Почему жена не дает когда я прошу: Я в браке, но я одинока. Что делать?

Я в браке, но я одинока. Что делать?

—

100%

+

18 мин.

Код скопирован

Письмо в редакцию:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но  брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.

Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.

Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Мария

Отвечает Александр Ткаченко:

Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любви

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.

Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.

Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.

Тезис первый:

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.

Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

Фото Владимира Ештокина

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.

Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.

Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.

Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.

Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.

Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Тезис второй:

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций.

Их потребность в любви может быть очень высока

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Фото Марии Щербаковой

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Тезис третий:

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма

Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.

В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.

Фото Ивана Каширина

Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.

В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.

Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Тезис четвертый:

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.

Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

Тезис пятый:

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:

— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.

— Фуфайка.

— Ну, какой ты… А еще теплее?

Тот, подумав, выдает:

— Две фуфайки.

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.

Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20% наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.

Тезис шестой:

Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения

В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.

Фото viveee

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.
2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.
3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.

Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома. Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему.

И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.

Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.

---

Этот текст вошел в книгу Александра Ткаченко «Снежные чувства».

Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать? 

Общение — Муж и жена

Каждый день муж и жена должны, как минимум, полчаса беседовать на интересующие их темы. Собеседника следует слушать внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела. Именно благодаря таким беседам будет укрепляться семейный фундамент.

Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты начинаешь давать мне советы, ясно, что ты не понимаешь, о чем я тебя прошу. Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты начинаешь говорить: «Тебе не следует так уж переживать», ты пренебрегаешь моими чувствами.

Когда я прошу тебя выслушать меня, а тебе кажется, что я прошу всего лишь помочь мне разрешить мои проблемы, ты разочаровываешь меня.

Покажи мне взглядом, движением, что ты испытываешь интерес ко мне… и не думай, что я и так знаю об этом.

И даже если ты думаешь или чувствуешь, что это может прозвучать нелепо, не смущайся — пожалуйста, проявляй свое внимание ко мне. Я нуждаюсь в неизменном признании, ведь высокая оценка дает мне силы, чтобы продолжить мою работу.

Говори, когда ты нехорошо себя чувствуешь, когда ты чем-то обеспокоен, когда тебя не понимают, потому что я знаю, что могу помочь, ободрить и поддержать тебя.

Так что, пожалуйста, выслушай меня.

И если ты захочешь поговорить со мной, я уверяю, я выслушаю тебя тоже.

(Монолог незнакомки)

Одна из проблем нашего поколения — это то, что люди не слушают. Если вы пройдете по помещению, заполненному людьми, то сможете заметить, что ни один в действительности не слушает своего собеседника; вместо этого он слушает себя.

Этому существует очень простое научное объяснение. Если мы говорим быстро, мы можем произнести около 250 слов в минуту. С другой стороны, наш мозг в состоянии обработать от 500 до 600 слов в минуту. Что нам делать с избыточным временем? Путешествовать по Европе?! Большинство людей настолько заняты размышлениями о том, что сказать, что они не слышат, что было сказано им. Настоящий слушатель думает о том, что было сказано и как это относится к нему. Настоящий слушатель остается с говорящим. Иначе вы не сумеете воспринять его размышления, а ваши мысли будут где-то витать.

Общение означает прежде всего умение слушать, не вынося приговор, заслуживает ли сказанное собеседником быть услышанным. Вместо мыслей: «Это бессмыслица, это меня абсолютно не интересует», сохраняйте ваш ум открытым.

Слушайте сердцем, а не ушами. Предоставьте другому человеку все ваше внимание. Он должен чувствовать, что вы захвачены тем, что он говорит, что вы здесь, с ним, а не отделены от него. Ведь все мы чувствуем, с нами человек или нет. Вот что значит слушать по-настоящему.

Пусть станет правилом, чтобы каждый день вы и ваш муж усаживались вместе, как минимум на полчаса, и беседовали о разных вещах. Когда он возвращается домой поздно, беседа может состояться даже среди ночи. Если вы чересчур утомлены, чтобы дожидаться его, вздремните, пока его нет, а затем, когда он вернется, поднимитесь. Приготовьте горячий чай или кофе и несколько пирожных, сядьте вместе и разговаривайте.

Вы должны находить время, чтобы быть замужем, потому что иначе это не супружество, но 24-часовой однообразный марафон, лишенный общения. Он будет недоволен, вы станете сетовать, но у вас никогда так и не появится возможности поговорить друг с другом! Это необходимо — выкроить время для вашего супружества. Не имеет значения, насколько занят мужчина — даже если он в высшей степени самоотверженный и усердный знаток Торы или самый энергичный предприниматель, он обязан выделить время для своей жены и семьи. В действительности, чем мужчина значительней, тем более замечательным отцом и мужем он бывает.

Некоторые жены полагают, что предоставить мужу отчет о том, что с ними происходило в течение дня, — это и есть общение; но это не так. Это больше напоминает статью в газете. Общение подразумевает обсуждение трудных ситуаций и совместный поиск решений. Общение означает — поделиться вашими грезами и надеждами на будущее. Это путь к созданию подлинной близости.

Так давайте спросим себя: как мы собираемся создать эту близость? На словах это очень легко, но так трудно добиться этого на деле. Очень многие мужья и жены утратили связь где-нибудь на супружеском пути. Они могут быть женаты в течение долгого времени, но перестали общаться годы тому назад. Некоторые даже подолгу не разговаривают друг с другом! Один из лучших советов, как мужу и жене улучшить связь между собой, — сесть и узнавать что-то вместе. Сядьте, только вы двое, на полчаса, и читайте что-либо. Это может быть алаха или мусар, или комментарии к Торе — не имеет значения, лишь бы это было посильно. Затем начните обсуждать прочитанное. Скоро вы обнаружите, что делитесь мыслями и говорите обо всех проблемах, которые нуждаются в разрешении.

Мы создаем духовную связь, когда вместе учимся и беседуем относительно различных вещей. Иногда есть проблема, которую вы находите затруднительным обсуждать. Но если вы садитесь, чтобы учиться вместе, вы начинаете говорить друг с другом, и это открывает дверь к решению проблем, которые казались такими страшными.

Вы обязаны разговаривать по меньшей мере полчаса ежедневно. Никогда не пропускайте, не прерываясь, работайте для своего супружества — содружества в вечности.

Что мы называем содружеством в вечности? Несмотря на то, что мы осознаем, насколько коротка жизнь, уловить понятие о вечности очень трудно. Рав Симха-Зисель из Кельма изобразил это следующим образом. Представьте себе большой зал, заполненный от пола до потолка кунжутными зернышками. Один раз в тысячу лет прилетает птица и берет по одному зернышку. Как долго ей придется опорожнять зал? Это дает нам некоторое представление о вечности. В этом мире мы «путешествуем», подготавливая себя к вечности. Каждый день имеет значение — не упускайте его! Начинайте общаться.

Очень важно для женщины — особенно после вступления в брак, когда она уже завершила формальное образование, — изучать еврейскую мысль. Это помогает нам работать над улучшением своего характера. Когда мы учимся, мы смотрим на мир глазами Торы и воспринимаем все в ее свете, — это очень важно.

Никогда не стойте на одном месте — непрерывно работайте над собой. Вы можете, например, развивать себя, слушая уроки, записанные на кассету. Есть множество кассет, и есть библиотеки кассет. Если это неосуществимо, посещайте урок — как минимум, один раз в неделю. Человек всегда перемещается — или вверх, или вниз — с одного уровня на другой. И если он не работает над собой, поднимаясь, тогда он будет, не дай Б-г, продвигаться вниз. Учиться — это путь вверх.

Если ваш муж работает над собой, а вы не делаете этого, — тогда вы не только не удержитесь на одном месте, вы потеряете то, что у вас было, — и это трагедия. У вас не останется ничего, о чем бы вы могли поговорить с мужем, и вы потеряете связь с ним.

Существует четыре типа людей, манера общения которых крайне разрушительна, особенно в браке.

«Паровой котел». Есть тип человека, который может быть определен как «паровой котел». Всякий раз, когда такой человек ощущает прилив агрессии, он сдерживает себя, но только до тех пор, пока «пар» не заполнит весь «котел», — и тогда он «взрывается». Когда происходит что-то раздражающее его, он не говорит об этом в течение долгого времени. Вместо этого он накапливает агрессию. Это один из наихудших путей, который можно избрать! Это очень опасно — быть «паровым котлом». Значительно лучше чистосердечно признаться в своих чувствах, сделав это надлежащим образом. Если вы научитесь общаться, вы избавитесь от необходимости сутками таить злобу.

«Снайпер». Второй тип партнера-разрушителя в супружестве может быть назван «снайпер». Снайпер поражает издалека. Многие женщины поступают так неосознанно. Мать встает утром и начинает отпускать критические замечания направо и налево, с фронта и с тыла — а потом дети начинают плакать, потому что их чувства задеты. Ее муж расстроен и не может дождаться момента, чтобы ускользнуть. «В чем дело? — спрашивает она. — Что я такого сказала? Я же ничего не сказала».

Человек-«снайпер» не отдает себе отчета, насколько это ужасно. Это губит семью, это разрушает шалом байт, это лишает мужа и детей самоуважения. «Снайпер» думает, что она «невинный младенец», но в действительности, она причиняет боль мужу и разрушает семью.

Ищущий «козла отпущения». Третий тип партнера-разрушителя — это ищущий «козла отпущения». Он (или она), подобно талиту, сотканному целиком из небесно-голубой шерсти, — совершенно безупречен и чист. Независимо от того, что произошло, другой партнер всегда виноват, если что-либо в доме идет плохо. Этот тип людей превращает супругу (или супруга) в половую тряпку, даже не замечая, как он (или она) это делает. Подобная пара даже не способна обсудить, что же с ними произошло. Ищущий «козла отпущения» может разрушить индивидуальность другого, вдребезги разбить личность и оставить в покое только ее осколки.

«Кляп». Четвертый тип партнера — человек-»кляп». Он лишает своего супруга свободы слова. Как он это делает? Как только его партнер хочет что-либо сказать, он обрывает: «О, я не выношу, когда ты мне выговариваешь!». Он не позволяет другому открыть рот — как только он или она начинает говорить, «кляп» прерывает на полуслове. Вы не можете общаться с человеком, подобным этому.

Если вы находите в себе некоторое сходство с одним из этих четырех персонажей, начинайте наводить порядок, ведь супружество — это то же партнерство. Настоящие партнеры заботятся друг о друге, понимают друг друга и помогают друг другу. Любовь может быть проявлена миллионом способов. Когда дома натоплено в холодный зимний день и готова горячая еда — это тоже выражение любви. Пара может достигнуть такой ступени взаимного участия и заботы, что каждый из партнеров будет ощущать нежное внимание другого на протяжении всего дня, каждое мгновение.

Каждый человек стремится обрести друга жизни. Каждый страстно желает найти друга, с которым он мог бы поделиться своими мечтами, идеалами, всем, что ему дорого. Самый большой ваш друг — муж: нет более интимных отношений между людьми. Чем сильнее мы способны любить нашего партнера по жизни, чем ближе отношения между мужем и женой, тем сильнее мы способны любить Ашема.

Муж нуждается в жене, которая всегда готова выслушать его, которая уделяет ему много внимания, помогая сохранить равновесие и не сбиться с пути. Человеку опасно жить одному. Он может ощущать себя виновным без всякого повода или превозносить себя, когда, возможно, нет для этого основания. Когда есть двое, они уравновешивают друг друга. Каждый из партнеров дает другому верную перспективу, говоря, например: «Все не так плохо, как ты думаешь. Ты ни в чем не виноват». В этом смысл супружеского партнерства.

Чтобы достигнуть такой близости, каждый из супругов должен отдавать всего себя на возведение и укрепление своего семейного дома. Они должны базировать свои отношения на понимании, что общие проблемы и превратности супружества предпочтительней, чем одиночество. Неженатые или овдовевшие люди часто рассказывают, как одиноко они себя чувствуют, потому что им не с кем разделить свой удел. Иногда люди не ценят то, что у них есть, пока оно у них есть. Поэтому заботливо совершенствуйте ваше содружество — это так важно.

Впустите другого партнера в интимный мир своих мыслей и чувств. Будьте откровенны друг с другом. Некоторые думают, что быть откровенным означает рассказать супругу обо всех глупостях, которые вы совершили в жизни. В этом нет необходимости. Мы, евреи, не исповедуемся перед священником, мы произносим видуй и исповедуемся перед Ашемом. Так не думайте, что вы должны исповедоваться перед вашим мужем и рассказывать ему про все глупости, которые вы сделали до того, как встретили его! Вы должны знать, когда стоит хранить молчание. Никогда не рассказывайте мужу то, из-за чего он может потерять уважение к вам. Если вас тревожит что-либо в вашем прошлом, придите с этим к раввину — но не говорите с мужем об этом, потому что это может разрушить ваш брак. Никогда не давайте ему потерять к вам уважение.

Но вы должны быть откровенны во всем, что касается вашего супружества. Быть откровенным друг с другом значит — и это особенно важно понять — быть откровенным во всем, что касается вас обоих.

С минуты вашей первой встречи — и дальше.

Когда Ривка в первый раз увидела Ицхака, она, застыдившись, смущенно закрыла лицо шарфом. Она чувствовала себя недостойной — и замерла в благоговейном трепете. С самого начала это вошло в природу их отношений. Может быть, именно из-за того, что отношения между ними сложились таким образом, Ривка так и не смогла рассказать Ицхаку, что Эсав — совсем не тот Эсав, каким кажется, и поэтому не достоин благословения.

Настоящие супруги никогда не предполагают и не строят догадок. Разве не было бы чудесным, если бы мужья могли читать мысли? Между тем не рассчитывайте, что ваш муж точно знает, что происходит у вас в уме, ведь он все же не телепат!

Одна из первых вещей, которую девушка должна осознать еще прежде, чем она вступила в брак, заключается в том, что мужчина мыслит логически, а женщина — с помощью своих чувств. Ваш ход мысли и его ход мысли могут быть совершенно различны. Если вы думаете, что в данной ситуации нужно действовать именно таким путем, он нередко не способен даже уловить, почему. И тогда вы должны объяснить ему, потому что его ум работает по-другому.

Многие пары разрушают свой шалом байт из-за того, что жена предполагает, будто ее мужу известны определенные вещи. Например, однажды, когда молодой муж возвращается утром из синагоги, жена спрашивает: «А где молоко? Ты купил хлеб?».

Он: «Какое молоко? Какой хлеб?»

Она: «Почему ты не хочешь думать?! Ты же знаешь — в доме нет ни хлеба, ни молока! Почему ты не принес молоко?»

Он: «Ты же не просила.»

Она сказала одно, а он услышал другое, или она вообще ничего не сказала — тогда, разумеется, он и не мог знать. Она предполагает, что он умеет читать мысли, а он не умеет. Никогда не стройте догадок — точно скажите, что вы имеете в виду.

Конечно, жена не должна действовать подобно генералу, отдающему приказы. Некоторые женщины целый день раздают указания направо и налево. Обычно, когда человеку приказывают сделать что-либо, он возмущается и отказывается. Всегда гораздо лучше говорить так, будто вы просите его об одолжении. Так же вы должны говорить с Ашемом — подобно бедняку, просящему об одолжении. Если вы очень вежливо попросите, чтобы муж что-то сделал, он никогда не откажется. Допустим, что его имя Давид. Попробуйте сказать с нежностью в голосе: «Давид, я хотела бы попросить тебя об одолжении. Я надеюсь, что ты не откажешься, но я, действительно, буду очень признательна тебе, если ты сможешь захватить с собой пакет с мусором, когда будешь выходить». Существует ли на свете муж, который попытался бы отказать такой жене? Если он чувствует, что делает вам одолжение, он сделает это с удовольствием.

Следующие двадцать вопросов помогут углубить общение между мужем и женой. Многие пары использовали этот вопросник как средство для улучшения супружеских отношений. Пара может справиться с одним или двумя вопросами за вечер. Каждый из супругов должен полно ответить на каждый вопрос, в то время как второй партнер или просто слушает, или записывает ответ.

1. Что я ожидаю от тебя? Что ты ожидаешь от меня?

2. Что я чувствую по отношению к тебе? Что ты чувствуешь по отношению ко мне?

Одна женщина рассказывала, что хотя она давно замужем и имеет шестерых детей, у них с мужем нет шалом байт. Она сказала, что она никогда не говорила своему мужу, что она его любит, потому что она слишком застенчива. Ну что это за брак?! После восьми или десяти лет супружества она стесняется сказать, что она его любит?

3. Даю ли я и получаю ли достаточную эмоциональную поддержку?

4. Как каждый из нас воспринимает вещи, которые наиболее важны для нас?

Иногда люди женаты в течение двадцати лет и все еще не узнали этого друг о друге, так как им никогда не доводилось об этом поговорить.

5. Каковы наши общие цели и общие планы на будущее?

6. Легко ли нам принимать решения вместе?

7. Какие надежды мы возлагаем на наших детей и какие цели ставим перед ними?

Иногда супруги не пытаются договориться о том, как растить детей. Это очень плохо. Одна из наиболее важных основ хорошего воспитания — единый фронт.

8. Каковы мои обязательства перед тобой? Каковы твои обязательства передо мной?

В браке нет прав — лишь обязанности. Только выполняя ваши обязанности, вы зарабатываете права.

9. Выполняю ли я свои обязательства?

10. Обнаруживаю ли я мои подлинные чувства перед супругом?

Некоторые из нас очень хорошие актеры. Они никогда не говорят правду — так, будто бы не желают быть источником хлопот для другого. Многие люди поддерживают супружеские отношения, не проявляя при этом ни малейшего интереса друг к другу. Их позиция такова: пусть он занимается своими делами, а я буду заниматься своими. Это не семья!

11. Какие домашние обязанности и постоянные поручения есть у каждого из нас?

Каждый должен знать, в чем заключается его работа по дому. Женщина не должна делать все в доме — в то время, как муж и дети ведут себя подобно гостям. Иногда вы видите женщину, которая работает день и ночь, а другие члены семьи приходят и едят, когда им заблагорассудится, как будто они живут в отеле. Семья не уважает ее, поскольку члены семьи считают, что заботы по дому касаются только ее, и уверены, что она позаботится обо всем. Но дом принадлежит каждому, и у каждого есть доля в этой работе. Каждый член семьи должен нести бремя дома, выполняя свои обязанности и необходимую работу по дому.

12. Делаю ли я нечто такое, что всегда раздражает моего партнера? Запишите, какие ваши поступки приводят вашего супруга в гнев.

Двое вступают в брак — и у каждого есть свои мешугасен (заскоки и пунктики) — целая уйма. Если у вас есть определенные мешугасен, которые доводят другого супруга до сумасшествия, оставьте это — вы сможете прожить без ваших пунктиков. Справьтесь с этим. Быть гибкой — неотъемлемая черта хорошей жены. То же необходимо и хорошему мужу. Возможно, например, есть муж, который, входя в дверь, снимает туфли и оставляет их в середине салона. Когда молодая пара вступает в брак и жена обнаруживает, что ее муж поступает таким образом, она должна подойти к проблеме с пониманием. Она, конечно, не захочет затевать спор из-за этого. Первый раз, когда это случится, она, не говоря ни слова, подберет его туфли и поставит их туда, где они должны быть. Затем, когда это повторится дважды и трижды, она все еще будет сохранять спокойствие. Если это произойдет в четвертый раз, она может подождать, пока они будут сидеть и разговаривать, и сказать, добавив в голос несколько капель меда: «У меня есть к тебе очень большая просьба. Я хотела бы попросить тебя, я надеюсь, что ты не откажешь мне — это очень расстраивает меня, когда ты заходишь домой и бросаешь свои туфли в середине салона. Пожалуйста, если ты согласишься сделать мне такое большое одолжение, я буду так тебе обязана, я буду так благодарна и настолько признательна тебе…» — используйте все возможности словаря — «если бы ты был так добр, что ставил бы свои туфли в угол». Она скажет, смеясь, и он сделает это — и не будет никакой ссоры.

Если что-нибудь из того, что вы делаете, его раздражает, прекратите это. Решите, что вы будете работать над этим, потому что вы не хотите досаждать ему. Спросите его, чем вы раздражаете его; затем вы можете сказать ему, что раздражает вас.

13. Какие дурные привычки и мидот (черты характера) вам необходимо исправить?

У каждого есть дурные привычки и плохие мидот. Это работа всей жизни — развивать хорошие мидот и исправлять плохие.

14. Какие хорошие мидот мне необходимо приобрести?

15. В чем ценность и значение нашего супружества для меня?

Вы должны чувствовать, что есть особое значение в вашем браке.

16. Кого или что я больше всего боюсь потерять? Что мне дороже всего в жизни?

17. Какой подарок может принести вам величайшую радость?

Что делает вас счастливым(ой)?

Когда вы проявляете свою заботу, не имеет значения, много ли денег вы израсходовали. Скажем, вы, делая покупки, увидели пирожные. Ваш муж очень любит выпечку, но вы, как правило, не печете, так как не хотите набирать вес. Теперь купите два пирожных и, когда он возвратится домой, устройте особую вечеринку. Сядьте вместе, разложите пирожные и немножко побеседуйте — это так приятно! Запомните: совершенно не важно, каков подарок: существенна не его денежная ценность, а то, что вы вложили в него, — это проявление вашей любви.

18. Что мы можем сделать, чтобы наша совместная жизнь была еще более счастливой и более радостной?

19. Что такое счастливое супружество?

Ответ: всем сердцем разделять трудности и радости — разделять каждую минуту, каждый день и всю жизнь.

20. Как я должен всегда вести себя?

С гибкостью, с мягкостью, умея прощать.

Учитесь быть снисходительной и знайте, когда необходимо уступить. Упрямые люди говорят, что они всегда правы. Однако в реальности ни один из нас не бывает всегда прав. Как гласит известное изречение: «Быть умным, быть мудрым — значит, не быть правым». Человек, который «всегда прав», — не всегда оказывается в выигрыше.

Одна женщина рассказала совершенно удивительную историю:

Еще девочкой я знала, что хочу соблюдать заповеди, но моя семья была категорически против. Однажды моя мать, умиравшая от рака, позвала меня и сказала, что если я стану религиозной, то никогда не смогу выйти замуж. Моя мать заставила меня поклясться, что я не стану баалат тшува (не вернусь к Торе) прежде, чем создам семью.

Пока я была в колледже, я встретилась с еврейским мальчиком, которого очень полюбила. Когда он попросил, чтобы я вышла за него замуж, я согласилась …при одном условии: я хотела соблюдать заповеди. Я сказала ему, что хочу выполнять три основные заповеди иудаизма — законы семейной чистоты, кашрут и Шабат, а также иметь возможность воспитать детей в направлении, которое я избрала. Он согласился, мы поженились и переехали жить в Израиль

В течение шестнадцати лет я соблюдала заповеди, в то время как мой муж оставался полностью нерелигиозным. Мне приходилось заходить с ним в ресторан и, сидя рядом, наблюдать, как он поглощает трефную еду, — но я набралась терпения и стремилась сохранить нашу семью. Однажды коллега по работе затащил моего мужа на семинар по иудаизму (я ему никогда этого не предлагала, потому что он бы никогда не согласился). Мой муж в конце концов стал бааль тшува, но он выполнял только минимум. Например, он молился только дома и не желал приходить в синагогу или на какой-нибудь шиур (урок Торы).

Я решила попросить совета о том, как улучшить ситуацию, и мне подсказали организовать урок в нашем доме — в таком случае у него не будет другого выбора, только слушать. Я сделала это и приглашала лучших преподавателей, связанных с движением «баалей тшува». Когда минул период длиной в несколько лет, я начала замечать постепенные изменения.

А затем мечта стала реальностью: наш сын был принят в одну из лучших ешив страны. Мне трудно было в это поверить. Я никогда не думала, что один из моих детей может оказаться в такой прославленной ешиве, ведь там, как минимум, десять кандидатов на каждое место — эта ешива одна из самых трудных для поступления. Туда не принимают любого — только лучших юношей страны. Машгиах сказал мне: у вас такой чудесный сын, что любая ешива с гордостью приняла бы его.

Как же этой замечательной женщине удалось добиться триумфа в такой необычной семье? Мягкостью. Вы ничего не сможете достигнуть, борясь. Вы только подтолкнете другого на неверный путь и пробудите в нем чувство обиды, противодействие и агрессивность. Если вы хотите чего-либо достичь в вашей семейной жизни, вы сможете добиться этого только теми путями, которые приятны вашему мужу.

Если последнее слово будет за вами — это не сделает вас победительницей, но если вы позволите другому почувствовать, что он прав, победа будет за вами. Главное, чтобы ваш брак был счастливым, — это важно по-настоящему. Одна женщина сказала: «В наших спорах с мужем я всегда бываю права!». Я подумала про себя: когда вы перестанете спорить с ним, то и он перестанет спорить с вами! Ради шалом байт дайте ему быть правым — в этом мудрость женственности.

«Jerusalem Publications»

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Фейсбук

 

ВКонтакте

 

Одноклассники

 

Вотсап 

Что значит ставить супруга на первое место?

Что значит ставить супруга на первое место?

Я помню разговор, как будто он был вчера. Озадаченный взгляд на лице моей дочери сменился улыбкой, а затем наступило пресловутое закатывание глаз (и это хорошо).

Вот разговор:

Дочь : Ты правда не будешь на нашем баскетбольном матче в субботу? (Сказано с недоверием.)

Я: Нет. Я беру свою жену (которая оказывается вашей матерью) на свадебное уединение.

Дочь : Вы не можете пойти в любое время?

Я: Неважно. Мы собираемся в эти выходные. О чем ты беспокоишься?

Дочь: Ничего. Я просто… (Пожимает плечами.)

Я: Если кто-нибудь спросит, где твои родители, просто скажи: «На свадебном ретрите притворяешься женатым».

Дочь: (Закатывает глаза.)

Я: Не волнуйся. Мы любим тебя и надеемся, что ты хорошо играешь. Но я люблю свою красивую королеву больше.

Дочь: (Уходит, улыбаясь, закатывая глаза, и я думаю, обдумывая то, что только что произошло.)

Она наблюдает, как я ставлю ее мать, она же моя супруга, впереди нее.

ЧТО ЗНАЧИТ СТАВИТЬ СУПРУГА НА ПЕРВОЕ?

Это не означает, что вы пропускаете каждое спортивное мероприятие, никогда не общаетесь с друзьями или никогда не работаете сверхурочно. Это начинается с сердца. И ваши действия и мысли будут отражать содержимое вашего сердца.

Приоритет — это то, что мы считаем или считаем более важным. Ставить супруга выше работы, детей, хобби, кровной семьи или других обязанностей означает отдавать приоритет супругу. Это не значит, что мы пренебрегаем работой, бросаем детей или не делаем то, что любим. Это означает, что мы должны убедиться, что наш супруг знает, что мы ценим его больше, чем все остальные «хорошие» вещи.

Вот несколько способов продемонстрировать, что вы отдаете предпочтение своему супругу.

Спросите, прежде чем строить планы

При составлении планов и решений (особенно тех, которые влияют на то, на что вы тратите свое время, деньги и энергию), спросите своего супруга, что он думает и думает. Это показывает, что вы не хотите делать то, что может негативно повлиять на вашего супруга или брак.

Пример: Ваши коллеги собираются выпить после работы. Ты хочешь идти.

Приоритет вашего супруга:

1. Позвоните, чтобы сообщить своему супругу о ситуации.
2. Спросите, что они думают по этому поводу. «Что вы думаете?»
3. Спросите, как это повлияет на остаток дня. «Происходит что-нибудь, что это изменит?»
4. Поймите, что отказ от предложения может быть лучшим шагом для вашего брака.

Сообщение отправлено: Просьба показывает вашему супругу, что он или она важны. Их чувства имеют значение. То, как ваши решения или планы влияют на них, имеет значение.

Обратите внимание на потребности вашего супруга

Потребности вашего мужа или жены на первом месте. Вот где ваша самая сильная приверженность. Помните, как легко хотеть помочь всем остальным и думать, что ваш супруг справится со всем сам.

Пример: Скоро вашим детям пора спать. Они суетливы, плаксивы и трудны. Вы ведете глубокий, содержательный телефонный разговор, помогая другу.

Приоритет вашего супруга: 

Скажите своему другу: «Я знаю, что это важно, но пора спать, и мне нужно вмешаться и помочь этим детям лечь спать. Позвольте мне перезвонить вам».

Сообщение отправлено: У вас есть спина вашего супруга. Даже если у вашего друга есть неотложная проблема, то же самое было и с вашим приятелем. Вы только что продемонстрировали, где лежат ваши приоритеты. Прыгать, чтобы помочь решить проблему каждого, и помогать своему супругу только тогда, когда это удобно, показывает, что он не является приоритетом. Мы хотим, чтобы наш супруг был первым, кого мы поддерживаем, а не последним.

Подумайте о том, как это повлияет на вашего супруга.

После вступления в брак ваша жизнь зависит не только от вас. Существенные изменения коснутся вас и ¹ . Будьте откровенны со своим супругом об изменениях и дайте им подготовиться к тому, как это повлияет на них.

Пример: Крупный проект потребует от вас сверхурочной работы и большого количества умственной энергии.

Приоритезация супруга/супруги: 

Сразу же приступайте к делу, как только почувствуете, что это очень трудоемкий проект. Расскажите своему супругу о сверхурочной работе и потенциальном стрессе. Вы можете сказать: «Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя забытым. Как только все закончится, мы сможем наверстать упущенное, если ты понимаешь, о чем я.

Сообщение отправлено: Вы рассмотрели влияние на своего супруга и проявили некоторую уязвимость. Вы осознали, что потеряете, и выразили желание вернуть это, потому что вы предпочитаете быть со своим супругом, чем работать все эти дополнительные часы.

Пары переживают разные времена года. У вас могут быть тяжелые рабочие сезоны и суперактивные детские сезоны, когда вы чувствуете себя таксистом. Работа с больными членами семьи также может отнять много времени.

Ставить своего супруга на первое место начинается с желания видеть его счастливым, умиротворенным и связанным.

Это то, что моя дочь забрала у нас, пропустив свой баскетбольный матч.

Интересно, что исследования показывают, что если поставить супруга на первое место, это обеспечивает безопасность, комфорт и стабильность, которые помогают детям развиваться. ² А когда пары ставят друг друга на первое место, это создает основу для фантастических отношений, в которых каждый человек чувствует себя любимым, поддерживаемым и защищенным.

ИСТОЧНИКИ

¹ ScienceDirect. (н.д.). Теория семейных систем. https://www.sciencedirect.com/topics/medicine-and-dentistry/family-systems-theory

² Brown, S.L. (2010). Брак и благополучие детей: исследования и перспективы политики. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2010.00750.x 

ДРУГИЕ ПОЛЕЗНЫЕ БЛОГИ:

• Как быть эмоционально безопасным супругом
• Как оказать дополнительную поддержку Пять супругов
• 3 Самые важные вещи, которые вы должны сделать для своего супруга
• 7 способов показать супругу, что вы ему благодарны

Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

Моя жена злая, и я не понимаю почему fe быть злым?

Что делать, если жена ведет себя подло

Чего НЕ ДЕЛАТЬ, если ваша жена ведет себя грубо

Что забрать

Комментарии (35+)

Много написано и обсуждено о жестоких мужчинах, но как насчет поведения женщин в отношениях?

Женщин обычно изображают жертвами вспыльчивых мужчин, но правда в том, что они могут быть такими же непостоянными и злыми, как и их коллеги-мужчины. Факт, который заставляет некоторых мужчин хотеть знать, почему их жены такие злые.

Ни для кого не секрет, что женщины бывают капризными. Для этого есть несколько причин . Кстати, мужчины не застрахованы от капризности.

Эти перепадов настроения могут быть связаны с чем угодно, от плохого дня до гормонов, и независимо от того, мужчина вы или женщина, обычно супруг принимает на себя основной удар плохого настроения.

Однако женщины часто справляются со своей капризностью не так, как мужчины, и из-за этого многие женатые мужчины могут чувствовать, что их жены просто злые.

Очевидно, что это нездоровое состояние для отношений.

Понимание того, почему ваша жена ведет себя так, а не иначе, и почему она иногда злая, — это первый шаг к тому, чтобы ваши отношения снова стали более счастливыми.

Это может занять некоторое время и определенно потребует некоторого терпения, но работа над этим пониманием в конечном итоге снова сблизит вас двоих.

Из-за чего моя жена такая злая?

Каждая женщина и каждые отношения разные, но есть некоторые общие причины, когда дело доходит до негативного отношения женщин.

• Она недовольна собой и своим положением в жизни. В молодые годы мы все так заняты созданием карьеры и семьи, что можем потерять счет времени. Прежде чем мы это осознаем, мы достигаем среднего возраста и смотрим на вторую половину нашей жизни.

В этот момент большинство из нас проходят период размышлений.

Некоторые, однако, переживают кризис среднего возраста. Обычно мы думаем о мужчинах, когда речь заходит о кризисе среднего возраста, но женщины могут пройти через то же самое.

Может быть сложно распознать кризис среднего возраста у женщины, потому что поведение может быть более тонким. Но если ваша жена недовольна своим положением в жизни и кем она является сейчас, это может легко проявиться как гнев по отношению к вам, из-за чего ваша жена будет казаться жалкой и непохожей на женщину, на которой вы женились.

• У нее депрессия. Переживание кризиса среднего возраста также может спровоцировать депрессию.

Депрессия — это серьезное состояние, которое может повлиять на отношения и вызвать изменения настроения, привычек в еде и сне, а также уровня активности. Это также может быть еще одной причиной того, что ваша жена ведет себя подло.

Если ваша жена страдает депрессией, ей, скорее всего, будет полезна помощь профессионального консультанта.

• Она зла и обижена из-за прошлого конфликта. Женщины, как правило, лучше понимают свои эмоции, чем мужчины. Хотя это может быть хорошо, это также может означать, что они держат вещи дольше, чем мужчины.

Это может быть правдой, даже когда конфликт закончился и, казалось бы, остался в прошлом.

Негативные комментарии сказали в пылу спора может иметь очень сильное влияние на женщину и может оставить неизгладимый эмоциональный синяк.

Эти чувства могут перерасти в обиду и гнев и вызвать у вашей жены негативное и оскорбительное поведение в попытке причинить вам боль так же, как вы причинили ей боль. Она может даже не осознавать, что она это делает и почему она так зла.

• Ваш брак нуждается в настройке. Брак требует работы. Многие пары думают, что любви, с которой они начинают, достаточно, чтобы провести их через все взлеты и падения жизни.

К сожалению, это не так.

Сверхнапряженная повседневная рутина семьи, работы и финансов — все это может привести к тому, что пара разойдется. Потеря этой эмоциональной связи может вызвать чувство обиды и изоляции, которые могут проявляться в виде обиды и гнева.

А если общение в вашем браке не сильное, то обсуждать такие вещи может быть еще сложнее. В этом случае, если она чувствует себя одинокой в ​​ваших отношениях, ваша жена может выместить это на вас с помощью подлых или жестоких замечаний.

• Она знает, или предполагает, что знает , что-то в тебе, что ее злит. Если ваша жена подозревает, что вы сделали что-то похожее на предательство, например, пристрастились к просмотру порно, завели эмоциональную связь или тайно тратите деньги, это может вызвать ее гнев.

Если ваша жена обижает вас, наблюдайте за вашим поведением, и это может дать некоторое представление.

Доктор Курт регулярно работает с мужчинами, которые пытаются понять, почему их жены так себя ведут и что с этим делать. По его словам,

Когда твоя жена обижает тебя, это потому, что ей больно или больно. Обычно это не физическая боль, а эмоциональная или душевная боль. Это может быть связано с тем, что вы сделали или не сделали что-то, что расстроило ее. Однако это не всегда так. Иногда душевная боль, которая проявляется в подлых и оскорбительных словах и действиях, не имеет ничего общего с партнером или отношениями. Мы все знаем, что бывают моменты, когда мы можем избавиться от стресса, связанного с нашими детьми или работой, и выплеснуть его на тех, кого мы любим.

Для некоторых людей, к сожалению, их партнер может быть постоянной мишенью, где они могут разгрузиться. В следующий раз, когда ваша жена набросится на вас, вспомните, что это происходит от какой-то внутренней боли, скорее всего, психологической. Хотя это не меняет того, что это неправильно, вредно и должно прекратиться, некоторое понимание и точка зрения действительно помогают справиться с этим».0003

Это не единственные причины, по которым ваша жена может вести себя подло.

У женщин также происходят естественные колебания уровня гормонов, которые могут вызывать изменения настроения и поведения. Будь то ПМС или перименопауза, оба из которых могут вызывать поведение, которое кажется безумным, возможно, она имеет дело с чувствами, которые ей трудно понять самой.

Естественные факторы стресса, связанные с воспитанием детей или общением со стареющими родителями, также могут создавать давление и разочарование.

К сожалению, эти разочарования часто можно

выместить на самых близких, а именно на вас.

Это не оправдывает плохое или оскорбительное поведение, но понимание того, почему она ведет себя так, как она есть, может помочь вам работать с ней, чтобы изменить ее поведение.

Что делать, если жена ведет себя подло

Ответ на этот вопрос во многом зависит от истинной причины ее поведения. Но для начала вы можете изменить свое отношение к ней.

Вместо того, чтобы видеть в ней человека, который пытается причинить вам боль, попробуйте посмотреть на нее с пониманием того, что ее что-то беспокоит. Ее поведение связано с чем-то, и вам, возможно, придется приложить некоторые усилия, чтобы выяснить, что именно.

Попробуйте подходить к делу мягко, обсуждая с женой, как она –

• Тон
• Поведение
• Варианты слов

вредны и воинственны.

Если вы подходите к вещам с заботливая точка зрения и покажите, что вы ее любите и хотите понять, что ее беспокоит, возможно, она смягчится и найдет способ открыться вам.

Имейте в виду, что это может произойти не с первой попытки.

Если проблемы, с которыми она борется, трудно обсуждать, и вы отдалились друг от друга, может потребоваться время и терпение, чтобы преодолеть их. Этот может также потребовать, чтобы вы столкнулись с проблемами в ваших отношениях, которые привели вас обоих к этому моменту, особенно если то, из-за чего она злится, на самом деле было сделано вами.

Чего НЕ ДЕЛАТЬ, если ваша жена ведет себя подло

Самая большая ошибка, которую следует избегать , — это пытаться сочетать подлость с подлостью.

Если ваша жена ведет себя подло, такая же подлая и жестокая не поможет, это только усугубит ситуацию и отдалит вас друг от друга.

Читатель, имеющий дело с женой, чье поведение стало трудным, написал:

У моей жены очень конфликтный характер, она регулярно эмоционально оскорбляет меня. Когда она кричит, унижает меня и говорит гадости, я расстраиваюсь и говорю ей гадости в ответ. Как мне не реагировать, когда она нажимает на меня своими оскорблениями?» — Стэнли

Справиться с этой реакцией в себе может быть сложно. Стремление «дать отпор», когда кто-то ведет себя подло или жестоко, очень сильное. Однако это только усугубит ситуацию.

Итак,

• Называть ее имена
• Кричать на нее
• Стать физически агрессивным
• Уйти в гневе

— все это варианты, которые направят ваши отношения в неправильное русло.

Это не означает, что вы должны мириться с оскорбительным поведением или игнорировать его. Нет ничего нормального или здорового в умышленной жестокости по отношению к супругу.

Будьте осторожны и с теми, кому вы доверяете и кому позволяете себя утешать.

Эмоциональные отношения часто начинаются, когда один из партнеров чувствует себя отвергнутым другим и ищет утешения у кого-то другого. Линии могут стать очень размытыми, когда несчастный партнер устанавливает связь с кем-то вне брака.

Но если ваша жена не отвечает на ваши попытки понять ее и продолжает словесно оскорблять вас, возможно, пришло время обратиться за помощью к консультанту. Мужчины приходят в Guy Stuff каждый день, чтобы узнать, как решать проблемы, подобные этой.

Что взять с собой

Мужчинам плевать на обидное и оскорбительное поведение. Если ваша жена кажется необычно грубой будьте уверены, вы не одиноки.

Как у мужчины, который ведет себя гневно, есть более глубокие причины для своего поведения, так и у женщины. Чтобы восстановить отношения с женой, помните следующее:

• Недопустимо оскорбительное поведение. Если ваша жена ведет себя оскорбительно, вам нужно инициировать изменения.
• Убедить ее изменить свое поведение будет легче, если вы поймете, почему она так себя ведет. Попробуйте узнать больше о том, почему она так жестока к вам.
• Возможно, ваше поведение способствует ее поведению.