Почему мужья: Почему мужья перестают хотеть жен: откровения мужчин | 74.ru

Читать онлайн «Сбежавшие мужья. Почему мужчины уходят от хороших жен, как пережить расставание и снова стать счастливой», Викки Старк – ЛитРес

© Малышева А., перевод на русский язык, 2021

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021

* * *

Посвящается, само собой, Лорен и Мишель

Имена женщин, принявших участие в проекте «Внезапно покинутые жены», были изменены из соображений конфиденциальности.

Слова благодарности

Работа над книгой вместе с еще четырьмястами соавторами – истинное удовольствие. Вы – я обращаюсь к участницам проекта «Внезапно покинутые жены» – открыли мне свои сердца, чтобы поделиться, быть может, самым сокровенным, тем, что мучило вас больше всего. Вы заполняли опросники и давали интервью, писали посты на сайте «Сбежавшие мужья» или просто письма мне. Я глубоко солидарна со всеми вами и благодарю за доверие и ваши истории.

Мои близкие друзья, поддерживавшие меня и помогавшие работать над этим проектом, тоже заслуживают огромного, просто-таки гигантского «спасибо». Ваши имена нужно выложить звездами на Аллее сказочных друзей!

Сердечная благодарность Нили Байдер, Сэнди Гроссман и Кэтрин Може. Жанетт Лимонджан также всегда была готова подбодрить меня и помочь разобраться в бесчисленных тонкостях – в том числе организовать на высшем уровне сложный процесс издания книги. Спасибо Андреа МакЭлон и Каролин Бэджер, моим дорогим друзьям и коллегам, которые прочли рукопись с красной ручкой, придирчиво выискивая ошибки. Именно они помогли мне составить суждение о динамике человеческих отношений. Линн Уилльямс приняла на себя роль читателя-тестера и фильтра, через который прошло немало отраженных в книге идей. И именно она настояла на том, чтобы книга получила название «Сбежавшие мужья». О как ты была права!

Мой коллега-психолог Джед Даймонд стал для меня невероятным мотиватором и щедро делился своими знаниями в области исследований и публикаций. Сандра Филлипс, Стэн Познер и Эмма Маккей стали моими наставниками по публикации в малых изданиях, превратив на первый взгляд невыполнимую миссию во вполне решаемый комплекс задач.

Я благодарна Эдриану Циммерману, нашему менеджеру проекта, появившемуся на ранней стадии его разработки и вместе со мной сполна насладившемуся творческим процессом. Спасибо за страсть и интерес к проекту и за то, что всегда мотивировал меня на стремление к совершенству.

Мишель и Лорен Голдман – при мысли о вас меня наполняют счастье и надежда. Это настоящая роскошь – иметь двух невероятно талантливых дочерей, с которыми можно обсудить все аспекты книги. И спасибо тебе, Мишель, за полезные советы и поправки. Я искренне признательна вам обеим.

* * *

Мудрые советы от подруг моей матери:

«За долгие годы я накопила достаточно опыта, чтобы осмелиться сказать: иногда происходящее с тобой на первый взгляд кажется катастрофой, а в итоге оборачивается конструктивным опытом, чьи благоприятные последствия ты не всегда можешь предвидеть».

Лиллиан Уочтел

«Надеюсь, этот резкий поворот не вышибет из вас дух, но станет дорогой к новому началу, к жизни намного счастливее той реальности, в которой вы пребывали последние двадцать с лишним лет».

Ида Крук

1

Голограмма моего мужа

Осень 2006 года должна была стать счастливейшей в моей жизни. Только что вышла в свет моя первая книга «Моя сестра и я сама» (My Sister, My Self), и я как раз возвращалась из тура в ее поддержку, в ходе которого выступала в книжных магазинах и общественных центрах по всем Соединенным Штатам. Книга была посвящена отношениям между сестрами. Еще на стадии планирования этого тура я с нетерпением предвкушала поездку по всей стране в одиночку под звуки местных радиостанций, представляя, как стану говорить с десятками женщин о том, что их волнует больше всего. И хотя путь длиною в пять тысяч километров оказался намного сложнее, чем я ожидала, оно того стоило. Мой муж, с которым мы на тот момент были женаты двадцать один год, каждый вечер звонил мне и подбадривал, говорил, как сильно он мной гордится.

Спустя три недели путешествий, в течение которых временами мне было невыносимо одиноко, я наконец села на обратный рейс где-то к востоку от Калифорнии, а прилетев, спотыкаясь и в слезах побежала навстречу мужу, чтобы упасть в его объятия. Я испытывала такое облегчение и счастье от встречи с ним. Оставался последний этап тура, но именно его я ждала больше всего: официального запуска продаж моей книги в городе, где я живу, – Монреале. Там должны были собраться все мои друзья (кое-кто должен был прилететь из самого Нью-Йорка), а также журналисты, коллеги и многие женщины, принявшие участие в проекте «Сестры», чьи истории легли в основу моей книги. Мы ожидали, что на мероприятии будет не меньше сотни человек. Это событие должно было ознаменовать мое триумфальное возвращение, стать лучшим днем в моей жизни!

Из аэропорта муж подбросил меня домой, а сам тут же умчался на работу. Это показалось мне немного странным: обычно, когда кто-то из нас возвращался из командировки, мы устраивались за чашечкой кофе и обменивались новостями. Принимая душ, я заметила в ванной длинный черный волос, но не придала этому значения. Однако позже, разговаривая по телефону со своей длинноволосой дочерью, я спросила, не заезжала ли она в последнее время домой. Дочь ответила, что нет – во всяком случае, в мое отсутствие. И я забыла об этом эпизоде.

Целый день я отходила от поездки и с нетерпением предвкушала запуск книги. Вечером, когда муж пришел с работы, я обвила его шею, прижала к себе и сказала:

– Я купила рыбу на ужин.

Он как-то странно на меня посмотрел и ответил:

– Все кончено.

– Что кончено? – непонимающе переспросила я.

– Наш брак. Все кончено. Я ухожу от тебя. Переезжаю к своей подруге.

В ужасе я буквально видела, как эти слова словно при замедленной съемке вылетают у него изо рта, обретают очертания и по воздуху подкрадываются к моей голове. Бум! Шок! Двадцать три дня я путешествовала по стране, чтобы, вернувшись домой, угодить прямиком под фуру в собственной гостиной.

Никогда прежде муж не говорил, что его что-то не устраивает в наших отношениях, что он подумывает уйти от меня. В предшествующие месяцы он забрасывал меня бесчисленными открытками со словами «люблю тебя всем сердцем», «спасибо за огромную радость, что ты приносишь в мою жизнь» и «ты – фундамент моей жизни, вчера, сегодня и всегда!». До самого этого момента я была по уши влюблена в него и искренне полагала, что и он – в меня. Если бы пятью минутами ранее кто-нибудь попросил меня описать свой брак, я бы с затуманенным от счастья взором пустилась распевать восторженные дифирамбы своему мужу – самому любящему, внимательному и надежному мужчине, мечте любой женщины, с которым мне бесконечно повезло. Иным словами, я ни о чем не догадывалась! Я слепо верила ему – и не только из-за тесной связи, возникшей между нами после череды успешно пройденных вместе передряг (болезни Альцгеймера у моей матери, его проблем со здоровьем и пересадки печени), но и потому, что сам он всегда представал эдаким эталоном высокоморальности и соблюдения приличий. Цельность и честность – вот что, по всеобщему мнению, составляло основу его личности. В голове не укладывалось, что он мог обманывать меня и изменять целых шесть лет (о чем мне вскоре предстояло узнать).

Муж принялся выкладывать подробности, которые мне вовсе не хотелось слышать – и в которых не было никакой необходимости. Он признался, что расстался со своей девушкой пять лет назад, когда узнал, что ему нужна пересадка печени: хотел, чтобы я о нем заботилась. Но едва рана затянулась, он вновь вернулся к ней. Когда он взял творческий отпуск и отправился в ЮАР, она поехала вместе с ним – хотя тогда он постоянно звонил мне и говорил, как одинок и как сильно по мне скучает. И «одиночная» вылазка на выходные в Вермонт, о котором он так красочно и подробно рассказывал мне, пока я была в командировке, на деле оказалась романтическим путешествием. Его подружка была в моем доме, готовила ужин на моей кухне и спала на моей кровати, пока я ездила по стране и рекламировала свою книгу.

Как психолог я сразу поняла, что браку действительно конец. Я не стала бороться с ним или объявлять войну, просто молча выслушала его рассказ – во всех жестоких подробностях, без подготовки, логического объяснения или угрызений совести. Ни слова об огромном значении его поступка, ни упоминания о нашей с ним совместной жизни. Как бы драматично это ни звучало, я чувствовала себя так, будто он вонзил нож мне в спину, провернул его и хладнокровно смотрел, как я истекаю кровью. А ведь я всегда старалась защитить его и утешить, когда ему было больно. Теперь же я осталась одна.

Я была совершенно раздавлена. Тело разрывалось на куски, эмоциональная боль сменилась физической, и все вместе было невыносимо. Сознание отказывалось принимать этот новый образ моего мужа, так вероломно вторгнувшийся в счастливую и безоблачную совместную жизнь, которой мы жили не один десяток лет. Муж словно стал голограммой: то же лицо – и при этом совершенно незнакомый и чужой человек.

Он хотел немедленно уйти, но я упросила его остаться еще ненадолго – пока я хоть немного не осознаю реальность происходящего. Той ночью он спал на диване, а на следующий день побросал все свои пожитки в мусорный пакет и в буквальном смысле выпрыгнул из моей жизни прямиком в объятия своей подружки.

Проект «Внезапно покинутые жены»

Такова моя личная история о том, что произошло, когда муж вдруг решил положить конец нашему браку. Но хотя это событие стало тяжелейшей травмой, какую мне когда-либо приходилось переживать в своей жизни, каким-то образом я смогла отстраниться и взглянуть на этот эпизод глазами опытного профессионала. В конце концов, я двадцать с лишним лет консультировала людей по вопросам брака и развода и за годы профессиональной деятельности повидала немало разрывов и расставаний. Незадолго до признания мужа в том, что он шесть лет мне изменял, я стала одним из организаторов консультационного центра, в котором семьям помогали пережить развод.

 

Однако даже сравнение личной истории и случаев из собственной практики не помогло мне. Большинство людей считают, что невозможно изменять своему партнеру без того, чтобы не вызвать у него хоть тени подозрений; они уверены, что пострадавшая сторона либо является в некотором роде сообщником, либо же нарочно закрывает глаза. Но у меня было иначе. Сколько ни силилась, я не могла припомнить ни малейших следов того, что в нашем браке не все было гладко. Более того, немногие жены могли бы похвастаться столь верным мужем, и как бы странно это ни звучало, до признания в собственной неверности и последующего хладнокровного разрыва нашего брака он был идеальным супругом!

В голове не укладывалось, что человек, который внешне казался столь ярым приверженцем семьи и брака, мог в одночасье превратиться в совершенного незнакомца и даже врага. Несмотря на всю боль и страдания, меня не покидала мысль: не успокоюсь, пока не докопаюсь до сути. Прошло несколько дней, затем недель, и наконец я решила исследовать феномен оставления жены. Я стала читать истории других женщин и общаться с ними, и в голове моей мало-помалу начала формироваться четкая картинка. Странное поведение мужа укладывалось в схему, общую и для других мужчин, которые внезапно решили вылететь из, казалось бы, уютного и теплого гнездышка и ополчиться на собственных жен. Сходство было поразительным! Настолько, что я вывела собственную формулу и назвала ее «синдром сбежавшего мужа» (ССМ).

В голове не укладывалось, что человек, который внешне казался столь ярым приверженцем семьи и брака, мог в одночасье превратиться в совершенного незнакомца и даже врага.

Женщины, с которыми я общалась, нередко рассказывали о внезапном решении мужа разорвать брак в весьма схожих подробностях – начиная от произнесенных слов и заканчивая его поведением после расставания и типом женщин, с которым им изменяли. Я решила вникнуть в проблему еще глубже и провести исследование, подобное тому, что уже делала для своей книги о сестрах. Я создала сайт www.runawayhusbands.com  с полезной информацией, доской объявлений и опросным листом по «синдрому сбежавшего мужа» (образец вы найдете в конце книги) и стала проводить интервью с женщинами. Вскоре их истории полились на меня рекой.

Не успела я опомниться, как проект «Внезапно покинутые жены» (ПВПЖ) уже набрал обороты и мчался на всех парах! К тому моменту, как я решила прекратить собирать интервью, их количество перевалило за четыре сотни. Почти все анкеты были от женщин, которых бросили мужья, но были и от детей, чьи отцы сбежали, и от мужчин, покинутых женами, и даже от нескольких мужей, которые сами ушли из семьи.

Женщины, обратившиеся на сайт, признавались, что испытывают невероятное облегчение от того, что кто-то смог пролить свет на кошмар, через который они прошли, и готовы были сделать все, чтобы в свою очередь помочь. Вот некоторые комментарии.

• «Когда я нашла ваш сайт и прочла посты и советы других людей, то разрыдалась. Я и не думала, что кто-то в состоянии понять, через что я прошла, до тех пор пока не увидела, что пишут на вашем сайте».

• «Ваш сайт стал для меня источником поддержки. Я и подумать не могла, что мой муж когда-нибудь “сбежит”, а когда он это сделал, совершенно пала духом. Для меня было важно знать, что и другие женщины испытали то, что сейчас переживаю я. Мне спокойнее от того, что я не одна».

• «Для меня было настоящим праздником узнать о вашем исследовании “синдрома сбежавшего мужа” – мне это так знакомо! Многие не верят, что это может случиться – и случается – безо всяких видимых признаков. Более того, это может произойти и тогда, когда вам кажется, что ваш брак будет длиться вечно. А когда это случается, испытываешь совершенную растерянность и опустошение. Надеюсь, ваша книга поможет людям преодолеть неуверенность в себе и сомнение в собственной адекватности, которое порой может долго не отпускать».

• «Я была в шоке, когда прочитала в газете статью [о ССМ] – она в точности отражала то, что произошло со мной. Надеюсь, моя история поможет вам понять это, преодолеть и идти дальше».

Я стану вашим проводником

«Синдром сбежавшего мужа» – это определенная модель поведения, проявляющаяся в тот момент, когда муж решает бросить свою жену внезапно, ни разу не пожаловавшись на то, что он несчастен в браке, и не признавшись, что думает о расставании. За этим неожиданным признанием следует не менее внезапная смена нежности, с которой он до сих пор с ней обращался, на злость и агрессию. Нередко он сразу же перебирается к своей новой пассии, оставляя жену в полной растерянности и отчаянии. В ее жизни это, несомненно, поворотный момент, и хотя восстановление многим женщинам дается нелегко, они признаются, что борьба помогла им обрести внутренние силы, открыть в себе потенциал и духовно обогатиться.

Скорее всего, вы держите в руках эту книгу потому, что и с вами произошло то же, что со мной: вы угодили под ту самую нежданную фуру и теперь ищете ответы.

Вы хотите не только разобраться в произошедшем, но и, что гораздо важнее, понять, что со всем этим делать. Независимо от того, бросил вас муж на прошлой неделе или в прошлом веке, вам хочется навсегда перевернуть эту страницу своей жизни. Это не значит, что с данного момента мысль о нем не будет вызывать у вас никаких эмоций – в конце концов, вы ведь тоже человек. Просто вы перестанете думать о нем так часто, а когда все-таки подумаете, вам будет не так больно. Когда наконец вы проработаете стратегию собственного восстановления, мысли и чувства, связанные с вашим браком и бывшим мужем, утратят над вами свою власть и перестанут вас беспокоить. Вы сможете размышлять о них без того гнетущего и сосущего чувства, что преследовало вас в первые месяцы после ухода мужа.

Нелегко восстановиться, когда предает человек, которому верил больше всего на свете. Сердце будто вырвали с мясом, и приходится заново строить жизнь, начиная с работы над самооценкой. Лишь немногие способны по-настоящему понять, что ты чувствуешь, и утешить, даже когда оказываешься в терапевтической группе. Потребуются все силы и ресурсы, чтобы преодолеть боль, навязчивые мысли, злость и общую разбитость и идти дальше. Эта книга проведет вас по всем стадиям восстановительного процесса, не давая застрять и забуксовать, поможет увидеть, что, несмотря ни на что, вас ждет гораздо более светлое будущее, чем вы можете сейчас представить.

Кризис брошенности – первый и главный из кризисов личности. В этот момент сомнению подвергается все, что касается вас лично и окружающего вас мира – и что до этого вы воспринимали как данность. Уверенность в любви мужа дает вам осознание собственной нужности – ведь вы видите, как он вас ценит. Когда же он отвергает вас, первой реакцией является не злость на него, а досада на саму себя, попытка посмотреть на себя его глазами и перебирание в уме собственных недостатков. Однако, взглянув на случившееся со стороны, вы поймете (если еще не поняли), что «хорошая жена» вовсе не означает «идеальная женщина». Если ему было плохо в браке, он должен был, по крайней мере, обсудить это с вами.

Теперь, когда брак остался в прошлом, нужно перестать принимать мнение мужа о вас как единственно верное. Научитесь уважать собственную точку зрения на то, какой женой вы были и какой женщиной являетесь. Это требует определенной смелости. Намного легче зависеть от других и слепо доверять их мнению, чем прислушаться к себе самой. Очень важно усвоить: если кто-то что-то думает о вас, это вовсе не обязательно является правдой.

Нравится вам это или нет, придется во многом измениться, чтобы приспособиться к новым жизненным обстоятельствам. Вот ряд эмоциональных задач, которые вам предстоит решить.

• Пересмотрите свои убеждения о человеческой природе. Теперь вы знаете: некоторые люди способны на обман.

• Поверьте в собственную значимость. Перестаньте чувствовать себя отбракованной вещью, пустой и не такой важной, как женщина, занявшая ваше место, или замужние женщины в целом.

• Привыкните быть независимой и полагаться только на саму себя.

• Верьте в то, что будущее принесет вам много хорошего.

Перестаньте думать, что вы всегда будете одиноки и несчастны.

• Не вешайте нос! Отбросьте горькие мысли и перестаньте чувствовать себя жертвой.

Я знаю, что вы сможете извлечь из случившегося полезный урок и увидите в нем возможность для роста и перемен. Поняв, что с вами произошло, и приняв, что жизнь не всегда разворачивается по заранее спланированному сценарию, вы поймете, что будущее в ваших руках, и перед вами откроются новые двери. Я была потрясена тем, сколь многим участницам проекта удалось выбраться из пучины горя, в корне изменить свою жизнь и пойти новым, неизученным маршрутом. Как бы ни было больно от потери и сколько бы вы ни злились и ни сетовали на несправедливость случившегося, в конечном счете именно вам решать, что делать с этой новой жизнью. Но сначала надо кое-что сделать, чтобы прийти к этой точке.

Вот что пишет о счастье Элизабет Гилберт в своей книге «Есть, молиться, любить»:

«Счастье – есть следствие работы над собой. Мы должны бороться за счастье, стремиться к нему, не сдаваться и, если понадобится, быть готовыми пойти ради него на край света. А достигнув состояния блаженства, прилагать могучие усилия, чтобы вечно двигаться вверх на волне счастья, удерживаться на плаву».

В этом путешествии я стану вашим проводником. Буду нести припасы и всякие тяжести. Но вы должны пройти этот путь вместе со мной. Конечно, мы будем спотыкаться, а временами нам придется ходить кругами. Но в конце концов мы сможем сполна насладиться головокружительным видом с вершины горы и осознанием того, что смогли туда подняться.

Признаки «синдрома сбежавшего мужа»

1. Перед разрывом муж казался внимательным по отношению к жене, эмоционально привязанным к ней, честным и надежным.

2. Муж никогда не говорил, что несчастлив с женой или думает о разрыве брака, а жена считала, что их отношениям ничего не грозит.

3. Муж, как правило, сообщает о том, что браку конец, с бухты-барахты, посреди обычного семейного разговора.

4. Свое решение он обосновывает какими-то совершенно бессмысленными доводами, преувеличениями, банальностями и ложью.

5. К тому моменту, как муж сообщает о своих намерениях жене, решение о разрыве отношений уже принято и он, как правило, скоро переезжает.

6. Поведение мужа радикально меняется – настолько, что жене кажется, будто он превратился в жестокого и мстительного незнакомца.

7. Муж не выказывает никаких признаков угрызений совести, напротив, обвиняет жену, а себя выставляет жертвой.

8. В большинстве случаев у мужа есть любовница. Как правило, именно к ней он переезжает.

9. Муж не предпринимает никаких попыток помочь жене – ни финансово, ни эмоционально, как будто все положительные чувства к ней мгновенно испарились.

10. Систематически обесценивая свою жену и брак, муж отрицает то, что раньше считал положительными аспектами совместной жизни.

Если муж пьет: психиатр Рысин назвал 5 главных ошибок жены

Здоровье

Фото

IStockphoto

Помните, с каких слов Лев Толстой начинает роман «Анна Каренина»? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». У кого-то скандалы из-за не опущенного стульчака туалете, другие расходятся в мнении, как воспитывать детей, кто-то «ломает копья» из-за тещи или свекрови, у третьих — финансовые трудности.

А есть еще такие семьи, где муж — пьет. И это очень серьезная проблема. Как правило, женщины применяют весь арсенал средств, чтобы спасти мужчину от зависимости — угрожают, умоляют, прячут деньги и бутылки, пытаются «причинить добро».

Психологи и нарколог объяснили, почему люди ищут утешение «на дне бутылки» и какие главные ошибки совершают их партнеры.

Психолог

«Виновата ли я, что муж пьет?»

— Алкоголь — это один из способов обезболивания. Обезболивающие требуется, когда человек не справляется с болью. В данном случае речь о боли психологической. Эмоции, с которыми человек не может справиться, требуют употребления алкоголя, — объясняет психолог Олег Захарченко. — Поведение одного из партнеров может вызывать дискомфортные эмоции, но это не значит, что в этом однозначно виноват партнер. У пьющего супруга присутствует сенсибилизация — повышенная готовность реагировать на самые незначительные модели поведения, вызывающие эмоциональный дискомфорт. Поэтому необходимо изучить, какие дискомфортные эмоции доминируют в жизни пьющего человека.

Надо понимать, что развитию алкоголизма служит, прежде всего, неблагоприятный детский опыт — психотравмы и стрессы, перенесенные в детстве. Справиться с этим можно, отработав психотравмирующие ситуации с психологом — переработать дискомфортные эмоции, найти новый смысл и цели, взять ответственность за свою жизнь. Это способствует избавлению от алкогольной зависимости.

нейропсихолог, реабилитолог

Решение человек должен принимать сам

— Решить проблему алкоголизма может только сам человек, конечно если захочет решать. Женщина или мужчина, которые будут упорно лезть в болезненную тему, в ответ получат агрессию и отдаление, а стало быть еще больший уход в состояние, — говорит мужской психолог Алена Арлеанская.  — Во всей истории с алкоголизмом главное — понимать жене или мужу, что жизнь другого человека против его воли изменить нельзя, можно только поддержать путь к освобождению через осознание проблемы самим пьющим и желание жить дальше.

врач психиатр-нарколог

Что я делаю неправильно

— Проблемы пьющего мужа распространяются и на их жен, делая их созависимыми, — признает нарколог, психиатр Евгений Рысин. — Проблема эта крайне сложная и требует долгого обсуждения. Но остановимся на тех вещах, которые категорически нельзя делать тем, кто живет с зависимым от алкоголя партнером. Касается это как жен пьющих мужчин, так и мужей, чьи жены употребляют спиртное без меры.

5 главных ошибок женщины, у которой пьет муж

Легковерие

— Люди, страдающие алкогольной зависимостью патологически лживы, — говорит Евгений Рысин. — И это не результат их «испорченности» или дурного воспитания. Это один из симптомов зависимости от алкоголя. Порой и сам пьющий человек верит, что может начать жизнь сначала — переписать с чистого листа, вдруг резко измениться «с понедельника»… Заверениям не верьте, стройте свою тактику самостоятельно.

Угроза ничем не подкрепленными санкциями

— Ничем не подкрепленные угрозы — не кормить, не обстирывать, не заботиться и так далее — сводят на нет всякое значение ваших слов. Пьющий убеждается в своей безнаказанности и позволяет себе еще более наглое поведение, — предупреждает психиатр-нарколог.

Попытка унизить или оскорбить

— Такое поведение жены крайне непродуктивно, — считает Евгений Рысин. — Кроме озлобления и желания поступать назло, такие высказывания ни к чему привести не могут. И правило непреложное: никогда не пытайтесь «воспитывать» человека, находящегося в состоянии опьянения — так дело может дойти и до рукоприкладства!

Страх сказать правду и испугать

— Не бойтесь испугать пьющего человека примерами тяжких последствий алкоголизации, — обращает внимание эксперт.  — И, если истории, связанные со знаменитостями, ушедшими из жизни по причине злоупотребления спиртным, могут восприниматься отвлечённо, то не стесняйтесь приводить примеры людей, хорошо знакомых вашему супругу. У такой информации больше шансов воздействовать на вашего домашнего пьяницу.

Ложный стыд

— Стыдно, что дома есть зависимый от алкоголя? Стыдно поделиться этим с близкими? Да, пожалуй, непросто, — признает врач. — Но умалчивание проблемы, «герметизация» ее, приводит к абсолютному тупику. Самостоятельные интуитивные попытки действовать крайне редко оказываются результативными. Чаще — наоборот. Проблема, загнанная внутрь, становится абсолютно неразрешимой. И здесь есть оптимальное решение: общаться с людьми, которые профессионально владеют этой проблематикой, то есть, с врачом-наркологом.

Ошибки — те же и для мужчин. Поменяйте роли в описанных ситуациях на пьющую жену и мужа, пытающегося помочь ей встать на ноги, — все будет подчиняться тем же закономерностям.

психолог, энерготерапевт, эксперт по кинетическому интеллекту

Стоит ли сохранять брак, если муж или жена пьет?

— Прежде чем решаться на кардинальные шаги в своей жизни, стоит обратить внимание на причину происходящего, — рассказывает психолог Татьяна Клишина. — В отношения и тем более брак всегда притягиваются люди со схожим внутреннем состоянием. Просто разорвав официально отношения с партнером, не получится остановить причинно-следственные связи, которые резонируют с вашим внутренним состоянием.

Следующий партнер может стать подобием предыдущего, сменятся лишь декорации и персонаж.

Подумайте о себе

— Женщине, у которой пьет муж, и мужчине, страдающего от запоев жены, стоит посмотреть на самих себя — от чего зависите вы, к чему приклеены ментально, а может быть и физически, без чего жизнь кажется невыносимой, что вы хотите обязательно контролировать или — кого? Скорее всего, ваш партнер отражает ваши темы через своё пристрастие к алкоголю, — считает психолог.  — Чаще всего, это — зацепки за правильность, стабильность, в том числе финансовую, долженствование другого человека перед вами, чужая ответственность, непринятие ненормальности и хаотичности самой жизни.

Кроме того, употребление алкоголя — это еще и способ расслабиться. Рядом с напряженной, затянутой в правила и долженствования женщиной, мужчина не находит места для отдыха и перезагрузки между социальными и рабочими сражениями. И он сбегает в выпивку, чтобы разрядиться и разрядить обстановку, хотя этот способ весьма токсичен. Некоторые выбирают рыбалку или любовницу, но суть на самом деле одна. Поэтому задумайтесь — а как релаксируете вы? Какие способы знаете, и не висит ли в подсознании страх, что расслабление — это опасная потеря контроля?

Конечно, не обязательно оставаться в отношениях, чтобы разобраться со своими внутренними психологическими проблемами, особенно, если жизнь вместе становится опасной, а назревающие эмоции перекрывают вам возможность слышать самого себя. Разойдитесь. Найдите специалиста по душе и вместе разберитесь — но ради себя, а не ради возобновления отношений или изменения партнера.

Когда тумблер переключится внутри вас, тогда либо партнер изменится сам, либо придет другой, не повторяющий сценарий предыдущей истории отношений.

Психолог не рекомендует разбирать семейную проблему с друзьями, жаловаться на мужа коллегам, ругать партнера и обвинять судьбу.

— Выговориться, прожить злость и накопившуюся обиду — да, но не более, — говорит Татьяна Клишина. — Иначе вы скатываетесь в усугубление ситуации, чужие паттерны и решения, взятые с потолка. Вы же не станете брать советы по варке борща у сантехника? Для каждого вопроса существует профессиональный помощник. И в данном случае, для вас это психолог, а не нарколог для вашего партнера. Займитесь собой.

Анна Майская

---

Теги

• Наркология

Ничего общего: почему муж и жена отдаляются

«В кон­це кон­цов, жена окон­ча­тель­но ухо­дит от тебя к детям», – при­зна­ет­ся один из геро­ев филь­ма «О чем гово­рят муж­чи­ны». «А муж – к сво­ей рабо­те», – мог­ли бы пари­ро­вать мно­гие жен­щи­ны. Дей­стви­тель­но, с появ­ле­ни­ем детей жизнь семьи часто раз­гра­ни­чи­ва­ет­ся на жизнь мамы и жизнь папы, и они мало пере­се­ка­ют­ся меж­ду собой. Как пре­одо­леть это раз­де­ле­ние рас­ска­зы­ва­ет кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук, кли­ни­че­ский пси­хо­лог Евге­ния Зот­ки­на.

– Поче­му муж с женой отда­ля­ют­ся друг от дру­га и начи­на­ют жить каж­дый сво­ей жизнью?

– Что­бы отве­тить на вопрос, поче­му они отда­ля­ют­ся друг от дру­га, нуж­но понять, поче­му они сбли­зи­лись, зачем реши­ли быть вме­сте? Бес­со­зна­тель­но выбор парт­не­ра про­ис­хо­дит по двум основ­ным кри­те­ри­ям. Пер­вый – когда парт­нер напо­ми­на­ет отца или мать или их иде­а­ли­зи­ро­ван­ный образ. Вто­рой – когда жела­е­мые и недо­ста­ю­щие каче­ства в себе ком­пен­си­ру­ют­ся реаль­ны­ми или жела­е­мы­ми каче­ства­ми парт­не­ра. Обыч­но пер­вое и вто­рое соче­та­ют­ся в раз­ных пропорциях.

Три чет­вер­ти пре­тен­зий к сво­е­му парт­не­ру – это невы­ра­жен­ные или нераз­ре­шен­ные пре­тен­зии к «зна­чи­мым дру­гим»: мамам, папам, дедуш­кам, бабуш­кам, бра­тьям и сест­рам. От это­го «дру­го­го» все­гда тре­бу­ет­ся, что­бы он долю­бил, дохва­лил, доува­жал, что­бы счи­тал тебя самым пре­крас­ным на све­те! То есть от парт­не­ра ждут, что он пода­рит чув­ство зна­чи­мо­сти, во всем и все­гда будет нас при­ни­мать, хва­лить и под­дер­жи­вать, но при этом не будет нару­шать наше­го лич­но­го про­стран­ства, и мы все­гда будем оста­вать­ся сво­бод­ны­ми в сво­их жела­ни­ях и поступках.

Пер­вое вре­мя у неко­то­рых созда­ет­ся ощу­ще­ние, что все имен­но так. В самом нача­ле отно­ше­ний жела­ние про­во­дить как мож­но боль­ше вре­ме­ни с парт­не­ром мож­но спу­тать с попыт­кой жить толь­ко инте­ре­са­ми дру­го­го. На повер­ку это ока­зы­ва­ет­ся совер­шен­но не инте­рес­ным. Одна­ко мы идем даль­ше: отка­зы­ва­ем­ся от сво­их инте­ре­сов и жела­ний в смут­ной надеж­де, что парт­нер это оце­нит и запол­нит нашу внут­рен­нюю пусто­ту чем-то вос­хи­ти­тель­но пре­крас­ным. Посте­пен­но из-за отка­за от соб­ствен­ной жиз­ни рож­да­ет­ся неудо­вле­тво­ре­ние отно­ше­ни­я­ми, а затем и разо­ча­ро­ва­ние: я ради тебя отказалась/отказался от чего-то, а что вза­мен?! Таким обра­зом, про­бле­ма отда­ле­ния в боль­шин­стве слу­ча­ев – про­бле­ма нере­а­ли­зо­ван­ных ожи­да­ний, необос­но­ван­ных претензий.

– То есть про­бле­мы в бра­ке закла­ды­ва­ют­ся еще в детстве?

– Если посчаст­ли­ви­лось родить­ся в семье, где дети – это сча­стье, а жизнь – уди­ви­тель­ное путе­ше­ствие, в кото­ром быва­ет всё. Но имен­но поэто­му оно так увле­ка­тель­но и инте­рес­но, у обла­да­те­ля такой жиз­нен­ной фило­со­фии не будет про­блем ни с уста­нов­ле­ни­ем отно­ше­ний, ни с адап­та­ци­ей, ни с кар­ди­наль­ны­ми изме­не­ни­я­ми в жизни.

На дру­гом полю­се – уста­нов­ка «жизнь – это не раз­вле­че­ние, а бес­ко­неч­ная чере­да реше­ний посто­ян­но воз­ни­ка­ю­щих про­блем». Жест­кое роди­тель­ское подав­ле­ние при­во­дит к серьез­ным иска­же­ни­ям пси­хо­эмо­ци­о­наль­ной сфе­ры ребен­ка. Такие дети не спо­соб­ны не толь­ко пони­мать свои жела­ния, но и пони­мать и учи­ты­вать жела­ния дру­гих, созда­вая слож­но­сти в отно­ше­ни­ях. Несчаст­ли­вые роди­те­ли транс­ли­ру­ют сво­им детям «запрет на сча­стье», ощу­ще­ние соб­ствен­ной ник­чем­но­сти: не так сидишь, не так уши дер­жишь. За хоро­шее нико­гда не хва­лят, но если что не так, то мало не покажется.

Мы не можем пере­пи­сать исто­рию сво­ей жиз­ни, но у нас есть воз­мож­ность посмот­реть на нее со сто­ро­ны и понять, что наши стра­хи, потреб­но­сти, жела­ния, пре­тен­зии к дру­го­му сфор­ми­ро­ва­лись имен­но таким обра­зом. Но мы не долж­ны сле­по сле­до­вать за ними. Совре­мен­ный брак дер­жит­ся на трех основ­ных прин­ци­пах. Адап­тив­ность – я с тобой, пото­му что мне с тобой хоро­шо. Интим­ность – спо­соб­ность созда­вать осо­бые дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Авто­ном­ность – мы с тобой вме­сте, но у меня есть соб­ствен­ный внут­рен­ний мир, соб­ствен­ное про­стран­ство, увле­че­ния, интересы.

– Что пред­при­нять, если супру­ги пони­ма­ют, что отда­ля­ют­ся друг от друга?

– Нуж­но все­гда гово­рить о сво­их отно­ше­ни­ях. Не боять­ся, что парт­нер не при­мет твою пози­цию и это при­ве­дет к кон­флик­ту. Порой кон­фликт – един­ствен­ный спо­соб ска­зать о сво­их насто­я­щих жела­ни­ях, сде­лать явным то, что скры­ва­лось из-за стра­ха поте­рять парт­не­ра, пого­во­рить о том, что дол­гое вре­мя замал­чи­ва­лось, и от это­го копи­лось недо­воль­ство и раз­дра­же­ние. Раз­ре­ше­ние кон­флик­та – это все­гда обнов­ле­ние отно­ше­ний, появ­ле­ние воз­мож­но­сти диа­ло­га, откры­то­го и честного.

Но необ­хо­ди­мо пом­нить: гово­ря, что дума­ешь, думай, что гово­ришь. И глав­ное – как. Все мы доволь­но уяз­ви­мы, муж­чи­ны, пожа­луй, даже силь­нее, чем жен­щи­ны. Муж­чине слож­нее выдер­жи­вать соб­ствен­ное несо­вер­шен­ство и несо­сто­я­тель­ность. Жен­щине кажет­ся, что пре­тен­зии в виде упре­ков и обви­не­ний – это един­ствен­ный спо­соб досту­чать­ся до него и реаль­но изме­нить его пове­де­ние, но чаще все выхо­дит с точ­но­стью до наобо­рот. Он про­сто сбе­га­ет – не от отно­ше­ний, не от жены, не от семьи, а имен­но от это­го невы­но­си­мо­го чув­ства соб­ствен­ной без­дар­но­сти и ник­чем­но­сти. Сбе­га­ют кто куда: кто на рабо­ту, кто на рыбал­ку с дру­зья­ми, а кто и к дру­гой жен­щине. Той, кото­рая под­дер­жит его чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства сло­ва­ми, какой он заме­ча­тель­ный, как ей с ним хорошо.

Когда мы гово­рим о сво­их чув­ствах, хоро­шо бы сфор­му­ли­ро­вать, чего имен­но мы хотим. «Мне пло­хо», – обыч­но гово­рят с надеж­дой, что парт­нер дога­да­ет­ся, что имен­но он дол­жен сде­лать для того, что­бы было хоро­шо. Но он не дога­да­ет­ся. «Мне груст­но отто­го, что мы дав­но вме­сте нику­да не выхо­ди­ли», – это уже более кон­струк­тив­но, мож­но даль­ше обсуждать.

– Что ска­зать детям, если они хотят чаще видеть папу, спра­ши­ва­ют о нем, а папа все вре­мя на работе?

– Так и ска­зать: «Папа на рабо­те». К при­хо­ду папы мож­но гото­вить­ся, делать ему сюр­при­зы. И пока вы гото­ви­тесь к папи­но­му при­хо­ду, папа уже с вами. Надо пом­нить, что имен­но мама созда­ет образ папы – тем, как она о нем гово­рит, что дела­ет для него. Этот образ оста­ет­ся с ребен­ком на всю остав­шу­ю­ся жизнь и очень силь­но вли­я­ет на его буду­щее, его само­ощу­ще­ние, само­со­зна­ние. От это­го зави­сит, смо­жет ли он создать соб­ствен­ную семью и какой она будет, как он постро­ит отно­ше­ния внут­ри сво­ей семьи. Ребе­нок не может стать хоро­шим, если пло­хо гово­рить о его отце. Очень груст­но наблю­дать, когда ребен­ка дела­ют залож­ни­ком соб­ствен­ной зло­сти, амби­ций или обид.

Образ папы дол­жен быть ярким, инте­рес­ным и вдох­нов­ля­ю­щим – от это­го зави­сит чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства ребен­ка. Не менее зна­чим и образ мамы. Даже если не полу­ча­ет­ся сохра­нить отно­ше­ния и дело дохо­дит до раз­во­да, ради сво­е­го ребен­ка не раз­ру­шай­те хоро­ший образ роди­те­ля, как бы вы сами к нему ни относились.

– Насколь­ко важен сов­мест­ный досуг родителей?

– Хоро­шо бы, конеч­но, что­бы супру­ги име­ли воз­мож­ность быть вдво­ем. Нико­гда нель­зя забы­вать, что они не толь­ко мама и папа, но и муж­чи­на и жен­щи­на. Это вопрос не толь­ко сов­мест­но­го отды­ха, но и регу­ляр­но­го досу­га. То есть супру­ги долж­ны ста­рать­ся нахо­дить вре­мя, когда они смо­гут занять­ся чем-нибудь толь­ко вдво­ем: схо­дить в кино, на кон­церт, погу­лять в пар­ке… Если сто­ит выбор меж­ду меро­при­я­ти­ем для мужа с женой и сов­мест­ным отды­хом с детьми, то я бы посо­ве­то­ва­ла выбрать пер­вое. Воз­мож­но, это кому-то пока­жет­ся эго­и­стич­ным, одна­ко для бла­го­по­лу­чия семьи, для ее сохра­не­ния необ­хо­ди­мо, что­бы у супру­гов было свое про­стран­ство – без детей.

Но это совсем не озна­ча­ет, что сов­мест­ное обще­ние с детьми про­ис­хо­дит по оста­точ­но­му прин­ци­пу. Конеч­но, для детей самы­ми ярки­ми вос­по­ми­на­ни­я­ми на всю жизнь оста­ют­ся те пре­крас­ные мгно­ве­ния, когда всем вме­сте было очень хоро­шо, и не столь важ­но, что имен­но они дела­ли и где быва­ли. Мир вос­при­ни­ма­ет­ся ребен­ком преж­де все­го в фор­ме эмо­ци­о­наль­ных пере­жи­ва­ний. Соб­ствен­но, как и весь наш жиз­нен­ный опыт по сво­ей при­ро­де все­гда эмоционален.

– Как избе­жать ситу­а­ции, когда на отды­хе маме с папой не о чем говорить?

– А что зна­чит – не о чем гово­рить? Жен­щине кажет­ся, что ее жизнь, запол­нен­ная бытом и дет­ски­ми про­бле­ма­ми, скуч­на и неин­те­рес­на? Но это совсем не так, чаще все­го это очень лич­ное, субъ­ек­тив­ное ощу­ще­ние. Оно воз­ни­ка­ет от того, что муж­чи­на, при­дя домой с рабо­ты или в пер­вые дни на отды­хе, выгля­дит отстра­нен­ным и погру­жен­ным в свой внут­рен­ний мир. И это дей­стви­тель­но так. В пер­вые дни отды­ха или в пер­вые мину­ты после воз­вра­ще­ния с рабо­ты дай­те муж­чине побыть наедине с собой, завер­шить те мыс­лен­ные про­цес­сы, в кото­рых он все еще нахо­дит­ся. Ему необ­хо­ди­мо вер­нуть­ся к вам не толь­ко физи­че­ски, но и пси­хо­ло­ги­че­ски. Это осо­бен­но­сти муж­ской пси­хи­ки. Жен­щи­на лег­ко может делать сра­зу несколь­ко дел одно­вре­мен­но, лег­ко пере­клю­ча­ясь с одно­го на дру­гое; у муж­чин такое встре­ча­ет­ся доволь­но ред­ко. Поэто­му, когда муж­чи­на при­хо­дит домой, не сва­ли­вай­те на него всю инфор­ма­цию сра­зу, не ставь­те перед ним серьез­ных задач и вопро­сов. Поз­воль­те ему посте­пен­но пере­клю­чить­ся с одно­го про­цес­са на дру­гой. Как толь­ко это про­изой­дет, вы узна­е­те об этом пер­вой: он сам нач­нет инте­ре­со­вать­ся, что про­ис­хо­дит. Так же и в отпус­ке – дай­те муж­чине «выдох­нуть», вклю­чить­ся в дру­гую жизнь, в дру­гую реальность.

И даже если инте­рес друг к дру­гу в самом деле про­пал, начи­най­те зна­ко­мить­ся зано­во. Вспом­ни­те то вре­мя, когда вы толь­ко встре­ти­лись, – вам все­гда было что ска­зать дру­го­му. Ниче­го не изме­ни­лось, по боль­шо­му сче­ту: то, что вы узна­ли за вре­мя сов­мест­ной жиз­ни, – все­го лишь малая часть. Хочешь пого­во­рить – нач­ни раз­го­вор сам, задай вопрос. Толь­ко ста­рай­тесь избе­гать фраз: «Ну, рас­ска­жи мне что-нибудь» или «Давай уже пого­во­рим о чем-нибудь», – обыч­но после тако­го нача­ла жела­ния пого­во­рить не появ­ля­ет­ся. Не бой­тесь сво­ей ини­ци­а­ти­вы, не бой­тесь выгля­деть неин­те­рес­ной или неумест­ной, начи­най­те зада­вать вопро­сы, начи­най­те общаться.

– Что необ­хо­ди­мо сохра­нить в обще­нии меж­ду мамой и папой?

– Самое важ­ное – быть живым, меня­ю­щим­ся, откры­тым ново­му в сво­ей жиз­ни. Все­гда оста­вать­ся жен­щи­ной и муж­чи­ной с реаль­ны­ми тре­бо­ва­ни­я­ми к себе и сво­им близ­ким. И пом­нить, что сего­дняш­ние тре­бо­ва­ния окру­жа­ю­ще­го нас соци­о­куль­тур­но­го про­стран­ства неве­ро­ят­но завы­ше­ны. Дела­ет­ся это наме­рен­но. Чело­век все­гда фор­ми­ру­ет­ся в поле куль­ту­ры, и ему непро­сто про­ти­во­сто­ять тому, что вме­ня­ет­ся как долж­ное. С нарас­та­ю­щей тре­вож­но­стью и неза­щи­щен­но­стью обще­ство потреб­ле­ния пред­ла­га­ет справ­лять­ся с помо­щью потреб­ле­ния: необ­хо­ди­мо поку­пать все самое луч­шее – услу­ги, това­ры, – тогда ты вро­де и сам ста­но­вишь­ся луч­шим. Но на самом деле луч­шим стать невоз­мож­но, пото­му что тот­час же появ­ля­ет­ся кто-то, кто тебя превосходит.

Пер­фек­ци­о­низм и тира­ния дол­жен­ство­ва­ния – одна из самых рас­про­стра­нен­ных про­блем совре­мен­но­сти. Иде­аль­ная мать – когда куча детей и при этом все успе­ва­ет: и дом в пол­ном поряд­ке, и рабо­та­ет, и кре­сти­ком выши­ва­ет, и на фит­нес ходит, и сама веч­но моло­дая, все­гда ухо­жен­ная! На этом фоне любая жен­щи­на будет чув­ство­вать себя, мяг­ко гово­ря, недо­ста­точ­но инте­рес­ной и успеш­ной, ока­зав­шись в пле­ну мифов и лож­ных стереотипов.

От муж­чин ждут еще боль­ше­го: он дол­жен быть состо­я­тель­ным все­гда и во всем, поку­пать дома, маши­ны, яхты, путе­ше­ствия. При этом быть в пре­крас­ной фор­ме, милым, спо­кой­ным, неот­ра­зи­мо при­вле­ка­тель­ным. И как в этих усло­ви­ях будет чув­ство­вать себя нор­маль­ный сред­не­ста­ти­сти­че­ский муж­чи­на? Доб­рый, умный, здо­ро­вый будет в душе счи­тать себя без­дар­ным, ни на что не спо­соб­ным неудачником.

Невоз­мож­но объ­ять необъ­ят­ное. Мы живем в мире, где коли­че­ство полу­ча­е­мой чело­ве­ком инфор­ма­ции дав­но уже пре­вы­си­ло воз­мож­ность адек­ват­но ее вос­при­ни­мать. Рас­те­рян­ность, бес­по­кой­ство и посто­ян­ное недо­воль­ство собой ста­ли маги­страль­ны­ми чув­ства­ми нашей жиз­ни. Неве­ро­ят­ное коли­че­ство сил и энер­гии тра­тит­ся на то, что­бы скрыть от окру­жа­ю­щих свою «пло­хость», «недо­стой­ность», «несо­сто­я­тель­ность». Чело­век ста­но­вит­ся «узни­ком без стен». Это посто­ян­ное напря­же­ние созда­ет мно­же­ство про­блем совре­мен­но­му чело­ве­ку, в том чис­ле и в семье.

Про­ти­во­сто­ять это­му натис­ку мож­но, лишь раз­ви­вая в себе спо­соб­ность нахо­дить при­ят­ные собы­тия и ситу­а­ции в сво­ей жиз­ни. Для того что­бы испы­ты­вать боль­шую радость, доста­точ­но неболь­шо­го пово­да! Радость могут при­но­сить про­стые, доступ­ные вещи: вос­ход солн­ца, кра­си­вый пей­заж, вкус­ный кофе, хоро­шая музы­ка… Нуж­но учить­ся быть счаст­ли­вы­ми от ерун­ды. Когда мы начи­на­ем заме­чать усколь­за­ю­щую кра­со­ту вокруг – сол­неч­ные бли­ки на стене, гра­ци­оз­ную кош­ку, улы­ба­ю­ще­го­ся ребен­ка, – мы начи­на­ем чув­ство­вать себя счаст­ли­вы­ми. И транс­ли­ру­ем это состо­я­ние всем. Нам хоро­шо не пото­му, что мы счаст­ли­вы, это мы счаст­ли­вы, пото­му что нам хоро­шо. А толь­ко счаст­ли­вые роди­те­ли могут вырас­тить счаст­ли­вых детей.

 

Ксе­ния Данцигер

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Соседи застреленной владелицы собаки объяснили, почему муж не узнал убийцу

06.09.2022 в 13:15 Происшествия 16647

Поделиться

Собаку, из-за которой, как предполагается, в ночь на вторник в деревне Троица была застрелена женщина, местные жители называют абсолютно не агрессивной.

Фото: Константин Никольский

Напомним, пес без намордника вызвал гнев случайного прохожего. Он достал пистолет и застрелил хозяйку собаки Татьяну Новикову.

Как стало известно «МК», Татьяну и ее мужа, пенсионера МВД, жильцы деревни оценивают как «абсолютно адекватных». Также соседи не удивились, что муж погибшей, присутствовавший при убийстве, не смог толком описать стрелка, а сказал, что видел лишь силуэт. «У нас уже второй год проблемы с освещением, вечером не горят. Поэтому различить даже с близкого расстояния человека нельзя», — подчеркнули граждане.

Пес, невольно ставший виновником трагедии, сейчас не выглядит спокойным и постоянно громко лает.

Подписаться

Авторы:

• org/Person»> Константин Никольский

МВД

Что еще почитать

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

• Полиция задержала 50 девушек в красном на петрозаводской площади Кирова. ФОТО

  Фото 24929

  Карелия

  Ирина Стафеева

• Жительницы Улан-Удэ становятся проститутками ради уплаты долгов и помощи близким

  7142

  Улан-Удэ

  Роксана Родионова

• «Надо настраиваться»: стилист в Улан-Удэ предсказала возвращение моды нулевых годов

  Фото 4254

  Улан-Удэ

  Сэсэг Жигжитова

• Костромские проблемы: в наших лесах исчезли грибы

  3870

  Кострома

• Начальник свердловского ТУ Росимущества Сергей Зубенко с молчаливого согласия федерального руководителя Вадима Яковенко тормозит развитие строительной отрасли в Екатеринбурге

  Фото 3324

  Екатеринбург

  Максим Бойков

• В Екатеринбурге обсудили, как повысить привлекательность казачества

  Фото 2367

  Екатеринбург

  Владимир Кусков

В регионах:Ещё материалы

почему в СССР мужья отдавали зарплату женам

Рецепт от пьянства и нищеты: почему в СССР мужья отдавали зарплату женам

29 января 2021, 16:03Общество

Эта советская традиция как нельзя лучше характеризует убогий уровень жизни «строителей коммунизма».

Люди старшего поколения, жившие в СССР хорошо помнят эту специфическую особенность, когда мужья предпочитали отдавать зарплату жене. Многие современные мужчины сморят на такое «наследие» с недоумением. Некоторые видят в этом даже признаки явного матриархата. Сегодня такое и представить невозможно, чтобы мужчина, зарабатывающий нормальные деньги отдавал их жене, а она ему выдавала — на бензин или сигареты. Современные условия, конечно, подразумевают общий бюджет, но каждый получает доход на личную банковскую карту. Многие объединяют счет и выпускают несколько карт, для жены и для детей. В тех семьях, где жена не работает, на ее имя обычно открывается карточка с привязкой к счету мужа, но тут деньгами пользуются все, и все расходы прозрачны.

Популярный блогер Morena-morana решила выяснить, с чем на самом деле была связана эта советская традиция, и выделила три аспекта:

1. Пьянство

Пили в СССР, к сожалению, много, хоть государство и пыталось изжить эту пагубную страсть. Пьянство стремительно распространялось в 20-е годы – годы потрясений. Им же было отмечено и послевоенное время, когда алкоголем, с одной стороны, отмечали победу, а с другой – заливали боль потерь. А один из самых больших всплесков пагубного пристрастия приходится на 70-80 годы. По некоторым данным, употребление алкоголя в это время доходило до 90 бутылок водки в год на человека. А если учесть, что наши люди иногда «гадость пьют из экономии», то вред от некачественно спиртного становится еще очевиднее.

Вместе с алкоголиком страдали и его близкие, поскольку пьянство меняет личность, провоцирует агрессию, а деньги семьи уходят на новую порцию горячительного. От такого мужа стоило бы бежать, но разводы в СССР не слишком одобрялись, зато была другая мера воздействиях. Доведенная до отчаянья жена могла обратиться по месту работы мужа с жалобой на его безобразное поведение. Часто в таких случаях общественность и руководство предприятия шли ей навстречу, и зарплата оказывалась в женских руках. Но часто и безо всякой общественности сам муж трезвел, винился и клялся отдавать зарплату жене. А себе оставлял «заначки».

2. Небольшие зарплаты и планирование бюджета

Советский быт был во много раз тяжелее нынешнего. Особенно в регионах. Если в Москве на прилавках разнообразие товаров все же имелось, то вдалеке от столицы пахло отчаянным дефицитом. Даже самый элементарный, базовый процесс питания по сравнению с нынешними временами, когда еду можно просто пойти и купить, представлял собой целый квест с очередями, талонами и «больше двух на руки не давать». Мало было иметь деньги, нужно было еще исхитриться приобрести товар, отстоять очередь, взять с собой детей, чтобы было больше «рук», в которые дается, а потом еще сварганить еду из того, что удалось добыть. В таких условиях легче отдать зарплату жене, предоставив ей решать проблемы самостоятельно. А себе оставить немного денег на маленькие мужские удовольствия, тем более, что их выбор в то время был весьма и весьма ограничен. Кстати, и сейчас семьи, где бюджетом распоряжается жена – это семьи с материальным положением «ниже среднего».

3. Социальные роли

В позднем СССР число домохозяек было весьма небольшим. В основном, женщины работали, с трудом балансируя между бытом и службой. На них, помимо работы, была и стирка, и уборка, и готовка, и воспитание детей. Разрыв же в зарплатах был не так велик, как сейчас, поэтому, хотя в целом у женщин зарплаты несколько ниже, жена вполне могла зарабатывать и половину бюджета. При таких раскладах, чтобы сохранить равенство есть только два пути: или больше вкладывать материально, отсюда идет знаменитое «а это мне на булавки», или удерживать женщин в семье социальным давлением, что тоже встречалось.

— Скажу честно, пишет автор, из всех персонажей советского кино мне больше всего нравится Новосельцев. Человек, по крайней мере, может сам себя обслуживать и не потрясает половыми признаками, что само по себе прекрасно. Не думаю, что в этом союзе был бы какой-то резон «отбирать» у него зарплату.

Вот и получается, что знаменитое «отдал зарплату жене» — это не тяжелая повинность, не оброк, а распространенный способ сохранить деньги в целости и сохранности, увильнуть от планирования бюджета и сохранить за собой статус «я добытчик, али кто».

Правда, автор не упомянула и еще один важный аспект. Дело в том, что в СССР было очень мало соблазнов и мужских, и женских, и потратить деньги было по сути не на что, если не на какие-то очень дорогие покупки. Поэтому все копили на что-то, а это легче делать, когда деньги были в одних руках.

Кстати, это явление, как пишут комментаторы блога, было распространено не только в СССР, но и, к примеру, в довоенной Германии. День выдачи зарплаты на какой-нибудь гамбургской верфи знали все питейные заведения и проститутки города. Поэтому многие жены встречали своих благоверных прямо около заводских ворот, чтобы забрать зарплату. Так что СССР в этом не был уникальным. Так что, скорее всего, эта традиция связана напрямую с бедностью, которая границ не знает.

А вот что еще написали в комментариях читатели:

— Тут еще один аспект есть. Женщина готовит, стирает, следит за гардеробом, а значит знает, куда необходимо направить деньги. Даже в тех семьях, где «кассу» держит мужчина, он вынужден выделять деньги «на хозяйство», и даже, если он вникает во все мелочи, то редко кто следит за количеством туалетной бумаги, зубной пасты или скажем соли. Волна «пополамщиков» последних лет тоже ведь с этим связана. Мужчины не замечают комфорта. Они замечают, когда им его не хватает.

— В семье моих бабки и деда так и было, дед просто клал свою зарплату в чемодан, и они оттуда брали сколько надо. Но это было в совсем такие советские годы, в 50-60-е. Дед был военным и хорошо зарабатывал, они тратили денег меньше, чем зарабатывали, хотя жили на съемных квартирах. Потом они свои доходы складывали просто в шкаф на полку, и вели тетрадочку, кто сколько взял и на что потратил, такая была «домашняя бухгалтерия», и так они жили всегда, и в относительном достатке, и в сильной бедности (в любимые всеми 90-е). У родителей было совершенно не так, у них был раздельный бюджет, у каждого свой кошелек, а вот доходы были очень разные, то у отца вал, а у матери шиш, то наоборот.

Сюжеты:

Былое

Материалы по теме:

И пойдет внук на деда: чем грозит запрет отождествления роли СССР и Германии в войне

Поехал за хлебом – попал в тюрьму: рабство в СССР закончилось лишь с развалом страны

59% россиян считают, что высшее образование в СССР было доступнее, чем сейчас

ДеньгиСемьязарплатаженамужСССР

Нашли опечатку в тексте? Выделите её и нажмите ctrl+enter

8 причин, почему мужья уходят из семьи – почему мужчины бросают семью?

Как поется в одной, известной многим, песне: «Главней всего погода в доме…», и создает эту погоду – женщина. Именно от её мудрости и хитрости зависит атмосфера дома. И, если муж ушел из семьи, то в этом отчасти виновата сама женщина. Чтобы предотвратить уход из семьи главы семейства, заранее проанализируйте свои взаимоотношения и сделайте «работу над ошибками» — может, всё-таки ещё не поздно сохранить брак и умиротворенность в семье.

Читайте также: Сын растет без отца, или как матери-одиночке воспитать сына настоящим мужчиной.

8 серьезных причин, почему мужчины уходят из семьи

Фото Pexels

Выслушав множество рассказов мужей, ушедших из семьи, можно выделить 8 основных причин этого поступка:

1. Потеря интереса к женщине
   После нескольких лет совместной жизни страсть угасает, засасывает работа, быт. Семейная жизнь становится похожей на «день сурка». Нужно внести что – то новое, яркое, вызывающее всплеск положительных эмоций. Например, устроить романтический ужин, купить билеты на матч любимой команды мужа и т.д. Читайте также: Как оставаться загадкой для мужчины и укреплять отношения?
2. Отсутствие сексуальных отношений
   Для мужчин секс – чуть ли не верхняя ступень в семейных отношениях. Удовлетворенный сексуально мужчина никогда не посмотрит «налево» и выполнит почти любую прихоть жены. Но сексуальная жизнь должна быть разнообразной. Секс по графику – тоже не вариант.
   Как говорит один мужчина: «Женщина видит проявление любви в подаренных ей материальных ценностях, а мужчина – в виде ласки и любви. Я хочу, чтобы меня любили. Хочу, чтобы жена видела во мне мужчину, тогда сексуальное желание всегда будет». Читайте также: Как вернуть страсть в отношения?
3. Материальные трудности
   Все мужчины, рано или поздно, сталкиваются с проблемами материального характера: потеря работы, небольшая зарплата и т.п. И если супруга в этот нелегкий момент вместо того, чтобы подержать морально, подбодрить, сказать, что всё наладиться, начинает «пилить» мужа, то ссора неизбежна. В итоге у мужа «опускаются руки» вообще что-то делать, жена с удвоенной силой выплескивает на мужа своё недовольство и всё – браку конец. Мудрая жена, наоборот, с помощью ласки, теплых слов, поддержки сделает так, чтобы у мужа появились новые идеи, новые горизонты и более высокий уровень дохода.
4. Различия в характерах
   Разные взгляды на жизнь, неуважение друг к другу, неумение сдерживать свои эмоции, нежелание уступить, ссоры на бытовой почве (не поставил на место чашку, разбросал носки, чавкает за столом). Подобные, казалось – бы, мелочи могут послужить поводом для грандиозного и каждодневного скандала. И даже самый любящий муж со временем устанет от постоянных скандалов, ссор и упреков. А почему бы не сесть и мирно обсудить то, что каждого не устраивает друг в друге. Не замалчивать проблемы, а обсуждать их и приходить к компромиссу. Женщине нужно постараться сделать так, чтобы муж с радостью возвращался домой, чтобы его тянуло не к друзьям, а в семью – в этом залог крепкого брака.
5. Внешность женщины
   Некоторые женщины в браке перестают следить за собой. Думают, замуж вышла – теперь он от меня никуда не денется. Растолстевшая фигура, седые волосы, отсутствие макияжа – вряд ли это привлекает мужа в вас. Вспомните, какой красавицей вы были до замужества. Возьмите себя в руки и приведите в порядок. От ухоженной, цветущей женщины, которая может идти на компромиссы и любит своего супруга, муж никогда не уйдет.

Фото Unsplash

1. Семейные ценности
   Женщина в браке должна уметь находить общий язык с родственниками мужа. Если свекровь будет на вашей стороне, станет вашей союзницей, то 20% успеха в супружеской жизни вы уже будете иметь. А если ваши отношения с мужем и так «держатся на волоске», да тут ещё и его мама «масла в огонь подливает», то всё – браку конец. Научитесь ладить с матерью вашего мужа, с другими его родственниками (братьями, сестрами), тогда даже при ваших семейных разногласиях они будут стремиться помирить вас.
2. Мужчина-лидер
   Не забывайте, что по своей сути мужчина – лидер. Если жена не желает сделать уступку мужу ни в чем, постоянно настаивает на своем, то муж, или превратиться в «тряпку» или просто мужчина захочет уйти из семьи. Дайте ему почувствовать что он – мужчина, он — победитель, он главный в семье. Не забывайте, что в семье мужчина – голова, а женщина – шея, и куда шея повернет, туда и устремится голова.
3. Измена
   Это чуть ли не самая последняя причина в основном списке. По статистике лишь 10 % супружеских пар распадаются именно в связи с этой причиной. Хотя, если посмотреть в суть проблемы, измена не возникает просто так, на ровном месте, это результат неудовлетворенности одного из партнеров в семейной жизни.

Брошенные женщины часто задаются вопросом, почему мужчины бросают семью. Вот история одной из них. Из её рассказа видно, какие ошибки она допустила и, возможно, проанализировав ситуацию, она ещё сможет вернуть себе мужа и отца своим детям.

Ольга: Муж нашел себе другую. Уже два месяца с ней гуляет. Собирается снимать с ней квартиру и сказал, что подает на развод. Говорит, что любовница здесь ни при чем, что собирался уйти из семьи ещё два года назад. Признаю, во многом виновата: часто пилила, в сексе гармонии не было. Он со мной даже выходить никуда не хочет – стыдится. Я после родов сильно поправилась и с тремя детьми совсем себя запустила, превратилась в зачуханку. А он может себе позволить после работы пиво попить, спокойно спать по ночам – ему же на работу! А я бегаю полночи к маленькому ребенку – я ведь дома сижу! Так что, девочки, цените то, что имеете…

Почему мужчины уходят из семьи — рассказывает юридический психолог, эксперт Colady, Кристина Аверина

Когда я общаюсь с мужчинами в рамках судебных экспертиз, которые провожу по поручениям суда, то не перестаю удивляться тематическому раздолью причин, в силу которых распались их семьи, а также примерам эластичности правды.

Несмотря на то, что Л.Н.Толстой весьма точно подметил об индивидуальности несчастливости семей, все же можно назвать три основные причины, из-за которых рушит хрупкий мир семейной жизни.

Во-первых, из-за несовпадения или несовместимости семейных ценностей и традиций. Мы все, если конечно же нам повезло, воспитывались в своих семьях, в которых был свой уклад, свое отношение к происходящему во вне, своя культура общения и отношений к друг другу. Вот и представьте, когда встречаются два любящих сердца, воспитание которых и личностное становление происходило в абсолютно разных культурах, различных плоскостях жизни.

Например, в семье девушки было принято широко и многолюдно праздновать какие-то семейные события, накрывать бесконечные замысловатые столы, допускались творческие вмешательства в жизнь родственников и не только теплыми советами. А ее избранник, напротив, воспитывался в эмоционально сдержанной атмосфере, а его родители были весьма избирательны в общении и предпочитали решать вопросы самостоятельно, не предоставляя информационных деликатесов окружению и даже родственникам.

При таком полярном варианте воспитания прогнозируются неминуемые ссоры и напряжение отношений, что, в конечном итоге, может привести к разрыву отношений. Кстати, именно из-за разности культуры и подходов в воспитании так много несчастливых браков с иностранцами.

Фото Pixabay

История из экспертного опыта: Он ушел от нее, т.к. она не разделяла его интересов, в т.ч. связанных с его семьей. Для мужчины было важным каждые выходные приезжать к своим родителям, проводить с ними время. Первое время она ездила, но ей претила манера общения его отца, который позволял себе не только фольклорные высказывания из разряда нецензурных, но и уничижительно обращаться к ней. Она перестала ездить в родительский дом супруга, между ними все чаще стали возникать конфликты и…он ушел к другой. А когда бывшая супруга подала иск в суд для определения порядка общения с их дочерью, бывший супруг написал заявление о лишении его родительских прав, текст которого был преисполнен ярких эмоций.

Во-вторых, из-за разного отношения к деньгам. Данная причина также связана с семейным укладом, в которым мы воспитывались в детстве. Кто отвечал в Вашей семье за формирование семейного бюджета? Каким образом решались вопросы по крупным покупкам для нужд семьи? Как и какие подарки делались? А кто платил за семейный отдых, поездки в отпуск? Перечень вопросов, как вы понимаете, открытый. Поэтому когда жизненный сценарий по данному вопросу не совпадает, то, также неминуем разрыв отношений.

Я вспоминаю одну экспертизу по делу, в котором отец пытался определить место жительства своего сына совместно с ним. До этого судебного разбирательства супруга выплатила ипотеку, кредит за приличную машину, на которой он теперь ездит, а пока она была в очередном рейсе (на РЖД работала) подал иск в суд о расторжении брака. В качестве причины развода указал, что устал от ее постоянных претензий. На самом деле он просто не хотел работать, а сын ему был нужен, чтобы бывшая супруга выплачивала алименты, размер которых был бы не маленьким.

В качестве третьей причины, следует указать дисгармонию в сексуальных отношениях, что неминуемо приводит к изменам, нередко к жестокому отношению и полному непониманию. Кроме перечисленных причин, еще можно указать на нежелание мужчин брать на себя ответственность за происходящее в семье.

Часто такое развитие жизненного сценария случается, когда в семье рождается больной ребенок, или состояние здоровья супруги резко ухудшается. Причины такого поведения также следует искать в истории его развития в детстве. Нередко мужчина повторяет опыт своего отца, который в свое время ушел из семьи, когда серьезно заболела его мать или начал пить, а потом просто растворился на просторах необъятной Родины. И мужчина, выросший без отца, преодолевший горечь разлуки с ним, допускает, что и его ребенок сможет, как и он сам, пережить его отсутствие.

Что делать, чтобы муж никогда вас не оставил — рассказала семейный психолог Алевтина Румянцева

Мужчины очень ленивы на какие либо изменения в своей жизни. Им проще заводить интриги на стороне, чем перестраивать то, во что они вложили столько сил и времени, делить имущество, травмировать детей. Если мужчина все-таки решил уйти, то нужно понимать, что это решение не эмоциональное, а продуманное и взвешенное.

Чаще в основе лежат новые чувства к другой женщине и реже, когда мужчина просто уходит в никуда или к своей маме, от которой он не сепарировался. Поэтому я бы ставила вопрос иначе: почему мужчину больше не интересует его жена. Потому что женщина, когда становится мамой, у нее фокус внимания смещается на детей.

Она из женщины превращается в маму. Сначала своим детям, а потом и мужу. У женщины исчезает манкость, у мужчины теряется к ней интерес. Она подсознательно начинает чувствовать, что мужчина отдаляется, но этого умом не осознает. А начинает предъявлять к нему претензии и обижаться по разным бытовым вопросам. Хотя в основе, как раз, лежит ее неудовлетворенность мужем. Ведь если бы муж, как и прежде носил цветы и говорил ей комплименты, вряд ли она его бы пилила.

Женщине важно осознать, что мужчина после того, как сражался за мамонта во внешнем мире, хочет прийти домой и расслабиться. Получить заботу и внимание, нежность, ласку. А тут ему гора претензий. Женщина скажет, что она тоже много работает, занимается детьми и где на все взять силы. Да, но тут вопрос приоритетов. Этому нужно учиться, меняя сознание. Вижу сейчас как много времени женщины уделяют своим детям, там где им надо бы больше дать свободы.

Если женщина не научится давать мужчине то, что ему нужно, он найдет иной способ это получить. А еще нужно учиться говорить мужу о своих желаниях и потребностях. Когда потребности двоих обоюдно удовлетворяются, то никто никуда не уйдет.

А какие причины ухода мужчины из семьи известны вам? Мы будем благодарны за ваше мнение!

Обида в браке — почему мужья обижаются на жен

Каждый элемент на этой странице был выбран редактором Woman’s Day. Мы можем получать комиссию за некоторые товары, которые вы решите купить.

Woman’s Day поговорили с лицензированными терапевтами, чтобы узнать, что может вызывать обиду в браке и как ее исправить.

По Керри Миллер и Лаура Ханрахан

Обновлено: 31 марта 2020 г.

Westend61

Несмотря на идеальные впечатления, которые мы получаем от оптимистичных постов в Facebook или хвастливых праздничных писем, даже самые крепкие браки не на 100% бесконфликтны. В отношениях бывают взлеты и падения, и в какой-то момент вы, вероятно, почувствуете себя обиженным романтическим партнером. И когда эти задетые чувства заметены под ковер, начинает гноиться более ядовитая разновидность негатива: обида в вашем браке.

По словам доктора Рэйчел Сассман, LCSW, если вы чувствуете, что ваш партнер стал обиженным, вы, вероятно, заметили изменение поведения. «Они менее общительны, чем обычно, может быть, менее ласковы, чем обычно, менее игривы, чем обычно», — говорит Сассман.

Основная причина обиды, однако, может проистекать из самых разных мест и разных ситуаций, включая финансы, недостаток общения и секс. Чтобы выяснить наиболее распространенные причины обиды в браке, мы поговорили с несколькими экспертами, чтобы выяснить, что может вызывать обиду у вашего партнера, и, что более важно, как с этим справиться.

Westend61

1 из 12

1. Ощущение, что вы делаете больше, чем ваш партнер.

«Я вижу, что пары чаще всего спорят о ролях в отношениях или о том, что один человек вкладывает больше, чем другой», — говорит доктор Рэйчел Сассман, LCSW. «Обычно это происходит по дому или, если есть дети, с детьми, и иногда это может быть связано с финансами, а иногда это может быть: «Я всегда пытаюсь взять тебя с собой, чтобы провести с тобой время, я всегда пытаюсь планируешь свидания, а ты, кажется, никогда ими не интересуешься»9.0003

Сассман говорит, что обида такого типа обычно возникает, когда между партнерами отсутствует общение о том, что они чувствуют в отношениях.

Маскот

2 из 12

2. Слишком много времени проводит в телефоне.

По словам Сассмана, это относительно новое явление в браке, но, тем не менее, оно может вызвать негодование. Это включает в себя как проведение слишком большого количества времени в телефоне, когда вы с супругом, так и публикацию информации о ваших отношениях в Интернете без разрешения вашей второй половинки.

Если это стало проблемой в ваших отношениях, есть правильный способ обсудить это, говорит Сассман:

«Я бы сказал: «Мне кажется, что вы были в своем телефоне намного больше, чем обычно, есть ли какая-то причина, почему? Когда вы разговариваете по телефону, а я здесь, может показаться, что вы не обращаете на меня внимания. Это заставляет меня чувствовать себя одиноко. Можем ли мы создать несколько периодов без сотовой связи? ‘»

Portra

3 из 12

3. Недостаточно секса.

Сассман говорит, что обычно она чаще слышит жалобы на недостаток секса от мужчин в браке. «Они обижаются на это, — говорит она. «Возможно, кто-то перегорел или у кого-то снижено половое влечение, и об этом не сообщают должным образом, поэтому человек чувствует себя отвергнутым, и этот шаблон может вызвать негодование».

Thinkstock

4 из 12

4. Нечестная борьба.

Счастливые пары не обязательно меньше ссорятся, сказал Woman’s Day Боб Наварра, PsyD, лицензированный брачный и семейный терапевт (LMFT); они просто борются с лучше, , «описывая свои собственные чувства и потребности, а не называя своего партнера несовершенным».

И мяч, вероятно, на вашей стороне. Исследования показывают, что жены чаще выносят проблемы на обсуждение, а мужья чаще уходят при первых же признаках ссоры. Когда это продолжается, женщины склонны начинать разговор с негативной ноты, что только усугубляет ситуацию. Вместо того, чтобы прибегать к личным нападкам — «Ты такой разгильдяй!» — Мы опоздаем из-за тебя! д-р Наварра рекомендует придерживаться «Я-утверждений», таких как «Когда (это происходит), я чувствую (разочарование, злость). Мне нужно было…»

Thinkstock

5 из 12

5. Относитесь к партнеру как к ребенку.

По словам Мэри Келлехер, LMFT, большой проблемой в браке может быть то, что один партнер говорит другому свысока. Это может заставить их чувствовать себя «ниже чем», и ничто не вызывает обиду быстрее, чем неадекватность. Лучше не угрожать их независимости, советует семейный терапевт Вагдеви Менье, психолог. «Никто не хочет чувствовать себя «управляемым» супругом, — говорит д-р Менье.

Карлина Тетерис

6 из 12

6. Вовлечение других людей в ваш брак.

То, что вы можете считать безобидными жалобами друзьям и семье, на самом деле может подорвать доверие вашего партнера. Это угрожает безопасности «парного пузыря», который вы создали вместе. Это может быть «унизительно» и «обидно» для вашего партнера, — рассказывает Woman’s Day Норен Гонсевски, лицензированный клинический социальный работник (LCSW), семейный терапевт в Портлендском центре отношений в Орегоне. Если вам действительно нужно выговориться, подумайте о том, чтобы поговорить с врачом или терапевтом, чтобы сохранить конфиденциальность.

Кэтрин Фолс Коммерческий

7 из 12

7. Не ценить то, что они делают правильно.

Гонсевски говорит, что регулярные порции похвалы важны в браке, даже если ваш партнер явно не просит об этом. Скотт Хальцман, доктор медицинских наук, автор книги «Секреты счастливых замужних женщин» , говорит, что мужчины, как правило, более ориентированы на действия, чем женщины, а это означает, что они проявляют привязанность по-разному. «Он может опорожнить посудомоечную машину, чтобы показать, что заботится о вас».

Haltzman предлагает вам «обратить внимание на то, что он делает, и дать ему понять, что вы это замечаете».

PeopleImages

8 из 12

8. Отказ от секса в качестве наказания.

В то время как женщинам обычно нужна эмоциональная близость, чтобы заниматься любовью, мужчины выражают эмоциональную близость через секс, говорит Марла Тавиано, автор книги . Это все, о чем он думает? Когда жена отказывается от секса, по мнению ее мужа, «она отвергает его как личность», — рассказывает Тавиано Woman’s Day.

Использование секса в качестве разменной монеты для удовлетворения своих потребностей — это не переговоры — это эмоциональный шантаж, который может оттолкнуть его. «Отказ от секса может привести к тому, что ваш партнер будет испытывать меньше любви к вам и даст вам меньше любви в ответ», — говорит доктор Хальцман.

ROBERTO PERI

9 из 12

9. Пытаюсь их поменять.

«Каждый человек может измениться, но лучше сосредоточиться на наших собственных изменениях, а не на поведении супруга», — Энн Зифф, LMFT и автор книги Marrying Well, рассказывает Woman’s Day. И все же некоторые люди рассматривают брак как отправную точку для преображения супруга.

Это не так уж и плохо — исследования показывают, что женатые мужчины, как правило, питаются более здоровой пищей и имеют меньше проблем с наркотиками и алкоголем, чем холостые парни, — но избегайте создания отношений, в которых ваш партнер не может быть самим собой. Иногда разумнее упустить мелочь.

добл.д

10 из 12

10. Принятие важных решений без их участия.

Исследования показывают, что деньги являются основным источником разногласий между супружескими парами, даже с большим бюджетом. Во многих отношениях деньги равняются власти, а уравновешивание силы важно для гармоничных отношений, говорит Менье. Планируете ли вы забронировать отпуск или купить посудомоечную машину, ваш партнер заслуживает того, чтобы высказаться. То же самое касается решений, влияющих на то, как вы и ваш супруг проводите время, например, пригласить компанию на ужин или записать детей на футбол.

Хотя может показаться, что проще просить прощения, чем спрашивать разрешения, принятие односторонних решений может разлучить вас двоих.

Питер Кейд

11 из 12

11. Не давать им возможности быть такими родителями, какими они хотят быть.

Матери часто воспитывают иначе, чем отцы, но не обязательно лучше. Например, некоторые исследования показывают, что стили воспитания, более распространенные у отцов, такие как грубая игра, дают детям уникальные преимущества для развития.

«Негодование мужчин растет по мере того, как их дети развиваются с пробелами в их компетентности и независимости — двух качествах, которые мужчины высоко ценят», — говорит Гонсевски. «Когда женщина не доверяет своему мужу воспитание детей, она посылает сообщение, что он не прав, а права только она». Вместо этого доктор Хальцман рекомендует вам «поощрять вашего мужа за тот позитивный вклад, который он вносит в жизнь ваших детей».0003

PeopleImages

12 из 12

12. Ожидание немедленного прощения после того, как вы извинитесь.

Исследования показывают, что поиск и дарование прощения в значительной степени способствует удовлетворенности браком и долголетию. Но остерегайтесь пустых слов. Доктор Наварра говорит, что извинения помогают справиться с конфликтом, но простого «извините» часто бывает недостаточно.

Чтобы по-настоящему заслужить прощение вашего партнера, вам нужно показать, что вы понимаете, почему он расстроен. Доктор Хальцман рекомендует конкретизировать то, за что вы извиняетесь, брать на себя ответственность за то, что вы сделали, признать, что то, что вы сделали, было вредным, и, наконец, спросить, что вы можете сделать, чтобы исправить это.

Как счастливо выйти замуж

Лаура Ханрахан Лаура — независимый писатель из Нью-Йорка.

Почему мужьям говорят любить своих жен? (Ефесянам 5:22)

Для многих из нас сегодня идея брака естественным образом включает в себя любовь. Почему еще мужчина и женщина добровольно отказались бы от свободы холостяцкой жизни, остепенились бы и провели остаток своей жизни вместе, если бы они не любили друг друга? Даже если это брак по расчету, партнерство, любовь со временем будет развиваться, верно?

Однако в его письме к ранней церкви в Ефесе содержится прямое наставление мужьям: «любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25).

Почему мужьям говорят любить своих жен, что, по мнению многих из нас, должно быть очевидным? И что именно Павел имеет в виду под «любовью»?

Все сводится к концепции подчинения и важности подражания Христу в нашем стремлении стать более похожими на Него.

Важность представления

Письма Павла к ранней церкви ценны по многим причинам, одна из которых — их практическое понимание того, как именно мы должны жить как христиане. В конце концов, Иисус сказал Своим ученикам, что мир узнает, что они Его последователи, по тому, как они любят друг друга (Иоанна 13:35).

Для Пола динамика человеческих отношений была прекрасным местом для демонстрации движения и работы Святого Духа в нашей жизни.

В своих посланиях Павел говорит о том, как мы должны жить и работать с окружающими нас людьми, а не только с общим «ближним», окружающим нас сообществом.

Павел конкретно говорит об отношениях между людьми: господами и их слугами (или рабами), гражданами и их властями, детьми и их родителями, мужьями и женами.

Именно в этих последних отношениях — браке — послание Павла одновременно полезно и в высшей степени неправильно понято.

Как мы читаем в письме Павла к Ефесянам, Павел призывает жен «подчиняться своим мужьям, как Господу» (Ефесянам 5:22), точно так же, как церковь подчиняется Христу. В свою очередь, Павел призывает мужей также подчиняться, любя своих жен, как Христос возлюбил церковь.

Мы знаем, что слова Павла не предназначены для того, чтобы служить уроком иерархии или заявлением о гендерных ролях, поскольку в своем письме к церкви в Галатии он ясно заявляет, что термин «христианин» затмевает любую другую земную роль, которую мы могли бы выполнять. .

Как он пишет в Галатам 3:28: «Нет ни иудея, ни язычника, ни раба, ни свободного, ни мужчины, ни женщины, ибо все вы одно во Христе Иисусе».

Скорее, то, о чем Павел говорит в этом отрывке, является концепцией подчинения по аналогии с тем, как выглядит настоящее подчинение в христианских супружеских отношениях.

На самом деле, прежде чем он предлагает мужьям и женам свои слова о том, как они должны относиться друг к другу, он начинает весь раздел со слов ранней церкви: «Повинуйтесь друг другу из благоговения перед Христом» (Ефесянам 5: 21).

Уважение — это подчинение. Любовь — это подчинение. Все, что включает в себя смиренный подход друг к другу, любовь к другим как к себе или ставить их потребности даже выше своих собственных, является формой подчинения.

Что значит, что мужья должны любить своих жен?

В Библии обычно упоминаются три вида любви: eros (физическая, сексуальная, романтическая любовь), philos (дружба или теплая привязанность) и agape (безусловная или жертвенная).

Слово, которое Павел употребил здесь в греческом оригинале для обозначения «любви», — это agapaō , или агапе-любовь. Любовь агапе — это тот вид всеобъемлющей, самоотверженной, безусловной любви, которую Бог имел к нам, когда в Своем великом сострадании и милосердии Он послал Своего единственного сына, чтобы он стал плотью и умер на кресте в качестве жертвы ради нас.

Такую же любовь проявил Христос, когда добровольно позволил Себе претерпеть пытки, насмешки и мучительную публичную казнь вместо нас, чтобы проложить нам путь к вечной жизни на небесах.

Именно такую ​​любовь Пол советует мужьям испытывать к своим женам. Мужья также могут испытывать эрос или философскую любовь к своим женам, но они должны прежде всего подчеркивать агапе — христоподобность.

Почему мужья должны любить своих жен?

Пол предлагает несколько важных причин, по которым мужья должны любить своих жен. Прежде всего, любовь мужа делает его жену святой.

Когда он ставит ее потребности и важность выше или наравне со своими собственными, заботясь о ней так же, как о своем теле, их любовь становится преображающей, прекрасным и сияющим светом в мире.

Павел также отмечает, что когда муж любит свою жену, он также показывает, что любит и ценит себя, поскольку Писание говорит нам, что супружеская пара — это уже не два отдельных человека, а одна плоть (Бытие 2:24).

Павел говорит нам, что Христос любит нас таким образом, поскольку мы становимся членами Его тела, когда верим и следуем за Ним. Когда мы делаем это и в браке, это тоже отражение того, как обстоят дела со Христом.

Применяется ли эта любовь ко всем отношениям?

Действительно, эта любовь применима ко всем отношениям, не только в браке. Брак — прекрасный пример отношений между Христом и церковью — из-за этого примера единства.

Как известно, церковь — это не здание, а народ, а народ составляет тело Христово. Эти двое становятся одним благодаря великой тайне, состраданию и милости Бога. То же самое и в браке, или, по крайней мере, так задумано.

Конфликтам, ссорам, дисбалансу и оскорблениям нет места в собственном теле, точно так же, как им нет места в отношениях Христа и церкви или в отношениях мужа и жены.

Мы знаем, что Христос покорился кресту и добровольно принес Себя в жертву. Он смоделировал подчинение. Как сказал Иисус в Евангелии от Матфея 20:28: «Сын Человеческий пришел не для того, чтобы ему служили, но чтобы послужить и отдать душу свою как выкуп за многих».

Из любви и уважения церковь следует (то есть подчиняется) Христу. То же самое должно быть между мужем и женой. Но это также относится ко всем отношениям.

В конце концов, притча о добром самаритянине в Луки 10:25-37 показывает нам, что мы должны изо всех сил помогать друг другу, даже людям, которых мы не знаем или которых общество может назвать нашим врагом, потому что в на самом деле мы все едины в Господе.

Как наставлял Иисус в Евангелии от Матфея 7:20: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой».

Почему подчинение в браке важно?

Когда христианство только начало распространяться, христиан часто критиковали за их сосредоточенность на личной свободе следовать за Христом, а не за Законом или старыми богами.

В то время в обществе мужья «ответили» за своих жен, от людей часто ожидалось, что они будут кланяться своему правителю как своему «господину» и т. д.

Но Иисус призвал Своих последователей оставить свою прежнюю жизнь позади и следуйте за Ним (Матфея 16:24). Павел повторил это во многих своих произведениях, говоря о том, что наша прежняя жизнь была «распята» с Иисусом (Римлянам 6:6) и что мы являемся «новым творением» во Христе (2 Коринфянам 5:17).

Тем не менее, для Павла было важно, чтобы христиане своим образом жизни указывали другим путь ко Христу, и он считал важным, чтобы христиане не оскорбляли другие культуры и не подвергались критике.

Итак, вместо того, чтобы рабы и слуги восставали против своих господ, Павел учил рабов и слуг, что они должны вместо этого работать на своих работодателей, как если бы они работали для Самого Христа (Колоссянам 3:22-24).

Точно так же и в отношении брачных отношений он хотел, чтобы женщины и мужчины знали, что у них тоже есть пример того, как они могут жить и работать вместе в здоровом, счастливом брачном завете, чтобы эти отношения отражали Христа для других, а не оскорбляет людей.

Поэтому Павел призывает обе стороны в браке уважать и подчиняться друг другу — жена должна подчиняться мужу, как церковь подчиняется Христу, а муж должен любить жену, как Христос любит церковь (этого рода любовь также подчинение).

Павел не говорит, что муж является Христом для своей жены или что он важнее или «босс» для нее. Павел также не говорит, что женщины не важны в церкви.

Мы знаем, что он так не думает, потому что в его время женщины были уважаемыми членами церкви. В своих письмах он часто упоминает ключевых женщин-лидеров церкви, в том числе Фиби, Присциллу и Нимфу.

Скорее, он говорит, что мы должны изо всех сил стараться подражать Христу в динамике отношений. Жены должны уважать и почитать своих мужей. Мужья должны делать то же самое со своими женами. Это взаимные, взаимовыгодные отношения.

Как мы можем включить это в современные браки?

Сегодня мы все еще можем проявлять радикальную, покорную любовь в наших отношениях, в том числе в супружеских отношениях. Одним из замечательных примеров является концепция, согласно которой, когда пара ссорится, «победителя» не бывает. Оба проигрывают.

Но когда муж и жена подчиняются друг другу, выигрывают оба. Когда они любят жертвенно и безоговорочно, выигрывают оба.

И, в свою очередь, Христос побеждает.

Давайте все любить агапе, бескорыстной, совершенной любовью Христа, будь то супружеские отношения или любые другие.

Для дальнейшего чтения:

Каков библейский взгляд на подчинение?

Какое библейское определение брака?

Как мне помолиться за жену?

Фото предоставлено © iStock/Getty Images Plus/GeorgeRudy

---

Джессика Броди — отмеченная наградами христианская писательница, журналист, редактор, блоггер и преподаватель писательского мастерства, а также обладательница Премии Американских христианских писателей-фантастов Genesis в 2018 году за ее роман «Сад воспоминаний». Она также является редактором Объединенного методистского адвоката Южной Каролины, старейшей методистской газеты. Узнайте больше о ее произведениях и прочитайте ее блог о вере на сайте jessicabrodie.com. У нее также есть еженедельная молитва на YouTube. Вы также можете связаться с ней на Facebook, Twitter и т. д. Она также выпустила бесплатную электронную книгу «Жизнь, сосредоточенная на Боге: 10 основанных на вере практик, когда вы чувствуете тревогу, раздражение или стресс».

Эмоционально интеллектуальные мужья — ключ к прочному браку

Мужчины, вы можете создать или разрушить отношения.

Мужчины, вы можете создать или разрушить отношения.

Мужчины, вы можете создать или разрушить отношения.

Что значит принять влияние своего партнера? И как вы это делаете?

В японском боевом искусстве айкидо есть центральный принцип под названием «Уступка, чтобы победить», который представляет собой метод использования энергии вашего противника и действий против него для победы в бою, а не принуждения его к подчинению. Он позволяет экономить силы и выбирать гораздо более эффективную и действенную тактику.

Но мы определенно не хотим, чтобы вы использовали приемы Айкидо на своем партнере!

Для нас уступать, чтобы победить, означает принимать, понимать и учитывать точку зрения, чувства и потребности вашего партнера в процессе принятия решений в паре. Это означает действительно слушать своего партнера и находить компромиссы, чтобы вы оба чувствовали себя удовлетворенными.

Что на самом деле больше похоже на беспроигрышный вариант, к которому мы и стремимся.

Когда мужчины учатся принимать влияние своей партнерши и работать над поиском взаимовыгодного решения, результаты в гетеросексуальных браках прекрасны. В ходе длительного исследования 130 пар молодоженов мы обнаружили, что мужчины, которые позволяют своим женам влиять на них, имеют более счастливые браки и реже разводятся.

И это важное умение вовсе не ограничивается гетеросексуальными парами. На самом деле, исследования показывают, что у однополых пар это получается заметно лучше, чем у гетеросексуальных пар. Гетеросексуальные мужья могут многому научиться у гомосексуальных мужей, и они поступили бы мудро.

Отказ от влияния — опасный шаг

Брак может полностью пережить моменты гнева, жалоб или критики и даже более длительные периоды негатива, если конфликт разрешается здоровым и уважительным образом. Они могут даже процветать, потому что конфликт дает возможность для роста пары. Но пары попадают в беду, когда они сочетают негатив с негативом вместо того, чтобы исправлять ситуацию, чтобы снизить эскалацию конфликта.

Как сказал Махатма Ганди: «Око за око ослепит весь мир».

Очевидно, что контратака во время спора не решает проблему и не помогает прийти к компромиссу. Это не позволяет вашему партнеру влиять на процесс принятия решений. Наше исследование показывает, что 65% мужчин усиливают негатив во время ссоры. А четыре всадника — критика, защита, презрение, воздержание — явные признаки того, что мужчина сопротивляется влиянию своей жены.

Это не оскорбление или принижение мужчин, и, как правило, это не недостаток личности или когнитивный недостаток. Скорее, это просветление людей относительно некоторых инстинктов и склонностей, которые у них могут быть, но о которых они не подозревают.

Просто существуют некоторые различия в том, как мужчины и женщины переживают конфликты (например, мужчины более склонны к отгораживанию, а в нашем исследовании 85% отгораживающих друг друга были мужчины). Чтобы брак состоялся, нужны двое, и для всех пар жизненно важно чтить и уважать основные принципы своих отношений. Но наше исследование показывает, что большинство жен — даже в несчастливых браках — уже делают это.

Это не значит, что женщины не злятся и даже не презирают своих мужей. Это просто означает, что они склонны позволять своим мужьям влиять на принятие ими решений, принимая во внимание их мнения и чувства.

К сожалению, данные свидетельствуют о том, что мужчины часто не отвечают взаимностью.

Если гетеросексуальные мужчины в отношениях не принимают влияние своей партнерши, существует 81% шанс, что брак саморазрушится.

Мужчины, пришло время уступить беспроигрышному варианту.

Чему мужчины могут научиться у женщин

Некоторые говорят, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры. Хотя это распространенное высказывание не может быть правдой (очевидно, что мы все с Земли и у нас гораздо больше общего, чем мы думаем), мужчины и женщины часто чувствуют себя разными.

Эта разница может начаться еще в детстве. Когда мальчики играют в игры, их внимание сосредоточено на победе, а не на эмоциях или игре других. Если один из мальчиков поранится, его игнорируют и удаляют из игры. Вы постоянно видите это в командных видах спорта. Может быть, кто-то придет помочь вынести травмированного игрока с поля, но игра должна продолжаться.

Но вот разница. В «Семи принципах успешного брака» доктор Джон Готтман объясняет, что «правда в том, что «девчачьи» игры предлагают гораздо лучшую подготовку к браку и семейной жизни, потому что они сосредоточены на отношениях». И дело не обязательно в гендерных ролях, а в обучении эмоциональному интеллекту.

Развитие эмоционального интеллекта — первый шаг

Муж, у которого отсутствует эмоциональный интеллект, отвергает влияние своей партнерши, потому что обычно боится потерять власть. И поскольку он не желает принимать влияние, он не будет иметь влияния, и эта динамика приведет к тупику.

С другой стороны, эмоционально интеллигентный муж интересуется эмоциями своей партнерши, потому что он чтит и уважает ее. Хотя этот муж может не выражать свои эмоции так же, как его партнерша, он научится лучше общаться с ней, слушая и подтверждая ее точку зрения, понимая ее потребности и выражая сочувствие.

Когда его партнерше нужно о чем-то поговорить, эмоционально интеллигентный муж отложит то, что он делает в данный момент, и поговорит с ней. Он выберет «мы», а не «я», что показывает солидарность со своим партнером. Он поймет внутренний мир своей партнерши и продолжит восхищаться ею, и он будет передавать это уважение, поворачиваясь к ней.

Его отношения, сексуальная жизнь и общее счастье будут намного выше, чем у человека, которому не хватает эмоционального интеллекта.

Эмоционально интеллигентный муж также может быть более отзывчивым и чутким отцом, потому что он не боится выражать и определять эмоции. Он и его партнер могут научить своих детей понимать и уважать их эмоции, и они будут ценить эмоции своих детей. А наша программа для родителей «Коучинг эмоций» основана на силе эмоционального интеллекта, изучение которого может принести пользу всем нам.

Как принять влияние

Скорее всего, мужчины, которые сопротивляются влиянию своих жен, делают это, не осознавая этого. Такое случается, и это нормально, но пора научиться принимать влияние. Это и мышление, и навык, развиваемый ежедневным вниманием к партнеру и его поддержкой. Это означает работу над тремя важными компонентами отношений: построение Карт любви, выражение вашей нежности и восхищения и принятие предложений о связи.

И когда случается конфликт, важно внимательно выслушать точку зрения вашего партнера, дать ему понять, что вы его понимаете, спросить его, что ему нужно, и быть готовым к компромиссу. Один из способов сделать это — для каждого из вас определить свои основные потребности и вместе найти, где эти потребности пересекаются. Тогда вы сможете найти точки соприкосновения для совместного принятия решений.

Вот как вы принимаете влияние. Хотите иметь счастливый и стабильный брак? Сделайте свое обязательство перед партнером сильнее, чем ваше стремление к победе.

Если вы это сделаете, вы выиграете, ваш партнер выиграет, и, самое главное, ваш брак будет процветать.

Откуда вы можете знать, что у вас счастливые отношения, которые полезны как для вашего здоровья, так и для всех вокруг вас? Можно ли такое измерить? Может! Пройдите этот тест и узнайте, насколько хорошо вы знаете своего партнера.

Советник по отношениям Gottman, первый в мире полный инструмент для улучшения отношений для пар, избавляет от догадок при улучшении ваших отношений. Измерьте здоровье ваших отношений с помощью самооценки, основанной на исследованиях, а затем получите индивидуальный план цифровых отношений, который, как доказано, исцеляет и укрепляет вашу связь.

Для углубленного анализа состояния ваших отношений воспользуйтесь Оценкой Готтмана, виртуальным инструментом оценки отношений для пар.

---

Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения из нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:

---

Кайл Бенсон

Кайл работает в Лаборатории Любви, где занимается наукой об отношениях. Когда Кайл воскресным утром в халате не освещает исследования, он любит писать для своего блога Kylebenson.net, где он берет исследования успешных отношений и превращает их в практические инструменты для романтических партнеров. 9=»wpforms-«]

Почему мужья, переживающие кризис среднего возраста, винят своих жен

Если в чем-то виноваты мы и нам на это укажут, многие из нас попытаются переложить вину на кого-то, кроме нас самих. Отрицание ответственности является почти автоматической реакцией большинства людей. Это может быть самым быстрым и простым объяснением того, почему мужья обвиняют своих жен в кризисе среднего возраста. Однако это гораздо больше.

Во-первых, важно знать, что большинство мужчин даже не рассматривают возможность того, что у них кризис среднего возраста. Это означало бы слабость или неудачу с их стороны, а это противоречит кодексу мужественности. Всегда изображать силу — почти негласный девиз. Во-вторых, когда мужья винят своих жен в кризисе среднего возраста, на самом деле они обвиняют их в отсутствии счастья.

В конце концов, разве брак не должен делать нас счастливыми? Что ж, у большинства людей могут быть такие ожидания, но высокий уровень разводов говорит об обратном. Брак на самом деле может и должен сделать нас счастливыми, но многим людям трудно найти его.

Мой 25-летний муж переживает кризис среднего возраста. Он подал на развод. Однажды он пришел домой и сказал, что недоволен и не счастлив уже несколько лет. Для меня это был шок, я думал, что все в порядке. Он переехал на 4 месяца, он не будет говорить о нашем браке или нашем прошлом, он злится, если я говорю об этом. Я спрашиваю его, как ты можешь стереть те 25 лет, которые у нас были, а он от меня отказывается. Он сказал, что ему нужно найти счастье и покой внутри себя. Ему 54 года, и я считаю, что его детство во многом связано с этим. Как мне жить дальше без мужчины, которого я так люблю? Мое сердце разбито! Почему жена, та, которая всегда была рядом, чтобы поддержать, утешить и нежно любить его, получает вину за это? Пожалуйста, помогите мне понять, как я вызвал его кризис среднего возраста!! «- Шарон

Быстрый и грязный ответ, Шэрон, заключается в том, что ты самая легкая цель. Но, как я уже говорил ранее, это нечто большее, чем просто это.

Почему у мужчин кризис среднего возраста

Если мужья обвиняют своих жен в кризисе среднего возраста, то это должно означать, что у мужчин кризис среднего возраста происходит из-за женщины в их жизни. Это может иметь смысл для сбитого с толку парня, но для такого эксперта по кризису среднего возраста, как я, это просто тарабарщина (то есть чепуха).

Итак, почему у мужчин кризис среднего возраста? В конечном счете, это действительно связано с ними, а не с их женами. У мужчин обычно кризис среднего возраста, потому что они:

• Неудовлетворенные, разочарованные или недовольные своей жизнью
• Непринятие ответственности за выбор, который они сделали в своей жизни
• Неадекватно реагируют на тяжелые события в своей жизни, такие как потеря работы или смерть близкого человека
• Не готов справиться с психологически сложными обстоятельствами
• Избегали решения психологических проблем в своей жизни и позволяли им накапливаться до тех пор, пока они не стали невыносимыми

Это не полный список всех причин, но он охватывает большинство из них. И если вы знаете мужчину в кризисе среднего возраста, то, скорее всего, вы можете увидеть возможную связь с одним или несколькими из этих описаний. Хотя нет сомнений, что жены могут играть значительную роль в любой из этих ситуаций, не они определяют реакцию своих мужей на них, а мужья. Так почему же тогда жен обвиняют в кризисе среднего возраста их мужей?

Почему мужья с кризисом среднего возраста обвиняют жен

У каждых отношений есть багаж. Вчера я консультировала пару, и муж перечислял способы их общения, которые он хотел бы изменить. Как это обычно бывает между партнерами, все они были изменениями, которые он хотел, чтобы его жена внесла – ни одно из них не имело ничего общего с изменением его роли в их общении (оба пола хорошо показывают пальцем). Кроме того, несмотря на то, что у него были действительные точки зрения, он не мог привести каких-либо недавних примеров того, что происходило. Все, что он цитировал, было старше года, а некоторым — от 5 до 10 лет.

Больше всего багажа мы накапливаем у наших партнеров. И когда парень переживает кризис среднего возраста и ищет причины, по которым он так несчастен, легче всего обвинить в этом свою жену (как показывает Шэрон выше). Извините дамы. Это неправильно, но так чаще всего и происходит.

Еще одна распространенная причина, по которой обвиняют жен, — это привычка вести список проступков. Когда нам больно, особенно эмоционально, мы обычно этого не забываем. Пока это записано в нашем мозгу, многие из нас укрепляют эту память, снова и снова думая об этом (часто проигрывая чет снова и снова в уме). Как и муж выше – «До того, как у нас появились дети, вы бы…» (это произошло несколько лет назад, так как их младшему из них сейчас 16 лет).

Обвинение наших партнеров почти такая же часть отношений, как и секс. И многие мужья утверждают, что их жены справляются с этим намного лучше, чем они. Итак, если обвинять друг друга так часто, мы действительно не должны удивляться, когда мужья обвиняют своих жен в кризисе среднего возраста.

Мы женаты 18 лет и 1 год назад мой муж объявил, что любит меня, но не любит. Во всем была моя вина, и мне нужно было измениться и удовлетворить его потребности в обедах, фильмах, поездках на машине (в тишине), поездках на велосипеде, каякинге и катании на байдарках. Я сделал все, что он просил. Взамен я просил любви и ласки, а он отказывается. Когда я пытаюсь с ним поговорить, он говорит мне: «Я тебя не люблю и хочу развода». Он говорил это 7 раз за последний год и каждый раз уничтожал меня. Я установил границу, заявив, что он должен обратиться к врачу из-за своей очевидной депрессии, принять какие-то лекарства, и если он скажет мне это еще раз, я буду тем, кто подаст заявление. Он повторил это в воскресенье. Я хожу на консультацию и терапию. Я считал, что во всем виноват я и что я стал причиной его кризиса среднего возраста . Я вывернула себя наизнанку, пытаясь сделать его счастливым и вернуться к любящей паре, которой мы были раньше. Мой терапевт сказал мне, что у всех есть проблемы, с которыми нужно иметь дело, но не «все», что пошло не так в моем браке, — это моя вина. Я принимаю антидепрессанты, из-за этого у меня было 2 сердечных приступа, и теперь у меня высокое кровяное давление, которого не было до того, как это началось. Я знаю, что это звучит жалко и отчаянно, но я очень люблю своего мужа и не хочу развода. Мои врачи сказали мне, что он буквально убивает меня тем, как он лечил меня в прошлом году. Я не могу заставить себя уйти или заставить его уйти.» — Кесса

Кто ответственен за ваше счастье?

Наши партнеры должны делать нас счастливыми, верно? Ведь в этом и есть смысл отношений. Разве не это имел в виду Том Круз в фильме « Джерри Магуайр, », когда говорил Рене Зеллвегер . . . «Ты дополняешь меня»?

Распространено мнение, что другие несут ответственность за то, что мы чувствуем. Мы все время слышим, как люди говорят: «Вы заставили меня почувствовать…»

На самом деле никто не заставляет нас что-либо чувствовать. Мы контролируем свои чувства. Другие люди, особенно наши партнеры, безусловно, влияют на то, что мы чувствуем, но они не контролируют то, что мы чувствуем.

К сожалению, мужья часто объясняют свой кризис среднего возраста тем, что их жены не сделали что-то (или целый список вещей), чтобы удовлетворить их потребности и сделать их счастливыми, поэтому во всем виновата она. Несмотря на то, что мы действительно сильно влияем на наших партнеров, совершенно несправедливо, неточно и неправильно, когда муж обвиняет жену в своем кризисе среднего возраста. Тем не менее, это случается часто. На самом деле жены в той или иной степени обвиняются почти во всех случаях.

Я почти уверена, что у моего мужа кризис среднего возраста. Я чувствую, что кто-то похитил его и заменил незнакомцем. Сначала он обвинил меня и заявил, что ему нужно пространство и уйти от меня. Однако со временем я стал замечать вещи, которые он говорил, чтобы было ясно, что проблема не во мне. Он, кажется, все перепутал. Говорит, что его разум не в порядке. Как ни странно, я уверена, что у него нет романа. Он кажется потерянным и пытается понять, что с ним не так. Через несколько месяцев я решил отделиться. Это было несложно, потому что я устала быть рядом с ним. Он несчастен, оторван от меня и детей, раздражителен, забывчив. Так что я даю ему его место. Он переместил некоторые из своих вещей в свободную комнату друзей, но по-прежнему спит дома на нашем диване чаще, чем в доме своих друзей. Недавно он признался, что пренебрегал нашими мальчиками, а через неделю извинился за свое отношение и заявил, что надеется, что консультант, к которому он начнет ходить, поможет ему «пережить это и привести мою голову в порядок». Вам не кажется, что он начинает больше осознавать, что это его проблема, а не моя? Он все еще ненормальный, и даже когда он пытается быть добрее и более общительным, он все еще кажется «не в себе». И он легко соскальзывает обратно в свое обычно отстраненное «я». Большую часть времени я понятия не имею, на каком я с ним месте.» — Кэти

Каждый из нас несет единоличную ответственность за то, как мы себя чувствуем, и за решения, которые мы делаем и которые влияют на наши чувства. К сожалению, обвинение наших партнеров является почти автоматической реакцией для большинства людей, так же как общественное обвинение кого-либо или чего-либо еще, кроме нас самих, также стало чрезвычайно распространенным явлением.

Как реагировать, когда вас обвиняют в кризисе среднего возраста

Кризис среднего возраста очень сложен. Как правило, одновременно происходит несколько вещей — кризис среднего возраста и депрессия, измена, злоупотребление алкоголем — это лишь некоторые из важных моментов. Таким образом, получение профессиональной консультационной помощи имеет решающее значение для способности расшифровать все это и знать, как лучше всего реагировать.

Следующее не заменит получение помощи, но вот несколько быстрых советов, которые можно использовать, когда ваш муж обвиняет вас в кризисе среднего возраста.

• Не спорьте и не спорьте с ним
• Тоже не принимайте, даже с сарказмом — ошибка («Конечно, я во всем виноват»)
• Отвечайте «Мы», а не «Вы» или «Я»

Как это выглядит? Что-то короткое и простое, например, : «Мы оба сыграли свою роль в . . ».

Самый простой ответ для жены, когда ее муж говорит, что это она виновата в том, что у него кризис среднего возраста, это занять оборонительную позицию и спорить об этом. Но вы зря теряете время. Он иррационален, нелогичен, так что вам лучше поберечь эту умственную и эмоциональную энергию. Ты знаешь правду. Напомните себе об этом и дайте ему простой ответ, как показано выше.

Справиться с сумасшествием кризиса среднего возраста достаточно сложно — поверьте мне, я знаю, потому что сталкиваюсь с ним каждый день. Добавьте к этому обвинение в этом, и это может легко вывести вас из себя. Я тоже знаю, на что это похоже, поскольку на моих консультациях меня все время обвиняют в вещах, которые не имеют абсолютно никакого отношения ко мне — я просто еще одна удобная мишень.

Итак, если ваш муж винит вас в своем кризисе среднего возраста, я понимаю больше, чем вы думаете.

Ваш муж обвиняет вас в кризисе среднего возраста? Пожалуйста, поделитесь, как это было для вас. Скорее всего, вы получите ответ от других читателей и будете знать, что вы не одиноки.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

• Развод в позднем возрасте? Почему вы можете сожалеть об этом
• Почему некоторые пары разводятся во время кризиса среднего возраста
• Он смотрит порно, и мне хочется бросить его!
• Получите дополнительную помощь при кризисе среднего возраста

Прочитать комментарии

от других людей с похожим опытом — Нажмите «Просмотреть полный пост» ниже или прокрутите вниз

Почему мужчины в Америке более одиноки, чем где-либо еще

Соединенные Штаты | Мужское одиночество

Жениться позже, работать усерднее и быть лучше родителей стало меньше дружбы с мужчинами

1 января 2022 | ВАШИНГТОН, округ Колумбия

A RE ISOLATED мужчины загоняют американских женщин на стену? Недавний очерк «Субботним вечером в прямом эфире», в котором говорится об исследованиях, в которых делается вывод о том, что мужчины в Америке все чаще остаются без друзей, предполагает, что это так. Молодая женщина, разочарованная неспособностью своего парня открыться кому-либо еще, берет его за руку и ведет в «мужской парк» (как в собачьей версии), где после застенчивого начала он находит себе друзей-мужчин, чтобы подружиться. с. Некоторым зрителям не понравилось сравнение мужчин с собаками, но скетч, который стал вирусным в сети, иллюстрирует новые опасения по поводу старого беспокойства: одиночества американских мужчин.

Послушайте эту историю. Наслаждайтесь аудио и подкастами на iOS или Android.

Ваш браузер не поддерживает элемент

Послушайте эту историю

Экономьте время, слушая наши аудио статьи, одновременно работая в режиме многозадачности

Поскольку люди в богатых странах работают дольше, женятся позже и проводят больше времени со своими детьми, а не с друзьями, исследования показывают, что одиночество растет. Исследование Пенсильванского университета обнаружило прямую связь между использованием социальных сетей и одиночеством. Больше времени, проведенного в Интернете, означает меньше времени на установление дружеских отношений.

Проблема может быть особенно серьезной в Америке. Большое международное исследование, проведенное британскими учеными, показало, что люди в индивидуалистических странах (показатель, по которому Америка набрала самые высокие баллы) сообщали о большем одиночестве. В Америке также один из самых высоких показателей разводов; мужчины могут с большей вероятностью потерять общих друзей после расставания. Сильная трудовая этика и географическая мобильность (это означает, что дружеские отношения могут быть потеряны или ослаблены по мере того, как люди переезжают), вероятно, усугубят проблему.

Опрос, опубликованный в 2021 году Исследовательским центром американской жизни, входящим в состав аналитического центра Американского института предпринимательства, показал, что группы дружбы сократились за последние три десятилетия. Снижение было особенно заметно среди мужчин. В 1990 г. 55 % американских мужчин сообщили, что у них есть не менее шести близких друзей; сегодня только 27%. Опрос показал, что 15% мужчин вообще не имеют близких друзей, что в пять раз больше, чем в 1990 году. С 1990 Роберт Гарфилд, психотерапевт и автор книги «Нарушая мужской кодекс», руководил «лабораториями дружбы», мужскими терапевтическими группами, которые показали ему, что мужчины жаждут эмоциональной связи. Но американских мальчиков, говорит доктор Гарфилд, который также руководил такими группами в Европе, часто учат, что успешные мужчины проявляют определенные черты — сдержанность, независимость, соперничество — за счет других.

По мере того, как права женщин и ЛГБТ расширялись в последние десятилетия, наряду с более эмоциональными способами общения с другими, «мужчин просят размяться», — говорит доктор Гарфилд. Со временем это, вероятно, положительно повлияет на то, как мужчины относятся друг к другу, но на данный момент «мужчины находятся в фазе борьбы».

Марк Шапиро, 24-летний учитель английского языка из Мэриленда, соглашается. Он говорит, что его учили, что мужская дружба «стоична и лишена внешней привязанности». Но теперь он видит другое представление дружбы в социальных сетях, особенно женщинами и 90 575 ЛГБТ-людьми. Он хотел бы, по его словам, иметь возможность «проявлять больше привязанности и отказаться от постоянных ехидных комментариев и насмешек», но он находит несоответствие между тем, во что он вырос, веря в дружбу, и тем, как он видит, как другие люди относятся друг к другу, тревожит. Он добавляет, что «квази-общение», которое он и его друзья проводят в Интернете, через игры и различные доски объявлений, не отвечает реальной необходимости.

Все это дорого обходится. Самоубийства чаще встречаются среди молодых мужчин, чем среди молодых женщин. Найобе Уэй, психолог из Нью-Йоркского университета, изучающая подростковую мужскую дружбу и являющаяся автором книги «Глубокие секреты: дружба мальчиков и кризис связи», говорит, что неслучайно такое расхождение начинает происходить примерно в том возрасте, когда многие мальчики переезжают. вдали от близких друзей. По ее словам, в детстве мальчики так же открыто, как и девочки, говорят о своей потребности в друзьях. Становясь старше, они «чувствуют, что должны надеть гендерную смирительную рубашку» и определяют свою мужественность в первую очередь как не женственность. К 15 годам многие мальчики начинают говорить, что им не нужны друзья, и беспокоятся, что близкая дружба сделает их «девчачьими». Это «столкновение культуры и природы», говорит доктор Уэй, гораздо более заметно среди белых мальчиков, чем среди черных.

Эффект далеко идущий. Исследования связывают одиночество с плохим здоровьем. Это может сделать мужчин злыми и жестокими. Мужское одиночество влияет и на женщин. Доктор Гарфилд отмечает, что две трети разводов инициируются женщинами, многие из которых жалуются на эмоциональную некомпетентность своих мужей. «В этом нет ничего нового, но женщины вряд ли смирятся с этим», — говорит он. ■

Чтобы получить эксклюзивную информацию и рекомендации по чтению от наших корреспондентов в Америке, подпишитесь на наш еженедельный информационный бюллетень Checks and Balance.

Эта статья появилась в печатном издании в разделе США под заголовком «О боже!»

США 1 января 2022

• Чего ожидать от Эрика Адамса
• Дело Чарльза Либера раскрывает научное соперничество Америки с Китаем
• Bridgespan Group: самые влиятельные консультанты, о которых вы никогда не слышали
• Америка больше, чем где-либо еще
• Что драка на карте округа Чикаго говорит о расовой политике в Америке

Из выпуска от 1 января 2022 года

Откройте для себя истории из этого раздела и другие в списке содержания

Ознакомьтесь с выпуском

Повторно используйте этот контент

Коронавирус: почему мужчины более уязвимы для Covid-19, чем женщины?

1. Guan W, Ni Z, Hu Y, Liang W, Ou C, He J, et al. Клиническая характеристика коронавирусной болезни 2019 года в Китае. N Engl J Med 2020; 1–13. [Бесплатная статья PMC] [PubMed]

2. Zhu N, Zhang D, Wang W, Li X, Yang B, Song J, Zhao X, Huang B, Shi W, Lu R, Niu P, Zhan F, Ma X , Wang D, Xu W, Wu G, Gao GF, Tan W, Китайская группа по исследованию и исследованию нового коронавируса Новый коронавирус от пациентов с пневмонией в Китае, 2019 г.. N Engl J Med. 2020;382(8):727–733. doi: 10.1056/NEJMoa2001017. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

3. Chen Y, Liu Q, Guo D. Новые коронавирусы: структура генома, репликация и патогенез. J Med Virol. 2020;92(4):418–423. doi: 10.1002/jmv.25681. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

4. Sun P, Lu X, Xu C, Sun W, Pan B. Понимание COVID-19 на основе текущих данных. J Med Virol. 2020;10–3. [Бесплатная статья PMC] [PubMed]

5. Бенвенуто Д., Джованетти М., Чиккоцци А., Спото С., Ангелетти С., Чиккоцци М. Эпидемия нового коронавируса 2019 года: доказательства эволюции вируса. J Med Virol. 2020;92(4):455–459. doi: 10.1002/jmv.25688. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

6. Wu J, Liu J, Zhao X, Liu C, Wang W, Wang D, Xu W, Zhang C, Yu J, Jiang B, Cao Х, Ли Л. Клинические характеристики завозных случаев коронавирусной болезни 2019 г. (COVID-19) в провинции Цзянсу: многоцентровое описательное исследование. Клин Инфекция Дис. 2020. [Бесплатная статья PMC] [PubMed]

7. Фор Э., Кипнис Э., Бортолотти П., Салик Дж. Клинические характеристики Covid-19 в Нью-Йорке. N Engl J Med. 2020;29(1):2016–2017. [Google Scholar]

8. Ондер Г., Резца Г., Брусаферро С. Летальность и характеристики пациентов, умирающих от COVID-19 в Италии. ДЖАМА. 2020;2019:2019–2020. [PubMed] [Google Scholar]

9. Shim E, Tariq A, Choi W, Lee Y, Chowell G. Потенциал передачи и тяжесть COVID-19 в Южной Корее. Int J Infect Dis. 2020;93: 339–344. doi: 10.1016/j.ijid.2020.03.031. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

10. Zhao Y, Zhao Z, Wang Y, Zhou Y, Ma Y, Zuo W. Профилирование экспрессии одноклеточной РНК ACE2, предполагаемого рецептора Ухань 2019-nCov. BioRxiv [интернет]. 2020;2020.01.26.919985. 10.1101/2020.01.26.919985v1.

11. Cao Y, Li L, Feng Z, Wan S, Huang P, Sun X, et al. Сравнительный генетический анализ рецептора ACE2 нового коронавируса (2019-nCoV/SARS-CoV-2) в разных популяциях. Сотовый Дисков. 2020;6(1):4–7. doi: 10.1038/s41421-020-0147-1. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

12. Lu R, Zhao X, Li J, Niu P, Yang B, Wu H, et al. Геномная характеристика и эпидемиология нового коронавируса 2019 года: последствия для происхождения вируса и связывания с рецептором. Ланцет. 2020;395(10224):565–574. doi: 10.1016/S0140-6736(20)30251-8. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

13. Li W, Sui J, Huang IC, Kuhn JH, Radoshitzky SR, Marasco WA, Choe H, Farzan M. S-белки коронавируса человека NL63 и коронавирус тяжелого острого респираторного синдрома связывают перекрывающиеся области ACE2. Вирусология. 2007;367(2):367–374. doi: 10.1016/j.virol.2007.04.035. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

14. Zhao Y, Zhao Z, Wang Y, Zhou Y, Ma Y, Zuo W. Профилирование экспрессии одноклеточной РНК ACE2, рецептора SARS-CoV-2. BioRxiv Prepr. 2020. 10.1101/20200126919985. ; [Бесплатная статья PMC] [PubMed]

15. Райт Г.Дж., Червински Х., Фостер-Куэвас М., Брук Г., Пуклавец М.Дж., Биглер М., Сонг Ю., Дженмальм М., Горман Д., МакКланахан Т., Лю М.Р., Браун М.Х., Седжвик Д.Д., Филлипс Д.Х., Барклай А.Н. Характеристика семейства рецепторов CD200 у мышей и людей и их взаимодействие с CD200. Дж Иммунол. 2003;171(6):3034–3046. дои: 10.4049/иммунол.171.6.3034. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

16. Mihrshahi R, Barclay AN, Brown MH. Основные роли Dok2 и RasGAP в регуляции миелоидных клеток человека, опосредованной рецептором CD200. Дж Иммунол. 2009;183(8):4879–4886. doi: 10.4049/jimmunol.0

1. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

17. Karnam G, Rygiel TP, Raaben M, Grinwis GCM, Coenjaerts FE, Ressing ME, et al. Рецептор CD200 контролирует специфические для пола ответы TLR7 на вирусную инфекцию.