе – повсюду мы ищем чувственные связи.
• Любовь дается и принимается. Она лишь расширяет свои границы от такого чередования. И ему можно научиться.

«Если я владею языками людей и даже ангелов, но любви у меня нет, – я только меди звон и литавр грохот. Если у меня есть дар пророчества, или мне доступны всякие тайны и всякое знание, или у меня такая вера, что я могу горы передвигать, а любви нет, – я ничто»*. Эти евангельские слова апостола Павла посвящены любви божественной, но мало кто из нас, живущих земными чувствами, не сможет отнести их к себе. «Вся наша жизнь пронизана любовью, – говорит психоаналитик Ксения Корбут. – Мы все нуждаемся в том, чтобы строить отношения, налаживать связи, дарить и принимать любовь, ощущать привязанность к другому человеку. На этих чувствах, как на фундаменте, мы строим нашу жизнь».

Биография любви

Основы наших чувств закладываются в детстве: то, как нас любили родители и близкие, впоследствии определит большую часть нашего чувственного потенциала, объясняет французский психиатр Борис Цирюльник (Boris Cyrulnik). Мать и отца не выбирают, но именно их любовь – скупая, «достаточная» или же чрезмерная – приобщает ребенка к любовным отношениям. «Если, к примеру, ребенка баловали, потакали ему во всем, ограждая от реалий и сложностей мира, впоследствии ему будет комфортнее принимать любовь, нежели дарить ее, – соглашается Ксения Корбут. – Хотя предопределенности тут нет: с течением времени наше отношение к любви может измениться».

Каждый переживаемый нами опыт способен развивать и обогащать нас. Так, в подростковом возрасте мы внезапно узнаем, что любить, даже в одностороннем порядке, – это фантастический способ почувствовать, что существуешь, расправить крылья и обрести силу, взрослеть, отделяясь от родителей – наших первых объектов любви… И прекрасным союзником в этом деле становится дружба: она помогает испытать всю гамму человеческих чувств. Становясь родителями, мы делаем следующий шаг: познаем потрясающую, уникальную в отношении каждого ребенка любовь. И это чувство требовательно: оно само воспитывает нас и учит отдавать. Схождение этих двух полюсов – любить и быть любимым, отдавать и получать – живет в нас, движет нами и заставляет меняться до самого конца наших дней, – уверен Борис Цирюльник.

Империя чувств

«Я знаю лишь одну обязанность – любить», – признавался полвека назад французский писатель Альбер Камю**. По сравнению с этим красивым посылом сегодня наши настроения переменились. «Чего больше хотите вы – любить самим или же стать объектом сильного чувства?» – такой вопрос мы задали недавно на нашем сайте. «Я хочу ощущать, что меня любят, – без этого для меня ответное чувство невозможно», – ответили 65% принявших участие в опросе***. Похоже, многие из нас все чаще надеются на любовь как на некое универсальное лекарство, способное исцелить от сомнений, избавить от слабостей, восполнить наши несовершенства. И эта, по сути детская, надежда проявляет себя в самых разных сферах нашей жизни.

Так, немало современных родителей убеждены: главное, что необходимо для счастья их ребенка, – это безграничная любовь.

А в результате дети нередко страдают от отсутствия родительского авторитета, необходимых для благополучного взросления правил и границ поведения. «Меня недолюбливает мой начальник…» В профессиональной жизни тоже растет концентрация наших эмоций. «Мы проводим в офисе больше времени, чем дома, и наше желание общаться и дружить, а также надеяться, что нас любят и ценят, вполне объяснимо», – считает психотерапевт Александр Орлов. – С другой стороны, современным менеджерам становится все труднее держать дистанцию в отношениях с подчиненными. «Конкуренция на рынке труда растет. Поскольку работник чувствует возможность потерять занимаемую должность и не может рассчитывать на защиту своего учреждения, его эмоциональные связи становятся преувеличенно значимыми. Тот, кого достаточно ценят в профессиональном плане, вряд ли станет искать гипотетических доказательств любви начальства».

Любовный лексикон все чаще встречается даже в политике. Кто не вспомнит недавний предвыборный призыв, звучавший со всех наших телеэкранов: «Отметьте в бюллетене название вашей ЛЮБИМОЙ партии…»?

Принять дары

И все же главной лабораторией наших чувственных ожиданий остаются отношения в паре. Именно в ней мы узнаем, что любить – это сложное, почти акробатическое упражнение и что идеальное равновесие между нашей способностью дарить и принимать любовь дается нам лишь в редкие моменты благодати.

Поэтическая строфа «Я принадлежу моему любимому, а мой любимый принадлежит мне» из библейской Песни песней царя Соломона – для нас скорее идеал, нежели повседневная реальность. В большинстве же пар, увы, ведется бесконечный счет: «Я выслушиваю его часами, а от него не услышишь и пары ласковых слов…» Такая бухгалтерия всегда ошибочна, поскольку пытается найти материальные доказательства нематериальных чувств.

Но, требуя внимания, нежности, страсти, готовы ли мы на самом деле принять эти дары? «Близость страшит многих из нас, – объясняет клиент-центрированный психотерапевт Марина Хазанова. – Подлинные отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним (с ней) может не произойти, и это причиняет боль». Именно поэтому так часто бессознательно мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая?

Кажется, в любви есть две крайности. Одни из нас способны лишь дарить свою любовь, быть заботливыми, сострадающими. «Нередко такие люди выросли с ощущением того, что недостойны ни любви, ни уважения, ни признания, – поясняет Ксения Корбут. – И теперь, постоянно, отдавая свои чувства, они словно пытаются заслужить право на существование». Другие же ведут себя так, будто весь мир им должен. Испытав когда-то недостаток родительской любви, они не чувствуют себя в безопасности. Страстно желая быть любимыми, они бессознательно надеются, что чувства другого защитят от тревог и страхов. «Но, не умея отдавать, они мечутся, обесценивают имеющиеся отношения, меняют партнеров, ссорятся с друзьями», – рассказывает Марина Хазанова.

И все же большинство из нас нуждается и в том, чтобы дарить чувства, и в том, чтобы их принимать. «Отдавать или получать» – эти потребности удовлетворяются попеременно, по-разному, с разной интенсивностью в разные моменты жизни.

Все, что им нужно, – это…

Для большинства современных родителей вопрос ясен: главное для ребенка – это… любовь.

Это утверждение кажется особенно очевидным, ибо крайне редко бывает продиктовано человеку лишь доводами рассудка. На деле, говоря о потребности ребенка в любви, взрослый, сам того не зная, часто говорит о себе. О своей ностальгии по нежности, которой он, испытав ее однажды, знает истинную цену. Или же о неизбывной боли оттого, что любви ему некогда не хватило. Человек никогда не говорит о детстве с нейтральных позиций. В этой области больше, чем в других, суждения уходят корнями в самую глубину личной истории того, кто их высказывает. За самыми, кажется, продуманными научными или философскими доводами часто кроется боль души. Влияние личной истории тем более сильно, что, в большой своей части став бессознательной, она ускользает от говорящего, который искренне не догадывается, до какой степени былое направляет его мысли… Обсуждать вопрос сложно, и об этом можно лишь сожалеть: вера, что любовь есть основная пища для ребенка, уже завоевала современное общество. Любовь стала главным мерилом во всем, что касается отношений родителей и детей…

Раскрыться в танце

По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем: партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. «Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет свои границы в результате такого чередования», – уверена Ксения Корбут. Несмотря на превратности судьбы, любовь есть, и это прекрасное чувство подпитывается творчеством, увлеченностью, духовным поиском, дружбой, нашей любовью к жизни, к окружающим, к себе. Все, что мы делаем, наполнено этим переживанием, именно на нем строится большинство наших отношений. Не зря умудренные жизнью люди на склоне лет нередко спрашивают себя: «Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу испытываемых чувств спутнику жизни, детям, друзьям? Смог ли радоваться их чувству?» Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать для того, чтобы в результате иметь возможность сказать себе: «Как прекрасно чувствовать любовь!» В обоих смыслах этой фразы.

* 1-е Послание к Коринфянам. 13: 1-2.** А. Камю «Записные книжки». Вагриус, 2000.***

Об этом

• Далай-лама XIV «Как дарить любовь» Открытый мир, 2007.
• Эрих Фромм «Искусство любить» Азбука-классика, 2007.

Текст:Элеонора Качанова, Елена ШевченкоИсточник фотографий:MARGAS FAMILY

Новое на сайте

Техника Эбру: снять стресс и создать картину, даже если вы впервые взяли в руки кисть

Как перестать постоянно думать о плохом: простой способ — 2 случая из практики психолога

«Муж перестал бить и оскорблять только тогда, когда я к нему остыла»

«Женатый друг вынуждает меня стать его девушкой»

Когда пора обратиться к сексологу: 3 повода — проверьте вашу пару

Сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик: как типы темперамента проявляются у мужчин — взгляд психолога

18 признаков «энергетических вампиров» и 3 приема самозащиты

«Муж — алкоголик и игроман. Стоит ли жить с ним ради детей?»

В поисках любви (1964) — IMDB

• Награды
  • 1 номинация

Видео 1

Трейлер 3:15

Taking Trailer

Top Acter

Connie

Top Acter

Connie

Connie

Connie

.

Джим Хаттон

• Пол Дэвис

Сьюзен Оливер

• Ян. МакНАЙР

Дж.0013

• Gaye Swinger

Johnny Carson

• Johnny Carson

George Hamilton

• George Hamilton

Yvette Mimieux

• Yvette Mimieux

Paula Prentiss

• Paula Prentiss

Danny Thomas

• Дэнни Томас

Джей К. Флиппен

• Ральф Фронт

Джесси Уайт

• Тайгер Шей

Чарльз Лейн

• Директор

Джоан Маршалл

• Мисс Девайн

Стэнли Адамс

• .

Банни Бишоп

• Клиент
• (в титрах)

Мэдж Блейк

• Миссис Пресс
• (в титрах)

• • Don Weis
• • Рут Брукс Flippen
• All Cast & Crew
• Производство, касса и многое другое по адресу Imdbpro

больше, как это

1111112 Juliable. Браун

Пойманный на сквозняке

Четыре дня в Неаполе

Отель для новобрачных

Месье Бокер

Сфинкс

Сьюзан Слейд

Бамбуковая блондинка

Приключения в Плимуте

Мистер Рикко

Корпорация воровства

Сюжетная линия

Знаете ли вы

• Цитаты

  Мистер Макбрайд: Вы знаете, кто это? Это владелец и президент этой компании Гораций Макбрайд!

  Либби Карузо: [У АТС] А? Вы знаете, кто это?

  Мистер Макбрайд: №

  Либби Карузо: [Отключая его] Хорошо!

Отзывы пользователей12

Обзор

Избранный обзор

MGM, Джим Хаттон, Паула Прентисс, Ивет Мимьё

В 1960-х годах было две популярные «Конни»: у Warner Bros. Конни Фрэнсис и Лев Лео представили певицу в серии легких, пушистых комедий, которые не причиняют вреда, но и не так хороши: «Следуй за мальчиками», «Когда мальчики встречают девочек» и настоящая классика «Где мальчики» с участием Паулы. Прентисс, Джим Хаттон, Иветт Мимье и Долорес Харт (которая ушла из шоу-бизнеса, чтобы стать католической монахиней). В поисках любви повторяется актерский состав « Где мальчики» — Прентисс, Мимье, Гамильтон, которые к тому времени, когда этот фильм был снят, стали главными звездами, и в них снялись Конни Фрэнсис с Джимом Хаттоном, который был на длительном отстранении от работы в MGM и снялся в этом фильме. как его выпускной клапан из железного контракта с MGM. Забавно видеть высокого Джима Хаттона в романтических объятиях с миниатюрной мисс Фрэнсис.

Примечание. У MGM были еще две звезды по контракту Джордж Пеппард и Ричард Чемберлен, оба очень известные и, вероятно, избежавшие участия в этом фильме из-за их соответствующих позиций в MGM.

20 августа 2011 г.

Подробнее

• Дата выпуска
  • 27 ноября 1964 г. (Финляндия)

США

60235

• English

Also known as

• Ungkarlsfällan

• Metro-Goldwyn-Mayer Studios — 10202 W. Washington Blvd., Culver City, California, USA

Production companies

• Euterpe
• Framnet

См. другие кредиты компании на IMDbPro

Технические характеристики

• 1 час 25 минут

• 
  9: 2 .0006

Новости по теме

Внесите свой вклад в эту страницу

Предложите отредактировать или добавить отсутствующий контент

Top Gap

Что такое план сюжета на английском языке для В поисках любви (1964)?

Ответить

Джонни Ли В поисках любви во всех неправильных местах (видео и слова)

Наслаждайтесь просмотром двух выступлений Джонни Ли «В поисках любви во всех неправильных местах» и узнайте больше о Джонни Ли здесь . . .

• Поделиться
• Поделиться на Facebook
• Поделиться в Твиттере
• Приколи это
• Отправить

Песня Джонни Ли В поисках любви во всех неправильных местах была выпущена в июне 1980 года как часть саундтрека к фильму «Городской ковбой», выпущенному в том же году.

Марси Леви была одной из певиц, исполнивших бэк-вокал на треке. Ли, чей самый большой успех на сегодняшний день был 1977 кавер на песню Рики Нельсона «Garden Party» ранее был одним из главных выступлений в ночном клубе Gilley’s, принадлежащем суперзвезде кантри-музыки Микки Гилли. Исполнительный директор звукозаписи Ирвинг Азофф предложил Ли записать «Lookin’ For Love», песню, которую отвергли более 20 артистов. Успех фильма «Городской ковбой» сделал его хитом номер один для Джонни Ли. «Lookin ‘for Love» поднялся на первое место (за три недели пребывания) в чарте Billboard Hot Country Singles, а также занял пятое место в чарте Billboard Hot 100 Pop. Песня теперь признана стандартом в музыке кантри, получив высокую оценку как поклонников музыки кантри, так и критиков.

Джон Ли Хэм (родился 3 июля 1946 г.), профессионально известный как Джонни Ли , — американский певец в стиле кантри. В начале и середине 1980-х он записал в общей сложности 17 лучших 40 кантри-хитов. Ли родился в Техас-Сити, штат Техас, и вырос на молочной ферме в соседнем Альта-Лома (ныне часть Санта-Фе, штат Техас). В старшей школе он сформировал рок-н-ролльную группу Johnny Lee and the Roadrunners. После окончания учебы Ли поступил на службу в ВМС США и служил на ракетном крейсере USS Chicago. После демобилизации он играл каверы в ночных клубах и барах Техаса на протяжении 19-го века.60-е годы. Ли проработал 10 лет с Микки Гилли, как в турне, так и в клубе Gilley’s Club в Пасадене, штат Техас.

Фильм «Городской ковбой» посвящен отношениям любви и ненависти между Буфордом Уаном «Бад» Дэвисом (Джон Траволта) и Сисси (Дебра Уингер). Фильм запечатлел популярность музыки кантри в конце 1970-х — начале 1980-х годов и вызвал бум танцев в стиле кантри.

Посмотрите видео с выступления «В поисках любви во всех неправильных местах» и ознакомьтесь с написанным текстом ниже.

Джонни Ли ищет любовь во всех неправильных местах Живое выступление

«В поисках любви» — песня, написанная Вандой Маллетт, Бобом Моррисоном и Патти Райан.