Почему начинаешь идеализировать девушку после расставания: «Почему после расставания партнер идеализируется?» – Яндекс.Кью

Как вернуть девушку без просьб и унижений: секрет работы с эмоциями

        10 Ноябрь, 2012 | Просмотров: 398,022

Как вернуть девушку, если она тебя бросила в один момент, превратившись в чужого для тебя человека? На самом деле, это очень тонкий вопрос, требующий понимания ситуации, знания пошаговой инструкции, а также высокого уровня самодисциплины.

Еще совсем недавно вы могли общаться часами, твоя девушка рассказывала о своих самых сокровенных мыслях, делилась воспоминаниями. Вы классно проводили время, дарили друг другу подарки, проводили романтические свидания. А уже сегодня нет даже элементарного ответа на вопрос: «Почему?».

Наверняка сейчас думаешь, как вернуть любимую девушку, которую любишь так же сильно, как раньше. Ведь твоя-то любовь осталась такой же сильной! Она для тебя – та же самая любимая вторая половинка, какой была вчера.

В такие моменты любой мужчина становится очень слабым, не может ничего есть, а радующие его занятия почему-то уже кажутся бессмысленными.

И в таком состоянии можно легко наломать дров, дать волю своим чувствам, еще сильнее запустив ситуацию. Я дам конкретную инструкцию, как ты можешь вернуть бывшую девушку, но сначала давай поговорим о том, что может привести к ее окончательному уходу.

Как гарантированно потерять девушку

Я могу с легкостью угадать, по какому пути ты пойдешь. Неважно, сколько тебе лет – 15 или 40 – в такие моменты каждый из молодых парней, а также взрослых мужчин превращается в слабого мальчика.

Да, возможно сейчас сидишь, читаешь другие статьи на тему «Как вернуть бывшую, но по-прежнему любимую девушку», но скажи мне, применяешь ли эти советы на практике? Применяешь ли ВСЕ советы?

Уверен, нет.

И я уверен, в твоем поведении те же самые ошибки, которые допускают все остальные. Да, возможно, уже прочитал несколько статей на эту тему. Возможно, даже вдохновившись, попробовал что-то сделать. Но скорее всего, твоя слабость взяла верх, а ошибки снова стали совершаться одна за другой.

Как обычно действуют парни, когда их бросила девушка? Они могут целыми днями валяться на кровати, употреблять алкоголь, делая десятки звонков в день с просьбами вернуться.

Если ты хочешь гарантированно все потерять, то продолжай действовать так же

.

Я серьезно, если хочешь потерять навсегда, то продолжай в том же духе. Потом можешь вообще забыть девушку.

Или считаешь, унижения позволят вернуть любовь?

Если хочешь понять, прочувствовать, как гарантированно вернуть бывшую девушку, то придется отойти от стандартных шаблонов мышления.

Пойми одну простую вещь: если будешь просить вернуться, показывать, что слишком расстроен, то покажешь свою слабость. Звонки в пьяном состоянии, мольбы вернуться, или наоборот, оскорбления – все это сигнализирует девушке о твоем расстройстве.

Нет смысла просить девушку вернуться –

это никак не повлияет на ситуацию.

Единственное, чего можно добиться таким путем – это еще большая потеря уважения.

Также часто бывает, при расставании вдруг узнаешь много нового. Девушка может сказать: «Это произошло из-за какого-то твоего качества или какой-то привычки».

Если будешь пытаться демонстрировать свои изменения, то она еще больше отдалится. На первый взгляд, парадокс. Но если взглянуть глубже, то можно понять: мужчина, подстраивающийся под желания женщины, слаб.

Как можно вернуть любимую девушку, если и жить без нее не можешь, и просить вернуться нельзя?

Послушай, успокойся. Прямо сейчас сделай глубокий вдох. Выдохни. Просто послушай, что я сейчас скажу. Неважно, что она говорит! Можно найти тысячи причин, почему вы расстались. Но она никогда не признается в настоящей причине – потере влечения к мужчине.

Ее слова о причине расставания…это все женские бредни. Если бы они действительно любили только хороших парней, то никогда не встречались бы с алкашами, убийцами и подонками. Поэтому нет смысла дарить ей цветы, доказать свою любовь – это все НЕ РАБОТАЕТ!

Если хочешь понять, как вернуть девушку, которую любишь, то пойми: если сейчас рядом с тобой нет твоей девушки, то нужно менять стратегию.

Логично, правда?

Черт возьми, даже когда я говорю об этом парням, они все равно покупают цветы или дарят подарки, думая, у них особенная ситуация, и «нужно срочно бежать, доказывать свою любовь».

Тоже думаешь, у тебя особая ситуация?

Перейти к содержанию статьи

Как вернуть бывшую девушку быстро и без унижений

Детство закончилось, бро! В первую очередь сними с себя розовые очки. Пойми элементарную вещь: не нужно никуда бежать, звонить. Нужно работать над тем, чтобы вернуть ее влечение. Поэтому впитывай все нижесказанное.

Сейчас я дам пошаговую инструкцию того, как вернуть девушку, которую любишь. Ведь ты ее по-прежнему любишь, верно? Тогда возьми себя в руки и сделай то, что я тебе говорю. Другого пути нет.

Задень ее самолюбие

Первое – прекрати звонить и писать. Важно вообще прекратить любые контакты.

Руки сами тянутся к телефону? Что ж, терпи – я предупреждал, что будет легко.

Это нужно для того, чтобы задеть ее самолюбие. Когда она принимает решение разорвать отношения, твои унижения, попытки вернуть сильно питают ее самолюбие. Причем чем больше будешь просить вернуться, тем сложнее будет это сделать. А если перестанешь звонить, писать, потеряешься из вида, то в первую неделю она, может, ничего не почувствует.

Но дальше ее станут посещать мысли о том, что ушла зря. Многие девушки привыкли видеть бегающих за ними парней, которые считают их богинями. Если же просьб и унижений не будет, то ее это заденет. Так ты точно сможешь ее вернуть.

«Как так, неужели ему все равно, что мы расстались?» – такая мысль станет одолевать ее еще чаще. А потом она сама захочет написать или позвонить.

Но даже если она сама вышла на связь, то постарайся отвечать так, как если бы она была просто подругой. Даже если позвонит, то в первый раз можешь проигнорировать звонок. Отвечай только на часть смс, а если отвечаешь на все, то постарайся тянуть время, заставляя переживать.

Пусть у нее возникнет ощущение полной потери тебя.

«Но это несправедливо! Это манипуляции…». Скажи мне, а когда она уходила, то чем руководствовалась? Здравым умом? Когда женщина покидает мужчину, то причиной становятся эмоции. Чтобы вернуть бывшую девушку, нужно воздействовать именно на эмоции. Кому сейчас нужна эта мораль?

За время своего молчания (от 3х недель и выше – именно столько нельзя выходить на связь) делай все, что угодно. Пытайся себя занять разными делами, ходи куда-нибудь с друзьями, заведи себе новое увлечение. Забей свой график так, чтобы даже мысли не было позвонить или написать.

Позвонишь – считай, вся проделанная работа пошла насмарку. Тогда придется все начинать сначала.

Заставь ревновать

На своей страничке в контакте выложи новое фото. Сделай такие фото, которые покажут твою новую жизнь: фотографируйся в новых местах и покажи свою новую жизнь, новые увлечения. Главное – сделай фото с другими девушками. Мне абсолютно все равно, с кем ты будешь фотографироваться, как достанешь эти фотки. Просто сделай.

Попроси одну из своих знакомых написать на стене в контакте слова с элементами флирта. Или еще лучше позвонить прямо во время встречи с твоей бывшей. Общение с твоей «новой девушкой» не должно напрямую говорить твоей бывшей о появлении у тебя другой. Будет лучше, если это будут только намеки, доказать которые будет сложно. Т.е. с одной стороны, у тебя кто-то появился, но прямых доказательств нет.

Такие действия позволят тебе быстрее вернуть бывшую девушку, т.к. чувство соперничества всегда действовало на женский пол очень сильно. 

Чтобы увидеть скрытую часть текста, нажмите на одну из кнопок:

Дай понять, что она окончательно тебя потеряла

Чтобы показать отсутствие расстройства из-за расставания, важно общаться со своей бывшей достаточно дружелюбно и позитивно. Кроме этого, в момент вашей встречи или разговора по телефону с улыбкой на лице вырази благодарность за все, что у вас было.

Скажи, что осознал свои ошибки.

Обязательно говори это в дружелюбном ключе так, как если бы действительно хотел отблагодарить за это. После чего резко смени тему на другую (более позитивную) или вовсе закончи встречу под предлогом занятости.

Перейти к содержанию статьи

Как действовать дальше, чтобы вернуть любимую

А дальше следует только ждать. Ты получил готовые инструкции о том, как можно вернуть девушку, которую по-прежнему любишь. Но этого мало. Инструкции инструкциями, но сейчас большое значение будет иметь способность контролировать самого себя. Самодисциплина – это единственное, что сейчас может помочь.

В какой-то момент будет казаться, что она все равно не хочет к тебе возвращаться. В этот момент важно не давать воли своим чувствам, начиная снова умолять вернуться, говорить о своих чувствах. Проанализировав ситуации парней, я понял, что они совершают одну и ту же ошибку. У них включается режим рефлексирования.

Ну а если ты хочешь гарантированно вернуть свою девушку, то обращайся за консультацией:

Консультируя парней, которые хотят вернуть свою девушку, я стал замечать в их поведении ошибки, которые откидывают их обратно на пути возвращения любимой. Эти ошибки портят результат даже тогда, когда она уже почти вернулась. И чем больше консультаций я провел, тем больше этих ошибок я находил.

Теперь я готов раскрыть тебе все карты, рассказав о том, почему даже прочитав статью, и начав действовать, ты можешь снова все испортить. Введи свой e-mail в форме ниже, и в течение 5-7 дней я буду присылать тебе эти материалы прямо на почтовый ящик.

Дайте СВОЮ оценку статье!  Loading …

Об авторе

Приветствую тебя, дорогой друг! Меня зовут Егор Шереметьев. На моем сайте ты сможешь найти ответы на многие вопросы, касающиеся знакомств, проведения свиданий и построения отношений с девушками. Пожалуйста, выскажи свое мнение о моей статье. Для меня оно очень важно, т.к. блог я делал для тебя и хочу, чтобы он был действительно полезен. Твое мнение позволит мне убедиться в этом или станет идеей для новой статьи.

/sex/ — Как выздороветь после расставания?

ОП на связи. Ну что сказать — толком и нечего. Всё также хуёво, разве что слегка поменьше может быть, или мне только кажется. Бывают какие-то проблески, когда вдруг становится нормально, но они слишком короткие. Хотя бы начал немного следить за собой и за квартирой, хоть убираться начал. Записался к мозгоправу, надеюсь, поможет. По бывшей всё страдаю, очень её не хватает. Так странно. Я скучаю даже не то чтобы, например, по сексу с ней, а просто по общению с этим человеком, по тому, чтобы она рядом была. Я сегодня ей написал — вопрос по незаконченным нашим общим делам, не про отношения. Она заодно спросила как у меня дела, сказала что типа ты давай, бери себя в руки, я за тебя переживаю. На мой вопрос, как у неё дела, сказала «извини, тебе может больно будет, но что врать, у меня правда всё хорошо». Какая-то хуйня, не знаю, зачем она так пишет. Причём, я её хорошо знаю, и понимаю, что она не хвастается, а просто реально честно ответила. Хотя уж лучше бы тут соврала, наверное. Ну да похуй уже.

У меня ещё и друзья почти все в отношениях. Сложно видеть эти счастливые парочки, хотя у меня с друзьями хорошие отношения. Но прихожу я в гости к другу, вижу как его девушка там о нём как-то заботится, как они вместе разговаривают. И бля, так накатывает, пиздец. Ведь мы точно также с бывшей себя вели, и всё ушло.

Я всем не смогу тут ответить, но всё прочитал. Спасибо, аноны.

>>6928029
Да чёт как-то не могу найти таких классных вещей. Мы с ней много времени вместе проводили, у нас были общие хобби. Поэтому как-то сложно сейчас, многое о ней напоминает. Я сейчас только и делаю, что прокрастинирую. Даже спортом перестал заниматься. Похудел заметно, хотя и так худой, но форму потерял. Надеюсь, мозгоправ щас мне даст пинок под зад.

>>6937056
Я согласен с тобой, двачую. Вердикта послушал, местами он говорит правильные вещи, но не покидает ощущение, что это просто такой аутотренинг. Человеческие отношения на деле сложнее. Вещи говорит полезные, но я сам многое понимаю, ничего такого уж нового нету.

>>6937226
Да ты тоже всё правильно говоришь. Но я не собираюсь возвращать бывшую. Да, я пиздострадаю щас, и не могу пока себя в адекватное психологическое состояние привести. Но это наверное нормально, когда с человеком вроде бы душа-в-душу живёшь несколько лет, а тут вдруг он исчез из твоей жизни.

>>6938228
Я тоже заставляю себя гулять, но одному гулять очень грустно, учитывая что с бывшей мы каждый день старались погулять. С друзьями тоже стал чаще видеться. Но не покидает ощущение, что я просто это делаю, чтобы забыться — от этого тоже грустно.

>как-то после долгих отношений наоборот кайфуешь в одиночестве
Чёт вот нет у меня такого. В одиночестве очень некомфортно. Но и нет такого, чтобы прям с кем угодно надо быть. Лучше буду один, чем с кем попало.

>>6939498
Да вот пытаюсь общаться больше, чем раньше. Завел новые знакомства, но через какое-то время, интерес к ним утихает. Только со старыми друзьями общаюсь в итоге. Заметил, что хочется чаще выпивать, типа забыться. Но я не пью толком, раз в неделю разве что бывает вина могу выпить или парочку бутылок пива.
> ты будешь лишь вариться в супе из своих эмоций.
Так и есть, блять) Варюсь в этом всём просто пиздец.
>Если есть талант к писательству, то выплескивай свои пиздростадания на бумагу в виде кулсторей.
Хех, а вот это может правда попробовать. Никогда не пробовал. Вообще, реально, может творчеством каким-то заняться. Хм.

>>6942247
>она любит и пытается цепляться за какие-то мои поступки чтобы продолжать любить, бля, я не знаю как выразиться правильнее. Кароче она хочет быть со мной и ждёт от меня поступков
Вот у меня тоже самое и было. Тянка сказала, что ждала от меня поступков. Пыталась продолжать любить меня. Сама себя обвиняла, что как же так, недостаточно любит. А я всё это реально не замечал. Я не знаю, каким надо быть лопухом, чтобы не понимать к чему идёт. Я вот не понимал. Ну я знал, что у нас есть некоторые проблемы, и знал, что мне надо сделать некоторые шаги — я сам знал какие и хотел этого, и понимал, что тянка от меня этого и ждала. Но мне нужно было некоторое время на это, ибо я был дохрена занят в тот период. А оказалось, что тянке надо ВСЁ-ЗДЕСЬ-ПРЯМ-СЕЙЧАС.
Ну я тоже ещё молодой, слегка постарше тебя. ХЗ, будет нам опытом видимо.

Ненависть во взаимоотношениях между женщиной и мужчиной

Перевод: Е. Ничик Редакция: Т. Пушкарева

Введение

Если вести речь о женщинах и мужчинах вообще, как я собираюсь это делать в моем выступлении, можно оказаться в затруднительном положении. Тем не менее, существует нечто специфически женское и мужское в людях. Пол влияет на нашу психическую структуру, мышление и способ восприятия жизни. Конечно, всегда существуют индивидуальные различия, о которых следует помнить и принимать их во внимание.

Начну с описания некоторых причин, которые провоцируют ненависть, не касаясь форм ненависти. Мои размышления базируются на более чем 30-тилетнем опыте клинической и психоаналитической работы, на том, чему научили меня мои пациенты.

Не существует любви без ненависти и ненависти без любви. Ненависть помогает сохранить любовь. Любовь и ненависть не являются противоположностями, они связаны друг с другом. Противоположностью, как любви, так и ненависти, является равнодушие. Винникотт (1960) говорил, что у человека развивается глубочайшее чувство вины, когда его ненависть сильнее любви.

Женщина и мужчина отличаются друг от друга. Различны их тела, что обусловливает и психическую разницу. Согласно представлениям Фрейда (1923): «Эго является в первую очередь и, прежде всего, телесным Эго». Зачастую мы бессознательно воспринимаем различие как угрозу себе, поэтому различия провоцирует ненависть и подозрения. Мы защищаемся ненавистью.

Равенство между женщиной и мужчиной часто понимают как их похожесть. Если мы живем и действуем сходным образом, означает ли это, что мы становимся равными и обеспечиваем друг другу равное положение в обществе. Равенство, скорее, дает возможность проявиться различиям, и, не стараясь устранить, воспринимать их с уважением.

Наша идентичность, как женщины или мужчины, развивается на протяжении всей жизни, хотя основа гендерной идентичности формируется в детстве. Чем слабее мы ощущаем свою идентичность, тем больше мы стараемся ее защитить, и прибегаем к ненависти, когда сталкиваемся со своим бессилием. Ненависть и агрессия, даже в своих самых жестоких формах, часто базируются на защите личного опыта. Неконтролируемая ненависть свидетельствует о слабости психологической структуры личности, указывает на остановку психического развития, вызванную множеством факторов. Полезнее не искать ответственных за нанесенный ущерб, а причины и понимание. Ответственность за то, кто мы есть, и что мы делаем, всегда лежит на нас.

Ранняя беспомощность

Мы рождаемся в крайне беспомощном состоянии и, в младенчестве, полностью зависим от нашего окружения, от матери. Этот период становится основой нашей психической структуры, несмотря на то, что его невозможно вспомнить сознательно. Французский психоаналитик Жанин Шассгет-Смиржель (1964, 1985) увидела нечто чрезвычайно важное в этом периоде, в наших попытках интегрировать ранний опыт в нашу психическую и общую культуру:

«Мужчина и женщина рождены женщиной: 
мы все, прежде всего, дети нашей матери. 
Однако все наши желания как будто предназначены 
для отрицания этого факта, столь 
наполненного конфликтами и воспоминаниями о 
нашей примитивной зависимости. 
Миф из Книги Бытия, похоже, выражает это желание, 
желание освободить себя от матери: 
мужчина рожден Богом, идеализированной отцовской фигурой, 
проекцией утраченного всемогущества. 
Женщина рождена из мужского тела. 
Если этот миф выражает победу мужчины 
над его матерью и над женщиной, 
кем тогда становится его собственный ребенок. 
Это также предусматривает определенное решение для женщины, 
так как она также дочь своей матери: 
она предпочитает принадлежать мужчине, 
быть созданной для него, а не для себя, 
быть частью его — ребром Адама — 
а не продолжать свою «привязанность» к матери».

Беспомощность унизительна и провоцирует ненависть. Один мой пациент-мужчина, который в анализе начал приближаться к чувству беспомощности, от которого он всю жизнь защищался полным обесцениванием своей матери, сказал: «Если бы моя мать знала, что я продолжаю оставаться ребенком, она бы унижала меня». Этими словами он выразил свои внутренние чувства. В анализе он чувствовал себя так, как будто один делал всю работу, я едва ли существовала для него вообще на протяжении первых двух лет анализа. Сама я чувствовала, что имею дело с ребенком. Эти слова пациента дали нам возможность исследовать очень болезненное осознание, против которого он защищался чувством всемогущества, которое очень серьезно исковеркало всю его жизнь и заставило действовать разрушительно по отношению к себе. Однажды он был близок к тому, чтобы убить, в другой раз — изнасиловать.

Винникотт (1986) сказал, что если мы не признаем нашу полную зависимость от женщины, то будем ее бояться. В его словах: «И для мужчины, и для женщины трудно согласиться с тем, что они были зависимы от женщины; однако, при достижении полной зрелости личности, ненависть к этому должна трансформироваться в благодарность».

Идеализация материнства является средством защиты от ранних травм, она базируется на неосознанном понимании хрупкости ранних отношений. Идеализация, конечно, не то же самое, что уважение и можно сказать, что идеализация, по сути, обесценивает настоящее материнство, которое является очень трудной реальной задачей. Материнство может превозноситься на словах, но оно редко ценится в повседневной жизни. Люди могут думать, что неработающие матери просто отдыхают и находятся в отпуске. Вероятно, практически нет стран, где общество выплачивает им пособие. Тем не менее, труд матери, ухаживающей за ребенком, является намного более утомительным и ответственным, чем многие другие «официальные» занятия в этом мире.

Глубокая мысль Шассге-Смиржель, которую я цитировала выше, является в первую очередь попыткой бессознательного преодоления опыта ранней беспомощности и абсолютной зависимости. Она также предлагает объяснение, почему последние 2000 лет были годами мужчин в западной цивилизации. Сейчас мы живем в эпоху перемен. Женщина не чувствует больше, что она принадлежит мужчине в привычном для нее понимании. Женщина сейчас имеет смелость в большей степени идентифицироваться со своей матерью, без страха потери себя, своей индивидуальности. Напротив, сейчас для женщины стало возможным осознать корни своей идентичности, сходство с матерью без слияния с ней, и различие между собой и отцом.

Ядро нашей базисной идентичности формируется скорее из того, что мы есть, чем из того, чего нам недостает. Часто можно видеть женщин, которые стараются эмансипироваться, становясь «крутым парнем», используя другие маскулинные способы под давлением окружения, либо из-за слабости и неприятия своей собственной идентичности. Очень важно отметить, что и мальчики, и девочки идентифицируют себя с матерью в первый период своей жизни, и что мать является первым объектом любви для обоих полов.

Одно тело

Ирен Маттис, шведский психоаналитик, в своей книге (1996) рассказывает историю Мари. История была описана Амбруазом Паре, врачом короля Франции Карла 9, в 1560 году. Мари была 22-летней фермершей. Однажды, прогоняя животных с пшеничного поля, она перепрыгнула глубокую канаву. В этот момент из нижней части ее тела появились мужские гениталии, и Мари в мгновение ока стала мужчиной.

Существует множество подобных средневековых историй, но нет ни одной, где мужчина превращается в женщину. Согласно медицинской науке того времени, мужчина и женщина являлись зеркальными отражениями друг друга. Считалось, что видимые части мужского тела существуют также и у женщины, только скрыто. Матка рассматривалась как аналогия пенису. Мари, женщина, не была полностью развитым человеческим существом, но стала таковым, превратившись в мужчину. Может быть, известная, по крайней мере, в Финляндии, шутка «женщина — лучший друг человека», имеет больше бессознательных исторических оснований, чем можно подумать.

В средневековье полагали, что существует только одно человеческое более или менее развитое тело. Было принято использовать одни и те же названия для мужских и женских гениталий, поэтому женские половые органы не имели собственного названия. Вскрытие проводилось как у мужчин, так и у женщин, но видимое интерпретировали исходя из имеющихся о нем представлений. Джойс Мак-Дугалл (1995, с. 235) пишет: «Возможно фразу «Я поверю, если увижу это», следует читать «Я увижу это, если я поверю в него», когда это касается исследования. Женское тело воспринималось как неразвитый вариант мужского тела. Реальное различие между мужчинами и женщинами было невозможно осмыслить в то время, может быть невозможно это сделать и сейчас, в меньшей мере это касается физического уровня. Однако сходство все еще иногда прослеживается, как например, когда психоанализ объединяет клитор и пенис, сводя на нет различие этих органов.

Только с 18 столетия положение дел начало понемногу меняться. В 1828 году была обнаружена яйцеклетка. До этого открытия женщина была только лишь раковиной, в которой развивается ребенок, но все свои качества он получает от отца. Отрицая отличие женщин, общество также могло отрицать их нужды и потребности. В 1870 известный английский психиатр Генри Модсли представил результаты своего исследования, согласно которым интеллектуальное развитие девочек подростков наносило ущерб их репродуктивным органам и мозгу. Согласно Модсли, менструации угнетают женскую активность настолько, что ее совсем не остается для других занятий (Кортелайнен, 2003).

Положение женщины в обществе в западных странах радикальным образом изменилось после Второй Мировой войны. В это же время возникла потребность в пересмотре положения мужчин, и я думаю, это во многом их освободило. Джойс Мак-Дугалл (1995) указывает, что и для мужчин, и для женщин возможность быть особами только одного пола является травматичной. Быть одновременно мужчиной и женщиной, мальчиком и девочкой — обычное желание, которое каждый ребенок выражает очень ясно. Как мы его интерпретируем, будучи взрослыми, какую теорию разовьем на его основе — это совсем другой вопрос, он решается под влиянием культуры и времени, в котором мы живем, и наших бессознательных потребностей. Сегодняшние знания свидетельствуют, что все эмбрионы вначале имеют женский пол.

Фрейд полагал, что в детском представлении поначалу существует только один половой орган — пенис. В своей основе это та же мысль, что и в средневековье. Теория Фрейда была названа фаллическим монизмом. Дональд Сильвер (1991) опубликовал интересную статью о личных предпосылках создания Фрейдом теории отрицания женственности как биологического факта. В кратком изложении это выглядит так: «Потребность Фрейда отрицать женственность происходит от его собственного отрицания своей романтической привязанности к женщине (Гизела) так же, как и отрицания своей женственности, которая укреплялась повторяющимися потерями матери, связанной с последовательным появлением пяти его сестер подряд». До рождения сестер на свет появился брат Джулиус, Фрейду тогда было лишь 17 месяцев; то есть мать забеременела, когда ему было лишь 10 месяцев. Джулиус умер шесть месяцев спустя после рождения (Фрейду 23 месяца), мать в это время была снова беременна Анной, первой сестрой.

Пентти Иконен (1998) написал превосходные статьи «О фаллической защите» и «От эдипальных проблем к фаллической вселенной», где он исследует влияние фаллических защит на нашу культуру и ее структуру, а также описывает проявление фаллических защит в нашей ежедневной жизни. Фаллическая защита включается в фаллический монизм, другими словами речь идет об идее, согласно которой в представлении детей существует только один половой орган. Иконен считает, что фаллическая защита базируется на незнании о существовании соответствующих женских половых органов, которые невидимы внешне и, следовательно, неизвестны. Фантазия мальчика прорвать отверстие, проникнуть насильственно внутрь может базироваться на этом ментальном представлении. Я думаю, что все как раз наоборот. Фаллическая защита у мужчин и женщин, так как она также проявляется и у женщин, базируется на страхе внутреннего пространства женщины, на осознании его наличия с самого начала. Все мы были рождены женщиной, росли в матке и я думаю, что это, скорее всего, оставляет след в бессознательном.

Женские половые органы могут приобретать иные значения, они могут рассматриваться как источник ужаса или жизненной энергии. Выражение «Дай ему палец, а он тебе всю руку отхватит» может описывать страх потери себя, который часто ассоциируется с женским внутренним пространством. Много фантазий всемогущества ассоциируется с внутренним пространством; это черная дыра, в которой все исчезает, ящик Пандоры, из которого вылетает все зло в мире, однако на дне остается надежда. Один 3-х летний мальчик сказал невесело своей беременной маме непосредственно перед родами: «Куда мне деваться, когда папа тоже пойдет к тебе в животик, чтобы отвести малыша на плаванье?» Мальчик видел по телевизору пап, плавающих в бассейне вместе со своими детьми.

Внутреннее пространство несет в себе значение всемогущества. В Намибии мужчины верят, что половое сношение с девственницей излечивает СПИД и другие болезни. Вследствие этого многие девочки оказываются изнасилованными (Майя Паландер, врач, частная беседа). Рассказывают также, что Мао не обмывал себя после сексуального акта, так как верил, что получает жизненную силу от вагинальных выделений. Значение всемогущества внутреннего пространства производно от способности женщины вынашивать и рождать ребенка.

Однако фаллическая защита также способствует детскому развитию: она защищает представление девочек о себе и половую идентичность мальчиков в процессе дифференциации от матери. Если диадические отношения мальчика с отцом достаточно хороши на этой фазе, он также способен избирательно идентифицироваться с матерью.

О значении различия

Дети начинают замечать различия между полами в возрасте примерно 18 месяцев. Различие пробуждает страх у обоих, как у мальчиков, так и у девочек (McDougall, 1995).

Различие всегда рождает в нас страх. В одном комедийном сериале эта тема возникла, когда маленький мальчик сказал, что он не может доверять людям, у которых каждый месяц кровотечение, а они все не умирают (Южный парк). Требуется смелость, чтобы бояться друг друга и признавать это. Только так мы можем прийти к реальным взаимоотношениям друг с другом и с собой. Страх подразумевает смелость в том, чтобы видеть различия.

Я определяю базисное отличие мужчины и женщины следующим образом: мужчина проникает/входит внутрь женщины, женщина отдается/желает мужчину внутри себя. Мужчина извергает, женщина принимает. Дистанция между мужчиной и женщиной самая короткая и в то же время самая длинная. Соитие пробуждает бессознательный страх у обоих, особенно первое. Оно пугает мальчиков и девочек, даже будучи чрезвычайно желанным. Девочка боится быть разбитой, глубже лежит страх распасться на части: «кто-то проникает в меня, останусь ли я целой, буду ли я самой собой после этого?». Мальчик боится того, справиться ли он, как будет работать его пенис, выдержит ли он, что он встретит внутри девочки, не будет ли он поврежден. Я употребляю слова мальчик и девочка намеренно. Раньше было бы более корректно говорить о мужчине и женщине, но сегодня сексуальная жизнь начинается намного раньше, практически в детском возрасте. Когда человек еще незрел, он обычно отрицает бессознательные страхи, представляющие угрозу для него, переводя сексуальные контакты в ритуал подобный рукопожатию, который происходит в отношениях между полами, даже если два человека не знают друг друга. Первичной целью мужчины в сексуальном контакте может быть желание проникнуть внутрь и испытать свой пенис, а не желание встретить другого человека. Его способность выносить и испытывать интимность разовьется позже, когда мужская идентичность будет сильной и безопасной, не требующей больше фаллической нарциссической защиты.

Мой пациент-мужчина, упомянутый выше, имел сексуальные отношения приблизительно с 200 девушками и женщинами, не испытывая чувства интимности. Прогресс в анализе помог ему развить способность ощущать эмоциональную близость. Ему хотелось бы забыть годы своей юности, он говорил печально: «У меня никогда не было молодости «.

В то же время женщина, которая легко развивает интимность, может не ценить себя как женщину или может воспринимать свое тело не как свое собственное, оно все еще может бессознательно принадлежать матери или может быть похожим на тело матери. Сексуальная близость может быть отделена как физический акт, который не затрагивает женское существо и не происходит в ней. В любви все мы наиболее ранимы, полны кастрационной тревоги.

Если значительно все упростить, можно было бы сказать так: женщинам для сексуальных отношений нужны хорошие межличностные взаимоотношения. Для мужчины сексуальные отношения то же самое, что хорошие взаимоотношения. Это главное противоречие, которое сложно понять мужчинам и женщинам, но осознание его поможет обоим. «Мужчины берут, женщины дают», как принято говорить. Но, не правда ли, что в сексуальных отношениях оба дают, берут и получают? Для женщины главной проблемой является заходящее слишком далеко приспособление, превращение в ребро Адама. Базовая телесная особенность женщины — принимать других, которая, проявляясь в крайних формах может привести к отрицанию себя. Кто-то сказал: все женщины мира говорят на одном языке: это молчание.

Половая идентичность как ядро автономии

Половая идентичность является сердцевиной нашей автономии. (Chasseguet-Smirgel, 1997). Половая идентичность определяется не только нашим физическим существованием. На нее также действуют родительские установки, особенно бессознательное содержание этих установок, а также культура, в которой мы живем. (Stoller, 1968).

Я упоминала идею Фрейда — фаллический монизм. Согласно Джойс Мак Дугалл (1995): «Рассуждения Фрейда всецело базировались на мужской точке зрения, которая ведет к чрезмерному акценту на зависти к пенису. В своих соображениях он уподобил женский клитор мужскому пенису. Теорию Фрейда можно подытожить следующим образом: первое желание маленькой девочки — обладать сексуальностью ее матери, затем она смещает фокус на желание обладать пенисом, затем на желание иметь ребенка от своего отца и, в конце концов, иметь своего сына. Это значит, что желание девочки иметь ребенка является просто замещением ее желания иметь пенис и поэтому любовь к отцу — просто следствие зависти к пенису. Однако Фрейд был революционен для своего времени, так как он серьезно слушал женщин и проявлял интерес к их сексуальной жизни и размышлениям».

Уже в 1920-х Мелани Кляйн (1928) и Эрнст Джонс (1927) оппонировали теории фаллического монизма Фрейда. В 1933 Карен Хорни опубликовала статью «Отрицание вагины», согласно которой трудность в принятии значения вагины равнозначна ее отрицанию. Эрик Эриксон (1951) начал использовать термин «внутреннее пространство» для описания внутренних сексуальных органов женщины. И Карен Хорни, и Мелани Кляйн проходили анализ у Карла Абрахама.

Представления о развитии девочки начали меняться: теоретики поняли, что первичная женственность является базисной чертой девочки с самого начала, и ее ядром есть желание иметь ребенка. Девочка осознает наличие в ней внутреннего пространства, что проявляется, например, в ее играх и фантазиях. Развитие образа тела базируется не только на том, что понимают как идею Фрейда, на него влияют и телесные ощущения. Были обнаружены, например, спонтанно появляющиеся увлажнения вагины у маленьких девочек (Horney, 1928, Sarrel, 1977), сравнимые со спонтанными эрекциями мальчиков-младенцев. Как я описывала ранее, эти средневековые идеи не изменились, несмотря на визуальные наблюдения, так как существует предопределенная уверенность и знание, которое должно удерживаться, по крайней мере, отчасти по нарциссическим причинам.

Согласно Шассге-Смиржель, у девочки зависть к пенису связана с отношениями с матерью. Чем более конфликтны эти отношения, тем труднее девочке сепарироваться, дифференцировать себя от матери, тем больше зависть к пенису. Зависть к пенису помогает сохранять ее представление о себе. Исследователи делятся на тех, кто полагает, что сущность женственности заключается в зависти к пенису, и тех, кто считает, что женственность существует независимо с самого начала. Пол не влияет на то, какую сторону занимает исследователь, мужчины и женщины есть в обоих лагерях (Chasseguet-Smirgel, 1997).

Теория Фрейда задевала женщин, так как не допускала существования ядра женственности, но лично Фрейд надеялся, что женщина-аналитик исправит его недостаточно точные взгляды. Женская психология являлась объектом многочисленных исследований и ее понимание значительно углубилось за последние 40 лет. В это же время, большие изменения произошли и в положении женщины в обществе. Психоанализ относительно мало интересовался беременностью и рождением ребенка с позиции матери, хотя мы все время размышляем об отношениях матери и ребенка. Или для нас нарциссически унизительно быть рожденным, а не созданным?

Материнство оказалось в фокусе психоаналитических исследований в последние годы. Я хотела бы упомянуть Джудит Керстенберг, Эрну Фурман, Джоан Рафаэль-Лефф, Элину Маенпаа-Реенкола и Мариту Торси-Нангман.

Согласно Фурман (2001) у мальчиков и девочек телесное Эго и их нарциссический вклад в него различны: «мальчики закрывают и укрепляют границы своего телесного Эго, в то время как девочки получают удовольствие в сохранении их гибкими. Это различие предшествует фаллически-генитальным сексуальным интересам и не связано с детским пониманием или игнорированием сексуального различия, но оно тесно связано с последующим отношением к телесной целостности, к матери, к материнской заботе». Она продолжает: «Женское телесное Эго, изменчивое и поэтому очень ранимое, определенно содержит угрозу мальчику и мужчине, который уже был однажды также раним. Чем больше угроза испытать вновь раннее состояние телесной дезинтеграции, тем больше он нуждается в защите своей телесной целостности, вплоть до уклонения от чувственного контакта с женщиной как матерью и с ее опытом материнской заботы».

Как я отмечала ранее, мать является первым объектом любви и идентификации, как для девочек, так и для мальчиков. Мать — это наш мир, а мы ее мир, все переживания взаимны, мы чувствуем себя своей собственной матерью. Большим разочарованием для мальчиков и девочек становится понимание того, что мать имеет свой собственный внутренний мир, о котором мы не знаем, и внутрь которого мы не можем попасть. В дополнение к этому мальчик должен принять, что он также и физически отличается от матери. Это травматично для него. Он борется с этой информацией с помощью убеждения, что он может дать жизнь ребенку и вскормить его грудью, как мама. Пенис делает вскармливание возможным. На этой стадии развития маленький мальчик в сауне называет пенис отца «старой сиськой». Одна маленькая девочка рассказывала, что у матери есть молочная грудь, у отца — скисшая грудь. Другой 2-3 летний мальчик объявил своей матери, что у него в животе есть ребенок. Мама и сын разговаривали о ребенке несколько недель, пока однажды мальчик не сказал, что ребенка у него больше нет, и он теперь в животе у мамы. Я думаю, что ребенок есть внутри многих мужчин. Ребенком мужчины является женщина, рожденная мужчиной, что делает мать ненужной, как описывает это Шассгет-Смиржель. Это крайняя форма фаллической защиты.

Я снова обращаюсь к моему пациенту-мужчине, о котором упоминала ранее. После нескольких лет анализа он женился и стал отцом двух дочерей. В конце анализа он сказал: «Я думаю, что отличаться от матери очень травматично для мужчины. Возможно, что трудно переносимое мужчинами чувство своей ненужности базируется на этом. Благодаря отцовству и заботе о детях я получил возможность проработать свою раннюю беспомощность и ненужность без опасения быть униженным и пристыженным. Вся моя мужская идентичность стала сильней и более сбалансированной».

Мальчик также может считать, что у матери есть пенис, но он спрятан, и таким образом, мать похожа на него. Постепенно мальчик замечает, что физически он сходен с отцом, и отец становится важным для него по другой причине, чем раньше. Знание того, что мальчик отличается от матери, дает ему возможность отделиться от нее. Ожидания мальчика обращены к отцу в поиске его приятия. Этот период очень важен с точки зрения половой идентичности мальчика. Мальчик не соревнуется со своим отцом, но наблюдает за ним в поиске модели того, как быть мужчиной. Мужественность также включает отношения с женщиной, с матерью. В этой фазе мальчик любит своего отца без амбивалентности, и в то же время он нуждается в получении от отца средств эдипальной конкуренции, которая появится позже. (Tahka, 1993).

Вейкко Тахка писал в своей книге «Разум и его лечение. Психоаналитический подход» о значимости ранней диадической фазы во взаимоотношениях с отцом для мужской идентичности. Насколько мужчина сможет обрести отцовство, когда сам станет отцом, зависит во многом от этого периода развития и от отношений с отцом в это время. Любовь мальчика к матери не является сексуальной изначально, это появится позже, в эдипальном периоде. Хорошо известно, что и некоторым взрослым мужчинам кажется невозможным любить одну и ту же женщину эротически и не эротически: женщина для них либо святая, либо шлюха.

Гринсон, Столлер и Тахка высказывают гипотезу, что для мальчиков нормальным является энергичное «разотождествление» с матерью для преодоления своей женственности. Таким образом, из теории этих авторов мы можем сделать вывод: развитие мужественности может базироваться только на фаллической защите. Мишель Даймонд (2004) решительно дискутирует с этой точкой зрения. Он показывает, что безопасность привязанности мальчика к матери обеспечивает периодические обращения к отцу и «бессознательные отцовские и материнские образы и идентификации обоих, как матери, так и отца, а также отцовские преэдипальные отношения со своим маленьким мальчиком и его матерью чрезвычайно важны в формировании гендерной идентичности сына». Он также подчеркивает роль культуры в идентичности.

Для девочки мать остается на протяжении всего времени объектом для идентификации, как и ядром идеального Я. Любовь в диадических отношениях девочки и матери также свободна от амбивалентности. Согласно Тахка, в эдипальном периоде девочка желает иметь пенис, чтобы быть способной удовлетворить свою мать, чтобы быть с ней в таких же отношениях, как отец, чтоб быть как отец. Я думаю, что это желание также играет роль в защите девочкой своих открытых гениталий, особенно в доэдипальном периоде. Самооценка девочки и ее представление о себе связаны с тем, насколько мать ценит и воспринимает ее как женщину. Диадические отношения дочери с отцом, его уважительное отношение к специфически женским качествам дочери исключительно важны для развития половой идентичности девочки, так же, как важно для мальчика уважение матери к его специфически мужским чертам. Это также материал для построения в дальнейшем взаимоотношений с противоположным полом, в равной мере, как для мальчиков, так и для девочек.

Роли мальчика и девочки различны для их родителей. Мать продолжает жить в дочери, а отец в сыне, и в то же время можно с уверенностью сказать, что родители живут в обоих. Девочка обозначает для матери продолжение ее собственной базисной функции — рождение новой жизни. Она может пробудить ту раннюю любовь, которую мать испытывала по отношению к своей собственной матери, так же, как отец — к своей. Мальчик — это другой вид объекта любви для матери. Он такой, как отец, как мужчина. Для отца сын продолжает его мужественность и отцовство, он может вызвать раннюю любовь, которую отец и мать испытывали по отношению к своим отцам.

Если мы имеем мальчика и девочку, наше желание двуполости таким образом осуществляется, мы можем чувствовать, что оно реализуется в них. Согласно Tаахка, похоже, что мальчики восхищаются своими отцами в большей степени, чем девочки своими матерями, но девочки любят своих матерей больше, чем мальчики своих отцов. Похоже, что мужчины дольше, чем женщины испытывают потребность в поиске ролевых моделей и авторитетов (Tahka, 1993).

Читая между строк, можно увидеть, насколько важны отношения между родителями для детей, насколько на самом деле мать и отец ценят и любят друг друга и уважают свои различия. Каждый ребенок нуждается в обоих родителях. Мать не может заменить отца и наоборот. Можно даже сказать, что родители являются частью тела ребенка, и потеря любого из них причиняет глубокую боль.

Женщины обычно находятся в лучшем контакте со своим материнством, чем мужчины со своим отцовством. Это отчасти связано с беременностью и родами женщины, а с другой стороны с ее первичной идентификацией с матерью, желанием быть матерью. Мужской путь к отцовству может быть дольше, но мне кажется, что первичным желанием для мужчины также является желание иметь ребенка, стать отцом. Может ли трудность в осознании этого желания быть связана с фаллической защитой, которая базируется в данном случае как на разочаровании в неспособности родить, так и на страхе внутреннего пространства женщины, кастрации? Кажется, мужчинам трудно видеть свою незаменимую роль в процессе творения; он либо создатель всего, либо никто. С другой стороны, женщина может хотеть присвоить своего ребенка, который был рожден из ее тела, и рассматривать ребенка, особенно в раннем периоде, как часть себя, уменьшая значимость отца, которого ей в то же время болезненно недостает, чтобы защитить ее личный опыт от угрожающей ей телесной дезинтеграции. Сексуальный акт часто помогает женщине достичь телесной и ментальной интеграции. Согласно Фурман (Furman, 1982, 1994) личный вклад в ребенка характеризует вступление обоих родителей в родительскую фазу развития и является существенным для их родительского опыта, при этом вклад каждого из родителей различен». Нарциссический катексис отца является ментальным, в то время как материнский катексис является и ментальным, и телесным. Даже отцы, которые последовательно и основательно инвестировали первичную заботу, не испытывают примитивного страха дезинтеграции или связанные с ним телесные ощущения, когда их ребенка отнимают от груди или приучают к уходу за телом. «Отцы часто тепло поддерживают матерей, но у них нет эмпатического понимания того дистресса, который матери испытывают, пока вырастают их маленькие дети. Сепарация с детьми остается на протяжении всей жизни различной для матери и отца, хотя они могли бы поделиться своими реакциями на свою подростковую эмансипацию вместо того, чтобы разводиться друг с другом».

Мужчина может чувствовать себя просто наблюдателем во время беременности своей жены. После рождения ребенка он снова может чувствовать себя оставленным, как и позже, будучи свидетелем интенсивных взаимоотношений между ребенком и матерью. Для отца сложно осознать, насколько он важен для матери как поддержка материнства и материнского самочувствия, как он важен также и для ребенка, вопреки тому, что мать для ребенка является первой во всем. Материнство и отцовство представляют различные стороны родительского опыта. Если мужчина может обнаружить и безопасно пережить свою раннюю идентификацию с матерью и свое желание давать жизнь, он сможет разделить материнство с женой не испытывая чувства покинутости. Как отец, мужчина имеет свои собственные, с самого начала отличающиеся от материнских, отношения с ребенком. Ребенок распознает отца, мать и других людей с очень раннего возраста, основываясь на различном способе прикосновений и различном запахе. Отношения между отцом и ребенком начали получать признание совсем недавно.

Мужчина, рано оставшийся без отца, или если отец практически полностью отсутствовал в его жизни, может только стараться в своем отцовстве быть матерью, соревнуясь с женой, и это, в известном смысле, единственно возможный для него способ. Отцовство было бы слишком опасным для него, оно означало бы потерю. Практически невозможно дать то, чего не имеешь.

Базовая модель взаимоотношений мужчины и женщины взята от наших родителей, это то, что мы субъективно восприняли, со всеми бессознательными факторами. Этот паттерн проявляется, например, в семьях с насильственным обращением: обычно наиболее тяжелые насильственные отношения существуют между мужчиной и женщиной, которые оба испытывали жестокое обращение во взаимоотношениях с родителями. В этой ситуации они ничего не способны сделать, чтобы улучшить положение дел. Насилие, испытанное в детстве, позже переносится на супруга, но еще чаще приводит к насилию по отношению к собственным детям. (См., например, новеллу Мариан Фредриксон «Дорогое дитя», 2002).

Быть жертвой физического насилия чрезвычайно унизительно, травматично, это вызывает глубокий стыд. В своей работе аналитика я часто вижу, что люди стараются скрыть насилие, которое испытывают в супружеских отношениях, либо отдаляют от себя его понимание. Психологическая боль сильнее физической. В данном случае динамика заключается не в том, что человек соглашается на насилие, как иногда полагают, а в утрате свойственной человеку ценности, которая затем защищается наиболее странным образом. К счастью, в наше время открыто говорят о насилии в семьях, что определенно помогает делиться проблемой, и облегчает поиск помощи.

Довольно распространенной является ситуация, когда мужчина бьет свою супругу. В 18 веке в Финляндии был закон, определяющий, каким образом мужчина может бить свою жену, и где проходят границы насилия. Мужчина бьет, когда он чувствует себя слабым, когда он сталкивается лицом к лицу со своей беспомощностью. Мужчина физически сильнее, но его идентичность как мужчины часто слабее женской идентичности. Субъект насилия также стыдится себя, переживает ситуацию как травматичную и боится ее возобновления. Чтобы освободить себя от вины, мужчина может ударить еще раз. В исследованиях отмечалось, что степень насилия обычно только возрастает. Это открытие совпадает с динамикой, отмеченной в тезисах Mатти Туовиннен, финского обучающего аналитика (частная беседа): убийца убивает снова, чтобы освободить себя от предыдущего убийства.

«Если бы мужчины не боялись женщин так сильно, наши жизни были бы намного легче», писала египетская женщина-автор (Meрнисси, 1994) в 19 веке. Мужской страх женщины связан с женским телом и с женской способностью давать жизнь. В исламском мире мужчина все еще остается опекуном женщины, согласно исламу он имеет на это право. На определенном уровне сходный феномен наблюдается также и у нас. Не только в мусульманских странах совершаются так называемые «убийства чести».

Александра Коллонтай, первая женщина-дипломат, отец которой русский, а мать финка, предположила, что мужчины опасаются женской интуиции, их способности читать между строк.

Источники ненависти

 

Функциональные отношения

 

В раннем периоде, в возрасте до 3 лет, у нас есть чувство, что мать принадлежит нам, мать должна делать все, что нам нужно, мать является функцией. Мы не воспринимаем ситуацию таким образом, что мать дает, а мы получаем; напротив, без сомнения, нам принадлежит все. Важно, чтобы эта фаза была достаточно безопасной для ребенка, а разочарования терпимы. Это происходит когда мать в хорошем контакте со своим ребенком (Furman, 2001). Чтобы научиться делать для себя то, что обычно делала для нас мать, чтобы достичь автономии, мы нуждаемся в материнском присутствии и в ее восхищении нашими действиями. Если эта стадия развития недостаточно благополучна, мы разными способами сохраняем беспомощность, зависимость от других, испытываем недостаток способностей. Наш нарциссический баланс слаб и мы обидчивы. Мы переносим наши потребности и надежды на человека, с которым живем. Если он или она не выполняют наши желания, мы прибегаем к гневу и агрессии в своем разочаровании. Это единственный способ, которым мы можем защитить свой образ себя, так как не можем вынести разочарование и глубокий уровень беспомощности, в которую мы погружаемся. Мы можем думать о вспышках детского раздражения, проявляющихся у взрослых, для того чтобы понять силы, которые ведут к их появлению. С котом можно играть, но со львом такие же игры опасны. Я думаю, что многие из тех убийств и актов насилия в ситуации развода или сепарации, связаны с дефектом этой фазы развития. Убийство может бессознательно обозначать окончательное обладание, по крайней мере, никто больше не завладеет жертвой.

С другой стороны, потеря другого может быть настолько подавляющей, что жизнь без него или нее становится невозможной, особенно если человек пережил потерю одного из родителей. Человек может прийти к убийству, возможно к суициду, который он может совершить вместо того, чтобы убить другого.

Жена может представлять мать для своего мужа, она должна вынести все разочарования, испытанные в отношениях с матерью, но возможно, она также заключает в себе и надежды на возмещение этих разочарований. Все мы, и женщины и мужчины, связываем ожидания совершенства с нашей матерью. Как-никак, она дала нам жизнь, поэтому она все может. Иначе говоря, она во всем виновата, но с другой стороны, у нее также есть сила все контролировать.

Для детского разума отсутствие матери, вызванное ее болезнью, становится ее виной. Все, что превосходит возможности психологической толерантности ребенка, становится всецело виной матери, независимо от того, какие у нее действительно были возможности повлиять на ситуацию. Я думаю, что ребенок защищает себя от своей беспомощности убеждением, что все это его вина; для него невозможно принять, что он ничего не может поделать с тем, что случилось, что он действительно полностью беспомощен. Если образ матери как хорошего объекта был утерян на ранней фазе, мать может оставаться плохой в детском понимании, что бы она потом ни делала.

Часто фрустрации, испытываемые в отношениях с отцом, рассматриваются как вина матери: мать должна была что-нибудь сделать, чтобы предотвратить их. Для нас намного легче переживать и прощать ошибки отца (оплошности, пренебрежение), как и его полный отказ от нас, так как он не тот человек, кто дал нам жизнь.

Беременность жены часто очень тяжела для мужчины, который чувствует, что с ним плохо обращалась и не уделяла достаточно внимания его собственная мать. Новорожденный может восприниматься им, главным образом, как конкурирующий сиблинг. В этот период нередко случаются шальные поступки, измены. Муж обманывает жену, так как он бессознательно может чувствовать, что жена обманула его тем, что родила ребенка. Ситуация может быть невыносимой для мужчины. С другой стороны, жена становится матерью после рождения ребенка, бессознательно она может представлять для мужчины его мать. Сексуальная жизнь может ощущаться как инцестуозная, становясь невозможной и приводя к импотенции.

Муж также может представлять для жены ее утраченную или отсутствующую мать, неисполненные желания, а также отца. Снова мы встречаем разочарования. Все значимые человеческие отношения включают функциональные, ранние элементы, которые, однако, могут получить развитие. Разочарования на функциональном уровне вызывают наиболее примитивный гнев и потребность подчинять других, принуждать их быть нашими слугами, контролировать их, управлять ими, по отношению к ним мы не испытываем чувства вины, благодарности, уважения и сострадания. Функциональный объект подобен объекту, которым мы владеем и используем. На функциональном уровне мы верим, что другой человек является как раз таким, каким мы его/ее видим, только от него зависит взаимодействие, и мы не имеем на него никакого влияния. (Tahka, 1993).

Наиболее упрощенные функциональные взаимоотношения между мужчиной и женщиной это так называемая «продажная любовь», которая не имеет ничего общего с настоящей любовью. Два человеческих существа оказываются в этой ситуации по совершенно разным причинам. Мне кажется, что сексуальность как таковая в нашей культуре сегодня оказалась отделенной от целостного человеческого существа, тело — изолированным от наших эмоций. Одним из результатов «так называемой сексуальной либерализации» является то, что сексуальность стала отдельной потребностью, не связанной с целостным бытием индивида. Это функция. Каждый должен иметь возможность удовлетворять сексуальные потребности. Действительно ли мы получаем настоящее удовлетворение, когда мы редуцируем таким образом наши глубочайшие отношения до уровня функции? Неспособность к эмоциональной близости и страх ее возникновения проявляется как эротизация всех взаимоотношений.

Изнасилование — это жестокая агрессия, реализованная генитально без сексуальной цели. Целью является унизить и обесценить другого человека, травмировать его как можно сильнее, возможно, отомстить по причинам, с которыми насильнику самому тяжело соприкоснуться. Может быть это месть матери? «Я делаю то, что хочу, это не зависит от тебя». Изнасилование — это абсолютная кастрация человеческого существа, будь это он или она.

Согласно Фрэнку Йохансону — директору «Международной амнистии» в Финляндии, насилие по отношению к женщинам однозначно является самым крупным нарушением прав человека во всем мире, каждая третья женщина на протяжении жизни становится мишенью оскорблений, насилия, нападений.

Зависть и соперничество

Нам свойственно базовое нарциссическое желание быть совершенными и лучшими. Оно защищает нас от чувства беспомощности и нарцисстической ранимости. Поэтому все человеческие отношения включают зависть и конкуренцию. Они существует в отношениях между супругами, между родителями и детьми, и между детьми. Родители могут конкурировать открыто или бессознательно за любовь своих детей, что приводит к глубоким конфликтам доверия, переживаемым детьми. Мы завидуем всему, что есть у других, и тому, чего нам не хватает, или нам кажется, что не хватает. Как мы можем справиться с этими болезненными чувствами?

Если мы рассуждаем о зависти между мужчиной и женщиной, различие полов становится решающим, так как очень многому можно завидовать. Если мы не можем быть толерантны к различиям, то начинаем требовать подобия, и принуждаем другого к нему. Все должно быть поделено поровну: свободное время, отношения с детьми и друзьями. Невозможно признавать предпочтения или тенденции друг друга без упоминания о совместных действиях. Мы просто хотим контролировать и управлять другим. Это не реципрокное взаимодействие. Мы теряем возможность богатства жизни с другим человеком, который отличается от нас как физически, так и ментально. Мы теряем реальный шанс — разделить нашу жизнь с ним или с ней. (Hagglund, 1998).

Если мы не можем терпеть различия, мы теряем любовь. Через идентификацию и понимание различий мы можем воспринимать себя частью их, становиться богаче, и, в то же время, возможно, мы преуспеем в приручении зависти и конкуренции. Возможно, базовой нарциссической травмой для обоих является то, что никто не может иметь ребенка в одиночку, всегда необходимы оба — и мужчина, и женщина.

Ревность существует во всех любовных отношениях. Я бы хотела провести различие между ревностью, основанной на функциональном уровне, и ревностью, основанной, прежде всего, на эдипальном уровне. На функциональном уровне доминирует требование владеть, а на эдипальном чувство покинутости. Ревность, основанная на чувстве собственности, может вести к насилию, она включает чувство, что «моя честь задета». Переживание покинутости может вызвать больше горя, страх заброшенности, возможно чувство: «я все же достаточно хорош, несмотря на отказ», зависящее от нашего нарциссического баланса.

Ненависть как защитница любви

После многих лет брака одну женщину спросили, думала ли она когда-нибудь о разводе. Она ответила: «Нет, но мысленно я убивала своего мужа каждый день». Эти слова показывают нам, как ненависть защищает любовь. Когда ненависть не сильнее любви, ее можно осознать. Она не воспринимается как разрушительная сила, которая угрожает нам и другим, она не перерастает постепенно в ожесточение. Отрицание чувства ненависти искажает реальность и сужает наш личный опыт и нашу жизнь. На похоронах вдова сказала священнику: «За все наше супружество мы не сказали друг другу ни одного плохого слова». На что священник ответил: «Ну и скучный же брак был у вас».

Cпоры и поиски конструктивных решений дают возможность развить и углубить взаимоотношения между партнерами. Продолжительные споры указывают на застревание на чем-то, подобно тому, как машины буксуют на скользком подъеме, утомленные прокручиванием колес и все большим погружением, когда без помощи выбраться невозможно. Мы можем зайти в тупик постоянными спорами, если самое главное для нас контролировать друг друга, оставить за собой последнее слово, а не сказать слова друг другу. Продолжающиеся ссоры могут также обозначать защиту кем-то своего собственного пространства в ситуациях, когда близость переживается как слишком угрожающая. Тяжело вынести близость, если она воспринимается как посягательство на свою автономию. Если наше представление о себе очень хрупкое, мы можем поддерживать психический баланс, полагая, что наш супруг злой и что все хорошее исходит от нас.

Согласно Винникотту (1958) способность к восстановлению базируется не только на любви, но также и на осознании собственной вины и своих плохих сторон. Воля и способность к восстановлению является условием для длительных взаимоотношений. Согласно Мак-Дугалл (1995, с.242): «Любовь и ненависть, во всех мириадах их форм и бесчисленных трансформациях, которые они порождают — творческая или сублимированная активность, невротические, психотические, перверзные или характерологические решения — все это защитные барьеры против опасности применения последней защиты: разрушения аффекта, бесчувствия, и вместе с этим утратой всякого смысла во взаимоотношениях».

Чем более свободным может быть наш разум, тем более мы способны думать и представлять разнообразные проявления, воспринимать и осознавать наши собственные чувства, быть ответственными за них, тем меньше у нас побуждения отыгрывать. Мы можем предоставить себе и другому пространство как отличающиеся между собой люди, и познать друг друга на самом глубоком уровне. Интернализация различий и равенство, которое строится на уважении к различиям, становятся возможными для нас, если мы способны интегрировать внутри себя образы матери и отца без отрицания их отличий, а также следствий и ценностей этих отличий. Взаимные и равные отношения между мужчиной и женщиной являются результатом длительного развития и трудно достижимы. Поддержание их требует продолжительной психической работы от обоих, способности выдерживать и преодолевать разочарования и ненависть, порождаемую разочарованиями.

Мужчина и женщина встречаются друг с другом в ребенке. Ребенок — это мост, связывающий их с прошлыми поколениями, мост между жизнью и смертью.

Как вернуть любимого парня после расставания?

Бесконечное количество женщин отчаянно хотят вернуть своих бывших. Когда-то и я была в их числе, а сегодня я замужем за тем самым бывшим.

На самом деле вернуть его не так сложно, как кажется. Сложность состоит в том, что вы не можете просто погрузиться в отношения и ожидать, что на этот раз все будет по-другому. И вы задаетесь вопросом: как вернуть мужчину после расставания? 

Вы расстались по какой-то причине, и эти причина все равно будет присутствовать, если только каждый из вас не сделал правильные выводы. Но это редкость.

Вы не можете совершать одни и те же действия, ожидая при этом другого результата.

После разрыва вы, скорее всего, переживаете боль, смятение и эмоциональное истощение. Это не совсем здоровое место для принятия решений, изменяющих жизнь.

В качестве поддержки вам понадобится хороший структурированный план. Это поможет вернуть вашего мужчину навсегда. Без четкого плана легко угодить в привычные шаблоны поведения, которые уничтожат все ваши шансы на его возвращение.

Представляю вам точные шаги, которые помогут вам справиться с вашим эмоциональным состоянием после распада и направят вас к тому, чтобы ваш бывший вернулся к вам навсегда. Итак, начнем!

Шаг 1: Следуйте правилу «Никаких контактов»

Первый пункт плана — отсечение всех контактов. Что это значит?

Правило отсутствия контакта означает отсутствие контакта. Это означает отсутствие общения вообще:

• «Нет» звонкам
• «Нет» смс
• «Нет» Facebook
• «Нет» Snapchat
• «Нет» твитам
• «Нет» ответам на его сообщения
• «Нет» взаимодействиям в сетях (лайки, комментарии)

Никакого контакта с ним вообще!

Ключом к успеху на этом первом этапе является проверка ваших эмоций.

Когда вы скучаете по своему бывшему, вас переполняет эмоциями и тоской, которые заставляют вас как-то связаться с ним, чтобы напомнить о себе или попытаться возродить искру в отношениях.

Вас пугает мысль о том, что он движется дальше и начинает вас забывать. «Одна маленькая смс беды не наделает», — думаете вы. Наделает. Уж поверьте.

Если вы хотите, чтобы ваш бывший вернулся, важно, чтобы вы строго придерживались правила отсутствия контакта.

Источник: tracybrighten.com

Даже если ваш бывший свяжется с вами, вежливо сообщите ему, что вам нужно немного побыть наедине с собой и закончите беседу.

Как долго следует избегать контакта?

Обычно для того, чтобы попрощаться с вредной привычкой или отвыкнуть от вещей, которые долгое время занимали важное место в их жизни, людям требуется несколько недель. Столько же времени вам понадобится для детоксикации после вашего бывшего.

Вам может показаться невозможным прожить хотя бы день без того, чтобы не видеться со своим любимым человеком. Сначала вы можете чувствовать себя потерянным и пустым. Но я обещаю, через несколько дней вам станет значительно легче.

Постоянно держите в уме свою цель и знайте, что это пойдет вам только на пользу.

Что делать, если я уже нарушил правило отсутствия контакта?

Как говорится, каждая секунда — это новый шанс все изменить.

Вы не можете вернуться и отменить то, что было сделано. Вы можете только начать с этого.

Если вы нарушили правило отсутствия контакта, единственное, что нужно сделать, это возобновить период без контакта.

Если ваш бывший откровенно смущен столь резкими переменами в вашем поведении и задает вопросы, отправьте ему короткое смс. Напишите, что вам необходимо побыть одной, чтобы во всем разобраться. Вы будете ему очень признательны, если он не будет вас тревожить в ближайшее время.

Что, если мы столкнемся друг с другом?

Избегайте тех мест, где вы бы могли случайно (?) встретиться. Если вы все же не смогли избежать встречи, будьте спокойны и позитивны. Не вдавайтесь в разговоры о себе и своих отношениях.

 

Источник: giphy.com

 

Ни в коем случае, не пытайтесь выяснить, что же между вами произошло. Закончите разговор как можно быстрее и уходите.

Что, если он найдет кого-то нового во время отсутствия контакта?

Теперь это не имеет никакого значения для вас.

Принцип отсутствия контакта предполагает время, которое вы тратите на себя для того, чтобы поднять свою самооценку, осознать, что вы можете жить без своего бывшего и найти счастье в своей собственной жизни.

Все это вы делаете только для тебя. Да, чаще всего результатом таких действий является возвращение бывшего, но цель всего этого — вы.

Если вы сосредоточены на том, как сделать свою жизнь счастливой, действия вашего бывшего не могут на вас повлиять. Сфокусируйтесь на вещах, которые находятся в зоне вашего контроля.

Давайте рассмотрим еще несколько преимуществ для соблюдения правила отсутствия контакта:

1. 1. Возможность детоксикации отношений.
   2. Вы вспоминаете, что можете жить без него.
   3. Даете ему возможность по вам соскучиться.
   4. Время для переоценки ваших отношений.
   5. Вы избегаете ошибки, которая разрушает все шансы на его возвращение.

Шаг 2: Избегайте совершения 7 смертных грехов отношений

Эти грехи являются наиболее распространенными ошибками, которые большинство женщин делают после распада.

Они просто ничего не могут с собой поделать. Они хотят быть с ним больше всего на свете. Они чувствуют, что это навязчивое желание позвонить ему, увидеть его, поговорить с ним, снова начать с ним встречаться.

Вот наиболее распространенные ловушки, в которые попадает большинство женщин после разрыва:

1. 1. 1. Она пытается любыми путями с ним связаться.
      2. Она умоляет его вернуться.
      3. Она терпит его отвратительное поведение и позволяет ему делать все, что он захочет.
      4. Она окружает его любовью и лаской.
      5. Она пытается заставить его ревновать, говоря о других мужчинах.
      6. Она давит на чувство жалости, чтобы вернуть все назад.
      7. Она пытается поговорить о том, что он чувствует по поводу того, что они расстались.

Если вы ищете способ как вернуть мужчину после расставания — это точно не он. Вас ждет поражение. Потому что парни не любят легкой добычи. Сыграйте на их инстинктах.

Шаг 3: Работайте над собой

В период отсутствия контакта и за его пределами важно работать над собой, с разумом, телом и душой. Давайте разберемся, о чем идет речь.

Разум

Вы фиксируете свое внимание на том, что утрачено. Научитесь воспринимать реальность такой, как она есть. Вы не находитесь во власти своего бывшего или каких-либо внешних обстоятельств.

Очень важно попытаться найти тишину внутри и научиться успокаивать свой ум или, по крайней мере, замедлить его.

После того, как вы справитесь со своими негативными эмоциями, вы почувствуете себя лучше внутри, и это отразится на вашем внешнем облике.

Тело

Есть два основных способа почувствовать себя и выглядеть безупречно:

1. 1. 1. Больше двигайтесьУ вас есть зумба, кроссфит, сальса, йога, пилатес…
      2. Измените свой внешний вид

Небольшие изменения вашего облика принесут вам радость и чувство уверенности в себе.

Душа

Несколько способов для излечения души после расставания:

1. 1. 1. Проведите время с хорошими друзьями.
      2. Знакомьтесь с новыми людьми.
      3. Следуйте свои увлечениям и хобби.

Шаг 4: Повторное подключение

Теперь, когда вы успешно завершили период отсутствия контакта, избегали 7 смертных грехов, потратили время на то, чтобы воздействовать на себя, на свой разум, тело и душу, пришло время для повторного подключения.

Сейчас все плохое, что ваш бывший помнил про ваши отношения, развеялось. Люди склонны идеализировать прошлое. Так что если вы задумываетесь, как вернуть парня — просто дайте ему поскучать.

Неважно, как это происходит. Может быть, он обратится к вам. Возможно, вы начнете с ним контакт. Это должно быть легко для вас. По существу, ваша жизнь больше не вращается вокруг него или отношений.

Вы надеетесь, что у вас все наладится, но даже если что-то пойдет не так, с вами будет все в порядке. Не говорите о том, как сильно вы скучаете и как его вам не хватает. Избавьтесь от негатива.

Отправляйте содержательные тексты. Но держитесь подальше от отправки слишком большого количества сообщений одновременно. Дайте ему время, чтобы ответить вам. Не говорите своему бывшему, что вы пытаетесь вернуть его.

Если ваши разговоры или переписка дают вам понять, что встреча — это неплохая идея, переходите к следующему этапу. Сходите в кафе или на прогулку со стаканом кофе. Ведите себя легко и непринужденно.

Помните, что вы не на свидании. Это просто возможность посмотреть, как могут развиваться ваши отношения. Отношения — это не пункт назначения, а путешествие. Сосредоточьтесь на наслаждении моментом.

Произойдет лишь то, что должно произойти. Вы не имеете права, да и не можете, манипулировать ситуацией. А какие способы, как вернуть бывшего парня, нравятся вам?

Как вернуть мужчину? Отношения мужчины и женщины

По материалам: anewmode.com

Почему мужчинам нравится отстраненность

Ведь и правда такое сплошь и рядом, как у мужчин, так и у женщин. Живет пара, все говорят у них за спиной: «Какой ей классный достался мужик. И красавец, и зарабатывает, и на женщин других не смотрит, а ей все не то. Он ей автомобиль на юбилей свадьбы, а она ему одеколон. Что он в ней нашел?» Можно и классиков вспомнить. Симонов писал Серовой: «Жди меня, и я вернусь», а она его вовсе не ждала. Зато, когда перестала быть звездой, так он ее сразу и бросил. Возможно, мужчинам нужны только стервы?

Психотипы

Не все стремятся к близости, открытости и психической целостности, хотя могут говорить и верить в обратное. Взрослея, люди в большинстве своем усугубляют невроз, наращивая психические защиты в ответ на боль, предательство и разочарования. Ведь за свою жизнь многим случалось обжигаться и горько плакать. Перечислю некоторые психотипы и их защиты, несовместимые с близостью.

1. Нарциссический

Кто это такой красивый, на дорогой машине, в брендовой одежде приглашает вас в пафосный ресторан и рассказывает весь вечер о своих достижениях? Он самый, нарцисс. Представитель этого психотипа сначала находит недосягаемого партнера, а потом пытается до него дотянуться. Эта фаза называется «идеализация».

Если со временем выбранная женщина так и остается далека и неприступна, как Наина из «Руслана и Людмилы», то мужчина за годы безответной любви становится богаче и привлекательнее, пытаясь допрыгнуть до звезды. Если же женщина вдруг оттаивает и начинает двигаться навстречу, у него тут же включается противоположная фаза под названием «обесценивание». И все то, что ранее было в ней прекрасным, постепенно становится ужасным.

Этому есть простое объяснение. Нарцисс бессознательно обесценивает себя, а не вас, он не верит, что его может полюбить кто-то достойный. Соответственно, если вы влюбились, то с вами что-то явно не так.

2. Шизоидный

Помните рассказ Маленького принца о Лисе? Там есть слова об этом мужчине. «Надо запастись терпением, — ответил Лис. — Сперва сядь вон там, поодаль, на траву. Вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Но с каждым днем садись немного ближе…»

Такой мужчина умный, глубокий и словно безэмоциональный. Он не будет ни за кем бегать, максимум иногда появится и продемонстрирует очень тонкие знаки внимания. Почему тонкие? Потому что за внешней холодностью скрыта исключительная чувствительность и уязвимость, благодаря которой он легко улавливает ваши потребности.

Мотивация после расставания с девушкой

У мужчин обычно не принято жаловаться и плакать, но внешнее спокойствие не означает, что парень нисколько не переживает о том, что его отношения закончились. В таких ситуациях мужчинам намного сложнее, так как они не находят выхода своим эмоциям. Из-за этого они вынуждены справляться со всеми невзгодами в одиночестве. Облегчить свое состояние после расставания с женщиной можно, если правильно отнестись к ситуации, принять ее и научиться жить заново.

Оглавление [Показать]

1 О чем молчат мужчины

Мужчины тоже заботятся о своей второй половинке, хоть и не всегда проявляют это. Даже если мужчина смотрит в телевизор во время ссоры и никак не реагирует на то, что его возлюбленная расстроена, это не означает, что он не переживает скандал. Он пытается найти правильные слова, чтобы успокоить свою половинку и объяснить ей, что повода для расстройства нет.

Когда женщина сообщает своему партнеру о том, что она больше не намерена с ним встречаться, это вызывает у него сильный шок. Нередко в первый момент наступает этап отрицания. Мужчина просто не готов принять тот факт, что отношения закончились. Только через некоторое время он действительно осознает, что больше не будет вместе со своей любимой девушкой. Но в первые моменты после расставания появляется сильнейшая боль от потери.

Многие парни начинают пытаться найти причину, по которой произошел разрыв, и винят себя. Сложнее всего тем, кто был уверен в своих отношениях и не видел никаких предпосылок к расставанию. Если человек видит, что что-то идет не так, то ему немного легче подготовиться к будущему серьезному разговору.

Самые эффективные способы соблазнить мужчину

1.1 Что испытывает парень при расставании

Если дама решила прекратить отношения, то это говорит о том, что парень не смог сделать ее счастливой и обеспечить ей ту жизнь, о которой она мечтала. Из-за этого мужчины начинают чувствовать свою вину каждый раз, когда видят недовольство своей второй половинки.

Даже если причина кроется в самой девушке, парень все равно подсознательно будет ощущать свою ответственность. Когда женщина покидает партнера, он испытывает чувство отверженности. Разумеется, в разрыве всегда виноваты оба человека, однако в глубине души у мужчины всегда будет мысль о том, что он оказался не настолько хорош для дамы.

Сложнее всего пережить расставание, если бывшая подруга не только решила прекратить отношения, но и уже начала встречаться с другим мужчиной. Это означает, что выбирая между двоими, она отдала предпочтение другому «самцу». Это наносит огромный удар по самолюбию мужчины.

Как возбудить парня: самые эффективные способы

2 Как пережить расставание с девушкой

В стрессовой ситуации женщина обычно находит выход негативным эмоциям при помощи плача и разговоров с родными. Если выстрадать проблему, то она намного быстрее оставить человека в покое.

Существует стереотип, что мальчики не плачут. Поэтому парень боится говорить со своими друзьями и рассказывать о своей боли. Стоит понять, что настоящие и верные товарищи всегда выслушают парня и помогут советом.

Если мужчина не выговаривается, то у него происходит так называемая эмоциональная блокада. Если копить переживания внутри себя, это может привести не только к психическим, но и к физиологическим проблемам со здоровьем.

Иногда на фоне расставания мужчины начинают топить боль в алкоголе. Это огромная ошибка, так как подобные действия дают лишь временный результат. Чаще всего алкоголь только усугубляет проблему.

Другие мужчины приходят к выводу, что за причиненную боль должны поплатиться все женщины. Это тоже является ошибочным мнением, так как вред был нанесен именно конкретной дамой, поэтому не стоит злиться на всех окружающих. Таким образом мужчины проявляют свою слабость и лишь пытаются уйти от проблем.

Парни часто испытывают вину за то, что отношения не сложились. В этот момент верным решением будет объективно и адекватно оценить ситуацию, чтобы не совершать серьезных ошибок, которые могут в значительной степени повлиять на будущую жизнь и отношения с противоположным полом.

Как пережить расставание с любимым человеком: рекомендации психологов

3 Принять факт расставания

Чтобы пережить этот этап в жизни, важнее всего как можно быстрее:

• Принять тот факт, что произошел разрыв в отношениях. Нужно понять, что данную ситуацию невозможно изменить и нет смысла винить себя или кого-либо в случившемся.
• Перестать думать о том, что возможно все изменить и вернуть отношения с девушкой.
• Прекратить корить себя и думать о том, что ситуация могла бы сложиться по-другому.

В отношениях всегда участвуют два человека, поэтому оба несут ответственность за построение будущей семьи. После каждого неудачного опыта необходимо оценивать свои ошибки и пытаться исправить недостатки. Но если речь идет о расставании, то не стоит винить себя постоянно. Рекомендуется оставить эту ситуацию в прошлом и понять, что данный опыт был необходим в жизни.

Чтобы облегчить свое состояние, стоит перестать общаться с бывшей девушкой, если только не было принято решение остаться друзьями. Только нужно учесть, что такая дружба значительно продлит страдания мужчины. Возобновлять дружеские отношения с бывшей пассией стоит только тогда, когда душевные раны затянулись, и парень перестал мучить себя ложными надеждами.

4 Испытать ненависть

После того как страдания утихают, мужчиной начинают обуревать гнев и обида. Это нормальный этап принятия расставания. Но данные эмоции не стоит сильно направлять против девушки. С одной стороны, ненависть помогает справиться с болью, поэтому не нужно отвергать ее полностью. Нужно научиться более рационально использовать эти эмоции, чтобы облегчить свое состояние, но не навредить другому человеку.

В этом случае помогут так называемые письма гнева. Данная техника чаще всего применяется людьми, которые испытывают страдания из-за расставания. Каждый раз, когда парень чувствует ненависть к некогда возлюбленной девушке и осознает, что она несправедливо обошлась с ним, стоит начать писать ей письмо.

Нужно в письменной форме рассказать о своих эмоциях и не сильно концентрироваться на конкретных словах. Необходимо излить на бумагу все то, что человек на самом деле чувствует. После этого наступит очень сильное облегчение. Разумеется, такое письмо не стоит отправлять адресату. После этого достаточно разорвать бумагу и выкинуть ее в мусорное ведро. Психологически это помогает отпустить проблему.

Не стоит ограничиваться только одним письмом гнева. Изливать чувства на бумаге нужно каждый раз, когда мужчина начинает испытывать негативные эмоции.

5 Как пользоваться негативными эмоциями

Необходимо попробовать начать использовать злость, как топливо для себя. Это огромная концентрация энергии. При наступлении гнева нужно научиться направлять его в правильное русло. Рекомендуется начать заниматься спортом. Каждый раз, когда мужчина испытывает злость, он должен приседать со штангой, бегать или заниматься любыми другими упражнениями. Это поможет ему избавиться от негативных эмоций.

Когда мужчины испытывают злость, они хотят доказать своей бывшей подруге, что она совершила огромную ошибку и зря решила разорвать отношения. Чтобы облегчить свое состояние, рекомендуется заняться новым проектом и добиться успеха в той или иной области. Такое правильное направление гнева поможет не только «утереть нос» некогда любимой пассии, но и получить дополнительную выгоду для себя.

6 Кто виноват

Следующий этап после расставания заключается в том, что мужчина начинает испытывать сильнейшую вину. Остается только чувство беззащитности. Парень думает, что мог не допустить расставание, но не вовремя понял свои ошибки. Некоторые осознанно боятся, что данный этап наступит, поэтому они слишком сильно зацикливаются на ненависти.

Чтобы действительно пережить расставание, нужно признать и понять свою ответственность за отношения. Мужчина может быть в чем-то неправ и совершать ошибки в прошлом. Необходимо задуматься над своими недостатками и приложить усилия к тому, чтобы избавиться от них.

Стоит вспомнить, какие претензии чаще всего мужчина слышал от своей возлюбленной. После этого достаточно записать их на бумаге и попробовать порассуждать, действительно ли них было что-то, что парень мог исправить или изменить.

Сделав выводы, можно начать работу над собой. Чтобы облегчить свое состояние, рекомендуется попросить у женщины прощения. Необязательно ехать к ней или звонить по телефону. Попросить прощение достаточно мысленно. Главное — проговорить в своей голове ситуацию и искренние извиниться. После этого мужчинам становится намного проще.

7 Разорвать свою эмоциональную связь

Если мужчина испытывает любые сильные эмоции, это является доказательством того, что он еще не до конца пережил расставание. Особенно если речь идет о долгих отношениях. Но нужно набраться смелости и разорвать мысленную связь между мужчиной и его бывшей пассией.

Это один из самых тяжелых этапов, так как в этот период парень действительно понимает, что отношения окончательно закончились и никогда не будут восстановлены. Необходимо принять этот факт и научиться двигаться дальше. Нужно пережить все эмоции и стадии расставания (отрицание, принятие, злость и т. д.).

Если нет возможности пообщаться с близкими, родными или друзьями, то нужно выговариваться хотя бы самому себе и не стесняться говорить о своих проблемах. Очень часто у мужчин возникает потребность хотя бы на некоторое время снова встретиться с девушкой и на мгновенье почувствовать близость с некогда родным человеком. Не стоит позволять себе делать этого.

Чтобы окончательно проститься с отношениями, не нужно никаких последних встреч, свиданий и уж тем более интимных связей. Если очень хочется поставить точку, то делать это нужно в одиночестве. Для этого стоит послушать музыку, которую слушали партнеры вместе, сходить в ресторан, в котором они чаще всего ужинали. В какой-то момент нужно сказать себе, что отношения закончены, и парень готов отпустить свою девушку и начать свою жизнь с чистого листа.

8 Новая встреча

Если мужчина испытывал сильные чувства по отношению к девушке и даже после расставания она продолжает ему сниться и мерещиться на улице, то ему будет очень сложно отвлечься от этих мыслей и влюбиться в другую даму.

Каждый парень начинает сравнивать любую новую подругу с предыдущей дамой, которую он идеализирует. Он испытывает сильнейший страх, что события повторятся вновь. Но не стоит избегать свиданий. Это помогает отвлечься и переключить свое внимание на других представительниц противоположного пола.

В такие моменты из-за особенностей психологии мужчины очень часто совершают ошибку и кидаются из одних отношений в другие. Вполне объяснимо, что после расставания каждый парень хочет чувствовать себя нужным, чтобы его раненая душа была хотя бы на время излечена. В подобных ситуациях они начинают бросаться в объятия первых встречных девушек.

Спустя несколько свиданий мужчина понимает, что ему все еще плохо без бывшей возлюбленной и груз прошлых отношений все еще терзает душу. Если такое происходит, то рекомендуется подождать некоторое время и не заводить новых отношений.

9 Полезные рекомендации специалистов

Чтобы быстрее пережить расставание, необходимо выполнять несколько полезных рекомендаций:

• Найти новое хобби или занятие, которое сможет поглотить человека всецело. Это поможет не только избавиться от неприятных мыслей, но и найти себя в чем-то новом.
• Начать заниматься спортом. Физическая активность не только поможет избавиться от накопившейся негативной энергии, но и положительно скажется на здоровье.
• Начать строить карьеру. Считается, что после расставания наступает период, когда человек работает продуктивнее всего, так как он полностью выкладывается на работе, желая забыть о домашних проблемах. Стоит использовать этот период времени для того, чтобы получить новую должность или начать зарабатывать больше денег.
• Устраивать встречи с близкими. После расставания нужно как можно реже оставаться в одиночестве. Не стоит избегать встреч с родственниками и друзьями. Нужно понять, что практически каждый человек в своей жизни хотя бы раз страдал от разрыва отношений, поэтому хорошие друзья и родные не будут смеяться над мужчиной, который переживает тяжелое расставание с девушкой.
• Отправиться в путешествие. Смена обстановки, новые ощущения и приятный опыт общения с другими людьми помогут быстрее пережить тяжелые моменты в жизни.

10 Не поддаваться депрессии

Нередко случается так, что после разрыва отношений мужчины становятся более замкнутыми и полностью исключают общение с окружающим миром. Очень важно понять, что при таких критических ситуациях нельзя позволять себе скатываться в такой «эмоциональный колодец».

Если на фоне разлуки разовьется депрессия, в этом случае необходимо как можно быстрее от нее избавиться, иначе состояние рискует перейти в хроническое. Затяжной стресс сильно подавляет человека эмоционально и негативно сказывается на его здоровье. Очень часто мужчина хочет убежать от своих проблем прямом смысле этого слова.

Некоторые уезжают в горы, другие становятся монахами или покупают дома в лесной глуши. Психологи рекомендуют ни в коем случае этого не делать. Человек может быть какое-то время наедине с собой или природой, но он должен как можно быстрее вернуться в социум и начать опять общаться с окружающим миром и противоположным полом.

Не стоит накручивать себя еще больше. Прошлого не изменить, пришло время задуматься о будущем. Поэтому важно научиться искать гармонию в самом себе. Важно решить все проблемы, которые возникали в прошлом. Рекомендуется избавиться от определенных недостатков, которые могли стать причиной разрыва. Если сделать это сложно, то стоит обратиться к специалисту.

11 Перестать вспоминать хорошее

Очень часто мужчина начинает зацикливаться на любви. Многие часами вспоминают, как им было хорошо вместе с девушкой, какая была погода, во что она была одета на последнем свидании и так далее. Человек начинает концентрироваться только на хороших моментах и забывает о том, что в отношениях, скорее всего, были ссоры, скандалы и прочие негативные проявления.

Поэтому стоит научиться испытывать неудовлетворение от некоторых аспектов совместного проживания. Для этого нужно перестать воспроизводить в своем мозгу воспоминания о счастливых и хороших моментах. Все эти мысли стоит оставить до того периода, когда боль утихнет.

После расставания стоит сконцентрироваться на том, что мужчину самого не устраивало в отношениях. Например, девушка могла очень долго собираться, не разбиралась в компьютерных играх, плохо готовила и многое другое. Даже если она была совершенно идеальной во всех отношениях, нужно вспомнить ее недостатки и сконцентрироваться на них. Рекомендуется выписать на бумаге несколько потенциальных минусов бывшей и постоянно думать только о них.

Такие записи стоит развесить по всей квартире. Со временем мозг начнет запоминать эту информацию. Это облегчит состояние мужчины и быстрее выведет его из депрессии.

12 Перестать наделять девушку идеальными качествами

В мире нет идеальных людей. В отношениях каждый совершает ошибки и делает что-то, что очень сильно раздражает половинку. После расставания мужчины часто идеализируют своих бывших подружек. Это приводит к тому, что они не только не концентрируются на их недостатках, а наделяют их положительными качествами, которых никогда не было в девушках.

Вместо этого стоит сконцентрироваться на себе. Не нужно думать об отношениях, которые уже остались в прошлом. Психологи рекомендуют заняться собой и начать получать удовольствие от жизни.

13 Ошибки

После расставания многие мужчины совершают неправильные поступки, которые только ухудшают ситуацию. Некоторые начинают много пить и нередко в алкогольном состоянии звонят и даже приезжают домой к девушкам. Если парень очень эмоционален, то стоит воздержаться от крепких спиртных напитков.

То же самое касается встреч с новым кавалером дамы, к которому она ушла после расставания. Нет никакого смысла пытаться выяснять отношения с партнером девушки. Кроме потенциальной опасности быть оскорбленным, мужчина не получит от такого разговора ничего полезного.

Не стоит говорить о девушке гадости, если у парня с ней много общих друзей. Даже если дама сама виновата во всем и вела себя неподобающим образом, не рекомендуется оскорблять ее за спиной. Лучше воздерживаться от любых комментариев.

Как начать новую жизнь после болезненного расставания?текст внутри

1. Нет ни друзей ни знакомых (у нас с ним были общие, и все от меня отвернулись)

2. Рухнули все планы на будущее (мы много чего планировали, и отдыхать вместе, и на работу он должен был меня устроить)

3. У меня от нервов жутко испортилась внешность, мужчины на меня вряд ли посмотрят

4. Везде я вижу его, мало того что живет в соседнем доме, так еще и ходит в те же места куда и я.

будет другой человек в твоей жизни.

2.на работу-сама устройся. планы.. . создай для себя новые! !

3.Испортилась внешность-=все в твоих руках-корректируй

4. не ходи по тем местам, где ходит он.

насчет друзей даже и не волнуйся. не друзья они тебе, да и если бы они остались в твоей жизни постоянно напоминали бы о нем. .

как только приведешь себя в порядок сможешь и на работу устроится и тебе самой захочется такой красивой выходить в свет, а значит и будут находится мужчины, которые по достоинству оценят тебя- умницу и красавицу.. .

отдыхать поезжай одна и даже не думай ни о чем. расслабишься, сменишь обстановку. да и курортный романчик было бы не плохо завести, для разрядочки))) )

все будет хорошо, даже не думай.

вот поэтому в ней стоит быть взрослой, а не инфантильной девочкой. Наташи Ростовы нравятся всем, но сейчас- только в романах.. . современным мальчикам нравятся более самостоятельные девочки, умеющие подать себя и постоять себя.. .

сделай выводы.. . тебе Ирусик дала хорошие советы.

мой совет- пусть в следующий раз ТЫ не будешь для него девочкой, — будешь женщиной, не вместе с которой планы, — а для которой все планы.

А может, все еще наладится? Может, стоит сделать хоть небольшою попытку сохранить ваши отношения? В большинстве случаев уже ничего нельзя сделать, но что тому виной? Чаще всего причинами разводов могут быть супружеские измены, разногласия взглядов и несовместимость характеров или же просто неготовность к семейной жизни.

Первое состояние, которое нас накрывает после развода – это одиночество. Стоит задуматься, что не вы одни такие на белом свете, много людей во всем мире переживают такое состояние. Расставание очень часто угнетает, вызывает депрессию и негативные эмоции. Это все нормально. Это всего лишь одна страничка из вашей жизни, которую нужно просто перевернуть.

Как облегчить свое состояние?

Есть много методов, которые позволяют уменьшить душевные переживания после развода. Слезами, как говорится, горю не поможешь.

Попробуйте отвлечься, займитесь делом! У многих женщин после развода количество дел не то, что уменьшается, а наоборот увеличивается. Кому-то нужно искать новое жилье, а кому-то новую работу.

Если таких дел у вас накопилось действительно много, то здесь не обойтись без составления списка, ну чтобы ничего не упустить. При составлении списка нужно расставить дела по степени их важности. Итак, во-первых, нужно убрать с поля зрения все, что напоминает вам о экс-муже. Старайтесь меньше пересекаться и общаться.

2. Поделитесь своими проблемами

Чтобы облегчить свое состояние, поделитесь своими проблемами с близкой подругой или родными людьми. Вам нужно выговориться. После этого станет намного легче и спокойней на душе. Если же вы не хотите делиться проблемами с близкими, опишите все их в дневнике.

3. Гоните негативные мысли прочь!

Не забывайте отгонять от себя любые негативные эмоции. Посмотрите какую-нибудь кинокомедию, сходите куда-то с друзьями, избегайте одиночества.

Если у вас есть дети, то это вообще замечательно. Помните, что они все видят и тоже переживают сложившуюся ситуацию. Не давайте понять, что вам плохо. Больше уделяйте внимания детям, играйте с ними, посещайте разнообразные интересные места.

4. Смените обстановку или начните воплощать мечты в жизнь

Негативные эмоции исчезают также после поездки на море, в лес или на речку. Если у вас нет такой возможности, то просто посетите массаж или салон красоты.

У вас есть невоплощенная в жизнь мечта? Это самое время начать заниматься каким-то видом спорта, рисованием или ещё чем-нибудь.

В случае развода главное – это не потерять здравый рассудок. Некоторые «заливают» свое горе алкоголем или ищут случайные интимные связи. Бывают моменты, когда один супруг не дает покоя второму. Это все неадекватные методы успокоиться, а мы-то ведь с вами люди умные!

Копирование данной статьи целиком или частично запрещено.

Я уже писала о том, как пережить расставание с любимым, и с тех пор мой личный инструментарий обогатился новыми приемами и техниками, которые помогут вам отпустить прежние отношения, перестать испытывать негативные чувства и освободиться для новых прекрасных отношений, которые ждут вас впереди.

Как показывает практика, до тех пор, пока вы носите в себе обиду, непонимание, боль, гнев и другие связанные с расставанием эмоции, пережить его и начать двигаться дальше невозможно или крайне трудно. Подавлять эмоции – не значит решать проблему, это может ее лишь усугубить, а потому вам нужно высказать все, что вы чувствуете и выпустить эмоции наружу. Поскольку далеко не всегда это возможно сделать по адресу, то есть, поговорить с тем, с кем вы расстались, предлагаю вам сделать это самостоятельно.

Упражнение первое. Поставьте напротив себя стул и представьте там человека, расставание с которым вам предстоит пережить и оставить в прошлом. Как бы это ни было трудно (у многих людей есть сложности даже с высказыванием своих чувств в одиночестве), начинайте говорить: расскажите, что вы чувствуете, в мельчайших подробностях. Если хотите кричать – кричите, это отличная терапия. Хотите использовать нецензурную лексику – пожалуйста. Хотите поколотить стул – сделайте это. Верный признак того, что вы раскрепостились и начали отпускать свои переживания – переход на повышенный тон, слезы и облегчение после разговора. Позвольте себе пережить эти эмоции, только так можно дать им выход. Выполняйте упражнение каждый день столько времени, сколько вам потребуется. Когда сказать будет нечего, вы это поймете и сможете поздравить себя с успешным завершением первого этапа.

Упражнение второе. Если вы мучаетесь вопросами «почему, отчего и зачем?» произошло ваше расставание, корите себя за то что чего-то не заметили и хотите понять причины окончания отношений, попробуйте следующее упражнение: находясь наедине с собой, проговаривайте вслух все факты, связанные с расставанием. Старайтесь видеть суть и не отвлекаться на эмоции, поиграйте в журналиста, которого интересуют только голые факты. Все, что вы считаете связанным с расставанием, говорите вслух. Часто во время этой операции приходит понимание того, что пошло не так, что вы сами сделали для того чтобы ускорить расставание, и какие события происходили с вашим партнером. Рекомендую это упражнение всем, так как часто мы цепляемся за необъясненность, загадочность разрыва, а когда все раскладывается по полочкам и загадки исчезают, появляется ясное понимание и желание двигаться дальше.

Этот метод можно назвать факультативным, так как не всегда и не все могут спокойно поговорить со своим бывшим возлюбленным и выяснить, почему произошло расставание. Но если у вас получится, это будет гигантским шагом вперед в процессе переживания расставания. Главные правила разговора с бывшим:

• Помните о своей цели – понять причины, подтолкнувшие человека к расставанию, и придерживайтесь ее. Не нужно переходить на оскорбления, выяснения виноватых или попытки вернуть отношения.
• Постарайтесь отстраниться и побыть лицом извне, а не прямым участником событий. Задавайте вопросы так, как будто берете у кого-то интервью. Список вопросов стоит подготовить заранее, а в процессе импровизировать, так как люди часто обманывают сами себя, и вам придется задавать правильные вопросы, чтобы вывести собеседника на настоящие причины расставания.
• Не завершайте разговор, пока не будете полностью удовлетворены объемом и качеством полученной информации, иначе все это мероприятие окажется бесполезным.

Еще один способ пережить расставание – направить свои чувства в творчество, сделать историю вашего расставания творческой единицей. Мне, например, очень помогло написание рассказа о тех чувствах, что я пережила после расставания – во-первых, я излила душу и четко, до мельчайших деталей описала свои состояния, во-вторых, приличная доля юмора и самоиронии в рассказе помогли снять важность этих переживаний, с которыми я носилась как с новорожденным ребенком, не меньше. И, в-третьих, если вы способны превратить свои переживания во вдохновение, творческую энергию – значит, вы уже пережили расставание, ведь в противном случае, вы продолжали бы держать его в себе. Пойте, пишите стихи, рисуйте о своем расставании.

Источники:

Как начать новую жизнь после болезненного расставания текст внутриКак начать новую жизнь после 5 лет отношений, если 1. Нет ни друзей ни знакомых (у нас с ним были общие, и все от меня отвернулись) 2. Рухнули все планы на бу…

http://otvet.mail.ru/question/74852460Как пережить разводА может, все еще наладится? Может, стоит сделать хоть небольшою попытку сохранить ваши отношения? В большинстве случаев уже ничего нельзя сделать, но что тому виной?

http://www.calorizator.ru/article/motivation/to-survive-divorceКак пережить расставаниеКак пережить расставание. Практическое руководство Я уже писала о том, как пережить расставание с любимым, и с тех пор мой личный инструментарий обогатился новыми приемами и техниками,

http://improve-me.ru/3903

Жизнь после разрыва отношений. «Персональный ад» или новая реальность?

Чувства, которые испытывает человек, оказавшись брошенным, сложно описать словами, потому как они настолько сильны и разнообразны, что кажется, будто ты полностью растворяешься, тебя разрывает на части, земля ускользает из-под ног и тебя кружит какой-то неистовый вихрь эмоций-мыслей-чувств-воспоминаний… Ты чувствуешь себя словно маленький беззащитный листочек, который безжалостно срывает порыв ледяного ветра и несет в неизвестность…

Каждый человек проживает потерю по-своему: кто-то «срывается с цепи» и ударяется «во все тяжкие», а кто-то замыкается и «уходит в себя».

Но есть одно общее чувство, которое испытывает каждый, кто оказался на месте брошенного, отвергнутого, потерявшего. Это чувство Боли. Глубокой, тяжелой, разъедающей душу боли. И каждый, иногда в тайне от самого себя, пытается заглушить эту боль. По-своему.

Психологи, исследовавшие этот вопрос, пришли к выводу, что процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим. И независимо от того, знает человек об этих этапах или нет, он все равно постепенно их проходит. Сложность заключается в том, что когда человек не знает что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго. Ведь это закономерно, что расставание, тем более неожиданное, выводит человека из привычного равновесия, выбивает из колеи привычной жизни и он переживает сильный стресс, который мешает воспринимать происходящее объективно. Когда мы испытываем сильные чувства, нам действительно сложно смотреть на все трезво. Именно это усложняет и притормаживает процесс выхода из такого непростого периода — жизнь после.

В разных источниках эти этапы (или стадии) могут отличаться названиями или количеством. Но если обобщить разные классификации, то можно выделить пять основных ступеней, по которым проходит человек, переживающий чувство боли после разрыва отношений со значимым близким. Познакомившись с этими этапами-ступенями, можно найти свою «точку остановки» или застревания, увидеть «точку выхода» и двинуться в ее направлении. Ведь когда нам известен маршрут, нам намного легче проделать свой путь.

С этого этапа все начинается. В тот день, в ту минуту или даже миг, когда человек узнает о неприятном событии, он испытывает потрясение, глубина которого зависит от степени близости потерянных отношений. Как правило, человек впадает в ступор и на какое-то время погружается в состояние, когда все происходящее вокруг воспринимается «как в тумане». Тело может отреагировать по-разному: иногда «замиранием», иногда наоборот усилением моторики. Но разум всегда реагирует отрицанием, отказом: «Нет. Этого не может быть. »

Ты можешь глазами видеть всю правду, всю жестокую реальность происходящего — вот он/она собирает вещи, нервно и спешно бросает их в чемодан, хаотично перемещается по квартире, выходит и захлопывает за собой дверь… А ты стоишь в оцепенении, смотришь этот «фильм», а в голове безжалостно стучит молоток: «Нет! Нет! Нет! Нет! Неееееет. » От этой невыносимой боли ты можешь закричать, в отчаянии броситься и попытаться его остановить, но дверь беспощадно захлопывается, а внутри по-прежнему звучит эхо: «Нет… нет… нет…» Твой разум отказывается в это верить.

Так психика защищается от боли, от той глубокой душевной боли, которую в данный момент пережить крайне сложно. Практически невозможно. И потом начинается «погружение»: ступор, оцепенение сознания, тела, потеря интереса и отчужденность от всего…

Человек может находиться в таком заторможенном состоянии довольно долго. Здесь много факторов — насколько близкими были отношениями, резко или постепенно он приближался ко «дню правды», насколько глубока рана предательства или сильна подлость партнера (если есть), насколько крепкой была степень привязанности и зависимости от другого (эмоциональной, социальной, материальной и др.), насколько зрелым и самостоятельным является человек на момент потрясения и т.д.

Намеренные попытки друзей и родных вывести тебя из этого состояния не приносят никакого результата, даже если они очень искренние. Иногда даже наоборот, они могут вызвать вспышку злости или агрессии на «помощника» и привести к еще большему отчуждению и погружению в проблему. Это нормально, потому что другие, как правило, не могут прочувствовать всю степень важности и глубины твоих переживаний, потому что они другие. А горюющему это может показаться насмешкой или издевательством. Так будет длиться до тех пор, пока человек сам созреет и примет новую правду на уровне сознания: «Да, теперь это так. Теперь я осталась одна.» Это непросто, именно поэтому требует времени и дополнительных внутренних сил, которых у человека на момент потери просто нет.

Со стороны близких адекватной помощью может быть заявление о том, что они рядом, что готовы помочь и поддержать, «ты только дай знать». Не имеет смысла спрашивать у потерявшего «Чего ты хочешь?», потому что боль в душе человека заглушает все другие чувства и желания и ему действительно ничего не хочется. Ему надо погоревать.

А когда «душевная анестезия» в виде шока и отрицания немного стихает, человек начинает сам, постепенно, порциями впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее. Так начинается перемещение на следующий этап.

Этот этап тоже у каждого проходит по-своему, но очень важно, чтобы он наступил и человек позволил себе позлиться. У некоторых здесь может произойти образно говоря «эффект срывания пробки» — человек начинает испытывать злость на всех и вся — на бывшего партнера за то, что предал; на себя, что сделал не все, недостаточно, или наоборот, за то что унижался перед ним/ней. На ребенка, который постоянно напоминает «о нем»; на маму, с ее «я же тебе говорила». На соседей, на государство, на солнце, на ветер, на весь мир…

И человек словно сам ищет повода, чтобы при каждом удобном случае снова «завести пластинку» о своей проблеме. Это нормально, потому что у него действительно есть внутренняя потребность «слить весь негатив». Ему очень нужна возможность это сделать, а не заблокировать внутри себя. Потому что неотреагированные негативные переживания, особенно чувство злости, может контейнироваться внутри, а потом долго мигрировать, время от времени прорываясь наружу в виде неожиданных для себя самого вспышек гнева, чаще всего адресованных невиновным лицам. Худший вариант скапливания злости внутри себя — психосоматические нарушения.

Надо разрешить себе злиться, но делать это цивилизованно, не втягивая в свои переживания других людей, кроме тех, кто искренне готов разделить и помочь это прожить. Гораздо честнее будет попросить подругу послушать ваш очередной монолог «и снова песня о нем», потому что Вам надо выговориться, чем донимать ее своими звонками или беседами без озвучивания ее роли, а потом удивляться и обижаться, что она начала избегать общения.

Как можно цивилизованно позлиться? Можно сосредоточить свои силы и энергию на каком-то важном проекте и сделать рывок в карьере (кстати, многие мужчины, оказавшись на «проигравшей» стороне, именно так и поступают, что вполне разумно), можно сделать ремонт, о котором давно мечталось, но постоянно откладывалось. Прекрасным выходом скопившейся злости и агрессии будут занятия спортом и любой физический труд. Важно действительно осознавать: «Да, я злюсь и ненавижу, но другие здесь не при чем. Поэтому я найду подходящий способ выхода своей агрессии». Ведь злость по своей природе — это мощная энергия, используя которую, можно сделать хороший рывок вперед.

Можно прописывать свои бурлящие чувства на бумаге — бумага стерпит, а Вам невероятное облегчение. Для этого есть замечательная техника «Письмо гнева», о которой я уже писала. Так же подойдут различные виды творчества, где есть возможность выплеснуть свои чувства — рисование, танцевальная терапия (спонтанный танец или движение), лепка, кинотерапия, сказкотерапия и т.д.

Вообще, на этом этапе очень хорошим подспорьем будет любая психологическая или психотерапевтическая помощь, которую многие очень напрасно игнорируют и недооценивают. Человеку на этом этапе важно не только «достать», выплеснуть свои негативные переживания, но самое главное — быть принятым другим в своих сложных чувствах. А это подчас не по силам даже самой лучшей и близкой подруге, потому что она не способна воспринимать объективно, сохранять невключенную позицию. На этом этапе человек очень нуждается во внешней опоре, поэтому у него должна быть возможность проговаривать или выписывать все те гневные мысли, которые время от времени будут всплывать в сознании.

Как только пар немного спущен и к человеку постепенно начал возвращаться вкус жизни, наступает период сомнений. Начинаются «торги» со своим еще раненным и ослабленным «Я»: а может он/она еще вернется. а может еще не все потеряно. наверное, это я была/был неправа. а вдруг, если я буду вести себя иначе. а может он вовсе не хотел уходить. а что, если он ждет от меня сигнала. Ну не такой уж он был плохой/жадный/черствый/ленивый… И так далее, и так далее.

Различные сомнения и самокопания, всякого рода «а вдруг. а может быть. » являются последней соломинкой, последней ниточкой между прошлым и настоящим. Между знанием как уже было и неизвестностью «а как жить теперь и как будет дальше». И пока человек за нее хватается и пытается удержаться, ему будет казаться, что если он сможет взять ситуацию под свой контроль, то, возможно, все еще можно будет исправить. На самом деле контроль никогда не сможет дать гарантии результата, потому что контроль — это лишь иллюзия безопасности, иллюзия того, что все зависит от меня, а значит, как я захочу, так и будет, надо просто постараться.

Чем дольше человек прикрывается этой иллюзий, тем медленнее он движется к освобождению из оков своей боли. На этом этапе важно осознать, что не все на свете зависит от меня, что там, где ссорятся и расстаются двое, ответственность всегда делится поровну, т.е., пополам!

После того, как попытки сблизиться с партнером не дали положительного результата, начинается период «мрака», человек испытывает угнетенное состояние, краски меркнут, интерес ко всему окончательно рассеивается. Это период полного опустошения, разочарования в себе, в других людях, пропадает доверие к противоположному полу, самооценка резко снижается, человек начинает «бегать» по невидимому замкнутому кругу от глубокого чувства вины и обиды до невероятной жалости к себе. Здесь его настигает извечный тупиковый вопрос «Ну почему. »

Если человеку в этот период приходится выполнять какие-то социальные роли, то уровень его энергии и продуктивности катастрофически снижается. Для того, чтобы хоть как-то функционировать, многие ставят свою жизнь как бы «на паузу». Наступает период серости и «ничего не хотения». День тянется за днем, может пропасть аппетит, или наоборот, появиться нервное «заедание» внутренней пустоты. Повышается эмоциональная чувствительность и реактивность, могут происходить спонтанные реакции в виде слез, срывов, истерик. Человек начинает избегать контактов и общения с друзьями и близкими, которые не понимают что с ним происходит — «ну хватит уже, ну возьми себя в руки!». Им не понять, и поэтому он снова стремится в свою «нору», чтобы снова и снова «насладиться» своим страданием.

Устав от бесконечного ощущения тупой ноющей боли внутри, человек «решает» ничего не чувствовать, просто жить как-нибудь, как все. Иногда даже может показаться, что у него это получается. Но предательские воспоминания «о нем, о нас», о том, как было хорошо, а иногда и том, как было плохо, нет-нет, да и нагрянут. И тогда новая порция боли обжигает изнутри и рвется наружу слезами, криком, воплем или безмолвным кусанием губ… В психотерапии такое явление называется «flash-back» (вспышка из прошлого), и боль, испытываемая в такие минуты, красноречиво сигнализирует о том, что еще есть недопрожитые и невыпущенные чувства, которые рвутся на свободу.

Некоторые отрешенно уходят в работу, терроризируя всех коллег или подчиненных своим бешенным трудоголизмом. Или начинают навязчиво заботиться о детях (даже если они уже взрослые и самостоятельные), забывают о себе, игнорируют свои потребности и практически «ставят крест» на своей личной жизни. Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой и болью. А некоторые находят более примитивные способы «подпитки» и заполнения эмоциональной пропасти — уходят в слабости, зависимости, начинают вести беспорядочный и бесцельный образ жизни, меняют новых партнеров «как перчатки». Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой…

Если же человек не побоялся пройти весь процесс «погружения» в океан своих эмоций и переживаний, то именно тогда у него появляется возможность оттолкнувшись от дна, подняться наконец на поверхность, увидеть берег и доплыв до него, обрести почву под ногами. Самая важная цель этого периода, этапа депрессии — разрешить себе чувствовать, принять свою боль и захотеть жить, понять и признать: «Да, я теперь одна/один, мне чертовски плохо, но я хочу жить дальше!» Не ради детей, не ради родителей, не ради кого-то другого, а ради себя самого. Впервые за долгое время слова «Да, я теперь одна» звучат осознанно и больше не заставляют внутренне съеживаться от боли. Это начало нового и последнего этапа.

Вместе с последней, выпущенной наружу, каплей жалости к себе, страха одиночества и неуверенности в будущем, в душу наконец начинает приходить спокойствие. Не равнодушие и отрешенность, а именно спокойствие, тихое принятие. Да, теперь моя жизнь такая. Теперь все по-другому. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Когда душа освободилась от внутренней тяжести и боли, от злости и негодования, от ненависти и чувства жуткой несправедливости, она снова обретает способность чувствовать, верить, любить…

Здесь больше нет осуждения, нет злости, у тебя больше «не сжимаются внутренности» при воспоминании о бывшем партнере. У тебя больше не перехватывает дыхание, если ты случайно сталкиваешься с ним на улице, в толпе или в компании общих знакомых. Теперь у тебя есть силы и желание его простить. Простить и отпустить. Разрешить себе жить без него. Только теперь твое прощение будет искренним и идти из самой глубины твоего сердца. Только теперь душа способна осознать и принять весь тот ценный опыт, который она получила в этих отношениях. Урок пройден. И тебе не надо «выдавливать» из себя прощение, оно просто есть.

Признаком искреннего прощения бывшего партнера является чувство глубокой благодарности за то хорошее, что было в твоей жизни благодаря этому человеку. Не вранье себе и моральное одолжение ему, а искреннее, теплое, идущее из самой души «Спасибо». И если человек способен легко, не копошась в каталоге своей памяти, извлечь и озвучить свою благодарность бывшему, не важно за что, главное искренне, теперь его движение вперед не будет связано оковами прошлого. Теперь ему будет легко и свободно. Теперь у него в душе есть место для новых радостей, новых отношений, новой любви.

Грань перехода к состоянию благодарности очень тонкая, едва уловимая, но она есть. Ее можно увидеть, только если признать все свои чувства, признать, что ты можешь злиться и обижаться, и вместе с тем ты можешь радоваться и испытывать удовольствие. Доверие себе, всем своим чувствам и самое главное своей жизни — вот главное условие перехода за эту грань. Когда ты доверяешь своей жизни, она подхватывает тебя в свои заботливые объятия и несет, как любимое дитя. И у тебя все начинает меняться. К лучшему. И в твоем сердце снова расцветает любовь. Искренняя, чистая любовь. Любовь к жизни за то, что она прекрасна; к себе, за то что ты есть; к друзьям, за то что были рядом; к маме, за то что все равно принимает и любит. К солнцу, небу, ветру. Любовь к бывшему, за то что именно он был в твоей жизни. Любовь , благодарность и смирение.

Именно смирение становится тем целебным лекарством для сердца, в котором теперь наступает мир. Твоя когда-то раненная душа заживает, становится мудрее и внутренне богаче. Теперь ты умеешь благодарить свое прошлое, ценить настоящее и начинаешь с верой смотреть в будущее. Теперь в твоей душе живет Любовь.

P.S. Можно бесконечно долго барахтаться в прошлом, кочевать между злостью, виной, сомнениями, отчаянием и снова злостью. Можно долго и упорно мстить бывшему и доказывать себе, что ты чего-то стоишь, это он был не прав. А можно просто посмотреть на все и сказать себе: Да, разрыв — это чертовски неприятно и больно, это конец одного пути. И вместе с тем — это начало нового пути. Пойду-ка я дальше!

Идите по своему пути с интересом и любовью! Доверяйте себе и своей жизни, она точно приготовила для Вас что-то замечательное!

Семейный психолог, психотерапевт

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Еще раз ОГРОМНОЕ спасибо! Успехов Вам!

И Вам спасибо за отклик и коллегиальность. Взаимно желаю Вам успехов!

Возможно, это был вопрос ревности, бытовые сложности, роковые ошибки или же он просто оказался высокомерным болваном. Какими бы ни были причины вашего расставания, всегда учитывайте нижеприведенные советы «Синьорины», прежде чем возобновить отношения.

Вы и ваш партнер недавно расстались. Теперь, прежде чем вы вновь станете парой, пожалуйста, учтите, что есть только несколько причин, дающих разумное объяснение — зачем вам это. Попасть снова в ту же стрессовую ситуацию (давайте скажем прямо, у вас были причины, чтобы расстаться в первый раз), это не очень хорошая идея. Поэтому, читайте советы экспертов по поводу возвращения к своему бывшему.

Причина, по которой вы расстались, была глупостью

Если за время жизни порознь каждый из вас понял, что причина, по которой вы изначально расстались, является сущей ерундой и ничего не значит на самом деле, вы можете подумать о возвращении к отношениям, говорит Кэрол Вард (Karol Ward), лицензированный психотерапевт и консультант по отношениям.

«Например, вы расстались с кем-то потому, что он не выражал словами свою привязанность так сильно, как вам хотелось,» говорит Кэрол, «но после того, как вы расстались, вы поняли, что он на самом деле выражал свои чувства делами, постоянно провожая вас домой, советуясь прежде всего с вами при изменении планов, или принося какой-либо еды вашей собаке каждый раз, приходя в гости.”

Вашим мотивом была боязнь обязательств

Если вы расстались со своим мужчиной, потому что боялись обязательств и почувствовали смятение в своем сердце, вы можете попробовать вернуть ваши отношения, если это возможно.

«Ваша боязнь обязательств оказывается мелочью по сравнению с отсутствием любимого человека в вашей жизни,» — объясняет Вард. «Вы вдруг находите, что чувствуете себя одинокой. Вместо того, чтобы наслаждаться свободой, вы попали в капкан и чувствуете себя потерянной из-за того, что у вас больше нет отношений. Иногда единственным путем переступить через свой страх близости с другим человеком является попытка пожить без этого человека.”

Холостяцкая жизнь — пустота

Разрыв с кем-то, чтобы испытать «холостяцкую жизнь» — это нормально, но если вы сожалеете о своем решении и понимаете, что все не так, как представлялось, проверьте, может он сможет вас принять назад.

«Все эти вечеринки и свидания, которые казались вам веселыми, на самом деле обернулись пустотой и скукой,» объясняет Вард. «Вы понимаете, что у вас было больше веселья и смеха с вашим бывшим, и что больше нет никого, с кем бы вы чувствовали себя так же хорошо, как с ним.”

Если будучи порознь у вас был шанс изучить свое собственное поведение в отношениях и вы пришли к согласию по всем проблемам, то подумайте о том, чтобы вернуться к своему бывшему.

«Может быть, некоторые из тех вещей, из-за которых вы ссорились со своим бывшим, на самом деле надо изменить в самой себе,» — объясняет Вард. «Например, слишком большие траты денег, сверхурочная работа, или помещение вашей семьи на первый план по сравнению с вашими отношениями, все это может быть настоящими проблемами, которым вы позволяли влиять на отношения с вашим возлюбленным.»

Если вы понимаете это и хотите исправить, то необходимо вернуть отношения.

Когда не стоит возвращаться назад

Дамы, держите в уме, что не все в жизни только черное и белое. Если вы и ваш бывший много спорили, не смотря в глаза друг другу, и имели действительно большие трудности, которые не могли обойти, то, возможно, вам лучше оставаться порознь и дать другу другу свободу найти свое счастье.

«Попытаться изменить другого человека — это смерть отношений,» — говорит Кэрол Крайдер (Carol Kryder), эксперт по психологии портала JustAnswer.com. «Когда женщины обнаруживают, что они не могут переделать мужчину по своему вкусу, они начинают наказывать его за то, что он не меняется.”

Просто отойдите в сторону от этих проблем и живите своей жизнью. Это время может принести чудеса.

Отпразднуйте свое одиночество, говорит доктор Сибил Кин (Sybil Keane), психолог и эксперт по ментальному здоровью.

«Начните наслаждаться жизнью, избавьтесь от отношения «бедная я» к самой себе, займитесь любимым хобби или найдите достойную цель в жизни, или сделайте что-то, что совсем не в вашем стиле,» предлагает Кин. Узнайте себя и что вы хотите, прежде чем вы снова вступите в отношения — старые или новые.

Размещение ссылок в комментариях запрещено!

Источники:

Жизнь после разрыва отношенийЖизнь после разрыва отношений. «Персональный ад» или новая реальность? Чувства, которые испытывает человек, оказавшись брошенным, сложно описать словами, потому как они настолько сильны

http://www.b17.ru/article/zhizn-posle-razriva-otnosheniy/Снова вместе после разрываВозможно, это был вопрос ревности, бытовые сложности, роковые ошибки или же он просто оказался высокомерным болваном…

http://signorina.ru/1097-snova-vmeste-posle-razryva.html

11 признаков, что ты наконец забыла своего бывшего — Сайт для души

1. Он больше не доминирует в твоей голове. Помнишь, как было в начале? Ты ничего не могла сделать, не вспомнив его. Все напоминало тебе о нем: и не только случайные песни, а даже дорога домой, лифт, в котором вы целовались…Но теперь проходят недели, а ты даже не вспоминаешь о нем. Может ты подумала о нем только сейчас, когда прочла заголовок этой статьи. Так что поздравляем! Ты снова в здравом уме!

2. Ты не смущаешься случайной встречи с ним. Да, какие-то чувства возникают, но ты вполне можешь с этим справиться.

3. Ты спишь с кем-то другим, и это не кажется тебе неправильным или странным. Ты больше не сравниваешь тела и техники.

4. Ты начинаешь забывать подробности ваших отношений, то, что было важным. Время убивает все. Но, к счастью, оно еще и лечит.

5. Ты больше не ненавидишь его. Если бы ты ненавидела, это значило бы, что тебя волнует его существование на этой земле. И это никак не значит, что ты забыла. Ты должна быть равнодушной и уважительной. Он ведь не был таким уж плохим. Какое-то время он все же делал тебя счастливой.

6. Ты больше не следишь за ним в сети, не придумываешь способы, как можно «случайно» с ним встретиться. Ты больше не пытаешься навести друзей на мысль о нем, чтобы они сами невзначай рассказали тебе, как он теперь живет. Тебе уже все равно.

7. Когда твой бывший пишет тебе и зовет погулять, ты можешь ответить ему «нет» и иметь это в виду.

8. Еще лучше, если ты заблокировала его номер.

9. Тебя больше не пугает мысль о любви к другому. После расставания многие боятся новых отношений. Теперь ты открыта. Открыта к идеи любить другого.

10. Ты стала честной в том, какими на самом деле были ваши отношения, и что они значили для тебя. Сразу после расставания мы склонны идеализировать их или думать, что они были обречены изначально. Но обычно ни то, ни другое неправда. Отношения нельзя разделить на хорошие и плохие, потому что всегда много нюансов.

11. Когда ты говоришь, что рада за него и его новые отношения, ты говоришь это искренне. Почти. Ну, на 90%.

11 признаков, что ты наконец забыла своего бывшего

Как унижение или идеализация бывшего заставляет вас застрять

Один из способов избежать сложных и болезненных эмоций, сопровождающих потерю романтических отношений, — это зацикливаться на своем предыдущем партнере. Обычно это принимает одну из двух форм — очернение или идеализация.

Когда мы очерняем бывшего, мы мысленно воспроизводим все негативное, что он когда-либо нам делал. Мы слишком концентрируемся на их недостатках, интерпретируем их мотивы, их психическое здоровье, думаем о них как о извращенных и, возможно, даже аморальных или психопатических.Это огорчает, но поношение бывшего на мгновение избавляет от душевной боли, связанной с утратой. Это также отвлекает от нашей роли в распаде профсоюза.

В качестве альтернативы, когда мы идеализируем бывшего, мы мысленно воспроизводим каждое положительное взаимодействие, превращая бывшего в то, чем, возможно, они никогда не были, — идеальным. Мы представляем себя никчемными, если не можем быть с этим совершенным божеством. Это тоже болезненно, потому что каждый раз, когда бывшего помещают в золотой свет, мы отбрасываем темную тень на себя.Идеализация, как и акт поношения, отвлекает нас от горя и от необходимости принять потерю как реальную. Идеализация бывшего дает уму более мягкий фокус в мире, который в противном случае, кажется, не сулит ничего в будущем, кроме боли и страданий.

Если во время разрыва или развода вы замечаете, что впадаете в одну из этих двух потенциальных навязчивых идей, подумайте, что поношение и идеализация на самом деле продлевают процесс горя. Развивайте понимание каждый раз, когда вы очерняете или идеализируете своего бывшего, и перенаправьте свое внимание на собственные переживания по поводу потери.Напомните себе, что поношение или идеализация — это методы отвлечения внимания, которые заставят вас погрязнуть в сожалениях.

Если вы впадаете в крайности в отношении характера бывшего, подумайте о проведении вскрытия отношений, при котором вы расчетливо и рационально взглянете на факты отношений — свою роль и роль бывшего. Я описываю, как провести тщательное вскрытие отношений, в моем карманном справочнике «Расставание и развод», «Как лечить и чувствовать себя комфортно в одиночестве» .

Цель вскрытия — подумать о ваших отношениях, но конструктивно и реалистично.В конце концов, поначалу зацикливаться естественно, когда ваш мозг начинает смиряться с новой реальностью. Одержимость — это первая стадия массовой перезагрузки мозга, поскольку он в конечном итоге принимает потерю как реальную.

Когда вы одержимы, запишите факты о своей роли и бывших, хороших, плохих и уродливых. Напишите историю того, что произошло на самом деле, чтобы вы могли здорово горевать и в конце концов двигаться дальше.

Без этого шага, холодного, жесткого взгляда на реальность ваших отношений (не с чрезмерно положительной или отрицательной точки зрения) и переживания чувств, которые это порождает, вы останетесь застрять в непродуктивных размышлениях о своем партнере.В конечном итоге изучение фактов дает облегчение.

У разрыва отношений всегда есть предыстория, и она обычно немного рассказывает о том, что обе стороны несут некоторую ответственность за то, что произошло. Напишите историю ваших отношений. Тогда позвольте себе почувствовать это. Это поможет вам расслабиться.

Почему мы это делаем и как остановить

Примечание редактора : Крепкие отношения лежат в основе счастливой жизни, но иногда иметь дело с людьми в нашей жизни сложно.Вот почему Thrive Global сотрудничает с Институтом Готтмана в этой колонке советов «Просить друга». Каждую неделю эксперты Gottman по отношениям будут отвечать на ваши самые важные вопросы о том, как ориентироваться в отношениях — с романтическими партнерами, членами семьи, коллегами, друзьями и т. Д. Есть вопрос? Отправьте его на [адрес электронной почты защищен]!

В: Я помню только хорошие стороны старых отношений, и это мешает мне. Я ностальгический человек, и после разрыва я обыгрываю положительные стороны наших отношений и склонен забывать о плохих сторонах, то есть о причинах, по которым мы вообще расстались.Я знаю, что это неправильный шаг, чтобы снова быть вместе, но я не могу поколебать теплые воспоминания, вместо того чтобы сосредоточиться на причинах, по которым эти отношения не должны были быть. Я думаю, что эта тенденция мешает мне по-настоящему общаться с новыми людьми. Как мне пройти мимо этого, чтобы наконец найти выход и двигаться дальше?

A: Я знал много людей как в своей личной, так и в профессиональной жизни, которые сталкивались с той же проблемой, поэтому вы не одиноки в своей ностальгии. Я уговорил нескольких друзей вернуться к бывшему, и, честно говоря, друзья сделали то же самое для меня.Наш разум определенно может сыграть с нами злую шутку!

Запоминание положительных сторон отношений — это способ нашего мозга подтверждать решения, которые мы принимали в прошлом (например, сначала собраться вместе с этим человеком и остаться с ним в течение X времени). Ностальгия — это также естественный способ обеспечить нам новые отношения. Если вы помните только плохие стороны отношений, возможно, вы вообще не захотите возобновлять отношения.

По своей природе мы социальные существа, поэтому, когда мы не в отношениях, мы можем почувствовать себя одинокими и вспомнить последние отношения, в которых мы были.Также нормально быть привлеченным к знакомому. Даже если мы знаем, что ситуация неблагоприятна для нас, нам легче делать то, что мы знаем, чем рисковать неизвестным. Поэтому возвращение вместе с кем-то, кого мы знаем, может быть менее страшным, чем поиск новых отношений.

Прежде чем говорить о том, как избавиться от ностальгии, давайте обсудим, как это может быть полезно. Ностальгия может помочь нам определить важные для нас аспекты отношений. Это может стать тем, что нужно искать в будущих партнерах.

Каковы были положительные стороны ваших прошлых отношений и почему они были важны для вас? Я призываю вас записывать то, что вы ищете в будущем партнере, основываясь на том, что, как вы знаете, вам нравится (и, следовательно, не хватает) от предыдущих партнеров.

Не менее полезно составить список вещей, с которыми вы не готовы мириться в отношениях. Дэн Уайл, разработчик Collaborative Couple Therapy, говорит, что «выбор партнера — это выбор набора проблем.«Важно знать, с какими проблемами вы готовы столкнуться, а какие — нарушают условия сделки. Ваши прошлые отношения могут помочь вам определить, по крайней мере, некоторых из нарушителей сделки.

Темная сторона ностальгии, как вы знаете, может привести нас к принятию неправильных решений (например, к возвращению вместе с кем-то, кто, как мы знаем, не подходит для нас). Итак, давайте поговорим о некоторых способах сдержать ностальгию. Во-первых, важно определить триггеры, которые усиливают ностальгию, и работать над минимизацией этих триггеров в максимально возможной степени.Например, социальные сети могут быть обычным триггером, поэтому может быть хорошей идеей отписаться или заблокировать своего бывшего и держаться подальше от их поиска. Люди демонстрируют свое лучшее лицо в социальных сетях, и это может наводить вас на мысль, что, возможно, этот человек изменился, и на этот раз все будет по-другому. Не позволяйте социальным сетям обмануть вас.

Даже после того, как вы сведете к минимуму триггеры, вы все равно будете испытывать ностальгию. В это время примите то, что ностальгия — это часть жизни и что она обязательно произойдет.Когда это произойдет, напомните себе, что это нормально, и позвольте себе это в течение некоторого времени (15 минут или около того). Когда время истечет, вспомните о боли в отношениях и напомните себе, что положительные моменты не перевешивают отрицательные. Тогда вам нужно что-то сделать, чтобы отвлечься от этого.

В это время очень важно сосредоточиться на других отношениях (дружба, члены семьи, коллеги и т. Д.). Вы можете позвонить другу или запланировать с кем-нибудь прогулку. Вы можете присоединиться к группе поддержки или встречи, чтобы познакомиться с новыми людьми.Эти вложения в другие отношения помогают нам удовлетворить потребность в общении, когда мы чувствуем себя одинокими и сильно отвлекают.

В это время также важно сосредоточиться на личных целях. Вы можете работать над проектом, возобновить старое хобби или начать новое. Кроме того, вы можете избавиться от ностальгии, уделив немного времени себе (прогуляться, выйти из дома, принять ванну или вести дневник). Постарайтесь оставаться в настоящем моменте и сосредоточьтесь на том, за что в своей жизни вы благодарны.

Помните, что ностальгия по прошлым отношениям со временем уменьшается. Используйте это себе на пользу, а затем держите это под контролем. Позвоните другу, если боитесь, что можете действовать из-за своей ностальгии. Мы все были там, и друзья отлично умеют напоминать нам обо всем негативе.

Подпишитесь на нас на Facebook и подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы получать все последние новости о том, как сохранить процветание.

Больше от «Спрашивая друга» здесь.

Почему мы идеализируем? | PIVOT интенсивные отношения

Идеализация — неизбежная часть влюбленности.На начальных этапах отношений, когда страсть достигает пика, вы обязательно будете видеть своего партнера в преувеличенном, идеализированном свете. К сожалению, этот идеальный образ всегда тускнеет, и на поверхность всплывают менее приятные аспекты отношений.

Но склонны ли одни люди идеализировать больше, чем другие? Почему мы вообще идеализируем? Как перестать идеализировать своего партнера, если вы переживаете ломку от любовной зависимости? В этой статье мы сосредоточимся на концепции идеализации и пролим свет на ее цель, причины и следствия в отношениях.

Почему мы идеализируем?

Идеализация — это психологический и биохимический процесс, который происходит, когда мы создаем положительные иллюзии о другом человеке, преувеличивая его достоинства и игнорируя его недостатки. Когда мы начинаем влюбляться, мы склонны чувствовать сильную тенденцию к идеализации, рассматривая любовный интерес как немного более талантливый, красивый и обаятельный, чем они могут быть на самом деле.

Есть много причин, по которым мы делаем это — некоторые люди идеализируют из страха, не готовы признать тот факт, что человек, которым они одержимы, не идеален.Другие могут идеализировать прошлые отношения, потому что хотят подтвердить свои прошлые решения и сильные чувства.

Что происходит с вашим мозгом, когда вы влюблены

Когда мы проходим стадию увлечения в отношениях, в нашем мозгу происходит биохимический процесс. Этот процесс очень похож на зависимость, и мы мало что можем сделать с точки зрения его контроля. Поскольку в вашем мозгу изменяются и генерируются различные химические вещества, такие как фенилэтиламин, норэпинефрин и дофамин, на стадии увлечения вы можете испытывать некоторые из следующих симптомов:

• Повышенное нервное возбуждение, сопровождающееся холодным потом и покраснением кожи
• Покалывание в животе, дрожь, учащенное сердцебиение
• Чрезвычайное внимание к любимому человеку
• Повышенное чувство зависимости
• Сильное желание быть единым целым со своим партнером
• Повышенное чувство тревога и эйфория

Идеализация — это защитный механизм?

Преувеличивать достоинства и сводить к минимуму недостатки человека, который вам интересен, совершенно нормально в начале отношений.Но знаете ли вы, что, возможно, вы защищаете себя от двойственных чувств к этому человеку? В психоаналитической теории идеализация рассматривается как защитный механизм, который помогает нам справляться с нашими сбивающими с толку чувствами и поддерживать позитивный образ людей, которые для нас важны.

Идеализация как защитный механизм часто упоминается в связи с расщеплением. Мы склонны к «расколу», когда не можем собрать воедино как отрицательные, так и положительные качества человека в реалистичное целое — либо все они плохие, либо все хорошие, золотой середины нет.Этот черно-белый мыслительный процесс обычно начинается в детстве, когда ребенок не может сочетать плохие и хорошие аспекты своих родительских фигур, вместо этого он видит в них одно или другое.

Что такое цикл идеализации и девальвации?

В детстве и юности идеализация является естественной частью взросления. Мы склонны начинать с идеализации своих родителей, а затем друзей и партнеров как часть процесса разлуки в подростковом и юношеском возрасте.В зрелом возрасте наша склонность к идеализации должна начать ослабевать, трансформируясь в более сбалансированное и интегрированное чувство других и себя.

Но когда она не получает должной интеграции в зрелом возрасте, идеализация часто сменяется моделью девальвации. Эта комбинация известна как цикл идеализации и девальвации и может быть характерной для различных расстройств личности и поведенческих состояний, таких как пограничное расстройство личности, созависимость и патологический нарциссизм.

Как идеализация связана с расщеплением?

Люди, склонные к идеализации и девальвации, часто также склонны к расколу. Они могут рассматривать людей в своей жизни либо как хороших, либо как плохих, сначала идеализируя их, а затем обесценивая их, приписывая им преувеличенные отрицательные черты.

Например, если вы были целью нарцисса, он может подвергнуть вас чрезмерной любовной бомбардировке на ранних этапах отношений, а затем обесценить вас, используя различные тактики манипуляции, такие как уклонение от стен, газлайтинг, минимизация и т.

Как мне перестать идеализировать своих партнеров?

Неважно, возводите ли вы бывшего партнера на пьедестал или склонны рассматривать новые отношения как нечто более особенное, чем они есть на самом деле, существует вероятность того, что вы все еще можете иметь дело с прошлыми обидами и травмами. Если вы заметили, что у вас сильная склонность идеализировать свои романтические отношения, попробуйте следующие советы:

1. Загляните в прошлое

   Возможно, вы идеализируете свои отношения, потому что у вас есть неразрешенная травма детства или юности, и вы исследуете прошлое. ваша прошлая боль может дать вам новую перспективу.

2. Научитесь любить себя

   Потратьте время на то, чтобы позаботиться о себе и принять себя таким, какой вы есть, с недостатками и всем остальным. Самолюбие и забота — это первый шаг к интеграции конфликтующих сторон вашей личности.

3. Поймите, что никто не совершенен

   Ключом к преодолению вашей склонности к идеализации является признание того факта, что люди — сложные существа, обладающие как положительными, так и отрицательными качествами, которые могут сосуществовать в человеке одновременно.

4. Работа над исцелением своей внутренней раны

   Чтобы быть в мире со сложностью себя и других, вы должны работать над пониманием и исцелением своей основной эмоциональной раны.

5. Обратитесь за помощью к профессионалам

   Лучший способ объединить тяжелые чувства и создать более здоровые отношения — обратиться к квалифицированным специалистам, которые предоставят вам ресурсы, необходимые для более счастливой жизни.

Найдите баланс, который вы ищете на нашем семинаре по интенсивным отношениям

Если вы пытаетесь ослабить бдительность или нуждаетесь в помощи, чтобы справиться с прошлой травмой, не бойтесь обратиться за помощью и получить помощь, в которой вы нуждаетесь и которую заслуживаете.В PIVOT мы работаем с опытными тренерами по взаимоотношениям, которые любят помогать парам и отдельным людям обрести счастье и равновесие в своей жизни.

Мы предлагаем большое количество тщательно продуманных семинаров и ретритов по взаимоотношениям, а также индивидуальный коучинг, призванный помочь вам исцелиться и лучше понять себя и других. Свяжитесь с PIVOT Advocate сегодня!

Опасность манипулирования любовью в отношениях

Источник: Дмитрий Зинкевич / Shutterstock

«Лиза», 30-летняя пациентка, пришла ко мне по поводу бурных отношений: за два года до этого она встретила идеального мужчину, «Джейка».«Это был парень, который звонил каждый день, присылал цветы, планировал романтические поездки и был таким вдумчивым и понимающим во всем. Спустя всего несколько недель Лиза была по уши влюблена и подумала:« Это, должно быть, моя родственная душа! ”

Однажды Лизе позвонила подруга из колледжа, которая приехала из колледжа, и она хотела пойти куда-нибудь, немного выпить и наверстать упущенное. Она планировала пойти, но вместо того, чтобы сказать: «Хорошо провести время!» Джейк очень рассердился. Как она посмела проводить время с другом без его разрешения? Он начал кричать: «Ты меня не заслуживаешь» и рванул прочь.

Лиза была в шоке. Как мог этот любящий мужчина, который был внимательным, заботливым, вдумчивым и внимательным во многих отношениях, вдруг так разозлился из-за чего-то столь тривиального? Обезумев и отчаянно пытаясь придать этому положительный оттенок, она решила, что его гнев был еще одним свидетельством его огромной любви к ней; это было защитным, а не контролирующим.

Со временем сложилась закономерность. Каждый раз, когда Лиза пыталась провести время вдали, Джейк злился. По словам мистера «Родственная душа», она была «эгоисткой».«Любое желание сохранить прошлые дружеские отношения просто доказывало, что их отношений было недостаточно и им не суждено было быть. В это время он унижал ее и говорил, что она больше никогда не найдет такого, как он. В конце концов, он тут же расстанется и исчезнет. Затем, проведя некоторое время врозь — обычно столько, сколько требовалось Лизе, чтобы перестать чувствовать себя опустошенным — снова появилась «идеальная» версия Джейка с цветами в руках, исповедуя свою любовь, говоря, что они должны заставить это работать, и это время было бы другим.

Эта модель повторялась не менее пяти раз в течение двух лет. Где-то посреди безумия, движимая замешательством и разочарованием, Лиза пришла ко мне за помощью. Но, несмотря на то, что она проходила терапию, ей потребовалось еще несколько циклов, прежде чем она взяла на себя ответственность за ситуацию и положила конец навсегда.

«Love Bombing»

Первыми, кто употребил термин «бомбардировка любовью», были не психиатры; они были членами Церкви Объединения Соединенных Штатов (иногда известной как «Мунисты»).В 1970-х их основатель и лидер Сон Мён Мун сказал :

Члены Церкви Объединения все время улыбаются, даже в четыре часа утра. Так должен жить мужчина, исполненный любви. Когда вы идете свидетельствовать, вы можете погладить стену и сказать, что она может ожидать, что вы будете хорошо свидетельствовать и будете улыбаться, когда вернетесь. Какое лицо может лучше представлять любовь, чем улыбающееся лицо? Вот почему мы говорим о любовной бомбе; У мунинов есть такая счастливая проблема.

Известные культовые лидеры Джим Джонс , Чарльз Мэнсон , а также Дэвид Кореш бомбежка любви в качестве оружия, с ее помощью вынуждает последователей совершить массовое самоубийство и убийство.Сутенеры и лидеры банд также используют любовную бомбежку, чтобы поощрять лояльность и послушание.

Бомбардировка любовью работает так хорошо, что некоторые пытались использовать ее силу во благо. В 2010 году британский писатель и психолог Оливер Джеймс рекомендовал родителям использовать бомбежку любви в качестве метода улучшения поведения своих проблемных детей. Репортер Daily Express попробовала эту технику со своим сыном и сообщила:

То, что проявление любви к ребенку положительно повлияет на его поведение, — это не ракетостроение, но меня удивило то, насколько изменилось мое поведение.Любовная бомбежка позволила мне увидеть своего ребенка через новые линзы, мое отношение к нему смягчилось, и он, казалось, купался в лучах позитивного внимания.

Несмотря на то, что эта статья имеет долгую историю, в ней рассказывается о любовной бомбардировке, используемой как метод манипуляции для сохранения власти и контроля в отношениях.

Как работает бомба любовью

Любовная бомбежка — это попытка повлиять на другого человека чрезмерным проявлением внимания и привязанности.Мы говорим не только о романтических жестах, таких как цветы и путешествия. Любовная бомбежка неизменно включает в себя множество романтических разговоров, долгие разговоры о «нашем будущем» и долгие периоды взгляда друг другу в глаза. Именно сочетание слов и поступков делает любовную бомбежку такой мощной, особенно с учетом современных технологий. Возможность звонить, писать текстовые сообщения, отправлять электронные письма или общаться в социальных сетях в режиме 24/7 упрощает постоянный контакт с объектом привязанности, чем когда-либо прежде.

Важные материалы по отношениям

Любовь-бомбежка работает, потому что у людей есть естественная потребность чувствовать себя хорошо, и часто мы не можем удовлетворить эту потребность в одиночку.Иногда причина бывает ситуативной, вызванной каким-то событием, например, разводом или потерей работы. В других случаях он более постоянный и восходит к нашему детству. Независимо от источника, любовные бомбардировщики — эксперты в обнаружении низкой самооценки и ее использовании.

Парадокс любовной бомбежки заключается в том, что люди, которые ее используют, не всегда ищут цели, которые передают всеобщую незащищенность. Напротив, бомбардировщик любви тоже неуверен, поэтому, чтобы поднять свое эго, цель должна, по крайней мере, казаться отличной «уловкой».Может быть, она красивая женщина, которая одинока, потому что ее красота пугает людей, или он парень с выдающейся карьерой, чья жена оставила его ради его лучшего друга, или она упрямая деловая женщина, которая избегала брака и материнства, потому что ее детство было очень травматичным.

На бумаге эти люди привлекательны, но что-то заставляет их усомниться в собственной ценности. Приходит бомбардировщик любви, чтобы осыпать их любовью и вниманием. Прилив дофамина в новом романе намного сильнее, чем был бы, если бы у цели было здоровое представление о себе, потому что бомбардировщик любви восполняет потребность, которую цель не может удовлетворить самостоятельно.

Это не «вина» Лизы, что ее бомбили любовью. Бомбардировщики любви — это манипуляторы, которые ищут и преследуют цели. Они похожи на эмоциональных вампиров, потому что используют внимание и привязанность, чтобы укрепить доверие, как средство сохранения контроля, и в конечном итоге высасывают эмоции и радость жизни прямо из своих партнеров. Фактически, жертва часто употребляет термин «осушенный».

Моя пациентка Лиза представляет собой совокупность многих пациентов, которые у меня были на протяжении многих лет, в основном женщин, которые стали жертвами.Общая нить — это цикл, который начинается с интенсивных ухаживаний и идеализации в течение очень короткого периода времени — дней или недель, а не месяцев. Идеализация — это когда партнеры считают друг друга «идеальными», «задуманными» или «родственными душами».

Это не означает, что идеализация сама по себе вредна для романтических отношений. Со временем все пары могут научиться так думать друг о друге, но главное — «со временем». Независимо от того, насколько прекрасна связь, насколько хорош секс или, казалось бы, бесконечный список общих интересов, вы не сможете по-настоящему узнать кого-то менее чем за шесть месяцев.Вот почему «любовь с первого взгляда» часто приводит к катастрофе.

Фазы бомбардировки любовью: идеализация, девальвация, отказ (повтор)

Ключ к пониманию того, чем любовная бомбардировка отличается от романтических ухаживаний, — это посмотреть, что происходит дальше, когда два человека официально становятся «парой». Если экстравагантные проявления привязанности продолжаются бесконечно, если действия соответствуют словам и нет фазы девальвации, то это, вероятно, не любовная бомбежка. Через некоторое время такое внимание может стать раздражающим, но само по себе это не вредно.

С другой стороны, если наблюдается резкое изменение типа внимания с ласкового и любящего на контролирующее и злое, когда преследующий партнер предъявляет необоснованные требования, это красный флаг.

Здесь играет классическая психологическая подготовка. Подобно тому, как любовная бомбардировка — это положительное подкрепление (вы делаете то, что я хочу, и я осыплю вас любовью), девальвация — это отрицательное последствие (вы сделали что-то не так, поэтому я вас наказываю).

Девальвация началась, когда Лиза ушла, чтобы провести время с другом.Некогда любивший парень внезапно стал резким критиком, придирающимся и угрожающим бросить. Его резкое изменение отношения было тем более неприятным, потому что казалось, оно было спровоцировано объективно нейтральным поведением. Проведение времени с друзьями не связано с предательством. В конце концов, у двух здоровых людей, которые обожают друг друга, нет причин для ревности, и часть радости новой любви — хвастаться этим перед друзьями и семьей, верно?

Не для любовных бомбардировщиков. Эти манипуляторы используют девальвацию, чтобы контролировать романтических партнеров.Какими бы уверенными они ни казались, им не хватает чувства собственного достоинства, и они используют других для проверки. Девальвация становится инструментом изоляции и зависимости жертвы. Джейк обесценил Лизу, разрывая ее, чтобы укрепить свою власть над ней. Когда она поддавалась его вспышкам гнева, отменяла планы и избегала друзей, Джейк чувствовал себя более сильным и контролирующим, а когда Лиза сопротивлялась или защищалась, он чувствовал угрозу и использовал угрозу разрыва в качестве дальнейшего наказания.

Большинство пар, вовлеченных в этот токсичный цикл, пройдут через несколько раундов идеализации и девальвации.Каждый раз обесценившемуся партнеру приходится работать усерднее, чтобы снова снискать благосклонность бомбардировщика любви, обычно жертвуя чем-то, что конкурирует с ним за внимание. Я видел пациентов, которые отказались от семьи, друзей, любимых хобби, финансовой стабильности и даже здоровья, чтобы вернуть любовь и внимание бомбардировщика любви.

Примечание. В следующих примерах я называю бомбардировщика любовью «он», а жертву — «она» только потому, что в подавляющем большинстве случаев бомбардировщиками любви являются мужчины.

Заключительная фаза цикла любовных бомбардировок — это сброс, который обычно происходит по одной из трех причин:

1. Обесцененный партнер больше не поставляет то, что в первую очередь привлекало бомбардировщика любви. Видя свою партнершу измученной, сломленной, подавленной или менее привлекательной, бомбардировщик отказывается от нее в пользу кого-то блестящего и новенького.
2. Обесцененная партнерша устает и начинает сопротивляться, требуя взаимности за жертвы или защищая границы, давая понять, что она больше не хочет, чтобы ею манипулировали.Чувствуя себя разоблаченным, бомбардировщик любви отказывается от своего непослушного партнера ради того, кто еще не видит за маской фальшивого совершенства.
3. Любовный бомбардировщик использует сброс как часть манипуляции, полностью планируя воссоединиться в будущем. Считайте это девальвацией стероидов. Он исчезает, иногда без предупреждения, оставляя жертву опустошенной и растерянной. Затем дни, а иногда и месяцы, он внезапно появляется снова, исповедуя бессмертную любовь и обещая измениться.Любопытно, что во многих случаях извинения отсутствуют. Вместо этого возвращение — это проверка его силы и контроля, вызов, чтобы увидеть, можно ли обмануть его отвергнутого партнера в новый раунд жестокого обращения. Если да, цикл повторяется.

Независимо от того, как эти манипуляторы это делают, сброс — это шок. Даже для партнера в сценарии №2, который отталкивает. Как такое могло случиться, особенно после всех жертв, которые были принесены ему ради счастья? Разве родственные души не должны оставаться вместе навсегда, несмотря ни на что?

3 предупреждающих знака

Источник: Unsplash / bewakoof

Обнаружить любовную бомбу легко, имея достаточно времени, и сложно в краткосрочной перспективе.Это больше, чем просто поднять бровь, если кто-то шлет вам цветы после первого свидания. На самом деле, это может быть сладкий романтический жест. Так как же узнать, что парень, о котором вы мечтаете на работе и снова чувствуете себя подростком, является бомбардировщиком любви? Если до истечения шести месяцев произойдет что-либо из следующего, притормозите, сделайте шаг назад, проверьте свои границы и вспомните старую пословицу: «Если это кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, то, вероятно, так оно и есть».

«Я знаю, что мы только что познакомились, но нам идеально вместе!»

Манипулятивные любовные бомбардировщики не просто подходят и говорят: «Мы принадлежим друг другу.«Они должны предоставить вам доказательства того, что это правда. Вот почему они нацелены на уязвимых. Маскируясь под« хороших слушателей », бомбардировщик собирает информацию о ваших симпатиях, антипатиях, неуверенности, надеждах и мечтах. Прежде чем вы это узнаете, они говоря, что у вас так много общего, поэтому вы должны быть родственными душами.

Хорошая лакмусовая бумажка — подумать о своем лучшем друге, о том, сколько у вас общего и как часто вы оба соглашаетесь (или не соглашаетесь). А теперь подумайте, сколько времени потребовалось, чтобы построить эту связь. Возможно ли, что кто-то, кого вы только что встретили, знает вас так же хорошо, как и вашего лучшего друга? Если вы поймете, что говорите: «Да, это так!» Предупреждающие колокола должны звенеть.

«У нас такое светлое будущее, что мы должны носить солнцезащитные очки!»

Бомбардировщики любви не просто уверены, что вы принадлежите друг другу на все времена; они описывают будущее подробно, как по голливудскому сценарию. Они используют такие фразы, как «Мы ​​будем так счастливы вместе …» и «Когда-нибудь, когда я отведу тебя в Европу …» и «Я не могу дождаться, когда мои родители встретят тебя …»

Обратите внимание, как все эти утверждения являются предрешенными выводами, а не вопросами? Бомбардировщики любви не спрашивают; они уверенно заявляют, как все будет.Они не кажутся сумасшедшими, потому что есть вероятность, что вы уже делились своими надеждами и мечтами, в то время как они были такими «хорошими слушателями». Все, что им нужно сделать, это притвориться героем, который осуществит эти надежды и мечты.

Вот как бомбардировщик любви заставляет вас думать, что он незаменим для вашего будущего счастья.

«Ты такой идеальный, ты заслуживаешь всего самого лучшего!»

Чтобы заставить вас думать, что вы только что нашли свою вторую половинку, бомбардировщик любви превращает вас в идеализированный объект.Они постоянно указывают на все ваши хорошие качества и сводят к минимуму любые плохие. Упомяните, что вы набрали несколько фунтов, и бомбардировщик скажет, насколько вы здоровее выглядите с небольшим дополнительным весом. Муженек бросил тебя ради более молодой женщины? В ответ он будет слепым, глупым, сумасшедшим, а ты самая красивая женщина на свете. Жалуйтесь на начальника, который не делает комплиментов, любовник-бомбардировщик скажет, что она идиотка из-за того, что не признает ваш талант!

Любовный бомбардировщик создан для того, чтобы дать вам представление о себе, которое вы хотели бы иметь, но которого у вас нет.Фактически, они превратят вас на пьедестал в круглосуточный проект: текстовые сеансы, которые длятся часами, лишают вас сна; цветы, посланные на работу, с записками, превозносящими ваши достоинства; неожиданные визиты, поездки, подарки — все с одним и тем же посланием: «Вы не заслуживаете ничего меньшего!»

Если вы опасаетесь, что находитесь на ранней стадии нападения с применением бомбы любви, представьте, что вы находитесь на железнодорожном переезде, и по рельсам мчится локомотив. Предупреждающий знак здесь тоже верен: Стоп.Посмотрите. Слушать.

Остановка: Притормози. Поговорите и скажите: «Мне очень нравится все в тебе, но давайте немного притормозим, все идет слишком быстро, и я немного боюсь этого».

Внешний вид: Дела говорят больше, чем слова. Если его слова и действия не синхронизированы, это большой красный флаг.

Слушайте: Внимательно слушайте, что он говорит, и не бойтесь оспаривать его утверждения. Если он говорит: «Мы будем идеально вместе», ответим: «Ну, еще рано, но пока все хорошо.”

Также помните, что бомбисты-любовники ненавидят, когда им бросают вызов, и язвительный ответ на любой из ваших комментариев выше — еще одно предупреждение.

Восстановление после бомбежки любовью

С другой стороны, если вы читаете это слишком поздно и вам нужно оправиться от любовной бомбежки, выполните следующие действия:

Идти без контакта

Отсутствие контакта означает только то, что нет, нет, ноль, никогда. Заблокируйте его в электронном виде и дайте понять в письменной форме, что попытки связаться с вами, появившись у вас дома или на работе, будут считаться преследованием.Будьте готовы к исполнению запретительного судебного приказа, если это необходимо. Манипуляторы часто думают, что «нет» — это проблема, и будут работать еще усерднее, если вы заранее не проведете четкую линию.

Вы не можете оставаться «друзьями» с бомбардировщиком любви, и вы не можете оставить себя открытым для общения. Любовный бомбардировщик будет продолжать пытаться использовать вашу неуверенность, чтобы вернуть вас, и цикл будет повторяться снова, и снова, и снова.

Восстановить связь с семьей и друзьями

Помните Лизу и то, как Джейк вырезал из ее семьи и друзей? Ключом к ее выздоровлению было восстановление связи со здоровой сетью поддержки.

Любовный бомбардировщик изолирует вас как средство контроля, чтобы никто другой не мог дать совет и сказать: «Лиза, что, черт возьми, ты делаешь? Уберайся немедленно! ”

Семья и друзья терпеть не могут бомбардировщика любви, потому что они видят все изменения и хотят вернуть тебе прежнего. Возможно, вам придется извиниться за исчезновение, но друзья поймут. На самом деле, откровение о девальвациях и расставаниях вызовет у них сочувствие, если они будут настоящими друзьями. Представьте себе близкого друга, рассказывающего вам ту же историю — вы бы поощрили примирение или сделаете все, что в ваших силах, чтобы ваш друг не вернулся для новых оскорблений?

Взрыв любви — это злоупотребление

Важно помнить о любовной бомбардировке, это то, что это психологическое насилие над партнером, точка.Когда один человек намеренно манипулирует и эксплуатирует слабость или незащищенность другого, другого слова для этого нет. Любовь — это не контроль над тем, кого вы видите или что делаете.

Здоровые отношения строятся медленно и основаны на серии действий, а не на потоке слов. Любовники-бомбисты — эксперты в разговорах, но, когда их привлекают к ответственности за свои слова, они склонны набрасываться на них. Это нормально — чувствовать себя сбитым с толку или преданным, и желание извиниться перед бомбардировщиком любви сильно, потому что они много работали, чтобы связать вашу самооценку с их хорошим мнением.Вот что делает этот цикл идеализации, девальвации и отбрасывания таким разрушительным. Бомбардировщики любви эксплуатируют естественную человеческую потребность в самооценке и превращают ее в стыд, сожаление и ненависть к себе.

Последние мысли

Последнее, чего я хочу затронуть, и это деликатная тема, — это то, что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы не стать мишенью для бомбежки любви. Мы никогда не хотим обвинять жертву жестокого обращения, но об этом следует помнить. до тебя бомбили любовью:

Поддерживайте здоровую дружбу.Оставайтесь на связи со своей семьей. У вас есть близкие друзья, которые готовы обсуждать и давать советы по поводу того, что происходит в вашей жизни на свиданиях.

Убедитесь, что вы удовлетворены своей трудовой жизнью. Откровенно говорите о своих потребностях и желаниях в новых отношениях и всегда не торопитесь. Наконец, не забудьте остановиться, посмотреть и послушать.

В заключение я хочу сказать, что Лиза вышла замуж за отличного парня и теперь также мама с фантастической карьерой. Есть хэппи-энды.

Изображение в Facebook: wavebreakmedia / Shutterstock

Когда отношения становятся реальностью (это не то, о чем вы думаете)

Конец стадии увлечения — это первый трудный переходный период в каждых отношениях . Сначала вы любите в них все, но затем, , вы действительно узнаете их, и они узнают вас.

Никогда не легко узнавать то, что вам не нравится в другом человеке, особенно когда это был тот, от кого вы совсем недавно сходили с ума.Некоторые отношения не выдерживают этого процесса и распадаются.

Одна трудная правда состоит в том, что иногда отношения заканчиваются по уважительным причинам . Вы можете избежать крушения поезда, прежде чем полностью сядете на борт.

Разве вы не предпочли бы обнаружить, что человек, в которого вы влюбились, является хроническим лжецом, социопатом или прелюбодеем, который не желает или не может измениться — прежде, чем вы выйдете замуж или переедете к ним?

К счастью, именно поэтому у нас есть , датированный , так что вы можете немного присмотреться, прежде чем начать отношения или совершить сделку.

Что во мне тебе не нравится?

Поскольку вы также стали известны вашему партнеру, после того, как увлечение исчезло, могут быть части вас , которые ваш партнер не может или не будет не принять .

Может быть, они узнали о той ужасной или неприятной вещи, которую вы сделали в то время. Может, вы что-то сделали, чтобы потерять их доверие. Или, может быть, им просто не нравятся ваши причуды, и кто-то другой не возражал бы. Если ваш партнер говорит, что ему абсолютно все в вас нравится, и он ничего не изменит в вас, скорее всего, он лжет или боится сказать вам правду, рискуя задеть ваши чувства.

Наиболее частая причина разрыва

Основная причина того, что отношения начинают разваливаться после стадии увлечения, заключается в том, что неизбежно возникают ваши разногласия. Различия были всегда, но они становятся яснее, а новизна и азарт новых отношений проходят. Это естественно. В конце концов, вы два разных человека, как бы сильно вы ни «любили» друг друга.

Между людьми существуют различия, но это не обязательно означает, что один человек лучше другого. Иногда у людей просто разные ценности, образ жизни, личности и предпочтения.

Это не я, это ты

Если определенные различия между вами и вашим партнером не так важны для вас, вы можете принять их и научиться жить с ними. или : вы и ваш партнер можете пойти на компромисс во благо отношений.

Если некоторые из этих различий действительно важны для вас, , возможно, вы не захотите принимать эти различия. Это тоже нормально. Признаться в этом себе и своему партнеру — обычно самая трудная часть. Вот почему так много людей часто лгут во время разрыва, говоря: «Это не ты … это я».

Дорогая, ты должен измениться

Когда вы не желаете принимать что-то в своем партнере, у вас обычно есть два варианта:

1) Вы практикуете здоровый конфликт, прося своего партнера об изменении и / или компромиссе

2) Вы прекращаете отношения

Это поправимо?

Вот некоторые общие различия между партнерами, , которые могут быть или не могут быть разрешимы:

• Вы любите говорить о своих чувствах, в то время как ваш парень терпеть не может говорить что-то «обидчивое»

• Твоя подруга экстравертная, харизматичная личность, которая привлекла вас к ней, теперь кажется действительно раздражающей

• Вы любите копить деньги и не имеете долгов, но ваш парень любит тратить деньги и имеет много долга

• Вы вегетарианец но ваш партнер — крупное плотоядное животное, которое ест мясо при каждом приеме пищи

Может быть, вы могли бы найти способ пойти на компромисс в подобных вопросах, но, может быть, вы этого не хотите, и это тоже нормально. Вы можете предпочесть найти партнера, который просто больше похож на вас или разделяет определенные предпочтения. Это тоже нормально. Однако иногда различия бывают более радикальными, чем просто «предпочтения». Также существуют непримиримые разногласия , или «нарушители договоренностей».

4 самых распространенных нарушителя сделок (для пар из моей консультационной практики)

• У вас разные жизненные цели. Пример: вы хотите детей, а ваш партнер — нет.

• Вы хотите другой образ жизни. Пример: вы хотите всю жизнь путешествовать по миру, в то время как ваш партнер хочет оставаться в одном месте

• У вас разные потребности. Пример: сексуальная активность важна для вас, но ваш партнер асексуален или просто не хочет секса.

• У вас разные основные убеждения. Пример: у вас и вашего партнера есть определенные религиозные, философские или политические разногласия, которые один или оба из вас не могут уважать или терпеть

Есть бесконечно веских причин для прекращения отношений и , в которых вы единственный человек мир, который может решить это для себя. Важно сказать, что в одиночестве нет ничего плохого.

Желания и потребности

Если вы хотите установить по-настоящему близкие отношения, после стадии увлечения в какой-то момент вам нужно будет выяснить, что вы хотите и что вам нужно:

1. Определите свои основные или основные ценности и «потребности» — «нарушители договоренностей» и «должны иметь» качества человека, которые важны с вашей точки зрения

2. Определите ваши более гибкие «желания» или «предпочтения» — какой , по вашему мнению, вы могли бы пойти на компромисс, чтобы наладить отношения с нужным человеком.

Ваш выбор

. решение каждый день быть в этих отношениях.Хотя у вас нет контроля над тем, остается ли кто-то в отношениях с вами, вы несете ответственность за свой выбор остаться или прекратить отношения . Несправедливо обвинять кого-то в неудаче в отношениях за то, что он не такой, каким вы хотите его видеть. У вас есть возможность познакомиться с кем-то и решить, хотите ли вы быть с ним или нет. Глядя на себя, включая сильные и слабые стороны, которые вы привносите в отношения, — гораздо более сложная задача.

Помимо выбора партнера, , один из наиболее важных вариантов, который вы сделаете, — это то, как вы, , будете действовать в отношениях .Если вы решите остаться в отношениях после стадии увлечения, ваш шанс достичь настоящей близости будет зависеть в основном от того, станете ли вы уязвимым — действительно известным — своим партнером.

Они начинают новые отношения, прежде чем расстаться с вами

Разрыв может быть тяжелым. Это может оставить вас беспокойным и изо всех сил пытаться заполнить пустое пространство, оставшееся за отношениями. Вы испытываете несметное количество эмоций, а иногда чувствуете себя виноватым или даже обвиняете себя в том, почему отношения закончились.Это еще одна причина, по которой вы чувствуете себя большим ударом по зубам, когда обнаруживаете, что ваш бывший — это дубликат : s (он) уже начал новые отношения, прежде чем расстаться с вами.

Вы скорбите о разрыве и даже скучаете по нему; они уже отправились в новое приключение с кем-то другим.

В таких ситуациях вы не можете не чувствовать себя замененным, и это больно. Также возникает чувство обмана, если дискуссии (и / или секс) происходили во время их наложения. Это заставляет задуматься, что было настоящим, а что фальшивым.Вы думали, что у ваших отношений еще есть шанс, а они уже знали, что его нет.

Это болезненно и прискорбно, но иногда мы встречаемся со следующим партнером до того, как закончились нынешние отношения. Это не обязательно означает, что что-то происходит, но да, иногда наши головы поворачиваются. Мы чувствуем глубокое влечение к кому-то и знаем, что не можем продолжать в том же духе. Некоторые люди знают, что их чувства изменились без какого-либо физического совпадения. Некоторые люди начинают что-то другое, а затем им нужно найти «хороший момент, чтобы сообщить плохие новости».

Давайте будем честными: некоторые люди используют знание о возможном неизбежном разрыве, чтобы быть «открытыми» для новых возможностей.

Многие люди в какой-то момент испытали по крайней мере одно эмоциональное наложение. И гораздо больше людей, чем могло бы предположить это, начали новые отношения, прежде чем прекратить свои текущие. Это не привычно, и это на короткий промежуток времени, и, вероятно, сожалею. В этих случаях их действия не отражают, кто они в основном.В то время они чувствовали глубокий конфликт, вину и даже стыд и стремились как можно скорее прекратить существующие отношения.

Перекрытие происходит ближе к концу отношений, которые не работают, даже если один из вас все еще борется за свое выживание. Или не подозревайте, что другая сторона даже думает о разрыве … Перекрывающийся может оправдать свои действия заявлением, что отношения «практически закончились», или заявлением, что они сказали вам, что им нужно пространство.

Обычные или даже серийные перекрытия всегда выстраивают их следующий вариант, так что он готов к использованию, когда это необходимо.

• Они возобновляют переговоры со своим бывшим за вашей спиной.
• У них есть кто-то на работе / в спортзале / клубе, с которым они флиртуют.
• Они доверяют свои проблемы (реальные или воображаемые) кому-то на работе (или где-то еще). Или они стали плечом, на котором можно оплакивать этого человека, и наладили связь.
• У них есть кто-то «незаменимый». Например, женщина, которая перекликалась с одним из моих друзей, взяла на себя ее старую работу, а затем сыграла поддерживающего друга своего тогдашнего парня. Затем она облегчила себе путь к отношениям с ним за несколько недель до того, как отношения моего друга закончились.
• Они уже прогуливаются по переулку воспоминаний на Facebook с кем-то из школы / университета («Возлюбленная» из возвращающегося детства).

Привычные переселенцы не хотят разрывать отношения до тех пор, пока не появятся новые.

Люди, к которым они переходят, — это мосты , служащие предлогом и выходом из их нынешних отношений. Или эмоциональная подушка безопасности, обеспечивающая мягкое приземление.

Многие люди не знают , как расстаться.

Кажется, что это уже не может быть о том, чтобы больше не чувствовать себя одинаково или несовместимо. Вместо этого другая сторона должна стать серийным убийцей, прежде чем уйти. Или это все: «Ну, они не бьют / не обманывают …» Когда они не могут «очернить» человека, и на самом деле этот человек даже пытается доставить людям удовольствие, черт возьми, или изо всех сил борется за отношения. , перекрытие становится их стратегией выхода.Они могут заявить о своей вине и, наконец, получить «законную» причину для выхода, или их новое пламя заставит их двигаться дальше. Работа сделана.

Давайте будем честными, некоторые люди не очень хорошо чувствуют себя в одиночестве. Я знаю нескольких человек, у которых никогда не было полного разрыва в отношениях. Они думают, что они серийные моногамисты, но они больше похожи на серийных избегающих чувств.

Некоторым людям нужно, чтобы их эго было где-то погладить, когда они испытывают проблемы в отношениях. Это дает им уверенность, потому что привлечение внимания и, возможно, предложение других отношений от кого-то другого должно означать, что проблема не в их проблемах.

Перекрытия не получают никакой информации из своих отношений.

Вместо этого они просто переносятся и предполагают, что новое окружение и чистый лист означают решение проблемы, как будто предполагая, что у них нет вклада и им нечему учиться.

Также можно с уверенностью сказать, что иногда новый партнер не знал / не знал о существовании своих отношений с вами, когда они участвовали. Когда поймают, без сомнения, это будет «О, мы уже почти закончили!» или «Детка, я боялся потерять тебя [поэтому я солгал]…»

Для ясности, независимо от того, в каком состоянии были ваши отношения, «перекрытие» — это обман.

Даже если это не было физическим, перекрытие равносильно эмоциональному роману. Если у их нового партнера сложилось впечатление, что они

Тот, с кем они пересекались, может сейчас чувствовать себя польщенным и наслаждаться сиянием медового месяца, но они не понимают, что обычный совмещающий и мошенник демонстрирует, что, столкнувшись с проблемами и конфликтами, они не решают проблемы. В конце концов, они могут оказаться перекрытыми.

Примечание. Если вы встречаетесь с кем-то другим, спросите об их разрыве.Если они привычны, вы не единственный, но имейте в виду, что они могут попытаться обмануть цифры.

Я помню, как один бывший рыдал о том, как он был опустошен, когда он чертовски гладил свои брюки для крикета чуть больше недели после нашего разрыва. Неделю спустя я был в нашей старой квартире, собирая вещи, и слушал голосовые сообщения, большая часть которых принадлежала мне, за исключением одной, отправленной в 5 утра на прошлой неделе. «Привет, это я…. Просто чтобы вы знали, я приземлился … Я попробую вас на вашем мобильном телефоне ». Я чувствовал себя тупицей, особенно потому, что чувствовал себя виноватым и думал, что мы оба боролись с разрывом.Конечно, он это отрицал. Через год после нашего разрыва мой друг врезался в него на вечеринке. Она болтает с его «новой» женщиной. Оказывается, за несколько дней до этого они отметили годовщину.

Перекрытие может оставить вас чувство «замененного», отброшенного, отклоненного . Это похоже на «, ты не можешь подождать, пока… чертова кровать остынет?» Или пока я не вынесу свои вещи из твоего дома? Вы не можете подождать, пока мы расстаемся на месяц? » Но они не могут.

Пересекающиеся люди не сталкиваются с чувствами, мыслями или даже со своей совестью. Их наложение очень больно, поскольку оно прыгает прямо в ваше горе, вынуждая вас отказаться от отрицания и даже прервать торг, потому что оно лишает вас надежды. Легко почувствовать, что это «должны» быть вы, если они ушли, но на самом деле их движение не означает, что проблемы во взаимоотношениях произошли по вашей вине. Это также не означает, что им все равно; Они похоронили свои чувства и восстанавливаются.

Они просто не , а особенные, что они не несут ответственности за свои предыдущие отношения. У них определенно нет эмоционального тефлонового покрытия!

Только человек желает вежливости и уважения. Вы хотите то, что должны, что-то значить, но тот факт, что они переехали на , не означает, что отношения бессмысленны и были бессмысленными; они просто не хотят ни с чем сталкиваться. И они хотят как можно скорее начать все сначала.Это не значит, что их новый партнер лучше вас. Это может означать, что они «там». Ваш бывший переживет разрыв, пока находится в отношениях (он, вероятно, его избегает…). Ты делаешь не это — и это хорошо.

Новые отношения вашего бывшего могут сложиться, а могут и не сложиться, и если это произойдет, опять же, дело не в вас, а в том, что они все тот же человек, но нашли кого-то, чьи ценности и характеристики (даже если они хитрые) соответствуют с участием. Или, может быть, их нынешний партнер проигнорирует проблемы.

В конце концов, не упускайте из виду, почему ваши отношения не складывались, поскольку слишком легко забыть причины и сделать своего нового партнера и эту идею о вас «отвергаемой» и «заменяемой» причиной. Все, что нужно сделать, — это убедиться, что, даже если вы не ушли, вы также не узнаете ничего нового.

Это не то, что вы сказали. Это не то, что ты сделал. Перекрытие отражает их характер, а не ваш.

Ваши мысли?

Добавить в избранное

Ключ к избавлению от бывшего: любите их больше

«Чем больше гнева на прошлое вы несете в своем сердце, тем меньше вы способны любить настоящее.~ Барбара Де Анжелис

Моя первая любовь разбила мое сердце на микроскопические кусочки. Честно говоря, я не думал, что выживу. Потерять его было все равно, что потерять конечность. Я не мог функционировать.

Тем не менее, к тому времени, когда мы с ним разошлись, наша связь была уже разорвана, истекая кровью, разорвавшись — мы висели на волосках, которые, как мы оба воображали, были там.

Когда мы познакомились, мы были идеалистическими, открытыми и доверчивыми подростками. Три года спустя мы оба были наркоманами, причинили себе вред по-своему, и оба имели привычку использовать слова — эти слова, впервые произнесенные во времена нежной близости — как оружие друг против друга.Мы воевали друг с другом и сами с собой.

Вместе мы стали худшими версиями самих себя. Но это то, что усложняло отпуск. Конечно, мы были больны умственно и эмоционально, но болели мы вместе.

Я продолжал думать, что я «над ним», пока, три года спустя, я не понял, что не думал о нем целую неделю. До этого я думал о нем несколько раз в день, особенно когда гулял по местам, которые мы часто посещали вместе.Город вокруг меня был минным полем.

В те три года я был с кем-то другим. Он был полной противоположностью моего бывшего. Теперь я понимаю, что подсознательно думал, что выбор кого-то, с кем я несовместим, защитит меня от будущего вреда. Может, так и было. Но это также удерживало меня от страсти и близости.

Может быть, это звучит так, как будто мое разбитое сердце со временем исцелилось естественным путем. Это не так. Примерно за месяц до того, как я наконец перестала думать о бывшем каждый день, у меня было прозрение.

Я не могу вспомнить, что его вызвало, но я точно помню, что я почувствовал, когда понял: мы с ним больше не собираемся быть вместе. Единственное, что шокировало меня, было мое последующее осознание того, что я три года ожидал, что мы будем такими!

Я понял, что мы с ним делали ужасные вещи друг с другом и что, независимо от нашей первоначальной связи, мне не нужны были такие воспоминания с кем-то. Я не хотел, чтобы мой партнер высказывал все мои худшие самооценки.Я хотел, чтобы с кем-то было безопасно. И мы никогда не могли чувствовать себя в безопасности вместе.

Вскоре после разрыва моих вторых отношений у меня было еще одно прозрение: я был наркоманом. Я курил сигареты. Я слишком много выпил. И я употреблял вещества, изменяющие сознание, так, как считал социальным, но на самом деле был эскапистом и чрезмерным.

Только когда я избавился от других своих зависимостей и столкнулся с демонами, которые у меня были без этих костылей, я понял, что на самом деле не люблю своего бывшего.Я был зависим от него.

Я думал, что мне нужно снова научиться любить, но этого не произошло. Я никогда не любил по-настоящему. Я стал идеализировать его, превратив его в этого идеального спасителя, который спасет меня от всей моей боли и всех моих опасностей. Затем я упорно осуждала его, обвиняя его в том, что он разрушил мою жизнь, мою невиновность, мою уверенность. Но он был просто человеком, и я этого никогда не видел.

Я сделал с ним то же самое, что и сам с собой. Я ожидал совершенства, и когда я понял, что оно не придет, я вылил горячее суровое суждение на все.Я не мог смотреть в лицо своему подлинному, настоящему, естественному «я», поэтому я не мог смотреть ему в глаза и таким образом.

Когда я начал приветствовать женщину в зеркале с непредубежденным, искренним принятием того, что там было, я пострадал. Я страдала, потому что она не была похожа на телевизор, потому что у нее были недостатки, потому что она никогда не была бы идеальной. Я страдал, потому что понимал, сколько времени я потратил зря, пытаясь быть идеальным.

Пришло время, когда мое отражение больше не вызывало во мне отвращения. Это был мой первый опыт того, что я называю «любовью».«Я видела человека, красота которого превосходила фотографии в журналах. Я увидел женщину, которая была красивой, потому что была сырой, настоящей, органичной частью всего.

Когда я видел себя таким, я мог видеть остальную реальность таким же образом. Я наконец увидел своего бывшего таким — недостатки и все такое, красивое, потому что он был частью этого взаимосвязанного момента. Красивым, потому что он был настоящим, человечным, ущербным, как и все остальные.

Я впервые полюбил его по-настоящему. Я любил его так, как хотел, чтобы он был счастлив, со мной или без меня — таким образом я слышал, как люди говорят, но никогда не понимал, что они имели в виду.

Когда я, наконец, полюбил его таким образом, мне не нужно было, чтобы он был моим. Мне больше не нужно, чтобы он был частью моей печальной истории. У него была своя история. Он был важнее той роли, которую сыграл в моей личной мелодраме.

Я осознал, что в течение многих лет жаждал любви всем своим существом, и я переводил эту тягу в желания для моего бывшего. Я думала, что убита горем из-за потери его, но это не так. Я был убит горем из-за потери этой «любви», которая, как мне казалось, исходила от него.

Но любовь исходила не от него. Любовь исходила от меня. Это чувство связи с миром всегда было внутри меня. Я мысленно нанял его как разносчика этого чувства и страдал годами, потому что он не приходил и не приносил его.

Мне не нужно было снова учиться любить. Мне нужно было научиться любить.

Теперь я могу испытать чувство любви, глядя на закат. Я чувствую это во время действительно хорошего разговора с другом.Я часто это чувствую, когда пишу. Иногда я чувствую это в толпе людей.

Я чувствую любовь в этих местах, потому что я позволяю себе это чувствовать, потому что я пришел к определению любви как осознанию моей связи с миром, и я позволяю этой связи принимать бесконечные формы. Из-за этого я больше не прошу, не умоляю, не отчаянно хочу, чтобы люди любили меня, и я не зацикливаюсь на потерянных прошлых отношениях.

Наши отношения — всего лишь сосуды для чего-то большего — для настоящей любви, для осознания нашей связи с жизнью.Конечно, все отношения разные, поэтому мы будем испытывать эту связь по-своему с каждым человеком, но мы все равно испытываем связь.

Я пришел к выводу, что горе — это невероятная возможность. Это шанс увидеть разницу между настоящей любовью и зависимостью.

Это шанс отделить наше желание любви от наших ожиданий относительно того, откуда приходит любовь. Разбитое сердце — это возможность взглянуть на то, что, по нашему мнению, мы потеряли, и понять, что, возможно, мы никогда этого не находили.

Может быть, это кажется нелогичным, но если вы пытаетесь разлюбить человека, чтобы преодолеть его, попробуйте любить его больше. Постарайтесь полюбить их так сильно, чтобы они перестали быть вашими. Постарайтесь полюбить их так сильно, чтобы увидеть настоящего человека, а не просто идеализации и злодеяния.

Попробуй полюбить себя тоже.

Конечно, все равно будет больно, потому что боль — это часть утраты. В лучшем случае вы потеряете отношения, а это по-прежнему болезненно.Но если вы позволите себе потерять отношения, не теряя любви — не теряя осознания своей связи с миром, — тогда ваш процесс исцеления откроет двери для глубокого самопознания, а не страдания, и, в конечном итоге, к более высокому уровню близости с другие.

Обучение любви показало мне, как много я должен отдавать, и это больше, чем я мог себе представить. Если, как и я, вы перейдете к другим отношениям после исцеления, ваша способность к близости и общению будет намного превосходить то, что вы испытали в прошлых отношениях.

Таким образом, горе действительно может укрепить ваши будущие отношения, но только если вы воспользуетесь этой возможностью, чтобы заглянуть внутрь себя.

Как сказал Гангаджи, «позволь своему сердцу разбиться, потому что твое разбитое сердце открывает только сердцевину нерушимой любви».

О Виронике Тугалева

Как и любой человек, Вироника Тугалева — вечно меняющаяся загадка. На момент написания этой статьи она была наставником, цифровым кочевником и отмеченным наградами автором двух книг ( The Love Mindset и The Art of Talking to Yourself ).Целыми днями она писала, танцевала, пела, бегала, занималась йогой, отправлялась в приключения и долго беседовала. Но это было тогда. Кто знает, что она сейчас делает? Следите за обновлениями на сайте www.vironika.org.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить! .