Почему он не обращает внимания на меня: «Парни не обращают на меня внимания, я непривлекательная»

Психология невербального поведения в переговорах

14 мая,2018

В процессе переговоров невербальное общение может дать нам более полную картину о собеседнике, чем вербальное. Психологические исследования доказывают, что до 40% информации принадлежит жестам и мимике. От знания руководителем различных нюансов невербального общения может зависеть ход переговоров и успех сделки.

• Слушатель, который кивает головой, показывая свое внимание, и при этом смотрит на говорящего, подтверждает свое желание контакта с собеседником.

• Если тот, кто слушает или говорит, непроизвольно прикрывает пальцами или рукой рот, то часто он неосознанно дает понять, что не позволяет себе выразить мысль или чувство, которые возникли у него спонтанно. Таким образом он ограничивает контакт с партнером.

• Когда слушатель или говорящий кладет руку на шею, это часто означает, что он чувствует себя стесненным или подавленным – он напряжен и дышит неглубоко.

Как правило, он сдерживает свое эмоциональное или информативное высказывание и таким образом ухудшает контакт.

• Глотание тоже часто служит блокированию контакта. Участник не полностью себя выражает и в прямом смысле слова проглатывает реакцию.

• Застывшее и неподвижное положение головы, как правило, выражает внутренний запрет. Готовый к контакту человек свободно и легко поворачивает голову.

• Напряжение челюстной мускулатуры указывает на сжатие челюстей – символическое выражение гнева, направленного не вовне, а внутрь – против самого себя. Так как агрессия направлена не на того адресата, контакт нарушается.

• Кусание губ тоже символически выражает аутоагрессию. Вместо того, чтобы установить контакт с тем, кто явился причиной гнева, человек направляет агрессию на себя.

• Внезапный и неуместный смех иногда неосознанно выражает критику или раздражение. Так люди просят у собеседника прощения и дальнейшей благосклонности.

• Постоянный смех часто бывает попыткой расположить к себе окружающих. Человек как бы говорит этим: «Посмотри, какой я хороший».

• Неподвижное лицо («маска») сигнализирует окружающим: «Я не хочу показывать вам, что я на самом деле чувствую. Я считаю это слишком опасным».

Несколько слов о положении тела. Особенное значение имеет положение рук и ног, позиция корпуса, ритм дыхания, положение плеч, размещение в пространстве, дистанция до собеседника. Существуют определенные позиции, которые являются признаками ограниченной готовности к контакту:

• Человек откидывает голову назад и свободно располагается на стуле. Эта поза удобна и позволяет проявлять среднюю степень внимания к происходящему. В группе это, как правило, означает позицию наблюдателя, которой участник символически сообщает, что он не хочет полностью вовлекаться в ситуацию.

 

• Человек скрещивает руки на груди, кладет ногу на ногу, иногда поднимает плечи. Это классическая защитная поза. Непрямое послание (которое многие не признают, так как не могут дифференцированно воспринимать свои чувства) таково: «Я чувствую угрозу и хочу защитить свои жизненно важные органы».

• В процессе групповой дискуссии участник отодвигает стул назад. В основном, это означает, что точно так же он хочет и внутренне дистанцироваться от происходящего.

• Участник отворачивается от человека, с которым он в данный момент общается. В основном, сообщение интерпретируется следующим образом: «Я не поворачиваюсь к тебе лицом, потому что не хочу тесного контакта с тобой. Ты этого не стоишь» или «Ты меня испугал, разозлил…» и т.п.

Особенное значение имеет положение рук. Руки лучше всего показывают готовность к контакту. Примеры поведения, затрудняющего контакт:

• Человек, сидя, «прячет» руки, засовывая их под себя. Это может означать, что он не позволяет себе установить реальный живой контакт. Фактически, его сообщение гласит: «Я не чувствую себя свободно и не позволяю себе спонтанных реакций».

• Человек держит руки за спиной. Тем самым он показывает, что другой не должен видеть его пальцев. Может быть, его руки хотят гладить кого-то, может быть, щипать, а возможно, и бить.

• Человек сжимает руки. Таким образом он сдерживает свою энергию, не давая ей выйти. При этом речь может идти о вполне конструктивной агрессии, например, о стремлении чего-то добиться.

• Человек поглаживает себя. Этим он, очевидно, не позволяет себе выразить свою потребность в нежности, которая могла бы быть удовлетворена, если бы он погладил другого или попросил кого-нибудь погладить его.

• Человек постоянно совершает руками нескоординированные движения. Символическое сообщение при этом таково: «Я ни в коем случае не покажу вам свои истинные намерения. Я хочу сбить вас с толку».

Таким образом, значительная часть речевой информации при обмене воспринимается через язык поз и жестов и звучание голоса. Почти 55% сообщений воспринимается через выражение лица, позы и жесты, а 38% – через интонации и модуляции голоса. Отсюда следует, что всего 7% остается на слова собеседника. То есть, в большинстве случаев, наши партнеры больше обращают внимание не на то, ЧТО мы говорим, а на то, КАК мы говорим.

 Давайте говорить убедительнее!

 

 

 

Виктор Ханин

Психолог рассказал, каким мужчинам и женщинам не везет в любви

https://sputnik.by/20170723/psiholog-rasskazal-kakim-muzhchinam-i-zhenshchinam-ne-vezet-v-lyubvi-1029911045.html

Психолог рассказал, каким мужчинам и женщинам не везет в любви

Психолог рассказал, каким мужчинам и женщинам не везет в любви

О том, какие ошибки совершают представители обоих полов и как это исправить, поговорил Sputnik со специалистом. 23.07.2017, Sputnik Беларусь

2017-07-23T12:49+0300

2017-07-23T12:49+0300

2021-07-05T15:37+0300

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn11.img.sputnik.by/img/102921/63/1029216341_0:118:1280:841_1920x0_80_0_0_6a27c3371db2fef4a93b87523a5749f8.jpg

новости беларуси

Sputnik Беларусь

media@sputniknews. com

+74956456601

MIA „Rosiya Segodnya“

2017

Sputnik Беларусь

[email protected]

+74956456601

MIA „Rosiya Segodnya“

Новости

ru_BY

Sputnik Беларусь

[email protected]

+74956456601

MIA „Rosiya Segodnya“

1920

1080

true

1920

1440

true

https://cdnn11.img.sputnik.by/img/102921/63/1029216341_0:77:1280:882_1920x0_80_0_0_f1cdeb8aa8a0ac5719e499e830676563.jpg

1920

1920

true

Sputnik Беларусь

[email protected]

+74956456601

MIA „Rosiya Segodnya“

Sputnik Беларусь

в мире, общество, стиль жизни, новости беларуси, роман крючков

в мире, общество, стиль жизни, новости беларуси, роман крючков

Многие люди, у которых не складывается на личном фронте, не понимают, почему до сих пор остаются одни. Почему их подруга, соседка, родственница такая некрасивая, а давно вышла замуж. А приятель или коллега, хоть и небогат, стал мужем и папой и, в общем-то, очень счастлив.

Что я делаю не так? Такой вопрос чаще всего задают себе несчастные холостяки. Семейный психолог Роман Крючков рассказал Sputnik о самых типичных ошибках мужчин и женщин, которые отдаляют их от семейного счастья.

Инфантильность

Отношения — серьезный вызов для каждого человека. Однако не все могут его принять.

Способность выстраивать долгосрочные близкие отношения, отмечает Роман Крючков, это еще и умение нести ответственность и давать друг другу шанс.

Мне 29, а я не замужем

Психолог вспоминает, как некоторое время назад проводил консультирование в ЗАГСах. Далеко не все пары, которые приносили заявление, воспользовались услугами специалиста, мотивируя это тем, что они уже взрослые и сами справятся. Однако, замечает Роман Владимирович, первый брак — это неизведанная для нас территория. Эта самоуверенность и мешает людям сохранить счастье.

Зрелость — это готовность и умение брать на себя ответственность и адаптироваться, поясняет психолог.

«Допустим, молодой человек создал семью, но не может ее прокормить, жить ей негде. Или он привел свою девушку к маме или папе, а средств нет даже на свадьбу, и они ему помогают, дарят подарки, решают его проблемы. С большой долей вероятности могу сказать, что человек, который привык на кого-то рассчитывать, — незрелый», — отмечает собеседник агентства.

У женщин инфантильность нередко проявляется после рождения ребенка, когда они начинают понимать, что отныне их жизнь изменилась и ребенок — неотъемлемая часть их жизни на долгие годы.

«Надо понимать, что это уже взрослая жизнь, и учиться жить по-новому. Отсутствие гибкости — тоже одна из причин разводов», — рассказывает Крючков.

Психолог обращает внимание на то, что сегодня очень распространен общественный стереотип, мол, мужчина должен все делать, а женщине достаточно быть красивой. А отношения, замечает специалист, — это когда оба берут на себя часть этой ноши и поддерживают друг друга.

Что делать в данной ситуации? На самом деле, для людей главное — понять, что они не правы.

«Говорят, ни один сумасшедший не понимает, что он сумасшедший. До поры ни один инфантильный человек не скажет, что у него есть какие-то проблемы. Даже когда отношения свалятся в кризис, с готовностью перенесет вину на партнера», — говорит Роман Владимирович.

Нереализованные ожидания

Следующая частая причина разрушения отношений — то, что партнеры в той или иной мере не соответствуют ожиданиям друг друга. Например, женщина думает, что ее партнер по умолчанию будет ее обеспечивать и любить так, как она себе это представляет. Тот, как правило, не в курсе этих ожиданий и в свою очередь предполагает, что она будет заниматься собой, учиться, станет поддерживать его в случае увольнения или болезни, рассказывает Роман Крючков.

Психолог рассказал, как вычислить домашнего тирана еще при знакомстве

В ситуации, когда партнер не соответствует ожиданиям, наступает разочарование, и пара принимает решение расстаться.

Говоря о поддержке, психолог вспоминает и семейные кризисы, которые бывают нормативными и ненормативными (ожидаемыми и неожидаемыми). Первые — это рождение ребенка и его вырастание, вторые — болезни и измены.

«То, как люди способны эти кризисы преодолевать, во многом определяет то, как отношения развиваются дальше. Если у супругов есть желание и силы для того, чтобы давать шанс друг другу, не быть этим подростком в теле взрослого, тогда все решится благополучно», — говорит собеседник Sputnik.

Ролевые модели

На мировоззрение человека часто влияет то, в какой семье он воспитывался. Если папа девушки гулял, пил или было насилие по отношению к матери, то она может считать, что мужчинам доверять нельзя. И подходя с такими мыслями к отношениям, может вовсе не вступить в брак, ожидая именно такого отношения и, фигурально выражаясь, бить на опережение, либо, наоборот, будет подсознательно выбирать себе партнеров чем-то похожих на ее отца.

То же самое происходит и с мужчинами.

«Зависимости они транслируют как модели и во многих случаях воспроизводят. Причем люди себе не отдают отчета, почему это происходит. Когда партнер демонстрирует то, что неприемлемо для второго, то их отношения чаще всего прекращаются», — поясняет Роман Владимирович.

Все вышеназванные причины, резюмирует Крючков, — из основных, которые ведут к краху отношений. Иногда люди, даже понимая свои ошибки, не могут перестроиться самостоятельно. Тогда нужна помощь специалиста.

Ситцевая свадьба: как поздравлять с первой годовщиной >>

Моя жена больше не обращает на меня внимания (Устала просить внимания у жены)

Моя жена больше не обращает на меня внимания — Устала просить внимания у жены.

Если в вашем браке возникли проблемы из-за того, что ваша жена вас больше не любит, определенно настало время подвести итоги вашей ситуации и что-то с этим сделать — очень быстро! Если вы все еще любите свою жену и хотите сохранить свой брак, то вам действительно нужно действовать немедленно.

Должна быть причина, по которой ваша жена вас больше не любит, и только вы знаете, какая может быть причина, так что у вас впереди кое-какая работа. Первое, что вам нужно сделать, это усадить жену и поговорить с ней открыто и откровенно.

Прямо спросите ее, почему она так к вам относится. Старайтесь изо всех сил вести разговор спокойно, потому что начать спор прямо сейчас действительно сильно усугубит ситуацию. По-настоящему слушайте свою жену и на самом деле слушайте, что она вам говорит — помните, ваша жена вас больше не любит, и вы должны решить эту проблему как можно скорее.

Проблема может заключаться в том, что вы уделяете ей недостаточно внимания, а может быть, вы принимаете ее как должное. Если эти вещи окажутся проблемой, немедленно извинитесь перед своей женой и искренне скажите ей, что никогда не допустите, чтобы подобные вещи повторились.

Затем полностью измените свое отношение к жене. Всегда уделяйте ей внимание, в котором она нуждается. Когда она чувствует себя усталой или немного несчастной, обнимите ее и скажите, что вы рядом. Прежде всего, НЕ принимайте свою жену как должное.

Если она так дорога вам, дайте ей знать несколькими способами. Делайте для нее маленькие вещи, говорите ей, что любите ее — все время, и, чтобы она действительно чувствовала себя прекрасно, балуйте ее время от времени. Ваша жена не любит вас сейчас, но балуйте ее время от времени и дайте ей понять, насколько она важна для вас, и, без сомнения, ее чувства к вам изменятся, и она снова полюбит вас.

Определенные вещи, которые вы делаете и говорите, могут заставить вашего супруга снова влюбиться в вас. Если вы скажете или сделаете что-то не так, они могут почувствовать себя еще более далекими от вас. Если вы хотите, чтобы ваш супруг влюбился в вас еще сильнее, чем когда вы впервые поженились, посетите этот полезный сайт 

Помощь в браке: легко получить то, что вы хотите

После многих лет работы с парами я до сих пор поражаюсь тому, как трудно нашим партнерам дать нам то, что мы хотим. Когда мы защищаем свои уязвимые места с помощью одержимости собой, обычно в форме права, обиды, гнева, превосходства или самоуверенности, наши взгляды становятся узкими, негибкими и обесценивающими других. Тогда мотивация больше направлена ​​на наказание, чем на удовлетворение первоначального желания. Мы будем предъявлять требования к нашим партнерам, не принимая во внимание их вероятную реакцию и полностью отвергая их взгляды и уязвимые места. Другими словами, мы максимально усложним нашим партнерам то, что мы от них хотим.

Вот упражнение, чтобы определить, до какой степени вы мешаете партнеру делать то, что вы хотите. Во-первых, перечислите, чего бы вы хотели больше видеть в поведении вашего партнера, например. ж., проявлять больше сострадания, лучше слушать, быть более полезным, больше интересоваться сексом.

Напишите, как вы мешаете своему партнеру показать вам больше того, что вы хотели бы. Примеры:

«Я мешаю моему партнеру быть более сострадательным из-за моего отсутствия сочувствия к тому, почему он/она не проявляет сострадания в данный момент».

«Я мешаю моему партнеру больше интересоваться сексом, постоянно жалуясь и игнорируя его/ее потребность в близости. »

«Я мешаю моему партнеру слушать, разговаривая с ним/ней вместо того, чтобы вести беседу (обмен информацией, представляющей взаимный интерес)».

«Я мешаю своему партнеру быть более полезным, критикуя то, что он/она делает, пытаясь быть полезным.»

А теперь подумайте, как можно упростить получение желаемого.

Чтобы облегчить моему партнеру ____________, я буду___________________

Пример: «Чтобы сделать моего партнера более сострадательным, я буду изо всех сил стараться понять его/ее точку зрения и сочувствовать ей, даже если я с ней не согласен».

«Чтобы мой партнер лучше слушался, я буду лучше его/ее слушать.»

«Чтобы получить больше помощи от моего партнера, я ценю его/ее усилия.»

Такой подход не гарантирует, что ваш партнер будет сотрудничать с вами, но значительно повысит вероятность. Вы, безусловно, можете уменьшить обиду, гнев и эмоциональное загрязнение в своем доме, признавая свои собственные слепые пятна и уважая уязвимости вашего партнера.

Подумываете о восстановлении статуса «Счастливого брака»? Это возможно, и это не сложно, если вы думаете, что это не так. Но как именно вы это делаете? Если вам нужен источник, который большинство пар использовало, чтобы возродить свои отношения, укрепить свой брак, восстановить доверие и любовь в браке и не сдаться, посетите этот полезный сайт.

———————————————— —

Спальня предназначена не только для секса и сна. Спальня — это место, где супружеские пары делятся своими самыми интимными моментами. Если дом человека — его крепость, то и спальня должна быть таковой.

Тщательно оберегайте свои интимные моменты и отношения с супругом. Не позволяйте ничему и никому встать между вами.

Вот несколько советов о манерах в спальне, которые помогут построить крепкий и близкий брак.

• Никогда не приносите свои аргументы в постель. Если у вас возникли разногласия, и вы не можете решить их до того, как пойдете в спальню, по крайней мере, согласитесь отложить их до следующего дня. Никогда не ложитесь спать злыми друг на друга.
• Мужчины, если вы поссорились с женой и уладили их, сдерживайте желание заняться сексом. То, что разногласия улажены, не означает, что она готова заниматься любовью. Она начнет чувствовать себя использованной, если вы будете настаивать на удовлетворении своего сексуального желания. Все, что ей нужно после того, как спор будет улажен, — это быть рядом и заверить, что все в порядке.
• Вам не нужен телевизор в спальне. Мягкая расслабляющая музыка подойдет. Оставьте мир снаружи. Это ваше интимное время вместе, чтобы поделиться своими мыслями, мечтами, планами на будущее, обниматься и заниматься любовью, а также получить столь необходимый отдых.
• Держите замок на двери вашей спальни. Если в доме есть дети или другие члены семьи, научите их стучать перед входом. Научите их, что это ваше личное место, и они не должны входить без приглашения. Конечно, детям всегда рады в нужное время. Просто убедитесь, что они это понимают.
• Держите спальню в чистоте и свежести. Над этим должны работать и муж, и жена. Собери свою грязную одежду. Убирать за собой.
• Заботься о себе физически. Тот факт, что вы женаты, не является причиной для того, чтобы пренебрегать своим физическим здоровьем.
• Спальня — это ваш интимный секретный сад с вашим партнером. Не обсуждайте с друзьями и приятелями то, что вы делали в спальне. Это не чье-то дело, а ваше.

Я видел, как несколько человек разводятся, и как только это происходит, они начинают заниматься спортом, покупать новую одежду, ходить в солярий… возвращаются в игру. Идем «опять на охоту». Как вам не стыдно.

Есть много вещей, которые могут помешать хорошей личной жизни. Спонтанный секс, или, как его часто называют, «быстрый секс», иногда доставляет удовольствие и добавляет азарта в вашу жизнь. Но хорошие сексуальные отношения требуют работы и планирования, как и остальная часть брака. Не пренебрегайте этим!

Стресс, недосыпание, неправильное питание и слабое здоровье могут помешать всем аспектам вашего брака, особенно сексу. Что важнее, запоздалое выступление или твой брак? Вы предпочитаете дополнительную порцию картошки или хороший секс?

Важно! Если у вас серьезные проблемы, поищите хорошего благочестивого пастора или христианского консультанта по вопросам брака. Большинство советов, которые вы получаете от светских консультантов по вопросам брака, не учитывают духовный аспект секса. Это духовный, а также физический союз.

Чтобы узнать, как сохранить свой брак даже в одиночестве сначала, ознакомьтесь с этим планом действий, который гарантирован на 100%. Более 60 000 пар смогли спасти свои браки, выполнив те же действия, что и вы. Если они спасли свои браки, то и вы сможете! Нажмите здесь, чтобы увидеть, как это делается…

Обратите внимание на меня

Для Макса Стивенсона* очередной пропущенный платеж по ипотеке стал чуть ли не последней каплей. Его жена, Элизабет*, намеревалась оплатить счет, но не сделала этого — и снова. «У меня было двое детей от Элизабет, но у меня также была Элизабет в роли третьего ребенка», — говорит он. «Я не только пытался организовать свою занятую личную, профессиональную и домашнюю жизнь, но я также пытался направлять ее. Я чувствовал себя одиноким и очень отчаянным».

Макс тут же добавляет, что Элизабет невероятно творческая и замечательная во многих отношениях. Но в течение многих лет ее невылеченный синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) угрожал разлучить их.

В их истории нет ничего необычного. Проблемные отношения слишком распространены среди взрослых с неуправляемым СДВГ, говорит Кевин Р. Мерфи, доктор философии, президент Клиники СДВГ для взрослых в Центральном Массачусетсе и доцент кафедры психиатрии Медицинского университета SUNY Upstate в Сиракузах.

«На самом деле редко бывает, чтобы СДВГ не влиял на брак», — говорит он.

Хорошей новостью является то, что СДВГ у взрослых хорошо поддается лечению, говорит Нед Хэллоуэлл, доктор медицинских наук, психиатр, специализирующийся на лечении СДВГ в центрах Хэллоуэлла в Нью-Йорке и Бостоне и соавтор книги «Доведение до отвлечения», лучшего -продажа книги по СДВГ для взрослых. «Правильный диагноз может изменить брак и жизнь», — говорит он.

Большинство исследований СДВГ сосредоточено на детях. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, у 9,5% детей в возрасте от 4 до 17 лет диагностировано это расстройство. Некоторые из этих детей, кажется, перерастают его, но у других симптомы сохраняются и во взрослом возрасте. В исследовании 2006 года Рассел Баркли, доктор философии, клинический нейропсихолог из Медицинского университета Южной Каролины в Чарльстоне, и его коллеги определили, что около 4,4 процента взрослого населения страдают от СДВГ (American Journal of Psychiatry, Vol. 163, No. 4). ).

Несмотря на то, что от этого заболевания страдают миллионы взрослых, оно по-прежнему плохо диагностируется, говорит Баркли. Его исследование также показало, что только около 10 процентов взрослых, которые соответствовали диагностическим критериям СДВГ, были диагностированы и лечились от него.

Частично это связано с неправильным представлением о болезни. «В течение десятилетий это считалось просто детским расстройством, и все думали, что оно заметно снижается к подростковому возрасту», — говорит он. «В течение многих десятилетий многие специалисты в области психического здоровья не обучались этому расстройству, особенно если они специализировались на взрослых». Это, наконец, начало меняться в середине-конце 1990-е годы, говорит он, а осведомленность и просвещение взрослых о СДВГ продолжают улучшаться.

Это правда, что компонент гиперактивности при СДВГ часто снижается с возрастом. Но другие, не менее коварные симптомы могут сохраняться и во взрослом возрасте. Классические признаки включают трудности с концентрацией внимания, организацией, планированием и выполнением поставленных задач.

«У меня в голове будто карнавал», — говорит Элизабет Стивенсон. «Мой мозг работает в стольких разных направлениях, что очень сложно просмотреть список и выбрать, что мне нужно сделать в первую очередь».

СДВГ — нейробиологическое расстройство. Считается, что симптомы возникают из-за недостаточной активности лобной коры — контрольной панели мозга, отвечающей за внимание, самоконтроль и исполнительные функции. По словам Мерфи, у людей с СДВГ обычно наблюдается снижение кровотока, метаболизма глюкозы и уровней нейротрансмиттеров дофамина и норадреналина в этой части мозга.

Несмотря на название, синдром гораздо больше, чем дефицит внимания. «Исследования показывают, что это расстройство исполнительной функции», — говорит Баркли. Исполнительное функционирование включает в себя пять областей повседневного поведения, объясняет он: тайм-менеджмент, организация, мотивация, концентрация и самодисциплина. Он и Мерфи недавно сообщили в Журнале психопатологии и поведенческой оценки, что 89процентов до 98 процентов взрослых с СДВГ имеют нарушения во всех пяти областях.

«Нет сферы вашей жизни, в которую это расстройство не влияло бы. Оно вызывает более значительные нарушения в большем количестве сфер жизни, чем другие амбулаторные расстройства», включая тревогу и депрессию, — говорит Баркли. «Школа, профессия, деньги, кредит, секс, трудовая жизнь, воспитание детей — это затрагивает их всех».

Брак колеблется

Как узнали Стивенсоны, невыявленный СДВГ может сильно ударить по отношениям. Результаты исследований о взаимосвязи между уровнем разводов и СДВГ несколько неоднозначны, но несколько исследований выявили связь. В газете Комплексная психология , Баркли и Мерфи сообщили, что пациенты с СДВГ имели более высокое среднее число браков и что они и их супруги сообщили о более низком уровне удовлетворенности браком, чем люди без СДВГ. Вместе с соавтором Мариеллен Фишер, доктором философии, Баркли и Мерфи также коснулись этой проблемы в своей книге 2007 года «СДВГ у взрослых: что говорит наука».

В отношениях, в которых у одного из партнеров невыявленный СДВГ, обычно развивается динамика родитель-ребенок, говорит Мелисса Орлов, брачный консультант, специализирующаяся на СДВГ и автор книги 2010 года «Влияние СДВГ на брак».

«Партнер, не страдающий СДВГ, становится ответственным за все, а партнер с СДВГ начинает чувствовать себя ребенком в отношениях», — говорит она. «Это очень неромантично».

Другие знакомые паттерны повторяются снова и снова. По словам Хэллоуэлла, у людей с СДВГ часто наблюдается хроническая неуспеваемость, которая может привести к неуверенности и депрессии. «Они чувствуют стыд и разочарование. Без диагноза они не могут использовать свой талант», — говорит он. «Брак колеблется из-за этого».

А поскольку люди с СДВГ легко отвлекаются, они часто забывают выполнять домашние дела, как обещали, и может показаться, что они игнорируют своих супругов или детей. «Партнер без СДВГ интерпретирует это как лень и отсутствие заботы о семье», — говорит Орлов. Гнев и негодование накапливаются, хотя партнер без СДВГ часто понятия не имеет, что он делает неправильно. «Симптомы шатаются в браке, и они просто не знают об этом», — говорит она.

К сожалению, традиционное консультирование по вопросам брака часто не очень полезно, если СДВГ не диагностирован и не вылечен. «Многие люди пытались обращаться к психотерапевтам и консультантам по вопросам брака, которые не обучены работе с СДВГ и могут игнорировать его как источник потенциальных проблем в браке», — говорит Мерфи. «Следовательно, эти благонамеренные терапевты могут пропустить лодку, что является основной причиной, по которой многие пары с СДВГ сообщают о бесполезности предыдущих попыток традиционного консультирования пар».

В случае со Стивенсонами это определенно было так. Около 11 лет назад их сыну поставили диагноз СДВГ, и лампочка зажглась, когда Элизабет распознала симптомы в своем поведении. Вскоре после этого ей поставили диагноз, но в течение многих лет она изо всех сил пыталась найти кого-то, кто мог бы помочь. «Мы искали профессиональных брачных терапевтов, индивидуальных терапевтов. Никто никогда не поднимал вопрос о СДВГ», — говорит Элизабет. «Без этого кусочка он был похож на 800-фунтовую гориллу в комнате».

Первый шаг в борьбе с этой гориллой — правильный диагноз. Затем очень важно заново открыть для себя сочувствие друг к другу, говорит Орлов. После многих лет невыявленного СДВГ часто накапливаются слои обиды. Чтобы снять эти слои, парам нужно восстановить некоторое сострадание друг к другу. «Это не значит, что вы все еще не злее мокрой курицы, но у вас есть причина преодолеть это», — говорит она.

Обычно, добавляет она, человек с СДВГ действительно хочет добиться большего. «Им не нравится быть на стороне расстроенного супруга. Они пытались, но поскольку они не знали о СДВГ, они не знали, как это исправить», — говорит она. «Стараться больше не получится. Вы должны попробовать по-другому».

Медицинский диагноз

Крайне важно информировать пациентов о СДВГ, говорит Хэллоуэлл. Часто люди с этим расстройством чувствуют себя неадекватными и страдают от низкой самооценки после многих лет, когда они не реализовывали свой потенциал. По его словам, с помощью терапии пострадавшие могут преодолеть стыд и смущение своих симптомов и осознать свои личные сильные стороны. «Пациент должен владеть диагнозом, чтобы получить наилучший результат».

Психологи начали корректировать свой подход к расстройству, добавляет Баркли, и несколько исследовательских групп недавно разработали обучающие программы для СДВГ. «Существуют новые когнитивно-поведенческие программы, разработанные специально для взрослых с СДВГ и ориентированные на исполнительные функции», — говорит он.

Супруги также получают пользу от образования и терапии. Для обоих партнеров важно верить, что СДВГ — это «медицинский диагноз, а не моральный диагноз», — говорит Хэллоуэлл, — чтобы они могли избавиться от обвинений и улучшить отношения. «Все это имеет решающее значение, и часто клиницисты не тратят на это время».

После того, как СДВГ выявлен и находится под непосредственным контролем, пары могут приступить к совместной работе по восстановлению своих отношений. «Очень важно, чтобы супруг, не страдающий СДВГ, не стал указывать пальцем на человека с СДВГ и говорить, что это ваша проблема», — говорит Мерфи. «Необходима общая ответственность и понимание того, что это семейная проблема, а не только проблема пациента».

Большинство пациентов также видят значительные преимущества медикаментозной терапии. Лекарства эффективны у 70-80% взрослых пациентов с СДВГ ( Journal of Clinical Psychiatry ) и часто приводят к значительным улучшениям. «Когда лекарства работают, они столь же драматичны и эффективны, как очки», — говорит Хэллоуэлл.

По ее словам, Элизабет Стивенсон начала принимать лекарства около года назад, и они с Максом сразу же заметили значительное улучшение. «Принимая лекарства, я могу действовать более организованно, прямолинейно. Это похоже на то, как останавливается вихрь в моем мозгу», — говорит она.

Стивенсоны работали с Орловым весь последний год. Хотя они считают себя незавершенными, они говорят, что их отношения стали намного крепче после того, как они наконец нашли кого-то, кто лечит основные проблемы, связанные с СДВГ Элизабет. «Нам повезло, — говорит Макс.

При специально подобранном сочетании медикаментозного лечения и консультирования большинство людей с СДВГ могут преодолеть это состояние. «По всем показателям это расстройство лучше поддается лечению, чем тревога, депрессия или другие амбулаторные расстройства. Проблема не в том, что у нас нет хороших методов лечения, а в том, что большинство людей не знают, что у них есть расстройство», — говорит Баркли.