Почему не могу забыть бывшего: Никак не могу забыть бывшего парня
Не могу забыть бывшего уже 8 лет
Не могу забыть бывшего …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 651 ответ
Стоит ли пробовать пожить вместе?
484 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 456 ответов
Как распознать альфонса?
4 249 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 714 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 936 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 666 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 531 ответ
Меня сегодня бросили.
..4 268 ответов
..32 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Лика
А что в нем такого особенного? Вы ; из-за чего-то расстались значит были косяки.
#13
Лика
А что в нем такого особенного? Вы ; из-за чего-то расстались значит были косяки. Вспоминайте эти косяки
#14
#15
Гость
включи песню Юры Шатунова «Забудь его забудь» и гоняй весь день пока не стошнит.сразу своего блондинчика забудешь.
#16
Анна
Особенного — в том-то и дело, что особенного ничего нет. Он просто очень обаятельный, милый, добрый,веселый. Из минусов- он бабник страшный, девушкам своим изменял, с одной из его девушек я общалась, я знала, что они долго встречаются и видела его то с одной, то с другой, так как его девушка жила не рядом.
И сам он мне писал, что ему понравилась девушка, я ее знала, он хотел узнать ее поближе притом, что клялся в любви своей девушке. Он качек и все девушки от него без ума. Он несерьезный, наплевательски относится к девушкам, подарки не дарит, об их чувствах не думает. Сам он еле закончил школу, из колледжа отчислили, образования нет, работает где придется.
#17
#18
#19
Гость
это каким надо быть чтобы отчислили из колледжа!
#20
Гость
это может быть показателем только для глу-пых клуш. великих блин математиков исключали постоянно за прогулы и ниче.
ваш мозг, с их не сравнится, хотя это ж надо бл-еать вы доучились!!!
#21
#22
Гость
Автор представьте себе что этот приз достался Вам! Не просто так а на всю жизнь! И дальше как сами написали: бабник, изменяет, подарков нет, денег тоже т к образования и работы нет (это каким надо быть чтобы отчислили из колледжа!), вы вся в любви, рожаете детей и тянете их и любимого мужа на своем горбу, денег хватает только на самое необходимое. Не жизнь а сказка, но может вам такая и нужна?
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
107 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
233 ответа
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
358 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
..#23
Гость
1 — переехать в другой город. Обстановка сменится, ничто напоминать не будет и станет легче. 2 — много общайся с лицами противоположного пола, просто много общайся, знакомься. 3 — потом ты влюбишься. и про своего бывшего забудешь. будешь иногда вспоминать и удивляться как ты могла его любить.
#24
Гостья
Фууу, бабник, как противно. Автор, вы жалеете что не состоять вам в его гареме? Он — вообще не вариант для жизни, ну научился просто девкам нравится, вы не одна по нему сохнете. Мужчина должен что то из себя в жизни представлять, а он — просто покрывало для девок, нашли в кого влюбляться. Несчастна будет та, что помолвлена с ним, если поженятся
#25
Анна
Нет, он мне не нужен.
Я не хочу связывать с ним свою жизнь, просто забыть его не получается. В голове эта вся романтика, и чувства к нему не проходят
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 554 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 192 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
795 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 029 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
#27
#28
#28
Гость
Я бывшего тоже 8 лет не могу забыть.
.
Влюбиться в других?так и не смогла,хотя уже 2 брак,но мужа не люблю.А люблю бывшего🙈сны,в голове постоянно он,да даже при сексе с мужем я вспоминаю его,а не чувствую мужа.
Согласна в одном что это скорее всего болезнь и есть…
#28
#31
#32
#33
Чоткий пацан
Пока не испытаете более сильных чувств к кому-нибудь другому, его не забудете. Никак.
#34
Новые темы за сутки:
Мне не хватает внимания от своего парня
9 ответов
Почему девушки не платят за меня в кафе
24 ответа
Мой парень с другой девушкой
4 ответа
Люблю парня, но он женат
7 ответов
Почему он так поступил?
6 ответов
Мужчины, почему вы мстите не той женщине?
9 ответов
Вечер, который затуманил рассудок
8 ответов
Стесняюсь своей неопытности почти в 20 лет
75 ответов
Ревность.
Мой парень думает, что я его люблю3 ответа
Девушка сына откровенно некрасивая
62 ответа
Мой парень думает, что я его люблюПопулярные темы за сутки:
Неопределёныши. Куда делись нормальные?
374 ответа
Бесят мужики меркантилы
244 ответа
Мужчины французы
174 ответа
Сама того не подозревая стала любовницей
134 ответа
Бросил после секса
108 ответов
Почему женщины требуют содержания?
103 ответа
Скучаю по молодости, по молодым мужчинам
95 ответов
Хочу предложить девушке следующие условия сожительства
79 ответов
Стесняюсь своей неопытности почти в 20 лет
75 ответов
Много общается с бывшей женой
64 ответа
Следующая тема
Какие подарки Вам дарят мужчины? и как часто проявляют приятные знаки внимания?
79 ответов
Предыдущая тема
Как устроить личную жизнь если есть ребенок
240 ответов
Не могу забыть бывшего мужа.
Что делать?13 февраля 2023 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Фото Keenan Constance on Unsplash
Приблизительное время чтения: 3 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Мне 47 лет, у меня есть дочь-студентка, ей 21 год. Муж, её отец, ушёл от нас 4 года назад. Его переводили — повышали в должности, и мы переезжали с ним в разные города. Дочь четыре раза меняла школу, было тяжело и мне, и ей. Отец был занят карьерой и ему было не до нас. Он ушел, когда дочь училась в 10-м классе, от нас к своей коллеге. В общем, бросил нас в чужом городе, очень далеко от близких и родных. Я понимала, что уезжать нельзя, так как дочери нужно было заканчивать школу. С мужем мы до сих пор не разведены, я не хочу сама это делать.
Я хожу в храм, нечасто, но исповедаюсь и причащаюсь.
Все эти четыре года постоянно даёт надежду на возвращение.
Я прошу его этого не делать, но он продолжает, говорит, что там ему плохо. А когда дочь закончила обучение в школе, мы с ней уехали в наш родной город. Он остался там. Он пишет и звонит, подаёт надежду.
На исповеди я батюшке рассказала об этой ситуации. Он сказал мне, что надо всё это отпустить. Я, вроде, отпустила, стало легче. Но вот недавно он приезжал к своей матери (мы из одной местности) с этой своей женщиной. И всё, что я отпустила, вернулось вновь.
Не знаю, что и делать. Постоянно молюсь, подаю за его здравие записки, да и за неё тоже. Очень тяжело сейчас на душе.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Думаю, это вопрос скорее к психологу, чем к священнику. Я могу только согласиться с моим собратом, а вот как именно отпускают ситуации — это совсем к другим специалистам.
Вам нужно очень внимательно пересмотреть свою ситуацию и вдуматься в нее.
Вы, конечно, очень сильно зависели от мужа психологически и, думаю, продолжаете себя чувствовать привязанной к нему.
Вы пишете, что муж ушел «от нас», но на самом-то деле распались отношения именно с Вами, а вот отцом он быть не перестал. Были Вы и Ваш муж, и развод — это проблема всегда именно между мужчиной и женщиной, понимаете? А родительство так и остается. И если правильно назвать все вещи, тогда и ситуация станет яснее. Понимаете, да?
Я вижу, что Вы были очень «за мужем», но если мужу было настолько все равно на Вас с дочерью, то нужно же было тогда говорить и как-то пытаться понять ситуацию. Сейчас что можно сделать? Думаю, Вам нужно не бояться быть смелой и назвать вещи своими именами. То, что муж звонит, еще ничего не значит. Важны действия, а они таковы, что он живет и спит, простите, с другой женщиной, и что он с ней приехал к своей матери. Фактически Ваш развод уже давно состоялся и, думаю, нет ничего плохого в том, чтобы зафиксировать его и на официальном уровне. Живет муж с другой? Вы просто констатируете этот факт и оформляете юридически, что своей женой он Вас больше не считает (действиями-то это он и так показал уже).
Звонит? Вы остались родителями общей дочери (хотя уже и взрослой), если речь о помощи ей и заботе о ней, конечно же, нужно обсуждать эти вопросы, что касается личного, в общем, мужчина этот сейчас с другой. Захочет личного — пусть и ведет себя соответствующим образом. Пока же, раз он там с другой (да и приехал с нею) Вы — женщина свободная, вот именно так себя и ощущайте, хорошо?
Либо Вы просто с новыми силами свою жизнь сможете устроить, либо, может быть, муж как-то изменится, увидев, что в Вас, наконец, проснулось самоуважение. Его трудно бывает пробуждать, но поверьте, это того стоит.
А Богу молитесь почаще и в храме бывайте. И напоминайте себе, что Вы — возлюбленная дочь Царя Небесного. Вот так и чувствуйте себя — спокойно и по-царски. А с царскими дочерьми так, как муж Ваш, себя точно не ведут.
С Богом!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
8 причин, по которым вы не можете забыть своего бывшего и не можете двигаться дальше
1.
Вы сосредоточены исключительно на положительных воспоминаниях.
Это называется эйфорическим воспоминанием, объясняет Патрик Ванис, доктор философии, эксперт по человеческому поведению и автор книги «Забудь своего бывшего сейчас!» , и это относится к воспоминанию прошлых событий или людей в положительном свете, при этом забывая или игнорируя отрицательные аспекты.
«Хотя это называется «воспоминанием», на самом деле это немедленное переживание и повторное переживание положительных аспектов, удовольствия от прошлого события или человека», — говорит Ванис mbg.
Ванис объясняет, что такое же явление происходит при зависимости и напрямую связано с центрами удовольствия или вознаграждения в мозгу.
Воспоминание об эйфории — это криптонит способности двигаться дальше, — говорит Эйприл Дэвис, владелец и основатель LUMA-Luxury Matchmaking. Если вы будете помнить только те хорошие времена, которые вы провели вместе, вам будет очень трудно двигаться вперед. «Хорошо иметь в виду, что они бывшие по какой-то причине, и может быть полезно вспомнить времена, которые не были такими уж хорошими», — советует Дэвис.
2.
Вы действительно думаете, что бывший был лучшим, что вы могли получить.
Основная причина, по которой некоторые люди изо всех сил пытаются расстаться со своими бывшими, — это идеализация, говорит консультант Шерил Пол, Массачусетс, mbg.
Вы идеализируете своего бывшего, убеждая себя, что он был вашим «идеальным» партнером, с которым никто не сможет сравниться. Но реальность такова, что в мире есть много людей, с которыми каждый человек может быть совместим. У нас действительно есть много типов родственных душ, и не всем из них суждено остаться в нашей жизни навсегда.
По словам Черлин Чонг, трансформационного коуча, специализирующегося на восстановлении после расставания, если вы обнаружите, что думаете, что ваш бывший был лучшим, что вы могли получить, и вы никогда не найдете кого-то после него, вы приняли фиксированное мышление, а не установка на рост. «Это когда вы считаете, что отношения значат для вас гораздо больше, чем что-либо еще», — объясняет Чонг, и ваша самооценка в основном зависит от вашего бывшего. С таким мышлением «если отношения терпят неудачу, это потому, что вы были недостаточно хороши, и, следовательно, вы недостаточно хороши и для других отношений».
К сожалению, объясняет Чонг, если вы продолжите придерживаться этого предопределенного мышления, то это именно то, что вы получите в жизни.
Ничто не мешает вам найти новую, возможно, даже лучшую любовь, кроме вашего собственного пагубного отношения.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Ты втайне думаешь, что ты
должен страдать.Если у вас есть неразрешенные негативные убеждения, проистекающие из вашего прошлого, независимо от того, исходят ли они от эмоционально незрелых родителей или других бывших партнеров, Чонг говорит, что вы, возможно, застряли в мышлении, что вы заслужили страдания и непреднамеренно продлевают ваш собственный процесс восстановления после расставания.
«Страдание может быть настолько привычным для вас, что вы даже можете стать зависимым от него, точно так же, как человек становится зависимым от курения», — говорит Чонг mbg. А иногда страдание может быть единственным, что осталось от отношений, и вы боитесь, что если вы отпустите его, у вас не останется ничего от отношений.
Другими словами, приятно чувствовать себя плохо.
4.
Вы по-прежнему следите за своим бывшим в социальных сетях или поддерживаете с ним контакт.
«Если вы все еще поддерживаете связь со своим бывшим и/или следите за ним в социальных сетях, это может быть постоянным напоминанием о том, что вы потеряли», — говорит mbg лицензированный клинический психолог Рокси Зарраби, доктор психологических наук. «В то же время [это может] увеличить надежду [на] примирение в один прекрасный день».
В конечном счете поддержание контакта, нахождение в одном кругу общения и/или подписка на своего бывшего в социальных сетях может усугубить ваши страдания и помешать вам двигаться дальше. Правило отсутствия контактов — лучший способ двигаться дальше.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Ты все еще пытаешься понять, что произошло.
Когда вы не понимаете, почему вы расстались, ваш разум перегружается, пытаясь проанализировать, собрать воедино события и доказательства, и в целом продолжать размышлять о разрыве.
Чувство, что вы понимаете, что произошло, является частью завершения, которое необходимо для движения дальше.
Тем не менее, Пол добавляет, что иногда люди могут найти объяснение разрыва, а затем стать одержимыми им: «Поскольку большинству людей трудно переносить эмоциональную боль, вмешивается эго и начинает зацикливаться на почему произошло расставание, когда во всем винили либо своего партнера, либо себя», — объясняет она. «Ни один из этих негативных маневров разума не является продуктивным для достижения конечной цели разрыва, которая состоит в том, чтобы полностью оплакать потерю и узнать все, что вы можете о себе».
Если вы не можете понять почему, это тоже нормально. Не все расставания «имеют смысл», и это нормально, что иногда люди руководствуются своими чувствами при принятии решений, а не используют какие-либо «логические» причины. Позвольте себе признать, что вы не можете изменить то, что произошло. Извлеките из этого уроки, какие сможете, а затем отложите анализ.
6.
Вы потеряли свою индивидуальность в отношениях.
По словам Зарраби, если вы потеряли свою личность и/или свою систему поддержки во время ваших предыдущих отношений, может быть особенно трудно двигаться дальше, потому что вы можете не знать, кто вы больше без своего бывшего. Сосредоточение внимания на восстановлении самоощущения во время процесса скорби и создание новой, сильной системы поддержки, не зависящей от романтического партнера, может помочь вам забыть о бывшем и последовательных травмирующих чувствах, преследующих вас после расставания.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
7.
Ты не огорчился как следует.
«Когда люди переживают утрату, они склонны избегать или отталкивать эти болезненные чувства, но, в конечном счете, это продлит процесс выздоровления», — говорит Зарраби mbg.
На этом примечании, заглушая свои чувства, вы только продлеваете время, необходимое для преодоления разрыва, говорит Джон Кахал, эксперт по психическому здоровью и зависимостям и основатель Capo by the Sea Rehab в Сан-Хуан-Капистрано, Калифорния.
«Один из самых распространенных способов справиться с расставанием — это утопить свое горе в алкоголе или заняться самолечением другими способами», — говорит он mbg. «Это может стать удобным способом отключиться и избежать чувства грусти или одиночества, пока свежа боль от раскола».
Вместо того, чтобы пытаться оттолкнуть чувства, заглушая их алкоголем или ложно притворяясь, что все в порядке, и Кахал, и Зарраби подчеркивают важность преодоления переживаний после расставания и противостояния им. «Возможно, попробуйте немного детоксикации от алкоголя и найдите время, чтобы позволить себе почувствовать и обработать эмоции, вызванные расставанием», — предлагает Кахал. «Это может привести к столь необходимому закрытию и позволит вам получить свежий взгляд, который необходим для процесса движения вперед».
8.
Ваш разрыв спровоцировал старую травму.
Эмми Кроутер, LSW, терапевт из центра консультирования Эмболденд в Денвере, штат Колорадо, отмечает, что собственная история человека является важной частью процесса расставания.
«Если в детстве вы были покинуты, жестоко обращались или даже просто чувствовали себя неправильно понятыми, особенно со стороны родителей или опекунов, вас может спровоцировать потеря отношений, поскольку это вызывает старые чувства в отношении ваших самых важных фигур привязанности, «Крутер рассказывает mbg. «Иногда расставание [само по себе] никого не беспокоит — это означает , стоящий за разрывом и связанными с ним ранними воспоминаниями, к которым нужно обратиться».
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности
Что теперь?
Привлечение внимания к почему вы можете чувствовать себя застрявшим в старых чувствах от прошлых отношений и не в состоянии уйти от своего бывшего, это уже значительный первый шаг в движении вперед. Следующим шагом будет принятие мер и восстановление самостоятельности в процессе собственного исцеления.
В дополнение к устранению конкретной причины, по которой вы скучаете по бывшему, существуют конкретные методы, которые вы можете начать применять в своей повседневной жизни, такие как установление границ в социальных сетях, начало ежедневной практики медитации или обработка ваших чувств с помощью дневника.
. Консультирование или терапия также могут быть очень полезными, особенно если вы чувствуете, что неспособность уйти от бывшего влияет на остальную часть вашей повседневной жизни.
Все эти решения могут помочь вам обрести ясность, необходимую для того, чтобы смягчить длительную тревогу по поводу разрыва и, таким образом, позволить вам снова влюбиться после разрыва.
Почему я не могу забыть своего бывшего?
Источник: Дарлин Лансер
Отвержение и расставание всегда трудны, но некоторым из нас труднее отпустить — даже когда отношения были оскорбительными. Если у нас низкая самооценка, расставание влияет на нас больше, чем на людей, которые более защищены и уверены в себе. Это связано с тем, что расставание может спровоцировать скрытое горе и вызвать иррациональную вину, гнев, стыд и страх.
Решение перечисленных ниже проблем поможет вам отпустить ситуацию и двигаться дальше. Многие из этих вопросов актуальны для созависимых:
- Если вы вините себя или своего партнера.
- Если у вас низкая самооценка (поэтому отказ вызывает чувство стыда).
- Если отношения имеют для вас первостепенное значение.
- Если у вас ненадежный стиль привязанности.
- Если вы боитесь, что эти отношения могут стать для них последними.
- Если вы не оплакивали предыдущие потери.
- Если у вас была депрессия.
- Если спровоцированы потеря и травма из детства.
Обвинение
Одним из основных симптомов созависимости являются нечеткие границы. Созависимым трудно воспринимать других как отдельных личностей с независимыми от них чувствами, потребностями и мотивами. Они чувствуют ответственность и вину за чувства и поступки других. Иногда они проецируют вину, когда чувствуют вину или стыд.
Потребность одного человека в пространстве или даже в расставании, скорее всего, не является следствием вашего поведения, и обвинение не делает его таковым. Могут быть случаи, когда зависимость, жестокое обращение или неверность человека ускоряют разрыв.
Такое поведение отражает индивидуальную мотивацию и является частью более широкой картины того, почему отношения не сложились.
Никто не несет ответственности за чужие действия. У людей всегда есть выбор делать то, что они делают.
Гнев и негодование также могут удерживать вас в прошлом. Созависимые обвиняют других в том, что им трудно брать на себя ответственность за собственное поведение, в том числе за неспособность требовать удовлетворения своих потребностей и устанавливать границы. Их, возможно, обвиняли или критиковали в детстве, а вина — это выученная защита от стыда, которая кажется естественной и защищает их от чрезмерно развитого чувства вины.
Низкая самооценка и стыд
Стыд является основной причиной созависимости, возникающей в результате раннего неблагополучного воспитания. Созависимые развивают убеждение, что они в основном несовершенны в каком-то отношении и что их нельзя любить. Дети могут интерпретировать родительское поведение как неприятие и стыд, когда этого не должно было быть.
Даже родители, которые заявляют о своей любви, могут попеременно вести себя так, чтобы сообщить, что вас не любят как уникального человека, которым вы являетесь.
Стыд часто бессознателен, но может заставить человека полюбить других, которые не могут любить или не любят их. Таким образом, вера в свою непривлекательность становится самосбывающимся пророчеством, действующим за пределами сознательного осознания. Мы можем попасть в негативный цикл отказа.
У некоторых созависимых есть сценарий стыда: «Я ущербный» или «Я неудачник», обвиняя себя во всем, что идет не так. Низкая самооценка, которая является когнитивной самооценкой, приводит к самоприписыванию вины и личных недостатков, чтобы объяснить, почему кто-то другой хочет разорвать отношения. Например, если мужчина изменяет, женщина часто предполагает, что причина в том, что она недостаточно желательна, а не в том, что его мотивация проистекает из его страха перед близостью.
Стыд может привести к депрессии. Научившись любить себя, вы избавитесь от чувства стыда и повысите самооценку.
Отношения — это ответ
В неблагополучной и небезопасной семейной среде, в которой растут созависимые, они вырабатывают стратегии и средства защиты, чтобы чувствовать себя в безопасности и любимыми. Некоторые стремятся к власти, некоторые уходят, а третьи пытаются завоевать любовь своих родителей, приспосабливаясь к их потребностям.
Стереотипные созависимые продолжают пытаться заставить отношения работать — обычно сложнее, чем их партнер — чтобы чувствовать себя в безопасности и в порядке с собой. Близкие отношения становятся решением их внутренней пустоты и незащищенности.
Созависимые нередко бросают своих друзей, интересы и хобби — если они у них были — когда они находятся в отношениях. Они сосредотачивают всю свою энергию на отношениях и любимом человеке, что не помогает ни им, ни отношениям. Некоторые пары проводят время, говоря о своих отношениях, вместо того, чтобы наслаждаться временем вместе. Как только это заканчивается, они чувствуют пустоту своей жизни без партнера.
Поговорка «Счастье начинается внутри» уместна.
Некоторые люди намеренно остаются на связи со своими бывшими в социальных сетях, включают их специальную песню, смотрят фотографии своих бывших. Это может быть естественным на ранних стадиях расставания, но после этого может стать воображаемым способом оставаться на связи. Тем не менее, это определенно продлевает отпускание и восстановление.
Избавление от созависимости помогает людям взять на себя ответственность за собственное счастье, и хотя отношения могут улучшить вашу жизнь, они не сделают вас счастливыми в долгосрочной перспективе, если вы не можете сделать это для себя. Важно иметь сеть поддержки друзей и/или 12-шаговые встречи, а также занятия, которые приносят вам удовольствие, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет.
Последняя надежда
Потеря кого-то может быть разрушительной, потому что созависимые придают большое значение отношениям, чтобы сделать их счастливыми.
Страх — естественное следствие стыда. Когда вам стыдно, вы боитесь, что вас не примут и не полюбят. Вы боитесь критики и отказа. Созависимые боятся остаться одинокими и брошенными, потому что считают себя недостойными любви. Они могут цепляться за оскорбительные отношения, в которых их постоянно эмоционально бросают.
Это не рациональные страхи. Создание жизни, которая вам нравится, готовит вас к жизни в одиночестве и к более здоровым отношениям, в которых вы меньше зависите от другого человека, чтобы сделать вас счастливыми.
Скорбя о прошлом
Созависимым трудно отпустить, потому что они не избавились от детской надежды получить идеальную любовь от своих родителей. Они ожидают, что партнер будет заботиться о них, любить и принимать безоговорочно так, как они хотели бы, чтобы их родители.
Ни один партнер не сможет компенсировать эти потери и разочарования. Родители не идеальны, и даже те, у кого самые лучшие намерения, разочаровывают своих детей.
Частью становления независимого взрослого является осознание и принятие этого факта не только интеллектуально, но и эмоционально, и это обычно включает печаль, а иногда и гнев.
Травма прошлого
Это психологическая аксиома, что каждая потеря повторяет предыдущие потери. Возможно, во взрослом возрасте у вас были и другие потери, которые усугубляют горе по поводу нынешней. После того, как у вас была депрессия, вы более уязвимы для депрессии во второй или третий раз. Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, так как депрессия может замедлить выздоровление.
Тем не менее, часто срабатывает утрата отказа от детства. Близость с родителем была либо блаженной, либо ее у вас никогда не было, либо она не была постоянно. Интимность близких отношений напоминает вам о близости, которая у вас когда-то была или о которой вы мечтали с матерью или отцом. В любом случае, это потеря.
В детстве созависимыми могли пренебрегать, обвинять, подвергать насилию, предавать или отвергать, и эти травмы реактивируются текущими событиями.
Иногда они неосознанно провоцируют ситуации, напоминающие их прошлое, чтобы его можно было исцелить. Они также могут неправильно воспринимать отказ, потому что ожидают, что с ними будут обращаться так же, как раньше.
Наше прошлое также определяет стиль нашей привязанности. Если у нас безопасный, здоровый стиль привязанности (необычный для созависимых), мы более устойчивы и способны быстрее восстанавливаться.
Заключение
Горе — это часть отпуска, но в процессе важно поддерживать дружеские отношения и жизнеутверждающую деятельность. Обвинения, стыд и чувство вины бесполезны, но работа с травмой из прошлого может помочь вам разобраться в своих чувствах и узнать, что вы чувствуете по поводу окончания нынешних отношений. Скучаете ли вы по человеку, по тому, что он или она представляет, или просто по отношениям?
Отпускание и исцеление включают в себя принятие себя и своего партнера как отдельных личностей. Обычно отношения заканчиваются, потому что у партнеров есть индивидуальные проблемы с самооценкой и стыдом, они не подходят друг другу или имеют потребности, которые они не могут сообщить или удовлетворить.