Почему жена меня не хочет: Жена не хочет секса: кто виноват и что делать?

Содержание

Как перестать ругаться с женой

Если вы считаете, что в идеальной семье не бывает конфликтов – добро пожаловать в самое главное заблуждение про отношения. Конфликтов нельзя избежать, но можно сделать так, что из них вырастет взаимопонимание, и они позволят лучше чувствовать потребности друг друга.

Теги:

Отношения в паре

Wayhomestudio / Freepik

Специально для нас мужской психолог, консультирующий по вопросам семьи, личностного развития и отношений, а также автор блога «Мужская психология» в Яндекс.Дзен Павел Домрачев, рассказал, что мужчинам важно принять, а с чем бороться, когда дело доходит до конфликта в паре. Ниже четыре основных способа, которые помогут решать, а не избегать.

Содержание статьи

У меня был клиент, назовем его Игорь, который был 3 раза женат. И вот он пришел ко мне, когда у него снова, уже в 4-ый раз, не получилось наладить отношения с новой женой. Она ушла через 3 года, сказав, что Игорь изменился и больше не нравится ей как мужчина.

Игорь был раздавлен и не понимал, что он делает не так. Последняя жена действительно ему нравилась – он очень хотел вернуть её.

Мы начали разбираться с ним и пришли к выводу, что ключевой проблемой, которую Игорь постоянно воспроизводил в своих отношениях, было нежелание спорить и накалять обстановку в семье. Он не любил женские негативные эмоции, и при любых перепалках сразу же закрывался в себе.

С течением семейной жизни Игорь мастерски уходил от всех конфликтов и превращался в пассивного «потребителя» семейных благ, а женщина в нем разочаровывалась и уходила к другому. К сожалению, нерешенные конфликты никогда не «рассасываются» сами по себе, вопреки расхожему мнению, а подавляются и уходят в бессознательное, чтобы потом пролезть наружу самыми неожиданными способами: скандалом и истерикой, изменой, болезнью, холодностью и отчуждением. Мужчина же, как пассивная сторона конфликта, тоже страдает – набирает вес, копит раздражение, чувствует себя бесконечно виноватым во всех женских проблемах.

Тоже зачастую бессознательно, наружу выпуская лишь злость в виде ударов кулаком по стене, ломания мебели или громкого ора.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

В этой статье я хочу дать 4 рекомендации для мужчин, как правильно и быстро проходить конфликт со своей женщиной, чтобы обе стороны были довольны и заканчивали спор сексом, а не стеной холодного презрения и ненавистью.

Принять как факт, что конфликты в отношениях будут всегда

Есть мнение, что в счастливых семейных парах конфликтов не бывает — но это невероятное, огромное заблуждение, которое приводит к страданиям большого количества людей. Конфликт является неотъемлемой частью самой жизни и никогда и никуда не исчезнет. С точки зрения психологии, конфликт – это столкновение интересов. Например, покупатель Петя хочет побыстрее пройти очередь в магазине, а кассир Вася не может пробить товар. Если говорить о семье, то это всем знакомая ситуация, когда жена хочет выбрать хороший шкаф, поэтому готова 4 часа провести в мебельном, а муж устал и хочет побыстрее домой.

Отсутствие конфликтов означает, что либо интересы мужа и жены на 100% согласованы, что невероятное совпадение, ведь мы все люди разные, либо нулевое пересечение интересов, что означает в свою очередь отчужденность и безразличие (вот это уже вполне реалистично!).

Обычно интересы пересекаются лишь частично, в остальных случаях мы хотим разного, но при этом хотим, чтобы нам помогали и поддерживали. Вот и почва для конфликтов.

Если вы примите сам факт того, что конфликты никуда не денутся, вам будет на порядок проще с ними разбираться, ведь вы не будете торговаться с собой и внутренне (или на самом деле) кричать: «ну почему опять мы ссоримся, когда же мы будем жить мирно». Вы вздохнете, скажете «что ж, опять у нас разногласия» и будете думать, как эти разногласия привести к одному знаменателю.

Научиться решать конфликты как можно быстрее

Я понимаю мужчин (и сам таким был), которые ненавидят ночные выяснения отношений, и скорее хотят отвернуться к стенке, чтобы уснуть и забыться, но ждать что утром жена все простит и забудет – наивно. См. п. 1, конфликты уходят в бессознательное, чтобы потом «взорваться», даже если жена вроде как и успокоилась. Но чем на большее время растягивается конфликт, тем сложнее его решать, и тем жена меньше будет готова сотрудничать.

Моя позиция по поводу счастливых пар очень проста – нужно не отсутствие конфликтов, а умение их решать как можно быстрее. Именно скорость прекращения спора является критерием счастья. Если мужчина способен за 5 минут предложение решение, которое устроит и его и супругу, сделав обоих довольными, это означает, что у них всё хорошо. И это будет заслуга не только мужчины, но и его женщины, потому что она способна четко и ясно выразить, чего и как она хочет, чтобы мужчина смог подобрать оптимальный вариант. Ну или если вы встревожены гендерным равноправием, то пусть жена решает, а вы делитесь вашими переживаниями, тут без разницы.

Если же затягивать решение конфликта, расходиться, игнорировать потребности супруги, откладывать на потом, отмахиваясь, считая неважными или высмеивать их — это приведет к разочарованию и пропаданию восхищения.

Мужчины часто ждут восхищения от своих женщин, хвастаясь деньгами, умом, харизмой и юмором, способностью управлять людьми… но если эти способности не идут на решение внутренних проблем, то никакого восхищения можно и не ждать.

Признать важность женских желаний

Звучит смешно, но где-то через несколько лет семейной жизни потребности и желания партнеров начинают активно игнорироваться. Поскольку статья для мужчин, давайте разберем ситуацию с нашей точки зрения: супруга о чем-то просит, но вам кажется, что её желание несущественно и не нужно ей помогать. Например:

Ей неприятно отсутствие ремонта. Но вы считаете, что и так нормально.
Её тревожит, что не хватает денег на жизнь и ребенка. А вы говорите, что нужно жить по средствам.
Ей обидно, чтобы вы мало сидите с ребенком. Но вы говорите, что это женская обязанность, а вы зарабатываете деньги.
Её радует, если вы говорите ей больше комплиментов. Но вы утверждаете, что не умеете этого делать, и вообще это не обязательно.

У вас всегда есть вполне логичное и рациональное обоснование, почему не нужно ничего делать и спешить решать какие-то проблемы. Но все совсем не так.

Эмоции – базовый фундамент нашей жизни. Радость, тревога, неприязнь, обида и другие эмоции влияют на жизнь не только женщин, но и мужчин. Точнее, без этих эмоций мы вообще не будем способны принимать чувства! Есть популярная книга-бестселлер «Эмоциональный интеллект», в которой ученый Дэниел Гоулман описывает несколько ярких историй, как люди с травмированными эмоциональными центрами не могут с утра даже решить, какие носки им надеть или что выбрать в кафе на обед. Эмоции – фундамент нашей жизни.

Поэтому если женщина о чем-то переживает – для неё это субъективно важно, и просто отмахнуться от этих чувств – значит, лишить её чего-то важного. Ведь удить рыбу в 4 утра, уехав за 100км от города, или потратить много денег, чтобы вживую посмотреть как 22 потных мужчины бегают по полю и пинают мяч – вроде как тоже не рационально, но если жена против ваших увлечений, вы разозлитесь и расстроитесь.

Помнить, что быть главным – значит, отвечать за всех

Если директору завода сообщат, что в одном из цехов уже который месяц брак или снижение производства, то что он сделает? Плохой директор будет обижаться, закрываться и бубнить «не знаю я, что делать, это ты (заместитель, начальник цеха, еще кто-нибудь) во всем виноват, сам все решай». Или же скажет «ой ну какой брак, вы что? Все у нас хорошо». А тем временем, продажи будут падать, и акционеры такого директора уволят.

Хороший же директор признает, что он упустил эту проблему, и что надо прямо сейчас идти её и решать на месте. Продажи вырастут, как и зарплаты у рабочих (надеюсь) и все будут довольны.

Здесь важно понимать, что в этой аналогии жена – не «рабочий». Жена – это весь завод, который сигнализирует всем своим состоянием «мне плохо! Нужно что-то решать!». И мужчина либо разбирается, делая лучше всем, либо отмахивается от проблемы, пассивно её избегая.

И если на работе часто талантливые руководители быстро и эффективно разбираются с проблемами, то почему они не могут это сделать дома? Почему каждый из нас не может быть чутким, внимательным и все еще рациональным директором, который отвечает за всех, и не избегает проблем?

Рекомендация здесь простая: никогда не занимать пассивную позицию, а всегда искать решения, которые помогут всем в долгосрочной перспективе.

Резюме

Если мужчина примет как факт, что проблемы будут всегда, научится быстро их решать, признает важность женских эмоций и возьмет ответственность за результат на себя, то конфликты он сможет решать быстро и легко.

Но это долгий путь, который потребует самообладания, терпения и установки «мне это нужно», иначе сценарий пассивного и обижающегося мужчины может снова взять верх, как раньше бывало с нашим героем Игорем.

Сейчас мы с ним работаем именно над этим, и у него уже есть прогресс. Кстати, на работе он как раз отличный руководитель и это ему помогает.

youtube

Нажми и смотри

ПС. Если вы все еще не руководитель там, где вы трудитесь, советы выше помогут вам и в этой сфере, а не только в отношениях.

Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! — то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.

— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?

— Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит — не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай — когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект — второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым — терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», — это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию — протест.

Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность — залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Марина НЕФЕДОВА

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Почему ваша жена не проявляет к вам привязанности и что с этим делать

Если вы боретесь с распавшимся браком и задаетесь вопросом, почему ваша жена не проявляет к вам привязанности, эта статья поможет раскрыть некоторые причины брак без любви и как вернуть отношения, привязанность, страсть и близость снова.

То, что я собираюсь вам рассказать, настолько элементарно, что вы, вероятно, подумаете про себя: «Ого, Эйнштейн, это лучшее, что вы могли придумать?»

Да, это лучший совет, который я могу дать ближнему, потому что я знаю, как чертовски трудно сосредоточиться на основах. Мы склонны слишком много думать и слишком усложнять вопросы женской любви и привязанности.

Если вы играете в гольф, возможно, вы помните времена, когда пытались сосредоточиться на своих ногах, хвате, клюшке, бедрах, коленях, руках и ветре одновременно. А потом ты его забанил. Фу.

Пройдите самооценку нашего привлекательного мужа здесь >>

Все, что вам действительно нужно было сделать, это расслабиться, смотреть на мяч и доверять своему замаху. Всего три простых вещи. Делайте эти три вещи последовательно, и у вас получится 90% игра разобралась.

То же самое, когда дело доходит до создания нежных отношений. Это не так сложно.

Основы важнее всего остального.

Ваша способность быть последовательным в основах всегда важнее, чем беспокойство о том, куда полетит мяч (результат). Как только вы потеряете фокус на основах, колеса начнут отрываться.

В этой статье я объясню три основные ошибки, из-за которых вы будете каждый раз «тыкать», а затем объясню, что вы можете сделать.

Разница между любовью, которую мы получаем, и любовью, которую мы дарим

Для целей этой статьи я определяю женскую любовь так, как ее описывают мои клиенты.

Женская привязанность к нам — это любая мысль, слово или действие с ее стороны, которые кажутся добрыми, теплыми, любящими, поддерживающими, почитающими, одобряющими, принимающими, уважительными, приятными, милыми или сексуальными. Это незаменимое чувство того, что тебя хотят и ценят. Это чувство принадлежности и преданности.

Вы могли бы сказать, что то же самое относится и к ней. Я бы согласился, кроме одного.

Большинство из нас проглотит ее привязанность, даже если она на самом деле этого не имеет в виду. Даже если она сомневается в своей любви и преданности нам. Даже если он половинчатый. Большинство из нас не может отличить. И это так чертовски хорошо, что нам все равно.

Мы хотим верить, что это правда, поэтому делаем это без вопросов.

Но у нас нет такой роскоши. Когда мы показываем ей привязанность, нам лучше иметь это в виду.

Почему?

Потому что у нее лучший детектор дерьма. Она гораздо более настороженно относится к намерениям, стоящим за нашими привязанностями. Потому что если мы этого не имеем в виду — это не реально. Это не считается. Это не привязанность к ней. Это похоже на игру.

Мы будем постоянно бороться со своим стремлением к женской привязанности, если будем лукавить со своими.

Это подводит нас к пункту 1 ниже.

3 основные ошибки, которые убивают всех жен Способность быть ласковой

Уточнение: здесь я использовал термин «Все жены». Под «всеми» я подразумеваю только 99,8%. Я извиняюсь сейчас перед 0,2%.

Основная ошибка № 1: Имитация привязанности (иначе говоря, вы сомневаетесь в своей любви к ней)

Это настолько просто, что даже смешно. Не притворяйтесь. Бессмысленно ожидать какой-либо привязанности от женщины, любовь к которой вызывает сомнения. Не играйте в игры. Эта ошибка — препятствие номер один на пути к искренней привязанности и близости. Она не рискнет дать вам любовь, если не доверяет вашей любви.

Да, брак может быть полон эмоциональных взлетов и падений. Сомнения закрадываются, и мы должны с ними разобраться. Правило здесь состоит в том, чтобы убедиться, что ваша привязанность действительно исходит из места любви. Не страх и не с оговорками. Лучше вообще не проявлять привязанности, чем притворяться.

И если ты ее искренне не любишь и не обожаешь, у тебя проблемы посерьезнее, чем нелюбящая жена. Вы должны задавать себе разные вопросы. Если вы проводите время, мечтая о своем разводе, вы не в том месте, чтобы жаловаться на ее отсутствие привязанности.

Я знаю — я пробовал это однажды.

Основная ошибка №2: Интеллектуальная война (также известная как Попытка заставить ее чувствовать себя глупо)

Эта ошибка тоже проста, но иногда ее трудно избежать. Это инструмент выбора умного парня, когда фишки не работают. Раньше это был мой способ «перейти к делу», когда я хотел быть прав в чем-то.

Всякий раз, когда происходит конфликт или обвинение, вы ловко ведете ее через стратегическую логическую линию, которая заставляет ее чувствовать себя глупо — или, по крайней мере, чувствовать, что вы думаете, что она глупа. Аффект тот же. Она теряет доверие.

Если вы позволите своим эмоциям вызвать реакцию интеллектуальной войны, ничего хорошего не произойдет. Всегда. Когда мы позволяем конфликту перейти от разговора к судебному разбирательству, «фабрика любви» закрывается для бизнеса.

Я не буду сейчас ходить на занятия по эффективному разрешению конфликтов. Просто запомните основное правило №2. Никогда не пытайтесь заставить ее чувствовать себя глупо. Вы сильнее и в большей безопасности, чем это.

Основная ошибка № 3: Допрос (иначе плаксивые вопросы)

Об этой ошибке я писала в своей статье о «Муже Колибри». Как я упоминал там, я выздоравливающий колибри, и я пережил это.

Это ошибка — задавать кучу вопросов из-за неуверенности в себе и неуверенности в себе. Это вопросы, в основе которых лежит потребность «пожалуйста, скажите мне, что я в порядке и что мы в порядке».

Они звучат так: «В чем дело? Почему ты это сказал? Что я сделал не так? Что ты хочешь чтобы я сделал? Как я могу сделать тебя счастливым?

Для нее это похоже на шквал обвинений – вопрос о ее преданности и приверженности.

Когда она увидит, что ты исходишь из места страха, недоверия и сомнений, она не сможет почувствовать нежность. Я знаю, крепкие объятия утешения были бы лучшей вещью на свете. Черт, как насчет секса? Это было бы потрясающе.

Но она не может этого сделать. Почему?

Потому что допросы могут вызвать у нее страх, недоверие и сомнения. И если ваш страх, недоверие и сомнение можно быстро успокоить близостью и нежностью, то ее успокаивает в основном ощущение вашей силы.

Разве мы не равны?

Я знаю, с чего обычно начинается разговор.

«Я думал, что мы равны. Почему я не могу положиться на ее силу, когда она мне нужна? Когда я смогу быть уязвимым, не будучи сильным ради нее? И при чем тут ее ответственность? Каких ошибок ей нужно избегать?»

Хотя вы и равны, вы не одинаковы в том, как вы обрабатываете факты, мысли или эмоции.

Единственный логичный подход в отношениях с ней — это понять ее.

Но вместо этого мы совершаем ошибку, пытаясь либо конкурировать с ней, либо исправить ее «неправильную» программу.

Когда я работаю с расстроенным мужчиной, который не может найти общий язык с женщиной, я обычно замечаю, что он пытается понять проблему с одной узкой точки зрения — со своей. Он пытается пропустить все, что она говорит или делает, через свой фильтр того, как люди должны работать.

Он думает, что она «должна» быть другой. Она «должна» видеть вещи по-своему. Она «должна» реагировать определенным образом.

И никто не любит быть включенным.

Итак, что вы можете сделать?

Это основа человека, который берет на себя инициативу в создании того, что он хочет. Он знает вне всякого сомнения, что создание того, что он хочет, требует, чтобы он был тем, кем он хочет. Он случается с миром… он не ждет, пока мир случится с ним.

Несмотря на то, что есть десятки других ингредиентов, которые способствуют крепким, нежным отношениям, без них мужчина будет бороться, несмотря ни на что.

3 основных атрибута нежно удовлетворенного мужчины

Основной атрибут № 1 : Он бесстыдно дарит любовь и делает это искренне

Это не значит, что он постоянно изливается осыпая ее удушливым вниманием, комплиментами и касается. Он «бессовестный» в том смысле, что знает, что его внимание, комплименты и прикосновения искренни.

Он дает эти вещи с явным намерением любви, чести и уважения, и его не волнует, что другие думают о его нежной натуре.

Он не показывает свою привязанность, а затем оглядывается через плечо в поисках положительной реакции. Нет никакого скрытого плана для щедрого выражения его признательности.

Ему ничуть не стыдно дарить ей или кому-либо еще эти вещи, потому что он знает, что они имеют ценность. Он знает это, потому что знает, что он ценный человек, что приводит меня к пункту 2.

Основной Атрибут #2 : Он не чувствует себя вправе испытывать привязанность – он просто создает ее

Он духовно основан на уверенности в том, что люди предназначены для того, чтобы делиться любовью и привязанностью. Это не подлежит обсуждению для него. Он проживет жизнь, полную привязанности – и точка. Он не чувствует себя вправе получать привязанность от какого-то конкретного человека — он просто знает, что заслуживает жизни, полной привязанности. И он не стыдится сделать это известным всем в своей жизни.

Оказывает ли это давление на тех, кого он приглашает в свою жизнь? Да. Но он не будет извиняться за это, потому что это просто его правда.

Из-за своей бесстыдной готовности дарить любовь он привлекает и проводит время с теми, кто разделяет его ценности. Он верит в свою ценность как мужчины и мужа.

Он выбирает только такие отношения, которые ценят взаимное уважение и сознательно и постоянно поощряют привязанность.

Основной атрибут №3 : Он ожидает большего от себя и других

Удовлетворенный любовью мужчина не уклоняется от ожиданий. Он не питает иллюзий, что возлагать большие надежды на себя и на себя — это грубо, неправильно или властно. Он не терпит антагонистической энергии изнутри и не терпит ее от других. И жена об этом знает.

Она с ним, потому что тоже возлагает большие надежды и любит, когда ее зовут к высшему я. И наоборот. Ни один из них не будет играть в поверхностный конец жизни или брака. Они призывают друг друга идти глубже.

Нажимать на край может быть неудобно — всегда ожидаешь большей глубины, уязвимости и связи. Но они придерживаются высоких стандартов, потому что считают, что это та жизнь, которой они должны были жить.

Что делать, если участвует только ОДИН человек?

Это очевидный вопрос.

Что делать, если вы чувствуете, что вы единственный, кто пытается создать желаемые отношения? Что вы будете делать, если обнаружите, что находитесь в преданных, долгосрочных романтических отношениях, включая брак, в которых ваши ожидания от нежной жизни, к которой вы стремитесь, не оправдались?

Это очень личный выбор, и я не думаю, что для всех есть один четкий ответ. Но это те вопросы, которые мне приходилось задавать себе.

Всегда ли я избегал ошибок, которые противодействуют проблеме? Как долго?
Заложил ли я основу нежно-довольного человека? Если нет, то чего я жду?
Возлагал ли я на себя большие надежды? Ясно ли я выразил свои желания и ожидания? Если нет, то почему?
Если создание любящих, искренне нежных отношений является одной из моих главных ценностей в отношениях, почему я должен разделить свою жизнь с кем-то, кто не разделяет эти ценности?

Да, вопрос №4 кажется самым сложным.

Но по моему опыту, на вопросы 1-3 ответить гораздо сложнее. Вот почему мы сразу переходим к пункту 4. Это позволяет нам пропустить нашу собственную ответственность.

Я обнаружил, что если я посвящу свое время и сосредоточусь на вопросах 1-3, мне не нужно задавать №4.

Я уже знаю ответ на этот вопрос.

Если вы хотите узнать больше о том, как чувствовать себя комфортно, уверенно и спокойно в собственной шкуре, я буду рада помочь вам показать это. Начните сегодня, вот ваш первый шаг…

Перейдите ЗДЕСЬ, чтобы подать заявку на бесплатный коучинг «Нет больше колибри», чтобы узнать, как именно вы можете начать менять вещи уже завтра.

Круглый стол для мужчин в прямом эфире — это мощная группа мужчин со всего мира, которые работают вместе, чтобы изменить себя и свои отношения. Стив и Дэн возглавляют это сообщество вместе с 9 другими профессиональными коучами. Три раза в месяц у нас проходят видеозвонки с тренерами в прямом эфире. Товарищество в этой группе — это то, чего не хватает многим мужчинам в мире.

Наш онлайн-курс «Как обезвредить бомбу развода» — это глубокое и интенсивное погружение в то, как справиться с собой, когда вы слышите: «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя». Тим Уэйд и Стив проводят ежемесячные живые телефонные звонки со всеми студентами этого курса, которые также включают в себя множество других бонусов. Узнайте больше здесь.

Мы любим учить мужчин этим инструментам – как стать лучше, как узнать, кто вы, чего вы стоите, чего вы хотите и как СОЗДАВАТЬ это в своей жизни с помощью наших коучинговых программ «Мужская уверенность».

10 причин, почему она не хочет секса после рождения ребенка

Возьмите чашку чая, папы; это будет длинная статья.

Как для женщин, так и для мужчин несоответствие либидо является большой проблемой в послеродовом периоде.

То, как вы решаете проблему секса после рождения ребенка, может либо нанести непоправимый ущерб вашим отношениям (и сексуальным отношениям), либо сделать их крепче, чем когда-либо прежде. Выбор ваш.

Все, что вам нужно, это ваше желание понять, что на самом деле происходит с вашим партнером, а затем продемонстрировать это понимание, превратив его в слова и действия. Знание есть знание; понимание предполагает действие.

Большинство поднятых здесь вопросов являются фактами, подтвержденными наукой, с добавлением ссылок на исследования.

Почему она не хочет заниматься со мной сексом?

Первое, что нужно знать, очень вероятно, что это , а не о тебе, папа….

Ни для кого не секрет: после рождения ребенка частота секса у пар обычно снижается. Причины этого многочисленны и разнообразны. Каждая женщина и каждый опыт родов и воспитания уникален. И причины отсутствия либидо у вашей партнерши после рождения ребенка тоже исключительно ее.

Некоторые из перечисленных ниже причин могут относиться к вашему партнеру. Но будьте уверены, весьма вероятно, что это не имеет никакого отношения к любви или влечению, которые она испытывает к вам.

Ситуация не будет длиться вечно.

Папа, я тебе очень сочувствую! Ваш партнер, вероятно, тоже.

Помните эту замечательную цитату Элли Тейлор, автора замечательной книги Becoming Us : «Обида — противозачаточное средство, а благодарность – отличный афродизиак».

Заявление об ограничении ответственности…

Первые 12 месяцев с ребенком могут быть особенно тяжелыми. Даже после этого будут проблемы.

Вы очень быстро разочаруетесь, если вам нужно быстрое решение или если вы думаете, что одной попытки этих средств будет достаточно.

Вы должны делать это регулярно и набраться терпения, если хотите, чтобы все стало лучше.

Важно понимать, что женщины и мужчины устроены по-разному.

Несмотря на то, что женщины обладают уникальным характером, у них схожие потребности, особенно во время беременности и родов, а также в послеродовой период.

Это время прекрасной возможности показать партнерше, как много она для вас значит, поддерживая, понимая и любя ее. Она никогда этого не забудет.

Почему она не хочет секса

Вот 10 возможных причин, почему она не хочет секса после рождения ребенка;

№1. Она совершенно измотана

Согласно опросу на форумах BellyBelly, наиболее важной причиной, по которой матери не интересовались сексом, был недостаток сна.

Почти половина ответивших женщин сказали, что если они будут больше спать, им захочется больше секса.

Недавнее исследование, опубликованное в The Journal of Sexual Medicine , показало, что каждый дополнительный час сна женщины увеличивает вероятность занятия сексом на 14%.

Они также обнаружили, что женщины с большей средней продолжительностью сна сообщали о лучшем возбуждении гениталий, чем женщины с более короткой средней продолжительностью сна.

Быть молодой матерью физически и эмоционально истощает на многих уровнях.

Люди часто предлагают: «Ну, просто спать, когда ребенок спит!», но, следуя этой логике, должна ли она также убирать, когда убирает ребенок? Это просто не работает.

Когда у матери есть такое маленькое окно свободы для детского сна, она часто заканчивает тем, что ставит себя и свои потребности на последнее место, а список дел — на первое. Это только заставляет ее чашу чувствовать себя еще более пустой и лишает ее возможности дать больше.

‘Я так измотан, что чувствую эмоциональное оцепенение. Я хочу быть возбужденным, я хочу чувствовать сексуальное желание, но есть просто пустота, которая угнетает. Без достаточного количества сна, не говоря уже о моем времени, моя чаша пуста, и я просто не могу функционировать. Мои основные потребности как женщины и человека должны быть удовлетворены, чтобы иметь возможность давать больше. Конечно, я хочу, чтобы мой партнер чувствовал себя желанным. Но когда ты действуешь на автопилоте, ты делаешь все, что в твоих силах, просто чтобы пережить день… а ночью падаешь в кучу».

#2. У нее уже был кто-то рядом, весь день

Не принимай это близко к сердцу, пап, но после того, как к ней весь день привязан ребенок или малыш, последнее, чего она может хотеть, это чтобы кто-то был рядом с ней всю ночь.

Личное пространство может быть огромным фактором для некоторых матерей, которые чувствуют, что их сенсорное или сенсорное ведро переполнено. Им может казаться, что каждый хочет кусок их тела, когда у них его нет.

Исследование пигмеев Эфе показало, что их младенцев передавали взрослому опекуну 8 раз в час.

Напротив, сегодня в западном обществе мать часто остается дома одна и целый день держит ребенка на руках.

В некоторых культурах у молодых матерей есть 40 дней «лежачих дней», когда маму кормят, готовят для нее еду и о ней заботятся, пока к ней восстанавливаются силы после родов.

В наши дни от большинства матерей ожидается, что они справятся с этим, как только ребенок выскочит. Мы хвалим «супермам» и ставим их на пьедестал.

Младенцы и маленькие дети любят, когда их держат на руках и привязывают. Это нормальное, здоровое поведение. Это заставляет их чувствовать себя в безопасности и укрепляет их самооценку, уверенность и независимость.

Однако для одной мамы цепляние за весь день без лишних рук может привести к сенсорной перегрузке.

Одна из участниц BellyBelly говорит: «Я очень сильно нахожусь в лодке чрезмерного прикосновения, и мой муж целый день трогает меня возбужденным образом. Это сводит меня с ума и имеет противоположный эффект, чем он хочет. Меня это отталкивает».

Некоторые матери на самом деле хотят, чтобы к ним прикасались, но важны прикосновения типа :

‘Да, я хочу физического прикосновения, то есть объятий, ласк, но я могу обойтись без постоянного хватания за попу, за грудь или чувство, что каждое объятие должно куда-то вести».

#3. У нее депрессия

Травматические роды могут серьезно испортить послеродовой период женщины.

Если ваш партнер страдает депрессией, это может повлиять на его настроение, энергию и половое влечение.

К сожалению, послеродовая депрессия затрагивает многих женщин. Если ваш партнер страдает от депрессии или вы подозреваете, что она может быть, возможно, пришло время получить профессиональную помощь и совет.

Ознакомьтесь с нашей статьей для мужчин: Постнатальная депрессия (PND) и ваш партнер.

#4. Она боится болезненного секса

К сожалению, некоторые роды проходят не так, как мы надеялись. Даже если они это сделают, нашей послеродовой сексуальной функции нужно немного времени. Сексуальное желание и половое влечение должны накапливаться, чтобы наша сексуальная жизнь шла в правильном направлении.

Роды могут причинить женщине физическую боль или повредить самые нежные женские части тела.

Это может стать психологической проблемой, потому что, когда женщина, наконец, решает заняться сексом в первый раз, она может быть настолько возбуждена, что это причиняет боль.

Ознакомьтесь с нашей статьей о болезненном сексе.

#5. У нее может быть диспареуния (болезненный секс)

Возможно, вас удивит, что не только вагинальные роды могут привести к болезненному половому акту.

Одна мать говорит: «У меня было первое кесарево сечение, и половые боли были невыносимы в течение шести месяцев. Вторые роды были инструментальными вагинальными родами с неприятной эпизиотомией на моей нерастянутой промежности (ой!), и около 4 месяцев секс был неудобным».

Роды могут быть травмирующими для многих женщин, и в результате они могут не захотеть, чтобы к ним прикасались.

Если это относится к вашей партнерше, важно, чтобы она обратилась за помощью, чтобы справиться со своей родовой травмой. Профессиональные специалисты по разбору родов проделывают потрясающую работу, как и консультанты, специализирующиеся в этой области.

#6. Она кормит грудью

Мать-природа очень умна.

После рождения ребенка она следит за тем, чтобы все было направлено на его выживание.

Ваши гормоны прекрасно работают, чтобы у вас было грудное молоко для кормления ребенка, а также для предотвращения преждевременной новой беременности.

Однако эти гормоны не пролибидо.

Да, есть биологически нормальная и обоснованная причина, по которой либидо вашего партнера находится в отпуске. И, просто для удовольствия, вот почему она также может испытывать сухость во влагалище.

Сухость влагалища может сделать секс неудобным и даже болезненным.

Узнайте больше из Либидо и грудное вскармливание | Куда делось мое сексуальное влечение?

Если нет других действующих факторов, ее либидо, вероятно, вернется, когда ее гормоны достигнут уровня, достаточного для начала овуляции и менструации.

Пожалуйста, сделайте , а не , попросите вашего партнера отказаться от грудного вскармливания ради вашей сексуальной жизни. Очень важно поддерживать и развивать отношения грудного вскармливания.

Грудное вскармливание закладывает основу здоровья вашего ребенка на всю оставшуюся жизнь. Грудное молоко защищает вашего ребенка от болезней и инфекций и содержит много замечательных ингредиентов для здоровья.

#7. Низкая самооценка

После того, как мать родила ребенка, она может стесняться того, что прибавила в весе и изменила свою фигуру.

Этот красивый круглый живот, который все считали очаровательным, превратился в обвисший, мягкий желейный живот.

Материнское телосложение после родов не высоко ценится в обществе — и далеко не так высоко, как должно.

Она может стыдиться и волноваться из-за того, что вы думаете о ее теле.

Одна из участниц BellyBelly говорит: «После рождения ребенка я чувствую себя такой несексуальной. Я вся растянута и обвисла. Я крупнее и устала, поэтому прическа и макияж минимальны, если вообще сделаны. Пижамы и спортивные штаны — это норма. Это имеет огромное значение, когда муженек заставляет меня чувствовать себя сексуальной. Когда он целует меня «таким образом», когда он касается меня, когда проходит мимо, и если я чувствую, что он думает, что я сексуальна, я начинаю чувствовать это сама».

Рекомендуем прочитать о самооценке.

#8. Вы угонщик автомобилей?

Знаешь… ушел за 60 секунд! Ну, может быть, это не 60 секунд, но вы меня поняли.

Представьте, что ей действительно хочется заняться сексом, а вы задыхаетесь от этой возможности.

Затем, когда это происходит, все кончается в мгновение ока; из-за этого у нее может возникнуть чувство, будто ее собственные потребности не важны.

Ей может казаться, что это еще одно требование к ее телу: отдавать другим, не получая ничего взамен.

Когда удовольствие принадлежит только вам, не ждите, что она слишком скоро станет вашим постоянным клиентом.

Если она хочет заняться сексом, оргазм может стать отличным способом связаться с ней. Просто не делайте оргазм своей единственной целью, иначе она может почувствовать давление.

Пытаетесь довести ее до оргазма? Ресурс, который я рекомендую своим друзьям-мужчинам (и их партнерам), — это работа Джейсона Джулиуса .

Приношу свои извинения за то, что на целевой странице его веб-сайта используются нецензурные выражения. Но то, чему он учит, эффективно, а не в стиле «пикап-артиста». Он предлагает несколько очень эффективных советов, как подарить женщине отличный оргазм, а также медитацию с гидом, чтобы расслабить ее.

Если секс доставляет ей больше удовольствия, и вы знаете, как нажимать на все ее кнопки, она может хотеть этого чаще. И, конечно же, когда она испытывает оргазм, ей делают укол окситоцина — гормона любви и привязанности. Оргазмы полезны для физического и психического здоровья как мужчин, так и женщин.

Вы также можете прочитать эту книгу Медленный секс: Искусство и ремесло женского оргазма .

#9. Она принимает противозачаточные средства

Фармацевтические противозачаточные средства, особенно таблетки, хорошо известны тем, что снижают либидо — даже без рождения ребенка. Если вы также учитываете вышеуказанные причины, неудивительно, что она не заинтересована.

Одна из участниц BellyBelly говорит: «Я принимала противозачаточные таблетки всю свою взрослую жизнь, пока не родила первого ребенка. Как только мои месячные вернулись, а вместе с ними пришло и мое либидо, я пожаловалась на все эти годы потерянного либидо, которое я провела на таблетках. Я бы никогда не взял его снова ».

#10: Она хочет твоего присутствия

Женщины подключаются к сети.

Большинству женщин нужна связь, прежде чем они смогут заняться сексом, в то время как мужчинам нужен секс, чтобы чувствовать связь.

В то время как мужчина может чувствовать обиду из-за того, что он не получает секса, которого он жаждет, чтобы чувствовать связь (или даже любовь), она может возмущаться тем, что он не поддерживает с ней связь и не заставляет ее чувствовать себя любимой. Это может привести к снижению желания заниматься сексом. Таким образом, у вас патовая ситуация, и, поскольку она тоже устала, и любая из вышеперечисленных проблем также может сыграть роль, секс никуда не денется.

‘В конце дня я устала и расстроена, и он ожидает, что я буду выступать перед ним как тюлень в спальне. Немного ласки и внимания в течение дня было бы неплохо», — Анонимный фанат Facebook.

Чем вы можете помочь?

Найдите способы забрать ребенка у нее из рук, когда сможете.

Играйте с ребенком или носите ребенка, пока у него перерыв. Поговорите с ней о планировании регулярного времени для папы и ребенка.

Если у нее были какие-либо повреждения или ремонтные работы после родов, было бы неплохо проконсультироваться с акушеркой или врачом о том, когда заняться сексом, просто для уверенности.

Помимо этого, вам нужно набраться терпения, пока она восстанавливается физически и эмоционально. Дайте ей понять, что вы поддерживаете ее и будете готовы, когда она будет готова.

Прикосновения и телесный контакт очень важны, поэтому найдите способ сделать это как можно лучше.

Вы могли бы предложить обратиться к сексопатологу, если проблема стала психологической и возникла послеродовая сексуальная дисфункция.

Когда речь идет о боли, подталкивание партнерши к сексу приведет к тому, что вы почувствуете себя еще более отвергнутым, когда она не хочет, чтобы вы чувствовали это.

Когда вы соглашаетесь возобновить секс, обязательно используйте много смазки (попробуйте эту замечательную органическую смазку) на случай, если она нежна или нервничает, и продолжайте говорить.

Сухой секс, даже с небольшим количеством смазки, может вызывать раздражение или боль. Будьте активны в использовании лубрикантов на водной основе во время секса и дайте ей знать, если ей нужно больше, она должна сказать вам.

Будьте добры и внимательны, ставьте ее на первое место и делайте маленькие вещи, которые ей нравятся; это может иметь большое значение.

Помните, женщинам требуется гораздо больше времени, чтобы разогреться, чем мужчинам, с ребенком или без него.

Женщине требуется около 20 минут на разминку во время прелюдии. Так что не торопитесь и сосредоточьтесь на общении и доставлении ей удовольствия. Это напомнит ей, как приятно чувствовать чувственные прикосновения.

Напомните своей партнерше, какая она красивая. Дайте ей знать (без возбуждения), что вы любите и обожаете ее.

Попробуйте массаж ног и другие несексуальные действия, когда вы наслаждаетесь другими частями ее тела. Может быть, скажите ей, что вам нравится в этой ее части, когда вы будете продвигаться вперед. Даже если это не идеально, кого это волнует? Я уверен, что вы можете найти много прекрасного в своем партнере.

Больше сосредоточься на ней.

Займись сексом с ней, а не с собой. И поверьте, когда к ней вернется ее сексуальное желание, она сделает это и с вами.

Если вы не планируете больше детей, думали ли вы о вазэктомии?

Или, если вы собираетесь иметь детей в будущем, рассматривали ли вы возможность естественного управления фертильностью?

Прочтите нашу статью Естественные методы контрацепции – 5 альтернатив таблеткам.

Подумайте о послеродовой дуле или другой оплачиваемой помощи на дому с ребенком.

Если ты не получаешь посторонней помощи, то это ты, папа. В зависимости от того, сколько лет вашему ребенку, вы можете вывести его на прогулку на час. Или вы можете взять своего ребенка навестить своих родителей дома, если они находятся рядом. Или просто занимайте ребенка в перерывах между кормлениями, вне пределов слышимости мамы.

По выходным предложите первым выпрыгнуть из кровати с малышом и поработать в первую смену, чтобы мама могла спать.

Воспитание детей — совместное дело. Когда вы дома со своим партнером, помните, что вы папа, а не няня. Вы должны разделить заботу о своем ребенке.

Выключите телевизор и спросите ее, как она. Спросите, как прошел ее день, как она обретает материнство, что ее беспокоит и что ей нравится в материнстве. Спросите ее обо всем, что показывает, что вы интересуетесь ее и ее чувствами. Попробуйте поговорить, делая друг другу массаж ног, сидя на противоположных концах кушетки или дивана, чтобы держать вас лицом к лицу.

Для получения дополнительной информации о доулах прочитайте следующую статью BellyBelly; Что такое доула

Почему подталкивание ее к сексу не даст вам того, чего вы хотите

Матери часто жалуются на то, что их партнеры делают то, что они действительно ценят, например, делают им массаж, а затем подталкивают к сексу.

РубрикаРазное