Почему мы ревнуем: 5 причин, почему мы ревнуем (и как перестать это делать)

Почему мы ревнуем и как с этим справиться: 5 советов психолога

Откуда берется ревность, нормально ли ревновать партнера и что делать с этим чувством, разбираемся вместе с психологом Анастасией Батхиной.

Многим знакомо разъедающее душу чувство ревности, которое медленно, но верно убивает доверие и способно разрушить любые отношения. При этом одним оно регулярно отравляет жизнь, порой даже без видимых на то оснований, а другие уверяют, что никогда ее не испытывали. Изучением этого вопроса и проблем, которые возникают у патологических ревнивцев, давно занимаются психологи, социологи и даже нейропсихиатры, доказавшие в результате исследований, что это навязчивое состояние сопровождается падением уровня нейропередатчика ощущения счастья — серотонина. А психотерапевты среди основных причин, вызывающих проявление ревности, называют неуверенность в себе, низкую самооценку, дефицит внимания, недоверие к партнеру, нежелание (или неспособность) предоставить другому человеку свободу. И уверяют, что все это родом из детства.

Откуда берется ревность?

В первый раз ребенок сталкивается с ревностью примерно к 2–3 годам, когда начинает понимать, что мама не всецело принадлежит ему: есть и другие люди, которым она дарит любовь и заботу. Например, его брату или сестре. Это становится для малыша серьезным эмоциональным потрясением. Чтобы изменить ситуацию, он всеми силами добивается ее внимания — плачет, обижает младших, бурно реагирует на нежность между матерью и отцом. В этот период у ребенка может сформироваться устойчивый внутренний страх: меня не любят.

Мама виновата? К чему приводят ошибки в воспитании и можно ли их избежать Читать

⠀

Как правило, страх живет глубоко в подсознании и проявляется лишь в значимых ситуациях. Позже человек, выросший с ощущением, что его не любили так, как он хотел, стремится найти эту безраздельную родительскую любовь в партнерах. Но и в этом случае его ждет разочарование: партнер, как и мама или папа, не может принадлежать только ему. И когда он уделяет внимание другому человеку или, например, какому-нибудь своему увлечению, запускается механизм: он не со мной, значит, не любит, обманывает. В такие моменты человек будет испытывать ревность. Это чувство сопровождается ощущением беспомощности, злости, страха. И тогда внутренний ребенок пускает в дело все, чтобы вернуть внимание, — крики, слезы, обиды, манипуляции. Так ревнивец пытается разубедить себя в том, что его не любят, заглушить страх отвержения.

Важно помнить, что иногда ревность может возникать и у человека со здоровым самовосприятием как свидетельство того, что партнер и отношения с ним важны для него. Она не имеет ничего общего с патологической ревностью, которая вспыхивает регулярно и без видимой причины. В этом случае ревность проявляется в стремлении постоянно контролировать жизнь партнера, безраздельно обладать им и явно указывает на проблемы с самооценкой.

Что делать с ревностью? Приемы самопомощи⠀

Работайте над самооценкой

Главный и, возможно, самый сложный в исполнении совет по работе с ревностью — научиться любить себя. В этом поможет такое упражнение: возьмите лист бумаги и запишите, каких проявлений любви и внимания вы ждете от партнера, а затем подумайте, что из этого списка можете дать себе сами. Например, если недостает принятия вас партнером такого как есть, и при этом вы постоянно занимаетесь самобичеванием, значит, стоит поработать с внутренним критиком. Ведь ревность возникает в тот момент, когда уходит уверенность и любовь к себе.

Не бойтесь говорить с партнером о том, что ревнуете

У этой рекомендации есть два условия: во-первых, необходимо именно рассказывать о том, что вы ощущаете, а не обвинять, упрекать, выдвигать ультиматумы; во-вторых, говорить надо именно о своих чувствах, а не о том, как неправ партнер. Например, можно признаться, что это происходит помимо вашего желания, но справиться с ревностью в одиночку вам не удается. Постарайтесь сообща найти способы борьбы с ней или придумать, как перевести все в шутку. Особенно важен такой разговор в ситуациях, когда ваши эмоции зашкаливают, а любимый человек вообще не понимает, что происходит.

Перестаньте играть в агента разведки

Задайтесь целью не следить за партнером в соцсетях и не искать подтверждений его потенциальной неверности. Направьте эту энергию на формирование новых позитивных привычек в отношениях, сосредоточьтесь на собственной жизни.

Как распознать нездоровые отношения Читать

Рационализируйте подход

Установите причины и чаще вспоминайте о них. Например: «Я ревную, потому что боюсь потерять этого человека или испытать боль. Это нормальное чувство, но оно не означает, что любимому нельзя доверять». Постарайтесь найти рациональные аргументы против ревности в пользу доверительных отношений, понять, что именно ее вызывает: есть ли настоящий повод или ревность живет лишь в сознании? Возможно, вам только кажется, что партнер не уделяет достаточно внимания, ведь иногда его хочется гораздо больше, чем люди способны дать. А значит, это не повод уличать его в неверности.

Эти рекомендации хорошо работают для здоровых отношений, где партнеры не изменяют и не обманывают друг друга. В то же время нельзя забывать, что мы не имеем права присваивать другого человека. Помните, что это отдельная личность со своим мировосприятием, особенностями, потребностями. Важно найти причину возникновения ревности в себе и работать над собственной самооценкой.

Почему мы ревнуем?

В конце концов СМС «ок, я жду» мог написать и коллега.

Каждое переживание, названное выше, может стать запускным механизмом ревности. Сложность в том, что подлинные внутренние предпосылки появления этого чувства мы обычно не осознаем, а получаем лишь готовый результат: ревную!

Другими словами: причины возникновения этого чувства связаны не столько с поведением партнера, сколько с твоими собственными убеждениями и представлениями о самой себе (какая я), о мужчинах (какие они), о взаимоотношениях с ними (какие должны быть). Суть не в том, дает мужчина повод или не дает. Ревность возникает на почве твоих внутренних психологических заморочек.

Ревную, потому что боюсь потерять

Одна из причин женской ревности – страх потери отношений и последующего одиночества. Но это не боязнь лишиться того, кто тебе дорог. Речь идет о чувстве, свойственном ребенку, а не взрослому, зрелому человеку. Рассказывает Ирина (25): «Я хорошо помню детское ощущение: папа придет – и жизнь наладится. Перестанет болеть животик, не надо больше бояться воров, на столе появится ужин. Для меня это абсолютно естественно – опираться на мужчину». В теории психо-анализа Фрейда первопричина всех психологических трудностей взрослого человека – его детские переживания. Безопасность и защищенность маленькой девочке давал отец, а муж стал фигурой, на которую она, уже повзрослевшая, перенесла те самые ожидания. Когда возникает угроза ухода мужа, женщина начинает бояться остаться один на один с миром. Этот страх почти всегда бывает замаскирован злостью, обидой и другими эмоциями, но, когда удается заглянуть поглубже, можно разглядеть именно страх. Чтобы справиться с ним, нужно осознать: эти сильные чувства, которые испытываешь в настоящий момент, на самом деле относятся к той старой детской истории про папу и маленькую дочку. Сегодня ты взрослая женщина, которая знает, что с болью в животе справится но-шпа, с ворами – охранная сигнализация, а курицу на ужин покупают в супермаркете. Сейчас ты уже можешь опереться на себя. Поэтому любимого мужчину страшно потерять не потому, что тебя некому будет защитить, а просто ты его любишь. Это знание уменьшает тревогу, а значит, и количество приступов неконтролируемой и необоснованной ревности.

Почему мы ревнуем и как прекратить это делать

Если партнер действительно дает вам повод — скрывает свои переписки в социальных сетях или пропадает по вечерам с неизвестными друзьями, то ревность — вполне обоснованная и понятная реакция на его поведение. Но что, если предполагаемые измены — это всего лишь плод вашего воображения, который медленно разрушает отношения с избранником? Итак, рассказываем, почему мы ревнуем и как подавить в себе это чувство.

Неуверенность в себе

Фото: StockSnap/pixabay.com

Вполне возможно, что причина необоснованной ревности — ваша неуверенность в себе. В таких случаях люди считают, что недостаточно хороши для того, чтобы привлечь человека противоположного пола и сохранить его интерес к своей персоне.

Тотальный контроль

В такой ситуации вы стараетесь полностью контролировать партнера, чтобы у него не было ни малейшего шанса впустить в свою жизнь кого-то кроме вас. Другими словами, вы не доверяете избраннику и считаете, что он может выбрать кого-то еще. Как правило, корни такой проблемы нужно искать в прошлом — может быть, даже в детстве.

Сильная привязанность

Фото: Scott Webb/pexels.com

Еще один вариант — вы слишком сильно привязаны к любимому, настолько, что пытаетесь жить его жизнью. Но это опасный путь, который рано или поздно приведет к разрыву, ведь помимо общих интересов, у каждого из партнеров должны быть и свои собственные.

Желание изменить

Иногда ревность к партнеру объясняется тем, что вы проецируете на него собственные желания. То есть вы хотите изменить сами, но постоянно пытаетесь уличить в измене его.

Реальные проблемы с психикой

Фото: maxpixel.net

Ревность может быть вызвана реальными проблемами с психикой — например, обсессивно-компульсивным расстройством. При таком заболевании у людей появляются навязчивые пугающие мысли, в том числе и об изменах партнера. Подобные мысли донимают и пациентов с паранойей.

Как перестать ревновать

А теперь давайте поговорим о том, как избавиться от разрушительного чувства ревности. Это можно сделать в шесть шагов.

Шаг 1

Для начала изучите свои мысли. Остановитесь в самый разгар ревности, выдохните и задумайтесь, отражают ли они то, что происходит на самом деле, или причина вашего гнева — ничем не подтвержденные домыслы и навязчивые подозрения. Возможно, вас слишком сильно беспокоят предыдущие отношения любимого или ваш собственный печальный опыт. И не позволяйте чувству ревности одержать верх: примите ваши эмоции, но постарайтесь взглянуть на них осознанно.

Шаг 2

Заучите, как правило: неопределенность является неотъемлемой частью любых человеческих отношений. Нельзя знать наверняка, уйдет от вас муж или нет, но будьте уверены: если сцены ревности станут повторяться, то ваши шансы быть брошенной заметно вырастут.

Шаг 3

Фото: Stroganova/pixabay.com

Направьте свою энергию в правильное русло: вместо того, чтобы в очередной раз высказать партнеру претензии, похвалите его за вкусный ужин или выбитый ковер. И вообще, старайтесь делать ему приятное как можно чаще — приносите что-нибудь вкусненькое из магазина, готовьте чай, воздерживайтесь от сарказма, а пустяковый повод для ссоры переводите в шутку. Поверьте, через некоторое время он начнет вести себя так же, и ваша совместная жизнь наполнится гармонией.

Шаг 4

Если проблема в том, что у вас нет собственных увлечений и вы пытаетесь сделать из любого занятия совместное, займитесь собой. Попробуйте себя в скрапбукинге, рисуйте картины по номерам, запишитесь в спортзал или собирайте пазлы — подойдет любое дело, главное, чтобы оно было только вашим.

Шаг 5

Можете попробовать трансформировать свою ревность в благодарность: подумайте, ведь в жизни вашего партнера так много других людей, но он выбрал именно вас.

Шаг 6

Наконец, вам стоит серьезно поговорить с любимым. Расскажите, что вы ему не доверяете, объясните, почему, ведь он может даже не догадываться о ваших переживаниях и не понимать, что поводом для них становится его поведение. Вполне возможно, что после этого разговора вы начнете доверять друг другу, и ревность уйдет из вашей жизни навсегда.

Ранее мы рассказывали, о каких психологических проблемах говорит беспорядок в квартире. 

По материалам lifehacker.ru.

Почему мы ревнуем партнёров к бывшим — и как перестать это делать — Wonderzine

Бывает, что причины для ревности действительно есть — когда партнёр не оборвал связь с бывшим или бывшей, хотя находится в отношениях с вами. Он созванивается или переписывается с ней или с ним, ходит по-дружески пить кофе или встречается на общих мероприятиях.

Люди могут сохранять дружеские отношения после разрыва или оставаться в партнёрских, если у них есть общие дети. Важно, что ваша пара всё равно должна быть в приоритете. Например, прежде, чем назначить с кем-то встречу на выходных, партнёру хорошо бы свериться с вами и с совместными планами. Если вы ведёте общий бюджет, ему не стоит одалживать бывшему или бывшей денег без вашего согласия (разумеется, речь не об алиментах, а о внезапных и внеплановых суммах).

Чувство недоверия и обиды может появиться (и вполне закономерно), если оказывается, что у партнёра с бывшим или бывшей есть от вас секреты. Общие тайны создают интимность — получается, что у вашего близкого человека действительно в том или ином виде продолжаются прошлые отношения. Такую ситуацию, если она вас не устраивает и ранит, стоит обсудить, и чем скорее, тем лучше. Даже если это страшно.

Шанс на долгое и счастливое будущее есть у той пары, в которой партнёры становятся друг для друга самыми близкими людьми. А это означает согласование планов прежде всего друг с другом, ответственность за себя и за партнёра и доверие в отношениях с ним. В теории семейных систем это называется «супружеской подсистемой», она основа и костяк семьи. Два партнёра близки друг с другом, и в границы этой системы не должны вклиниваться третьи лица: бывшие партнёры, старые и новые друзья, родители и даже дети.

Это не означает, что ими нужно пренебрегать — просто никто из них в идеале не должен становиться ближе, чем партнёр. К примеру, с появлением детей семья расширяется и развивается, но супруги должны не только оставаться родителями, но и выполнять функции супругов. Старшее поколение — родители каждого из партнёров — тоже могут быть для сына или дочери близкими людьми, но они всё-таки относятся к другой, родительской подсистеме и не должны стоять так же близко, как супруг или партнёр. Если такое всё-таки происходит, границы подсистем нарушаются, и пара перестаёт быть крепкой.

То же самое и с бывшими: дружба может сохраняться при условии, что прошлый партнёр или партнёрша не нарушает ваше единство. На практике это осуществить сложно, учитывая, что у бывших партнёров много общих воспоминаний и эмоций и часто даже после расставания сохраняются ещё не до конца пережитые чувства. Так что если вы оба дорожите отношениями, возможно, стоит договориться о том, чтобы минимизировать общение с бывшими и сделать его как можно менее личным и эмоциональным. Например, встречаться только на общих вечеринках, где будет и нынешний партнёр, но не пить кофе наедине.

Почему мы ревнуем? — как избавиться от ревности, почему мы ревнуем, ревнует значит любит, верность, ревность, секс, отношения, любовь, мужчина, женщина, психолог, Александр Кузьмичев,

Психолог Александр Кузьмичев объяснил, в чем заключается природа ревностиТрудно найти большую проблему в человеческих отношениях, способную отравить даже самую сильную любовь, чем ревность. Она сводит с ума людей с, казалось бы, вполне устойчивой психикой, толкает на безрассудные поступки, ослепляет души ревнивцев, заставляет горевать сильных мира сего и спиваться простых смертных. Как показывает опыт, для ее появления зачастую вовсе не нужна реальная причина.

 

Зарождаясь в виде догадок, недомолвок, она сеет в душе ревнивца зерна сомнения, порождая мучения и страдания. С этой минуты он становится во власти собственных переживаний и страстей, и все его сознание сосредоточено на подозрениях. 
 

Беспричинная ревность совершенно несправедливо делает невыносимой жизнь любящего, ни в чем не виноватого человека, на которого она направлена. Те, кого ревнуют, в этом случае страдают вдвойне, потому что страдают незаслуженно. Недоверие и необходимость оправдываться больно ранят и оскорбляют уважающего себя человека. Отвечая на одни и те же вопросы, человек постепенно начинает чувствовать себя без вины виноватым. При таком раскладе от близости, существовавшей в самом начале отношений, не остается и следа, возлюбленные замыкаются в себе и чувствуют взаимное отчуждение. Последующая подозрительность ведет к озлобленности и враждебности по отношению друг к другу. «Бред ревности», как его называют психологи, способен вызвать душевные заболевания и сделать жизнь человека поистине невыносимой. Причем жизнь как и ревнивца, так и того, на кого эта ревность направлена.

Родом из детства

В основе природы ревности лежит сомнение в верности партнера, которое в свою очередь, скорее всего, объясняется сомнением в собственных силах. Очень часто ревность встречается в юношеском возрасте, когда человек только начинает приобретать опыт любовных отношений. А зачатки этого нарциссического по природе чувства следует искать в глубоком детстве, когда ребенок, желающий получать максимум внимания к себе, вынужден делить его с вниманием родителей друг к другу. Для большинства детей в возрасте до 6-7 лет проблема почти исключительно в том, чтобы быть любимым за то, что они есть. И только начиная с указанного периода, потребности другого человека становятся так же важны, как собственные – на деле же они даже более важные.
 

В плен к ревности могут попасть те, кто в детстве был свидетелем сцен ревности в отношениях между родителями. В таком случае можно говорить о социальном научении сценария поведения. Активно впитывая в себя ссоры между мамой и папой, маленький ребенок навсегда может получить установку о том, что ревность – это нормальная черта, которая свойственна любым отношениям. Поэтому мужчина и женщина, решившие создать семью, должны осознавать ответственность за формирование душевной организации своих детей и помнить о том, что своим собственным примером они создают будущий характер ребенка. 

В юношеском возрасте ревность проявляется отчетливее и приобретает особо драматический характер. В этот период человек очень болезненно переносит собственные «ошибки», воспринимает неудачи, переживает собственное «несовершенство». Для появления чувства гордости за достижения и уверенности в себе в этот период личность особенно нуждается в поддержке и одобрении, которые, к сожалению, зачастую недополучает. 

Взрослеющий человек учится любить, развивать мышление, объективно смотреть на мир, оценивать себя. Он начинает набирать силы, ощущать себя личностью, учится преодолевать соблазны и обретает самодостаточность. Если этот процесс по каким-то причинам сталкивается с непреодолимыми препятствиями, взрослеющий человек обрастает комплексами, которые впоследствии могут сыграть с ним злую шутку. Неуверенные в себе люди, любящие долго и вкусно «пережевывать» обиды и постоянно воспроизводить болезненные ситуации, как правило, и становятся жертвами ревности.

Проекции ревности

В психологии личности есть такое понятие, как механизмы психической защиты: каждый из нас предохраняет себя от тревог с помощью набора приемов, обусловленных нашей наследственностью, внешними трудностями и микроклиматом в семье и обществе. Осознанное и целенаправленное использование защитных механизмов делает жизнь более легкой и успешной. Однако, когда эти средства защиты искажают реальность, они могут мешать адаптации и оттягивать на себя силы и энергию. Ревность может носить характер именно таких механизмов. 
 

Нередко неистовыми ревнивцами становятся люди, которые сами имеют (или хотят иметь) отношения на стороне. В данном случае личность прибегает к механизму психической защиты, который называется «проекцией». При таком состоянии человек приписывает другому лицу те качества, чувства и намерения, которые он осуждает, но которые коренятся в нем самом. В этом случае внутренние аспекты личности извлекаются и переносятся на внешнее окружение. Следует иметь в виду, что проекции могут иметь бессознательный характер и ревнивец вовсе не осознает наличие у себя подобного рода желаний. (Оговорюсь, что это не универсальное объяснение ревности, а лишь один из частных случаев: подозрения в неверности партнера могут действительно иметь под собой основания и поводы, а не являться способом маскировки собственных «запретных» желаний.)
 

Нет никаких сомнений в том, что ревность мешает гармоничным и полноценным отношениями в любом случае, но особенно неприятна она тогда, когда возникает на пустом месте. Что примечательно, реальная измена зачастую приводит к тому, что ревность со временем притупляется и проходит. Семья, прошедшая через подобный стресс, пересматривает ориентиры, осознает собственные слабые стороны, и измена в данном случае может служить укреплению союза. Это, разумеется, ни в коем случае не следует воспринимать как рекомендацию, потому что не всегда удается возродить подлинную чистоту в отношениях, которая существовала до измены.
 

 

Ревность не доказывает любовь

Часто можно услышать абсурдную фразу: «Ревнует, значит, любит!» Ошибочно полагать, что ревность – это доказательство любви. Необходимо помнить, что ревность исходит не из любви, а из неуверенности, и она скорее доказательство собственных комплексов и неуверенности. Истинными же доказательствами любви являются только глубина взаимоотношений, сила и жизненность обоих партнеров. Надеюсь, вполне очевидно, что мало что так может отравить жизнь и обессилить любящих, как мучительные сомнения ревности.
 

Однако отсутствие ревности не должно трансформироваться в отсутствие внимания к партнеру, не должно вести к вседозволенности и анархии в отношениях. Этика так называемой «свободной любви» и «полиамурности» так же вредна для психического здоровья и нормальных близких любовных отношений, как и держание возлюбленного под постоянным контролем. Следует помнить, что любовь – это ответ на проблему человеческого существования, ответ на проблему отделенности и изолированности каждого человека. И она подразумевает собой исключительность партнера в плане эротического слияния, хотя и не требует исключительности в других аспектах человеческих взаимоотношений.
Как избавиться от ревности

Обнаружив в себе ревность, необходимо решать ее (как и любую проблему в отношениях) вместе. Попытки держать под контролем любимого точно так же, как и попытки искать причины только в себе, приведут к отчуждению и враждебности в первом случае, подавленности и чувству вины во втором. Нужно помнить, что гармоничные отношения будут возможны только там, где есть забота, ответственность, уважение и глубинное знание друг друга, где возлюбленные умеют не только слушать, но и слышать друг друга. Все это возможно достичь в том случае, если люди стремятся более активно развивать свою личность, обрести зрелость и самодостаточность. 

 

Почему мы ревнуем и как с этим справиться?

Ревность сопровождала, пожалуй, каждого из когда-либо живших на земле, но гораздо болезненнее, пусть и не всегда открыто, ее переживают женщины.

Сколько времени и сил тратят представительницы прекрасного пола на роль хищной орлицы, пристально отслеживая малейшие телодвижения своего суженого? Слишком мило улыбнулся кассирше в магазине? Вернется сюда за сигаретами и наверняка познакомится. Переписывается с бывшей ВКонтакте? Однозначно рассчитывает на теплую встречу по старой памяти. Вернулся позже обещанного времени со встречи выпускников? Да у него незавершенный гештальт с Леной из 10 «Б», это его первая любовь, он как-то сам рассказывал. Потанцевал с коллегой на корпоративе, куда пришел вместе с вами? Так все очевидно: у него служебный роман! Казнить, нельзя помиловать.

Какова ваша самая распространенная реакция? Крики, ругань, обвинения в черствости и непонимании вашей тонкой души и даже пару разбитых чашек из сервиза, подаренного его мамой.

А может, с точностью да наоборот: три вечера устрашающего молчания и выселения милого на диван в зале вкупе с игнорированием его растерянного вида и трех десятков одинаковых вопросов: «Дорогая, что случилось?»

Что вы получите в итоге? В лучшем случае – если ваш мужчина сверхпонимающий и благородный – он спишет это на вашу неуверенность в себе, особенности цикла женского организма, уговорит себя не реагировать на происходящее агрессивно и захочет вас пожалеть. И даже при таком раскладе – разве это та роль, которую вы стремитесь занять в отношениях? Разве уместна снисходительная жалость по отношению к гордой королеве, которой каждая из нас желает быть? Безусловно, нет. Это будет примером достойного поведения вашего мужчины, но не вас самой.

В худшем случае он отплатит вам той же монетой. Начнет активно выяснять отношения на повышенных тонах или в ответ на выселение в соседнюю комнату соберет вещи и уедет к маме. Или не к маме. Разве любой из этих итогов и ваши потраченные нервы стоят Лены из какого-то там класса, которая даже не пришла на встречу, или коллеги, воспитывающей двоих детей вместе с мужем и равнодушной к вашему мужчине? Зачастую после выплеска негативных эмоций вы и сами признаете, что переборщили и оказали лишнее давление. И может, даже готовы попросить прощения и помириться со своим котиком. Ровно до следующего выхода в свет, где ему будет иметь наглость подмигнуть какая-то девица в слишком облегающем платье. Это значит, что настала пора разбираться в корне проблемы.

Первую причину своей обостренной ревнивости следует искать, как ни удивительно, не в себе, а в истории. Дело в том, что память поколений никогда не исчезает бесследно, а как раз наоборот – заложена в наших генах и всегда дает о себе знать. Зачастую, помимо нашего сознания, эта генетическая память определяет наше повседневное поведение. Так, цыган всегда будет держаться цыгана, ведь представителей их национальности очень часто ущемляли. Греки любят размеренный образ жизни и не приемлют жесткой трудовой дисциплины, потому что таковыми были все их философы. Проблема русской или белорусской национальности – закреплявшийся десятилетиями страх остаться без мужчины – был рожден после многочисленных войн, в том числе Второй мировой, унесший миллионы мужских жизней. Целые деревни женщин в послевоенное время были обречены на девственно-праведную жизнь ввиду катастрофической нехватки мужчин. Весь народный эпос, начиная с эстрадных песен «был бы милый рядом» и заканчивая многочисленными сказками о злой мачехе, сживающей со свету молодую падчерицу, дабы та не мешала ее отношениям с мужем, – тому подтверждение.

Конечно, кроме генетической памяти также важна и ваша собственная. Девочка, которую всю детство носил на руках отец, давая ей незыблемую уверенность в том, что она просто по факту своего существования – неземное сокровище, очень многое дал ей для взрослой жизни. Можно даже сказать, что он сделал ее практически неуязвимой в отношениях с противоположным полом. Заложенный твердый фундамент высокой самооценки скорее приведет девушку к роли роковой обольстительницы, чем к позиции неуверенной в себе и закомплексованной женщины.

И наоборот. Если отец не уделял время родительскому долгу, а может, и вовсе отсутствовал в жизни девочки, то такое положение вещей, скорее всего, скажется на ней отрицательно. Она будет пытаться найти того, кто будет походить на вечно ускользавшего от нее отца, и проработать детскую ситуацию так, чтобы на этот раз выйти из нее победителем – то есть, в ее понимании, полностью завладеть вниманием и временем мужа. Даже простой знак вежливости в сторону другой женщины такая «обиженная в душе девочка» будет воспринимать как попытку снова ее предать, как это сделал когда-то ее отец, а значит, она будет отчаянно ревновать. Девушки, которые вообще никогда не видели своего отца, очень часто выбирают в мужья мужчин значительно старше их по возрасту  – на 15-20 и более лет. Таким образом они стараются заполнить пустоту сразу двух ниш в своей жизни – отца и мужа. Очень часто при таком стечении обстоятельств женщина стремится занять центральное место в жизни мужчины с распространением своего влияния до самых отдаленных периферий – ведь роль любимой дочки-девочки и роль дорогой сердцу супруги должны быть заняты только ее персоной. Отсюда – капризное поведение и частые сцены безосновательной ревности.

Но все это – ретроспективный взгляд, т.е. направленный на прошлые события. Если вы узнали в описанных случаях свою историю, то это уже очень хорошо, ведь признание проблемы – это половина успеха на пути ее решения.

Поговорим теперь о самом явлении ревности, чтобы знать врага в лицо. В отличие от зависти, самом близком в негативном спектре чувств к ревности, последняя может иметь два лица – как «неблагородное», так и «благородное».

Первое – «неблагородное лицо» – ваше, если вы привыкли мучиться ревностью из-за постоянного сравнения своей персоны с бывшими или потенциальными пассиями вашего мужчины. У этой шикарная фигура, эта хорошо устроилась жизни – вышла замуж за богатого (но ведь о моем-то наверняка вспоминает!), а эта – зарабатывает немыслимые деньги. Вы не просто сравниваете себя с ними, вы начинаете терзаться этими мыслями ежедневно, и поначалу вроде бы незаметное раздражение перерастает в откровенную ненависть. Стоит вам случайно заприметить его бывшую в нарядном платье где-то в городе, пусть и полностью погруженную в своего собственного мужчину, ваше настроение испорчено. Еще один верный признак такого «неблагородного сорта» ревности – привычка отслеживать жизнь этих, как кажется, угрожающих вашему счастью дам в социальных сетях. Мониторинг контента их страничек в целях обнаружения активности вашего кавалера, а также обсуждения их постов о безвкусных маникюрах и неприлично пышных букетах с вашими подругами – явный сигнал, что нужно срочно остановиться.

Второй сорт ревности более благороден и менее распространен, чем первый, хотя и связан с довольно часто встречающейся ситуацией. Это когда вы не вычисляете бывших зазнобушек своего милого и не источаете на них весь свой яд, а просто имели неосторожность искренне привязаться к человеку, который никогда не сможет находиться на одном месте длительное время, – так называемому «вечному страннику». Такой типаж встречается не только в обычных жизненных сферах: наверняка вы знаете пару человек, которые за последние пять лет сменили восемь профессий, пока вы не меняли одного и того же кабинета на родном предприятии. Такие люди встречаются и в личных отношениях: вы можете быть трижды красавицей, умницей, спортсменкой и даже комсомолкой в одном флаконе – все равно этот мужчина по природе своей будет чувствовать, что живет, только меняя обстановку и покоряя новые вершины. Ревность в этом случае обоснована не вашим неврастеническим состоянием непризнанной примадонны, а искренней любовью к человеку, который тяготится ею и считает оковами. Как показывает практика, даже постоянное удивление такого мужчины различными сюрпризами и сочетание тысячи образов в вас одной все равно не позволят его удержать.

Так что же делать и как же быть, даже осознав свое прошлое и определив разновидность ревности, которой вы страдаете? Ответ чрезвычайно прост и, кстати, актуален для очень многих проблемных вопросов: работать над собой! И работа эта будет начинаться со смещения центра своей вселенной с персоны обожаемого вами мужчины. И нет, не на себя любимую, как вы сейчас подумали. Вашим основным стержнем и даже, если хотите, путевой звездой должно стать ваше любимое дело. Если вы будете видеть конкретную цель, поверьте, за самый короткий срок вы превратитесь в совершенно иного человека. Вдохновение и силы будут приходить к вам из ниоткуда, ваш день будет распланирован и наполнен яркими событиями. Вы выйдете на новый уровень общения и встреч, которые заставят вас соответствовать, а значит, заняться своим внешним видом, если вы до сих пор уделяли ему недостаточно времени. Вам не нужно будет заставлять себя плестись на ненавистный фитнес или зубрить параграф учебника по иностранному языку, все будет происходить само собой, ведь вы будете понимать, к какой заветной цели вы движетесь. И цель привлечения к себе мужчины будет достигнута незаметно и как бы между делом, скорее в виде приятного побочного эффекта. Почувствовав, что главное ваше увлечение теперь не он и даже не другой, ваш мужчина не сможет найти себе места. Ваша постоянно совершенствующаяся, интересующаяся явно не им одним личность будет будоражить его кровь сильнее любого острого приключения. Это не только главный секрет избавления от гнетущего чувства ревности, но и рецепт по-настоящему действенного привлечения и удержания мужчин!

Почему мы ревнуем, и как бороться с ревностью? | passionbooks

Чувство ревности знакомо практически каждому. Либо вы кого-то ревновали, либо ваш партнер ревновал вас. Как бы то ни было, ревность — чувство непростое и очень коварное. Оно подкрадывается незаметно, а уж если показывает свои когти, то мало не покажется никому.

Ревновать в начале отношений вполне нормально. Вы еще не знаете, чего ожидать от нового знакомого, как он относится к вам и как общается с другими. Возможно, до вас дошли слухи о его любвеобильности, а вы не хотите делить его внимание больше ни с кем. Или думаете о его прошлом, о том, что он когда-то говорил нежные слова другой девушке, заботился о ней и баловал ее. И вам хочется, чтобы ваш друг забыл о своих прошлых увлечениях и был полностью поглощен только вами.

А может, у вас в паре слишком тесные отношения, куда нет допуска больше никому, и тогда чувство собственности накрывает обоих партнеров, которые не желают мириться ни с коллегами по работе, ни с школьными друзьями своей половины.

Ревнивцы оправдывают себя сильной любовью. Для них «ревнует, значит любит». И вот они уже готовы подслушивать разговоры, отслеживать передвижения, проверять смс, устраивать истерики и обижаться. Иногда они сами под влиянием чувств могут искусственно пытаться вызвать ответную ревность в своем партнере. Им тоже хочется доказательств любви, которыми являются подозрения в неверности, слежка и сцены ревности.

Зачастую подозрения в неверности беспочвенны, но ревнивцу факты не нужны, его эмоции, предчувствия и фантазии «найдут» доказательства вины партнера.

Так что же заставляет нас ревновать, и как справиться со своими эмоциями?

1 причина — Неуверенность в себе

Многие психологические проблемы берут свое начало в нашем детстве. Так и с неуверенными в себе людьми. Если у них были слишком властные и требовательные родители, которые постоянно сравнивали ребенка с другими детьми, критиковали его, наказывали за неудачи, то нет ничего удивительного в том, что такой взрослый человек будет сомневаться в себе и в искренности других людей. «Я никчемная, и меня не за что любить», — так думает неуверенная в себе женщина. Она постоянно ждет подвоха со стороны мужчины, ведь подсознательно она считает себя недостойной его.

Как быть? Конечно, тому, кто не любит себя, трудно поверить в то, что его любит кто-то другой. А между прочим, ваш мужчина выбрал именно вас, значит, вы достойны быть любимой. Уважайте выбор своего избранника и примите тот факт, что вы намного лучше и сильнее, чем это внушили вам в детстве ваши родители. Не ищите доказательств измены, а доверяйте своему избраннику.

Причина 2. Чувство собственности

В этом случае ситуация прямо противоположная. В детстве эту принцессу обожали все, ей покупали любые игрушки и платьица, она ни в чем не знала отказа и выросла в полной уверенности, что весь мир должен быть у ее ног. Такая девушка чересчур самоуверенна и не знает слова «нет». Так она ведет себя и со своим партнером. Он ее «собственность», и поэтому должен быть только с ней, выполнять все ее капризы и отчитываться за каждый свой шаг. Да, с такими женщинами нелегко, но есть мужчины, которых они привлекают.

Как быть? Работать над собой. Принять тот факт, что вам никто ничего не должен, и ваш возлюбленный самостоятельная личность со своими желаниями и мнениями. Приспустите вожжи, спрячьте свои ежовые рукавицы и станьте нежной и ласковой со своим мужчиной. Постоянными претензиями и контролем вы только вызовите у него отторжение и стойкое желание слинять в неизвестном направлении.

Причина 3. Изоляция

Такая ситуация характерна для тех семей, в которых один из супругов (чаще, конечно, жена) не работает и «сидит» дома. Она или домохозяйка, которой муж предложил не работать, а она с радостью в свое время согласилась, или мамочка в декрете. Эти женщины чувствуют себя одиноко, ведь у них один день похож на другой, а у супруга насыщенная жизнь: он с утра едет на работу, в течение дня общается с коллегами, клиентами и партнерами, вечером, бывает, пересекается с друзьями, а она готовит, стирает, убирает и следит за детьми. Более активный образ жизни мужа вызывает нотку зависти и подозрения, ведь супруге кажется, что мужу интереснее с коллегами.

Как быть? Заняться собой, саморазвитием, самообучением. Читайте книги, найдите себе хобби (только не просмотр телесериалов) или пройдите интересные для вас курсы (благо их сейчас в интернете огромное количество и не обязательно покидать надолго дом и малыша). Станьте для супруга интересной собеседницей, а не постоянно ноющей женой, у которой в мыслях только пеленки и магазины.

Причина 4. У родителей было так же

Все проблемы родом из детства. Ребенок, у которого родители постоянно ругались из-за измен, просто не знает, что в семейной жизни может быть по-другому. Став взрослым, он переносит родительскую модель семьи на свой брак и начинает либо сам изменять, либо беспричинно ревновать супруга или супругу.

Как быть? Пока не стало слишком поздно, остановитесь! Не пилите супруга, не мучайте его подозрениями и истериками. Так вы добьетесь только одного: того, что он вас бросит. Начните работать над собой и над своими страхами. Поймите, что не все мужчины ведут себя так, как ваш отец, и не все женщины обречены страдать, как ваша мама. Любовь может быть взаимной, а чувства крепкими и искренними. Не бойтесь верить своему партнеру, и знайте, что у вас все может сложиться по вашему, счастливому сценарию. Нужно только захотеть и начать действовать!

Причина 5. Предыдущий опыт

Если вам уже пришлось пережить измену близкого вам человека, этот печальный опыт может преследовать вас еще долго. Вам сложно снова довериться другому и постоянно кажется, что все снова повторится. Подозрительность и неуверенность в себе — плохие советчики в любовных делах. Но вам сложно справиться с собой и вы мучаете себя и своего нового избранника ревностью и подозрениями.

Как быть? Главное в этой ситуации: понять, что тот, кто вам уже когда-то изменил, и ваш новый мужчина — разные люди. А люди не все одинаковы. И ваш нынешний возлюбленный не должен расплачиваться за чужие проступки.

Причина 6. У самой или у самого рыльце в пушку

Часто бывает, что ревнивец и сам не прочь завести роман на стороне. А раз он сам об этом подумывает, то логично предполагает, что и его вторая половинка может поступить так же. Он как бы проецирует свои мысли и желания на другого человека, и его это не радует. Тогда и начинаются подозрения, упреки и скандалы.

Как быть? Требовать от партнера верности тогда, когда сам неверен, по меньшей мере несправедливо. Разберитесь в себе, в том, насколько вам важны ваши отношения, и в том, зачем вы изменяете возлюбленному. Как только вы сами себе ответите на эти вопросы, вам будет проще справиться со своей ревностью.

3 основные причины, по которым люди завидуют

Немного ревности в романтических отношениях, несомненно, естественно. Конечно, каждый из нас в какой-то момент в отношениях почувствовал неприятный приступ ревности. В такие моменты мы чувствуем зависть из-за того, что чувствуем, что наша заветная связь с другим человеком находится под угрозой, и из-за страха, что любимый человек может найти кого-то другого, кто заменит нас. В то время как большинство людей испытывают ревность от случая к случаю и в легкой форме, другие испытывают ее в некоторой степени патологической.Для таких крайне ревнивых людей их ревность почти всегда приводит к разрыву отношений.

Эволюционные психологи потратили годы на изучение ревности. В своем обзоре литературы Харрис (2004) пишет, что психологи-эволюционисты предполагают, что ревность могла дать «преимущество в пригодности» для мужчин и женщин. Более конкретно, Басс (1995) пришел к выводу, что определенный набор мозговых цепей определяет ревнивую реакцию, и обнаружил, что мужчины больше ревновали в отношении физической неверности , в то время как женщины больше ревновали в отношении эмоциональной неверности .

Я ценю усилия исследователей по выявлению гендерных различий в ревности, потому что гендерные различия часто — если не всегда — действуют. Тем не менее, в своей клинической работе с мужчинами и женщинами, которая часто фокусируется на вопросах взаимоотношений, я обнаружил несколько типов деструктивной ревности как среди мужчин, так и среди женщин. Взгляните ниже и посмотрите, есть ли у вас опыт общения с кем-либо из этих типов:

Незащищенность

Несомненно, неуверенность — самый распространенный источник ревности.Люди часто используют термин «комплекс неполноценности», который не является клиническим термином, а относится к лежащему в основе обедненному эго или низкой самооценке — например, ревнивый мужчина, который чувствует себя незащищенным в своих романтических отношениях, не уверен в том, что он достаточно хорош и ценен, чтобы со временем заинтересовать другого человека. Важно отметить, что незащищенность обычно не равна абсолютным мужчинам и женщинам. Другими словами, женщина может быть умной и очень эффективной в работе высокопоставленным юристом, хотя ее психопатология (ревность) проявляется в ее романтических отношениях.В целом, она небезопасная женщина? Нет, но в романтических отношениях она может сильно завидовать.

Навязчивое мышление

Моя недавняя клиентка в возрасте около 20 лет, которую я назову Мэриэнн, испытывает ревность почти во всех отношениях, которые у нее есть. Клинически она также соответствует нескольким критериям обсессивно-компульсивного расстройства, хотя и не соответствует критериям полного диагноза. Мозг Марианны постоянно работает сверхурочно, всегда порождая новые тревоги и беспокойства.Поскольку это ее общий стиль мышления, ее склонность к чрезмерному обдумыванию и зацикливанию на вещах неизбежно проникает во все ее романтические отношения. Для одержимых типов самое сложное в мире — это неуверенность, также известная как Неизвестное . Хотя большинство людей могут справиться с изрядной неуверенностью, когда парень Марианн приходит домой поздно, она не может терпеть неизвестное (почему он опаздывает, что он делает). Когда она не уверена, где находится ее парень, ее разум заполняет пробелы и генерирует ответы, многие из которых являются отрицательными.Очень часто она придумывает созданные на пустом месте факты о вероятной неверности своего парня, а затем испытывает крайнюю тревогу и ревность. Если бы у нее не было навязчивого когнитивного стиля, она была бы намного менее ревнивой.

Параноидальная личность

Многие мужчины и женщины, с которыми я работала, завидуют, но на самом деле их ревность проистекает из общего параноидального подхода ко многим вещам в жизни. В то время как паранойя в самом тяжелом конце спектра принимает форму шизофрении-параноидального типа, подавляющее большинство параноиков попадают в более мягкий конец этого спектра.Многие мужчины и женщины обладают некоторыми параноидальными характеристиками, но их паранойя недостаточно серьезна, чтобы соответствовать диагнозу полномасштабного параноидального расстройства. Мужчинам и женщинам, страдающим паранойей легкой или средней степени тяжести, очень трудно доверять другим, и они часто предполагают злонамеренные намерения по мотивам других. У них часто есть тип личности, который заставляет их чувствовать себя жертвами и преследователями, часто чувствуя, что другие стараются их заполучить. Они часто чувствуют, что другие пытаются саботировать их, их цели или их карьеру.Они также часто ощущают, что другие принижали их, отвергали или покровительствовали им, даже когда свидетели говорят им иное. Наконец, мужчины и женщины с параноидальным стилем личности часто обвиняют других, возлагая вину на других, вместо того, чтобы смотреть внутрь себя и брать на себя ответственность за свои собственные недостатки или ошибки. Слишком часто они завидуют и цепляются за твердое убеждение, что их партнер изменяет, — и никакие доказательства не могут убедить их в обратном.

Реальность

Если вы спросите ревнивого человека, есть ли у него право испытывать ревность, он, вероятно, приведёт несколько примеров, когда ревность действительно была обоснована.Другими словами, на самом деле партнер был обманом , или на самом деле действительно предал его ! Возникает вопрос: существует ли образец ревности или это единичный случай? Человека можно точно назвать ревнивым, если у него (или у него) есть история ревности к нескольким партнерам, многие или все из которых на самом деле не сделали ничего, чтобы оправдать это. Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто вызывает у вас сильное чувство ревности, спросите себя, испытывали ли вы ревность по отношению к другим партнерам в прошлом или эти чувства связаны исключительно с вашими нынешними отношениями.

Если у вас не было истории ревности, скорее всего, ваши чувства ревности в ваших нынешних отношениях на самом деле не проблема. На самом деле, возможно, ваши инстинкты сигнализируют о том, что вы находитесь в отношениях с кем-то, кому вы не можете доверять. В этой ситуации вы не становитесь «ревнивцем»; вы более озабочены и недоверчивы. Наличие у партнера ярлыка , который вы ревнуете, хотя у вас нет истории ревности, является признаком того, что вашим чувствам навешивают ярлык неверно.В таком случае вы не ревнуете; вы не без основания беспокоитесь.

Заключение

В следующий раз, когда партнер проявит к вам ревнивое поведение, не забудьте поместить поведение и чувства в контекст, подумав, является ли ревность новым или отражает давнюю модель поведения. Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто в прошлом ревновал, поймите, что корень этого типа поведения — незащищенность, одержимость или параноидальная личность — не исчезнет в ближайшее время.Работа над такими глубоко укоренившимися проблемами требует много времени и часто требует интенсивной психотерапии. Если у вас есть партнер, который готов пойти на терапию, чтобы разобраться с этими проблемами, отношения, возможно, стоит сохранить; в противном случае вам нужно четко понимать, с чем вы можете и чего не можете мириться в будущем. Без четких границ ревнивые мужчины и женщины могут очень плохо сказаться на вашем психическом здоровье.

Сет Мейерс — автор книги «Преодолеть отношения Повторение Синдром и найти любовь, которую вы заслуживаете».

Почему мы ревнуем в отношениях?

В одном из интервью доктора Джона Готтмана однажды спросили, что делать с «ненасытной ревностью» в отношениях.

Его ответ произвел на меня очень глубокое впечатление.

Я считаю, что у каждого человека есть уязвимые места. Чтобы брак был успешным, необходимо понимать и уважать эти уязвимые места.

Это переворачивает ревность с ног на голову.Вместо того, чтобы избегать чего-то в отношениях, ревность становится возможностью установить контакт. В своей книге «Великая дерзость» Брен Браун пишет: «Уязвимость — это родина любви, сопричастности, радости, отваги, сочувствия и творчества. Это источник надежды, сочувствия, ответственности и подлинности ».

Когда вы понимаете, почему вы ревнуете, вы можете управлять этим сострадательно и конструктивно. Признание и принятие устойчивых уязвимостей вашего партнера, а также ваших собственных, укрепят ваши отношения.

Разберитесь в своих триггерах

Ревность в отношениях может быть больше связана с вашими собственными уязвимостями, чем с действиями вашего партнера. Например, вы можете быть склонны к ревности, если в прошлом у вас были болезненные переживания. Важно поговорить со своим партнером об этих переживаниях, чтобы вы могли помнить о факторах, побуждающих друг друга, и уважать их.

Ревность может быть вызвана низкой самооценкой или плохим самооценкой. Если вы не чувствуете себя привлекательным и уверенным в себе, может быть трудно по-настоящему поверить, что ваш партнер любит и ценит вас.В других случаях ревность может быть вызвана нереалистичными ожиданиями в отношении отношений. Для партнеров вредно проводить вместе 100% времени. По словам Халиля Джебрана, «вам нужно пространство в вашей близости, чтобы поддерживать вашу связь».

Помните, что чувства — не факты. Вы представляете себе вещи, которых на самом деле нет? Я призываю своих клиентов спрашивать себя: «Так ли это?» Это действительно происходит? Если ответ отрицательный, отпустите негативные мысли. Признайте их, прежде чем отказываться от них сознательно.

Чувство ревности может стать проблемой, если оно влияет на ваше поведение и ваши чувства по отношению к отношениям в целом. Вот некоторые признаки нездорового ревнивого поведения.

• Проверка телефона или электронной почты вашего супруга без разрешения
• Оскорбление супруга
• Если предположить, что вы не привлекаете вашего супруга
• Рассказывать супругу об их местонахождении в течение дня
• Обвинение супруга во лжи без доказательств

Если вы замечаете какое-либо из этих поведений в своих отношениях, постарайтесь понять скрытые уязвимости.Если вам в этом нужна небольшая дополнительная помощь, я рекомендую работать под руководством терапевта, обученного Готтману. Вы можете найти его в вашем районе в реферальной сети Gottman.

Используйте ревность во благо

Ревность в отношениях также может быть вполне реальной и разумной реакцией на действия вашего партнера. Помните, что в достаточно хороших отношениях люди возлагают большие надежды на то, как с ними обращаются. Они ожидают, что к ним будут относиться с добротой, любовью, привязанностью и уважением.Они ожидают, что их партнер будет лояльным и честным.

Если ответ на вопрос «Так ли это?» да, тогда важно сказать партнеру, что вы чувствуете, прежде чем ваша ревность превратится в обиду. Когда вы поднимаете этот вопрос, придерживайтесь утверждений «я» и избегайте таких вещей, как «ты всегда» или «ты никогда». Обсудите свои чувства по поводу конкретной ситуации и избегайте общих заявлений о характере партнера. Говорите то, что вам нужно, а не то, что вам не нужно.

Например: «Меня беспокоит, когда я не знаю, где ты и с кем ты, когда тебя нет дома.Мне нужно, чтобы ты написал мне и дал знать.

Чем больше вы говорите, тем здоровее будут ваши отношения. Есть ли какие-то особые отношения, которые доставляют вам дискомфорт? Вы замечаете, что вас обескураживают или что поведение вашего партнера недавно изменилось?

Вы и ваш партнер должны открыто говорить друг с другом о дружбе и рабочих отношениях. Прозрачность поможет вам чувствовать себя в большей безопасности. Если вы не уверены в границах, хорошее практическое правило — спросить себя: «Что бы я почувствовал, если бы услышал, что мой партнер ведет такой разговор с кем-то другим?» Если это будет больно, значит, мы пересечем границу.

Покажите друг другу, насколько вы цените друг друга, ставя отношения выше работы, коллег и друзей. Каждый раз, когда вы это делаете, вы укрепляете доверие.

Понимая, что движет вашими чувствами, и уважая милую уязвимость друг друга, вы можете использовать ревность во благо.

---

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

Причина, по которой мы действительно испытываем зависть (и как с ней бороться)

Нам говорят, что нужно опасаться зеленоглазого монстра.Эта коварная штука, которая может выползти из ниоткуда и свалить вас на шестерку — иногда, когда вы меньше всего этого ожидаете.

Будь то продвижение по службе вашего лучшего друга или новое увлечение бывшего, это также может до чертиков сбить вас с толку. И приступаем к нанесению ущерба.

The Huffington Post Australia поговорила с экспертом по поведению доктором Джоном Демартини, чтобы развеять все ваши замешательства и заботы.

Почему мы это чувствуем?

Прежде всего, вы не совсем сумасшедший.Мы все запрограммированы ревновать.

«С биологической точки зрения, внутри центральной части нашего мозга мы желаем определенных вещей. И мы ищем добычу и пытаемся избежать хищников. Это наша основная основная система« награды и наказания »», — сказал Демартини Huffpost Australia.

Ревность — это биологическая встроенная система страха потерять то, что мы ценим.

«Все, что напоминает нам о добыче — которая поддерживает то, что мы ценим — и все, что напоминает нам о хищниках — что бросает вызов тому, что мы ценим — у нас есть биологические импульсы, чтобы двигаться к ним или от них.»

Мы говорим о чем угодно, от еды и интеллекта до амбиций, ресурсов или социальных навыков. И еще есть эти старые добрые отношения.

» Ревность — это биологическая, встроенная система страха потерять то, что мы ценность », — сказал Демартини.

« Мы рискуем потерять нашего партнера или работу, а также нашу последующую защиту или безопасность, если кто-то или что-то получит больше этих полномочий, чем мы думаем, что имеем. Там есть естественное стремление. И мы реагируем.»

Вопреки распространенному мнению, ревность является признаком того, что вы цените отношения или дружбу. Поэтому, хотя она может иметь ужасные последствия, она коренится в желании защитить то, что для вас важно.

А еще есть зависть.

Хотя они часто связаны вместе, ревность и зависть — это разные эмоции, хотя иногда они пересекаются.

Думайте о зависти как о разнице между тем, что у вас есть, и тем, что есть у другого человека.

«Люди могут завидовать тем, кто иметь больше денег или успеха, но там нет ревности, потому что они не связывают это с каким-либо страхом потери », — сказал Демартини.

Вы можете завидовать должности и завидовать тому, кто ее получает.

«Зависть может быть одним из компонентов, которым вы завидуете. Вы можете завидовать кому-то, кого вы считаете более привлекательным, чем вы, но не ревновать, потому что ваш партнер не выказывает никаких признаков угрозы», — сказал Демартини.

«Как только вы встречаетесь с кем-то, кто, по вашему мнению, может предложить им больше, чем вы, закрадывается ревность».

Portra через Getty Images

То, что вы втайне завидуете новостям своего друга, не означает, что вы их не цените.

Мы слишком небезопасны?

Согласно Демартини, незащищенность существует только как страх потерять то, чего у нас нет.

Это также связано с прошлым опытом.

«Если вы чувствуете, что вас оттолкнули от кого-то другого, вы, скорее всего, перенесете это беспокойство в свои следующие отношения — возможно, создав превентивные удары, которые даже не реальны», — сказал Демартини.

«Многим не нужно ревновать, но у них могут быть все эти ассоциации из прошлых отношений.»

Стоит ли доверять этому?

Ревность может быть самоуничижительной катастрофой, ожидающей своего часа, или мы можем использовать ее с умом.

Как так, я слышу, вы спросите. Легче сказать, чем сделать, верно?

«При любом виде ревности или зависти, пусть это будет напоминанием, чтобы узнать, что вы видите в этом человеке или вещи в себе», — сказал Демартини.

Я разговаривал с женщиной, которая была очень злой и обиженный из-за своей ревности к другой женщине, которая пыталась расположить к себе партнера.Я спросил ее, что конкретно эта другая женщина продемонстрировала как силу, которой, по ее мнению, она не обладала. Она сказала, что это ее молодость. Поэтому я спросил ее, в чем ее преимущество перед ее возрастом.

Мы суммировали преимущества ее возраста и опыта, пока она не увидела себя равной. Как только она наделила себя силой, женщина потеряла всю свою силу и потребовала ее обратно.

«Его можно использовать как звонок для пробуждения, чтобы определить то, что мы не осознаем в себе.»

ТАКЖЕ В HUFFPOST AUSTRALIA

Ревность: что вызывает ревность в отношениях?

Несколько месяцев назад мы получили просьбу от одного из наших читателей углубиться в тему ревности: «Я никогда не видел goop по вопросу ревности, но я думаю, что совет о том, как бороться с этой всепроникающей эмоцией, поможет. быть очень актуальным ». Мы попросили Монику Берг заняться этой темой.

Давайте посмотрим правде в глаза, хотя это не является нашим намерением, иногда мы больше всего завидуем тем, кого любим … но если бы мы осознали, что поставлено на карту, мы бы приложили сознательные усилия, чтобы уклониться от этого негативного чувства.В какой-то момент жизни мы все испытываем зависть или зависть по отношению к другим людям, но когда мы начинаем действовать в соответствии с этими чувствами ревности, это становится нездоровым и потенциально опасным.

«С незапамятных времен ревность была таким же преобладающим чувством, как любовь».

С незапамятных времен ревность была такой же преобладающей эмоцией, как и любовь. Это центральная и общая тема во многих фильмах, художественной литературе (Шекспир называл это зеленоглазым чудовищем) и других формах искусства на протяжении всей истории.С библейской точки зрения ревность — это тоже обычное повествование. Подумайте о Каине и Авеле, двух сыновьях Адама. Каин убил своего младшего брата в ярости ревности. Возможно, это не так романтично, чтобы говорить о нем или выражать его, если он у вас есть, но это неизбежно то, что мы все чувствуем — в какой-то степени — но предпочитаем умалчивать. Когда нас поглощает всепроникающая идея, что нам чего-то не хватает, мы постепенно становимся слепыми к тому, что у нас уже есть, и становимся неблагодарными за эти дары.

«Когда мы поглощены всепроникающей идеей, что нам чего-то не хватает, мы постепенно становимся слепыми к тому, что у нас уже есть, и становимся неблагодарными за эти дары.”

Давайте остановимся, чтобы определить ревность, которая является либо обидой на кого-то, кто пользуется успехом или преимуществом, либо страхом потерять то, что, по вашему мнению, принадлежит вам (правильно или неправильно), кому-то другому — супругу, лучшему другу и т. Д. Ральф Хупка, Профессор психологии Калифорнийского государственного университета говорит: «Ревность — это предвкушение. Он стремится предотвратить потери ».

«Может, он влюбится в свою веселую секретаршу и бросит меня» «Она собирается пообедать со своим бывшим парнем, очевидно, он ей все еще нравится», «Он придет домой и скажет мне, что хочет развода. , »« Очевидно, она получит повышение! Она такая смуглая… »Какой бы фильм мы ни создавали в своей голове, мы всегда найдем людей или ситуации, которые поддержат нашу историю.Какую историю вы себе рассказываете? Вы верите, что вас нелюбят и скоро ваш партнер узнает о вас? Что лежит в основе ваших ревнивых чувств?

«Ничто не может испортить отношения быстрее, чем ревность».

Никому не нужен ревнивый партнер, брат, сестра, коллега или друг — и никому не нравится чувствовать ревность или переживать свою ревность странным и обидным поведением. Ничто не может испортить отношения быстрее, чем ревность. Постоянно актуальный вопрос: как мы можем его преодолеть?

Решение 1: СВЯЗЬ .Будьте эмоционально разумными в первую очередь с собой и с теми, кто важен для вас, потому что никто не может читать ваши мысли. Если вы чувствуете ревность, откровенно говорите себе о своих намерениях. Чувствуете ли вы, что более достойно занимать эту новую должность на работе? Есть ли у вас основания думать, что ваш партнер изменяет? Тебе изменяли раньше? Очень часто мы не осознаем, что происходит на подсознательном уровне. Вы должны найти корень своей незащищенности и затем устранить ее. Не скрывайте, что это такое — это не обязательно должен быть большой секрет, который вы несете.

Решение 2: ДОВЕРИЕ . Ревность возникает из-за недостатка доверия; отсутствие доверия к процессу жизни, к партнеру, к себе. Отсутствие доверия порождает незащищенность, которая порождает ревность; мы подавляем эти чувства, потому что они неудобны. Это замкнутый круг, и до тех пор, пока наши мысли и энергия четко сосредоточены на том, что мы можем потерять, это именно то, что произойдет. Это холодная и суровая правда о ревности: это самоисполняющееся пророчество.

«Это замкнутый круг, и до тех пор, пока наши мысли и энергия четко сосредоточены на том, что мы

можем потерять, будет именно так.”

Решение 3. ПРИНИМАЙТЕ ДЕЙСТВИЕ . Крайне важно не позволять себе зацикливаться на том, чего у нас нет, и скорее сместить нашу точку зрения на тот факт, что наши желания могут проявляться и проявляются в наших повседневных действиях. Большой вопрос и суровая правда: «Как мы проводим наши дни?» То, что мы желаем, должно быть источником вдохновения, который дает нам силу, мотивацию и способность работать и проявлять себя (независимо от того, насколько они велики или малы).

Если зеленоглазый монстр показывает свое лицо, помните, что ревность может быть необычайно мощным инструментом, если мы используем ее, чтобы подтолкнуть себя к достижению того, чего мы больше всего желаем.Вместо того, чтобы поддаваться зависти, лучше используйте эту мощную энергию зависти, чтобы помочь вам работать над тем, что на самом деле принесет вам больше того, чего вы желаете, и меньше того, чего, по вашему мнению, вам не хватает.

«Эмоции — это просто то, что мы переживаем, но мы не должны ими становиться».

Эмоции — это просто то, что мы переживаем, но мы не обязаны ими становиться. Рассматривайте ревность, которую вы чувствуете, как сигнал о том, что что-то в вас требует вашего осознания, доведите это до вашего сознания и используйте это, чтобы вызвать положительные изменения; будь то отношения с самим собой или с самыми дорогими для вас людьми.

— Моника Берг — духовный учитель, писатель и наставник, которая специализируется на помощи людям, когда они выявляют и преодолевают жизненные проблемы, чтобы они могли реализовать свой величайший потенциал. Моника является одним из основателей некоммерческой организации Raising Malawi, занимающейся помощью сиротам и проблемной молодежи Малави.

Почему мы ревнуем? 9 причин ревности в отношениях — New Harbinger Publications, Inc

Роберт Лихи, доктор философии, автор книги Лекарство от ревности

Ревность может легко завладеть нашими отношениями, рассердить, взволновать и подавить, а также подавить наши эмоции.Сексуальная ревность может быть настолько сильной, что даже может привести к разрыву романтических отношений. Итак, если что-то может быть настолько разрушительным, почему мы ревнуем? Почему мы сами являемся причиной собственных страданий? Разве мы хотим, чтобы страдал?

Нет, мы не хотим страдать. Но действие в соответствии с нашими чувствами ревности может привести к нашим страданиям и страданиям нашего партнера. Какой в ​​этом смысл?

Ревность: корни нашей эволюции?

Есть много факторов, способствующих ревности.Во-первых, ревность адаптивна с эволюционной точки зрения. При объяснении причины ревности уместны две теории: первая — это теория родительских инвестиций , которая предполагает, что она не будет адаптирована к выживанию наших генов, если мы потратим большую часть наших усилий на заботу о чужих генах. Женщины без сомнения знают, что являются матерями своих детей, но мужчины не уверены. Это объясняет тот факт, что исследования показывают, что мужчины более ревнивы к сексуальной неверности, а женщины более ревнивы к эмоциональной близости с конкурентом.

Вторая теория, которая особенно важна для ревности между братьями и сестрами и друзьями, — это модель ограниченных ресурсов. На протяжении всей эволюционной истории люди жили на грани голода. Таким образом, любые конкуренты в семье (или друзьях) будут соревноваться за доступные ограниченные ресурсы. Итак, ревность — это соревновательная эмоция, которая возникла и сохраняется по сей день.

Есть и другие факторы, способствующие большей ревности. Второй фактор — это история брошенных, утраченных или предательских .Например, один мужчина объяснил свою ревность тем, что узнал, что его отец изменял его матери много лет — и все остальные знали об этом, кроме него. Как он мог кому-то доверять после этого? Другая женщина описала историю отношений с мужчинами, которые ей изменяли, поэтому она ожидала предательства.

Третий фактор — это стиль прикрепления . Страх быть брошенным часто может вызвать чувство ревности. Напротив, люди, избегающие близости — люди, которые ценят независимость, — наименее ревнивы, потому что они не полагаются на близость, а отношения для них менее ценны.

Четвертый фактор — это инвестиции в отношения . Часто в первые несколько месяцев ухаживания за кем-то вы меньше инвестируете и меньше ревнуете. По мере развития отношений вы становитесь более уязвимыми для ревности, потому что вам есть что терять. Отношения, которые живут короче, носят поверхностный характер или имеют меньшее значение, — это те отношения, в которых вы будете менее склонны к ревности. Фактически, одна женщина указала мне, что она преследовала только поверхностных отношений из-за своего страха перед предательством.Если мужчина для нее не имеет значения, предательство не будет иметь для нее значения.

Где сходятся зависть и неуверенность в отношениях

Пятый фактор — это неопределенность относительно взаимосвязи . Например, долгосрочные отношения (в которые вложено больше) менее склонны к ревности. Например, пары больше не уверены в географической удаленности или в том, где один партнер связан с кем-то другим (например, с кем-то, кто состоит в браке). Другие формы неопределенности включают различия между партнерами в уровне приверженности, различия в ожиданиях моногамии и различия в ценностях надлежащего поведения.

Шестой фактор — это ваше восприятие того, что у вас нет желаемой альтернативы партнеру, если эти отношения прекратятся. Вы думаете, что эти отношения необходимы для вашего счастья. Если вы думаете, что у вас есть хорошие альтернативы, вы менее склонны к ревности. Альтернативой может быть хорошая система поддержки, а не только хороший партнер. Если у вас есть друзья и семья, на которых вы можете положиться, вы менее подвержены страху потерять отношения.

См. Также: 5 способов улучшить ваши отношения — онлайн

В-седьмых, хотя некоторые люди утверждают, что ревность является результатом низкой самооценки, исследования по этому поводу неоднозначны — некоторые исследования показывают, что низкая самооценка связана с повышенной ревностью, в то время как другие исследования не показывают взаимосвязи между ними.Фактически, в своей клинической практике я встречал случаи, когда ревность иногда могла быть результатом высокой самооценки. Ваша ревность сигнализирует о дисбалансе в отношениях, и вы не позволите кому-то так относиться к вам.

Восьмой фактор — это стиль мышления, который мы используем, когда ревнуем. Я называю это Jealousy Hijack . Наше мышление сосредотачивается на угрозе, делает поспешные выводы («Мой партнер оставит меня»), вовлекает нас в чтение мыслей («Он заинтересован в ней») и игнорирует наши положительные моменты («Наши отношения не важны»).Наши нереалистичные предположения об идеальном романе, полной прозрачности и свободе от конфликтов будут вносить вклад в правила для отношений, которым зачастую невозможно соответствовать.

Девятый фактор, усиливающий нашу ревность, — это то, как мы справляемся с этими чувствами. Ревность может привести к ухудшению ситуации. В моей книге The Jealousy Cure я описываю, как ревнивые партнеры допрашивают, проверяют, преследуют, угрожают, критикуют соперников или отказываются от своего партнера.Эти стратегии «совладания» часто приводят к обратным результатам — отгоняют партнера, угрожают отношениям и — по иронии судьбы — усиливают ревность.

В конечном счете, ревность касается двух людей, которые чувствуют связь друг с другом. Есть приемы, которые партнеры могут использовать, чтобы говорить о ревности, придумать общий план, как справиться с вашими разногласиями и укрепить доверие. Есть стратегии, которые вы можете использовать, чтобы не увлечься интенсивностью ваших чувств в данный момент, что затем приведет к размышлениям и беспокойству обо всем, что между вами развалится.

Чтобы узнать больше о том, как избежать ревности, возникающей между вами и вашим партнером, ознакомьтесь с The Jealousy Cure .

Роберт Лихи, доктор философии , является автором или редактором двадцати шести книг, в том числе The Jealousy Cure . Он возглавлял или принимал активное участие во многих национальных и региональных организациях когнитивно-поведенческой терапии (КПТ).

Эволюционная психология зависти и ревности

Abstract

Старая догма всегда заключалась в том, что самые сложные аспекты человеческих эмоций управляются культурой; Считается, что немцы и англичане прямолинейны, в то время как итальянцы и индийцы — эксцентричны.Тем не менее, в последние два десятилетия росло осознание того, что, хотя культура играет важную роль в окончательном выражении человеческой натуры, должны быть основные опоры, определяемые генами. Хотя это признано справедливым в отношении простых эмоций, таких как гнев, страх и радость, уместность эволюционных аргументов для более сложных нюансов эмоций исследована недостаточно. В этой статье мы рассматриваем зависть или ревность в качестве примера; чувство, которое возникает, когда кому-то лучше, чем вам.Наш подход в целом соответствует подходам традиционной эволюционной психологии (ЭП), но идет дальше, исследуя сложность и функциональную логику эмоции — и точные социальные триггеры, которые их вызывают — с помощью намеренно надуманных и надуманных «мысленных экспериментов», которые субъекту предлагается участвовать. Когда здравый смысл (например, мы должны завидовать Биллу Гейтсу, а не нашему чуть более богатому соседу), кажется, противоречит наблюдаемому поведению (т.е. мы больше завидуем своему соседу), парадокс часто может быть решается эволюционными соображениями, которые предсказывают последнее.Многие — но не все — подходы к EP терпят неудачу, потому что эволюция и здравый смысл не делают противоречивых прогнозов. Наконец, мы кратко поднимаем возможность того, что более глубокое понимание эволюционного происхождения определенных нежелательных эмоций или поведения может помочь избавиться от них и, следовательно, может иметь терапевтическую пользу. Такой подход будет дополнять существующие методы лечения (такие как когнитивно-поведенческая терапия, психоанализ, психофармакология и гипнотерапия), а не сводить на нет их.

Ключевые слова: эволюционная психология, зависть, ревность, эмоции, новая методика лечения, мысленные эксперименты

Человеческие эмоции очень плохо изучены, хотя существует давняя почтенная традиция их исследования, восходящая к Дарвину. «Выражение эмоций у животных и людей» (Дарвин, 1872; об эмоциях см. Также Экман и Фризен, 1971; Изард, 1977; Вежбицка, 1986; Рассел, 1994; Оатли и Дженкинс, 1996; Фредриксон, 1998; Льюис, 2000; Панксепп, Бивень, 2012).Это резко контрастирует с исследованиями по таким загадочным темам, как, скажем, кажущееся восприятие движения, которые изучались в мучительных, а иногда и бессмысленных подробностях. По правде говоря, наше «здравое» понимание эмоций, вероятно, ближе к истине, чем идеи, предлагаемые специалистами, работающими над этой темой (просто прочтите хороший роман Джейн Остин).

Одна проблема заключается в том, что физиологи и психологи, изучающие эмоции, недостаточно смотрят на них с эволюционной точки зрения (за исключениями см. Nesse, 1990; Ekman and Davidson, 1994; Johnston, 1999; Cosmides and Tooby, 2000; Tooby and Cosmides). , 2008).Это прискорбно, потому что, как сказал Добжанский: «Ничто в биологии не имеет смысла, кроме как в свете эволюции». Это может показаться очевидным, но даже несмотря на то, что люди часто говорят об этом на словах, это отношение еще не проникло в основную неврологию и психологию [как красноречиво отстаивали Туби и Космидес (1990)].

С точки зрения эволюции эмоции — это адаптивные реакции на окружающую среду, которые увеличивают мои шансы на выживание. Но в отличие от простых приспособлений — скажем, ощущение боли, когда моя рука проткнута хотродом, побуждающим меня убрать его, — эмоции намного сложнее.Они организуют более организованный ответ. Если я подозреваю, что поблизости находится тигр, реакция борьбы / бегства (опосредованная лимбическими структурами) активирует несколько аспектов моей физиологии и познания, каждый из которых рекурсивно питается другим, влияя на мое поведение (например, Nesse and Ellsworth, 2009).

Конечно, можно впасть в другую крайность и предположить, что каждой маленькой причуде человеческого поведения должен быть посвящен модуль, имеющий прямую ценность для выживания, отточенный естественным отбором; точка зрения, закрепленная в СМИ об эволюционной психологии (ЭП) (хотя основные сторонники этого подхода обычно стараются избегать подобных ловушек, в том числе Дэвид Басс, Дональд Саймонс, Джон Туби, Леда Космидес, Мелвин Коннор, Кристин Харрис и Стивен Пинкер. ).При таком подходе следует остерегаться четырех ловушек: (1) не все адаптивно; многие причуды ума могут быть случайными побочными продуктами или атавистическими остатками вещей, которые когда-то были полезными (психологический эквивалент червеобразного отростка). (2) Вторая ошибка состоит в том, что можно усвоить многие так называемые универсальные психологические черты; люди могли «сходиться» в одном решении аналогичных экологических проблем; Например, кулинария почти универсальна, но мы не постулируем кулинарный модуль в мозгу, запрограммированный посредством естественного отбора.Вероятно, это было основано на случайном обнаружении дичи, поджаренной на лесных пожарах. (3) как наблюдаемая черта, так и ее объяснение банальны; очевидно даже для вашей бабушки. Например, мужчинам нравятся молодые женщины с чистой кожей и большой грудью, потому что они более плодовиты; поэтому гены, предрасполагающие к такому предпочтению, умножатся. Есть ли кто-нибудь, кто этого не знает? (4) Когда объяснение не является банальным, его часто очень трудно — почти невозможно — проверить экспериментально или опровергнуть.Это не соответствует критерию фальсифицируемости Поппера. Хорошим примером является сатирическая теория, которую один из нас предложил объяснить, почему «джентльмены предпочитают блондинок» (Ramachandran, 1998), предполагая, что они делают это, потому что это позволяет им обнаруживать ранние признаки паразитарной инвазии и старения, которые снижают фертильность. Кроме того, взаимность сексуального интереса более очевидна у блондинок из-за расширения темных зрачков на фоне бледной радужки; как и розовый прилив оргазма на светлой коже, который снижает вероятность рогоносца и увеличивает вероятность имплантации.(Покраснение также более очевидно у блондинок, которые, по сути, посылают непроизвольный сигнал «правда в рекламе», говорящий о том, что она не может безнаказанно охладиться, не покраснев от смущения, не выдающего ее.) Некоторые участники восприняли этот рассказ всерьез. сообщества EP; действительно, мы допускаем возможность того, что то, что начиналось как сатира, может содержать больше, чем долю правды! Еще более надуманная теория была в шутку предложена моим коллегой Дж. А. Дойчем (личное сообщение). Дойч предполагает, что причина тошноты и рвоты у женщин на ранних сроках беременности заключается в том, что «запах рвоты» мешает мужу вступать с ней в половую связь.Это имеет эволюционный смысл, учитывая известный риск аборта в таких случаях в результате полового акта. В качестве последнего примера давайте предположим, что причина, по которой мы стекаемся в аквариумы, заключается в том, что наших девонских предков-рыб тянуло к другим рыбам, и у нас есть остатки этой близости, окаменевшие в нашем мозгу. Легко увидеть абсурдность этих трех примеров, но некоторые аргументы EP имеют ту же форму.

Когда EP стоит на твердой почве, это когда он избегает как можно большего числа этих ловушек.Тогда становится интересно исследовать. Название игры — сделать наблюдения за психологией человека, которые поначалу кажутся удивительными, противоречащими интуиции и явно неадаптивными, а затем показать, что может быть скрытая эволюционная повестка дня. Эта стратегия не обязательно доказывает теорию, но делает ее более убедительной, чем если бы ловушки не были устранены. Мы хотели бы проиллюстрировать этот подход на очень простом примере ревности или зависти. Эти два слова взаимозаменяемы в Соединенных Штатах, но в Соединенном Королевстве первое чаще используется в сексуальном контексте, а второе — в других контекстах.В любом случае «целью» обычно является кто-то, кто считается в некотором отношении лучше, чем вы, или чей доступ к ресурсам лучше, чем ваш. Ревность также имеет собственнический компонент; Я действительно хочу лишить другого человека ресурса и заявить его как свой собственный. Это отрицательная эмоция. Зависть не так уж и негативна — у нее нет такой остроты, и она мотивирует эмуляцию для получения независимого доступа к аналогичным или даже лучшим ресурсам. Крайним в том же спектре было бы чистое восхищение кем-то, кто благодаря врожденному таланту и напряженным усилиям живет лучше, чем вы.Я завидую своему соседу, получившему награду от местного мэра, но восхищаюсь Фрэнсисом Криком.

Ревность — мотив огромной силы. Хотя вы часто сознательно знаете, что ревнуете или завидуете кому-то, иногда настоящие причины зависти скрыты в вашем подсознании и замаскированы рационализациями. Как ни странно, то, что вы действительно цените в жизни, чаще раскрывается, спрашивая себя, кому вы завидуете, вместо того, чтобы прямо спрашивать себя: «Что я ценю». Последнее часто связано с тем, что общество ожидает от вас ценить; ваше «суперэго» берет верх — и вы знаете только о том, чего вам следует хотеть, а не о том, чего вы действительно хотите.С другой стороны, зависть и ревность проявляются как внутренняя реакция в вашей эмоционально-оценочной системе задолго до того, как вы это осознаете.

Самоанализ не модно в современной психологии во многом из-за давних эффектов бихевиоризма. Вопреки этой точке зрения, мы будем утверждать (и продемонстрируем в этой статье), что интроспекция (если она сопровождается перекрестной проверкой на других вдумчивых предметах) может быть ценным источником понимания внутренней логики и эволюционного обоснования некоторых сложных эмоций, таких как зависть.Очевидно, что возражения могут быть справедливо выдвинуты против — чисто субъективного — упражнения самоанализа, поэтому крайне важно в конечном итоге проверить эти предположения, сделав противоречащие интуиции предсказания, которые могут быть эмпирически опровергнуты (с использованием строгого научного подхода). А пока можно повеселиться, рассуждая о возможностях.

Центральный аргумент в этой статье состоит в том, что можно достичь более глубокого понимания эмоций с помощью интроспективных «мысленных экспериментов»; спрашивайте себя — и других — какая социальная ситуация (A или B) сделает вас более склонными к этой эмоции и каковы триггеры окружающей среды.Затем можно построить осмысленные эволюционные сценарии относительно того, почему конкретный триггер (A) мог развиться, чтобы вызвать данную эмоцию, даже если здравый смысл подсказывает, что другой триггер (B) должен быть более эффективным. Для более вопиющих эмоций (например, агрессии) триггеры и их эволюционное обоснование очевидны и, вероятно, опосредованы лимбическими структурами мозга. Но более сложные эмоции требуют более сложных триггеров (или их комбинаций), чтобы вызвать их. Эволюционная логика этих эмоциональных триггеров поначалу может быть неочевидной, но ее можно разделить по отдельности — представив себя в определенных ситуациях и просто спросив себя, как бы вы себя чувствовали.Самые сложные эмоции могут сильно зависеть от социальных взаимодействий, контекста, самооценки и ощущения того, кем вы являетесь в восприятии окружающих. Примеры могут включать гордость, высокомерие, высокомерие, амбиции, вину, благодарность и ревность (тема этой статьи). В отличие от основных эмоций, таких как агрессия и страх, опосредованных в основном лимбической реакцией борьбы / бегства, эти более сложные эмоции, вероятно, требуют взаимодействия с орбитофронтальной корой головного мозга. Такие эмоции, в том числе способность к самоанализу («Я завидую, потому что и т. Д.”), Вероятно, уникальны для людей или особенно хорошо развиты у нас. Они могут потребовать построения «мета-репрезентации» — представления более ранних представлений в мозгу (зная, что вы знаете, или зная, что вы ревнуете).

Возникает важный вопрос. У каждого из более тонких эмоций (например, гордости, амбиций, зависти и вины) свой особый оттенок. Например, имеет ли ревность свои собственные уникальные субъективные квалиа, или это смутное туманное негативное чувство, которое либо приобретает оттенок своего уникального «привкуса ревности», либо это просто вывод post hoc , основанный на социальном контексте? В отличие от (скажем) красного quale, которое срабатывает сразу независимо от социального контекста? Самоанализ предполагает первое; потому что мы часто ловим себя на том, что испытываем приступ ревности к другу — часто с удивлением и смущением — прежде чем сделать вывод о причинах, контексте и т. д.

Мы рискнем предположить, что фронтальный пациент все еще может быть способен к агрессии, страху и похоти, но не к зависти или романтической любви (которые имеют сложные и тонкие социальные аспекты). Такому пациенту будет очень трудно анализировать собственные эмоции, а не просто выражать их. С точки зрения эволюции, стоит отметить, что, хотя эмоции переживаются наедине, почти все они бессмысленны, кроме как по отношению к другим; то есть в социальном контексте (например, зависть, гордость, ревность и доброта).Это частично верно даже в отношении самых основных эмоций, таких как страх, похоть, гнев и боль; например, мы кричим «ай», чтобы привлечь внимание.

Что вызывает зависть, помимо очевидной, если кто-то находится в лучшем положении? И можно ли объяснить функциональную логику этих триггеров (или своеобразную комбинацию социальных сигналов) в терминах эволюции; т.е. какова может быть их ценность для выживания? Путем самоанализа и неформального опроса друзей, студентов, коллег и т. Д. Мы составили следующий список.Для каждого пункта в списке мы постараемся придумать правдоподобный эволюционный сценарий. Особенно важен вопрос, почему вы делаете тот или иной выбор, хотя здравый смысл может благоприятствовать другому выбору. Мы хотели бы подчеркнуть, что на данном этапе это всего лишь предварительные неформальные опросы, цель которых — вызвать дальнейшее расследование с использованием строгой методологии для сбора официальных данных. (При изучении визуального восприятия аналогичные визуальные иллюзии имеют давнюю и почтенную традицию делать важные выводы задолго до того, как были сделаны подробные измерения для подтверждения этих положений).

(1) Вы больше завидуете: (A) кому-то, кто похож на вас во многих отношениях, но немного богаче (скажем, на 50%) или (B) больше завидует Биллу Гейтсу? Завидует ли нищий более успешному нищему или Биллу Гейтсу?

Ответ почти всегда первый (10 из 11 опрошенных нами респондентов выбрали A). Это не имеет смысла. Обычно ожидается, что сила эмоции прямо пропорциональна искомому ресурсу; например, уровень глюкозы в крови определяет степень голода.Следуя этому аргументу, не следует ли вам больше завидовать Биллу Гейтсу? Здравый смысл может подсказывать, что чем лучше кто-то живет, чем вы, тем больше вы должны завидовать. Но, как это ни парадоксально, это неправда. «Здравый смысл» (логическая или рассуждающая часть мозга), конечно, также возник в результате эволюции, но, возможно, для других нужд; то есть абстрактные обобщения, такие как правила логического вывода, которые имеют лишь ограниченный доступ к «законам эмоций» (имея в виду модульную архитектуру человеческого мозга).По логике вещей, вы должны больше завидовать Биллу Гейтсу, потому что у него больше ресурсов. Но «эмоциональный модуль» настроен на немедленные «инстинктивные реакции», такие как ревность, иногда превосходящие логические выводы. В общем, инстинктивные реакции и «способность рационального мышления» дают последовательные ответы, но не всегда.

Обычные теории EP иногда терпят неудачу в том, что они не всегда противоречат здравому смыслу. Например, они «объясняют», что мужчины предпочитают более молодых женщин, потому что они более плодовиты.Ни само явление (выбор молодых женщин), ни стандартное объяснение («они плодовиты») не противоречат здравому смыслу. Им не удается выполнить то, что мы называем «тестом бабушки» — то, что ваша бабушка могла бы вывести из простого применения здравого смысла. Проблема в том, что во многих сценариях, обычно рассматриваемых в EP, эти два (здравый смысл против скрытой эволюционной программы) делают одно и то же предсказание; единственный способ отделить их — создать сильно надуманные сценарии; что мы попытаемся сделать в этой статье.

Какая эволюционная логика вызывает зависть; например, тот факт, что вы завидуете своему соседу больше, чем Биллу Гейтсу? Ответ заключается в том, что вся цель зависти состоит в том, чтобы побудить вас к действию либо путем самостоятельных усилий (зависть), либо путем зависти и кражи того, что есть у другого (ревность). Вот почему ревность имеет агрессивный компонент, но зависть более позитивна, иногда даже с оттенком восхищения.

Обращаясь к Биллу Гейтсу и более зажиточному нищему, мы полагаем, что это можно легко объяснить аксиомой, согласно которой зависть эволюционировала, чтобы мотивировать доступ к ресурсам, востребованным другими членами вашей группы.Если я бедный нищий, мой мозг быстро вычисляет, что, по всей вероятности, очень богатый Гейтс либо заслуженно намного богаче (то есть намного умнее), либо просто чрезвычайно удачлив. С точки зрения эволюции, нет смысла ревновать к нему, потому что он «зашкаливает» ни по способностям, ни по удаче, поэтому никакие мои усилия не могут привести к достижению его уровня процветания; зависть может побудить к неуместной и бесполезной трате ресурсов. С другой стороны, более богатый нищий может быть лишь немного умнее, удачливее или трудолюбивее меня, так что, по крайней мере, есть некоторый шанс, что зависть может побудить меня превысить его доступ к ресурсам (или ревность может заставить меня украсть это от него безнаказанно).

(2) Вы больше завидуете (A) кому-то равному с вами по талантам, усилиям и т. Д., Но он / она получает незаслуженное повышение по сравнению с вами или (B) кому-то, кто действительно лучше вас, кого награждают ?

Ответ почти всегда — «А» (11 из 11 опрошенных выбрали А). Опять же, обратите внимание, что это не имеет очевидного смысла; если вы хотите быть таким же богатым, как ваш сосед, какая разница, был ли он вознагражден незаслуженно или законно. Это можно разделить дальше.Например, имеет ли значение, был ли другой парень вознагражден начальником, (A) потому что он (естественно) генетически более интеллектуально одарен, чем вы, (B) более трудолюбив или (C) произвольно без причины? EP предсказывает, что вы будете больше всего завидовать «Б», потому что зависть будет мотивировать вас что-то с этим делать, тогда как соревноваться с «А» может быть бесполезно; вы не можете преодолеть генетические способности. (Вы можете злиться на босса за несправедливость, но не завидовать получателю.) «C» тоже вызовет у вас зависть, если «что-то с этим сделать» включает в себя жалобу своему боссу.Большая зависть к «Б», чем к «А», должна быть особенно актуальной, если «А» намного лучше одарен, чем вы генетически; если он лишь немного лучше одарен, тогда некоторая зависть будет полезна — мотивированная тяжелая работа может помочь вам преодолеть генетические ограничения. Это будет аналогично сценарию «нищий против другого нищего», представленному выше. Третий сценарий (C) не вызовет зависти; это вызовет гнев по отношению к человеку, который несправедливо награждает вашего соседа. Короче говоря, мы можем показать, что даже несмотря на то, что поверхностный анализ психологической склонности человека делает ее неадаптивной, часто существует скрытая эволюционная повестка дня, которая движет этой склонностью и делает ее понятной.Мы не приводим здесь окончательных аргументов, но, надеюсь, даем пищу для размышлений.

(3) Скажем, я должен был доказать сканированием мозга или каким-либо другим надежным методом (например, инвентаризацией настроения / аффектов), что (A) Далай-лама был намного счастливее в некотором абстрактном, но очень реальном масштабе, чем (B ) кто-то (скажем, Хью Хеффнер), имеющий безграничный доступ к привлекательным женщинам. Кому вы больше завидуете?

Большинство мужчин больше завидуют последнему (9 из 9 опрошенных нами мужчин выбрали B). Другими словами, вы больше завидуете тому, к чему другой человек имеет доступ (по отношению к тому, чего вы желаете), чем к окончательному общему состоянию радости и счастья.Это правда, даже если здравый смысл подсказывает обратное. Иными словами, эволюция запрограммировала в вас эмоцию (ревность), которая вызывается определенными очень специфическими «пусковыми механизмами» или социальными сигналами; он в значительной степени нечувствителен к конечному состоянию счастья другого человека. Конечное состояние счастья слишком абстрактно, чтобы развиваться как спусковой крючок зависти или ревности.

По тем же причинам, если вы голодаете, имеет больше смысла ревновать (по крайней мере временно) к тому, кто наслаждается хорошей едой, больше, чем к тому, кто занимается сексом с красивой женщиной или мужчиной.Однако, если вы немного голодны, вы можете выбрать секс. Это потому, что в вашем мозгу есть подсознательная метрика, которая вычисляет вероятность найти еду в ближайшем будущем по сравнению с обнаружением зрелого, доступного партнера; и о срочности вашей потребности в пище по сравнению с срочностью спаривания. Если вы умираете от голода и у вас есть последняя интрижка, у вас есть только эта единственная возможность спаривания, тогда как если вы едите и живете, у вас будет много возможностей для спаривания в будущем.

(4) Представьте сценарий (A), в котором вы видите, как другой парень / девушка занимается любовью с женщиной / мужчиной, которая вам нравится и которую вы желаете.Вы завидуете. Но что, если (сценарий B) вы увидите, что тот же самый парень / девушка занимается еще более страстным сексом с женщиной / мужчиной, которая вам не нравится.

Удивительно, но вы больше завидуете ему / ей в «А» (13 из 15), даже если можно было бы ожидать, что ответ будет «Б», то есть вам следует завидовать и стремиться к достижению — его финального результата. приятное состояние (B), чем то, что к нему ведет (A). Опять же, эволюция очень специфическим образом преобладает над здравым смыслом. У вас в голове есть метрика (ваша оценка собственной привлекательности, построенная бессознательно, отслеживая частоту и «объективную красоту» других женщин, которых вы привлекали в прошлом) того, чего вы хотите и на что способны.Эти триггеры определяют, кому или чему вы завидуете, хотя в этом нет никакого смысла. Ситуация принципиально не отличается от того, как вы едите сахарную вату. Хотя вы рационально знаете, что это вредно для вас, эти «углеводные переедания» были встроены в ваш мозг в доисторические времена, когда не хватало еды, чтобы помочь преодолеть периоды засухи голода. В случае предпочтений в еде эта идея может показаться очевидной (хотя для нас это было неочевидно, пока Стивен Пинкер не изложил ее). Но в случае более сложных эмоций, таких как ревность, эта идея не была должным образом исследована в той манере, которая была предпринята в этой статье.Общая идея заключается в том, что таким образом можно анализировать даже сложные и тонкие нюансы определенной эмоции.

(5) Другой пример также иллюстрирует, как некоторые эмоции, несмотря на то, что они противоречат интуиции и кажутся нелогичными, изначально обнаруживают скрытую эволюционную повестку дня. (A) Вы видите, что ваш сосед (который во многом похож на вас) занимается умеренно приятным сексом с женщиной, которую вы умеренно желаете; (B) вы видите двух уродливых бродяг, которые занимаются друг с другом очень приятным сексом. Кто вызовет больше зависти?

Опять же, по уже упомянутым причинам, большинство людей больше завидуют «А» (12 из 15 опрошенных нами выбрали А).Это еще один пример зависти, но не к последнему уровню интенсивного удовольствия (как можно было бы наивно ожидать), а к тому, что кто-то имеет доступ к чему-то, к чему вы испытываете скромное желание, и получаете лишь небольшое удовольствие (но в доступе отказано). Таким образом, мы видим, что зависть вызывает определенные социальные сигналы; «Счастье» слишком абстрактно, чтобы ему завидовать. Все это кажется правдоподобным, но — еще раз — мы подчеркиваем необходимость осторожности при интерпретации таких данных. Вы можете избегать выбора бродяг не из-за эволюционных причин, упомянутых выше, а потому, что любая ассоциация с бродягами вызывает избегание.

В целом, чем менее сложен или надуман мысленный эксперимент, тем более прямолинейны результат и интерпретация. Простейшим примером жанра мысленных экспериментов, обсуждаемых до сих пор, был бы; Вы бы больше завидовали (A) своей соседке, которая немного умнее вас, которая получает огромное повышение и награду за свою работу, или (B) вы и она каждый покупаете лотерейный билет, и она в итоге выигрывает 500 000 долларов? Если вы занимаетесь самоанализом, ваш ответ, как и у большинства людей, может заключаться в том, что вы были бы менее ревнивым во втором сценарии (лотерея), потому что вы признаете, что никакая дополнительная мотивация с вашей стороны (движимая ревностью) не может повторить случайную случайность.

Теперь мы вводим понятие «соответствующий круг общения»:

(6) Представьте, что вы индийский иммигрант в первом поколении в Соединенных Штатах; (A) ваш сосед также является иммигрантом из Индии сопоставимого таланта; (B) китайский иммигрант; (C) американский местный житель. Скажите, что у «А» есть то, чего вы жаждете, и вы ему завидуете; «B» имеет то же самое, и «C» тоже. Кому бы вы больше всего завидовали (ревновали)? Скажем, ради аргументации, что все вы жаждете женщины или мужчины.

Большинство завидуют «А» больше, чем «Б» или «В» (11 из 11 опрошенных выбрали А).Это снова бессознательная метрика. Ваш мозг говорит (фактически): «А» имел те же привилегии, возможности, статус и т. Д., Что и я, поэтому есть определенный смысл в том, что я завидую ему, чтобы мотивировать меня, поскольку у меня есть хоть какой-то шанс получения доступа к тем же ресурсам; он предоставляет «доказательство существования» того, что кто-то, кто очень похож на меня, может иметь доступ к тому же ресурсу. «Б», с другой стороны, совершенно неизвестно. Наконец, буква «C» может быть одобрена по совершенно произвольным причинам, таким как расизм и ксенофобия по отношению к представителю более привилегированного большинства белой американской культуры.В отличие от «А», «С», скорее всего, имел больше привилегий и возможностей на протяжении всей своей жизни, поэтому у вас нет особой мотивации для участия в соревнованиях, поскольку у вас нет шансов получить доступ к его ресурсам — таким образом, зависть приведет к к бесполезной трате ресурсов и времени. Вместо этого эволюционным последствием может быть гнев по отношению к «C», а не попытка соревноваться и уравновесить неравенство личными усилиями (вы бы не завидовали). Очевидно, что во многих ситуациях эти две эмоции пересекаются.

(7) Географическая близость; это частный случай эффекта «соответствующего социального круга»: Сравните два случая: (A) Джо живет в Тимбукту.Он очень похож на вас по талантам, внешности, работоспособности и т. Д., Но он вдвое богаче вас; (B) Джо — ваш сосед и вдвое богаче.

Большинство людей завидовали бы «Б» больше, чем «А» (11 из 11 опрошенных выбрали B). Опять же, это имеет эволюционный смысл. Есть миллионы людей, которые похожи на «А», и хотя я логически заверил вас, что они идентичны «Б», вашему мозгу требуются более прямые триггеры. С другой стороны, вы видите «Б» и взаимодействуете с ним, и это прямой спусковой крючок для зависти.«А» просто слишком абстрактно, чтобы относиться к нему, и, что более важно, не конкурирует за те же ресурсы, что и вы (и, в любом случае, слишком далеко от вас, чтобы с этим что-либо делать). Не было бы мотивации работать усерднее, поскольку даже если бы вы это сделали, вы не получили бы доступа к ресурсам в Тимбукту. Вы можете восхищаться им — даже подражать ему — на расстоянии, но было бы бесполезно завидовать.

(8) Есть очень привлекательная женщина (или мужчина), на которую вы положили глаз и имеете основания полагать, что вы находитесь в пределах ее приемлемости и испытываете к вам влечение.Но входит другой мужчина, и она сразу же привлекается к нему и уходит вместе с ним. Он один из трех человек: (А) он потрясающе красив и богат и уходит с ней; (B) только немного лучше и красивее или даже идентично вам во многих отношениях; и (C) старый уродливый бедный бродяга. Кому бы вы больше всего завидовали?

Большинство людей завидуют «Б» (8 из 11 опрошенных выбрали Б). После «Б» мы предполагаем, что люди будут завидовать «А», а затем «В». Причина, по которой мы предлагаем это, заключается в том, что как мотиватор к действию ревность, скорее всего, будет эффективна в ситуации «Б.«Ревность может быть бесполезной в отношении« А », и вы не можете винить его (или ее) в том, что он сумел увести ее. Наконец, поведение вашей потенциальной целевой партнерши в «C» — ее выбор уродливого бродяги — предполагает, что ее выбор совершенно идиосинкразический и непредсказуемый. Так что смысла даже не пытаться.

Ревность к братьям и сестрам — особый случай. Поскольку брат (независимо от того, правильно ли он идентифицирован или ошибочно признан родным братом в результате непосредственной близости с раннего детства (т. Е. «Эффект кибуца»)] разделяет половину ваших генов, теоретически вам следует меньше завидовать его доступу к ресурсам, чем вы бы быть совершенно чужим.Но это осложняется тем фактом, что вы находитесь в прямой конкуренции за одни и те же пищевые ресурсы (например, во время отлучения от груди), предоставляемые родителями, и предсказанным выше феноменом «соответствующего социального круга». Конечным результатом будет сложный гибрид эмоций, как это часто бывает с братьями и сестрами. По той же причине мы предполагаем, что ревность к родителям должна быть редкостью.

Мы повторяем, что представленные здесь данные являются лишь предварительными исследованиями, а не основаны на официальных исследованиях.Хотя самоанализ может быть ценным источником понимания в качестве отправной точки, эти предположения в конечном итоге должны быть проверены с использованием эмпирически обоснованных методов. То, что мы представили, — это всего лишь голый скелет эволюционной логики, которая может вызывать ревность. В каждом из этих надуманных сценариев обязательно должны быть другие сложные контекстные и личностные переменные, которые влияют на выбор конкретного человека. Тем не менее, эти рассуждения могут стать отправной точкой для более сложного понимания ревности, чем это было возможно до сих пор, выводя нас далеко за пределы нашего «здравого смысла» понимания этой сложной человеческой эмоции.Мы считаем, что аналогичную стратегию можно применить для понимания других не менее сложных человеческих эмоций. Цель состоит в том, чтобы найти «скрытый мотив» в строго эволюционных терминах форм поведения, которые поначалу могут показаться необъяснимыми. И наоборот, указание на то, что мужчинам нравится большая грудь молодых женщин, просто не сокращает ее; EP не сообщает вам ничего, чего не сказал бы здравый смысл [элегантное исключение см. В Konner (2015)].

Мы рассмотрели только один пример, а именно ревность, чтобы проиллюстрировать нашу стратегию, но, очевидно, ее можно применить к другим эмоциям.Рассмотрим, например, смущение. Если вы мужчина, покупающий DVD с эротикой для взрослых, вы бы больше смутились, если бы продавец у кассы был: (A) красивым молодым человеком; (Б) красивая женщина; (C) старушка; и (D) некрасивый старик? Обычно ответ — «В» или «В» (11 из 13 мужчин выбрали «В» или «В»), но почему? И не может ли ответ дать нам новое понимание эволюционного происхождения затруднений?

Еще один интригующий вопрос: какие триггеры (или комбинации) вызывают ревность (которая имеет острый край) в отличие от восхищения, кроме того факта, что последнее вызывает подражание без злого умысла, тогда как первое мотивирует лишать цель или ресурсы, которые у вас есть. желаю приобрести.Если в соревновательной игре на ловкость предлагаются два приза — один из которых получил целевой человек, — результатом может быть восхищение, побуждающее к параллельному получению оставшегося приза. С другой стороны, если есть только один ресурс, агрессивное приобретение требует мотивации через зависть.

Повторяющаяся тема в этом эссе — это контраст между «рациональным» или интуитивно «очевидным» взглядом, с одной стороны, и реальными переживаемыми эмоциями, с другой; е.g., мы предполагаем, что, исходя из здравого смысла, нищий «А» должен больше ревновать к Биллу Гейтсу, чем к нищему «Б». Изначально можно было ожидать, что, поскольку ревность мотивируется несоответствием ресурсов, чем больше несоответствие, тем сильнее ревность, но, как мы видели, это не так. Причина этого снова в том, что с эволюционной точки зрения для нищего было бы плохой стратегией серьезно распределять ресурсы времени и энергии, чтобы сравняться с Биллом Гейтсом, когда те же ресурсы можно было бы с большей выгодой направить на более реалистичную цель — конкурировать. успешно против соседского нищего.

В качестве еще одной аналогии с трудностью распутать различные нити культуры, генов, эмоций, логики и т. Д. Рассмотрим случай, когда вы завидуете своей девушке, у которой роман с мужчиной против женщины (при условии, что она не является обычным человеком). лесбиянка). По нашему опыту, большинство мужчин были бы больше расстроены первым. Это может быть по той очевидной причине, что мужчина не хочет, чтобы ее случайно осеменили и сделали рогоносец, тогда как с лесбийскими интригами это не опасно (опять же, здравый смысл подсказывает, что вы должны только ревновать к интрижке. это доставляло больше удовольствия; пол партнера не должен иметь значения).Альтернативой аргументу против рога в ЕР может быть то, что мужчина рассматривается как принадлежащий к «эквивалентному классу» и вызывает более серьезный конкурентный толчок — отсюда и ревность — чем интрижка с женщиной.

Учитывая, насколько примитивно наше знание тонких нюансов человеческих эмоций, неудивительно, что наше понимание причин психических заболеваний, которые в первую очередь являются расстройствами эмоций, столь же примитивно. Вряд ли может быть правдой, что все разнообразные эмоциональные нарушения сложного органа, такого как человеческий мозг, можно разделить на несколько категорий; расстройства настроения, психотические расстройства, диссоциативные расстройства и др.(не говоря уже о многих сотнях фиктивных расстройств, сфабрикованных для включения в DSM в целях страхования).

Мы считаем, что более глубокое понимание функциональной логики и эмоциональных нарушений, лежащих в основе психических заболеваний, может быть получено путем принятия эволюционной точки зрения. Как мы обсуждали более подробно в другом месте (см. Джалал и Рамачандран, в стадии подготовки), мы предполагаем, что более глубокое понимание эволюционного обоснования отрицательных эмоций и поведения (включая примитивные механизмы психологической защиты) может иметь терапевтическую ценность.Этот подход делает акцент на эволюционном происхождении психических причуд, в том числе патологически усиленных, что отличает его от традиционных терапевтических техник. Он объединяет элементы психоанализа (подчеркивая роль первичных побуждений и защитных механизмов) и когнитивно-поведенческой терапии (когнитивно-поведенческую терапию (когнитивно-поведенческую терапию; в том смысле, что он шаг за шагом проводит пациента через логические вопросы «что, если») — встроенные в всеобъемлющую тему эволюции. Среди других стратегий он использует подход к постановке абсурдно надуманных дилемм, чтобы добраться до аксиоматической системы ценностей (и их расстройств), которые определяют ваше поведение.Ярким примером является наблюдение, что наблюдение за тем, чему или кому вы завидуете, часто является более «честным» и точным показателем того, что вы действительно цените, чем просто задать тот же вопрос самому себе. Как только будет получено такое более глубокое понимание, вы сможете начать избавляться от эмоций и поведения, которые в целом не адаптируются к текущему контексту. Этот терапевтический подход скорее будет дополнять, чем сводить на нет существующие психотерапевтические и фармакологические подходы.

Ревность — это нормально? — Почему я так завидую?

Здравствуйте, и добро пожаловать на мой выступление на Ted Talk: я здесь, чтобы сказать вам, что ревность в отношениях — это совершенно нормально… черт возьми.Хотите знать, кто ваш S.O. Snapchatting? Совершенно справедливо. Обвинять их в жульничестве, потому что вы видели фигуру, похожую на их бывшего, в их SnapChat? Точно нет. TL; DR: Есть совершенно правильный и совершенно неправильный способ справиться с ревностью в отношениях.

Роберт Л. Лихи, доктор философии, автор книги «Лекарство от ревности» , говорит, что ревность существует повсюду — даже ваш щенок может ее почувствовать. «Время от времени это будет частью ваших отношений, и если вы будете отрицать это, вы не сможете очень хорошо с этим справиться», — говорит он.

[poll type = ‘text’ question = ‘Будьте честны: легко ли вы ревнуете?’ answer1 = ‘Честно говоря, да.’ answer2 = ‘Нет, я так не думаю.’] [/ poll]

Так что, если вы сразу почувствуете укол неуверенности, когда увидите другого горячего человека, проверьте свой S.O. Как будто вы * буквально * не рядом с ними, вот семь способов здорового контроля над этим лилово-зеленым монстром, по словам Лихи.

[редакционные ссылки] [/ редакционные ссылки]

1. Поддерживайте чувства друг друга.

Если вы можете признать, что ревность естественна, не менее важно, чтобы ваш S.О. тоже может. Последнее, что вам нужно, — это кто-то набросится на вас в тот момент, когда вы попросите его быстро написать вам, если он не будет допоздна. «Когда у вас серьезные отношения, вы жертвуете некоторой свободой», — говорит Лихи. «Вы несете некоторую ответственность за то, что чувствует другой человек».

FWIW: Некоторые из ужасных способов справиться с ревнивым партнером — это сказать им: « Это твоя проблема!» или « Я ничего не делал!»

«То, что работает, — это комфорт, и если вы думаете о ревности как о способе крика, ответом на это может быть подтверждение, сказав: « Я понимаю, откуда вы. ’” Вы должны быть снисходительны, чтобы выслушать, как вы можете заставить вашего партнера чувствовать себя более непринужденно, а затем решить, выполнимы ли его просьбы. И вы не должны ожидать ничего меньшего взамен.

[poll type = ‘text’ question = ‘Было бы удобно сказать партнеру, когда вы ревнуете?’ answer1 = ‘Да’ answer2 = ‘Нет’] [/ poll]

2. Знайте, что ревность (в малых дозах) на самом деле является хорошим знаком.

Ревность не возникает без причины. Часто речь идет не только о том, чтобы вашему партнеру нравилось фото в бикини своего бывшего.«Когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, у вас не так много вложений и не так много, чтобы терять», — говорит Лихи. «По мере того, как отношения развиваются и вы становитесь более связанными, вы с большей вероятностью будете испытывать ревность в отношениях. Партнер ревнует, потому что эти отношения имеют значение ».

Если вы вообще привязаны к этому человеку, у вас будут всплески ревности, независимо от того, насколько холодным или рациональным вы хотите быть. Но это хорошо, потому что это означает, что вам небезразличны отношения.Признание и принятие того, что это нормально и двигаться дальше, намного полезнее, чем избивать себя из-за этого или делать вид, что этого никогда не происходит.

[редакционные ссылки] [/ редакционные ссылки]

3 . Отложите время для ревности.

Если вы испытываете непреодолимую ревность к привлекательному партнеру или бывшей девушке вашего партнера (и вы знаете, что вам на тысячу процентов не о чем беспокоиться), есть упражнения, которые помогут вам справиться с этим.

«Время ревности» — это встреча, которую человек назначает со своими мыслями о зависти, — говорит Лихи.«Если у вас возникнет ревность в 10 часов утра, вы запишите ее, а затем откладываете до времени ревности».

Обычно вы тратите 20 минут на то, чтобы полностью осознать себя, позволяя себе полностью сосредоточиться на своих чувствах, а затем двигаетесь дальше. «К тому времени, когда вы начинаете ревновать, вы либо уже не так беспокоитесь, либо это та же самая мысль, о которой вы много раз думали», — добавляет он.

И если вы хотите сделать еще один шаг, вы можете использовать то, что Лихи называет «техникой скуки», — повторять такую ​​мысль, как «мой партнер может изменить мне», снова и снова в течение 10 минут, пока вы не почувствуете себя виноватым. буквально наскучило это.(Опять же, это действительно работает только в том случае, если вы уверены, что ваш партнер верен и ваши чувства не имеют под собой реальной основы).

[poll type = ‘text’ question = ‘Ревность когда-либо вызывает у вас тревогу или стресс, связанный с вашими отношениями?’ answer1 = ‘Да’ answer2 = ‘Нет’] [/ poll]

4. Понизьте свои ожидания.

Если вы считаете, что для вашего партнера неправильно никогда не увлекаться кем-либо еще, возможно, вам придется проверить свои основные убеждения, — советует Лихи. Совершенно естественно находить других привлекательными, но не следует действовать в соответствии с этим влечением или что-то с этим делать.«Правила, которые могут быть у людей, могут сделать их более склонными к ревности», — говорит Лихи. Если у вас есть сильно романтизированные идеалы для своего СО, у вас есть много шансов, что вы станете ревновать.

5. Пересмотрите токсичные привычки.

Те самые действия, которые, по вашему мнению, успокоят вас (например, допрос вашего партнера, проверка его телефона, преследование его бывшего в социальных сетях), сделают вас более тревожным, если вы на самом деле ничего не найдете. «Эти стратегии выживания отталкивают того самого человека, с которым вы пытаетесь установить связь, — говорит Лихи.И хотя он признает, что да, иногда ваш партнер лжет, и вы никогда не узнаете об обмане иначе, как взглянув на их сообщения в Facebook, вам все равно нужно убедиться, что слежка не превратилась в настоящую привычку, которая медленно принимает над твоей жизнью.

[редакционные ссылки] [/ редакционные ссылки]

6. Знай, что предательство тебя не кончит.

«Исследования показывают, что люди, которые опасаются, что у них не будет альтернативы, если отношения разорвутся, гораздо чаще проявляют ревность», — говорит Лихи.Созависимость делает эти отношения чем-то, что не может потерпеть неудачу в вашем уме, поэтому вы с большей вероятностью будете размышлять и зацикливаться на любых предполагаемых угрозах.

Ревность может помочь вам осознать, насколько важен для вас партнер, или помочь вам заметить возможные красные флажки. Чего он не может сделать, так это полностью помешать вашему партнеру посылать кокетливые личные сообщения или изменять вам с коллегой. Все, что вы можете сделать, — это изо всех сил сообщить о своих заботах и ​​убедиться, что ревность вас не поглощает. Все остальное вы не можете контролировать, но вы определенно можете выжить.

[редакционные ссылки] [/ редакционные ссылки] Юлия Пугачевская Редактор секса и отношений Я редактор журнала «Секс и отношения» в Snapchat Discover от Cosmo, на который вам обязательно стоит подписаться :).

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

.