Подруга резко перестала общаться со мной: «Подруга перестала со мной общаться, а я не могу ее забыть»

«Подруга перестала со мной общаться, а я не могу ее забыть»

12 136

Человек среди людей

У меня была подруга, с которой мы отлично общались почти год. Все делали вместе, переписывались целый день, делились радостями и горем. Но в какой-то момент я поняла, что она больше не пишет первая, отвечает холодно. Было очень обидно. Я пыталась придумывать новые темы, как-то разболтать ее, но все бесполезно. Однажды не выдержала и спросила напрямую: «Я тебе надоела?» На что она ответила, что я ей больше не интересна. Мне как ножом по сердцу полоснули. До сих пор не могу отпустить эту ситуацию. Понимаю, что надо двигаться вперед, но не получается. Каждый вечер вспоминаю, и мне хочется плакать. Что делать?

Ксения, 14 лет

Дружба и любовь — это всегда улица с двусторонним движением. И никак иначе. Иногда случаются расставания, и чем ближе человек, тем больнее переживать эту боль. Но насильно никого удержать невозможно.

В дружбе, как и в любви, важно участие двоих. И если один из партнеров охладел, то другому остается только смириться. Не стоит надеяться, что внимание можно заслужить. Это будет чистой воды манипуляция.

Да, человеческие чувства проходят, меняются, трансформируются во что-то другое. И этот факт нужно уметь принимать. Если чувства были, то боли не избежать. И остается только одно — принять решение партнера и пройти через эту боль. Альфред Адлер писал, что «чем проще мы относимся к встречам и расставаниям, тем более оптимального партнера мы можем для себя найти». А это значит, что надо разрешить себе принимать и проживать утрату.

В ситуации расставания нужно искать свои ресурсы и опираться на них. Не запираться в четырех стенах, смакуя боль и предаваясь страданию, а использовать все, что поможет справиться со стрессом. Необходима поддержка других людей, близких, родных.

Если вы эмоционально не справляетесь со своей болью, то делайте упор именно на эмоциональное восстановление. Если вам проще прожить расставание через логику, то можно выстроить целую концепцию лично для себя. Если ваша сильная сторона — это творчество, то надо искать ресурс в этом.

Расставание с близким человеком — это испытание, которое достается каждому, и от того, как мы с этим справимся, зависит в дальнейшем очень многое. Потому что важно, чтобы механизмы борьбы были конструктивными и помогали работать на созидание, а не на разрушение личности.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Хотите нравиться другим? Почувствуйте свою ценность»: мнение психоаналитика

Почему мы заводим животных вместо детей

Тест: Кто вы на праздновании Нового года?

«Становлюсь похожей на своего жесткого и отстраненного отца. Что делать?»

10 самых популярных статей Psychologies 2022 года

Голые люди и искусство: как менялось изображение наготы от эпохи к эпохе

15 вопросов, которые помогут подвести итоги года, — сделайте правильные выводы

«Родители мужа не интересуются тем, как протекает моя беременность»

Моя подруга внезапно перестала со мной общаться

Вопрос:

Мы с Аней подруги уже пять лет. Я думала, у нас все хорошо, но она ни с того ни с сего перестала со мной разговаривать. Я написала ей и спросила, что не так, но она теперь даже не отвечает на мои сообщения. Я не знаю, что делать.

Не совсем вопрос :). Но все же, поговорим о том, что делать, когда вас вдруг начинают игнорировать друзья или подруги.

Когда подруга или друг внезапно вас заносит в игнор, это может выбесить. Особенно, если вы понятия не имеете, чем это было вызвано. В данный момент вы, наверное, сводите себя с ума вопросами, пытаясь понять причину такого поведения со стороны подруги. Но, возможно, вы никогда эту причину и не узнаете…

Как бы то ни было, вот несколько часто встречающихся причин, очему подруга могла перестать с вами общаться, и что вы можете с этим поделать.

Вы сделали что-то не так

Одна из причин игнора со стороны подруги — это то, как на нее подействовал какой-то поступок с вашей стороны. Возможно, она считает, что вы и сами понимаете, какой поступок осуждается и почему.

Такое случается, когда в прошлом между вами была какая-то проблема, и у вашей подруги осталось чувство, что эта проблема так и не была решена. Возможно, в вашем общении появилось что-то новое, но при этом относящееся к той проблеме. И вместо того, чтобы обсудить с вами проблему повторно, она решила вовсе прервать контакт.

В подобных ситуациях честно взгляните на свое поведение, и как оно могло восприняться вашей подругой. Если у вас были какие-то проблемы в отношениях с подругой, и вы действительно давно с ней знакомы, вам не должно составить труда догадаться, из-за чего вас теперь игнорируют. То, что вы можете быть удивлены реакции подруги или, возможно, осуждаете «неадекватность» ее поведения, еще не отменяет чувств вашей подруги по отношению к сложившейся ситуации. Как только вы распознаете, из-за чего возник сыр-бор, отправьте подруге сообщение в духе:

«Я от тебя уже давно ничего не слышала, и я пытаюсь понять почему. Это не из-за того, что я тогда *вставьте сюда проблему*? Если из-за этого, прошу прощения.

Я знаю, что мы это уже обсуждали. Я хотела бы исправиться и примириться, и если ты готова, дай знать, пожалуйста.»

Вы можете ошибаться относительно того, в чем заключается проблема, но если это так, подруга, вероятнее всего, поправит вас в своем ответе.

Если вы оказались правы насчет того, что произошло, подруга может думать, что вы уже достаточно говорили об это в прошлом, и решит не отвечать. Однако, подруга может и растормошиться от такого сообщения и пойти на встречный контакт, чтобы вы могли обсудить ситуацию.

Непростая жизненная ситуация у подруги

Есть и другая причина, по которой подруга вас игнорирует. Может быть, в ее жизни настали тяжелые времена, и она в данный момент просто не хочет ни с кем разговаривать. Все люди иногда проходят через непростые события в жизни, которые заставляют их отстраниться от людей или прервать контакт со всеми, кроме парочки очень близких друзей.

Если вы подозреваете, что причина именно в этом, напишите подруге, что если что, вы готовы побыть рядом. Не поднимайте вопрос того, почему она с вами не выходит на связь (даже, если вы почти уверены, в чем дело). Если вы ошибаетесь, отношения с подругой могут только ухудшиться. Лучше напишите что-то вроде:

«Привет, давно от тебя ничего не слышно. Пишу, чтобы ты знала, что если тебе нужно, чтобы я тебя послушала, просто дай знать.»

Этим сообщением вы передаете ей эстафету, и дальше уже ей решать, как вам отвечать. Вы не можете заставить кого-либо отвечать вам, и потому все, что вам под силу — это оставить вопрос открытым и дать ей возможность выйти на связь, когда она будет готова.

Вы конкретно напортачили

Третья причина — это серьезный огрех с вашей стороны. Возможно, вы настолько сильно облажались, что теперь у вашей подруги нет совершенно никаких причин продолжать с вами общение.

Например, если вы сплетничали у подруги за спиной, предали ее, не поддержали ее в очень важный момент или совершили какую-либо еще серьезную ошибку, подруга может решить больше с вами не разговаривать и не объяснять, почему. К сожалению, бывают ситуации, когда совершается крупная ошибка, и дружбу уже не спасти. В таком случае, вам ничего не остается, кроме как извлечь урок на будущее и жить дальше уже без своей подруги.

Она была не такой уж и хорошей подругой

Еще одна причина — это то, что кто-то, кого вы считали своей хорошей подругой, на самом деле, ей никогда и не являлась. Возможно, вы попытались установить более близкий контакт, а она решила, что ей это неинтересно. В этом случае, человек отстранится от вас и будет просто стараться вас избегать.

Легко расстроиться, когда такое происходит, но, как бы банально это ни звучало, ничего личного здесь нет. Ваша «подруга», вероятно, пытается быть максимально мягкой с вами и потому не хочет говорить вам напрямую, что ей неинтересно быть вашей подругой. Может быть, в ее жизни уже достаточно людей, или, возможно, ей просто не кажется, что у вас с ней есть что-то общее. Не у всех навыки общения на должном уровне, вот она и игнорирует вас, вместо того, чтобы сказать все как есть напрямую.

Если вы их тех людей, кто зацикливается на том, почему люди внезапно перестают с ним общаться, не расстраивайтесь — таких, как вы полно. Но в то же время, настоятельно рекомендую не проживать свою жизнь, основываясь на том, что делают другие люди. Отправить сообщение или емэйл человеку со словами, что вы бы хотели возобновить общение — это вариант, но даже в этом случае, следует оставить слово за ним и не давить.

Примите тот факт, что вы можете никогда и не узнать настоящую причину. Или, что когда вы наконец ее узнаете, вам она не понравится. Иногда это просто подарок судьбы, что какой-то человек ушел от вас, даже если вы горюете из-за потерянной дружбы.

Взгляните на это вот еще с какого ракурса. Никто не будет в вашей жизни навсегда. Кто-то уходит молча, а кто-то в драмах и истериках. Поэтому самое лучшее, что вы можете сделать — это порадоваться, что разрыв был без истерик, простить человека и пойти дружить с теми, кто пока что хочет присутствовать в вашей жизни.

Мой лучший друг перестал со мной разговаривать, и я не знаю почему.

Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus.

Теперь Slate просит тех, кто больше всего читает, более непосредственно поддержать нашу журналистику, подписавшись на Slate Plus.

Узнать больше .

Чтобы получить совет от Prudie, присылайте вопросы для публикации по адресу  [email protected] . (Вопросы могут быть отредактированы.) Присоединяйтесь к чату каждый понедельник в полдень. Отправляйте свои вопросы и комментарии здесь  до или во время обсуждения в прямом эфире. Или позвоните на голосовую почту подкаста «Дорогая Пруденс» по телефону 401-371-DEAR (3327), чтобы услышать ответ на свой вопрос в следующем выпуске шоу.

Дорогая Пруденс,

Моя лучшая подруга М. почти не разговаривала со мной с тех пор, как были сняты ограничения на пребывание дома. Сейчас мы находимся в нашем общем родном городе. Я писал и звонил несколько раз за последние восемь недель и получал лишь краткие ответы, если таковые вообще были. Я знаю, что все сейчас перегружены и напряжены, но мне очень грустно. Мне нравится регулярно общаться с друзьями, и М знает, что радиомолчание причиняет мне боль. Я пытаюсь понять, но чувствую себя очень одиноко. Разве это эгоистично с моей стороны просить М уделить немного больше внимания нашей дружбе прямо сейчас? Я не знаю, как сбалансировать свои обиды с тем фактом, что есть еще и пандемия, нарушающая обычную жизнь. Для контекста: М финансово благополучен, работает из дома, и у него нет больных членов семьи.

Что, если что, я могу сказать?

—Что я могу попросить?

Мне жаль, что вы чувствуете себя изолированным и обиженным внезапным отступлением М. Я не хочу пытаться объяснить мотивацию действий М тем, что у них нет больных членов семьи или они все еще имеют работу. Есть так много других проблем, с которыми M может столкнуться в результате этой пандемии, не говоря уже о том факте, что многие люди считают общение со всеми через текстовые и видеочаты более утомительным, чем восстанавливающим. Ваши обиды не обязательно являются отметиной на характере М или на вашем характере. Они просто существуют, и вам не за что стыдиться, и М. не должен чувствовать за себя личной ответственности.

Я, конечно, не думаю, что с вашей стороны эгоистично говорить М, что вы скучаете по ним или что вам хотелось бы, чтобы они уделяли больше внимания, но я думаю, вы должны быть готовы получить сложный или бесперспективный ответ. Вы можете зарегистрироваться таким образом, чтобы выдвинуть на первый план свое беспокойство по поводу их необычного односложного письма, потому что вы еще не знаете, есть ли что-то особенно серьезное в основе этого недавнего отсутствия. Если разговор продолжится с этого момента, вы можете немного позже рассказать о том, что вам было больно и одиноко. Возможно, М. просто чувствует себя замкнутым, обеспокоенным и напуганным, и у него нет сил, чтобы протянуть руку. Я надеюсь, что в этом случае вы сможете найти баланс между терпением и пониманием как для М, так и для себя, и что вы оба сможете найти способы периодически общаться способами, которые будут управляемы для вас обоих. Я уверен, что привязанность и постоянство М. не потускнели, и что они переживают трудные времена так, что не всегда знают, как это объяснить.

Помощь! Я никогда не думала, что мой муж был таким придурком со своими коллегами.

К Дэнни М. Лавери присоединилась Сара Джонс в выпуске этой недели подкаста «Дорогая Пруденс».

Подпишитесь на подкаст Dare Prudence на Apple Podcasts

, Spotify , Стич или , где вы получаете свои Podcasts .

Дорогая Пруденс,

Я являюсь частью довольно разнообразной группы друзей. Некоторые из нас ближе, чем другие, но обычно мы тусуемся вместе (во всяком случае, до пандемии). В прошлом году один из участников, «Кейси», стал трансгендером. Мы не были очень близки, но дружили. Некоторые участники группы — трансгендеры, в том числе мой лучший друг Мэтью — транс-мужчина. Мэтью предложил поговорить с Кейси, если у них возникнут вопросы. Позже Мэтью сказал мне, что Кейси утверждает, что у нее нет дисфории, она не хочет менять имя, не планирует переходить на другой медицинский курс и собирается продолжать носить женскую одежду и макияж. Это было бы хорошо, хотя и немного странно, но Кейси теперь настаивает на том, чтобы все использовали местоимения мужского пола — и громко ругает любых незнакомцев, которые невинно меняют их пол.

Когда мы еще могли встречаться лично, Кейси часто отчитывала продавцов, официантов и барменов за то, что они случайно назвали их неправильными местоимениями, в то время как Кейси была одета в откровенное платье, на высоких каблуках и с толстым слоем макияжа. Все в группе, транс и цис, чувствуют себя очень некомфортно рядом с Кейси и не хотят больше их приглашать. Кейси уже требовала много внимания, и это похоже на трюк, привлекающий внимание. Разве неправильно исключать кого-то из группы только потому, что он трансгендер?

—Дилемма друга

Вы не собираетесь исключать Кейси из группы, потому что он трансгендер. Тебе не нравится Кейси. Вы думаете, что вам нужно оправдать свою неприязнь к нему какой-то структурной причиной, например, «его кооптация перехода, привлекающая внимание, незаконна», потому что вы беспокоитесь, что «он мне просто не нравится» недостаточно. Это! Вы находите Кейси грубым, властным, в лучшем случае пренебрежительным, а в худшем — враждебным по отношению к работникам сферы обслуживания, и в целом неприятно находиться рядом с ним. Вы не можете сказать о нем ни одного хорошего слова. С какой стати ты продолжаешь притворяться, что дружишь с ним?

Вам не нужно принимать коллективное решение избегать его единым фронтом. На самом деле, я думаю, вы не должны. (Похоже, что вы все слишком много говорите о Кейси и недостаточно говорите с Кейси.) Если вы не хотите звонить ему, не звоните ему. Если вы не хотите приглашать его на ужин, не приглашайте его. Если он ведет себя грубо, и вы хотите что-то сказать по этому поводу, скажите ему, что он придурок, и заткнитесь. Но вам не нужно основывать свой отказ на идее, что он каким-то образом использует трансгендеров, чтобы оправдать вашу неприязнь.

Еще одна мысль: я понимаю, что отношение Кейси к переходу не имеет для вас особого смысла. Но вы не незнакомец, случайно искажающий его пол. Вы знаете, что он использует местоимения мужского пола, но отказываетесь использовать их в вашем письме ко мне. Предлагать «они/их», как будто это какой-то компромисс, никому не приносит пользы. Это не то же самое, что заказать кока-колу и услышать: «У нас нет кока-колы. Пепси в порядке?» Попытка заняться решением вопроса о том, заслужил ли кто-то право менять свои местоимения, — это проигрышная игра. Лучше предоставить каждому право определять свои собственные местоимения, чем ставить себя в роли судьи того, заслужили ли они их.

Проверьте свои знания о главных событиях этой недели

Вы умнее редактора технологий Slate? Узнайте это с помощью викторины новостей на этой неделе.

com/_components/slate-paragraph/instances/ckasgv8u1001z3g63kwlbgugt@published»> Дорогая Пруденс,

Я живу с пятью соседями по дому, всем от 30 до 40 лет, в довольно большом доме. «Кара» — самая новая пристройка к дому, въехавшая прямо перед пандемией. Мы не были в восторге от нее, но других претендентов мы не получили. До пандемии у нас с соседями по дому была разрядка на кухне — поскольку она маленькая, а нас так много, мы стремились ограничить нашу готовку до одного или двух раз в неделю, стараясь не готовить ничего слишком вонючего или грязного. Кара перевернула нашу домашнюю культуру. Она готовит три изысканных блюда в день, часто готовя поздно ночью, когда мы все ложимся спать. Эти блюда и вонючие, и грязные. После того, как она готовит, часто появляются странные запахи (рыбные?) и жир. Слой грязи покрыл всю нашу кухонную технику. Теперь я ненавижу пользоваться кухней. Юридически я знаю, что Каре разрешено готовить столько, сколько она хочет — она платит за квартиру! Но справедливо ли просить ее сбавить тон? Это не было бы проблемой, если бы мы все не работали из дома, поэтому мы постоянно подвергаемся зловонным запахам. Иногда она распахивает окна, чтобы проветриться, но на улице 100-градусная жара, и дом нагревается, что только усиливает запахи.

—Подготовка драмы

1. Помощь! Моя сестра — ужасный владелец домашнего животного, и теперь она хочет завести еще одного.

2. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Помощь! Моя невеста в ярости из-за того, что у всех моих бывших девушек есть что-то общее.
3. Помощь! Я думаю, что мои родственники используют хитрую уловку, чтобы попытаться украсть нашу собаку.
4. Помощь! Мой босс продолжает называть меня неправильным именем.

Тот факт, что вы не были в восторге от того, что Кара стала соседкой по комнате , а также ваше упоминание о ее законных правах пользоваться кухней, заставляет меня задаться вопросом, не ожидаете ли вы, что она взорвется от прямой просьбы убирать за собой после того, как она готовит. Кажется, вы не поднимали с ней этот вопрос, вместо этого предпочитая молча дымить каждый раз, когда она готовит. Также неясно, рассказал ли ей кто-нибудь о негласном домашнем правиле готовить только два раза в неделю или придерживаться простой неприправленной пищи, так что вряд ли справедливо ожидать, что она будет соблюдать его, если никто ей не сказал.

com/_components/slate-paragraph/instances/ckasgv8yj00233g6379ywd8ip@published»> Поговорите с ней — самостоятельно или в группе — о ваших правилах приготовления пищи до пандемии и о том, как они поддерживали мир в небольшом общем пространстве. Вы также можете обсудить варианты смягчения жара и запахов, если она готовит, когда тепло, и как она может убедиться, что тщательно вытирает жир и брызги масла после еды. Также справедливо попросить ее стараться не готовить большие блюда после того, как все остальные спят. Я надеюсь, что это побудит ее убирать за собой должным образом, а вам будет легче привыкнуть к ее использованию на кухне. Относитесь к ней как к разумному человеку, которому нужно более сознательно делить кухню с пятью другими людьми, а не как к вулкану, который вот-вот взорвется.

Догоняйте Prudie на этой неделе.

Дополнительные советы по уходу и кормлению

com/_components/slate-paragraph/instances/ckasgv90a00253g63eltvnc5w@published»> Несколько месяцев назад по почте пришла загадочная посылка, адресованная моей дочери, которой только что исполнилось 4 года. Внутри была пачка пятицентовых монет и записка, в которой она называлась особым именем, которое она придумала для себя, которое я только повторял нескольким людям. Оно было подписано «тайным другом». Я не узнал почерк, но после некоторой детективной работы я отследил его до мужа моей матери, который жил несколько лет, человека, которого я всегда находил немного жутким, но в конечном счете безобидным. У двух моих сыновей дни рождения были за несколько месяцев до их сестры, и ни один из них не получил ничего от этого человека.

Когда я сказал маме, что нахожу это странным и чувствую себя некомфортно, она стала защищаться и обращалась со мной так, как будто я из ничего делаю большое дело. Мой отец сексуально домогался меня всю мою жизнь прямо у нее на глазах (принудительный массаж и прикосновения, «случайно» заходил, когда я переодевалась), и тогда она относилась ко мне так же, как будто я был смешным. Я ушла из дома, как только смогла, но всегда беспокоилась о безопасности моей младшей сестры, к которой он в конце концов приставал. Наша мама никогда не брала на себя никакой ответственности за то, что произошло.

Мы с мамой медленно пытались наладить отношения, несмотря на то, что живем в другой стране, еженедельно звоним, часто обмениваемся сообщениями и фотографиями детей. Но сейчас я почти полностью оборвал общение. Я чувствую себя настолько сбитым с толку, что она не увидит в поведении своего нового мужа тревожный сигнал, который вижу я. Как это часто случалось с ней, я не уверен, что реально, а что нет. Иногда я думаю, может быть, я поступаю неразумно и создаю проблему там, где ее нет. В конце концов, на самом деле ничего не произошло, кроме вручения подарка. Этот человек не мой отец и не несет ответственности за свое поведение. Меня больше беспокоит ее безразличие к тому, что выглядит как учебник по уходу за собой, чем к самому подарку. Я неразумен?

• Совет
• Дорогая Пруденс

---

О том, что я больше ни с кем не разговариваю

Это бесплатное сообщение. Рассмотрите возможность подписки, если можете. Я стараюсь, чтобы многие из этих вещей были бесплатными для тех, кто не может себе этого позволить.

У меня есть друг, который не лучший друг, но хороший друг, и я видел их, может быть, шесть лет назад, в гостях в городе, где они живут. Нам было весело. Они как раз собирались устроить большую вечеринку по случаю дня рождения и упомянули, что пригласили меня. Но я так и не получил приглашения. Каждый раз, когда я был в городе, я писал им, чтобы узнать, не хотят ли они встретиться. Я так и не услышал ответ.

По мере того, как месяцы их ни на что не реагирующих превратились в год, а затем и в много лет, я был вынужден сделать вывод, что этот человек активно со мной не разговаривал.

Несколько недель назад я написал им: «Вы почему-то со мной больше не разговариваете? Я писал вам несколько раз и не получил ответа. В любом случае… это моя последняя попытка! Надеюсь, ты в порядке!»

Через несколько минут я получил ответ. Я не буду их цитировать, так как цитировал себя. Суть этого была в том, что вскоре после того, как я видел их в последний раз, они совершали серьезные изменения в жизни, и когда я узнал об этом, я написал им кучу сообщений, которые они чувствовали, и я процитирую здесь, были «бессердечными». не по адресу».

Они не собирались прекращать дружбу, говорили они, но не знали, как объяснить, что с одной стороны это не имело большого значения, а в ретроспективе, возможно, даже казалось глупым, но в то время они чувствовал себя обиженным и обиженным.

Также сообщения были на Facebook, и они ненавидели Facebook.

Я испытал облегчение, когда наконец узнал, что произошло, облегчение от того, что однажды они захотели снова меня увидеть, но больше всего облегчение, что у меня больше нет Facebook и я не могу видеть то, что я сказал. Я уверен, что думал, что веду себя весело, и не хотел быть ужасным, но, должно быть, я был таким ужасным.

Я сама со многими перестала разговаривать. Я перестал с кем-то разговаривать, потому что она все время жаловалась на то, какая она толстая и в два раза меньше меня. Я перестал с кем-то разговаривать, потому что чувствовал, что они небрежно делятся подробностями моей жизни с незнакомцами. Я перестал с кем-то разговаривать, потому что она сказала мне, что я «стал жертвой» через 24 часа после события, в котором я, с сожалением сообщаю, стал жертвой. Я перестал с кем-то разговаривать, потому что она написала мне электронное письмо, в котором обвиняла меня в том, что я ужасный человек, и хотя я знаю, что могу быть ужасным, я уверен, что я не ужасен.

Мой друг из вышеприведенной истории — всего лишь один из средней очереди людей, которые перестали со мной разговаривать. Я могу сказать вам, какие, по моему мнению, были причины: банальная небрежность, постыдная ревность, употребление чужого напитка (со мной этого не случалось, но с моей подругой кто-то перестал с ней разговаривать, потому что она думала, что моя подруга выпила ее напиток). Но правда в том, что вы часто не знаете, в чем заключается трюк, и любопытство — лучшее наказание.

Один мой друг (который говорит со мной и все такое) спросил, может быть, люди перестали разговаривать со мной «не потому, что ты отстой», а потому, что они «просто не могут справиться с необходимостью быть честными так, как ты ожидаешь». Это мило с ее стороны, но фантазия. Она сказала, что я должен был использовать эту историю как возможность быть злее по отношению к людям, которые перестали со мной разговаривать. Но я не злюсь. Я ревную! Когда я перестану со мной разговаривать?

Если вы больше не разговариваете с кем-то, вы можете почувствовать эйфорию. Но в чем состоит эта эйфория? Недавно я видел кого-то, кого я вырезал в течение многих лет. Несмотря на то, что этот человек не идеален, я должен признать, что вполне возможно, что отчасти причина, по которой я его разорвал, заключалась в том, что я так сильно любила его и знала, что мы никогда больше не будем в том же месте или так близки, как когда-то. , так что, может быть, было проще иметь причину, которая в то время казалась действительно веской, чтобы сделать перерыв?

Когда я отошел от нее и сел в метро после нашей первой за долгие годы встречи, меня переполняли противоречивые эмоции. Слезы текли из моих глаз, но я также был возбужден, на грани. Мне казалось, что я таю и твердею одновременно. Я был счастлив видеть ее; сожаление о том, что не видел ее раньше; но также дерзкий, полный гордости за то, что построил эту стену, даже когда я ее разрушал, и одновременно переполненный теплом примирения и заключенный в холодную уверенность, что я остаюсь способным на жестокость, когда это потребуется. Не могу сказать, какое ощущение я предпочел.

Несколько лет назад я шел по улице Бруклин-Хайтс, когда меня удивил знакомый голос: «Сара? Это ты?» Это была подруга, с которой я перестал разговаривать, потому что она всегда жаловалась на то, что она толстая. Прошло почти 20 лет. Она подошла вплотную ко мне, глаза у нее были влажные, она была такая же худая, как всегда. — О, Сара, — сказала она. «Мой друг. Я так скучал по тебе!» Я вспомнил, что у нее была уязвимая прямота, которую я никогда не встречал ни в ком другом, и что иногда она была настолько интересной, что заставляла меня чувствовать себя так, будто я на наркотиках.

«Почему ты перестал со мной разговаривать?» спросила она. Я сказал ей, и она сказала: «Раааааааааааааа?» и начал смеяться, а потом я тоже начал смеяться. Она забирала своих дочерей-подростков из школы, и когда они появились, они посмотрели на меня с неуверенностью. «Девочки, это Сара», — позвала их моя подруга, держась одной рукой за мое плечо, а другой указывая на меня.