Почему знакомая девушка делает вид что не замечает: Девушка делает вид что не замечает тебя — Отношения

— Давайте вернемся к тому, с чего начали. Вы говорили, что уже в два-три года ребенок решает стать преступником. Гены играют какую-то роль в этом решении?

— Нет. Решающую роль играет выбор ребенка. Гена преступности не существует, хотя есть люди, которым нравится всё упрощать теорией, на которой еще Ломброзо (итальянский врач-психиатр, основоположник криминальной антропологии, создатель типологии преступников, которая используется по сегодняшний день. — Прим. ред.) шишки набил. Почему легко сканируют на синдром Дауна, а на преступность не сканируют? Только выбор самого человека, ничего более.

— Но есть возможность как-то направить ребенка в правильное русло?

— Конечно. Бытует мнение, что ребенка нужно жестко ограничивать с самого начала. Чтобы он понимал, что нельзя красть чужое, к примеру. Ребенок протягивает руку, его останавливают и отдают обратно.

— То есть ребенок преступника может стать преступником просто потому, что он видит родительский пример и считывает эту модель поведения?

— Если у него перед глазами удачная модель поведения. Если моего папашу всё время пинают в тюрьме, чего я буду с него пример брать, ну какого хрена? Зачем мне становиться человеком, которого всё время лупят и лупят, он только украл, а его сразу посадили.

— При неудачном примере ребенок идет от обратного — я не буду наркоманом, как папа, я не буду алкоголиком, как мама? И ведь действительно, есть дети алкоголиков, которые совсем не пьют.

— Не пьют, потому что видят, что это неэффективно. Но если ребенок видит, как родители пьют, дым коромыслом, всем весело, то почему бы и нет?

— Получается, что ребенка, у которого мама-преступник и папа-преступник, можно спокойно брать из детдома и просто хорошо воспитывать его?

— Я не буду давать такое смелое указание. Ребенок мог уже сделать выбор, перенять модель поведения генетических родителей и воспринимать своих новых родителей бурдюками с питательной смесью. Если он уже срисовал эту модель, то она ему кажется эффективной. Зачем я должен жить как лох? Зачем я должен горбатиться, разнося газеты, чтобы купить себе велосипед? Когда я просто могу съездить из Искитима в Академгородок, дать пацану в морду, забрать у него велик, уехать обратно и никто меня не найдет.

— Если ребенку нравится смотреть фильмы про маньяков, то он может стать в будущем преступником? А из-за книг Берроуза и Буковски, к примеру, — решить стать алкоголиком или наркоманом?

— Только в том случае, если он заранее сделал этот выбор, а выбор был сделан до того, как он научился читать и понимать фильмы. Всё это просто дополнительная информация. Да, чем больше ты получаешь информации, тем шире знания, а что делать с этими знаниями — это твой выбор. Если общество живет на третьем-четвертом уровне морального развития, когда люди принимают ответственность, то им можно давать любую информацию. Если они прочитают инструкцию, как сделать бомбу, то не пойдут делать эту бомбу. А вот преступникам точно нельзя давать информацию. Согласись, что преступник — мастер спорта по боевому самбо и преступник — мастер спорта по шахматам представляют разный уровень опасности. Разве это не ответ на вопрос?

Правильно не запрещать ребенку читать книги, это глупость какая-то. А ставить ему жесткие границы. Моя аналогия — граница должна быть как каменная стена, обтянутая поролоном. Не пройдешь, но и не убьешься. Есть то, что нельзя, нельзя — в понятной и четкой формулировке, всё остальное — можно. Нельзя орать в 22:00, а в 21:59 — можно. Ори, кто тебе мешает.

«Ударь меня! Тело просит» – Еженедельный «Ъ» – Коммерсантъ

Детский психолог Лилия Пушкова, специалист по детской травме и работе с приемными детьми, автор книги «Как я узнал, что у меня две мамы» (в соавторстве с Ольгой Неупокоевой), рассказала “Ъ”, с какими проблемами приходят к ней приемные семьи, как им помочь и почему обязательное психологическое сопровождение не решит всех проблем.

ОЛЬГА АЛЛЕНОВА

«В целом такой ребенок неудобен для школы»

С чем к вам приходят приемные родители?

— С разными проблемами. Одно время шли родители школьников, причем в основном второклассников. Первый класс они как-то пересидели, во втором начались оценки, детям стало совсем тяжело, усилились поведенческие проблемы. А вот сейчас приходит очень много родителей дошкольников, прямо начиная с четырех лет, и это здорово, потому что есть запас времени, ребенок еще не занят учебой, можно его включить и в индивидуальные занятия, и в игровые группы, и в группы подготовки к школе. А когда приемный ребенок уже в школе, очень трудно одновременно решать и задачу адаптации, и реабилитировать. У ребенка на это просто не хватает сил и времени.

А что именно беспокоит тех родителей, которые приводят к вам школьников? Плохая учеба, поведение?

— Поведение — в первую очередь. Это самый яркий симптом, потому что на родителя сразу прессинг со всех сторон. Ребенок может быть драчливым, может на уроках отвлекаться сам и отвлекать других, может ходить по классу. И очень мало учителей, которые умеют с этим работать. Конечно, есть учителя, которые умеют выстроить отношения с любым ребенком, и он у них отогревается. Иногда сами родители об этом рассказывают. Но это зависит от личного желания учителя. А в целом такой ребенок неудобен для школы.

Что беспокоит родителей дошкольников?

— Если школа уже на носу, то же самое — страх: а что будет в школе. Спрашивают про готовность ребенка к школе, обсуждают варианты, ищут альтернативные возможности образования, потому что заранее понимают, что в массовой школе могут быть проблемы.

Выходит, всех приемных родителей так или иначе беспокоит именно учеба, образование?

— Многих! Ведь когда ребенок идет в школу, социум начинает особенно рьяно оценивать родителей и семью. И если ребенок не так себя ведет, значит, родители плохо его воспитывают. Конечно, это вызывает напряжение и тревогу. И ужасно утомительно. Вместо того чтобы общаться с ребенком, приходится постоянно от кого-то отбиваться, а на ребенка сил уже не остается. Поэтому важно, чтобы семья могла получить комплексную помощь, а не только узкопсихологическую. Иногда нужно помочь родителям найти подходящую школу, объяснить учителям особенности и потребности ребенка. Идеально, если бы были программы полной или частичной компенсации оплаты малокомплектных частных школ.

А если речь идет о школьной дезадаптации, то нужно включать ребенка в групповые занятия. К сожалению, для младших школьников это мало где есть.

Почему именно в групповые?

— В группе проще всего учить ребенка общаться, потому что все процессы на виду. А еще в группе можно создать буферную зону успеха.

Когда ребенка отовсюду уже выгнали, и родителям сто раз рассказали, какой он ужасный, и ребенок уже твердо усвоил, что ничего путного из него никогда не выйдет, важно, чтобы он оказался в принимающей среде, в которой сможет пережить успех.

Например, дети могут делать короткие театрализации или мультики, или поделки — все что угодно на самом деле. А родители выступают в роли зрителей. И для них это тоже очень важный опыт — ребенок выходит, что-то делает, ему все аплодируют, и даже если что-то немножко не получилось, это ерунда, потому что ребенок в центре внимания, его поддерживают и благодарят. Не снисходительно благодарят, а по-настоящему — мы-то знаем, чего это ему стоило, и он молодчина! Это успех, который переживает ребенок, и успех, который переживают родители. И что-то щелкает. У ребенка появляется опыт успеха, и он начинает потихоньку его переносить в другие сферы жизни.

Но здесь психологу важно, конечно, быть с родителями в одной лодке, потому что ребенка нужно продолжать поддерживать не только на занятиях, но и в семье.

«Это вообще может быть не про воровство, а про саморегуляцию»

С учебой понятно, а какие проблемы еще волнуют приемных родителей? Воровство, побеги?

— Да, с темой воровства приходят, и не только родители подростков, но и детей более раннего возраста тоже. Но важно понимать: очень редко ребенок сознательно хочет присвоить чужую вещь и четко понимает, что это противоправный акт воровства, который карается законом. Все может быть проще: ребенок просто увидел какую-то интересную вещь, она его поманила, и он не может себя остановить, потому что еще не умеет управлять своим поведением. Тогда это вообще может быть не про воровство, а про саморегуляцию. Другая причина — ребенку очень хочется иметь какую-то вещь, родители не покупают, ребенок чувствует себя среди сверстников ущербным, потому что у всех есть, а у него нет. Для него это болезненно, потому что мнение сверстников для него сейчас важнее всего. А его уже записали в аутсайдеры, раз у него нет этой суперштуки. И как человеку это пережить? Если других способов нет, ребенок идет и добывает себе счастье — как умеет. И это тоже не про воровство, а про дружбу, авторитет, про то, как строить отношения. И тогда мы по-другому работаем.

А как вы с ними работаете? Вот ребенок хочет гаджет, а родители жестко сказали: «Нет, у нас нет денег».

— Здесь важно еще и с родителями поговорить. Иногда все не так жестко, просто родители переживают за что-то свое, а ребенку говорят про деньги, чтобы было понятнее. Тогда можно говорить уже про собственные волнения родителей — про то, что ребенок растет и хочется защитить его от всего плохого, в том числе в интернете, но на самом деле это невозможно, и с этим очень трудно примириться. А с ребенком мы будем говорить про разные способы удовлетворения потребностей, выяснять, зачем ему этот гаджет нужен и что он хочет через него получить. Если он хочет социальных контактов, попробуем подумать с ним вместе, как найти друзей, чем с ними можно заниматься и можно ли обойтись без гаджета.

Но если у семьи нет возможности купить последней модели айфон? Если ребенка в детском доме задаривали айфонами, а сейчас семья не может себе это позволить?

— «Я стою столько, сколько стоит мой айфон. Нет айфона — я ноль». Но это же не про айфон на самом деле, а про ценность себя. Это уже про глубинные вещи, про привязанность. Ребенок чувствует себя ценным, когда его ценят близкие взрослые, к которым он привязан. Если такого опыта не было, происходит смещение на какой-то суррогат. Тогда мы думаем про детско-родительские отношения и поддержку ребенка — каково это вообще, постоянно чувствовать себя пустым местом? Очень важно, чтобы родители были готовы включиться и заполнять эту пустоту: хвалить, спрашивать мнение, уважать выбор. Это не быстро, но это точно работает. Но и объяснить ему придется, конечно, почему мы не купим тебе этот айфон. Он в своих переживаниях сейчас совсем маленький и воспринимает происходящее только на уровне «поддержали меня или не поддержали». Поэтому можно сказать честно: «Мы сейчас не можем позволить себе купить айфон, но я понимаю, что для тебя это очень важно. Мне тоже грустно, я бы хотела тебя порадовать. Давай подумаем, что мы можем сделать другое, чтобы тебе было хорошо, давай вместе придумаем какие-то другие способы».

Лилия Пушкова убеждена, что в работе со многими детьми, пережившими травму, необходимо использовать элементы игры

Фото: Анатолий Жданов, Коммерсантъ

То есть родитель должен обсуждать свои решения с ребенком…

— Обязательно. Это касается не только приемных детей. Это всех касается. Когда есть диалог, меньше тревоги, потому что между людьми нет стены, которую надо пробить, а есть дверь, которую можно открыть, чтобы договориться.

«Проблема сексуализированного поведения ребенка осложняется тем, что родители боятся общественного осуждения»

Про насилие хочу спросить. Часто дети переживают насилие в детском доме или в прежней семье. Как это потом влияет на их жизнь в приемной семье?

— Это очень сильно влияет на все, на всю дальнейшую жизнь ребенка. Меня однажды позвали на семейную диагностику, ребенок проявлял сексуализированное поведение, у семьи был запрос выяснить, что происходит.

Я приехала, выходит в прихожую ребенок восьми лет и говорит: «Привет, хотите, я сниму трусы?» Он пережил в своей кровной семье сексуальное насилие со стороны дяди, его это очень сильно поломало.

Когда ребенок переживает насилие, у него рушатся рамки нормы, он думает: то, что с ним сделали, нормально. При этом он видит, что теперь такое его поведение вызывает у взрослых ужас и растерянность. И он продолжает это делать, как бы спрашивает: «Это что? Как это называется? Как к этому относиться? Это я такой плохой? Ну, пожалуйста, давайте я еще раз так сделаю, вдруг все-таки не я плохой?» Но часто приходит к выводу: «Да, я плохой». Потому что взрослым самим трудно работать с этой темой, мы не умеем об этом говорить, пугаемся сами и от страха ругаем ребенка. Первое, что мы делаем на терапии,— пытаемся вернуть на место рамку нормы. Говорим: «С тобой поступили очень плохо, это ненормально, и мне очень жаль, что с тобой это случилось».

С какого возраста дети с опытом насилия могут проявлять сексуализированное поведение?

— Практически с любого, когда уже может сформироваться какой-то навык. В той семье, откуда пришел этот ребенок, его могли замечать и одаривать вниманием, только когда он елозил у дяди на коленях. Это то же самое, что обнимать ребенка исключительно тогда, когда он чистит зубы, например, а в остальное время игнорировать. В таком случае проявлять повышенный интерес к зубной щетке ребенок начнет с того возраста, когда сможет удержать ее в руках. Потому что у него вот такая жизнь — его любят только с зубной щеткой.

Как вы работаете с такими детьми? Можно «вытащить» ребенка с опытом сексуального насилия в нормальную жизнь?

— Обязательно нужно это делать. Прежде всего ребенку нужна информация — что конкретно произошло и как это называется. На понятном ребенку уровне, но четко и правдиво. С ним это все уже было, от этой информации мы его уже не защитим. Но зато ответим на больной вопрос и поможем навести порядок в голове и чувствах.

Одновременно с этим даем четкую оценку: с тобой поступили плохо, так не должно быть, ты не виноват. Работаем с эмоциями, стараясь, чтобы ребенок вышел из состояния беспомощности и смог проявить гнев по отношению к насильнику…

То есть через чувства он оживает? Начинает принимать себя?

— Да. Я недавно была на мастер-классе иностранных коллег по работе с детьми, пережившими насилие, и немецкий терапевт Стефан Флегельскамп сказал очень интересную вещь. Если во время игры ребенок назначает терапевта на роль плохого человека и наказывает его, например избивает, а потом сажает в тюрьму, важно акцентировать этот момент и транслировать ребенку то, что в реальной жизни он может никогда не услышать,— признание вины насильника: «Да, я сделал плохо, я заслуживаю наказания». Это очень тонкая работа с чувством вины. И это помогает сдвинуть рамку нормы на место.

Кандидаты в замещающие родители сейчас обязательно учатся в школе приемных родителей. Когда ребенок приходит в их дом, они готовы к таким проявлениям его прошлых травм?

— Зависит от школы и от жизненного опыта самих кандидатов. У многих есть свои травмы, связанные с сексуальностью, много неуверенности, страхов, табу.

Обычно мы не очень умеем об этом разговаривать даже со своим партнером, а сексуальный опыт ребенка, который должен вроде как быть невинным, вообще может ошарашить.

И если родители ловят себя на этой беспомощности, страхе, стыде, даже отвращении к такому «испорченному» ребенку, обязательно нужно обратиться за помощью. На сексуализированное поведение нужно реагировать грамотно, нельзя просто закрыть на него глаза или просто его запретить.

Здесь есть еще такая неприятная штука, как страх общественного осуждения. Вот ребенок это в школе сделает, что учительница скажет? Его там высмеют или велят уходить из школы? Или вызовут семью на ковер с вопросами, что вы за семья такая, чем вы вообще занимаетесь дома? Или к ним придет проверка из опеки? А если в детском доме никто не зафиксировал, что было насилие? Значит, в его сексуализированном поведении могут обвинить родителей?

И что в такой ситуации делать родителям?

— Лучше не оставаться в одиночестве. Если семья уже получает помощь в профильной организации, можно заручиться поддержкой психолога и поговорить с учительницей. Если нет, нужно срочно обратиться за такой помощью. Психолог может написать заключение по результатам диагностики. Если в организации есть служба или социальный педагог, который может выехать в школу,— это большая поддержка родителям.

Как сказать об этом учителю, если он не имеет квалификации для работы с такими детьми? А если учитель навредит ребенку? Значит, надо какой-то образовательный курс для учителей вводить?

— Это очень нужно и касается не только сексуализированного поведения, но и вообще самых разных особенностей самых разных детей. И вообще, более человечного образования, в котором ребенок имеет ценность как личность. Система большая и неповоротливая, но пробовать стоит.

«Он может просить других детей потрогать его, для того чтобы почувствовать себя живым»

Недавно я встречалась с приемной семьей, где девочка проявляла сексуализированное поведение, хотя она ранее не подвергалась сексуальному насилию. Она жила в неблагополучной кровной семье, где ее били. Почему этот опыт вылился именно в такое поведение?

— А что именно она делает?

Речь идет о повышенном интересе к мальчикам, о том, что девочке хочется тактильных контактов с мальчиками…

— Тактильные контакты — это вообще отдельная история. Большинство детей, переживших травму, так или иначе страдают от потери чувствительности тела. В момент травмы срабатывает защитный механизм: раз со мной происходит что-то ужасное, раз я не смог ни убежать, ни защититься, то пусть я хотя бы не буду это чувствовать. Как в природе — если догнали и сейчас съедят, то лучше отключиться. Происходит мощный выброс эндорфинов, и ощущения притупляются. Ребенок в этот момент замирает. Это называется диссоциация. Она происходит в момент травмы, а потом может наблюдаться в числе симптомов посттравматического стрессового расстройства.

Например, в момент травмы на столе стояла миска с красными помидорами или хлопнула дверь, или запахло дождем. Эти звуки, запахи, ощущения, переживания связываются в мозгу ребенка в нейронную сеть. В дальнейшем любой из этих элементов может стать триггером и включить всю эту нейронную сеть одновременно, то есть запустить цепочку травматических переживаний. И ребенок станет ощущать, как будто все это страшное происходит прямо здесь и сейчас. Он этого не понимает, только ощущает. Хлопнула дверь или запахло дождем — и он испытывает все те чувства, которые испытывал в момент травмы: беспомощность, отчаяние, страх, ужас, гнев, ненависть.

В работе с травмированными детьми психологи часто используют проективную методику «Рисунок человека»

Фото: Из личного архива

Если чувствительность снижается в раннем детстве в период формирования схемы тела, ребенок может быть неуклюжим, может сшибать углы, рисовать себя непонятно в каких пропорциях. Он просто себя не чувствует. Но для нашего мозга потеря чувствительности — большой стресс. Чтобы выживать, необходимо чувствовать, что происходит с нашим телом. Поэтому ребенок будет изо всех сил искать сильных сенсорных ощущений. Он может просить других детей потрогать его, чтобы почувствовать себя живым.

Может провоцировать на контакт любым способом, как умеет: толкаться, драться, обниматься. Когда он толкает, он себя чувствует. Или, например, когда ползет во время урока под партами.

А что меняется, когда он ползет по полу в классе?

— Он бьется коленками о пол, испытывает сильное давление на руки. Он получает сильные сенсорные ощущения, которые доходят до мозга.

Как бы заземляется… Как вы с этим работаете на занятиях?

— Через оживление чувствительности тела. Для этого нужна обогащенная сенсорная среда, где ребенок может получить разные ощущения — обмазаться красками с ног до головы, испачкаться глиной. Одна моя знакомая мама говорила: «Я ненавижу эту вашу сенсорную интеграцию», потому что ей приходилось после игр полностью мыть детей и стирать одежду.

Вот мы с вами говорили о границах — что норма, а что нет, что позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо. Для ребенка очень важно понимать это, правда? Что с мамой можно обниматься, а с чужой тетей на улице — нет. Что брать вещь из чужого портфеля нельзя. Это же все про границы с людьми. Но если я не чувствую свою первую границу, кожу, то я вообще ничего не знаю о границах, у меня нет этого опыта, это просто слова. И поэтому мы большое внимание уделяем сенсорной интеграции.

«То, что ребенок в куче грязи сидит, тоже работает на реабилитацию»

А дома можно заниматься с детьми сенсорной интеграцией? Не все ведь смогут попасть к специалистам.

— Дома можно делать практически все, что делаем мы на занятиях. Важно давать ребенку возможность по-разному испытывать разные ощущения: тактильные, мышечно-суставные, вестибулярные. Бывает, ему надо крутиться на одном месте, вращаться в разных плоскостях, прыгать на мяче, ходить по бордюру, это помогает ему ощутить равновесие в широком смысле. Включается телесный разум — как так повернуть тело, чтобы не упасть в этот момент. Так что мы приветствуем качели, карусели, гамак дома, ездить на папе верхом, драки на подушках, импровизированных мечах, когда появляются ощущения в теле от руки.

Мы с моей коллегой Ольгой Неупокоевой написали книгу «Как я узнал, что у меня две мамы», в ней есть специальный раздел про то, что желательно иметь в квартире для ребенка, пережившего травму. Самое простое, что можно купить в ИКЕА,— узкие лазы, по которым ребенок ползет и ощущает свое тело, или крутящееся яйцо, куда можно залезть, задернуть шторку, почувствовать себя в безопасности. А если мама его крутит, а он при этом говорит ей, как он хочет, быстрее или медленнее, влево или вправо,— то это уже и про взаимопонимание, про контакт. Гамак — вообще идеально, есть гамаки подвесные, как кресло-гамак, в котором можно раскачиваться во все стороны, закручиваться, как хочется. Или сидеть с мамой и слегка покачиваться, и тогда это уже про привязанность, про совсем раннее, младенческое.

Дома еще можно играть с крупами. Можно с мукой, гречкой, горохом, это разные ощущения вызывает. Дети больше всего любят фасоль, она теплая, крупная, и родители ее тоже любят, потому что убирать проще. Можно приобрести детскую ванночку или маленький надувной бассейн метрового диаметра, высыпать туда несколько килограммов фасоли, и пусть ребенок туда залезает, когда хочет. Некоторые дети на занятия приходят, видят фасоль и прямо лицом туда падают, такой у них голод по ощущениям. Воздушные бассейны, липкие лизуны — все это тоже дает сильные сенсорные ощущения.

И это все работает на реабилитацию?

— Да. И то, что ребенок в куче грязи сидит, тоже работает на реабилитацию. Не спешите запрещать ему прыгать в луже или копаться в песке.

«Есть дети, которые могут реабилитироваться без специализированной, психологической помощи»

Если ребенок жил в детском доме, он обязательно травмирован? У него обязательно есть нарушение привязанности?

— Психика, как и физиологическая конституция, у всех детей разная, и бывает, что с ребенком ничего особенного по нашим меркам и не было, а он сильно травмирован. Может быть, он не жил в детском доме, а пережил развод родителей — это, казалось бы, не так страшно, учитывая, что мы знаем детей, на глазах у которых убийства происходят. Но ребенок может быть очень чувствительным, а мама после развода может быть долго отстраненной и в депрессии, и эта ситуация подействует так, что у него будут выраженные и стойкие симптомы посттравматического расстройства.

То есть это может произойти с любым ребенком, не только с приемным?

— Конечно. Травма — это физиологическая реакция, которая может развиться у любого человека в ситуации угрозы для жизни. Но

если для взрослого смерть близкого — это горе, которое постепенно переживается, то для ребенка, абсолютно беззащитного, потеря родителей — это прямая угроза жизни.

Всегда ли надо работать с детской травмой?

— Если вы имеете в виду использование специальных методик, то нет, не всегда. Бывает, что ребенок более адаптивный, допустим, по своей физиологии, и ему везет, потому что рядом оказывается какая-нибудь воспитательница, которая хорошо к нему относится. И так у него срабатывают защитные механизмы, что ему удается сохраниться в этих отношениях. В таком случае симптоматика будет незначительной, и при поддержке в семье он восстановится. А бывает ребенок менее адаптивный, или обстоятельства более неблагополучные, или, например, он с рождения целый год в боксе пролежал и людей только в медицинской маске на пол-лица видел. Вот это неблагополучие будет глубинным. Тут ребенку нужно будет постоянно доказывать себе, что он живой, он существует. В этом случае нужны именно занятия.

Я правильно вас понимаю, что травму переживают все дети, которые оказались в детском доме, но работать впоследствии нужно не со всеми?

— Да, есть дети, которые могут реабилитироваться без специализированной, психологической помощи. Просто в семье.

В таком случае психологическое сопровождение каждого приемного ребенка и каждой приемной семьи необязательно?

— Вообще сопровождение — это же не только про травму. Сопровождение — это прежде всего возможность обратиться за помощью.

Сейчас говорят о том, что это должно быть обязательно…

— Вопрос сложный. Сопровождение как помощь и контроль точно нужно разделять. Обязательной должна быть возможность обратиться! Это значит — территориальная доступность во всех регионах, достаточный штат специалистов, возможность повышать свою квалификацию. Во всем остальном обязательность, на мой взгляд, очень сильно отталкивает. Вся психологическая работа строится на доверии и добровольности. Когда я понимаю, что обязан что-то пройти в какие-то сроки и, может быть, меня там к тому же будут оценивать, я по определению начинаю к этому относиться как к вторжению в мою личную жизнь. Хорошо, если доверие выстроено таким образом, что человек может сам обратиться к специалисту в любой момент. Люди проходят школу приемных родителей, и здорово, когда они имеют возможность на начальной стадии обратиться за поддержкой к своим знакомым специалистам.

Вообще, очень важно понять даже для себя, в чем мы, собственно, эксперты. Это сейчас модное слово, я вот тоже его скажу. Если мы эксперты в том, как семьи должны жить, сколько иметь детей и где их обучать, то вряд ли будет большой спрос на наши услуги. А вот если мы что-то знаем про закономерности развития человека, про то, как проявляются симптомы травмы и как можно в этом случае помогать, можем что-то предположить о потребностях ребенка в настоящий момент, а потом с родителями выстроить диалог, обсудить это, рассказать и выработать совместный план работы,— тогда мы строим партнерские отношения, в которых заложено взаимоуважение, и люди к нам придут.

Но если родители будут подозревать, что за всеми услугами психологов стоит оценка их родительских компетенций, то они не будут искренними, и не будет никакой пользы для семьи, все это будет формальным и вызовет дополнительное напряжение среди приемных семей.

«Это такая машина времени, когда ребенок возвращается назад, в свое прошлое, а приемная мама рядом и дает ощущение безопасности»

Расскажите, как вы работаете с нарушением привязанности у детей. Это ведь самое распространенное нарушение у детей-сирот, которое порой превращает жизнь семьи в ад.

— Сначала тогда расскажу, как вообще привязанность выстраивается. Для любого человека прикосновение — это вторжение чего-то из внешнего мира. В первый момент это вызывает беспокойство. Но когда мать берет на руки плачущего младенца и кормит его, она удовлетворяет его потребность, и включается система вознаграждения — ребенок испытывает удовольствие. Постепенно образуется связь между прикосновением и удовольствием — это телесная основа привязанности. Потом появление мамы, ее прикосновения, ее голос начинают уже безо всякого кормления срабатывать на то, что ребенку хорошо. Привязанность выстраивается на чуткости и удовлетворении потребностей. Поэтому в первую очередь привязанность — она про то, какие у ребенка сейчас потребности, про его безопасность, стабильность отношений, предсказуемость реакций, признание его значимости. А телесный контакт, который доставляет удовольствие и маме, и ребенку,— это прямая дорога к привязанности.

Во время групповых занятий ребенку нужно оказаться в ситуации успеха — чтобы вырваться из круга неудач, в котором часто оказываются бывшие сироты

Фото: Из личного архива

Так вот, когда ребенок в приемной семье начинает чувствовать себя в безопасности, у него появляется ресурс вернуться в то время, когда с ним случилась беда и получить поддержку там, где ее не было. Этот механизм срабатывает бессознательно, ребенок вдруг начинает вести себя как двухлетка или годовалый малыш, плачет непонятно от чего, истерит, но на самом деле хочет к маме на ручки, хочет песенок, колыбельных, объятий, всех этих игр малышовых. У него есть потребность излечиться, поэтому он как бы зовет маму в свой прошлый опыт, в то время, когда было страшно,— чтобы попытаться разорвать эту травматическую сеть, связать ее с нынешним своим благополучием. И задача родителей — быть рядом, помогать ему. Это такая машина времени, когда ребенок возвращается назад, в свое прошлое, а приемная мама рядом и дает ощущение безопасности. И когда это много раз повторяется, когда ребенок переходит из настоящего в прошлое и наоборот, в его нейронной сети, сформированной после травмы, появляются новые элементы, и она перестает срабатывать как травматическая от любого триггера.

Получается, вы возвращаете ребенка в прошлое только в игровой форме?

— Обычно да, когда это маленький ребенок. С подростком может быть по-разному, можно использовать воображение, но игра остается актуальной долго. Обычно все приемные родители замечают, что вот ему было семь, а внезапно стало два. Его спрашивают, что с тобой? А он не знает. На уровне сознания он не понимает, что с ним происходит, сработало что-то другое. И в этот момент очень важно родителю откликнуться на это «превращение». И вести себя с ним соответственно. Вот на сколько лет регрессировал ребенок, на столько с ним и вести себя. Многие приемные родители это делают совершенно интуитивно. Ко мне на занятия иногда

приходит ребенок, ему семь лет, и как только я ему создаю безопасную среду, ему уже неинтересно оставаться семилеткой, он забирается под плед, лепечет, как малыш, хочет от меня активной мимики, улыбки, уменьшительно-ласкательных слов.

Он этим напитывается. И так же можно в семье с ним общаться, и родители часто так и делают. Истерит ребенок — обними его как двухлетку, покачай. Это все работает на привязанность, на удовлетворение потребности в безопасности.

Всегда ли можно выстроить привязанность у травмированного ребенка?

— Привязанность — биологически обусловленный механизм выживания, в этом смысле привязанность есть у всех. Другой вопрос, что привязанность может быть в разной степени надежной. Я считаю, что это та сфера, где лучше не ставить диагнозов и не вешать ярлыков, а отталкиваться от того, что есть, и искать способы улучшить ситуацию.

А что будет дальше с ребенком, у которого не выстроилась надежная привязанность?

— На эту тему есть много исследований. В целом из них можно сделать вывод, что человеку с опытом надежной привязанности проще справляться с жизнью: он более стрессоустойчив, более склонен к сотрудничеству, проще устанавливает отношения с другими людьми. Однако это не значит, что при отсутствии такого опыта все потеряно. Взрослеть будет тяжелее, и в этом смысле надежная привязанность — прекрасный билет в жизнь. Но личность человека формируется под воздействием разных обстоятельств.

«Для ребенка в какой-то момент его личные вещи — это продолжение его самого»

Дети с опытом жизни в детском доме часто нарушают чужие границы. Расскажите, как это проявляется.

— Конкретно со мной это проявляется так. Ребенок заходит в комнату, где мы занимаемся, и залезает под стол. Ни «здравствуйте», никакого контакта, сидит под столом и что-то делает. Он не понимает, как это в обществе устроено. Что сначала ты приходишь, здороваешься, тебя приглашают, ты заходишь, может быть, разуваешься. Либо ребенок видит меня впервые, кричит «привет» и бросается меня обнимать. Вот стоит какая-то непонятная тетя, а чего бы ее не обнять? Он так привык получать внимание взрослых, обнял — получил, не обнял — не получил. Конечно, он и про мои границы не понимает, и про свои тоже. Что с этим делать, я уже говорила. Первый шаг — это про тело. Пока мы не поняли, где у нас кожа, где я заканчиваюсь телесно, то я не пойму и про внутреннее тоже.

И, конечно, мы закладываем общепринятые нормы поведения. Родитель должен сначала сам научиться уважать границы ребенка. Я стучу в дверь его комнаты, прежде чем войти. Я спрашиваю, хочет ли он сейчас вот это. Если он не хочет, я его убеждаю, а не за шиворот куда-то тащу. Я не забираю его личные вещи. Я не заставляю его дать собственную игрушку чужому мальчику в песочнице — он сам решает, это его личная вещь. Для ребенка его личные вещи — это продолжение его самого. И в этом смысле в детском доме, где личных вещей нет, личность стирается. Уважая его право иметь личные вещи, я показываю, как уважаю границы. А параллельно рассказываю, как все устроено в обществе, когда мы идем, к примеру, на день рождения: с бабушкой мы обычно обнимаемся, а с чужими людьми нет. В принципе словосочетание «не принято» действует обычно очень хорошо. Никакого осуждения проявлять не нужно — ну не принято, вот и все.

Воровство — это тоже про границы?

— С приемными детьми часто именно так. Иногда ребенок вообще не понимает про собственность. Он жил в мире, где все было общее. И не всегда достаточно один раз с ним это проговорить, потому что весь его опыт говорит об обратном.

А если ребенок берет все время чужие вещи? Постоянно нарушает чужие границы? Как с ним надо взаимодействовать?

— Окружающие могут сопротивляться, окружающие могут говорить, что нет, это мое, мне неприятно. Важно озвучивать чувства. Вообще, говоря про эмоции, мы всегда держим в голове, что ребенок может не совсем понимать, когда какие эмоции возникают. Ведь в тот момент, когда он пережил травму, он отключил не только тело, но и эмоции. Не говоря уже о том, что в учреждении ему просто никогда не называли этих эмоций, и он в них не ориентируется. И тогда нам очень важно, чтобы ребенок понял, что испытывает человек, когда его толкнули или когда взяли его личную вещь.

«Да, тебе сейчас хочется, но это вот принадлежит Маше, а Маша не разрешает. Ты же не даешь свой совочек? И ты можешь не давать, это твоя вещь. И Маша может не давать».

А дальше, конечно, можно пожалеть ребенка и предложить ему какую-то замену.

На форумах приемных семей родители часто пишут, что ребенок приходит к ним спать в кровать, и спрашивают, нормально ли это?

— Я не знаю ни одной причины, по которой ребенку это нельзя. Много всего я читала, с родителями разговаривала, на детей смотрела. Ну хочет ребенок близости, тесного телесного контакта. Ну и пусть. Ребенок может, во-первых, бояться. Опять же в симптоматику посттравматического синдрома часто входят проблемы со сном. Это и кошмары, и трудное засыпание, и страх, что там за шкафом кто-то сидит. Может, ребенку плохо одному, и поэтому он приходит. Может, он боится лишиться родителей, как это однажды уже произошло. Если родители не хотят, чтобы он с ними спал всю ночь, мама может полежать рядом, пока он не уснул. Или ребенок может прийти под утро и остаться спать. Я помню, как сама лежала, а мама сидела со мной, и я держала ее за руку, и в этой руке была вся моя жизнь в тот момент. Потому что я знала, что за шкафом точно кто-то сидит, и если мама уберет руку, то я пропала.

«Дети, пережившие опыт физического насилия, провоцируют родителей на то, чтобы те их тоже били»

В последнее время много говорят про насилие в приемных семьях, из-за этого чиновники хотят ужесточить правила отбора приемных родителей. Почему люди проявляют насилие в отношении приемных детей?

— Здесь я не стала бы разделять приемных и кровных детей. Дети, по моему мнению, хотят, чтобы мы стали лучше. И для этого они достают из нас все то, что мы упаковали и не хотим видеть, с чем нам было трудно и с чем мы не могли справиться. Мы это куда-то задвинули и избегаем любых напоминаний, а ребенок интуитивно прямо в эту болезненную зону всем своим существом влезает. И говорит: а ты вот отсюда, из своих боли и страха, меня обними!

Конечно, это может быть травматично для родителя. Если у ребенка уже есть опыт боли и неуважения к собственным чувствам, он может не замечать, что родителю тоже больно. Иногда ко мне приходят родители и говорят: «Я вообще не знала, что могу такой быть, я превратилась в фурию, со мной происходит что-то совершенно безумное, ребенок из меня достал какие-то такие чувства и эмоции, которые меня саму ужасают». По понятным причинам родитель не может прийти с этим в контролирующую организацию или к специалисту, который связан с органами опеки. Это ж угроза насилия! Но на самом деле то, что он пришел ко мне, это не угроза насилия, а как раз желание не причинять вреда ребенку, справиться, помочь ему. И себе тоже. Нужно быть смелым человеком, чтобы прийти и признаться, что ты оказался на совершенно непонятной территории, где с тобой происходит то, что ты не контролируешь. И чем больше доверия будет у родителя к специалисту, тем больше будет случаев, когда родители не испугаются и придут.

У всех семей накапливается усталость, накапливается напряжение, когда ребенок давит в одну и ту же точку, а еще давление социума, а еще ощущение беспомощности и страх перед будущим. А еще — вторичная травматизация. Это тоже физиологический процесс. Когда мы сталкиваемся с человеком, пережившим травматический опыт, и он начинает что-то по этому поводу рассказывать, мы резонируем с ним и его чувствами, и далеко не всегда внутри нас в этот момент есть ресурс, чтобы не рухнуть в эту травму вместе с собеседником. Есть исследования, которые показывают, что у многих людей, столкнувшихся с людьми с посттравматическим расстройством, тоже развиваются такие симптомы — может быть, временные и не такие глубокие, тем не менее это происходит. В любом случае нужна внутренняя устойчивость, чтобы и ребенка поддержать в этот момент, и самому не упасть в травму. А если родитель устает, да еще и резонирует с травмой ребенка, в какой-то момент у него может отключиться контроль и включаются другие механизмы, бессознательно усвоенные из его собственного прошлого опыта.

Есть еще одна важная вещь, о которой надо знать любому родителю. Дети, пережившие опыт физического насилия, провоцируют родителей на то, чтобы те их тоже били. Так у них внутри слиплись боль, любовь, физическое наказание — может быть, это единственный доступный им в прошлом способ контакта. Когда кровная мама меня била, то хотя бы видела меня, а в остальное время она не обращала на меня внимание.

Когда мама меня вообще не замечает, мне не больно, но я как будто не существую. А когда бьет — я существую. И если выбирать между «я не существую» и «я есть», то я выберу второе, даже если больно.

Мне запомнилась одна история. Девочка, пережившая в детском доме жестокое обращение, бесконечно доводила свою приемную маму до края, провоцировала, как могла. И однажды мама расплакалась и говорит: «Что мне с тобой делать, я больше не могу. Зачем ты это все делаешь?» А девочка говорит: «Ну ударь меня!» — «Зачем?» — «Тело просит». Меня эта фраза потрясла.

Это страшно…

— Когда ребенок вот так провоцирует родителей изо дня в день, может так случиться, что родители не сдержатся. И это действительно очень страшно. Мы все живые люди. Так что крайне важно, чтобы родитель мог прийти к специалисту и сказать: «Я не выдерживаю, давайте с этим что-то делать, помогите мне и ребенку». А если он это скрывает, то напряжение накапливается, а потом случается взрыв. Мы же знаем, как это устроено.

Получается, если введут обязательное сопровождение, то родители будут прятать такие эмоции и проблемы. И в итоге взрывов будет больше.

— Думаю, да.

«Семья как бы изгоняется из социума, и с этим очень тяжело жить»

У вас были семьи, которые вернули ребенка?

— Были.

Почему это случалось?

— По-разному. Не рассчитали силы или во время жизни с ребенком возникли дополнительные обстоятельства, которые сильно ухудшили качество жизни семьи. Например, болезнь или смерть одного из родителей. Важно понимать: когда родители решают принять в семью ребенка с травмой, недостаточно один раз пройти ШПР. Реабилитация ребенка может потребовать изменений и работы над собой от самих родителей. Не все к этому готовы.

Школа — тоже в ряду отягчающих факторов. Когда начинается прессинг со всех сторон, когда все рассказывают, что ребенок плохой и семья ужасная, когда учителя бесконечно вызывают в школу, а родители других детей говорят, что не хотят вас тут видеть,— семья как бы изгоняется из социума, и с этим очень тяжело жить.

Были семьи на грани возврата, которым удалось помочь?

— Все-таки большинству помочь удается. Когда приходят уже на краю возможностей, надо искать способы дать родителям отдохнуть. Только после того, как они выдохнули и пришли в себя, у них появляются ресурсы для работы. И тогда уже можно обсуждать, что их беспокоит, что привело к такой ситуации, какие мы ставим ближайшие цели в нашей работе. Но любая психологическая работа требует внутренних ресурсов, и сначала нужно их найти.

Затем важно определить, что сейчас нас не интересуют отметки и замечания учителей — на какое-то время всего этого просто не существует. Нужно, чтобы родители нашли с ребенком какие-то способы общения, когда им вместе хорошо. Проблемы накапливаются таким образом, что родителям и ребенку плохо 24 часа в сутки: фоном всегда школа, плохое поведение, осуждение социума. И нам важно найти в этих 24 часах хотя бы полчаса, в которые им вместе хорошо. Может, они просто сядут рядом на диван и посмотрят мультики или кино.

Когда немного компенсировали острую стрессовую ситуацию, нашли территорию, где хорошо,— можно уже работать и с ребенком, и с родителями. Это могут быть индивидуальные занятия для ребенка и терапия для родителей, супружеская терапия, детско-родительские консультации, когда родители и ребенок налаживают диалог.

Вы сказали, что в истощенном состоянии родителю надо отдохнуть. Как это сделать, если ему не с кем оставить ребенка?

— Можно отправить ребенка в лагерь или санаторий. Можно найти няню. Но есть дети, которых сами родители боятся кому-либо доверить, и получается замкнутый круг. Интересная профессиональная задача — разработать программу обучения и методической поддержки для нянь, которые могли бы оставаться со сложными детьми. От няни требуется умение общаться с ребенком, обеспечить его безопасность и безопасность окружающих — по минимуму, чтобы мама на это время могла либо запереться и спать, либо уйти по своим делам.

Подводя итог нашему разговору, что нужно знать приемным родителям о детской травме, когда к ним в семью приходит ребенок?

— Нужно базово, совершенно базово, знать нейрофизиологию травмы, это за полчаса можно рассказать. Родителям нужно понимать, что именно происходит с ребенком.

Если вдруг он начал вести себя как малыш — он не сошел с ума, он не делает это назло, он не болен психически, это результат действия травмы. Так бывает у всех, кто пережил травму.

Когда знаешь, почему так происходит, гораздо спокойней и легче контролировать ситуацию. Нужно знать, что в момент травмы останавливается развитие той функции, которая должна была развиваться именно в этом возрасте. Например, если ребенка изъяли из семьи в возрасте двух-трех лет, у него может страдать произвольная память, способность выявлять у предметов общие признаки. Бывает, что все остальные функции настроятся, мозг найдет какие-то способы компенсации, но остаются точечные провалы, и их нужно выявлять и с ними прицельно работать. Если у ребенка не было физической возможности ползать или к нему мало прикасались, не брали на руки, то схема его тела не сформировалась в то время, когда должна была, и нужно этим заниматься, оно само не пройдет. Для этого можно использовать приемы сенсорной интеграции, причем не только на занятиях со специалистами, но и дома.

Но если есть возможность работать со специалистом, ею не нужно пренебрегать. Родители и так перегружены разными функциями, особенно когда детей несколько. Если родитель берется за полноценную глубинную работу с травмой, это дополнительно отнимет у него очень много сил, причем в ситуации, когда он лично эмоционально вовлечен. Да и ребенку может быть комфортнее доставать свои страхи в другом помещении, а домой их не пускать. Стоит делегировать какие-то аспекты работы специалисту, даже если вы сами все знаете и понимаете. А ребенку оставить полноценное и радостное совместное времяпровождение. В период реабилитации ребенка мы обычно делим сферу: я тут с ним играю про травму, а родители создают дома безопасную, стабильную среду. Хорошо, если есть возможность разделить.

как город влияет на женщин – Архив

Яна Агарунова, основатель мастерской семейных отношений «Земля, ветер, огонь», автор книги «Мой муж предприниматель»: Помимо коренных москвичек, Москву населяют приезжие женщины. Это избранные, обладающие определенной харизмой и смелостью начать все с нуля люди. И Москва, безусловно, заставляет женщину развиваться, напрягать мозг, расти. Но она же немножко убивает в ней женскую составляющую, сбивает с понимания своего места в жизни. У мужчины и женщины есть свои задачи в семье и в отношениях — они разные. А Москва нас заставляет чуть ли не соревноваться с мужчинами — мы работаем, строим карьеру, покупаем квартиры, хотим быть успешными. Это все нормально. Но, к сожалению, это во многом убивает нашу женственность. Ведь еще женщина должна уметь быть слабой, беззащитной — но когда ты такая self-made woman, тяжело в себе эту слабость и беззащитность сохранить.

Ира Ролдугина, преподаватель истории в ВШЭ, участница московской феминистской группы: Я, пожалуй, не соглашусь, что сюда приезжают только амбициозные женщины. Из-за сегодняшних особенностей развития нашего государства и экономики в Москву едут вообще все — неважно, амбициозные или нет, потому что здесь можно учиться, найти работу, просто выжить, в конце концов. Это в Германии, если ты живешь во Фрайбурге, а твой приятель в Берлине, вы себя чувствуете одинаково. А здесь, если ты слышишь, что человек живет, к примеру, в Саратове, то тебе его как-то сразу жалко: как же он там живет-то, в Саратове. Но с чем я согласна — действительно, Москва очень агрессивна. Просто для меня она агрессивна несколько иначе, чем для вас. Когда ты приезжаешь в Берлин, ты видишь, насколько женщины там более расслабленные, их тело как будто больше принадлежит им самим: они ходят в удобной одежде, они могут прикрутить детское кресло к велику и ехать на работу с ребенком. Моя знакомая, меццо-сопрано из Нью-Йорка, недавно приезжала петь в Большом «Кармен», она меня спросила: «Ира, почему все женщины ходят на таких каблуках? Мне их так жалко! Бедные, а если они упадут? У нас такого нет. У нас, только если ты идешь на какое-нибудь Met Gala, ты в дресс-коде, но если ты делаешь свои дела, можешь ходить в кедах…» То есть она это восприняла как пытку. Конечно, женщина имеет право одеваться так, как она хочет, кто бы с этим спорил. Но здесь существуют серьезные стереотипы. Когда я еду в метро вот в таком виде — в шортах, рубашке, короткостриженая, — меня окликают «молодой человек!», мужчины меня вообще не замечают. Но стоит мне надеть платье — уступают место. Но это же просто смешно.

Агарунова: Мне кажется, это не зависит от Москвы. Я нижегородка. Моя мама всегда хорошо выглядела, ей нравилось быть накрашенной и причесанной независимо от того, выходила она главную улицу города или варила дома папе обед. И я научилась этому от нее. Мне приятно делать это для себя, и, безусловно, я хочу быть привлекательной для мужа. Наряжаться, менять стили — для меня как для женщины это увлекательная игра, у меня пять дочек, которые тоже учатся этой игре. Некоторые женщины говорят: ой какое это унижение — вот так подстраиваться под мужа. Но это может быть органично.

Ролдугина: Совершенно верно. Здесь спор не в том — быть феминисткой или женщиной, которая себя феминисткой не считает. Вопрос в свободе женщины быть такой, какой она хочет. И мне кажется, что сегодня в Москве на эту свободу — на право выбора быть феминисткой или жить при мужчине — идет очень сильное общественное давление. Традиционализм выражается в государственной политике, которая говорит — рожайте, рассматривает женщину чуть ли не как инкубатор. При этом не обеспечивает ее ни яслями, ни хорошими садами, куда можно легко устроить детей. В результате она все-таки вынуждена сидеть дома, пока муж на работе.

Агарунова: Но все-таки есть роли, первоначальные, заложенные в нас от природы. Мужчина — добытчик, женщина хранит очаг. Если она посадит мужа дома и уйдет на работу, спустя какое-то время не велик шанс, что она будет счастлива. Она сама вряд ли захочет такого одомашненного, женственного мужчину. Я знаю семью (даже несколько), где женщина на ведущей позиции, она ходит на работу, муж сидит дома — так вот, через год она начала мужу изменять. Счастлива ли эта женщина? Нет. Она с грустью говорит: вот был бы у меня настоящий мужик…

Ролдугина: Ну я, конечно, не верю в это распределение.

Агарунова: Ко мне приходят на тренинги такие сильные self-made woman, которые где-то к 35 начинают переживать, что у них есть карьера, квартира, машина, но нет мужчины. А загвоздка в том, что если мужчина слабее ее — она не хочет опускаться на его уровень, а если мужчина ее сильнее и под него надо подстраиваться — для нее это какая-то ломка.

Яна Агарунова познакомилась со своим будущим мужем, героем ее книги, по объяв­лению в интернете: «Ищу еврейскую девушку для по­строения тради­ционной семьи»

Фотография: Юрий Чичков

Ролдугина: Я в эти природные роли не верю. Мы уже слишком далеко от этого ушли. Исинбаева после победы на чемпионате мира по легкой атлетике высказалась о законе против пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних: «Все правильно. У нас все-таки Россия. Остальной мир — это остальной мир, у нас же мир традиционный. У нас девочки с мальчиками, мальчики с девочками». И кто-то это отлично прокомментировал: «Интересно, женщина в 30 лет, из татарской семьи, без мужа, прыгает полуголая с шестом среди тысяч человек — и она себя считает традиционной женщиной». Конечно, мы уже давно ни грамма не традиционные, даже если сидим дома с детьми. Тот же развод Путина — ну это же смешно: человек, который разводится со своей женой, рассказывает всем о скрепах. Ну тогда живи с ней до гроба.

Агарунова: Мне кажется, что «женщина должна сидеть дома, печь блины» — это тоже клише. Я не к тому призываю. Я выбрала такие приоритеты: муж, дети, хозяйство, потом бизнес. Мы хотели с мужем большую семью. Мы договорились, что я работаю максимум 3–4 часа в день — так, чтобы это не сказывалось негативно на семье. Потому что бизнес — это очень увлекательно, там отдача гораздо быстрее. В семье можно долго работать, к примеру, над близостью с мужем — и результат проявится не сразу. А в бизнесе у тебя проект какой-то выстрелил — и сердце бьется, и хочется туда с головой нырнуть. Я в этом плане мужа понимаю, почему он с утра до вечера занят. Но он отвечает в семье за деньги, я отвечаю за дом и отношения. За то, чтобы нам было интересно проводить совместное время. Женщинам важно брать ответственность за свою роль, для этого нам даны специальные возможности. То, как я живу, и то, как моя жизнь складывается, — это воля Всевышнего и еще моя ответственность. Нужно было набраться смелости и идти разговаривать с мужем, что я хочу работать. Это требовало усилий. А другие говорят: «Ой, так напрягаться сильно, лучше буду жить так, как я живу». А можно пойти и согласовать с мужем свое желание и найти какое-то решение.

Ролдугина: Феминистки с этим совершенно не спорят. Феминистки выступают лишь за то, чтобы у женщин было право решать, что она хочет делать. И чтобы у нее были рычаги, для того чтобы это реализовывать. Вот я, например, постоянно читаю сайт sports.ru, обожаю футбол. Там обязательно после какого-нибудь аналитического обзора раз — и материал «Лучшая грудь чемпионата мира-2014». Женщина у нас страшно объективирована, это просто оскорбительно для меня. В России женщина, которая хочет на телевидение, должна соответствовать определенным внешним стандартам — другая, будь она хоть семи пядей во лбу, туда не попадет. Включаю CNN, BBC — совершенно другая картина. Корпулентные женщины, худые женщины, мужественные женщины, более феминные женщины — целый спектр. У нас если ты не вписываешься в норму, как я, к примеру, тебя будут оскорблять в метро. Сто раз меня называли лесбиянкой, косо смотрели. Я ношу с собой шокер, потому что я не чувствую себя в безопасности в этом городе. Однажды, когда я вечером возвращалась домой, меня приняли за гея и стали кричать из машины: «Ах ты пидор!» Если бы они обнаружили, что я не пидор, а лесбиянка, они бы меня оставили в покое или побили? То есть мне в моей оболочке, конечно, некомфортно, я довольно опасливо себя здесь ощущаю. Но я такая. И я не собираюсь себя менять.

Агарунова: Я на себе давления не чувствую. Более того, у меня велосипед тяжелый, и мне его сложно таскать по ступенькам подземного перехода. И я удивляюсь, как мужчины бегут сразу помогать. Это приятно. Я не чувствую никакой агрессии. Единственное, я заметила, что в Греции, где мы недавно были, я ходила два месяца в майке и шортах и чувствовала, что супернарядно одета. А Москва тебя заставляет выглядеть определенным образом. Но не могу сказать, что мне это не нравится.

Ролдугина: Да, Москва заставляет выглядеть как елочная игрушка.

Агарунова: Для меня это преимущество города — здесь мне скучно ходить в шортиках и майке.

Ролдугина: Еще одна проблема — вопрос возраста, который тесно связан с гендерным. Пока женщина молода, чувствует себя привлекательной, она может найти свое место в обществе, работать, развлекаться. Но в 50–60 она не может вести тот образ жизни, который вела раньше. Ее социализация меняется кардинально. У нас даже объявления о работе обычно звучат так: «На должность бухгалтера требуется женщина не старше 55 лет». Например, в Англии запрещено вписывать возраст в объявление. А тут если у тебя морщины появились — сиди дома с внуками и не высовывайся.

Агарунова: Мне опять-таки кажется, что это решение женщины. Например, нашему врачу-терапевту, к которому я вожу детей, за 60. Она недавно научилась водить машину, ездит отдыхать, активно работает, прекрасно выглядит — но это ее выбор. Я также знаю многих других женщин, которые в 55 объявили себя бабушками. Но это не то что над ними общество довлеет…

Ролдугина: Я думаю, что общественный дискурс, безусловно, влияет. Это связано и с государственной гендерной политикой, и с нашими представлениями о норме. В России естественна идея, что женщина после 50 должна заниматься внуками, а не ходить на танцы и плавание. Роль бабушки уважаемая. А если ты будешь ездить на рыбалку и ходить на шейпинг в 60, ты будешь чудачкой, фриком.

Ира Ролдугина преподает студен­там гендерную историю, россий­скую историю XVIII века, пишет колонки про клас­сическую музыку и готовит большое исследование ранне­советской гомосек­суальной субкуль­туры в Петрограде

Фотография: Юрий Чичков

Агарунова: Вообще, мы с мужем даже не рассматривали идею старости в Москве. Мы живем здесь потому, что мы тут работаем, не потому, что мы нежно привязаны к городу. Если бы сейчас у мужа был бизнес в Аргентине или в Южной Африке — мы бы жили там. А стареть нужно в более экологичном месте, где приятно жить. Мы хотим жить долго, у нас цель — в 90 лет все еще заниматься сексом!

Ролдугина: А я бы больше сказала. Мне кажется, что не только Москва, а вообще Россия — не место для пенсионеров, для инвалидов, для гомосексуалов, для всех людей, которые как-то не вписываются в норму. И это обусловлено политикой наших властей. К примеру, прекрасная инициатива депутатов — запретить женщинам до сорока покупать сигареты.

Агарунова: У нас много всяких дурацких законов — про кружевные трусы, кеды… Но я не верю, что вообще кто-то будет проверять и писать донос, что вы в кружевных трусах.

Ролдугина: Кажется абсурдом, но постепенно эти законы создают контекст. Закон может работать не буквально, не полиция будет ходить проверять, не прокуратура заводить уголовные дела — но сама норма начнет постепенно внедряться в умы людей. Это даже эффективнее, чем если бы полицейские изымали трусы. Я думаю, что в скором времени, если этот вектор развития нашего государства не изменится, вы станете такой же маргинальной фигурой, как я. Например, потому что вы работаете и у вас дети. А возьмут и примут закон, что нет, настоящая женщина не должна работать, тем более если у нее пятеро детей. «Если у женщины четыре или более детей, она обязана сидеть дома». Мне кажется, что эта маргинализация будет все больше и больше людей захватывать. А норма будет все более железобетонная.

Агарунова: Я такой тенденции не вижу, хотя тоже считаю нездоровыми все эти смешные вещи про кружевные трусы.

Ролдугина: Я вот все думаю про то, что вы говорили, про эти природные гендерные роли. Есть такое эссе историка искусства Линды Нохлин «Почему не было великих женщин-художниц?». Все дело в том, что у женщины в Средневековье и раннее Новое время просто не было доступа к образованию. Женщина не могла рисовать обнаженное тело вплоть до конца XIX века. Да, она могла рисовать пейзажи для своей усадьбы, но не более того. Если вдуматься, эти противоречия и запреты не формальные, их очень сложно уловить. Но важно помнить о контексте и дискурсе, которые этот так называемый свободный выбор очень сильно ограничивают. Это какие-то непроговоренные вещи.

Агарунова: А почему сейчас нет великих женщин-художниц?

Ролдугина: Как же нет? Конечно есть, Наталья Гончарова и многие другие. Или еще пример: результаты по легкой атлетике у женщин сегодня растут очень быстро, гораздо быстрее, чем результаты мужчин. Просто женщины получили право соревноваться в некоторых видах олимпийской программы относительно недавно. И хотя мы сейчас считаем, что женщина от природы слабее, мне кажется, через сто лет это не будет таким очевидным. Я думаю, что женщины физически не будут уступать мужчинам. Еще недавно мы были убеждены, что женщина не может метать молот. Теперь она это делает, и мы наблюдаем, как ее результаты стремительно приближаются к мужским. Что будет через двести лет?

Агарунова: Вот мы и превратимся непонятно во что. Я думаю, это здорово, когда есть разделение на мужчин и женщин. Когда они разные.

Ролдугина: Это прекрасно, когда есть разделение, но важно, чтобы не было границ. Не хочешь учиться, не учись. Хочешь заниматься бизнесом два часа в день, занимайся, сиди с детьми, но не так, чтобы это было императивом. Вот я о чем говорю.

Агарунова: Ты говоришь, что сейчас общество все-таки эти нормы диктует.

Ролдугина: Ну конечно, не только общество, но и государство диктует. Просто в Москве это ощущается меньше, чем в России.

Агарунова: Я этого не чувствую. С моей точки зрения, идеальное состояние женщины — когда она понимает свою роль в семье. Когда женщина осознанно выбирает идти за мужчиной. Я не думаю, что в Москве нас что-то ограничивает. Проблема скорее в головах современных успешных женщин по всему миру. Самостоятельность и бизнес — это очень увлекательные вещи. На мой взгляд, их легче строить, чем отношения с мужчиной, семью. В моем случае работать увлекательнее, чем воспитывать детей изо дня в день. Это тяжелая работа. Но тем не менее женская гармония нарушается, если мы большую часть себя отдаем в это классное, интересное дело — карьеру. И многим современным успешным женщинам это нарушение свойственно. В каждой женщине есть мужская часть, в каждом мужчине есть женская часть. Это соотношение должно быть в балансе. Из-за его нарушения получаются грустные одинокие женщины без детей и семьи. Это не вопрос к городу, а вопрос к современному обществу.

Ролдугина: Я заметила, вы сказали, что воспитание детей — это работа. Я с вами совершенно согласна. Я считаю, что вести хозяйство — это сложная работа. Но ведь сегодняшняя российская тенденция говорит нам об обратном, о том, что это не работа, это предназначение женщины, ее естественное состояние. Вот когда мужчина занимается бизнесом или работает на стройке — это работа. Именно такие тонкости и образуют современную норму.

Агарунова: Кстати, мы с мужем считаем, что ответственность за воспитание детей лежит именно на муже. А на жене — забота о детях. Я лишь хочу сказать, что если женщина выбрала быть с мужчиной осознанно, то ее роль — смотреть в одном направлении с этим мужчиной и поддерживать его. Есть много других ролей, но моя специализация — это семья. В семье женщина должна быть за мужчиной. Если она хочет быть ЗАмужем, она хочет быть ЗА каменной стеной и хочет быть ЗАщищенной — тогда она выбирает идти за лидером, ЗА мужчиной.

Ролдугина: А для меня просто важно, чтобы те женщины, которые выбирают другой путь, не были маргинализированными и вытесненными за пределы нормы, объявлены фриками и теми, с кем нужно бороться или кого нужно не замечать. Пожалуй, все.

Этот материал был опубликован в журнале «Афиша» №14 (374) с 28 июля по 10 августа 2014 года.

Важность «осведомленности о незнакомце»

Иногда я читаю рассказы читателей, которые переживают драму, связанную с попытками сохранить несуществующую дружбу с незнакомцем, или которые чувствуют себя обиженными из-за кого-то, кого они на самом деле не знали, или они говорят о человеке с уровень знакомства, который не отражает истинных отношений, и я как один из тех людей, которые кричат ​​в телевизор — «Но они чужие! Это должен быть ваш первый красный флаг ! »

Незнакомец — это тот, кого вы не знаете или с кем встречались, но с кем не знакомы.Последнего тоже можно было считать знакомым.

Если вы забыли о «осведомленности о незнакомцах», это может быть потому, что:

• Они предлагают то, что вы хотите, или у них есть возможность сделать это.
• У вас есть общие друзья или знакомые, поэтому вы полагаете, что они похожи или заслуживают доверия. Это определено как «социальное доказательство».
• Они привлекают вас — вы устанавливаете опасную корреляцию между влечением и знанием, которая в основном предполагает, что если первое существует, то должны существовать и другие качества и характеристики.
• Вы боитесь показаться «грубым», если ведете себя так, будто не знаете их. Это весь страх иметь хотя бы базовые границы и быть слишком захваченным «хорошим».
• Один или оба из вас движутся слишком быстро — перемотка вперед.
• Вы находитесь под влиянием чего-то во время встречи с ними.
• На вас влияет их статус. Если они известны, уважаемы, занимают определенное положение и т. Д., Вы можете предполагать больше, чем они есть.
• Они слишком знакомы, и вместо того, чтобы чувствовать себя настороженно, вы чувствуете себя польщенными и соответствуете их поведению, чтобы оно казалось менее странным.
• Они очаровательны, что обычно является предвестником серьезных проблем, потому что очаровательные люди скользкие, используют свои «таланты», чтобы обезоружить, но на самом деле не обладают веществом, чтобы позволить этому говорить само за себя.
• Вы уязвимы. Это все равно, что быть пойманным на ходу изворотливым продавцом пылесосов, который стучится в вашу дверь в самый слабый момент.
• Есть ощущение близости, основанное на ком-то еще в вашей жизни, а не на самом незнакомце.

Причина, по которой я учу своих девочек (4 и 6) осознанию незнакомцев, заключается не в том, что я хочу напугать их до смерти, а в том, что это ранний урок в границах .Быть достаточно сообразительным, чтобы распознавать незнакомые ситуации, а также четко различать незнакомцев, знакомых и друзей, означает, что они уважают свои собственные границы и границы других. То же самое и со взрослыми.

Когда мы слишком знакомы или позволяем другим быть, это влияет на нашу осведомленность, включая непреодолимое чувство дискомфорта или признаки того, что что-то не так. Если мы не торопимся и не навязываем знакомство, которого нет, другие не смогут сделать это с нами или .

В наше время мы за относительно короткий период времени (менее десяти лет) разбавили истинное значение слов «дружба» и «отношения» своей онлайн-активностью. Для самосохранения очень важно поддерживать разумные отношения, а также различать близкие отношения.

Чтобы узнать кого-то, нужно установить с ним отношения, для чего нужны время и опыт. Вы не можете подделать или навязать знания, которых у вас нет.

Опыт со временем рождает знания.

Если у вас в основном предположения, у вас нет знаний, независимо от того, сколько времени или опыта у вас есть с человеком. Вот почему отношения могут закончиться, и у вас может остаться ощущение, будто вы на самом деле не знали своего бывшего.

Также важно отметить, что ощущает , как если бы вы знали кого-то, не то же самое, что , зная его. Чувства — не факты.

Вы также можете переписываться или заниматься сексом, например, с человеком, но на самом деле вы можете «знать» его только в определенном качестве.

Если вы хотите узнать человека лучше, помимо того, что вам нужно потратить время и испытать его в различных ситуациях, необходимо сократить количество предположений, преобразовав их в факты или заменив их фактами.

Когда у вас есть «незнакомое сознание» и вы в конечном итоге осознаете, что независимо от того, что было сказано, подумали, почувствовали или сделали, что вы незнакомец или, в лучшем случае, знакомый, это останавливает вас от проблем с зеленым светом, желтым и красным. Вам покажется странным, что кто-то, с кем вы не так знакомы, как, скажем, настоящий друг или член семьи, ценится так, как будто вы находитесь на этом уровне.Вам будет странно, что незнакомец пытается ускорить вас с помощью фальшивой осведомленности или будет смущен наличием желтого и красного цветов кода. Вам также будет странно, если вы слишком знакомы с .

Когда вы знакомы с человеком:

• Вы знаете их долгое время или сталкивались с ними и сталкивались с ними в различных ситуациях в течение долгого времени.
• У вас с ними тесная связь.
• Ваше близкое общение может быть в определенном контексте, например, когда вы знаете их в качестве работоспособности, но не обязательно за пределами этого, но то, что вы знаете, облегчает ваши отношения.
• Может быть близость, которая естественным образом возникает из общего опыта и знаний.

Когда я нахожусь рядом с кем-то, кого я не знаю, независимо от того, знают ли они людей вокруг меня, Я их не знаю, поэтому я не кидаюсь туда, как бык в посудной лавке.

Вы можете получать удовольствие от общения с незнакомцем или знакомым, будучи привязанными к своим границам, чувству себя и знанию того, что вы еще не знакомы друг с другом. Последняя информация должна сама по себе управлять вашим мышлением и поведением, плюс вы будете искать подсказки и подсказки в ваших взаимодействиях, которые сообщают, как вы собираетесь действовать.

Само собой разумеется, но вы были бы удивлены, как многие из нас в конечном итоге «собирают» людей с этим основополагающим убеждением: у вас нет , у вас , чтобы обратить каждого незнакомца и знакомого, с которым вы взаимодействуете или проявляет некоторый интерес к вы в друга или партнера по отношениям … Действительно.

Некоторым людям не положено попадать в ваш Круг доверия! Имейте некоторый контроль качества и будьте разборчивы!

Делать вид, будто вы знаете кого-то больше, чем вы знаете, — это средство создания фальшивой близости и оправдания ваших действий вокруг них.Это будет , только принесет вам боль.

Кроме того, черт побери, вы не должны напрягать себя из-за незнакомца или знакомого и прыгать через обручи. Это предупреждение об опасности, которое поднимает вопрос: , если вы сделаете все это для незнакомца, что, черт возьми, вы сделаете для того, кого вы знаете ? Не ставьте над головой вопросительные знаки.

Когда вы находитесь рядом с кем-то, кто является незнакомцем или знакомым, вы должны сдерживать свои мысли и действия с помощью: «Я еще не знаю этого человека»; « Я знакомлюсь с этим человеком» и «Чтобы узнать его / ее, потребуется время.’ Это неплохая вещь; это жизнь .

Ваши мысли?

Как распознать 6 признаков плохой девушки

Для молодой девушки нет ничего более болезненного, чем подвергнуться остракизму в школе или исключить из вечеринки. Фактически, прочные социальные связи жизненно важны для здорового развития девочек младшего и подросткового возраста.

Но иногда эта потребность в социальном взаимодействии усложняется или болезненна из-за скрытого типа издевательств, обычно известного как «подлое девичье поведение».»Важно, чтобы родители и преподаватели знали, как определить, когда девочки используют такое недоброжелательное поведение девочек, и когда вмешиваться, прежде чем издевательства начнут возрастать.

Что такое злая девушка?

В 2002 году эксперт по издевательствам Розалинд Уайзман написала книгу «Пчелиные королевы и подражатели» , в которой привлекла внимание к тому, как девочки-подростки и девочки-подростки склонны издеваться друг над другом. В своей книге Уайзман описала, как над некоторыми девушками могут безжалостно издеваться или дразнить другие девушки за то, что они носят неправильную одежду или встречаются не с тем человеком.

Она также подчеркнула, что некоторым девочкам присваивается репутация, которую они не могут поколебать, или заставлять их подчиняться группе, или рискуют быть выгнанными — все это изощренные формы запугивания, известные как «подлое девичье поведение» или относительная агрессия.

Поскольку поведение подлых девочек не всегда связано с некоторыми из более знакомых и стереотипных форм запугивания, таких как обзывание или физическое издевательство, родителям и педагогам изначально было нелегко идентифицировать их. Фактически, некоторые люди не считали этот тип поведения издевательством до выхода книги Уайзмана.

Позже книга Уайзмана вдохновила на создание фильма « Дрянные девчонки », который помог подчеркнуть, что этот часто недооцененный вид издевательств является серьезной проблемой. Фильм также предоставил зрителям возможность инсценировать то, как некоторые девушки образуют клики, поднимаются по социальной лестнице и используют агрессию в отношениях для запугивания и контроля над другими.

С тех пор многие эксперты по издевательствам использовали фразу «злые девушки» как способ обозначить агрессию в отношениях, потому что этот термин стал более узнаваемым для широкой публики.

Обзор среднего поведения

Что касается издевательств, социологи обнаружили, что обычно мальчики и девочки издеваются по-разному. Например, мальчики чаще прибегают к физическим издевательствам, а девочки склонны к агрессии в отношениях.

Это не означает, что мальчики не используют грубое поведение для управления ситуациями и что девочки никогда не бывают физически агрессивными. Оба пола участвуют во всех типах издевательств, но есть некоторые гендерные различия в том, как дети издеваются друг над другом, и в их влиянии.

Фактически, одно исследование показало, что особенно важно знать о подлом поведении девочек, потому что оно, как правило, негативно влияет на девочек больше, чем на мальчиков. Кроме того, они обнаружили, что девушки, которые сплетничают, пытаются разрушить отношения и исключать других, демонстрируют очень низкий уровень сочувствия и заботы о других, а также проблемы с приспособлением.

Между тем, издевательства со стороны подлой девочки (или мальчика) — это своего рода социальное страдание, которое часто существует, даже если родители и учителя не замечают этого.Это подлое поведение может включать в себя такие приемы, как злословие, остракизм, распространение слухов и манипуляции, которые могут нанести серьезный психологический вред их жертвам. Результат часто вызывает чувство недоумения и огорчения у жертв, не имеющих четкого понимания того, почему они поступили. подвергается преследованию.

В дополнение к личному издевательству, «злые девушки» также участвуют в киберзапугивании. Они нацелены на других в Интернете, используя сплетни, оскорбления, обидные комментарии и даже позор шлюх. Те, кто подвергается нападению или исключаются, также страдают, когда фотографии событий и социальных мероприятий, в которые они не попали, публикуются в социальных сетях.В прошлом эта информация не всегда была на их радарах.

Реляционная агрессия

Есть ряд причин, по которым дети проявляют агрессию в отношениях, включая все, от подъема по социальной лестнице до давления со стороны сверстников. И все же взрослые часто не осознают, что такое поведение имеет место, потому что оно легко скрывается от радаров. Более того, некоторые взрослые могут думать, что быть злым — не такая уж серьезная проблема, и полагать, что это повысит устойчивость.

Но исследования показали, что последствия издевательств могут быть разрушительными и продолжительными — даже для подлых девочек. Например, агрессивные в отношениях девочки могут использовать контроль и манипуляции для достижения того, чего они хотят, что может привести к долгосрочным последствиям. несчастье и даже депрессия.

Более того, девушки, которые ведут себя подло, как правило, устанавливают высокие стандарты для себя и других. Эта тенденция к перфекционизму может даже привести к привыканию и даже к расстройствам пищевого поведения.

На что обращать внимание

Чтобы определить грубое поведение, понаблюдайте за тем, как девушка взаимодействует с другими девушками, и обратите внимание на признаки, которые показывают, что она думает о себе. Девочки, которые жестоки к себе, могут иметь тенденцию быть такими же суровыми и к другим людям. Вот шесть основных предупреждающих признаков того, что девушка ведет себя недоброжелательно.

Борется с завистью

Когда дело доходит до подлого поведения, в основе проблемы часто лежит зависть. Будь то одежда, внешний вид, бойфренды или даже оценки, девочки, которые ведут себя подло, часто готовы на все, чтобы добиться успеха.Это может включать в себя попытку подорвать доверие к другому человеку или даже причинить вред человеку, которому они завидуют.

Например, девушки, которые борются с завистью и подлым поведением, могут распространять слухи, бойкотировать вечеринки с другими девушками, разговаривать за ее спиной или даже предпринимать шаги, чтобы разрушить ее отношения и оценки. В целом, девушки, которые ведут себя подло, часто из-за зависти не могут признать что-то хорошее в других людях.

Ориентация на внешний вид

Дрянные девушки часто слишком озабочены своей внешностью.Они могут уделять первоочередное внимание своей одежде, макияжу и даже весу. Точно так же они могут сосредоточиться на этих вещах у других, указывая на все, от прыщей и увеличения веса до выбора одежды и причесок.

Подлые девушки могут отказывать в доброте и дружбе даже тем, кто не соответствует их физическим стандартам. Такое поведение иногда мотивируется чувством незащищенности — они могут опасаться, что, если люди, которыми они себя окружают, не идеальны, люди поймут, что они тоже не идеальны.

Статус-ориентированный

Даже если они могут вести себя иначе, девочки очень заботятся о том, что о них думают другие. Они думают, как все выглядит для других из того места, где они живут, и как они одеваются, на какой машине ездят и с кем встречаются. Если эти вещи нежелательны, они найдут способ их скрыть.

Дрянные девочки очень хотят быть популярными и руководить в школе. Их цель — быть на вершине социальной лестницы; и иногда для этого они делают все, что угодно, в том числе используют других людей.

Подлая девушка нередко заводит дружбу с кем-то, полагая, что этот человек может помочь им улучшить свой статус. Кроме того, те, кто ведет себя нечестиво, склонны запугивать других, угрожающих их статусу.

Например, если они воспринимают другую девушку как угрозу своему статусу или популярности, они могут использовать агрессию в отношениях и другое подлое поведение, чтобы попытаться устранить угрозу, которую она представляет.

Проблемы с дружбой

Один из верных способов, которым педагоги и родители могут определить плохую девочку, — это посмотреть, как она относится к другим девочкам.Если она регулярно вступает в небольшие стычки с другими девушками или окружена драмой, это может быть больше, чем просто обычный конфликт.

Подлые девушки часто называются «заклятыми врагами» их сверстники из-за их склонности к обидному поведению. Фактически, даже люди, с которыми они утверждают, что дружат, могут стать мишенью. Девочки, которые регулярно ведут себя подло, могут заставить других задуматься, что они говорят, когда их нет рядом. Когда дело доходит до отношений с девушками, которые ведут себя подлыми поступками, возникает колоссальный недостаток доверия.

Принадлежность к клике

У подлых девушек обычно есть эксклюзивная группа друзей, с которыми они все делают. После создания группы они редко приглашают других стать частью их группы друзей. Следовательно, их группа друзей может показаться посторонним кликой просто потому, что другим людям так трудно быть принятыми группой.

Внутри клик обычно существуют негласные правила или требования для того, чтобы быть частью группы; они могут включать физические аспекты, такие как внешний вид, прически или выбор одежды.

Проблемы с контролем

Многие подлые девушки демонстрируют контролирующее поведение. В своих отношениях они часто становятся главными. В результате другие девушки следуют их примеру, потому что боятся быть вытесненными из группы или стать мишенью. Учитывая сложное положение, в котором они оказались, некоторые девушки будут делать все, чтобы сохранить свой статус в группе, в том числе сами становятся хулиганами.

Для этих девушек то, что думают и говорят другие в группе, является для них приоритетом.Их особенно беспокоит то, что говорит лидер. Поскольку эти девушки молчат, они так же виновны в подлом поведении, как и лидер группы. Они позволяют страху потерять статус в группе, диктовать свои действия.

Слово Verywell

К сожалению, подлое поведение стало неотъемлемой частью средней и старшей школы для многих девочек — и оно может продолжаться даже в колледже и во взрослом возрасте. Поэтому важно, чтобы педагоги и родители выявляли плохое поведение и решали его прямо сейчас.

Ожидать, что дети справятся с этим, неэффективно, когда дело доходит до издевательств. Помните: издевательства почти всегда связаны с дисбалансом сил. Таким образом, те, кто получает травму, часто чувствуют себя бессильными, чтобы остановить издевательства. Им нужна ваша поддержка, чтобы справиться с этим трудным опытом, даже когда издевательства ограничиваются грубым поведением.

Работа со взрослыми «дрянными девчонками»

Чувствую ли я, что могу высказаться?

Если нет, то почему?

Мы все находимся в самых разных типах отношений, от мимолетных взаимодействий на парковке до члена семьи или коллеги, с которым нам приходится мириться, до наших самых близких отношений, с которыми мы находимся в течение длительного времени.Но все они требуют одного и того же основания для управления собой, руководствуясь следующими принципами.

Цените достоинство над вежливостью

Очень важно быть добрым и вежливым. Но когда мы общаемся с кем-то, кто отрицает наше достоинство, доброта не требуется; требуя нашего достоинства. Когда мы основаны на своем чувстве ценности, нам легче ценить достоинство других, проявляя при этом подлинную силу, сочувствие и благодать.

Слушайте критику

Когда мы делаем ошибки, мы должны уметь принимать критику, не называя ее автоматически «подлыми».«Если кто-то дает нам отзыв, который кажется неуважительным, мы должны это исправить. Но если кто-то критикует нас, потому что он хочет для нас самого лучшего, это подарок.

Взгляните в лицо своим страхам

Мы не можем избавиться от культурного багажа поколений за один день. Но мы можем начать с малого и попрактиковаться. Помните, что конфликт неизбежен, и мы все способны справиться с конфликтом с достоинством. И когда мы оказываемся в бешеной ситуации, которая грозит нас сорвать, эти подсказки могут помочь нам вернуться на правильный путь:

Помогите мне понять… (скажите, что вас рассердило)

Расскажите подробнее…

Когда нам нужно начать разговор, мы можем признать, что это сложно, не лишая силы наших слов.Мы можем сказать:

Это действительно сложно сказать вам, потому что я ценю нашу дружбу …

Я не говорил вам, что я чувствовал раньше, потому что …

Мне неудобно рассказывать вам о том, что меня расстраивает потому что я беспокоюсь о… ( скажите, что вас злит).

Ставки высоки. Но мы никогда не достигнем своих целей, если не сможем выйти за рамки подлого поведения, которое помогает другим нас уволить.

Розалинд Уайзман — автор книги «Пчелиные королева и подражатели», вдохновившей на создание популярного фильма и мюзикла «Дрянные девчонки», и основательница организации Cultures of Dignity, организации, которая способствует гражданскому диалогу и вдохновляет сообщества, чтобы укрепить силу, отвагу и целеустремленность.

15 примеров пассивно-агрессивного поведения [от экспертов] + Как действовать

Мы все были там.

Ваш супруг (а) молчит вас. Ваш коллега оставляет вас в подвешенном состоянии, поэтому вы плохо выглядите. Отклонение ответа «ты слишком чувствительный, я просто пошутил». Но их не было, вы знаете, что это не так.

Пассивное агрессивное поведение действительно может принимать удивительные формы. В этом посте будут рассмотрены различные формы пассивной агрессии, чтобы вы могли лучше понять, с чем вы имеете дело и как с этим бороться.

В этом сообщении четыре раздела:

1. Что такое пассивная агрессия?
2. 15 признаков пассивно-агрессивных людей
3. Причины пассивного агрессивного поведения
4. Как вести себя с пассивно-агрессивными людьми

Термин «пассивная агрессия» возник в американской армии для обозначения солдат, не подчиняющихся приказам начальства. Теперь это более конкретно определяется как:

«… образец косвенного выражения негативных чувств вместо того, чтобы открыто обращаться к ним.Существует несоответствие между тем, что говорит пассивно-агрессивный человек, и тем, что он делает ». — Клиника Мэйо

Источник: Престон Ни М.С.Б.А., Статья из Psychology Today: Как распознать пассивно-агрессивных людей и справиться с ними. Опубликовано 5 января 2014 г.

Ссылка на источник

Вот полный список из 15 признаков того, что вы имеете дело с пассивно-агрессивным человеком:

Обманутые комплименты часто являются пересечением пассивной агрессии и ревности. Эти заявления, которые иногда называются «не комплиментами» или «замаскированными оскорблениями», на самом деле представляют собой тонкие оскорбления, направленные на то, чтобы в конечном итоге унизить человека, к которому обращаются, без того, чтобы показаться прямо подлыми.

Пассивно-агрессивные примеры недобросовестных комплиментов

• Если друзья покупают новый дом, пассивно-агрессивный человек может сказать: «Это хороший стартовый дом.”
• Вы покупаете новую машину, и пассивно-агрессивный человек говорит: «Это отличная машина, почти такая же красивая, как у Джона».
• «Мне нравится твое новое платье, хотелось бы, чтобы у меня было такое, но я думаю, что я слишком худая для этого стиля».
• Оскорбительные подарки — получение подписки на программу «Весонаблюдатели» на подарок на день рождения, когда они не пытаются похудеть.

Такого рода некомплименты обычно осваиваются через мгновение, когда вы можете подумать: «Спасибо… о, подождите минутку…», а затем вам будет неловко противостоять этому человеку, поэтому вы позволяете себе это проскользнуть.

Распространенный тип пассивно-агрессивного поведения возникает из-за того, что он не просит о вещах напрямую, но в то же время унижает человека, с которым разговаривает.

Пассивно-агрессивный пример задумчивых комментариев:

• «Хотел бы я позволить себе такую ​​новую машину, как ваша, но, к сожалению, все мои деньги идут на мои студенческие ссуды».

В одном из вариантов вышеупомянутого сценария, иногда эти задумчивые комментарии могут не быть ответом ни на что, а вместо этого делаются как заявление, за которым быстро следует неудовлетворительный вывод, например: «Я бы хотел, чтобы вы убрали дом, но Я знаю, что ты занят, и этого не произойдет.”

В этом сценарии их цель — объявить о своем желании, а затем отказаться от него, чтобы переложить ответственность на кого-то другого. Сдвиг ответственности с целью побудить к действию — это форма манипуляции. В своей книге Преодоление пассивной агрессии Тим Мерфи, доктор философии, и Лориан Хофф Оберлин заявляют, что:

«Пассивно-агрессивные люди обладают острыми навыками: первое место в списке занимает манипуляция. У них могут быть под рукой алиби и хитрое обаяние. Не зная, что на самом деле происходит, другие люди бесплатно пропускают такое поведение до тех пор, пока не поймут и не бросят вызов или не возьмут на себя ответственность за это.Учителя, начальники, врачи, судьи, коллеги, даже близкие, по сути, дают пассивным агрессорам преимущество в виде сомнения. Только когда они ошибаются, не забывают замести следы или просто не испытывают слишком большого количества разумных сомнений, их заставляют приступить к делу. Они больше не могут перенаправить свое презрение. Никогда не желая отпадать от чужой милости, они предлагают дальнейшие объяснения, чтобы продолжать социальную маскировку своих истинных намерений словами: «Ты должен был сказать мне»: «Я не могу понять, насколько ты чувствителен».

В этих ситуациях пассивный агрессор будет притворяться, что его обидело что-то безобидное, что сделал другой человек, или ситуация в целом. Обычно это преувеличение меньшей личной проблемы или проблемы со здоровьем.

Согласно Престону Ни, M.S.B.A .:

«Здесь пассивная агрессия — это манипуляция и эксплуатация доброй воли партнера, нечистой совести, чувства долга и долга или инстинкта защиты и воспитания с целью извлечения необоснованной выгоды и уступок.”

Что еще больше сбивает с толку, пассивно-агрессивные люди редко говорят открыто и честно о своих настоящих чувствах. Как правило, они не могут открыто и здоровым образом выразить свои настоящие чувства.

Примеры:

• Сказать «ты единственный, кто может мне помочь»
• Быстро принять решение исключить кого-то из своей жизни, когда в этом нет необходимости, просто чтобы заявить, что им «нужно это сделать», основываясь на преувеличенном утверждении.

Хотите узнать, как бороться с манипулятивными людьми? Прочтите это.Или вам просто нужно отвлечься от стрессовой ситуации? Тогда прочтите это вместо этого.

Один из пассивных способов выразить агрессию по отношению к кому-либо — это откладывать выполнение задачи / проекта, которые его волнуют. Это решает две задачи: позволяет другому человеку понять, что он зол, и, вполне возможно, из-за этого он плохо выглядит (если задержка причиняет ему вред в профессиональном плане или каким-либо другим образом)

«Мы обнаружили некоторые связи с хронической прокрастинацией и личностными проблемами, такими как СДВГ, пассивно-агрессивные тенденции, месть, обсессивно-компульсивное расстройство и другие области…» — Джозеф Феррари, доктор философии, Источник

Пассивно-агрессивные примеры прокрастинации:

• Притворяться, что не знает о крайнем сроке работы, когда сотрудник рассчитывает на вас и не выполняет работу
• Отказ от обязательства в последнюю минуту
• Бросают посуду в раковину, когда знают, что ее следует мыть в посудомоечной машине

Обычно это небольшие действия, которые они предприняли, чтобы утвердить власть над другими. Этот тип преднамеренного промедления связан с контролем.

Это может быть социальное или профессиональное исключение, но на самом деле это две стороны одной медали. Агрессор будет использовать изоляцию и изоляцию как оружие.

Примеры пассивно-агрессивного исключения:

• Социальная изоляция — это просто вечеринка и приглашение всех, кроме человека, на которого они нацелены.
• Профессиональное исключение может быть аналогичным сценарием, но, скажем, намеренно исключение кого-то из встречи, что делает его менее информированным.Или можно сделать еще один шаг и не дать им знать об изменении крайних сроков, что может нанести им профессиональный вред и фактически граничит с саботажем.

Многие виды пассивно-агрессивного поведения вращаются вокруг мести за мнимое оскорбление, которое могло или не могло произойти. Что еще хуже, они могут стремиться отомстить за то, что произошло несколько месяцев назад, короче говоря, они ведут счет.

Пассивно-агрессивные примеры того, как не отпускать вещи:

• Исключение кого-то из вашей домашней вечеринки, потому что они пошутили над вами несколько месяцев назад.
• Задумчивая или кипящая обида на кого-то, когда пассивный агрессор притворяется, что с ним все в порядке (но едва ли, вы можете сказать), но действует достаточно недовольно, чтобы вызвать у своей цели вопросы. Когда их спрашивают, в порядке ли они, они часто резко отвечают: «Все в порядке!» или другой короткий комментарий, который дает понять человеку, что с ним явно не все в порядке.

Хотите узнать, как бороться с манипулятивными людьми? Прочтите это. Или вам просто нужно отвлечься от стрессовой ситуации? Тогда прочтите это вместо этого.

Саботаж — это рассчитанная попытка очернить другого. В отличие от других видов пассивно-агрессивного поведения, это обычно заранее продумано или спланировано заранее. Часто это рассчитанные действия, направленные на демонстрацию силы и / или просто на подрыв другого человека.

Примеры саботажа:

• Приглашаем друга, который пытается остаться трезвым, в бар. В этом сценарии есть скрытая зависть, которая обрушивается на силу воли другого человека.
• Распространение ложных сплетен, опять же, какие бы сплетни ни распространялись, корни могут быть в ревности.
• Утаивание важной информации, необходимой кому-то для презентации, в попытке спланировать свою неудачу.

В своей книге Passive-Aggressive, Understanding the Sufferer, Helping the Victim , Мартин Кантор, доктор медицины, объясняет мотивы пассивно-агрессивного поведения, такого как саботаж:

«Во всех своих формах косвенное выражение гнева обычно мотивируется желанием ранить, скрывая намерение сделать это, и даже существованием самого гнева от объектов гнева (а иногда и самих разгневанных субъектов).Это также мотивируется желанием эффективно противодействовать гневу, причем сделать это так тонко, чтобы жертва, считая свой негативный ответ необоснованным, брала на себя всю вину ».

Угрюмое поведение обычно бывает мрачным, мрачным, угрюмым или кислым. Иногда можно услышать о подростках, которых называли угрюмыми, когда они были угрюмыми и / или тихими во время этой неловкой школьной фазы (вспомните Эллисон из The Breakfast Club). Тихая капризность обычно представляет собой большее недовольство общей ситуацией.

Примеры включают:

• Жаловаться на все, что они могут, вне зависимости от ситуации
• Не будет улыбаться, когда кто-то рассказывает анекдот, не потому, что он не был смешным, а чтобы сообщить шутнику, что ему не нужно смеяться и не поддерживать его.

Это не типичное упрямое поведение. Многие люди проявляют упрямство каждый день, в большинстве случаев вопреки им самим. Люди не могут уйти со своего пути.Но в случае с пассивным агрессором их упрямство используется, чтобы насолить кому-то другому.

Примеры включают:

• Они отстаивают свою позицию без конца только для того, чтобы досадить кому-то еще, а не потому, что они на самом деле в это верят.

Это случается в отношениях достаточно часто. Когда один партнер хочет избежать конфронтации с другим, он может соглашаться с вещами, чтобы успокоить другого человека, полностью зная, что они не последуют за ним.

Примеры пассивной агрессии:

• Согласитесь на ужин с вашим партнером и его коллегами, зная, что вы откажетесь от него в последнюю минуту
• Сказать партнеру, что на самом деле не хочешь пойти на концерт (когда ты хочешь пойти, но знаешь, что твой партнер этого не хочет), а затем злиться на него, если ты его пропустил.

Хотите узнать, как бороться с людьми, склонными к манипуляциям? Прочтите это. Или вам просто нужно отвлечься от стрессовой ситуации? Тогда прочтите это вместо этого.

Профессор Престон Ни называет это «преднамеренным негативным срабатыванием». Они нажимают на ваши кнопки, они знают, как вас заводить. Как типично для пассивного агрессора, действие само по себе не обязательно отражает пассивное агрессивное поведение, но является причиной его поведения. Причина, по которой они нажимают кнопки, заключается в том, что они демонстрируют агрессию по поводу других вопросов, которые они не обсуждают напрямую.

Примеры включают:

• Не звоните, когда опаздываете
• Избегание работы по дому, которую, как вы знаете, от вас ожидают (также см. «Откладывание на потом» выше)
• В отношениях после ссоры.напиться в баре и напиться набрать партнеру в любое время ночи
• Вы это знаете, мы все знаем, что такое нажатие кнопки происходит с нами

Это любимый прием пассивно-агрессивных людей. Ослепление кого-то одновременно выполняет две вещи: (1) ничего не говорит и избегает прямого конфликта, в то же время (2) провоцирует конфликт, насмехаясь над кем-то, кто не отвечает. Это наиболее эффективно в устоявшихся отношениях, где пассивный агрессор может отвлекать внимание от своего партнера, а молчаливое обращение — это сдерживание.

Примеры пассивно-агрессивного бесшумного обращения:

• Буквально ни с кем не разговаривает
• Не возвращать чьи-либо тексты, электронные письма или телефонные звонки
• Проверяю ваш телефон, пока с вами разговаривают
• Не признавать кого-то, когда вы видите их мимоходом

Вариант молчаливого обращения, используемый пассивными агрессорами, — это непоследовательное игнорирование вас (через текстовые сообщения, телефонные звонки, электронные письма и т. Д.), Это не дает вам понять, делают они это намеренно или нет.

Вредоносные комментарии разыгрываются как шутка. Это идеальный словесный инструмент для пассивного агрессора, он позволяет им говорить людям негативные вещи, а затем, если им противостоять, говорить, что они просто пошутили. Стоит отметить, что сарказм обычно фокусируется на иронии, поэтому, опять же, это эффективный способ для пассивно-агрессивных указать на то, что они хотят высмеять, отмечая иронию как способ дистанцироваться от конфронтации.

Примеры:

• При рецензировании работы коллег: «Кто написал этот отчет? Первоклассник? »
• Жена мужу по поводу беспорядка в доме: «Судя по тому, насколько хорошо вы ухаживаете за домом, можно подумать, что вы выросли в сарае».

По словам доктора Скотта Ветцлера, клинического психолога медицинского центра Монтефиоре в Бронксе и автора книги Living With the Passive-Aggressive Man:

«Шутка может быть самым искусным пассивно-агрессивным действием.Они распознают приближающуюся конфронтацию и нашли умный способ снять напряжение ».

Пассивный агрессор отлично уклоняется от ответственности. Если они так или иначе столкнутся с противником, они хорошо умеют перекладывать ответственность обратно на своего противника. В некоторых отношениях пассивный агрессор может даже возложить ответственность за свое счастье на кого-то другого. В зависимости от сценария этот тип перекладывания вины на самом деле может быть формой принудительного контроля.

Примеры:

• «Знаешь, я сварливый по утрам, зачем просить меня делать работу по дому?»
• «Вы должны были знать, что…»

В этом сценарии пассивный агрессор будет делать вид, что не понимает возложенной на него ответственности, чтобы затем проигнорировать ее. Они также могут использовать это как предлог, чтобы откладывать дела на потом. Это еще один способ, которым пассивный агрессор извлекает из себя контроль с помощью небольших косвенных, но мятежных действий.

Пассивно-агрессивные примеры такого поведения:

• «О, вы хотели, чтобы я поставил грязную посуду в посудомоечную машину? Я этого не понимал ».
• «О, вам нужно, чтобы я отправил отчеты TPS, я не понял, что вы имели в виду эти отчеты».

Хотите узнать, как бороться с манипулятивными людьми? Прочтите это. Или вам просто нужно отвлечься от стрессовой ситуации? Тогда прочтите это вместо этого.

По словам психотерапевта Тины Гилбертсон, LPC, автора книги Constructive Wallowing: How to Beat Bad Feelings , пассивная агрессия не означает, что вы злонамеренный человек. мы не заслуживаем того, чтобы высказывать свое мнение, иначе мы боимся быть честными и открытыми.”

Верно, прежде чем мы полностью демонизируем это поведение, давайте сначала поймем, что они не обязательно намерены быть злонамеренными. Когда мы лучше поймем, откуда происходит такое поведение, у нас может появиться возможность более чутко относиться к тому, как мы с ним справляемся. Итак…

Откуда взялась пассивная агрессия?

Опыт ранней жизни может привести людей к пассивно-агрессивному поведению.Это мог быть способ справиться с детской травмой, или это могло также быть обусловлено взрослением в семье, где прямое выражение эмоций было запрещено.

По словам Леона Ф. Зельцера, доктора философии, клинического психолога, идея «боязни гнева», этой пассивности — или невыразительности, почти наверняка начинается в детстве: «Фактически, наши родители — в их неспособности или нежелание адекватно заботиться о наших зависимостях — невольно научило нас становиться манипуляторами и лжецами.Если бы мы, напротив, узнали от них, что напористость и прямолинейность более эффективно отвечали бы нашим потребностям, вероятно, мы бы не изобрели такой нездоровый арсенал хитрых приемов ».

По словам доктора Лорны Бенджамин, содиректора клиники нейропсихиатрического института Университета штата Юта в Солт-Лейк-Сити, люди с пассивными наклонностями часто росли в любящих, но требовательных семьях, что давало им обязанности, которые они считали невыполнимыми.

• Первенцы являются первыми кандидатами. Когда рождаются младшие братья и сестры, от самого старшего внезапно можно ожидать, что он возьмет на себя гораздо больше дополнительной работы, чем он или она может выполнить, и со временем начнет возмущаться требованиями родителей, не осмеливаясь их игнорировать.
• Доктор Бенджамин утверждает, что это «враждебное сотрудничество» лежит в основе пассивной агрессии, и что в более позднем возрасте оно обычно направлено на любую авторитетную фигуру (начальник, учитель и т. Д.), Которая предъявляет требования.

Это восходит к воспитанию, возможно, прямое выражение гнева было запрещено в детстве. Пассивный агрессор мог понять, что недопустимо выражать гнев (по крайней мере, напрямую) в детстве, и поэтому этот человек выражает его только пассивно.

Человек может оказаться в социальной ситуации, когда он не может выразить гнев социально приемлемым способом (например, в офисе или на ужине в честь Дня благодарения в вашей семье), поэтому он прибегает к косвенному выражению гнева.

Человеку может быть неудобно заступаться за себя непосредственно перед коллегой или даже любимым человеком, поэтому вместо этого он прибегает к более легкому способу справиться со своими эмоциями. Это позволяет им избегать любой неприятной конфронтации, при этом выражая свои эмоции (пусть даже непродуктивные).

Хотите узнать, как бороться с манипулятивными людьми? Прочтите это. Или вам просто нужно отвлечься от стрессовой ситуации? Тогда прочтите это вместо этого.

Хорошо, теперь, когда мы рассмотрели признаки и источники пассивной агрессии, пора разобраться с пассивно-агрессивным человеком. Вот как бороться с пассивно-агрессивным человеком:

Чтобы иметь дело с пассивно-агрессивным человеком, нам сначала нужно знать, как распознать пассивно-агрессивное поведение.В своей книге Сумасшедшие и подлые люди: Работа с пассивно-агрессивными людьми , Моника Франк, доктор философии, описывает, как распознать пассивно-агрессивное поведение:

«Лучший способ распознать пассивно-агрессивное поведение — это проанализировать процесс и цель поведения. Как правило, поскольку цель состоит в том, чтобы контролировать и / или отклонять ответственность за гнев, пассивно-агрессивное поведение вызывает разочарование или гнев у получателя и обостряет конфликт, если получатель не справляется пассивно, глотая, игнорируя или сбрасывая со счетов свой гнев.Тем не менее, если целью является эскалация конфликта, пассивно-агрессивное поведение рассчитано на то, чтобы заставить получателя действовать необоснованно ».

В этом посте описаны 15 вариантов поведения, которые представляют пассивную агрессию, ознакомьтесь с этим списком. Тогда вы сможете правильно определить / распознать, когда кто-то играет с вами в пассивно-агрессивные игры.

Когда кто-то ведет себя пассивно-агрессивно по отношению к вам, это редко касается вас или того, что вы сделали.Вместо этого это выражение собственных проблем пассивно-агрессивного человека, а вы — просто цель. Поэтому вместо того, чтобы усваивать их атаки и позволять им раздражать / причинять дискомфорт / причинять вам боль, поймите, что это их собственные проблемы, а не вы. Не позволяйте им сбивать вас с толку и держитесь подальше от чувства вины.

Попробуйте встретиться с пассивным агрессором, чтобы обсудить проблему. Не начинайте обсуждение, обвиняя их ни в чем или нападая на них каким-либо образом.Вместо этого поделитесь своим опытом и своими чувствами. Затем спросите, есть ли проблема, которую можно решить между вами двумя с целью улучшения отношений. (Источник)

По данным эксперта по пассивной агрессии Престона Ни M.S.B.A .:

«Способность определять и утверждать последствия — один из самых мощных навыков, которые мы можем использовать, чтобы« подавить »пассивно-агрессивного человека». (Источник)

Пассивно-агрессивные пытаются действовать тайно, при непосредственном столкновении и с учетом последствий их способность действовать тайно снижается, и они, вероятно, будут сотрудничать, чтобы избежать конфронтации.

Хотите узнать, как бороться с манипулятивными людьми? Прочтите это. Или вам просто нужно отвлечься от стрессовой ситуации? Тогда прочтите это вместо этого.

Если вы сможете лучше понять их историю, у вас будет больше шансов понять, откуда берутся их пассивно-агрессивные тенденции. Вы поймете, почему это полезно, на следующем шаге.

Есть некоторые ситуации и среды, которые могут вызывать у людей пассивно-агрессивное поведение.Возможно, вы просто напоминаете им о ком-то, с кем у них были прошлые отношения, и они пытаются воспроизвести прошлую борьбу за власть (Источник). Или могут быть определенные сценарии, в которых вы замечаете, что человек часто проявляет пассивно-агрессивное поведение (например, групповое собрание, когда есть аудитория). Главное здесь — замечать триггеры, а затем избегать их (в этом помогает знание их прошлого).

У Престона Ни есть отличная статья, в которой описаны конкретные триггеры, которые могут влиять на пассивно-агрессивных людей (с примерами), подробнее об этих триггерах читайте здесь.

Это действительно зависит от человека и степени его пассивно-агрессивного поведения. Если человек проявляет пассивно-агрессивное поведение в определенной ситуации, подумайте о том, чтобы побудить его лучше разобраться в ситуации самостоятельно. Если они придумают конструктивные решения, то следуйте этой тактике, а если они используют возможность показать больше плохого поведения, откажитесь от этого подхода.

Хотите узнать, как бороться с манипулятивными людьми? Прочтите это.Или вам просто нужно отвлечься от стрессовой ситуации? Тогда прочтите это вместо этого.

Невероятно сложно изменить поведение другого человека. Это благородное усилие, но часто бывает глупым. Когда ничего не помогает, простая тактика — избегать контакта с этим человеком. В меру своих возможностей минимизируйте контакт с этим человеком. В конечном итоге это даст им меньше боеприпасов, чтобы атаковать вас, и снизит вероятность повторного наезда.

На следующем видео показано интервью с актером Робертом Дауни-младшим, в котором он стал объектом пассивно-агрессивного допроса. В этом видео показано, как он справляется с этим на каждом этапе нападения / интервью.

Справиться с пассивной агрессией сложно. Это может быть сложно обнаружить. В то же время часто пассивными агрессорами становятся наша семья или сослуживцы, поэтому нам нужно понять, как с ними поддерживать отношения.Надеюсь, этот пост дал вам пищу для размышлений.

Примечание: Американская психиатрическая ассоциация (APA) исключила пассивную агрессию из своего списка расстройств личности в своем диагностическом руководстве (DSM IV), исходя из необходимости дальнейших исследований того, как лучше классифицировать поведение и, следовательно, пассивно-агрессивное расстройство личности (PAPD). ) был исключен из официального психиатрического диагноза.

Примечание. По словам доктора Джорджа Саймона, пассивная агрессия также известна как скрытая агрессия.

Обязательно просмотрите все исходные материалы, упомянутые в этом сообщении (изложенные ниже), для получения более подробной информации.

Психология прокрастинации: почему люди откладывают важные дела на последнюю минуту Джозеф Феррари, доктор философии.

https://www.apa.org/news/press/releases/2010/04/procrastination.aspx

Конструктивная валидность пассивно-агрессивного расстройства личности

https: //www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2862968/

Пассивно-агрессивное поведение на работе, Медицинский центр Университета Рочестера

https://www.urmc.rochester.edu/life-work-eap/life-work-connections-blog/april-2018/passive-aggressive-behavior-at-work.aspx

Преодоление пассивной агрессии: переработанное издание: как остановить скрытый гнев от испорченного отношения, карьеры и счастья Тим Мерфи, доктор философии. (Автор), Лорианн Хофф Оберлин

https://www.amazon.com / Overcoming-Passive-Aggression-Revised-Relationships-Happiness / dp / 0738219185 / ref = sr_1_2? s = books & ie = UTF8 & qid = 1541560883 & sr = 1-2 & keywords = пассивный + агрессия

Пассивная агрессия: понимание больного, помощь жертве , 2-е издание, 2-е издание, Мартин Кантор, MD

https://www.amazon.com/Passive-Aggression-Understanding-Sufferer-Helping-Victim/dp/1440837902/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1541560883&sr=1-1&keywords=passive+aggression 9000

Сумасшедшие и подлые люди: работа с пассивно-агрессивными людьми Моника А.Фрэнк доктор философии

https://www.amazon.com/Crazy-makers-Mean-People-Handling-Passive-Aggressive/dp/1520378092/ref=sr_1_11?s=books&ie=UTF8&qid=1541645014&sr=1-11&keywords=passive+aggression

Конструктивное валяние: как победить плохие чувства Тина Гилбертсон, LPC

Справиться с пассивной агрессией сложно. Это может быть сложно обнаружить. В то же время часто пассивными агрессорами становятся наша семья или сослуживцы, поэтому нам нужно понять, как с ними поддерживать отношения.Надеюсь, этот пост дал вам пищу для размышлений.

Примечание: Американская психиатрическая ассоциация (APA) исключила пассивную агрессию из своего списка расстройств личности в своем диагностическом руководстве (DSM IV), исходя из необходимости дальнейших исследований того, как лучше классифицировать поведение и, следовательно, пассивно-агрессивное расстройство личности (PAPD). ) был исключен из официального психиатрического диагноза.

Примечание. По словам доктора Джорджа Саймона, пассивная агрессия также известна как скрытая агрессия.

Обязательно просмотрите все исходные материалы, упомянутые в этом сообщении (изложенные ниже), для получения более подробной информации.

Психология прокрастинации: почему люди откладывают важные дела на последнюю минуту Джозеф Феррари, доктор философии.

https://www.apa.org/news/press/releases/2010/04/procrastination.aspx

Конструктивная валидность пассивно-агрессивного расстройства личности

https: //www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2862968/

Пассивно-агрессивное поведение на работе, Медицинский центр Университета Рочестера

https://www.urmc.rochester.edu/life-work-eap/life-work-connections-blog/april-2018/passive-aggressive-behavior-at-work.aspx

Преодоление пассивной агрессии: переработанное издание: как остановить скрытый гнев от испорченного отношения, карьеры и счастья Тим Мерфи, доктор философии. (Автор), Лорианн Хофф Оберлин

https://www.amazon.com / Overcoming-Passive-Aggression-Revised-Relationships-Happiness / dp / 0738219185 / ref = sr_1_2? s = books & ie = UTF8 & qid = 1541560883 & sr = 1-2 & keywords = пассивный + агрессия

Пассивная агрессия: понимание больного, помощь жертве , 2-е издание, 2-е издание, Мартин Кантор, MD

https://www.amazon.com/Passive-Aggression-Understanding-Sufferer-Helping-Victim/dp/1440837902/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1541560883&sr=1-1&keywords=passive+aggression 9000

Сумасшедшие и подлые люди: работа с пассивно-агрессивными людьми Моника А.Фрэнк доктор философии

https://www.amazon.com/Crazy-makers-Mean-People-Handling-Passive-Aggressive/dp/1520378092/ref=sr_1_11?s=books&ie=UTF8&qid=1541645014&sr=1-11&keywords=passive+aggression

Конструктивное валяние: как победить плохие чувства Тина Гилбертсон, LPC

Ой, хорошо, ты прав. Я пассивно-агрессивный.

Боязнь ярости: истоки пассивно-агрессивного поведения

https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/200806/afraid-rage-the-origins-passive-aggressive-behavior

Как выявлять пассивно-агрессивных людей и бороться с ними, Престон Ни M.S.B.A

https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201401/how-spot-and-deal-passive-aggressive-people

В овечьей шкуре: понимание манипулятивных людей и работа с ними доктор Джордж Саймон, доктор философии

https: // www.amazon.com/Sheeps-Clothing-Understanding-Dealing-Manipulative/dp/1935166301

Остерегайтесь тайно-агрессивной личности, доктор Джордж Саймон, доктор философии

https://counsellingresource.com/features/2008/11/19/covert-aggressive-personality/

Письмо из области в моем сознании, Джеймс Болдуин

Белые христиане также забыли несколько элементарных исторических деталей. Они забыли, что религия, которая теперь отождествляется с их добродетелью и силой: «Бог на нашей стороне», — говорит д-р.Фервурд — возник из каменистого куска земли на территории, которая сейчас известна как Ближний Восток, до того, как был изобретен цвет, и что для основания христианской церкви Христос должен был быть казнен Римом, и что Настоящим архитектором христианской церкви был не позорный, выжженный на солнце еврей, давший ей свое имя, а безжалостный фанатичный и самодовольный апостол Павел. Энергия, которая была похоронена с возвышением христианских народов, должна вернуться в мир; ничто не может этому помешать.Я думаю, что многие из нас и хотят, чтобы это произошло, и боятся этого, потому что, хотя эта трансформация содержит надежду на освобождение, она также требует больших перемен. Но чтобы справиться с неиспользованной и дремлющей силой ранее покоренных, чтобы выжить как человеческий, движущийся, моральный вес в мире, Америка и все западные страны будут вынуждены пересмотреть себя и освободиться от многих вещей. которые теперь считаются священными, и отбрасывают почти все предположения, которые так долго использовались для оправдания их жизней, страданий и преступлений.

«Рай для белого человека, — поет чернокожий мусульманин, — это ад для черного человека». Кто-то может возразить — возможно, — что это слишком просто ставит вопрос, но песня верна, и так было до тех пор, пока белые люди правили миром. Африканцы выразились по-другому: когда белый человек пришел в Африку, у белого человека была Библия, а у африканца была земля, но теперь это белый человек, который неохотно и кроваво отделяется от земли, и Африканец, который все еще пытается переварить или извергнуть Библию.Поэтому борьба, которая сейчас начинается в мире, чрезвычайно сложна и включает историческую роль христианства в сфере власти, то есть политики, и в сфере морали. В сфере власти христианство действовало с явным высокомерием и жестокостью — неизбежно, поскольку религия обычно возлагает на тех, кто открыл истинную веру, духовный долг — освобождать неверных. Более того, эта конкретная истинная вера больше заботится о душе, чем о теле, о чем свидетельствует плоть (и трупы) бесчисленных неверных.Само собой разумеется, что всякий, кто сомневается в авторитете истинной веры, также оспаривает право народов, которые придерживаются этой веры, управлять им — короче говоря, оспаривает их право собственности на его землю. Распространение Евангелия, независимо от мотивов, честности или героизма некоторых миссионеров, было абсолютно необходимым оправданием водружения флага. Священники, монахини и школьные учителя помогали защищать и освящать силу, которая так безжалостно использовалась людьми, которые действительно искали город, но не один на небесах, и тот, который определенно должен был быть создан пленными руками.Сама христианская церковь — опять же, в отличие от некоторых из ее служителей — освящала и радовалась завоеваниям флага, и поощряла, если не формулировала, веру в это завоевание, что привело к относительному благополучию западного населения , было доказательством благоволения Бога. Бог проделал долгий путь из пустыни — но затем и Аллах, хотя и в совершенно другом направлении. Бог, идущий на север и поднимающийся на крыльях силы, стал белым, а Аллах, лишенный силы и находящийся на темной стороне Небес, стал — во всяком случае, для всех практических целей — черным.Таким образом, в сфере морали роль христианства в лучшем случае амбивалентна. Даже если не принимать во внимание поразительное высокомерие, предполагавшее, что обычаи и нравы других ниже, чем у христиан, и что они, следовательно, имеют полное право и могут использовать любые средства, чтобы изменить их, столкновение между культурами — и шизофрения в сознании христианского мира — сделал область морали такой же беззащитной, как когда-то было море, и такой же опасной, как море до сих пор. Не будет преувеличением сказать, что тот, кто хочет стать по-настоящему нравственным человеком (и давайте не будем спрашивать, возможно ли это; я думаю, что мы должны верить , что это возможно), должен сначала освободиться от всех запретов. , преступления и лицемерие христианской церкви.Если концепция Бога имеет какое-то значение или какое-либо применение, она может только сделать нас больше, свободнее и любвеобильнее. Если Бог не может этого сделать, значит, нам пора избавиться от Него.

Задолго до того, как я наконец встретил его, я много слышал о достопочтенном Илии Мухаммаде и о движении «Нация ислама», лидером которого он является. Я обратил очень мало внимания на то, что услышал, потому что бремя его послания не показалось мне очень оригинальным; Я всю жизнь слышал его вариации.Иногда в субботу вечером я оказывался в Гарлеме и стоял в толпе на 125-й улице и Седьмой авеню и слушал мусульманских ораторов. Но я слышал сотни таких речей — по крайней мере, мне так показалось сначала. Как бы то ни было, у меня давно была очень определенная тенденция отключаться, как только я подхожу к кафедре или к мыльнице. То, что эти люди говорили о белых, я часто слышал раньше. И я отклонил требование «Нации ислама» об отдельной черной экономике в Америке, которое я слышал раньше, как умышленную и даже озорную чепуху.Затем две вещи заставили меня начать слушать речи, и одна была поведением полиции. В конце концов, я видел людей, которых тащили со своих платформ на этом самом углу за то, что они говорили менее опасные вещи, и я видел множество толп, разогнанных полицейскими, дубинками или верхом на лошадях. Но теперь милиционеры ничего не делали. Очевидно, это произошло не потому, что они стали более человечными, а потому, что они подчинялись приказам и боялись. И действительно, они были, и я был рад это видеть.Там они стояли по двое, по трое и четверо, в своей униформе детенышей разведчиков и с лицами своих детенышей разведчиков, совершенно неподготовленные, как это принято у американских солдат, ко всему, что нельзя было решить с помощью дубинки, кулака или ружье. Я мог бы пожалеть их, если бы не оказывался в их руках так часто и не обнаружил на своем уродливом опыте, какими они были, когда обладали властью, и какими они были, когда у вас была власть. Поведение толпы, ее молчаливая напряженность — это еще одна вещь, которая заставила меня переоценить выступающих и их послание.Иногда я с отчаянием думаю, что американцы полностью проглотят любую политическую речь — в эти последние, плохие годы мы мало что делали, — так что это может ничего не значить, если сказать, что это чувство целостности, после того, что Гарлем, особенно то, что пережил путь демагогов, была очень поразительная перемена. Тем не менее, у ораторов был вид полной преданности делу, и люди смотрели на них с некой разумной надеждой на лицах — не так, как будто их утешали или накачивали наркотиками, а как будто их трясло.

Власть была темой моих выступлений. Нам, как доктрине Нации Ислама, предложили историческое и божественное доказательство того, что все белые люди прокляты, являются дьяволами и вот-вот будут низвергнуты. Это было открыто Самим Аллахом Своему пророку достопочтенному Илии Мухаммеду. Правление белого человека навсегда прекратится через десять или пятнадцать лет (и следует признать, что все существующие признаки, по-видимому, свидетельствуют о точности утверждения пророка). Толпа, казалось, без труда проглотила это богословие — я так понимаю, все толпы проглатывают богословие по обе стороны Иерусалима, в Стамбуле и в Риме — и, согласно теологии, оно было не более неудобоваримым, чем более привычное клеймо, утверждающее, что на сыновьях Хама проклятие.Ни больше, ни меньше, и он был разработан для той же цели; а именно освящение силы. Но на богословие было потрачено очень мало времени, так как не нужно было доказывать гарлемской аудитории, что все белые люди — дьяволы. Они были просто рады наконец получить божественное подтверждение своего опыта, услышать — и это было потрясающе — услышать, — что им лгали все эти годы и поколения, и что их плен подходит к концу, ради Бога был черным. Почему они слышали сейчас, если это было сказано не в первый раз? Я слышал это много раз от разных пророков за все годы моего детства.Сам Элайджа Мухаммад нес ту же весть уже более тридцати лет; он не является внезапной сенсацией, и, как мне сказали, мы обязаны его служением тому факту, что когда он был ребенком лет шести или около того, его отца линчевали у него на глазах. (Так много о правах государства.) И вот, внезапно люди, которые никогда раньше не могли слышать это послание, слышат его, и верят ему, и меняются. Элайджа Мухаммад смог сделать то, что не смогли сделать поколения социальных работников, комитетов, резолюций и отчетов, жилищных проектов и игровых площадок: лечить и выкупать пьяниц и наркоманов, обращать людей, вышедших из тюрьмы, и не пускать их чтобы сделать мужчин целомудренными, а женщин добродетельными, и наделять мужчин и женщин гордостью и безмятежностью, которые светят вокруг них, как неиссякаемый свет.Он сделал все это, чего не удалось сделать нашей христианской церкви. Как это удалось Илии?

Что ж, в некотором смысле — и я не хочу преуменьшать его особую роль и его особые достижения — это сделал не он, а время. Время настигает царства и сокрушает их, впивается в доктрины и раздирает их; время раскрывает основы, на которых покоится любое царство, и ест эти основы, и разрушает доктрины, доказывая их ложность. В те дни, не так давно, когда священники той церкви, которая стоит в Риме, благословляли итальянских мальчиков, посланных разорять беззащитную черную страну, которая до этого события, кстати, не считала себя черной — в черного бога нельзя было поверить.Поддерживать такую ​​веру означало бы развлечься безумием. Но прошло время, и за это время христианский мир оказался морально несостоятельным и политически нестабильным. Тунисцы были совершенно правы в 1956 году — и это был очень важный момент в истории Запада (и Африки), — когда они противопоставили французское оправдание своего пребывания в Северной Африке вопросом: «Готовы ли французские

к самоуправлению? ? » Опять же, термины «цивилизованный» и «христианский» начинают звучать очень странно, особенно в ушах тех, кто не был признан ни цивилизованным, ни христианским, когда христианская нация сдалась в грязную и жестокую оргию, как Германия делал во время Третьего рейха.За преступление своих предков миллионы людей в середине двадцатого века и в самом сердце Европы — в цитадели Бога — были отправлены на смерть, столь расчетливую, столь ужасную и столь продолжительную, что ни один век до этого просвещенного человека не умер. смог представить это, а тем более достичь и записать это. Более того, те, кто стоит за западной пятой, в отличие от тех, кто находится на Западе, осознают, что нынешняя роль Германии в Европе заключается в том, чтобы действовать как оплот против «нецивилизованных» орд, и, поскольку власть — это то, чего хотят бессильные, они очень хорошо понимают, что мы Запада хотят сохранить и не обманываются нашими разговорами о свободе, которой мы никогда не хотели делиться с ними.С моей точки зрения, сам факт существования Третьего рейха навсегда делает устаревшим любой вопрос о христианском превосходстве, кроме как в технологическом плане. Белые люди были и поражены холокостом в Германии. Они не знали, что могут так поступить. Но я очень сомневаюсь, что чернокожие были поражены — по крайней мере, таким же образом. Что касается меня, то судьба евреев и безразличие к ней мира меня очень пугали. В те печальные годы я не мог не чувствовать, что это человеческое безразличие, о котором я уже так много знал, станет моей долей в тот день, когда Соединенные Штаты решат систематически убивать своих негров, а не понемногу и ловушку. -уловить-может.Меня, конечно, авторитетно заверили, что то, что случилось с евреями в Германии, не могло произойти с неграми в Америке, но я мрачно подумал, что немецкие евреи, вероятно, верили аналогичным советникам, и, опять же, я не мог поделиться видение себя белым человеком по той очень веской причине, что белые люди в Америке не относятся к черным мужчинам так же, как они относятся друг к другу. Когда белый человек сталкивается с черным мужчиной, особенно если черный человек беспомощен, открываются ужасные вещи.Я знаю. Меня довольно часто несли в подвал участка, и я видел, слышал и пережил секреты отчаявшихся белых мужчин и женщин, которые, как они знали, были в безопасности со мной, потому что даже если бы я заговорил, никто бы мне не поверил. И они не поверили бы мне именно потому, что знали бы, что то, что я сказал, было правдой.

Парни, грубые с женщинами, с которыми они спят, не придурки. Они сексистские — Quartz

После шести лет безопасности, поддержки и случайного удушья, которые сопровождают длительные моногамные отношения, я недавно впервые стал холостым, когда стал взрослым после колледжа.Я знала, что новые свидания будут странным и, возможно, эмоционально сложным опытом после столь долгого времени с одним человеком. Но чего я не ожидал и о чем меня никто не предупреждал, так это сексизма.

Учитывая, что феминизм получил почти всеобщее признание, я долгое время предполагал, что любой, с кем я хочу общаться, знает, что традиционные правила гетеросексуальных свиданий нелепы. И зачем играть в какую-то устаревшую игру, когда у тебя нет абсолютно никаких намерений заводить серьезные отношения?

Когда я впервые встретил кого-то, кого интересовал после разрыва, ни одно из этих правил не было актуальным.Мы занимались сексом, переписывались и тусовались, не считая часы между сообщениями и не пытаясь получить доступ. Однако во второй раз мне повезло меньше. По сценарию, знакомому миллионам людей, но, честно говоря, удивительному для меня, я занимался сексом с парнем (назовем его Дэном) и больше о нем ничего не слышал. Я плохо его знала и, конечно же, не испытывала эмоционального напряжения, но это общение все равно меня раздражало. Мы невероятно хорошо ладили, и, несмотря на всю небрежность, свойственную случайным связям, секс — это неизбежно интимное переживание.Радиомолчание после полового акта казалось странно холодным.

Изменение в его поведении было особенно поразительным, потому что оно противоречит обычному поведению взрослых. В общем, отношения читать довольно легко. Я могу сказать, когда общение за напитками превращает коллегу в друга, или когда вы проводите время с семейным знакомым и просто не желеете. Даже когда искры совсем нет, вежливое общество диктует определенную вежливость. Отсюда дружелюбие, которое усиливает наше общение с фитнес-инструкторами, бывшими коллегами, друзьями друзей и парикмахерами.Так почему бы не людям, с которыми мы спим?

Но хотя друзья поспешили назвать Дэна придурком, было бы несправедливо отмахиваться от такого поведения как от откровенной грубости. Он не выглядел особо придурком и почти наверняка не считает себя таковым. В конечном итоге кажется, что женщины, с которыми вы занимались сексом, — это только категорий людей, от которых гетеросексуальные мужчины не ожидают сердечно. Этот глубоко укоренившийся сексизм сочетается с различными другими проблемными предположениями о том, что секс — это то, что женщины дают мужчинам, что женщины всегда хотят отношений, что разговоры об эмоциях в связи с сексом «безумие», — которые, кажется, все еще пронизывают гетеросексуальные сексуальные отношения.В результате я, убежденная феминистка в 2016 году, почувствовала себя коровой, которая раздавала молоко бесплатно.

Возможно, с моей стороны было наивно полагать, что культура свиданий разобралась со своими сексистскими привязанностями, в то время как я был беспечно вовлечен в мои собственные моногамные отношения. Кэтлин Богл, профессор социологии в Университете Ла Саль, писавшая о культуре сексуальных отношений, подтверждает, что, несмотря на прогресс в некоторых феминистских вопросах, женоненавистнические сексуальные стандарты остаются нормой .Возможно, Tinder произвел революцию в том, как мы знакомимся с людьми, но эти нити сексизма упорно остаются неизменными.

Этот отказ отойти от патриархальных стереотипов удивителен, учитывая прогрессивное отношение молодых людей к другим социальным вопросам, таким как права ЛГБТ. «Когда речь заходит о правах геев, это как день и ночь, когда речь шла о правах геев 20 лет назад, а не сейчас», — говорит Богл. «Но в разговоре о свиданиях, культуре связи и сексуальном поведении вы все еще видите этот менталитет: называть кого-то шлюхой, называть кого-то мотыгой.”

Действительно, датирование сегодня по-прежнему отражает некоторые отношения с тех пор, когда эта практика впервые появилась в начале 1900-х годов. Мойра Вейгель, кандидат наук по сравнительной литературе из Йельского университета, написала книгу по истории датирования. Когда это только началось, по ее словам, свидания были способом для малообеспеченных женщин из рабочего класса найти мужа. У мужчин была заработная плата, чтобы купить обед (и, в конечном счете, жизнь в финансовой безопасности), поэтому свидания стали для женщин способом привлечь внимание мужчин и получить доступ к богатству.

«На очень глубоком уровне, хотя я надеюсь, что мы каким-то образом выходим за рамки этого, все еще существует идея, что свидания похожи на работу для женщин и отдых для мужчин», — говорит Вайгель. «Секс — это работа, которую женщины выполняют, чтобы привлечь внимание или привязанность, а мужчины — это те, кто может это дать».

Это объясняет идею о том, что секс — это то, что женщины дают мужчинам, а также широко распространенное мнение о том, что женщины стремятся к серьезным отношениям, тогда как мужчин интересует только секс.

«Люди часто оказываются большими засранцами, чем должны, потому что всегда есть предположение, что женщина хочет большего», — говорит Вайгель.«Люди относятся к людям, с которыми у них был секс, гораздо хуже, чем к людям, с которыми они пили кофе. Не имеет смысла быть таким грубым, но я думаю, что это действительно исходит из этих ожиданий, когда это похоже на «О, если бы ты поговорил с женщиной после секса, она бы ожидала, что ты станешь отцом ее ребенка» ».

Лиза Уэйд, профессор социологии Западного колледжа, которая готовится к выпуску книги о культуре общения в колледже, говорит, что этот менталитет также побуждает женщин к преждевременной отстраненности в своих сексуальных отношениях.«Они знают, что мужчины будут цепляться за любой знак того, что они проявляют дружелюбие, как доказательство того, что они жалки и хотят иметь отношения», — добавляет она.

Как культура, мы решили прославлять якобы мужскую точку зрения на непривязанность, — говорит Уэйд, — и доводить ее до эмоционально холодной крайности. Поэтому, хотя случайный секс сейчас является стандартом, любые чувства или опасения по поводу такого секса считаются странными. «Людей очень смущают эмоции и забота», — говорит Вайгель.

Между тем женщины, которые жалуются на то, как с ними обращаются, или спрашивают сексуального партнера об их отношениях, считаются «сумасшедшими».«Несмотря на установленную связь этого термина с сексистской стигмой, Богл говорит, что эта идея все еще находит отклик у молодежи.

Как часто бывает с сексизмом, современное отношение к сексу не очень хорошо для мужчин. Вопреки стереотипу, в глубине души многие мужчины на самом деле не хотят много бессмысленных сексуальных контактов.

На мужчин оказывается огромное давление, чтобы они занимались сексом, когда он доступен — «точно так же, как женщины стыдятся шлюх, так и мужчин стыдятся в этом направлении», — говорит Богл, — и проявлять бесстрастие в этих отношениях.Но на самом деле у мужчин и женщин нет таких сильно разных желаний. Уэйд говорит, что она помнит, как один молодой человек говорил о том, как легко было получить минет. «На первый взгляд, они очень приятные», — сказал он ей. «Но это было нехорошо».

Мы только начали понимать, как эти стереотипы вредят мужчинам. Например, недавно исследователи обнаружили, что эректильная дисфункция у мужчин до 40 лет встречается гораздо чаще, чем считалось ранее. Мэтт Хантер, который является соучредителем проекта Cambyo, чтобы честно говорить о сексуальной жизни и улучшать ее, написал о том, как такое отношение к сексу способствовало его собственным проблемам с эректильной дисфункцией.«Это не имело ничего общего с получением удовольствия от секса, получением удовольствия или любовью к другому человеку. Это было больше о завоевании, истории для моих «братишек» и о выемке на столбике кровати », — написал он.

Вайгель также указывает, что Нил Штраус, автор книги Игра («этот идеальный танец смерти из гетеросексуальных стереотипов») должен был пройти курс лечения от сексуальной зависимости. «Да, быть социопатом и притворяться, будто у тебя нет чувств, — плохо для долгосрочного счастья», — добавляет она.

В конечном счете, я думаю, что самое удивительное в сексизме при свиданиях — это то, насколько мы неохотно говорим об этом.Мир свиданий — последняя откровенно сексистская сфера общества, которую мы все должны игнорировать. Мы можем обмениваться ужасными историями об «игре» и «придурках», но мы редко признаем женоненавистничество, стоящее за таким поведением. И даже либеральные, самопровозглашенные мужчины-феминистки могут холодно обращаться с женщинами, с которыми они спят, и не замечать никаких несоответствий.

Не уверены, что вы являетесь частью проблемы? Вот простое практическое правило: относитесь к своим сексуальным партнерам так, чтобы, если бы вы по какой-либо причине в конечном итоге работали вместе, вы не чувствовали себя неловко или смущенно.Другими словами, просто будь вежливым. А если вы вдруг измените свое мнение о ком-то, ведите себя как взрослый и будьте честны. (Недавно я сказал парню, с которым был на двух свиданиях, что у меня появляется больше дружбы. Это было необычно откровенно для нью-йоркских приложений для знакомств, но он оценил честность, и я был рад, что я сопротивлялся По словам Богла, прогресс в мире свиданий может быть особенно медленным, потому что нет четкого законодательства, за которое можно было бы проводить кампании, или авторитетного органа, куда можно было бы обращаться с жалобами.Вейгель соглашается, отмечая, что идея широко распространенного, повсеместного сексизма может расстраивать.

«Люди не хотят думать о своей личной жизни в структурных терминах, потому что это кажется неустранимым», — говорит она. «Очень обескураживает думать, что то, что вас расстраивает в личной романтической жизни, может быть результатом огромных экономических и социальных сил, которые вам не подвластны. Все просто хотят знать, на что они способны, и это действительно понятно. Но феминизм — это политическое движение, и это не то, что может сделать один человек.

Тем не менее, индивидуальные изменения в поведении — хорошее начало. Не будь придурком, не привидением и не считай людей, с которыми ты занимаешься сексом, менее достойными твоего времени и энергии, чем люди, с которыми ты общаешься на публике. Мы все немного уязвимы во время секса. На следующее утро не нужно притворяться эмоционально мертвым.

Как узнать, симулирует ли кто-то депрессию

Депрессия — серьезное и распространенное состояние психического здоровья, но в некоторых случаях люди могут симулировать или преувеличивать симптомы, чтобы получить вознаграждение или избежать нежелательных результатов.

Это явление, известное как симуляция, может включать в себя создание симптомов депрессии (или другого психического состояния), чтобы избежать работы, службы в армии, присяжных заседателей или получить что-то, например, лекарства по рецепту. Симптомы депрессии легко подражать, особенно если человек знаком с этим заболеванием.

Уродство не считается психическим заболеванием. У него есть некоторые общие черты с так называемым искусственным расстройством.Искусственное расстройство включает в себя имитацию симптомов болезни без четкого мотива или вознаграждения. Также важно отличать симуляцию от расстройства соматических симптомов, состояния, при котором люди обеспокоены симптомами, которые могут быть воображаемыми или преувеличенными.

Хотя симуляция не считается психическим заболеванием, в Руководстве по диагностике психических расстройств, пятое издание (DSM-5) оно перечислено как состояние, которое может быть предметом клинического внимания.

Симптомы

У злого умысла нет определенного набора симптомов, поэтому его бывает так сложно обнаружить.Люди могут давать врачам непоследовательные или чрезмерно подробные описания своих симптомов. Симптомы обычно возникают внезапно при возникновении нежелательного события, такого как уголовные или гражданско-правовые проблемы, обязанности присяжных или военная служба.

К сожалению, симулирующая депрессия может привести к злоупотреблениям в медицинской системе, включая чрезмерное тестирование и имитацию симптомов для получения рецептурных лекарств.

Причины

Недоброжелательность часто вызывается ситуативными факторами, включая желание получить конкретное вознаграждение (например, страховое возмещение) или избежать чего-то неприятного (например, тюремного заключения).Однако также важно понимать, что иногда это может быть частью настоящего расстройства. Например, недоброжелательность может возникать как симптом антисоциального расстройства личности.

Трудно сказать, насколько часто люди симулируют депрессию или другие психические заболевания, хотя считается, что это происходит чаще в определенных контекстах, особенно в уголовных и правовых условиях.

В одном исследовании, посвященном подсудимым по уголовным делам, заявлявшим о психическом заболевании, 18% были официально идентифицированы как симуляторы.

Доступные исследования показывают, что симуляция редко встречается в клинических условиях, но гораздо чаще встречается в юридических и медицинских учреждениях, где есть мотивация для получения финансового вознаграждения или избежания наказания.

Диагноз

Диагноз депрессии основывается на собственном субъективном описании человеком своих симптомов и профессиональном суждении врача или специалиста по психическому здоровью. Во время обследования врач посмотрит, как себя чувствует человек, а также может попытаться определить, симулирует ли человек симптомы.

В общем, есть две возможные причины, по которым может иметь место имитация депрессии:

• Злоупотребление: Когда кто-то чувствует, что ему есть что выиграть от определенного диагноза. Например, они могут захотеть избежать определенных обязанностей или получить финансовое вознаграждение
• Мнимое расстройство: Когда кто-то извлекает психологическую пользу из роли больного человека

Некоторые подсказки, которые могут указывать на то, что человек симулирует симптомы депрессии, включают недавние проблемы с законом или возможность какого-либо финансового урегулирования.Несогласованные симптомы, расхождения в отчетах из других источников или отказ сотрудничать с диагностическим процессом также могут вызывать тревогу.

Возможно, неудивительно, что симуляцию часто очень трудно обнаружить. Врачи, подозревающие, что человек симулирует свои симптомы, могут использовать такой инструмент, как Структурированный реестр злонамеренных симптомов (SIMS), чтобы попытаться обнаружить признаки симуляции.

Хотя психологические тесты могут помочь в выявлении ложной депрессии, такие данные также должны быть подкреплены подтверждающими доказательствами, полученными в ходе подробных интервью, медицинских записей, записей врачей и других источников.

Симптомы депрессии

Важно понимать, что многие симптомы депрессии распознать нелегко. На поверхности человек может казаться нормальным или даже счастливым, в то время как в личной жизни он испытывает серьезные симптомы депрессии. Во многих случаях единственный способ узнать, находится ли человек в депрессии, — это если он прямо скажет вам, что он чувствует.

Несмотря на то, что депрессию бывает трудно обнаружить, вы можете увидеть некоторые из ее признаков.

Люди с депрессией могут:

• Кажется, у вас проблемы с мышлением, запоминанием или принятием решений
• Кажется очень усталым и недостаточно энергичным
• Разговор о чувстве вины, никчемности или беспомощности
• Кажется действительно безнадежным или пессимистичным в отношении жизни
• Проблемы со сном
• Кажется раздражительным или беспокойным
• Кажется, не интересуются вещами, которыми раньше увлекались, как хобби
• Кажется, будто теряешь или набираешь вес, не пытаясь
• Жалобы на боль, головные боли или проблемы с пищеварением, которые не проходят даже после лечения
• Кажется грустным или встревоженным
• Разговор о самоубийстве или нежелание больше быть рядом

Люди, у которых наблюдаются эти признаки, скорее всего, страдают депрессией.Если у кого-то из ваших знакомых есть такие симптомы или кажется, что он борется, вы можете обратиться за помощью и предложить свою поддержку.

Официальный диагноз должен поставить врач или специалист в области психического здоровья. Избегайте суждений о том, считаете ли вы симптомы человека реальными или достаточно серьезными; у вас может не быть возможности узнать, через что проходит человек.

Что делать

К сожалению, когда люди видят, что человек, страдающий депрессией, улыбается или ведет себя нормально, это иногда может привести к подозрению, что он симулирует свою болезнь.Судя только по внешнему виду, очень легко подумать, что состояние человека может быть ненастоящим или серьезным.

Однако важно помнить, что вы видите только один момент времени. При определении того, страдает ли человек депрессией и является ли состояние слишком тяжелым, чтобы посещать работу или другие обязанности, наиболее важно то, какова жизнь этого человека в целом.

Симптомы, которые вы не видите, могут включать в себя трудности с засыпанием накануне вечером, попытки найти мотивацию для начала и трудности с концентрацией на обычных задачах.

Хотя имитировать депрессию, безусловно, можно, помните, что депрессия сама по себе обычно невидимая болезнь.

Многие из его симптомов являются психическими и эмоциональными, и их признаки не всегда очевидны для случайного наблюдателя. Люди с депрессией часто выглядят совершенно нормально снаружи, потому что они очень хорошо умеют брать себя в руки, находясь на публике, ложно улыбаясь, чтобы скрыть смятение, которое они чувствуют внутри. Затем, когда они остаются одни, они разваливаются.

Стигма в отношении психических заболеваний, таких как депрессия, все еще существует. Идея о том, что люди притворяются или что их симптомы «не так уж и плохи», играет определенную роль в сохранении этой стигмы.

Хотя имитировать депрессию можно, подавляющее большинство людей с симптомами депрессии действительно борются с тяжелым, стрессовым и вполне реальным состоянием.

Вместо того, чтобы относиться к людям с подозрением, сосредоточьтесь на том, чтобы быть источником поддержки. Поощряйте тех, у кого есть признаки депрессии, искать необходимое лечение.Оставьте диагноз профессионалам и сосредоточьтесь на том, чтобы быть надежным другом.

Слово Verywell

Имитация депрессии с целью получить вознаграждение или избежать наказания не является формой психического заболевания, но может быть связана с другими расстройствами, такими как расстройства личности или злоупотребление психоактивными веществами.

Прежде чем будет установлено, что депрессия человека представляет собой симуляцию, важно исключить другие возможности, включая существующее психическое состояние, медицинское заболевание или основную причину, которая может привести к преувеличению или преувеличению симптомов.