Почему я не люблю себя психология: «Я не люблю себя»: советы эксперта, которые помогут поднять самооценку

«Я не люблю себя»: советы эксперта, которые помогут поднять самооценку

Русскому человеку всегда запрещали быть счастливым и радоваться жизни. Наш народ пропитан «достоевщиной» — желанием лишний раз пострадать и ощутить себя самым несчастным человеком во всем мире. Вспомните, наверняка в детстве вам часто говорили, что эгоисты — плохие люди, которые причиняют лишь зло и не способны на доброту. Что сначала вам нужно позаботиться о другом человеке и только затем о самом себе. Есть фраза получше: «Поступайте с людьми так, как вам хочется, чтобы люди к вам относились». В ней нет ни любви к окружающим, ни желания делать добрые дела, а только лишь ожидание благодарности.

Когда человек любит себя безусловной любовью, он транслирует ее окружающим, для них она безопасна и приносит лишь счастье. А пока этой любви нет, в человеке живет лишь зияющая пустота, страдания и боль, которые он причиняет другим. Когда женщине не хватает теплых чувств к себе, она часто вступает в авторитарные, так называемые «токсичные» отношения, где играет роль жертвы и мучится от действий агрессора. Еще один вариант развития событий отношений с женщиной, которая не любит себя, — скорейшее расставание. В таком союзе она будет постоянно испытывать дефицит чувств от партнера и считать, что ничем интересным и стоящим она с ним не поделится в ответ на его любовь. Тогда мужчина сперва начнет доказывать подлинность своих чувств, затем сомневаться в них и под самый конец устанет от подобного взаимодействия с той, кто не видит в себе ценности.

Как складывается жизнь женщины, которая себя не любит

Часто такая женщина может построить на первый взгляд крепкую и счастливую семью. Ее лента в инстаграме будет пестреть красочными фотографиями, где она с мужем и двумя белокурыми детьми обнимаются, играют в догонялки и души друг в друге не чают. На самом же деле маловероятно, что такая семья вообще счастлива вне фотосессий и страниц в соцсетях. Отношения между супругами могут зиждиться на торгово-рыночном взаимодействии, в них может присутствовать даже экономическое насилие — когда женщина вынуждена терпеть выходки мужа при условии ее полного финансирования. Однако, когда вы любите себя искренне, вы создаете не новую ячейку общества по всем его стандартам, а бурный роман всей своей жизни с любимым мужчиной, который вас ценит, поддерживает и заботится. Ребенок в таком союзе — плод любви, а не следствие фраз вроде «Часики тикают, пора бы уже…».

Что касается карьеры — женщина с низкой самооценкой может добиться ошеломительных высот в гонке за чужой оценкой и похвалой, но счастья ей это не принесет. Она будет изматывать себя нагрузкой, наступать на свои желания, брать дополнительную работу на выходные и плестись в офис с температурой 40. В результате женщина получит-таки восторг окружающих, а вдогонку — проблемы с физическим и психическим здоровьем. А когда вы себя полюбите искренне, без каких-либо условий, вы и не подумаете так с собой обойтись. Вы зададите себе следующие вопросы: «Для кого я хочу классную карьеру?», «Высокая должность действительно нужна мне, а не моим родителям, которым важно похвастаться перед друзьями успешной дочерью?» Когда узнаете свои истинные желания, ответив на эти вопросы, вы поймете, как вам самореализоваться из любви к себе, без страданий.

К слову, о похвале окружающих. Почти все нуждаются в оценке других людей. Сначала мы ждем восторженных «Смотрите, она сделала свой первый шаг!» от родителей, затем пятерок и благодарственных писем от преподавателей, премий от начальника. И это актуально, если по паспорту мы являемся взрослыми людьми, а эмоционально — детьми, застрявшими на этапе жажды «поглаживаний» кем-либо. В таком случае наша жизнь складывается из оценочного суждения общества, друзей, коллег и родителей вместо наших истинных желаний и потребностей. Вот тогда растет наша нелюбовь к себе и снижается самооценка (если она вообще была).

Эгоист — это тот, кто любит себя?

Многие считают, что сепарация происходит в возрасте 18 лет, когда ребенок покидает родительский дом. Но этот процесс начинается с 1-3 лет, когда малыш отталкивает руку мамы и ест самостоятельно ложкой — и не важно, что еда разлетается по всей кухне. Уже на этом этапе родителю важно осознать, что то самое отделение ребенка набирает обороты и что этот самый ребенок — отдельная личность, а не продолжение мамы и папы. Дальше следует научить ваше чадо заботиться о себе в первую очередь, а только потом о других. Важно донести до него, что никто не похвалит за то, что он у себя в приоритете. Наоборот, люди еще советского поколения могут осудить и назвать эгоистом. Но настоящие эгоисты — это те люди, которые сначала делают что-то хорошее для себя, затем из состояния удовлетворения своих потребностей делают это самое хорошее другим. И это абсолютная норма, так и должно быть. Это не значит, что сейчас нужно позвонить бабушке и обвинить ее в вашей низкой самооценке и навешанных ярлыках. Да, так случилось в вашей жизни, что вас воспитывали выходцы из Советского Союза, на которых однажды так же повесили ярлыки эгоистов. Вам вряд ли желали зла ваши близкие, просто так устроено общество: ему не нужны счастливые люди и семьи. Какая в них выгода, если они не покупают огромные телевизоры в кредит и не смотрят занудные сериалы вечерами напролет?

Как поднять свою самооценку

Чтобы у вас вообще появилась хоть какая-то самооценка и любовь к себе, вам нужно стать взрослым человеком. Не по паспорту, а в голове. Зрелый, самостоятельный человек — это тот, кто знает, чего он хочет, и исполняет свои желания вместо того, чтобы ждать, что их исполнит кто-то другой. Если вам опостылела ваша работа, семья, где никто никого не любит, и вы не намерены это терпеть — сделайте первый шаг. Снимите с себя иллюзии и задайте себе вопросы:

1. Что я хочу на самом деле?
2. А вот это — действительно мое желание или оно чье-то?
3. Хочу ли я исполнить свое желание?

Если вы ответите на них положительно, знайте, что вас никто не похвалит за ваш выбор. Без чужой похвалы поначалу только сложно жить, но есть маленький секрет, который поможет вам не сбиваться с пути, — хвалите самих себя. За то, что взяли больничный, когда почувствовали недомогание, попробовали новое увлечение, прочитали книгу, когда хотели, или включили любимый сериал. Необязательно говорить себе «Ты — молодец», только когда вы совершили что-то фантастическое. Благодарите себя за все, даже за то, что кажется мелочью.

Все еще сомневаетесь в своем выборе быть взрослым, осознанным человеком и сталкиваетесь с осуждением? Дам вам простой совет, но для многих почти невозможный: удалите те соцсети, которые заставляют вас чувствовать себя неправыми. Раньше всех счастливых людей и их якобы крепкие семьи показывали на огромных плакатах, сейчас — в инстаграме. Все эти живущие идеальной жизнью блогеры, светские львицы, думаете, они действительно улыбаются себе, так же как и на вашем экране? Отложите телефон в сторону, остановитесь, помолчите некоторое время. Спросите себя: «А что об этом всем думаю я? Чего я действительно хочу здесь и сейчас?» Если вы, к примеру, хотите купить себе холст с красками и кроссовки, порадуйте себя тем, что нужно вам прямо сейчас. Собрались вечером на тренировку в зал? Купите кроссовки. А если вы мечтаете сесть перед холстом и рисовать все, что душа пожелает, но купите кроссовки, счастья вам это решение не принесет. Поэтому важно еще кое-что — уметь слышать свои желания, фокусироваться на своих потребностях.

Знайте, что на всей планете есть только вы, единственный человек. Все, что находится вокруг вас, — это только ваши проекции. Признайте себя уникальным и талантливым создателем своей жизни. Вот тогда у вас и самооценка здоровая появится, и карьера подтянется, и счастливые отношения.

Я не люблю себя. — Психология счастливой жизни

19 лет, не замужем, нет детей, живу с мамой
Добрый день. Я давно интересуюсь данным вопросом «как полюбить себя», ибо никогда у меня не было полного чувства любви к себе и уверенности в себе. Меня в детстве мало хвалили и много унижали. Много унижали в школе. Мать жаловалась что её пытаются затравить на работе за её место.

И учитывая мой возраст (лет 10-13) я принимала всё на свой счет и никогда не чувствовала себя защищённой. Всегда ощущала тревогу за себя. Всегда чувствовала себя беззащитной. Если меня унижали, мать никогда меня не жалела, наоборот пыталась меня отвергнуть чтоб я сама решала свои проблемы. Я четко помню это чувство отвергнутости всеми. Никому ненужная, никто не любит. Никто не пожалеет. Были попытки суицида. Я чувствовала себя какой то даже убогой по сравнению с другими.
Сейчас же дела наладились. Нет никаких унижений. Любовь в себе развиваю. Есть небольшие трудности в общении. Для меня трудно общаться с незнакомыми людьми. Мне кажется что я всё ещё та убогая девочка из школы. Иногда. А иногда не кажется. В общем у меня очень не устойчивая самооценка. Иногда она падает до нуля, иногда она на высоте. И её очень легко сбить под ноль. Но зачастую я мотивирую себя быть сильной. И у меня получается такой быть.
Недавно я увидела такое изречение в интернете: «Дело в том, что именно недостаток любви к себе и порождает эгоизм. кто себя не любит, кто себя не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. в нем никогда не зародится некая внутренняя уверенность, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и самоодобрения. эгоист просто вынужден заниматься только собой, тратя свои усилия и способности на то, чтобы достать что-нибудь, что есть уже у других.

так как в душе у него нет ни внутренней удовлетворенности, ни уверенности, он постоянно должен доказывать самому себе и окружающим, что он не хуже остальных.» и мне кажется, что это действительно так. И у меня появился очень важный для меня вопрос к Вам.
«Как же выбраться из этого замкнутого круга эгоизма, наполнить себя огромной любовью и уверенностью, чтобы не замыкаться на себе, мочь проявлять любовь людям, тепло?…» А главное, чтобы была устойчивая самооценка и её невозможно было одним словом критики опустить на ноль?

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария!

Это не критика опускает самооценку человека на ноль, а сам человек. Критика- это значимое/не значимое мнение конкретного человека. Вы сами решаете для себя зависеть вам от критики или нет. Учитесь отфильтровывать критику. Спросите себя саму и запишите: какой вы будете, когда ваша самооценка будет стабильной? Как я почувствую, что люблю себя? Эгоизм должен быть у каждого человека (здоровый эгоизм). Эго — в переводе с греческого Я. Вот она любовь к себе.
Вот банальный пример любви. К примеру, вам нравится банановый пудинг, а семье он особо не нравится, так вот по выходным вы лично для себя его готовите. Или, вы любите делать физкультуру в 10:30 и где бы вы ни были, вы все равно хоть немного, но разомкнете свои косточки. Или вы убираетесь каждое утро воскресенья, потому что это вас заряжает на всю неделю и «пусть весь мир подождет».

Психолог Кулакова Камилла Александровна

Не люблю себя. — Психология счастливой жизни

Мне было скучно и неинтересно с ними. Я не была «стадом», я не велась за лидером, у меня всегда была своя точка зрения, может поэтому я одна. Естественно, после этого, с класса 5 меня начали все гнобить, а именно те мои бывшие друзья. Я довольно мягкий человек и добрый, не знающий как достойно ответить, но как я поняла в наше время нельзя таким быть. Я всегда защищала и защищаю слабых. Школа мне далась с трудом, психика пошатнулась, в университете я заметила что не чувствую свою правую ногу, она немеет, из-за этого всегда было тяжело ходить на людях, огромный стресс. Так продолжается уже 7 лет. Позднее на выступлениях затряслась голова ( чувствую как потом напряжения идет через шею и отдает в голову). Я вышла замуж и у меня прекрасный ребенок. Друзей по прежнему нет, работаю дома. В конце концов я поняла, что я социопат, я боюсь людей, их мнения. Не хочу ни с кем встречаться. У меня сейчас только семья и родители. Последнее время муж стал говорить что я не так одеваюсь, что еще больше убило мою самооценку, хотя внешне я привлекательная и никогда не знала недостатка внимания со стороны мужчин, девушки меня ненавидели за это, но сама далеко так не считаю. Плачу второй день, знаю что напрягаю этим мужа. Стала ненавидеть себя еще больше. Я не знаю как из этого состояния выйти, научиться любить себя, свою личность, свою внешность. Психологов в городе у нас нет, т.к. город небольшой, поэтому решил написать Вам. Помогите советом пожалуйста. Спасибо вам.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена!

В письме вы начали рассказ о себе с детсадовской и школьной поры. И это не случайно. Вы интуитивно правильно чувствуете, что ваши нынешние проблемы уходят корнями в детство, связаны с особенностями воспитания, особенностями окружения, различными событиями детства и юности.

Можно предположить, что у ваших родителей были завышенные требования к вам. Если вы справлялись с поставленными задачами, вас хвалили, если нет – давали понять, что вы плохи. И ваша самооценка полностью зависела от оценки родителей. Вы постоянно находились на качелях «ничтожество» — «превосходство».
Но каким бы ни было ваше детство, ваше воспитание, все дело в том, что сейчас вы уже сами продолжаете мучить себя. Сами себя оцениваете с тех же позиций, к которым пришли в детстве. Таким образом, теперь у вас самой есть завышенные требования к себе.

Давайте рассмотрим ситуацию, о которой вы пишите: «на выступлениях затряслась голова ( чувствую как потом напряжения идет через
шею и отдает в голову)». Что именно с вами происходит в этот момент?
У вас есть завышенные требования к себе, соответственно, вы считаете, что выступление должно обязательно пройти отлично, что ни в коем случае не должно быть сбоя или ошибки. Для вас это очень важно, потому что с детства вы впитали формулу «Справилась с задачей – молодец! Не справилась – ничтожество!». В таком случае вы просто не даете себе права на ошибку, на возможность того, что выступление может быть средним, обычным, как у всех. «Либо выступлю отлично, лучше всех — либо я неудачница». При таком ходе мыслей напряжение нарастает, и появляются симптомы, о которых вы пишите.

Поэтому вам необходимо научиться любить себя не только тогда когда вы чувствуете себя непогрешимой, когда все удается, но и тогда, когда вы, как и все люди допускаете ошибки, когда вы не совершенны. Позвольте себе иметь право на ошибку!

Следующим шагом на пути любви к себе может быть  ваше понимание того, что вы ничем не лучше и не хуже других людей. Вы считали сверстников глупыми и нелепыми, всегда (это ваши слова) имели свою точку зрения и чувствовали себя отдельно от других.

При таком отношении вы неминуемо будете отделяться и отдаляться от других людей. Здесь хочу вам напомнить о таком явлении, как гордыня. Не зря в религии она считается смертным грехом. Даже если вы — не верующий человек, нельзя отрицать опыт человечества, который отражается в религиозных и философских взглядах. Подумайте об этом. Начните уважать, любить и принимать других людей такими, какие они есть. И не только близких, но и мало знакомых.
Регулярно делайте такое упражнение: выберите любого незнакомого человека в толпе на улице или в магазине, подумайте о том, как ему живется, чему он радуется, чему огорчается. Подумайте о том, что наверняка в его жизни есть то, в чем он хорошо разбирается, профессионал и наверняка есть что то, в чем он не силен, что ему не удается,  но, несмотря на это, проникнитесь к нему теплом и уважением. Подумайте, что все мы — люди, все можем допускать ошибки, можем быть когда-то глупыми, когда-то нелепыми. Это нормально. Жизнь очень многогранна, в ней не только белое и черное.

Итак, теперь вы знаете, что от ошибок не застрахован никто: все живут с этим, ошибаясь, падая и снова поднимаясь, принимая и любя себя и других.
Вам необходимо научиться любить себя такой как есть, не слушая никого: мужа, родителей, окружающих и… свой внутренний голос, в том числе! Просто любить и все. Любить безусловно. Я понимаю, вы  учились не любить себя всю свою жизнь, и поэтому очень сложно научиться любить себя в один момент, просто прочитав это письмо. Поэтому работайте над собой. Будьте готовы к тому, что эта работа займет не один день.

И еще я вам советую обратиться за помощью к психологу при необходимости. Вы писали, что в вашем городе нет психологов, но в этом случае вы можете обратиться за психологической помощью по скайпу, к тем специалистам, которые оказывают подобные услуги. Можете написать, например, мне или другому психологу, который вызовет ваше доверие.

Главное — не загоняйте себя в угол, вам вполне можно помочь.

И начинайте любить себя прямо сейчас!

Удачи вам!

Психолог Тетенова Юлия Геннадьевна

«Я не люблю себя». Почему так бывает? | Открыть гештальт

Любить себя и осознавать свою ценность — вовсе не то же самое, что быть самовлюбленным эгоистом.

В первую очередь любить себя — это знать себя, «чувствовать себя». То есть буквально: отдавать себе отчет в своих чувствах, ощущениях, в том числе (и даже в первую очередь) телесных, и признавать эти чувства важными — не «главными», «правильными», «лучше, чем у других», а именно и просто важными: достойными внимания.

Для тех, кто любит и принимает себя, самооценка – это присвоение ценности внешним объектам по своим внутренним критериям: «Эта работа мне не подходит». «С этим мужчиной мы не совпали». «Я смогу это сделать, мне это по силам».

Для тех же, кто себя не любит, самооценка  — присвоение ценности себе по чужим внешним критериям. «Я плохой работник». «Он меня бросил, чувствую себя никчемной». «Если не смогу защитить диплом — я ничтожество».

То есть первые оценивают себя в формате «МНЕ это подходит или не подходит», а вторые — в формате «я подхожу или не подхожу (соответствую или не соответствую ЧУЖИМ правилам)».  

Для первых «Я» — это самоценный субъект, для вторых же «Я» — объект, ценность которого колеблется, как курс валют, в зависимости от того, отвечают они чьим-то стандартам или нет.

Вторых воспитывали с помощью стыда и вины; в этом случае ребенок приучается радоваться только похвале и замечать по большей части только похвалу или порицание — реагировать лишь на оценки извне. Собственная реакция остается в стороне.

Родители, к сожалению, не научили ребенка обращать внимание на его внутренний мир, на его чувства, и всё их общение с ребенком сводилось к постоянной сверке с «нормой», к оценкам «правильно» и «неправильно», «молодец» и «не-молодец». И хорошо еще, если «правильно» и «молодец» вообще присутствовали в лексиконе взрослых, — часто бывает, что ругают за плохое, а хорошее воспринимают как должное и обнуляют.

Истинное «Я» ребенка (со всеми его ощущениями, переживаниями, мыслями, фантазиями) маму не интересовало, интересовало лишь соответствие стандарту или идеалу (точнее, маминым представлениям об этом идеале), а несоответствие — пугало и вызывало желание бороться с «порочной» натурой.

Самое печальное, что с годами мы и сами перестаем интересоваться собой настоящим и подменяем подлинность погоней за «пятерками»…

Ирина Рёбрушкина, гештальт-терапевт

почта [email protected], телефон (903)137-74-42

как побороть острую форму самокритики

Моя ­племянница ­себя обожает. Свое отражение, свои фотографии, ножки и ручки — да все! Она всегда себе рада, ее не смущает ни завалившийся набок хвостик, ни отсутствие (ей полтора года) зубов. Она радуется аплодисментам, а если их нет, хлопает себе сама. Когда Алиса в шапке, люди принимают ее за мальчика. Ей все равно, а я напрягаюсь. Меня саму путали с мальчиком, пока у меня не начала расти грудь. Злые люди убили мою внутреннюю девочку, и в четыре года я потребовала, чтобы родители звали меня Костей. Возможно, тогда и началась моя внутренняя война, а вместе с ней неприятие себя.

Синяки на душе

Я долго себя не любила. Так не любила, что чуть не убила. Помню, как в детстве стою перед зеркалом и думаю, что мне категорически не нравится то, что там показывают. Асимметричное лицо с пухлыми щеками, мешками под глазами и курносым носом, оно совершенно не соответствовало моим канонам красоты. Мне хотелось иметь прямой нос, одинакового размера глаза без мешков, губы поменьше, прямые, а не вихрастые волосы и непременно веснушки. С последними было проще всего: их я рисовала оранжевым фломастером. Другое дело — нос, с чьей наглой вздернутостью я боролась с помощью прищепки, веря, что однажды он выпрямится. Сколько себя помню, всегда люто ненавидела фотографироваться, не могла смотреть в зеркало, когда рядом стоял еще кто-то, и проносилась мимо витрин без оглядки.

В 13 я придумала, что у меня толстая попа, и в целях маскировки завязывала на бедрах рубашку. Могла выйти из дома в двух клетчатых рубашках сразу: одну, как полагается, надеть, другую завязать. В реальности проблема была в неправильно подобранных джинсах — именно они делали меня, м-м-м. .. не такой стройной, какой я была на самом деле. В начале 1990-х мы покупали джинсы на барахолке, и выбор стоял между черными и синими. По неизвестной причине я носила 28-й размер (сейчас в свои 35 ношу 27-й, а тогда мой вес был явно меньше). ­Немудрено, что те совершенно дурацкого фасона «­мальвины» меня полнили. А я, глупышка, винила попу. В 16 лет я влюбилась в нарцисса. Мне было плохо в этих отношениях, я много раз пыталась уйти, но каждый раз оставалась. В итоге — три года мучений и еще больше проблем с самооценкой. Тогда же в моей жизни появились сигареты и алкоголь, татуировки, пирсинг и мысли о самоубийстве. Боль рвалась наружу, и я нашла выход. В аутоагрессии.

«Нелюбовь, неприятие себя, конечно, вырастает из детства, — объясняет психолог Ирина Чеснова. — Нам с рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть «более», чем мы есть на самом деле: более целеустремленными, гибкими, ­понимающими. И этот разрыв — между тем, кто мы есть и какими должны быть, — ­создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию, кто я и на что на ­самом деле способен». Хроническое недовольство собственной внешностью называется дисморфофобией. По-английски body dysmorphic disorder, или сокращенно BDD. Это психическое расстройство, которое проявляется как зацикленность на воображаемом или незначительном дефекте. Часто страдания от вымышленных недостатков сопровождаются депрессией и социо­фобией. Как утверждает доктор Томас Кэш, 85 % женщин и 72 % мужчин недовольны по меньшей мере ­одним аспектом своей наружности. Первопричин у BDD множество. Это может быть перфекционизм, низкий уровень серотонина и даже гены.

Согласно исследованию, проведен­ному доктором Катарин Филлипс, психиатром Гарвардской медицинской школы, чаще всего ее пациенты страдают из-за веса и того, как выглядит их кожа, волосы, нос, ­живот, грудь и глаза. Причем, стремясь избавиться от душевной боли, люди идут к психотерапевтам не с первичной проблемой («я ненавижу свой нос»), а уже с последствиями, например, с затяжной депрессией. Они настолько стесняются своих мнимых уродств, что не могут доверить этот секрет никому, даже психологу, поэтому бегут вставлять грудь или исправлять нос.

По статистике 9–12 % желающих пройти дерматологическое лечение и 6–20 % клиентов пластических хирургов страдают дисморфофобией. Я не исключение. Три года назад я решила радикально разобраться с постылыми мешками, ненавистными щеками и злополучным носом. Да, я получила улучшенный вариант лица, но ни уважения, ни любви к себе мне это не прибавило. Я верила, что пластика изменит мою жизнь, но увы, этого не случилось: из зеркала глядело все то же трудное дитя жизни — печальное, неуверенное, все еще недостаточно хорошее. Первый год был непростым временем, но сейчас новое лицо меня радует. И все же, если говорить о принятии, то пластика хорошо, а психотерапия лучше.

Воспитание чувств

Что такое любовь к себе и как это — любить себя? Совершение ли это неких действий на физическом уровне (вроде самомассажа) или же нечто внутреннее, глубинное, доступное лишь избранным? Как, возлюбив себя, не скатиться до эгоизма (нам ведь с детства известно, что эгоисты, они хуже Гитлера)? Откуда берется знание, что я ценна, любима и достойна просто так, по факту рождения? И что нужно сделать, чтобы это почувствовать?

Я не люблю себя, как научиться любить себя

Нередко фразу «он слишком себя любит» произносят в негативном ключе. Любовь к себе приравнивается к эгоизму. С другой стороны, любой психолог скажет, что любить себя просто необходимо – лишь только в этом случае можно стать успешным и счастливым. Так полезно или вредно любить себя, как можно этому научиться и почему люди иногда пренебрегают самым близким человеком – самим собой?

Определимся с понятием

Любовь – это, в первую очередь, полное принятие, понимание и желание помочь близкому существу стать лучше и успешнее. Будет понятнее, если отношение к себе сопоставить с любовью к своему ребенку. Мы принимаем своих детей какими угодно: худыми и толстыми, отличниками и двоечниками. Мы принимаем их, но хотим, чтобы они стали лучше, и помогаем им добиться успеха и счастья.

Так же должна проявляться и любовь к себе. Например, если ваш ребенок тянет в рот десятую конфету, вы, несомненно, остановите его, даже зная, что он раскапризничается и обидится на вас. Если же мать предпочитает пустить ситуацию на самотек, считая, что малышу не стоит отказывать в удовольствиях, а диатез мы потом смажем цинковой мазью, то речь идет не о заботе, а о равнодушии. Так же и в случае с собой, например, когда излишне полная дама поедает вкусные пирожные и утверждает, что она не может себе ни в чем отказать, она заменяет потребность в любви сиюминутным удовольствием.

Почему же люди не любят себя? В подавляющем большинстве случаев отношение к себе формируется в раннем детстве. От подобной проблемы часто страдают дети слишком авторитарных и требовательных родителей, люди, которых в детстве любили «с условием» (за какие-то их достижения и успехи), дети равнодушных родителей и родителей с низкой самооценкой. К сожалению, плохое отношение и пренебрежение к себе передаются из поколения в поколение. Если родители сами не обладают каким-то качеством, то они не сумеют привить его и собственным детям.

Как можно научиться любить себя

В различных популярных источниках можно найти целые списки упражнений, которые помогают изменить отношение к себе. И все они сводятся к приемам аутотренинга. Но можно, стоя перед зеркалом, повторять, что ты самый лучший и красивый до тех пор, пока у тебя не сведет скулы, и при этом ни на шаг не продвинуться на пути к конечной цели. Такой метод хорош лишь в качестве вспомогательного.

Нелюбовь к себе – это процесс который формируется годами. Его причины лежат в области человеческого бессознательного, и для того, чтобы человек мог понять и принять себя, требуется очень серьезная работа.

Лучше всего в данном случае воспользоваться услугами специалиста.  Психотерапевт поможет найти причины вашего теперешнего отношения к себе, переоценить их, понять уникальность вашей личности и вместе с вами наметить пути личностного роста.

Неприятие собственной личности – главная причина всех неврозов, депрессий и фобий. Из-за него человек испытывает эмоциональную подавленность. Он не может полностью раскрыть свои способности. Его постоянными спутниками становятся недоверие к себе и неуверенность в собственных силах.  

Помогите себе. Не забывайте – у вас одна жизнь, и будет просто замечательно, если вы проведете ее с любимым человеком.

НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ! «Как полюбить… — Психология|Psychology

НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ!

«Как полюбить нелюбимое?»

«…Всё моё отношение к себе можно описать такой фразой: я всю жизнь пытаюсь полюбить человека, который мне не нравится, но с которым мне, увы, суждено прожить всю жизнь. Мне страстно хочется быть не собой – быть другой. А в этом человеке мне кажется всё неприятно, бесприютно, холодно и пошло – я не люблю себя.

Если бы я была сторонним человеком, я бы подумала, что это неплохой человек, и что-то в нём вызывает жалось и сочувствие. Но я не люблю его, это просто не моё, не лежит душа. И я бы не общалась с таким человеком, потому что от него нечего взять, это общение вызывает чувство пустоты.
Как такое можно чувствовать к самой себе? Как это изменить? Я понимаю, что нет объективных причин мне считать себя ужасной — я не лучше, не хуже всех остальных. Я себе просто не нравлюсь. Мне хочется быть тем, чем я, видимо, не являюсь.

Признание того, что я — унылое говно 🙂 — чревато истерикой и физической слабостью, почти болезнью (иногда я плачу по нескольку дней, у меня отекают глаза, падает давление, я могу сутками лежать в полу-беспамятстве). Потом я чуть-чуть восстанавливаюсь, продолжаю существовать, и со временем всё повторяется. Это длится уже года четыре, или даже больше, и не связано ни с какими циклами и жизненными периодами. Просто из года в год мне всё тяжелее и хуже от понимания того, что годы идут, я начинаю стареть, а ничего не меняется. Я так и не начала жить…» (с психологического форума). Это обращение «в мир» тронуло не только моё сердце – к нему было зарегистрировано 145 комментариев.

«Не вижу для себя перспектив»

«…Я не получаю удовольствия от общения. Так выходило, что у меня в детстве вечно были проблемы с любым из детских коллективов – меня травили, со мной не хотели общаться. К классу седьмому осознала, что со мной практически не о чем разговаривать. Однако с подросткового возраста мечтала, что у меня будет работа, связанная с общением (журналист, дипломат), где общаться нужно будет на профессиональном уровне, где меня научат, как общаться с людьми. И сейчас меня часто упрекают в моей стеснительности, необщительности, неактивности. Мне очень тяжело общаться с любыми людьми, кем бы они не являлись, иногда приходится прилагать усилия к тому, чтобы продолжать разговор. Часто не воспринимаю, о чём говорят окружающие между собой.

Я выучилась на психолога, но, боюсь, по специальности у меня не получится работать с такими-то коммуникативными навыками. …Я не вижу для себя никаких перспектив. Так получилось, что у меня нет никаких навыков, мне очень сложно сосредотачивать внимание, поэтому, видимо годы обучения мне на пользу не пошли. Обидно, что на работе я не использую никаких профессиональных навыков. Мне хотелось работать с детьми, пробовала работать воспитательницей, но «оттуда попросили», так как я не могла ничем увлечь детей.

Вообще даже не знаю, чем бы мне самой хотелось заниматься в жизни. Или просто мои «хочу», «надо», «могу» — никак не пересекаются, поэтому пробую себя везде, где вижу возможность. Иногда мне кажется, что у меня просто мозгов нет, раз вижу мало для себя каких-то возможностей…
Вопрос в том, как увидеть для себя перспективу и заниматься тем, что приносило бы людям пользу. И вообще, что значит быть активным человеком, как стать более «шустрой», что ли?» (с недавнего психологического форума).

«Как такое можно чувствовать к самой себе?»

Нелюбовь к себе не рождается вместе с нами, она рождается из неприятия ребёнка родительскими фигурами таким, какой он есть. Всё, что им не нравится в его детских проявлениях, старшие выделяют (подчёркивают) негативной оценкой и демонстрацией своего плохого отношения за это вплоть до отвержения. И, чтобы сохранить любовь к себе своих близких, ребёнок стремится соответствовать ожиданиям окружающих, и сам отказывается от того в себе, что им не нравится, подавляя свои проявления в себе.

Постепенно все не соответствующие ожиданиям детские свойства, чувства, желания складываются в образ «себя-плохого», которого ребёнку приходится постоянно сдерживать, чтобы не вызывать плохое к себе отношение. И за этим строго следит его самооценка, являющаяся прямым продолжением оценки родительской. И «работает» она по тому же принципу: угрозой отвержения – правда, уже собственного, становясь суровым сдерживающим механизмом в самопроявлении и самореализации человека. Это её критические выводы слышит наша героиня в свой адрес:
· «не воспринима(ешь), о чём идёт речь»,
· «не мо(жешь) ничем увлечь»,
· «не зна(ешь), чем заниматься в жизни» и
· «(у тебя) просто мозгов нет»…
Так появляется:
· стеснительность,
· необщительность,
· неактивность» и
· то, что «со мной практически не о чем разговаривать».

Весьма возможно, здесь зафиксировался запрет на проявление себя в общении, когда критиковалось какое-то её поведение, связанное с детской активностью — в конце высказывания появляются указывающие на это вопросы: «что значит быть активным? Как стать более «шустрой»? При запрете «быть собой» главной задачей становится стремление стать другим – более лучшим. И повествование другой нашей героини как раз и начинается со страстного желания «быть не собой». Возникает ощущение, как будто в это время что-то настоящее и живое в человеке оттеснёно куда-то в глубину себя, где оно не живёт, а ждёт спасения… в своём убежище, не доверяя миру и не умея в нём жить (подобно маленькому ребёнку). Что и подтверждается её заключительной фразой:
«Я так и не начала жить…».

По сути, такой человек живёт лишь «частью себя» – той, которую принимает в себе. А запрещённая «часть себя» заточена внутри, как преступник в тюрьме или сумасшедший в психушке. И тогда:
«мои «хочу», «надо», «могу» — никак не пересекаются». Удивительно, как сильно бывают заточены люди в рамки своих представлений, жёстко ограничивающих их поведение. Человек как будто находится в стеклянном шаре, отделяющем его от других – из сложившихся в раннем детстве представлений. И выйти из этого заточения самостоятельно без сторонней помощи практически невозможно: «годы идут, я начинаю стареть, а ничего не меняется…».

«Как это изменить?»

Бессмысленно ругать себя за неспособность измениться – никто не может поменять своё поведение, не поменяв убеждений, которые этим поведением управляют. Любое человеческое поведение исходит из внутреннего «свода законов», сложившегося в детстве в условиях адаптации к родительской семье. И вся проблема в том, что мы вырастаем, а «законы» в своей основе остаются прежними.
Конечно же, весь этот «детский сюжет» подлежит пересмотру в психотерапии, позволяющей изменить отношение к самому себе – это и обозначает «работу над собой». Чтобы через принятие, возвращение себе отвергнутых когда-то своих качеств, черт, чувств, желаний, стремлений, талантов восстановить целостность своего «Я» – лишь тогда можно будет жить полной жизнью. Но не заведено в нашей жизни такого правила, чтобы человек на каком-то этапе жизни проводил бы ревизию своих детских представлений о своих отношениях с миром, чтобы пересмотреть и заменить те из них, что уже не помогают, а мешают ему жить. Может, это было бы похоже на инициацию для перехода во взрослую жизнь.

Почему-то психология, обладающая немалыми знаниями о человеке, не проникает в широкие массы. Несмотря на то, что ей не менее века, у большинства непсихологов до сих пор весьма пространное понимание того, что это такое. Кто-то относит психологию к медицине, кто-то к педагогике, а часто можно видеть объявления о «психологах»-гадателях и предсказателях. Но ведь это ни то, ни другое и ни третье. Мне кажется очевидным, что психология призвана объяснять механизмы, управляющие человеческим поведением. А психотерапия позволяет человеку с помощью специалиста распознавать нарушения этих механизмов в самом себе, для того чтобы изменить своё поведение при неудовлетворяющей его жизни. Это может быть и область чувств, и телесное неблагополучие, и жизненные события – всё может зависеть от вредящих самому себе убеждений, которые человеку нужно осознать в себе.

Каждый должен знать, что ему следует делать вместо того, чтобы «грызть себя» за плохое своё поведение. Необходимо найти хорошего психолога, чтобы начать «работать над собой». А хороший психолог – тот, кто сам прошёл путь осознания собственных «тараканов» в своей голове, чтобы обрести достаточный уровень осознанности, на котором он сможет помогать другому человеку эту осознанность обрести. То, в чём он будет помогать вам, он должен пройти сам в его собственной (личной) психотерапии. Любопытно то, что мои клиенты-непсихологи, которые длительно работают «над собой», непременно говорят о том, что они в этой работе получают «второе высшее». И действительно, человек, прошедший психотерапию, сам становится способным в дальнейшем помогать не только себе, но и другим.

К сожалению, в нашей культуре не принято пользоваться услугами психолога-психотерапевта до того, как его психологические проблемы «материализуются»: станут неблагоприятными событиями или нездоровьем. Чаще всего лишь большое страдание приводит человека к психологу. А когда он приходит, то понимает, что, если бы начал работать «над собой» раньше (лет на десять), то этих проблем бы у него не было… Отношения с собой – базовая тема работы в психотерапии, поскольку все отношения человека с другими это всего лишь отражение вовне его «внутренних» отношений. Так, если человек дружит с самим собой, то у него легко складываются отношения и с другими. И, напротив, внешние конфликты случаются у того, кто носит в себе конфликт «внутренний».

Полюбить себя…

Полюбить себя это значит в своём сознании изменить к себе отношение. Полюбить в себе – себя-маленького, пострадавшего ребёнка, который продолжает жить внутри нас и тогда, когда мы – взрослые. Начать относиться к нему как заботливый и заботящийся о внутреннем его достоинстве родитель, внимательно прислушиваясь к тому, что нравится или не нравится, какие чувства испытывает, чего хочет или не хочет… И исполнять все неисполненные «детские» желания. Как будто у Вас появилась дочка (или сын), живущие своими реальными чувствами и желаниями, реализация которых теперь полностью зависят от Вашей способности их осознавать, принимать и учитывать в своём поведении. Психотерапия позволяет это делать.

http://ru-psychology.livejournal.com/2165136.html

Как превратить ненависть к себе в сострадание к себе

«Я такой неудачник».

«Я ничего не могу сделать правильно».

«Я урод».

Слишком часто люди жестоко судят и нападают на самих себя. Если бы все относились к другим так же плохо, как к самим себе, старая библейская пословица «Возлюби ближнего своего, как самого себя» могла бы стать рецептом войны.

Негативные убеждения, ненависть к себе и почему это важно

Непрекращающиеся негативные убеждения о себе можно назвать ненавистью к себе, самоосуждением, самонападением или низкой самооценкой, но все это сводится к одной угрожающей проблеме: ненависти к себе. В самом крайнем случае ненависть к себе может привести к тому, что люди уйдут в зависимость от психоактивных веществ, суицидального и другого саморазрушительного поведения или насилия по отношению к другим.

Если вы ругаете себя, испытываете к себе отвращение или каким-либо иным образом испытываете последствия ненависти к себе, важно знать две вещи: почему существует ненависть к себе и что вы можете с этим поделать.

Почему ненависть к себе?

Ненависть к себе почти всегда родом из детства. Травма, полученная после детства, также может подпитывать негативные чувства по отношению к себе.

Дети верят тому, что слышат от других. Если родитель говорит ребенку, что он ни на что не годен или ничего не может сделать правильно, то в сознании ребенка это становится правдой. Требуется очень зрелый и проницательный ребенок, чтобы сказать себе: «Что-то не так с мамой/папой, раз они сказали мне это. Взрослый не должен говорить мне такие гадости. Я всего лишь ребенок».

Вместо того, чтобы сказать: «С мамой/папой что-то не так», ребенок обычно думает: «Со мной что-то не так». Просто так работает детский разум.Детям нужна безопасность и стабильность. Для ребенка гораздо менее хаотично думать, что с ним что-то не так, чем думать, что он не может полагаться на людей, от которых зависит его еда, кров и выживание.

Иногда ребенок никогда не слышит резкого осуждения от родителя или другого опекуна, но ненависть к себе умудряется разрастаться. Это происходит, когда по какой-либо причине (генетика, окружающая среда, простое невезение и т. д.) ребенок испытывает тревогу, перфекционизм или другие черты, вызывающие чувство вины перед лицом страха, несовершенства или других предполагаемых недостатков.

Травма тоже может вызвать ненависть к себе. Может быть безопаснее нападать на себя из-за того, что произошло, чем признать, что плохие вещи случаются в мире случайным образом и могут случиться снова в любое время. В результате многие люди, пережившие сексуальное насилие, боевые действия или другие травмы, винят себя в том, что они пережили, и ненависть к себе растет.

Ненависть к себе и стыд связаны, но не являются синонимами. Стыд может быть полезным, это инструмент разума, помогающий людям понять, когда они сделали что-то, что не должно повторяться.Тем не менее, большая часть стыда, который испытывают люди, не является здоровым инструментом для обучения правильному от неправильного. Наоборот, это проявление ненависти к себе, сообщение о том, что когда они делают что-то неправильно (или, по крайней мере, не так, как им хотелось бы), то они неправы, суждение человека, а не действия.

Многие люди, испытывающие стыд, не могут связать его с каким-либо конкретным действием. Стыд — это чувство существенной скверности, от которого они просто не могут избавиться. Часто люди, испытывающие нездоровый стыд, чувствуют, что если другие увидят их настоящих себя, то никто не сможет их полюбить.

Полезно понять, как сформировалась ваша собственная ненависть к себе. Это может помочь вам развить сострадание к себе. Что бы вы ни делали или не делали в детстве, какую бы травму вы ни пережили, больная часть вас заслуживает любви, сострадания и заботы. Несмотря ни на что, вы обладаете фундаментальной добродетелью, которая не затрагивается внешними событиями, точно так же, как облака могут закрывать солнце, но никогда не касаться его.

Противоядие: самосострадание

Основополагающая работа о ненависти к себе и сострадании к себе носит достаточно подходящее название « Сострадание и ненависть к себе » (Теодор Исаак Рубин).Совсем недавно специалисты в области психического здоровья опубликовали еще несколько книг о сострадании к себе, в том числе «Осознанный путь к состраданию к себе» (автор Кристофер Гермер), «Сострадание к себе: перестаньте бить себя и оставьте неуверенность позади» (автор: Кристофер Гермер). Кристин Нефф) и «Сила самосострадания» (автор Мэри Веллфорд).

Есть сайты, посвященные состраданию к себе. Существует также доказательная психотерапия, которая культивирует сострадание к себе. Названная терапией, ориентированной на сострадание, она расширяет когнитивные поведенческие концепции, чтобы развивать у людей способность успокаивать, принимать и понимать себя.

Общая тема, лежащая в основе всех этих работ, заключается в том, что сострадание к себе является противоядием от ненависти к себе. Так как же создать больше сострадания к себе? Со временем я напишу о многих различных способах взрастить семена сострадания к себе. А пока вот несколько советов для начала:

• Говорите с собой так, как вы разговариваете с тем, кто вам небезразличен: В Сострадание и ненависть к себе доктор Рубин советует читателям сказать себе: «Я отношусь к себе так, как я отношусь к ребенку, которого люблю.Когнитивно-поведенческие терапевты используют аналогичную технику, часто обращаясь к вопросу: «Что бы вы сказали хорошему другу, который проходит через то же, что и вы?» Это важные вопросы. Если вы ненавидите себя, вы, вероятно, говорите себе то, что не осмелились бы сказать другому человеку. Что бы вы сказали кому-то еще, у кого такие же черты, как у вас? Что бы вы могли сказать себе?
• Признайте, что убеждения не равны истине: Часто люди верят в то, что говорят сами себе. Если вы думаете, что вы неудачник, вы можете поверить, что это абсолютная правда. Попробуйте эту когнитивно-поведенческую технику, называемую «три С»: лови, проверяй, меняй. Поймайте себя на том, что думаете о себе что-то негативное. Проверьте, верна ли ваша огорчительная мысль. Поменяй, если нет. Вы можете возразить своим негативным мыслям. Бросьте им вызов. Станьте защитником прокурора в своей голове.
• Примите концепцию «достаточно хорошего»: Многие люди считают, что они должны быть совершенными — никогда не злиться, всегда быть великодушным, никогда не критиковать, всегда быть правым и так далее.Эти ожидания отрицают, что несовершенство является человеческим состоянием. Если вы один из этих людей со слишком высокими требованиями к себе, спросите себя, что достаточно хорошо?
• Подумайте о том, чтобы обратиться к духовности или религии: Многие духовные или религиозные традиции основаны на вере в то, что люди несовершенны, но по своей сути хороши, не только привлекательны, но и любимы по своей природе. Эти убеждения могут послужить огромным бальзамом для страдающей души. Практики медитации и осознанности также могут способствовать развитию чувства сострадания к себе, а также любящей доброты по отношению к другим.
• Если вы ненавидите себя за допущенные ошибки, исправьтесь: Возможно, вы читаете это и думаете: «Это не относится ко мне. Я сделал что-то настолько ужасное, что меня никогда не простят». Во-первых, как бы вы ни осуждали себя, спросите, не осудили бы вы в такой же степени — прямо в лицо — кого-то еще, кто сделал то же самое. Если нет, то вы несправедливы к себе. Возможно, вы действительно сделали что-то ужасное. Если вы не можете возместить ущерб человеку или людям, которым вы причинили вред, сделайте что-нибудь хорошее для кого-то другого.Избиение себя никому не приносит пользы. Делая добро другим или участвуя в более широком движении, вы помогаете не только другим, но и вам — и это может привести к самопрощению.
• Попробуйте терапию: Хороший, сострадательный терапевт может помочь вам развить сострадание к себе и лучше понять корни вашей ненависти к себе.

Мои вопросы к вам

Вы когда-нибудь ненавидели себя? Если да, то что помогает вам справиться с этим жестоким судьей, живущим у вас в голове? Какие советы вы можете дать другим в такой же ситуации?

© Copyright 2013 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Стейси Фриденталь, доктором философии, LCSW

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Почему я ненавижу себя?

«Ненависть» — сильно сказано. Тем не менее каждый день многие из нас смотрят в зеркало и не узнают — или не любят — отражение, смотрящее на нас.

Возможно, мы набрали вес или снова появились надоедливые прыщи. Или, возможно, после быстрого просмотра социальных сетей мы не можем не сравнивать себя с другими. Прежде чем вы это узнаете, простое «Я никогда не буду похож на Миа» может быстро превратиться в «Я никогда не буду достаточно хорош для кого-либо».

В других случаях ненависть к себе может быть внутренним чувством.

У вас может быть грубый внутренний голос, который постоянно насмехается над вами, говоря вам, что вы не достойны любви, успеха и второго шанса.И это может заставить вас чувствовать себя ничтожным и маленьким.

Когда вы боретесь с волной ненависти к себе, трудно представить время, когда это не будет так. Но можно закрыть дверь ненависти к себе, залечить эти глубокие раны и полюбить и принять себя.

Что вызывает ненависть к себе?

Никто не хочет не любить себя. Итак, если вы боретесь с ненавистью к себе, вам может быть интересно, как вы здесь оказались.

Ненависть к себе может быть симптомом психических заболеваний, включая депрессию и пограничное расстройство личности.Но есть и другие причины, по которым вы можете так себя чувствовать.

Это не происходит за одну ночь. Чаще всего это скользкий путь. Со временем мы часто развиваем в себе ненависть к себе, иногда даже не осознавая этого.

У вас есть суровый внутренний критик

«Ты никому не нравишься», «Конечно, ты потерпел неудачу», «Я ненавижу себя» … Если эти мысли звучат знакомо, скорее всего, у тебя есть суровый внутренний критик.

Внутренний критик — это неплохо.У всех нас есть один. Он удерживает нас от ошибок и защищает от стыда и смущения. Но иногда этот внутренний голос может стать громче и критичнее — и тогда могут возникнуть проблемы.

Если у вас есть суровый внутренний критик, вы можете постоянно принижать себя и подрывать свои успехи.

Может показаться, что кто-то преследует вас, набрасывается на каждый недостаток и стыдит за каждую ошибку.

Хуже всего то, что вы можете поверить, что все ваши мысли верны.Чем больше вы прислушиваетесь к этому критичному внутреннему голосу, тем больше силы вы ему даете — и это может привести к чувству боли и ненависти к себе.

Ваш опыт раннего детства

Точно так же, как наши родители могут вооружить нас инструментами для развития уверенности и самооценки, может быть и обратное. В этом нет вины наших родителей. Но просто признать, что даже великие родители всего лишь люди. Они не совершенны все время, поэтому, когда они ошибаются (или, что еще хуже, ведут себя критично и вредно), ребенок может интерпретировать это как означающее, что что-то не так с ими .Чтобы справиться, они разработают бесполезные схемы или модели мышления в качестве защитного механизма.

Например, предположим, что ваши родители часто вели себя так, как будто вы им надоели, постоянно замалчивая вас или раздражаясь вокруг вас. Вы можете вырасти, чувствуя себя помехой. А в более позднем возрасте вы можете быть чрезмерно застенчивым, извиняющимся и играть подчиненную роль в отношениях.

В качестве альтернативы, если вы выросли в семье, где окружающие вас взрослые пренебрегали вами, игнорировали или отвергали, вы можете вырасти со схемой неполноценности. Это когда вы считаете, что в вас есть что-то изначально неправильное, постыдное или ущербное, что может привести к низкой самооценке во взрослой жизни.

У вас нереалистичные ожидания

Мы все были там. Мы установили планку слишком высоко для себя или кого-либо еще, чтобы ее достичь. А потом расстраиваемся, потому что не можем сделать невозможное. Это чувство, что никогда не бывает хорошо, может сказаться на нашем психическом благополучии, давая место для роста ненависти к себе и ненависти к себе.

Соцсети только усугубляют ситуацию.Сегодня у нас есть доступ к нескончаемому потоку контента, напоминающего нам об успехах и достоинствах других людей. И, хотя смотреть вокруг нормально, это становится немного сложнее, когда у вас есть то, что называется « восходящее сравнение ». Проще говоря, это когда мы замечаем или ценим только тех людей, которые работают «лучше», чем мы, и, в свою очередь, обесцениваем себя.

Издевательства

Вы когда-нибудь становились жертвой издевательств? Возможно, к вам приставали в школе или на работе. Или, возможно, бывший принижал вас и заставлял чувствовать себя маленьким.

Даже мимолетные комментарии могут остаться в памяти — и, в конце концов, мы можем даже поверить, что эти жестокие насмешки и замечания были правдой.

Как перестать ненавидеть себя

Если вы чувствуете, что стали злейшим врагом самому себе, еще не поздно измениться. Есть ряд шагов, которые вы можете предпринять, чтобы отсеять чувство ненависти к себе и развить в себе любовь к себе:

Определите эмоцию и ее триггеры

Эмоции коварны и непостоянны.Иногда они могут смешиваться вместе, и может быть трудно точно определить, что мы чувствуем. В других случаях мы можем чувствовать себя бесчувственными или онемевшими.

Имея это в виду, если мы хотим бороться с ненавистью к себе, первый шаг — понять ее корень. Что вызвало чувство? Когда он обычно возникает?

Вы, наверное, слышали это раньше, но здесь действительно может помочь ведение дневника. Это не только поможет вам облегчить любые страдания, но также позволит вам найти коренные причины вашей ненависти к себе.

Записывая свои мысли на бумаге, вы сможете изучить, что произошло в течение дня и что вызвало это чувство ненависти к себе.

Как только вы узнаете свои триггеры, вам будет намного проще найти способы справиться с ними, которые помогут вам справиться с ними.

Бросьте вызов негативным мыслям

Вы когда-нибудь застревали в спирали негативных мыслей? Может быть, вы постоянно принижаете свою внешность или размышляете о прошлых ошибках. Психологи называют эти когнитивных искажений или ловушек негативного мышления .Они затуманивают наши суждения и мешают вам видеть вещи такими, какие они есть на самом деле. Потому что на самом деле мысли — это всего лишь мысли. И то, что вы так думаете, не означает, что это факт.

Если вы хотите остановить появление негативных мыслей, первый шаг — определить их. Спросите себя, так ли это на самом деле, не согласятся ли с этим ваши друзья и семья и поможет ли вам эта мысль или сдержит вас.

Если вы хотите вернуть этого внутреннего критика на место, вы можете даже попытаться подорвать его авторитет, придав ему глупый голос или образ.

Попробуй ответить и подвергнуть сомнению его жестокие замечания. Но не расстраивайтесь, если поначалу это будет сложно. Просто поставить под сомнение эти мысли о ненависти к себе — хорошее начало.

Проводите время с людьми, которые поднимают вам настроение

Посмотрим правде в глаза: трудно быть собственным болельщиком. Все мы время от времени испытываем негативные чувства по отношению к себе. Но, если его не остановить, это может оставить нас в отрицательном штопоре.

Вот почему важно опираться на окружающих.Окружите себя людьми, которые воодушевляют вас, а не унижают, и покажите им, что вы чувствуете.

Социальные связи дают нам ощущение перезарядки и ценности, а ваши близкие могут напомнить вам о том, насколько вы сильны, жизнерадостны и прекрасны.

Принимайте любые комплименты с распростертыми объятиями. Потому что они не сказали бы этого, если бы это было неправдой.

Практикуйте позитивное сострадание к себе

Ненависть к себе гноится при отсутствии сострадания к себе.Но что именно означает «самосострадание»?

Сострадание к себе — это не то же самое, что любовь к себе. Проще говоря, самосострадание просит нас принять все наши негативные мысли, промахи и ошибки. Потому что этот беспорядок — просто часть человеческого бытия.

Для начала относитесь к себе так, как к близкому другу. Если бы они переживали трудные времена, вы бы напомнили им, что все совершают ошибки. Предложите такое же понимание себе.

Прежде всего помните, что ваши ошибки и неудачи не определяют вас.В следующий раз, когда вы окажетесь в негативной спирали, немного расслабьтесь.

Попросите о помощи

Когда в вашей голове крутятся такие мысли, как «Я ненавижу себя», это может быть ошеломляющим. Возможно, вы несли это чувство ненависти к себе в течение длительного периода времени, и когда оно так глубоко укоренилось, может быть трудно представить время, когда вы не будете чувствовать это.

В таких случаях терапия может изменить правила игры. Психолог сможет разгадать, откуда берется это чувство ненависти и презрения к себе, и он сможет мягко направить вас к месту любви к себе, сострадания и исцеления.

15 признаков того, что вы ненавидите себя (и почему это происходит) ⋆ LonerWolf

Твоя жизнь — сущий ад.

Что бы ты ни делал, куда бы ни шел, в тебе остается непоколебимое чувство, что ты жалкий, никчемный, уродливый, глупый и полный неудачник во всем.

Вы можете чего-то добиться, вам могут дарить любовь и привязанность, но вы отмахиваетесь от этого из-за ядовитого стыдливого ненавидящего себя голоса внутри вас, который шепчет: 

Как ты думаешь, кто ты? Ты никто.Ты недостаточно хорош. Ты никогда не будешь достаточно хорош. Перестань обманывать себя, ты, чертов идиот.

Можете ли вы относиться к этому непрекращающемуся чувству отвращения к себе и ненависти к себе?

Чувствуете ли вы, что бы вы ни делали, что вы неважны, неполноценны, нежеланны, сломлены, безнадежны, бесполезны, смешны и непривлекательны?

Я был там раньше.

На самом деле, моя ненависть к себе в какой-то момент была настолько сильна, что я прибегла к членовредительству , чтобы справиться с ней.Много лет я был заперт в тюрьме своего разума, и это был ужасный опыт — то, что многие люди даже не могут понять.

Правда в том, что не существует быстрого универсального решения от ненависти к себе. Но есть много способов преодолеть это. И тот факт, что вы здесь, — это уже один шаг в правильном направлении к любви к себе и состраданию к себе.

Определение ненависти к себе

Что такое ненависть к себе?

Ненависть к себе является синонимом ненависти к себе: это крайняя неприязнь к себе. Он подпитывается гневом, низкой самооценкой и искаженным восприятием себя из-за ошибочных мыслей и убеждений в себе. В большинстве случаев ненависть к себе является результатом дисфункционального воспитания.

Ненависть к себе: 3 причины, почему это происходит

Ненавидеть себя — отстой. И это сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Чтобы побороть отвращение к себе, вам нужно понять, почему оно происходит и откуда оно взялось.

В основе ненависти к себе лежат три основные причины:

1. Плохое семейное окружение
2. Плохое социальное окружение
3. Обладание эго/потеря души

1.Плохая семейная обстановка

Во-первых, плохая семейная обстановка. Когда мы воспитываемся в семье, которая либо (а) слишком удушающая и собственническая, либо (б) слишком пренебрежительная и пренебрежительная по отношению к нам, а в некоторых случаях и то и другое вместе, мы усваиваем идею о том, что с нами что-то не так или что-то не так. Почему еще наши родители или члены семьи вели бы себя так? Зачем еще им вредить нам? Мама и папа должны любить нас, верно?

Видите ли, в детстве мы нуждались в , чтобы видеть наших родителей почти богоподобными.Для нас они должны были быть правы, чтобы быть в безопасности, быть непогрешимыми, потому что, если бы мы не доверяли им, нам было бы очень трудно выжить (эмоционально, умственно, а в некоторых случаях и физически). Поэтому, , вместо того, чтобы критически анализировать и осуждать наших родителей (на что у маленьких детей нет когнитивных способностей), мы переложили вину на себя. Мы почувствовали, что с нами что-то не так. Мы чувствовали, что мы были неправильными, плохими и постыдными из-за того, как наши родители/члены семьи относились к нам. Мы взяли на себя вину за то, что они сделали не так.

Таким образом, у нас есть одна основная причина ненависти к себе: она основана на ошибочном убеждении, которое мы усвоили в детстве, что с нами что-то в корне не так.

Как пишет психоаналитик и философ Элис Миллер:

Любовь ребенка к своим родителям гарантирует, что их сознательные или бессознательные акты психологической жестокости останутся незамеченными.

Автор и терапевт Анодеа Джудит продолжает объяснять:

Поскольку мы обычно отождествляем себя с нашими опекунами и их ценностями, то, как они относятся к нам, учит нас нашей ценности как человеческих существ.Мы принимаем их отношение к нам. Насилие заставляет нас чувствовать себя непривлекательными, а чувство неполноценности только добавляет нам стыда. Непривлекательные, мы больше не соприкасаемся со своей божественностью, своей особенностью, своей ценностью как человеческих существ. Убежденные, что вина лежит в каком-то внутреннем изъяне, к которому мы слепы и беспомощны, мы предаемся сами себе.

2. Плохая социальная среда

Плохое семейное окружение — это плохое социальное окружение. И вам не нужно заглядывать очень глубоко в общество, прежде чем вы наткнетесь на какое-то действительно мерзкое дерьмо.

Помимо типичных случаев издевательств, которые мы наблюдаем в школах, социальная среда нашего детства (вне дома) могла еще больше усилить нашу ненависть к себе из-за пагубного воздействия социальных сетей и навязчивого токсического сравнения с другими.

Если вы жили до роста использования социальных сетей/интернета, вы, возможно, сталкивались с критическими и стыдливыми учителями или системами образования, которые заставляли вас чувствовать себя бесполезными или неполноценными, если вы не соответствовали их стандартам успеха.

Любой опыт или окружающая среда, которые усиливали ложное представление о том, что с вами что-то не так, усиливали вашу ненависть к себе. И если вы когда-нибудь читали основы психологии, вы знаете, что разум любит шаблоны, поэтому вы в конечном итоге окажетесь в пузыре, полном предвзятости подтверждения, где вы постоянно ищете и получаете подтверждение того, что ты бесполезен. Почему? Это удовлетворяет потребность разума контролировать и понимать жизнь.

(Это точно такой же алгоритм пузыря, который используют социальные сети, такие как Facebook, за исключением того, что ненависть к себе играет всю вашу жизнь, на экране и за его пределами.)

3. Обладание эго / потеря души

Наконец, мы подошли к самой главной проблеме, лежащей в основе ненависти к себе. И это может заставить вас закатить глаза или почувствовать себя сбитым с толку — но выслушайте меня.

Мы все рождаемся без чувства «я», «мое» и «я». В младенчестве мы лишены эго и Едины со Вселенной.Но по мере того, как мы становимся старше, чтобы выжить в этом мире, нам нужно отделить себя, построить ощущение себя. Чтобы построить эго.

Это базовое отделение от Вселенной, от Божественного лежит в основе всей ненависти к себе. Мы можем ненавидеть себя только тогда, когда есть кого-то, кого можно ненавидеть. Без этого кого-то, без этого эго нет ненависти к себе и, следовательно, нет страдания. (Между прочим, это состояние отсутствия эго именовалось раем, самореализацией, нирваной, озарением, просветлением и так далее на протяжении тысячелетий.)

Потеря души — это то, что происходит, когда мы настолько запутываемся и погружаемся в наше сфабрикованное эго, что чувствуем себя полностью оторванными от чего-либо хорошего, чего-либо значимого, чего-либо реального. Вместо этого мы чувствуем себя опустошенными, потерянными, безнадежными и во многих случаях полными ненависти к себе.

Хорошей новостью является то, что вы можете испытать это на себе — вам не нужно ни на йоту верить тому, что я говорю. И путь к переживанию реальности того, что ваше ощущение «вы» не реально, лежит через медитацию.

Если вы хотите сделать пробный шаг в этом направлении, я рекомендую попрактиковаться в медитации осознанности и загрузить бесплатное приложение, например InsightTimer (им я и пользуюсь). В этом приложении есть тысячи бесплатных медитаций, и, чтобы сузить фокус, вы можете начать с доступных медитаций осознанности.

Позже в этой статье я расскажу, как не дать эго овладеть вами. А пока вы можете открыть в новой вкладке или окне браузера следующие статьи, чтобы прочитать их позже:

15 признаков того, что вы боретесь с ненавистью к себе

Как это может быть «счастливый час», если я провожу все время, проливая слезы ненависти к себе и отчаяния в свой доллар.50 пива?

– Твиттер

Обратите внимание на эти знаки (некоторые из них удивительны и менее известны, чем другие):

• Чрезвычайно резкий разговор с самим собой («Я глупый», «Какой я неудачник»)
• Депрессия и/или тревога
• Чувство хронической незащищенности рядом с другими
• Сутулость/плохая осанка
• Пренебрежение своим телом и здоровьем
• Самосаботаж и саморазрушение (не позволять себе быть счастливым)
• Проблемы гнева
• Отказ от комплиментов, советов или помощи
• Самоизоляция
• Зависимость/склонность к зависимости
• Самомученичество
• Чувство себя все время жертва
• Пораженческое мышление («в чем смысл»)
• Безнадежность
• Бесцельность

Все эти виды поведения и тенденции неизбежно приводят к ненависти к себе.

Как преодолеть отвращение к себе (есть надежда)

Как случилось, что мы так околдованы нашей ненавистью к себе, так впечатлены и доверчивы перед лицом нашей самокритики, столь лишенной воображения, как это обычно бывает? … Самокритика, когда она бесполезна в том смысле, в каком может быть полезен любой подход к самокоррекции, — это самовнушение. Это суд как заклинание или проклятие, а не как разговор; это приказ, а не переговоры; это догма, а не чрезмерное толкование.

– Адам Филлипс

К настоящему времени внутри вас может нарастать чувство разочарования, отчаяния или горя.

Вы не только мучаетесь от ненависти к себе, но и чувствуете себя ее жертвой.

Ну, правда в том, что вы являетесь жертвой своей ненависти к себе. Но вы, , , не должны навсегда оставаться жертвой.

Вы уже сделали первый шаг к здоровью и благополучию, даже не подозревая об этом. (Кстати, молодец.) Теперь пришло время выйти из роли жертвы и вступить в роль воина.

Вот несколько проверенных способов преодолеть отвращение к себе.:

1. Избавьтесь от социальных сетей

Ты меня слышал. Отдохните от соцсетей — детокс , как модно сейчас это называют — и поставьте перед собой цель на 30 дней. Если это кажется слишком долгим, попробуйте одну неделю без социальных сетей. Я имею в виду ни фейсбук, ни инстаграм, ни твиттер, ни пинтерест — ничего из этого.

Если вам нужно удалить множество приложений, сделайте это. Если вам нужно засунуть ноутбук под кровать, сделайте это.Перейти в режим отшельника. Скажите «сайонара» постоянным звонкам уведомлений и потоку умственной блевотины других людей. Вы будете счастливы, что сделали это.

Причина, по которой я советую вам убраться к чертям из социальных сетей, заключается в том, что они усиливают ненависть к себе через явление, известное как токсичное сравнение . Когда мы заходим в социальные сети, мы видим тщательно подобранную версию жизни других людей. Мы видим то, что они хотят, чтобы мы видели, а не то, что на самом деле происходит под поверхностью. И мы сравниваем свою жизнь с идеальными версиями реальности других людей.

В результате мы начинаем впадать в тревогу, депрессию и, да, полны ненависти к себе. «Почему я не могу быть таким стройным/накаченным?» мы можем сокрушаться, пролистывая бесконечные изображения точеных тел в причудливых позах йоги. «Их дом/парень/каникулы/жизнь такие замечательные, а мой… отстой».

Вы видите, к чему все это ведет? Да, , чтобы чувствовать себя ужасно по отношению к себе и своей жизни.

Пожалуйста, дистанцируйтесь от социальных сетей. Его следует классифицировать как вещество класса А по его потенциалу привыкания и негативным побочным эффектам.

Между прочим, согласно исследованиям, люди, которые отдыхают от социальных сетей, сообщают, что чувствуют себя более счастливыми, расслабленными и более продуктивными.

2. Каждый день делайте себе доброе дело

Неважно что: сделай что-нибудь, что-нибудь из лучших побуждений по отношению к себе.

Это может быть надевание дополнительной куртки, когда вам холодно, приготовление полезного завтрака, ранний отход ко сну, прогулка на природе, принятие теплой пенной ванны.Просто убедитесь, что вы делаете это сознательно с правильным намерением (проявить доброту к себе).

Поначалу делать для себя одно доброе дело каждый день может показаться странным. Поэтому обязательно записывайте в дневник свои чувства и реакцию на проявление любви к себе. Вы можете прочитать больше об этой практике в нашей статье о том, как начать вести дневник, или ознакомиться с нашим управляемым дневником любви к себе.

3. Творчески выражайте свою ненависть к себе

Искусство — это мощная исцеляющая практика, которая поможет вам смириться с тем, как ненависть к себе влияет на вас.

Одна из мощных художественных практик состоит в том, чтобы взять большой лист чистой бумаги, несколько цветных ручек и нарисовать себя так, как ненавидящая себя часть вас воспринимает себя. Затем возьмите еще один лист бумаги и нарисуйте себя так, как увидел бы вас искренне любящий и сострадательный человек.

Сравните два рисунка. Как они заставляют вас чувствовать? Какие воспоминания или мысли возникают? Вы можете записать их на обратной стороне каждого рисунка.

Если эта практика принесет вам много пользы, возможно, вам захочется более глубоко изучить область арт-терапии.(См. эту статью об арт-терапии.)

4. Изучите вопрос «Поддерживает ли меня мое окружение?»

Другими словами, друзья тебя поддерживают? Поддерживают ли вас коллеги? Поддерживает ли вас ваша работа, семья или учеба?

Когда я пишу «поддерживаю вас», я на самом деле имею в виду поддержку и поддержку вас.

Если вы чувствуете, что вас любят и принимают именно таким, какой вы есть, вы находитесь в благоприятной среде. Если, с другой стороны, вы окружены людьми, которые принижают, осуждают или часто отвергают вас, вы находитесь в среде, которая усиливает ненависть к себе. Такая ситуация токсична, и в интересах вашего здоровья и счастья я настоятельно рекомендую вам провести генеральную уборку и удалить этих людей из своей жизни, если это возможно, или максимально дистанцироваться.

Менять друзей, работу и привычки может быть страшно. Встать и что-то изменить может показаться пугающим, несмотря на то, что говорит резкий и критический голос в вашей голове. Но внутри вас есть воин, и у вас есть право быть счастливым, жить жизнью, которая вас поддерживает.

Так что подумай. Оцените свою жизнь прямо сейчас. Спланируйте пути отхода. Ищите тех, кто поддерживает и возвышает вас. Это может занять некоторое время, но это , поэтому стоит сделать. Пренебрежение этой практикой похоже на попытку построить замок на вершине болота: это неустойчиво. Любые изменения, которые вы делаете, будут подорваны окружающими, если вы не будете осторожны. Так что выбирайте свою компанию с умом.

5. Изучите свои основные убеждения (и переформулируйте их)

Ваше основное убеждение — это основное убеждение, которое у вас есть о самом себе. Все остальное в вашей жизни — ваши привычки, поведение, разговоры с самим собой, выбор работы, друзья, партнеры — будет вращаться вокруг этого центрального убеждения. И если эта вера негативна, это назревающая трагедия.

Общие негативные базовые убеждения включают:

• «Я плохой»
• «Я ничего не стою»
• «Я непривлекательный»
• «Я ущербный»

В нашей статье об основных убеждениях (которую я настоятельно рекомендую вам прочитать) я покажу вам как добраться до корня этого центрального убеждения и раскрыть для себя его основное убеждение.

Как только вы нашли свое основное убеждение, важно переформулировать и перепрограммировать его. Так, например, если ваше основное убеждение состоит в том, что «я непривлекателен», тогда вы должны использовать в качестве своей мантры «я привлекателен, я достоин любви».

Эту мантру (или утверждение) можно повторять бесконечно в течение дня всякий раз, когда возникает мысль или чувство отвращения к себе. Постепенно вы измените свое основное убеждение с чего-то ядовитого/негативного на здоровое/позитивное.

6. Любите себя и заботьтесь о себе

Любовь к себе и забота о себе — это обязательства и отношения, которые мы привносим в свою жизнь.Когда мы идем по пути любви к себе, мы используем любую возможность, чтобы позаботиться о себе — неважно, что происходит или кто причиняет нам боль.

В чем разница между любовью к себе и заботой о себе, спросите вы? Что ж, любовь к себе больше направлена ​​к сердцу и разуму. Забота о себе, с другой стороны, больше ориентирована на тело.

В конечном счете, цель состоит в том, чтобы позаботиться обо всех уровнях вашего существа (вашем теле, сердце, разуме и душе).Вот почему я рекомендую вам прочитать наши статьи о том, как любить себя и как практиковать заботу о себе.

7. Берегите свою душу (осознанность + медитация)

Как я упоминал выше, потеря души лежит в основе ненависти к себе. Когда мы отсоединяемся от Божественного — в какой бы форме оно ни явилось для нас — мы чувствуем себя пустыми, мертвыми и потерянными внутри.

Самый простой способ восстановить связь со своей душой (которая является вашей Истинной Природой) — через внимательность и медитацию.

Осознанность воссоединяет вас с настоящим моментом, в котором происходит вся магия, а медитация помогает вам преодолеть свое эго и познать свою душу.

Внимательность и медитация также помогают вам справиться с мыслями ненависти к себе, осознавая их. Как только вы их осознаете, вы становитесь их наблюдателем, а не теряетесь в них. Это похоже на разницу между , являющимся драматическим фильмом , и сидением в кинотеатре и просмотром фильма в расслабленной манере.

Если вы еще не медитируете, я рекомендую вам загрузить приложение, например InsightTimer (которое я использую каждый день — и нет, мне не платят за его рекламу). Существуют тысячи бесплатных медитаций, и я почти гарантирую, что вы найдете что-то, что резонирует с вами после пары минут просмотра.

Одно из величайших открытий, которые я сделал, заключается в том, что осознанность и медитацию можно практиковать в любое время, в любом месте и с чем угодно. Прелесть в том, что это может стать образом жизни, постоянной дверью к свободе от страданий.И в этом истинная красота подобных практик.

Ненависть к себе основана на простом недоразумении

В заключение хочу подчеркнуть простую истину, что ненависть к себе основана на фундаментальном непонимании своей ценности.

В основе ненависти к себе лежит вера в то, что в вас есть что-то изначально неправильное, плохое или ущербное. Но это не так.

Вы достойны любви.Вы достойны того, чтобы вас увидели. Вы достойны удержания.

Ты дитя Вселенной и ты здесь не просто так.

---

Журнал любви к себе:

Журнал любви к себе — это священный храм, в котором можно раздуть пламя своего сокровенного сердца и души. Научитесь любить свои самые сломанные, уязвимые и травмированные части тела силой сострадания к себе!

---

Кто имеет право говорить иначе? (Ответ: никто. )

Единственный способ, которым вы можете по-настоящему понять это для себя, — это начать собственное духовное путешествие — быть мятежником, одиноким волком, который восстает против ваших мыслей, вашего эго, которому нравится заставлять вас чувствовать себя никчемными.

Отказаться быть прирученным своей обусловленностью, тем, чего хочет ваш разум, — ваше право по рождению.

Пришло время активизироваться и вернуть себе независимость.

Что для вас значит ненависть к себе? Если вам удалось это преодолеть, что помогло? Пожалуйста, поделитесь ниже!

Почему есть смысл в том, что вы себе не нравитесь (и как это изменить прямо сейчас)

Вы когда-нибудь задумывались: «Почему я себе не нравлюсь?» а потом прийти к выводу, что это чувство должно означать, что с тобой что-то не так?

Я понимаю, насколько просто и распространено думать, что если ты не нравишься себе, то это потому, что ты сломлен.

У меня хорошие новости! С тобой все в порядке!

На самом деле есть очень простая причина, по которой вы не любите себя.

Простая причина, по которой вы не любите себя

Где-то на жизненном пути вы узнали, что кто вы на самом деле, что вы чувствуете и во что верите, не всегда «достаточно хороши». На самом деле это неправда, но сообщение ранит и, тем не менее, задерживается.

Вы можете узнать, что представляют собой эти ложные сообщения, которые вы уловили, когда услышите, как вы говорите «должен» либо вслух другим, либо про себя.Некоторые распространенные примеры утверждений «следует»:

• «Я никогда не должен плакать».
• «Я всегда должен быть счастлив».
• «Я должен экономить каждую лишнюю копейку».
• «Я должен ходить в церковь каждое воскресенье».
• «Я должен прощать».
• «Я должен выглядеть определенным образом, то есть «подтянутым» или молодым».
• «Мне нужно потренироваться».
• «Я не должен быть одиноким».

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), эффективный метод лечения тревоги и депрессии, был разработан психиатром Аароном Беком в 1960-х годах.Он обнаружил, что люди подкрепляют свою депрессию и тревогу мыслями, которые основаны на эмоциях, а не на объективных фактах. Он назвал эти мысли «когнитивными искажениями».

Прекратите «должен» на себя

Утверждения «должен» являются одним из таких когнитивных искажений. Проблема с утверждениями «должен» заключается в том, что это суждения, которые вы усвоили в процессе работы и которые могут не иметь ничего общего с вашими подлинными убеждениями и потребностями.

Поскольку все эти мысли «должен» не обязательно отражают то, кем вы являетесь на самом деле, часто кажется, что вы не соответствуете требованиям.В конце концов, если вы считаете, что «должны» что-то сделать, но в глубине души считаете, что это неправильно для вас, то очень сложно себя мотивировать на это. Думать таким образом также удручающе, потому что это отключает вас от того, что действительно делает вас счастливым.

Одна вещь, которую я обнаружил за годы работы терапевтом и коучем, заключается в том, что люди должны быть связаны с тем, кем они являются на самом деле, чтобы иметь лучшую жизнь. Утверждения о том, что «должен», настолько умаляют нашу радость и покой, что есть шутка терапевта, чтобы подчеркнуть это.Терапевты любят говорить, когда они слышат, что вы говорите «должен», что вы «должны на себя». В смысле, обгадить себя. Я знаю, дрянной , но факт!

Как начать узнавать, кто вы на самом деле

Первый шаг к тому, чтобы научиться любить себя, — это просто осознать , когда вы говорите «должен» себе или кому-то другому. Когда вы заметите это утверждение, спросите себя: «Если бы я не верил в это, чего бы я хотел?»

Иногда ваше утверждение «должен» на самом деле отражает истинную потребность или убеждение.Например, вы можете сказать, что я «не должен» жить от зарплаты до зарплаты, а затем, когда вы спросите себя, чего вы хотите, вы заметите, что хотите вырваться из этого стрессового цикла. Отлично, теперь вы знаете, что зарабатывание большего количества денег сделает вашу жизнь счастливее.

Однако иногда ваше утверждение «должен» отражает то, во что вы не верите. Примером этого является убеждение, что я «никогда не должен» выражать свои политические убеждения, но затем искренне замечая, что вы верите, что, чтобы вдохновить на позитивные изменения в мире, вы должны открыто выступать против несправедливости.Отлично, вы знаете, что активность и напористость важны для вас независимо от того, чему вас учили.

Если вы хотите узнать больше об этом процессе, посмотрите мое видео здесь:

Шаги к вашей самой настоящей жизни

Предпринимать шаги, необходимые для того, чтобы жить своей правдой, иногда действительно страшно. Требуется огромное мужество, чтобы жить по-настоящему. Это особенно верно, когда вам годами твердили, что вы «должны» отличаться от того, кто вы есть.

Крайне важно жить искренне, иначе вы почувствуете себя беспомощным, истощенным и обиженным.

Существует множество шагов к подлинной жизни, которые я объясню более подробно в будущем. Однако сейчас я хочу подчеркнуть, что для подлинной жизни необходимы здоровые границы. Я знаю, как сложно их определить и реализовать, поэтому я предложил простое упражнение, которое поможет вам начать энергично отделять себя от желаний, потребностей и ожиданий других людей в отношении вас.Эту визуализацию можно использовать, чтобы помочь себе заземлиться, когда вы готовитесь сделать шаги к своей истине.

Я так рад за вас, когда вы делаете эти шаги. Вы так достойны любви к себе!

Почему некоторые нарциссы на самом деле ненавидят себя

В мире, где ценится смирение, одни из самых раздражающих людей — это те, кто постоянно обзывается, хвастается, претендует на признание и высказывает мнение о своей гениальности. Эти качества вызывают в нашем присутствии громкий тревожный звоночек нарцисса — человека, который заставляет нас закатывать глаза и скрежетать зубами.

Трудно найти сострадание к тому, кто полон самого себя, и во многих случаях непонятно, почему мы хотим, чтобы сочувствовал людям, которые больше всего нас отталкивают. Тем не менее, исследования показывают, что в отличие от Нарцисса, смотрящего на себя, отражающегося в бассейне, многие нарциссы на самом деле не любят себя.

Как раз наоборот.

Большую часть времени поведение нарцисса обусловлено не любовью к себе, а скорее ненавистью к себе. Новые результаты подтверждают эту идею, отмечая, что нарциссическое поведение, такое как флекси в социальных сетях, может быть вызвано низкой самооценкой и постоянной потребностью в самоутверждении. Тот факт, что некоторые нарциссы могут на самом деле не любить себя, не только развенчивает общепринятое мнение о хвастунах, но и предполагает, что мы, возможно, захотим переосмыслить то, как мы взаимодействуем с нарциссами.

«Они плохо себя чувствуют»

«Нарциссы, как правило, очень обаятельны и общительны, и они могут произвести очень хорошее первое впечатление», — говорит Робин Эдельштейн, профессор психологии Мичиганского университета, США.«Но они также имеют тенденцию быть несколько неприятными, лишенными сочувствия и манипулятивными».

В условиях трудоустройства это может означать присваивать себе заслуги в работе других людей, обвинять коллег в ошибках, использовать других для продвижения вперед или враждебно реагировать на отзывы, объясняет Эдельштейн. В социальном плане это может проявляться как хвастовство в социальных сетях или узурпация внимания во время позднего завтрака за счет кого-то другого.

Распространенным заблуждением является то, что такое поведение проистекает из сильной любви к себе, одержимости собой и эгоцентризма.Но причина может быть прямо противоположной.

«Нарциссические люди на самом деле страдают от незащищенности и стыда, и вся их жизнь — это попытка регулировать свой имидж», — говорит Рамани Дурвасула, лицензированный клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета в Лос-Анджелесе. «Нарциссизм никогда не был связан с любовью к себе — он почти полностью связан с ненавистью к себе».

Давно установлено, что есть два типа нарциссов: «уязвимые» с заниженной самооценкой и жаждущие самоутверждения и «грандиозные» с по-настоящему раздутым чувством собственного достоинства.

Новое исследование Нью-Йоркского университета показывает, что грандиозных нарциссов можно вообще не считать нарциссами, потому что их поведение может напоминать психопатию — родственное состояние, при котором люди действуют без сочувствия в корыстных целях. Исследовательская группа предполагает, что уязвимые типы являются настоящими нарциссами, потому что они не ищут власти или доминирования, а скорее подтверждения и внимания, которые повышают их статус и имидж в умах других.

«Они совсем недовольны собой», — говорит Паскаль Валлиш, клинический доцент Нью-Йоркского университета и старший автор исследования.«Эта статья вовсе не направлена ​​на демонизацию нарциссов — напротив, нам нужно гораздо больше сострадания».

Почему нам не нравится, когда нам говорят, что делать — Кливлендская клиника

Одна из первых вещей, которую ребенок учится говорить и понимать, — это слово «нет».

Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Малышам говорят не бросать мяч в дом, но они все равно делают это снова.Подростки закатывают глаза, когда их просят пристегнуть ремень безопасности, и, когда никто не смотрит, отстегивают его. Взрослые злятся и защищаются, когда им говорят есть овощи и заниматься спортом, поэтому они отказываются.

Как люди, мы жаждем независимости и автономии. Мы хотим быть теми, кто принимает решения и устанавливает правила. С тех пор, как мы были маленькими, мы участвовали в той или иной форме одной и той же песни и танца — нам не нравится, когда кто-то другой говорит нам, что делать, поэтому мы не делаем этого или играем.

И хотя идея бунта против власти или правил не нова, пандемия коронавируса придала ей современный, актуальный вид.Нам говорят носить маски, практиковать социальное дистанцирование и оставаться дома. (Нам даже говорят не обнимать бабушку и не собираться на праздники!)

Пандемия тяжело обошлась со всеми, но особенно с нашим внутренним бунтарем, который просто не выносит, когда говорят, что делать. Итак, как нам укротить нашу потребность бунтовать, особенно когда это связано с нашей безопасностью и безопасностью тех, кто нас окружает?

Поведенческий терапевт объясняет, как мы можем удержать наше эго от причинения вреда себе и другим.

Определите свою реакцию

«Никому не нравится, когда ему говорят, что делать», — говорит психотерапевт Джейн Пернотто Эрман, MEd, RCHES, ACHT. «Сопротивление укоренилось в нашей культуре и мозгах с юных лет. У каждого есть какая-то форма внутреннего бунтаря, который любит задавать вопросы или делать противоположное тому, что нам говорят».

Специалисты называют это чувство или потребность бунта психологической реактивностью. Это реакция вашего мозга, когда вы чувствуете угрозу своей свободе или думаете, что ваш выбор ограничен.Эта реакция может вызвать у вас раздражение, панику или гнев, когда вводятся правила или рекомендации. Это может привести к тому, что вы сделаете прямо противоположное тому, что вам говорят или просят, даже когда речь идет о безопасности. В некоторых случаях, когда наша психологическая реактивность зашкаливает, это может привести к ссорам, проблемам в отношениях и другим проблемам.

Некоторые люди лучше переносят и лучше понимают психологическую реакцию своего мозга. Когда у них возникает негативная реакция, они думают, что их свобода находится под вопросом, они научились делать шаг назад, на мгновение останавливаться и определять, что действительно важно в ситуации.Другие, однако, никогда не справлялись с перегибами, связанными с психологической реактивностью их мозга. Вместо этого они делают выбор, основываясь на эго и сильных эмоциях, что часто приводит к самосаботажу или небезопасному поведению.

Может быть, вы волнуетесь, когда ваш супруг просит вас разгрузить посудомоечную машину, даже если вы уже планировали это сделать, поэтому вы затеваете драку. Или, может быть, ваш начальник просит вас переключиться на работу и заняться другим проектом, что вас злит, поэтому вы отказываетесь или ведете себя пассивно-агрессивно.Или, возможно, рекомендации по ношению маски во время пандемии заставляют вас чувствовать бунт и гнев, поэтому вы отказываетесь.

Психологическое реактивное сопротивление может проявляться в больших и малых масштабах. Проведите инвентаризацию своих эмоций и реакций на различные формы правил и авторитетов в течение дня. Как вы реагируете, когда кажется, что ваша свобода находится под угрозой или ваш выбор ограничен? Ваше эго берет верх или вы можете проработать свои чувства, чтобы понять, почему вас просят что-то сделать?

«Будучи взрослыми, важно распознавать, когда наше мятежное «я» ведет себя не в наших интересах или может навредить окружающим, — говорит Эрман. «Когда мы чувствуем мощный всплеск сопротивления, обычно мы пытаемся защитить свое эго, потому что не хотим выглядеть уязвимыми».

Научитесь укротить своего внутреннего бунтаря

Переобучение мозга и управление эмоциями требует дисциплины и практики. Все дело в том, чтобы заставить вашего внутреннего бунтаря работать 90 245 на вас, 90 246, а не против вас, — говорит Эрман. Вместо того, чтобы жить за счет своего эго, вы учитесь балансировать между тем, что лучше для вас и окружающих, даже если это может быть неудобно, но правильно.(Ака, правильно носить маску и не собираться большими группами.)

Поэтому, когда ваш супруг просит вас выгрузить посудомоечную машину, спросите себя, не является ли причиной вашего волнения ваше эго. Конечно, что-то столь маленькое не стоит того, чтобы затевать ссору. Отыгрывание может повредить вашим отношениям, особенно если это происходит снова и снова в различных формах. То же самое верно и на работе, когда кто-то просит вас что-то сделать. Позволить своему эго взять верх — это быстрый путь к саботажу вашей работы и отношений с начальником или коллегами.

Вы также обязаны как член семьи, на работе и в обществе принимать решения, которые помогут защитить окружающих.

«Возможно, вы имеете право употреблять алкоголь, но вы также несете ответственность за безопасность окружающих, чтобы они не вели машину в нетрезвом виде», — говорит Эрман. «А когда дело доходит до пандемии коронавируса, вы обязаны помогать защищать окружающих, надевая маску, оставаясь дома, когда вы больны, и соблюдая социальную дистанцию.

Подумайте о своем стремлении к независимости и необходимости ублажать свое эго и благополучие других — что для вас важнее?

Когда вы начинаете чувствовать угрозу от того, что кто-то просит вас что-то сделать, сначала понаблюдайте за своими эмоциями. Если вы что-то чувствуете или думаете, это не значит, что это правда. Чтобы научиться укротить своего внутреннего бунтаря, нужно переосмыслить сопротивляющиеся мысли. Что вас действительно просят сделать и что лучше для вас и тех, кто вам небезразличен?

Может показаться неудобным преодолевать раздражение, чтобы избежать ссоры с супругом или начальником, но так будет лучше, чем разрушить ваши отношения.Наносить солнцезащитный крем может быть неприятно, но вы будете рады, что сделали это, когда у вас не будет обжигающего солнечного ожога. И носить маску для лица может быть неудобно или неудобно, но, возможно, так же, как и использование ремня безопасности, ношение велосипедного шлема или начало физических упражнений — до тех пор, пока вы не заметите преимущества.

Переформирование и переобучение вашей психологической реактивности потребует времени, но с практикой, дисциплиной и глубоким дыханием вы сможете начать отпускать свое эго и начать лучше понимать себя и окружающий мир.

Самокритичный и перфекционистский ребенок | Институт детского разума

Мы постоянно слышим, как дети говорят о себе негативные вещи: «Я такой глупый!» «Никто не любит меня. » И, конечно же, «Я толстый». Или «я некрасивая». Иногда это случайные линии или ловля уверенности. Они могут быть безвредны. Но то, что эксперты называют негативным разговором с самим собой, может также отражать нездоровую склонность детей думать о себе худшее, и это может привести к чему-то более серьезному или быть признаком чего-то более серьезного.

Что такое разговор с самим собой?

Разговор с самим собой — это, по сути, наш внутренний монолог, — объясняет Рэйчел Басман, PsyD, клинический психолог. Это может быть способ рассказать о том, что происходит вокруг вас, попрактиковаться в языке и помочь себе в выполнении задачи.

Хотя разговор с самим собой часто бывает конструктивным, он также может иметь и противоположный характер. Мы все время от времени занимаемся самокритичным поведением, и это не является непосредственной причиной для беспокойства. Но полезно подумать о том, почему ваш ребенок может себя уговаривать и когда это может отражать проблему.

Глобализованное мышление

Дети часто делают заявления о себе, которые отражают «все или ничего», — объясняет Лиза Браун, психотерапевт, частный врач и психолог из дневной школы Родеф Шолом в Нью-Йорке. Например, когда ребенок не очень хорошо играет в футбол и восклицает: «Я вонючий в футболе!» По ее словам, когда такое глобальное мышление сохраняется, это «может повлиять на то, как дети думают и думают о себе в целом».

Перфекционизм

«Дети, которые устанавливают для себя невероятно высокие стандарты, — говорит д-р.Браун, «склонны к негативному разговору с самим собой». Эти перфекционисты могут быть настолько строги к себе, что доводят себя до отчаяния, пытаясь достичь своих целей.

Слишком круто для школы

Иногда самоуничижительное «Я , поэтому провалит этот тест!» или «Я такой толстый!» может быть формой социальной защиты. В частности, для детей постарше «социальная сфера становится очень важной», — говорит доктор Басман. В определенных социальных кругах быть умным может быть не круто, и одержимость внешностью может быть способом соответствовать популярным детям.Или, может быть, ребенок пытается опередить других, сначала делая отрицательные утверждения.

Привлечение внимания

«Иногда, — говорит доктор Браун, — дети могут вести негативные разговоры с самим собой, озвучивая их вслух, пытаясь манипулировать другими или пытаясь привлечь внимание». Например, ребенок может попытаться винить родителей, говоря о том, какой он ужасный ребенок и как он заслуживает наказания.

Отсутствие устойчивости

В некоторых случаях самокритичность может свидетельствовать об отсутствии стойкости или «твердости», как это называют некоторые психологи.«Если дети регулярно реагируют на разочарования негативным разговором с самим собой, который непропорционален конкретным разочарованиям, — говорит доктор Браун, — это может привести к избеганию определенных переживаний, а также к отсутствию мотивации к стойкости перед лицом трудностей. ».

Запугивание

Если над ребенком издеваются, ему легко усвоить направленные на него оскорбления. Шона Паломо, мама 17-летней дочери, говорит, что негативный внутренний диалог ее дочери появился, когда ей было 13 лет.«Они смеялись над ней, — вспоминает Паломо. «Через некоторое время она поверила всему плохому, что говорили о ней ее одноклассники. Она всегда говорила, какая она уродливая». Дочь жаловалась, что у нее слишком большие губы и нос, а волосы слишком кудрявые. «Тяжело смотреть, как твой ребенок сражается с этими демонами, — сокрушается Паломо.

Когда волноваться

В изоляции негативный внутренний диалог естественен и не вызывает беспокойства. Но это также может свидетельствовать о низкой самооценке, неспособности к обучению, беспокойстве или депрессии.Доктор Басман предлагает обратить внимание на следующие признаки:

• Негативные разговоры с самим собой настойчивы и всепроникающи.
• Не основано на реальности. Например, вашего сына приглашают на свидания, но он все еще беспокоится, что его никто не любит, или он всегда сдает экзамены по орфографии, но по-прежнему беспокоится, что провалится.
• Это влияет на отношения ребенка или школьные занятия.
• Режим питания и/или сна вашей дочери изменился.
• Она делает настойчивые расплывчатые заявления «Я плохо себя чувствую» при отсутствии физических симптомов.

Паломо заметила многие из этих признаков у своей дочери, поскольку негативный разговор с самим собой привел к депрессии. «Она не заботилась о своей внешности, а потом дошла до крайности, когда ее внешность была всех , о которых она заботилась». Она не делала домашнее задание, похудела и весь день хотела лежать в постели.

Что родители могут сделать, чтобы помочь

Вот несколько способов освободить детей от негативного мышления и удержать их от деструктивных разговоров с самим собой:

Прослушайте и подтвердите. Может возникнуть соблазн игнорировать это, когда ребенок впервые выражает негативные чувства, но доктор Басман говорит, что она «рекомендовала бы никогда просто не отмахиваться от таких комментариев, даже если они глупые или не основаны ни на какой реальности». Вместо этого предложите ребенку безопасное место, куда он может прийти со своими проблемами и попытаться выяснить, что происходит.

Предлагайте реалистичный подход. И д-р Басман, и д-р Браун советуют не бороться с критическим разговором с самим собой с помощью чрезмерно оптимистичного «позитивного мышления» и рекомендуют более реалистичный подход.Поэтому, если ребенок говорит, что уверен, что в первый день в новой школе с ним никто не заговорит, вам не следует говорить: «Первый день в школе будет отличным, миллион друзей». Вместо этого вы можете предложить: «Первый день в школе может быть немного пугающим, но когда вы освоитесь, вы, скорее всего, заведете друзей и полюбите это».

В контексте. Доктор Браун отмечает, что взрослые могут помочь, разговаривая с детьми таким образом, чтобы «контекстуализировать их опыт» и предлагать «более широкую перспективу».«Помогите им определить, что конкретно их расстроило, — объясняет она, — или заставило их сделать такое самокритичное заявление, и признайте, что один неудачный опыт не означает, что вы в чем-то хуже всех.

Моделируйте реалистичный и позитивный внутренний диалог. Постарайтесь также перестать говорить о себе самокритичные вещи. Не зацикливайтесь на ошибках, которые вы сделали, и не беспокойтесь вслух о своем весе. Мы хотим смоделировать положительную самооценку для наших детей. Доктор Басман также предлагает рассказать ребенку истории из своей жизни.«Будь то приукрашенный пример или полностью основанный на фактах, — говорит она, — вы моделируете нетревожное преодоление трудностей и более реалистичный внутренний диалог».

Исправить запись. Доктор Браун также отмечает, что поймать себя на том, что вы делаете негативное утверждение, может создать ценный обучающий момент. Скажем, вы что-то подожгли и в отчаянии закричите: «Я ужасный повар!» Продолжите разговор перед ребенком, сказав что-то вроде: «На самом деле, я очень хорошо готовлю большую часть времени, я просто испортил это блюдо, но я не позволю этому помешать мне готовить в будущем.

Сенсорная база со школой. Если ваш ребенок учится в школе, узнайте у его учителей, что вы слышите. Получение их точки зрения может помочь вам увидеть более полную картину. Д-р Басман отмечает, что такого рода информация также может быть полезна позже, если вы в конечном итоге получите профессиональную оценку.

Обратитесь за профессиональной помощью. Если такое поведение постоянно и негативно влияет на жизнь вашего ребенка, или если оно связано с другими тревожными изменениями в настроении и поведении, возможно, пришло время пройти диагностическую оценку, чтобы определить причину проблемы.Доктор Басман называет это «проверкой психического здоровья», и это может помочь точно определить, что происходит и как это можно лечить.