Подумай какие люди тебе нравятся с первого взгляда: Подумай,какие люди тебе нравятся с первого взгляда.

Сила окружения. Даже если уезжаешь, подумай с кем — Личный опыт на vc.ru

Я начинал писать эту статью еще до 21 сентября, хотел рассказать про важность окружения в нашей жизни. Сейчас, думаю, она не потеряла свою актуальность. Всем тяжело и страшно. Кому-то больше, кому-то меньше. Но жить и развиваться нужно дальше. В любых условиях. В любые времена. Ведь настанут времена лучше. И победит тот, кто будет сильнее. Тот, кто во время кризиса думал о будущем, а не убегал от настоящего. Тот, кто создал вокруг себя надежный щит из друзей, коллег и товарищей – сильное окружение. Оно вдохновляет, дает силы, а иногда может спасти – в прямом и переносном смысле слова.

4904 просмотров

Свет в конце пути есть всегда!

Уже более 5 лет я продолжаю развивать компанию, которая за счет сильного окружения помогает предпринимателям и топ-менеджерам переходить на новый уровень как в собственном бизнесе, так и в личностном росте. И во время кризисов, и во время пандемий. Считаю, что именно окружение способствует личному и профессиональному росту.

При этом переход на новый уровень может быть разный. Это и финансовый рост, и понимание смысла жизни, и новый уровень в отношениях, и преодоление страхов, и достижение целей. А теперь и кардинальный поворот в жизни, включая переезд в новую страну. На все это в большей степени влияет окружение, в котором вы живете.

Вы — это среднее из пяти человек, с которыми вы проводите больше всего времени

И это действительно так. Друзья могут подсознательно перенимать поведение, мышление и стиль жизни друг друга. Когда мы окружаем себя сильными, успешными людьми с волевым характером, мы с большей вероятностью станем такими же, как они. И выстоим, в любых условиях. Но, представьте, какое негативное влияние могут оказать на вас неудачники. Если у ваших лучших друзей тяжелый взгляд на жизнь и они недовольны своей работой, городом, страной, то наверняка часть этого негатива передастся и вам.

И если вы сейчас стоите перед шагом по изменению жизни, подумайте с кем вам предстоит это сделать. От этого будет зависеть ваша жизнь.

Ниже я расскажу о важности окружения на примере своего опыта и историй участников нашего трэвел-проекта Комбат-туры. Эти истории не про войну и мобилизацию, они про мирную жизнь. Но очень хорошо дают понять как важно оказаться в нужной среде и что это может дать.

Преодоление трудностей делает нас сильней

Влияние других легко не заметить

«Для меня успех Комбат-тура – это сочетание места, формата и организации. Чтобы объяснить, что для меня Комбат-тур точно удался, скажу только, что после взлёта самолёта из Петропавловска я полчаса или час просто плакал, слёзы текли ручьём. От накопившихся и переполняющих эмоций и мыслей. Как сказал ведущий на завершающем вечере, внешне я очень неэмоциональный. Это правда. Но на самом деле внутри совсем наоборот. И тут внешняя оболочка не выдержала:) Для меня мир немного перевернулся.

И перевернулся однозначно в лучшую сторону!»

Это выдержка из отзыва одного из наших путешественников. Подобные истории мы часто слышим по окончанию наших проектов, когда сильные люди попадают в еще более сильное окружение.

Чтобы улучшить свою жизнь, важно общаться с людьми с более высокими запросами к жизни, чем вы. Если вы возлагаете на себя большие надежды и окружаете себя правильными людьми, которые также имеют смелые ожидания, качество вашей жизни однозначно станет выше.

Если вы чувствуете, что достигли стеклянного потолка, возможно, пришло время внести некоторые изменения. Изменения и рост могут возникнуть, когда вы делаете сознательный выбор в отношении своего окружения. Один из способов – отправиться в путешествие (можно читать — релокацию) с правильными людьми, об этом я писал в одной из предыдущих статей.

Килиманджаро. Нам было тяжело — но мы шли

Ваша социальная сеть — это ваша чистая стоимость

Так мыслят директора корпораций. И это чистая правда.

Окружайте себя людьми, которые придерживаются высоких стандартов и стремятся стать лучше. Их энергия заразительна и положительно повлияет на вас. При этом, когда вы впускаете в свой круг успешных людей, те, кто тянут вас на дно или давно стали неинтересны, автоматически его покидают. Потому что емкость окружения одного человека небезгранична.

Своими воспоминаниями со мной поделился Роман – один из участников нашего бизнес-путешествия в Израиль: «В туре было 30 участников, с семью из них продолжаются тесные и близкие отношения. Понятие дружбы у всех разное. У меня некоторое время назад были мысли по этому поводу. Я переживал в тех случаях, когда возникала необходимость выбора между старым другом (которого давным-давно знаешь, с которым много связывает) и новым, с которым недавно знаком. И у тебя появляется выбор – либо ты с этим человеком сейчас проводишь время, либо ему уделяешь внимание, либо второму.

И я испытывал чувство стыда, когда понимал, что мне хочется выбрать своего нового знакомого. Позже я понял, что для меня друг – это тот, с кем мне приятно, с кем комфортно, с кем хочется проводить время, обниматься, видеться, кто помогает мне расти и развиваться. И независимо от того, сколько мы с ним знакомы. Бывает такое: встречаешь человека и чувствуешь, что по ценностям, по психологической совместимости – это твой человек, его сразу хочется назвать другом. Вот. Поэтому с семью новыми людьми продолжаются отношения, и мне хочется называть их друзьями».

Один в поле не воин

Мотивация и преданность заразительны

Представьте, что вы работаете в команде, в которой 80% участников высоко мотивированы, а 20 % из них бездельничают. Бездельники в меньшинстве, но их окружают высоко мотивированные люди.

Для этих 20% есть только два варианта – продолжать халявить или перейти на новый качественный уровень и приносить результат. Система либо повлияет на них, чтобы они работали лучше, либо они уволятся, потому что не хотят идти в ногу с остальными.

В конце концов, 100% оставшихся работников будут высоко мотивированы и максимально эффективны. Кстати, если бы мы поменяли местами проценты успешных и немотивированных работников, результат был бы обратным.

Вы способны на большее, чем вам кажется

Когда вы окружены людьми с низкими запросами, вам может казаться, что выше стремиться и незачем. Вы просто считаете себя уже успешным, потому что не сравниваете свою работу с работой людей, стремящихся к постоянному совершенствованию. Это означает, что даже если у вас дела обстоят лучше, чем у среднего человека из вашего близкого окружения, вероятно, вы даже не приблизились к вашим настоящим возможностям. Высоко мотивированные люди постоянно стремятся к совершенствованию, и когда вы проводите с ними время, вы понимаете, что вам тоже есть куда расти.

Например, я изучал английский язык в школе с 5 класса. Естественно, все, кто учил его вместе со мной, не слишком-то заботились об этом. Закончил я школу с английским языком на пятерку, но так на нем и не заговорил. Я достаточно хорошо учился, чтобы получать высокие оценки, но я не продвигался так быстро, как мог бы. В институте мне довелось попасть на курсы по английскому, в группе нас было 6 человек, желающих поехать за границу. Как сейчас помню, мой преподаватель Сергей Владимирович ставил меня в пару с лучшими учениками в группе. Меньше чем за год я начал говорить на языке и успешно продолжаю делать это и сейчас.

На воде один тоже не воин

Когда вы контролируете свое окружение, вы контролируете свою жизнь

Удача важна, но успех не достигается только благодаря ей. Большинство людей, сорвавших джек-пот в лотерее, в конце концов становятся несчастными. Несмотря на головокружительный выигрыш, они не могут контролировать людей и обстоятельства вокруг себя, позволяющие сохранить или приумножить эти деньги. Аналогичный результат может получится, даже если вы окажетесь в путешествии с известными и успешными людьми, познакомитесь, но приехав домой не сможете продолжить коммуникацию и окружить себя ими в дальнейшем.

Так обычно и происходит. Важно не упускать этот шанс.

Одна из моих знакомых Ольга – отличный фотограф. Она может запечатлеть невероятные моменты на фото, представив это в формате эмоционального психологического портрета. С тех пор как мы познакомились, прошло более 4 лет, и лишь недавно она призналась, что в тот момент была в творческом кризисе, часто впадала в депрессию и была очень замкнута. Случайная поездка с нами стала для Ольги судьбоносной. Важно то, что Ольга смогла удержать вокруг себя правильных людей и перешла на совершенно новый уровень.

Из воспоминаний Ольги: «Моя первая поездка была на регату. Я попала в новый мир, причем в замкнутое пространство, в окружение совершенно незнакомых мне людей. Людей, которые были командой. Мне было трудно, но я сразу поняла, что хочу быть как они. Я хочу быть с ними. С этого и началась моя новая жизнь».

Найдите друзей, которые стремятся к совершенству

Если вы чувствуете, что застряли в развитии, ищите людей, которые стремятся к большим высотам. Обратите внимание на коллег, которых устраивает только лучшие результаты работы, и тех, у кого есть четкое понимание собственного жизненного пути.

Общайтесь с людьми, не стесняйтесь задавать вопросы. Поговорите с ними, чтобы выяснить, как они достигли своего уровня. Возможно, у них есть своя философия или образ мышления, которые вы могли бы перенять, чтобы улучшить себя.

Я помню наши дружеские посиделки у костра во время предпринимательского тура на Алтай. Мы специально заводим темы, которые помогают людям раскрыться, рассказать о своих успехах и том, что за ними стоит. Среди того круга был Игорь, сотрудник банка, топ-менеджер. Он с интересом расспрашивал опытных предпринимателей и что-то постоянно записывал себе в телефон. Я хочу привести его слова, которыми он поделился со мной спустя год после того тура.

«Моя жизнь и обстоятельства изменились благодаря Комбат-туру и знакомству с Максимом Батыревым. Это был серьезный шаг в сторону от текущей на то время дорожки. Прыжок на соседнюю колею, которая более глубокая, но видно горизонт и тебе очень приятно на ней находиться. Комбат-тур, его создатели и участники сделали то, что очень сложно сделать в реальной жизни – нашли и собрали людей, которые во многом круче тебя, которые живут другой жизнью и почему-то рады делиться и готовы радоваться твоим успехам! Это живой организм, частью которого ты хочешь стать незамедлительно.

Смена парадигмы не только в том, чтобы поменять работу, а в том, чтобы открыть глаза и проснуться, вздохнуть полной грудью и увидеть что-то впереди, решительно шагнув на новую колею. Для меня это было так. Так и остаётся. Теперь я шагаю по дорожке увереннее и смелее. И эта моя дорожка – она без указателей и разметки».

Когда вы разговариваете с людьми, которые вас вдохновляют, постарайтесь узнать их взгляды на работу, отношения и жизнь. Проанализируйте, почему они думают именно так. Обсуждая с ними жизнь и работу, подумайте о том, какие аспекты их подхода вы хотели бы включить в свою жизнь. Если какое-то мышление или действие привели их к успеху, попробуйте подражать этому. Подражание позитивному поведению может изменить ваше отношение. Это все равно, что заставлять себя улыбаться, чтобы вызвать счастье, или принимать силовую позу, чтобы повысить уверенность в себе.

Но это не то же самое, что слепо копировать все, что делает кто-то другой, чтобы добиться успеха. Речь идет о вдумчивом анализе успехов других и поиске того, что работает для вас.

Новый горизонт — победа над обстоятельствами

Каждые отношения должны приближать вас к лучшей версии себя

Важно поддерживать высокие стандарты во всех аспектах вашей жизни. Ищите коллег, друзей и даже романтических партнеров, которые раскрывают в вас лучшее. При этом, удаляя токсичность из своей жизни, вы настроите себя на достижение своей мечты.

В этой статье я написал о своих мыслях по поводу правильного и сильного окружения, потому что сам в этом живу. Поверьте, оно поможет вам в любых условиях, в самых сложных, а порой и неприятных ситуациях. Можно назвать это связями, результатом нетворкинга, командой, как угодно. Смысл не меняется – развивайтесь сами и ищите правильных людей. Всегда. Даже сейчас, когда очень сложно.

Может ли отстаивание личных границ быть токсичным

Слово 2018 года по версии Оксфордского словаря — «токсичный», и не в последнюю очередь благодаря поп-психологии, которая сделала его универсальным определением для всего, что доставляет нам дискомфорт. Другой популярный термин — «личные границы», которые мы наконец-то учимся отстаивать, несмотря на то что нашей культуре это не очень свойственно. Вместе они составляют беспроигрышное комбо, особенно в сетевых спорах, где на обвинения в нарушении границ отвечают обвинениями в токсичности. Но может ли психотерапия не только научить человека заботиться о себе, но и превратить в эгоиста?

Юрий Сапрыкин

Журналист, руководитель книжного проекта «Полка»

Начать надо с того, что вся история с охраной своих личных границ — прекрасный пример того, как слова нас модерируют, как культура нас перестраивает по своему усмотрению. Как только появилось слово «прокрастинация», мы все стали немедленно ее испытывать, стали понимать, как называется наше смутное томление и тягостное рабочее безделье. Это слово собирает наш опыт во что-то оформленное. С границами все точно так же. Лет 10 назад слово «границы» не употреблялось в таком контексте и не было осознания проблемы. Как только термин появился и вошел в обиход, стало невозможно не думать о человеческих отношениях под таким углом. Этого уже не отменить.

В России не мешало бы заняться охраной границ. И не только в плане общения, но и физических. Недавно видел на Facebook пост знакомой, где она рассказывала, что полдня просидела на лавочке в Нью-Йорке одна, и к ней никто не подошел, а в Москве бы обязательно кто-нибудь подсел и начал спрашивать: «А ты чего такая красивая, а ты чего одна сидишь?»

Еще одна важная российская традиция — постоянно лезть к своим домашним, навязывать им мысли о том, какие они должны быть и что они должны делать. Здесь тоже не помешало бы немного отстраненности и уважения.

Или вот, например, я читал с утра сегодня главу из «Архипелага ГУЛАГ» про то, как заключенных возили в тюремных вагонах, где в одно купе с решеткой набивали до 36 человек так, что некоторые из них висели в воздухе, не касаясь пола. О каких границах тут может идти речь?

Этот исторический хвост тянется, во многом определяя наш образ жизни сегодня. Здорово, что сейчас фокус сдвинулся в сторону чуткости друг к другу и понимания, что надо уважать обособленность другого. Но, как и всегда, когда появляется новое понимание, оно начинает абсолютизироваться — и начинаются проблемы.

Психотерапевты говорят, что нужно не подпускать к своим личным границам других людей, четко понимать, где твое личное пространство, где твоя зона комфорта и что есть твой выбор. Это иллюзия и самообман. Это не приносит счастья тем, кто пытается буквально последовать этому совету.

Как говорил поэт Джон Донн, «No man is an island» — «Никто из нас не остров», и никто не отделен от окружающего мира своими непроницаемыми границами.

Ты все равно существуешь в социальном пространстве, в пространстве разных коммуникаций, и да, бывают коммуникации некомфортные, бывают драматичные и травматичные. Мир так устроен. И стремление все это контролировать самостоятельно приведет к еще большему разочарованию и ощущению краха. Многие из этих интеракций находятся за пределами твоего контроля. Ты не можешь заставить всех людей употреблять тот язык, который ты считаешь правильным, так же как не можешь заставить их угадать заранее, что причинит тебе неудобство или боль.

В стоической философии, например, говорится, что вообще не надо об этом париться. Заботься только о том, что можешь проконтролировать, а то, что ты не можешь, — просто отпусти. Современный терапевтический подход расширяет эти границы до невообразимых и говорит, что мы можем держать все под контролем: заставить и научить людей быть такими, какими нам хочется.

Место, где мы живем — большой город, — это место гораздо большего одиночества, чем деревня или консервативная община, в которой каждый твой поступок на виду и нет никаких границ. У каждого есть свое мнение касаемо тебя и твоих действий, и он пытается тебе его навязать. Большое благо, что люди несколько поколений назад вырвались из этой общины и могут жить в городе каждый сам по себе. Есть известная цитата, что город — это «место встречи с незнакомцами», это место неожиданного опыта и вещей, которые не укладываются в твоем понимании, но могут это понимание расширить.

Навязывание дискурса границ убивает понимание того, что открытость — это хорошо. Что нужно быть открытым новому опыту, быть готовым к тому, что этот опыт захватит тебя, из этого и состоит жизнь. Этот опыт не обязательно тебя травмирует и приведет к несчастью, иногда это просто приключение, которое выбивает тебя из рутины.

Представление о себе как о замкнутой сущности, строго ограниченной и ведущей внутри этих границ заранее предсказуемый образ жизни, — это очень скучно прежде всего. И усилий на отстаивание этих границ уходит столько, что дальше о какой-то радости гармонии и счастье уже и говорить-то не приходится. Максимум, на что ты можешь рассчитывать, — мучительное поддержание вот этого самого комфорта.

Виктор Богомолов

Семейный психотерапевт

Психотерапия сфокусирована на решении жизненных трудностей и не претендует на изменение ценностей. Кроме того, она всегда учитывает и часто задействует окружение человека и не рассматривает личность изолированно.

Психотерапия может обернуться для окружения пациента сложностями и проблемами в том случае, если человек включается в сообщества философско-психологического порядка и начинает проживать значительную часть жизни внутри них, вращаясь в кругу единомышленников. Чтобы такого не происходило, необходимо отделять психотерапию и различные обучающие/развивающие сообщества с психологическим содержанием. Чтобы курс психотерапии не испортил отношения с близкими людьми, необходимо следить за соблюдением этических норм психотерапевтами. Это задача как самих специалистов, так и общества.

Селф-хелп увеличивает количество любви в мире. Он ориентирован на конкретную задачу или проблему. Если обещания метода/книги/тренинга касаются всеобъемлющих вещей или того, как должен функционировать человек, значит, мы переходим границу между селф-хелпом и эгоизмом.

Чтобы не переходить эту границу, в своих намерениях изменить что-то в себе или решить какое-то затруднение нужно быть скромным и честным. Скромным — значит ценить маленькие шаги, маленькие изменения и критически относиться к раздутым обещаниям и формулировкам, которые сопровождают помогающую практику или метод. Честным — значит точно понимать, зачем вы хотите это изменение привнести в свою жизнь.

За время своей практики я замечал, что клиенты проходят через разные стадии изменений и на некоторых этапах они могут начать делать вещи, которые удивляют близких или вызывают их недовольство.

Если во время психотерапии у вашего близкого человека вы видите позитивные изменения, скажите об этом ему, и чем конкретней будет обратная связь, тем лучше. Если вы видите негативные изменения, поделитесь своими наблюдениями, спросите, как это видит человек, проходящий психотерапию, и если он видит так же, то как он это объясняет.

Если во время психотерапии ваше окружение встает против вас и начинает считать вас «эгоистом», стоит не рвать отношения — это почти всегда будет неоптимальным решением, — а дистанцироваться и предлагать новые четкие правила общения. Исключение составляют ситуации физического насилия и явного абьюза.

Понятно, что есть большая серая зона, в которой может находиться поведение родственников — например, пассивная агрессия или манипуляции. Чаще всего претензии со стороны близких во время психотерапии связаны не с тем, что вы стали менее ответственно себя вести, а с тем, что стали более уверенно и строго отстаивать свои границы.

Выясните, что именно не нравится родным. Какое конкретно поведение их напрягает? Возьмите паузу: «Мне нужно подумать над тем, что ты сказал (а)». Если вас начали называть «токсичным», подумайте, в чем для вас лично смысл «токсичного» поведения? Если оно ощущается вами как более зрелая форма поведения или переходная на пути к каким-то важным изменениям в жизни — отстаивайте границы. Если ощущается как что-то непонятное или детское, очень спонтанное — обсудите его со специалистом, с которым вы работаете.

Жюли Реше

Философ, некро-психотерапевт, психоаналитик

Нужно понимать, что в психотерапии, по крайней мере в философски ориентированном психоанализе, нет цели сформировать или помочь формированию правильной модели человека — неэгоистичного, нетоксичного. Формированием «правильной» личности занимаются священники, они обладают моделью «правильного» человека, у психоаналитика ее нет. Эгоистичность и токсичность — моральные категории, которые перекочевали в популярную психологию и повседневный язык, но которым не место в психоанализе.

Токсичность — модный в последнее время лейбл, который все радикально упрощает и при этом мало что объясняет. Тот, кто называет другого токсичным, за это сам в свою очередь может быть назван токсичным — так можно меняться ролями до бесконечности, но никакой ясности при этом не привнести.

Эгоизм — не противоположность социально полезной функции. В самолетах в случае разгерметизации салона кислородную маску нужно сначала надеть на себя и только потом на ребенка — по тому же принципу человек не может оказывать поддержку другим, если он не позаботился в первую очередь о себе, не состоялся как автономная личность. Тот факт, что родители игнорируют ребенка, надевая маску сначала на себя, кого-то может раздражать, но это раздражение — личная проблема раздраженного.

Поскольку человек — социальное существо, заботясь о себе, он имплицитно заботится и о других.

Например, человек, который игнорирует просьбы близких уделять им больше внимания и вместо этого тратит время на обучение или работу, в результате такого «эгоизма» может сделать более масштабный и значимый вклад в общество, чем время, проведенное с близкими. Так категория эгоистичности размывается, становясь в первую очередь инстанцией связей с другими.

Граница между эгоизмом и селф-хелпом относительна. В примере с самолетом эгоизмом можно бы было счесть поведение, когда родитель надел маску на себя, но после этого не счел нужным позаботиться о ребенке. Важно относиться с уважением к поступкам и выборам других: очень сложно существовать в обществе, в котором этого не происходит.

Если ваши близкие после курса психотерапии обвиняют вас в «токсичности и эгоизме», убедитесь, что понимаете их позицию и логику, попытайтесь добиться, чтобы другие поняли вашу позицию. Никогда не стоит рвать отношения с близкими: во-первых, понимание мотивации друг друга может прийти позже, во-вторых, кроме обвинений в эгоизме, отношения с близкими людьми имеют много других аспектов, которые не всегда стоит приносить в жертву конкретному конфликту.

Если близкие выполняют или замещают функцию родителей, то терапевт — это профессиональная няня для взрослых. В каком-то смысле психотерапевт обслуживает не только эгоизм пациента, но и эгоизм его близких. Здесь нужно помнить, что задача как родителей, так и няни — сделать из ребенка взрослого и независимого, то есть больше не нуждающегося в них человека.

Хотя эта задача по своей сути невыполнима: у человека всегда сохраняется потребность в поддержке других.

Анастасия Рубцова

Психотерапевт, арт-терапевт, журналист

Первым делом, мне кажется, нужно определиться, что мы имеем в виду под словом «эгоистичный», а особенно под очень широко понимаемым словом «токсичный». Понятно, что оба этих слова — что-то про социальную оценку, про то, как нас оценивают люди, с которыми мы общаемся. Довольно часто, хотя и не всегда, эгоистичными нас начинают называть, когда мы позволяем себе немножко начать думать о себе в тех местах, где раньше думали только о других. Ирония жизни в том, что настоящих, феноменальных эгоистов обвинения в эгоизме не задевают, да и психотерапию они практически не проходят. Им, знаете, и так неплохо.

Что касается «токсичности», то это сегодня слово-фантик, такое же, как «нарциссизм» или «травматик», которое по большому счету ничего нам не говорит. Я вообще сомневаюсь, что человек может стать более токсичным, что бы это ни значило, после психотерапии. Обычно как раз от «токсинов» (образно говоря) человек освобождается — от напряжения внутреннего конфликта, от тревоги, от непонимания, что такое с ним внутри творится. Обычно клиент как раз приходит к терапевту на пике проблем, с ощущением «я не понимаю, что происходит, и не справляюсь». Довольно часто близким с ним в этот момент тоже несладко. Так что как минимум хуже им не станет.

Как вести себя, если близкий человек проходит курс психотерапии? А как стоит вести себя людям, чей близкий пошел в спортзал? Или, например, решил лечиться от хронического заболевания? С одной стороны, не обращать особенного внимания и жить, как жили. С другой стороны, иметь в виду, что человеку наверняка — особенно на первом этапе — захочется с кем-то обсуждать то, что с ним происходит. Здорово, если у вас есть силы, чтобы слушать его без раздражения, без «отвяжись уже со своей психотерапией/со своим спортом/со своим лечением». Но если нет — тоже никто не погибнет.

Полезно помнить, что иногда человеку бывает трудно, он физически может чувствовать себя не очень: на любое лечение уходят силы. Опять же, если у близких есть силы на поддержку в такие моменты — это замечательно. Но не обязательно. Чудес, по моему опыту, не бывает, и если человек пришел в состоянии острого кризиса, то, скорее всего, в кризисе вся семейная система. Все ползут из последних сил, не до поддержки друг другу. Так что достаточно просто понимать, что вы в одной лодке, не унижать и не топить близкого.

Мне кажется, не нужно специально искать грань между эгоизмом и селф-хелпом: это настолько разные вещи, что их просто невозможно перепутать. Эгоизм — в моем понимании — это физическая неспособность замечать других людей, их нужды, потребности, интересы. Не факт, что человек при этом может хотя бы о себе позаботиться. Но о других — просто никак, в его внутреннем мире нет этих «других».

Умение позаботиться о себе исходит из иных условий задачи. Это позиция взрослого человека, у которого обычно есть ответственность

— например, перед близкими людьми, перед детьми, работой, бизнесом. В конце концов, перед самим собой. И человек понимает, обычно путем проб и ошибок: чтобы эту ответственность тащить, нужно позаботиться о себе. Чтобы были силы, физические и душевные, приходится нормально спать, есть, заниматься спортом, отдыхать. Дарить себе подарки иногда и устраивать внеплановые выходные. И содержать себя, как инструмент (звучит немного цинично), в хорошей форме.

Вообще, если есть шанс сохранить отношения в сложных ситуациях, я всегда за то, чтобы их сохранить. Не любой ценой, но обычно худой мир лучше доброй ссоры. Тут скорее речь идет о том, чтобы увеличивать дистанцию, потому что «худой мир» — это не бесконечное вымучивание общесемейных праздников, не милые улыбки в ответ на обвинения, не оправдания в духе «я не эгоист». Худой мир — это как отношения с не очень приятными соседями, от которых нам некуда деться. Это когда мы здороваемся при встрече, не хлопаем дверью, можем совместно обсуждать какие-то действительно общие зоны ответственности. Но не приходим к соседу с душевными излияниями и не ждем понимания. И к себе его с излияниями не пускаем. Это иногда очень, очень трудная задача на многие годы.

Проблемы во взаимопонимании с близкими из-за психотерапии могут произойти из-за разных обстоятельств. Нужно разбираться.

Это может происходить потому, что близкое окружение очень сильно тревожится из-за того, что человек как-то меняется. Семья, как и любая система, очень стремится к тому, чтобы поддерживать равновесие, и на любые перемены реагирует тревогой.

Иногда помогает просто успокоить близких, сказать: «Это все еще я, никуда я не денусь, никто меня не испортит, я не уйду ни в какую секту, не стану проституткой и фальшивомонетчицей». Потому что часто страхи именно такие.

Всегда полезно послушать, в чем именно близкие видят проявление токсичности и эгоизма. Чтобы понять — где-то действительно ущемлены их интересы, или они просто возмущены, что им стало доставаться меньше заботы?

Иногда в начале психотерапии человек чувствует себя так, как будто получил индульгенцию на то, чтобы думать только о себе, только о своих чувствах и нуждах. Особенно если до этого он все время думал о других и слишком много заботился об их чувствах. Но надо понимать, что это не цель психотерапии, это начальный этап.

Как человек, который долго не был на свежем воздухе, дышит и дышит, и никак не может надышаться, и бегает по траве сломя голову, и орет от радости. Это состояние довольно быстро проходит само, особенно если не шипеть злобно: «Прекрати немедленно так себя вести, не будь эгоистом, подумай обо мне».

Так же, как любовь, мы можем почувствовать дружбу с первого взгляда — Наука о нас

Точно так же, как любовь, мы можем почувствовать дружбу с первого взгляда — Наука о нас

ПодписатьсяПодарить

Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут заработать Vox Media комиссию

Фото: SuperStock/Getty Images/SuperStock RM

Спросите любую случайную группу незнакомцев, что они ищут в друге, и, скорее всего, вы получите очень похожие ответы по всем направлениям: кого-то, с кем весело быть рядом. Тот, кто разделяет ваше чувство юмора. Кто-то, кому вы можете доверять.

Но часто дружба начинается задолго до того, как что-либо из этого может проявиться каким-либо значимым образом. Согласно одному опросу, около 60 процентов мужчин и половина женщин верят в любовь с первого взгляда; Держу пари, по крайней мере многие из них пережили тот момент, когда вы встречаете кого-то нового и чувствуете, как дружба расцветает внутри вас — вы просто инстинктивно понимаете, что связь вот-вот сформируется.

Назовите это искрой, назовите это химией, назовите это дружбой с первого взгляда; что бы это ни было, оно может произойти всего за несколько секунд, а именно столько времени нам нужно, чтобы сформировать первое впечатление о ком-то (9). 0005 если то — одно исследование предполагает, что мы делаем свои суждения всего через десятую долю секунды после того, как увидели лицо). В исследовании, опубликованном в журнале Nature в 2009 году, исследователи определили две области мозга, которые становятся особенно активными, когда мы встречаем кого-то нового: миндалевидное тело, область мозга, отвечающая за эмоции, и заднюю поясную кору, которая связана с к автобиографической памяти. Как отметила Карла Старр в Psychology Today , задняя поясная кора также помогает нам взвешивать решения и оценивать объекты; мы проходим через очень похожий процесс с людьми. «И после того, как мы присвоили ценность человеку, мы принимаем решение о том, как ориентироваться на этого человека», — написала она. «Хотим ли мы стать ближе? Зная, какова ценность этого человека для нас, хотим ли мы, чтобы он был вовлечен в нашу сеть?»

Ответ на самом деле представляет собой компиляцию нескольких более мелких суждений, объясняет Келли Кэмпбелл, профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. «Что нас волнует в друге? Мы заботимся о ком-то, кто будет веселым, с кем мы можем повеселиться… Вам нужна эмоциональная поддержка, социальная поддержка, вы хотите быть верным и заслуживающим доверия, вы не хотите чувствовать себя осужденным», — говорит она. «Когда вы впервые видите человека, вы не понимаете, сколько суждений вы делаете, но на самом деле вы собираете информацию, которая говорит вам, удовлетворяет ли этот человек ваши потребности».

В прошлом году Кэмпбелл возглавила исследование в The Social Science Journal по «химии дружбы», которую она и ее коллеги определили как «мгновенную связь между друзьями, которая является легкой и делает отношения естественными». (Химия дружбы, как заметил Кэмпбелл, является одним из подмножеств «химии межличностных отношений», которая включает в себя романтические отношения.) Это явление не всегда было взаимным, как они обнаружили, но, похоже, оно поражало определенные группы больше, чем другие: такие черты личности, как доброжелательность, открытость и добросовестность, например, с большей вероятностью говорили о том, что они испытали химию дружбы.

То же самое относится и к женщинам-участницам, что, по мнению Кэмпбелл, является результатом гендерных различий в том, как мы социализируемся, чтобы относиться к нашим эмоциям: с детства девочек чаще учат доверять им, а мальчиков — не обращать на них внимания. А химия дружбы по своей сути является эмоциональной реакцией: «Мы принимаем решения двумя способами. Есть когнитивные рассуждения, когда мы обдумываем вещи, собираем информацию, рассуждаем рационально, взвешиваем все за и против. И есть эмоциональная сторона, которая включает в себя такие вещи, как интуиция», — говорит Кэмпбелл. Личная химия в большей степени зависит от последнего: «Вы используете тот факт, что вам приятно находиться рядом с этим человеком».

И поскольку первое впечатление трудно поколебать, как только мы чувствуем это чувство, мы склонны его придерживаться — а это значит, что дружба с первого взгляда может быть в меньшей степени воплощением объективной истины, чем мы думаем.

«Люди обычно думают, что они довольно хорошо формируют первое впечатление и что их интуиция в чем-то верна», — говорит Майкл Суннафрэнк, профессор коммуникаций Миннесотского университета в Дулуте, изучающий отношения. Но «я не думаю, что они точны в предсказании: «Это будут хорошие отношения для меня». Они делают это хорошими отношениями».

В исследовании 2004 года, опубликованном в журнале Journal of Social and Personal Relationships , Суннафранк и его коллега Артемио Рамирес объединили первокурсников колледжа для ознакомительных бесед; Исследователи обнаружили, что первоначальные впечатления партнеров друг о друге были убедительными индикаторами того, были ли они дружелюбны через несколько месяцев. «Первые встречи, впечатления, сформированные во время этих встреч, и принятые в них решения в отношениях оказывают сильное и продолжительное влияние на отношения», — писали они.

Ключевое слово здесь: решения. Другими словами, это инстинктивное оценивание приводит к чему-то гораздо более сознательному: «То, что здесь происходит на самом деле, — это самоисполняющееся пророчество», — говорит Суннафранк. «Если вы ожидаете, что [отношения] не будут развиваться, вы заставите их не развиваться. Если вы ожидаете, что он будет положительным, вы, скорее всего, будете действовать позитивно и заставите его повернуться в этом направлении».

«Люди строят отношения, основываясь на своих ожиданиях вознаграждающего будущего, а пустые отношения, по их мнению, будут менее полезными», — говорит он. Это своего рода холодный, клинический способ оценить что-то столь теплое и нечеткое, как дружба, но это правда: ваша эмоциональная энергия — это конечный ресурс, и вы, скорее всего, вложите ее в кого-то, кто даст вам что-то взамен. . И если вам очень повезет, это работает в обе стороны.

Так же, как любовь, мы можем почувствовать дружбу с первого взгляда

Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут заработать Vox Media комиссию

1. Джефф Безос пытается замаскироваться на Coachella
2. thecut.com/_pages/clge6tg3v00000ijq7trwm85f@published» data-track-authors=»» data-track-headline=»151 New York ‘It’ Girls» data-track-index=»1″ data-track-component-title=»Most Popular»> 151 нью-йоркская девушка
3. Уилл Поултер тоже не может поверить, что он этот своул
4. Кори Кеннеди была первой девушкой в ​​Интернете
5. thecut.com/_pages/clgxw5j7k00000igs9yoso5lt@published» data-track-authors=»Tariro Mzezewa» data-track-headline=»And Just Like That … Aidan and Carrie Are Back» data-track-index=»4″ data-track-component-title=»Most Popular»> И просто так… Эйдан и Кэрри возвращаются

1. 151 нью-йоркская девушка
2. Дональд Трамп напал на меня, но он не один в моем списке отвратительных мужчин
3. thecut.com/_pages/clgr5u2cx00000ijf44gnc1cu@published» data-track-authors=»Brock Colyar» data-track-headline=»Cory Kennedy Was the Internet’s First ‘It’ Girl» data-track-index=»2″ data-track-component-title=»Most Popular»> Кори Кеннеди была первой девушкой в ​​Интернете
4. Джефф Безос пытается замаскироваться на Coachella
5. Мы все тайно спим вместе?

Последний

первое лицо 124-04:00″> 8 минут назад

Да, трезвость полезна для вашей кожи Отказ от алкоголя, который способствует воспалению и обезвоживанию, естественным образом освежил мое лицо и придал ему контуры.

нишевая драма 12:25

Исчерпывающее руководство по скандалу Скандал с мошенничеством Vanderpump Rules , который вас внезапно волнует, даже если вы не знаете, что такое Vanderpump Rules .

мода 12:25

Кто пойдет на Met Gala 2023? И сколько из них Кардашьян?

совет 970-04:00″> 12:00

Как не усугубить ситуацию, когда партнер импотент Для начала не принимайте это на свой счет.

покупки 11:18

Самые горячие весенние и летние тренды, которые мы жаждем Льняные брюки, юбки-миди и аксессуары с цветочной тематикой входят в наш список вещей, которые стоит купить.

отношений знаменитостей 10:54

Глен Пауэлл и Джиджи Пэрис, как сообщается, расстались несколько недель назад Поклонники задаются вопросом, могла ли химия актера с коллегой по фильму Сидни Суини иметь к этому какое-то отношение.

рип 10:53

Джерри Спрингер, икона ток-шоу, умер в возрасте 79 летОн вел около 5000 эпизодов своего неоднозначного одноименного шоу.

совет 9:00

Насколько мне следует беспокоиться о химическом солнцезащитном креме? Это сводится к самому слову «химия».

воспитание 8:00

Мы все тайно спим вместе? Ответ, согласно Instagram и TikTok, да. Теперь, если бы мы только могли поговорить об этом вне раздела комментариев.

Венди Сифрет

мои два цента 8:00

«Я получил 300 000 долларов в качестве компенсации за телесные повреждения. Что мне с этим делать? Найдите специалиста по финансовому планированию, которому вы доверяете, и игнорируйте всех остальных.

Шарлотта Коулз

вечеринок! Вчера в 18:10.

Я завтракал у Тиффани Я в основном только что съел мини-бублик в новом флагмане.

мощность 793-04:00″> Вчера в 17:57

Республиканцы Монтаны изгоняют единственного в штате депутата-трансгендера Сначала они запретили говорить представителю Зоуи Зефир. Теперь они запретили ей появляться в Палате представителей до конца законодательной сессии.

всегда за покупками Вчера в 17:47.

Бикини, которые вы будете носить все лето Это сезон!

откуда ты это взял? Вчера в 17:13.

Оливия Ким о K-Beauty и Comme des Garçons Она делится своим списком для чтения и местом, где можно купить винтажный Sanrio.

одержимый тестер Вчера в 17:09

14 натуральных дезодорантов, которые действительно работают И пахнет изумительно.

Джейн Ларкуорти и Шанна Шипин

знаменитость Вчера в 14:31.

Ким Кардашьян вышла замуж за Лукаса Гейджа и Криса Эпплтона? Друг, иногда поверенный и свадебный распорядитель.

первое лицо Вчера в 14:00

Скрытое горе вторичного бесплодия Я устал слышать, что я должен быть доволен тем, что у меня есть.

и так далее Вчера в 13:31.

И просто так… Эйдан и Кэрри возвращаются Премьера второго сезона шоу состоится в июне.

ваш следующий ход Вчера в 12:26

«Я боюсь совершать даже крошечные ошибки на работе» Хотя определенный уровень рабочего стресса является нормальным, вам необходимо обратиться за поддержкой, если он влияет на то, как вы выполняете свою работу.

фиксаций 902-04:00″> Вчера в 12:15.

Почему Бруклин Бекхэм сжигает жареный сыр? Кулинарные видеоролики непомынского ребенка восхитительно причудливы.

Больше историй

Электронная почта Вы получите следующий информационный бюллетень в свой почтовый ящик. *Извините, возникла проблема при регистрации.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Уже подписчик?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которого вы можете отказаться в любое время.

Уже подписчик?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от Нью-Йорк , от которых вы можете отказаться в любое время.

Уже подписчик?

Уже подписчик?

Любовь с первого взгляда — Хелен Фишер Колонка о любви

Автор Хелен Фишер, доктор философии

Иллюстрация: Бретт Райдер

Как быстро вы действительно можете оценить партнера?

Вы идете на вечеринку и направляетесь в бар. Внезапно кто-то оказывается рядом с вами и предлагает выпить. Вы начинаете говорить. Почти сразу вас охватывает жуткое ощущение, что вы, возможно, только что нашли мистера Правильного. Но это безумие, не так ли? Или это? Может ли человек действительно знать что-то, что так быстро меняет жизнь?

Да. Мы устроены так, чтобы мгновенно оценивать потенциального партнера — интуитивное умение, которое, вероятно, развилось миллионы лет назад, когда наши предки изо всех сил пытались быстро отличить друзей от врагов. И хотя сегодня нам, возможно, не нужно защищать себя с помощью сильного, мужественного партнера, мы регулярно принимаем решения о том, может ли человек быть подходящей парой, в течение первых трех минут разговора с ним (или с ней).

Действительно, требуется меньше секунды, чтобы решить, находите ли вы кого-то физически привлекательным. Слишком низкий, слишком высокий, слишком старый, слишком молодой, слишком неряшливый или слишком вычищенный — он выбывает. Однако если он соответствует вашему общему представлению об Адонисе, ваш разум устремляется к следующей контрольной точке: голосу. Еще раз, вы отвечаете в секундах. Женщины обычно считают быстро говорящих более образованными, а мужчин с глубоким, глубоким голосом более привлекательными, чем они сами. Далее: его слова. Нам нравятся люди, которые используют те же слова, что и мы. Нас также привлекают люди, обладающие схожим уровнем интеллекта, разделяющие наши религиозные и социальные ценности и происходящие из одного и того же экономического положения, — и мы быстро определяем эти качества по словам человека (не говоря уже о том, как он одевается и причесывается). , носит ли он портфель или футбольный мяч, носит ли он золотые часы или татуировку).

Но может ли этот красивый, басистый, хорошо одетый незнакомец дать вам то, что вам нужно? Даже по более важным вопросам мы часто формируем мнение в течение первых трех минут, если разговор заходит, скажем, о политике или детях. Поэтому, когда вы почувствуете мгновенный щелчок, продолжайте и доверьтесь своим инстинктам.

Но любовь с первого взгляда случается не у всех.