Почему я не хочу мужа: Не хочу мужа, совсем:( — 914 ответов на форуме Woman.ru
Не хочу мужа! Что делать? Как сохранить семью ?
#1
Всё у вас наладится!
#2
Гость
Уедьте в коммандировку.. Расстаньтесь на время, на месяц, ну хоть на неделюЖелательно подальше и сломать телефон)))Всё у вас наладится!
Автор, вы его разлюбили. Это конец. Второй раз невозможно испытать те же самые эмоции с тем же самым человеком.
Теперь выбирайте — живите как все и сохраняйте семью, либо уходите и ищите того, с кем будете жить страстями.
Только имейте в виду, что для того чтобы жить страстями, объект этой самой страсти должен меняться приблизительно раз в два года.
#3
#4
#5
#6
Гость
Советую Вам завести любовника.
Например африканца. Из Конго! Зовут его Саймон Дзумба. Секс с ним, это как лавина страсти и похоти! А ещё у него язычище, как лопата!! Куни делает, это космос просто!!! Шутка ли- Чемпион Мира по кунилингусу! Думайте.
Удачи Вам!!!
#7
Может Ваш муж любовник некудышный и ничего не умеет? Или у него изо рта воняет?
#8
#9
Гость
Уедьте в коммандировку.. Расстаньтесь на время, на месяц, ну хоть на неделюЖелательно подальше и сломать телефон)))Всё у вас наладится!
Автор, вы его разлюбили. Это конец. Второй раз невозможно испытать те же самые эмоции с тем же самым человеком.
Теперь выбирайте — живите как все и сохраняйте семью, либо уходите и ищите того, с кем будете жить страстями.
Только имейте в виду, что для того чтобы жить страстями, объект этой самой страсти должен меняться приблизительно раз в два года.[/quote
Вы правда считаете что все спят с мужьями через силу?
#10
блондинка
Ничего не наладится. Автор, вы его разлюбили. Это конец. Второй раз невозможно испытать те же самые эмоции с тем же самым человеком. Теперь выбирайте — живите как все и сохраняйте семью, либо уходите и ищите того, с кем будете жить страстями. Только имейте в виду, что для того чтобы жить страстями, объект этой самой страсти должен меняться приблизительно раз в два года.[/quoteВы правда считаете что все спят с мужьями через силу?
#11
#12
#13
#14
блондинка
ну а что мешает развестись и спать с тем, с кем хочешь? из чего проблема-то сделалась?[/quoteКак бы ребенок есть
#15
#16
#16
#18
Гость
Советую Вам завести любовника.
Например африканца. Из Конго! Зовут его Саймон Дзумба. Секс с ним, это как лавина страсти и похоти! А ещё у него язычище, как лопата!! Куни делает, это космос просто!!! Шутка ли- Чемпион Мира по кунилингусу! Думайте.Удачи Вам!!!
#19
рыбная консерва
Шашлык скоро будет??
#20
Гость
Все нормально. Нет такой семьи, где бы не происходило то же самое. Но вам зачем голова дана, и воображение? Вы — женщина или кто? Ищите в муже искорку хорошего, раздувайте ее в костер… Иначе так и начнете перебирать мужичков. Самый лучший секс — не тот, когда страсть кидает друг к другу, хотя и это должно быть хотя бы раз с мужем, а тот, к которому вы придете как к высшей форме доверия. Когда вы, зная все изъяны и недостатки мужа сможете закрыть на них глаза и видеть только достоинства.
#21
Гость
В конце концов посмотрите эротику вдвоем с мужем.
#22
Гость
Можно и друга мужа пригласить на сеанс
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
316 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
636 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..102 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
79 ответов
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Психолог
38 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
..#23
Но и любви такой, какая была по началу, тоже нет уже давно.
#24
Гость
Ещё не скоро- кошки из соседней темы не замариновались пока..((
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
401 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
548 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
356 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
682 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
157 ответов
#27
Гость
Ничего не наладится.
#28
блондинка
Ничего не наладится. Автор, вы его разлюбили. Это конец. Второй раз невозможно испытать те же самые эмоции с тем же самым человеком. Теперь выбирайте — живите как все и сохраняйте семью, либо уходите и ищите того, с кем будете жить страстями. Только имейте в виду, что для того чтобы жить страстями, объект этой самой страсти должен меняться приблизительно раз в два года.[/quoteВы правда считаете что все спят с мужьями через силу?
#29
#30
#31
Гость
А что, турки уже на этом форуме не котируются?? о_О
#33
Гость
Все нормально.
Нет такой семьи, где бы не происходило то же самое. Но вам зачем голова дана, и воображение? Вы — женщина или кто? Ищите в муже искорку хорошего, раздувайте ее в костер… Иначе так и начнете перебирать мужичков. Самый лучший секс — не тот, когда страсть кидает друг к другу, хотя и это должно быть хотя бы раз с мужем, а тот, к которому вы придете как к высшей форме доверия. Когда вы, зная все изъяны и недостатки мужа сможете закрыть на них глаза и видеть только достоинства. Поверьте, что и в ответ получите то же самое. Мой стаж как жены весьма велик, так что все это не голые слова, а испытанные приемы. )))))))Главное поймите, что идеального мужчину вы не найдете никогда, потому что нет его на свете.
#34
#35
Гость
А я понимаю автораМужа очень люблю.
Просто святой человек, я готова молиться на негоНо вот в постели вообще не хочуПросто как думаю об этом, становится противно. Просто для меня секс — это разврат, унижения, боль, эмоции. И если раньше это все было, то теперь у меня муж ассоциируется с тихой семейной гаванью и стабильностьюОчень тяжело себя пересиливать и спать. Во всем остальном на 100% устраивает и знаю, что не найду такого человека, но вот что делать с сексом, я даже не знаю. У меня просто постоянно лезут в голову такие вот мысли. Либо изменять, но не быть с человеком духовно близко, соблюдать дистанцию и не сближаться, либо вообще жить без секса, но с мужем как с роднымВсе-таки неправильно, что смешивают 2 понятия страсть и любовь. И приплетают его к браку. Любовь — это не половое желание, это другоеА половое желание — это не любовь и стабильностьКороче, жуть жуткая, что я в возрасте 30 к этому выводу пришлаИ изменять неправильно. Брак — это вообще какая-то адская вещь
#36
Гость
Да просто залез и 5 минут
#37
Новые темы
Может это знак какой-то?
1 ответ
как повысить в себе уверенность?
2 ответа
Написать ему первой?
8 ответов
Женщина абьюзер
3 ответа
Подарок для девушки
1 ответ
#38
рыбная консерва
Ну когда будет готов- зови
#39
#40
Пацанчик
Ждем тему «мне 26, ребенку 3 года, реально ли найти мужика?»
#41
Гость
хто такой варабьйоф????
#42
Елена
А он массажик делает, ласкает все эрогенные зоны? Или просто залез, попыхтел, сперму сбросил и задрых? Так с таким никто не хочет
и тити тоже
#43
Гость
хто такой варабьйоф????
#44
блондинка
Я теперь понимаю почему мужики изменяют, потому что все терпят секс , это судя по вашим комментам
#45
блондинка
Я теперь понимаю почему мужики изменяют, потому что все терпят секс , это судя по вашим комментам
#46
#47
Маллина
Я имела ввиду Алексея Воробьева, )))) но это так, к слову.
У каждого свои симпатии.
#48
Гость
Нет, не поэтому. Изменяют те, у кого в крови кoбелизм. Такие изменяют всем и всегда.
#49
Блондинка
Что делать, почему так , как все исправить ?! Я понимаю что скоро он пойдет налево и в этом моя вина, спать с ним через силу это не выход, неужели только развод ? У кого так было, что делали?
#50
Гость
О’кей! Сегодня деликатес-таджик Санжар мейн-куна заколбасил! С чем будете? Кетчуп? Майонез? Укроп?
Не хочу мужа | Психология отношений
Просмотров: 19727
03 августа 2017 г.
Как часто мы ассоциируем любовь с сексуальным желанием. И когда оно уходит и мы не хотим своего мужчину, нам кажется, что и любовь ушла.
Любовь, как иголка Кощея, запрятанная в яйце, хранящемся в сундуке на высоком дубу, таится в глубинах нашей души, и на пути к ней встречается много препятствий.
Мне неудобно об этом писать……Когда мы встретились с моим будущим мужем, между нами вспыхнула самая настоящая страсть. Мы занимались сексом везде, где только можно. Мы горели изнутри, и казалось, физическое притяжение будет между нами постоянно…
И вот мы отыграли свадьбу, потом прошло чуть больше года, и что же я обнаруживаю… Я не хочу заниматься сексом с мужем. Я стала искать предлоги, чтобы отклониться от занятий любовью. Я не хочу обижать супруга, стараюсь не показывать этого, но он стал замечать, что я неохотно соглашаюсь на секс. Да и сама близость стала для меня не самой приятной обязанностью.
Я очень переживаю. Неужели физическое желание больше никогда не вернется ко мне, а секс с любимым мужчиной станет неприятным долгом? Я ведь люблю его, и он меня во всем устраивает.
Я хочу доставлять ему удовольствие и получать его сама. Но тело как будто сопротивляется этому процессу. Подскажите, что мне делать и как вести себя с мужем?
Очень часто женщины обращаются ко мне с подобной проблемой. Действительно, нередко в отношениях пыл сменяется банальным нежеланием заниматься любовью. Что же происходит?
Исходя из опыта своей работы, я пришла к выводу, что почти каждая из нас должна пройти свой путь к любви. Любовь, как иголка в яйце Кощея, запрятана в глубинах нашей души, и на дороге к ней встречается много препятствий.
Когда мы знакомимся с мужчиной и начинаем отношения, наше бессознательное «спит». Поэтому поначалу все складывается легко и просто. У нас минимум претензий к партнеру и практически нет ожиданий. Мы не привязываемся и поэтому легко можем быть самими собой. Границы «Я» не размываются, и нет сильной заинтересованности в отношениях. При этом сексуальное желание повышено, т. к. пространство пары свободно от всех переживаний, страхов и тревог.
По мере развития отношений ваши внутренние барьеры и защиты ослабевают, и все, что было вытеснено в недра психики, начинает активизироваться. Оживают страхи, болезненные чувства стремятся наружу, и ваши глубинные представления о мужчине и отношениях заявляют о себе. И если в детстве близкие причинили вам определенную боль, то понятно, что в союзе с мужчиной вы будете опасаться пережить ее снова. Поэтому ваше тело непроизвольно закрывается, что приводит к пропаданию сексуального влечения.
Развитие желания: от поверхности к глубинеСексуальное желание по отношению к мужчине поначалу обычно носит поверхностный характер. Секс лишен глубины и чувств. В процессе бо́льшую роль играет тело, нежели душа. Чувственность становится способом привлечь внимание партнера, пробудить в нем влечение.
Однако отношения не стоят на месте, как и все в природе, они развиваются по своим законам. Постепенно меняются и ваши чувства к партнеру, вы начинаете воспринимать его иначе.
Например, в психотерапии аналогично наступает период, когда кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется, и потому пропадает желание продолжать процесс трансформации. Смысл теряется. Темы для разговоров исчезают. И я всегда подчеркиваю, что именно сейчас и начинается настоящая терапия. А все, что вы чувствуете, — это сопротивление.
Просто в начале взаимодействий мы общаемся на сознательном уровне, постепенно продвигаясь к бессознательному, а подойдя к нему вплотную, упираемся в защиты, что и проявляется как борьба. Это период так называемого затишья. Пережив его, мы откроемся для работы с глубокими структурами психики.
Так и в отношениях. Когда вы доходите до определенной глубины в своем союзе, вам кажется, что сексуальное желание пропало. На самом деле подлинное влечение, имеющее отношение к любви, еще и не просыпалось.
Вам пока только предстоит знакомство с настоящей собой и сутью партнера. Пройдя этот этап, вы откроетесь для более глубокого партнерства.
И тогда начнет зарождаться подлинное доверие, и в вашем отношении к мужчине вы почувствуете иную нежность и глубину.
Если вы сможете спокойно пережить период отсутствия сексуального желания, проявите мудрость и терпение, объясните мужчине причину своих ощущений, то вскоре откроете для себя новые грани сексуальной жизни. Секс станет более утонченным и чувственным, и вы ощутите эту разницу.
Поверьте, мужчина наберется терпения, если вы сможете донести до него свои переживания. Ведь ему важно чувствовать себя любимым и нужным. И если вы отыщете способ показать это, то не думаю, что отсутствие секса сильно скажется на ваших отношениях.
Не заостряйте свое внимание на этой проблеме и не беспокойтесь, считая, что с вами что-то не так и ваша любовь прошла. По большому счету она еще и не начиналась. Вы должны понимать, что это один из этапов ваших отношений, который пройдет, как и все остальные периоды развития отношений.
Попробуйте заполнить возникшую пустоту. Так, вместо занятий сексом вы можете наслаждаться близостью друг с другом, душевными разговорами, совместными делами или увлечениями. Безусловно, не перегибайте палку в своем нежелании. Мужчина есть мужчина, он может вас понимать и любить, но иногда ему нужен и секс. Поэтому из расположения к своему избраннику все же делайте ему приятное, занимайтесь с ним любовью, даже если вам этого не хочется. Не нужно себя насиловать постоянно, но иногда надо подумать и о желаниях своего партнера.
И еще раз повторю: этот этап пройдет, его нужно просто спокойно пережить. Ну а если хотите глубже понять себя и разобраться в отношениях, то 6-ти мес программа:»Дорога Домой» как нельзя лучше подойдет вам.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Психология отношений
11 Женщины делятся, почему они не хотят вступать в брак
Life
по Наталья Лусински
Обновлено: 
000Z»> 14 октября 2019 г.
Изначально:
Ashley Batz/Bustle
Когда дело доходит до свиданий и отношений, у всех разные ожидания в отношении будущего. Некоторые люди предпочитают оставаться одинокими, некоторые женятся, а некоторые находятся в романтических отношениях в течение длительного времени, но не собираются идти под венец. Есть много причин, по которым некоторые женщины не хотят выходить замуж, и они варьируются от желания сосредоточиться на других вещах до простого нежелания выходить замуж.
На самом деле, по данным Исследовательского центра Пью, по состоянию на 2017 год 42 процента взрослых американцев живут без супруга или партнера, что больше, чем 39 процентов по состоянию на 2007 год. десять взрослых моложе 35 лет, 61 процент, живут без супруга или партнера по сравнению с 56 процентами за 10 лет до этого. Итак, неженатые люди, так сказать, далеко не одиноки, и это, похоже, тенденция, которая становится все более популярной.
Конечно, когда дело доходит до женитьбы, нет правильного или неправильного ответа, поскольку каждый человек должен выбрать то, что для него лучше. «По статистике, все больше и больше людей предпочитают оставаться одинокими», — Антония Холл, психолог, эксперт по отношениям и автор Полное руководство по многооргазмической жизни , — рассказывает Bustle. «Для некоторых это сознательный выбор не повторять негативный опыт — их собственные и неудавшиеся отношения их родителей определяют решение». Она добавляет, что другие причины оставаться незамужними включают сохранение чувства независимости, свободы и контроля над своей жизнью и финансами; отсутствие желания иметь детей; и отсутствие веры в «Единственного».
«В целом, многие люди чувствуют себя счастливыми и довольными своим незамужним статусом, так зачем менять то, что работает, усложняя вещи», — говорит Холл.
Точно — у разных женщин разные причины нежелания жениться. Ниже женщины рассказывают, почему они не хотят выходить замуж.
1
Элиза, 28 лет
Ханна Бертон/Бастл
«Я выросла в (обычном) счастливом доме, но со многими друзьями, которые вышли из домов развода. Позже, конечно, я видел, как многие друзья обманывали или изменяли кому-то, поэтому идея остаться с одним человеком навсегда, даже в таких ситуациях, не имеет для меня смысла. Тем не менее, я полностью уважаю идею брака для людей, которые предпочитают его чтить, но лично мне это кажется просто титулом и шуткой.
Несколько лет назад я чуть было не женился, но мысль о том, чтобы быть связанной, меня очень зацепила. Сейчас я очень рада, что этого не произошло — мне было бы немного стыдно выходить замуж, хотя я этого и не хотела. Я также не планирую жениться из-за стоимости, одежды, мест, еды/алкоголя, колец — все это кажется настолько легкомысленным для «любовного обязательства», что я не могу на это поверить».
2
Лесли, 39 лет
Эндрю Зах для Bustle
«Я не хочу выходить замуж, а у меня отношения с женихом уже 10 лет.
Да, я занимаюсь — я хотел испытать, каково это будет. Для меня это совершенно другое чувство, чем быть парнем/девушкой/другом. Я получил огромное удовольствие от обострившегося чувства любви и преданности, и теперь у меня все готово с точки зрения титулов. Я просто не заинтересован в браке — это не то, что я хочу или должен делать в своей жизни. Мне также неудобно устраивать дорогое/экстравагантное мероприятие в мою честь — я знаю, что не смогу справиться с давлением планирования «идеального дня». , женитьба ничего не изменит в моих отношениях. Я знаю, что это клише, но я просто хочу быть счастливой».
3
Келли, 56 лет
Ханна Бертон/Бастл
«Последние девять лет я постоянно путешествую. Я занимаюсь домашним хозяйством (и даже написал об этом книгу!), бесплатно живу в чьем-то доме и забочусь об их питомцах, пока они отдыхают. У меня есть дома в Лондоне, Амстердаме, Берлине, Гибралтаре, по всей Африке, в Ханое, Осаке, Куала-Лумпуре и даже в Яане, деревне в Китае! Сейчас я в Мексике, где сижу каждую весну.
Это отличный образ жизни… и тот, который был бы очень трудным, если бы я был женат. Я никогда не был женат и теперь не собираюсь менять свой одинокий образ жизни!
4
Нина, 30 лет
Эндрю Зах для Bustle
Как человек нигерийского происхождения и христианин, люди, как правило, бывают полностью шокированы, когда я говорю им, что не хочу получать женатый. Обе эти культуры чрезвычайно патриархальны и склонны оценивать ценность женщины с точки зрения ее отношений с мужчинами — при этом роль жены и матери рассматривается как высший венец женственности — и это до такой степени затмевает любые другие удивительные подвиги. она могла достичь заранее или даже продолжать делать потом. В результате я выросла, наблюдая, как несколько женщин-ролевых моделей либо отказываются от своих мечтаний, либо остаются в оскорбительных отношениях, либо действуют из-за низкой самооценки из-за этих религиозных, культурных и социальных конструкций.
Из-за этого брак (или идея о том, что моя ценность, предназначение или счастье должны быть связаны с мужчиной) стал символом ловушки, ограничения и потери идентичности в самом начале жизни.
Итак, цитируя Джессику Нолл (автор бестселлера «Самая удачливая девушка из ныне живущих» ): «С тех пор, как я была маленькой девочкой, моя сказочная концовка включала в себя брючный костюм, а не свадебное платье. Успех означал делать что-то достаточно хорошо, чтобы обеспечить независимость и, в конечном счете, мою свободу».
5
Хейзел, 31 год
Эндрю Заех для Bustle
«Даже несмотря на то, что мы с моей девушкой можем (наконец-то!) пожениться, мы не хотим. Мы оба считаем, что пока мы преданы друг другу, нам не нужен лист бумаги, чтобы сказать нам об этом. Кроме того, мы бы предпочли сделать что-нибудь еще с деньгами, которые мы потратили бы на прием!»
6
Кристин, 35 лет
Ханна Бертон/Бастл
7
Анджела, 33 года
Ханна Бертон/Бастл
«Я не хочу выходить замуж. Я рос единственным ребенком и никогда не чувствовал нужды (или желания) в партнере. У меня были отношения, которые соперничают с вашим любимым любовным романом, и трагедии, о которых Адель не могла вообразить, но, в конце концов, я всегда чувствую себя наиболее удовлетворенным, когда я один. Я также цифровой кочевник, и, хотя я знаю много пар кочевников, я искренне думаю, что появление еще одного человека в моей жизни просто помешало бы».
8
Кейли, 31 год
Эндрю Зах для Bustle
«В этом году будет девять лет, как я встречаюсь со своим парнем. Для контекста: я познакомился с ним, когда был первокурсником колледжа (он жил в другом городе, и мы были на расстоянии около четырех лет). Он был моим первым и единственным серьезным парнем — у нас нет детей, мы не религиозны и не хотим детей. Совместная покупка дома в этом году была похожа на нашу версию брака или свадьбы. В каком-то смысле это кажется более важным событием и большей вехой, чем свадьба.
Наша ситуация не является результатом того, что он «затягивает ноги» или отсутствия обязательств, что является распространенным предположением тех, кто нас не знает.
Во всяком случае, я «возглавил обвинение» в упреждающем отказе от идеи брака. Я думаю, что уверенность и независимость, которые я развила в отношениях на расстоянии, являются одной из причин, по которой я (и он) не хочу и не чувствую себя обязанным жениться. Мы знаем друг друга так близко, мы доверяем друг другу всем сердцем, и я уверен, что брак не поднимет нас на новый уровень близости или близости — я не буду чувствовать себя «более безопасным» или более «заботливым». из-за того, что вышла за него замуж.
9
Стефани, 28 лет
Эндрю Зах для Bustle
«Я встречаюсь со своим партнером почти четыре года. Помимо того, что они невероятно устарели, вся традиция брака пропитана сексизмом. Мужчина, по сути, обращается с женщиной как с собственностью, сначала спрашивая разрешения у отца или матери женщины, прежде чем спрашивать женщину. Затем он продолжает «подкупать» ее, предлагая ей дорогой подарок (кольцо) в обмен на ее фамилию и верность на всю жизнь.
Помимо сексизма, я не верю в то, что закон штата должен быть связан с моим партнерством с другим человеком. Я за прославление любви и не буду/не буду критиковать друзей и семью, которые женятся. Однако для меня идея брака противоположна романтике, а не традиции, которую я предпочитаю практиковать или продвигать».
10
Шаннин, 31 год
Эшли Бэтц/Бастл
«Я была помолвлена еще в 2013 году, но, обнаружив серьезную нечестность, отменила свадьбу. Сейчас у меня любовные отношения с мужчиной, которого я вижу спутником жизни, но не хочу выходить замуж. Мы вместе около трех лет, и все время люди спрашивают, когда мы поженимся! Я только что купил свой первый дом (он мой!) и у меня есть репутация, в том числе дипломы с девичьей фамилией, которую после 30 лет менять не хочу. Мы держим наши финансы раздельно, и эмоционально, духовно и во всем остальном я полностью удовлетворен. Брак ничего не добавит в финансовом отношении, и я не смог исследовать и подтвердить, какие преимущества он нам даст, помимо эмоциональных.
Поскольку мы оба счастливы, я не заинтересован в том, чтобы менять то, что работает!»
11
Лиза, 40 лет
Ханна Бертон/Бастл
случай, если правильный человек пришел вместе. Когда мои 20 превратились в 30, я все меньше и меньше был готов к браку. Теперь, когда мне за 40, я бы не женился, даже если бы нашел любовь всей своей жизни/родственную душу, потому что: 1) Деньги: это моя самая большая проблема, когда дело доходит до брака. Я очень много работал за деньги, которые у меня есть, и я не хочу рисковать их потерять (я владею недвижимостью и имею инвестиции). Мои деньги принадлежат мне, и я решаю, что мне с ними делать. 2) Образ жизни и ценности: я очень много работаю. Много раз я проводил на своем рабочем месте более 60 часов. Может ли мой муж иметь дело с женщиной, которая работает так же усердно, как я? Я также очень серьезно отношусь к своей религиозной вере и посещаю службы каждое воскресенье, а также стараюсь следовать принципам своей религии во всем, что я делаю, а не только по воскресеньям.
3) Дети: детей не хочу; относительно рождения детей, вы не можете пойти на компромисс. 4) Измена: я понимаю, что случаются опрометчивые поступки на одну ночь, но что, если это не разовый инцидент? Что, если бы это продолжалось месяцами или годами? Что делать, если ребенок появился на свет из-за измены? Как вы решаете подобный вопрос?
Да, есть люди, которые очень счастливы в браке, и я желаю им всего счастья на свете. Но брак — это больше, чем просто любовь к кому-то — это разделение вашего времени, денег и самого личного «я». Хотя одинокая жизнь иногда может быть одинокой, любые проблемы, с которыми я сталкиваюсь, должны решать только я. Мне не нужно беспокоиться о том, что мой муж загонит нас в долги, или о том, как я буду воспитывать своего ребенка, потому что у меня нет ни мужа, ни ребенка. Это просто я».
Как видите, есть несколько причин, по которым некоторые женщины предпочитают не выходить замуж, и вы, возможно, сможете понять некоторые из них. Как бы то ни было, только вы знаете свои причины, и лучше всего чтить их прежде всего.
Исследования, на которые ссылаются:
Pew Research Center (2017 г.) Доля американцев, живущих без партнера, увеличилась, особенно среди молодых людей, https://www.pewresearch.org/fact-tank/2017/10/ 11/Увеличилась-доля-американцев-живущих-без-партнера-особенно-среди-молодых-взрослых/
Эксперты:
Антония Холл, психолог, эксперт по отношениям и автор Полное руководство по многооргазмической жизни
Эта статья была первоначально опубликована
Я не хочу мужа. Подпись: Женщина, которая не хочет быть женой.
За последние четыре года замужества и детей меня больше всего поразило невероятно низкое ожидание мужчин в браке и воспитании детей. Я сама всегда возлагала большие надежды на мужчин. Я вырос в семье, где мой отец играл очень активную роль в воспитании меня и моих братьев и сестер. Хотя я не могу полностью рассказать о его роли в домашнем хозяйстве, я могу сказать, что он вырезал купоны, анализировал рекламные листовки продуктовых магазинов и каждую неделю ходил за продуктами, а также готовил немного лучше, чем моя мать.
Таким образом, к чему я не была готова в браке и с тех пор, как у меня появились дети, так это к реакции мира на мужчин, которые просто участвуют в процессе. Будучи женой, я не припомню случая, чтобы я получала аплодисменты за уборку дома, стирку, уборку в химчистке или даже за более мужские задачи, такие как обслуживание машины или вынос мусора. Однако вид моего мужа, делающего свою собственную тарелку, вызывает реакцию «охов и ахов» всей комнаты. Я часто говорю, что до того, как я вышла замуж, несколько женщин давали мне непрошеные советы о бесконечных требованиях, чтобы «сохранить мужа». К моему удивлению, когда я спросила мужа, какие советы ему давали, как удержать меня, он ничего не ответил. В браке я понял, что это произошло потому, что люди не ожидали, что мужчины сделают что-то, чтобы «удержать» женщину, и это срабатывало в нескольких случаях. Настораживала положительная реакция других женщин на то, что мой муж даже приходил домой ночью, ведь они знали, что я каждую ночь бываю дома.
Рождение детей повысило мою осведомленность о различных уровнях ожиданий от меня и моего мужа. У меня были люди, которые видели, как мой муж приносит мне тарелку хлопьев после того, как я всю ночь кормила грудью, боролась с мастисом, меняла подгузники, чистила белье и т. д., и говорили мне: «У меня хорошая каша». Я пережила две беременности, во время одной я не могла есть ничего, кроме винограда в течение пяти месяцев, родила двух детей, одна без лекарств, вскармливала грудью в общей сложности 24 месяца и считала, а также выполняла множество других задач, которые требовали полной жертвы моей разум, тело и, я бы сказал, душу, и наблюдала, как мой муж получил эквивалент аплодисментов или привет-пять за смену подгузника.
Для меня это был очень серьезный вопрос, вызывавший непрекращающуюся зависть. Я ревновал, что не могу просто спать, ревновал, что не мог просто принять душ, ревновал, что не мог выйти из дома, не приготовив 3-5 пакетов с вещами. Тем не менее, едва я вышла из больницы с новорожденным ребенком, как люди стали спрашивать меня, как мой муж справляется с переходом, снова настаивая на стандарте, что все, что я делаю, было просто женской работой, и моя недоступность из-за этого увеличения рабочей нагрузки.
может негативно повлиять на моего мужа.
Такое мышление определенно заставляло меня чувствовать, что я схожу с ума, потому что я не «чувствовал», что у меня много «помощи». Думаю, это заложило основу для нескольких лет борьбы за идею «помощи» и «ответственности». Люди поздравляли меня с получением «помощи» от мужа, тогда как любая задача, которую они видели, он выполнял, на самом деле была обязанностью партнера. Тогда наша коллективная борьба стала определяющей ответственностью. Для меня нет никакой возможности помочь с собственными детьми или домашним хозяйством. В семье с двумя взрослыми и для ребенка с двумя родителями всегда есть две ответственные стороны.
Муж не может помочь с приготовлением обеда, который он съест.
Муж не может помочь в стирке одежды, которую он будет носить.
Муж не может помочь, подменив ребенка, которого он произвел.
Разрабатывая нашу версию партнерства, которая все еще находится в стадии разработки, я обнаружил, что для этого требуется постоянное неприятие и/или переопределение ожиданий общества.