Почему мы расстались: Почему мы расстались — трейлеры, даты премьер — КиноПоиск

Чем хуже ваши отношения, тем лучше будут выглядеть все остальные. Но сравнивая себя, вы почувствуете себя только хуже. В конечном итоге вы саботируете все, что осталось от ваших отношений.

«Сравнение — вор радости», — отмечают Берендт и Руотола. «Сосредоточьтесь на своих отношениях, а не желайте чужих. Трава зеленее там, где вы ее поливаете, и никакие отношения не могут быть такими безупречными, как в Instagram».

Компромисс заключается не только в том, чтобы позволить супругу выбирать, в какой ресторан вы ходите время от времени. В здоровых, преданных отношениях компромисс — это сделать «сознательный выбор принять друг друга такими, какие вы есть», — пишет Лаура Шлессингер , эксперт по взаимоотношениям и ведущая радиошоу Sirius XM The Dr.Лаура Программа . «Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, вам нужно отказаться от потребности быть правым и все время контролировать».

Вы когда-нибудь плакали в приступе ярости, когда ваш партнер даже не плакал? Это может быть признаком того, что ваши отношения рушатся. Метаэмоции пары — то есть то, что они чувствуют, — об эмоциях, — должны быть на одной странице. Как обнаружил исследователь брака Джон Готтман , доктор философии, метаэмоциональные несоответствия на 80% точны в предсказании развода.По сути, дело не в самом конфликте, а в том, чтобы справиться с ним, дополняя то, как ваш партнер справляется с ним.

Презрение к партнеру — одно из четырех поведений, которые, по словам Готтмана, являются верным индикатором надвигающегося развода. В своем исследовании он опрашивал пары о том, как часто они ведут себя с презрением, критикой, защитой и сопротивлением. Затем он измерил воспринимаемое удовлетворение отношениями и обнаружил, что поведение было более чем на 90% успешным в предсказании развода.

Согласно Готтману, видение вашего партнера как неполноценного, в частности, является «поцелуем смерти» для любых отношений. И это имеет смысл, учитывая, что другое исследование 2010 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что пары, проявлявшие презрение друг к другу в течение первого года брака, с большей вероятностью разводятся до своей 16-й годовщины свадьбы. Чувствуете, что точка невозврата миновала? Вот 15 признаков того, что вам следует пойти на терапию для пар.

В исследовании 2014 года, опубликованном в журнале Current Directions in Psychological Science, исследователей определили, что люди, которых вы любите больше всего, также являются теми людьми, на которых вы, скорее всего, вылечите свой гнев, учитывая, что вы взаимодействуете с ними больше, чем кто-нибудь. Но, к сожалению, они также обнаружили, что «агрессия вредна для людей и для отношений», что означает, что чем больше вы причиняете боль людям, которых любите, тем больше вы рискуете оттолкнуть их.

Трудно сосредоточиться на настоящем, когда вы живете прошлым. И это особенно верно в романтических отношениях, поскольку для того, чтобы все работало, требуется ваше полное и безраздельное эмоциональное и физическое присутствие. Если вы хотите, чтобы ваши нынешние отношения продолжались, оставьте прошлое в прошлом и отпустите то, что вас сдерживает.

Доверие — непросто построить с кем-то (особенно если вас предали в прошлом), но вы должны верить в человека, с которым вы собираетесь провести остаток своей жизни.Если вы строите партнерские отношения на основе недоверия, вы рискуете потерять как физическую, так и эмоциональную близость. Кроме того, вы можете почти гарантировать, что в конечном итоге вашему партнеру надоест и он уйдет.

Если вы любите хорошо выпить перед сном, то вы должны быть уверены, что вашему спутнику жизни он тоже понравится. Одно исследование, проведенное в 2013 году в Университете Буффало, показало, что около 50 процентов супружеских пар с разными алкогольными привычками развелись до того, как им исполнилось 10 лет.С другой стороны, у партнеров, у которых были похожие алкогольные привычки — баловали ли они, воздерживались или употребляли алкоголь умеренно, — процент разводов составлял всего около 30 процентов.

Секреты неинтересны, особенно в длительных отношениях. И что еще хуже, это ложь о них, например, когда «ваш партнер хранит от вас секреты и обвиняет вас, когда вы называете их секретностью», — говорит Терри Гаспар , MSW, LICSW, эксперт по отношениям и терапевт из Массачусетса. и Род-Айленд.

«Они будут говорить что-то вроде:« Вы бы просто не справились, если бы я был открыт и честен с вами, вот почему мне пришлось солгать », — объясняет Гаспар. Если вы заметили, что ваш партнер лжет вам в лицо, а затем возлагает на вас ответственность за его отвратительные действия, возможно, пришло время сесть с ним и заняться проблемой, прежде чем ситуация обострится дальше.

Каждая пара ссорится, но здоровые заканчивают их тем, что обе стороны извиняются и частично берут на себя вину за то, что произошло.Но в отношениях, которые достигают своего предела, вы можете обнаружить, что либо вы, либо ваш партнер отказываетесь принимать любую вину, и один из вас полностью изображает себя жертвой.

«Нас всех учат языку вины, когда мы испытываем сильные эмоции», — говорит Кэри Дэвидсон , генеральный директор компании Tournesol Wellness, специализирующейся на комплексном здравоохранении. «Намного легче стать жертвой, чем думать о своих эмоциях как о способе нашего тела сказать нам, [что] наши основные потребности в росте не удовлетворяются.»А для получения более свежей информации подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей.

Здоровые и счастливые отношения должны основываться на чувствах каждого человека. «Во время конфликта… мы меняем свое мышление в сторону признания основных потребностей для себя и наших партнеров», — объясняет Дэвидсон. «[Мы пытаемся] сопереживать нашим собственным неудовлетворенным потребностям, сопереживать неудовлетворенным потребностям нашего партнера, а затем придумывать план удовлетворения их обоих».

Однако партнеры в нестабильных отношениях часто оказываются в ссоре со своей второй половинкой, практически не обращая внимания на то, что чувствует другой человек.

Пара никогда не поймет друг друга, когда в отношениях будет отсутствовать благоговение. И если один из партнеров проявляет вопиющее неуважение к жизненному выбору другого, ни один из партнеров никогда не будет чувствовать себя комфортно, говоря о своем дне, не говоря уже о своих чувствах или убеждениях.

«Самая большая причина, по которой отношения не складываются, — это то, что один партнер не уважает другого», — говорит Алексис Дент , владелец компании XO Juliet, занимающейся свадебной клятвой.«Это формула катастрофы, поскольку они никогда не будут на одной странице, и все развалится».

Большое и неожиданное жизненное событие, такое как смерть одного из родителей или внезапное увольнение с работы, может полностью поколебать отношения. И часто эти жизненно важные моменты приводят к другим серьезным изменениям, которые многие отношения пытаются выжить.

«Иногда из-за смерти в семье, развития болезни или просто желания сменить карьеру человек может захотеть переехать в другой район, меньше работать или приобрести вредные привычки, такие как алкоголь, наркотики, [или] сексуальная зависимость », — говорит Регина ДеМео , супружеский поверенный из Бетесды, штат Мэриленд.«Если ваш партнер не согласен с этими изменениями, у вас больше нет общего видения того, где вам нужно быть или куда вы движетесь, что приводит к непримиримым разногласиям».

Не обязательно то, как каждый партнер тратит деньги, вызывает проблемы в браке, это то, как один партнер думает, что тратит их второй партнер. Когда Эшли ЛеБарон , аспирантка Университета Бригама Янга (BYU), и ее коллеги-исследователи изучали пары и их привычки в расходах в 2017 году, они обнаружили, что мужья, которые считали своих жен крупными спонсорами, имели самые большие финансовые конфликты, независимо от фактических Затратные привычки.«Когда дело доходит до влияния финансов на отношения, восприятие может быть столь же важным, если не более важным, чем реальность», — сказал ЛеБарон в своем заявлении.

Отношения — это взаимные уступки, и если вы берете больше, чем отдаете, баланс будет нарушен, и ваш партнер, скорее всего, будет искать утешения в других местах и ​​людях. Фактически, это настолько известный феномен, что эксперты даже дали ему название: оно называется теорией социального обмена.Согласно Mark V. Redmond из Университета штата Айова, теория описывает, как «нас беспокоит, когда на бирже нет капитала или когда другие получают большее вознаграждение за те же затраты, которые мы понесли».

Когда ваша вторая половинка тратит весь день в рабстве на домашнюю еду, не забудьте поблагодарить их за всю эту тяжелую работу. В противном случае ваш партнер будет чувствовать, что все его усилия остались незамеченными, или что вы чувствуете, что ваше время более ценно, чем их.

«Восприятие партнера как должного подрывает все отношения», — объясняет Поппи Спенсер, , MS, CPC, сертифицированный консультант и эксперт по взаимоотношениям во Флориде. «Признают ли люди это или нет, но важно быть ценным для значимого другого. Когда благодарность не выражается, эмоциональное, а иногда и физическое здоровье ставится под угрозу». Вы можете подумать, что ваша благодарность подразумевается, но это помогает вашему партнеру услышать, что его ценят.

Неуверенные люди используют своих партнеров как костыль, чтобы лучше понять свои многочисленные недостатки.А когда отношения менее чем удовлетворительны, они видят в этом пренебрежительное отношение к тому, кем они являются как личность, что может привести к гневу, разочарованию и, в конечном итоге, к концу отношений. К сожалению, может быть трудно урезонить человека, который связывает свою самооценку со статусом своих отношений.

Одна из важнейших составляющих отношений — это любить своего партнера таким, какой он есть, и не пытаться его изменить. Люди, которые втайне желают, чтобы их партнер был немного более модным или спортивным, обнаружат, что им нравится нереальная версия своего партнера, а не реальный человек, с которым они связаны.Всегда полезно помнить, что любовь безусловна, а если ваша не является, то, возможно, это все-таки не любовь.

Вы можете притвориться, что уладили спор со своим супругом, просто чтобы его развязать, но это только ухудшит положение. Почему? «Удержание обиды — самый быстрый способ уничтожить любовь», — говорит психотерапевт из Калифорнии Тина Тессина , доктор философии. «Обида подобна ржавчине, разъедающей узы ваших отношений». Если вы не решите основные проблемы, которые вызывают у вас негодование и гнев, ваши отношения неизбежно истощатся до точки невозврата.

После свадьбы нужно поработать, чтобы поддержать искру, которая когда-то существовала в ваших отношениях. Если вы не будете работать над поддержанием его жизни, вы рискуете попасть в тот же старый распорядок. «С того момента, как вы начинаете жить вместе, романтические моменты больше не возникают автоматически», — говорит Тессина. «Вместо этого большая часть времени, проведенного вместе, тратится на более обыденные дела: стирка, мытье посуды, оплата счетов или работа. Как только первоначальная новизна совместной жизни проходит, такие повседневные дела перестают быть захватывающими и романтичными. , и вы можете почувствовать беспокойство, что ваш партнер больше не заботится о вас так сильно или так рад быть с вами.«

Каждый человек в отношениях просто хочет, чтобы его голос был услышан, но взамен вы должны проявлять к партнеру такое же уважение и действительно прислушиваться к тому, что он говорит. Если ваш партнер думает, что вы его игнорируете, он будет чувствовать, что его мнение и эмоции не важны для вас, и, следовательно, отношения тоже.

Если вы вышли замуж сразу после школы или колледжа, возможно, вы начнете пересматривать свои отношения позже.Согласно исследованию, проведенному в 2015 году Николасом Вольфингером , профессором Университета штата Юта, пары, вступающие в брак в более молодом возрасте, подвергаются большему риску развода по сравнению с парами, вступившими в брак в возрасте от 20 до 30 лет. К сожалению, если вы поженитесь, когда вам меньше 20 лет, по оценкам Wolfinger, ваш риск развода составляет 32 процента, исходя только из возраста.

Прежде чем связывать себя узами брака, убедитесь, что вы выяснили финансы, условия жизни, будущую карьеру — все, что потенциально может помешать вашему счастью и отношениям в будущем.Если вы этого не сделаете, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. В опросе 2001 года, в котором участвовало более 2000 женатых и разведенных людей в Оклахоме, исследователи обнаружили, что «небольшая или совсем не полезная добрачная подготовка» была главной причиной недолговечности их браков.

Создание семьи — важное решение, с которым не стоит торопиться, и если вы откажетесь от этого выбора, это может убить ваш брак. Исследование 2009 года, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что «родители показали внезапное ухудшение состояния после рождения по наблюдаемым и самооцененным показателям… функционирования отношений.«

Иногда отношения разваливаются не из-за несовместимости, а из-за проблем в спальне. В своем списке некоторых распространенных причин для развода британский терапевт Элли Приор отметила в своем блоге, что «проблемы с любовью» и «потеря либидо» являются часто упоминаемыми проблемами в неудачных или неудачных отношениях.

Все молодожены должны проявлять некоторую привязанность, но слишком много хорошего тоже может стать проблемой.Согласно часто цитируемому исследованию 2001 года, опубликованному в журнале Interpersonal Relationships and Group Processes , пары, которые проявляли чрезмерно сильную привязанность в начале брака, имели больше шансов развестись в долгосрочной перспективе по сравнению с парами, которые были менее откровенно ласковый. Для того, чтобы выжить такой сильный огонь, нужно приложить немало усилий — поэтому, естественно, он горит быстрее, чем тот, который начнется как управляемая искра.

Конечно, противоположности могут сначала притягиваться, но, в конце концов, они не всегда совместимы, и они не всегда могут понять, как наладить длительные отношения.Такие мелочи, как беспорядок и предпочтения в фильмах, незначительны, но более серьезные вещи, такие как политические взгляды, чувство юмора и привычки тратить, могут быть соломинкой, которая сломает спину верблюда.

Неудивительно, что неверность — одна из наиболее частых причин разрыва отношений. Фактически, в том опросе 2001 года, проведенном в Оклахоме, среди тех, кто был в разводе, одной из самых популярных причин раскола была «неверность или внебрачные связи». А чтобы узнать больше о вещах, которые вы никогда не должны говорить своей второй половинке, посмотрите 65 вещей, которые ни один из супругов никогда не хочет слышать, по мнению специалистов по отношениям.

Почему пары распадаются?

Пары распадаются по многим причинам. Эксперты по вопросам взаимоотношений часто связывают разрывы с деньгами, сексом, родственниками супругов, детьми и другими обычными жизненными стрессами. Но пары распадаются не по этим причинам. Все эти, казалось бы, несопоставимые проблемы сводятся к трем основным причинам.Итак, почему делают пары распадающимися?

Топ-3 причины, по которым пары расстаются

Наиболее частые причины разрыва пары:

1. Они не научились справляться со своими различиями

В период медового месяца в отношениях различия в паре обычно остаются на втором плане. Сходство партнеров преобладает. Это когда влечение наиболее сильно и отношения успевают сформироваться. Но этап медового месяца неизбежно длится недолго.После медового месяца наступают настоящие отношения.

В реальных отношениях мы разочаровываемся, не всегда удовлетворяем свои потребности, нам не нравится все в наших партнерах, и мы не всегда соглашаемся по важным вопросам. Когда завязываются настоящие отношения, много пар:

1. Эскалация конфликтов
2. Кажется, они выбрали не того партнера
3. Винят друг друга в своих проблемах
4. Подумайте о разделении

Обычно это означает, что пары не нашли способа разрешить конфликты, решить проблемы, принять свои разногласия и продолжают быть такими же добрыми и щедрыми, как при первой встрече.Иногда на этом этапе пары расходятся или разводятся.

2. Они больше не обращают внимания на отношения

Эксперты по взаимоотношениям не устают повторять, что отношения нуждаются в «работе». Но отношения требуют не только «работы», внимания и . Большинство пар вначале очень довольны. Однако в какой-то момент они начинают воспринимать друг друга как должное и перестают обращать друг на друга внимание. Когда пары перестают обращать внимание на отношения, они переживают:

1. Отключение: они разошлись и больше не чувствуют себя связанными
2. Отсутствие контакта: они больше или не касаются друг друга так часто
3. Отсутствие секса: не занимаются сексом или реже
4. Расставание: вместе они ничего не делают

Итак, поскольку обычные стрессы совместной жизни накапливаются и вытесняют время для романтики и близости, пары могут прикладывать меньше усилий в свои отношения.Или они могут позволить своим обидам друг на друга разлучить их. Некоторые пары разводятся или разводятся из-за серьезного разрыва отношений, а не из-за серьезного конфликта.

Эти первые два пункта являются наиболее частыми причинами, по которым пары просят о встрече с семейным консультантом. Это также две ситуации, когда консультирование пар работает лучше всего.

3. Им трудно повлиять на своего партнера

Третья распространенная причина разрыва — это кажущееся отсутствие баланса между партнерами.Когда один партнер чувствует, что он приспосабливается или меняет больше, чем другой партнер, один или оба человека могут чувствовать, что не могут повлиять на своего партнера.

По мере того, как отношения развиваются с течением времени, парам необходимо приспосабливаться к изменившимся обстоятельствам, изменившимся ролям и изменившемуся жизненному опыту. Если большую часть изменений вносит один из членов пары, может возникнуть негодование.

Хорошо обученный консультант может помочь сбалансировать ожидания перемен, управлять конфликтами, справляться с разногласиями и устранять разногласия, чтобы избежать болезненных разрывов или помочь расстаться с достоинством.

В некоторых случаях один из членов пары теряет надежду, но другой считает, что отношения можно улучшить и сохранить. В таких случаях могут помочь несколько сеансов консультирования по проницательности.

Другие причины разрыва пары

Другие причины распада пары более сложны. Пары тоже распадаются:

1. История злоупотребления алкоголем или другими наркотиками
2. Детский травматологический анамнез
3. Психическое расстройство или диагноз

Эти причины действуют как факторы риска, негативно влияющие на пары.Парам, у которых есть эти факторы риска, рекомендуется обращать внимание на то, как они строят свои отношения. Они могут обратиться за индивидуальной или семейной консультацией, чтобы снизить риск. Существует взаимосвязь между индивидуальными факторами риска и проблемами во взаимоотношениях. Чем больше факторов риска, тем больше вероятность проблем в отношениях.

Теперь вы знаете основные причины, по которым пары распадаются — и откуда у есть надежда на ремонт . Это может занять немного больше времени — и это может потребовать как индивидуального, так и семейного консультирования, — но с обязательством и планом изменения ваши отношения могут процветать.

7 вещей, которые я сделал, чтобы пережить большой разрыв — и почему исследования показывают, что они работают

Мы с Томом расстались за несколько недель до того, как он должен был поступить в медицинскую школу.

Наши отношения были бурными. Мы знали друг друга с детства, но встречались всего 10 дней, прежде чем он переехал из Коннектикута в Пенсильванию и поселился в моей маленькой однокомнатной квартире. Несколько месяцев спустя мы планировали нашу свадьбу, обдумывали, какие предпочтения для гостей мы выберем (террариумы сделай сам), и заезжали к ювелирам, чтобы примерить обручальные кольца.Я был в приподнятом настроении, искрился, убежден, что он «единственный».

И вдруг мы оказались на скалах. Споры прерывали даже самые короткие телефонные разговоры. Поездки на выходных заканчивались слезами и криками.

Однажды днем ​​в конце рабочего дня, через восемь месяцев после начала наших отношений, я обнаружил, что сижу в припаркованной машине и набираю его номер в момент паники и замешательства. «Я не получаю то, что мне нужно», — сказал я ему.

В последующие ночи у меня был драматический опыт пуш-пул, который каждый испытывает сразу после разрыва: на вершине мира и торжество в своем решении в один момент, уверенный, что мой бывший вернется, уверенный в том, что я сделал правильный звонок, а затем внезапно разбитое сердце, испуг и полное оцепенение, как-то все одновременно.- крикнула я ему на голосовую почту. Я сидел у окна и слушал повтор «A Case of You». Я валялся.

Когда я разговаривал с Брайаном Бутуэллом, психологом-эволюционистом из Университета Сент-Луиса, он дал мне некоторое представление о науке, лежащей в основе моей печали. Он сказал, что влюбленность включает в себя те же нейронные схемы, что и кокаиновая зависимость.

«Влюбленность очень похожа на процесс привыкания», — сказал он мне. «У вас есть стремление получить это решение в форме общения с человеком, который вам небезразличен.”

Значит, мой разрыв был вызван отменой кокаина? Бутвелл говорит, что да.

«У нас широко распространено мнение, что« о, это просто разрыв, это не такая уж большая проблема », — сказал он. «В то время как в эмоциональном плане это может иметь большое значение, и [разрывы] могут быть фактором риска депрессии, что не является клиническим состоянием, к которому следует относиться легкомысленно. Есть реальная аналогия, цитирую, разбитого сердца. Это мышление имеет некоторые физиологические обоснования. [Расставания] могут поставить под угрозу здоровье ».

Это описание кажется мне правдоподобным: после разрыва я чувствовал себя физически больным, истощенным и опустошенным.В один из этих особенно плохих моментов я испугался до гнева — на своего бывшего, на себя, на всю эту глупую ситуацию. Как он посмел не бороться за эти отношения еще сильнее? Как посмели закончиться что-то такое многообещающее и прекрасное? Но самое главное, как я смею — откровенная феминистка, постоянно рекламирующая женскую независимость, славу, силу, стойкость — предавать женщин, ведя себя так, будто моя жизнь закончилась из-за чего-то столь тривиального, как разрыв? Что здесь произошло на самом деле? Я потеряла мужчину, друга, партнера, но не потеряла себя.

Итак, я предпринял поиски, чтобы исправить себя, превратить этот разрыв в возможность для обновления и самопознания, а не в оправдание для жалости к себе. Я пробовала все, что угодно, от восстановления связи со старыми друзьями до блокировки моего бывшего на всех каналах социальных сетей, которые только можно вообразить.

Вот список всего, что я пробовал, а также честная оценка того, как каждое из них работало для меня. Я также хотел узнать, как мой опыт согласуется с научным консенсусом относительно того, что помогает людям пережить разрыв, поэтому я попросил исследователей отношений взвесить мой список.

1) Я сказал «да» на каждое приглашение в светскую вечеринку

Эффективность: 9/10

В течение первых нескольких недель после разрыва я поклялся принимать все приглашения в свет, которые приходили на моем пути. Это было лучшее решение, которое я мог принять. Купила себе новые купальники и пошла на пляж. Я делал селфи на солнышке. Я ходил на кастинг вечеринок и прижимался к сырой лужайке с другими подвыпившими театральными ребятами. Я целовал своих коллег по фильму, подпевал Саре Барейллес и играл «Never Have I Ever» у костра.Я пошла в клуб впервые с тех пор, как начала встречаться со своим бывшим. Я обрел свободу.

Клубная жизнь была особенно раскрепощающей. После разрыва я упивался и восстал. Я ходил в гей-бары и принимал свою бисексуальность, дистанцировался от моих предыдущих отношений и подтвердил свою квир-идентичность. Я танцевала на вершинах баров и клубных сцен. На мне были самые короткие юбки, высокие каблуки и самая красная помада. Я с удовольствием погрузился в свою историю о Snapchat. Я набирал номер за номером, улыбался так широко, как мог, и уходил из клубов измученным, больным, довольным и одиноким.Я спал морскую звезду на своей кровати и разрешил себе занять из всех места.

Опыт принятия этих приглашений не только позволил мне завести новых друзей, но и напомнил мне, что я могу быть холостым, не будучи «одиноким». Я из тех людей, которые теряются в своих партнерах — я планирую свои выходные и вечера рядом с ними, я стараюсь выделять свое свободное время, чтобы проводить с ними, и, поступая так, я пренебрегаю собственными дружескими отношениями и отношениями.Я забываю, как эффективно заботиться о себе. Я позволяю себе стать изолированным и зависимым.

После разрыва я распространил дружеские чувства во всех направлениях. Я позволил себе погрузиться в ночное караоке и уютные таверны, на матчи в поло и долгие прогулки по Ньюпорту. Я купался в новых людях и все больше и больше чувствовал себя как дома в своей собственной шкуре.

Минусы: В начале разрыва принятие этих приглашений, вероятно, не будет ощущаться искренним.Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что вышли на улицу, или вы можете выйти только для того, чтобы одержимо проверить свой телефон на ночь, убежденные, что ваш бывший напишет вам. Вы можете чувствовать себя грязным из-за танцев с новыми людьми. Вам может быть стыдно за то, что вы повеселились, в то время как грустные части вас пытаются втянуть вас обратно в темную дыру Netflix и заказать пиццу. Все равно уходи. Эта старая пословица — притворяйся, пока не сделаешь это — звучит правдоподобно.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон, исследователь из Северо-Западного университета, сказала мне, что это желание принимать приглашения, вероятно, было вызвано моей потребностью восстановить самооценку после разрыва.Хождение на танцы было восстановлением моей независимости.

По словам Ларсона, «Одна из вещей, которые мы обнаружили в нашем исследовании, заключалась в том, что, когда люди действительно могли соглашаться с такими утверждениями, как:« Я вернул утраченные части себя, которые я не мог выразить, находясь с моим партнером »… меньше депрессии. Это предсказывает, что люди будут менее одинокими. Это предсказывает, что люди больше не будут думать о разрыве ».

2) Я питаюсь телом здоровой пищей и упражнениями

Эффективность: 7/10

Фермерский рынок стал основным продуктом выходных.Я ходила по магазинам с тетей и купила себе пышную зелень, миниатюрные летние кабачки, спелые фруктовые яблоки, замороженный лимонад. Я дал своему телу то, что он хотел. Я планировал рецепты. Я делал кружку за кружкой зеленого чая и кофе во френч-прессе. Я совершенно баловал себя. Если бы я увидел в продуктовом магазине плитку шоколада, которую хотел? Это было мое. Эти веганские зефиры? Почему нет? Мир был моей устрицей.

Поход на фермерский рынок и создание образа мыслей о еде, которую можно себе позволить, было восхитительным. Придя домой и осознав, что мне придется съесть эти награды в одиночку? Не так много.

К счастью, мои попытки заботиться о своем теле не ограничивались едой. Я купил проездной для начинающих по йоге в местной студии, и весь опыт был невероятным. Я медленно вдохнул, потянулся, встряхнул и повторил мантру: Я единственный человек на своем коврике. Практика йоги стала способом обосноваться в собственном теле и собственном присутствии. Речь шла о заботе о себе и исцелении после эмоциональной травмы. Это позволило мне распознать, как мне было больно, не предаваясь этому.Это было великолепно. Я покинул студию, чувствуя себя сильным, спокойным и цельным. Даже если ощущение длилось всего пять минут, эти пять минут были прекрасны.

В дополнение к практике йоги я записался в тренажерный зал недалеко от дома и начал посещать групповые занятия. Мой бывший был личным тренером и футболистом: сильным, крепким и уверенным в присутствии других спортсменов.Я был изогнутым, нескоординированным фанатом тренажерного зала, который предпочитал тренироваться в безопасности и уединении в своей гостиной. Я отказывался от каждого приглашения моей бывшей в спортзал.

Теперь я ходил на уроки спиннинга, баррэ и тренировочный лагерь в спортзале. Я встретился с личным тренером и спланировал, как достичь своих целей в фитнесе. Я дополняла занятия физкультурой долгими прогулками и репетициями хореографии перед спектаклем. Я начал видеть прогресс. В те дни, когда у меня просто не было мотивации заниматься физическими упражнениями, я прощал себя.Расставания — отстой. Иногда им нужны ленивые ночи перед Netflix и заказ китайской еды (дополнительный утиный соус и самый большой заказ lo mein, который я могу получить, спасибо). Мой прогресс не был стремительным. Я не стал веганом. Но тренеры в спортзале меня узнают, а некоторые даже знают меня по имени. Это что-то.

Минусы: Если вы решили использовать пищу как средство, чтобы справиться с разрывом, сделайте это с другом. Есть капусту в одиночестве и пытаться оставаться счастливыми — это просто облом.Кроме того, очень заманчиво съесть слишком много сладостей и мусора, чтобы побаловать себя. НЕ. Повторяю — нет. Вы почувствуете себя больным и спазматическим, и вы не хотите усложнять себе жизнь, когда оно уже выдерживает сильный эмоциональный удар.

Что касается тренировочного компонента, то будут дни, когда вы думаете о тренажерном зале, а у вас просто не получится. В такие дни вы можете чувствовать себя никчемным или ленивым, или будто никто больше не найдет вас привлекательным. Простите себя, дайте себе отдых и лечите свое тело другими способами.Примите ванну с эфирными маслами. Проведите ночь, делая себе педикюр со свежим лосьоном для ног. Совершите долгую прогулку по парку и практикуйте осознанное дыхание. Вам не нужно потеть каждый день. Вам нужно только быть добрым к себе.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон сказала мне, что важно поддерживать здоровый физический ритм после разрыва отношений. Расставания, по ее словам, нарушают наш распорядок дня: «Чтобы противодействовать этому хаосу и дезорганизации, еще более важно регулярно питаться.Более важно убедиться, что вы высыпаетесь. Еще важнее установить новый, устойчивый график, когда вы собираетесь заниматься спортом ».

3) переподключился со старыми друзьями

Эффективность: 10/10 (САМОЕ ВАЖНОЕ)

Мои лучшие подруги живут в Мэне и Массачусетсе. До того, как мы с Томом расстались, мои отношения занимали большую часть моего времени. Любовь моей леди отошла на второй план, когда я купался в блаженстве романтики.

После разрыва я смог восстановить связь.Я проводил выходные за выходными, совершая длительные поездки, чтобы выпить Netflix и вино, прижаться, плакать и вслух переживать свое горе с людьми, которые любили меня. Я сделал женщин в моей жизни своим приоритетом. Я часами разговаривал по телефону, общаясь с людьми, с которыми потерял связь. Нет ничего лучше дома, чем босиком на диване лучшего друга с бокалом красного вина и удобной коробкой салфеток.

Эти женщины напомнили мне, что были части моего прошлого, освобожденные или, возможно, даже укрепленные разрывом.Мари брала меня на долгую прогулку со своим щенком, и мы вдвоем потягивали мимозу за завтраком. Она привила мне самое любящее я. Она напомнила мне, что я все еще (и всегда был) мил. Оливия вытащила меня из зоны комфорта. Она привела меня к скалолазанию и к Уолденскому пруду. Она помогла мне отпраздновать мою независимость. Она уговорила меня попросить моего бывшего вернуть мои вещи. Мари и Оливия помогли мне восстановить основу моей самой сильной, счастливой и самой настоящей личности. Они напомнили мне, что еще не все потеряно.

Минусы: Если вы переживаете разрыв и живете далеко от своих лучших друзей, использование этих посещений как механизма выживания может оказаться более сложной задачей. Если это произойдет: SKYPE! FaceTime. Планируйте телефонные звонки. Обязательно слышите их голоса.

Кроме того, когда вы находитесь в состоянии горя, может быть сложно вспомнить, что у ваших друзей есть другие обязательства — партнеры, работа, социальная жизнь, — которые им также необходимо выполнять. Когда они недоступны, напоминайте себе, что это не потому, что они не хотят помочь вам почувствовать себя лучше.Из пустого стакана налить нельзя. Ваши самые большие сторонники все еще нуждаются в подзарядке между сеансами прижимания. Это не потому, что им все равно. Это потому, что они хотят наиболее эффективно заботиться о вас И о себе.

Мнение эксперта: Ларсон сказал мне, что расставания разрушают то, что психологи называют нашей «системой привязанности».

«Точно так же, как младенец полагается на свою мать или своего основного опекуна, чтобы успокоить их… взрослые по-прежнему испытывают сильную потребность в тесном общении с еще одним человеком», — сказал Ларсон.

«И обычно есть этот процесс, когда вы из маленького ребенка, ваша привязанность связана с мамой или папой, бабушкой и дедушкой, близким опекуном. Когда вы переходите в юность, эта привязанность становится вашими самыми близкими друзьями. А когда мы становимся взрослыми, наша основная привязанность, скорее всего, будет к романтическому партнеру ».

Вопрос, как выразился Ларсон, заключается в следующем: что происходит после разрыва отношений, когда вы больше не можете полагаться на партнера как на свою главную привязанность?

«Что происходит со многими людьми, так это то, что они переключают эту привязанность обратно на тех людей, которые на более раннем этапе жизни могли быть основной привязанностью.Ваша привязанность может вернуться к близким друзьям, она может даже вернуться к вашим родителям или может вернуться к бывшему любовнику «.

4) Срезаю все волосы

Эффективность: 6/10

Я пережил панику. должен все поменять. импульсивность вскоре после разрыва. Я принял решение сделать драматичную стрижку и отрубил около 10 дюймов. Новый облик повысил мою уверенность в себе и вернул мне некоторую дерзость. Моему бывшему нравились мои длинные волосы.Отрезать это было все равно что вернуть свое тело как собственное, отстоять свою автономию и пойти на риск. Я вышла из салона, чувствуя себя такой же очаровательной, как Рэйчел Грин.

Минусы: 30 секунд паники после первого взгляда в зеркало после стрижки. Но только эти 30 секунд.

Мнение эксперта: Ларсон поместил этот импульс в контекст как эволюционной биологии, так и подтверждения идентичности. Она сказала: «Все знают, что ты недавно одинок. Вы будете стараться быть привлекательным — в этом есть смысл.В свете исследования имеет смысл попытаться действительно транслировать эту новую, сильную идентичность ».

5) Я заблокировал своего бывшего на всех каналах социальных сетей, о которых я мог подумать

Эффективность: 7/10

Я сталкер на Facebook. Я яростный подписчик в Instagram, проверяю Snapchat и в целом пристрастился к социальным сетям. Сразу после разрыва это качество было отравой. Я был взволнован возможностью продемонстрировать свою новую жизнь и свое счастье, но одно сообщение от моего бывшего оставило меня опустошенным, сбитым с толку и скучным по всему в нем.

В тот день, когда он начал публиковать фотографии себя с другими женщинами, я провел весь день, чувствуя себя больным, злым и преданным. Поэтому вместо того, чтобы отказаться от своих учетных записей в социальных сетях и небольшого утешения, которое они мне приносили, я заблокировал его. На. Все. Я заблокировал его снимки и его ленту в Instagram. Я заблокировал его в Facebook. Я удалил его адрес электронной почты из своей адресной книги. Я удалил его номер из своего «избранного».

Блокировка была очень мудрым ходом. Это не только мешало мне видеть потенциально душераздирающие сообщения, но также мешало мне публиковать ненужную ерунду, чтобы моя жизнь выглядела захватывающей и полезной на случай, если мой бывший решит посмотреть мои профили.Моя жизнь — это увлекательная и полезная жизнь , и отсутствие необходимости доказывать, что она помогает мне действительно участвовать в ней и получать от нее удовольствие.

Недостатки: На самом деле очень сложно не видеть, чем занимается ваш бывший. Когда вы привыкли быть частью чьей-то жизни каждый день — когда вы заботитесь об их счастье, насколько они успешны, достигают ли они своих целей — внезапное отключение от удаления из социальных сетей может показаться ошеломляющим.

Но я обещаю, что это поможет в долгосрочной перспективе.Вы не можете останавливаться на достигнутом, видят ли они других людей. Вы не можете просмотреть всех их недавно добавленных друзей или проверить, кому могут понравиться их фотографии. Боль незнания причиняет гораздо меньше боли, чем боль постоянной одержимости — поверьте мне.

Мнение эксперта: Когда я говорил с Ларсон об этой привычке, она сослалась на работу Лии Лефевр, профессора Университета Вайоминга, изучающей свидания и отношения. Ларсон сказала мне: «Когда вы публикуете гламурные фотографии как свидетельство своей новой захватывающей жизни, Лефевр и ее коллеги назвали бы это« управлением впечатлениями ».«Напротив, они рассматривают блокировку или удаление бывшего из друзей как часть стратегии« лишения доступа »».

По словам Ларсона, «эти исследователи утверждают, что они оба являются частью процесса, определяющего сюжетную линию раскола (« Я тот, кто побеждает в этом расставании! »). … Эти тактики служат, чтобы продемонстрировать — себе, своему бывшему и всем, кто наблюдает, — что вы уверены в себе и процветаете после разрыва отношений ».

6) Скачал Tinder и снова начал встречаться — случайно

Эффективность: 4/10

Это была самая страшная часть моей революции после разрыва отношений.Я поклялся не иметь серьезного партнера в течение как минимум года после того, как мы с Томом расстались. Однако он был последним человеком, которого я целовала. Последний человек, с которым я делила постель. Последний человек, который играл с моими волосами и согревал мои (всегда, всегда) холодные пальцы ног. Когда я думал о близости и флирте, я сразу думал о нем. Это сделало идею свиданий абсолютным кошмаром, именно поэтому я (повторно) загрузил Tinder и начал общаться с новыми людьми.

Поначалу я чувствовал себя дешевым и виноватым, как будто предавал бывшего или давал ложные обещания этим новым матчам.Но через несколько недель я встретил замечательных людей. Я пошел выпить кофе и пообедать, и познакомился с мужчинами и женщинами, которые были блестящими, образованными, амбициозными, ласковыми, теплыми, чья компания напомнила мне, что я сам был ярким, обаятельным и желанным. Эти люди относились ко мне так, как будто я был волнующим, и поэтому я чувствовал себя волнующим.

Минусы: Вы будете чувствовать себя виноватым. Вы будете сбиты с толку. Вы почувствуете неуверенность в себе. Вы можете чувствовать себя грязным, пристыженным или дешевым. Вам может казаться, что вы используете других людей.Вы можете почувствовать себя нечестным. Повторные свидания после разрыва, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Секс с новым человеком после разрыва, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Слушайте свое тело и свои инстинкты. Если вы чувствуете себя отвратительно или неудобно во время свидания, можно прервать свидание, пойти домой, принять ванну и послушать Джоша Гробана, пока снова не почувствуете себя уютно.

Мнение эксперта: Брайан Бутвелл из Университета Сент-Луиса говорит, что свидание после разрыва — хорошая идея, потому что это почти гарантированно приведет к одному из двух вариантов: оно заставит вас понять, что в море есть другие рыбы, и, следовательно, поможет ты переживешь своего бывшего; или это вдохновит вас увидеть хорошие стороны старых отношений и, следовательно, приведет вас к решению снова вместе.

«Есть потенциал для эволюционной отдачи в обоих отношениях», — сказал он. «Вы можете либо вернуть себе старого, либо двинуться дальше, приобретя нового, возможно, более многообещающего».

7) Я с головой погрузился в работу и карьеру

Эффективность: 10/10

Разрыв, возможно, ранил мое сердце, но он помог укрепить мою карьеру и мои профессиональные цели. После разрыва мне предложили две конкурентоспособные должности в сфере общественного здравоохранения и стипендию в Центрах по контролю и профилактике заболеваний.Я был мотивирован к сдаче вступительных экзаменов в аспирантуру и юридический факультет. Я смог полностью посвятить себя работе, не отвлекаясь.

Свобода не принимать во внимание чаяния другого человека была спасительной благодатью для моей любви к себе, поскольку я с энтузиазмом подпитывал свои амбиции. Я согласился на новую работу с лучшим названием и вернулся в сферу деятельности, которой я увлечен, — предотвращение гендерного насилия. В 22 года я прочитал свою первую лекцию студентам университета о торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации и сексуальном насилии во время войны как нарушении прав человека.

Я представил предложения по презентациям на трех научных конференциях, написал несколько статей и стал соавтором главы книги о предотвращении сексуального насилия. Я присоединился к группе публичных выступлений Toastmasters, улучшил свои риторические навыки и изучил возможности политической журналистики. Короче говоря, я добился этого, несмотря на горе и из-за него. Я научился никогда не недооценивать силу влюбленной женщины или силу женщины, недавно вышедшей из нее.

Минусы: Минусов здесь нет!

Мнение эксперта: «Расставание заставляет вас чувствовать себя неконтролируемым», — сказал Ларсон. «Они лишают вас свободы воли».

В результате, по ее словам, «вы не только почувствуете себя более привлекательным и более ценным, если будете действительно надрывать задницу в своей карьере, это также область, в которой вы можете осуществлять полный контроль».

Это были шаги, которые я выбрал, чтобы почувствовать себя более сильным и успокоенным во время моего горя.Это не значит, что я полностью преодолел это. Когда ты действительно любишь кого-то, я не уверен, что когда-либо действительно есть что-то «из-за этого». Но я уверен и счастлив. Моя жизнь похожа на мою собственную, и я благодарен за эту возможность узнать себя еще лучше.

Кэти Боген — координатор программы клинических исследований в больнице Род-Айленда.

От первого лица — это дом Vox для убедительных провокационных повествовательных эссе.У вас есть чем поделиться? Прочтите наши правила подачи заявки и напишите нам по адресу [email protected] .

Почему случаются расставания? Ответы экспертов по взаимоотношениям

Ответы экспертов по взаимоотношениям, специализирующихся на возвращении к бывшему

Мы хотели поделиться некоторыми вопросами, которые задавали нам во время наших коучинговых сессий о том, как вернуться к бывшему и по теме о том, почему случаются расставания или что приводит пары к расставанию.

Вопросы и ответы между такими людьми, как вы, и экспертами по взаимоотношениям с WithMyExAgain.com

Мы твердо убеждены в том, что, если вы не знаете, где что-то пошло не так, вы обязательно будете повторять одни и те же ошибки снова и снова. Иногда необходимо сделать шаг назад, чтобы сделать рывок вперед. Наслаждайтесь этими часто задаваемыми вопросами. Мы надеемся, что он принесет вам некоторые из ответов, которые вы искали относительно ваших собственных отношений , и что он позволит вам лучше понять, почему вы и ваш бывший могли расстаться.

С уважением,
Адриан и Алекс

Ваши эксперты по взаимоотношениям из команды Love Coach в WithMyExAgain.com

«Он расстался со мной более месяца назад, и я до сих пор не знаю, почему?»

Патрисия, 31, Глендейл, AZ

Адриан:

Тонны людей расстались, не имея четкой причины или объяснения того, почему произошло расставание. Иногда ваш бывший чувствует себя настолько виноватым, что просто не хочет противостоять вам или говорить с вами о настоящих причинах разрыва.

Я даже не могу сказать, сколько людей обращаются ко мне и говорят Адриану: « он расстался со мной , и я даже не знаю, почему !» Иногда бывает так, что ваш бывший находится в противоречии, и он сам действительно не знает, почему он чувствует желание положить конец всему или быть одиноким. Как он мог объяснить вам, почему вы больше не можете быть вместе, если он не может понять свои эмоции?

В других случаях я видел, как бывшие не приводят никаких причин для разрыва, чтобы защитить себя, потому что они трусы; или чтобы защитить вас, человека, с которым расстались.Может показаться странным, что он все еще пытается защитить вас, не разговаривая с вами, но при этом я видел, как это происходило снова и снова. Он знает, что его слова будут обидными, и он все еще испытывает к вам некоторую привязанность, поэтому он избегает столкнуться с проблемой все вместе.

Также возможно, что он все еще испытывает к вам чувства , но он не думает, что ваши отношения когда-либо будут иметь значение; так что он просто пытается защитить себя, избегая вас, чтобы вы перестали его преследовать, и чтобы вы все вместе сдались!

«Я расстался со своей бывшей подругой, потому что думал, что она мне больше не нравится!»

Джек, 26, Торонто, Канада

Алекс:

Люди делают ошибки, и я понимаю, что вы можете изменить свое мнение. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, следующие: возможно, ваша бывшая подруга уехала, возможно, она нашла кого-то еще, возможно, ее гордость не позволит вернуться к вам, или просто она чувствует, что выиграла » не могу больше тебе доверять.

В любом случае не паникуйте; Возможно, вы все еще сможете снова собраться вместе, если вы проявите терпение, при правильном подходе и твердом плане игры. Верите вы или нет, у вас на самом деле есть какое-то преимущество перед большинством случаев восстановления после разрыва, потому что вы на самом деле тот, кто расстался с ней!

Вы выиграли борьбу за власть, потому что в конечном итоге это было вашим решением положить конец всему; Это означает, что ваша задача не в том, чтобы заставить вашего бывшего снова полюбить вас, а в том, чтобы вернуть ее доверие.Мы можем помочь вам в этом и предложить конкретные действия, которые помогут доказать бывшему партнеру, что вам можно доверять. Но это займет время, и вы должны будете понять, что она, вероятно, заставит вас немного пострадать раньше, чтобы отомстить вам за то, что вы разбили ей сердце.

Итак, Джек (или любой другой человек, оказавшийся в таком же положении) не жаловался на себя и продолжал говорить: « Я расстался со своей бывшей подругой , и теперь я полон сожалений » Нет! Признайте свое решение и измените свое мнение, и сразу же приступайте к работе над возвратом ее trus t !

«Преодолеть разрыв так сложно!»

Таня, 32, Провиденс, РИ

Адриан:

Да, я дам вам эту Таню; справиться с расставанием может быть довольно сложно , особенно если у вас нет поддержки, необходимой для того, чтобы справиться с расставанием.У друзей и семьи добрые намерения, и они не хотят видеть, как вы страдаете, но часто от них мало пользы, потому что они слишком близки с вами и не обладают объективностью, чтобы дать вам здравый совет; они слишком эмоционально вовлечены во все это испытание, чтобы иметь возможность высказывать непредвзятые мнения!

Но есть действие, которое вы можете предпринять, чтобы облегчить разрыв, жить! Вам нужно заставить себя оставаться активным и быть как можно более занятым, чтобы не дать волю своему воображению.Ваши страхи и неуверенность будут постоянно подталкивать вас к мысли о худшем возможном исходе или сценарии. Если вы остаетесь пассивным или ничего не делаете, чтобы выбраться из этой негативной спирали, вы будете постоянно сомневаться в себе и думать, что ваш мужчина видит кого-то еще и т. Д. время простоя. Наконец, убедитесь, что вы тренируетесь на тонну, чтобы высвободить всю негативную энергию и напряжение, которое вы удерживаете внутри. Утомляя себя, совершая длительную пробежку или посещая тренажерный зал, вы сможете почувствовать себя лучше и очистить голову.

«Она рассталась со мной из-за кого-то другого, и это очень больно!»

Луис, 29, Майами, Флорида

Алекс:

Когда ваш бывший оставляет вас ради кого-то другого , это может быть довольно разрушительным, и вы можете чувствовать себя бессильным; это и ваше эго тоже — хит! Я понимаю, что вы чувствуете, потому что я провел частные консультации более чем 3000 человек, столкнувшихся с подобной дилеммой.

Убедитесь, что вы просто не сидите и не проклинаете свою удачу, говоря: она рассталась со мной из-за кого-то другого, почему я, почему я! Луис, вероятно, еще можно вернуться к бывшей, если вы докажете ей, что она совершила огромную ошибку.Вы не сможете сделать это с помощью слов или позволяя эмоциям взять над собой верх. Вам нужно будет восстановить некоторую самооценку и снова стать тем мужчиной, в которого она влюбилась в первую очередь!

Убедитесь, что вы сосредотачиваетесь на себе и своем личном росте , но стараетесь поддерживать с ней связь, если можете. Коммуникационная платформа необходима для того, чтобы вернуть бывшего и продемонстрировать ваши изменения и рост. Последний совет; никогда не говорите о другом парне, с которым она сейчас встречается.Чем больше вы просите или пытаетесь расследовать, тем больше вы будете подталкивать ее обратно в его объятия! Это, и вы только навредите себе, узнав, что они тоже затеяли или что она думает о нем.

«Почему он расстался со мной? … Мы были счастливы вместе, и я думала, что это именно он »

Клэр, 31, Лондон, Великобритания

Адриан:

Расставание очень часто бывает неожиданностью для человека, с которым расстается! Клэр, если вы произнесете эти слова, вы явно отключитесь от своих отношений или от того, что ваш бывший чувствовал к вам.Вы нашли время, чтобы выслушать его жалобы? Неужели вы не заметили, что он недоволен?

Вероятно, ваши отношения развалились по одной из двух причин; либо вы слишком нуждались, а вашему бывшему требовалось больше места; или вы были слишком оторваны от своих отношений и не смогли удовлетворить его потребности. В любом случае, вероятно, это одна из этих двух крайностей, которая подтолкнула его к разрыву отношений, и причина, по которой вы спрашиваете себя: «, почему он расстался со мной, ?» Cегодня.

Клэр, если ты думаешь, что он ЕДИНСТВЕННЫЙ, ты не должна просто отпускать его без боя.Просто убедитесь, что вы подходите к этому правильно; и что вы не ставите его на пьедестал. Вам нужно снова стать для него вызовом и доказать ему, что вы можете быть счастливы вместе в долгосрочной перспективе. Я буду рад помочь вам принять правильные меры и предоставить поддержку, необходимую на каждом этапе пути, чтобы вы максимально увеличили свои шансы вернуться к своей второй половинке!

«Возможно ли пережить разрыв отношений?»

Софи, 40, Мельбурн, Австралия

Алекс:

Да, Софи, ты так или иначе найдешь способ преодолеть этот разрыв; и мы здесь, чтобы помочь сделать этот процесс максимально быстрым и беспроблемным.Пытаетесь ли вы двигаться дальше или снова вместе! Мы накопили очень большой опыт, который позволит нам создать для вас наилучшие условия для достижения ваших целей.

Справиться с разрывом сложно , если вы не знаете, куда идете, или если у вас нет поддержки. Мы можем показать вам путь и предоставить инструменты, чтобы вы чувствовали себя лучше на каждом этапе пути. Как только у вас будет план игры и четкое понимание того, где вы стоите, вы больше не будете бояться разрыва или сложной задачи вернуть себе любимого мужчину.

Также поймите, что вы не одиноки. Мы здесь, чтобы помочь, и мы готовы полностью инвестировать в вашу жизнь; быть рядом, когда мы понадобимся тебе и когда тебе будет плохо. Возможность иметь кого-то, с кем вы можете слишком много говорить честно и делиться своими страхами и неуверенностью, не боясь быть осужденным, может иметь неоценимое значение после разрыва. Мы будем вашей декой !

«Почему она бросила меня после всего, через что мы прошли?»

Диллон, 52, Тампа, Флорида

Адриан:

Расставание может быть довольно травматичным и даже разрушительным.Я понимаю вашу боль, и поэтому я посвятил свою жизнь тому, чтобы помогать людям преодолевать разногласия, чтобы обрести счастье в любви. Иногда разрыв неизбежен в зависимости от динамики ваших отношений. Вам решать, что пошло не так, чтобы убедить свою бывшую жену дать вам еще один шанс!

Вместо того, чтобы спрашивать себя, , почему она оставила меня, , начал искать ответы на более глубокие вопросы. Проанализируйте страхи, неуверенность и мечты вашей бывшей жены. Где вы не оправдали или не оправдали ее ожиданий ? Что бы вы могли сделать иначе, чтобы она не потеряла веру в вашу способность сделать ее счастливой?

В любом случае все еще возможно вернуть ; даже если документы о разводе уже подписаны! Я видел это раньше, даже спустя годы после разлуки! Ваш супруг может однажды проснуться и признать все усилия, которые вы приложили, чтобы все исправить; в то же время понимая, что вы не были главной причиной их несчастья и печали, и что другие факторы вне вашего контроля сыграли свою роль в том, чтобы разлучить вас, ребята.

«Почему он бросил меня после того, как решил, что мы должны вместе купить дом?»

Кори, 36, Детройт, Мичиган

Алекс:

Некоторые мужчины боятся обязательств или не любят чувствовать себя связанными. Это может заставить людей изменить свое мнение или вернуться к предыдущему обязательству в последний момент. Конечно, для вас может быть ужасно, если вы остаетесь единственным, кто пытается собрать осколки.

Если вы, к сожалению, так и остались висеть, вам также придется заглянуть внутрь и по-настоящему спросить себя, готовы ли вы игнорировать это разочарование, чтобы вернуться к своему бывшему? Он также сломал ваше доверие, и чувствуете ли вы, что когда-нибудь снова сможете полюбить его, или вы просто боитесь остаться в одиночестве и, таким образом, вернуться к человеку, к которому испытываете сильные чувства; даже при том, что он был тем, кто, вероятно, вызвал все это беспокойство с самого начала.

Я никогда не буду удерживать вас от поставленной вами цели, если это не наносит ущерба вашему здоровью и общему благополучию . Неважно, были ли ваши чувства задеты, если ваша цель — вернуться к нему, я сделаю все возможное, чтобы помочь вам достичь этого; но я всегда скажу вам правду или как я вижу данную ситуацию. Если я думаю, что он снова причинит тебе боль, Кори, у меня не будет проблем с тем, чтобы ты знал!

«Мне плохо нужен совет о разрыве отношений»

Кристиан, 31 год, округ Ориндж, Калифорния

Адриан :

Вот почему мы здесь, и хорошо, что вы обратились к нам.У нас есть богатый опыт и знания, которые позволят нам помочь вам независимо от того, с какой проблемой вы столкнетесь со своим бывшим; независимо от того, каковы ваши текущие обстоятельства или насколько мрачными могут выглядеть ваши перспективы в настоящее время.

Кристиан, я люблю и увлечен тем, что я делаю, и тем, что хочу вернуть улыбку на лица людей, которые обращаются ко мне; как ты! Сначала вам нужно предоставить мне как можно больше подробностей о том, что вы переживаете, и рассказать мне все о своих отношениях с бывшим с момента встречи до сегодняшнего дня.

Чем больше информации вы мне предоставите и чем лучше подготовитесь, я дам вам наилучший совет ; и именно то, что вам нужно сделать, чтобы мужчины, которых вы любите, скучали по вам и хотели снова быть с вами. Вы можете быть открытыми и честными со мной, поскольку я здесь не для того, чтобы судить вас, а для того, чтобы выслушать и помочь вам в достижении ваших целей. Если вы действительно ищете совета по разрыву отношений , то вы пришли в нужное место!

«Разрыв отношений неизбежен, не так ли?»

Martin, 34, NYC, NY

Alex:

Мне нужно, чтобы вы избавились от этого негативного мышления, в котором вы сейчас находитесь, и верните себе немного больше оптимизма.Вы не сможете вернуться к любимой женщине, если не думаете, что вы можете вернуть ее или удержать ее. Мартин, как ты действительно можешь рассчитывать убедить ее, что твоя история любви может получиться, если ты уже побежден!

Часть нашей работы также направлена ​​на то, чтобы помочь вам вернуть уверенность в себе и в своей способности сделать вашего бывшего счастливым. Послушайте, в какой-то момент ваших отношений вы смогли соблазнить ее и вдохновить на то, чтобы она была с вами.Нам предстоит выяснить, где что-то пошло не так, и исправить эти проблемы, чтобы доказать ей, что вы можете сделать ее счастливой!

Разрыв отношений означает потребность в пространстве и необходимость заново изобрести отношения, чтобы они выжили. Если вы продолжаете делать то же самое, если вы остаетесь в том же мышлении, что и раньше, очевидно, что ничего не получится. Но если вы прислушаетесь к нашему совету и примените его правильно; мы твердо уверены, что вы сможете вернуться к тому, кого любите; но также и то, что вы останетесь счастливы вместе очень долго.

Сохраняйте веру, оставайтесь позитивными и докажите тому, кого любите, что вы изменились и можете сделать их счастливыми. Делайте это конкретными действиями и оставайтесь стойкими! Со временем ваш бывший будет вынужден признать, что вы изменились, и вы снова можете стать вызовом и привлечь его!

Помните, что мы здесь, чтобы помочь ! Ищете ли вы конкретный совет по конкретной ситуации; или если вам нужна наша помощь, чтобы составить план игры; или если вы просто хотите понять, где что-то пошло не так, чтобы не совершать тех же ошибок с тем, кого вы любите, или с кем-то еще; свяжитесь с нами, и позвольте нашим специалистам по взаимоотношениям показать вам путь !

Удачи тебе в поисках того, кого ты любишь!

С уважением,

Адриан и Алекс

Эксперты по взаимоотношениям из команды Love Coach в WithMyExAgain.com

Почему мы расстались?

Этот 23-летний парень помогает влюбленным в TikTokers получать ответы от своих бывших. (Фото: TikTok)

«Почему мы расстались?»

Это вопрос, который вырисовывается в умах многих по окончании отношений, но Перл Дэвис использовала его, чтобы стать звездой TikTok на постоянной основе.

Дэвис, известный под псевдонимом @justpearlythings, создал учетную запись на социальной платформе в мае и уже набрал около 100 000 подписчиков.Ее стремительный успех связан в основном с серией викторин о расставании, которую 23-летняя девушка создала ранее в этом месяце.

Вдохновленная викториной другого пользователя о привидениях (то есть отключении связи без каких-либо объяснений), Дэвис создала свой собственный. Основываясь на отзывах своих поклонников, она включила множество личных вопросов, таких как «Как долго мы встречались?»; «Какое твое любимое воспоминание?»; «Как давно ты хотел расстаться, прежде чем мы?»; «Хотели бы вы когда-нибудь снова встречаться?» и «Ты изменил мне?»

На сегодняшний день, по словам Дэвис, более 9000 человек воспользовались ее викториной, чтобы получить ответы от своих бывших.Дэвис, которая получает ответы, а затем делится результатами в коротком видео, на данный момент создала около 20 постов, из которых ей больше всего нравится «тот, который не был смешным, как мой типичный контент, но … викторина о бывшем, который скончался. . Было очень грустно, но … трогательно ».

Из-за большого количества участников она не смогла прочитать их всех и признает, что некоторые из них немного TMI (слишком много информации). «Я стараюсь размещать подходящие. Я знаю, что в этом приложении есть дети, поэтому, чем больше я становлюсь, тем больше стараюсь поддерживать PG », — добавляет она.Фактически, TikToker говорит, что она получила ряд ответов с более наглядным описанием половых актов, а также некоторые, которые кажутся более неуважительными, которые она предпочитает не публиковать по этой причине.

Сама Дэвис еще никому в прошлом не разослала викторину.

«На самом деле у меня не было парня, который был бы достаточно серьезным, чтобы я мог послать это, поэтому мои последователи приняли это. Единственные долгосрочные отношения, о которых я могу думать, — это парень, с которым я «разговаривал» пару лет в колледже.Я не думаю, что он примет это », — говорит она, добавляя, что, если бы он отправил ее ей, она, скорее всего, ответила бы.

История продолжается

Тем не менее, она разослала несколько бывших любовников викторину о привидениях, спрашивая о ее навыках общения и конкретных причинах того, почему общение было бесцеремонно прервано.

На данный момент у Дэвис достаточно информации для своей учетной записи, и в ее планах, помимо прочего, и впредь создавать и публиковать новые викторины. «Люди запрашивали все типы викторин, которые я сейчас готовлю.Примеры пар: бывшие соседи по комнате, сослуживцы, викторина с читерами и викторина с любовницей. Мои последователи подарили мне массу идей, которые я планирую создать для них », — говорит она.

У TikToker из Милуоки еще больше планов, поскольку он недавно уволился с работы в сфере продаж, чтобы заняться СМИ. Дэвис планирует и дальше расширять свою учетную запись, а также запускать веб-сайт и канал на YouTube под JustPearlyThings. Кроме того, она планирует изучать управление цифровыми медиа в Борнмуте, Англия, в начале следующего года.

Она также хочет в конечном итоге заняться рекламным контентом и продажей продуктов, надеясь сотрудничать с брендами, фанатом которых она уже является (например, Chipotle).

«Я еще не разобрался в деталях, но цель определенно состоит в том, чтобы сделать это бизнесом», — говорит Дэвис.

Подробнее с Yahoo Life:

Хотите получать новости об образе жизни и благополучии на ваш почтовый ящик? Подпишитесь здесь для получения информационного бюллетеня Yahoo Life.

Как расстаться с уважением (для подростков)

Когда отношения заканчиваются

Вначале это интересно.Вам не терпится увидеть своего парня или подругу — и Приятно осознавать, что он или она чувствуют то же самое. Счастье и азарт новых отношений может пересилить все остальное

Однако ничто не остается новым навсегда. Все меняется, когда пары узнают друг друга лучше. Некоторые люди устанавливают комфортные, близкие отношения. Другие пары расходятся.

Есть много разных причин, по которым люди расстаются. Разрастаясь это один. Вы можете обнаружить, что ваши интересы, идеи, ценности и чувства не так хорошо сочетаются, как вы думали. Изменение своего мнения или своих чувств о другом человеке другое. Возможно, вам просто не нравится быть вместе. Может быть, вы спорите или не хотите того же. Вы могли испытывать чувства к кто-то еще. Или, может быть, вы обнаружили, что вам просто неинтересны серьезные отношения прямо сейчас.

Большинство людей переживают разрыв (или несколько раз) в своей жизни. Если вы когда-либо проходили через это, вы знаете, что это может быть болезненно — даже если кажется, что это для лучших.

Почему так сложно расстаться?

Если вы думаете о разрыве с кем-то, у вас могут быть смешанные чувства по поводу Это. В конце концов, вы собрались вместе по какой-то причине. Поэтому нормально задаться вопросом: «Будет ли поправиться? »« Могу ли я дать ему еще один шанс? »« Сожалею ли я об этом решении? » вверх — непростое решение.Возможно, вам потребуется время, чтобы подумать об этом.

Даже если вы уверены в своем решении, расставание означает неловкое или неловкое положение. трудный разговор. Человек, с которым вы расстаетесь, может чувствовать себя обиженным, разочарованным, грустный, отвергнутый или убитый горем. Когда вы заканчиваете отношения, вы, вероятно, хотите делать это уважительно и чутко. Ты не хочешь другого человеку, чтобы его обидели — и ты тоже не хочешь расстраиваться.

Избежать этого? Или покончить с этим?

Некоторые люди избегают неприятной задачи завязать трудный разговор. Другие иметь отношение «просто-напросто». Но ни один из этих подходов не лучший один. Избегание просто продлевает ситуацию (и может в конечном итоге причинить вред другому человеку. более). А если броситься в трудный разговор, не обдумав его, вы можете говорить то, о чем сожалеете.

Что-то среднее работает лучше всего: Подумайте, чтобы было ясно с самим собой о том, почему вы хотите расстаться. Тогда действуй.

Что можно и чего нельзя делать при расставании

Все ситуации разные. Не существует универсального подхода к взлому вверх. Но есть несколько общих правил, которые можно и нельзя делать, когда вы начните думать о том, чтобы поговорить о разрыве.

DO:

• Подумайте, чего вы хотите и зачем вам это нужно. Найдите время, чтобы подумать ваши чувства и причины вашего решения. Будьте верны себе. Даже если ваше решение может обидеть другого человека, можно делать то, что ты. Вам просто нужно делать это осторожно.
• Подумайте, что вы скажете и как другой человек может отреагировать. Будет ли удивлен ваш парень или подруга? Грустный? Безумный? Повредить? Или даже с облегчением? Думать о точка зрения и чувства другого человека могут помочь вам проявить чувствительность. Это также помогает Ты готовься. Вы думаете, что человек, с которым вы расстаетесь, может плакать? Терять самообладание? Как вы справитесь с такой реакцией?
• Имейте добрые намерения. Сообщите другому человеку, что он важен тебе.Подумайте о качествах, которые вы хотите показать другому человеку — любят честность, доброту, чуткость, уважение и заботу.
• Будьте честны — но не жестоко. Расскажите другому человеку о вещах что вас в первую очередь привлекло, и что вам в нем нравится. потом скажите, почему вы хотите двигаться дальше. «Честность» не означает «суровый». Не разбирайте качества другого человека как способ объяснить, что не работает.Подумайте о способах быть добрый и нежный, но при этом честный.
• Скажите это лично. Вы многим поделились друг с другом. Уважать это (и показать свои хорошие качества), расстаясь лично. Если ты живешь далеко, попробуйте пообщаться в видеочате или хотя бы позвонить по телефону. Расставание через текстовые сообщения или Facebook может показаться легким. Но подумайте, что бы вы почувствовали, если бы ваш парень или подруга сделали это с вами … и что ваши друзья скажут о характере этого человека!
• Если это поможет, доверьтесь тому, кому вы доверяете. Может помочь поговорите о своих чувствах с близким другом. Но убедитесь, что человек, которому вы доверяете in может держать это в секрете, пока вы не поговорите о разрыве с вашим BF или GF. Убедитесь, что ваш BF / GF сначала услышит это от вас, а не от кого-то другого. Это одна из причин, по которой родители, старшие сестры или братья и другие взрослые могут быть приятно поговорить. Они не собираются болтать или случайно выскользнуть.

НЕ:

• Не избегайте другого человека или разговора, который вам необходим. Вытягивание вещей усложняет задачу в долгосрочной перспективе — для вас и ваши BF или GF. К тому же, когда люди откладывают дела, информация все равно может просочиться. Вы никогда не хочу, чтобы человек, с которым вы расстаетесь, услышал это от кого-то раньше слышу это от вас.
• Не торопитесь вступать в сложный разговор, не обдумав его. Вы можете говорить то, о чем сожалеете.
• Не проявляй неуважения. Расскажите о бывшем (или о будущем бывшем) с уважать. Будьте осторожны, не сплетничайте и не ругайте его или ее. Подумайте, как бы вы себя чувствовали. Вы бы хотели, чтобы ваш бывший говорил о вас только положительные вещи после того, как вы больше не вместе. К тому же, никогда не угадаешь — твой бывший может превратиться в друга, а ты можешь даже разжечь романтика когда-нибудь.

Эти правила поведения действуют не только при разрыве отношений. Если кто-то вас спросит но вам это не очень интересно, вы можете следовать тем же правилам, чтобы разрешить этого человека осторожно.

Что и как сказать

Вы приняли решение расстаться. Теперь вам нужно найти хорошее время, чтобы поговорить — и способ вести уважительный, справедливый, ясный и понятный разговор. своего рода.Расставание — это больше, чем просто планирование того, что сказать. Вы также хотите рассмотреть как ты это скажешь.

Вот несколько примеров того, что вы могли бы сказать. Используйте эти идеи и измените их на соответствовать вашей ситуации и стилю:

1. Скажите своему другу или подруге, что вы хотите поговорить о чем-то важном.
2. Начните с упоминания того, что вам нравится или что вы цените в другом человеке.
   Например: «Мы давно близки, а вы важны ко мне «.
   Или:» Ты мне очень нравишься, и я рад, что мы узнали каждого прочее «
3. Скажите, что не работает (ваша причина разрыва отношений).
   Например: «Но я не готова сейчас иметь серьезного парня».
   Или: «Но вы изменили мне, и я не могу с этим согласиться».
   Или: «Но мы больше спорим, чем развлекаемся.»
   Или:» Но это просто не так чувствую себя хорошо ».
   Или:« Но есть еще кто-то ».
4. Допустим, вы хотите расстаться.
   Например: «Итак, я хочу чтобы расстаться ».
   Или:« Итак, я хочу, чтобы мы были друзьями, но не уходили ».
   Или:« Итак, я хочу оставаться дружелюбным, но я не хочу быть вашим парнем / девушкой. больше. «
5. Извините, если это больно.
   Например: «Я не хочу причинить вам боль «.
   Или:» Мне очень жаль, если это не то, что вы хотели вещи, которые должны быть. »
   Или:« Извините, если это причиняет вам боль ».
   Или: «Я знаю, что это трудно услышать».
6. Скажите что-нибудь доброе или позитивное.
   Например: «Я знаю все будет хорошо ».
   Или:« Я знаю, что мы всегда будем заботиться друг о друге.«
   Или:« Я всегда буду помнить те хорошие времена, которые у нас были ».
   Или:« Я всегда рад, что я узнал тебя ».
   Или:« Я знаю, что есть еще одна девушка / парень. кто будет счастлив встретиться с вами ».
7. Слушайте, что хочет сказать другой человек. Будьте терпеливы и не удивляйтесь, если другой человек расстроится или недоволен тем, что вы сказали.
8. Дайте человеку пространство. Рассмотрите возможность последующего дружеского сообщение или беседа, позволяющая бывшему узнать, что вам небезразлично, как он / она поживает.

Отношения помогают нам учиться

Независимо от того, длятся ли они долго или недолго, отношения могут иметь особое значение. и ценность. Каждые отношения могут научить нас чему-то о себе, о другом человеке, и что мы хотим и в чем нуждаемся в будущем партнере.Для нас это шанс научиться заботиться о другом человеке и о том, чтобы о нем заботились.

Расставание — тоже возможность чему-то научиться. Это не легко. Но это шанс изо всех сил уважайте чувства другого человека. Прекращение отношений — как как бы сложно — развивает наши навыки, когда дело доходит до честности и доброты во время сложные разговоры.