Почему моя девушка меня не слушается: Почему моя девушка, меня не слушается? Что посоветуйте? — Спрашивалка

Содержание

Кихтенко Дарья Петровна

Оплатить онлайн

Медицинский психолог. Детский психолог. Семейный психотерапевт

Записаться на приём

Телефон: +7 831 266-67-18

Написать во ВКонтакте

Написать в Вотсап

в клинике онлайн

Взрослые (от 18 до 55 лет) Дети (от 1 до 17 лет)

О специалисте

Реакция на стресс и нарушение адаптации у детей. Детские расстройства развития в т.ч. ЗПР, расстройства развития речи и языка, специфические расстройства учебных навыков. Раннее вмешательство. Родительские трудности, конфликты в семье. Субдепрессивные состояния. Послеродовая депрессия. Невротические расстройства у детей и взрослых.

С чем поможет

Депрессивное: депрессия, печаль, откладывание дел на потом, бессилие, забывчивость, отстранённость от жизни.
Тревожное: приступы ужаса и паники, тревога, различные фобии.
Навязчивости: ОКР, навязчивый счёт и другие ритуалы для успокоения, навязчивые мысли.
Принятие решений: приступы одиночества, нехватка поддержки близких, бессилие.
Пищевое: анорексия, булимия, неприятие собственного тела.
Подростки: хамство, конфликты, истерики, подростковая депрессия, тревога перед экзаменами, низкая успеваемость.

Дети: истерики, конфликты с детьми, замкнутость, энурез, энкопрез, плаксивость.
Родительство: частые ссоры в семье, страхи за ребенка, упадок сил.
Детская психиатрия: тики, расстройства аутистического спектра, ОКР, задержки речи, задержка развития, детская депрессия, дислексия, СДВГ.

С чем не поможет

Соматическое: мигрени, ВСД, синдром раздражённого кишечника, гастрит, боли в спине, межрёберная невралгия, ощущение сдавленности в груди.
Большая психиатрия: БАР, МДП, шизофрения, расстройства психотического спектра, психозы.
Пограничное расстройство личности: эмоциональная неустойчивость, колебания настроения между депрессией и гипертимией, ОКР, нестабильная самооценка, беспорядочные половые связи, химические и игровые зависимости, мысли о суициде.

Отзывы о работе

Дипломы и сертификаты

Другие специалисты

Анисимова Юлия Андреевна
Врач-психиатр
в клинике онлайн
Взрослые (от 18 лет)
Сильные стороны:
Медик и классический КПТ-терапевт в одном флаконе. Как психиатр-психотерапевт, может одновременно назначить медикаменты (строго по показаниям) и работать с причинами симптомов, то есть проводить психотерапию. Честная, не скрывает от пациентов диагноз и подробно отвечает на любые вопросы, ничего не умалчивает. Но делает это с заботой и максимальным соучастием. Сильна в работе с тревогой, ГДР, депрессивной симптоматикой, ОКР (в том числе трихотилломанией и дерматилломанией).
Личностные черты:
Доброта. Стремление к врачебной объективности. Тонкое чувство юмора. Любит подробно отвечать на вопросы.
Профессиональные компетенции:
Может увидеть медицинскую картину целиком и отличить симптомы тревоги, депрессии от соматических проявлений (заболеваний щитовидной железы, гормональные сбои, сосудистые нарушения и так далее). При необходимости назначит обследования узких специалистов.
Загряжская Янина Сергеевна
Врач-психиатр. Взрослый и подростковый психотерапевт. Специалист по схема-терапии, КПТ и DBT.
в клинике онлайн
Пожилые (от 60 лет) Взрослые (от 18 до 60 лет) Подростки (от 11 до 17 лет)
Принятие. Поддержка.
Специализируется на лечении высокого уровня тревожности, депрессии, личностных и поведенческих расстройств с помощью современных методов когнитивно-поведенческой терапии, схема-терапии и диалектической поведенческой терапии. Работает с большой психиатрией (психозы, аффективные расстройства, делирий).

Проводит тщательную диагностику, умеет построить диалог с клиентом и максимально вовлечь его в в процесс терапии. Подбирает оптимальную схему лечения — так, чтобы успешно побороть болезнь, но не перегрузить человека.
В работе сочетает глубокие профессиональные знания, эмпатию и развитую интуицию. Подскажет адреса и телефоны общественных организаций, которые готовы помочь в решении различных социальных проблем клиента.
Балахонская Надежда Александровна
Клинический психолог. Детский и подростковый психолог.
в клинике онлайн
Подростки (от 13 до 17 лет) Дети (от 2 до 12 лет)
Опыт. Увлеченность.
В работе делает ставку на интегративную терапию (прикладной анализ поведения, краткосрочная и стратегическая терапия, ориентированная на успех).
Надежда Александровна — медицинский психолог-дефектолог с большим опытом работы. Умеет работать с различными возрастами (диагностика от 1 года) и с различными проблемами (неречевые, аутисты, ЗПР, страхи).

Помогает подросткам в выборе жизненного пути (профессиональная работа по профориентации), родителям помогает научиться понимать своего ребенка.
Не работает с темой смерти.
Кутазова (Гусева) Анастасия Омаровна
Психолог. Когнитивно-поведенческий психотерапевт. Семейный (работа с парами) и подростковый психолог, ACT– и CFT-психотерапевт.
в клинике онлайн

Взрослые (от 18 до 55 лет) Подростки (от 15 до 16 лет)
Ответственность. Вовлеченность.
Сила Анастасии Омаровны — в четкости и структурности подхода и при этом — в открытости и простоте. Клиенты понимают, в каком направлении они двигаются и какие шаги нужны для достижения цели.
Специализируется на работе с широким спектром проблем клиентов, самые частые запросы: тревожность, депрессивные состояния, потеря смысла и ценностей, эмоциональная регуляция, непонимание себя и невозможность построить вектор будущего, зависимые отношения, низкая самооценка и отсутствие уверенности в себе, проблемы с пониманием и отстаиванием своих границ.

Не работает с химическими и алкогольными зависимостями, БАР и последствиями ПТСР.

Болезнь трудоголиков: что нужно знать о рассеянном склерозе

Американская актриса Сельма Блэр представила документальный фильм Introducing, Selma Blair о жизни с рассеянным склерозом, снятый совместно с режиссером Рэйчел Флейт. Forbes Life рассказывает, как хронический стресс влияет на развитие рассеянного склероза и как в России помогают людям с этим диагнозом

Сельма Блэр узнала о своем диагнозе в 2018 году, когда ей было 46 лет. «Я инвалид. Иногда я падаю. Я роняю вещи. Память у меня туманная. А моя левая нога меня не слушается, но я живу. Я смеюсь, и я не знаю, что именно буду делать, но сделаю все, что в моих силах», — призналась она подписчикам в Instagram. Более года Сельма жила в «моральных и физических страданиях», вызванных трудностями с речью и потерей контроля над левой стороной тела. Неприятные симптомы мучали ее последние 15 лет, но она отказывалась признавать, что с ней что-то не так. После постановки диагноза актриса прошла несколько курсов лечения, в том числе трансплантацию стволовых клеток и химиотерапию для перезапуска иммунной системы. В августе этого года она сообщила о ремиссии.

Материал по теме

В автобиографическом фильме Блэр рассказывает о психологической борьбе и сложностях терапии. Большая часть картины посвящена самому современному и до сих пор до конца не изученному методу лечения — пересадке стволовых клеток. Сельма также рассказывает о близких, которые ее поддерживали. В первую очередь, признается она, это ее семилетний сын Артур — именно он вдохновлял ее на то, чтобы продолжать сражаться с диагнозом. А также мама актрисы — Молли Кук. Она ушла из жизни в возрасте 82 лет в мае прошлого года, однако из-за ограничений, связанных с пандемией коронавируса, Блэр не смогла присутствовать на похоронах.

Постер к документальному фильму «Introducing, Selma Blair»

На субботней премьере публика стоя аплодировала Блэр и режиссеру Рэйчел Флейт. Актриса плакала. «Кроме прочего, у меня псевдобульбарный аффект [непроизвольный смех и плач из-за расстройства нервной системы], поэтому я не могу перестать плакать. Это отстой, плакать вот так [когда есть причина] гораздо лучше», — цитирует ее журнал People. С 23 октября фильм можно будет посмотреть на сайте канал Discovery +.

Ранний дебют и курение как фактор риска

Рассеянный склероз — это неврологическое аутоиммунное заболевание, при котором иммунная система атакует свои же нервные клетки в белом веществе головного и спинного мозга, рассказывает невролог «СМ-Клиника» Елена Зубарева. В результате происходит разрушение миелина, который образует оболочку нерва. На месте разрушенного миелина образуется бляшка или очаг в головном или спинном мозге. Из-за этого нерв, как поврежденный провод, не может проводить нервный импульс, происходят нарушения в виде потери или снижения зрения на один глаз, нарушение чувствительности, головокружение, слабость (парез) в ногах и руках. Симптомы, продолжает Зубарева, могут проходить самостоятельно в начале заболевания, поэтому пациенты часто не обращаются к врачу.

По словам Глеба Маркелова, врача-невролога сети медицинских центров «Поликлиника.ру», в группе риска находятся люди в возрасте от 12 до 40 лет, преимущественно женщины. Мужчины, а также люди более старшего возраста вне зависимости от пола болеют гораздо реже, утверждает доктор. «Рассеянный склероз — это заболевание молодых людей. Его дебют приходится обычно на 1-2-й курс учебы в университете (17-19 лет)», — рассказывает Алексей Руденко, невролог, реабилитолог «Клиники инновационных технологий» в Куркино (КИТ).

Елена Зубарева добавляет, что как минимум 2,3 млн человек в мире имеют этот диагноз. Причем в последние годы количество больных растет за счет повышения качества диагностики и расширенных возможностей лечения. Чаще случаи заболевания встречаются в северной Европе. Считается, что жизнь в северных широтах — один из факторов риска. В России с рассеянным склерозом, по официальным данным, живут более 150 000 человек. Однако вице-президент Общероссийской общественной организации инвалидов — больных рассеянным склерозом Наталья Зрячева полагает, что людей с таким диагнозом может быть больше: «Многие пациенты, которые перестали получать препараты, не обращаются в центры рассеянного склероза, соответственно, их не фиксирует статистика».

Лучшая профилактика рассеянного склероза — любыми способами пытаться достичь душевного равновесия и спокойствия

По словам Елены Зубаревой, распространенность РС выше в регионах Поволжья, Сибири, на Урале. В южных областях заболеваемость несколько ниже. «Есть вероятность, что это связано с дефицитом витамина Д», — говорит эксперт. Среди других факторов риска она называет генетическую предрасположенность, этническую принадлежность (заболевание чаще встречается у представителей кавказкой (белой) расы), курение, стресс и вирус Эпштейна — Барр.

Глеб Маркелов утверждает, что нет факторов, сочетание которых со стопроцентной вероятностью приведет к развитию этого заболевания. «Абсолютно точными провокаторами являются стрессовые состояния, особенно хронические, если они сочетаются с тревожностью и мнительностью самого человека. Иные факторы, такие как уровень мочевой кислоты, курение, проживание в северных регионах, к счастью, не дают такой ультимативной результативности», — полагает невролог.

По словам специалистов, рассеянный склероз может поразить любой отдел головного или спинного мозга, поэтому он может вызывать различную симптоматику. «Дело в том, что классическая манифестация заболевания (боль за одним глазом и снижение зрения вплоть до непродолжительного выпадения зрения на один глаз) в наше время встречается достаточно редко. Поэтому ответственность за раннюю диагностику заболевания по-прежнему несет врач», — продолжает Глеб Маркелов.

Елена Зубарева советует обращаться к специалисту, если при сгибании шеи появляется боль как электрический разряд тока (симптом Лермитта), после горячей ванны или душа падает четкость зрения, а при высоких температурах окружающей среды появляется слабость в руках и ногах.

Материал по теме

Вопросы без ответа и поиск «волшебной таблетки»

Наталья Зрячева (ныне вице-президент Общероссийской общественной организации инвалидов — больных рассеянным склерозом) заболела в 1984 году — именно тогда она впервые ослепла. Зрение восстановили с помощью операции и рекомендовали консультацию невролога, однако Наталья не обратила на это внимание. Кроме того, в подмосковной поликлинике ей настоятельно советовали «перестать валять дурака» — спрашивали, зачем она, молодая и красивая, жалуется то на слабость, то на утомляемость, то на потерю сознания. Диагноз Наталья получила уже в Москве 15 лет спустя, в возрасте 39 лет. «Так получилось, что все врачи были в отпуске, мне нужно было ждать расшифровки томограммы. Тогда я позвонила знакомому доктору. Я не стала говорить, что речь обо мне. Он посоветовал «моей знакомой» не волноваться — это скорее всего рассеянный склероз, жить она будет, но в любой момент может ослепнуть, потерять речь или проснуться парализованной», — вспоминает Зрячева.

По ее опыту, диагноз, который ставится в молодом возрасте, меняет жизнь людей: личную, профессиональную, социальную. Поэтому важно, чтобы люди, в тот момент, когда они узнают о своем заболевании, получили поддержку специалистов: «Когда я получила диагноз, у меня было мало информации, что это такое, какие могут быть последствия и что я могу предпринять для того, чтобы поддерживать нормальное состояние». Сейчас такую поддержку пациентам оказывают общественные организации, в том числе Московское общество рассеянного склероза.

Кроме поиска смысла, пациенты с самого первого дня постановки диагноза ищут «волшебную таблетку» от болезни

Наталья рассказывает, что каждый новый пациент, который обращается к ним за помощью, в первую очередь задает вопрос: за что? «Мне в этом деле очень помогло, что я православная. У нас есть община пациентов с рассеянным склерозом», — продолжает Наталья.

Кроме поиска смысла, пациенты с самого первого дня постановки диагноза ищут «волшебную таблетку» от болезни. Постоянное ожидание чудодейственного средства, по мнению Натальи Зрячевой, отвлекает человека «от поиска собственных резервов, которые находятся в его организме». По словам невролога Елены Зубаревой, полностью вылечить рассеянный склероз нельзя. Но можно остановить его прогрессирование и улучшить качество жизни пациента. Она отмечает, что наиболее эффективным методом лечения самого распространенного ремиттирующего типа (формы заболевания, когда периоды обострений чередуются с длительными фазами ремиссии) являются препараты, изменяющие течение рассеянного склероза (ПИТРС). В России пациенты получают их за счет государства.

Современные принципы лечения стволовыми клетками, по ее словам, дают хорошие результаты по прогнозу, однако все зависит от индивидуальных особенностей каждого пациента. «Химиотерапия — это агрессивный метод, который используется достаточно редко. Кроме того, химиотерапия и трансплантация стволовых клеток костного мозга подходит для пациентов с РС, устойчивых к доступным препаратам», — говорит Елена.

Материал по теме

Алексей Руденко рассказывает о пациентке, которая еще 17 лет назад использовала этот метод. В Москве, по его словам, такое лечение по государственной квоте можно получить в специализированном отделении Пироговской больницы. У больного берут кровь, центрифугируют ее, воздействуют препаратами по типу химиотерапии и переливают человеку обратно. «Моя пациентка приносила МРТ 17-летней давности с обширными поражениями спинного мозга в шейном отделе позвоночника и очагами в головном мозге. На МРТ после лечения очагов не осталось», — продолжает невролог.

Лучшая профилактика рассеянного склероза, по мнению Глеба Маркелова, — любыми способами пытаться достичь душевного равновесия и спокойствия. Самостоятельно работать над собой, при необходимости обращаться к психотерапевту или посещать курсы повышения стрессоустойчивости: «Чем вы более спокойны, тем меньше вероятности заболеть не только рассеянным склерозом, но и многими другими заболеваниями».

Что делать, если вы не чувствуете себя услышанным в отношениях

В этой статье

Большинство людей согласится с тем, что общение является важной частью здорового брака или партнерства, а быть услышанным нашими партнерами является ключевым компонентом эффективного общения в отношениях.

Когда мы чувствуем, что нас услышали, мы верим, что наш партнер понимает и уважает нас. С другой стороны, отсутствие ощущения того, что вас услышали в отношениях, может привести к ощущению пренебрежения и, в конечном итоге, к обиде.

Читайте дальше, чтобы узнать, как выразить свои чувства и улучшить отношения, если вы поймали себя на мысли: «Я просто хочу, чтобы меня услышали!»

Отсутствие ощущения того, что вас услышали в отношениях. Каковы причины?

В конечном счете, отсутствие ощущения того, что вас услышали в отношениях, является результатом того, что ваш партнер просто не слушает или делает вид, что не слушает вас, когда вы делитесь своими чувствами или опасениями.

Чтобы слушать своего партнера, необходимо присутствовать в отношениях, и есть несколько причин, которые могут объяснить, почему ваш партнер не слушает:

Их переполняют чувства, которыми вы делитесь с ними, и они закрываются или занимают оборонительную позицию.
Ваш партнер плохо переносит сильные эмоции и испытывает трудности в общении.
Вы пытаетесь общаться со своим партнером в неудачное время, например, когда он занят проектом или собирается на работу.
Возможно, ваш партнер находится в состоянии стресса или беспокойства и не может полностью выслушать ваши опасения.
Взгляните на себя; возможно, ваш партнер чувствует обиду, потому что он чувствует, что вы его тоже не слышите, или, может быть, вы не общаетесь так, как он понимает.

   Связанное чтение:    Как слушание влияет на отношения

Исследователи рассмотрели, что вызывает нарушение общения между партнерами и в конечном итоге приводит к тому, что один или оба из них чувствуют себя неуслышанными.

По результатам исследования в Мозг, познание и психическое здоровье , люди с большей вероятностью будут оборонительно реагировать на заявления, которые начинаются с вас, например: «Ты никогда не помогаешь по дому!» по сравнению с утверждениями, начинающимися с «я».

Если вы ловите себя на мысли: «Мое мнение не имеет значения», возможно, ваш партнер отключается из-за того, что чувствует себя атакованным во время разговора.

Помимо вышеперечисленных причин, иногда ощущение того, что вас не слышат, может быть вызвано тем, что ваш партнер имеет другую точку зрения, и это совершенно нормально.

У разных людей разные взгляды, и если вы чувствуете, что вас не слышат, возможно, вы просто застряли, пытаясь убедить своего партнера в том, что вы правы, а он не прав, хотя на самом деле иногда не соглашаться — это нормально.

Вещи, о которых вам нужно поговорить с вашим партнером

В каждом браке или отношениях необходимо общение. Хотя многие люди думают, что в конце концов людям не о чем поговорить друг с другом, это далеко не так. Всегда будет о чем поговорить, особенно если это касается здоровья ваших отношений или брака.

Вот некоторые вещи, о которых вы можете поговорить со своим партнером.

Привычки
Домашние дела
Вопросы, связанные с работой
Будущее
Любые проблемы в вашем браке/отношениях
Семья

   Связанное чтение:    Важность общения в отношениях

10 признаков того, что ваш партнер просто не слышит вас тебя не слышно, это может привести к вопросу: «Почему ты меня не слушаешь?»

Если вам трудно общаться в отношениях, вот 10 признаков того, что ваш партнер вас не слышит:

1. У вас постоянно возникают одни и те же споры

Когда вы общаетесь с партнером действительно слышит вас, они поймут, что вы сказали, и, надеюсь, решат любую проблему, возникшую в отношениях.

С другой стороны, если они вас не слышат, есть вероятность, что вам придется снова и снова объясняться и приводить одни и те же аргументы, потому что они не понимают вас достаточно хорошо, чтобы решить возникшую проблему.

2. Они могут помнить другие вещи, но не то, что вы им говорите день рождения друга или подробности игры в гольф на выходных, реальность такова, что они просто не слушают вас.
3. Они извиняются, но не меняют своего поведения
Может быть, у вас двоих большой спор, и ваш партнер извиняется и обещает измениться, но потом ничего не делает, чтобы изменить свое поведение. Это означает, что они просто пытаются положить конец спору и на самом деле не слушают того, что вы просите их изменить.
Связанное чтение: 9 способов извиниться перед тем, кого вы обидели
4. Ваш партнер избегает жестких разговоров любых отношений, но если ваш партнер избегает разговаривая с ними, это явный признак того, что они вас не слышат.
Может быть, они утверждают, что заняты каждый раз, когда заходит разговор, или, возможно, они активно избегают этого, отказываясь говорить. В любом случае, они не смогут услышать ваши опасения, если будут отключаться от вас каждый раз, когда вы пытаетесь их решить.
5. Ваши аргументы тянутся до тех пор, пока вы не устанете
Если ваш партнер действительно слушает вас и понимает, что вы пытаетесь сообщить, разговор должен быть относительно коротким и простым.
С другой стороны, если споры тянутся, казалось бы, весь день, ваш партнер не собирается слушать то, что вы пытаетесь сообщить. Вместо этого они пытаются измотать вас до тех пор, пока вы не сдадитесь и не откажетесь от проблемы.
Попробуйте также: Тесты на общение
6. При попытках общения ваш партнер набрасывается на вас
потому что они не желают или эмоционально не в состоянии слушать то, что вы пытаетесь им сообщить.
7. Когда вы выражаете несогласие с вашим партнером, он приводит в пример других людей
Например, если вы недовольны тем, как что-то происходит в ваших отношениях, ваш партнер может сказать, что то, как вы все делаете, подходит другой паре, которую вы знаете.
Ваш партнер на самом деле не слышит ваших опасений и вместо этого пытается отмахнуться от вас, доказывая, что то, что вы говорите, на самом деле не проблема, поскольку это не проблема для других людей.
8. Ваш партнер настаивает на том, чтобы доказать, почему он прав
При здоровом общении цель состоит не в том, чтобы доказать, что один человек не прав, а в другом, а в том, чтобы сообщить понять точку зрения друг друга. В этом типе общения нет победителя и проигравшего.
С другой стороны, если ваш партнер общается только для того, чтобы выиграть спор, это, безусловно, может привести к тому, что вы не будете чувствовать себя услышанным в отношениях, потому что он настолько сосредоточен на доказательстве своей точки зрения, что не слышит вашу точку зрения.
9. Ваша вторая половинка всегда кажется отвлеченной
Если они вытаскивают свой телефон каждый раз, когда вы пытаетесь заговорить, есть вероятность, что ваша вторая половинка не слушает вас и на самом деле не слышит, что вы говорите.
10. Язык тела предполагает, что они не слушают
Язык тела также важен. Если ваш партнер оглядывает комнату, пока вы разговариваете, отворачивается от вас или не смотрит вам в глаза, это может привести к тому, что вы почувствуете себя заброшенным, потому что на самом деле он не участвует в разговоре с вами.
Связанное чтение: Что язык вашего тела говорит о ваших отношениях
Что делать, если вы чувствуете себя неуслышанным в ваших отношениях
Когда вы заметите вышеперечисленные признаки того, что вас не слышат, вы, вероятно, почувствуете сильное разочарование. Вы можете даже подумать: «Я не хочу быть услышанным; Я хочу, чтобы меня слушали». Когда вы чувствуете себя так, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы решить эту проблему. Примите во внимание 10 приведенных ниже советов:
1. Начинайте разговор мягко
Когда вы чувствуете, что вас не слышат, вполне естественно испытывать некоторый гнев и разочарование, но если вы подойдете к ситуации с гневом, ваш партнер, скорее всего, почувствует атакован.
Эксперт по отношениям Джон Готтман, основатель Института Готтмана, рекомендует «мягкий старт», когда вы подходите к проблеме, вызывающей беспокойство, выражая свои чувства, но не критикуя.
2. Научитесь выражать свои эмоции
Реальность такова, что вы можете выражать свои чувства без критики. Если вы чувствуете грусть, одиночество или заброшенность, сообщите об этом своему партнеру. Это поможет им понять серьезность ситуации.
Связанное чтение: Как поделиться своими чувствами с супругом(ой)
3. Взгляните на свое поведение
ты приближаешься ваш партнер в неудобное время.
Возможно ли, что вы пытаетесь начать серьезный разговор, когда ваш партнер смотрит свое любимое шоу или пытается сделать что-то по дому? Попробуйте поговорить с ними в другое время.
4. Дайте своему партнеру повод для сомнений
Если вы чувствуете себя неуслышанным, вы, вероятно, пришли к выводу, что ваш партнер намеревается причинить вам вред, но это может быть не так.
Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности и предположите, что он не намерен пренебрегать вами, и вы с меньшей вероятностью подойдете к нему с гневом и обидой.
5. Осознайте, что вам придется говорить о проблеме
Возможно, вы застряли в замкнутом круге, повторяя одно и то же своему партнеру снова и снова, надеясь, что он в конце концов вас услышит. но если вы хотите решить проблему, вы должны поговорить об этом.
Вы не можете ожидать, что однажды ваш партнер поймет вашу точку зрения. Сядьте и поговорите, где вы открыто говорите им о том, что вы чувствуете, что они вас неправильно понимают.
Дополнительная литература: 25 Проблемы в отношениях и способы их решения
6. Используйте «я-утверждения».
При выражении чувств в отношениях полезно использовать «я-утверждения», чтобы вы могли взять на себя ответственность за то, что вы говорите.
Вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда не помогаешь мыть посуду», было бы полезнее сказать: «Я чувствую себя подавленным, и мне нужна твоя помощь с посудой». В последнем случае ваш партнер с меньшей вероятностью почувствует себя атакованным и в результате закроется.
7. Убедитесь, что ваш партнер вас понимает. отсутствует ваше сообщение.
8. Сделайте перерыв в разговоре, если он накалится
Когда вы находитесь в середине разговора, и он перерастает в горячий спор, вероятно, пришло время сделать перерыв. Продолжая спорить туда-сюда, вы не почувствуете, что вас услышали, потому что вы, скорее всего, займёте оборонительную позицию.
Похожие материалы: Чего следует избегать после ссоры с партнером
9. Говорите по очереди
Начните с выражения своей точки зрения, а затем сделайте паузу и позвольте вашему партнеру ответить. Во время этого процесса также может быть полезно дать друг другу возможность обобщить свое понимание того, что сказал другой, чтобы убедиться, что вы ничего не упустили.
10. Научитесь лучше слушать себя
Зачастую нарушение связи является улицей с двусторонним движением, а это означает, что если вы не чувствуете себя услышанным, ваш партнер может чувствовать то же самое.
Приложите усилия, чтобы самому лучше слушать, и по-настоящему сосредоточьтесь на том, что говорит ваш партнер, вместо того, чтобы ждать своей очереди, чтобы говорить или защищаться. Если вы станете лучше слушать, ваш партнер, в свою очередь, может научиться вас слушать.

Чего не делать, когда вы чувствуете, что вас не слышат в отношениях
Есть вещи, которые вы можете делать, чтобы справиться с чувством, что вас не слышат, но есть вещи, которые вам не следует делать:
Не обвиняйте на вашего партнера. Обвинение вашего партнера в проблеме будет восприниматься как атака, заставляющая его закрыться, из-за чего вы по-прежнему будете чувствовать себя неуслышанным.
Не зацикливайтесь на попытках доказать, почему вы правы, а ваш партнер неправ. Во многих разногласиях нет «правильного человека» и «неправильного человека». Примите тот факт, что у вашего партнера может быть иная точка зрения, чем у вас, и перестаньте пытаться доказать, почему вы правы. Вместо этого попытайтесь прийти к пониманию и/или компромиссу.
Не включайте защиту. Естественно хотеть защитить себя, когда вы чувствуете, что вас не слышат или игнорируют, но это не открывает двери для эффективного общения. Вместо того чтобы защищаться, сделайте паузу, сделайте глубокий вдох и спокойно выскажите свою точку зрения.
Похожие чтения: Как справиться с разочарованием в отношениях?
Заключение
Когда вы не чувствуете себя услышанным в отношениях, вы, вероятно, также чувствуете боль, разочарование и, возможно, немного гнев. Хотя это естественные реакции, важно не набрасываться на своего партнера и не пытаться заставить его чувствовать себя плохо.
Вместо этого откройте линии связи и будьте готовы услышать точку зрения вашего партнера. Возможно, вы общаетесь не так, как они могут понять, или, возможно, вы пытаетесь подойти к ним для разговора, когда они заняты другой задачей.
Если вы заметите признаки того, что ваш партнер вас не слышит, постарайтесь вести беседу спокойно, но полностью выражайте свои мысли. Если вы обнаружите, что вам все еще трудно общаться, вам может помочь семейное консультирование.
Что делать, если ваш партнер плохо слушает или оценивает
К вашему сведению, у меня нет формального образования и лицензии в качестве терапевта, консультанта, социального работника, психолога или медицинского работника, хотя многое из того, чему я учу, сообщил этим. Интересуетесь моим прошлым? Прочтите мою биографию.
Кроме того, я использую партнерские ссылки, когда рекомендую книги или продукты. Они дают мне небольшую комиссию, если вы используете их для совершения покупки без каких-либо дополнительных затрат для вас. Спасибо за Вашу поддержку.
Подлинная эмпатия и искреннее одобрение являются одними из самых связующих сил в отношениях. Когда два человека разделяют обоюдное восхищение удачей друг друга и признают и ценят сложность положения друг друга в трудные времена, это создает невероятное чувство близости и признательности.
Я много писал о важности признания в отношениях, включая базовый обзор того, что такое признание, теряет ли оно свою силу, когда оба человека в отношениях узнают об этом, и как подтверждать кого-то, когда вы не согласны.
Многие люди находят мою книгу или читают одну из моих статей и понимают, что упускают один из самых мощных навыков взаимоотношений.
Они внезапно замечают в себе склонность сразу же давать советы или подбадривать, преуменьшать эмоции других людей и/или не слишком воодушевляться или вкладываться в удачу других людей. Они начинают осознавать, что люди им нравится быть рядом, это те, кто умеет слушать и оценивать. И становится очевидным, что изменение их привычек и улучшение их навыков проверки может оказать глубокое влияние на их отношения.
Но как насчет тех людей, которые читают книгу и думают :
«Ну и дела… Я бы хотел, чтобы мой муж/жена/менеджер/мать/и т. д. прочитали это!»
(Вы один из тех людей?) 😉
Как вы поднимаете что-то подобное?
Если об этом не говорить, это не изменится
Я твердо верю в следующую истину:
Вы — и только вы — несете ответственность за свое счастье и удовлетворение в отношениях.
Делать вас счастливыми не входит в обязанности вашего мужа или жены, не входит в обязанности вашего друга знать, как вы хотите отпраздновать свой день рождения, и не в обязанности вашего руководителя заботиться о том, чтобы вы любили свою работу.
И это действительно здорово.
Почему?
Потому что это означает, что ты не жертва. Это означает, что вам не нужно «застревать» в неудовлетворительных отношениях. Это означает, что вам не нужно проживать свой день, просто надеясь, что ничего «плохого» не произойдет, чтобы вы могли быть счастливы. Я писал об этом в предыдущем посте, но я снова поднимаю это здесь, потому что это касается:
Если вы хотите что-то изменить в ваших отношениях, вам нужно попросить об этом.
Научиться эффективному общению со своим романтическим партнером, коллегами по работе, членами семьи и друзьями — это достойное (и пожизненное) усилие, и здесь оно определенно пригодится.
Да, как бы вам не было неприятно это слышать, если вы хотите большего признания и связи в ваших отношениях, вам придется поговорить об этом со своим партнером.
Неудобный разговор
Как рассказать о чем-то подобном, не выглядя так, будто вы пытаетесь «исправить» другого человека или обидеть его?
1.
Keep It About You
Хотите верьте, хотите нет, но на самом деле это касается вас, а не вашего партнера. Тот факт, что ваш партнер не признает ваши эмоции или не взаимодействует с вами так, как вы хотите, не означает, что он «делает что-то неправильно» или «плох в отношениях». Это просто означает, что вы хотите общаться способами, отличными от того, к чему они могут привыкнуть.
Прежде чем обсуждать этот вопрос со своим партнером, необходимо сделать важное переосмысление.
Если вы ведете разговор о них (например, «вам нужно изменить это, чтобы я был счастлив»), вы настраиваете себя на конфликт, оборону и обиду. Если вы сможете сохранить настрой «Теперь я понимаю, что это важно для меня, и я собираюсь спросить, сделает ли он/она это приоритетом», вы начнете разговор с более сосредоточенной, эмоционально здоровая точка зрения.
2. Проверьте свои ожидания
Как вы надеетесь, что изменится? Как вы надеетесь, что другой человек отреагирует?
Найдите минутку, чтобы подумать о том, что, как вы надеетесь, изменится, и рассмотрите возможность записать это. Почему? Потому что на самом деле вы не имеете никакого контроля над тем, что происходит. Но вы явно надеетесь на конкретный результат.
Ожидания могут разрушить отношения, если мы о них не знаем. Нет ничего плохого в том, чтобы они были (даже если они высокие или конкретные), до тех пор, пока мы признаем их и допускаем, что они не могут быть выполнены.
Итак, в данном случае вы, вероятно, надеетесь, что другой человек согласится узнать больше о подтверждении подлинности и возьмет на себя обязательство стать лучше в этом. Это разумно!
А если нет? Что, если они отмахнутся от этого или отвергнут его? А если они обидятся и разозлятся или смутятся и отвернутся? Вас устраивает тот факт, что вы не можете контролировать реакцию другого человека?
Если нет, запишите ответы на приведенные выше вопросы и изучите их немного подробнее, прежде чем начинать разговор. Если вы еще не готовы уважать свободу действий другого человека, вы еще не готовы просить его измениться.
3. Определите свои границы
Еще раз — как мы обсуждали ранее — вы несете ответственность за свое собственное счастье. И ты заслуживаешь счастья! Поэтому найдите несколько минут, чтобы подумать о том, чего вы хотите от отношений с этим человеком. Насколько важна для вас валидация? Какие изменения или обязательства вы ищете? И что вы готовы сделать, если они решат не выполнить вашу просьбу?
Границы в отношениях — это мощная сила добра. Они устраняют чувство беспомощности, сдерживают драму и манипуляции, призывают к любви и состраданию и устраняют догадки о том, чего вы (или другой человек) хотите от отношений.
Итак, задайте себе следующие вопросы:
Что вас устраивает и не устраивает в этих отношениях?
Если этот другой человек отмахнется от вас, что вы скажете?
Если они откажутся работать над этим, будете ли вы действительно согласны продолжать отношения (без права жалеть себя!), или вы решите двигаться дальше?
Вы должны быть откровенны сами с собой (и быть готовыми откровенничать с другим человеком) о том, что вас устраивает, а что нет. Это Границы 101, и хотя это может показаться суровым или нуждающимся, это совсем не так. Что является суровым или нуждающимся, так это решение остаться в отношениях с кем-то, кто уже сказал вам, что он не хочет делать то, что вы хотите, и попытка «заставить» его сделать это или чувство жалости к себе, дуться в отношениях и жаловаться своим друзьям, пока вы ждете, пока другой человек передумает. Это звучит любяще?
Чтобы узнать больше о границах, см. мою статью и/или выпуск подкаста на тему .
4. Поговорите
Как только вы поймете, где вы находитесь, пришло время поговорить об этом. Это не должно быть запугиванием или тяжелой конфронтацией. С небольшим тактом это может быть довольно случайным. Вот несколько способов, которыми вы могли бы поднять этот вопрос (формулы и манера речи, очевидно, должны быть адаптированы к вашей личности):
«Итак, на днях я наткнулся на статью, которая дала мне некоторое представление о себе, и я на самом деле думаю, что это помогло бы мне, если бы я мог поделиться некоторыми из них с вами. Вы открыты для этого?»
«Последние пару недель я читал книгу, которая показалась мне увлекательной. Это помогло мне лучше понять, как я общаюсь с другими, и погрузилось в некоторые довольно важные принципы. На самом деле для меня было бы очень важно, если бы вы тоже прочитали ее — я чувствую, что это поможет нам лучше общаться. Вы открыты для этого?»
«Могу ли я поделиться с вами кое-чем? Я не чувствовал такой связи с тобой, как мне бы хотелось, и пытался понять, что я могу сделать, чтобы изменить это. На днях я наткнулся на статью, которая помогла мне немного лучше понять себя, и я думаю, что было бы полезно прочитать ее вместе. Вы были бы открыты для этого?»
«Моя коллега в восторге от новой книги, которую читает. Она говорит, что это сильно изменило ее отношения с мужем. Не могли бы вы прочитать/послушать его вместе со мной?»
Есть, конечно, бесконечное количество способов поднять этот вопрос, и все они связаны с вашей историей и отношениями с этим человеком. Здесь важно, чтобы вы подняли этот вопрос и сделали это сосредоточенно, доброжелательно и уважительно.
Ваше счастье того стоит
Отношения должны приносить нам радость. Они не всегда будут наполнены солнечным светом и радугой, но конечный результат пребывания с кем-то должен быть позитивным и заряжающим энергией. Если сейчас это не так, примите меры. Загляните внутрь себя, выясните, чего вы хотите (а также какие нездоровые/бесполезные склонности вам, возможно, придется изменить) и окружите себя людьми, которые вас поддерживают, уважают и любят. Вы сидите за рулем и заслуживаете счастья.
Какие методы или приемы вы использовали для поднятия сложных тем? Есть ли у вас другие предложения по приглашению кого-то поработать над чем-то? Пожалуйста, поделитесь своим опытом в комментариях.
Ищете больше? Углубитесь в тему признания с помощью мастер-курса «Выдающиеся отношения». Эта самостоятельная видеопрограмма обучения не только сделает вас мастером при проверке , но и научит вас бесценным навыкам установления границ, управления конфликтами, уязвимости и многому другому.