Почему я не люблю себя: Как понять, что я не люблю себя? Часть 1
Как понять, что я не люблю себя? Часть 1
Время чтения 12 минут
Ранее я уже рассматривала причины, по которым мы перестаем себя любить. Сегодня же мы будем диагностировать у себя эту самую нелюбовь. На этом моменте всегда больно и неприятно — надо быть честным с самим собой, и наконец-то признать, что в жизни что-то идет не так. На планете несколько миллиардов людей, все разные и уникальные личности, индивидуальности, но сейчас я буду грубо делить и обобщать, прошу прощения, но так надо.
- Есть те, кто осознают, что их жизнь складывается фигово. Они недовольны почти всем, что происходит. И как правило, не умеют ценить то, что имеют.
- Есть те, кто считают, что у них все прекрасно. Рассказывают об этом окружающим. Кричат так громко, словно в первую очередь, самих себя хотят в этом убедить.
-
Есть те, кто понимают, что не любит себя. В открытую называют себя неудачниками, неумехами, бездарями.
- Есть те, кто думают, что любят себя. Они даже разговоры о любви к себе считают чем-то бессмысленным. Все равно, что говорить о том, что солнце светит или Земля вертится.
Но, при ближайшем рассмотрении, оказывается, что их любовь к себе, ну не взаимна, что ли. Они какую-то часть в себе выделяют и лелеют, а какую-то стараются спрятать в самый дальний угол темного чулана, чтобы никто и никогда не увидел в них это. Даже, они сами. Вот и поделили на 4 части. Грубо, топорно, но так проще и мне объяснить, и вам понять.
Ответственность
Группы 2 и 3 (назовем их “А”) в курсе , что у них есть проблемы.
И почти знают, в чем они заключаются. Им нужна мотивация, чтобы начать меняться, помощь и поддержка на пути изменений.
Группы 1 и 4 (“В”), как правило, приходят к психологу с запросами, которые их напрямую не касаются: “Дети не слушаются. Муж не любит. Начальник дурак. Помогите мне их всех переделать!”
Может показаться, что В-шки просто перекладывают ответственность на других. Да, это так, но и А-шки тоже не торопятся брать ответ на себя. Обвинять себя, испытывать чувство стыда, быть собой недовольным, это еще не значит, нести ответственность. Это значит, жаловаться, ныть, ждать волшебного разрешения проблем, упиваться самобичеванием и жалостью к себе, оправдываться за неудачи по-жизни: “Ну да, вот такой я, что поделать?” — но никак не работать над исправлением.
Думаю, что про ответственность будет отдельная статья, а то и не одна, так как тема большая серьезная, но уже сейчас хочу сказать, что не важно, принимаете вы ее на себя или нет, она все равно на вас.
К чему я все это? Любовь к самому себе не приходит извне. Ее нам никто не даст, не принесет, не подарит, не откроет. Мы должны ее сами в себе взрастить, отыскать, реанимировать, запустить заново и каждый день поддерживать. А для этого нам надо принять на себя ответственность за то, что происходит с нашей жизнью. Когда вы осознаете, что жизнь это не просто череда случайных не связанных друг с другом событий, которые, несут вас куда-попало, как порывы ветра воздушный шар, а отклик Вселенной на ваши стимулы (решения, поведение, мысли, поступки, бездействие, лень и т.
Итак, первое: Если вы не берете на себя ответственность за свою жизнь — вы себя не любите.
Отрицание реальности
Если вы отрицаете реальность, предпочитаете закрыть глаза на то, что происходит в вашей жизни, существуете в мире вымышленных идеалов и стандартов, где “вы не вы”, и те, кто вас окружают, на самом деле, не те, за кого себя выдают (вернее, вы склонны видеть в них какие-то свои модели, навешивая ярлыки, навязывая ожидания), то вы себя не любите.
Например, утверждая:
Как правило, когда с вас слетают розовые очки и накрывает осознание того, что вы заблуждались, вы воспринимаете это не как свою ошибку и неадекватные ожидания, противоречащие законам природы и общества, а как предательство со стороны.
Популярные заблуждения
- “Дети должны меня слушаться”.
- “Супруг обязан меня любить”.
- “Начальник должен меня хвалить”.
- “Родители обязаны меня прощать”.
- “Подруга должна меня во всем поддерживать”.
Но это всего лишь наши представления о том, каким должен быть мир. Некий идеал, рамки, в которые мы хотим вписать, втиснуть жизнь и поведение других людей. А они не поддаются, живут согласно своим желаниям и потребностям, из-за чего возникают проблемы в межличностных отношениях и недовольство. Также вы можете отрицать какие-то свои личные качества, которые не соответствуют вашим представлениям о
Закрывать глаза на наличие у себя заболеваний и расстройств, на происходящее вокруг: “Нет, со мной такое не могло случиться”. В таких случая работает так называй механизм психологической защиты по типу “отрицание”.
В итоге, с одной стороны, мы ожидаем, что события в жизни будут разворачиваться по благоприятному для нас сценарию, соответствовать нашим представлениям о плохом и хорошем, о добре и зле. Что все, что происходит в мире, должно быть нацелено на обеспечение нашего благополучия и комфорта. Что люди, которые нас окружают, обязаны нас любить, поддерживать, заботиться о нас, быть пунктуальными, ответственными и т.п. И сильно расстраиваемся, когда что-то идет не так.
А с другой стороны — закрываем глаза на наличие серьезных проблем с нашим здоровьем, в отношениях; отрицаем произошедшие события, тем самым бездействуя там, где от нас требуется решение проблем. Например, часто такое связано с диагностикой тяжелых заболеваний — нам сообщают диагноз, но мы не можем принять того, что это с нами произошло.
Игнорируем предписания врача и не занимаемся своим здоровьем.
Если обобщить и сократить, то отрицание реальности, можно представить, как:
2) Мне говорят о том, что со мной что-то не так (или с кем-то из моего окружения: мужем, детьми, родственниками), но я не верю в это. Этого просто не может быть.
Итак, второе: если вы отрицаете реальность — вы себя не любите.
Зависимость от других
Если вы и ваша жизнь зависит от мнения, поведения, решений других людей — вы не любите себя.
Почти всем нам не хватает искренней любви к себе, заботы о себе, ответственности за свою жизнь и самостоятельной осознанности. Когда я живу и делаю что-то не потому что так принято, а потому что это мой выбор в данный момент, и сейчас мне нужно, полезно и правильно делать именно так.
Мы социальны, люди нам нужны, но нет ни одного человека, кроме нас самих, в ком мы должны нуждаться.
Как только мы начинаем от кого-то зависеть, как тут же часть жизни уходит из-под нашего контроля, под контроль этого человека. Самое интересное – он об этом не знает. Ему ни SMS-оповещение на телефон, ни письмо на почту не пришли: “Оля-ля – с сегодняшнего дня в вас нуждается Мария Иванова, и теперь вы несете ответственность за её благополучие”. Другой человек не знает о нашем решении зависеть от него. Но мы сразу начинаем предъявлять претензии, обиды.
Привязываем свое настроение к тому, что он сказал или сделал. Или не сказал и не сделал. Хотя этот человек, ну он просто есть. Он живет, как и жил. Все что изменилось – изменилось в нас. Глубоко внутри и внешне не видно.
Мы говорим: «Ты испортил мне настроение, день, вечер, жизнь». Да, конечно, полностью отрицать влияние, оказываемое на нас другими людьми – безумно. И про “испортил настроение” понять еще можно, хоть и спорно (некоторые сразу же говорят — это вопрос отношения, и мы сами себе портим настроение, приняв решение – расстраиваться на то или иное событие или нет). Но, вот когда речь идет про испорченную жизнь, то на минуточку, вашу жизнь целиком и полностью портит другой человек изо дня в день? А что же вы делаете, для того, чтобы как-то защитить и обезопасить себя от него? Ну кроме того, что ежедневно скандалите, обвиняете, нападаете, защищаетесь и страдаете от того, какой вы несчастный и как вам не повезло с этим чудовищем?
Возможно, то что я сейчас скажу будет для вас серьезной новостью, но мы в своей жизни не привязаны намертво ни к одному человеку.
Есть, конечно, случаи, когда люди рождаются срощенными, но как правило, их стремятся разъединить, если это возможно. Я говорю про то, что всех нас объединяют и связывают невидимые, но чертовски прочные нити психологической зависимости и привязанности, и ничего больше. Эти нити, можно отсоединить, разрезать, порвать, сжечь, сделать более тонкими и т.д. Не важно – это кровное родство или совершенно посторонний человек, рядом вы или между вами тысячи километров – вы можете прервать с ним всяческие контакты, и имеете на это право, если вам необходимо улучшить, обезопасить, очистить свою жизнь от его влияния, участия, разрушения. И, если вы этого не делаете, то вы ведете себя ровно также по отношению к самому себе, как и он к вам. И вы не имеете права его осуждать и обвинять, потому что вы такой же.
Итак, третье: если вы и ваша жизнь зависите от других людей — вы себя не любите.
Кажется, у вас уже есть над чем подумать.
Еще 6 показателей нелюбви к себе, вы найдете в следующей статье. А у меня на сегодня всё.Подписывайтесь на обновления, чтобы не пропустить важное. Вступайте в группы в соц.сетях, чтобы обсуждать интересное.
Всем любви!
# как понять что я не люблю себяпочему мы не любим себянелюбовь к себе
Почему мы не любим себя?/
Как понять, что я не люблю себя? Часть 2/
Почему я не люблю себя? Прошлый опыт и неэффективные привычки, ч.I/
Почему я не люблю себя? Прошлый опыт и неэффективные привычки, ч.II/
Почему мы перестаем доверять себе?/
Почему я не люблю себя? СтрахиНовые статьи
НЕПРОСТЫЕ ОТНОШЕНИЯ С НЕПРОСТОЙ МАМОЙ КАКИМ ТРЕБОВАНИЯМ ДОЛЖНА ОТВЕЧАТЬ МАМА? ЭМОЦИОНАЛЬНО ХОЛОДНАЯ МАТЬ МАМИНА ПОДДЕРЖКА ОЖИДАНИЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙПочему я не люблю себя? Заблуждения
Время чтения 15 минут
Эта статья — продолжение серии «Почему я не могу полюбить себя?».
Мы уже рассмотрели такие причины, как:Прошлый опыт и неэффективные привычки
Страхи
Сегодня я разберу 5 наиболее часто встречающихся заблуждений, мешающих людям полюбить себя и встать на путь счастливой и радостной жизни, а именно:
- Любовь к себе — это эгоизм
- Жизнь сложилась. Ничего нельзя изменить.
- Быть счастливым и довольным — глупо
- Счастье надо заслужить
- Для того, чтобы полюбить себя, нужны особые обстоятельства
Заблуждение #1: Любовь к себе — это эгоизм
Одно из заблуждений, мешающих полюбить себя, заключается в том, что:
Любовь к себе — это единовременный выбор, совершаемый однажды, после чего жизнь, представления, взгляды, ценности, отношения, образ мышления в одночасье меняются кардинальным образом, превращая людей в самовлюбленных эгоистов, с которыми невозможно общаться, работать, дружить, строить отношения. Либо наоборот, они становятся похожи на гуру, духовников и наставников, кто пусть и являет собой пример, но все же отчасти оторваны от мира.
На самом деле, любовь к себе — это тот выбор, который мы делаем не однажды, а ежедневно. Мы совершаем его с каждой мыслью, движением, принятием решения, чего бы оно ни касалось. И мы либо выбираем то, что идет нам на пользу, либо то, что идет во вред. Единственно, что мы делаем однажды, так это приходим к решению встать на путь любви к себе, и этот путь длиною в жизнь. Мы не превращаемся в монстров, над нами не появляется нимб, но постепенно в нас начинают происходить микроизменения, которые в итоге выливаются в радостную жизнь наполненную смыслом и любовью.
Человек ставший на путь любви к себе, не превращается в эгоиста. Ведь эгоисты, в основном, несчастны и не любят себя. Их желание получать то, что они хотят, пусть даже в ущерб себе (как ни странно) и другим — это следствие неуверенности, комплексов, хронической неудовлетворенности и недолюбленности.
Да, тот кто любит себя схож с эгоистом в том, что в первую очередь думает о своих удовольствиях, потребностях, желаниях, но при этом, человек себя любящий не оторван от реальности.
Он способен на сострадание, сочувствие и помощь близкому.
Женщина говорит с тоской в голосе: «Понимаю, что пора менять отношение к себе и к жизни. Я хочу полюбить себя и стать себе другом. Но мне страшно. Как только подумаю о том, чтобы сесть дома и заняться музыкой. С голода мы не умрем, муж сможет нас содержать, но тогда моя дочь не сможет получить то образование, о котором мечтает. Я не могу так с ней поступить».
Повторюсь, каждый раз принимая любое решение, мы действуем на встречу к себе или от себя. Люди, встающие на путь любви к себе, принимают точно такие же решения, и не всегда они только в их пользу. Но, в отличие от тех, кто просто каждый день живет по инерции в бесконечных «должен», «обязан», «надо» и т.д., они осознают, чего хотят и от чего отказываются в данный момент в пользу другого.
Те, кто живут в навязанных обязательствах, находятся в бесконечном ожидании: «вот этот неблагоприятный момент завершится, и я поживу для себя».
Но когда выдается минутка, час, день, год свободы от обязательств, они теряются, не знают чем заняться, на что потратить время, не знают, чего хотят. Приходится отматывать жизнь в обратном порядке, добираясь чуть ли не до детского сада, чтобы человек вспомнил свои интересы, мечты, увлечения.
Тот же, кто встал на путь любви к себе и сознательно в той или иной ситуации отказывается от блага для себя, например, в интересах семьи, всегда знает и помнит чего он хочет. И как только выдастся возможность, он ей пользуется. Он не будет раздумывать, вспоминать, торговаться с самим собой — ему это ни к чему, так как он всегда знал, чего хочет. Свой выбор, в пользу кого-то, они не воспринимают как жертву, не упрекают человека, что сделали хорошо для него, в ущерб своим интересам. Их выбор сознателен, а значит, виноватых нет.
Заблуждение #2: Жизнь сложилась. Ничего нельзя изменить.
Кажется, что лучшие годы уже прожиты. Все моменты, когда можно и нужно было что-то менять, упущены.
И раньше, действительно, имело смысл полюбить себя, чтобы выбрать другую профессию, супруга, страну, стать примером для детей и внуков. А сейчас здоровья нет, сил нет. Кто знает, сколько осталось времени прожить, возможно, и его тоже уже нет.Человеку кажется, что он настолько плотно оброс обстоятельствами, неверными выборами, ошибками прошлого, настолько связан по рукам и ногам своей нерешительностью, предвзятостью, закостенелостью, возрастом и отсутствием каких-либо возможностей, что даже если он знает, какие изменения пойдут ему на пользу, знает, что для этого необходимо предпринять, все равно делать ничего не будет, потому что уже поздно. Впереди нет времени для значительных изменений, а значит, и начинать не стоит.
Но начинать стоит и никогда не поздно. Путь к счастливой и радостной жизни — это не одно действие, это не факт и не событие — это процесс. Удовольствие идет от самого пути, а не от результата. Даже, если вам осталось жить всего лишь один день, имейте дерзость и смелость прожить его так, как вам хочется — сделайте себе этот подарок.
Зачастую пожилые люди или те, кто по-каким-то причинам потерял трудоспособность, списывают себя со счетов. Делают себя бесполезными, малозначимыми, не способными ни на что повлиять, даже не подозревая, какой хранят в себе потенциал, доступный только им — потенциал быть примером для окружающих. Примером стойкости духа, жизнелюбия, радости, прощения и благодарности, примером любви к себе и изменению своей жизни в лучшую сторону, несмотря на обстоятельства.
Хорошая новость в том, что никогда, совершено никогда, не поздно начать менять ситуацию в свою пользу. Даже если вам осталось «всего ничего» и изменения эти, как вы думаете, уже особо не пригодятся, знайте, они будут особенно ценны тем, кто вас окружает. Станьте примером для них. И тогда даже после вашей жизни, ваша работа по любви к себе будет продолжаться в других.
Представьте своего 30-ти летнего внука, который стоит на пороге кризиса среднего возраста, каждый день мечется между желанием развестись и уйти с работы и необходимостью выплачивать ипотеку, оплачивать частный детский сад.
Представьте, как он в отчаянии приезжает к вам на пару дней и получает такой заряд позитива, добра, мудрости и поддержки, который не найти больше нигде.
Фильмы, рекомендуемые к просмотру: «1+1»; «Скафандр и бабочка»; «Достучаться до небес»
Заблуждение #3: Быть счастливым и довольным — глупо
У нас все еще принято страдать, делиться своими неудачами, болезнями, безденежьем и отсутствием перспектив. Если тебя жалеют — это нормально. Если тебе завидуют — плохо. Почему? — потому что сглазят. Лучше пусть окружающие думают, что ты неудачник — это навредит меньше, чем зависть.
И вообще,
- Счастливые люди выглядят ненадежными поверхностными, не способными к серьезным и глубоким размышлениям. Им не понять тех, кто страдает.
-
Со счастливыми трудно поддерживать разговор — они не осуждают власть, не любят сплетничать, рассказывают о своих планах и успехах, на каждую твою жалобу предлагают свою помощь, не понимая, что ты просто хочешь поныть, и не планируешь что-либо менять.
- Они почти всем довольны, верят в лучшее, в общем, кажутся, не от мира сего.
На самом деле, среди счастливых, не так уж много тех, кто никогда не страдал. Как правило, они через многое прошли и в результате поняли, что они и их жизнь — единственно по настоящему ценное из того, что им принадлежит.
Страдать — легко, для счастья нужна ежедневная работа.И многие, кто считают, что быть счастливым и довольным — глупо, на самом деле, используют это как защитный механизм. Они хотели бы встать на путь к счастливой и радостной жизни, но боятся не справится, а значит, лучше убедить себя в том, что это неправильно и ненужно, чем разочароваться и страдать.
Заблуждение #4: Счастье надо заслужить
- Я недостаточно страдал.
- Я плохой человек.
- Я не создана для счастья.
-
Слишком много ошибок сделано, слишком много горя причинено другим. Я не заслуживаю счастья.
- Есть люди созданные для счастья и хорошей жизни, а есть я.
Я не заслуживаю счастья.И т.д. Примите как данность — все мы приходим на этот свет для того, чтобы быть счастливыми. Некоторым из нас путь к счастью открыт сразу и доступен на протяжении всей жизни. Кому-то уготовано к нему прийти через испытания, страдания, уроки, ошибки и экзамены. Но счастье уготовано всем. Заслуживает ли насильник, убийца, растлитель или террорист счастья? Нам тут же хочется судить с моральной точки зрения и сказать, что нет. Но Вселенной и природе всё равно на наши законы и предубеждения, для нее мы все равны.
Единственный, кто ограничивает вас от счастья во взрослом сознательном возрасте — вы сами.
Заблуждение #5: Для того, чтобы полюбить себя, нужны особые обстоятельства
(родиться в другой семье, жить в другой стране, пережить клиническую смерть и т.д.)
— Конечно, если бы у меня было столько денег, как у Машки, я бы жила в свое удовольствие.
Ездила бы по курортам, покупала шмотки, меняла мужиков, как перчатки. Открыла бы свою фитнес-школу. А я живу от зарплаты до зарплаты, свожу концы с концами и выплачиваю два кредита. Какое тут счастье может быть? Когда тут любить себя, если нет времени даже маникюр сделать?
— Если бы мой отец владел заводом, я бы тоже, как Сашка, сейчас на бэхе ездил и дом строил. Но мне знаете ли, родители кроме обучения в местном техникуме, больше ничего дать не могли. Вот и кручусь как могу. Мне некогда думать о счастье.
— У них в Европе, конечно, совсем другие возможности для таких, как я. Кому тут моя наука нужна? Уезжать надо, но как? Знакомых там нет. Почитал что пишут в Интернете на эту тему, так из-за обостренных отношений с нашей страной вообще никуда не выехать. В общем, нет у меня вариантов жить как хочу. Так и сгнию здесь.
— Кто жизнь свою может изменить в одно мгновенье? Ну разве что тот, кто при смерти или после аварии, после клинической смерти. Вот им что-то там такое открывается, что они все пересматривают и начинают жить по-другому.
Но им и не страшно, потому что либо скоро умирать, либо они уже почти умерли. А у меня куча обязательств и вся жизнь впереди. Тут не до таких перемен. К тому же, их общество поймет и поддержит, а меня никто по голове не погладит. Скажут, что с ума сошел, с жиру бешусь или совесть потерял и только о себе думаю.
На самом деле, для того, чтобы полюбить себя у вас все есть уже сейчас в данный момент вашей жизни. И если это период затишья — значит, это отличное время, чтобы полюбить себя. Если это вереницы проблем и страдания — это отличное время, чтобы переосмыслить жизнь и начать любить себя. Если вы сейчас счастливы, радостны и любимы, значит — это отличное время, чтобы принять решение находиться в этом состоянии большую часть времени.
Также, мы заблуждаемся, думая, что наше счастье и любовь к себе зависят от других людей и обстоятельств. Это все равно, что думать будто сердце стучит, потому что на это влияют какие-то внешние условия, но все понимают, что это бред, и руководят сердечным ритмом внутренние процессы.
Однако, трудно поверить, что внутренние процессы также управляют нашим настроением, отношением к себе, к жизни, к другим людям.
Нам кажется, что счастье должно прийти откуда-то или перейти к нам по-наследству, или обусловлено местом жительства, или отношением к нам родителей, родственников и прочего окружения. Но все это заблуждения, мешающие нам принять на себя ответственность за свою жизнь.
Счастье это работа и, к сожалению, по мнению многих, эта работы им не по силам. Этих людей сложно назвать слабочками — они трудятся по 12 часов в день, делают домашние дела, ходят на фитнес, спят по 5 часов и каждый день принимают решения, от которых зависит не только их жизнь, но и благополучие семьи, будущее детей. Однако вопрос личного счастья ставит их в тупик и видится чем-то нереальным.
Я желаю всем нам постепенно шаг за шагом, находить в себе ограничивающие заблуждения и избавляться от них. Каждый день делать выборы к себе, а не от себя. Верить в то, что независимо от бэкграунда, каждый заслуживает счастья, что бы на этот счет ни думали общество, моралисты, нравственники и законники.
Если вам трудно вычислить свои заблуждения и страхи, либо вы знаете их, но никак не можете побороть, то пишите на [email protected] для личной консультации.
Вступайте в соц.сети, чтобы обсуждать интересное и подписывайтесь на обновления прямо под этой статьей, чтобы не пропустить важное.
Всем любви!
# почему мы не любим себянелюбовь к себелюбовь к себе
Читайте также:
Почему мы не любим себя?/
Как понять, что я не люблю себя? Часть 2/
Почему я не люблю себя? Прошлый опыт и неэффективные привычки, ч.I/
Почему я не люблю себя? Прошлый опыт и неэффективные привычки, ч.II/
Почему мы перестаем доверять себе?/
Почему я не люблю себя? Страхи9 шагов к тому, чтобы немного меньше ненавидеть себя
Написано Марком Мэнсоном – подано в разделе «Focus Happiness»
Давайте говорить по-настоящему: если мы действительно честны с собой, у всех нас время от времени возникает небольшая ненависть к себе.
Хорошо, может быть, у вас много ненависти к себе, в зависимости от степени травмы, которую вы получили, и от того, сколько эпизодов Телепузиков вы пережили в детстве.
Но есть и хорошие новости: ненависть к себе — всего лишь часть человеческого состояния. В вас нет ничего изначально «неправильного», потому что вы сильно не любите или стыдитесь определенных неприятных аспектов себя. Все делают. Даже Опре иногда приходится ненавидеть себя, я почти уверен. И я не исключение, конечно. В конце концов, я пишу список для веб-сайта — я должен ненавидеть какой-то глубокий, темный угол себя.
Содержание
- Почему мы ненавидим себя
- Как справиться с ненавистью
- Меньше ненависти к себе
- Девять шагов
Эмоции существуют, когда ваш мозг говорит вам о чем-то хорошем или плохом вы можете воздействовать на него. Это обратная связь, призванная сделать нас лучше. В конце концов, жизнь — это не одна длинная серия телепузиков , которую вы должны молча пережить.
Ненависть, особенно направленная на себя, — это просто одна из многих негативных эмоций. Это механизм обратной связи, который говорит вам, что в вашем мире не все в порядке. У всех нас есть мечты, которые нам не удалось воплотить в жизнь, идеалы, которые нам не удалось воплотить, действия, которые мы хотели бы совершить или не совершить, пути, которыми мы хотели бы быть другими. Ненавидеть себя, когда такое происходит, — это нормально. Ненависть к себе, как и все эмоции, становится проблемой только тогда, когда вы не знаете, как с ней справиться.
Некоторые из нас борются с ненавистью к себе через избегание — мы ходим по жизни как лунатики, никогда не принимая серьезных решений, следуя за другими и избегая любых трудных задач или столкновений. Некоторые из нас справляются с этим, притупляя себя сексом или веществами, одержимостью или отвлечением. Другие пытаются компенсировать это, пытаясь спасти мир и создать утопию и, возможно, начать новую мировую войну в процессе.
- Ты считаешь себя гнилым куском дерьма.
- Вы думаете, что другие люди постоянно осуждают вас, и живете в страхе, что вас «разоблачат» за несостоятельность человека, которым вы являетесь.
- У вас нет границ в отношениях, вы всегда на побегушках у других.
- Ваша жизнь полна беспорядка, но у вас нет времени разобраться с этим дерьмом, потому что работа, ваши друзья, глобальное потепление и т. д. важнее.
- Вы всегда оказываетесь в запоях — мороженое, Нетфликс, Xbox, выпивка, секс.
- Вы изо всех сил пытаетесь сопереживать другим и тому, через что они проходят.
Если быть честным, то вы, вероятно, узнаете в себе некоторые — черт возьми, может быть, даже все — из вышеперечисленных признаков. И это совершенно нормально. На самом деле, было бы тревожно, если бы вы этого не сделали.
Цель здесь не в том, чтобы избавиться от ненависти к себе. Единственный способ сделать это — избавиться от совести и/или стать психопатами. А мы этого не хотим.
Я также не рекомендую подавлять свою ненависть к себе, прикрывая ее фальшивой самооценкой, иначе вы можете в конечном итоге расстрелять ночной клуб в Орландо.
Нет, решение состоит в том, чтобы просто свести к минимуму нашу ненависть к себе, сначала осознав ее, а затем научившись ее формировать, формировать и контролировать. Цель здесь состоит в том, чтобы управлять нашими разочарованиями в себе, чтобы они в конечном итоге не управляли нами.
Вот почему эта статья называется «Как меньше ненавидеть себя», а не «Как перестать ненавидеть себя во веки веков и стать чертовой снежинкой для Бога». Не бывает идеальных чертовых снежинок. Я жил в Бостоне, видел много снежинок. Ни один из них не совершенен. А даже если бы и был, я уверен, что ты бы им не стал.
Итак, приступим. Вот девять шагов, чтобы меньше ненавидеть себя и научиться лучше справляться со своей ненавистью к себе, чтобы не превратиться в маниакально-депрессивного или, что еще хуже, религиозного психа, который носит плакаты с надписью «БОГ НЕНАВИДИТ ПЕДЕРОВ». в теме.
Чем больше вы себя ненавидите, тем больше вы будете постоянно пытаться угодить и произвести впечатление на окружающих вас людей.
В конце концов, если вы втайне верите, что вы гнилой кусок дерьма, то из этого следует, что вы будете переоценивать то, что другие люди думают о вас, и вы бессознательно посвятите все свои усилия тому, чтобы манипулировать ими, чтобы они думали, что вы не лучший. ужасный человек, которым ты тайно считаешь себя.
В наши дни слово «да» вызывает много шума, но я хочу вернуть способность говорить «нет».
Говорить «нет» очень здорово, когда знаешь, когда и как сказать это правильно. Вы говорите нет делать кучу бессмысленного дерьма, которое вы не считаете важным в жизни. Вы говорите «нет» людям, которые переступают свои границы и предъявляют несправедливые требования к вашему времени или вниманию. Вы говорите «нет», чтобы дать понять другим, чего вы стоите и что вы будете/не будете терпеть в ваших отношениях. Нет классно.
Говорить эти нет, конечно, тяжело. Это потому, что способность сказать здоровое «нет» требует определенной степени самоуважения и заботы о себе. Но отказ от людей и вещей, которые вредят вашей жизни, а не помогают, часто является первым шагом к тому, чтобы научиться любить себя и заботиться о себе.
О, и, конечно же, вы учитесь говорить «нет» и себе, дисциплинировать себя и держать себя в узде, напоминать себе, что на самом деле вы не все знаете или даже не знаете, что, черт возьми, вы говорите или делать половину времени. Это такой недооцененный навык, но кажется, что в наши дни он утерян в эпоху «дай мне всего по одному».
О, и пока мы говорим себе «нет»…
Нет, я не имею в виду, перестаньте возиться со своими особенными частями. Хотя, если вы делаете это по 15 раз в день, возможно, вам захочется немного сократить.
Я имею в виду мастурбацию в более переносном смысле — все эти поверхностные, самоудовлетворяющие привычки, которым вы регулярно предаетесь. Будь то то, что вы съели на одиннадцать слишком много десертов, или не ложились спать до 4 утра, пытаясь подняться в рейтинге League of Legends , или солгали своим приятелям и сказали им, что вы полностью трахнули эту горячую блондинку в прошлую субботу, хотя на самом деле вы просто так напились, что вы потерял сознание в позе эмбриона на заднем сиденье твоей машины.
Это все мелкие, ничтожные баловства. И тяжело в эти дни. Нет, не твой член — трудно сопротивляться им. Потому что они чувствуют себя хорошо. В течение некоторого времени. Но их бессмысленность в конце концов поглотит вас.
В книге Наполеона Хилла «Думай и богатей » есть очень странная глава, где он рассказывает о том, как Томас Эдисон отказывался заниматься сексом или что-то в этом роде, и именно так он придумал 10 000 патентов. Не знаю, в этом было очень мало смысла, но идея заключалась в том, что секс высвобождает энергию, которую в противном случае можно было бы направить на более продуктивные и полезные дела.
Я не собираюсь заходить так далеко, так как мне нравится полировать старую ручку не меньше, чем любому другому парню. Но я думаю, что настоящий урок здесь заключается в том, чтобы научиться контролировать свои потворства своим слабостям. Опять же, это возвращается к знанию, когда сказать «нет» себе. Сделайте эти удовольствия вишенкой на торте вашей жизни.
Не сам кекс.
(И нет, ты не можешь есть кекс.)
Обычно больше всего ты ненавидишь в себе то, что прячешь от остального мира. Это то, что, по вашему мнению, заставит людей отвергнуть вас, причинить вам боль, показать пальцем и посмеяться над вами.
Но эти опасения часто беспочвенны. Потому что часто то, что мы ненавидим в себе, совпадает с тем, что ненавидят в себе все остальные. Это похоже на игру в покер, где все думают, что у них худшая рука, и боятся играть, потому что уверены, что проиграют, поэтому все просто прячут свои карты, потому что им неловко.
Ирония заключается в том, что любовь чаще всего достигается путем нахождения кого-то сексуального, который принимает и даже обожает самые глубокие, самые темные стороны вас, а вы принимаете и даже обожаете самые глубокие, самые темные аспекты в них. Я хочу сказать, что ты должен поделиться этим дерьмом, чтобы исцелить его, сынок.
Это, конечно, при условии, что вы готовы и/или способны прощать людей и/или себя.
О прощении много говорится в эфире, но в такой карательной культуре, как США, мало кто на самом деле практикует его.
Прощать означает признать, что что-то отстойно, и продолжать любить человека (или себя), несмотря на это.
Как именно это сделать? Признайте добрые намерения или, по крайней мере, невежество, стоящее за большинством злых/плохих/нежелательных действий. Например, большинство людей делают плохие вещи не потому, что они злые, они делают это, потому что не знают лучше или ошибочно полагают, что они оправданы. Часто помогает помнить о собственных неудачах и невежестве, когда прощаешь кого-то другого за их.
Вот почему так важно справиться с собственной ненавистью к себе — чем меньше вы способны признать и принять те части себя, которые вам не нравятся, тем меньше вы сможете простить и отпустить о чужих ошибках. И тем более яростным, осуждающим засранцем ты будешь.
Серьезно, ты выглядишь усталым.
Ваша любовь к себе не пропорциональна тому, как вы относитесь к своим успехам.
Ваша любовь к себе — это то, как вы относитесь к своим неудачам. У человека, который любит и заботится о себе, нет непреодолимой потребности делать все правильно или идеально или исправлять с первого раза.
Наоборот, они более чем готовы испачкаться и напортачить, потому что понимают, что именно в этом кроется истинный рост и прогресс.
Станьте богатым, доминируйте в своей области, найдите любовь всей своей жизни.
Осознайте, что это не дает всего того смысла и удовлетворения, которые вы ожидали.
Переживите экзистенциальный кризис и близость к срыву, когда поймете, в чем, черт возьми, смысл вашей жизни.
Затем вновь посвятите себя простому служению другим и простым удовольствиям для себя.
За исключением чрезмерной мастурбации, конечно.
Это сильно изменило мою жизнь: я осознал, что если все гадости и ужасы, которые я говорил себе о себе, были неправдой, то и все удивительные, крутые вещи, которые я говорил себе о себе, вероятно, тоже были неправдой.
Дело в том, что вы на самом деле не знаете, что является правдой о вас или как вы соответствуете миру. Дело в том, что ваш мозг отстой, и ему нельзя доверять. Дело в том, что вы не такой уж особенный, и это, вероятно, хорошо. Быть особенным порождает необоснованные ожидания, а необоснованные ожидания порождают особую разновидность ненависти к себе.
Скорее всего, они будут хихикать и просить вас притвориться деревом и поиграть с ними в лошадок. И их ответ будет абсолютно уместным и правильным.
Потому что, пытаетесь ли вы вылечить рак, открыть для себя энергию холодного синтеза или добраться до бара, когда он открывается, чтобы возобновить нисходящую спираль дневного пьянства, вы все еще человек, и у вас все еще есть способность подключаться и сопереживайте и играйте с данной вам жизнью. И четырехлетние дети обладают удивительной способностью напоминать вам об этом.
Синди плевать на твои жизненные планы. Я полагаю, что всеми этими шагами я веду к развитию здоровой практики смирения.
Да, смирение. Как часто мы слышим это слово в наши дни?
Либо вы думаете, что все в вашей жизни самое худшее, либо все, что вы делаете, должно быть лучшим, чтобы компенсировать это. И ничего из перечисленного не соответствует действительности. Синди, четырехлетняя, понимает это. Вот почему она попросила тебя стать деревом. Но вместо этого ты прячешь свою фляжку и пытаешься объяснить ей, как ты собираешься решить проблему глобального потепления на обратной стороне коктейльной салфетки. Но просто заткнись на минуту и будь деревом.
15 признаков того, что вы ненавидите себя (и почему это происходит) ⋆ LonerWolf
Ваша жизнь — настоящий ад.
Что бы ты ни делал, куда бы ни шел, в тебе остается непоколебимое чувство, что ты жалкий, никчемный, уродливый, глупый и полный неудачник во всем.
Вы можете чего-то добиться, вам могут дарить любовь и привязанность, но вы отмахиваетесь от этого из-за ядовитого, охваченного стыдом, ненавидящего себя голоса внутри вас, который шепчет:
Как ты думаешь, кто ты? Ты никто.
Ты недостаточно хорош. Ты никогда не будешь достаточно хорош. Перестань обманывать себя, ты, чертов идиот. Можете ли вы понять это непрекращающееся чувство отвращения к себе и ненависти к себе?
Чувствуете ли вы, что бы вы ни делали, что вы неважны, неполноценны, нежеланны, сломлены, безнадежны, бесполезны, смешны и непривлекательны?
Я был там раньше.
На самом деле, моя ненависть к себе в какой-то момент была настолько сильна, что я прибегла к членовредительство , чтобы справиться с этим. Много лет я был заперт в тюрьме своего разума, и это был ужасный опыт — то, что многие люди даже не могут понять.
Правда в том, что не существует быстрого универсального решения от ненависти к себе. Но есть много способов его преодолеть. И тот факт, что вы здесь, — это уже один шаг в правильном направлении к любви к себе и состраданию к себе.
Содержание
- Определение ненависти к себе
- Ненависть к себе: 3 причины, почему это происходит
- 15 признаков того, что вы боретесь с ненавистью к себе
- Как преодолеть ненависть к себе (есть надежда)
- Ненависть к себе основана на простом недоразумении
Ненависть к себе Определение
Что такое ненависть к себе?
Ненависть к себе является синонимом ненависти к себе: это крайняя неприязнь к себе.
Он подпитывается гневом, низкой самооценкой и искаженным восприятием себя из-за ошибочных мыслей и убеждений в себе. В большинстве случаев ненависть к себе является результатом дисфункционального воспитания.
Ненавидеть себя: 3 причины, почему это происходит
Ненавидеть себя — отстой. И это сложнее, чем кажется на первый взгляд.
Чтобы побороть отвращение к себе, вам нужно понять, почему это происходит и откуда оно взялось.
В основе ненависти к себе лежат три основные причины:
- Плохое семейное окружение
- Плохое социальное окружение
- Обладание эго / потеря души
1. Плохое семейное окружение
Во-первых, плохая семейная обстановка. Когда мы воспитаны в семье, которая либо (а) слишком удушающая и собственническая, либо (б) слишком пренебрежительная и пренебрежительная по отношению к нам, а в некоторых случаях и то, и другое вместе взятые, мы усваиваем идею о том, что с нами что-то не так или что-то не так.
Почему еще наши родители или члены семьи вели бы себя так? Зачем еще им вредить нам? Мама и папа должны любить нас, верно?
Видите ли, в детстве мы нуждались в , чтобы увидеть наших родителей почти богоподобными. Для нас они должны были быть правы, чтобы быть в безопасности, быть непогрешимыми, потому что, если бы мы не доверяли им, нам было бы очень трудно выжить (эмоционально, умственно, а в некоторых случаях и физически). Следовательно, вместо того, чтобы критически анализировать и осуждать наших родителей (на что у маленьких детей нет когнитивных способностей), мы переложили вину на себя. Мы почувствовали, что с нами что-то не так. Мы чувствовали, что мы были неправильными, плохими и постыдными из-за того, как к нам относились наши родители/члены семьи. Мы взяли на себя вину за что-то они поступили неправильно.
Таким образом, у нас есть одна основная причина ненависти к себе: она основана на ошибочном убеждении, которое мы усвоили в детстве, что с нами что-то не так.
Как пишет психоаналитик и философ Элис Миллер:
Любовь ребенка к своим родителям гарантирует, что их сознательные или бессознательные акты психологической жестокости останутся незамеченными.
Автор и терапевт Анодеа Джудит продолжает объяснять:
Поскольку мы обычно отождествляем себя с нашими опекунами и их ценностями, то, как они относятся к нам, учит нас тому, что мы ценим как человеческие существа. Мы принимаем их отношение к нам. Насилие заставляет нас чувствовать себя непривлекательными, а чувство неполноценности только добавляет нам стыда. Непривлекательные, мы больше не соприкасаемся со своей божественностью, своей особенностью, своей ценностью как человеческих существ. Убежденные, что вина лежит в каком-то внутреннем изъяне, к которому мы слепы и беспомощны, мы предаемся сами себе.
2. Плохое социальное окружение
Плохое семейное окружение создает плохую социальную среду. И вам не нужно заглядывать очень глубоко в общество, прежде чем вы наткнетесь на какое-то реально мерзкое дерьмо.
Помимо типичных случаев издевательств, которые мы наблюдаем в школах, социальная среда нашего детства (вне дома) могла еще больше усилить нашу ненависть к себе из-за пагубного воздействия социальных сетей и навязчивого токсического сравнения с другими.
Если вы жили до роста использования социальных сетей/интернета, , вы, возможно, сталкивались с критическими и стыдливыми учителями или системами образования, которые заставляли вас чувствовать себя бесполезными или неполноценными, если вы не соответствовали их стандартам успеха.
Любой опыт или окружающая среда, которые усиливали ложное представление о том, что с вами что-то не так, усиливали вашу ненависть к себе. И если вы когда-нибудь читали основы психологии, то знаете, что разуму нравятся шаблоны, поэтому вы в конечном итоге окажетесь в пузыре, полном предвзятости подтверждения, где вы постоянно ищете и получаете подтверждение того, что вы бесполезны. Почему? Это удовлетворяет потребность разума контролировать и понимать жизнь.
(Это точно такой же алгоритм пузыря, который используют социальные сети, такие как Facebook, за исключением того, что ненависть к себе играет со всей вашей жизнью, на экране и за его пределами.)
3. Обладание эго / потеря души
Наконец, мы подойдите к самой основной проблеме, лежащей в основе всей ненависти к себе. И это может заставить вас закатить глаза или почувствовать себя сбитым с толку — но выслушайте меня.
Мы все рождаемся без чувства «я», «мой» и «я». В младенчестве мы лишены эго и Едины со Вселенной. Но по мере того, как мы становимся старше, чтобы выжить в этом мире, нам нужно отделить себя, построить ощущение себя. Чтобы построить эго.
Это базовое отделение от Вселенной, от Божественного лежит в основе всей ненависти к себе. Мы можем ненавидеть себя только тогда, когда есть кого-то, кого можно ненавидеть . Без этого кого-то, без этого эго нет ненависти к себе и, следовательно, нет страдания. (Между прочим, это состояние отсутствия эго на протяжении тысячелетий называлось раем, самореализацией, нирваной, озарением, просветлением и т.
д.) 9.0003
Потеря души — это то, что происходит, когда мы настолько запутываемся и погружаемся в наше сфабрикованное эго, что чувствуем себя полностью оторванными от чего-либо хорошего, чего-либо значимого, чего-либо реального. Вместо этого мы чувствуем себя опустошенными, потерянными, безнадежными и во многих случаях полными ненависти к себе.
Хорошей новостью является то, что вы можете испытать это на себе — вам не нужно ни на йоту верить тому, что я говорю. И путь к переживанию реальности того, что ваше ощущение «вы» не реально, лежит через медитацию.
Если вы хотите сделать пробный шаг в этом направлении, я рекомендую попрактиковаться в медитации осознанности и загрузить бесплатное приложение, например InsightTimer (им я и пользуюсь). В этом приложении есть тысячи бесплатных медитаций, и, чтобы сузить фокус, вы можете начать с доступных медитаций осознанности.
Позже в этой статье я расскажу, как не дать эго овладеть вами.
А пока вы можете открыть в новой вкладке или окне браузера следующие статьи, чтобы прочитать их позже:
- Что такое Эго? Следует ли его уничтожить?
- 21 признак того, что вы переживаете «потерю души»
Как это может быть «счастливый час», если я все время плачу слезами ненависти к себе и отчаяния в свое пиво за 1,50 доллара?
– Twitter
Обратите внимание на эти знаки (некоторые из них удивительны и менее известны, чем другие):
- Чрезвычайно резкий внутренний диалог («Я тупой», «Какой я неудачник»)
- Депрессия и/или тревога
- Чувство хронической незащищенности в присутствии других
- Сутулость/плохая осанка
- Пренебрежение своим телом и здоровьем
- Самосаботаж и саморазрушение (не позволять себе быть счастливым)
- Проблемы гнева
- Отказ от комплиментов, советов или помощи
- Самоизоляция
- Зависимость/склонность к зависимости
- Самопожертвование
- Постоянное ощущение себя жертвой
- Пораженческое мышление («в чем смысл»)
- Безнадежность
- Бесцельность
Все эти виды поведения и склонности неизбежно приводят к ненависти к себе.
Как преодолеть ненависть к себе (Есть надежда)
Как получилось, что мы так околдованы своей ненавистью к себе, так впечатлены и доверчивы перед лицом нашей самокритики, столь лишенной воображения, как обычно является? … Самокритика, когда она бесполезна в том смысле, в каком может быть полезен любой подход к самокоррекции, — это самовнушение. Это суд как заклинание или проклятие, а не как разговор; это приказ, а не переговоры; это догма, а не чрезмерное толкование.
– Адам Филлипс
К настоящему времени внутри вас может нарастать чувство разочарования, отчаяния или горя.
Вы не только мучаетесь от ненависти к себе, но и чувствуете себя ее жертвой.
Что ж, правда в том, что вы являетесь жертвой своей ненависти к себе. Но вы не должны оставаться жертвой навсегда.
Вы уже сделали первый шаг на пути к здоровью и благополучию, даже не подозревая об этом. (Кстати, молодец.
) Теперь пришло время выйти из роли жертвы и вступить в роль воина.
Вот несколько проверенных способов побороть ненависть к себе.:
1. Убирайтесь к черту из соцсетей
Вы меня слышали. Отдохните от соцсетей — детокс , как сейчас модно выражаться, — и поставьте перед собой цель на 30 дней. Если это кажется слишком долгим, попробуйте одну неделю без социальных сетей. Я имею в виду ни фейсбук, ни инстаграм, ни твиттер, ни пинтерест — ничего из этого.
Если вам нужно удалить множество приложений, сделайте это. Если вам нужно засунуть ноутбук под кровать, сделайте это. Перейти в режим отшельника. Скажите «сайонара» постоянным звонкам уведомлений и потоку умственной блевотины других людей. Вы будете счастливы, что сделали это.
Причина, по которой я советую вам убраться к чертям из социальных сетей, заключается в том, что они усиливают ненависть к себе через явление, известное как токсичное сравнение . Когда мы заходим в социальные сети, мы видим тщательно подобранную версию жизни других людей.
Мы видим то, что они хотят, чтобы мы видели, а не то, что на самом деле происходит под поверхностью. И мы сравниваем свою жизнь с идеальными версиями реальности других людей.
В результате мы начинаем впадать в тревогу, депрессию и, да, полны ненависти к себе. «Почему я не могу быть таким стройным/накаченным?» мы можем сокрушаться, пролистывая бесконечные изображения точеных тел в причудливых позах йоги. «Их дом/парень/каникулы/жизнь такие замечательные, а мой… отстой».
Вы видите, к чему все это ведет? Да, , чтобы чувствовать себя ужасно по отношению к себе и своей жизни.
Поэтому, пожалуйста, дистанцируйтесь от социальных сетей. Его следует классифицировать как вещество класса А по его потенциалу привыкания и негативным побочным эффектам.
Кстати, согласно исследованиям, люди, которые отдыхают от соцсетей, чувствуют себя более счастливыми, расслабленными и продуктивными.
2. Каждый день делай для себя одно доброе дело
Неважно что: делай что-нибудь, что-нибудь из лучших побуждений по отношению к себе.
Это может быть надевание дополнительной куртки, когда вам холодно, приготовление полезного завтрака, ранний отход ко сну, прогулка на природе, принятие теплой пенной ванны. Просто убедитесь, что вы делаете это сознательно с правильным намерением (проявить доброту к себе).
Поначалу делать для себя одно доброе дело каждый день может показаться странным. Поэтому обязательно записывайте в дневник свои чувства и реакцию на проявление любви к себе. Вы можете прочитать больше об этой практике в нашей статье о том, как начать вести дневник, или ознакомиться с нашим управляемым дневником любви к себе.
3. Творчески выражайте свою ненависть к себе
Искусство — это мощная лечебная практика, которая поможет вам смириться с тем, как ненависть к себе влияет на вас.
Одна из мощных художественных практик состоит в том, чтобы взять большой лист чистой бумаги, несколько цветных ручек и нарисовать себя так, как ненавидящая себя часть вас воспринимает себя. Затем возьмите еще один лист бумаги и нарисуйте себя так, как увидел бы вас искренне любящий и сострадательный человек.
Сравните два рисунка. Как они заставляют вас чувствовать? Какие воспоминания или мысли возникают? Вы можете записать их на обратной стороне каждого рисунка.
Если эта практика принесет вам много пользы, возможно, вы захотите более глубоко изучить область арт-терапии. (См. эту статью об арт-терапии.)
4. Изучите вопрос: «Поддерживает ли меня мое окружение?»
Другими словами, друзья тебя поддерживают? Поддерживают ли вас коллеги? Поддерживает ли вас ваша работа, семья или учеба?
Когда я пишу «поддерживаю вас», я на самом деле имею в виду поддержку и поддержку вас.
Если вы чувствуете, что вас любят и принимают именно таким, какой вы есть, вы находитесь в благоприятной среде. Если, с другой стороны, вы окружены людьми, которые принижают, осуждают или часто отвергают вас, вы находитесь в среде, которая усиливает ненависть к себе. Такая ситуация токсична, и в интересах вашего здоровья и счастья я настоятельно рекомендую вам провести генеральную уборку и удалить этих людей из своей жизни, если это возможно, или максимально дистанцироваться.
Менять друзей, работу и привычки может быть страшно. Встать и что-то изменить может показаться пугающим, несмотря на то, что говорит резкий и критический голос в вашей голове. Но внутри тебя есть воин, и у тебя есть право быть счастливым, жить жизнью, которая вас поддерживает.
Так что подумай. Оцените свою жизнь прямо сейчас. Спланируйте пути отхода. Ищите тех, кто поддерживает и возвышает вас. Это может занять некоторое время, но это , поэтому стоит сделать. Пренебрежение этой практикой похоже на попытку построить замок на вершине болота: это неустойчиво. Любые изменения, которые вы делаете, будут подорваны окружающими, если вы не будете осторожны. Так что выбирайте свою компанию с умом.
Подпишитесь на нашу рассылку новостей LonerWolf Howl
Получите бесплатное еженедельное руководство по духовному пробуждению! (100% безопасность.)
5. Изучите свои основные убеждения (и переформулируйте их)
Ваше основное убеждение — это основное убеждение, которое у вас есть о себе.
Все остальное в вашей жизни — ваши привычки, поведение, разговоры с самим собой, выбор работы, друзья, партнеры — будет вращаться вокруг этого центрального убеждения. И если эта вера негативна, это назревающая трагедия.
Общие негативные базовые убеждения включают:
- «Я плохой»
- «Я ничего не стою»
- «Я непривлекательный»
- «Я ущербный»
В нашей статье об основных убеждениях (которую я настоятельно рекомендую вам прочитать) я показываю Как добраться до корня этого центрального убеждения и раскрыть для себя его основное убеждение.
Как только вы нашли свое основное убеждение, важно переформулировать и перепрограммировать его. Так, например, если ваше основное убеждение состоит в том, что «я непривлекателен», тогда вы должны использовать в качестве своей мантры «я привлекателен, я достоин любви».
Эту мантру (или аффирмацию) можно повторять бесконечно в течение дня всякий раз, когда возникает мысль или чувство отвращения к себе.
Постепенно вы измените свое основное убеждение с чего-то ядовитого/негативного на здоровое/позитивное.
6. Приверженность любви к себе и заботе о себе
Любовь к себе и забота о себе — это обязательства и отношения, которые мы привносим в свою жизнь. Когда мы идем по пути любви к себе, мы используем любую возможность, чтобы позаботиться о себе, несмотря ни на что.0009 что происходит или кто причиняет нам боль.
В чем разница между любовью к себе и заботой о себе, спросите вы? Что ж, любовь к себе больше направлена к сердцу и разуму. Забота о себе, с другой стороны, больше ориентирована на тело.
В конечном счете, цель состоит в том, чтобы позаботиться о всех уровнях вашего существа (вашем теле, сердце, разуме и душе). Вот почему я рекомендую вам прочитать наши статьи о том, как любить себя и как практиковать заботу о себе.
7. Позаботьтесь о своей душе (внимательность + медитация)
Как я упоминал выше, потеря души лежит в основе ненависти к себе.
Когда мы отсоединяемся от Божественного – в какой бы форме оно ни явилось для нас – мы чувствуем себя пустыми, мертвыми и потерянными внутри.
Самый простой способ восстановить связь со своей душой (которая является вашей Истинной Природой) — это осознанность и медитация.
Осознанность воссоединяет вас с настоящим моментом, в котором происходит вся магия, а медитация помогает вам преодолеть свое эго и познать свою душу.
Внимательность и медитация также помогают вам справиться с мыслями ненависти к себе, осознавая из них. Как только вы их осознаете, вы становитесь их наблюдателем, а не теряетесь в них. Это похоже на разницу между , являющимся драматическим фильмом , и сидением в кинотеатре и просмотром фильма в расслабленной манере.
Если вы еще не медитируете, я рекомендую вам загрузить приложение, например InsightTimer (которым я пользуюсь каждый день — и нет, мне не платят за его рекламу). Существуют тысячи бесплатных медитаций, и я почти гарантирую, что вы найдете что-то, что резонирует с вами после пары минут просмотра.
Одно из величайших открытий, которые я сделал, заключается в том, что осознанность и медитацию можно практиковать в любое время, в любом месте и с чем угодно. Прелесть в том, что это может стать образом жизни, постоянной дверью к свободе от страданий. И в этом истинная красота подобных практик.
Ненависть к себе основана на простом непонимании
В заключение я хочу подчеркнуть простую истину, что ненависть к себе основана на фундаментальном непонимании своей ценности.
В основе ненависти к себе лежит вера в то, что в вас есть что-то изначально неправильное, плохое или ущербное. Но это не так.
Вы достойны любви. Вы достойны того, чтобы вас увидели. Вы достойны удержания.
Ты дитя Вселенной и ты здесь не просто так.
Кто имеет право говорить иначе? (Ответ: никто.)
Единственный способ, которым вы можете по-настоящему понять это для себя, — это начать собственное духовное путешествие — быть мятежником, одиноким волком, который восстает против ваших мыслей, вашего эго, которому нравится заставлять вас чувствовать себя никчемными.