Почему мужчинам: Почему мужчинам нравится отстраненность | PSYCHOLOGIES
Почему мужчинам нравится отстраненность | PSYCHOLOGIES
120 476
Мужчина и женщина
— Вот вы, психологи, учите замечать свои чувства, быть искренней, не бояться уязвимости. А ведь мужчинам ничего этого не надо.
— Почему вы так думаете?
— Я не думаю, а знаю. Вчера разговаривала с подругой. Умница, красавица, студентка-отличница, которая очень любила своего парня. Она уже и в его семье была как родная, все праздники вместе отмечали. И что в итоге? Он ее в один день бросил, везде заблокировал и даже причину не стал объяснять.
— Может, что-то случилось?
— Нет, она ж его матери звонила и спрашивала. Он просто нашел другую — богатую и самовлюбленную стерву, с миллионом подписчиков в Instagram (запрещенная в России экстремистская организация). Она его даже не любит, снисходит до него. А он вокруг нее бегает и ловит каждое слово. Такая вот история.
— Мы же не знаем подробности их отношений, поэтому я бы не стала так судить по словам вашей подруги.
Она обижена, у нее свое видение.
— Допустим. Но ведь и у меня подобное было сколько раз. Знакомится, звонит, пишет, красиво ухаживает. Только на него обратишь внимание, проявишь заботу в ответ, так он начинает пропадать. Вчера заваливал сообщениями, а сегодня постоянно занят. Потом вообще перестает отвечать. Начинаешь отдаляться, он тут как тут. Что это за догонялки-то такие?
Ведь и правда такое сплошь и рядом, как у мужчин, так и у женщин. Живет пара, все говорят у них за спиной: «Какой ей классный достался мужик. И красавец, и зарабатывает, и на женщин других не смотрит, а ей все не то. Он ей автомобиль на юбилей свадьбы, а она ему одеколон. Что он в ней нашел?»
Можно и классиков вспомнить. Поэт Константин Симонов писал возлюбленной, актрисе Валентине Серовой: «Жди меня, и я вернусь», а она его вовсе не ждала. Зато, когда перестала быть звездой, так он ее сразу и бросил. Возможно, мужчинам нужны только стервы?
Психотипы
Не все стремятся к близости, открытости и психической целостности, хотя могут говорить и верить в обратное.
Взрослея, люди в большинстве своем усугубляют невроз, наращивая психические защиты в ответ на боль, предательство и разочарования. Ведь за свою жизнь многим случалось обжигаться и горько плакать. Перечислю некоторые психотипы и их защиты, несовместимые с близостью.
1. Нарциссический
Кто это такой красивый, на дорогой машине, в брендовой одежде приглашает вас в пафосный ресторан и рассказывает весь вечер о своих достижениях? Он самый, нарцисс. Представитель этого психотипа сначала находит недосягаемого партнера, а потом пытается до него дотянуться. Эта фаза называется «идеализация».
Если со временем выбранная женщина так и остается далека и неприступна, как Наина из «Руслана и Людмилы», то мужчина за годы безответной любви становится богаче и привлекательнее, пытаясь допрыгнуть до звезды.
Если же женщина вдруг оттаивает и начинает двигаться навстречу, у него тут же включается противоположная фаза под названием «обесценивание». И все то, что ранее было в ней прекрасным, постепенно становится ужасным.
Этому есть простое объяснение. Нарцисс бессознательно обесценивает себя, а не вас, он не верит, что его может полюбить кто-то достойный. Соответственно, если вы влюбились, то с вами что-то явно не так.
2. Шизоидный
Помните рассказ Маленького принца о Лисе? Там есть слова об этом мужчине. «Надо запастись терпением, — ответил Лис. — Сперва сядь вон там, поодаль, на траву. Вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Но с каждым днем садись немного ближе…»
Такой мужчина умный, глубокий и словно безэмоциональный. Он не будет ни за кем бегать, максимум иногда появится и продемонстрирует очень тонкие знаки внимания. Почему тонкие? Потому что за внешней холодностью скрыта исключительная чувствительность и уязвимость, благодаря которой он легко улавливает ваши потребности.
Вы начинаете думать, что мужчина стесняется, боится сделать решительный шаг, поэтому можно самостоятельно форсировать события. Как только начинаете энергично сближаться, былой поклонник быстро пропадет надолго или навсегда.
Ему нужно много личного пространства, его основная защита от чрезмерного воздействия — отстраненность, то есть дистанция, уход в одиночество и внутренний мир фантазий. Как вы понимаете, дело не в вашей якобы навязчивости и не женственности, а в его невозможности быть долго с кем-то на близком расстоянии и в плотном эмоциональном контакте.
3. Мазохистический
Добрый, ответственный и часто страдающий человек, который всегда берет на себя самую муторную и неблагодарную работу. Начиная проявлять к нему знаки внимания, вы вскоре заметите поведение, провоцирующее вас на агрессию. Поклонник начнет забывать обещания, саботировать, опаздывать. Все это будет продолжаться и даже усугубляться до того момента, пока вы не начнете угрожать разрывом, ссорой и прочими наказаниями.
Бессознательная динамика здесь такова. У него в голове присутствует убеждение, что надо много и долго стараться, терпеть боль и унижение для того, чтобы предотвратить наступление чего-то более болезненного.
Он как бы наказывает сам себя, избегая наказания извне.
Соответственно, когда вы начинаете себя тепло и заботливо вести, он своим поведением пытается восстановить привычную картину мира. Опять же, дело не в том, что вы много хотите, сильно давите и чрезмерно придираетесь, а в том, что как раз проявляете недостаточно жесткости и садизма.
Определить, что вам нужно
Вы хотите победить
Тогда вам следует понять, к какому типу он относится, как с ним правильнее вести себя, чтобы полюбил и валялся в ногах. Не буду вас отговаривать, но на этом пути вас вряд ли ждет счастье. Расставания, личностный рост, трагедии — этого будет много, а счастья нет.
Во-первых, тяжело все время притворяться. Во-вторых, актерская профессия требует таланта и мастерства. В-третьих, понимание того, что любят не вас, а маску, снижает самооценку и тревожит. Самое главное, что в итоге возлюбленный уйдет к настоящей стерве, которой не надо притворяться.
Вам нравится быть стервой
Вы поняли, что быть холодной и отвергающей вам комфортно и привычно, мужчины вас именно за это и любят.
Вы больше не хотите изображать хорошую девочку. Прекрасно, расслабьтесь и никого не изображайте. У вас будет масса обожателей из перечисленных выше типажей. Почему так? Вы им сразу напомните мать, которая в свое время и запустила всю их психодинамику.
Вы хотите близких и доверительных отношений
В этом случае надо открываться, давать обратную связь на поступки партнера, обозначать ожидания от отношений, наблюдать и делать выводы. Если вы уже не первый и даже не третий раз с одним и тем же мужчиной оказываетесь в болезненной для вас ситуации, то пора принимать решительные меры.
Например, обещал позвонить — пропал, сегодня объяснялся в любви, а завтра не замечает. Вам от этого по-прежнему больно, вы говорите об этом партнеру, он сожалеет, но вскоре все повторяется. Запомните фразу: «О намерении суди по результату». Скорее всего, с этим человеком искренних и надежных отношений у вас не получится. Если вы хотите именно таких, то ищите другого.
Как построить доверительные отношения?
1.
Найдите личный сценарий поведенияЕсли вы повсюду умудряетесь находить представителей определенного типажа, то у вас сценарное поведение. Вероятнее всего вы ищете любовь родителя, которой в детстве не хватало. Задумайтесь, были ли вы хоть раз продолжительно влюблены взаимно? Если нет, то, возможно, часть вашей игры в том, чтобы выбирать заведомо неподходящих мужчин.
2. Определитесь с привычной ролью
Вспомните, как обычно вы знакомитесь, при каких обстоятельствах влюбляетесь и как расстаетесь. Например: «Когда я его впервые увидела, он мне совсем не понравился», «Он долго за мной ухаживал, я не обращала на него внимания. Потом он ушел, и я поняла, что люблю», «Он сразу стал мне рассказывать, как его бросила предыдущая девушка, и я поняла, что хочу ему помочь». Установите для себя эти ключевые точки.
3. Лечитесь новым опытом
Никакой анализ или разговоры без последующих действий не приводят к изменениям. Чтобы нечто поменялось, надо вести себя иначе. На этом этапе обычно начинается самое интересное.
Допустим, вы на прошлом шаге поняли, что выбираете не тех мужчин или своим поведением запускаете негативный сценарий. После этого решили вести себя иначе и тут же абсолютно бессознательно выбрали наименее подходящего партнера (феномен жены алкоголика). Все нормально, ваши защиты пытаются сохранить привычную картину мира. Главное здесь — не сдаваться и пробовать еще.
4. Ходите на свидания
К счастью, сейчас сайты знакомств, Tinder и другие дейтинговые приложения позволяют легко находить новых партнеров. Знакомьтесь и ходите на свидания. Тренируйтесь. Наблюдайте за своими реакциями, за динамикой отношений, изменениями.
Пробуйте выбирать непривычный типаж. К примеру, вам нравятся хулиганы с дерзкой улыбкой, бицепсами. Тогда для разнообразия решите сходить на выставку с интеллигентным профессором. Если он вам не понравится, вы сможете узнать много нового. Если измучились в старом сценарии и хотите новых отношений, пробуйте и не сдавайтесь.
Об авторе
София Еникеева — психолог, член Ассоциации психоаналитического коучинга, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым.
Ее сайт.
Текст:София ЕникееваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как проявляется кризис среднего возраста у женщин: 4 сценария и способы их изменить
Можно ли выжить без любви: объясняют ученые и психологи
«Я живу в фантазиях: ежедневно запираюсь в комнате и придумываю нереальные сюжеты. Что со мной?»
Трудно планировать и выполнять задачи? 5 основных причин и рекомендации нейропсихолога
Корпоративные ценности: на что обратить внимание при устройстве на работу — 4 примера
«Как мужчины относятся к женщинам, которые делали пластические операции?»
«Разлюбила мужа, но у нас общая собственность. Как стать свободной?»
Почему мужчина потерял сексуальный интерес: 7 возможных объяснений — узнайте причину
Почему мужчинам надо перестать подтверждать свою «крутость»
Pexels
Американский актер Джастин Бальдони получил известность благодаря сериалу «Девственница Джейн», где сыграл рокового красавца, в которого влюблена главная героиня.
Эмоциональное и неожиданное выступление Джастина Бальдони на TED Talk Women в 2017 г. стало вирусным – он рассказывал о том, что большая часть его мужественности была наигранной и долгие годы он действовал «по-мужски» просто из страха быть отверженным другими «крутыми парнями». Сейчас на русском в издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга-размышление 38-летнего Бальдони «Новая мужественность». «Ведомости. Город» публикует отрывок, который развеивает мифы об альфа-самцах.
Манн, Иванов и Фербер
Это книга о моей борьбе с необходимостью быть достаточно хорошим и, в частности, о трактовке мужественности и мужского поведения, которые базируются на этой необходимости быть достаточно хорошим в чем угодно.
Для многих мужчин — и для меня — это означает, что нужно быть достаточно хорошим во всех традиционных проявлениях альфа-самца: сильным, смелым, властным, хитрым, успешным, к тому же примерным семьянином. Я не говорю, что это плохо или что нам не следует стремиться к подобному.
Роль достаточно хорошего отца или мужа — прекрасна, но понятие «хороший» субъективно, а потому нам пора перестать подтверждать свою «хорошесть» и просто жить своей жизнью, наслаждаться собой и радоваться каждому дню, не отравляя существование другим.
Многие из последователей этого движения входят в различные его ответвления и подгруппы, придерживаются разных верований, но одно из их коренных убеждений состоит в том, что мужчины бывают двух категорий: альфы и беты.
Есть в этой классификации и в дискуссии о ней забавная особенность: они берут начало в науке и этологии (дисциплине, изучающей поведение животных), но предлагают полученные выводы применить к людям, чаще — к мужчинам, с целью помочь им достичь успеха в карьере и личной жизни.
В интересной статье под заголовком «Действительно ли существуют альфа-мужчины и альфа-женщины?» ее автор Эрик Дивейни объясняет: термин «альфа» в этологии обозначает индивидуума, принадлежащего в социальной группе к наивысшему рангу.
А каково основное преимущество наиболее крутого или самого сильного члена группы? Секс. По словам Дивейни, среди привилегий альфы — приоритетное право на самок группы, на еду и заботу со стороны других членов группы. Профессор Гарварда, приматолог и эксперт по «альфафеномену» Ричард В. Рэнгем рассказал Дивейни, что «у приматов альфа-самец — это тот, кто может буквально побить любого другого самца, так что его позиция полностью держится на физическом насилии».
Далее он говорит, что применять теорию об «альфах» к людям некорректно: «У приматов практически всегда существует лишь одна иерархия — основанная на доминировании и на насилии.
Возьмем самого мощного бойца смешанных единоборств в мире — короля арены, стоящего миллионы долларов, обожаемого миллионами людей, — и отправим его в Танзанию в племя масаев, где мужчины ценятся за навыки в охоте и выживании, и внезапно «альфа» по всем параметрам станет «бетой». «Альфа» в кругу игроков в компьютерные игры, скорее всего, будет «бетой» среди атлетов. А «альфа»-атлет наверняка окажется «бетой» в сообществе интеллектуалов и кандидатов наук, где интеллект ценится выше физической силы.
Видите, к чему все идет? Что еще мне кажется странным: хотя в каждой группе животных — своя иерархия «альф» и «бет», люди, и особенно мужчины, часто берут в качестве примера для пояснения своей точки зрения приматов (обезьян) и волков.
Но даже если говорить о волках, то существование «одиноких волков» (или альфа-волков) уже аргументированно опроверг не кто иной, как ученый, запустивший эти термины в мейнстрим, — Люсьен Дэвид Мич. Мич, возможно, один из главных специалистов в мире по волкам, в течение сорока лет изучавший их в неволе и дикой природе. Он написал двенадцать книг и основал Международный центр волков. Кара Лилли указывает в статье «Миф об альфа-волке», что в своем бестселлере 1970 г. «Волки: экология и поведение исчезающих видов» Мич спорит с биологом из 1940-х, который изучал волков в неволе и впервые ввел в употребление термин «альфа-волк», основываясь на наблюдении, что «самки и самцы волков, казалось, боролись за доминирование внутри стаи».
После огромного успеха книги Мича образ «альфа-волка» вошел в общественное сознание и продолжает жить в поп-культуре по сей день. Однако позже Мич обнаружил, что волки ведут себя по-разному в неволе и в природе и «альфа-волков» на самом деле не существует. Это так беспокоило его, что лучшую часть последних сорока лет он потратил на публикацию статей и разоблачение мифа об альфа-волке и даже просил своего издателя не переиздавать исходную книгу.
Странно, что мужчины (и люди в целом) могут узнать о чем-то, приспособить это к собственной мифологии и, несмотря на научные статьи, исследования и утверждения самого автора, говорящего о ложности теории, продолжать ссылаться на это в социальных лозунгах на протяжении шестидесяти лет. Я не устаю поражаться дерзости нашего вида. Итак, чтобы окончательно прояснить вопрос, рассмотрим, как все происходит на самом деле, по мнению Мича. В дикой природе волки создают семьи, похожие на человеческие. В этих семьях альфа-самец — это попросту папа, а альфа-самка — мама; остальные подчиняются им, но не потому, что папа и мама сильнее или явно доминируют, а по той же причине, по которой мои дети следуют за моей женой и за мной: мы их родители, и они любят нас. Таким образом, можно сказать, что у волков есть альфа-самцы и альфа- самки, но это те особи, которые отвечают за размножение, а не те, которые над всеми доминируют. Звучит так, будто волки разбираются в гендерном равенстве лучше, чем люди.
Почему мужчины любят суки Шерри Аргова
المراه نوعين: الكتاب مبني على عشرين قاعدة امر
ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال ال
.
فاذا كنت تلاحقين زوجك بالاتصالات والاسئلة والتودد الزائد غير المبرر فهو حتما سيهرب لانك تضعينه تحت ضغط كبير وتحرمينه من التحدي للفوز برضاك فانت تكافئينه بمناسبة وبغير مناسبه فلم عساه يسعى لرضاك؟؟
القاعدة الثانية:
النساء اللاتي انية:
النساء اللاتي يتسلقن لهن الرجال الصعاب ليسو بالضرورة щал ات الصنائيس Как .. وانما трите غالبا «من الصنف الذي لا يظهر الاهتم либо الشديد والحاجة_ وانا اسميها تسول العاطفة_ الى انا الзнес.0003 القاعدة الثالثة:
على المرأة ان تبين للرجل بأنها مكافئة له على جميع المستويات المادي والمعنوي حتى لا يشعر بانه يمتلكها ويسيطر عليها في العلاقة بنسبة 100%
القاعدة الرابعة:
ان موقفك من نفسك وشعورك تجاه ذاتك ذلك هو ما يتبناه الرجل في معاملته لك
تصرفي وعاملي نفسك كجائزة ثمينة وستحولينه الى مصدق.
..!!!
ان التحول يبدأ دائما» من الداخل فاذا كنت تعتقدين انك لست اهلا» للاحترام ولا تحترمي نفسك ولا تقدرين ذاتك فلا تنتظري منه ان يحترمك او يقدرك..فالرجل كائن ذكي وحتما» سيشعر بما تكنينه تجاه نفسك.
مثلا «: المرأة اللي تقول ليش زوج فلانه * احساس زوجها با كامرأة تستحق هو ما دفعه الى ذلك وهو بالدرجة الاولى احساسها تجاه نفسها والذي نقلته اليه لا شعوريا»..اما انتي فاذا كنت تستخسرين هالخاتم على نفسك فلا تتوقعي ان يجود به عليك..فالمرأة من خلال سلوكها وكلامها ترسل الى الرجل رسائل حول تقديرها وحبها لذاتها.
القاعدة الخامسة:
الفرق بين المرأة القوية والضعيفة الخوف فالمرأة القوية تظهر بشكل غير مباشر عدم خوفها من فقده .
يعني لا تقولين انا بدونك امووووت وما اقدر اعيش…انت كل حياتي كانا كان ا كان ا
لا تزعجينه بالاسئلة تحبني؟؟ ما تحبني؟؟ اشتقت لي؟؟ اشرايك فيني؟؟؟ اشرايك في علاقتنا ؟مرتاح معاي ولا لا؟؟
هاذي اسئلة سااااذجة تنم عن خوف وعدم الثقة بالنفس وتشكل ضغط على الرجل لانه قيضطر الى الكذب .. !! ولانك تطالبينه بمقاييس قد تحتاج العلاقة وقتا» وجهدا» للوصول اليها .
لقاعدة السادسة:
اذا كانت الخيارات كرامшем اذانت الخيارات كرامتструальный
الساقطة تبقى ذات الشخص الذي كانت عليه قبل الزواج فهي لا تخسر صداقاتها ولا تتخلى عن وظيفتها وهواياتها .لا تعطي جل وقتها واهتما��ها للشريك على عكس الحبوبة التي تسامح وتغفر عدم الاحترام والتقليل من شأنها ومحاولة تغيير هويتها .
الساقطه تبقي على الحدود وتمتع بثقه عظيمه النفس تجعلها تخذ قراراتها بنفسها .لانها لييستخذ خت انзнес тит انهفا тение انهفا тение انهفا тение انهفا тение انهفا тение انهفا тение انهفا тение انهفا тение انهفا тение انهفا тение انهفا тение انهفا тение انهفلЩИ ит انهفلЩИ ит انهفلЩИ ит اليه انهفلЩЕ -тит трегла. لانه يعلم تماما» انها ليست بحاجته بل هي اختارته..هناك فرق بين الحاجة والاختيار..
وهنا لا اتحدث عن امرأة سليطة اللسان مفتولة العضلات بل هي امرأة لطييفة عذبه واضحه ولبقة .كل ما في الامرانها تتعامل مع الرجل كما يتعامل الرجال مع بعضهم البعض _الوضوح والصراحة_ وبهذاتسهل على الرجل فهم مطالبها على عكس المرأة الحبوبة التي تطالب بما تريد بكثييير من العاطفية والدوران حول الهدف والتي لا يفهمها الرجل وقد يصاب بالحيرة والتوهان.
فهي تبكي وتطالب وتترجى ولكنه للاسف..لا يفهمها..!
قابلي الساقطة وتعرفي عليها
هي التي:
تحافظ على استقلاليتها<< لا تذوب في عالم الرجل
لا تلاحق الرجل
الشمس والقمر والنجوم لا تدور حوله..!! فهي لا تلاحقه هو بالنسبة لها ليس مركز الكون..
غامضة
هناك فرق بين الصدق والكتمان_والكتمان يعني الستر وترك الهذرة اللي بلا معنى والتي تجعلك كتاب مفتوووح امامه لا جديد فيه باختصااار>>.الساقطة صادقه ولكنها لا تظهر كل شيء . فالميانه تولد الاحتقار والانكشاف التام يولد الملل. << سوري ما لقيت كلمه عربيтивона0013
لا تسمح له بان يتمادى..!!
في نقاشها معه تسيطر على سير النقاش وتعي تماماً ما تقول ренильный عندما تشعر بانها فقدت السيطرة تؤجل النقاش الى ان تهدأ و تجمع افكارها وتعد ما تقول
مرحة
تتمتع بقدر كبير من تقدير الذات
عندما يطري على شكلها تكتفي بقول..شكرا» ولا تناقش الاطراء وتجعل منه حديث الساعة<<وكانها ما صدقت ... يعني مثلا "قال لها تسريحتك حلوة ..تكتفي بقوсоединительный0013
هي لا تسأل عن علاقاته السابقة او عن من عرف منف النساء وهذا يدل على ثقتها بنفسها.
لديها هموم وشغف في حياتها اكبر واهم من الرجل
عندما يشعر الرجل بانه ليس الا جزء من عالمها الكبير يتعلق
بها اكثر فاكثر..<< تذكرون التحدي .. بقائها مشغولة دائما" في شيء لا يخصة يجعله يعجب بها فهي ليست بائسة بدونه.
تعامل جسدها بحب واحترام بالغ
احترام الشخص لنفسه يعكسه مظهره الخارجي . هي تهتم بجسدها وتفعل ما يسعدها..من وضع المكياج وارتداء الملابس المتناسقة الانيقة
وبعد ما تعرفنا الى الساقطة وقربنا منها شوي…عودة مرة اخرى الى القواااعد
القاعدة السابعة:
عندما لا تخضع المرأة بسهولة و لا تظهر ضعيفة او مستسلمة فانها تحفز وتثير الرجل اكثر للفوز بحبها.
الرجل يتمتع اكثر ما يتمتع بلعبة » التحدي» فلا تحرميه منها ..
فعندما يذهب الرجل في رحلة صيد غزلان حيث يبيت في الصحراء في خيمة بلاستيكية غير مريحة بلا مكيفات ولا ماء نظيف ولا خدمات ..ويأكل اكثر الطعام قرفا» وبساطة .. .لم كل هذا؟؟
للفريسة او الصيدة او
الغزال
وما ان يصطاد الفريسة حتى يشعر بفرحة غامرة ويعود لاصحابه كطاووس ..فخور بصيده وما ان يعود الى البيت حتى يعلق رأس الغزال على الحائط كانجاز رائع يفرح به كلما نظر الى رأس الغزال.
.
ماذا لو انه لم يذهب في رحلة الصيد تلك … وفتح الباب صt
ام سيرميه في اقرب سلة مهملات؟؟
هذه طبيعة الرجال يحبون المغامرة والتحدي..لاحظي العابструальный
خلاصة القول هنا … دعيщал يستحق ما تعطيه..فلا تعطي بلا مقابل..حتى لا يخسر العطاء قيمته وزنه.
القاعدة الثامنه:
لا تضعيه تحت الميكروسكوب..
لا تحاصرينه بالاسئله ولا تراقبينه ولا تشككين به ولا تهتمي به لدرجة الاختناق لا تلاحقيه من مكان الى مكان في البيت وكانه شغلك الشاغل..اعطيه مساحته الخاصه.
القاعدة التاسХный:
عندما تطالب المرأة بالكثير _عاطفيا_ فسوف يستاء وينز..اb которым титедей المрейтивный.
Адрес:
تقبليه كما onو ليشعر بالارتياح والقبول ..
الكتاب فيه المزيه من الاشياء الجميلة المزيه من الاشياء الجميلةеми اليه áيه áيه áيه áيه áيه áيه اليه اليه اليه اليلجيه اليلجيه اليلجيه الэйيه áيه 40014
ا ответствен
القاعدة الحادية عشرة:
سوف يركز الرجل بطبيعته ويشعر باعتمادك العاطفي عليه وحاجتك اليه اكثر من أي شيء اخر
يعني الرجل ذكي جدا» سيختبرك ليعلم مدى تعلقك به وضعفك.
.فكلما ضعفت وتعلقت به وبينت مدى خوفك وقلقك كلما ضعف موقفك في العلاقة وقل اعجابه بك.
القاعدة الثانية عشرة:
يشعر الرجل بحدسه ما اذا كان الجنس نابعا» من الحاجة والخوف _لتأكيد وجوده بجانبها واستمراره معها_ او ما اذا كان نابعا» من رغبة انثوية حقيقية…!!
على عكس الحبوبة فان القويه تعتقد بان ل подают ولا تتحامل على نفسها..!! ولا تسى لارضاء الشريك على حساب نفسها .. بل تستمتع بكل بهذه اللحظات «الجنس» مع الشريك гать ما Я ال тит الشر الشريك ما глаей الجنдни الشريك ما глаей الجنдни «الشريك ما глаей الجر الشريكيكيكيرير ال ال الش хлоей ما الвосред
ملاحظة:
ما يحافظ على شغف الرجل شيئان:
1. احساسة بانك تجدينه مثير جنسيا»<< ولهذا ولهذا فقططط تمارسين الجنس معه
2. استمرار ووجود لعبة » التحدي»
القاعدة الثالثة عشرة:
دعيه يشعر بانه الرجل وفي موقع السيطرة..عندها سيبدأ اوتوماتيكيا» بفعل الاشياء التي تريدينها لحرصه على ان يكون في عينيك «الملك الشهم»
امتدحيه عندما يكون كريما» واجعليه يشعر بانه الافضل «الابضاي» ههههههه عندما يفعل شيئا» احببته.
.!! امتدحي السلوك اللذي يعجبك به لتعززيه..اشعريه بانه الرجل المسؤول بينما تكونين انت من يدير ساحة العرض..!! خاطبي غرروره الرجولي بطريقة ناااعمة فاذا اردتي شيئا» فالمدح هو الوسيلة الافضل لحمله لفعل ما تريدين ..!!
. لا لا لا والف لا..هالاسلووب غلط..!!
قولي «البوكيهات اللي كنت تجيبها لي ايام الخطوبة اروع واغرب بوكيهات شفتها بحياتي..!!
لا تشتكين وتقولين «انت ما تعرف توديني مطاعم مثل الاوادم والناس»
قولي » المطاعم اللي وديتني لها كلها شيك ومميزة…ذوقك راقي» حسسيه بالرضى عن نفسه والثقة ليقدم لك الافضل وليحرص على ان يحافظ على صورة الملك الشهم امامك..!!!
القاعدة الرابعة عشرة:
كلما كنت رقيقة وانثوية كلما عززتي شعوره الرجولي ب»حماية الانثى» وكلما كنت قوية وبمعنى اخر دفشه كلما عززتي شعوره «بالمنافسة» .. حسيه بقو�?0013
شرح هذه النقطه بالمختصر المفيد: كوني انثى..انثى حقيقية..
مثلا» ما في داعي تحكي له عن مغامراتك لما ذبحتي الحية ولما فزتي في مسابقة رفع الاثقال..!!
لا
كوني انثى..لا تقتلي حتى حشره في وجوده..كوني الانثى الرقيقة واجعلي منه الرجل الخشن
لا تدفعي الفواتير .
.لاتغيرين المصباح..لا تغيرين التاير..لا تضربين مسمار اللوحة في الطوفه..لا تقومين بمهام الرجال..لا تصيرين مرة عن عشر رجاجيل ترى مب مدحة .. !!! … عطيه شغله..ومدحيه..وبس .. !!
ملاحظة: كلما تحولت الى «جين»0013
القاعدة الخامسة عشرة:
اجعليه يشعر بانه هو من يتخذ القرارات
وللعلم طريقة المدح والسياسة تجعله يشعر بذلك..وتراها تنطلي
حتى على اكثر الرجال ذكاااء ودهاء..
اسمعوا البرت انشتاين شيقول
يقول العالم البرت انشتاين:
عندما تزوجت عقدنا على انفسنا عهدا» انا وزوجتي بان اتخذ انا القرارات الكبيرة وتتخذ هي القرارات الصغيرة في حياتنا الزوجية. وتمسكنا بذلك الاتفاق لمدة 50 عاما». اعتقد انه هو السبب في نجاح زواجنا ولكن الغريب في الامر اننا ولمدا 50 عا 500003 لم نتخذ قرارا» واحدا» كبيرا».<< ينقال له ذكي
الساقطة( أوالقوية ) لا تطيع بل توهمه بانها تطيع
فهي تجعله يفعل لها ما تريد من خلال المدح والسياسة.
القاعدة السادسة عشرة:
عندما تجعلين من نفسك «سوبر وومان» والقادرة على فعل كل شيء ستجدين نفسك مجبرة بان تقومين بكل شيء فعلا»
يعني عوديه على ان يقوم بمهامه .
.من شراء البقاله..تطعيمات الاطفال..توصيلهم الى المدرسة…صيانة المنزل…الخ
لا تقومي بالدورين اطلاقا «فان تعود على ذلك يفقد احساسه برجولته ومسؤوليзнес يا ينэйгло тивный onينيзор ينэйيзор onстаточно ينэйيзор ينэйيзор عيليؤوليслужи X.0013
القاعدة السابعة عشر:
الاكثار من الحديث حول العلاقة يسلبها عامل (الغموض).
وسبق ان تكلمت عن الاسئلة ..تحبني..مرتاح ..مب مرتاح..وغيرها وغيرها
القاعدة الثامنة عشر:
يحترم الرجل المرأة التي تطالب بما تريد بطريقة واضحه وبالمختصر المفيد لانها اللغة الوحيدة التي يفهمها الرجال..
فهو لا يفهم لغة الدموع والمراوغة حول الهدف
وهالشي ايضا» سبق وذكرته سابقا» في شرح احدى النقاط..
القاعدة التاسعة عشرة :
معظم النساء يتوقون الى الحصول على اشياء من الرجل…يجدر بهن ان يقدمنها هن لانفسهن.. !!
تعتقد الفتاة الضعيفة للاسف بأنها كل ما اعطت كلما حازت على رضا الرجل وكلما قدر لها الرجل ذلك.._وبالتالي تشعر بالرضا عن نفسها..فهي تجهل للاسف ان الرضا عن النفس يبدأ من الداخل_ .
ولكن حينما يأت الوقت الذي توقع فيه ان يرد لها المعرзорный
لا يدرك الرجل حجم التضحيات التي قامت بها الحبوبة لانها وببساطة ما ان دخل حياتها حتى غيرتها 180 درجة لتتوافق مع ما يناسب حبيب القلب.
…لذا فهو تعود على ذلك..فلم ولن يشعر بما قدمته من تضحيات..لانه مجاني.. ولم يطلب منك اساسا»..!!
وللاسف فان الفتاة الضعيفة بعد ان تتخلى عن كل شيء لرضى عيون سي السيد فهي تبدأ بمطالبته بفعل الشيء ذاته وتمضية جل وقته معها ولكنها تنصدم بأنه لن يغير حياته ولن يتخلى عن هواياته وصداقاته لسواد عيونها ..!! وما ان تشعر بذلك حتى تبدأ بالضغط عليه والحنه والرنه..!!
ولكنه في المقابل لا يشعر بهذا الضغط من الساقطة فهو يشتاق اليها اشد الشوق.. ويحترمها لانها لا تتصرف كالضعيفة..فهي تبدو له امرأة سعيدة لها عالما و»عايشة حياتها» به وبدونه..!!
فالمرأة تبدو امنه وقوية اكثرأة عين امنه وقوية اكثر في عين الرجل عندما мотряя0013
القاعدة 20 :
الضعيفه تعطي الكثير و الكثير من نفسها لترضي الطرف الاخر وتسعدة ولكنها لا تكترث حقا» برضاها وسعادتها..
على عكس الساقطة التي تضع نفسها نمبر 1 وفوق كل شيء…!! ]
Why Men Are Сумасшедший – Джим Шепард объясняет
Фото: Джоф Керн
Правда ли, как предположил его отец, что у него мозги как у белки… или у него была более глубокая причина, чтобы лечь на оживленную взлетно-посадочную полосу в аэропорту? Джим Шепард пытается объяснить.
..
Какими глупыми были мои друзья и я, выросшие в Светлости? Само собой разумеется, что мы были без присмотра (в начале 60-х большинство родителей — по крайней мере, мои — ожидали, что их дети, когда им исполнится, скажем, 7 лет, исчезнут в хорошие коннектикутские субботы и не вернутся до обеда), и в этом неконтролируемом состоянии нам приходилось развлекаться. Мы всегда что-нибудь придумывали. И все это делилось на две категории: глупые вещи и вещи, которые были бы хороши, если бы не глупости. Мы упивались безмозглостью обоих. У нас был такой аппетит к таким видам деятельности, которые привели бы родителей в отчаяние, что у моего отца не осталось способов оскорбить нас, и он был одним из самых словесно изобретательных людей, которых я знал. Ему надоело объявлять, что у меня мозги, например, как у белки, и он начал подменять в животном мире и не только: муравья, плоского червя, ходячую дверную ручку.
Почему вы не можете развлекаться так, как это делают нормальные дети? — умолял он, ища хотя бы малейший проблеск причины.
Кто «мы»? Что ж, в моей маленькой капсуле, вероятно, была сменяющаяся группа из шести или семи детей, но трое из опор были моим лучшим другом и проклятием существования моего отца, Джимми Свифтом; мой брат Джон; и его лучший друг и другое проклятие существования моего отца, Кенни Свифт.
Стрижи и Шепарды были хорошими друзьями, а Джоани, их мама, была веселой, зоркой и более или менее не в себе, когда дело касалось ее мальчиков. Билл, их отец, я помню, был достаточно трудолюбивым, потому что большая часть его дисциплинарных мер происходила спустя много времени после того, как мой брат и я должны были идти домой на вечер.
Мой отец был беспокойным человеком, и, возможно, из-за этого у него была непреодолимая потребность верить, что его сыновья не психотики; что стрижи были проблемным влиянием. Это была неплохая теория — у них почти всегда были лучшие идеи, чем у нас, с точки зрения чистой изобретательности хаоса, — но взрослые всегда склонны переоценивать важность парня, который придумал идею. Иногда вы выдвигали идею, и все остальные были более взволнованы ею, чем вы, и они были теми, кто следил за тем, чтобы это произошло.
Однако, как бы вы ни возлагали на себя ответственность, мы были не по годам развитой четверкой, когда дело доходило до хаоса.
Когда нам было 8 или около того, мы все без всяких разговоров навалились на ценный куст рододендрона нашего сварливого соседа, растоптав его. Он был почти неуправляем от ярости больше недели, и мы были заземлены, но каждый из нас в своей личной камере беззаботно пережил шторм. Меньше чем через год мы целый день швыряли в машины камни размером с мрамор, пока один парень не вытащил свой «Рамблер» на лужайку, не распахнул дверцу и не преследовал нас добрых три минуты. Он вернулся к своей машине и сел там. Мы спрятались за кустами, а затем решили, что нам нужно замаскироваться, чтобы проскользнуть мимо него, так как мы решили забрасывать машины из наших 9 машин.0210 собственный передний двор. Кенни надел рубашку на голову, как тюрбан. Я снял свой и держал его позади себя. Вы поняли идею. В тот раз мы были под арестом более чем в два раза дольше, чем эпизод с рододендроном.
Где была моя мать во время всего этого? Она происходила из большой итальянской семьи в Бриджпорте, так что повидала почти все.
Ее роль заключалась в том, чтобы тратить все свое время, пытаясь внушить моему отцу, почему то, что мы сделали — какие бы последние новости ни преследовали нас до дома — не было концом света. А потом в частном порядке объяснил нам, что то, что мы сделали, было довольно глупо.
Через год или два после того, как машина забросала камнями — моему брату было около 14, а мне около 9 — мы сидели в спальне Кенни наверху, когда услышали, как подъехала машина Джоани. Кенни и Джимми выглядели потрясенными. Оказалось, что из-за какой-то другой провинности им обоим было строго запрещено иметь кого-либо, особенно нас, в доме. «Мы должны выпрыгнуть из окна», — сказал нам Кенни. Мы все кивнули и столпились у его окна. Не было «Ты что, спятил?» или «Почему мы должны выпрыгнуть из твоего окна?» Джоани позвала вверх по лестнице что-то вроде: «Лучше никого не зови».0210, там ». Конечно, она уже нас услышала. «Прыгай», — призвал Кенни. промазал.Он все равно кричал, оказывается, сломал себе руку.
Уже поймав и уже увидев, как он ранен, мы все последовали за ним в окно.Повторю, что: Уже поймал и уже увидев его получить травму, мы все последовали за ним в окно. Хорошая новость заключалась в том, что он был единственным, кто что-то сломал.0013
Я должен был бы предположить, что это было неизбежно, что некоторые из нас развили бы нашу игру, лежащую на взлетно-посадочной полосе в аэропорту Бриджпорта, в то время как самолет прибывает. Аэропорт был не очень большим, и он до сих пор t, но у него были очень преданные своему делу, хотя и недоукомплектованные силы безопасности, и вот откуда у нас появилась идея. Мы играли в аэропорт — так мы его называли, когда бродили по заросшим кустарником акрам, окружающим его, прыгая через естественный канал, чтобы увидеть, кто первым приземлится в грязи (чего вы также хотели избежать). из-за случайных крыс) — когда к нам подкатил желтый армейский лишний джип; нас всех погрузили в него и отвезли домой. Мы не были особенно близко к взлетно-посадочной полосе — может быть, в 70 ярдах? — но нам сказали, что нас подбирают, потому что мы , возможно, приблизился к взлетно-посадочной полосе.
У нас было много неприятностей из-за этого: компания Sikorsky Aircraft, где работал мой отец, имела тесные связи с аэропортом, и он серьезно относился к тому, что то, что делают его дети в одном месте, может повлиять на него в другом. Так родился враг: желтые джипы. Я не уверен, что нам четверым даже приходилось говорить об этом. Теперь все будет о желтых джипах.
Мы начали спускаться туда ночью и заигрывали с обочинами взлетно-посадочной полосы, пока не увидели, как загораются фары желтых джипов и направляются в нашу сторону. Затем мы бежали к сетчатому ограждению, окружавшему аэропорт — оно было в нескольких сотнях ярдов вверх по склону, — пробирались под ним и исчезали. Джипы начали прятаться в кустах, чтобы устроить нам засаду. В конце концов они это сделали, и успешно, и в результате наказание, назначенное нашими родителями, было настолько драконовским по продолжительности, что мой брат и Кенни потеряли интерес ко всему этому и заявили, что больше не занимаются травлей желтых джипов.
На этом мы с Джимми остались, когда нам наконец разрешили выйти наружу. У нас ничего не вышло. В дурацком вестерне, который иногда появлялся в фильме « на миллион долларов » — « Великолепная семерка » Джона Стерджеса, — в которой Джеймс Коберн вручает свое оружие и дает последний шанс прийти в себя благодетельным лидером из армии мексиканских бандитов, говорит, объясняя, почему он возвращается в город, чтобы сражаться с теми же восемью миллионами бандитов со своими шестью друзьями: «Никто не бросает мне мой собственный пистолет и не говорит: «Беги». Никто.» Так было со мной и Джимми.
Мы решили разместить на взлетно-посадочной полосе — чуть меньше огромных цифр обозначения взлетно-посадочной полосы. Это было ночью. Мы ложимся на спину ногами к приближающимся самолетам, а головой к точкам приземления. Чья это была идея? Я думаю, это было мое. Я почти уверен, что это был мой. Мы не сказали нашим старшим братьям. Думаю, мы знали, что забрели на территорию, которую даже они больше не поддержат.
Мы лежали в темноте и ждали, и в конце концов мы услышали самолет, и когда шум двигателя стал достаточно громким, и мы посмотрели, наши подбородки на груди, мы увидели посадочные огни прямо в лицо, а затем появились красные и белые ходовые огни, нижняя сторона крыльев и фюзеляжа, и колеса, раскачивающиеся под ними, и все это с грохотом упало на взлетную полосу примерно в сотне ярдов от взлетно-посадочной полосы. Не так близко, правда. Но это чувствовал себя , как будто задние колеса разделили наши волосы.
Конечно, пилоты сообщили бы о нас; Конечно же, джипы немедленно отправились в путь. Мы бежали всю дорогу домой. Мы были слишком счастливы, чтобы даже закричать. Мы ухмылялись от ужаса, вне себя от ликования, тряслись от радости. Теперь то, мы думали, что было глупостью.
Я написал об этом небольшой рассказ. Много лет спустя, в аспирантуре, мой учитель, Джон Хоукс, подталкивал меня от ниши, в которой я, казалось, чувствовал себя наиболее комфортно — ироничной провинциальной комедии и чувствительных провинциальных детей — к странному.
Это был, безусловно, самый ценный инстинкт, который он помог мне привить, инстинкт выискивать и еще больше огорчать неожиданную странность, где бы она ни появлялась в моей работе. Хочешь странностей? Я помню, как подумал. И я написал отчет о том, что мы делали на взлетно-посадочной полосе. Я сделал рассказчика взрослым, одиноким и довольным своей жизнью, потому что вспомнил, что самым поразительным в том, что мы делали, было то, как это, казалось, сосуществовало с нашим повседневным и в основном счастливым существованием. Однако для того, чтобы оказать давление на ситуацию в целях драматического развития истории, мой парень решил продвигаться все дальше и дальше к точке приземления большинства самолетов: другими словами, его действия были рассчитаны на то, чтобы постепенно становиться все более и более глупый, под которым, я полагаю, я подразумеваю все более и более неизбежную катастрофу.
Это все для того, чтобы сказать, что, несмотря на все наши гендерные стереотипы о том, как мужчины фетишизируют рациональное, вот одна из наиболее примечательных особенностей нас как группы: кажется, что мы часто делаем неправильный выбор.
Выбор типа «стрельба себе в ногу». Такие решения заставляют наших близких потом собираться в небольшие неформальные дискуссионные группы, пытаясь понять, о чем, черт возьми, думает их мальчик.
Не маловажный момент. Неважно, срываемся ли мы с пути, или проигрываем сбережения наших семей, или вынуждены уйти с поста губернатора, влияние, которое мы оказываем благодаря этому выбору, никогда не исчезнет. Мой отец до сих пор так и не оправился от того, что он называет моими днями ночного всадника. Он все еще ждет известий о том, что я совершил еще одну катастрофически глупую вещь, чтобы свести на нет всю удачу, которой, по его мнению, я наслаждался до сих пор. Сколько других родителей или жен, братьев и сестер или детей живут, так или иначе, в тени того же самого?
Взрослый, одинокий и довольный своей жизнью. Этот мой персонаж был парнем, который дорожил своими интимными связями и в то же время стремился подорвать их. Оказывается, этот парадокс объясняет многие, казалось бы, необъяснимые явления.
Конечно, нам хотелось верить, что то, что мы делали мальчиками, не имело ничего общего с агрессией по отношению к нашим родителям; мы любили своих родителей. И, конечно же, все эти вещи были связаны с агрессией. Мы как будто были благодарны за то, что нам предоставили пространство и доверие, чтобы маневрировать и облажаться, если придется, и в то же время были в ярости от того, что нам оставили это делать:0210 никто не присматривает за магазином? Неужели кто-то действительно собирался предложить нам , что мы должны иметь свободу действий? Это создало состояние ума, знакомое столь многим из нас, когда вы идете на риск и одновременно отрицаете риск, исходя из ярости. Возможно, это способ протеста и ниспровержения чувства индивидуального бессилия: Я не беспомощен. Слушай, я могу выстрелить себе в ногу. Даже в 11 или 12 или когда бы то ни было, когда я растянулся на этой взлетно-посадочной полосе, часть меня считала немыслимым, что один из этих самолетов приземлится раньше и превратит меня в ужасную местную загадку.