Почему люди привязываются друг к другу: Почему люди привязываются друг к другу. Что собой представляет привязка

Психотерапевт: Нелюбовь — это болезнь — Российская газета

Однако день 14 февраля радует не всех.

— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.

Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика…

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает. 

валентинки

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством…

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

— Да.

— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?

— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

— А что такое, по-вашему, любовь?

— Это — очищающее чувство.

— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему…

Валентин Юдашкин:

— Кто вам дал имя Валентин?

— Мама.

— Она знала, что оно означает?

— Думаю, что да.

— Чем сейчас вы заняты?

— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».

— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

— Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?

— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

— Над чем вы сейчас работаете?

— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».

— И о чем фильм?

— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

— А что у вас такой голос грустный?

— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

— Что такое любовь?

— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».

— И что вы сейчас читаете?

— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

— Редко.

— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

— Найти свою половинку.

Пять неожиданных фактов о любви и отношениях

• Марта Энрикес
• BBC Future

18 декабря 2018

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Становятся люди счастливее поженившись?

Каждый имеет свой идеал красоты, противоположности притягиваются, а брак делает человека счастливее. Романтические отношения окружены многими стереотипами. Впрочем, выводы научных исследований могут вас удивить.

Как свидетельствует статистика, зимние месяцы — самое популярное время для помолвки. Именно в холодное время года многие начинают задумываться о важности серьезных отношений.

Впрочем, как оказалось, наши представления о любви и романтические отношения окружены многими ложными стереотипами.

Что влияет на наш выбор во время онлайн-знакомства? Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

Получают ли супружеские пары действительно больше удовольствия от жизни? И является ли моногамия лучшим вариантом отношений?

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Моногамия — наилучший вариант?

Ответы исследователей могут вас удивить. BBC Future собрала самые распространенные ложные стереотипы о любви и романтических отношениях.

1. Наш идеал красоты — очень изменчивый

Сегодня знакомство онлайн является одним из самых распространенных способов встретить будущую жену или мужа. Но ваш профиль — лишь один из миллиона других, и эта мысль кажется довольно неприятной.

Впрочем, как показывают исследования, привлекательность лица во многом зависит от фото, которое мы видели перед ним. Если оно показалось нам привлекательным, то и фотография следующего пользователя будет выглядеть привлекательной.

Таким образом, когда наше лицо оказывается среди многих тщательно отобранных фотографий других членов соцсети, это только идет нам на пользу.

Преимуществом является и тот факт, что просмотр профилей в мобильных приложениях для знакомства, как правило, происходит очень быстро.

И здесь срабатывает эффект «беглого взгляда», то есть чем меньше мы рассматриваем лицо, тем более привлекательным оно нам кажется.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Красивые фотографии других людей на сайтах знакомств повышают привлекательность и нашего фото профиля

Как объясняют ученые, это заставляет присмотреться к фото внимательнее и таким образом не пропустить свою потенциальную пару.

2. Противоположности притягиваются не всегда

Некоторые черты личности являются преимуществом для отношений, независимо от того, имеют ли их оба партнера или только один. Это прежде всего доброжелательность и низкий уровень нейротизма.

Впрочем, для некоторых других черт характера важным оказывается их комбинация в партнерах.

Например, тревожные личности со страхом быть брошенными получают больше удовольствия от отношений с партнером с похожим характером.

Для отношений также хорошо, когда оба партнера — либо жаворонки, либо совы.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Хорошо ли быть похожим на своего партнера, зависит от конкретной черты личности

Впрочем, видеть отражение некоторых собственных черт в своей второй половине, не всегда способствует отношениям. Это прежде всего касается такой черты, как добросовестность.

Если один партнер более дисциплинированный и предпочитает спланированное, а не спонтанное поведение, на отношениях это сказывается хорошо. Очевидно, такая пара компенсирует недостатки друг друга.

3. Да, брак делает вас счастливее — но не навсегда

Пары, которые хорошо подходят друг другу, обычно впоследствии женятся. Но что это означает для вашей личности — и вашего удовольствия от жизни?

Исследования показывают, что брак меняет характер человека.

Четырехлетнее наблюдение за более чем 15 тысячами немцев показало, что после свадьбы люди становились менее открытыми опыту и менее коммуникабельными. И это действительно могут подтвердить друзья многих молодоженов.

С другой стороны, женатые участники опроса отмечали, что у них улучшились навыки самоконтроля и они научились больше прощать, что, очевидно, является важной чертой для длительных отношений.

Впрочем, это лишь собственное мнение людей, с которым их вторая половина может и не соглашаться.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

После развода женщины обычно становятся большими экстравертами

Что касается высокомерия супружеских пар, этот эффект действительно существует и связан с тем, что молодожены действительно считают себя счастливее своих холостых друзей — по крайней мере, некоторое время.

Удовлетворение жизнью у многих людей повышается после брака, но через несколько лет, как правило, возвращается на прежний уровень.

4. Развод меняет вашу личность

Впрочем, завершение длительных отношений также влияет на личность.

Например, исследования, в которых участвовали люди среднего возраста, показали, что женщины после развода становятся более открытыми и коммуникабельными.

С другой стороны, мужчины переживают развод тяжелее. Они, как правило, становятся более невротическими и неуверенными в себе.

Как мужчины, так и женщины после развода становятся менее надежными.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Мужчины тяжелее переживают развод и становятся более невротическими после него

Разрыв длительных отношений влияет на личность человека, но от его характера также зависит, как он справится с драматическими изменениями в жизни.

Экстраверты часто женятся снова, тогда как невротики, как правило, имеют ряд непродолжительных отношений.

5. Полиаморы чаще занимаются безопасным сексом

Моногамия, конечно, — не единственный вариант отношений. Полиамория — романтические отношения с участием более двух человек — становятся все более распространенными.

В отличие от моногамных браков, в полиаморных отношениях не бывает супружеских измен — новые романтические отношения завязывают открыто и с согласия партнера.

Исследования показывают, что полиаморы имеют более прочные дружеские отношения вне любовной жизни, чем моногамные пары.

Одно исследование в интернете также выявило, что люди, которые находятся в полиаморных отношениях, чаще занимаются безопасным сексом.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

В полиаморов более прочные дружеские отношения, чем у моногамных пар

Впрочем, если вы не склонны к любовным отношениям с несколькими людьми одновременно, не расстраивайтесь — вы ничего не потеряли.

Люди, склонные к полиамории, на самом деле просто более открыты ко многим отношениям, в том числе и дружеским.

К тому же исследования показали, что полиаморы в целом не чувствуют себя ни менее, ни более счастливыми, чем пары в моногамных отношениях.

Хотите поделиться с нами своими житейскими историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Преданность — Психология человека

Преданность — это в большинстве случаев уловка самолюбия, цель которой — завоевать доверие; это способ возвыситься над другими людьми и проникнуть в важнейшие тайны.

Франсуа VI де Ларошфуко

Кому или чему бывают преданны люди и почему? Как правило, кому-то или чему-то, что представляет для них большую ценность, от чего они получают пользу и потому ценят это и хотят сохранить. Ведь смысл преданности в том, чтобы подчеркнуть свою ценность, как человека надежного, ответственного, даже исключительного, на которого можно положиться и которому можно доверять. И за это человек также хочет получить взамен, либо такую же преданность к себе, либо что-то еще. Но одно дело, когда человек предан по таким вот разумным причинам, когда ему выгодно быть преданным, когда он понимает, зачем ему это нужно и совсем другое, когда преданность носит преимущественно или исключительно фанатичный характер, при котором люди ничего от такого своего поведения не получают, а, наоборот, несут из-за него ущерб. Вот мы с вами здесь обсудим, когда преданное поведение бывает полезным, а когда оно бессмысленно и от него следует отказаться, и как побудить других людей быть преданными вам.

Первым делом надо понимать, что преданность – это не то, чего следует требовать от людей. Это то, что делается добровольно. В противном случае, речь идет о вынужденном служении кому-то или чему-то, когда человека заставляют выполнять какие-то обязанности, вопреки его воли. Преданность основывается на убеждении, либо на личной выгоде, но не на страхе перед кем-то. Как нельзя заставить человека любить тебы, так и нельзя заставить его быть тебе искренне преданным. Из-за страха перед наказанием он может демонстрировать преданность, но не испытывать ее. А значит, при первой же возможности он предаст того, кто заставлял его себе служить. Чтобы это лучше понять давайте посмотрим, что значит быть преданным.

Что значит быть преданным

Быть преданным, значит желать исполнять определенные обязательства перед тем, кому ты предан. Определить их может сам человек или они, эти обязательства, могут являться общепринятыми нормами, с которыми человек согласен, поэтому готов их исполнять. Или эти обязательства он может оговорить с тем, кому он согласен быть преданным. То есть, в любом случае, человек добровольно принимает на себя необходимые обязательства перед кем-то и добросовестно их исполняет, в миру своих сил.

Преданность – это всегда желание и готовность быть верным кому-то или чему-то. И эта верность всегда выражается в соответствующих действиях. Это также значит оправдывать ожидания человека, которому ты предан, следуя своей договоренности с ним относительно твоих обязательств перед ним. То есть, люди, которым мы преданы, могут быть в нас полностью уверены, что мы их ни подведем, ни подставим, ни обманем, ни бросим. Мы будем с ними и за них до тех пор, пока наши возможности позволяют нам это делать. И самое главное, на чем я еще раз хочу сосредоточить внимание читателя, это что с нас никто этого не требует, никто не заставляет нас так поступать, это не наша обязанность, это наше желание. На такое мы готовы пойти, повторю, либо из убеждений, либо ради собственной выгоды. Ну, часто оба эти мотива дополняют друг друга. Про любовь не говорю отдельно, отнесем ее к убеждениям.

То можно сказать об эти двух мотивах. Ну, с выгодой понятно, тот, кто умеет ее преследовать, кто обучен этому, тот и достаточно преданным может быть до определенного момента, прекрасно понимая, что от него требуется, чтобы соответствовать такому статусу. Но и предателем может стать, когда ему это будет опять-таки выгодно. Тут уж, как ни крути, а расчет есть расчет, не стоит ждать от расчетливого человека такого поведения, которое не принесет ему выгоды. Преданность – это товар, который одними продается, другими покупается, не столько за деньги или не только за них, сколько за в целом хорошее отношение к себе. Кто чем подкупает людей в этой жизни, в том числе и преданное поведение может быть хорошим достоинством человека, которое он предлагает другим взамен каких-то других ценностей, в том числе и взамен их преданности ему.

А вот убеждения – это более надежная вещь, поскольку они не всегда достаточно хорошо понимаются человеком, который их придерживается. Когда человек предан по убеждениям, то он может быть предан даже в ущерб своим интересам. И даже может жизнью рисковать и при необходимости пожертвовать, ради того, кому он предан. Конечно, любые убеждения можно поколебать, но тем труднее это сделать, чем более стойкими они являются. А стойкость является следствием глубинности того или иного убеждения. А под глубинностью нам нужно понимать такие убеждения, которые сидят в глубине подсознания человека. Давайте теперь посмотрим, как они туда попадают.

Воспитание

Если вас воспитывали таким образом, что внушили вам необходимость быть преданным кому-то или чему-то, без всякого объяснения того, зачем вам это нужно, то вы можете верить в правильность такого убеждения просто потому, что всю жизнь с ним живете. По сути, вы соглашаетесь с тем, чтобы нести перед кем-то обязанности, скажем, перед родителями, перед Родиной, а стало быть, и перед государством, перед религией и прочими людьми, группами людей, идеологиями, веря в то, что так надо, что это правильно.

Вы также можете сами этому научиться, взяв пример с других людей, которые чему-то или кому-то преданы, и вы находите это разумным, интересным для себя. Либо вы какой-то идеей можете заразиться, как в плохом, так и хорошем смысле, и даже сами можете для себя какую-то идею придумать, которая будет вам говорить, кому и почему или зачем вы должны быть преданы. Ну, например, считаете вы для себя правильным, быть преданным своим детям и выполнять перед ними такие обязательства, которые считаете необходимыми, потому что вам так хочется, вы видите в этом смысл. Значит так оно и будет. Вот этой идее, этой концепции вы можете следовать, сохраняя свою преданность тем людям, которые для вас важны. В данном случае, дети. Тут ни о расчете идет речь, а о желании так жить. Давайте рассмотрим другие варианты, когда нас призывают быть кому-то преданными.

Преданность родителям

Преданность родителям довольно часто связывают с преданностью семье, хотя это могут быть совершенно разные вещи. До определенного времени человек считает своей семьей тех людей, которые дали ему жизнь, а также тех, с кем он рос под одной крышей. То есть, это и родители, и братья, и сестры, и дедушки, и бабушки, словом, все родственники. Но когда он вырастает, он уже может создать собственную семью, своих собственных детей завести, поэтому отношения с родственниками могут претерпеть изменения. Неразумно будет все жизнь только родителям своим быть должным, в ущерб тем же своим детям. Это неразумно. О родителях можно заботиться в меру необходимости и в меру своих возможностей, а не так, слово ты их слуга.

Однако, встречаются такие родители, которые портят жизнь своим детям, вынуждая из служить себе в течение всей жизни. Они привязывают к себе своих детей, не позволяя им создать собственную семью, завести детей, построить карьеру и так далее. Служим им – своим родителям, они же тебя родили, воспитали, образовали, значит ты им должен. Ты должен быть им предан – это твой долг перед ними. Вот такие мысли могут внушаться людям с детства их эгоистичными родителями. И в итоге получается, что мама может держать возле себя сына или дочь, которым уже давно пора жениться, замуж выходить, а они все возле мамы крутятся и делают все, что она скажет. Разве это нормально? Ведь смысл рождения детей в чем, в том, чтобы они в старости своим родителям стакан воды подали? Нет, конечно. Смысл в том, в том, чтобы они своих детей завели и помогли тем сделать то же самое и так из поколения в поколение. Зачем это нужно? Сложный вопрос. Вряд ли человек на него может ответить. Но природа показывает, что именно так нам и следует поступать, чтобы продолжать свой род.

Поэтому, преданность родителям не должна противоречить самому замыслу человеческой жизни, согласно которому смотреть надо всегда в будущее, вкладываясь в молодежь, а не в прошлое, служа старикам. В меру возможностей можно и нужно помогать родителям, и любой здравомыслящий человек это делает, в знак благодарности им за то, что дали жизнь, вырастили, воспитали. Но не стоит этого делать в ущерб своим детям, которых еще надо завести, если человек считает, что ему они нужны. Может и не нужны, может он всю жизнь хочет ради себя жить, это его право.

В любом случае, когда родители привязывают к себе детей, мешая тем жить своей жизнью, это плохо. Плюс к этому, не все родители заслуживают того, чтобы дети были им преданы даже в разумных пределах. Потому что некоторые из них просто отвратительно выполняют свои родительские обязанности. А от детей своих потом ждут уважения, признания, ну и преданности в отдельных моментах или во всем. Но это несправедливо с их стороны.

Преданность Родине

Родина, а значит и государство, ведь без второго, юридически не будет и первого и тогда каждый будет считать своей Родиной только ту местность, в которой родился и где живет, но никак не территорию с определенными границами, тоже требует от нас преданности к себе. Но на чем основано ее-его требование, какие аргументы в поддержку такого требования, Родина и государство может привести для человека, чтобы он был ей-ему предан? Помимо, конечно, угрозы насилия за нежелание такую преданность демонстрировать? Самый разумный аргумент – это забота о своих гражданах, защита их интересов и их отстаивание в отношениях с гражданами других государств, а также создание для своих людей условий для нормальной жизни и раскрытия их потенциала. Ну и защита от всевозможных угроз тоже, разумеется, важно. Вот когда все это соблюдается, когда люди получают что-то ценное от своей Родины, своего государства, у них есть смысл быть преданным ей-ему.

А в чем такая преданность выражается? Быть преданным Родине, значит быть преданным другим людям, которые на этой территории живут и которые это государство образуют. Ведь в природе нет таких понятий, как Родина, государство, в ней есть просто хорошо или плохо пригодная для жизни территория, которую люди, населяющие эту планету, поделили между собой. И у каждого появилась своя Родина, которая имеет вид государства, со своим флажком, музыкой, называемой гимном, прочими отличительными особенностями. Все это немного напоминает детскую игру, все эти ритуалы, все это деление на своих и чужих. Ну да ладно, как живем, так и живем. Главное тут понимать, что без людей никакой Родины и государства не будет. Это искусственные вещи, которые придумали люди и живут с ними так, как считают нужным, как им удобно, устанавливая на своей территории определенные правила, чтобы не было хаоса и анархии, из-за которых невозможно жить нормально, спокойно. Вот эти люди и решают для себя, будут они друг другу преданы или нет.

Поэтому, всегда надо помнить, что преданность Родине-государству – это преданность конкретным людям, которые принимают в этом государстве наиболее важные решения и преданность друг другу, ведь в государстве все люди – это одна семья. Следовательно, отношения с такими людьми, отношения друг с другом должны носить для нас взаимовыгодный характер. Только в таком случае наша преданность будет разумной, адекватной и необходимой. И даже желанной. От чего не желать выполнять какие-то обязательства перед другими людьми, если и они для тебя многое делают. Можно назвать такую преданность проявлением патриотизма.

Таким образом, Родина-государство в лице тех людей, которые его образуют и которые принимают в нем важные решения должны быть в свою очередь также преданы и вам? Если каждый из нас должен быть предан Родине, а Родина – это люди, которые считают определенную территорию своей Родиной, то и они должны быть преданы нам. Это справедливо и разумно. Я для тебя что-то делаю, ты делаешь что-то для меня. У нас есть разумное основание быть преданными друг другу. Вы преданы Родине, а Родина предана вам. Иначе и быть не может. Если же для вас никто ничего не делает, а только с вас спрашивает, а тем более, если кто-то заставляет вас быть ему преданным, а сам такую преданность не демонстрирует, значит он или обманывает вас, или порабощает. У вас в таком случае появляется моральное право отказаться и от своих обязательств перед такими людьми. Вы ничего не должны тем, кто ничего не хочет делать для вас. Но, обычно, Родина и одновременно государство, в лице конкретных людей, всегда что-то делает для своих граждан. Ибо без них оно существовать не может. А вот достаточно ли этого, чтобы требовать с них преданности себе, это уже вопрос индивидуальный.

Преданность религии

Религия – вещь полезная, но не всем необходимая. Люди, которые сами могут рассуждать о добре и зле в ней не нуждаются, как в источнике важных для жизни правил. Говоря о религии, мы говорим о такой идеологии, которая помогает людям жить в мире и согласии друг с другом, насколько это возможно. Неважно, о какой именно религии идет речь, все они обуздывают животную сущность человека, чтобы сделать его более человечным. Конечно, хорошее образование, хорошее в плане подготовки человека к жизни в целом, а не только к рынку туда, способно решить эту задачу более эффективно, но через логическое объяснение каких-то вещей. А религия – это вера, догмы, она не столько через логику, сколько через чувства доносит людям свои установки.

Учитывая суть религии, отдельно взятый человек может быть не согласен с теми или иными моментами в той религии, которой он придерживается. Он не хочет просто верить во что-то, ему нужны доказательства правильности и истинности различных моментов, о которых говорит религия. Поэтому, он не обязано быть преданным тому, что не понимает и во что не хочет просто верить. При этом, какой-то религии мы придерживаемся с детства, потому что наши родители и даже государство решило за нас, к какой религии мы будем принадлежать. Это как с именем, мы его себе не выбираем, его выбирают для нас другие. Нравится оно нам или нет, нас об этом не спрашивают, потому что и не могут спросить. Но когда человек вырастит, он может изменить свое имя. А вот с религией посложнее. Менять конфессию как-то не принято, в некоторых обществах на такого человека могут начать смотреть, как на предателя. Так же и отказаться от того, чтобы вообще какую-то религию исповедовать, в отдельных случаях может быть непросто. Многие религиозные люди считают, что человек должен быть предан той религии, которая является основной в обществе.

Парадокс с религией, требующей от людей преданности себе, заключается в том, что этим требованием она противоречит собственному смыслом. Это как призывать к ненасилию посредством насилия. Человеку можно предложить что-то хорошее, но если ему это начинают навязывать, то значит это не такое уж и хорошее. Чтобы не дискредитировать благие намерения любой религии, ее лучшие представители и все остальные носители ни от кого ничего требовать не должны. Такие вещи можно только красиво преподносить людям, как высшую ценность, как полезную идеологию, но никак не навязывать им свои взгляды и не заставлять людей быть преданными тому, что им не нравится, не интересно или что они не понимают.

Преданность партнеру

Самый часто встречающийся вид преданности, либо ее отсутствия, с которой приходится сталкиваться психологам – это преданность человека своему партнеру. Не всегда речь здесь идет о традиционной форме отношений между людьми – в виде отношений между мужем и женой. Люди на разных условиях могут жить друг с другом, но при этом суть всегда одна – они живут друг с другом на определенных условиях, имея определенные ожидания друг от друга и от своих отношений. Эти ожидания не всегда оговариваются, а тем более документируются, но всегда подразумеваются. То есть, человек ждет от своего партнера, что тот будет что-то для него делать на особых условиях, или не будет чего-то делать, чего не должен. И когда партнер такие ожидания оправдывает, когда он стремится их оправдать, не позволяя себе ничего такого, чего не должен делать, состоя в отношениях – это можно назвать преданностью. Но бывает, что эти ожидания не оправдываются и люди позволяют себе такое поведение, которого в нормальных отношениях быть не должно. Тогда у них и возникают проблемы.

А знаете, почему такие проблемы появляются, почему люди не ведут себя так, как должны? Нет не только потому, что им плевать не потому, что они эгоисты, хотя и это тоже имеет место быть. Дело в другом. Большинства таких проблем можно было бы избежать, если бы условия, на которых люди решили жить друг с другом, не просто подразумевались бы ими, а оговаривались. Иногда они еще и документируются, когда, например, речь идет о брачных контрактах, которые вполне конкретно оговаривают то, что получит каждая из сторон в случае расторжения их союза. Это вполне разумно, если учесть, какие цели преследуют люди, вступающие в отношения с тем, у кого, к примеру, много каких-то ресурсов. Причем, в официальные отношения. А то ведь иногда такие контракты критикуют за их, якобы неэтичность. Дескать, не стоит примешивать материальный расчет к высоким чувствам, а также заранее думать о возможном разводе. Но эта критика совершенно необоснованна. Ибо тут можно спросить, а этично ли вообще впутывать государство в свои отношения, ставя штамп в паспорте и регистрируя брак? Зачем это делать, если у вас великие чувства друг к другу и вы планируете прожить друг с другом всю жизнь, не оставляя партнера в беде, если вдруг с ним что-то случится, если вы ни на что не претендуете, из того, что принадлежит любимому вами человеку? Живите так, без всякой регистрации вашего союза, а стало быть, без всяких законных обязательств друг перед другом. Ну а уж если вы хотите впутать третью сторону – государство в свои отношения, с его законами, неважно, по каким причинам, из-за детей, еще из-за чего, тогда никакие дополнительные договоры, учитывающие все важные для обеих сторон моменты, лишними и неэтичными не будут.

Но это что касается юридической стороны вопроса. Мы же сейчас говорим о взаимопонимании между людьми, при котором они хотя бы будут знать, чего ждет от них партнер, если обсудят то, на что они рассчитывают в отношениях. Конечно, всегда можно обмануть партнера, пообещав ему многое, но ничего из обещанного, не выполнив или выполнив, но не все. Но это уже другая проблема. Это проблема оценки человека, с которым вы вступаете в отношения, проблема выбора партнера, который вообще может не рассматривать преданность кому-то, как необходимое для него самого качество. О таких проблемах я тоже пишу, в других статьях. А здесь, сейчас, еще раз скажу, что надо разговаривать с человеком, с которым вы вступаете в какие-то отношения, необязательно близкие, может быть это будут дружеские отношения, разговаривать о том, какими должны быть ваши отношения, что вы от них ждете, что ждете от него. Таким разговором можно многих разногласий в будущем избежать.

Предательство

Несколько слов скажу о предательстве. Много писать не буду, потому что этой теме у меня посвящены отдельные статьи, здесь только самую главную мысль выскажу. И на звучит так: надо помнить о том, что даже самые преданные люди могут при определенных обстоятельствах предать. Не нужно идеализировать преданность, видя в ней что-то вечное и великое, что никогда не претерпит изменений. Бывают, встречаются в жизни фанатики, которые могут быть чему-то или кому-то настолько преданны, что даже с жизнью готовы расстаться, но не откажутся от своих убеждений и от отрекутся от того, кому преданы. Но это редкость. И у таких людей других недостатков выше крыши. В большинстве же случаев люди не настолько надежны, чтобы рассчитывать на их преданное отношение к себе или к какой-то идее, совершенно не допуская того, что они могут измениться под воздействием обстоятельств. Всякий способен, что называется «переобуться» на ходу, когда этого требует здравый смысл.

Если этого не понимать и искать совершенство в плане надежности людей, как это было с некоторыми моими клиентами, которые настолько сильно были этой идеей одержимы, что отвергали всех, кто хоть в чем-то казался им нестабильным и ненадежным, то можно вообще не вступать ни в какие отношения. Это бесперспективный перфекционизм [вера в идеал и стремление к нему]. Отношения быстро рухнут, если люди будут требовать друг от другие фанатичной преданности к себе. Потому что, по опыту знаю, что такие требования со временем станут абсурдными, когда люди начнут требовать объяснений от своего партнера каждого его действия, каждого слова, чтобы убедиться, что он им верен. Так жить невозможно. Мир так не устроен, чтобы в нем такое отношение к жизни было нормальным.

Смириться с тем, что даже самые надежные люди могут предать в определенный момент, в определенной ситуации, вот что нужно сделать человека, чтобы этот вопрос решить. И самому тоже не нужно с ума сходить, будучи преданным тому, что перестало отвечать вашим интересам. В этом мире гибкость имеет куда большую ценность, чем стойкость. Преданность и предательство – это две стороны одной медали. И такая медаль должна крутиться под воздействием ветра перемен, поворачиваясь к жизни то одной, то другой стороной.

Как побудить людей к преданности

И, наверное, главный для многих из вас вопрос по этой теме, на который мне в своей работе приходится отвечать довольно часто, обсуждая данную тему. Люди хотят знать, как побудить к преданности других людей. Все-таки хочется видеть рядом с собой человека, кем бы он ни был для вас, в котором можно быть уверенным, что он не предаст, на которого можно положиться и которому можно доверять. И понятно, что со своей стороны для этого тоже надо что-то сделать.

А сделать нужно не так уж и много. Два момента здесь надо учитывать, помнить о них и следовать им, принимая в внимание те два мотива, которые побуждают людей быть преданными, о них сказано выше. Первый момент – это интерес. Вам нужно поддерживать к себе интерес, чтобы преданность вам давала человеку, людям какие-то выгоды. Нужно всегда думать о том, что вы даете, можете дать человеку, чтобы он сохранил к вам такое отношение, к которому вы привыкли. Даже не расчетливые люди ценят тех, от кого многое получают, с кем им хорошо. Чего тогда говорить о тех, кто во всем и во всех ищет выгоду для себя. В данном случае рассчитывайте на разумную преданность, а не на слепую, основанную на неосознаваемых убеждениях. О ней ниже.

Второй момент – это уже те самые убеждения, слепо следуя которым человек может быть вам, если не безгранично, то довольно-таки сильно предан и при этом даже не будет особо задумываться над тем, почему он так себя с вами ведет, зачем он хранит вам верность, особенно в тех случаях, когда вы этого не особо-то и заслуживаете. Тут вам помогут внушения. Если вы регулярно будете повторять человеку, что в этой жизни хорошо, а что плохо, что есть добро, а что зло, что должно быть в нормальных отношениях, а чего быть категорически не может, то что-то из этого обязательно отложится в его подсознании и будет потом влиять на его поведение. Ну и вера, конечно, тоже сделает свое дело. Постоянное повторение нужных мыслей, только разными словами, чтобы это не начало раздражать, приведет к тому, что человек во что-то из этого обязательно поверит. А поверив, он будет стараться вести себя правильно, не только ради кого-то, в частности, вас, но и для того, чтобы быть, как все. Большинство людей очень зависимы от общественного мнения. Для них важно, чтобы другие люди думали о них хорошо. В коллективистской культуре общественное мнение – это особенно сильный фактор, который влияет на поведение отдельно взятого человека.

Вот, собственно, так люди и становятся кому-то, чему-то преданными. Они или смысл в этом видят для себя [читай выгоду], или просто верят в то, что быть таким человеком правильно, даже если это порой противоречит здравому смыслу, потому что такую правильность им внушили, а не они сами к ней пришли, посредством глубоких и долгих размышлений. А иногда людям просто удобно быть преданными чему-то или кому-то, потому что они не хотят пересматривать свое отношение к жизни, они в этом смысле придерживаются консервативной позиции и им не нужны перемены, они им неудобны. Это как быть преданным, скажем, какой-то марке сигарет, которые уже давно не те, что были раньше, но привычки свои человек менять не хочет. Такая преданность является следствием его нежелания подвергать себя лишнему стрессу из-за пересмотра своих взглядов на что-либо. От того же мужа или жены человек уйти не может, потому что уже привык к нему, к ней, несмотря на то, что он или она сильно изменился в худшую сторону. Это даже не столько преданность, сколько лень и иногда трусость, из-за которых человек держится за старое, не веря в свою способность обрести новое и лучшее. Для преданности многого не надо, достаточно просто ничего не делать.

Статья опубликована: 15.07.2012. Последнее обновление: 04.06.2021

что такое контрзависимость и как с ней справиться — T&P

Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей. «Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.

Абонент временно недоступен

Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?

Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости. Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.

Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.

Ангелина Чекалина,

кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ

У меня вызывает жуткое сопротивление сам термин «контрзависимость» — как будто бы при его помощи взяли и сбалансировали другой полюс «зависимость». И получился такой биполярный конструкт, с одной стороны которого полное слияние и полное избегание близости — с другой, с набором противоположных поведенческих проявлений. Например, созависимое поведение по Уайнхолдам проявляется в «уязвимости и ранимости», а контрзависимое — «в силе и твердости». И такая классификация вызывает у меня массу вопросов. Ведь в экзистенциальной психологии и психотерапии сила духа как раз и выражается в способности принять свою слабость, свое несовершенство, свои возможности и ограничения.

В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство — человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу. Только это чувство угрозы про разное. В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя. Фактически другой человек нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять «я есть, я хороший». Или, наоборот, «я есть, но я плохой».

В случае контрзависимых отношений есть уязвимость другого рода — боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что, вполне возможно, случалось не один раз в разных отношениях. Это действительно очень страшно — снова приблизиться к тому, что угрожает. Можно ли это назвать силой и твердостью? В моем понимании — нет. И это тоже про отказ от себя.

А еще на отказ от собственной жизни в разных формах можно посмотреть немного под другим углом зрения. Жизнь интересами и потребностями других людей (или уход в работу) иногда бывает неосознанным бегством от сближения с собой. Когда начинаешь приближаться к себе, то на поверхности появляется много эмоций из-за прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен. Способа сделать так, чтобы не болело, и тогда, и сейчас нет. А так хочется, чтобы не болело! И тогда любая из этих форм поведения может быть пригодной для избегания боли — либо жизнь в слиянии, либо бегство от близости.

Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.

Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».

Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.

Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.

В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества. Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью. И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.

Бег по кругу

Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.

«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.

© Studio Jane&Andrew Gough

Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки? А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств. Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.

Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью. В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».

Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.

Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.

Возможные решения

Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:

• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях

• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными

• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)

• боязнь контроля со стороны других людей

• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими

• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях

• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других

• отказ от помощи, даже если она реально нужна

• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи

• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.

Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.

Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.

Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?

Ангелина Чекалина,

кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ

Если исходить из того, что контрзависимость — это невозможность по разным причинам быть в близких отношениях, то такие отношения закончатся. И скорее рано, чем поздно. Если вопрос про то, что я могу сделать для другого, ответ — ничего. Что бы вы ни делали, все равно это будет не то и не так. Если вопрос про то, что я могу сделать для себя, — для начала стоит задать себе неприятный, но очень честный вопрос: «А что меня держит рядом с человеком, отношения с которым меня не устраивают?» И искать на него ответ. И не настолько важно, в чем проблема человека, с которым вы находитесь в отношениях, — нарцисс ли он, не умеет быть близким, алкоголик… Здесь на первом месте должны быть ваши чувства и ваше осознанное решение, продолжать или не продолжать эти отношения.

Волков научили привязываться к человеку не хуже собак — Наука

ТАСС, 14 октября. Зоопсихологи обнаружили, что частично одомашненные волки не хуже собак привязываются к людям, с которыми постоянно взаимодействуют. Результаты исследования опубликовал научный журнал Scientific Reports.

«Мы удивились, увидев, что поведение собак и волков почти не отличалось. В частности, когда владелец собаки или дрессировщик волка находились рядом с ними, те вели себя спокойнее и активнее изучали незнакомую обстановку. Без человека рядом и тех, и других животных охватывал стресс, они начинали скулить и пытались сорваться с поводка для того, чтобы убежать к хозяину», – рассказал один из авторов исследования, зоопсихолог из Будапештского университета (Венгрия) Тамаш Фараго.

За последние несколько лет нейрофизиологи и зоопсихологи открыли множество свидетельств того, что типично человеческие черты интеллекта и наши способности проявлять сложные эмоции характерны и для многих других животных – в частности, собак, приматов и даже воронов.

К примеру, несколько лет назад ученые обнаружили, что собаки общаются с людьми, чтобы привлечь к себе внимание и получать положительные эмоции. При этом они понимают интонации и смысл слов, которые слышат от хозяев. Схожие, хотя и менее выраженные способности и черты характера ученые обнаружили у лошадей, свиней и даже коз.

Фараго и его коллеги уже много лет пытаются узнать, почему подобные способности появляются у одомашненных и диких животных. Они сравнивают поведение волков и собак, а также собак и кошек. Ранее эти наблюдения в большинстве случаев показывали, что собаки почти всегда оказывались гораздо общительнее кошек или их диких «кузенов».

«Привязанность – сложный психологический феномен, который проявляется очень по-разному. К примеру, испуганные собаки ожидают, что их защитит хозяин; меньше беспокоятся в незнакомой ситуации, когда он рядом, и волнуются, если его долго нет дома. Мы заинтересовались, будут ли волки вести себя хотя бы частично похоже», – добавила, коллега Фараго Рита Ленкеи.

Еще один лучший друг человека

Руководствуясь подобными соображениями, венгерские зоологи сопоставили, как в подобных ситуациях поведут себя 11 обыкновенных волков (Canis lupus), которых с первых дней жизни воспитывали так же, как и собак, а также 11 обычных домашних собак разных пород. Во время эксперимента ученые усаживали собаку или волка рядом с их хозяином или незнакомым человеком, после чего наблюдали за тем, как животное вело себя в таких условиях.

Оказалось, что поведение собак и частично одомашненных волков почти не отличалось друг от друга. И те, и другие одинаково сильно беспокоились, когда хозяин их временно покидал, а рядом с ними находился незнакомый человек, и начинали меньше волноваться, когда незнакомец уходил, а хозяин возвращался.

По словам Ленкеи и Фараго, единственное существенное различие заключалось в том, что собаки в целом больше интересовались людьми, а волки активнее пытались сорваться с поводка. По мнению ученых эти расхождения в поведении животных были связаны с различиями в их воспитании, а также с предрасположенностью собак к общению с человеком.

Ранее зоопсихологи не замечали столь сильной привязанности волков к человеку. Исследователи предполагают, что их успех в этом отношении связан с тем, что их волки взаимодействовали с людьми постоянно, с раннего детства, а также воспитывались отдельно друг от друга, общаясь только с человеком.

Фараго и его коллеги надеются, что следующие опыты покажут, как эта особенность характера закрепилась в популяции предков собак и позволила им научиться жить рядом с человеком без помощи столь специфической программы воспитания.

Страх перед привязанностью — Tomalogy Center

Страх перед привязанностью. Вопрос: Я не хочу привязываться к другому человеку. Я боюсь, что меня могут бросить. Это уже было в моей жизни и я больше не хочу это переживать. Но я мечтаю встретить любовь. Что мне делать?

Ответ: Именно привязанность и порождает страх. Что такое привязанность? Это когда мы сильно отождествляемся с тем, что имеем. Например, мы встретили человека, который нас радует, удовлетворяет, любит и говорит о нашей необыкновенности, и мы привязываемся к нему. Эта привязанность, это обладание, порождают контроль. Теперь нашу любовь контролирует ум. Мы контролируем этого человека, потому что прекрасно понимаем, что если он такой хороший и в данный момент любит нас, то с таким же успехом, он может полюбить и другого.

Появляется страх потерять этого человека – вдруг его кто-то «перехватит». Мы начинаем использовать другого человека как вещь, но это утилитарный подход. Теперь мы терроризируем его. Женщина, например, начинает следить за мужчиной, спрашивать, когда он ушел с работы, был ли он на работе вообще, проверять его карманы, смотреть, нет ли у него чужих волос на пиджаке, следов губной помады и т.д. Мужчина контролирует женщину своими способами. Такой утилитарный подход, на почве привязанности, и порождает страх перед привязанностью.

Какая теперь любовь? Мы стали полицейскими, мы стали надзирателями для человека, который проявил к нам чувства и желание быть с нами. Это произошло, потому что вошел страх. И из-за привязанности, из-за обладания потеряно то главное, из-за чего мы встретили друг друга. Мы уже не можем доверять никому. У нас нет доверия к другому, потому что мы не верим в то, что нас можно любить.

У нас существует колоссальная ущербность, инфантильность и незрелость в любви. Мы можем вести отношения только по половому признаку. То есть, когда мужчина заявляет, что любит женщину, она начинает его терроризировать. У нее теперь есть повод кричать, бесноваться, рассказывать и доказывать, как он должен с ней разговаривать, как он должен на нее смотреть и т.д.

Только была любовь, только была влюбленность, мы собрались вместе путешествовать по жизни, наслаждаться друг другом, – и все превратилось в яд. Теперь мы монотонно отравляем другого и самого себя одновременно, потому что мы искажены – на уровне подсознания постоянно присутствует страх. Вот из-за чего привязанность и обладание так мучительны. Мы сами готовим себе яд и сами его пьем. А если мы его пьем, то все, кто подойдут к нам, невольно будут пить вместе с нами.

Вначале была определенная красота, некая грация в отношениях, но любовной истории так и не получилось. Получились боль, скорбь, горечь и страх перед будущим. Если от нас уходят, и к нам подойдет другой человек – история повторится, теперь ум будет производить одно и то же постоянно. Когда бы нам ни случилась любовь или дружба, это не имеет значения, мы будем присваивать живого человека как вещь, которая должна доставлять нам удовольствие.

Человек – не вещь. Он не обязан доставлять нам удовольствие. Он может жить своей жизнью, жить с нами и разделять свою жизнь с нами. Мы будем отравлять все отношения, пока не признаем свою собственную ценность, пока у нас не появится достоинство и уважение к самому себе.

____

Услуги психолога

Услуги по личностному росту и самопознанию

Обмен данными об активности и соревнования с друзьями на Apple Watch

Кольцами Активности можно делиться с друзьями и членами семьи для повышения мотивации. Мотивируйте друг друга на закрытие всех трех колец, соревнуйтесь за звание чемпиона недели или позвольте тренеру отслеживать ваш прогресс за день.

Включение обмена данными

Чтобы обмениваться данными об активности, у вас и у ваших друзей должны быть часы Apple Watch. Когда ваши друзья закрывают свои кольца, завершают тренировки или зарабатывают награды, вы получаете уведомления об их прогрессе.

Добавление друзей

1. Откройте приложение «Фитнес» на iPhone.
2. Перейдите на вкладку «Поделиться». При появлении соответствующего запроса нажмите «Начать работу». 
3. Нажмите значок учетной записи , затем кнопку «Добавить»  и введите контактную информацию своего друга. Можно также выбрать друзей из списка предложенных контактов. Можно добавить до 40 друзей.
4. Выбрав друзей, нажмите «Отправить». Дождитесь, пока ваши друзья примут приглашение. 

Также вы можете приглашать друзей непосредственно со своих часов Apple Watch: откройте приложение «Активность», смахните для перехода на экран «Поделиться», прокрутите вниз и нажмите «Пригласить друга».

Принятие приглашения

Когда вам приходит приглашение поделиться данными об активности или поучаствовать в соревновании, на Apple Watch появляется соответствующее уведомление. Нажмите «Принять» или «Отклонить». Если вы не получили уведомление, можно принять приглашение в приложении «Фитнес», выполнив следующие действия:

1. Откройте приложение «Фитнес» на iPhone и перейдите на вкладку «Поделиться».
2. Нажмите значок учетной записи  в верхней части экрана.
3. Нажмите «Принять» или «Отклонить».

Соревнование с друзьями

Установив iOS 12 и watchOS 5, вы сможете приглашать друзей на семидневные соревнования. В ходе соревнования вы будете зарабатывать очки, закрывая свои кольца Активности. Очки начисляются за каждый процент, который вы добавляете к своим кольцам каждый день. Вы можете получить до 600 очков за день и максимум 4200 очков за неделю.

Тот, кто в конце соревнования набирает больше всего очков, выигрывает. Когда соревнование завершится, вы получите награду.

 

Отправка другу вызова на соревнование с Apple Watch

1. Откройте приложение «Активность» на часах Apple Watch.
2. Смахните для перехода на экран «Поделиться» и выберите друга. 
3. Прокрутите вниз и нажмите «Начать».
4. Нажмите «Пригласить: [имя]». Дождитесь, пока ваш друг примет приглашение. 

Отправка другу вызова на соревнование с iPhone

1. Откройте приложение «Фитнес» на iPhone и перейдите на вкладку «Поделиться».
2. Выберите друга.
3. Нажмите «Соревнование с [имя]».
4. Нажмите «Пригласить: [имя]», чтобы подтвердить действие. Дождитесь, пока ваш друг примет приглашение. 

Повышение мотивации друзей

Открыв общий доступ к данным о своей активности, вы можете сверяться с друзьями и повышать их мотивацию к достижению поставленных целей. При получении уведомления об активности друга можно отправить ему один из стандартных ответов, чтобы поддразнить или подбодрить. Кроме того, когда ваш друг закроет все три кольца или получит определенные награды, вы сможете вызвать его на соревнование непосредственно из уведомления.

Отслеживание прогресса друга

1. Откройте приложение «Активность» на часах Apple Watch.
2. Смахните для перехода на экран «Поделиться». 
3. Выберите друга, после чего прокрутите страницу, чтобы просмотреть его результат. 

Прекращение общего доступа

Если вы хотите прекратить общий доступ, можно отключить сигналы уведомлений, скрыть свой прогресс или удалить друга. 

Отключение сигналов уведомлений

1. Откройте приложение «Фитнес» на iPhone.
2. Перейдите на вкладку «Поделиться» и выберите друга.
3. Нажмите «Отключить уведомления». Чтобы снова получать уведомления, нажмите «Включить уведомления».

Скрытие своего прогресса

1. Откройте приложение «Фитнес» на iPhone.
2. Перейдите на вкладку «Поделиться», затем выберите друга, от которого требуется скрыть вашу активность.  
3. Выберите «Скрыть мою активность». Вы по-прежнему будете видеть активность своего друга, но он не сможет увидеть вашу активность. Скрыть активность от друга, с которым вы соревнуетесь, нельзя.
4. Чтобы снова открыть общий доступ, нажмите «Показать мою активность».

Удаление друга

1. Откройте приложение «Фитнес» на iPhone. 
2. Перейдите на вкладку «Поделиться» и выберите друга. 
3. Нажмите «Удалить друга». После удаления друга у него не будет отображаться ваша активность, а вы не будете видеть его активность. Чтобы снова открыть общий доступ, отправьте другу новое приглашение.

Помощь с предоставлением общего доступа к данным об активности

Для проведения соревнований с друзьями необходимо установить iOS 12 и watchOS 5 или более поздних версий. Для общего доступа к данным об активности требуется iOS 10 и watchOS 3 или более поздней версии.

Если в пару с iPhone объединено несколько Apple Watch, вкладка «Поделиться» будет отображаться в приложении «Активность» только после обновления всех часов до последней версии watchOS. 

Если при попытке добавить друга или отправить приглашение выводится ошибка

Выйдите из iCloud на iPhone, затем войдите снова: 

1. Выберите «Настройки» > [ваше имя]. 
2. Прокрутите вниз и нажмите «Выйти». 
3. Вернитесь в меню «Настройки» > «Вход на [устройство]», затем выполните вход, указав свой идентификатор Apple ID и пароль.
4. Нажмите кнопку «Войти».
5. Попробуйте добавить друга или найти приглашение.

Если добавить друга по-прежнему не удается, убедитесь, что у него есть Apple Watch и что вы не достигли максимального числа добавленных друзей. Можно добавить до 40 друзей.

Если нет обновлений об активности друга

Обеспечив возможность подключения iPhone к Интернету и выполнив вход в iCloud, вы можете получать обновления об активности своих друзей каждый день. Если iPhone не может подключиться к Интернету в течение нескольких дней или вход в iCloud не выполнен, возможно, будут отображаться пропущенные дни.

Дата публикации: 25 июня 2021 г.

Как узнать, что вы эмоционально привязаны к кому-то?

Эмоционально привязанный человек может чувствовать связь с другим человеком на основании своих личных чувств или эмоций к нему. Человек может чувствовать привязанность к другому после того, как их отношения закончились. Некоторые могут иметь эмоциональную связь с другим человеком, не будучи в отношениях, но не осознавать, что глубоко влюбляются в кого-то. Иногда эти эмоции могут привести к грусти или отторжению, когда один понимает, что другой не чувствует того же.Для некоторых это означает «потребность», которую они хотят от других, чтобы чувствовать себя удовлетворенными или счастливыми, а если это чувство не взаимно или не возвращается, они чувствуют себя подавленными или нежелательными.

Эмоциональная привязанность может быть сложной для преодоления — не делайте этого в одиночку

Поговорите с сертифицированным терапевтом сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Понимание аспектов эмоциональной привязанности к кому-то важно, потому что во многих случаях это влияет на то, как существуют отношения.Это может привести к физическому влечению или сопровождаться им, что делает романтические отношения более захватывающими и значимыми. Иногда человек привязывается к другому, потому что его привлекает ум или духовное существо человека. Вы можете иметь с кем-то значимую дружбу и ценить его слова, мысли и чувства по самым разным вопросам в повседневной жизни.

Если вы считаете кого-то своей родственной душой или партнером в отношениях, некоторые формы эмоциональной привязанности хороши для развития связи, связи или влечения друг с другом.Эмоциональная привязанность может быть нездоровой, когда человек зависит от своих отношений, чувствуя себя неуверенно, тревожно или боясь потерять партнера. Создание глубокой эмоциональной связи необходимо, но в некоторых случаях это может вызвать эмоциональное отчаяние, прежде чем осознает, что это проблема. Выявление факторов эмоциональной привязанности может помочь понять, как ваши эмоции влияют на вашу жизнь и отношения с другими людьми, а также поможет вам позаботиться о своем психическом здоровье.

На что следует обратить внимание, когда эмоционально привязан к кому-то?

Чувства к кому-то — хорошее начало в построении ваших отношений.Многие люди хотят иметь кого-то, с кем они могут поделиться своими чувствами, и в этом нет ничего плохого, за исключением того, что слишком много хорошего может стать проблематичным и нездоровым. Но если эти чувства заставляют вас слишком много думать о человеке, что приводит к одержимости ими, это может сигнализировать о том, что вы стали эмоционально привязаны к человеку, о котором не можете перестать думать или говорить. Вот признаки того, что вы, возможно, слишком привязаны к кому-то другому.

1. Вы всегда отправляете текстовые сообщения.Прекрасно общаться друг с другом, как и в любой дружбе или отношениях, но это проблема, когда сообщения отправляются непрерывно, и вы ожидаете быстрого ответа, как будто вам нужно их внимание прямо сейчас. Даже если они выполняют приоритетную задачу, например, находятся на работе, вам нужно их внимание. Если вы этого не понимаете, вы чувствуете беспокойство, одиночество и беспокойство. Кроме того, ваши приоритеты отошли на второй план, и то, что вы должны делать, не связано с тем, что вы поглощены текстовыми сообщениями человеку и ждете ответа.

Источник: rawpixel.com

2. С человеком не часто споришь. Возможно, вы не разделяете своего мнения и соглашаетесь с ними, чтобы избежать разногласий. Возможно, вам будет неудобно вовлекать человека в свои интересы, но вы будете делать то, что он хочет, даже если вы этого не хотите. Например, вы можете смотреть по телевизору что-то, что вам не интересно смотреть, только потому, что они хотят это смотреть, вместо того, чтобы упоминать то, что вы бы предпочли.Люди думают, что они понравятся больше, если они согласятся с мнениями или идеями других, а не просто будут самими собой. Вы можете подумать, что проявляете внимательность, но это также может привести к недооценке.
3. Вы ставите их потребности выше своих. Вы приносите жертвы, ничего не получая взамен. Отношения становятся несбалансированными, и вы, возможно, делаете то, о чем вас никогда не просили. Ваши действия могут рассматриваться так, как будто вы просто пытаетесь доставить им удовольствие.Вещи должны включать компромисс и принятие решений с обеих сторон, а не с одной стороны. Это могло привести к негодованию или сожалению, когда вы пытались сделать что-то, просто чтобы соответствовать.
4. Вы проводите меньше времени с семьей и друзьями. Жизненно важно поддерживать отношения с семьей и друзьями в неприкосновенности. Друзья могут жаловаться, что видят вас не так часто, и вы можете чаще писать им текстовые сообщения и электронные письма, а физически видеть их реже. Проведенное с ними время показывает, что вы их цените. Кроме того, вам нужно время, проведенное независимо от партнера, как часть здоровых отношений, что позволит вам наладить связи между собой и близкими вам людьми.
5. У вас нет личных интересов или увлечений, которыми вы бы хотели заниматься. Вы занимаетесь делами, которые делает ваш партнер, чтобы сделать его счастливым или доставить ему удовольствие, даже если вы никогда этого не делали раньше. Постоянное выполнение того, что нравится другому человеку, не помогает вам узнать о себе. Такие действия приводят к тому, что вы упускаете из виду ваши собственные интересы, потому что вы тратите все свое время на чужие интересы. Это не здоровый способ поддерживать дружбу или отношения, потому что большую часть времени вы будете несчастны и несчастны.

Эмоциональная привязанность может быть сложной для преодоления — не делайте этого в одиночку

Поговорите с сертифицированным терапевтом сегодня.

Источник: flickr.com

6. Вы чувствуете себя неполноценным без них и хотите, чтобы они были с вами. Вы потеряли чувство независимости и не хотите делать что-то самостоятельно. Это обычное действие среди людей, созависимых от другого человека, особенно если возникает тревога или стресс при мысли о том, что вы делаете что-то в одиночку.Желание делать что-то с другим — это естественно, но чувство подавленности при выполнении того, что вы могли бы сделать самостоятельно, может быть проблематичным. Как будто ты потерял свою личность. Выполнение того, что вам нравится, гарантирует, что вы останетесь тем, кто вы есть, и то, кем вы являетесь, в первую очередь привлекает внимание других.
7. Вы постоянно посещаете их страницы в социальных сетях. Вы хотите знать, с кем они общаются и когда. Вы просматриваете их фотографии, людей, оставивших комментарии в их хронике, и т. Д.Мы все проверяем страницы друг друга, но делать это так часто, когда вы пытаетесь анализировать других, которые общаются с ними, вредно. Это может вызвать беспокойство или ревность, потому что вы видели, что им понравилась чужая фотография.
8. Вам часто нужно подтверждение того, что о вас заботятся или вас любят. Чтобы получить уверенность, можно постоянно спрашивать их, как они к вам относятся. Вы можете спросить, любят ли они вас, а затем спросить, уверены ли они, и часто задать один и тот же вопрос, но по-разному. Уверенность также может быть в форме постоянной привязанности, такой как держание за руки, объятия или поцелуи.Есть ощущение, что вот-вот произойдет что-то, что положит конец отношениям или что-то рухнет. Трудно поверить, что кто-то ценит вас. Это признак незащищенности внутри себя и необходимости понять свою самооценку.

Привязанность к другому эмоционально сигнализирует о том, что вам нужно больше узнать о себе и о том, как ценить себя. Работайте над установлением баланса в отношениях. Это нормально — постоять за себя и поставить себя на первое место. Очень важно уделять время тому, чтобы научиться и любить себя, чтобы продуктивно справляться со своими чувствами.

Советы по управлению эмоциями

Многие думают, что эти чувства трудно преодолеть, но можно понять, почему они оказывают на вас существенное влияние, чтобы вы могли что-то с ними сделать. Независимо от того, связаны ли вы эмоционально с кем-то, с кем у вас были отношения, или с кем-то, с кем вы не можете иметь, потому что они с кем-то другим, есть продуктивные способы справиться со своими эмоциями. Вот советы, как преодолеть эмоциональную привязанность.

• Поймите, что это нормально, и вы не единственный, кто их испытывает. Когда дело доходит до влечения, у людей есть инстинкт. Работайте над признанием и распознаванием, когда ваши глаза или мысли блуждают. Держите свои чувства под контролем, и они исчезнут, пока вы им не уступите. Помните, что вы контролируете, как ваши мысли реагируют на чувство влечения.

Источник: pexels.com

• Вы думаете о соревновании? Иногда эмоции привязанности являются результатом желания иметь партнера, принадлежащего другу или кому-то из ваших знакомых.Чувства могут быть не к тому человеку, которого вы хотите, но в большей степени через соревнование (ощущение, что вы лучше, чем человек, с которым они находятся). Иногда эти чувства могут разрушить дружбу, если они действуют под влиянием эмоций или сообщают о своих чувствах человеку. Определите, как справиться с этими чувствами, не нанося вреда вашей дружбе или их отношениям.
• Человек, который находится с кем-то другим, может быть не таким привлекательным, как вы думаете. Есть разные уровни привлекательности, которые влияют на нас, но когда кто-то недоступен, потому что он с кем-то другим, уровень привлекательности может измениться.Человек, к которому вы привязаны, может быть привязан к кому-то другому. Подумайте, почему вы чувствуете связь с кем-то, когда он привязан к кому-то другому?
• Практикуйте медитацию. Узнайте, как создать внутри себя мирное и спокойное место. Это отличный способ расслабиться и уменьшить беспокойство, связанное с вашими эмоциями. При борьбе с привязанностью также могут помочь упражнения на глубокое дыхание и йога.
• Станьте физически продуктивным. Вместо того чтобы бездельничать эмоции, займитесь тем, что вам нравится.Пообщайтесь с друзьями, займитесь хобби или помогите членам семьи. Подумайте о том, чем вы хотели заниматься, но откладывали. Иногда чувство привязанности отвлекает ваше внимание или заставляет забыть о вещах.
• Примите новый образ мышления, изменив свои мысли. Старайтесь двигаться вперед, когда чувствуете себя негативным или разочарованным, заменяя свои мысли позитивными и продуктивными.
• Расскажите о своих чувствах. Люди обычно держат такие чувства при себе, но избавление от них — шаг в правильном направлении к управлению ими.Вы поймете, как они влияют на вашу жизнь, помогут вам проснуться и принять реальность, чтобы вы могли двигаться вперед в своей жизни. Поговорите с кем-то, кому доверяете, например, с хорошим другом. Поищите варианты консультирования, такие как терапия для пар или онлайн-консультирование, или рассмотрите возможность групп самопомощи, чтобы улучшить навыки совладания с собой и справиться с саморазрушающим поведением.

Распознавание нездоровой привязанности к эмоциям

Важно знать, когда чувство привязанности становится нездоровым.Они мешают вашему образу жизни из-за стресса и беспокойства по разным причинам. Это чувства, за которые мы продолжаем цепляться из-за смущения или гнева, но нам трудно отпустить их, потому что часть нас отказывается это делать. Трудно видеть вещи такими, какие они есть, и не замечать реального. Мы должны понимать, где мы находимся эмоционально, это не то, чего мы хотим. Мы все хотим, чтобы нас любили, но если это произойдет, находясь в этом эмоциональном состоянии, оно не будет ощущаться стабильным, и вы не будете довольны. Становится сложно переключить внимание на себя и осознать, что вам нужно исцеление.Осознавая, что ваши эмоции могут вести вас по опасному пути, вам будет легче отпустить чувства.

В некоторых случаях привязанности могут привести к домашнему насилию, потому что, если человек чувствует угрозу эмоциональной связи, чувства могут вырваться наружу и перейти черту насилия. Это случается особенно, если нездоровая эмоциональная привязанность привела к тревоге.

Возможно, ваши друзья или семья увидели, что ваша привязанность стала нездоровой. Близкие к нам люди часто замечают изменение нашего поведения до того, как мы сами замечаем это — или до того, как мы готовы признать это, или, возможно, они задаются вопросом, почему вы не проводите с ними столько времени, как раньше.Возможно, они заметили, что у вас плохое психическое здоровье или вы всегда отказываетесь от приглашений пообщаться.

Возможно, вы сами это заметили — вы можете по-другому себя чувствовать или у вас могут быть психические и физические симптомы, связанные с вашей нездоровой эмоциональной привязанностью. Вы могли постоянно испытывать стресс или тревогу. Расстройства личности и расстройства пищевого поведения могли возникнуть в результате нездоровой привязанности.

Возможно, вам кажется, что вы наблюдаете, как ваша эмоциональная привязанность становится нездоровой, но вы не знаете, что делать.Есть способы работать над освобождением привязанных эмоций. Признавайте негативные и обидные чувства и сосредоточьтесь на действиях, которые способствуют хорошему самочувствию. По мере того, как вы будете работать над управлением своими чувствами, вы увидите, насколько комфортнее вам станет отпускать их.

Ваше психическое здоровье очень важно. Будьте добры и терпеливы по отношению к себе и сосредоточьтесь на движении вперед. Рассмотрите возможность онлайн-консультирования — вам помогут разговоры о своих чувствах и эмоциональной привязанности.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

• Что значит быть эмоционально привязанным?

Быть эмоционально привязанным к кому-то означает испытывать чувство беспокойства и заботы о ком-либо и не желать прекращения дружбы или отношений.Это эмоциональная связь с другим человеком. Это не обязательно означает, что вы зависите от человека, и на самом деле это вполне нормальная человеческая реакция на встречу и общение с кем-то, кто делает вас счастливыми.

• Как узнать, что вы эмоционально привязаны к кому-то?

Признаки эмоциональной привязанности включают:

1. Желание проводить с этим человеком много времени.
2. Пишу им все время.
3. Проверяю в их социальных сетях.
4. Упускать собственные интересы и хобби, потому что вы ставите человека, к которому привязан, на первое место и проводите время, делая то, что ему нравится.

• Это плохо быть эмоционально привязанным к кому-то?

Нет, на самом деле вполне нормально. Эмоциональная привязанность к кому-то не является проблемой, пока она не перерастет в эмоциональную зависимость, то есть когда вы не можете чувствовать радость или покой, если этот человек не является источником.

Эмоциональная привязанность не обязательно плохая, но может привести к нездоровой привязанности к людям. Если вы не справитесь со своими чувствами, это может привести к проблемам с психическим здоровьем, таким как тревожность, биполярное расстройство, расстройства личности и расстройства пищевого поведения.

Чтобы иметь здоровую эмоциональную жизнь, необходим здоровый баланс в том, сколько времени вы проводите наедине с собой, с человеком, к которому вы привязаны, а также с семьей и друзьями.

Если вы заметили, что на ваши отношения с семьей и друзьями влияет ваша эмоциональная привязанность к кому-то или это влияет на вашу трудовую жизнь, важно поговорить о своих чувствах, потому что это признак того, что это становится нездоровой эмоциональной привязанностью.Эмоциональная привязанность может привести к домашнему насилию, если перерастет в нездоровую привязанность.

Вы могли бы поговорить с друзьями или, возможно, рассмотреть возможность онлайн-консультирования, если вы чувствуете, что вам нужна помощь в преодолении проблем с доверием и в том, чтобы научиться превращать негативные мысли в позитивные.

• Эмоциональная привязанность — это любовь?

Нет. Хотя когда два человека влюблены, существует эмоциональная привязанность, эмоциональная связь — это не то же самое, что влюбленность.Может случиться так, что эмоциональная привязанность существует только у одного человека, а другой человек может даже не осознавать этого. Или может случиться так, что два человека эмоционально привязаны друг к другу, но не влюблены — у них сильная связь и они чувствуют связь друг с другом на эмоциональном уровне, но они не состоят в отношениях.

• В чем разница между привязанностью и влюбленностью?

Вложение управляющее. Это сильная эмоциональная связь, но вы не обязательно хотите лучшего для человека, к которому привязаны.Когда вы влюблены, вы должны чувствовать себя свободными и счастливыми, но когда вы эмоционально привязаны к кому-то, вы, вероятно, испугаетесь разрыва связи.

Привязанность эгоистична. Хотя может быть замечено, что вы пытаетесь сделать другого человека счастливым, отдавая его интересам более высокий приоритет, чем ваши, например, ваши причины для этого эгоистичны — вы делаете это, потому что беспокоитесь, что отношения или привязанность прекратятся или сломаться, если ставить на первое место собственные нужды.Когда вы влюблены, вы хотите сделать этого человека счастливым, потому что хотите лучшего для него, а не для себя.

Привязанность притяжательная. Вы всегда хотите поддерживать контакт с человеком, с которым у вас эмоциональная связь, потому что это заставляет вас чувствовать себя в безопасности. Эмоциональная привязанность затруднена, когда вы физически не с этим человеком, потому что вы беспокоитесь, что можете потерять его. Любовь — это сложно, но она более свободна. Если вы влюблены, вы не беспокоитесь все время, когда находитесь отдельно от партнера, потому что вы доверяете друг другу и чувствуете себя в безопасности в отношениях.

• Я его люблю или просто привязан?

Привязанность часто принимают за любовь. Убедитесь, что вы проверили причины своих поступков. Вы чувствуете себя в безопасности в отношениях или постоянно беспокоитесь о том, что что-то может разорвать связь между вами?

Если вам трудно понять, привязаны ли вы к кому-то эмоционально или любите ли вы их, попробуйте поговорить со своими друзьями и семьей и спросите их, заметили ли они в вас разницу и думают ли они, что вы счастливый.Спросите себя, чувствуете ли вы себя по-настоящему счастливым, или вы беспокоитесь, беспокоитесь или много времени находитесь в подавленном состоянии. Вам нравится проводить время в одиночестве? Вы делаете то, что вам нравится? Вы и ваш партнер растете вместе?

Если вы любите кого-то, вы хотите для него самого лучшего и хотите, чтобы он рос. Вы хотите проводить с ними время, но вы также даете друг другу пространство и чувствуете себя в безопасности в отношениях.

Если вы эмоционально привязаны к кому-то, вы хотите поддерживать с ним контакт и любите проводить с ним время, но вы можете не желать лучшего для него, и вы, вероятно, будете беспокоиться о разрыве связи между вами. делая что-то не так.Вы можете избежать споров и забыть о своих интересах, если эта привязанность разорвется.

• Можете ли вы любить без привязанности?

Да. Любовь без привязанности — это сострадание. Это забота о ком-то и забота о нем. Он любит их, но не поддерживает с ними отношения.

Но в романтических отношениях эмоциональная привязанность неизбежна. Когда люди проводят время вместе, формируется эмоциональная связь, и люди привязываются друг к другу.Когда люди влюблены, это может быть очень здоровой привязанностью.

Настоящая любовь существует без необходимости связывать друг друга.

• Как узнать, что парень эмоционально привязан?

Если парень хочет проводить много свободного времени с определенным человеком или много с ним контактирует, скорее всего, он эмоционально привязан. Он может захотеть, чтобы этот человек встретился со своими друзьями и семьей, и он встанет на защиту этого человека и попросит совета.Часто мужчины более склонны скрывать свои истинные чувства, поэтому бывает сложно определить, когда они эмоционально привязаны. Но если вы обратите внимание на эти признаки, вы все поймете.

Еще один признак того, что парень эмоционально привязан к девушке, — это то, что он начинает открываться и говорить с ней о своих чувствах — он впускает ее, потому что у него есть связь с ней; эмоциональная привязанность.

Эмоциональная привязанность проявится в мельчайших деталях. Этот человек будет рад вас видеть.Он может больше улыбаться, когда вы рядом. Он может искать возможности пофлиртовать с вами и приглашать вас к себе. Он слушает то, что вы говорите, и узнает то, что вам нравится. Он прилагает большие и маленькие усилия, чтобы сделать вас счастливыми, потому что, когда вы счастливы, он тоже.

• Что делает парня эмоционально привязанным к девушке?

Когда парень чувствует себя уверенно и как будто он нужен и ценится девушкой, он может эмоционально привязаться к ней.Эмоциональная привязанность также может возникнуть, если парень чувствует, что может открыто говорить о своих чувствах с девушкой, если он чувствует, что его принимают, и если она легко ладит с его друзьями.

Если вы проводите много времени с парнем и вкладываете время и внимание в свои отношения с ним, вы начнете понимать его эмоционально. Вы заметите, что его расстраивает, что вызывает у него стресс и что делает его счастливым. Вы особенно заметите эти триггеры, если внимательно прислушаетесь к этому человеку и уделите ему очень пристальное внимание.Как только вы потратите это время, вы сможете понять его эмоции и контролировать их. Конечно, тогда он будет жаждать быть рядом с вами, потому что вы можете быть для него источником мира и радости.

Другой важный метод — убедиться, что вы не заставляете его открыться, но когда он это делает, вы его принимаете. Вы позволяете ему открыться и слушаете без осуждения. Тогда, естественно, когда он захочет выговориться, взволнован или расстроен из-за чего-то, вы будете первым человеком, с которым он захочет связаться, потому что он знает, что может вам доверять.

Формирование эмоциональной привязанности требует времени, поэтому прежде всего постарайтесь проявить терпение. Если вы попытаетесь подтолкнуть кого-то к эмоциональной привязанности до того, как он будет готов, это заставит его или ее почувствовать себя неловко. Будьте терпеливы, но открыты. Привязанность будет расти естественным образом, когда вы оба будете готовы быть уязвимыми рядом друг с другом.

Личная терапия

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же.Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. ReGain специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье см .:

• SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter
• Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
• WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
• NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
• APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

8 признаков любви вашего партнера на самом деле означает, что он просто привязан

Любовь — это настолько личное, что трудно дать определение.Из-за этого легко принять любовь за такие вещи, как похоть, потребность и сильное влечение. Но если вы хотите избежать потенциально нездоровой ситуации, обратите внимание на своего партнера и его поведение по отношению к вам. Если что-то не так, любовь вашего партнера к вам может быть просто привязанностью.

По словам Лорел Хаус, тренера по взаимоотношениям и ведущей подкаста Man Whisperer, разница между влюбленностью и привязанностью заключается в желании и потребности. «Когда вы влюблены, вы хотите их, но вам не нужно », — говорит она.«Это здорово, вдохновляет, стойко, доверчиво, счастливо и уверенно».

Их так легко спутать, потому что они кажутся похожими. Но, как говорит Bustle, Дженна Понаман, CPC, ELI-MP, консультант и эксперт по взаимоотношениям, «они имеют два совершенно разных происхождения». Любовь исходит из позитива, принятия и бескорыстия. С другой стороны, привязанность обычно возникает из-за более эгоистичного страха.

Если ваш партнер просто привязан, это может проявляться по-разному.По мнению экспертов, вот некоторые тонкие признаки того, что ваш партнер на самом деле может не любить вас, он просто привязан.

1

Им нравится быть в постоянном общении с вами

Эшли Батц / Суета

Когда ваш человек не может насытиться вами, может показаться, что он безумно влюблен. Но на самом деле они просто очень привязаны. «Влюбленные люди видят истинную ценность своего партнера, предоставляя ему свое пространство», — говорит Понаман.Они хотят сохранить свои отношения «священными», чтобы они не «разбавляли отношения чрезмерным разоблачением» постоянными сообщениями, звонками и совместным времяпровождением. Когда кто-то привязан, он может попытаться контролировать отношения, оставаясь в контакте, насколько это возможно, чтобы его партнер знал, что он всегда рядом.

2

Они очень легко завидуют

Эшли Батц / Суета

Для того, чтобы быть в здоровом и любящем партнерстве, требуется доверие.Как говорит Понаман, у влюбленных часто нет времени на ревность. Привязанного партнера легко одолеть ревность, которая возникает из-за страха потерять партнера. «Они могут быть сверхбдительными ко всему, что потенциально может отнять у них этого человека», — говорит она. «Все дело в владении».

3

Они полагаются на старые рутины

Эшли Батц / Суета

«Когда ваш партнер просто привязан, он полагается на старые рутины, которые вы создали, вместо того, чтобы искать способы укрепить отношения. , — рассказывает Bustle Вина Каллинс, лицензированный семейный и семейный терапевт.Здоровые отношения, основанные на любви, требуют работы. Оба партнера должны быть готовы сделать все возможное, чтобы отношения продолжали развиваться. Но если вашему партнеру кажется, что он доволен выполнением движений вашего установленного распорядка, скорее всего, он просто привязан.

4

Они склонны брать больше, чем дают

Эндрю Заех для суеты

Когда вы с кем-то привязанным, они могут стать зависимыми от вас из-за того, что вы приносите в их жизнь.По словам Каллинза, они с меньшей вероятностью найдут способ ответить взаимностью за то, что вы для них делаете. «Если партнер остается в отношениях с вами исключительно ради своей выгоды, не гарантируя, что вы получаете столько же выгод, он [может быть] просто привязан к вам и не влюблен в вас», — говорит она.

5

Кажется, что они не имеют собственной идентичности вне отношений

Эшли Батц / Суета

Если ваш партнер перестал делиться своим мнением, чтобы избежать разногласий и конфронтации, это знак того, что они не хотят рисковать потерять тебя.«Когда кто-то привязан, но не влюблен, их отношения каким-то образом становятся их идентичностью», — рассказывает Bustle Бетани Риккарди, эксперт по сексу и отношениям с TooTimid. Вы можете быть их единственным другом, весь их график может вращаться вокруг вас, и вы перестали искать пути к компромиссу, потому что они просто соглашаются со всем, что вы говорите. «Если они расстраиваются, когда вы делаете что-то без них, и начинают чувствовать себя потерянными, это привязанность», — говорит она.

6

В ваших отношениях идет борьба за власть

Эшли Батц / Суета

В целом, вы будете знать, что ваш партнер привязан, если динамика ваших отношений нездоровая.В любовных отношениях оба партнера должны укреплять друг друга и чувствовать здоровое чувство свободы. Но если один или оба партнера в отношениях борются за контроль, говорит Caleb Backe, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics, это может быть привязанность, а не любовь.

7

Им нравится показывать вас в социальных сетях

Эндрю Зае для Bustle

«Если ваш партнер непреклонен в публикации вашей любви во всех социальных сетях, это может быть признаком того, что он очень привязан для вас и ваших отношений «, — говорит Риккарди.Они могут использовать ваши отношения, чтобы подтвердить себя или даже свои чувства к вам. Конечно, это не всегда означает, что партнер привязан, а не влюблен, но обратите внимание, если ваш партнер делает это из-за необходимости взять на себя ответственность за вас, а не делиться своими счастливыми моментами.

8

Они хотят развивать отношения быстрее, чем вы

Эндрю Заех для Bustle

Любовь требует времени, чтобы расти и развиваться. «Обычно, когда два человека влюбляются, вы оба влюбляетесь здоровым образом», — говорит Риккарди.Но если кажется, что ваш партнер движется намного быстрее, чем вы, он может просто быть привязанным, а не влюбленным. Опять же, это могло произойти из-за страха. Например, если вы не сделали свои отношения эксклюзивными сразу, они могут опасаться, что вы перейдете к кому-то другому.

Проблемы с привязанностью могут вызвать серьезные проблемы в ваших отношениях, если над ними не работать. Если у вашего партнера есть эти глубоко укоренившиеся страхи одиночества или вашего ухода, ему нужно над собой поработать.Хотя вы можете кого-то любить, никакие заверения не заставят его увидеть это, если они верят в обратное.

Так что всегда проверяйте себя. Вы действительно счастливы? В противном случае вы можете найти кого-то, кто не просто привязан, но действительно любит вас таким, какой вы есть.

5 причин, по которым вы слишком быстро становитесь эмоционально привязанными

• Почувствуйте, как будто каждый парень, с которым вы встречаетесь, может оказаться «единственным» после одного или двух свиданий.

• В глубине души знайте, что у вас есть деструктивные отношения с мужчинами, которые вредит вашим отношениям.

Это видео стоит посмотреть.

Понимание деструктивных шаблонов в вашей личной жизни — единственный способ их сломать.

Если вы изо всех сил пытаетесь сохранить в своей жизни высококлассного мужчину, это может быть связано с одной из этих пяти причин.

Сообщите мне, если что-то из этого находит отклик у вас, разместив сообщение в комментариях ниже.

П.С. — Знание того, как умело управлять своими эмоциями (и эмоциями мужчины) — ключ к привлечению подходящего парня в вашу жизнь.

В этом вся моя формула эмоционального влечения, и вы можете проверить ее прямо здесь.

Сводка —

1. В детстве вы боролись с заброшенностью.

Возможно, у вас не было родителя, которого не было рядом, когда вам это было нужно. Может быть, вы забили победный гол на футбольном матче, или вы закончили школу, а ваши родители даже не пытались приехать.

Если вы в детстве сталкивались с брошенностью, у вас будет больше склонности притягивать людей к себе и бояться их отпустить.Что еще хуже, у вас будет тенденция искать мужчин, с которыми вы сможете воссоздать те моменты детства … даже если вы не знаете, что делаете это. Вы подсознательно привлечете мужчин, которые не отдают себя полностью, вы будете искать их одобрения, становитесь зависимыми от него и начинаете питаться им.

Вы должны осознать, что вы больше не беспомощный ребенок. Вы взрослый человек, который может принимать решения самостоятельно. То, что произошло в прошлом, не означает, что это должно произойти в будущем. Вы можете открыть свое сердце мужчине, который хочет полностью быть с вами.Просто помните, что в течение первых нескольких месяцев свиданий нужно дать достаточно места и не позволять себе нырять из-за страха потерять человека.

2. Вас отвлекают «блестящие» мужские качества.

То, что вас в первую очередь привлекает, вряд ли улучшит отношения. А иногда именно то, что вас привлекало вначале, усложняет отношения.

Допустим, вы встретили этого замечательного парня.У него есть пара ресторанов, он очень успешен, и он всем очень нравится. По мере развития отношений эти же атрибуты могут стать тем, что делает вашу жизнь несчастной … Вы не будете проводить много времени вместе, потому что он очень амбициозен и постоянно работает. Помните это очарование, которое вам показалось настолько привлекательным, что он может пересекать черту с женщинами на работе.

Дело … в следующий раз, когда вы встретите парня и обнаружите, что чрезмерно привязаны и привлечены его блестящими атрибутами, вам нужно сделать шаг назад.Не цените яркие качества слишком высоко, потому что в конечном итоге они могут стать тем, что положит конец отношениям.

3. Вы снимаете с себя ответственность за свое счастье.

Люди, которые не знают, как заботиться о себе эмоционально, отчаянно обращаются к кому-то другому. Они постоянно ищут одобрения и счастья от других. Этот порочный круг приведет к еще большей эмоциональной привязанности к одному человеку и серьезно усложнит ваши отношения.

4. Вы принимаете решения о свиданиях, основываясь на своих эмоциях, а не на логике.

Принимая решения на основе эмоций, вы становитесь реакционером. Например, если парень не отправит вам ответное сообщение, вы очень рассердитесь и напишите что-то слишком остро реагирующее. Или, когда вам одиноко, вы сразу же пишете ему и хотите, чтобы он вас утешил. Или когда вы чувствуете зависть к другой девушке, вы ищите у него одобрения.

В здоровых отношениях здорово, когда рядом есть кто-то, кто прислушивается к вашим эмоциям и может соответствующим образом отреагировать.Однако вы не должны полностью зависеть от получения всей вашей эмоциональной поддержки от одного человека.

Наконец, важно работать над управлением собственными эмоциями. Вы полностью контролируете свои эмоции. Если вы обнаружите, что постоянно реагируете в зависимости от того, что вы чувствуете в данный момент, важно сделать шаг назад и выработать практику, чтобы успокоиться, прежде чем действовать.

5. Вы не верите, что можете быть счастливы, когда одиноки.

Самая большая причина, по которой вы слишком рано становитесь эмоционально привязанными в отношениях, заключается в том, что вы не верите, что можете быть счастливы, когда одиноки.В тот момент, когда вы станете счастливы в одиночестве, войдет парень и сбьет вас с ног.

Вы можете быть счастливы, когда одиноки. Просто нужно немного поработать каждый день.

[ Нравится этот эпизод? Не забудьте проверить: https://emotionalattractionformula.com/]

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю? (Полное руководство)

В этом кратком руководстве мы рассмотрим вопрос (Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю? », А также некоторые другие вопросы о привязанности, например, почему мы эмоционально привязываемся к кому-то и как перестать быть такими эмоционально привязан к тому, кого вы почти не знаете.

Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю?

Вы можете быть настолько привязаны к кому-то, кого едва знаете, потому что вы очень чувствительны и, возможно, видите, что отношения складываются очень хорошо, или это также может быть потому, что у вас дисфункциональные модели привязанности, которые заставляют вас сблизиться за короткий период время.

Многие люди, которые очень привязываются к кому-то, кого они почти не знают, могут испытывать страх быть брошенным, который может происходить из чувства пустоты, и поэтому они стремятся к межличностным отношениям, чтобы облегчить это чувство.

Слишком привязанность к кому-то, кого вы почти не знаете, может нанести вред отношениям даже на ранних стадиях, потому что часто вы можете говорить и вести себя так, как будто вы намного дальше, чем вы есть на самом деле, что может привести к тому, что другой человек почувствует себя некомфортно и даже может уйти .

Когда это происходит, это может привести к тому, что вы почувствуете себя разбитым горем и подавленным, и это может привести только к усилению страха заброшенности, а не к облегчению, что действительно могло бы остановить цикл слишком привязанности к людям, уйти навсегда .

Это проблема в тех случаях, когда человек продолжает искать другие отношения, чтобы справиться с теми, которые не складываются, и он также может обнаружить, что продолжает привязываться к людям, которых едва знает, потому что они просто постоянно ищут Возможности того, что все их проблемы исчезнут с этими чудесными отношениями.

Однако даже в этих случаях, когда человек, наконец, находит отношения, которые остаются неизменными, его страх быть брошенным может проявиться в какой-то момент, и он может разрушить отношения позже и по другой причине, кроме слишком легкой привязанности.

Решение — поговорить с кем-нибудь об этом и добраться до корня проблемы, которую часто можно найти в детстве, потому что именно там начинаются проблемы с привязанностью.

Лорен О’Коннелл, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, соглашается: «Обычно влюбленность и неспособность забыть кого-то, кого вы почти не знаете и с которыми почти не встречались, — это отражение« проблем с привязанностью ».

Далее она добавляет, что, когда люди в детстве пережили нестабильный, удушающий или недоступный опыт общения со своими основными опекунами, они могут столкнуться с проблемами со своими моделями привязанности, например, кто-то с тревожной привязанностью, возможно, вырос с родителями, которые были несовместимы с их вниманием и привязанностью, и они испытывают трудности в том, чтобы делать это здоровым образом, будучи взрослыми, по той же причине.

Основываясь на этой теории, можно предположить, что если у кого-то есть тревожная привязанность, ему может быть трудно доверять мотивам других людей, и он может больше беспокоиться о том, что ваш партнер действительно чувствует к вам, а также привязываться к кому-то, кого вы едва знаю.

О’Коннелл также говорит: «Часто люди, которые хотят отношений, но испытывают трудности из-за привязанности, зацикливаются и идеализируют недоступных людей. Вы получаете иллюзию отношений, даже не имея этого.”

С другой стороны, вы также можете слишком привязаться к кому-то, кого почти не знаете, потому что вы просто слишком сосредоточены на конечном результате отношений, а не на настоящих хороших чувствах и настоящем счастье.

Эксперт по взаимоотношениям Пол Баши Уильямс говорит, что иногда люди привязываются к людям, которых они почти не знают, потому что важен не тот человек, а просто представление о том, что этот человек представляет или что влекут за собой эти отношения, и говорит: « Люди вступают в брак с потенциалом иметь что-то долгосрочное. Дело не обязательно в конкретном человеке, которого они только что встретили, а в статусе отношений, которого они ожидали получить.У них были планы, которые включали всех, кто не выглядел как их прошлое и соответствовал шаблону того, что они хотели на будущее ».

Почему я так легко привязываюсь?

Вы можете так легко привязаться, потому что в детстве у вас были тревожные модели привязанности, или, возможно, вы просто не удосужились узнать, чего ожидать от межличностных отношений, поэтому теперь вы можете искать ситуации, которые мгновенно удовлетворяют вас.

Многие люди слишком легко привязываются к другим, даже до того, как они узнают их должным образом, потому что они стремятся удовлетворить свою потребность в привязанности и любви, которая, возможно, не была удовлетворена, когда они были моложе, что вполне возможно, если бы опекуны не были внимательны. достаточно.

Многие исследования пытались объяснить, где можно найти ответы на вопрос, почему мы так легко привязываемся, и один из таких примеров может быть получен из крупномасштабного анализа, проведенного Тяньюань Ли и Дариусом Чейндж из Китайского университета Гонконга в 2012 году.

Они изучили данные по стилю привязанности и качеству отношений из 73 исследований, охватывающих более 21000 человек, и, наконец, они достигли результатов, что люди с высоким уровнем избегающей привязанности имеют в целом менее качественные отношения, и это сохранялось по множественным показателям удовлетворенности, общей связанности. , или поддержка, и было замечено, что избегающие оказываются ниже почти по всем показателям качества отношений.

Хотя результат не совсем удивителен, учитывая, что избегающий стиль привязанности заставляет человека стремиться избегать сближения с другими, и когда они находятся в отношениях, они постоянно стремятся сохранить свою независимость.

Тем не менее, тревожно привязанные, напротив, наиболее счастливы, когда находятся в отношениях, потому что у них есть сильные потребности в близости и поддержке, но именно они в конечном итоге создают частые конфликты и сеют семена разрушения их отношений.

Эмоциональная привязанность: стили привязанности

Стили привязанности — это наиболее часто используемая концепция, которая используется для понимания того, как работает эмоциональная привязанность, и предполагается, что чем больше кто-то использует здоровые стили привязанности, тем лучше они испытывают эмоциональную привязанность.

Мэри Эйнсворт была ведущим исследователем в области стилей привязанности, и ее идеи до сих пор считаются наиболее применимыми к межличностным отношениям взрослых.

Мэри Эйнсворт разработала специальный экспериментальный план для измерения привязанности младенца к опекуну; она назвала это «странной ситуацией» (подвергая младенца серии прощаний и возвращений матери и незнакомца). Используя эту технику измерения, Эйнсворт и другой коллега определили четыре стиля привязанности:

Безопасность: Младенцы, помеченные как безопасные, были готовы слезть с колен матери вскоре после того, как вошли в комнату вместе с матерями.Они счастливо исследовали, оглядываясь на своих матерей и время от времени возвращаясь к ним (что-то вроде «трогательной базы»). Когда незнакомец вошел, эти младенцы были настороженными, но спокойными, пока их мать была рядом. Когда мать ушла, младенцы расстроились. Когда мать вернулась, младенцы подошли к ней, их легко успокоить, и они были рады ее возвращению.

Избегающие: напротив, избегающие младенцы, хотя и в некоторой степени готовы исследовать, не «касались базы». Они не смотрели ни на незнакомца, ни на мать, и очень мало отреагировали на ее отсутствие или ее возвращение, как будто не проявляя интереса или беспокойства.

Амбивалентность: Слово амбивалентность означает смешанные чувства по поводу чего-либо. В исследовании Эйнсворт амбивалентные младенцы цеплялись и не хотели исследовать, очень расстраивались из-за незнакомца, независимо от присутствия матери, сильно протестовали, когда мать уходила, и их было трудно успокоить. Когда мать возвращалась, эти младенцы требовали, чтобы их забрали, но в то же время отталкивали мать или пинали ее, что было смешанной реакцией на ее возвращение.

Дезорганизованный — дезориентированный: в последующих исследованиях другие исследователи обнаружили, что некоторые младенцы, казалось, не могли решить, как им следует реагировать на возвращение матери.Эти дезорганизованные-дезориентированные младенцы подходили к ней, но их глаза были отвлечены от нее, как будто боялись смотреть ей в глаза. В целом, эти младенцы казались напуганными, а на лицах у них было ошеломленное и подавленное выражение.

Неудивительно, что матери каждого из четырех типов младенцев также вели себя по-разному. Матери благополучных младенцев были любящими, теплыми, чуткими к потребностям своего младенца и отзывчивыми на его попытки общения.

Матери избегающих детей были невосприимчивыми, бесчувственными и холодно отвергающими. Матери амбивалентных младенцев пытались реагировать, но были непоследовательными и нечувствительными к действиям ребенка, часто разговаривая с младенцем о чем-то совершенно не связанном с тем, что младенец делал в то время.

Матери дезорганизованных-дезориентированных младенцев проявляли жестокое обращение или пренебрежение во взаимодействии с младенцами.

С тех пор было установлено без тени сомнения, что люди с тревожным, дезорганизованным или избегающим стилями привязанности, как правило, испытывают гораздо больше проблем в своих межличностных отношениях, и они также могут быть теми, кто либо привязывается к людям, которых почти не знает. или совсем не чувствовать привязанности к людям.

Существует также анкета по стилю привязанности взрослых, основанная на этих моделях привязанности, и с ее помощью можно будет оценить, какой тип привязанности у них есть.

Заключение

В этом кратком руководстве мы рассмотрели вопрос «Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю?», А также некоторые другие вопросы о привязанности, например, почему мы эмоционально привязываемся к кому-то и как перестать быть настолько эмоционально привязанными. кому-то, кого вы почти не знаете.

Привязанность — это сложная вещь, и ее слишком много или слишком мало в любом случае может быть проблематично, потому что слишком много — и вы рискуете разорвать отношения, а слишком мало означает, что вы никогда не сможете испытать здоровую эмоциональную привязанность к кто-нибудь.

Ключом к хорошей привязанности в зрелом возрасте является обеспечение хорошей привязанности и в детстве, и, поскольку это не то, что вы можете контролировать, может помочь обратиться за терапией во взрослом возрасте, чтобы убедиться, что неадаптивные модели поведения привязанность, которую вы унаследовали от родителей, не распространяется на ваших детей, и у вас также могут быть хорошие отношения.

Если у вас есть вопросы вроде «Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю?» Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам в любое время или оставьте нам комментарий, если у вас есть какие-либо идеи по этому поводу.

Часто задаваемые вопросы (FAQ): Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю?

Что значит, когда ты быстро к кому-то привязываешься?

Когда вы быстро привязываетесь к кому-то, это может означать, что вы склонны избегать одиночества или, может быть, вы чувствуете эмоциональную пустоту в своей жизни, которую необходимо заполнить.

Когда люди слишком эмоционально привязываются к кому-то быстро, это обычно может происходить из-за того, что у них есть проблемы с покинутостью, и они привязываются, потому что больше не хотят чувствовать себя одинокими или грустными.

Многие люди преодолевают чрезмерную эмоциональную привязанность к кому-то в ту минуту, когда узнают, что их устраивает одинокая жизнь и что им не нужны эмоциональные или романтические привязанности к другим.

Как мне перестать быть эмоционально привязанным к кому-то?

Чтобы перестать быть эмоционально привязанным к кому-либо, вы можете попробовать следующее:

Практикуйте заботу о себе с любовью.
Практикуйтесь чаще быть рядом с собой.
Признать грубость по отношению к себе как форму эмоциональной жестокости.
Будь ответственным за собственное счастье.
Избавьтесь от привязанностей, сосредоточившись на мягком, глубоком дыхании.
Действительно познать свою уязвимую личность.

Как узнать, что ты слишком привязан к кому-то?

Чтобы понять, слишком ли вы привязаны к кому-то, вам нужно оценить, чувствуете ли вы, что не можете жить без них, или когда вы постоянно хотите быть рядом с ним.

В некоторых случаях, когда отношения являются новыми и захватывающими, желание быть рядом с кем-то все время — это весело и совершенно нормально, но когда это начинает перемежаться нескончаемой спиралью негативных мыслей и эмоций (включая суицидальные мысли). мысли) при мысли о том, что вы без партнера, это может означать, что вы слишком привязаны к кому-то.

Плохо ли слишком легко привязываться?

Да, иногда бывает плохо слишком легко привязываться, потому что это может означать, что у вас проблемы с привязанностью, и что-то может быть в вашей жизни, что заставляет вас чувствовать себя слишком привязанным к кому-то еще до того, как вы даже знаете его должным образом.

Слишком легкая привязанность также может быть несколько утомительной, потому что вы можете постоянно находиться на другой странице по сравнению с другим человеком, и вполне возможно, что это станет нездоровым и захватит вашу жизнь.

Цитаты

https://www.bustle.com/p/why-you-cant-stop-thinking-about-someone-you-barely-dated-according-to-experts-18683980

https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201209/why-clingy-partners-cling

Эмоционально привязан — Как перестать привязываться к себе

Если вы еще не знаете о стилях прикрепления, тогда wyd ?! Теория привязанности объясняет, почему мы ведем себя так, как мы ведем свидания и в отношениях, и может быть особенно утешительным для людей с тревожными привязанностями, то есть вы чувствуете, что легко эмоционально привязываетесь к новым людям / партнерам и изо всех сил пытаетесь чувствовать себя в безопасности.Возможно, вы все время думаете о том, чтобы писать им сообщения, или вас беспокоят мысли о том, как вы хотите, чтобы они подтвердили ваши чувства. Хотя это может быть очень утомительно, это нормально и часто бывает так. Это действительно повод для беспокойства, если он станет нездоровым и захватит вашу жизнь. Для людей, которые обнаружили, что это негативно повлияло на них, вот как они перестают эмоционально привязываться к себе на ранней стадии.

1. «Когда мне было чуть за 20, я чертовски сильно переживал по этому поводу.У меня были все эти странные правила и тактика, чтобы попытаться «не слишком привязываться» и выглядеть так, как будто я «заинтересован, но не слишком заинтересован». Теперь, когда у меня есть работа, которая занимает 10-12 часов в день, небольшой побочный бизнес и несколько хобби, у меня просто нет времени или заботы, чтобы беспокоиться о том, насколько я привязан к кому-то. Если я в них настолько увлечен, что начинаю много о них думать, тогда ясно, что это хорошо, а не плохо ». [Via]

Оливер Росси

2.«Я планирую свои взаимодействия с ними. Никаких сообщений и никаких проверок в социальных сетях вне запланированного времени взаимодействия». [via]

3. «Я не считаю, что игры или тренировка себя, чтобы делать что-то нехарактерное, помогут, если только вы не довольны тем, что вы несчастны, сохраняя это до конца своей жизни. Вместо этого я не тороплюсь. с каждым новым человеком Сообщите им о ваших потребностях (когда вы почувствуете себя комфортно), и если они будут подходящими людьми, они захотят их удовлетворить.»[via]

4.» Я прочитал книгу Attached Амира Левина. Это помогло мне справиться с этими чувствами более надежно. Нет ничего плохого в том, чтобы больше общаться с любимым человеком / свиданием / партнером. У всех разные потребности. Но есть разница между нездоровьем или просто тревожной привязанностью. Большая разница «. [Через]

Савана Огберн / Refinery29 для Getty Images

5. «Практикуйте внимательность.Когда вы начинаете чувствовать беспокойство и привязанность, целенаправленно говорите себе, что нужно сделать что-нибудь еще. Составьте список того, что вы можете делать вместо того, что делать не хотите. Отвлекайте себя другими вещами. Подумайте, чем бы вы занялись, если бы вам не о ком тосковать. В основном будьте заняты и сделайте привычкой внимательность. Чем больше вы целенаправленно говорите своему мозгу выполнять XYZ, тем больше это станет естественным делом ». [Via]

6.« Помните: вы существовали как личность до того, как они вошли в вашу жизнь, вы останетесь таким. пока вы их знаете, и вы останетесь такими, когда они уйдут из вашей жизни.Я думаю, что многие люди упускают это из виду, когда встречают кого-то, и я определенно виноват в этом. Это может быть проблемой осознать это и вернуться в свою собственную реальность с включенными или исключенными из нее ». [Via]

7.« Я делаю что-то, что требует, чтобы я находился подальше от телефона, поэтому я не буду сдерживаться. проверяю свои сообщения или увеличиваю беспокойство «. [via]

Клаус Ведфельт

8. «У меня правило двух текстов. Я не буду отправлять более двух текстов без ответа, за исключением экстренных случаев.»[via]

9.» Я пытаюсь воспрепятствовать своим средствам привязанности. Например, я пытаюсь отключить уведомления о прочтении, когда это возможно, и отключить звуки уведомлений для всего, что не является критичным, поэтому мне приходится проверять их вручную ». [Via]

10.« Я стараюсь больше вкладывать в себя. Найдите новое хобби, попробуйте терапию, если вы чувствуете, что не можете контролировать себя, сблизитесь с семьей и друзьями ». [Via]

11.« Встречайтесь с несколькими людьми или всегда носите случайных людей в пути . Я не обязательно встречаюсь из-за чего-то моногамии, но распространение внимания, которое я обнаружил, помогает любому человеку не выдерживать все внимание.»[via]

12.» Работайте над собой. Хобби и интересы, которые вам действительно нравятся, означают хороший разговор или ледоколы с теми, кто разделяет эти интересы. Делайте забавные вещи с друзьями или в одиночестве, у вас будут истории, которыми можно поделиться, и вы научитесь лучше разговаривать с другими и ориентироваться в жизни. Тогда тебе, вероятно, будет намного легче кого-нибудь найти «. [Via]

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Когда любовь превращается в нездоровую эмоциональную привязанность

Получите помощь специалиста, чтобы выяснить, влюблены вы или просто привязаны. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы когда-нибудь сомневались, является ли то, что вы чувствуете, любовью в самом истинном, самом здоровом смысле этого слова, или то, что вы на самом деле испытываете, является привязанностью к кому-то?

Опора на них граничит с нездоровым?

Определенная степень эмоциональной привязанности, конечно, необходима в серьезных отношениях.Успешные отношения основаны на уровне привязанности здоровых , когда вы хотите быть друг с другом, но ваша жизнь на самом деле не зависит от присутствия в ней другого человека.

Иногда бывает сложно распознать грань между здоровой и нездоровой привязанностью. Большинство людей, которые переходят эту черту, не осознают, что это так.

Иногда любовь может превратиться в нездоровую привязанность, а иногда это вообще не настоящая любовь, а просто пристрастие, от которого невозможно избавиться или трясти которого нет никакого интереса.

Каковы признаки того, что вы испытываете нездоровую привязанность, а не настоящую любовь?

Вот несколько примеров, которые следует учитывать:

1. Вы эмоционально зависимы.

Все пары зависят и должны в определенной степени зависеть друг от друга.

Здоровая степень взаимозависимости — это когда оба партнера знают, что могут обратиться друг к другу, когда им нужна поддержка, но не полагаться только друг на друга. Они поддерживают широкую сеть людей, чтобы помочь им, когда они в этом нуждаются.

Им нравится делать что-то вместе, но им не нужно быть привязанными друг к другу каждую секунду дня.

Эмоциональная зависимость отличается от взаимозависимости тем, что один партнер либо полностью полагается на другого и не желает ничего отдавать взамен, либо предлагает своему партнеру полную поддержку в той степени, в которой он жертвует собой и ничего не ожидает взамен.

Эмоционально зависимый человек не может быть разлучен со своим партнером и не может получать удовольствие, когда они разлучены.

2. Вы слишком много вкладываете в их жизнь.

Когда у вас серьезные отношения, вы являетесь партнером, поэтому вы должны быть рядом, чтобы поддерживать друг друга и давать советы. Но затем вы должны позволить им заняться делами.

Вы прекрасно знаете, что они способные люди, и, хотя им иногда может потребоваться небольшая дополнительная поддержка, им не нужно, чтобы вы делали все за них.

Нездоровая привязанность — это когда вы готовы отказаться от своей работы или интересов, чтобы посвятить себя решению их проблем; когда ты просто не можешь позволить им разобраться во всем самостоятельно.

Может показаться, что вы поддерживаете, но на самом деле это немного неуважительно. Им может показаться, что вы сомневаетесь в их возможностях.

Вы так привязаны, что изо всех сил пытаетесь увидеть границы между своей и их жизнью. Вы постоянно пытаетесь их спасти, даже если они вас об этом не просили.

Если вы начнете управлять их жизнью, вы перестанете быть равноправными партнерами, уважающими друг друга, и вместо этого станете странной родительской фигурой, на которую они могут начать возмущаться или надеяться исправить абсолютно все, что идет не так.

3. Но на самом деле все дело в тебе.

Как бы вы ни жертвовали своим временем, чтобы сосредоточиться на них, на самом деле все дело в вас.

Привязанность исходит из эгоизма. Все, что вы делаете для них, на самом деле в некоторой степени для вас, даже если вы делаете это просто потому, что думаете, что это заставит их остаться с вами.

Настоящая любовь — это все о другом человеке. Вы искренне ставите их потребности выше своих, в том числе уважаете, когда им нужно свободное пространство и независимость.

4. Трудно только в разлуке

Как говорится, истинная любовь никогда не шла гладко. Любовь далеко не прямолинейна, но привязанность не имеет других уровней.

Настоящая любовь — это тяжело, и над ней нужно работать. Он включает в себя компромисс и борьбу, тогда как привязанность не растет и не развивается.

Если вы привязаны к кому-то нездоровым образом, вам захочется видеть в нем наркомана, которому нужно следующее лекарство, и вы будете беспокоиться и зацикливаться на том, что может пойти не так.

Тем не менее, когда вы вместе, это не будет сложно, и вы не будете подавлены своими эмоциями.

Вам нужно только увидеть их, быть с ними и прикоснуться к ним. Если вы только привязаны, все будет так просто, и вы будете ссориться из-за того, когда встретитесь в следующий раз, а не из-за действительно важных вещей.

5. Вы чувствуете, что другой человек дополняет вас.

Истинная любовь — это осознание того, что вы оба остаетесь двумя целыми людьми; вы не растворяетесь друг в друге.

Это знание того, что каждому из вас нужно собственное пространство, и абсолютное благополучие, когда другого человека нет рядом.Он хочет для них самого лучшего, независимо от того, касается ли это вас.

Если вы привязаны, вы чувствуете, что не можете жить без них, и что они — все и конец.

Не заботится о том, что для них лучше, а просто хочет, чтобы они были с вами. Такое ощущение, что если бы они ушли, ты был бы чем-то неполноценным.

Как остановить развитие нездоровой эмоциональной привязанности

Отношения, основанные на нездоровой привязанности, не являются положительным опытом ни для одного из партнеров.

Но есть способы убедиться, что вы не оказались втянутыми в токсичные отношения, которые, если вы по-настоящему честны с самим собой, не являются настоящей любовью.

1. Постарайтесь завязать отношения по правильным причинам.

Легче сказать, чем сделать, но если вы ищете отношений, постарайтесь указать пальцем на свои мотивы.

Вы ищете кого-то из-за страха остаться в одиночестве? Если вы ищете кого-то по неправильным причинам , вы, скорее всего, найдете не того человека .

2. Не торопитесь.

Кто-то, кто испытывает привязанность, часто бросается в отношения, так как таким образом он может быть уверен, что другой человек находится в его распоряжении.

Привязанность притяжательная. Не вступайте в отношения только потому, что не хотите, чтобы они были ни с кем.

3. Убедитесь, что у вас есть своя жизнь.

Если пара начинает абсолютно все делать вместе, возрастает вероятность нездоровой привязанности.Хотеть проводить много времени с любимым человеком — это замечательно, нам всем нужно пространство.

Убедитесь, что у вас обоих есть свои интересы и вы проводите время вдали друг от друга.

Не бойтесь заниматься тем, что вашему партнеру неинтересно. Не отказывайтесь от всего того, чем вы занимались до того, как встретили объект своей привязанности.

4. Поддерживайте дружбу и семейные отношения.

Не будь человеком, который вступает в отношения и никогда не удосуживается уделять время своим друзьям и семье.

Относитесь к своим хорошим друзьям и близким родственникам с такой же любовью и уважением, как и к своему партнеру, и сознательно выделяйте время на работу над этими отношениями.

5. Не ожидайте, что ваш партнер удовлетворит все ваши потребности.

Хотя ваш партнер определенно должен быть прекрасным источником силы и тем, к кому вы можете обратиться за поддержкой, вам не следует полагаться на него абсолютно во всем. Никто не может справиться с такой нагрузкой на плечи.

6.Гордитесь своей независимостью.

Если вы любите кого-то, то, конечно, вы будете опустошены, если все закончится, но не попадайтесь в ловушку мысли, что вы не сможете выжить без них или что ваша жизнь закончится, если они оставят вас.

Не будет.

Как бы это ни было больно, ты справишься с этим, и, в конце концов, с тобой все будет в полном порядке.

Гордитесь тем фактом, что, хотя вы выбрали верные отношения с этим человеком, вы по-прежнему полностью самодостаточное человеческое существо.

Никогда не забывай, кто ты как личность. Вы сильны и целостны, и вы заслуживаете настоящей любви, которая питает вас и не заставляет вас чувствовать себя половинкой, ожидающей, что кто-то их завершит.

Все еще не знаете, что делать, если у вас нездоровая привязанность к партнеру? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Как не привязываться к кому-либо эмоционально: 9 эффективных советов!

Обратитесь за помощью к специалистам, если вы слишком легко эмоционально привязываетесь к людям.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Значит, вы стараетесь не так увлекаться романтическими интересами.

Возможно, это обычное дело в вашей личной жизни. Может быть, вы слишком быстро эмоционально привязываетесь к новым любовникам, и это вызывает у вас проблемы. Вы падаете сильно и быстро, и это делает вас уязвимыми для разбитого сердца. Вы не хотите снова проходить через это.

Или, возможно, проблема более конкретная. Может быть, прямо сейчас в вашей жизни есть кто-то, и вы хотите убедиться, что не привязываетесь к нему слишком быстро.Вы не хотите его испортить, или вы не уверены, куда он идет и правильно ли.

Или, может быть, вы решили полностью избавиться от эмоциональной привязанности, потому что знаете, что этот человек вам не подходит. Это может быть потому, что они уже в отношениях, или потому, что вы видите, что они плохо кончаются между вами.

Вот несколько советов, как держать свои эмоции под твердым контролем, чтобы вы оставались за рулем и принимали осознанные решения относительно отношений.

1. Четко сформулируйте, чего вы хотите.

Если вы серьезно настроены не так легко эмоционально привязываться, вы должны четко понимать, почему это так и что вы ищете.

Если вы не совсем понимаете, чего хотите от отношений, вы можете в конечном итоге увлечься и получить травму.

Хотите чего-то более повседневного или готовы к серьезной длительной любви?

Четкое понимание этого также полезно, если вы пытаетесь положить конец чувствам, которые у вас возникли к конкретному человеку.Когда вы испытываете искушение увидеть их или поговорить с ними, вам понадобится причина, почему это плохая идея. Таким образом, вы не станете саботироваться вопреки своему здравому смыслу.

2. Не вступайте в интимную жизнь.

Секс без обязательств может быть прекрасным. Но если вы читаете это, вы, вероятно, быстро эмоционально привязываетесь к кому-то после того, как были с ним физически близки.

Если это проблема для вас, подождите немного дольше, чем обычно, прежде чем вступить в контакт с кем-то, с кем вы недавно связались.

Если вы думаете, что у отношений есть будущее, и вы чувствуете, что было бы неразумно заниматься сексом слишком рано, будьте строги к себе и не прыгайте между простынями, пока все не станет более развитым и между вами не появится больше доверия.

То же самое применимо и к определенному человеку, в отношении которого вы пытаетесь сохранять спокойствие. Старайтесь не вступать в половые отношения, пока не будете уверены в них как в потенциальном постоянном партнере.

Если вы занимаетесь сексом с ними, постарайтесь не допускать, чтобы это стало обычным делом, пока вы все еще находитесь на ранней стадии отношений.Будет очень трудно спать с ними, если ваша эмоциональная привязанность к ним не станет непропорциональной.

И если вы пытаетесь полностью выключить свои эмоции, секс должен быть абсолютно недопустимым. У вас не будет шансов отрезать вещи и преодолеть их, если вы все еще спите с ними.

3. Ограничьте общение с ними.

Вам нужно ограничивать не только секс, если вы не хотите эмоционально привязываться к кому-то. Будьте строги с собой в отношении того, насколько сильно вы связаны с любыми новыми любовными интересами.

Не пишите им весь день каждый день, как только встречаетесь с ними. Не проводите с ними все свободное время. Не бросай ради них своих друзей. И не позволяйте им стать вашим главным фокусом. Следите за своими интересами и не позволяйте своей жизни вращаться вокруг них.

Если вы думаете о ком-то конкретном, то применимо то же самое. Не погружайтесь прямо в эти новые отношения. Постепенно расслабляйтесь, позволяя контакту между вами расти естественно и устойчиво, а не переходить от 0 до 100 в мгновение ока.

И если вы хотите остановить эти чувства, вам нужно пойти на холодную индейку. Возможно, вам придется встречаться с ними в обществе или на работе, но перестаньте обмениваться сообщениями и перестаньте проводить с ними время, если вы хотите иметь шанс прервать отношения.

Обмен сообщениями держит их в центре внимания и означает, что между вами сложнее установить некоторую эмоциональную дистанцию. Чем больше вы с ними контактируете, тем сильнее будут развиваться ваши чувства и тем тяжелее будет, когда все наконец закончится.Так что будьте добры к себе и минимизируйте контакты как можно больше.

4. Сосредоточьтесь на настоящем.

Чтобы перестать быть настолько эмоционально привязанным к кому-то, сосредоточьтесь на здесь и сейчас. Не в каком-то воображаемом будущем.

Когда начинают зарождаться новые захватывающие отношения, многие люди совершают ошибку, фантазируя о гипотетическом будущем, которое они изобретают в своей голове.

Они сосредотачиваются на этом мифическом мире, а не наслаждаются захватывающим периодом, когда отношения начинают расцветать.Они также не видят потенциальных предупреждающих знаков об этом новом человеке.

Они быстро привязываются не только к этому человеку, но и к полностью воображаемому будущему, которое, как они думают, у них может быть с этим человеком.

Если это обычное дело, постарайтесь жить настоящим моментом и твердо стоять на земле, чтобы эмоции не опережали сами себя.

И если есть кто-то, к кому вы пытаетесь не привязываться, постарайтесь, чтобы вы были заняты и у вас есть о чем подумать, чтобы у вас не было времени фантазировать.

Сосредоточьтесь на той сцене, на которой вы находитесь с этим человеком прямо сейчас, а не мечтаете о будущем.

5. Не торопитесь.

Независимо от того, есть ли у вас общая проблема или в вашей жизни сейчас кто-то есть, просто не торопитесь, когда дело доходит до романтики.

Абсолютно никакой спешки. Вступление в отношения — это большое дело, к которому нельзя относиться легкомысленно.

Не пытайтесь ускорить процесс знакомства. Убедитесь, что вы проводите много времени с кем-то и хорошо его знаете, прежде чем передать ключи от своего сердца.

6. Не бойтесь углубляться.

Если вы склонны эмоционально привязываться к людям, которые оказываются вам неподходящими, проблема может заключаться в том, что вы не успеваете разбираться с нарушителями сделки достаточно рано в отношениях.

Вы не хотите кого-то напугать, поднимая серьезные темы, такие как жизненные цели, карьерные цели, системы убеждений, политика, брак или дети, когда вы только что познакомились.

Достаточно честно. Но это означает, что у вас могут возникнуть чувства к кому-то только для того, чтобы обнаружить, что вы несовместимы, когда вы, наконец, раскопаетесь в самом важном.

Верно, если вы смотрите на вещи во взглядах, то это может означать, что к ним прикреплено на больше , чем было бы без этих разговоров. Но это также может означать, что вы не привязываетесь к тому, с кем вы не на той же волне, что избавит вас от многих душевных страданий.

7. Не пренебрегайте своей семьей или друзьями.

Если вы склонны к слишком быстрой эмоциональной привязанности, вам нужно быть строгим с собой и сопротивляться желанию проводить все свое время с одним человеком.

Так много людей совершают ошибку, пренебрегая всеми другими любовными отношениями в своей жизни, когда они встречают нового романтического партнера.

Не пропадайте в новых отношениях. Продолжайте вести обычную социальную жизнь и не бросайте внезапно всех важных для вас людей.

Если есть кто-то конкретный, с которым вы пытаетесь вести себя медленно или совсем забыть, то проводить время с людьми, которых вы любите, — отличный способ отвлечься от них.

8. Ограничьте употребление алкоголя.

Если вас беспокоит чрезмерная эмоциональная привязанность к новым любовным интересам, постарайтесь не переусердствовать с алкоголем на свиданиях.

Алкоголь может затуманивать ваши суждения и означать, что вы принимаете решения, которых иначе не приняли бы. Это может быть секс с ними на первом свидании, что может означать, что вы находитесь гораздо глубже, чем хотели.

Если есть кто-то, к кому вы не хотите больше привязываться, то не пейте рядом с ним — тоже хорошая идея. Так вы с меньшей вероятностью поддадитесь импульсам.

9. Знай себе цену.

Если ваши стандарты слишком низки или вы боитесь остаться в одиночестве, более вероятно, что вы эмоционально привяжетесь к людям, которые вам не подходят.

Так что работайте над самолюбием и самоуважением.